Siostra SUROWO ocenia ŻARTY o KOBIETACH
Вставка
- Опубліковано 6 жов 2022
- #żarty #standup #standupcomedy #kabaret
Bardzo proszę o modlitwę w intencji kanału, żeby wszystko było takie, jak Bóg chce. Dzieło można też wspierać finansowo. Otrzymane środki przekazuje na rozwój kanału i duszpasterstwo młodzieży. Wszystkich dobrodziejów zawierzam na modlitwie i raz w miesiącu odprawiam Mszę Świętą.
83 2910 0006 0000 0000 0282 7017
Rafał Główczyński
Patronite:
patronite.pl/ksiadzzosiedla/d...
klikając WSPIERAJ na UA-cam
/ ksiądz z osiedla
Dziękuję za każda pomoc!
Montaż: Maria Żejmo
Kontakt: ksiadzzosiedla@gmail.com
Zapraszam na:
Instagrama: / ksiadzzosiedla_
Facebooka: / ksiadzzosiedla
TikToka: vm.tiktok.com/vUqoro/
Discorda: / discord - Розваги
Nie dość, że z osiedla to jeszcze pozytywny :) Super
Jesteście najlepszym lekarstwem na smutek 😁 Kto Was słucha i ogląda temu depresja nie jest groźna 👍
Kawał do następnego standupu bo Dobre to: Chodzi mały Jezusek z 12 letni po jeziorze, chodzi po tej wodzie i chodzi, parrzy w końcu w niebo wkurzony i mowi: Tato! Daj popływać!
Dobre 👍🙂❤️
Ale fajna seria miło się Was słucha,jesteście mega pozytywni. Szczęść Boże ❤️
Odcineczek super😁Czekam na kolejny.
W ciemno piszę, że super odcinek.
To ja mam jeszcze jeden żart. Dowódca w wojsku idzie do żołnierzy i mówi ,, żołnierze przygotować się, przyjeżdża Matka Boska". Żołnierze zaczęli przygotowania. Piorą mundury, golą się, myją się. W dniu przyjazdu wszyscy stają na baczność. Generał wychodzi z samochodu i mówi ,,Bosek! Matka przyjechała"
Doprowadzilam wielu do poboznosci.... 😃
Jeden z moich synow (29 lat) od kiedy bym malym szkrabem mowi mi "jestes moja nalepsza mama". A ja mu na to odpowiadam "a ty jestes moim najlepszym drugim dzieckiem". Rozumiemy sie swietnie.
nie mogę się doczekać kolejnego odcinka księdza 😇
Potrzebujemy Was... proszę bądźcie.
Tak o naszym polskim katolicyźmie😉
Jasio dostał jedynkę z religii. Katecheta kazał przyjść do szkoły z ojcem.
Pana syn nawet nie wie, że Jezus umarł.
Panie, my mieszkamy na takim zadupiu, że nawet nie wiem, że chorował.
Pozdrawiam z Elbląga
😂😂😂😂😂😂😂😂😂Jesteście niesamowici ,super odcinek .Pozdrawiam Serdecznie 🙋
i humorek od rana poprawiony❤️😇
Super duet 👍 Buzia sama się cieszy 😄
Super odcinek 🙂
Biegun Północny, mróz, zawieja.........Przez lodowate pustkowie przedziera się wyprawa polarna dzielnych sióstr zakonnych. ......Obserwują je dwa białe niedźwiedzie, wielce zdziwione i jeden drugiego pyta -,,Słuchaj stary,czy to tym pingwinom, czy nam schrzaniła się nawigacja? "
Pozdrawiam!
Ps. Dla lepszego zrozumienia podpowiadam , że białe niedźwiedzie występują na Biegunie Północnym, a pingwiny na Południowym!
Witam serdecznie Siostre Darię oraz Ksiedza 🌷🍀🌷 mało mało mało ,,, a sluchac by się chciało więcej ,,,, no nic pozostaje czekać na kolejny filmik pozdrawiam serdecznie z wiosennego🌿🌾🌿Sydney
Chwała Panu!
dziekuje
2:30 "Szczęśliwy ten, kto stale ma przed oczyma godzinę swojej śmierci i każdego dnia na śmierć się gotuje" Tomasz A Kempis
❤️❤️❤️
Najlepszy zart ksiedza "gdyby siostra byla kobieta..." 🤣 10/10
Normalni ludzie🤗❤️, którzy potrafią żartować, dla Was Kochani 💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐
Uwielbiam❤️🙏🏻
Super, ale zdziwiłam się że taki krótki ten odcinek😁
Świetny odcinek 😂
Żart z kamieniem i powiedz, że mnie nie ma... bardzo dobre 😜
Świetne 😊
Super odcinek, na następny odcinek proponuję memy katolickie 😂
Umarł rastaman. Sw Piotr mówi: No, Stary nie wiadomo co z Tobą zrobić wybierz sobie niebo albo piekło. Poszedł oglądać. I oto niebo: anielskie chóry śpiewają, zielone pagórki, świeci słońce... . - No super, teraz obejrzę piekło- mówi rastaman. Wchodzi do piekła, rozgląda się, a tam ogromne pola marysi. Patrzy ale... nie ma zapałek. To nie problem- biegnie do diabła i woła.- Diable, diable wybieram piekło!!! Daj mi ognia. Na to diabeł.- Oooo, gdybyśmy mieli tu ogień, to byłby u nas raj!
❤️
Deus Tecum, Rafale
Nasz Pan ma poczucie humoru.
🙏❤️🙏❤️
👍
fajna z was para😉
Tak,coś zaiskrzyło, może się skleją jeszcze...
Oczywiście po zrzuceniu kościelnych ubiorów
Spowiada się kościelny u proboszcza, i stwierdza ,że więcej grzechów nie pamięta. Proboszcz zadaje mu więc pomocnicze pytania -,,A z tacy kto mi podbiera? A wino mszalne kto wypija? "
Ależ nic tu nie słychać co ksiądz mówi - skarży się kościelny - Jeżeli ksiądz nie wierzy, to zamieńmy się miejscami!
Siada więc kościelny w konfesjonale i pyta - A kto w piątek boczusiem się raczył? A kto wiernym wmawiał, że dach w kościele cieknie?
Miałeś rację, tu z tej strony rzeczywiscie nic nie słychać - odpowiada proboszcz!!
Wpada na posterunek policji roztrzęsiony kierowca - Chyba potrącilem zakonnicę
, ale zniknęła i nie mogłem sprawdzić co się jej stało !
Policjant dopytuje - A ile miała wzrostu? No,tak jakoś trochę ponad pół metra. .....A czy słyszał pan odgłos oddalającej się zakonnicy?
Tak, to było takie kap, klap! A czy coś mówiła? Nie,tylko coś jak krrr,krrr!
Idź pan do domu, to był pingwin,który wczoraj zwiał z Zoo i zartuje sobie na drodze
W ciemno:
"Trzy rzeczy których sam Pan Bóg nie wie:
Gdzie się podziała pokora Jezuitów, ubóstwo Franciszkanów i ile jest zakonów żeńskich"...
- Drogie dzieci czy słyszałyście, że Pan Jezus miał pięć chlebów i dwie ryby i tym nakarmił pięć tysięcy ludzi?
- Że karmił to słyszałem, ale czy nakarmił to nie wiem.
Też znam dobry.
Pukanie do drzwi, drzwi się otwierają, w progu stają (nasi kochani) Świadkowie i mówią;
-Czy chciałaby Pani porozmawiać o Jezusie naszym zbawcy?
Po drugiej stronie drzwi stoi Maryja i pyta:
-Dobrze, a co TYM razem zmalował?
🤣😂
😀
1) Kto to jest zakonnica?
- to kobieta, która rano zawsze wie
co na siebie włożyć😊
2)Pan Bóg stwarza Świat. Lepi, lepi coś z gliny. Wyszedł mu koń
- o jaki ty ładny jesteś, będziesz się nazywał ,,koń"
Znów lepi. Wyszedł kot
- o jaki śliczny! Ty będziesz się nazywał ,,kot".
I tak po kolei stworzył zwierzęta. Ponownie wziął się do pracy, ulepił mężczyznę.
- O! Wspaniały! Ty będziesz się nazywał ,,mężczyzna".
Znów lepi, wyszła mu kobieta.Tak patrzy na nią, myśli i mówi:
- Ech! A ty to będziesz się musiała już do końca życia malować...😊
3)Akcja dzieje się u wrót Nieba. Słychać pukanie do bramy, potem łomot, walenie i kopanie w drzwi. Pan Bóg pyta św. Piotra:
- Piotrze, a któż to się tam tak dobija?
- Panie, to ateiści. Umarli i żądają natychmiastowego widzenia
Pan Bóg pomyślał chwilkę i mówi
- wiesz co? Powiedz im, że mnie nie ma ...😊
4) Na lekcji religii ksiądz pyta:
- dzieci, co trzeba zrobić żeby pójść do Nieba?
Jaś podnosi palec.
- powiedz Jasiu
- proszę księdza, trzeba umrzeć.😊
Umarł Jan Paweł 2. Sw. Piotr wychodzi naprzeciw i mówi. - Za to, że byłeś święty dostaniesz najlepszy wóz. Wypróbuj sobie. Wsiada JP2 do samochodu, ciśnie gaz do dechy. Mija wszystkie samochody, ale jednego Gościa doścignąć nie może; długie baty, na harleju... . Wraca z pretansjami do Piotra i mówi, że miał to być najlepszy wóz, a jednego gościa doścignąć nie może. - Jak wyglądał pyta Piotr. Papież na to: Aaaa, taki- długie baty, na harleju. Piotr na to: Uuuu, Syn Szefa!
Najwieksze kółko wędkarskie z Nazaretu? Odp Kościół katolicki.
za pozytywne komentarze dziękujemy, za zmuszające do racjonalnego myślenia NIE.
Pytania są mile widziane. Ale czy wszystkie? Bo na większą ilość autor nie odpowiada.
Wiecie, dlaczego zakonnice chodzą w czarnych habitach? Żeby im się błona nie naświetliła.
Durniejszego żartu w życiu nie słyszałem.
Po co te kobiety przebieraja sie w stroj pingwina....gdzie Biblia nakazuje takie fenomeny zakladac
żenada 🤮,
Jaki kanał takie zarty.....motyla noga 🤣
🤣😂😹🙄🤦♀️
Juz nie musicie sie błaznić, sekta kaczora da wam kasy na pare lat.
Posyp się brokatem, to lepiej zabłyśniesz. 😹
Nie wstyd Ci?
żałosne jak można być dobrym
❤