Apego Ambivalente. Cuando pedimos demasiado…
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- Опубліковано 2 кві 2022
- Uno de los comportamientos más habituales y autodestructivos es cuando exigimos, pedimos o esperamos más de nuestra pareja y que sintamos que nunca tenemos suficiente…
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He sufrido este tipo de apego y es horrible... Y lo peor de todo es que siempre acababa enganchada con personas que eran todo lo opuesto a mi. Para mi la clave para salir de este bucle sin fin fue: terapia para trabajar la herida de abandono, que era la base de todos mis conflictos (y de la cual no era ni consciente), dedicar tiempo a mi y a mis aficiones, sin depender de nadie, y sobretodo ACEPTACION... No se puede obligar a cambiar a nadie, ni esperar un cambio que no vendra, solo puede cambiar uno mismo...
Cómo te ha ido? Cómo has trabajado tu herida de abandono?
Porfavor cuéntame tu experiencia...
Porfavor
@@luciazl1679 con terapia emdr. La super recomiendo
@@58Laureen ¡Ohhhh! Es la del movimiento de los ojos, ¿verdad? ¿y es útil para tratar otras cosas u estilos de apego, traumas, etc.?
@@TerryGuzmanMartinez si, esa es!! Es genial
@@58Laureen Buscaré información. ¿Para qué otras cosas es útil?
Es muy triste seguir insistiendo con una persona que no nos corresponde. Realmente nos damos cuenta (o a veces no) que ya no podemos seguir.... y la dependencia se vuelve cada vez mayor hasta que llega el momento de romper. Lo cierto es que terminar nos produce mucha disconformidad, pero a la larga o a la corta agradecemos no seguir mas con quien no nos sumaba y tampoco dejabamos sumar al otro. Parece increible, pero soltar a quienes no nos corresponde nos abre muchos caminos a lugares que antes no conociamos y vivimos experiencias enriquecedoras para nosotros mismos.
La herida del abandono y el apego ambivalente me han llevado en ocasiones a autosabotearme cuando estaba sintiendo algo intenso y bonito en una relación. Afloraban todos mis miedos y hacía lo posible (inconscientemente claro) para que esa persona se alejara de mi, provocando yo misma que me abandonara…Es duro sentir que tocas de nuevo el dolor del abandono cuando empiezas a intimar con alguien, tanto que quieres salir corriendo en la otra direccion y prefieres perder a la persona que contactar con ese dolor. Aunque no me ha pasado en todas mis relaciones, al encontrarme con alguien que jugaba con ese tira y afloja de me acerco y me alejo fue cuando más vi en mi el mecanismo de la adiccion. Empiezas a ver que con alguien evitativo va a ser muy dificil que tus necesidades emocionales sean satisfechas. En mi caso me faltaba sentirme reconocida y especial para esa persona (una replica exacta de lo que senti con mi padre). Gracias a estos videos he entendido mejor lo que me pasa. Gracias Lluis por arrojar tanta claridad en este tema del apego ambivalente.
Dios mio que miedo eso del autosabotaje. Como notas las señales de ese autosabotaje? Cuando se da por las Heridas y el tipo de apego?
Pero no veo nada de malo en quererse sentir especial y reconocida por la persona que amas. A lo contrario, si esa persona no te hace sentir así, para que estar con ella???
Y si, me parece que es muy fácil caer en la dependencia de alguien que se divierte contigo con ese jueguito de tira y afloja.
Nunca me voy a cansar de agradecer que nos regale este contenido. Muchas gracias,ahora entiendo tantas cosas.
A veces te dedican atención porque se sienten solos, o eres su única opción del momento y eso también hay que aprender a distinguirlo. "Esperar" a que el otro reaccione, para recibir tiempo "de relleno de huecos vacios" tampoco es una opción, hay que hablar de compartir tiempo de amor honesto. "Esperar" que el otro decida darte su tiempo sin presiones, para que finalmente nos regale el tiempo de cuando no tiene otro plan mejor, tampoco es adecuado para alguien que no tiene un apego seguro. Es muy importante pedirle a alguien con apego ambivalente que no presione y al mismo tiempo, abrirle los ojos para ayudarle a discernir si su problema no es que esta en una relación disfuncional con un narcisista o un psicopata integrado.
Discernir y luego elegir si esperar. Es mi aportación, espero sea útil. Esperar sin Discernir, te posiciona en la situación en la que tu no estás eligiendo lo que quieres,esperas ser elegido y eso precisamente potencia el problema del apego ambivalente, si estas dentro de una relacion disfuncional o incluso dentro de una relación potencialmente funcional con alguien inadecuado.
Muy interesante a lo que apuntas en este comentario, poder discernir cuando se acercan porque estan aburridos y eres su unica opcion del momento. En mi caso con el ultimo chico que coincidi muchas veces cuando él me escribia, a mi me venia la frase de “cuando el diablo se aburre mata moscas con el rabo”. Cuando intente quedar varias veces cin él no se comprometia hasta el ultimo momento y eso me hacia pensar que estaba viendo cual podria ser su mejor opcion, dejando todas las opciones abiertas y manteniendote a ti a la espera. Las cosas ocurren de manera muy sutil a veces y se necesita intuicion para percibirlas, y más si das con alguien que pueda ser un narcisista encubierto. En mi caso me ayudo tener claros cuales son mis limites y al final dije hasta aqui…
Quédate tranquila que tu comentario es más que útil. De hecho, ojala y hable en un vídeo sobre ello. Que tema Dios mio
@@main7665 me ayudaría mucho si pudieras explicar más como estar atentos a eso, para saber si sólo sos una "opción" para alguien. Ya que no sólo se trata de temas de pareja , también ocurre en la amistad ... Me ayudaría mucho
@@blackcat9513 miauuuuu
“Si tengo que pedirlo, ya no lo quiero”. Suena paradójico, pero es lo que solemos sentir quienes sufrimos de este apego. Una vez que pedimos más, aunque la otra persona nos lo de ya nada es igual, no hay esa naturalidad, de cierto modo es hasta poco digno. Gracias Lluis una explicación igual de valiosa cómo cada uno de sus videos.
¿Pq? 🤷♀️
..."de cierto modo es hasta poco digno"... Hola, te quería preguntar por que consideras poco digno que alguien le exprese a su pareja lo que le gusta y lo que nó, donde considera hay fallas por parte de ambos y donde no, donde en su opinión hay que mejorar y donde no? Consideras que sería mejor entonces no conversar porque si lo hacemos es por falta de dignidad? a que te refieres con ese pedacito que considero un tanto denigrante, y disculpa mi sinceridad, especialmente si te refieres a ti misma. Desde mi punto de vista la comunicación con vista a mejorar una relación, cualquiera sea su naturaleza que tiene la intención de resolver problemas no denigra, todo lo contrario, enaltese! La comunicción es la clave del exito de una relación, de cualquier tipo. A veces hay personas que malinterpretan esas cosas. ¿Me puedes explicar un poco a que te refieres? porque se persive un tanto agresivo ese adjetivo.
@@ecalata1021 Hola Azul, para mi la dignidad es el respeto a uno mismo, la valía con la que te percibes y la responsabilidad afectiva con la que permites que se te trate. Pienso (personalmente) que cuando nos relacionamos desde apegos inseguros nuestra autoestima no se encuentra de la mejor manera, por lo tanto es muy común que nos conformemos con lo que no nos hace felices, claro, estoy de acuerdo contigo, la comunicación es clave para el éxito. Pero si aún en la comunicación y el espacio del que se habla aquí percibes que tu pareja no logra entender lo que es importante para ti, entonces la dignidad tiene que ir por encima de esta persona. No está mal comunicarte con tu pareja y pedir lo que es bueno para ti, pero cuando eso se convierte en la única manera en la que tu pareja se da cuenta de lo que necesitas, es demasiado agotador, ya qué hay muchas formas de saber lo que alguien necesita no solo pidiéndolas. El saber de donde viene esa persona, cuál es su historia, cuáles son sus traumas, su personalidad, el trato y sobre todo el amor que le tienes a tu pareja, debería ser la mejor motivación principal para mostrar empatía y demostrarle amor, pero esto solo ocurrirá si realmente hay interés.
@@ecalata1021 te entiendo, pero tú caso es particular, pues estás poniendo un ejemplo entre alguien con apego seguro y alguien con apego evitativo. Es comprensible que si alguien que sufre una adicción necesita ayuda la reciba de aquellos que lo aman y a quienes les importa, y quien da la ayuda al ser una persona sana y lúcida puede hacerlo de la mejor manera, pero si tú eres un adicto y tu pareja también lo es es cuando todo se complica mucho más. Pues, no estamos capacitados para ayudarnos, un ciego no guía a otro porque ambos caerán. Por eso se requiere una ayuda extra siempre que un ansioso se empareja con un evitativo, me refiero a terapia. Puede ser que haya salvación sin abandonar la relación, pero comúnmente la verdadera sanación se encuentra en un proceso de soledad, muchísima introspección y terapia, por el bien de ambos y para evitar mucho sufrimiento. Claro que el camino es largo pero no imposible, para conseguir un apego seguro y entonces poder escoger desde la abundancia y no desde la carencia. Es una responsabilidad hacernos cargo personalmente de un apego inseguro. Y quien te tienda la mano es bienvenido pero siempre asegurándonos que es un bien común. Afortunada de gozar de un apego seguro y gracias por el consejo. Saludos
Coincido contigo, porque sientes que estas mendigando sus migajas, y ahi pierdes la dignidad, te colocas en el lugar de la carencia en vez de sentirte abundante. Y puede que hagas un tremendo esfuerzo hacia el otro para demostrarle que vales la pena, que estas a la altura, dandole más de lo que el puede recibir y tu traicionandote cada vez más. Estoy de acuerdo en que hay que saber comunicar lo que uno necesita, pero tambien hay que ser fuerte para ver de cara que quizá al otro no le interesas, que esta jugando contigo y de ahi tomar la decision de alejarte para sostener tu dignidad.
@Dr. Lluìs,
Yo tengo esta clase de apego y lo que describe Usted me sucedio en mi antigua relación. Al principio estaba relajado y despues se me disparo la ansiedad despues del primer corte de ella. De alli en adelante vino una ansiedad brutal y ella me corto dos veces mas.
Too much for me!!!
Ya no la busco mas nunca!!!
Estoy orgulloso de que con estos videos, he comprendido muchos puntos a mejorar en mi.
Estoy tratando de vencer mi dependencia emocional con mi pareja y se que lo voy a lograr ,no me daba cuenta que le pedía mucho ,y que quizás está persona no me ama como dice ,me voy a dedicar a mi ,a cuidar mi autoestima ,a ser feliz con esa persona o sola
A mi lo que me confunde y me pone en duda es que uno al darle espacio a la otra persona, ella termina volviendo y se acerca con ese interés de compartir de nuevo con uno, de comunicarse fluidamente, demostrando interés, demostrando todo lo que mostraba al principio y que nos gustaba y nos hacía sentir interesante y seguros pero entonces es ahí donde uno vuelve y caé en el encanto y la otra persona poco a poco vuelve a alejarse sin uno haber presionado, o sin haber hecho reclamos.... que difícil, que pesado porque toca de nuevo replantearse que hacer y la única opción que veo es ya cortar y esa es la decisión mas difícil.
Esto que compartes es el TEMAZO. Le das su espacio y se acerca, ahora tu te acercas y el/ella se aleja. Termina siendo desgastante. Sin una buena terapia (incluso de pareja) para alcanzar apego seguro te puedes estar asi años…
A estas alturas, Ya ni siquiera se que pensar. Y no exagero, es literal
Hay personas que necesitan tiempo a solas para estar bien consigo mismo. Lastimosamente hay una moda de "satanizar" darse un tiempo. Pero tener un espacio de intimidad con uno mismo es justo y no se debe tomar personal y aunque uno no crea que vuelve a "presionar" o "reclamar" tal vez eso solo se ve desde tu propia perspectiva
@@luisantoniohermandezcastro8930 mi comentario lo escribí hace una año entonces no me acuerdo muy bien de que habla este video... Pero puedo decirte que soy alguien que necesita sus momentos para estar a solas y su espacio entonces entiendo y respeto tmb los espacios de la otra persona. Yo estaba era en una relación de tira y afloja y naaaaahh eso como lo menciona main7 es desgastante y no es para nada sano.
Ud es excelente explicando estos conceptos y estás enseñanzas que tanto nos ayudan a entender nuestros procesos emocionales. Siga entregándonos su sabiduría, lo admiro muchísimo, gracias 🌷
Gracias 😊🙏
Gracias por su video!!! En nuestra ansiedad o miedo al abandono hacemos todo lo contrario!!! Pensando en recuperar, siendo uno mismo el q hay q recuperar y amarse !! Sin esperar del otro !!
Estoy confundida… Si queremos encaminarnos a un apego seguro debemos aprender a comunicar nuestras necesidades con asertividad, no? Y si comunicamos lo q necesitamos y esa persona no nos lo da, pues escogemos o movernos o quedarnos insatisfechos, cierto?…
Como ahora pedir lo q necesito es ser ansioso?… Yo tengo apego ansioso y he pasado toda mi vida tratando de controlar esa parte de mi y de no pedir, no molestar, dar espacio, ocupando mi tiempo en mis hobbies, etc, etc; y al final si soy ansiosa de van; si doy espacio, igual.. 🤷🏻♀️ Yo ya estoy cansada de estos juegos frio/caliente, doy/no doy, pido/no pido…
Se activó en mi este tipo de apego cuando inicie con alguien evitativo :( y colapse mi relación, lástima por que realmente lo amo, ojalá hubiera una forma de poder recuperar la relación.
Eso que decís será posible ? Que se activó por ese otro tipo de Apego de tu pareja ? Ojalá explique eso Lluis
@@blackcat9513 Si, si es posible, di personas menos evitativas con personas mas evitativas, se puede comportar mas ambivalentes...
Personas seguras pueden comportarse ambivalentes con personas evitativas y asi sucesivamente
@@andrejosue98 Wow que loco y que interesante . Merece vídeo ese tema
Al ser yo de carácter ansioso, este video realmente me ayuda a controlar mi ansiedad y me ayuda a cambiar esquemas. Actualmente tengo una relación con alguien un poco con patrón ambivalente, y realmente estamos aprendiendo el uno del uno gracias a esa no exigencia. Este video me llega en el momento perfecto. Muchas gracias por hablar con tanta claridad y sencillez.
🙏
Si tenemos que perseguir a algo o alguien es porque está huyendo.
Como escuché una vez en radio, "todo lo que persigues, se retrae"
Mejor soltar la liga y ver qué pasa.
Pero eso es normal. A nadie le gusta que le presionen. Como dice Lluis, si no dejas respirar a tu pareja, aprovechará cualquier momento para buscar paz y volverá cuando la haya encontrado. Si no le dejas que tenga esa paz, solo querrá alejarse para tenerla. Lo mejor siempre es dejar a tu pareja que dé lo que quiera dar por sí mismo y, si aún así te resulta insuficiente, entonces abandona la relación y busca a alguien que esté a la altura de tus expectativas. La otra opción es tratar de no caer en dependencias emocionales aprendiendo a estar sola y a disfrutar de ti misma. Después de eso verás que es mucho más sencillo mantener una relación.
@@PorkoRoso ¿en qué momento dije que no era "normal"? Y no sé si "a nadie" le gusta que le presionen, ¿Conoces a todas las personas?
@@melisamcv ¿A ti te gusta que te presionen?
@@PorkoRoso Soy psicóloga clínica, tengo las herramientas suficientes para que, si alguien me presiona no lo tome personal y por el contrario, valido, comprendo, apoyo y soluciono.
@@melisamcv Si yo tampoco me lo tomo personal pero no me gusta y conozco a muy pocos a los que les agrade la presión gratuita. Yo puedo tener ciertas herramientas, como dices tú: tengo bastante tolerancia y paciencia pero no es infinita. Como no soy psicólogo, lo que hago cuando llego al límite no es discutir sino cortar por lo sano. Antes de llegar a ese punto habré avisado varias veces del tema de forma bastante asertiva. Es decir, "mira no me presiones porque no me gusta sentirme presionado y necesito mi espacio..." El problema es que en muchas ocasiones eso no se atiende.
Es que de verdad tiene una forma de decir las cosas que es increíble. Gracias Lluis, una vez más. Tus vídeos son un tesoro, sabiduría, una joya. Gracias por ayudar con tus palabras, gracias ❤️
😊🙏
Impecable exposición Lluis como siempre, gracias por tu tiempo en ayudarnos cada vez a conocernos y ser de nosotros mejores seres humanos con relaciones sanas. Saludos 🌸
Gracias...un saludo ! 🙏
ME IMPRESIONA COMO ME AYUDO SU VIDEO ,, TANTO TIEMPO ADQUIRIENDO ESTE TIPO DE INFORMACIÓN Y NUNCA ME HABÍA LLEGADO TANTO COMO ESTE ! BENDICIONES ....
Mi estimado Lluís, escucharte hoy es una revelación sanadora... Ya te sigo desde hace tiempo... Pero este vídeo especialmente viene a darme luz. Es maravillosa tu ayuda!! Muchas gracias.
Gracias por sus comentarios. Entiendo que no puedes estar en la queja continua que desgasta cualquier relación. Lo que no comprendo que no puedas exponer de forma asertiva sin juicios cuales son tus necesidades para que en su libertad ella responda dentro de su forma de amar sin forzar. Porque entrar en una relacion de vidas paralelas en las que no se puede exponer como nos senti.os que sentido tiene compartir una vvida
Que interesante lo que dices
Muchas gracias... me ha encantado el Video .... me he visto identificada y además....he encontrado la respuesta y mi reafirmacion que muchas veces he estado buscando ... sufro creyendo que me hago autosabotaje y por eso termino viviendo relaciones de dependencia y toxicas ... terminando en tto. Con medicación...
No tengo palabras para agradecer este video... por fin ...!!! Siento que No estoy loca y como dejo actuar cuando mis miedos me invadan ...
Como siempre, me aporta muchísimo! Gracias!!!!
Muchas gracias Lluis, porque este video vale oro. Gracias.
Gracias, por todos tus videos. Nos ayudan mucho.
Gracias D. Lluís, que claridad y se siente verdad 🙏
Tan real que impresiona, gracias !
Es mejor aprender ahora que nunca ❤️
Muchas Gracias por el video LLuis.
Lluís de verdad quiero agradecerte de corazón por todo ese conocimiento tan valioso que nos das. Además gracias a ti he podido seguir adelante en este duro procesos de afrontar una ruptura, tus videos han sido terapéuticos y reconfortantes.
Me da mucha tranquilidad y paz tus vídeos y q hora entiendo muchas cosas
Tengo que hacerle llegar mi gratitud por todo el contenido que nos regala y la calidad profesional que posee. 🙏
Como psicóloga en proyecto , es un orgullo ver que la salud mental cuenta con profesionales tan cualificifados.
Que contribuyen de forma altruista a la divulgación y bienestar emocional.
Ahora me gustaría trasladarle un planteamiento, ¿Como identificar en una relación en la que existe diferente estilo de apego, ansioso ambivalente- evitativo cuando se está en una posición de comprensión y nada invasivo con los tiempos de la otra persona.
proporcionando seguridad y libertad.
Sin caer en el peligro del conformismo absoluto y baja autoestima porque no vemos que realmente son migajas? Por ese trasfondo con la herida del abandono que nos hace mantenernos en relaciones desiguales o no reciprocas.
Y no, que esté se este comprometiendo poco a poco con la relación? ¿El tiempo se delimita individualmente ? ¿hay alguna cuestión que se deba tener en cuenta para evitar ese autoengaño de esperanza con una relación que no funcionara? Pienso que ese tipo de situaciones proporcionan altos niveles de confusión mental y enganches, difíciles de manejar.
Muchisimas gracias.
¡Que tenga un buen día! 😉
X2 ocupó una respuesta a mi esperanza 🥴
Que bien lo explica Lluís.
Hace una gran labor y le estoy muy agradecida.
Excelente , gracias !!!
Muy interesante el video.
Estaría bueno que también comentes con mas detalle este tipo de apegos en la relación de padres e hijxs.
Este video me describe a la perfección 🤦♂️🤦♂️
No imagina lo bien que me está haciendo este vídeo en este momento de mi vida. Gracias de corazón por su comprensión y ayuda. Un abrazo
Muchas gracias! ❤
Muchas gracias por sus videos, sin saber tomé la desicion de darle espacio a esa persona para saber que pasa, y ud me reafirma que está bien, muchas gracias ☺️
No sabía que me estaba pasando, y escuchándole encuentro respuestas a mis preguntas. Estoy siguiendo este camino, y realmente me encuentro mejor, pase lo que pase, quiero saber la verdad y poder decidir. Gracias por su tiempo y su dedicación.
ahora se que tengo que hacer!!! gracias necesitaba este consejo. Que bella explicación. Eso es lo peor de la dependencia emocional. Gracias Doctor.
Mil gracias por sus videos me son de mucha ayuda
❤❤❤ excelente!!!
Muchas gracias🙏
Qué afortunado me siento de poder escuchar y reflexionar hoy sobre sus palabras. Añaden sabiduría a mi sabiduría. Que la motivación, la energía, la generosidad y la capacidad comunicativa que yo percibo en usted le acompañen ad infinitud.
Muchas gracias 😊🙏
Gracias, me gusta la forma en que nos explica cómo relacionarnos de manera sana. Un saludo desde México
Un saludo ! 🙏
Gracias por compartir esta información. Y felicidades por el cambio de micrófono se escucha maravillosamente
Gracias...😀🙏
Muchass gracias, en cada uno de los vídeos aprendo algo nuevo ❤️ esto me ha ayudado muchísimo a complementar la terapia, para lograr ser una mejor persona ❤️🥰
🙂🙏
Excelente explicación, Dr. Lluis! Contesta a la gran duda que siempre he tenido respecto a cómo relacionarme con la hija (adulta joven) de mi pareja con quien convivo y tiene apego evitativo. Al principio yo estaba desconcertada por su comportamiento frío y distante, por momentos indiferente hacia mí, y me hacía sentir mal. Se había despertado en mí un apego ambivalente. Luego empecé a restarle importancia y dejé de lado las pretensiones que tenía sabiendo que no se puede forzar el amor. Puse el foco en mi bienestar y fortalecí mi autoestima. Sin saberlo, estaba haciendo lo que usted explica en el video y escuchar que es lo correcto me da tranquilidad. Sin embargo, por su frialdad e indiferencia hacia mí, todavía siento que la convivencia no es sana. Hay algo que yo pueda hacer para ayudarla? Muchas gracias por compartir su conocimiento! Me ha ayudado mucho
Gracias Lluis, acabas de describir exactamente lo que hago, ahora entiendo por qué tantas fallas en mis relaciones de pareja. A poner en práctica las herramientas que recomiendas. Saludos.
🙂👍👏👏🙏
Muchas gracias doc. Como siempre claro y maravilloso... A ver si me funciona la próxima vez😅. Dios lo bendiga con mucha salud éxitos y amor🙏
Gracias 🙏
No sabia que tenia un apego ancioso hasta que me toco tener una relacion vin un evitativo que me activo todas esas sensaciones
Si pido demasiado respeto cresimiento mutuo
Si pudieras hacer un vídeo para ayudar a aquellos que aún no podemos identificarnos con un tipo de Apego, lo agradecería.
Yo soy así y mi ex pareja creo que tenía ampego evitativo fue muy difícil para ambas, decidí alejarme de ella pues yo al exigirle la lastimaba y ella alejarse a mi, me di cuenta que yo tenía errores al reclamar y exigir, así que me fui a terapia para trabajar en mi.
Que triste... eso hice en mi relación y eché todo a perder.
Yo con apego y mi pareja con apego desordenado.... queremos tomar conciencia e ir a terapia...
Gracias como siempre LLuis por tu trabajo. Se puede tener apego ansioso pero no recordar ningún evento en el pasado donde hubiera abandono?
Un saludo y genial tu canal!
Gracias Sergio...
Sí, es habitual, la sensación de abandono suele marcar en la primera infancia, donde aún no se forma memoria consciente, otras veces, si éramos más mayores, lo hemos reprimido inconscientemente para no volver a sentirlo. Pero sí está en la memoria emocional.
Un saludo ! 🙏
@@lluisrodriguez gracias por la pronta respuesta. Un saludo
@@lluisrodriguez muchas gracias 😊 mealegra que alguien que lleva mi sangre y apellido sea un excelente 👍 ser humano .me ha Mega ayudado a conocerme a cambiar de sincronización emocional psicoafectiva . muchísimas gracias 😊 Dios te colme de muchas bendiciones 🙏
doctor cómo saber si soy ambivalente o mi pareja es narcisista?
Hay otros videos de el que te explica características de una persona con apego ansioso ambivalente.
Lluís en mi caso que tuve una relación a distancia con una persona evitativa (además frío- este chico me dijo que era debido a sus traumas de su infancia). No te miento hablábamos cada día pero a una hora determinada en la noche y máximo dos horas y media aprox, cuando él me decía q estaba agobiado por trabajo y estudios le daba su espacio a veces de 4 días sin hablar. Yo tenía mi propia vida y cosas q hacer, pero hubo un punto q sentía mucha ansiedad antes de cada charla con él por pensar en cuál era su estado de ánimo del día o si se estaba desinteresando ¿Tú crees que sentir esta ansiedad era síntoma de tener apego ambivalente, o era algo normal debido a la distancia tanto física como emocional?. ¿Pedir cariño verbal en una relación a distancia se puede considerar un síntoma de este apego ambivalente?
Tengo mucho miedo, no he querido hacer esto pero lo he hecho y me culpo mucho. Me siento muy mal conmigo misma...
Yo del ambivalente me fui al evitativo
Doctor, me llamo Ileana, soy de la Ciudad de México, estoy pasando por una situación , exactamente como usted lo comenta en este video, yo intenté darle espacio para ver si cambiaba o me buscaba, pero fue todo lo contrario , se alejó más, yo sufro mucho emocionalmente, y siguiendo sus consejos q he visto en varios consejos, siento q el ya no me quiere, o, incluso tiene a otra perdona😢
Hoy decidí bloquear su contacto de mi whats, no sé si hice bien o mal,?
Porque siento un poco de desesperación y angustia, y pienso tontamente, si me llega a mandar un what, ya no lo podré recibir😢
Aunque cabe mencionar , que si yo no le escribía él tampoco, inclusive ayer me dejo plantada en la cita que teníamos.
Perdón, por nuevamente preguntar.., hice bien en bloquearle?
Hola.
Tal y como explicas tu situación, yo diría que sí, que es necesario si no quieres seguir sufriendo de manera indefinida. Ahora tendrás que recuperarte y tratar de reconstruir tu vida, buscando apoyo en personas que te quieran...
Gracias por la nueva información.
Esto también se ve en los de apego desorganizado cierto? Son como una mezcla entre apego evitativo y ambivalente.
Sí, exactamente, lo trataré de explicar en un próximo vídeo 👍🙏
Con mucho alivio me doy cuenta que siendo de apego ambivalente y ansioso he podido cambiar muchas cosas en mí. Llegué a estos vídeos tratando de entender a un evitativo y terminé dándome cuenta de mi propio apego. Pero , teniendo desconocimiento en el tema, sola hice un proceso de autoanálisis para darme cuenta que todas mis relaciones han sido con evitativos, y es gracias a mi última relación que pude hacer las cosas distintas, por lo que pienso que no es una mala combinación un ambivalente ansioso con un evitativo, siempre que seamos conscientes. Gracias a mi último evitativo aprendí a bajarle 2 a mi ansiedad. Hoy por hoy le doy gracias por estar en mi vida, porque me abrió los ojos sin saberlo. Me enseñó a disfrutar de mi espacio, de mi familia, de mis hobbies, de mi tiempo, me incentivó a hacer crecer mi negocio sola, a hacer ejercicios, a recuperar a mis amigas, etc.. Todo eso me ha ayudado mucho a bajar la ansiedad, y disfrutar de mí y de mi espacio y cuando me llama para vernos conversamos mucho de cómo se sintió cada uno durante esos días sin vernos, nos comunicamos mucho y nos reímos mucho. Cabe destacar que bajé las expectativas, no lo presiono, no le llamo ni escribo constantemente. Dejo que sea él el que me llame y que sea él quien me invite y cuente lo que quiera contar.. No sufro, porque éste es un evitativo consciente y ha dejado de evitar las emociones... Siempre nos agradecemos mutuamente porque él ha aprendido a comunicarse mejor y a expresar emociones sin esfuerzo y yo a ser menos ansiosa y asfixiante... Él está haciendo su trabajo y comenzó terapia y yo estoy todos los días trabajando en mi autoestima y disfrutando mi tiempo sola, disfrutando de mi familia y amigos...
@@mayateran7939 Es muy bonito que hayas llegado a ese equilibrio y a potenciar tu camino de autoconocimiento gracias a darte cuenta de lo que pasaba en tu relacion. Y tambien que tu pareja sea un evitativo consciente y este tambien trabajando para aprender a exteriorizar sus emociones. El problema es cuando en la pareja no se es consciente de los estilos de apego y no hay disposicion de trabajarselo…o te confundes a ti misma porque el otro parece que es evitativo pero en realidad lo que pasa es que no le interesas y esta jugando con tu tiempo y tus sentimientos…
Eso es cierto? Es como una mezcla?
@@mayateran7939 Estoy teniendo una noche muy mala, pero tu comentario me alegró. Me da fe saber que aún hay seres humanos conscientes, Que desean sanarse y a su vez acompañarse en el proceso. Que hermoso leerlo. Sólo, gracias
Es posible recuperar una relación con un hombre de apego evitativo y una mujer con apego ambivalente?
Y si ya le has ahogado y se ha retirado definitivamente. ¿Cómo lo acepto?
Perdon, tengo una duda, en otro video dice que esta bien ser una persona ambivalente, dar mucho y querer recibir mucho, y que no es bueno reprimirse porque sino da ansiedad, pero aqui dice que si debes de pedir menos, entonces ya no entendi, debo ser valorado por pedir un poco mas y tratar de llegar a ese termino en donde me den un poco mas, o no?
Creo que hay que pedir, lo que uno necesita, pero si la otra persona no puede dar todo debemos tratar de ajustar esa demanda, dentro de lo que puede ser suficiente para nosotros, a lo que es posible dentro de la relación, de lo que la otra persona está dispuesta a dar. Pero si no es suficiente, es mejor salir de la relación, porque nunca nos sentiremos satisfechos...
Pedir sí, pero tener la capacidad de ajustarse si es necesario, y sin sufrir carencias. 🙏
@@lluisrodriguez gracias
Y con todas ssus parejas son asi y entonces se llegan a enamorar
Soy unu
Es apego cuando terminas una relación x algo que no te gusta , pero te cuesta después sacar a esa persona de tu cabeza ?
Es apego ansioso y dependencia emocional, a mi juicio. Es justo lo que me ha ocurrido a mi y estoy trabajando en ello. Un saludo y suerte.
@@chus.spardo , gracias x tu respuesta. De qué manera lo trabajas ? Alguna terapia en particular ?
Buenas, yo soy evitativo y tambien me ha costado reponerme después de una ruptura, cuando sufres una pérdida hay un proceso de duelo, a mi no me parece nada patológico
@@flinsfluns3228 no digo q sea patológico pero si alguna conducta mía que no entiendo . Será algo que traigo de la niñez …. No sé . Yo termino la relación . Son buenas personas , algunas veces doy indicios y hablo algo un tiempo antes . En la última , fue una actitud que me molestó y terminé el vínculo . Me sentí dolida y no pude hablar del tema . Aún cargo con lo que no dije . Tal vez algo hubiera mejorado y seguíamos juntos o tal vez no y cada cual x su lado . Pero no pude. Me duele algo, me alejo y me cierro y recién con el paso del tiempo me doy cuenta qué tal vez no hago las cosas bien mi ex pareja me empieza a aparecer en mi mente con distintos recuerdos .
Me pasaba como a ti y me ha ayudado muchisimo este video de Lluis, acerca de todo lo que pensamos tras romper con una relacion: ua-cam.com/video/Sd4rtGB3ykw/v-deo.html
Me da hasta aquí y hasta ahí pido y me adapto a esa clase de apego?? Mmmm no, mejor dejar a esa pareja y buscar a alguien más compatible