Что самое УГАРНОЕ вы подслушали, находясь рядом с незнакомцем?
Вставка
- Опубліковано 19 лис 2023
- Поддержать канал: www.donationalerts.com/r/upvo... 🤗
Мерч "ДВА ЕНОТА": 🦝 mamcupy.com/catalog/apvout/ 🍬 ozon.ru/t/zdMDXqq
Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета. - Розваги
Про близнецов вспомнилось интервью с актерами близнецов Уизли.
- а вы были знакомы ещё до съемок?
- нет, познакомились прямо на площадке 🗿
Чуть не помер от смеха
Мне очень нравился фрагмент в сериале моя прекрасная няня.
- вы что близнецы?
мальчики-близнецы хором - нет, однофамильцы
тут вмешивается девочка - а я их сестра)
ахаххахахах@@Reina_De_Lobos
@@user-gl9ww3pp3sче
Задаёшь тупые вопросы- получаешь тупые ответы
С последнего порвало, это теперь моя любимая история
ХАХАХАХА ТОЖЕ
@baal3
@@nurkyztavyldieva1266 ?
Любимее чем два енота и конфетка джолли ранчер? 😉
да
Финалочка с профессорами топовая 😂
Помню один свой каламбур - буквально "удачное" стечение обстоятельств. Я иду в аптеку покупать таблетку экстренной контрацепции. Нервничаю, и при оплате одна из монеток случайно выпадает у меня из кошелька и падает в щель между стендом (?) с лекарствами. (Такой стенд, между покупателем и аптекарем, со стеклом и полочками с лекарствами, он возвышается над полом сантиметров на 10). Аптекарша говорит: - Ой, у вас кажется монетка сюда залетела. Я, буквально сразу же и на автомате: - Знаете, главное, чтоб не я.
Две аптекарши и женщина в аптеке знатно посмеялись
Когда на уроке актёрского мастерства преподаватель спросил "с чем ассоциируется у вас волк?", в ответ я пропел "безумно можно быть первым!" все присутствующие засмеялись, в том числе и преподаватель с куратором. Горжусь этим моментом-
В чем прикол?
фиг его зна@@elenavv1043
@@elenavv1043 волчьи цитаты. Специальная категория, где пародируются пацанские цитаты. Если это делается в формате видео, то на видеоряде показывается волк, голосом зачитывается абсурдная пацанская цитата, а использованная музыка на заднем "Безумно можно быть первым".
@@elenavv1043под песню "безумно можно быть первым" были пацанские цитаты, на фоне которых был волк из сумерек
@@elenavv1043"в чем прикол?"
В маршрутке сидела группа парней 18-19 лет, все в шубах. Вели оживленный полилог. Вдруг слышу от кого-то из них: "ну я ему и отс*с*л". Молчание и неловкий смешок. Этот же парень спрашивает: "не, ну а это что, плохо?" и другой ему отвечает: "Да нет, не плохо, но не на всю же маршрутку..."
Я еле сдержала смех, но про себя респектнула за смелость хд
0_о
Самая удивительная часть истории это то, что все были в шубах 😀
Теперь мне стала интересна история их всех
ХАХХАХАХА
Иногда я ласково называю свою собаку "котик". И вот как-то раз гуляю с ней в парке, решили присесть на опушке около дерева, и у меня случается приступ мимимишности, думала что рядом никого нет, и начала говорить собаке, как её люблю, какой она сладкий котик, и прямо в нескольких метрах от нас оказывается сидела семья, я их увидела и немного смутилась, они заулыбались и женщина говорит : "давайте вашего котика с нашей собакой знакомить"😅. С ними сидел их кот в шлейке😂😂😂
Сначала прочитала "кот в шлепках" это определенно добавило пикантности истории
у меня был кот, а позже появился щенок. их кормежка была одновременно, поэтому с детства удобно было приучить пса к команде "кс-кс-кс", по которой животные дружно прибегали к ноге в ожидании поощрения.
на прогулке эта команда нередко веселила прохожих.)
Не незнакомец, а сокомандник, но я никогда это не забуду. Едем на турнир электричной, сидячие места, он сидит передо мной, спиной ко мне. Я его совсем не вижу из-за высокой спинки кресла. Вдруг безо всякого контекста над креслом плавно приподнимается его голова и поворачивается в мою сторону, смотрит мне в глаза, показывает мне тульский пряник и произносит с кринжовой ухмылкой: "тульский пряник". Пока меня и ребят по соседтву разбирает от смеха, сокомандник так же плавно сползает обратно к себе😂😂😂
А что смешного в тульском прянике?
@@HelloThere-mo1zz тульский пряник.
Не знаю почему это смешно, но меня прорвало
представил, угарнул
видишь пальчик дергается? А он гоооленький
Видишь я поставил указательны и безымянный палец перпендикулярно к столу, согнул средний палец и большим чешу его? А он дроочит
Крч это детские глупые трюки и приколы с руками, которые способны расмешить своей глупостью любого у кого есть хорошее чувство юмора, не отошел от юности или сам еще очень юн (до 15 лет). Казалось бы глупость но всё равно смешно. Такой юмор на уровень выше чем смеятся над словами "одночлен, двочлен, многочлен" хотя слова действительно забавные@@HelloThere-mo1zz
Шли мы из магазина с моей подругой в гололед. Идем, разговариваем и внезапно она начинает падать и в этот момент она сказала «я все» с максимально спокойной интонацией и лицом, а потом упала. Меня и проходящих рядом парней порвало 😂
3:19
это должно вызывать не смех, а ужас и реакцию, насилие над детьми-это НЕ смешно
А прикинь ты бы ещё достала табличку с надписью "ПОТРАЧЕНО"😊
Ахах. У меня а городе сейчас очень сильный гололё и после 3тьего падения я перестал пугаться и что-то предпринимать для исправления ситуации. Падаю максимально спокойно и ровно, после чего лежу или сижу, а через секунд 5 встаю с фразами по типу "что же... На жтот раз даже не рассыпался"
мы с подругой сидели в кафе колледжа, помимо нас там было 2 чела, они чё-то разговаривали, тут бариста роняет какую-то ёмкость, и один чел другому говорит: "это твой капучино нахуй пошёл". Мы с подругой не сдержались.
У вас в колледже есть кафе, в котором есть бариста? Вы в Оксфорде учитесь?)
"Ральные ситуации, от которых всех прорвало на смех" - только легенды запомнят.
РАЛЬНЫЕ ситуации, от которых всех ПРОРВАЛО НА СМЕХ
@@marzifal, так будет точнее😏
хахахахахвхв
@@marzifal*О
В начале буква о
Возле магазина была привязана собака (маленькой породы, йоркширский терьер), и рядом с ней стояли 2 бухих мужика. Один говорит:
- Да я тебе говорю, это пёс, вон у него х…
Второй:
- Да это не х, это нога!
Закончилась пара в институте, все студенты дружным потоком идут в столовую. Вдруг голос из толпы:
"Это что все с лекций идут? И че много нового узнали?"
"НЕТ!" - хором крикнул человек 10
Дружище! Быть добру! Человек не хозяин планеты, нами правит высший паразитический разум! Есть один честный эзотерик, ты не поверишь, но тебе будет интересно. Отыщи, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы.
Как то мы с подругой возвращались домой после пар на маршрутке. Мы яро дискутировали над заданием по уголовке.До этого я уже заметила как люди заинтересованно нас слушают.Подруга задала вопрос но в этот момент я замечаю что мои очки испачкались. Не знаю может от усталости но я высоким и серьезным тоном сказала « бл*ть очкО испачкалось». А теперь представьте картину, две девушки осуждают дело об изнасиловании и тут я на паузе выдаю это… все там уже плакали от смеха..
Ахах
Мне очень впились в память 2 фразы, которые я услышала вырванными из контекста. Одно было в зоопарке, я шла с знакомым, разговор шёл очень трудно и в один из множества моментов тишины я услышала от идущего впереди парня "И довёл корову до суицида".
Второй случай был на работе, мы с коллегой вышли покурить, с чего-то смеялись и в момент когда перестали, услышали от идущих в офис парней "Кадилом по е6алу", не знаю, что было до этого, и не знаю что было после, потому что мы опять начали люто ржать
❤ццы❤цццц❤цццц❤цц❤❤❤❤2й❤1йййцццц❤❤ц❤❤❤❤2❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤1й❤❤❤1❤
Корову жалко
Честно сказать мне стало жутко любопытно что могло довести корову до суицида😅
ХАХАХАХАХ Я НЕ МОГУ
Сидят три подростка в метро, обсуждают отношения, и один из них говорит: - «У меня был неудачный опыт с женщинами начиная с моей сестры».
Последняя история просто огонь. Так тому челу и надо 🤣
Идем с моим товарищем по городу значит... И тут я выдаю
-"как зовут того немца от которого я безума? "
-"Альцгеймер бабушка"😅
Проходившая рядом девушка начала смеяться
Проорала
История из моей молодости: остались с парнем у друга в гостях с ночёвкой. Там, помимо нас, были еще наши друзья. Мы с парнем ложились спать позже всех, поэтому нам досталось худшее спальное место. Лежа в темноте и тишине я услышала, как один из наших друзей начал вставать куда-то я решила быстренько перебежать на его место сказав моему парню :" Как только встанет, сразу туда! " Потом пришлось долго объяснять всем, что я имела ввиду😅
только на третий раз поняла))) 00) 0) (
Когда поменяли так кровати на лучшую можно сделать и намёк
Прям сегодня. На уроке информатики был доклад по хранению данных - чел, который читал про жесткий диск, сказал "жесткий дик" 😂😂 весь класс порвало
История из серии: "шёл мужик по полю, наступил на мину и взорвался нахуй".
@@darthvader3723 собака по кличке "новость" подорвалась на мине, новость быстро разлетелась по всему поселку
Во времена, когда трава была зеленее и люди добрее, мы ехали из терема домой, после пар.
Забились в автобус, едем. Я сидел в углу на задних сидениях, автобус был настолько забит, что свободного места просто не было. Ну мы между собой все шутили, люди рядом улыбались и хихикали. Сижу и чувствую, что очень сильно печет задницу, ну ладно. Через пару минут начало жарить. И я без раздумий пытаюсь сначала вылезти, но некуда и я на панике начинаю орать «горит жопа, у меня горит жопа!». Всем это показалось очень смешным и вся задняя часть автобуса начала ржать с меня.
Задница у меня не сгорела, но оказалось, что там что-то сломалось в автобусе и была возможность воспламенения. В общем все все так же, смеясь покинули автобус и продолжили ржать на остановке до приезда следующего)
Было круто)
Социафобия боится тебя😅
Если бы ты был Социофобия то ты бы это терпел и что-то бы произошло
Мне теперь интересно, что тогда произошло с автобусом, и жалко двигатель. Моё предположение - в двигателе мог перегреться, например, блок цилиндров из-за чрезмерной нагрузки (автобус был переполнен), вдобавок к этому могло быть не самое рациональное переключение передач водителем или неполадки с системой охлаждения.
Надеюсь, тот двигатель отремонтировали, я беспокоюсь о его благополучии... Правда, судя по началу комментария, тот автобус давно уже был списан.
Мой сын когда убегает от меня кричит "пока!", я в след за ним "какой пока?! Подожди!", всех смешит насколько серьёзно он это делает
@@VLO76TG-ww5vwИзыди
Какой милый и очаровательный видос!
Так радостно на душе, когда заставлякшь незнакомцев посмеяться
Однажды на улице мне на встречу шли две девочки, которым на вид было лет 9-10. Когда мы поравнялись, я услышала фразу "И после всего, что между нами было, он говорит мне «Давай останемся друзьями»"
Дорогой друг! Добра тебе! Войны не на земле создаются, а высшим паразитическим разумом. Есть супер инфа, если тебе надо найди, Творца и абсолюта не существует! Но кто создал творца! Что вперёд яйцо или курица. Реальные ответы! Каша из мозгов улетучится.
Мой друг громко сказал , «да я кончаю быстрее -чем этот светофор переключается», девчонки ржали))
Меня как то спросили среди огромного коллектива-" Как называют детей морских котиков? " На что я ответил :"морские котята" 😅 лол . Ржали все и я в том числе)))
@@user-gl9ww3pp3sне боишься, то тебе жалобу кинут?
Вроде морские щенята, не?
"Меня разочаровали эти глаза! " я на автобусной остановке с подругой, когда обнаружила, что на желейных глазах не нарисован зрачок
Это выпалила моя одноклассница в 6 классе. На уроке по матеше у кого-то завибрировал телефон. Она сказала: "У кого вибратор там?"
Все заржали, даже училка
В аэропорте Екатеринбурга задвигал своей тётке что слышал о том что можно заразиться ковидом через пердёж и лучше не ходить в общественные туалеты..
Мужик сидящий рядом долго держался, но всё же заорал в голосину))
Теперь мне стало интересно: так можно или нет?)
Является ли это воздушно-капельной передачей?
Прочекала, странная тема, но прикольная
@@renderon8318 думаю да
помню гуляли с подругой по набережной, проходим мимо двух сидящих на лавочке девушек и слышим фразы: «она думала просто сиськи большие, оказался рак груди»… я даже хз как описать свою эмоцию после услышанного
Я коллекционирую такие отрывки диалогов, особенно телефонных разговоров. Мой самый любимый случай, настолько абсурдный и чудной, нетипичный для наших мест. Человек маргинального вида, тощий, высокий, с огромными ручищами, спускается по лестнице, держит телефон возле уха, и так увлечённо рассказывает собеседнику историю, я ловлю буквально кусочек и начинаю неистово хохотать. А кусочек такой: "А я ей говорю, коза ты драная, это эклектика а не фьюжн, ты ваще мышей не ловишь". Может, в Питере это и вполне норм, но на севере Сибири негры попадаются чаще, чем богема с солидольной мордой.
История про неандертальцев с педалями и учителями с халявщиком топ
короче, шли с другом, обсуждали школу, и тут разговор зашёл про разговоры о важном
друг:-а че на этих разговорах у вас происходит, я вместо них на электив хожу
я:- да ничего такого, нам либо говорят изменения, либо нас страпонят 40 минут
А перед нами шёл какой-то дед и когда речь зашла о тех самых разговорах, и я произнесла ту самую фразу про страпон, он обернулся и с офигевшим лицом сказал
-что вы там в школе делаете? позор вам, засранцы!
ржали с данного дедушки мы ещё долго
Дружище! Быть добру! Человек не хозяин планеты, нами правит высший паразитический разум! Есть один честный эзотерик, ты не поверишь, но тебе будет интересно. Отыщи, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы.
Классуха зашла в класс, в этот время весь класс затих и классуха пропела: гулли гулли (типа скоро мы выясним оценки ваших контрольных)
И я: Арам зам зам
Весь класс: АХАХАХАХХахах
Братан! Добру быть! Человек оказывается раб, под надзором высшего разума! Есть один продвинутый эзотерик, у тебя взорвётся мозг, посмотри, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы точно.
«Я все ближе к своей цели поступить на Литфак и осеменять корову»
Это было около фарм института
Теперь и я думаю. 🤔
Может ли Майк победить гепарда?
Как-то была ситуация в магазине, я была с сестрой. к нам подошел мужчина и спросил : вы близняшки?
Я ответила - почти😅
У нас разные отцы и 11 лет разницы
У меня была така ситуации с манаджером с работы, мы не похожи от слова совсем, мы обо светлые шатенки, но это все, у нее красивые кудрявые волосы, у меня прямые, и все остальное тоже очень разное, мы сидели за один столик и работали над чем то, один клиент смотрел очень долго на нас, потом подошел и так стеснен спрашивает нас «извините девушки, вы сестры?» и мы в шутку отвечаем что да, и смеялись, и я «юмористка» добавляю что мы близняшки и он с таким восторгом говорит «я так и думал, смотрю на вас и вижу две капли воды» 🤣🤣🤣🤣 я думала что урожу под стол от смеха 😅
@@ElenaSalinschi ахахах забавная история😄
@@ElenaSalinschi у меня во времена школы была вообще ситуация атас такого плана.
В 9-м появилась одноклассница из Казахстана, она была полукровкой, но всё равно имела выраженные казахские черты (тёмные волосы, смугловатая кожа, тёмные глаза, особые черты лица). Мы как-то стали общаться и однажды у нас спросили "А вы сёстры? Вы так похожи".....похожи, блин. ПОХОЖИ. При том, что у меня бледная кожа, славянский тип лица, веснушки, рыжие ресницы с бровями, серо-голубые глаза и некрашенные на тот момент рыже-русые волосы, чей цвет граничил с рыжим блондом... похожи, ё-маё. Прям две капли воды, ага. У нас даже стиль в одежде был разный - она по школе ходила стандартно в рубашке и брюках\юбке, я же предпочитала гонять в джинсах и толстовках. Люди порой видят сходство там, где его нет...
У меня был такой случай в школе.
Мы все стояли в большой очереди в столовую, и тут слышу разговор двух старшеклассников :
крупный бородатый парень тихо спрашивает другого : « У тебя тоже растут волосы в ж*пе?» , а тот ему отвечает с максимально серьезным лицом : «Дааа».
Не помню куда зашёл их разговор дальше , но мне было так тяжело делать вид что я их не слышу и не заржать вслух 🤭🤣
У меня был случай когда к нвм на тркнировку пришел новый тренер
В моей группе был ещё мой двоюродный брат. Когда мы делали елементы на батуте, он отчитал брата за ошибки. Потом после моего прыжка он стал отчитывать меня. В один момент он выдал: "я не понимаю! У вас одинаковые ошибки, полностью идентичные! Вы что, родственники?!!" и мы оба глядя ему в глаза максимально серьёзно сказали "да."
У него был взгляд потерянного щенка. Он потом еще несколько раз извинился что не знал
Пару дней назад в метро застал сцену,где два мужика повздорили и один из них всё предлагал выйти что бы подраться,но не перед камерами. И меня прямо прорвало от этой "боевитости" но при том что бы не посадили менты
А теперь марш разбираться со чтобы и что бы. Позорище 🤦🏻♀️
@@krysomish тебе бы самому разобраться, для начала. А в чём именно, ищи сам, если такой умный.
последняя история максимально гениальная
буду пользоваться
1:40 Я прямо Представила как кто-нибудь подходит к русскому и спрашивает "ты славянин или русский?"))
Немного того и другого
Русские имеют какое-то отношение к славянам? Как интересно...
@@djkjlbvbhzoer8011 вы татаро-финн или душнила?
@@Lacrishaa Я интересующийся: "Русские это чьи?"
"Говорила мне мама, не ешь просроченные сосиски" - реакция школьников на фурри в парке
Запомнила. Это гениально
Петербург, Елагин остров, стою в очереди в киоск за фастфудными блинчиками. Мимо идёт небольшой поток прохожих. Приближается семья - муж, жена, два ребёнка и мелкая собка, джек-рассел терьер. Собака убегает вперёд, муж начинает её звать обратно быстро повторяя её имя: "Джеки-Джеки-Джеки-Джеки-Джеки-Джеки...". Мимо шёл мужик, и мы с ним одновременно в голос:
Я: - Стюарт!
Мужкик: - Чан, б(мат)я!!!
Молодняк в очереди заржал в открытую.
Бля, с "мне нравится обкакиваться" прям упала под стол 😂😂😂😂
Пхахах, летом 2022 года с подругой сидим в кафе и какой то таджик орёт на всё кафе: «САЛАМ ПАПАЛАМ, БРАТУШКА». Он орал это своему другу…
Насчет первой истории про Марко - у американцев есть игра такая, нужно в бассейне с закрытыми глазами искать других людей по звуку, ведущий кричит «Марко», а ему остальные отвечают «Поло»
Я переодевалась в бассейне (там общий зал и куча закрытых кабинок, где все переодеваются), а в соседней кабинке были папа с сыном лет 5. Отец постоянно ворчал на сына, что тот не переодевается сам да ещё и мешает отцу одевать его. Спустя минут 5 я слышу голос сына «Пап, я уже переоделся, а ты ещё нет. Какой же ты копуша!» Я так смеялась 😆
Вы "капуша" 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Немного задушню, но правильно "копуша".
Чо@@krysomish
ты тоже капуша@@krysomish
не душно но исправлять глупо@@darthvader3723
я ехала в автобусе и одна богатая дама говорила по телефону что машина сломалось и она с бедняками едет а чувак сидел с ней и сказал вашому величеству не престало с бедняками ехать таким тоном что весь автобус начал ржать
недавно узнал, что один знакомый вылавливает некоторые слова из моего диплога с соседом по парте и угарает.
"надо продавать фурятину американцам!!!"
На 5:43 говорится случай в подъезде, а написано случай в поезде(
Так ещё и "ральные ситуации..." написали, выходит это один из самых неправильных выпусков от апвоута)
Р.С. мы все равно любим этот канал❤
Когда с родителями ездили в отпуск на курорт, мы после поездки решили перекусить. Мама и младший брат заняли столик, а папа заказывал еду. Я пошёл в туалет по большому и когда сделал все свои дела, мама спрашивает:"Где ты был?"
Я:"Да я срал". Девушки за соседним столиком начали ржать.
В московском метро напротив нас с подружкой ехала какая-то компания из молодых девушек и парней. А в вагонах на экранах крутят всякие ролики с информацией. Компания эта шутила, смеялась всю дорогу, так что мы невольно их слышали и тоже начинали похихикивать. И вот на экране крутят ролик про телефонных мошенников. И одна девушка, смеясь, говорит: "я так погрузилась в этот ролик, будто это меня мошенники обманули". И тут уже и я, и подружка в голосину заржали с этого. Звучит это может не так смешно, но нас тогда с этой фразы вынесло вообще 🤣🤣🤣
Только перезаливы знают, что это легенды
Мы с подругой как-то ходили по тц. Это было года 1,5 назад, когда украшения из бисера только начали становаться супер популярными. В одном из магазинов висел набор бисерных украшений, это было даже не плетение, это были бисерины на леске. Девочка, которая стояла рядом с нами, посмотрела на ценник и сказала своей подруге "Да я такую х*йню за 2 минуты ё*ну". Эта фраза до сих пор наш мем
Все эти истории реально забавные😅
Особенно "ненавижу вагину"
Это действительно звучит очень смешно
Друг как-то ехал в переполненной маршрутке, маршрутка резко дëргается, и одна полная тëтенька чуть не падает, другая, которая сидела рядом, берёт у неë сумку и говорит: "давайте сумку подержу, я бы и вас посадила к себе на колени, но вы не худенькая". Ха-ха-хи-хи, обе посмеялись, потом проходит где-то полминуты и женщина повторяет " Вы не худенькая"😂
Ехала я в лифте. Там три парня стояли, и начали шутить между друг другом:
- едут как то в лифте три гея, один говорит..
- сам ты гей
вышла из лифта на другом этаже я начала кричать в голос.
Гениальную фразу слышал от чувака в автобусе, который что-то обсуждал с другом, и подытоживая выдал: "Нет, я, конечно, атеист, но что-то такое там всё же есть".
Привет! Добра тебе! Нас уничтожают из космоса. Есть один серьёзный автор, если хочешь понять, найди, Творца и абсолюта не существует! Но кто создал творца! Что вперёд яйцо или курица. Реальные ответы! Поймёшь, кто истинный враг человечества.
Он просто не знал слово "агностик".
Последняя история - это просто ЛУЧШЕЕ.
О боже, это самая шикарная озвучка маленькой девочки 😅
Как-то услышала, как один мужик сказал, что у него хроническая трезвость.
Урок физики, лабораторная работа. Я говорю что мой друг/сосед по парте написал в таблицу не ту величину, он отвечает "топ". Учительница в ответ: "топовый ты наш, сдавай тетрадь раз всё сделал", весь класс порвало)))
Ну не смешно же ни хрена
Я думала,близнецы ответили "что вы,мы даже не знакомы"😁
Дело было на курсах чешского, проходили тему "части тела". На чешском слово "туловище" будет "trup" (читать "труп"). Преподавательница знала русский, объясняла нам тему и это слово в частности: "У нас "труп" - это не то же самое, что у вас. У нас это значит тело без головы и конечностей." На что я, недолго думая, отвечаю: "Так у нас тоже"
Это самая лучшая озвучка детского голоса от взрослого человека, я в восторге!
Мой двоюродный брат очень хороший, но не самый умный человек. Простой, добрый пацан, работяга. Как-то он сказал, что принял решение читать книги. Я была приятно удивлена и спросила:
- Что читаешь?
- 50 оттенков серого.
- 🤯
Оказывается, он пошёл в книжный и попросил самую популярную книгу. В то время "50 оттенков" были на пике.
3:04 про "день порки". Это смешно? Особенно для случайного слушателя (в том смысле, что ребенка на самом деле не порят, но это не может знать случайный прохожий. Если же такие угрозы - это реальность, то у меня нет слов)
Самое смешное это когда внезапно мелкие начинают друг на друга материться. Или когда старшие начинают материться на младших своих. Мощный ржач.
Мы с другом сидели в парке, как рядом прошли и два чела и один из них говорил:
- Для захвата Сирии для начала надо купить 5000 Nintendo Wii
Дружище! Быть добру! Человек не хозяин планеты, нами правит высший паразитический разум! Есть один честный эзотерик, ты не поверишь, но тебе будет интересно. Отыщи, Творца и абсолюта не существует! Но кто создал творца! Что вперёд яйцо или курица. Реальные ответы! Сложатся пазлы.
В Турции решили сьездить до Антальи на автобусе. Туристы набились битком, даже толком держаться не получалось. Мама начала заваливаться, и сестрёнка сказала: " падай на меня, а я буду падать на пузо( пузо чела, стоящего позади, ибо упасть было не возможно, только навалиться). Заржало пол автобуса, хотя она думала, что в Турции по русски не поймут 😅
Я собирался посмотреть тебя вечером но чел в автобусе смотрел без наушников я поржал с начала
Про антропологию разрывная🤣🤣🤣🤣🤣
Почти такой же случай как в последнем истории, делали один задание во втором курсе на пару, я всю работу и презентацию работы сделал я сам а мой напарница просто иногда звонила как будто руководительница и уточняла готово ли работа, почти ничего не делала. В день сдачи я заболел и узнав об этом она не стала просить преподавателя об отсрочке, а стала требовать у меня что бы я отправил всю работу, я не подумав ни о чём отправил ей. И после недели я узнал что она убрала моё имя с работ и представила всем что я ничего не сделал и что бы уйти от ответственности имитировал болезнь. Я не стал конфликтовать с ней потому что я приготовил невероятную план мести. В следующем месяце она обратно напросилась ко мне в пару и как р всегда после она стала строить из себя главного. Я не стал ничего ей говорить, и я просто предложил ей разделить работу где она расскажет основу а я просто дополню. Она согласилась но попросила сделать мне её часть работы, внутри я обрадовался, мой план идёт. Я сделал её работу и так же написал разную хрень которую мог придумать мой мозг под юридическими словами. Я отправил ей и только было одно дело что она должна была сделать убрать моё имя со всех работ которых она должна была презентовать. И это дура не прочитав ничего взяла и удалила моё имя. В день сдачи она выходит подключает презентацию, берет реферат и начинает просто зачитывать какую то дичь что я там написал , вся аудитория бились от смеха и не говоря обо мне, преподаватель в шоке сидел в своём кресле и в середине остановил её. Она поняв то что сказала быстро села в своё место, ведь перед началом она так говорила о том как трудилась над этой работой и считает это одним из лучших своих работ и сделала она это самостоятельно пристально посмотрев на меня.
Потом вышел я и просто уничтожил её со всей работой и реально получал наслаждения от этой работы. Месть подаётся холодной с&чка
После этого она вам что-нибудь сказала?
Девочка про Нидерланды процитировала Джо из друзей.
у меня хронический кашель. и люблю иногда, проезжая в общественном транспорте, произносить после него что-то вроде "долбаный туберкулез" или "грёбаная эбола".
во время пандемии ковида шутка обрела множество поклонников, лол
Ещё вариант-«Проклятые урановые рудники!»
Учусь в меде.
На паре по патологической анатомии разбирали патологии печени. До этого я много раздумывала нормально ли есть фуа-гра, ибо печень-то сырая, а у меня всегда было отвращение к сырому мясу и др внутренним органам.
Речь зашла про жировую дистрофию печени.
Препод: "макроскопически печень принимает желтоватый вид-"
На этом моменте я поворачиваюсь к подруге и шепотом говорю: "я слышала, что это очень вкусное блюдо"... Ну, мой шепот не такой тихий, как я этого ожидала)
Ржали все, включая препода
Спасибо за предупреждение о женской физиологии. Бедные мужчины бы расплакалась если бы не были к этому готовы
мы с парнем просто гуляли и мимо прошел мужчина лет 45 и, болтая с кем-то по телефону, отчетливо произнес собеседнику фразу: "ты охуенный грибник, тебя нанять надо!". было забавно с такого неожиданного комплемента
Дети в конце учебного года (1-о классницы)" а ты знала, что твой парень меня пацыловал и короче у него есще есть девушка в 4м классе"
Как же хорошо, что в следующем году я заканчиваю школу 😕
лет 5 назад услышал как мама говорит своей 7-8 летней дочери "Маша, надо помыться - ты только что из России вернулась" - человек 5 заорало шо птеродактели
Птеродактиль. Молчали бы, позорище 🤦🏻♀️
@@krysomishВы специально под каждым комментарием выискиваете ошибки, что бы ответить с такими смайликами?
@@krysomishпиздец ты душнила, самому не надоело на каждый коммент отвечать?
@@krysomishвелоцераптор или велоцираптор?
@@krysomish"🤓"
Оьвинение в содомии? Это где такая дичь есть?
Урок химий, все уже сидят но урок еще не начался. Заходит учитель и видет что доска стоит на полу и спрашивает "почем доска на полу, кто его сломал? " типо в шутку, и подруга которая сидит рядом со мной вскрикивает мое имя и учитель ржет с этого, я сижу тоже ржу говоря "нет, это не я" а потом слышу с зади фразу "тихая но опасная" от другой подруги, я знатно орнула от этого
Это было в 8 классе. Мы с подругой шли по школе на перемене и обсуждали прошлое домашнее задание. Мы остановились и подруга сказала мне, что она дала списать домашку однокласснику. Это прозвучало так:"он попросил и я дала" И тут слышим ржач двух парней, сидящих на скамейке. Мы с начала не поняли, а потом и до наш дошло, как оно прозвучало
4:54 как же охрененно произнесено «тунец»
Ехала на маршрутке домой и на улице два старых гопника шли к какому алкашу явно прессовать его и орали " аллах акбар, воистину акбар!"
Меня что-то с этого вынесло))
однажды я шла в детском садике и услышала как маленький турецкий мальчик играл в лего и страстно шептал "Кака сую, кака сую"(сок каки), я посмотрела на него и медленно отошла в сторонку🤣🤣🤣
Апвоут спасибо. Ваши видео помогают забыть о своих проблемах.😊
С последнего клиента ржал кашлил ржал и плакал 😂 зачем так сильно ❤
Последняя история шедевр хахахаха
Спасибо за прекрасное видео. Душевненько так получилось. Не везде гладко ... Но везде - интересно.
Последняя история топ 😂
Последняя история топ😂😂
Забайтил на комменты опечаткой... Моë почтение
Описание профессора меня убило😂😂
Последняя история - топ
Я хотел прикольнуться над училкой по физике в духе:
-Давай познакомимся?
-Но у нас даже нет общих знакомых.
-Путина знаешь?
-Знаю.
-Даввй знакомиться...
Так вот, у нашей физички и у меня одинаковое отчество. Я задаю вопрос:
Любовь Александровна
-Да
-У нас много общего
-Да ты что?!
И начинает улыбаться мне, в классе воцарилась тишина после моего вопроса и только через пару секунд раздались подхихикивания и смех. Я сидел и недоумевал, потом спросил на следующий день (в тот же забыл:)), чего смешного было у своих одноклассников. Те сказали что это звучало как подкат
Вот так забавно вышло)
мы с другом коллекционируем всякие фразы без контекста
мой топ 5:
1)парень говорит по телефону:
ты точно Умара видел во сне
слушает
ну тот который чернокожий
2) Я её негром назвала
3) парень номер 1: клянусь ты меня пиздил
парень номер 2: я тоже
4) ты не можешь просто проходить сквозь людей
5)Жиза особенно голуби
1. Там табуретка бежит
2. Гантелька катится
Про голубей поржал, спасибо хд
7:30 они просто лучшие)))
кайфово) многие истории топ) классно так с незнакомцами перекидываться фразами и угорать)
Я прохожу мимо 4 этажного дома и возле подьезда там чел курит с другим челом и говорит: (имя человека) а ты знаешь как срать стоя? И как подтереть жопу картинок?
Я иду за угол дома и начинаю ржать😂😂😂😂😂