Relation toxique : un red flag déguisé
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- Опубліковано 28 жов 2023
- Je m'appelle Gaëlle, je suis coach certifiée en relations amoureuses.
J'aide les femmes célibataires à rencontrer un homme qui leur correspond vraiment, et vivre avec lui le couple de leurs rêves ❤️
L'amour, ça s'apprend !
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Merci pour cette vidéo. Ayant vécu une relation ou mon partenaire poser ses limites de façon unilatérale, etl'avoir imaginer comme une force de caractère, Je comprends qu'il est difficile de discerner ce redflag. Surtout lorsque notre personnalité tend plutôt vers la soumission et les compromis, a la fin on s'aperçoit que c'est juste une personne étriquée et étroite d'esprit qui ne favorise pas du tout la discussion ni l'autoanalyse.avoir des limites montre une certaine intégrité de caractère mais les élargir pour le bien commun exige de la souplesse.
Un red flag aussi Qui En découle du coup cest quand la personne ne cherche pas à (se fout de) prendre soin de la relation
Très sympa cette vidéo. J'aime ces vidéos où l'on va "au-delà des apparences" ; parce que, en gros, les red flags on les connait toutes et tous, le souci c'est qu'il y a plein de situations où c'est pas si clair que ça.
Merci pour cette vidéo qui tombe exactement à pique. Je l'avais en sensation avec une relation que je suis en train d'arrêter mais je n'arrêtais pas de me remettre en question pr rapport à ce qu'il me disait, tout ce qu'il fait etc et exactement ce n'était pas ni pour moi ni pour la relation mais pour lui. Merci d'avoir mis les mots vraiment. Ça aide à pas se torturer l'esprit et croire en ce que l'on ressent
Je comprends excatement le problème, ca met arriver dans une relation qui était très enrichissante au début. Puis en faite au fil du temps la relation ne tournait qu'à l'avantage du garçon, je devais le voir qu'avec ces amis si je lui proposait qu'on se voit qu'a deux car moi c'est important pour moi il ne comprennais pas et ne voyait pas l'intérêt, il pensait que je voulais détruire ses relation avec ces amis car je voulais qu'on passe du temps à deux. C'etait toujours ces besoins d'abord et les miens n'existait pas et il voyait toujours mes besoins d'un mauvais oeil alors que mes besoins était important pour mon épanouissement dans la relation. Au final j'étais très maleureuse dans la relation et je suis partie, j'ai senti un soulagement énorme et je me suis retrouvé. Je pense qu'au début parfois les gens changent pour nous plaire puis après quand ils pensent qu'on est acquis ils montrent leur vrai facette. Si quelqu'un est égoïste ces limites seront toujours tourné vers lui pour lui dans la relation et vous vous sentirez maleureux, incompris et anxieux. Vous meritez beaucoup mieux.
Je te remercie de parler de la relation de pouvoir dans un couple. C'est qqch qui est souvent éludé. On parle de CNV, de plein de choses bienveillantes, mais si l'un des deux est dans une relation de pouvoir, bonne chance !!
Effectivement c'est très destructeur et sujet très pertinent 😊
J'ai été cette personne qui posait de manière rigide ses limites. Je me suis rendue compte que je le faisais parce que je n'étais pas amoureuse.
Merci Gaëlle, toujours un plaisir de t'écouter 🙏🏻
C’est actuellement ce que je vois en thérapie. Exprimer mon besoin tout en ayant de l’empathie. Il y a moi ET l’autre. Mon partenaire et moi n’arrivons pas à le faire et j’avoue que cela crée une relation de 💩. J’espère arriver à apprendre. La psy me donne quelques conseils à ce sujet mais je me sens pas encore plus outillé pour vraiment mettre en place ce ET. Merci en tout cas pour cette vidéo qui tombe à pic ;)
Très intéressant. J'ai vécu la même chose, plusieurs fois. Merci pour cette vidéo qui a clarifié beaucoup de choses!
Merci pour ton éclairage !
Merci beaucoup Gaëlle pour cette précision. Je me suis aussi reconnue dedans avec un ancien partenaire. J'admirais aussi son côté "c'est ça et c'est non négociable", et en fait c'était franchement pas cool pour moi. J'ai donc laissé tomber ce début de relation et cette vidéo vient confirmer que j'ai fait le bon choix car j'ai jamais réussi à lui faire entendre que son choix n'était pas au service de notre relation, puisque mon besoin n'était pas pris en compte.
Une des tourelles
Tu as bien fait et il trouvera sans doute quelqu'un qui sera ok avec sa limite (ou qui se taira).
J'avoue que je ne comprend pas le souci. Une limite est au service de soi-même, c'est une limite que l'on pose pour soi de base. On peut être empathique et voir comment l'autre reçoit cette limite mais c'est tout.
Hello@@fanny-xy9rq 👋🏻 pour répondre à ta question, et si j'entends bien ce qui est indiqué par Gaëlle, revenir au lien est important en couple.
Si la limite pour la personne ne prend pas en compte la relation, c'est à dire qu'elle ne prend en compte que sa propre individualité, la limite peut devenir un red flag. En relation longue durée, il est important de prendre le couple en considération, pas seulement soi-même.
@@melad4869 Prendre le couple en considération, ça peut revenir à s'oublier soi-même pour faire avancer la relation et là on est dans l'inverse de la pose de limite donc j'avoue ne pas comprendre
Donc oui il faut prendre en compte la relation mais parfois sa propre limite est incompatible avec la relation.
Ex : Ma limite est d'être exclusif, mon compagnon est contre l'exclusivité et à comme limite de ne pas être exclusif. Il n'y a pas de compromis possible. Si l'un fait un "effort", il s'oublie lui-même.
@@fanny-xy9rq je vois ce que tu veux dire. Je pense que ça dépend des discussions entre les deux individus et de leurs compréhensions de l'intérêt ou de la peur que ressent l'autre. Là ça me semble être un cas plutôt extrême, inscris dans une personnalité. Pas sûre en effet qu'il y ait de possibilités d'aller très loin dansa relation ici, encore une fois sauf s'il y a compréhension de l'un et de l'autre des besoins en question et d'un accord qui plaît aux deux parties.
Dans tous les cas il n'y a pas à s'oublier vraiment soi-même à mon sens, quand l'un et l'autre font un pas vers le partenaire et qu'il y a un accord qui convient aux deux.
@@melad4869 dans votre cas vous n'etes pas compatibles , et la separation c'est le Meilleur Choix , je ne comprends pas comment un polyamoureux s'engage avec un monogame en 1 er lieu , c'est juste impossible
La vidéo tombe à pic.
Ça fait 2 semaines que je discute avec un mec qui me fait vivre des émotions en dents de scie.
Il semble très impliqué dans son travail mais pas dans la relation.
Est-ce que le fait d'avoir très peu de temps en dehors de son travail est une limite ?
Car en effet "wahou ! Il est impliqué !"
Il veut me voir, il me l'a dit. Mais les actes ? 😂 j'y croyais plus depuis samedi matin (hier matin).
Je me rassurais en me disant, on ne se connaît pas encore, il n'a pas de compte à me rendre. Trop tôt pour ça.
Depuis hier, je pense lui dire, si on arrive à se voir ce soir) que je ne peux pas poursuivre la relation ainsi (manque de régularité et manque de réciprocité d'investissement).
Merci pour cette vidéo qui clarifie les choses.
Mais, c'est pas censé justement être dans les débuts qu'on peut franchir monts et collines pour être avec l'autre lui parler, et ce malgré nos occupations quotidiennes 🤔
Ah ben ça me "rassure", je vis exactement la même chose, j'aurais pu écrire ce texte...Un type qui me plait, auquel je plais, on se tournait autour depuis des années (oui c'est compliqué, je ne souhaitais pas conclure car il habite loin et est très occupé par son travail, on ne se voyait que quand il venait dans ma région pour le travail, avec des sms ou appels sporadiques entre deux), et ya pas longtemps j'ai craqué et on s'est embrassés le temps d'une soirée. Le lendemain j'étais contente, je me suis dit qu'il allait enfin prendre le temps de plus communiquer et...non lol, 2 sms par jours, comme d'hab...Alors que moi au début d'une relation surtout, je suis tout feu, tout flamme. Là j'avoue qu'on ne m'a jamais apporté aussi peu d'attention en début de relation (pourtant, j'en ai eu, des relations foireuses!) Bref, ça m'a sacrément refroidie, je m'en suis voulue d'avoir craqué :(, et j'ai donc arrêté au bout de 3 jours à m'inquiéter et à attendre des nouvelles. Je ne veux pas être son "plan" pour quand il vient dans la région et n'avoir que des miettes à côté, hein! Le problème est qu'il revient à la charge, j'ai l'impression qu'il souffle le chaud et le froid, il est très doué pour balancer un sms qui va me faire espérer, et quand je me dis que je vais peut-être lui laisser une chance, paf! Il me balance une phrase qui me refroidie. Donc j'ai tous mes radars dans le rouge et mes barricades se relèvent x100. Tout ça pour dire que je pense que quand quelqu'un s'intéresse vraiment à nous, il prend le temps pour nous. Une fois j'ai lu un phrase " même le Président trouverait 2 mn pour envoyer un sms", et je me la rappelle souvent.
Je n'ai pas l'impression que ce soit une limite ce que tu dis.
@@fanny-xy9rq si ce n'est pas une limite, c'est peut-être un red flag.
Car il dit vouloir me voir mais ne pas arriver à se rendre disponible, chose qu'il est d'habitude.
Les paroles et les actes...
Et il habite à 1 km de chez moi 😅 un comble quand même !
@@celesteassi2721 pas bien compris. Je sais que dans les débuts on est censé ne rien attendre de l'autre. Par contre, on est quand même sensé se montrer disponible, non ?
Bonjour Gaëlle, je souhaitais vous laisser un commentaire sous une autre vidéo mais ça ne marchait pas. Bravo pour votre travail. Vous êtes très inspirante. Vos vidéos sont très claires, authentiques, pertinentes et amusantes🙏🏼🌈🌿✨🥦🥳🦄
Merci pour votre travail.
Coucou, merci pour ta vidéo ! J'avoue ne pas être sûr d'avoir bien compris ce redflag, car pour moi : plus on se respecte (et donc ses limites personnelles) meilleure sera une relation, non ? En vrai je n'ai pas compris l'idée de limite dans la relation... Je partage totalement l'idée qu'il est important de tout faire pour rester dans la bienveillance quand il s'agit de poser une limite. A condition d'abord d'avoir pris conscience de ce mécanisme qui n'est pas du tout trivial. Et quand on en a pris conscience, quand on a perçu un manque de respect ou une dévalorisation au départ, honnêtement, c'est un vrai travail sur soi et surtout ça n'est pas trivial du tout de poser sa limite dans une ambiance bienveillante.
On peut être bienveillant(e) et aussi avoir le droit à l'erreur car on peut aussi être fatigué, stressé, avoir une situation difficile au travail, dans sa famille etc. Mon interprétation de ce que tu décris c'est que cela doit être systématique pour que ce soit un redflag...Deux ingrédients importants me semble-t-il dans toutes ces considérations relationnelles me semblent être aussi de cultiver la recherche. de compréhension de l'autre et la tolérance, à conditions de bien vérifier que l'autre est dans une démarche sur sa propre initiative et qu'il n'y a pas d'abus de l'autre de la relation. Etre en couple c'est aussi accepter que l'autre peut être en difficulté et donc accepter que l'autre se montre à soi de façon différente, et évidemment plus difficile, dans ces situations là. Chercher à comprendre l'autre n'empêche pas de se protéger soi, et vice versa.
Tu as des yeux magnifiques, oupsss pardon on ne peut pas écrire ça je crois ;-D.
Donc je reprends : vidéo intéressante qui me laisse toutefois un goût de manque car je te croyais encore à l'introduction quand est arrivée la fin. Peut-être m'aurait-il fallut des exemples concrets pour profiter pleinement de cette vidéo.
Question: tu parles de relations amoureuses, mais cela me semble applicable à une relation amicale. Traites-tu aussi des tourterelles qui sont dans ce cas de figure ?
Merci
Bonjour Gaëlle, je suis exactement en train de vivre ça. Mon conjoint a des le début poser ses limites et j’en été admirative. Du style, wah il y arrive et moi non comment fait il ? Mais au bout d’un moment j’ai sentit que ça ne tournait pas en ma faveur malheureusement et qu’il était en train d’imposer ses limites. Aujourd’hui, ca fait 4ans de relation avec des disputes pas très jolie. Accès sur l’ignorance et la menace perpétuelle. La porte est grande ouverte, le dit-il tu peux partir. Et arrête de me parler tu me fatigue. J’ai 2 enfants petits et je suis très en colère de la situation. J’ai des drapeaux rouge moi aussi mais je cherche pas à prendre le pouvoir mais à reprendre le contrôle de ma vie et forcément ça ne plait pas. J’ai l’impression d’avoir déroger au règle du maître du jeu. Bref, merci Gaëlle pour cette vidéo.
Eh bien, après réflexion, j'ai réalisé que ce que je pensais être un manque d'écoute de ma part était en réalité un refus de reconnaître mes propres besoins. Elle établissait ses limites sans considération pour mon bien-être personnel, sans se soucier de comment cela pouvait me affecter, sans tenir compte de ma façon de fonctionner. Bien que je comprenais ses limites, je me sentais impuissant à exprimer les miennes de peur de subir des représailles (menace de rupture). Je suppose que cette personne est très capable de s'adapter à elle-même, mais elle semble avoir des difficultés à être aussi empathique envers les autres.
Pareil, pire relation. Toute mon énergie avait été vempirisé par elle, parce que je voulais que ça fonctionne. Je ramait toute seule dans la barque (dans la tempête) pendant qu'il profitait de la vu. Je détestait la personne que j'étais devenu (j'avais eu une moi d'avant avec des difficultés mais plus épanouie) et ça ma permise de me rendre compte que je pouvais être mieux sans cet individu. J'ai lâché l'affaire, mais c'est encore difficile pour moi d'apprendre à refaire confiance. Mais, les choses avancent parce que je suis bien entourée, avec des personnes qui écoutent et qui me tire vers le haut (il pensait me tirer vers le haut parce qu'il était dans le développement personnel, mais c'était le contraire).
Moi il me menacait de quitter la relation chaque fois que quelque chose n'allait pas et cwetait automatiquement de ma faute , et il ne voulait pas me lacher tant que je ne reconnaissait pas mes tords mais lui ne parlait jamais de sa responsabilité. C'était horrible. Ça n'a pas trop de rapport avec la video mais il y avait un jeu de pouvoir la aussi.
Moi je suis svt en hypervigilance limite parano qd à mes limites, du cp je met tp de barrières, ou alors je compte tp les points, et ds le pire des cas je donne le moins possible ou à l'inverse j'accepte le moins possible car peur de donner plus que je reçoit. Est-ce lié à ce fameux red flag dont tu parles ds cette vidéo?
De quoi tu as peur ? :)
Est ce qu'on pourrait avoir des exemples de limites qui sont au service de soi-même et non de la relation ?
J'avoue que j'ai du mal à saisir à quel moment ça devient "mal", c'est à dire un jeux de pouvoir.
C’est le moment où tu sens pas pris en considération ni dans le fond ni dans la forme
@ Je crois que je suis en plein dedans aussi... quoi faire avec ça ?
Pas assez parlant pour moi 🫤 un expl ?
Exemple le gars impose que le week-end ils ne peuvent pas se voir car il a besoin de faire son sport et voir ses amis ben ça peut être pris pour de l'assertivité / pose de limite (il prend soin de son bien être perso) mais en fait si la fille en n'a QUE le week-end de libre pour le voir car éventuellement elle bosse et qu'elle aimerait quand même passer du temps de qualité avec son mec ben ça génère des disputes et cette prise de position de la part du mec, sous couvert de "pose de ses limites perso" dessert complètement la relation et c'est confirmé par le fait qu'il ne cherche pas derrière à pallier à ce "desservice" de la relation (ne cherche pas à prendre soin de la relation voire se fout de la laisser dépérir en posant des "limites" qui se servent que sa propre personne)
Est-ce que « poser ses limites » c’est déjà quelque chose de clair pour toi ou pas ? Car ce n’est pas le cas de tout le monde 😊
@@MaRiA44417mouais mais c'est quand même une pose de limite importante. Si effectivement c'est important pour lui de faire ses trucs de son côté le week-end, c'est normal qu'il le dise et si la relation ne peut pas fonctionner comme cela, c'est à sa copine de lui dire que ça ne lui convient pas (pose de limite de son côté aussi) et si aucun compromis n'est possible --> fin de la relation
@@fanny-xy9rq
"Si effectivement c'est important pour lui de faire ses trucs de son côté le week-end, c'est normal qu'il le dise"
S'il n'y a pas de place pour passer du temps ensemble, c'est juste qu'il n'y a pas de place pour la relation. Le problème ce n'est pas qu'il dise : j'ai ça, ça et ça à faire.
Le problème c'est : ok, d'accord... mais il fait quoi pour la relation ? A quel moment il s'investit ?
Il ne peut juste juste dire : c'est comme ça et puis... démerde toi avec ça. :)
@@fanny-xy9rqoui c'est vrai desfois les limites respectives constituent une incompatibilité je reconnais totalement
Parlons des Red flag de rencontre.. les hommes m’avouent tout leur travers ( immoral ou délictuel ou pas glamour) du coup je next .. tous le monde ..
Si on se montre sur son plus beau jour au premiers jours de la rencontre .. ben mes rencontres sont vraiment pas belle.. je n’ai même plus de rdv tellement ça fait peur .. je suis inaccessible à la connerie .. si il faut accepter de se montrer fragile .. où commence la fragilité et où finis la médiocrité.. je sais c’est arrogant mais je me dis que les femmes se rabaissent et la montée du machisme comme l’installation du patriarcat et de la responsabilité de la femme. Meuf arrête les racailles.. homme arrête de croire que l’on est stupide .. ça commence à se voir que l’on aime plus du tout vos comportements
C'est incroyable un fromage avant de commenser
Le problème c'est qu'il y a pas d'exemple ! Juste le dire comme ça ne permet pas de comprendre ce que tu veux dire
Certains maintenant vont penser que dès qu'un mec est confiant et pose ses limites, ça voudra dire que c'est un égoïsite manipulateur
Ben mince... je pense que dans la relation, c'est ce que je faisais moi :')
Poser tes limites en les imposant ?
Chouette remise en question 😊
Oui. Je me rends compte que je me sentais si vulnérable dans la relation et que j'avais tellement peur de ne pas être respectée dans mes limites, dans qui je suis, que je commençais la relation, j'entrais dans celle-ci, en étant déjà fébrile. Je ne savais pas comment poser mes limites (et c'est encore un apprentissage pour moi aujourd'hui, dans toute relation confondue) sans que cela soit facilement fait de manière rigide. Je réalise que je posais ces limites pour moi, pour me protéger. Je souhaitais prendre soin de la relation, mais dans un second temps. J'ai fait comme j'ai pu à ce moment-là. Mais je réalise que oui, je posais mes limites, et qu'il n'y avait pas moyen pour l'autre de contrevenir à celles-ci. Cela lui laissait peu de place pour être. À vrai dire, cette personne a accepté ces limites car 1) je pense qu'elle ne connaissait pas forcément les contours des siennes, 2) je pense qu'elle avait des limites plus larges et souples que les miennes, ce qui fait qu'elle ne se sentait pas menacée quand ses limites étaient touchées, à certains moments. Je n'avais pas toutes les clés en moi pour comprendre les tenants et aboutissants de cette relation. J'ai remarqué il y a peu que, de par ma relation maternelle, j'ai souvent (voire toujours) eu des relations où des rapports de force existaient. Et je pense que je finissais par moi-même les créer, inconsciemment, car c'est le seul schéma (inconsciemment) que je connaissais
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C'est important pour moi ❤@@celesteassi2721 Merci pour ton message
@@SimplementEmilie_SEG je suis un peu ds le même cas que toi. Moi je suis svt en hypervigilance limite parano qd à mes limites, du cp je met tp de barrières, ou alors je compte tp les points, et ds le pire des cas je donne le moins possible ou à l'inverse j'accepte le moins possible car peur de donner plus que je reçoit.