Paartherapeutin Ilka Hoffmann-Bisinger über Beziehungen, Red Flags und Affären
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- Опубліковано 21 тра 2024
- Mein heutiger Gast ist Ilka Hoffmann-Bisinger.
Dr. Ilka Hoffmann-Bisinger ist Diplom-Psychologin, Therapeutin, Gründerin und Leiterin des iska-berlin Instituts. Im Hotel ist sie in ihrer Tätigkeit als Paartherapeutin zu Gast. Auf ihrer Webseite steht “Möchten Sie aufhören, sich im Streit zu erschöpfen und sich lieber angeregt auseinandersetzen? Wollen Sie das Risiko von Intimität wagen und wieder Lust und Liebe in Ihrer Partnerschaft erleben? Möchten Sie gemeinsam wachsen und sich dabei dennoch selber treu bleiben?”
Wie das gelingen kann und wie sie Paare in ihrer Praxis dabei unterstützt, das besprechen wir im Podcast. Es geht um Liebe, um Entwicklungsstadien von Beziehungen, wir sprechen über die Idee von “red flags” und Ilka erklärt, was die Hauptgründe dafür sind, dass Paare in ihre Praxis kommen. Ich habe einiges verstanden, was vorher diffus war, vor allem: Was der Ursprung für meine Konflikte ist.
WERBEPARTNER & RABATTE:
linktr.ee/hotelmatze
MEIN GAST:
iska-berlin.de/de/persoenlich...
DINGE:
iska-berlin Institut - iska-berlin.de/de/
Paul Watzlawik - Menschliche Kommunikation - hogrefe.com/de/shop/menschlic...
Esther Perel Bücher - thalia.de/autor/esther+perel-...
Esther Perel Podcast “Where should we begin?” - spoti.fi/3VYDOKt
Prof. Dr. Ulrich Clement - ulclement.de/
MITARBEIT:
Redaktion: Lena Rocholl
Redaktion: Annie Hofmann
Mix & Schnitt: Maximilian Frisch
MEIN ZEUG:
💭 Mein Fragenset: beherzt.net/matze
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🎙 Mein Podcast bei Spotify: spoti.fi/3U3ZySC
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Sehr schönes Gespräch. Es ist im Moment mein absoluter Lieblings Podcast. Die Art und Weise wie Du Fragen stellst und zuhörst inspirieren mich sehr. Ich habe den Eindruck, Du bist tatsächlich bei Deinem Gegenüber und das spürt mann / frau auch und deshalb öffnest Du auf eine feine Art und Weise. Egal, welcher Gast Du bleibst respektvoll und wertschätzend. Auch in diesem Gespräch. Diesmal hat mich fasziniert, dass Du es geschafft hast, Ika zu öffnen. Danke für Eure Zeit und das echte & authentische Gespräch.
Lieber Matze, man merkt, dass das, was du tust, wirklich deine Bestimmung ist. Hoffentlich bleibst du uns mit diesem Format noch lange erhalten. Alles Liebe, alles Gute!
Wow, tolles Gespräch, viel belernt. Tolle offene, klare Frau!
Holy crap, Matze.. was ein intensiver Talk, in dem du mit spezifischen Fragen immer im Thema mitreden und mit Ilkas Weitsicht mithalten konntest. Es war wirklich schön euch zuzuhören 💜
Also, ich bin immer wieder beeindruckt von deiner "Gesprächsführung" und immer wieder beeindruckt von den Inhalten. . hilfreich und ich lerne stets was dazu, ich lerne gerne dazu, bitte weiter so...., alles Liebe und herzliche Grüße aus Bonn
danke Matze für den Filmtipp hier in diesem Beitrag ,"Anatomie eines falls" , paßt wirklich zum heutigem Thema über Beziehungen, diesen Film kann man auch nur wirklich weiter empfehlen !
Wow… an diesem Gespräch schon merkt man was passiert, wenn man offen und ehrlich miteinander umgeht. Danke für dieses tolle Gespräch… sich begegnen auf Augenhöhe mit offenem Herzen und Ohren.
Liebe ist ein Wort das mit dem Gefühl der Verbundenheit erklärt werden kann.
Immer wieder tolle und einfühlsame Gesprächsführung, Dankeschön 👍❤
Aussprechen und ausdiskutieren bis nichts übrig bleibt, finde ich SEHR gut
Schafft leider nicht jeder 😢
@@angeladesaga442Dann wurde ggfs. nie gegenseitig angesprochen, was brauch es um einen sicheren Raum zu schaffen, damit jeder „leichter“ etwas aussprechen kann.
So ist es. Jetzt wo ich den Vorschlag höre wäre das damals eine gute Idee gewesen und hilfreich.
@@angeladesaga442 Na zum Glück kann es auch für die nächsten Beziehung dienen.
Ich habe neulich gehört, wie jemand den Unterschied zwischen Verliebtheit und Liebe beschrieben hat: Verliebtheit ist ich bezogen und das genießen des eigenen Gefühls, das Gegenüber wird zum Objekt des eigenen Hormonrausches und Liebe ist bestenfalls wie ein gleichbererechtigter Dialog. Diese beiden Gefühle entstehen aus unterschiedlichen Bedürfnissen, Verliebtheit dient mehr dem Bedürfnis, unseren Fortbestand zu sichern, während partnerschaftliche Liebe unserem Bedürfnis nach Bindung und nach Zugehörigkeit dient. Grundsätzliche Liebe, die nicht romantischer Natur ist (also Liebe zur Natur, Freunden, Kindern, Tieren, Tätigkeiten....) entspringt wieder anderen Bedürfnissen, wie z.B. nach Weiterentwicklung, Authentizität usw. Das sich Verliebtheit irgendwann recht plötzlich einstellt, hat mit Hirnreife und Hormonen zutun. Häufig beginnt das schon vor der Pubertät, wenn das Bedürfnis nach Autonomie stärker wird und wir anfangen, von unseren Eltern unabhängigere Ziele zu verfolgen.
Ganz herzliche Grüße und vielen Dank für deine wunderbare Arbeit, Matze 🌻
Ich warten auf den 2. Teil mit Ilka. Sensationell
tolles Gespräch , sehr lehrreich , sehr interresant und das Beste zum Schluß , trau Dir selbst ! danke , Matze für diesen Beitrag
Was für ein interessantes Gespräch. Ich habe so gern zugehört und es hätte können noch Stunden weitergehen.
Heute waren besonders gute Fragen/Nachfragen, und interessantes Thema, toll.
Ja finde ich auch. Tolle Frau
Schade! Habe bis zum Schluss gehofft, doch noch zu erfahren, welche philosophische Frage von ihr durch das Philosophie Studium beantwortet wurde. Weswegen, wie sie sagte, sie das Philosophie Studium beenden konnte.
Irgendwie dachte ich, dass Matze die Vorlage nutzen würde, um mal nachzuhaken...😢
Der wertvollste potcast seid langem, Dankeschön an sie beide!! ❤
Genau so sehe ich das auch, Beziehung ist eben nicht nur Sonnenschein, und es sollte auf der gemeinsamen reise eben genau diese Wertschätzung voreinander nicht verlorenen gehen und schon gar nicht die Liebe!
Im Gespräch zu bleiben über Gefühle zu reden kann so wertvoll sein, ist aber auch wirklich schwierig, und deshalb werde ich einiges versuchen in meiner langjährigen umzusetzen. Sehr wertvolle Impulse !!Sehr wertvoll moderiert 😊
Stichwort Mental Load / Sozial gelernte Rollen zu der Frage "Warum können Frauen schlechter schweigen": Weiblich sozialisierte Personen fühlen sich öfter verantwortlich für Harmonie in sozialer Interaktion.
Spannend! Danke 🤩
Super Frau!
Ach jaaaa...
Besonders, wie immer und nochmal schöner als die anderen Zuhörstunden vorm Hotel Matze für mich!
Ich beschäftige mich seit meinem 13. Lebensjahr mit der Frage danach warum Menschen SO miteinander umgehen, wie sie es tun. Das war 1974. Bin zur Zeit 72 Jahre lang im Leben, im 3. Berlin unterwegs.
Der Rollentausch ist überall zu empfehlen! In allen menschlichen Begegnungen!
Bringt genau das hervor, was Ilka erzählt hat.
Herzlichen Gruß zu Euch beiden, Berthild
Ich könnte dieser Frau stundenlang zuhören..
Tolle Frau 🎉sehr spannend und verständlich ✨
Bitte einen zweiten Teil!😊 Was für einevgute Paartherapeutin!
Ich danke von Herzen für dieses wunderbare Interview ❤
Sehr sympathische Frau!
Genau so hab ichs erlebt. Die Erwartungen wurden nicht ausgesprochen und nachher war er enttäuscht. Häh...riechen kann ich es nicht...letztendlich konnte ich nichts mehr richtig machen...weil ich seine Erwartungen nicht erfüllen konnte....weil ich es ja nicht wusste...da wird einiges klarer....das es doch ein grundsätzliches Problem zu sein scheint
Die Ansprüche sind oft so hoch, die NIEMAND erfüllen kann und noch schlimmer, wenn es nicht ausgesprochen wird und nur herumgenörgelt wird...ich kenne das
Sehr schönes Gespräch. Danke.
Tolle Fragen, sehr interessantes Gespräch!
Sehr tolles Gespräch!!!!!!
schöne folge :) hier und da etwas an der oberfläche kratzend aber gern gehört
weil sie kurz thema war: sandra hüller wäre absolut unglaublich wenn du sie mal ins hotel matze einladen könntest 🙏🏻
Super spannend, weil wir immer in Beziehung mit anderen stehen und es mir auch schwer fällt mich selbst zu reflektieren oder auch zu hinterfragen. Gut investierte Stunden!
Esther Perels Podcast "Where Should We Begin?"
Ihr Gast hat wirklich ein sehr sympathisches Lachen! 😊
Ganz gerne möchte ich passend und ergänzend zum Thema die Bücher von Satya Marchand "Wege in die Freibeit" und Jesper Juul "Aus Erziehung wird Beziehung" empfehlen.
Ganz großartig wird auf Grundlage der Polyvagaltheorie (Stephen Porges) der Zusammenhang erklärt wie die Prägungen der ersten Jahre unserer Leben maßgeblich entscheident sind, wie und mit wem wir später leben.
Bedingungslose Liebe "kann" der Mensch garnicht.
Die Liebe zu meinen Kindern und Enkeln IST bedingungslos.
Kinder wurden nicht gefragt ob sie auf die Welt kommen wollen.
Mit dem Moment des Wissens schwanger zu sein entstand ein unzertrennliches Band das mit der Geburt in gehärteten Stahl gefasst wurde. Ich kann mir nichts vorstellen das passieren müsste um es zu zerreißen.
Klar ärgert man sich so dann und wann mal, den wir sind einfach nur Menschen und damit Lichtjahre von perfekt entfernt. Doch über kurz oder lang wird darüber gesprochen und dann ist auch wieder gut.
Es würde mich interessieren warum du glaubst, dass es eine bedingungsloser Liebe bei Menschen nicht gäbe.
Doch. SChonmal Kinder bekommen?
Eine große Liebe, ist nur deswegen so groß, weil sie gewachsen ist
man merkt matze an, dass er all in geht, dass er die gesprächsreise spannend findet, für sich und sie spannend für uns gestalten will und ilka ebenso, bis vlt. auf 2-3 eher oberflachlichen antworten, die manchmal auch der tatsache geschuldet sind, dass man den fluss des gesprächs nicht mit langem nachdenken aufhalten will und der befürchtung, dass spontaneinfälle nicht der tiefe des themenpunktes gerecht werden.
trau dir selbst ist ein schönes motto, solange es im "heiligen krieg" der selbsthinterfragung eingebettet ist, ein balanceakt, der ständig gefragt ist, und nicht zu stark in die extreme abgleiten sollte....
sich selbst mit viel unbewussten problemen narzistisch selbst zu trauen, hinterlässt zumeist einige schmerzspuren, ein ständiges hinterfragen da das vermeintliche optimum nicht erreicht wurde auf andere weise ebenso.
der balanceakt des lebens geht weiter und die folge ist ein schöner fokus darauf...
Uns wurde Selbstbezogenheit bei jeder möglichen Gelegenheit aberzogen, beschämt, verurteilt, etc. Wen wundert es, dass wir gar nicht wissen, was wir selbst fühlen, wollen, brauchen. Der Fokus wurde immer abgelenkt. Jetzt wundern wir uns, warum wir ständig auf die anderen schauen.
Ich bin positiv überrascht, weil ich erst dachte, jetzt kommt wieder der übliche Unsinn, den viele Paartherapeuten so von sich geben und der in die populärwissenschaftliche "Ratgeber"-Ecke gehört, aber sie hat eine herrlich frische und nahezu wertungsfreie Sicht auf das Thema. Dankeschön!
tolle frau
Die Liebe nimmt zu durch das sich in den anderen investieren, durch das Geben,...
Diese ewig gepredigte Selbstliebe und Selbstannahme ist ein Trugschluß, denn diese Selbstannahme und Selbstliebe ist viel zu eng und viel zu tief an die Annahme und Liebe der Eltern geknüpft,..., ..., ..., ..., ..., ...die hatten auch Eltern,..., ...
Ja, ist Bullshit!
Für mich der einzig essentielle Kommentar!
❤
Ne, durch Engpässe durchgehen oder nicht ist keine Geschmacksache, sondern hat völlig andere Konsequenzen, zum Teil ziemlich nachteilige.
Das Topfschlag-Prinzip - Anschauliche Assoziation und inspirierendes Gespräch!
Viele Partner, jede für was anderes, quasi als Gebrauchsgegenstand?
Gerade wollte ich's schreiben, das Klick waren die Hormone
Bitte, Christian Hemschemeier soll mal zu dir kommen 🙏☺️
Bitte nicht!
Um es zu konkretisieren: Der Mann schwadroniert mittlerweile davon, dass wir in einem "faschistischen Staat" leben würden, man wöchentlich sein Geschlecht wechseln könne und vertritt völlig antiquierte Ansichten zum Thema Männlichkeit. Er ist mittlerweile der Prototyp des "alten weißen Mannes", der mit der Realität nicht mehr zurechtkommt. Abgesehen davon, ist er absolut nicht auf dem neusten Stand der Wissenschaft.
Ich glaube nicht, dass er der richtige Gesprächspartner für Matze ist.
Ich schau seit gut 2 Wochen so manchen Podcast hier... und immer war ich fasziniert von der Art und Weise, wie hier Gespräche geführt 👏👏👏
- Danke ☝️
Das freut mich sehr! ✌🏻
Das Problem mit dem Verstehen ist dass es oft auf intellektueller, gedanklicher Ebene passiert und nicht auf emotionaler. Ersteres ist nett, aber wirklich helfen tut nur letzteres.
Ich habe meinen Frieden damit gemacht, jahrelang bei den Kindern geblieben zu sein und danach in Teilzeit zu arbeiten, damit ich viel Zeit mit ihnen verbringen konnte. Jetzt, wo sie erwachsen sind, wendet mein Mann sich ab und ich stehe wirtschaftlich so schlecht da, dass ich denke, wir hätten beide zu 75 Prozent arbeiten sollen, dann könnte ich jetzt auf eigenen Füßen stehen.
Wurde denn auch der angesprochene finanzielle Preis denn früher besprochen, als ihr euch für diesen Weg entschieden habt? Und bist du wirklich diesbezüglich im Frieden mit dir und der Entscheidung?
Was ist mit Unterhalt und 520 Euro Job, oder wie auch immer?
das ist das problem, dass sich parameter immer wieder verschieben, bei so langfristigen und weitreichenden entscheidungen aber kennt man häufig nicht alle parameter bzw. oft will man auch nicht alle kennen, da beim durchdenken aller eventualitäten für die zukunft ja einiges dabei sein konnte, was das derzeitige wohlgefühl stört und ausserdem unsere rechner im kopf eher endlich sind.
wer sicherheit sucht wird vlt ein paritätisches modell für den job ansteuern, zumindest ne 60/40 verteilung anstatt 100/0, aber wie ilka schon erwähnte, die opfer bleiben, da wenn ich eines mache, tausend anderes nicht machen kann....
da arbeit schon sehr mit überleben gekoppelt ist, zb. nach trennung, sollte da eine gewisse absicherung stattfinden, am besten ähnliche arbeitszeitkontingente, da am wenigsten wasserfeste detailllierte finanzabsprachen vonnöten sind, zu einem zeitpunkt, wo man befürchten muss, genau damit einer beziehung die vertrauensbasis zu zerbohren....
die parameter und deren veränderung im laufe der zeit macht eine kontrolle fast unmöglich, dh jede.r muss für sich sicherheitsfundamente (redflags😁) ansteuern und manchmal auch durchsetzen.
....hinterher ist man frau - für andere - immer schlau....
zumindest ist der arbeitsmarkt immer noch entspannter als in früheren jahrzehnten, eine änderung, die es leichter macht, und die intensität mit den kindern von früher kann ja heute weiter ihre früchte abwerfen...
Bei uns in Österreich gibt es das Modell Pensions-Splitting, d.h. die künftige Pension des Mannes wird aufgeteilt..
@@evitakonig1822 in Deutschland ist es ähnlich. Die während der Ehe angesammelten Rentenpunkte beider Ehepartner werden addiert, und bei der Scheidung durch 2 geteilt. So dass nach einer gescheiterten Ehe, kein Ex-Ehepartner durch die Ehe ein Nachteil erleidet - zumindest rententechnisch...
Ich denke dass der gesellschaftliche Druck von aussen wächst und das bereitet vielen Paaren mehr Schwierigkeiten.wurde wenig angesprochen. Ansonsten interessanter Vortrag!
Und meist ist es der Mann der mehr verdient.....so viel zur Gleichberechtigung.
Und dann hängen wir wieder in der "alten" Rollenverteilung fest. Und zum Dank, hat die Frau am Lebensende auch noch weniger Rente, merkt ihr was?
Die Fragen sind ja sowas von bescheuert. Hat sich Matze auf irgendeine Art vorbereitet? Oder war das mehr so "was soll ich meinem Kumpel raten???"
Die ersten Minuten sind ja völliger BS: natürlich kann ich eine Person, einen Hund, eine Sache (Sport) bedingungslos lieben, auch wenn ich an Selbstzweifel und Selbsthass leide. Da wird ein völlig fehlgeleiteter gesellschaftlicher Narrativ bedient der längst widerlegt ist.
Vor den Wechseljahren wollte ich 3x täglich Sex - jetzt hab ich nie Lust u d muss mich überwinden, mit dem Sex anzufangen , damit es wenigstens alle 2-3 Wochen mal was wird .... so viel zu den Hormonen 😢
Sorry, aber diese 08-15 Antwort "Was ist Liebe" und dann kommt : "Wer sich selbst nicht liebt, kann auch niemand anderen lieben" und als Erklärung: "Wenn ich kritisch mir gegenüber bin, kann ich ja nur kritisch anderen gegenüber sein" (.. und deswegen kann ich niemanden lieben) ist der allergrösste Bullshit. Denn das sagt, dass fast kein Mensch jemand anderes lieben kann.
Wer sieht sich selbst denn 100% unkritisch??? Und, ist das überhaupt erstrebenswert? Ich meine, eine Frau, die ihr eigenes Gewicht kritisch sieht, kann also keinen Mann (nein, nicht finden, sondern) LIEBEN? Sollte die dann auch (nach dieser Logik) keine Kinder haben dürfen, denn die KANN sie nicht lieben, weil sie ihre Beine zu fett findet?? Kindesentzug weil jemand seine beruflichen Fähigkeiten als mangelhaft einschätzt? Schon nicht ganz einleuchtend.
Ganz ehrlich: Für mich sind es die 100% selbstverliebten, vor denen man sich in Acht nehmen sollte! Die richten einen viel grösseren Schaden an, als jemand, der seinen Bauch oder seine Beine nicht hübsch findet.
Darum geht es doch überhaupt nicht!?
Es geht darum, sich grundsätzlich nicht zu lieben, sich abzulehnen, sich ausschließlich als defizitär wahrzunehmen, nicht nur in Aspekten seines Daseins. "Perfekt", was auch immer das sein soll, sind wir doch alle nicht.
Ihr Beispiel mit dem Gewicht ist ganz passend. Einer Frau, die - zu unrecht - dieses Bild von sich hat, kann man auch mit Komplimenten und Negieren dieser Selbstwahrnehmung kaum beikommen und man muss verdammt aufpassen, dass man nicht von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen springt. Und eine Frau mit dem Selbstbild wird auch Probleme haben, sich zum Beispiel nackt zu zeigen. Sie hält sich also für hässlich und demnach für nicht liebenswert.
Und nun übertragen Sie das Gefühl mal ins Generelle. Das ist das, was die Frau meint.
Nicht ganz so schwarz-weiß denken.
Aber Sie haben natürlich völlig recht mit dem Blick auf die, die sich für liebenswert halten, es aber nicht sind, weil sie destruktiv agieren und an Bindung überhaupt nicht interessiert sind. Bei diesen Exemplaren findet sich aber ganz oft auch eine tieferliegende Selbstablehnung, die man mit einer Maske der Grandiosität zu kaschieren versucht. Nur fällt diese irgendwann zwangsläufig.
@@heinz_fiction Das Beispiel hat die Dame im Interview angeführt.
Mein Kommentar ist ja eh weg, insofern egal.
@@heinz_fiction Nanu? Warum ist der weg?? War doch ein guter Kommentar!
Ist auch *nicht egal*, was Sie geschrieben haben, denn das hatte durchaus Hand und Fuß. Oder haben Sie ihn selbst gelöscht?
Es war jedenfalls viel einleuchtender, als was so oberflächlich oben gesagt wurde und als was von so vielen bei Liebeskummer einem so pauschal hingeworfen wird: "Jaja, musst dich halt selbst lieben, dann klappt das schon wieder..." (was mich, gelinde gesagt, sehr abfuckt. Es heisst im Grunde nichts anderes als: Selbst verantwortlich, wird schon wieder, nerv mich nicht mit deinem Kummer).
Ich finde, so gut wie jeder Mensch ist liebenswert und eine Beziehung kann auch klappen, wenn ein Partner starke Selbstzweifel oder Depressionen hat. Sich von einem Kranken oder in einer Krise befindenden Menschen zu trennen mit dem Argument "du solltest dich mehr lieben" ist heftig (wenn auch sicherlich manchmal nicht anders machbar - siehe zB DRogenkonsum etc). Dennoch mag ich diesen Spruch nicht (merkt man garnicht , gell ;-D)
Ihnen wünsche ich jedenfalls Liebe auch in Krisenzeiten (mir aber auch) :-) Beste Grüße!
@@heliosphere9789
Nein, ich habe hier nichts gelöscht. Keine Ahnung, was den Moderatoren hier nicht gepasst hat. Naja. Danke aber für's Lob! Ich wollte auch nicht angriffig sein, sondern nur diskutieren.
Also nicht falsch verstehen, ich bin auch kein Anhänger dieses "Selbstliebe"-Mantras, zumal ich die Tendenz sehe, dass das zum hübsch verpackten Narzissmus wird.
Mir wäre ersten die Nächstenliebe viel wichtiger und zudem kann ich mit dem Begriff "Selbstannahme" doch eher leben, da man sich damit diesem Optimierungswahn entzieht. Das soll natürlich nicht heißen, dass man nicht an seinen Fehlern arbeiten sollte, so es möglich ist.
Was ich genau so wenig mag, ist die Schuldzuweisung, wenn im Leben mal etwas nicht nach Plan läuft oder man mal partnerschaftlich danebengreift. Beziehungen zu leben ist auch ein Lernprozess.
Da gehen wir sicherlich d'accord und auch ich habe tatsächlich schon von Coaches und Psychologen gehört, dass eine Depression ihre Ursachen in fehlender Selbstliebe habe. Also wieder die Schuldsuche beim Leidenden und zudem fachlich falsch und alles andere als hilfreich für die, die es erwischt.
Ich danke Ihnen für die Wünsche und gebe sie gleichsam an Sie zurück. Und wenn die Welt da draußen zuhört: ein wenig mehr Liebe wäre ganz schön.
Es wäre gut wenn die Frauen mit ihren Männer reden würden statt mit den Freundinnen
Ihr ständiges hmmhmmm wenn er spricht ist unfassbar nervig.
Im Endeffekt stellt Sie ihren Klienten also passende Fragen und reagiert entsprechend. Ich stelle mir vor, dass ein erfahrener und empathischer, nicht wertender Mensch, der eine Gabe für Beziehungsgefühe hat, das auch ohne jeglichen Abschluss leisten könnte. Möchte keinem Therapeuten oder Psychologen die Fähigkeiten oder Qualifikation absprechen, mein Gefühl sagt, dass ein guter Beratender sich jedoch nicht an einem Abschluss bemessen lässt. Diese Beobachtung lässt allerdings vermutlich auf viele Berufsgruppen übertragen.
ist grob richtig, aber es kommt noch eine gewisse effizienz hinzu, die das ganze nicht mit vielen unnötigen schleifen, a la hobbybastler, vollstopft und eine anpassung an die jeweiligen klienten in sprache, bildersprache und tempo und einigen anderen punkten.
bei den heutigen optimierungserwartungen muss man manchen auch von liebgewonnenen illusionen runterholen, was bei vielen klienten nicht immer gut ankommt...auf jeden fall aber immer eine chance das bewusstsein zu weiten, neben den vielen kleinen und grössern haken und ösen, knoten und mustern....
brudi, google liefert bessere infos im bruchteil des gespräches. sorry, auf mich wirkt sie nicht ganz kompetent
Eieiei 😂