Komi-san IN 20 MINUTES
Вставка
- Опубліковано 9 чер 2024
- It's Shouko Komi's first day at the prestigious Itan Private High School, and she has already risen to the status of the school's Madonna. With long black hair and a tall, graceful appearance, she captures the attention of anyone who comes across her. There's just one problem though-despite her popularity, Shouko is terrible at communicating with others.
Hitohito Tadano is your average high school boy. With his life motto of "read the situation and make sure to stay away from trouble," he quickly finds that sitting next to Shouko has made him the enemy of everyone in his class! One day, knocked out by accident, Hitohito later wakes up to the sound of Shouko's "meow." He lies that he heard nothing, causing Shouko to run away. But before she can escape, Hitohito surmises that Shouko is not able to talk to others easily-in fact, she has never been able to make a single friend. Hitohito resolves to help Shouko with her goal of making one hundred friends so that she can overcome her communication disorder.
[Written by MAL Rewrite] - Фільми й анімація
видео по второму сезону:ua-cam.com/video/ey04wbKVfhg/v-deo.html
эксклюзивный контент: rutube.ru/channel/24566240/videos/
Ок
но я же и так одета
Селен, разбань в дс ник meet#2412 на сервере
Купи мне сэт на нагу
@@user-mh6gk7gb8f разденься
1:30 нужно 100 друзей. Один есть, осталось 999. Не зря он учил математику.
Ага, тоже заметил
Я тоже заметил
Вот именно. Остаётся 998.
@@ProstoMistik ты случайно на 8 в конце нажал!
ага
Анектод: Как-то раз гопники решили ограбить Вассермана и подкатили с просьбой прикурить. Неожиданно для себя они получили среднее техническое образование.
Видимо это были очень тупые гопники. Среднестатистический человек после общения с Вассерманом сразу высшее получает
Я не хера не понял
Пчел, мегахарош
Сложно
@Minato |пинок
Анекдот
Ползут два наркомана по рельсам
-один другому говорит:
чет лестница длинная
-А другой ему отвечает:
Вон уже лифт едет)))
Наркоманы не шутят, они прикалываются
Могёш
@@barbareva Топ
С канала шуткач?
😂 😂 😂 😂 😂
Анекдот:
- Что вы можете сказать о героине романа?
-Роман честный наркодилер, самые лучший героин у него.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
анекдот классный одобряю
Анекдот
Позвал к себе умирающий дед трех сыновей и говорит: -Вот вам деньги купите то, чем можно весь дом заполнить. Кто заполнит - тому все наследство.
Старший купил сено - только пол застелить хватило.
Средний купил газ - тоже ничего, только пол дома заполнил.
Младший купил свечу, принес ее домой, зажег и дом взорвался нахуй.
Зачёт анекдот)
Орнул)
Шиза 🤣🤣🤣
Дедом был Гитлер, у которого из подвала сбежали евреи- догадался Штирлиц
@Бунга Бунга 🅥 где он
Анекдот: стоит задуматься над своей ориентацией, когда в порно засматриваешься на парня. И окончательно все становится ясно, когда ты начинаешь засматриваться на второго парня.
Ахахахахахахахахха
Это не анекдот,это моя жизнь
Анекдот : лежит старый еврей при смерти, и спрашивает:
- Сарачка, жена моя ты здесь?
- Да здесь .
-дети мои вы здесь?
-Мы здесь папа .
-Внуки мои вы здесь?
-да здесь, все здесь
- Тогда какого х#@а на кухне свет горит?!
Анекдот
У Сталина было два танка.
Он катался на них по очереди
Очередь возмущалась, но не расходилась
Хуйня твой анекдот
Анекдот:
Сидят двое глухонемых друга в ресторане и кушают, говорят на языке жестов, вдруг один из них поперхнулся.
Мораль не говорите во время еды
5:48 у неё в манге был нож... И КАК БЛЯТЬ ВЫ ДОДУМАЛИСЬ С НЕЙ ДРУЖИТЬ
Анекдотус:
Идёт как-то еврей по улице и видит мешок набитый деньгами лежит. Подходит, берёт мешок, пересчитывает деньги и говорит:
-Тут не хватает.
Анекдот
Идут белый и черный по пешеходному переходу и чёрного сбивает фура. Белый говорит: а ведь я мог быть на его месте. И на следующий день он устроился дальнобойщиком.
Утром в газетном киоске:
-"Родина" есть?
-Продали "Родину"
-А "Правда"?
-"Правды" не осталось
-А что осталось?
-Остался "Труд" за три копейки
Это блять анекдот должен был, а не грустна история...
Нынешнее состояние России в анекдоте
10 лет назад хахаххаххах
Анекдот: Командир камикадзе говорит новобранцу.
-Смотри,показываю один раз.
я щяс заржалллл ахаххахахаахха
Анекдот: Идут как-то Шерлок Холмс и Дактор Ватсон по улице. И вдруг Шерлок заявляет:
- вас ватсо сейчас за поворотом отпи*дят.
Ватсон спрашивает:
- а откуда вы знаете?
- ну сейчас дойдём и увидишь.
Говорит Шерлок. И вправду Ватсона за поворотом жёстко пи*дят.
Ватсон спрашивает:
- так как вы узнали?
Шерлок отвечает:
- просто я тут вчера в твоём польто выё*ывался
Анекдот:
Сын:
- Пап давай ты не будешь шутить что У меня нет рук...
Отец:
- По рукам сынок
Анекдот: Заходит в бар еврей, художник, и вождь. А бармен спрашивает: "Вам как обычно, мой фюрер?"
Анекдот
Сидит солдат на бочке смеётся и плачет к ниму подошол командир и спрашивает
--Че плачеш?
--У меня немец гранату забрал
--А чё смеётся?
--А чека та у меня.
Rip
А командир - немец.
Капец никогда сток лайков на моем коменте нкбыло
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:
- Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще
Вчера ток прочитал, всё равно смешно 😂
Я: мечтаю о кафе с горничными.
Коми: тоже мечтает о кафе с горничными.
Я: коллега..
Я который придумал об этом когда смотрел оригинал этого аниме: ля ты крыса...
@Sasha Dudnikov trg
ШNЗА
(Да)
Анекдот: родилась у семьи дочка без рук и ног, ну, что поделать, стали растить. И вот исполняется ей 18 лет. Отец рано утром ушёл на работу, а мать дочери и говорит: "Вот тебе уже 18, пора тебе ручки и ножки сделать". Дочка обрадовалась, согласилась. Сделала ей мама ручки и ножки из деревянныз палок, и пошла дочка на свою первую прогулку. Приxодит с работы отец. Дочь ещё на прогулке.
Жена ему говорит :
-Вот сегодня нашей дочке 18 исполнилось, и решила я сделать ей ручки и ножки...
-Не поверишь, какого я паука сегодня заxyярил
Хахахахха. У меня аж зелёный чай потемнел
Паук без 4 лап
олег выложил прошлогоднее видео! ура!
Это Кирилл
Когда нужно 100 друзей, 1 есть ещё 999
Не ну ачо, математика
то есть 17-и минутный видос с заголовком " за 20 минут " не смутил ?
Анекдот:
У Коми Проблемы с Общением За 20 Минут, но видео длиться 17
Selen верни 3 минуты
-Мам, у меня температура 40 градусов!
-Как так, было же 36,6 ?!
-Я округлил.
То чувство, когда заходишь на ролики селена только ради анекдотов в комментах
Анекдот : Друг детства стала подругой детства и течёт от нашего гг значит Коми уже не нужна:)
Когда шутка вышла из подконтроля
Мв ещё не знаем
гениальный ник у гениального человека
Можно бригаду объяснительную?
@@8DeutscheSoldaten148 нет
Анекдот:Сидела девочка на трубе и думала о суецыде,труба врывается, ГАЗПРОМ, МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!
Баян, и это не анекдот, а лирическая шутка или что-то ещё
@@atodus23 А я думал акардеон
Приходит солдат в столовую, подходит к повару и спрашивает:
- Товарищ Повар, а где мясо?
- Не положено!
- Так положите.
Гений
Анекдот: Похищает Еврей девочку и через время говорит -девочка ты мне конфетку купишь?
Неплохо.
Анекдот: нашёл еврей пачку денег, а там не хватает.
евреи угорали вместе
@@cozy_angel прям сгорали от смеха
@@kayrox4409 надеюсь это был не сарказм
создаем 23 тысячи аккаунтов чтобы селен запустил стрим в костюме горничной
Полностью солидарен
9:12 Персонажи в этом тайтле вводятся для 2 целей:
1)Развитие ГГ (обоих)
2)Юмор
Если под первое персонаж не подходит, значит нужен для второго.
В немецком концлагере: Еврейский мальчик копается в пепле, подходит к нему немец и говорит:
-Ты кого-то ищешь?
Тоже лайкера смотришь?
@@gagaphilips9158 он про себя
Не знал, что у целой республики будут проблемы с общением. Надеюсь всё наладится
Внимание, анекдот:
Заходит как-то в бар богатый вампир и говорит:
-мне кровь девственницы, IV группу
Выпивает и уходит
Заходит туда же вампир среднего достатка. Говорит "Мне кровь I группы", выпивает и уходит.
Заходит в этот же бар бомж вампир Валера, говорит бармену:
"Налейте кипятка", достаёт тампон со словами "Чайком побалуемся"
@Наталья Толстых 1337
ЛПХ, Всё ясно
@@BalagSex 1 фраг = 1 анекдот
5:05 отсылки на "преступление и наказание", уважаю.
1:30 У Коми проблемы с общением, а у автора - с математикой
Анегдот:
Идёт армянин, и видео своего брата, сидящего в синяках, и плачющего.
-Гоги!! Чего ты плачешь?
-Из за бумеранга..
-Так выкинь его!
-САМ БИЛЯТЬ ЕГО ВЫКИНЬ!!!
Анекдот: что такое цыганский поцелуй? Это когда после поцелуя пропадают золотые зубы
7:46 флешбеки с (не Вьетнама) чудачества любви не помеха.
Анекдот: едут в плацкарте три девушки и один мужик, тут парень уснул и девушки начали обсуждать, кому какие парни нравятся
1-я говорит, а мне вот парни красивые и елегантные нравятся
2-я ммм а мне главное чтобы в постели был хорош
3-я да какая там разница, главное же чтобы человек был порядочный
Ну, мужик это услышал, повернулся к ним, упал со второй полки, сломал шею и умер
- Кто-то музыкант, кто-то пианист.
Пианисты: "Мы или слишком ущербны, или слишком круты"
Анекдот: шарик идёт на день рождения иголки а потом лопнувший идёт домой
Анекдот: Собрались три мужика около парка и начали спорит чей дед выше.
Тут первый мужик сказал: Мой дед настолько высокий что доходил до того дерева. Дерево было ростом 2,5м
Второй мужик говорит: Хаха а мой дед доходил до звезд-сказал он
Третий мужик говорит: А звезды были теплыми, потными, огромными и круглымы?
Второй мужик: Да а что?
Так это же яйца моего деда-сказал третий мужик
Ахахаххаха гений
@@lolic11 спиздил
@@user-ko1nc1ul4z а ок
@ЛЕГЕНДА 🅥 каком к верху
@@user-ko1nc1ul4zа ты думал, что анекдоты все сами сочиняют?
Анекдот: Приходит Штирлиц в бункер Гитлера с офицерами и говорит: ПОРУБЛЮ НАХ**!!.. Офицеры дали по рублю.
Селен:она хочет завести 100 друзей. Отлично один уже есть
Так же селен:осталось ещё 999🗿
Залог успеха любого аниме....
Добавь трапа!!!
🥰
Идет мужик по лесу.вдруг дождь полил.видит мужик машина .сел в нее .вдруг Тачила поехала .едет едет.и приехал к деревне. другой мужик в окно заглянул и говорит :
-Сидишь?
-Сижу.
-Да ладно я тут машину толкаю - а он тут сидит
Я все ещё жду стрим в костюме горничной
анегдот: Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Всякий раз когда я слышу "Коми" в этом ролике - я думаю о Республике Коми и народе коми🌚
Я же вспоминаю Таборицкого, с его Священной Русской Империи. Очень весёлый мужик, уничтожает население газом
@@hui6042 бред сморозил
@@gnom8668 Посмотри в Гугле что такое TNO, да и в целом с играми парадокс компэни.
@@kreisler1961 Бред тоже сморозил.
Кажется я знаю почему Коми хочет 100 Друзей.
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 100 рублей.
Ахаха "вышла и сказала МЯУ" 😂😂😂
Selen:её мечта завести сто друзей. Один есть, осталось ещё 999
Коми: ._.
@собутыльник. My friend the toxic....
так приятно смотреть обзор аниме которое только сегодня ночью посмотрел
Здравствуйте! Спасибо за ваши видео! У вас очень классный канал! А у меня так сложилось что я в свои 34 года всё еще живу с мамой. Как бы я не старался, но у меня так и не появились, ни друзья, ни отношения. Я часто оставался дома один и не понимал как надо себя вести и как правильно разговаривать. Хотя мне всегда было грустно от того, что мне не с кем было даже поговорить. В итоге в 34 года я осознал что жизнь просто прошла мимо и всё чему я научился это закрыватся от людей и жить в одиночестве. Хочу просто пожелать всем счастья и успеха. Цените ваших друзей и отношения, если они у вас есть. Очень легко остатся одному в этом мире. Здоровья вам всем 🙏❤
Эх, мне 12, и просто живу как обычный школьник. Печально что сложилась данная ситуация, надеюсь мама не против. Ладно, удачи)
Идеальные обзоры!!! Спасибо за отличное времяпрепровождение!
Анекдот:
Как аристократы называют туалет?
-обсерватория
Аниме: Два пацана пытаются помочь однокласснице.
Фонк на заднем фоне: РЕЗНЯ
фига ты чел конечно мощный. 21 место в тренде
Анекдот про улитку:
Пришла как-то улитка в бар , говорит: дайте мне виски с колой .
А бармен ей говорит мы улиток не обслуживаем и выкинул её за дверь.
Через неделю улитка опять приходит и говорит : зачем ты меня выкинул
АХАХАХАХА
Ребята быстро поднимаем Селену 200к подписчиков чтобы посмотреть топ стрим!!!
👹👹👹
анекдот: Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж обосрался.
спасибо за ролик и за старания над ним оценка положительная!
ну у тебя подача инфы конечно топ)))
Анекдот: пришел мужик в бар а там бармен БОЛЬШОЙ ШЛЕППА
Ну погнали Анекдот:
Как назвали смерть г*я во время 18+?
*СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ*
Жееесть, чел, в моменте с худи - я знаю это место, это прям недалеко от меня
Внезапненько
«Зачем говорить, когда можешь молчать»
Ауф
Смешнявка про наркушу:наркоман решил занюхнуть:) насыпал 1 и 2 дорожку, занюхнул 1. Но у него зазвонил телефон, и он говорит: «извините, у меня вторая линия»:):):):):):)
Заходит бар в бармена, а бармен охренел.
Анектод: Идут
Электрик И сантехник, Электрик говорит: Что-то как то в горле высохло.
А сантехник Отвечает: Трубу Почини
Анекдот : заходит дед мороз в бар и говорит,,дайте горяченького,,
Анекдот: Данимакурыч выложил раньше, но а Селену все равно - можно назвать его "андеграундный гений"
Жду стрим в костюме горничной на 200к подписоты
как обычно топ
Прекрасное аниме, которое повествует о таком историческом событии как "железный занавес". Прекрасная иллюстрация того, как комми тяжело давалось общение с Западом.
Аниме о том,что без внешности ты никто
Анекдот: блондинка приходит в врачу
Врач: не дышите
Блондинка: а вы что пукнули что-ли 😂😂
Анекдодик: решил как то еврей сбежать из концлагеря, но его спалили.
Видос зачётный кста
Таааак. Нужно делать аниме "Как выучить болгарский!?" Режиссер - Я, сценарист - Я, художник - Я, чел который занимается озвучкой - Ты
Подписался ради стрима в костюме горничной ролики супер))
5:00 в аниме ввели налоги на воздух
Ты на миллисекунду опоздал
А ты на 1 секунд апаздал:/
Давай: "Розовая пора моей школьной жизни не удалась"!)
Ну наконец-то мое любимое аниме)!
Играли как то немец и еврей в прятки, еврей хорошо спрятался, но немец все равно его спалил!
Грустно:(
Прикол в том что немцы реально сжигали евреев, земля им пухом -_-
@@user-lz3cq9wy2s Не земля пухом..А легким ветром.
Анегдот: сел пацан в автобус и уснул и во сне случайно положил руку на даму которая сидела рядом и пацан почувствовал что что-то тычет ему в руку (загадка: длинный и толстый тёплый пульсирующий что этооо?)
Негр
Пожалуй, мы это забудем
Одноклассники никогда не замечают что ты сходил в парикмахерскую, но зато замечают что ты постригся.
анекдоты смешные бро, давай ещё
Как человек который читал мангу скажу что это обычная жизнь Коми под конец что то смогли сделать так сказать удивить и вышло,вот только романтики мало =(
Нет почему они не пoтpaxaлиcь
В манге ух! Какая там романтика, теперь это моя любимая манга и жду 2 сезон "У Коми проблемы с общением")
Надо было сказать: любителям ходить по магазинам привет, а пацанам ДАРОВ БАНДИТЫ
Я вчера только посмотрел полностью подумал о тебе и тут выдос про это аниме
Хаахахаххаха Я подписан и жду стрима :-)
Ну что ждем 200к подписчиков
Анегдот как то раз один человек мыл кошку и сосед проходящий мимо сказал не мой кошку она умрёт а чел говорит не умрёт ну в следуйщий раз сосед идёт домой и видит как тот кошку харонит , сосед: я же сказал умрёт.второй сосед : не когда я мыл она не умерла когда я выжимал воду она умерла
Вспомнил пословицу"красота не главное в жизни" сказал красивый человек.
почаще делай тип любителем чего то там и приколдесов
Как и обещал)))), спс
Когда прочитал название подумал, что ты про республику Коми
З Новим роком!
Как хочу продолжения этого аниме, я аж в конце чуть не расплакался)
ты лучший!