Родители и взрослые дети: как выстроить гармоничные отношения // Это не Фрейд

Поділитися
Вставка
  • Опубліковано 30 жов 2024

КОМЕНТАРІ •

  • @amaliyaadler
    @amaliyaadler Рік тому +13

    Почитала комменты - выпуск даже смотреть не буду... я этот "свекровочно-муже-родительский" этап уже, слава богу, прошла.... вывод: дружить и общаться надо тооолько с доброй адекватной родней, а остальных ВСЕХ В САД! без обьяснений и сожалений... и БУДЕТ ВАМ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ)))😊❤

  • @pavlyukvika
    @pavlyukvika 3 роки тому +100

    Если мама на сессии у психолога ведёт себя совсем не так, как описывает ее дочь, неужели трудно догадаться, что она просто играет роль. Когда в детстве моих подруг били родители ремнём, шнурами и что в руку попадалось, я бы никогда не подумала, что такие милые и приличные люди способны на такое. И я их знала больше 15 лет. Сомневаюсь, что эта мама клиентки ходила на терапию столько же.
    Нарциссы очень хорошо умеют играть на публику, но дома что творят-знают только близкие

    • @Nataliya_khrustaleva
      @Nataliya_khrustaleva Рік тому +2

      Как точно. Есть ещё такие нарцы жесткие которые унижая возвышаются

    • @Kassia1421
      @Kassia1421 Рік тому +1

      Это да. Монстры дома

    • @yellowpage1850
      @yellowpage1850 8 місяців тому

      ​@@Nataliya_khrustalevaсобственно все нарцы так и делают. Уничтожая вашу самооценку - поднимают из руин собственную. Вампирчики. Слабенькие. Комарики. Когда научишься с этим дерьмом адекватно общаться - они безвредны.

  • @LordKrippenschtoeffell
    @LordKrippenschtoeffell 3 роки тому +36

    Маша замечательная, обожаю смотреть вашу программу, всё очень по доброму, но профессионально - это и подкупает. Жду новых выпусков.

  • @anrbv21
    @anrbv21 3 роки тому +15

    Обожаю психологические программы этого канала. Желаю всем добра!

  • @nastasyaglumova5163
    @nastasyaglumova5163 3 роки тому +75

    Девушка-психолог всегда выглядит элегантно, одета стильно и со вкусом, приятная речь-смотреть и слушать-удовольствие🤩

  • @ИринаИрина-д3ф
    @ИринаИрина-д3ф 3 роки тому +32

    Сочувствоввть родителям слишком тяжело: их двое, я одна, у них отклонение (алкоголик и трудоголик), а у меня до себя руки не доходят, когда живу с ними: расхлёбываю их жизнь. В этом случае жить лучше отдельно и подальше, хотя люблю скучаю

  • @lenanawroth9181
    @lenanawroth9181 3 роки тому +76

    Есть родители которым объясняй не объясняй - пустая трата времени , человек не хочет ничего ни принимать ни понимать и видит только себя.

    • @Uneiore
      @Uneiore 2 роки тому +6

      Ну, выяснить точно, что это такой их выбор, очень полезно, хоть и болезненно. Мозг не хочет заменять папу\маму на другой, здоровый конструкт и заниматься перепроигрыванием ситуаций с построением правильной базы, на которую ты сможешь опереться. Это и работа, и подвох понятен. Но когда они прям прямо показывают, что понимать ничего не хотят, ответственность нести никогда не собирались, считая, что можно ее всю скинуть на 4-летнего ребенка с формулировкой "а, и не вспомнит потом, а сейчас мне будет удобно", любовь у них ни фига не любовь, а какой-то извращенный долг не то перед природой, не то перед обществом, становится кристально очевидно, что делать надо, и делать эффективно, не оборачиваясь на их чувства по поводу того, что ты выберешь (месть ли по адресу или концепт "это не семья, а просто случайные люди, которые видели в тебе вещь и некоторый статус"), вообще. Так просто проще, когда есть прям понимание.

    • @dare_to_follow_your_dream
      @dare_to_follow_your_dream 2 роки тому +9

      Так вам же сказали, не надо им ничего объяснять, техники сделали, свои чувства по отношению к ним негативные убрали, границы поставили - и вот вам счастье.

  • @DimitriosIvanenko
    @DimitriosIvanenko Рік тому +19

    При всем уважении, я не согласна с психологом. Во-1, родители имеют право вмешиваться в жизнь своих детей до тех пор, пока дети живут с ними и финансово зависимы. Во-2, когда взрослый «ребенок» создал свою семью- НИКТО и ни при каких обстоятельствах не имеет право давать бесценные советы например, как назвать внука или навязывать свое мнение куда поехать отдыхать. Мама (бабушка) должна заниматься папой (дедушкой), но никак не невесткой или зятем… Семья сына или дочери- табу для родителей. Говорю это как свекровь с десятилетним стажем

    • @Ирина-э6я8э
      @Ирина-э6я8э 2 місяці тому

      Семья сына это табу для вас, вы говорите?, видимо вас в своё время оттуда так погнали, что вы сейчас это всем советуете?.

    • @Ирина-э6я8э
      @Ирина-э6я8э 2 місяці тому

      Я с этим никогда не соглашусь, грубо лезти в семьи своих детей конечно не следует, но не считать себя членом семьи, это уже перебор.
      А вообще современным многим невесткам, периодически поднимать подол и ремнём, так для профилактики, чтобы не забывали своё место и свои обязанности и правильно относилась к родителям своего мужа, с уважением и почтением, тогда отпадет желание брать в руки ремень или ещё что то покруче.

  • @revelatio_resurgam
    @revelatio_resurgam 3 роки тому +48

    Мне не понравился ее ответ на письмо Алины. Что значит ей хочется иметь внешнего врага потому, что она не назвала дочь именем бабушки? Что??
    У родителей были свои дети, они их назвали как хотели. Алина тоже имела право со своим мужем назвать дочь так, как они хотели. И это нормально.

    • @Arkadus87
      @Arkadus87 Рік тому +4

      Тоже НЕ согласен с психологом с ответом в этой проблеме.

    • @sweetvi2630
      @sweetvi2630 Рік тому +1

      Согласна. Еще и в проблемы Алины полезла. Странный специалист

    • @katyacatiche
      @katyacatiche Рік тому +1

      У многих такие родители со стороны мужа или со стороны жены, которые тянут постоянно одеяло на себя. Для этого совсем необязательно иметь какие-то специальные (культурные, религиозные) традиции, странно, что психолог так решила, мне кажется, если бы это было так, Алина бы об этом упомянула

    • @Ververonika
      @Ververonika Рік тому +2

      Согласна! Вообще жесть! А ничего, что это задача мужа найти баланс между женой и своими родственниками. Он и так очевидно этот баланс искать не хочет, так давай ещё окончательно Алину загнобим: мерзавка какая, о себе думает, а что там хотят родственники мужа за 2000 км знать не желает! Психолог сегодня очевидно не в себе.

    • @ekaterinka5892
      @ekaterinka5892 Рік тому +3

      А мне показалось у психолога есть сын и она надела мантию родителей мужа Алины. Очень агрессивно ответила на письмо, так бы ответили многие свекрови «мирись с нашей семьей и нашими правилами это ты в нее пришла».

  • @Ververonika
    @Ververonika Рік тому +15

    Суть ответов Марии сводится к следующему: пациент приходит к хирургу с гноящейся раной. Хирург ему: приложите подорожник. Пациент: какой подорожник? Тут гной, открытая рана! Хирург: ну извините, вы сами виноваты, прикладывать не умеете, не стараетесь, что вы от меня хотите...

  • @csgoldgold6305
    @csgoldgold6305 3 роки тому +35

    Спасибо за выпуск, но однозначно нужно ещё несколько выпусков в этой тематике😌

  • @ИринаХапова-т5й

    Очень нужная тема, мне 63 года, трое детей, большой опыт ,но слушала с удовольствием, спасибо.

  • @ЮлияМоричева
    @ЮлияМоричева 3 роки тому +65

    Ваши дети - это стрела, которую вы выпускаете в жизнь © Никто никому не принадлежит. Нам принадлежит только наше туловище и всё его содержимое. На этом принадлежности заканчиваются. Многим родителям сложно к этому придти в жизни. А зря и жаль)

    • @Kassia1421
      @Kassia1421 Рік тому

      Очень хорошие слова

  • @СветланаИванова-г3л5т

    Доброго вечера. Свои ощущения пишу, когда психологу был задан вопрос( девушка его задавала, которая живёт за несколько километров от родителей мужа) чётко услышала фразу от психолога- " Ну как так можно? Ну как так можно? Я слышу осуждение в адрес девушки. Психолог не корректно себя проявила. Всё мы люди со своими плюсами и недостатками.

  • @Ververonika
    @Ververonika Рік тому +8

    Мне очень откликается всегда то, что говорит Мария, но не в этот раз. Очевидно, что она вообще "не в теме" и не имела дело с действительно крышесносящими родителями. Вы реально думаете, что если с человеком, который о том "что скажут люди" думает раньше, чем про своего ребёнка, просто "поговорить и объяснить", что-то изменится?? Вы серьёзно? Да такой родитель сам травмирован настолько плюс эти травмы за годы жизни настолько "настоялись" и утрамбовались в нем, что даже если его насильно загнать к психологу, специалист просто застрелился бы от безысходности и непрошибаемости человека. А вы про "поговорить и объяснить свои аргументы"😂 Да не волнуют этого родителя твои аргументы, он просто как ребёнок топает ножкой и кричит: сделай так, чтобы мне было "удобно" перед людьми, сделай так, чтоб я чувствовал/ла себя важным/нужным/любимым, сделай так, чтобы мне не нужно было волноваться, сделай, сделай, сделай...А не сделаешь, я утоплю тебя в чувстве вины, я буду страдать и ты будешь смотреть на это, буду постоянно и прямо и намёками говорить тебе о том, что ты причина моего несчастья, что я скоро умру от бед, которые ты мне принёс и т.д.
    Далее про требовательных родителей мужа. И опять про родителей мужа надо подумать незадачливой жене?? С какого перепугу? А не задача ли это мужа уравновесить в своей жизни жену и родителей? А не станет ли бедная Алина параноиком, если постоянно будет ковыряться в том , ах что же стоит за очередным требованием назвать ИХ с мужем ребёнка именем пятиюродного дедушки мужа?? И пока муж ничего не может сказать родителям и давит исключительно на Алину, Алина должна ещё и усугубить этот процесс самокопанием? Не хочется подсказывать Алине кратчайшего выхода из этой ситуации, но,по-поему, он очевиден.

  • @ЛюбовьЛаврентьева-щ7й

    Я очень удивлена тем, что психолог работает с родителями клиентки, это же противоречит принципу объективности работы психолога. Родственники должны ходить к другим специалистам! Исключение - совместная работа в паре

  • @Vjacheslavna981
    @Vjacheslavna981 Рік тому +3

    Благодарю за передачу полезной информации и в доступном виде😌💚❤🙏

  • @Covarnaya_mandarinka
    @Covarnaya_mandarinka 3 роки тому +69

    Мария видимо не сталкивалась с реально токсичными родителями и родственниками, размышляет ну очень однобоко. Видимо не знает какие травмы глубокие могут наносить такие родители.

    • @Ververonika
      @Ververonika Рік тому +11

      С языка сняли, тоже про это написала.
      "Просто объяснить"😂 ага)) и они сразу поймут, как они были неправы, манипулируя и отправляя жизнь ребёнку, бросятся в твои объятия и вы закружитесь в танце любви! Именно так и будет))

    • @ТамараЕрцкина
      @ТамараЕрцкина Рік тому +1

      Да, из-за мамы вышла замуж за не того парня 50 лет назад. Стыдилась маму, и обидела парня и его родителей, которые тоже меня любили. Обиды на маму нет, комплексов нет и не было.Детство прошло в достатке и в любви, особенно со стороны отца. Я уверенный в себе человек, проработала 42 года учителем.

    • @Nataliya_khrustaleva
      @Nataliya_khrustaleva Рік тому +1

      С такими можно и не общаться, раз они неуважительно относятся и после того как им об этом сказать и предупредить что не надо так иначе бан

    • @Vozduh_1979
      @Vozduh_1979 Рік тому

      Полностью согласна.

  • @Таня-р9ь
    @Таня-р9ь Рік тому

    Очень важная тема!! Особенно личные границы с родителями! Благодарю вас за ваш труд и знания!! 🙏🏻

  • @7890ivk
    @7890ivk 2 роки тому +14

    Не могу общаться с мамой, просто не могу себя заставить, такая сильная детская обида, и с годами только ростки. Смотрю на своих детей и не могу понять, почему она не могла точно так же просто нас любить, зачем было так много вреда нам приносить.
    А она считает, что я не благодарная

    • @DianaS-2024
      @DianaS-2024 Рік тому +1

      Вы сами ответили на свой вопрос . Она не могла любить . В ней нет любви . Возможно , ее любви только на кошку хватит . Ни на вас , ни на себя у неё уже не хватает любви . Не дано от природы любить .

    • @Lilu844
      @Lilu844 Рік тому +1

      У меня с отцом также.в детстве принижал,гнобил,маму при мне бил,выгонял на улицу.так я не выдержала его постоянные упрёки.высказала ему.так я и виновата осталась.итог.не общаюсь уже несколько лет)

    • @ЛицеваяГимнастикадляПодруг
      @ЛицеваяГимнастикадляПодруг Рік тому +2

      Возможно, для того, чтобы вы так смогли любить своих детей.

    • @Татьяна-з2у1ц
      @Татьяна-з2у1ц Рік тому

      Просто необходимо маму простить. А обида ни к чему хорошему не приводит, она много съедает энергии, силы истощаются. Проанализировать и идти дальше, как взрослый человек.

    • @Lilu844
      @Lilu844 Рік тому

      Взаимно.у меня также с обоими родителями.в детстве и до сих пор вредят.у меня есть дочь и я не понимаю,как можно обижать эту кроху.

  • @Ververonika
    @Ververonika Рік тому +12

    Я в шоке с Марии. "Ну как так можно требовать от мужа, чтоб он порвал отношения с родителями! Они же в жизни мужа намного дольше, чем Алина...". Вы в своём уме? Так, если так и дальше пойдёт, Алина и не задержится в его жизни! Будет мужичок сидеть до старости в обнимку с родней.
    Дело не в том, что надо порвать отношения с родителями (хотя в некоторых случаях можно только порвать, чтобы сохранить себя). Дело в том, что это задача мужа, а не Алины, искать выход из этой ситуации. Это он должен уравновесить их в своей жизни, если он хочет сохранить отношения и с женой и с родней. Страшно представить, что вот такая Алина, которую дома подавляет муж и глядит в рот своим родственникам, придёт вот к такому психологу, которая окунет её с головой в чувство вины: "ну как так можно?" И возложит на неё ответственность ковыряться в мотивах поступков родственников мужа! Тысяча дизлайков такому психологу. Мега непрофессионально.
    Люблю этот канал и выпуски с Марией смотрела, сегодня же меня невероятно бомбануло!
    Виктимблейминг? Не, не слышали 😂

    • @ЕкатеринаФалюш
      @ЕкатеринаФалюш 11 місяців тому +1

      Браво. Не могла понять, что за странное послевкусие от ответа Алине. Вы верно подметили- это задача мужа установить границы. У Алины скорее всего накипело от постоянных указаний что и как делать, поэтому вопрос мог прозвучать резко. Но мне её ситуация очень понятна и это очень выматывает, особенно после рождения ребёнка, с младенцем на руках.

    • @Ververonika
      @Ververonika 11 місяців тому

      я сама с подобной ситуацией, к сожалению, на собственном опыте познакомилась, поэтому меня прямо бомбануло с ответа этого "психолога"
      @@ЕкатеринаФалюш

  • @ИринаИрина-д3ф
    @ИринаИрина-д3ф 3 роки тому +15

    А я заметила, что чем дальше от родственников мужа, тем ближе к мужу. Потому что уже не паришься "а что подумают, что скажут",а просто любишь того, кого выбрала. А выбрала его, а не их,их вообще до свадьбы, может, не знала! Если, например, жена брата мужа плохо относится к мужу или провоцирует на споры, зачем с ней общаться? И если свекровь с комплексами или недовольна по жизни, то это её личная задача справиться с ними, у снохи итак дел куча))
    Вывод: если муж хочет счастья и своего,и жены, и своих детей, то он пускай оберегает от своих родственников, даже от себя самого иной раз, или её от её самой в пмс, родственники все это вообще не первый круг общения. И если нет желания общаться и они занижают самооценку жене, как часто свекрови делают, то зачем же такое общение? Выхлоп от этого какой? Самое лучшее общение- с единомышленниками

  • @milashkamilusik6600
    @milashkamilusik6600 3 роки тому +11

    Про спортивный уостюм -бомба)))!

  • @psevdonim-p6r
    @psevdonim-p6r 3 роки тому +25

    Мне не понятна та ситуация с вопросом девушки, родители мужа которой тянут одеяло. Почему так критично не права она? У нее тоже были родители. Почему с малышом надо ехать к ним, а не они сами приедут и не только навестят, но и помогут? Почему надо называть ребенка в честь какой-то умершей бабушки и т. д. И да, действительно, муж должен защитить ее от его родителей, она не за них выходила замуж, это так. Вместо сочувствия и советов набросились почему-то на нее, хотя это она попросила о помощи. Возможно, что ей не хватает сил ее границы выстроить и объяснить и мужу и его родителям, что она личность и имеет и свое мнение и значение. А его родители своих детей уже вырастили и вместо того, чтобы рушить счастье сына, лучше б помогли в воспитании внука и т.д.

    • @victoria_nova2391
      @victoria_nova2391 3 роки тому +3

      Полностью с Вами согласна😌 Вот как раз хотела написать такой комментарий, но нашла Ваш)

    • @Аскат-ф8з
      @Аскат-ф8з 3 роки тому +1

      Не позвали на свадьбу? Мде.

    • @motherofdragon539
      @motherofdragon539 Рік тому +3

      Да, точно. А ещё оправдала их желание назвать внучку именем бабушки, мол, это традиция. Так извините, это ребенок этой девушки и ее мужа, а не его родителей. Они как родители имеют полное право назвать дочь тем именем, которое нравится им, а не в честь покойной бабушки.

  • @АнастасияРоманова-ч4п

    Нет!Плохое интервью яжматери!Я приложила ВСЕ усилия ,для нормальной коммуникации с родственниками ,послала со спокойной душой и наконец начала жить ,без переживаний !

  • @marinalutik2343
    @marinalutik2343 Рік тому +2

    Если мы не поругались с мамой в течении 0,1 секунды, то это уже прорыв 💪😅
    Спасибо за видео! Очень много информации узнала для себя:)

  • @fotimamuhammadieva7636
    @fotimamuhammadieva7636 3 роки тому +3

    Какая Вы умничка , Мария! Выглядите "сногшибательно"...говорите по существу и пришли на программу "ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ВЕДУЩЕГО" простите за жаргон-не просто РИСОНУТЬСЯ- А ПОМОЧЬ НАМ ПРОСТЫМ ЛЮДЯМ!!! БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО ЛАЙКОВ И НИЗКИЙ ПОКЛОН ЗА ПРОФЕССИОНАЛИЗМ 😊

  • @АлександраАстапова-э9у

    Спасибо за отличный выпуск, недавно нашла Ваш канал, очень нравится, что нет стигматизации отдельных тем и что психолог открыто озвучивает возможности решения. Обычно много тумана и загадочности в ответах, но не у вас.
    Хейтеров не понимаю. Мы в разных Вселенных 🤣

  • @infomax77
    @infomax77 3 роки тому +6

    Ещё не досмотрел до конца, но осознал, насколько крут в отношениях с родителями. Спасибо, что подняли мою самооценку. Мои родители алки, но сам этого не чураюсь, потому что они сделали из меня личность. Самое главное, что они горды за меня. У них не получилось, получилось у меня. Программа круть. Дельные психологи. Увидел их именно в этой передаче.

  • @Ika-gp6ud
    @Ika-gp6ud Рік тому +32

    Ой, всю жизнь запугиваться тем, как "буду приходить на могилу" - тщетный путь. Общаться надо из любви, а не из чувства вины!
    К тому же, не факт, что не умрёте раньше!😜

    • @motherofdragon539
      @motherofdragon539 Рік тому +11

      Абсолютно согласна с вами.
      Мне однажды мама сказала :"Если я тебе порой говорю что-то обидное, не надо мне отвечать. Ты меня обидишь в ответ, а потом меня не станет, а ты будешь себя винить, как вот я иногда виню себя, что говорила что-то моей маме."
      Но это же чистой воды манипуляция. Перевод: я тебя могу обижать, сколько мне хочется, но ты не смей мне перечить, потому что я однажды умру, а ты будешь жалеть, поэтому проглатывай молча все обиды.
      А если мама будет жить ещё лет 30-40, человеку все эти годы терпеть обиды в свою сторону и не сметь возражать? Вот моей маме сейчас 65, она вполне может дожить до 95, получается, мне 30 лет периодически придется проглатывать от нее обиды и не отвечать ей,потому что ее однажды не станет?
      А если ребенок умрет раньше мамы, получается, тогда, наоборот, мама будет жалеть, что говорила обидные вещи своему ребенку? Или это в их логике так не работает?
      В общем, манипуляция смертью - самая грязная. Все мы когда-то умрем, но это не оправдание, что родители могут обижать своих детей, а дети должны терпеть, потому что потом, мол, будут приходить на могилу и жалеть, что возразили маме на ее обидные слова.

    • @Kassia1421
      @Kassia1421 Рік тому

      Однозначно

    • @TatiEsMur
      @TatiEsMur Рік тому

      Согласна, очень удивилась про могилу от психолога. Дешёвая манипуляция. Никто туда ходить не будет, если тебе отравляли жизнь годами

  • @romv4088
    @romv4088 3 роки тому +22

    Потом блогерша рассказала маме сколько получают раскрученные экскортницы.....и мама согласилась, что это хорошо.
    Куда катится этот мир....

    • @galinasmal1509
      @galinasmal1509 3 роки тому +3

      Актрисы 40-50х вышли из чата

    • @Uneiore
      @Uneiore 2 роки тому +4

      Ну, некоторые всегда меряют мир, успех, допустимость, душевное здоровье и счастье деньгами. Особенно те, кто вырос в нищей семье. Голод и ношение ветоши серьезно калечат детей. Хорошо еще, если они могут потом сказать, что были покалечены и работать над этим, а не жить с этим, принимая деньги за индульгенцию.
      И эти же люди чаще всего говорят "если бы я был во власти, тоже бы воровал". Имхо, это просто фиксация на травме нищеты. Потому я именно нищету народа и ворье коррупционное во власти считаю самой тяжелой проблемой для страны и нации, она плодит искалеченных людей, которым очень трудно даже узреть нормальный концепт и возможность игры с ненулевой суммой, интерес развития, смысл смотреть на пару шагов вперед, а не под нос и, желательно, на яхту, не то, что его применить.

    • @serpent-aquarius
      @serpent-aquarius Рік тому +5

      Тоже обратила внимание, что блогерша словами о деньгах откупилась от претензий матери и та согласилась, при этом и ведущий и гостья были солидарны с таким решением.

    • @KleoPaty
      @KleoPaty Рік тому

      😅😅😅

    • @ЕкатеринаФалюш
      @ЕкатеринаФалюш 11 місяців тому

      Точно, как сейчас поют "за деньги-да"

  • @elenam8717
    @elenam8717 Рік тому

    Втянулась в разговор, и он показался крутым!
    Спасибо, молодые люди!
    Мне было интересно рассмотреть отношения со взрослыми детьми с точки зрения того, что детям сложно принимать старение родителей.
    Мне кажется, что они боятся этого и становятся слишком требовательными и придирчивыми.
    Они встают в позицию "критикующего родителя" по отношению к своим замедленным "предкам" и болезненно переживают их слабости.

  • @ОльгаБурячковская
    @ОльгаБурячковская 3 роки тому +3

    Очень интересно, спасибо за вашу программу.

  • @shvetsmaria400
    @shvetsmaria400 3 роки тому +17

    Проблема таких интервью в том, что потом люди, которые никогда не были на консультации у психолога, именно так и формируют представление о работе специалиста, с позиции некого эксперта начинают относится к своим проблемам и детским травмам, и приходя на первую встречу, ждут что, специалист так же как и "тетя на ютубе" будет "их разбирать", "ставить диагнозы", "показывать проблемы". В работе психотерапевта это совсем не так, наша психика не функционирует через "вот у вас то-то, принимайте себя 3 раза в день". Порой, что бы клиент действительно дорос до такой "зрелой" позиции в отношении родителей, интегрировал внутри себя их, порой, очень противоречивые образы, требуется не один год регулярной психотерапии, возможности позволить себе регрессировать в состояния "маленького ребенка", и потом безопасно из низ выходить. Очень часто в мою практику приходят люди с ложной самостью, которые вот так как в этой беседе, транслируют слова "гуру" - я повзрослел, я уже сам все могу, мои родители сделали все, что могли, только вот по четвергам хочется повеситься, а по пятницам напиться.

    • @galinasmal1509
      @galinasmal1509 3 роки тому +2

      То есть врачи тоже должны держать в секрете свои профессиональные знания, чтобы никто не начал ставить себе диагнозы?

    • @Мария-у2г8р
      @Мария-у2г8р 3 роки тому

      согласна. особенно тревожно-мнительным людям сложно удержаться.

  • @Russozzie
    @Russozzie 3 роки тому +4

    Приятный ведущий и отличные гости👏

  • @svitlanarisling3989
    @svitlanarisling3989 3 роки тому +16

    Я вышла замуж и родители мужа будут называть детей как хочется другой женщине.Получается сын зря уехал ,а надо было прилепиться к маме и быть служником мамы.Странно.Нужно всю жизнь на семью наплевать и жить в страхе а как там мама с ее капризами ,а жена пошла вон.Для меня понятно если сын женился и вместе с выбранной женой все решает.Сына я родила для его жизни ,а не как свекровь управляющая своей невесткой.Или мне как матери не давать покой своей невестке ей все диктовать.У меня все сыновья и у меня есть потребность не вмешиваться в семью сыновей.Для меня есть чем заняться.

    • @katerynakutchmarenko7979
      @katerynakutchmarenko7979 3 роки тому +4

      Но ведь там вопрос с именем - это только одна деталь. Девушка не хочет, чтобы ее муж и внучка вообще не общались с родителями, виделись, приезжали. Не пригласить на свадьбу - это нормально? Ваши сыновья тоже когда выросли ни разу к вам не приезжали, не показывали внуков и не приглашали на свадьбу и это вам норм?

    • @svitlanarisling3989
      @svitlanarisling3989 3 роки тому

      @@katerynakutchmarenko7979 Есть этикет семьи.Сын женится ,чтобы поворачиваться к своей семье в первую очередь и к своим детям.Пусть приедет только в том случае если не стоит перед глупым выбором.По возможности Семья на первейшем месте и интересы для семьи.Я мать и мне неинтересно его отвлекать своими чудными проблемами.Есть у всех задачи жизни.Мне достаточно их внимания.Я не хочу влазить в роль второй жены.

    • @katerynakutchmarenko7979
      @katerynakutchmarenko7979 3 роки тому +8

      @@svitlanarisling3989 вы отвечаете самой себе и своим фантазиям, а не мне и не тому случаю, который описан в письме зрительницы. В письме ничего не сказано о том, насколько лезут в их жизнь родители мужа. В письме только о том, что девушку возмущает, почему на свадьбу она должна была пригласить родителей мужа, почему она должна показывать им внучку и вообще к ним приезжать, и да, про имя. С именем она права, а вот со всем остальным я и спрашиваю вас, как маму сыновей - это нормально, если вас не пригласят на свадьбу, вы никогда не увидите внуков и к вам не будут ездить в гости, потому что вы далеко? Вы пишите, что вам достаточно внимания ваших детей. Но из письма девушки следует, что ее муж не обязан никаким вниманием своим родителям. Где из письма видно, что родители лезут на роль второй жены? Где из письма видно, что они ставят мужа перед выбором (просто просят приехать, хотели быть на свадьбе) ? Как раз женщина ставит мужа перед выбором или я, или твои родители. Я вышла замуж за тебя, а не за них - это как раз требование вычеркнуть родителей из его жизни, потому что появилась она. Это очень глупая и эгоистичная позиция.

    • @svitlanarisling3989
      @svitlanarisling3989 3 роки тому

      @@katerynakutchmarenko7979 Пусть сами решают.Чужой дом потёмки и их личный случай.Я вообще за диалог с самого начала любых браков и их разногласий.Я не из судья.В своей семье иногда бывают разные моменты ,а со стороны судить легче

    • @svitlanarisling3989
      @svitlanarisling3989 3 роки тому

      @@katerynakutchmarenko7979 Тут не в нормально или ненормально! Смотря как изначально вела себя свекровь тоже имеет значение.У меня моя бабушка была агрессивной свекровью по отношению к моей маме.И могу сказать это ничем хорошим не закончилось .Бабка сначала решила зачем ее сыну вздумалось вообще жениться.И нас на не воспринимала никогда!! Разные есть изначально интересы двух разных женщин.Свекрови в принципе все разные и если у них есть любовь к жизни ,,то и жить все будут!!!

  • @slobodianskaia
    @slobodianskaia Рік тому +2

    Потрясающий специалист! у Марии талант объяснять сложные вещи просто! Очень бы хотелось от неё послушать про кризисы возрастные

  • @ТатьянаФарникова
    @ТатьянаФарникова 2 роки тому +8

    вот психолог так психолог)))
    Всем рассказала какая она молодец и какие все ничтожества клиенты ,которым никто не помог вырасти и стать взрослыми ) которые нуждаются в поддержке и которые в травме, просто "супер профессиолнал"

    • @KleoPaty
      @KleoPaty Рік тому

      😂😂😂 класс

    • @Анна-л4у1д
      @Анна-л4у1д Рік тому +1

      А где вы это услышали?
      Вот прям реально интересно 🤔

    • @yellowpage1850
      @yellowpage1850 8 місяців тому

      Вообще-то психолог не врач, чтобы все за клиента делать. Клиент сам работать будет, если хочет исцелиться. Иначе он - инфантильный паразит.

  • @МаринаМаринаа-ф8ь
    @МаринаМаринаа-ф8ь 3 роки тому +16

    По-моему, психолог проекцию своих отношений с родителями через всю тему протянула. И я не согласна, что надо что-то выискивать в родителях, если человеку и так уже понятно, что семья была деструктивная. Посчитать убытки, сказать, что молодец что вырвался и жить дальше не общаясь. Этот отсыл "а вот через 15 лет после похорон вас может настигнуть" , ну это же за гранью для психолога. Вот через 15 лет и будет человек разбираться с тем почему его настигло и почему именно сейчас, и я думаю там дело будет не в родителях.

    • @annashabalova6459
      @annashabalova6459 Рік тому

      Да, т.е. психолог советует потакать чувству вины, я чуть не упала, когда про кладбище услышала.

  • @ОксанаСоколова-у2ч
    @ОксанаСоколова-у2ч 3 роки тому +19

    Взрослых не существует, есть мальчики и девочки в старых телах. Душа не стареет

  • @VeraMih
    @VeraMih 2 роки тому +3

    Психолог как бы говорит всем, кому родители вместо них самих выбрали путь в жизни, что если ты не успешен, обижаешься на родителей, то Сам Виноват. Это очень удобно, полностью быть на одной стороне. А родители, что не люди, они не могли ошибаться. Так почему их нужно понять и простить, а негатив к их решениям и поступкам испытывать нельзя.

    • @annashabalova6459
      @annashabalova6459 Рік тому +1

      Вот и я постоянно об этом думаю, накосячили они, но они не виноваты, а разгребать детям, но если дети не разгребают, то сами виноваты. Просто очуметь!

    • @ИринаВеденина-щ5е
      @ИринаВеденина-щ5е Рік тому

      Да тут вообще про каких-то лайтовых родителях идёт речь. 🙄 Мама хотела принцессу,а я лазила по гаражам... Вот беда.

  • @НатальяШишкина-ц8ь

    У нас с сестрой разница в возрасте 4 года.Я старшая и возилась с ней , плела косы и т.д.
    Я уехала из дома сразу после школы и всегда была благодарна маме,за то что она дала нам всё самое лучшее.А сестра постоянно жаловалась на мать.... После того,как мамы не стало претензии обратились в мою сторону 🤦🤦

    • @ТатьянаФарникова
      @ТатьянаФарникова Рік тому +1

      Ушли сразу после школы ,явно потому что было "комфортно ,радостно, счастливо")))
      Из хороших ,спокойный, поддерживающих семей девочки сразу после школы не уходят)

  • @akovalevik
    @akovalevik Рік тому

    ВИДЕО СУПЕР, НО ОЧЕНЬ ГРОМКАЯ ЗАСТАВКА! ПОЖАЛУЙСТА, СДЕЛАЙТЕ ТИШЕ, ОЧЕНЬ ПУГАЮСЬ ❤

  • @ЕленаВасильева-э4й

    Благодарю Вас! Сложнейшая тема!

  • @МаринаКарабейко

    Дорогая Мария! Огромное спасибо за информацию, которую Вы озвучили в этом эфире. Касательно мамы... И письма девушки. Я получила наконец таки исчерпывающий ответ на своей вопрос, который очень долго искала 🙏

  • @LeonidYakovlev85
    @LeonidYakovlev85 3 роки тому +3

    Отличный выпуск! Спасибо!

  • @severa8476
    @severa8476 3 роки тому +5

    Относительно первого письма. Возможно, девушка как раз-таки знает, что муж не то чтобы сильно уважает её как личность. Ну серьёзно - "не доучилась и уехала работать в Эмираты, вышла замуж за богатого" - вряд ли это про равенство и личное уважение. Скорее всего, ей как раз и не нужны никакие проверки этого союза

  • @ГалиаСударова
    @ГалиаСударова Рік тому +2

    Добрый вечер, уважаемая Мария и Андрей! Передача канала"Развлечения" очень хорошая и тема этой передачи вечная. А что касается обиды на мать иногда в чем- то виноваты и дети. Пока родители живы, то дети могут не совсем всегда правильно оценивать свои действия по отношению к своей матери, или отца. У меня есть знакомая она в возрасте не в преклонном конечно, а средних лет. И когда ее мать была жива она не всегда правильно ее понимала, а когда ее не стало, она стала понимать, как она была
    а каких- то случаях не всегда была и права. А что касается 1- го случая, когда девушка вышла замуж за представителя восточной страны, то я думаю что прежде чем жениться на этой девушке, вначале нужно было познакомиться ему с ее матерью. Даже в народном фольклоре говориться, что прежде чем жениться на какой- либо девушке надо вначале познакомиться с матерью девушки, какова мать девушки такой же будет и ваша жена в будущем. Спасибо Вам за такую интересную и познавательную передачу! С уважением! Г.С.

    • @ГалиаСударова
      @ГалиаСударова Рік тому

      С добрым утром! Мне очень приятно, что мой комментарий Вам понравился. Хорошего Вам дня! Г.С.

  • @НатальяШишкина-ц8ь

    Если честно,то в беседу можно уложить в два предложения - вырос ,уезжай в самостоятельную жизнь...а позже научишься уважать родителей 😁

  • @irina1583
    @irina1583 3 роки тому +1

    Очень люблю ваши выпуски! Спасибо вам!

  • @КсенияЗасова
    @КсенияЗасова Рік тому

    Какая тактичная героиня, очень приятная😊

  • @irinameshkova2832
    @irinameshkova2832 2 роки тому +1

    Умница, уважаю.

  • @НатальяНовикова-г8э

    Мария, какая же вы умничка! Всегда нужно стремиться к дружбе с родителями или просто оказывать внимание несмотря на то, что может быть большая разница в возрасте или во взглядах на жизнь.

  • @anrbv21
    @anrbv21 3 роки тому

    Благодарю за выпуск. Желаю всем добра!

  • @ЛизаПетренко-н6и

    Спасибо огромное!

  • @АндрейТронин-т9ф
    @АндрейТронин-т9ф 3 роки тому +7

    До начала консультации с психологом договоритесь что если у вас не получится одинаково смотреть на проблемы то он или она вернёт вам денежки и как только почувствовали что идёт словесный мусор вежливо расходимся сохранив всю сумму ( не благодарите)

    • @РоманРоманов-л9и
      @РоманРоманов-л9и 3 роки тому +9

      Наивное суждение. У всех психологов есть договор с клиентами , и в нем прописаны условия обоих сторон, не устаивает - не заключай. А если договор отсутствует, это повод задуматься о компетенции психолога. А вообще есть не прописанное правило ТРЁХ сеансов, если не стало легче , то ищите другого психолога .

    • @АндрейТронин-т9ф
      @АндрейТронин-т9ф 3 роки тому

      @@РоманРоманов-л9и Спасибо приятно что вам понравилось

  • @Vjacheslavna981
    @Vjacheslavna981 Рік тому +3

    А вот среди моих знакомых есть родители, которые сказали дочери так:"Мы не пойдем к тебе в церковь на венчание, если ты не наденешь мини-юбку, которая по цвету "подходит к другим вещам" и будет гармонично на фото😨 Между тем девушка хотела надеть, по её мнению,длинную красивую юбку, и по канонам и по цвету подходящую...Но, чтобы не ссориться с родителями, согласилась 😶 А "девушке" было уже..23 года.. Да, и такое бывает)) и хуже, и лучше бывает.. Девушка, разумеется, тоже, мягко говоря, странно себя вела.

  • @Алёнка-к9т
    @Алёнка-к9т Рік тому +8

    Весь фокус в том, что родители почти всегда назначаются виноватыми , во всем, что происходит с человеком. Кто то избавляется от обид, а кто то нет.

  • @Vozduh_1979
    @Vozduh_1979 Рік тому +3

    Дело не в том, что кто-то стыдится своего происхождения. Человеку может быть совершенно не стыдно за то, что его родители рабочие или жители сельской местности. При этом он может сгорать от стыда за их чудовищное поведение. Ведь мы живём не в вакууме, а среди людей, и совсем не зависеть от их мнения НЕВОЗМОЖНО.

  • @svitlanarisling3989
    @svitlanarisling3989 3 роки тому +10

    Про мам шизофреничек можно тему? Есть родители больные в принципе.Вы освещаете среднее родительство.Я выросла с пьющим отцом и мамой шизофреничкой.Спала на улице и если честно это отразилось не просто чтобы понять кого то ,а стать жертвой.Сестру изнасиловали.Мать все время на отчима молится .Отчим младших детей дубасил резиновым шлангом.Понять одно ,а по факту это не о родительстве.

    • @motherofdragon539
      @motherofdragon539 Рік тому +2

      Ужас какой. Очень вам сочувствую.
      Вот таких родителей понять и простить невозможно.

  • @ТатьянаФарникова
    @ТатьянаФарникова 2 роки тому +1

    бывают ситуации ,когда ты скатываешься, да в детство и в обиды,когда ты слаб или неудачи какие то регрессируешь,да...
    но психологи почему то ,считают что начать пинать именно в этот момент "очень профессионально"))

  • @ЕленаК-л1н
    @ЕленаК-л1н 9 місяців тому

    Доброго здоровья! Было очень интересно. К сожалению, родители не всегда морально поддерживают своих детей, поэтому создаётся впечатление, что детей не любят.

  • @nastasyaglumova5163
    @nastasyaglumova5163 3 роки тому +8

    Адекватные ответы психолога. Недовольны, видимо, те, у кого проблемы, рсвещенные в беседе, не решены...

  • @НинаКуликова-ь1м

    Благодарю.

  • @serezhanapozdeeva7435
    @serezhanapozdeeva7435 3 роки тому +4

    Как мне нравятся все "супер-эксперты", которые ни разу не сходили ни на одну сессию, не прочитали никакой серьёзной литературы на данную тему и сидят... Какахи недовольства выпускают...

  • @ylia.nedvijimost
    @ylia.nedvijimost 2 роки тому

    Спасибо❤

  • @ЭдПавлюков
    @ЭдПавлюков 3 роки тому +10

    Ой... ну какие «липкие» нечеткие и маловразумительные решения.. вроде за всё хорошее против всего плохого вместо ясности и завершенности 🤦‍♂️
    Не понравилось
    Учебник какой-то

  • @МираСанчак
    @МираСанчак Рік тому +1

    А как выстроить отношения родителю со взрослым сыном, чтобы не мешать ему жить и не обрывать общение, в детстве я его не била, не ругала и во всех ситуациях была на его стороне. И в итоге он сказал мне, что он был ребенок, а у меня должен был быть план насчет его будущего. Он делал выбор профессии путем тыка, поступил не понравилось, поступил не понравилось, в итоге закончил учебу на хорошую профессию в 30 лет. И считает что если бы у меня был план, то он не потерял бы это время.

  • @dinasverdlova465
    @dinasverdlova465 Рік тому +1

    Есть ощущение, что психолог тут про свои отношения с мамой и свои переживания говорила под видом «моя клиентка»

  • @ТатьянаФарникова

    Понятно дело,когда родители мужа обиделись,это не инфантильная позиция ,а семейные устои😅

  • @zvezdosiya
    @zvezdosiya 2 роки тому +2

    Я тоже во второй класс 1 сентября пошла в спортивном костюме, но с белым бантом🤭
    А в садике на Елке была конфеткой🍬, когда все были снежинками ❄❄❄

    • @NNNN-yj7qz
      @NNNN-yj7qz 2 роки тому +2

      а я рюкзак сама собрала, вывалила туда все фломастеры и взяла книгу учета товаров вместо дневника (мама была товароведом)

  • @milashkamilusik6600
    @milashkamilusik6600 3 роки тому +12

    А ничего ,что пара не пригдасила родителей на свадьбу???!!!! Конечно они чувствуют себя обделенными. Нужно пригласить, даже если 2000 км, им уже было бы не так обидно!

    • @katerinazhilina
      @katerinazhilina 2 роки тому +2

      ничего, это их праздник

    • @DimitriosIvanenko
      @DimitriosIvanenko Рік тому +3

      @@katerinazhilina да, их. Где родителям нет места. А так, все хорошо

    • @АльбинаСаттарова-ф4и
      @АльбинаСаттарова-ф4и Рік тому

      ​@@DimitriosIvanenkoсогласна с вами❤

    • @ЕкатеринаФалюш
      @ЕкатеринаФалюш 11 місяців тому

      Возможно , они не делали эту свадьбу, а расписались сходили макдональдс образно говоря. Так предлагал мой муж, а его маме нало было всем показать свадьбу на 300 человек. Мы не знаем нюансов

  • @tatianaerdely-rice6648
    @tatianaerdely-rice6648 Рік тому +1

    Please lower the sounds between the talk which are very mature

  • @НинаКривобокова-ъ5в

    Вот интересно,а как же ситуация,когда родители адекватные,а дети нет? Куда ни глянь,везде родители плохие...

    • @MolokanSvet8
      @MolokanSvet8 Рік тому

      Ну, так кого воспитали!
      Что вложили в их сердца и головы, - то и получайте)

  • @А11н
    @А11н Рік тому +3

    Канал интересный.Но данный психолог судит поверхностно.Про поговорить...меня мама до сих пор наказывает молчанием,точнее манипулирует,если не сделаю по её.Просто прекращает общение...Хотя я уже очень взрослый человек.Всю жизнь она живёт с обидой на свою маму(мою бабушку)и делала все те же вещи по отношению ко мне,что и бабушка к ней.Поговорить я не могу,она просто не берёт трубку...И я решила,что это выбор моей мамы не общаться со мной.

  • @galina5194
    @galina5194 3 роки тому +32

    Просто занимается оправданием родителей на протяжении всего выпуска и заставляет из простить. Ещё и говорит, что надо тратить кучу времени на объяснения родителям своей точки зрения, чтобы они отстали от тебя. Которые скорее всего просто устроят спор и будут обвинять детей в неблагодарности. Может с нормальными родителями это и прокатит, но не с родителями абьзерами, которые просто насильно хотят навязать свою волю детям и чтобы плясали под их дудку и отдавали им все свои ресурсы, а они только и понижали самооценку детям, чтобы дальше все выкачивать с ослабленного человека.

    • @ЕленаМеньшикова-л5ф
      @ЕленаМеньшикова-л5ф Рік тому +4

      Настоящим абьюзерам, наверное, фиолетово, простите вы их или нет. Это лично вам нужно для своей нормальной жизни. Обида изнутри может вас разрушать дополнительно - психосоматика и проч.
      Сама лишь после 40 лет дошла до понимания, когда проследила связь между дерматитом (кожа на руках часто краснела, зудела и шелушилась) и мамиными звонками - она ничего не делала специально, чтобы испакостить мне руки, даже не знала про эффект, а это лишь была моя собственная реакция.

    • @galina5194
      @galina5194 Рік тому +5

      @@ЕленаМеньшикова-л5ф нет кнопки "простить". Если человек не может и не хочет, то и не надо заставлять.
      А с такой матерью, от которой дерматит, надо просто перестать общаться. Это тело на физическом уровне вам показывает, что вам плохо от этого человека, чтобы вы обратили на это внимание.

    • @sovva_na
      @sovva_na Рік тому +5

      А вы что хотели услышать?Что нужно родителя во всём винить,нести через всю жизнь эту обиду?Ну ,да,так легче...это же значит,что взять нужно ответственность за свою жизнь на себя...По себе скажу,простить нужно, чтобы легче было жить,а общаться или не общаться -это ваш выбор)Тоже думала,как можно простить отца за все то,что он сделал...потом поняла,что я ,как в болоте вязну.ПОЭТОМУ ПРОСТИЛА,ОТПУСТИЛА,СТАЛА СВОБОДНОЙ ОТ ЭТИХ ОКОВ,НО С ОТЦОМ НЕ ОБЩАЮСЬ,МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО)

    • @galina5194
      @galina5194 Рік тому +5

      @@sovva_na во-первых, никто не обязан никого прощать. Если человек не хочет этого делать, то и не надо заставлять. Нет такой кнопки "простить", которую ты хочешь нажимаешь или нет. И это может само естественно произойти после психотерапии. После того как выразил свой гнев. В общем, прощение это последний этап.
      Не винить, но видеть их ответственность, как их ошибки повлияли на тебя. Потому что многие винят себя, что например, у них не получается что-то.
      И между прочим не все последствия травм можно исправить. И к тоже очень много денег нужно для психотерапии, но даже у кого есть деньги, не все доходят до психолога, потому что они не понимают, что есть проблема или отказываются верить в это.

    • @annashabalova6459
      @annashabalova6459 Рік тому +3

      @@sovva_na Нет, не винить, а отдать им их ответственность и прощать нужно тогда, когда у вас просят прощения

  • @ИринаТеняева-ю9ю
    @ИринаТеняева-ю9ю 3 роки тому

    Благодарю!

  • @evrikaN
    @evrikaN 3 роки тому +1

    Интересно 👍

  • @lucia1416
    @lucia1416 3 роки тому +11

    Поговорите про родителей алкоголиков, которым вообще не было дела до своих детей. Какие наряды? Да им все равно сыт - ли ты

  • @lenanawroth9181
    @lenanawroth9181 3 роки тому +7

    Пусть муж сам общается со своими родителями и вообще не понимаю как могут взрослые люди обидеться?🤣это же очень детская позиция и как старшие могут обижаться на младших - это нонсенс? И видно что психолог очень тоже однобоко на стороне родителей😮

    • @ЛарисаБевзюк-ш2ъ
      @ЛарисаБевзюк-ш2ъ 3 роки тому +5

      Родители тоже люди, тем более уже со сложившимся мировоззрением. Они сформировали свою семью, вырастили сына, у них свои ожидания от него. Конечно они могут обижаться, если вы отвернулись от них без причин. Все не идеальны, будьте добрее.

  • @РозаАсадуллина-и5х

    Про внешнего врага - очень умно!

  • @Violetta-e5ep
    @Violetta-e5ep 2 роки тому +3

    Личные границы и эти советы для родителей из стран СНГ не работают)

  • @arttherapy_intuition
    @arttherapy_intuition Рік тому +1

    Когда психолог говорит, что к ней "многие годы", ходит клиент с одной и той же проблемой. То большиксомнения возеикают к такому "специалисту"

  • @reivenvirgo4306
    @reivenvirgo4306 3 роки тому

    Спасибо за Ваши передачи, много интересного! Но ребята, у Вас столько рекламы, сколько я никогда нигде не видела, по три рекламных паузы за каждые восемь минут, по-моему, это немного слишком)

  • @NastyaNearMoscow
    @NastyaNearMoscow 3 роки тому +1

    Обожаю😍😍😍

  • @SashaNoWar
    @SashaNoWar 2 роки тому +2

    А вы точно психолог?

  • @Силавправде-в6р

    Главное пригласить.
    А смогут приехать, это их дело. Можно было бы оплатить дорогу. Родители ведь одни. И сами будут в этой роли. Примерить надо роль на себя.

  • @ТатьянаФарникова
    @ТатьянаФарникова 2 роки тому +5

    Уж ,а сколько родителей, которые так и остались "девочками и мальчиками", которые медленно перешли в маразм и никогда так и не стали взрослыми,но детей этой инфантильностью или взрослостью тыкают постоянно... может и у детей нет прям такой обязанности стать взрослыми ,всякое бывает

    • @ТатьянаМерзлякова-з9ъ
      @ТатьянаМерзлякова-з9ъ Рік тому +1

      Почитайте своих родителей и продлиться ваши дни на земле.как можно обижаться на родителей? Потом стыдно будет...если конечно совесть есть...оскотинились люди....

    • @ТатьянаФарникова
      @ТатьянаФарникова Рік тому

      @@ТатьянаМерзлякова-з9ъ ну я не знаю как просто констатация фактов ,может говорить об "оскотиневении" людей...
      И да,вполне можно почитать и неидеальных родителей
      Почитание не равно обожествлению

    • @ТатьянаФарникова
      @ТатьянаФарникова Рік тому +1

      @@ТатьянаМерзлякова-з9ъ а чувства можно испытывать ко всем и к родителям тоже и в том числе негативные

  • @НэлаАмиршаеаа
    @НэлаАмиршаеаа 3 роки тому +3

    Так как выстроить гормоничные отношения?

    • @Larisa_396
      @Larisa_396 2 роки тому +1

      Пить больше гормонов

  • @ОксанаСоколова-у2ч
    @ОксанаСоколова-у2ч 3 роки тому +11

    Психология видать курсы закончила, базовым образованием и не пахнет, однобокие суждения

  • @ИринаКопьёва-х2н
    @ИринаКопьёва-х2н 3 роки тому +1

    ЗдОрово!! Возможно-ли индивидуальную консультацию? ,,Взрослая,, мама.. проблема общения с дочерью...Очень надеюсь! Помогите!!!

  • @asgardiriy2765
    @asgardiriy2765 Рік тому +1

    Как же мне нравится эта женщина! Красавица и умница! В жены бы еë🙂

  • @katerinazhilina
    @katerinazhilina 2 роки тому

    если родители зарубили парню спорт в детстве, этого никак не поправишь и это их ответственность однозначно! не понимаю, почему гостья перекладывает на него...

  • @ГолубкаНежная
    @ГолубкаНежная 3 роки тому +7

    Как работать с обидами и двигаться дальше? Сделать себе амнезию. Никаких обид! Ни прощать никого не надо и помнить ничего плохого. Вот только так - АМНЕЗИЯ. Никакой психолог не поможет и не помогает. Все равно воспоминания находят и ты начинаешь мудро себя уговаривать быть взрослым. Замкнутый круг

    • @ТатьянаЕ-м2ю
      @ТатьянаЕ-м2ю 3 роки тому +2

      Не повзрослела таки ещё, не все сценарии отыграла))).

    • @ГолубкаНежная
      @ГолубкаНежная 3 роки тому

      Сколько ни играй - ничего не поможет. Гадости можно прощать только кровным родственникам. Ребенок всегда простить кровному родителю иили брату/сестре. Невестки и зятья - не родственники, а чужие люди. Сколько бы ни жили вместе, но скажи кто нибудь из них свое мнение о матери или отце другого - это война. Даже, если идет война между самими этими родственниками. Это знаете ли игра такая - у нас своя войнушка, мы в нее привыкли играть, а ты чужой - не лезь, но и молчи, когда тебя бьют. Я же тебя люблю и не бью - просто терпи. И это в каждой семье - в каждой. Здесь не сценарии надо проигрывать. А учить взаимодействию и воспитанному отношению взрослых и выросших детей. Этого никогда не будет. Все рождаются в разных семьях с разными моральными и культурными качествами. Никто ни под кого подстраиваться не собирается. Все охраняют свои границы. Поэтому брак уходит в прошлое.

    • @ТатьянаЕ-м2ю
      @ТатьянаЕ-м2ю 3 роки тому +4

      Не всё то семья,что живут под одной крышей. Не всё так однозначно.

    • @Videokarma1
      @Videokarma1 3 роки тому +4

      Надо просто перестать перекладывать ответственность на другого, тогда и не будет обманутых ожиданий следовательно не будет обид. Но иногда это требует жесткого выстраивания личных границ. Например, чтобы ограничит чьё-то воздействие, придётся и ограничить его присутствие в своей жизни, в частности родителей. Не жить по принципу «ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус». В любом случае придётся делать выбор и чем то жертвовать.

    • @ГолубкаНежная
      @ГолубкаНежная 3 роки тому +1

      @@Videokarma1 Согласна с Вами! Так и сделала😄Человек не смог принять тактику уважения границ. Уже 3 года не общаемся. Поздравления только через свекра или супруга😄 Железная леди хочет, чтобы уважали только ее границы😄😄

  • @papananu4916
    @papananu4916 3 роки тому +11

    инстаграмм-психолог

    • @dominated87
      @dominated87 3 роки тому

      Что это значит по твоему?

    • @papananu4916
      @papananu4916 3 роки тому +5

      @@dominated87 это значит просто обозначаешь проблему и долго говоришь банальные вещи. а хомячки слушают

    • @dominated87
      @dominated87 3 роки тому +3

      @@papananu4916 для меня лично очень полезно было, я обозначил для себя пару вещей, проработал их, так что не так всё категорично) Плюс это не индивидуальный сеанс. Банальные вопросы, банальные ответы)

    • @Videokarma1
      @Videokarma1 3 роки тому

      Да да, 4 экспресс курса и ещё несколько инфоцыганских семинаров-вот и готов психолог

    • @РоманРоманов-л9и
      @РоманРоманов-л9и 3 роки тому

      @@papananu4916 А вы слушаете )?

  • @filaretsemchenkov6689
    @filaretsemchenkov6689 3 роки тому +2

    Смените вы уже муз заставку

  • @mika8709
    @mika8709 2 роки тому

    Здравствуйте! У меня вопрос, что делать с пожилыми родителями которые не хотят принимать свой возраст? Моей свекрови 72 года, год назад она начала жаловаться на боли по всему телу. Провели обследование в 20 больницах. Ничего не нашли. Врачи говорят что все анализы в норме. Суставы и т.д по сравнению с возрастом, в норме. Но свекровь такой диагноз не принимает, говорит что врачи плохие. Хотя мы живём в Корее, в Сеуле. И обследования проводили в самых хороших госпиталях. Потратили очень много денег. Денег не жалко, но уже тяжело в финансовом плане, так как все очень дорого. Зарабатывать на те-же обследования только в новой клинике - не успеваем. Говорила что нужно обратиться к психологу, но свекровь даже слушать об этом не хочет. Каждый раз плачет что болят ноги или руки, при этом она может 2,5 часа спокойно ходить, ни раз не присев, делать растяжку и т.д. Для меня это не понятно. Понимаю что ей нужно внимание, пыталась звонить по чаще, но каждый раз это 40 минут негатива, о том что все врачи - гады, которые не могут поставить ей диагноз. Что делать? Жить вмести я не хочу, знаю что не выдержу, но понимаю что скоро наш бюджет просто расползется по швам. Помогите!

    • @ОксанаВпанаме
      @ОксанаВпанаме 2 роки тому +6

      Похоже, у вашей свекрови депрессия, в этом возрасте она частый спутник, также может быть уже и деменция, что тоже характерно для этого возраста. Нужны препараты точно. Пишу это из своего профессионального опыта.

    • @DianaS-2024
      @DianaS-2024 Рік тому

      Ваша свекровь просто гонит картину и гусей . Живет , наслаждается , и парит вам мозги . Только в ваших силах навязать ей свою игру . Пока вы играете по ее правилам , она вертит вами и сосет ваш бюджет . А сынок ей потакает . Перекрывайте ее финансирование - игру в сдачу анализов .

  • @Maliyakosova
    @Maliyakosova 11 місяців тому

    Давайте честно, вот ситуация про девушку прослушана. Ну родители мужа это нам абсолютно чужие люди, хорошо если не пакостят. Но с какой радости в честь кого-то называть ребёнка или даже спрашивать у них зачем они это хотят сделать? Мы не для них рожаем, а дня себя! Они свою жизнь прожили, не надо диктовать другим как ее жить. А если жалуются что 2000 км ну очевидно, что не девушка с младенцем к ним поедет, надо если пусть сами ноги в руки и едут помогать… а то болтать каждый может и имена давать, а реальная помощь где ?

  • @larrion.5591
    @larrion.5591 Рік тому

    Глубокая неправда. Стартовая точка была, есть и будет важной. "Ой, фу" тоже есть и будет. Отрицать это, значит, просто, обманывать себя.

  • @Maliyakosova
    @Maliyakosova 11 місяців тому

    Неприятное чувство словила , что психолог тут обесценивает все чувства, которые дети когда -то чувствовали