Мне очень нравился фрагмент в сериале моя прекрасная няня. - вы что близнецы? мальчики-близнецы хором - нет, однофамильцы тут вмешивается девочка - а я их сестра)
Иногда я ласково называю свою собаку "котик". И вот как-то раз гуляю с ней в парке, решили присесть на опушке около дерева, и у меня случается приступ мимимишности, думала что рядом никого нет, и начала говорить собаке, как её люблю, какой она сладкий котик, и прямо в нескольких метрах от нас оказывается сидела семья, я их увидела и немного смутилась, они заулыбались и женщина говорит : "давайте вашего котика с нашей собакой знакомить"😅. С ними сидел их кот в шлейке😂😂😂
у меня был кот, а позже появился щенок. их кормежка была одновременно, поэтому с детства удобно было приучить пса к команде "кс-кс-кс", по которой животные дружно прибегали к ноге в ожидании поощрения. на прогулке эта команда нередко веселила прохожих.)
Не незнакомец, а сокомандник, но я никогда это не забуду. Едем на турнир электричной, сидячие места, он сидит передо мной, спиной ко мне. Я его совсем не вижу из-за высокой спинки кресла. Вдруг безо всякого контекста над креслом плавно приподнимается его голова и поворачивается в мою сторону, смотрит мне в глаза, показывает мне тульский пряник и произносит с кринжовой ухмылкой: "тульский пряник". Пока меня и ребят по соседтву разбирает от смеха, сокомандник так же плавно сползает обратно к себе😂😂😂
видишь пальчик дергается? А он гоооленький Видишь я поставил указательны и безымянный палец перпендикулярно к столу, согнул средний палец и большим чешу его? А он дроочит Крч это детские глупые трюки и приколы с руками, которые способны расмешить своей глупостью любого у кого есть хорошее чувство юмора, не отошел от юности или сам еще очень юн (до 15 лет). Казалось бы глупость но всё равно смешно. Такой юмор на уровень выше чем смеятся над словами "одночлен, двочлен, многочлен" хотя слова действительно забавные@@HelloThere-mo1zz
Помню один свой каламбур - буквально "удачное" стечение обстоятельств. Я иду в аптеку покупать таблетку экстренной контрацепции. Нервничаю, и при оплате одна из монеток случайно выпадает у меня из кошелька и падает в щель между стендом (?) с лекарствами. (Такой стенд, между покупателем и аптекарем, со стеклом и полочками с лекарствами, он возвышается над полом сантиметров на 10). Аптекарша говорит: - Ой, у вас кажется монетка сюда залетела. Я, буквально сразу же и на автомате: - Знаете, главное, чтоб не я. Две аптекарши и женщина в аптеке знатно посмеялись
мы с подругой сидели в кафе колледжа, помимо нас там было 2 чела, они чё-то разговаривали, тут бариста роняет какую-то ёмкость, и один чел другому говорит: "это твой капучино нахуй пошёл". Мы с подругой не сдержались.
Шли мы из магазина с моей подругой в гололед. Идем, разговариваем и внезапно она начинает падать и в этот момент она сказала «я все» с максимально спокойной интонацией и лицом, а потом упала. Меня и проходящих рядом парней порвало 😂
Ахах. У меня а городе сейчас очень сильный гололё и после 3тьего падения я перестал пугаться и что-то предпринимать для исправления ситуации. Падаю максимально спокойно и ровно, после чего лежу или сижу, а через секунд 5 встаю с фразами по типу "что же... На жтот раз даже не рассыпался"
Возле магазина была привязана собака (маленькой породы, йоркширский терьер), и рядом с ней стояли 2 бухих мужика. Один говорит: - Да я тебе говорю, это пёс, вон у него х… Второй: - Да это не х, это нога!
История из моей молодости: остались с парнем у друга в гостях с ночёвкой. Там, помимо нас, были еще наши друзья. Мы с парнем ложились спать позже всех, поэтому нам досталось худшее спальное место. Лежа в темноте и тишине я услышала, как один из наших друзей начал вставать куда-то я решила быстренько перебежать на его место сказав моему парню :" Как только встанет, сразу туда! " Потом пришлось долго объяснять всем, что я имела ввиду😅
Мне очень впились в память 2 фразы, которые я услышала вырванными из контекста. Одно было в зоопарке, я шла с знакомым, разговор шёл очень трудно и в один из множества моментов тишины я услышала от идущего впереди парня "И довёл корову до суицида". Второй случай был на работе, мы с коллегой вышли покурить, с чего-то смеялись и в момент когда перестали, услышали от идущих в офис парней "Кадилом по е6алу", не знаю, что было до этого, и не знаю что было после, потому что мы опять начали люто ржать
Как то мы с подругой возвращались домой после пар на маршрутке. Мы яро дискутировали над заданием по уголовке.До этого я уже заметила как люди заинтересованно нас слушают.Подруга задала вопрос но в этот момент я замечаю что мои очки испачкались. Не знаю может от усталости но я высоким и серьезным тоном сказала « бл*ть очкО испачкалось». А теперь представьте картину, две девушки осуждают дело об изнасиловании и тут я на паузе выдаю это… все там уже плакали от смеха..
Был урок физкультуры. Играли в волейбол. И вот между моих ног пролетает мяч и падает на пол и я выкрикнула " Оо ОЧКО!" (Имея в виду, что был гол) одновременно смотря на траекторию его падения, то есть я сказала эти слова, когда моя голова была опущена у меня между ног . Чтож после этих слов физрук смеялся в голосину, чуть ли не падая на пол...
В маршрутке сидела группа парней 18-19 лет, все в шубах. Вели оживленный полилог. Вдруг слышу от кого-то из них: "ну я ему и отс*с*л". Молчание и неловкий смешок. Этот же парень спрашивает: "не, ну а это что, плохо?" и другой ему отвечает: "Да нет, не плохо, но не на всю же маршрутку..." Я еле сдержала смех, но про себя респектнула за смелость хд
Закончилась пара в институте, все студенты дружным потоком идут в столовую. Вдруг голос из толпы: "Это что все с лекций идут? И че много нового узнали?" "НЕТ!" - хором крикнул человек 10
Дружище! Быть добру! Человек не хозяин планеты, нами правит высший паразитический разум! Есть один честный эзотерик, ты не поверишь, но тебе будет интересно. Отыщи, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы.
Когда на уроке актёрского мастерства преподаватель спросил "с чем ассоциируется у вас волк?", в ответ я пропел "безумно можно быть первым!" все присутствующие засмеялись, в том числе и преподаватель с куратором. Горжусь этим моментом-
@@elenavv1043 волчьи цитаты. Специальная категория, где пародируются пацанские цитаты. Если это делается в формате видео, то на видеоряде показывается волк, голосом зачитывается абсурдная пацанская цитата, а использованная музыка на заднем "Безумно можно быть первым".
В аэропорте Екатеринбурга задвигал своей тётке что слышал о том что можно заразиться ковидом через пердёж и лучше не ходить в общественные туалеты.. Мужик сидящий рядом долго держался, но всё же заорал в голосину))
Я коллекционирую такие отрывки диалогов, особенно телефонных разговоров. Мой самый любимый случай, настолько абсурдный и чудной, нетипичный для наших мест. Человек маргинального вида, тощий, высокий, с огромными ручищами, спускается по лестнице, держит телефон возле уха, и так увлечённо рассказывает собеседнику историю, я ловлю буквально кусочек и начинаю неистово хохотать. А кусочек такой: "А я ей говорю, коза ты драная, это эклектика а не фьюжн, ты ваще мышей не ловишь". Может, в Питере это и вполне норм, но на севере Сибири негры попадаются чаще, чем богема с солидольной мордой.
Это выпалила моя одноклассница в 6 классе. На уроке по матеше у кого-то завибрировал телефон. Она сказала: "У кого вибратор там?" Все заржали, даже училка
Это как у меня на уроке английского, когда я случайно сказала вместо сикс - секс.. Всё ржали, включая учителя Со стороны как считалочка была "ван, ту, фри, фо, файф. СЕКС!!!"
Во времена, когда трава была зеленее и люди добрее, мы ехали из терема домой, после пар. Забились в автобус, едем. Я сидел в углу на задних сидениях, автобус был настолько забит, что свободного места просто не было. Ну мы между собой все шутили, люди рядом улыбались и хихикали. Сижу и чувствую, что очень сильно печет задницу, ну ладно. Через пару минут начало жарить. И я без раздумий пытаюсь сначала вылезти, но некуда и я на панике начинаю орать «горит жопа, у меня горит жопа!». Всем это показалось очень смешным и вся задняя часть автобуса начала ржать с меня. Задница у меня не сгорела, но оказалось, что там что-то сломалось в автобусе и была возможность воспламенения. В общем все все так же, смеясь покинули автобус и продолжили ржать на остановке до приезда следующего) Было круто)
Мне теперь интересно, что тогда произошло с автобусом, и жалко двигатель. Моё предположение - в двигателе мог перегреться, например, блок цилиндров из-за чрезмерной нагрузки (автобус был переполнен), вдобавок к этому могло быть не самое рациональное переключение передач водителем или неполадки с системой охлаждения. Надеюсь, тот двигатель отремонтировали, я беспокоюсь о его благополучии... Правда, судя по началу комментария, тот автобус давно уже был списан.
Однажды на улице мне на встречу шли две девочки, которым на вид было лет 9-10. Когда мы поравнялись, я услышала фразу "И после всего, что между нами было, он говорит мне «Давай останемся друзьями»"
Дорогой друг! Добра тебе! Войны не на земле создаются, а высшим паразитическим разумом. Есть супер инфа, если тебе надо найди, Творца и абсолюта не существует! Но кто создал творца! Что вперёд яйцо или курица. Реальные ответы! Каша из мозгов улетучится.
У меня был такой случай в школе. Мы все стояли в большой очереди в столовую, и тут слышу разговор двух старшеклассников : крупный бородатый парень тихо спрашивает другого : « У тебя тоже растут волосы в ж*пе?» , а тот ему отвечает с максимально серьезным лицом : «Дааа». Не помню куда зашёл их разговор дальше , но мне было так тяжело делать вид что я их не слышу и не заржать вслух 🤭🤣
А я вспомнила, как мы с классом сидели после впр по географии в столовой. (Это был класс 5-6) Обсуждали задания,потом что делали и писали, что было на уме...иии тут я выкрикиыаю "А я представляла себе много голых, толстых мужиков азиатов" все услышали, приахуели. Потом резко вспомнила "Ааа, СУМО!!!" ...И все заржали в голос, включая учительский столик
У меня был случай когда к нвм на тркнировку пришел новый тренер В моей группе был ещё мой двоюродный брат. Когда мы делали елементы на батуте, он отчитал брата за ошибки. Потом после моего прыжка он стал отчитывать меня. В один момент он выдал: "я не понимаю! У вас одинаковые ошибки, полностью идентичные! Вы что, родственники?!!" и мы оба глядя ему в глаза максимально серьёзно сказали "да." У него был взгляд потерянного щенка. Он потом еще несколько раз извинился что не знал
Классуха зашла в класс, в этот время весь класс затих и классуха пропела: гулли гулли (типа скоро мы выясним оценки ваших контрольных) И я: Арам зам зам Весь класс: АХАХАХАХХахах
Братан! Добру быть! Человек оказывается раб, под надзором высшего разума! Есть один продвинутый эзотерик, у тебя взорвётся мозг, посмотри, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы точно.
Почти такой же случай как в последнем истории, делали один задание во втором курсе на пару, я всю работу и презентацию работы сделал я сам а мой напарница просто иногда звонила как будто руководительница и уточняла готово ли работа, почти ничего не делала. В день сдачи я заболел и узнав об этом она не стала просить преподавателя об отсрочке, а стала требовать у меня что бы я отправил всю работу, я не подумав ни о чём отправил ей. И после недели я узнал что она убрала моё имя с работ и представила всем что я ничего не сделал и что бы уйти от ответственности имитировал болезнь. Я не стал конфликтовать с ней потому что я приготовил невероятную план мести. В следующем месяце она обратно напросилась ко мне в пару и как р всегда после она стала строить из себя главного. Я не стал ничего ей говорить, и я просто предложил ей разделить работу где она расскажет основу а я просто дополню. Она согласилась но попросила сделать мне её часть работы, внутри я обрадовался, мой план идёт. Я сделал её работу и так же написал разную хрень которую мог придумать мой мозг под юридическими словами. Я отправил ей и только было одно дело что она должна была сделать убрать моё имя со всех работ которых она должна была презентовать. И это дура не прочитав ничего взяла и удалила моё имя. В день сдачи она выходит подключает презентацию, берет реферат и начинает просто зачитывать какую то дичь что я там написал , вся аудитория бились от смеха и не говоря обо мне, преподаватель в шоке сидел в своём кресле и в середине остановил её. Она поняв то что сказала быстро села в своё место, ведь перед началом она так говорила о том как трудилась над этой работой и считает это одним из лучших своих работ и сделала она это самостоятельно пристально посмотрев на меня. Потом вышел я и просто уничтожил её со всей работой и реально получал наслаждения от этой работы. Месть подаётся холодной с&чка
Меня как то спросили среди огромного коллектива-" Как называют детей морских котиков? " На что я ответил :"морские котята" 😅 лол . Ржали все и я в том числе)))
Как-то была ситуация в магазине, я была с сестрой. к нам подошел мужчина и спросил : вы близняшки? Я ответила - почти😅 У нас разные отцы и 11 лет разницы
У меня была така ситуации с манаджером с работы, мы не похожи от слова совсем, мы обо светлые шатенки, но это все, у нее красивые кудрявые волосы, у меня прямые, и все остальное тоже очень разное, мы сидели за один столик и работали над чем то, один клиент смотрел очень долго на нас, потом подошел и так стеснен спрашивает нас «извините девушки, вы сестры?» и мы в шутку отвечаем что да, и смеялись, и я «юмористка» добавляю что мы близняшки и он с таким восторгом говорит «я так и думал, смотрю на вас и вижу две капли воды» 🤣🤣🤣🤣 я думала что урожу под стол от смеха 😅
@@ElenaSalinschi у меня во времена школы была вообще ситуация атас такого плана. В 9-м появилась одноклассница из Казахстана, она была полукровкой, но всё равно имела выраженные казахские черты (тёмные волосы, смугловатая кожа, тёмные глаза, особые черты лица). Мы как-то стали общаться и однажды у нас спросили "А вы сёстры? Вы так похожи".....похожи, блин. ПОХОЖИ. При том, что у меня бледная кожа, славянский тип лица, веснушки, рыжие ресницы с бровями, серо-голубые глаза и некрашенные на тот момент рыже-русые волосы, чей цвет граничил с рыжим блондом... похожи, ё-маё. Прям две капли воды, ага. У нас даже стиль в одежде был разный - она по школе ходила стандартно в рубашке и брюках\юбке, я же предпочитала гонять в джинсах и толстовках. Люди порой видят сходство там, где его нет...
Насчет первой истории про Марко - у американцев есть игра такая, нужно в бассейне с закрытыми глазами искать других людей по звуку, ведущий кричит «Марко», а ему остальные отвечают «Поло»
помню гуляли с подругой по набережной, проходим мимо двух сидящих на лавочке девушек и слышим фразы: «она думала просто сиськи большие, оказался рак груди»… я даже хз как описать свою эмоцию после услышанного
Петербург, Елагин остров, стою в очереди в киоск за фастфудными блинчиками. Мимо идёт небольшой поток прохожих. Приближается семья - муж, жена, два ребёнка и мелкая собка, джек-рассел терьер. Собака убегает вперёд, муж начинает её звать обратно быстро повторяя её имя: "Джеки-Джеки-Джеки-Джеки-Джеки-Джеки...". Мимо шёл мужик, и мы с ним одновременно в голос: Я: - Стюарт! Мужкик: - Чан, б(мат)я!!! Молодняк в очереди заржал в открытую.
я ехала в автобусе и одна богатая дама говорила по телефону что машина сломалось и она с бедняками едет а чувак сидел с ней и сказал вашому величеству не престало с бедняками ехать таким тоном что весь автобус начал ржать
короче, шли с другом, обсуждали школу, и тут разговор зашёл про разговоры о важном друг:-а че на этих разговорах у вас происходит, я вместо них на электив хожу я:- да ничего такого, нам либо говорят изменения, либо нас страпонят 40 минут А перед нами шёл какой-то дед и когда речь зашла о тех самых разговорах, и я произнесла ту самую фразу про страпон, он обернулся и с офигевшим лицом сказал -что вы там в школе делаете? позор вам, засранцы! ржали с данного дедушки мы ещё долго
Дружище! Быть добру! Человек не хозяин планеты, нами правит высший паразитический разум! Есть один честный эзотерик, ты не поверишь, но тебе будет интересно. Отыщи, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы.
Учусь в меде. На паре по патологической анатомии разбирали патологии печени. До этого я много раздумывала нормально ли есть фуа-гра, ибо печень-то сырая, а у меня всегда было отвращение к сырому мясу и др внутренним органам. Речь зашла про жировую дистрофию печени. Препод: "макроскопически печень принимает желтоватый вид-" На этом моменте я поворачиваюсь к подруге и шепотом говорю: "я слышала, что это очень вкусное блюдо"... Ну, мой шепот не такой тихий, как я этого ожидала) Ржали все, включая препода
Когда с родителями ездили в отпуск на курорт, мы после поездки решили перекусить. Мама и младший брат заняли столик, а папа заказывал еду. Я пошёл в туалет по большому и когда сделал все свои дела, мама спрашивает:"Где ты был?" Я:"Да я срал". Девушки за соседним столиком начали ржать.
Пару дней назад в метро застал сцену,где два мужика повздорили и один из них всё предлагал выйти что бы подраться,но не перед камерами. И меня прямо прорвало от этой "боевитости" но при том что бы не посадили менты
Еду в автобусе. Заходит пара, муж и жена, на вид им лет 40/45, с пакетами из продуктового магазина. В один момент жена поворачивается к мужу и говорит "Мы забыли купить сладкое к чаю", муж невозмутимо отвечает "Сладкое у меня под ширинкой". Это было 7 лет назад, но мы с подружками до сих пор вспоминаем это с улыбкой и надеемся, что мы в свои 45 будем так же активны, как эта пара
Дело было на курсах чешского, проходили тему "части тела". На чешском слово "туловище" будет "trup" (читать "труп"). Преподавательница знала русский, объясняла нам тему и это слово в частности: "У нас "труп" - это не то же самое, что у вас. У нас это значит тело без головы и конечностей." На что я, недолго думая, отвечаю: "Так у нас тоже"
Мы с подругой как-то ходили по тц. Это было года 1,5 назад, когда украшения из бисера только начали становаться супер популярными. В одном из магазинов висел набор бисерных украшений, это было даже не плетение, это были бисерины на леске. Девочка, которая стояла рядом с нами, посмотрела на ценник и сказала своей подруге "Да я такую х*йню за 2 минуты ё*ну". Эта фраза до сих пор наш мем
Упоминаю перед доской на открытом уроке теорему Пифагора. Спрашивает учитель у класса: «Какая есть цитата связанная с этим?» и тут одноклассник с задней парты выдаёт шедевроцитату. «Денег нету - сиди дома!» Прорвало всех, включая учителей присутствующих на открытом уроке
Мой двоюродный брат очень хороший, но не самый умный человек. Простой, добрый пацан, работяга. Как-то он сказал, что принял решение читать книги. Я была приятно удивлена и спросила: - Что читаешь? - 50 оттенков серого. - 🤯 Оказывается, он пошёл в книжный и попросил самую популярную книгу. В то время "50 оттенков" были на пике.
мы с парнем просто гуляли и мимо прошел мужчина лет 45 и, болтая с кем-то по телефону, отчетливо произнес собеседнику фразу: "ты охуенный грибник, тебя нанять надо!". было забавно с такого неожиданного комплемента
Я переодевалась в бассейне (там общий зал и куча закрытых кабинок, где все переодеваются), а в соседней кабинке были папа с сыном лет 5. Отец постоянно ворчал на сына, что тот не переодевается сам да ещё и мешает отцу одевать его. Спустя минут 5 я слышу голос сына «Пап, я уже переоделся, а ты ещё нет. Какой же ты копуша!» Я так смеялась 😆
В Турции решили сьездить до Антальи на автобусе. Туристы набились битком, даже толком держаться не получалось. Мама начала заваливаться, и сестрёнка сказала: " падай на меня, а я буду падать на пузо( пузо чела, стоящего позади, ибо упасть было не возможно, только навалиться). Заржало пол автобуса, хотя она думала, что в Турции по русски не поймут 😅
Гениальную фразу слышал от чувака в автобусе, который что-то обсуждал с другом, и подытоживая выдал: "Нет, я, конечно, атеист, но что-то такое там всё же есть".
Привет! Добра тебе! Нас уничтожают из космоса. Есть один серьёзный автор, если хочешь понять, найди, Творца и абсолюта не существует! Но кто создал творца! Что вперёд яйцо или курица. Реальные ответы! Поймёшь, кто истинный враг человечества.
Моя супруга работала кондитером. Иногда она приносила мне сладости из цеха. В этот день мы стояли у кассы в супермаркете и она вдруг вспомнила, когда я уже расплачивался, что отложила мне один макарон. Она хотела сказать мне об этом, но почему-то оговорилась и громко воскликнула «Я Макарон!». Я сделал паузу и сказал «А я томат, давай уже складывать продукты». Кассиршу чуть не разорвало от смеха.
На 5:43 говорится случай в подъезде, а написано случай в поезде( Так ещё и "ральные ситуации..." написали, выходит это один из самых неправильных выпусков от апвоута) Р.С. мы все равно любим этот канал❤
3:04 про "день порки". Это смешно? Особенно для случайного слушателя (в том смысле, что ребенка на самом деле не порят, но это не может знать случайный прохожий. Если же такие угрозы - это реальность, то у меня нет слов)
Как-то раз на улице услышала отрывок разговора матери и ребенка. Ребенку на вид 10 лет, может. Мать говорит: "Сколько раз я тебе говорила: никогда не матерись при учителях! Даже если этот учитель - твоя мать!"
Друг как-то ехал в переполненной маршрутке, маршрутка резко дëргается, и одна полная тëтенька чуть не падает, другая, которая сидела рядом, берёт у неë сумку и говорит: "давайте сумку подержу, я бы и вас посадила к себе на колени, но вы не худенькая". Ха-ха-хи-хи, обе посмеялись, потом проходит где-то полминуты и женщина повторяет " Вы не худенькая"😂
Я шла со школы, меня окликнул старший брат, я подбежала к нему и сказала "что надо, приёмыш? " (он часто так меня называл), брат и два парня проходящие мимо начали смеяться.
Ехала в маршрутке, рядом ехала бабушка с двумя внуками, мальчик и девочка лет семи. Бабушка молодая, очень элегантная, модная. Девочка говорит: бабушка, я хочу такую шапку, как у тебя. Мальчик ей говорит: вот будешь старухой - тебе тоже купят
В доковидные времена сидим с коллегой на кухне в офисе и обедаем. В это время заходят два парня встают у микроволновки и обсуждают какую машину можно купить за1.5 млн. Ну они так бурно, а можно эту, и эту! Я которая недавно купила Матиз за 100 тыс негромко проговариваю себе в тарелку или 15 матизов....
у меня хронический кашель. и люблю иногда, проезжая в общественном транспорте, произносить после него что-то вроде "долбаный туберкулез" или "грёбаная эбола". во время пандемии ковида шутка обрела множество поклонников, лол
Когда я работала в лагере, двое детей лет семи обсуждали что-то очень интересное, потом перешли на тему драк. Обсуждали видимо кого-то из отряда, один ребенок спросил «и что они будут драться?», другой ответил «неет, ты что! Они же родственники» 🤣 не знаю, это до сих пор очень смешно, милый наивный взгляд на мир
В московском метро напротив нас с подружкой ехала какая-то компания из молодых девушек и парней. А в вагонах на экранах крутят всякие ролики с информацией. Компания эта шутила, смеялась всю дорогу, так что мы невольно их слышали и тоже начинали похихикивать. И вот на экране крутят ролик про телефонных мошенников. И одна девушка, смеясь, говорит: "я так погрузилась в этот ролик, будто это меня мошенники обманули". И тут уже и я, и подружка в голосину заржали с этого. Звучит это может не так смешно, но нас тогда с этой фразы вынесло вообще 🤣🤣🤣
В классе 8-9 у меня была очень короткая стрижка, не под машинку, но коротко. В отличии от моих одноклассниц я никогда не использовала косметику и не носила какую-то женственную одежду. Ничего сверхъестественного, просто что б был понятен мой образ в котором я ходила в школу. Как-то, после уроков, я выходила со школы и на крыльце играли несколько младшеклассников (2-3 класс, не особо помню). Когда я проходила мимо то услышала их перешёптывания "Это мальчик или девочка?" "Не знаю... Может мальчик?" "Та не, девочка... наверное" Меня очень позабавил их разговор и теперь, даже спустя 4-5 лет, я вспоминаю об этом случае
Ехала на маршрутке домой и на улице два старых гопника шли к какому алкашу явно прессовать его и орали " аллах акбар, воистину акбар!" Меня что-то с этого вынесло))
Рано утром гулял с собакой начальника в лесу, он пошел в кусты возле кострища, где обычно откладывают личинки местный колорит. Собакен скрылся где-то в кустах, а я убедившись что тут один, кричу ему - Чел, прекрати, там срут люди! - Я кто блядь по твоему?! Оказывается кто-то за деревьями в этот момент давил мороженку.
Это было в 8 классе. Мы с подругой шли по школе на перемене и обсуждали прошлое домашнее задание. Мы остановились и подруга сказала мне, что она дала списать домашку однокласснику. Это прозвучало так:"он попросил и я дала" И тут слышим ржач двух парней, сидящих на скамейке. Мы с начала не поняли, а потом и до наш дошло, как оно прозвучало
Спасибо за как всегда отличный перевод и отличную подборку! Последняя история сделала мой день, спасибо за это вам и тому реддитору, кто был автором того топика.
У моего парня на рюкзаке весит значок с трольфейсом. Как то стоим на остановке. Мимо проходит бабушка с внуком 5 лет. -Бабуля, смотри мем! - Что такое мем?
Года 3 назад, я вышел из дома и пошел в магазин. Навстречу мне шли(катились) три мальчугана лет 7, двое из них были на скейтах. Один из скейтеров заявляет тому у которого скейта не было: "- вот а ты не умеешь на скейте кататься!" Ответ того пацана заставил меня смеяться всю дорогу в магазин и обратно. он сказал твердо и уверенно: "- ну и что, за то у меня х*й больше."
Год назад мы с подругами вышли на перемене в магаз, идём никого не трогаем и тут бежит впереди пацан маленькие около 4-5 класса, он бежит в нашу сторону и тут подруга выбегает ему на путь с ором "Ааааа" и я сказала : боже ты как дьявол перед сном 😐 и тут слышу смех парня который мне нравится, его улыбку я видела впервые.
![Lp. Сердце Вселенной #60 РОЖДЕНИЕ ЛОЛОЛОШКИ [Финал] • Майнкрафт](http://i.ytimg.com/vi/YoR0pAV9FVQ/mqdefault.jpg)
С последнего порвало, это теперь моя любимая история
ХАХАХАХА ТОЖЕ
@baal3
@@nurkyztavyldieva1266 ?
Любимее чем два енота и конфетка джолли ранчер? 😉
да
Финалочка с профессорами топовая 😂
Про близнецов вспомнилось интервью с актерами близнецов Уизли.
- а вы были знакомы ещё до съемок?
- нет, познакомились прямо на площадке 🗿
Чуть не помер от смеха
Мне очень нравился фрагмент в сериале моя прекрасная няня.
- вы что близнецы?
мальчики-близнецы хором - нет, однофамильцы
тут вмешивается девочка - а я их сестра)
ахаххахахах@@Reina_De_Lobos
@user-gl9ww3pp3sче
Задаёшь тупые вопросы- получаешь тупые ответы
Иногда я ласково называю свою собаку "котик". И вот как-то раз гуляю с ней в парке, решили присесть на опушке около дерева, и у меня случается приступ мимимишности, думала что рядом никого нет, и начала говорить собаке, как её люблю, какой она сладкий котик, и прямо в нескольких метрах от нас оказывается сидела семья, я их увидела и немного смутилась, они заулыбались и женщина говорит : "давайте вашего котика с нашей собакой знакомить"😅. С ними сидел их кот в шлейке😂😂😂
Сначала прочитала "кот в шлепках" это определенно добавило пикантности истории
у меня был кот, а позже появился щенок. их кормежка была одновременно, поэтому с детства удобно было приучить пса к команде "кс-кс-кс", по которой животные дружно прибегали к ноге в ожидании поощрения.
на прогулке эта команда нередко веселила прохожих.)
😂😂😂
Не незнакомец, а сокомандник, но я никогда это не забуду. Едем на турнир электричной, сидячие места, он сидит передо мной, спиной ко мне. Я его совсем не вижу из-за высокой спинки кресла. Вдруг безо всякого контекста над креслом плавно приподнимается его голова и поворачивается в мою сторону, смотрит мне в глаза, показывает мне тульский пряник и произносит с кринжовой ухмылкой: "тульский пряник". Пока меня и ребят по соседтву разбирает от смеха, сокомандник так же плавно сползает обратно к себе😂😂😂
А что смешного в тульском прянике?
@@HelloThere-mo1zz тульский пряник.
Не знаю почему это смешно, но меня прорвало
представил, угарнул
видишь пальчик дергается? А он гоооленький
Видишь я поставил указательны и безымянный палец перпендикулярно к столу, согнул средний палец и большим чешу его? А он дроочит
Крч это детские глупые трюки и приколы с руками, которые способны расмешить своей глупостью любого у кого есть хорошее чувство юмора, не отошел от юности или сам еще очень юн (до 15 лет). Казалось бы глупость но всё равно смешно. Такой юмор на уровень выше чем смеятся над словами "одночлен, двочлен, многочлен" хотя слова действительно забавные@@HelloThere-mo1zz
Помню один свой каламбур - буквально "удачное" стечение обстоятельств. Я иду в аптеку покупать таблетку экстренной контрацепции. Нервничаю, и при оплате одна из монеток случайно выпадает у меня из кошелька и падает в щель между стендом (?) с лекарствами. (Такой стенд, между покупателем и аптекарем, со стеклом и полочками с лекарствами, он возвышается над полом сантиметров на 10). Аптекарша говорит: - Ой, у вас кажется монетка сюда залетела. Я, буквально сразу же и на автомате: - Знаете, главное, чтоб не я.
Две аптекарши и женщина в аптеке знатно посмеялись
Ответ - и она тоже
АХАХАХАЗАХАХЗАА
мы с подругой сидели в кафе колледжа, помимо нас там было 2 чела, они чё-то разговаривали, тут бариста роняет какую-то ёмкость, и один чел другому говорит: "это твой капучино нахуй пошёл". Мы с подругой не сдержались.
У вас в колледже есть кафе, в котором есть бариста? Вы в Оксфорде учитесь?)
Ахахахаах
АЗАЗВХВХВХАХАХА
😂
Шли мы из магазина с моей подругой в гололед. Идем, разговариваем и внезапно она начинает падать и в этот момент она сказала «я все» с максимально спокойной интонацией и лицом, а потом упала. Меня и проходящих рядом парней порвало 😂
3:19
это должно вызывать не смех, а ужас и реакцию, насилие над детьми-это НЕ смешно
А прикинь ты бы ещё достала табличку с надписью "ПОТРАЧЕНО"😊
Ахах. У меня а городе сейчас очень сильный гололё и после 3тьего падения я перестал пугаться и что-то предпринимать для исправления ситуации. Падаю максимально спокойно и ровно, после чего лежу или сижу, а через секунд 5 встаю с фразами по типу "что же... На жтот раз даже не рассыпался"
Возле магазина была привязана собака (маленькой породы, йоркширский терьер), и рядом с ней стояли 2 бухих мужика. Один говорит:
- Да я тебе говорю, это пёс, вон у него х…
Второй:
- Да это не х, это нога!
😂😂😂
История из моей молодости: остались с парнем у друга в гостях с ночёвкой. Там, помимо нас, были еще наши друзья. Мы с парнем ложились спать позже всех, поэтому нам досталось худшее спальное место. Лежа в темноте и тишине я услышала, как один из наших друзей начал вставать куда-то я решила быстренько перебежать на его место сказав моему парню :" Как только встанет, сразу туда! " Потом пришлось долго объяснять всем, что я имела ввиду😅
только на третий раз поняла))) 00) 0) (
Когда поменяли так кровати на лучшую можно сделать и намёк
Мне очень впились в память 2 фразы, которые я услышала вырванными из контекста. Одно было в зоопарке, я шла с знакомым, разговор шёл очень трудно и в один из множества моментов тишины я услышала от идущего впереди парня "И довёл корову до суицида".
Второй случай был на работе, мы с коллегой вышли покурить, с чего-то смеялись и в момент когда перестали, услышали от идущих в офис парней "Кадилом по е6алу", не знаю, что было до этого, и не знаю что было после, потому что мы опять начали люто ржать
❤ццы❤цццц❤цццц❤цц❤❤❤❤2й❤1йййцццц❤❤ц❤❤❤❤2❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤1й❤❤❤1❤
Корову жалко
Честно сказать мне стало жутко любопытно что могло довести корову до суицида😅
ХАХАХАХАХ Я НЕ МОГУ
"Ральные ситуации, от которых всех прорвало на смех" - только легенды запомнят.
РАЛЬНЫЕ ситуации, от которых всех ПРОРВАЛО НА СМЕХ
@@marzifal, так будет точнее😏
хахахахахвхв
@@marzifal*О
В начале буква о
Как то мы с подругой возвращались домой после пар на маршрутке. Мы яро дискутировали над заданием по уголовке.До этого я уже заметила как люди заинтересованно нас слушают.Подруга задала вопрос но в этот момент я замечаю что мои очки испачкались. Не знаю может от усталости но я высоким и серьезным тоном сказала « бл*ть очкО испачкалось». А теперь представьте картину, две девушки осуждают дело об изнасиловании и тут я на паузе выдаю это… все там уже плакали от смеха..
Ахах
Был урок физкультуры. Играли в волейбол. И вот между моих ног пролетает мяч и падает на пол и я выкрикнула " Оо ОЧКО!" (Имея в виду, что был гол) одновременно смотря на траекторию его падения, то есть я сказала эти слова, когда моя голова была опущена у меня между ног . Чтож после этих слов физрук смеялся в голосину, чуть ли не падая на пол...
В маршрутке сидела группа парней 18-19 лет, все в шубах. Вели оживленный полилог. Вдруг слышу от кого-то из них: "ну я ему и отс*с*л". Молчание и неловкий смешок. Этот же парень спрашивает: "не, ну а это что, плохо?" и другой ему отвечает: "Да нет, не плохо, но не на всю же маршрутку..."
Я еле сдержала смех, но про себя респектнула за смелость хд
0_о
Самая удивительная часть истории это то, что все были в шубах 😀
Теперь мне стала интересна история их всех
ХАХХАХАХА
Я пишу и много читаю, но впервые вижу слово полилог😄
Последняя история просто огонь. Так тому челу и надо 🤣
Какой милый и очаровательный видос!
Так радостно на душе, когда заставлякшь незнакомцев посмеяться
Мой друг громко сказал , «да я кончаю быстрее -чем этот светофор переключается», девчонки ржали))
Закончилась пара в институте, все студенты дружным потоком идут в столовую. Вдруг голос из толпы:
"Это что все с лекций идут? И че много нового узнали?"
"НЕТ!" - хором крикнул человек 10
Дружище! Быть добру! Человек не хозяин планеты, нами правит высший паразитический разум! Есть один честный эзотерик, ты не поверишь, но тебе будет интересно. Отыщи, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы.
Когда на уроке актёрского мастерства преподаватель спросил "с чем ассоциируется у вас волк?", в ответ я пропел "безумно можно быть первым!" все присутствующие засмеялись, в том числе и преподаватель с куратором. Горжусь этим моментом-
В чем прикол?
фиг его зна@@elenavv1043
@@elenavv1043 волчьи цитаты. Специальная категория, где пародируются пацанские цитаты. Если это делается в формате видео, то на видеоряде показывается волк, голосом зачитывается абсурдная пацанская цитата, а использованная музыка на заднем "Безумно можно быть первым".
@@elenavv1043под песню "безумно можно быть первым" были пацанские цитаты, на фоне которых был волк из сумерек
@@elenavv1043"в чем прикол?"
В аэропорте Екатеринбурга задвигал своей тётке что слышал о том что можно заразиться ковидом через пердёж и лучше не ходить в общественные туалеты..
Мужик сидящий рядом долго держался, но всё же заорал в голосину))
Теперь мне стало интересно: так можно или нет?)
Является ли это воздушно-капельной передачей?
Прочекала, странная тема, но прикольная
@@renderon8318 думаю да
Я коллекционирую такие отрывки диалогов, особенно телефонных разговоров. Мой самый любимый случай, настолько абсурдный и чудной, нетипичный для наших мест. Человек маргинального вида, тощий, высокий, с огромными ручищами, спускается по лестнице, держит телефон возле уха, и так увлечённо рассказывает собеседнику историю, я ловлю буквально кусочек и начинаю неистово хохотать. А кусочек такой: "А я ей говорю, коза ты драная, это эклектика а не фьюжн, ты ваще мышей не ловишь". Может, в Питере это и вполне норм, но на севере Сибири негры попадаются чаще, чем богема с солидольной мордой.
Сидят три подростка в метро, обсуждают отношения, и один из них говорит: - «У меня был неудачный опыт с женщинами начиная с моей сестры».
Мой сын когда убегает от меня кричит "пока!", я в след за ним "какой пока?! Подожди!", всех смешит насколько серьёзно он это делает
@VLO76TG-ww5vwИзыди
А мне в детстве на моё "пока" отвечали: "Покакаешь дома" 😁
А сыну 18 лет 😊
@@9I_PROSTO_CAH9IДед тоже так всегда мне говорил)))
Это выпалила моя одноклассница в 6 классе. На уроке по матеше у кого-то завибрировал телефон. Она сказала: "У кого вибратор там?"
Все заржали, даже училка
Это как у меня на уроке английского, когда я случайно сказала вместо сикс - секс.. Всё ржали, включая учителя
Со стороны как считалочка была "ван, ту, фри, фо, файф. СЕКС!!!"
Во времена, когда трава была зеленее и люди добрее, мы ехали из терема домой, после пар.
Забились в автобус, едем. Я сидел в углу на задних сидениях, автобус был настолько забит, что свободного места просто не было. Ну мы между собой все шутили, люди рядом улыбались и хихикали. Сижу и чувствую, что очень сильно печет задницу, ну ладно. Через пару минут начало жарить. И я без раздумий пытаюсь сначала вылезти, но некуда и я на панике начинаю орать «горит жопа, у меня горит жопа!». Всем это показалось очень смешным и вся задняя часть автобуса начала ржать с меня.
Задница у меня не сгорела, но оказалось, что там что-то сломалось в автобусе и была возможность воспламенения. В общем все все так же, смеясь покинули автобус и продолжили ржать на остановке до приезда следующего)
Было круто)
Социафобия боится тебя😅
Если бы ты был Социофобия то ты бы это терпел и что-то бы произошло
Мне теперь интересно, что тогда произошло с автобусом, и жалко двигатель. Моё предположение - в двигателе мог перегреться, например, блок цилиндров из-за чрезмерной нагрузки (автобус был переполнен), вдобавок к этому могло быть не самое рациональное переключение передач водителем или неполадки с системой охлаждения.
Надеюсь, тот двигатель отремонтировали, я беспокоюсь о его благополучии... Правда, судя по началу комментария, тот автобус давно уже был списан.
@@svalent1728miвы беспокоитесь о двигателе? А я о жопе автора.
Меня прорвало 😂
История про неандертальцев с педалями и учителями с халявщиком топ
Прям сегодня. На уроке информатики был доклад по хранению данных - чел, который читал про жесткий диск, сказал "жесткий дик" 😂😂 весь класс порвало
История из серии: "шёл мужик по полю, наступил на мину и взорвался нахуй".
"Говорила мне мама, не ешь просроченные сосиски" - реакция школьников на фурри в парке
Запомнила. Это гениально
Однажды на улице мне на встречу шли две девочки, которым на вид было лет 9-10. Когда мы поравнялись, я услышала фразу "И после всего, что между нами было, он говорит мне «Давай останемся друзьями»"
Дорогой друг! Добра тебе! Войны не на земле создаются, а высшим паразитическим разумом. Есть супер инфа, если тебе надо найди, Творца и абсолюта не существует! Но кто создал творца! Что вперёд яйцо или курица. Реальные ответы! Каша из мозгов улетучится.
У меня был такой случай в школе.
Мы все стояли в большой очереди в столовую, и тут слышу разговор двух старшеклассников :
крупный бородатый парень тихо спрашивает другого : « У тебя тоже растут волосы в ж*пе?» , а тот ему отвечает с максимально серьезным лицом : «Дааа».
Не помню куда зашёл их разговор дальше , но мне было так тяжело делать вид что я их не слышу и не заржать вслух 🤭🤣
А я вспомнила, как мы с классом сидели после впр по географии в столовой. (Это был класс 5-6) Обсуждали задания,потом что делали и писали, что было на уме...иии тут я выкрикиыаю "А я представляла себе много голых, толстых мужиков азиатов" все услышали, приахуели. Потом резко вспомнила "Ааа, СУМО!!!" ...И все заржали в голос, включая учительский столик
У меня был случай когда к нвм на тркнировку пришел новый тренер
В моей группе был ещё мой двоюродный брат. Когда мы делали елементы на батуте, он отчитал брата за ошибки. Потом после моего прыжка он стал отчитывать меня. В один момент он выдал: "я не понимаю! У вас одинаковые ошибки, полностью идентичные! Вы что, родственники?!!" и мы оба глядя ему в глаза максимально серьёзно сказали "да."
У него был взгляд потерянного щенка. Он потом еще несколько раз извинился что не знал
"Меня разочаровали эти глаза! " я на автобусной остановке с подругой, когда обнаружила, что на желейных глазах не нарисован зрачок
«Я все ближе к своей цели поступить на Литфак и осеменять корову»
Это было около фарм института
Классуха зашла в класс, в этот время весь класс затих и классуха пропела: гулли гулли (типа скоро мы выясним оценки ваших контрольных)
И я: Арам зам зам
Весь класс: АХАХАХАХХахах
Братан! Добру быть! Человек оказывается раб, под надзором высшего разума! Есть один продвинутый эзотерик, у тебя взорвётся мозг, посмотри, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы точно.
Почти такой же случай как в последнем истории, делали один задание во втором курсе на пару, я всю работу и презентацию работы сделал я сам а мой напарница просто иногда звонила как будто руководительница и уточняла готово ли работа, почти ничего не делала. В день сдачи я заболел и узнав об этом она не стала просить преподавателя об отсрочке, а стала требовать у меня что бы я отправил всю работу, я не подумав ни о чём отправил ей. И после недели я узнал что она убрала моё имя с работ и представила всем что я ничего не сделал и что бы уйти от ответственности имитировал болезнь. Я не стал конфликтовать с ней потому что я приготовил невероятную план мести. В следующем месяце она обратно напросилась ко мне в пару и как р всегда после она стала строить из себя главного. Я не стал ничего ей говорить, и я просто предложил ей разделить работу где она расскажет основу а я просто дополню. Она согласилась но попросила сделать мне её часть работы, внутри я обрадовался, мой план идёт. Я сделал её работу и так же написал разную хрень которую мог придумать мой мозг под юридическими словами. Я отправил ей и только было одно дело что она должна была сделать убрать моё имя со всех работ которых она должна была презентовать. И это дура не прочитав ничего взяла и удалила моё имя. В день сдачи она выходит подключает презентацию, берет реферат и начинает просто зачитывать какую то дичь что я там написал , вся аудитория бились от смеха и не говоря обо мне, преподаватель в шоке сидел в своём кресле и в середине остановил её. Она поняв то что сказала быстро села в своё место, ведь перед началом она так говорила о том как трудилась над этой работой и считает это одним из лучших своих работ и сделала она это самостоятельно пристально посмотрев на меня.
Потом вышел я и просто уничтожил её со всей работой и реально получал наслаждения от этой работы. Месть подаётся холодной с&чка
После этого она вам что-нибудь сказала?
Меня как то спросили среди огромного коллектива-" Как называют детей морских котиков? " На что я ответил :"морские котята" 😅 лол . Ржали все и я в том числе)))
@user-gl9ww3pp3sне боишься, то тебе жалобу кинут?
Вроде морские щенята, не?
Теперь и я думаю. 🤔
Может ли Майк победить гепарда?
Как-то была ситуация в магазине, я была с сестрой. к нам подошел мужчина и спросил : вы близняшки?
Я ответила - почти😅
У нас разные отцы и 11 лет разницы
У меня была така ситуации с манаджером с работы, мы не похожи от слова совсем, мы обо светлые шатенки, но это все, у нее красивые кудрявые волосы, у меня прямые, и все остальное тоже очень разное, мы сидели за один столик и работали над чем то, один клиент смотрел очень долго на нас, потом подошел и так стеснен спрашивает нас «извините девушки, вы сестры?» и мы в шутку отвечаем что да, и смеялись, и я «юмористка» добавляю что мы близняшки и он с таким восторгом говорит «я так и думал, смотрю на вас и вижу две капли воды» 🤣🤣🤣🤣 я думала что урожу под стол от смеха 😅
@@ElenaSalinschi ахахах забавная история😄
@@ElenaSalinschi у меня во времена школы была вообще ситуация атас такого плана.
В 9-м появилась одноклассница из Казахстана, она была полукровкой, но всё равно имела выраженные казахские черты (тёмные волосы, смугловатая кожа, тёмные глаза, особые черты лица). Мы как-то стали общаться и однажды у нас спросили "А вы сёстры? Вы так похожи".....похожи, блин. ПОХОЖИ. При том, что у меня бледная кожа, славянский тип лица, веснушки, рыжие ресницы с бровями, серо-голубые глаза и некрашенные на тот момент рыже-русые волосы, чей цвет граничил с рыжим блондом... похожи, ё-маё. Прям две капли воды, ага. У нас даже стиль в одежде был разный - она по школе ходила стандартно в рубашке и брюках\юбке, я же предпочитала гонять в джинсах и толстовках. Люди порой видят сходство там, где его нет...
Насчет первой истории про Марко - у американцев есть игра такая, нужно в бассейне с закрытыми глазами искать других людей по звуку, ведущий кричит «Марко», а ему остальные отвечают «Поло»
помню гуляли с подругой по набережной, проходим мимо двух сидящих на лавочке девушек и слышим фразы: «она думала просто сиськи большие, оказался рак груди»… я даже хз как описать свою эмоцию после услышанного
Петербург, Елагин остров, стою в очереди в киоск за фастфудными блинчиками. Мимо идёт небольшой поток прохожих. Приближается семья - муж, жена, два ребёнка и мелкая собка, джек-рассел терьер. Собака убегает вперёд, муж начинает её звать обратно быстро повторяя её имя: "Джеки-Джеки-Джеки-Джеки-Джеки-Джеки...". Мимо шёл мужик, и мы с ним одновременно в голос:
Я: - Стюарт!
Мужкик: - Чан, б(мат)я!!!
Молодняк в очереди заржал в открытую.
я ехала в автобусе и одна богатая дама говорила по телефону что машина сломалось и она с бедняками едет а чувак сидел с ней и сказал вашому величеству не престало с бедняками ехать таким тоном что весь автобус начал ржать
Пхахах, летом 2022 года с подругой сидим в кафе и какой то таджик орёт на всё кафе: «САЛАМ ПАПАЛАМ, БРАТУШКА». Он орал это своему другу…
короче, шли с другом, обсуждали школу, и тут разговор зашёл про разговоры о важном
друг:-а че на этих разговорах у вас происходит, я вместо них на электив хожу
я:- да ничего такого, нам либо говорят изменения, либо нас страпонят 40 минут
А перед нами шёл какой-то дед и когда речь зашла о тех самых разговорах, и я произнесла ту самую фразу про страпон, он обернулся и с офигевшим лицом сказал
-что вы там в школе делаете? позор вам, засранцы!
ржали с данного дедушки мы ещё долго
Дружище! Быть добру! Человек не хозяин планеты, нами правит высший паразитический разум! Есть один честный эзотерик, ты не поверишь, но тебе будет интересно. Отыщи, Что будет после смерти с нами. Сложатся пазлы.
последняя история максимально гениальная
буду пользоваться
Бля, с "мне нравится обкакиваться" прям упала под стол 😂😂😂😂
То, как апвоут озвучивает детей - отдельный вид искусства 😅
Учусь в меде.
На паре по патологической анатомии разбирали патологии печени. До этого я много раздумывала нормально ли есть фуа-гра, ибо печень-то сырая, а у меня всегда было отвращение к сырому мясу и др внутренним органам.
Речь зашла про жировую дистрофию печени.
Препод: "макроскопически печень принимает желтоватый вид-"
На этом моменте я поворачиваюсь к подруге и шепотом говорю: "я слышала, что это очень вкусное блюдо"... Ну, мой шепот не такой тихий, как я этого ожидала)
Ржали все, включая препода
Когда с родителями ездили в отпуск на курорт, мы после поездки решили перекусить. Мама и младший брат заняли столик, а папа заказывал еду. Я пошёл в туалет по большому и когда сделал все свои дела, мама спрашивает:"Где ты был?"
Я:"Да я срал". Девушки за соседним столиком начали ржать.
Пару дней назад в метро застал сцену,где два мужика повздорили и один из них всё предлагал выйти что бы подраться,но не перед камерами. И меня прямо прорвало от этой "боевитости" но при том что бы не посадили менты
А теперь марш разбираться со чтобы и что бы. Позорище 🤦🏻♀️
@@krysomish тебе бы самому разобраться, для начала. А в чём именно, ищи сам, если такой умный.
1:10 теперь и о наличии слова "месячные" в посте предупреждать надо? Бедные непредупрежденные люди, у них, наверное, инсульт от такого случился
Так называемый “сильный пол”. :)
1:40 Я прямо Представила как кто-нибудь подходит к русскому и спрашивает "ты славянин или русский?"))
Немного того и другого
Русские имеют какое-то отношение к славянам? Как интересно...
@@djkjlbvbhzoer8011 вы татаро-финн или душнила?
@@Lacrishaa Я интересующийся: "Русские это чьи?"
@@djkjlbvbhzoer8011, мокшанские)
Еду в автобусе. Заходит пара, муж и жена, на вид им лет 40/45, с пакетами из продуктового магазина. В один момент жена поворачивается к мужу и говорит "Мы забыли купить сладкое к чаю", муж невозмутимо отвечает "Сладкое у меня под ширинкой". Это было 7 лет назад, но мы с подружками до сих пор вспоминаем это с улыбкой и надеемся, что мы в свои 45 будем так же активны, как эта пара
Дело было на курсах чешского, проходили тему "части тела". На чешском слово "туловище" будет "trup" (читать "труп"). Преподавательница знала русский, объясняла нам тему и это слово в частности: "У нас "труп" - это не то же самое, что у вас. У нас это значит тело без головы и конечностей." На что я, недолго думая, отвечаю: "Так у нас тоже"
Мы с подругой как-то ходили по тц. Это было года 1,5 назад, когда украшения из бисера только начали становаться супер популярными. В одном из магазинов висел набор бисерных украшений, это было даже не плетение, это были бисерины на леске. Девочка, которая стояла рядом с нами, посмотрела на ценник и сказала своей подруге "Да я такую х*йню за 2 минуты ё*ну". Эта фраза до сих пор наш мем
недавно узнал, что один знакомый вылавливает некоторые слова из моего диплога с соседом по парте и угарает.
"надо продавать фурятину американцам!!!"
Упоминаю перед доской на открытом уроке теорему Пифагора. Спрашивает учитель у класса: «Какая есть цитата связанная с этим?» и тут одноклассник с задней парты выдаёт шедевроцитату. «Денег нету - сиди дома!»
Прорвало всех, включая учителей присутствующих на открытом уроке
Я думала,близнецы ответили "что вы,мы даже не знакомы"😁
Только перезаливы знают, что это легенды
Мой двоюродный брат очень хороший, но не самый умный человек. Простой, добрый пацан, работяга. Как-то он сказал, что принял решение читать книги. Я была приятно удивлена и спросила:
- Что читаешь?
- 50 оттенков серого.
- 🤯
Оказывается, он пошёл в книжный и попросил самую популярную книгу. В то время "50 оттенков" были на пике.
мы с парнем просто гуляли и мимо прошел мужчина лет 45 и, болтая с кем-то по телефону, отчетливо произнес собеседнику фразу: "ты охуенный грибник, тебя нанять надо!". было забавно с такого неожиданного комплемента
Это самая лучшая озвучка детского голоса от взрослого человека, я в восторге!
Я переодевалась в бассейне (там общий зал и куча закрытых кабинок, где все переодеваются), а в соседней кабинке были папа с сыном лет 5. Отец постоянно ворчал на сына, что тот не переодевается сам да ещё и мешает отцу одевать его. Спустя минут 5 я слышу голос сына «Пап, я уже переоделся, а ты ещё нет. Какой же ты копуша!» Я так смеялась 😆
Вы "капуша" 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Немного задушню, но правильно "копуша".
Чо@@krysomish
ты тоже капуша@@krysomish
не душно но исправлять глупо@@C0mb1nat0p
В Турции решили сьездить до Антальи на автобусе. Туристы набились битком, даже толком держаться не получалось. Мама начала заваливаться, и сестрёнка сказала: " падай на меня, а я буду падать на пузо( пузо чела, стоящего позади, ибо упасть было не возможно, только навалиться). Заржало пол автобуса, хотя она думала, что в Турции по русски не поймут 😅
Гениальную фразу слышал от чувака в автобусе, который что-то обсуждал с другом, и подытоживая выдал: "Нет, я, конечно, атеист, но что-то такое там всё же есть".
Привет! Добра тебе! Нас уничтожают из космоса. Есть один серьёзный автор, если хочешь понять, найди, Творца и абсолюта не существует! Но кто создал творца! Что вперёд яйцо или курица. Реальные ответы! Поймёшь, кто истинный враг человечества.
Он просто не знал слово "агностик".
Моя супруга работала кондитером. Иногда она приносила мне сладости из цеха.
В этот день мы стояли у кассы в супермаркете и она вдруг вспомнила, когда я уже расплачивался, что отложила мне один макарон. Она хотела сказать мне об этом, но почему-то оговорилась и громко воскликнула «Я Макарон!». Я сделал паузу и сказал «А я томат, давай уже складывать продукты». Кассиршу чуть не разорвало от смеха.
Последняя история - это просто ЛУЧШЕЕ.
На 5:43 говорится случай в подъезде, а написано случай в поезде(
Так ещё и "ральные ситуации..." написали, выходит это один из самых неправильных выпусков от апвоута)
Р.С. мы все равно любим этот канал❤
3:04 про "день порки". Это смешно? Особенно для случайного слушателя (в том смысле, что ребенка на самом деле не порят, но это не может знать случайный прохожий. Если же такие угрозы - это реальность, то у меня нет слов)
Как-то раз на улице услышала отрывок разговора матери и ребенка. Ребенку на вид 10 лет, может. Мать говорит: "Сколько раз я тебе говорила: никогда не матерись при учителях! Даже если этот учитель - твоя мать!"
Друг как-то ехал в переполненной маршрутке, маршрутка резко дëргается, и одна полная тëтенька чуть не падает, другая, которая сидела рядом, берёт у неë сумку и говорит: "давайте сумку подержу, я бы и вас посадила к себе на колени, но вы не худенькая". Ха-ха-хи-хи, обе посмеялись, потом проходит где-то полминуты и женщина повторяет " Вы не худенькая"😂
Как-то услышала, как один мужик сказал, что у него хроническая трезвость.
Мы с другом сидели в парке, как рядом прошли и два чела и один из них говорил:
- Для захвата Сирии для начала надо купить 5000 Nintendo Wii
Я шла со школы, меня окликнул старший брат, я подбежала к нему и сказала "что надо, приёмыш? " (он часто так меня называл), брат и два парня проходящие мимо начали смеяться.
1:25 ну реально пошла она
Все эти истории реально забавные😅
Особенно "ненавижу вагину"
Это действительно звучит очень смешно
Самое смешное это когда внезапно мелкие начинают друг на друга материться. Или когда старшие начинают материться на младших своих. Мощный ржач.
Ехала в маршрутке, рядом ехала бабушка с двумя внуками, мальчик и девочка лет семи. Бабушка молодая, очень элегантная, модная. Девочка говорит: бабушка, я хочу такую шапку, как у тебя. Мальчик ей говорит: вот будешь старухой - тебе тоже купят
О боже, это самая шикарная озвучка маленькой девочки 😅
В доковидные времена сидим с коллегой на кухне в офисе и обедаем. В это время заходят два парня встают у микроволновки и обсуждают какую машину можно купить за1.5 млн. Ну они так бурно, а можно эту, и эту! Я которая недавно купила Матиз за 100 тыс негромко проговариваю себе в тарелку или 15 матизов....
у меня хронический кашель. и люблю иногда, проезжая в общественном транспорте, произносить после него что-то вроде "долбаный туберкулез" или "грёбаная эбола".
во время пандемии ковида шутка обрела множество поклонников, лол
Ещё вариант-«Проклятые урановые рудники!»
Когда я работала в лагере, двое детей лет семи обсуждали что-то очень интересное, потом перешли на тему драк. Обсуждали видимо кого-то из отряда, один ребенок спросил «и что они будут драться?», другой ответил «неет, ты что! Они же родственники» 🤣 не знаю, это до сих пор очень смешно, милый наивный взгляд на мир
Я как то услышал на улице разговор двух девочек лет 15. Одна рассказывала другой про сон в котором она устроила геноцид китайцев😂😂😂
В московском метро напротив нас с подружкой ехала какая-то компания из молодых девушек и парней. А в вагонах на экранах крутят всякие ролики с информацией. Компания эта шутила, смеялась всю дорогу, так что мы невольно их слышали и тоже начинали похихикивать. И вот на экране крутят ролик про телефонных мошенников. И одна девушка, смеясь, говорит: "я так погрузилась в этот ролик, будто это меня мошенники обманули". И тут уже и я, и подружка в голосину заржали с этого. Звучит это может не так смешно, но нас тогда с этой фразы вынесло вообще 🤣🤣🤣
Про антропологию разрывная🤣🤣🤣🤣🤣
В классе 8-9 у меня была очень короткая стрижка, не под машинку, но коротко. В отличии от моих одноклассниц я никогда не использовала косметику и не носила какую-то женственную одежду. Ничего сверхъестественного, просто что б был понятен мой образ в котором я ходила в школу.
Как-то, после уроков, я выходила со школы и на крыльце играли несколько младшеклассников (2-3 класс, не особо помню). Когда я проходила мимо то услышала их перешёптывания
"Это мальчик или девочка?"
"Не знаю... Может мальчик?"
"Та не, девочка... наверное"
Меня очень позабавил их разговор и теперь, даже спустя 4-5 лет, я вспоминаю об этом случае
Девочка про Нидерланды процитировала Джо из друзей.
Ехала на маршрутке домой и на улице два старых гопника шли к какому алкашу явно прессовать его и орали " аллах акбар, воистину акбар!"
Меня что-то с этого вынесло))
Рано утром гулял с собакой начальника в лесу, он пошел в кусты возле кострища, где обычно откладывают личинки местный колорит. Собакен скрылся где-то в кустах, а я убедившись что тут один, кричу ему
- Чел, прекрати, там срут люди!
- Я кто блядь по твоему?!
Оказывается кто-то за деревьями в этот момент давил мороженку.
Это было в 8 классе. Мы с подругой шли по школе на перемене и обсуждали прошлое домашнее задание. Мы остановились и подруга сказала мне, что она дала списать домашку однокласснику. Это прозвучало так:"он попросил и я дала" И тут слышим ржач двух парней, сидящих на скамейке. Мы с начала не поняли, а потом и до наш дошло, как оно прозвучало
Оооооо
Одним вечером я бежал домой пробегаю молодую пару девушка спрашивает а когда мы будем так бегать парень :никогда
Я збил дыхание от смеха
С последнего клиента ржал кашлил ржал и плакал 😂 зачем так сильно ❤
Апвоут спасибо. Ваши видео помогают забыть о своих проблемах.😊
Аахахахахах последняя история просто убийствена 🤣🤣🤣 реакция преподов бесподобна
-Вы родственники ?
-Нет , просто однофамильцы
4:54 как же охрененно произнесено «тунец»
Спасибо за как всегда отличный перевод и отличную подборку! Последняя история сделала мой день, спасибо за это вам и тому реддитору, кто был автором того топика.
У моего парня на рюкзаке весит значок с трольфейсом. Как то стоим на остановке. Мимо проходит бабушка с внуком 5 лет.
-Бабуля, смотри мем!
- Что такое мем?
Года 3 назад, я вышел из дома и пошел в магазин. Навстречу мне шли(катились) три мальчугана лет 7, двое из них были на скейтах.
Один из скейтеров заявляет тому у которого скейта не было:
"- вот а ты не умеешь на скейте кататься!"
Ответ того пацана заставил меня смеяться всю дорогу в магазин и обратно. он сказал твердо и уверенно:
"- ну и что, за то у меня х*й больше."
Год назад мы с подругами вышли на перемене в магаз, идём никого не трогаем и тут бежит впереди пацан маленькие около 4-5 класса, он бежит в нашу сторону и тут подруга выбегает ему на путь с ором "Ааааа" и я сказала : боже ты как дьявол перед сном 😐 и тут слышу смех парня который мне нравится, его улыбку я видела впервые.