被大人玩弄了怎麼辦…｜莫名其妙EP183
Вставка
- Опубліковано 10 вер 2024
- 👉谷阿莫團購 Yomix 8合1大行動電源 + WorkFix口袋充 + 快充線 訂購單：forms.gle/PWqq...
👉谷阿莫團購 Vephos Cube無耗材空氣清淨機：forms.gle/ZAEe...
👉谷阿莫團購 MEGA 廚餘機皇 訂購單：forms.gle/TCkv...
👉谷阿莫團購 Yomix 迪士尼正版授權 行動KTV ：forms.gle/kfn3...
我是#谷阿莫，這個頻道會放一些爽發就發的生活廢片，也可以到下面的其他頻道看其他作品。
｜主 頻 道：goo.gl/5TpPdd
｜副 頻 道：reurl.cc/6ROXb
｜谷阿莫Life：goo.gl/TYhtGM
｜直播頻道：reurl.cc/Ez06d1
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這些地方也能看到谷阿莫。
谷阿莫臉書： / amogood
谷阿莫ＩＧ： / imamogood
聯絡信箱：amoverygood@gmail.com
聽完前面故事的第一反應就是父母應該要機會教育，教小朋友怎麼應對“霸凌”，對，我認為那個舅舅和父親都是霸凌，對小朋友來說，那樣的行為壓力是大的，類似情況我小時候曾經和父母提過，我父母教我的我到現在30幾歲都很受用，那就是堅定但有禮貌的拒絕，例如“抱歉，我不喜歡前日的玩笑，請不要再這樣做”，這個在我國中面對班上的小混混捉弄超有效，我尊重你，但我不想被你捉弄，重復幾次反而會讓霸凌者理解我的底線在哪，最後反而可以做到互相尊重，在這個故事中，父親該被賞巴掌，家長則該機會教育孩子怎麼應對
你定義為霸凌😅
我不認為❤
@@99988Q 其實重點不在於是否為霸凌，我想表達的是這次小朋友時的經驗被我拿來運用在解決未來的霸凌，對情況本身有不同的定義沒問題，但父母的機會教育是必需的
@@99988Q 一些強勢的人叫你出較多的錢..這不叫霸凌,那什麼才是霸凌...
我们也会这样跟小孩开玩笑，第一是要他们知道东西得来不易，不是伸手则有。他们如果愿意付出我们大人当然不会真的拿他的钱，顺便给他知道，一餐自己吃的饭钱和各种物质不是要就是大人必给，赚钱不易。现在的小孩很少会有这种体会，大部份都觉得应该的。这个玩笑不会多少阴影
不是 霸凌者知道什麼叫做尊重嗎 我覺得你舉的例子只能找老師 要不就一拳打回去
我認同古阿莫說有些看起來很機車的大人只是想製造突發狀況讓小孩試圖應對進退，可是大部分家庭就如同故事裡那樣，女性長輩出來緩頰，到這裡就沒有後續了。 我贊同古阿莫說的後面把問題拿出來引導，可是許多傳統的男性長輩真的完全不會再耐心地花時間與孩子討論該怎麼解決。當孩子被激起憤怒以後，通常長輩喜歡接著再踩一腳說那你很開不起玩笑耶，我從小就是這樣過來的，許多父母會製造問題卻不會試著陪孩子討論，做也做一半，教也教一半，這樣的方式很讓人不能接受，且讓孩子逐漸不信任家人，莫名其妙累積了一堆童年創傷。
傳統的家庭真的不太會教，我是在學校裡自己摸索出來的，剛開始可能會被排擠、會很無助，但久了之後都有自己的一套了，像這個案子我會直接踩死原則問題，我會直接直接瞭當的說：「沒有事先跟我說，所以我沒有要請客，但可以把花費平分，我出我的部分」。
這一招是所謂「以直報怨」，以正直（完全占理的方式）報答（回應）怨（不合理的要求）。
阿如果是自己人的場甚至可以當面給他難堪，像是「這算詐欺嗎？」，這種一語點破他的行為。
阿如果是別人的場可以先付錢，回頭再報警，恐嚇取財，然後再告個民事，讓他自己去跟警察、法官解釋。
認同，
與孩子良好互動的最最最大前提就是要給足小孩安全感
真的，就是半套教育讓我很受傷
其實我的童年也是跟開頭那個小孩一樣，完全一樣，但我最陰影的是，還記得是大概9歲時，一次跟大人們晚餐，大人吃剩的菜最後一塊不吃，那時的我身為小孩想吃就去拿了，結果到最後被「逗」說我 愛吃不會顧別人就吃完全部。 導致我從那時到出社會後很長很長一段時間看到喜歡吃的都不敢去碰，怕被人說我只吃自己喜歡的，就專挑別人不喜歡吃的，剩一堆的我 才去碰，覺得自己不配去吃自己喜歡的。 這件事情不但影響我吃東西的選擇，也影響了我日常生活，覺得自己不配一切自己喜歡的東西，我只配沒人要的東西。 到後來我的一個很好很好的朋友告訴我，要相信自己配的上一切自己喜歡的，無論是吃喝玩樂，只要自己真心喜歡的你都配，你沒有必要去只承受那些別人不喜歡的 ，沒人要的。 之後我才慢慢學會去接受自己可以去要自己要的，可以不去接受自己不想要的，才慢慢明白其實我也可以虛心接受自己喜歡的東西。 但如果是面對以前用這些方式來「逗」的那幾位長輩，偶爾還是會不自覺的反應出我不配我喜歡的那種表現。
我理解谷阿莫趁機會教導的概念，但其实真的還是會有機會造成孩子童年陰影的機率。並不是適用在每一位家長與孩子的身上。
😂長輩是要你會看臉色
（或是問問身旁的大人可以吃最後一塊嗎
都沒人夾一定有貓膩
（職場上察言觀色更為重要
你自己放大解讀成都不敢吃東西了😂
@@99988Q @99988Q 喔，反正我也回不去那個9歲去救那個小孩的我了，如果真的是放大了就放大了吧
另外我想說，相關“大人”至今還是這樣，而且很白目的用很多不該開玩笑的東西來開玩笑，如果相關“大人”真的是要教人學會察言觀色時，是不是自己也應該是个會察言觀色的人才來要一個小孩子會察言觀色呢？
沒錯，過度保護小孩的家長很多，但是那種真正因為自己在生活職業上被霸凌後沒有辦法去反抗，然後去找親戚家小孩來霸凌當出氣或顯得自己不弱的人也不少。就好像有的人個人日常職場生活中不順遂被欺壓，去網路到處噴好洩氣或者寫一堆想顯得自己高人一等的人也不少。
講了那麼多，我想總結的是，趁機會可以教育小孩是好的，前提要有會這樣做的家長跟小孩，但即使是這樣，也不代表父母就應該要容許自己的親戚朋友所謂的長輩去這樣“逗”自己的孩子。
@@boecsy3570謝謝您把自己心裡的話分享出來，讓其他人們知道孩子們在心裡可能會造成這樣的影響。做錯的是其他不成熟的大人，不是孩子
@@99988Q阿長輩們是不會講喔，以為一個小小孩可以自己懂是嗎？
跟我一樣 我都吃剩菜剩飯 不敢跟家人親戚一起吃東西～
小時候真的很討厭這種大人
而且有些大人開玩笑都沒分寸
就最喜歡大家一起整小孩的
再摸摸你的頭說沒有啦開玩笑的你幹嘛反應這麼大
雖然可能只是覺得逗小孩很好笑
但是那種大人欺負你還圍著你笑的感覺真的很像惡意再嘲笑沒能力反擊的小孩
導致上小學後遇到這種故意想開玩笑整你的同學
遇到就會氣到跟他們扭打在一起
反正互毆完知道別人也是會生氣地就會知道做這種事情自討沒趣了
真的覺得不要看小朋友好欺負就弄人家
可是谷阿莫，有時候小孩忘了不代表沒有對他造成後遺症
很多童年創傷都是當事人刻意遺忘不願回想起來的
但影響一直都在
那是你的功課
不是其他大人的功課
你可以繼續在創傷裡面繼續指責當時的大人們😂繼續演好演滿受害者角色一輩子❤
#事情遇到了就是面對解決而已
#這是阿莫一直告訴我們的
你就像加害人對被害人說
你受傷了是你的事情
與我何干
@@user-pr3tg4eh8p事實上加害者就是會想與我何關
事實上世界就是會有很多情況發生種種不公的事
可是當受害者只會想著為什麼一直都是我當受害者
而沒有從那裡再走一步變我下一次該怎麼面對去解決或防止
那麼那個受害者永遠就只會痛苦的活著
而世上就是很多人身邊沒有一個能好好扶著你成長的人
所以外人只能讓你不要只當只會指責別人不好的地方的人
而是去當有下一步行動去處理跟解決問題的人
不是讓你放棄指責別人
別人對你不好你是有權利去記恨他
但只記在心裡的恨是不會讓你的人生過的更好
有後遺症又如何呢?? 重點是當事人選擇怎麼想
世界上的傷害如此之多, 戰爭/疾病/意外/情感/霸凌等等....各式各樣
也不是只有小孩子會遇到, 青少年/青年/中年/壯年/老年人都會遇到創傷!!
你可以選擇如下 (無關對錯)
1.面對它, 找到仇人花費時間, 處理掉對方, 大仇得報
2.面對它/接受它, 想方法解決, 不論是請教人或看心理醫生, 跨過它, 繼續往前走
3.逃避它, 永遠不要面對, 一輩子逃避下去
我覺得人這一生不免會受傷，而是你學會怎麼面對處理。
我覺得這編有幾個點沒說出來
1）小朋友不明白大人的玩笑。什至你跟小朋友說出‘’沒有啦，舅舅在跟你開玩笑／在逗你’’他們也不明白這種玩笑是有什麼好玩。
2）對小朋友來說，大人不是跟他們開玩笑的人。大人會陪小朋友去公園玩，會跟小朋友玩玩具，但大人沒有在說笑因為一般來說 大人跟小朋友的‘’開玩笑‘’太不同。大人一般來說在小朋友心中是指導的角色。所以除非本身小孩的性格是多嘴的，不然小朋友一直知道的／受教育的就是聽大人的話。老師，爸爸媽媽，親戚，他們是長輩，要尊重尊敬，要聽話，所以小朋友才不太能分大人的說笑／認真
3）這件事跟谷阿莫說的“朋友欺負”很不同。像我第2點說的，因為舅舅是長輩，小朋友更不知道如何反應。可以朋輩做出一些令小朋友不開心的事，可能小朋友有能力和勇氣出說自己不喜歡，或是一言不合就一拳打過去😂 但是長輩的角色和玩弄更像是你老闆在客戶或同事面前開你玩笑 玩弄你。 不要說是小孩，大人在這個情況下也不一定可以作出最好的反應
我自己沒小孩，但是我小時候也被80過。也當然有遇過那些白目的親戚。也被老闆欺負過。我認同上面留言說的，要教小孩表達自己的感受。
不論是惡意，白目，或老闆的情況都可用的就是 不用反應（就不要急於解釋／替自己辯護）又不要跟著笑。嚴肅和冷靜地說出自己的感受（eg. 我不覺得這樣子好笑）然後離開（eg 上洗手間）
如果明顯是80你的 什至直接指出他們是在80你，說出真相出來
最後，如果自己解決不了就要找幫助。要找比你長輩的人（eg 在這件事如果舅舅還在開白目的玩笑就找媽媽幫忙）（或在公司就找大老闆／人事部）
我覺得你沒有聽懂谷阿莫的論述，谷阿莫的重點是，不論對方是什麼人、什麼身份、長輩、同輩，你都有可能遇到這種帶有玩弄甚至惡意的人。
小孩子不論理解不理解，這些事情在他的人生裡都總有一天會發生，因此與其去幫他擋，不如在傷害可控的情況下讓他去經歷，再引導他學到經驗。
@@av8d0315 是你沒看懂我的留言吧
我和阿莫的論述沒相沖的呀
我只是說出影片中沒題到小朋友可能不明白的可能
我沒說不要給小孩學習的機會
其實我覺得阿莫的做法算很不錯，小孩在遭遇困境時提供他解決的方式跟意見還有充足的陪伴就很足夠了，畢竟在未來我們都無法保證小孩會在我們看不到的地方遭遇什麼困難，我老公爸媽都會像阿莫一樣適當的給予孩子在面對困境的時候該有的心態和建議，這讓他們都能好好的跟父母敞開鄉胸聊天，我覺得只要能做到這一點，就是非常完美的父母了！有些家長完全無法提供合適的解決方法跟陪伴，還把小孩反應當笑話到處講，這種家長真的很糟糕，在未來才是真正造成小孩社交障礙的原因！
當全部人指責你，就是你危害到那些人的利益了！這樣懂嗎？
还真的是，有些但凡给人家知道你会乖乖的，以后你如果做错什么反抗或者害到他的利益，他们会试图道德绑架😂😂有钱的时候人家天天来理你，没钱的时候都不鸟你😅
社會真的很險惡，
要佔你便宜ㄧ點罪惡感都沒有，
拒絕還要說是你的問題，
沒遇過原本還真的不相信人可以這麼壞，遇過之後只能檢討自己，別再輕易讓別人這樣對待
我還記得小時候，我哥會帶頭其他親戚家的小孩
用盡各種辦法把我惹到暴怒，然後再嘲笑我EQ低
小時候每次被他們講EQ低，我都想著要忍更多
長大細想才發現這跟EQ低根本沒關係
因為不是他們開我個玩笑我就暴怒，而是想方設法搞我😅
你的暴怒反應是正增強
對他們來說是有趣的回饋
#希望每個被捉弄的人早點知道
重點是你別暴怒啊，你應該檢討自己讓自己變得更好才對❤
阿莫真的是很合格的父母❤
目前看到六分三十七秒 想暫停一下發表我的感受 就是出發點的問題 我父母包含雙方的親戚 都很愛威脅跟逗弄 嚇唬小孩 導致我到長大走了好久好久才走出陰影 所以我不認為影片開頭提到的故事是一種教育 沒有任何的引導 沒有任何的徵兆 沒有辦法好好的消化那一餐飯 有些長輩就是抱著惡意去嚇小孩 單純覺得這很有趣 找樂子給自己笑而已 打完了 我繼續撥放
你要不要跟家族裡同輩的小孩聊聊
他們有陰影嗎😂
有的話他們怎麼走出來😅
所以谷阿莫才說「事後必須抓出來討論、引導」
因為這個就是人面對壓力的值不同，有的人可以承受有的人不能承受，所以才會有的人認為這些事是小事。
我覺得你的問題不在於威脅跟嚇唬小孩造成你有陰影，你可以仔細的想想，是不是因為那個環境本身就讓你變得非常沒有安全感、你自己也是一個不自信個性不強硬的人，才會造成你的陰影呢？
如果是這樣，我會把問題歸在環境上造成你心靈上不夠具有安全感。
重點是事後有人引導，不是面對困境是錯的🎉
只能說我們沒辦法選擇父母，就只能自己長大後慢慢去消化，我敢說通常會那樣玩小孩的親戚和父母，基本上根本沒有放過心上，覺得那只是開玩笑而已，並且下次也只會一直用類似的方式去玩小孩，不太會像谷阿莫一樣事後跟孩子探討如何解決，而通常孩子不知所措的當下，心裡其實是很害怕的，畢竟一個小孩身無分文，而父母又在一旁看戲，甚至起鬨說把你賣給老闆之類的話，是小孩都不能接受
@@benmao6677沒錯，這樣的父母根本常常不覺得自己有問題
我小時候（大概2-3歲的時候）跟我的外公合照，我的外公一直把我的小雞雞翻出褲襠外來拍照，我有試圖拒絕因為那個時候我已經知道這種行為讓我很不舒服。無奈迫於阿姨，舅舅跟外公的壓力（可能他們覺得有趣），我只好讓他們拍我的“雞雞照”。這件事情讓我記到現在，然後那張照片也已經被我燒毀了，雖然那是我跟外公唯一的合照。
😂你的家族一定很重男輕女
陽具崇拜成這樣😅
這是你一個很大的陰影，秀秀
我的天 這在美國會被視為戀童癖可以把外公抓起來關 而且應該會留戀童癖案底 那些阿姨舅舅也都很不是東西 變態
我看成你一定有一個很大的雞雞😂@@user-op4fq9ro7x
傻眼… 讓我抱抱你😢 秀秀
古阿莫說的真好---小孩子就是需要機會教育, 畢竟大人不可能永遠保護小孩, 也不可能要求全世界的人, 都和顏悅色的善待
小孩(連大人都不一定有辦法)!!
年紀太小自然主動保護他, 但是等到有一定年紀4~5歲以上可以簡單溝通了, 即使小孩聽不懂完全意思, 還是可以慢慢引導
思考方向!!
真的
只能要求自己能應對
#處處是地雷跟有原則是兩回事
6:35 覺得蠻同意古阿莫對於尊重"別人受苦的權利" 的理念
沒有體驗，只是一昧地阻擋受苦，道理聽一堆，吸收程度可能會打個問號
適當程度的體驗，才會帶來真正的成長
9:10"世界上機掰人太多，我們要學著自保跟解決"
13:26 打嘴砲也是一門功夫XDD
很喜歡古阿莫總是會說：我這個方法不一定對，但我不是要討論對錯...。
這真是很重要的一個觀念，貫穿每一個影片：不論對錯，只討論方法是否適合，而按照個案適合的定義，需要思考。
真的真的不要把小孩教得太乖
那些虎爸狼媽自以為教子有方😂
#絕不稱讚孩子聽話因為聽話不是優點
#謝謝孩子配合讓照顧者比較輕鬆
愛聽話的孩子有什麼樣的缺點？
容易被凹嗎？還是什麼？
哈哈，這我有親身經歷的感覺耶~~!! 我有個舅舅，本身就職場上面對很多客戶，大老闆什麼的，遇到形形色色的人，他總有一套方法跟人溝通，即便不熟隨便幾句話就好像很熟一樣的聊天。 所以有時候去親戚家時，那時我還小，舅舅常常愛戲弄我，就是講這些欺負之類的話，當下我也知道我回不了什麼，甚至我爸媽也有時候會加入來弄我，我爸媽也後來不會像阿莫會這樣跟我分析什麼或討論什麼，我是自己在長大的過程中，遇到舅舅時我常都會被這樣弄，我其實小時候是不是很喜歡這舅舅的，但是長大了，會開始想了，於是我想到要怎麼應付這類的話語時，加上同學圈，大學圈，甚至到工作，應付的人多了，這類經驗也會隨之增加，我從不會回嘴，到現在我都可以跟我舅舅練肖話，甚至回嘴到他哈哈大笑的，這是我自己親身的轉變，有阿莫這樣從旁引導是讓小孩走上平坦道路，我是崎嶇不平的道路，但覺得學習思考這是重要的，有時夜深人靜時，一個人發呆時，或是洗澡時，有時想想今天做了哪些事，有沒有可能再更進一步的做法，或是應對之類的，讓下次遇到同樣的情境，不要太過慌張或慌亂，常常模擬情境去應對，真的遇到時就可以知道怎麼處理更快速又更熟練喔！提供參考~~~~
開始想怎麼應對
比把舅舅罵爆好太多😅
@@99988Q 嘿呀，其實這過程也是一個思考成長的機會，因為社會上各式各樣的人，沒有人是相同的，所以多體驗一點學習也不錯
有一說一谷的方法挺好的,但只適用於中產靠上的家庭,有時間可以晚上抓小孩教育,有時間可以帶小孩去健身,還可以花錢請教練,更何況谷的小孩好像還三個,所以結論就是沒錢別生小孩.
論外話題現在一推黑道入侵校園,一堆89流氓就算小孩自己是對的,也會因為他們背後的勢力給予壓力,從而讓小孩無法辯駁,畢竟還沒成年的學校就是無法之地(這裡不分政黨別槓了藍白綠全都跟黑道掛勾)
沒錢養小孩
沒時間陪小孩
請不要生
#生了藉口一堆覺得全世界要幫忙一起育兒要體諒你😂
@user-vv2qh1hb2o
沒有規定一定要生小孩
自顧不暇的人
真的生孩子之前請三思
之前看啟點文化的心理學影片講到關於父親這個角色的定位 有興趣的人可以看看 大概是說父親有自己的做法 對小孩的成長也是有幫助的 並不一定是一味的保護才是好的 小孩的受挫能力 面對困難的挑戰的態度多半來自父親的榜樣
谷阿莫後面的引導很棒耶!!
真的不可能永遠保護自己的孩子遇到機掰的人
這種不至於影響生命安全的狀況不需要太刻意跳出來保護
事後來溝通探討該怎麼回應比較好
谷阿莫會不會未來出書阿
我家姑姑、大伯都是會在吃飯的時候說：沒有買妳的份欸或沒有帶錢要把妳抵在這裡，可是當我說：那我不吃了或憑什麼是我要被賣掉，他們就覺得我開不起玩笑，我再反駁，我爸就會打我。對某些大人來說不是種教育方式，而是要小孩害怕順服而已
其實會發現在學生時期很多人處於一種 甚麼都要人家幫他
或是甚至出社會不管是吃飯要人家付錢 移動要人家載 東西要人家拿
大概率都是小時候遇到困境
要求別人幫忙都馬上會有大人幫
如果這時候拿出來討論還有社會輿論可以幫忙講話
那真的無敵了
對於小孩來說，面對大人的欺負，他們缺乏在知識和地位上與大人平等的基礎，因為小孩還沒有能力獨自生存，大人的認可和保護就是他們的一切，就像有的不講理的大人會威脅青少年不聽話就搬出去住、自己賺學費，或威脅小孩不聽話就沒收各種東西一樣。被同齡人霸凌或被一群人圍著叫你做某件事，可以講理、可以吵架、可以尋求幫助，畢竟你的財產和你的生活不是同齡人或那一群人給予的，他們的知識水平和經驗也都不會跟你差太多（當然，如果圍著你的是一群滿口專業理論的學者專家，就另當別論了），但當小孩面對權利不對等的大人，有時候再怎麼反抗都沒效，或者再怎麼講理都比對方弱。即使是大人，當面對手握員工生殺大權的老闆或者什麼都比你懂的專業權威時，有時候也很難正確判斷該妥協還是據理力爭，因為在能力沒有那麼夠的時候，不乖乖聽話可能飯碗就丟了，或者你自以為的道理會被專業的人嗤之以鼻。
國家為什麼要立法保護消費者，就是看見了小小消費者和大企業之間的權力不對等，提供了保護機制來讓較弱勢、沒有那麼專業的消費者有底氣跟大企業談判，同樣的，當小孩遇到的是和他權利不對等的大人時，大人也應該要給予適當的保護，再教他用什麼談資、什麼理論去談判。
更多時候碰到的是 父母也沒有教育反思
覺得玩笑開了就過了、一起笑小孩、小孩只不過被開玩笑為什麼情緒要激動、過激行為後對長輩不禮貌就是『只有』小孩有錯、小孩還因為這樣哭很吵要打
小孩陰影因此加深影響到成長人生不是沒道理
說小孩被逼成這樣後沒教養
大人這樣沒分寸的刻意引發爭端 是不是也是一種沒教養呢？
舅舅在餐廳開過玩笑就該停止了 還在餐廳外還繼續開
教育小孩面對困境也要有個尺度 後續的講解更是重要
不然小孩只會變成遇到困境卻不懂解決 只會內耗 造成心理疾病（這種是累積的）
😂我不覺得這有殺傷力
這情況大人之間也會發生
講講幹話就回回去了
也可以真的贊助部分餐費
也可以跟舅舅大翻臉從此不相往來
#讓孩子動腦想他要哪一種解決方案並承擔行為的後果
這故事舅舅和孩子他爸就是嘴賤 說好聽是逗小孩 有沒想過小孩根本不想被你們逗[都快嚇怕了]
國外有更誇張的例子是` 孩子他爸不知道是否心理異常 會故意藏起小孩玩具 畫筆 書包之類用品 然後看小孩焦急找東西忙得團團轉覺很好笑很好玩 被發現被是因為母親發現小孩遺失物品/亂放物品的可能性不大 放CCTV才知道真相
這種父親也很噁心
所以有東西不見先發瘋 東西莫名其妙就回到原本的地方了 好神奇呢
@@user-wx6xy1sr5q 母親也是放了CCTV才知道真相
我覺父親要去看心理治療吧
要是你的物品被伴侶 家人 或室友故意藏起 只為了看你找尋東西焦頭爛額 你也無名火起吧
@@florencelau4608同意，大人去心理諮商，小孩才有機會遠離這種不尊重人的生活
很多時候那些白目家長根本沒想這麼多，他們都覺得有趣而已，而那些白目父母也怕麻煩才不會管那些多後續事情，家人和學校問題搞到我有自殺傾向，亦真的有做過自殘行為，現在打這篇文的我回憶當時的我也在心跳加速，到現在已經出來工作，叫做很幸運中間有遇到拉我一把的人，雖然情緒到還是會幻想自殺的畫面，但我知道自己已經進步很大，亦無法想象沒有遇到他們會變成怎樣。我認為我必須說一下，像阿莫說的教育理念理念不同是建基於當下你有讓小朋友成長的心態，但在我心目中那些狗屁父母大多也就樂完就算，你以為他小朋友沒問題，只是學校幫他們做了緩沖，但如果剛好和我一樣學校環境沒能成我的緩沖墊呢？幸運就像我一樣站起來但一生面對心理創傷，不幸運的你已經看不到了
再五分鐘這招真的很好用，我也經常用，因為如果當下無預警直接要他們結束有很大的程度會繼續「歡」要繼續玩，先給一點小滿足他們接受度比較高
如果五分鐘後他們還要繼續玩，我就會說我們剛剛是不是約定好五分鐘後結束，現在時間到了就要結束如果你說話不算話的話你以後爸爸答應你的事情是不是也可以騙你說話不算話呢
基本上這樣說他們在心不甘情不願也會結束了
我覺得古阿莫最後講的部分滿重點的 有時候對於親密關係的處理就是這樣 對方提的需求其實可能只要的是一個小小的滿足或回應 這不只對小朋友 對自己女友 兄弟 父母都一樣
其實小孩都記得
只是他知道了 跟你們求救也沒用
所以就用不記得來回應
等小孩長大了 有能力了
你在問他記不記得
你就可以得到完全想像不到的答案
快叫她想起來 讓我能彌補
等他有能力了
就像你 你不是也是高中才敢反抗自己爸爸
他也可能回答
😂我小時候怎麼那麼弱
舅舅這個根本沒有殺傷力😅
語言發展越早的小孩會越會記得喲，會長大到一定程度再反應也是真的😅
為什麼就是不願意承認捉弄方的成年人很幼稚頑劣呢？而一直檢討小孩的壓力測試呢？如果小孩據理力爭回應了，依照雞掰人的劣根性，腦羞後又該如何？
無論哪一種結果都是在給小孩根植親戚家人的負面印象，不是嗎？😂
孩童時代是在奠定價值觀耶
（要確定小孩都已經有慌張或委屈不解害怕了，還要承受所謂的各種質疑，要確定小孩理解到的是你的用心良苦，不是一波舅舅的壓力完又一波爸爸的問題轟炸耶）
即使成長過程不可能一輩子都遇到好人，也沒必要無端製造這種：喔～原來親戚長輩不值得信任，無能大人各種垃圾話，原來大人會覺得這樣欺負小孩很好玩，那我可以騙其他小朋友的錢嗎？還是搞同學？反正也只是在開玩笑罷了😮很好玩不是嗎？（如果我不可以為什麼大人可以呢？）那爸爸是不是要我長大以後比較高比較聰明了，也可以這樣玩？
早熟明理小孩反駁拒絕了，然後呢？故事中明顯沒適可而止，一直都是女性親戚在幫忙緩頰😢
要被說開不起玩笑還是你這小孩真沒禮貌？還是被k?然後小孩會有更深刻的困惑.認知偏頗跟其他發想⋯⋯
因為大家都沒有阻止，爸媽也沒有說不行大欺小，代表是所有人默許的呀～所以我今天會被挖苦捉弄嘲笑是因為我是小孩，是因為自己笨不會保護自己（原來權利不對等是這麼一回事）
我們以前小時候就是打架打出來的，現在出社會做醫生，律師，老闆，和尚，都有。小時候我很瘦小幾乎每天都被學校老大叫小弟打，後來一天我決定了，反正我打不過一推人我就直接把老大打爆，之後就沒有人欺負我了。那些打我的人後來耶自己有自己不錯的發展。
遇到同樣遇到事情開打的人
有些學校教師跟大人不管
我自己保護自己就是打那種小朋友
後面老師就會問我為何打他
就照實講他罵人
教師會說什麼打人不對之類的要你道歉
我就會問事情誰先惹的他不用道歉？
平常被罵不管只有把語言暴力升級肢體暴力才會處理
在學校你就是要比他們壞讓他們住嘴
@@XuDaYang 其實在我們的年代被老師罵是一種光榮。 如果你打人打架被老師罰，之後你在學校幾乎可以橫著走。 不過被處罰時候你不可以喊或哭🤭。 我們的屁股被打到沒感覺了。
其實聽到小編在回谷阿莫說：「如果大人們沒有好好引導小孩面對困境、挫折，可能會造成他未來更逃避」的時候就覺得....呃，對，你不就講出重點了嗎？
重點不是『爸爸或舅舅能不能對小朋友開這個玩笑』，而是：小朋友面對的這個類似困境的情況時，他是什麼感受？我們成為大人的家長要怎麼去引導小孩去從這個情境有所學習、累積自己的經驗？
事實上這整個故事來看，就是爸爸舅舅開了這個玩笑後，小朋友有沒有難過我們不知道（因為媽媽沒有花時間去探討），但媽媽自己對這個開玩笑的行為有負面感受，然後把自己的感受投射到兒子身上，再來用“對小朋友不好”為理由認為舅舅跟爸爸做錯事。
講難聽一點，其實很多大人自己有很多問題都處理不好，所以看到小朋友面對困境也會直覺認為小朋友一定會挫折、一定沒辦法處理，然後就變成像谷阿莫講的，自作主張的把別人學習的機會隔開，表面上是不讓他受到傷害，但實際上到底能不能真的幫到這個小孩....真的很難說😬
媽媽如果真的擔心小孩因為這些事情有不好的影響，真的在事情結束後好好的跟兒子聊聊，問他今天被爸爸跟舅舅這樣開玩笑你有什麼想法？有什麼感覺嗎？
搞不好會得到完全出乎自己意料的答案呢～
所以女人不適合決策，雖然大多數事情其實不決策也無妨❤，那兩個小女孩還是孩子，聽起談吐，就可知其心智狀態，其實他們也需要阿默這種這種成熟的大人引導，反過來說兩個女孩的父母其實也沒有做到教育孩子的責任😂
真的，女人都沒問自己兒子什麼感受
今天換成別的小孩被這樣講
她會一樣這麼大反應嗎😂
@@user-pm7zf1yt7i 你得出这个结论让我觉得你父母可能也没有做好这个责任吧……
@@sand19721113 對的，我是出社會自己成熟的唷，我腦海裡面沒有生母的面容，自幼父母就離婚了，我爸在我國小的時候還在吸毒，高職就自己報名建教合作去外地工作。
我並不是貶低兩個小女生，我是從他們身上看到以前的自己XD
這種 嚇小孩開玩笑的人,當他自己被講的時候 又會 丟臉轉生氣
18:57 想了好幾天覺得被這段話擊中，所以回來留言
以前聽過一句「父母一輩子都在等孩子道謝，孩子一輩子都在等父母道歉」
有時候童年陰影(不見得是多大的事，小事也有可能記很久)要用一生去彌補
但很多時候孩子記得，大人卻不記得了
覺得阿莫說出了一些孩子(至少我自己是)想聽的話
如果可以，有朝一日我也希望父母能跟我說他們其實還記得做過某些傷人的事，想跟我說一聲抱歉或不好意思
關於大軍那段
這種應對應該只能對我們這一代 如果對我們的上一代 應該會暴怒覺得不被尊重然後罵我們這代不會教小孩之類的
因為我自身的案例就是會遇到這種很喜歡開低劣玩笑被反開同等玩笑時會生氣的長輩或同輩
我遇到都會回說 你不喜歡被我開玩笑就不要先來開我玩笑 之後這種低劣玩笑就會少很多
我看大家都是在關注小孩與大人的關係，但我看的是 #在台灣人跟人的開玩笑界線非常過頭 。 我覺得有很多台灣有名的綜藝節目都喜歡打著開玩笑做節目效果而不斷去挑撥人家對於玩笑的底線，我個人覺得這就是多數台灣人對於對人家開玩笑的想法沒有放一個底線。
非常同意，尊重他人在台灣真的是很不常見的事，尊重小孩更是罕見
真的
很多都用開玩笑來當幌子掩蓋傷害人的事實
真的很討厭
我爸也是這樣
很愛開只有他自己覺得好笑的玩笑
絲毫不看別人已經變臉了
還覺得你們怎麼開不起玩笑
然後他就被客戶告了
真是活該
其實就是左派思維跟右派思維，看你想改變的是其他人還是還是自己，就像有些人會在那吵什麼很貴，但最簡單的方式就是不要買而已。
你講的並沒有錯，但事實上我們沒有辦法 1個人去改變環境，把能量放在讓自己強壯更為實際
最前面案例的重點，弟弟不是因為舅舅和其他親戚鼓吹就付錢，而是“連爸爸都不幫他說話”吧....
😂爸爸也看不慣孩子吃太多？
老實說就是舅舅賤，基本會被這樣搞的小孩，都是很認真聽話不鬧的小孩，懂這個前提之後，在看這件事就明白為什麼底下很多人會這樣回應，那些說沒關係根本不是會被點到的類型.......
我覺得舅舅可以出招，但是爸爸的角色可以不要加油添醋。認為可以巧妙的將話題引導到比較沒有針對性，並且事後找小孩子復盤怎麼對付這種人(還沒看谷阿莫看法前的看法)。話說此案例舅舅不是媽媽的哥哥或弟弟嗎? 自己兄弟白目媽媽幹嘛不自己站出來?
要不要先問問孩子
有討厭舅舅嗎😂
我也遇過這樣的事情，剛出社會的時候找了一份工作，月薪大概三萬多而已吧，那時候遇到點事情月底了身上只剩下一千塊左右，某次半夜出門的時候剛好看到我媽跟我二姨丈他們在路邊攤吃飯，我就湊過去聊下天，就被留下來吃飯，之後我媽喝了點酒，就說了句我現在賺那麼多，這餐給我請吧，旁邊其他大人也都跟著起鬨，我比較內向不知道怎麼跟人溝通，我就不說話不回應，但他們還是一直圍繞在這個話題上，我最後破防了，我站起來說 好 我現在回家拿錢，然後其他大人就趕緊拉住我說 沒有啦 他們只是在開玩笑，此時二姨丈冷冷地說了一句，都這麼大了 還分不清楚什麼是玩笑，之後因為他們有喝酒 所以我騎其中一個人的車載他們回家，回程再讓我二阿姨載回來，只有二阿姨知道我那時的狀況，所以在回程途中我就忍不住爆哭了😭，覺得自己怎麼這麼沒用，我不是不願意請客，只是我身上真的沒錢了，所以我不敢大大方方地回應，然後開這個頭的還是自己的親生媽媽，就留下很大的陰影，完全不想再跟親朋好友聚餐了。
蹭飯不成反被凹😂
#以後不要亂蹭
家人自己用開玩笑的言語去傷害9歲的小孩，應該不是在給他面對困境的權利，而是在累積孩子心理陰影。
家人給很多愛, 尊重和溫柔理解，才是組成孩子自信和強大心靈的養份，讓他以後在外頭面對困境時能勇敢解決
而不是家人的主動傷害，讓他正面成長
拿錢出來請客咋是傷害啦
愛，尊重，理解要不要給舅舅啊
如果我也被这样教育也许我不会那么软弱
共勉之🥲
夠強大
長大後能自給自足
甚至能回饋原生家庭
親戚們就會尊重你了
@@shanewu3227 不过我爸算是比较正确的，只是比较早逝
或許上天或是某些力量需要你自己去破繭而出，請加油❤
@@user-pm7zf1yt7i 谢谢
😱我媽媽的教育跟古阿莫一樣，人家叫你幹嘛你就幹嘛，叫你吃💩你就吃嗎？每個人都有嘴巴會說話，你要學會獨立堅強，這個社會真的沒有那麼的友善，從小就需要好好的練習面對各種的問題。我反而覺得原po的家庭這樣真的不錯，讓它發生這些事情，這些家人，真的很好的，從小就要讓他練習，總不可能以後出社會大家都圍觀你兒子。跟他說，一人給出10萬🤔他就真的給了🤔很多東西從小就要練習👍
面對困境是好事，但我覺得有些時候不應該讓孩子面對他這個年紀不應該面對的困境，畢竟這有點像是在揠苗助長😅
😂都保護得太好了
然後18歲隔天
就要小孩立刻變成熟大人😅
第一次遇到可以不知所措
第二次遇到之前就要想對策或懂得求救
@@99988Q 6歲要被這種人吉掰你跟我說會保護得太好 又不是上高中大學還在保護 不懂得怎麼應對是被你講成媽寶嗎?
@@user-rf6qy1fr4o 那些親戚/家人又不是社會上那些雞掰人，也不會真的去佔你便宜或欺負你，明明就是對孩子最合適的練習教材，我覺得這種時候就更要把握機會讓小孩好好面對一下這種模擬的困境，而不是等到他去上小學 甚至國中被同學真的欺負了才來後悔
@@user-mp6pw7fw4t 我不認同你的想法 但我尊重你的想法 我覺得情況不太一樣不太能國中被欺負是被國中生 這種情況是大人
@@user-rf6qy1fr4o 但在這種案例中 事實上大人並不會對孩子造成所謂的實質傷害，實際上最後吃飯錢肯定也是大人出。而且按照谷阿莫的解決辦法，父母回家也會引導思考進而在無傷的前提下使小孩成長
眾所周知，上了國中（或有些國小都有可能）會遇到真正去污辱你，甚至傷害你 掠奪你東西的人。如果當初能在只有一兩個親人模擬雞掰人的情況下練習，至少你不會有任何損失，但如果放小孩去學校被十幾個甚至更多同學/學長姐真的霸凌，就真的會造成損失和傷害，並且會留下不可抹滅的心理陰影
六歲也已經可以溝通思考了，並且也準備要上小學和大量同學一起過長時間的校園生活，也不是幼稚園老師可以無時無刻陪伴的年紀了，事前有親戚家人能讓你在家練習真的要偷笑了
有時候會希望這時候出現抖音系的擊敗小孩：舅舅我是小孩，這點飯錢你也出不起，也太窮了吧！
真的是惡人需要惡人磨。
小孩长大之后懂得对抗霸凌固然重要，但是
1. 同辈小孩开同辈小孩的玩笑，不喜欢可以打回去。长辈对晚辈“开玩笑”，只会造成童年创伤。童年是应该有创伤的时候吗？长大后的创伤都已经那么多了。让小孩少一些创伤，爸爸们都那么不情愿，那么嫉妒吗？
2. 确实，任何人都可能伤害你，包括父母。只是小孩学会独立，学会应付霸凌之后可能就不会跟这样的父母有所往来了。爸爸该不该开小孩玩笑，要看以后还想不想要小孩跟自己有往来。
个人经历过父母的“不在乎”和“开玩笑”。现在独立了，基本不理他们了。
小時候也經常遇到這樣的大人
不是跟你說你是你媽媽在垃圾桶撿來的
就是強制你要跟他回家
會動手拉你的那種
我個性比較內向
遇到就頂多就是哭而已
然後大人就會笑成一團
我到國中才有辦法從「垃圾桶撿回來」這件事的陰影中走出來
現在長大有自己的小孩
朋友大多也都有孩子了
我也不曾跟他們開過這樣的玩笑
只有小孩主動說阿姨我要跟你們回去的時候
我才會說好啊那你跟我回家
這個世界不會永遠都是充滿善意的
但至少在孩子還沒辦法溝通理解的時候
身邊的大人要為他抵禦這些所謂的玩笑
不然真的是用一生治癒童年
😂重點不是他說
重點是父母對你的態度
讓你覺得你是撿回來的
#你恨的是不太愛你讓你產生懷疑的父母不是親戚
幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年
能適可而止的叫做玩笑，發現對方已經很窘迫不知怎麼應對還要繼續的就叫霸凌了。有些很喜歡開玩笑的人很有趣，有些很喜歡開玩笑的人很討厭，差別在此。
對小孩來說我覺得循序漸進比較好，一個人能不能應付困境，除了經驗之外，還有生理上腦部發育是否已經健全的差異。
別人對你不禮貌
或別人很白目
跟霸凌不一樣唷
只要是自己無法招架
就摜上霸凌兩字當保護傘
#不妥
@@99988Q 我站的角度主要是對自己的要求啦。霸凌精確說當然更需要建立在對方無法逃離等等更多的條件下。
阿莫真的很成熟，是個益友❤
我很認同阿莫講的，爸爸跟媽媽給小孩的教育觀念一個是給你自己去面對，一個是陪你去面對，當然沒有好壞，要看小孩個性以及耐受度，因材施教，讓我想到安佐，老爸就是要他自己面對，媽媽卻疼得要死，然後看看現在誰被罵得比較慘
老爸拿錢出來解決
他是默默幫他解決
咱們安佐根本不用面對
屢屢推出新作😅
當別人開你玩笑時，
你要認真的讓他知道這是一件事 不是玩笑
舅舅向小孩說 吃多了要多拿錢出來唷~
可以先讓小孩判斷自己有沒錢，
沒錢就讓小孩說 舅舅我沒錢 還能再吃嗎?
舅舅說不能 那就帶小孩馬上離席 去吃下一餐
因為出錢的最大、免費的最貴，
這很現實不能與出錢的吵...
「不要剝奪別人面對困境的機會」，我覺得這非常重要，家裡人適度的雞掰，去學校或職場的抵抗力才強
真的，來信都是媽媽角色的感受
怎麼沒聽她描述她跟兒子聊天後兒子的想法與心情😂
#有一種欺負叫做媽媽覺得你被欺負
您可能沒機會認識到被家裡用愛, 尊重和正向教養長大的孩子，心靈有多強大
@@au284hruf83h 我小時候都是被冷處理的態度處理的小孩，我還真想知道用愛教育的小孩在面對挫折是用什麼樣的心境處理，是背後有靠山的感覺嗎，我小時候面對挫折都是在判斷自己能不能處理，不能就躲掉，能解決就自己處理，躲掉的問題長大後會放大，會跟別人有段差距
@@99988Q 因為爸爸不覺得有問題
真實世界就是各種情況，不單純、有風險、要觀察……
珍視這種可以趁機教育且安全的機會，因為一個情況是可以創造它的最大價值，而這種智慧是需要實際學習的，
學校不會教的事很多也是最重要的事，都是要靠機會教育的。
※同一個問題，它可以只是困擾自己的問題，也可以是一個自我成長的機會。
而且，有時候在協助孩子學習時，自己也會治癒某個時候的自己。😊
雖然這個話題對於大人而言真的不好笑，但我倒覺得可以不用太認真，那些大人只是沒話題想找個話題逗一逗小孩而已
總不能想找他們說話，然後一直追問在學校怎麼樣吧😅😅😅
作為一個小孩子只會感覺更討厭，尤其是在學校本來就不擅於交際的小孩，常被大人問到在學校都在幹嘛的時候，真的很想巴過去或跑走
雖然我是一個媽媽，也是一個過來人，小時候也常常被這樣開玩笑，不過只要不要太過分的歪理指責、無理取鬧，其實無傷大雅，後面知道是開玩笑的就好😂😂😂
阿莫真的很有歷練跟智慧，反觀兩個女孩兒真的要加油成熟，但是有個反差也不是不好很有趣❤
這頻道真的是莫名其妙
明明就是來聽小編們與阿莫的奇妙大腦，聽著聽著卻上了一課，還非常意外的可以重複聽好幾次，為的是讓自己漸漸熟悉阿莫那分析的邏輯，真有夠莫名其妙的
更可怕的是 小孩真的把這件事拿出來講 說不喜歡 以後不要這樣做 更多人的反應是 就開玩笑不要認真嘛 然後笑的更大聲 身邊一個能幫自己的都沒有 把這兩個角色換成同齡的同學 不就是80了嗎
不是啊 別人叫你吃屎 你不吃 是因為吃屎是錯的
可是 人家叫你請客 為什麼是錯的？ 更何況孩子真的有紅包錢 請個客為什麼是錯的？ 這才是重點吧 但谷阿莫完全沒分析啊
所有人情世故的學習都是從觀察親友開始的，平時就要藉機教導孩子應對進退，對孩子來說有些行為和話語可能有些油，但卻是必要的
最重要的是一定要教孩子天下沒有免費的午餐，所有東西免費的最貴
需要動大錢的也不要找認識的親友(參考經驗可以，但不要讓他們介入)，因為有可能是最貴的和欠人情外，遇到問題還不能多加批評和抱怨(因為請了認識的，所以周邊的長輩親友指導團也會跟著介入，很恐怖)，之後不是被說服，委屈往肚裡吞，不然就是斷絕往來
今天影片的探討 雞八人 是永遠存在的 我們不能控制機八人 但是我們能控制 遇到雞八人後 的應對方式
首先 那個舅舅 跟 爸爸 沒啥好討論的 就只是雞八 目的就只是讓小孩尖叫 教育甚麼的他們根本沒想過
只是想鬧 以為這樣跟小孩子在玩 就只是圖個樂.....
而影片中 阿莫說的 事後跟小孩子討論 讓他用自己的方式講出 "對於這件事的看法" 跟 "再次遇到應該怎麼做"
就跟霸凌事件一樣 堅定的表達出 自己的感覺 跟立場 然後不要停止尋求其它人幫助
第一時間 旁邊的人不制止 老師 直屬長官 不作為 最後一關的家長 也漠視(沒聽小孩講完) 才是霸凌整件事的整體
需要機會教育是正確的，但原PO在餐廳的案例不應該讓他持續發生不解危
大可以在當下阻止事情變嚴重，同時利用這個機會教育他關於霸凌的事情
谷常常太過於用理性去分析一件事情並嘗試找到解決方法
忘記人的心並不能隨時用理性去分析並解決的
我姊國小發生的事情現在長大還是歷歷在目，並且對他造成很大傷害
理性優先❤
這次保護了以後在學校還是得自己面對 不用保護到底
阿莫分析的很好😊讓我更新了自己的觀點👍🏻
覺得現在國文課應該改成說話的藝術(或技巧
可是我們家大家庭大家感情都很好，我舅舅也會常常開玩笑之類的，我們小孩有沒有什麼陰影啊🤔大家感情都很好就是好玩好笑而已，也沒人會當真😂
我覺得這件事要看，親戚之間大家感情好不好欸🤣感情好就覺得沒關係啊！誰付錢都一樣沒關係
我以前聽說我阿姨嫌我醜，抱歉我一輩子記恨喔
@@yyyll824 看大家感情好不好吧
那是因為你不是被笑的小孩
你是在旁邊一起80他的人
@@user-pr3tg4eh8p 沒有啊！我就是從小被說胖被說醜的啊🤣可是他們一邊說我胖，一邊一直餵食我🤣我們一家人感情都很好，沒人在意那個，大家都知道開開玩笑的，雖然這個玩笑不太好，但我家真的會常常說，欸你今天吃這麼多，要買單嗎？之類的😂可是結帳的時候，大人們都搶著結帳
我覺得是男生不太會講話和聊天，但是又想找小朋友講話，打工的時候一堆阿伯和阿公都很常這樣屁話，開一堆不知道怎麼回的玩笑
小六也不小了，這種也不算什麼困境，這是未來也可能會遇到的狀況，甚至更嚴重，那幾歲才是迎接這個挑戰的年紀呢？尤其是父母在身邊，不正是可以機會教育的時間嗎？如果孩子應對得宜，那可以放心，如果孩子應對有問題，那正好父母也知道他目前還沒這個能力，那父母也該知道。
這種男生間的玩笑其實是一種考驗
就是看你能不能懂
他們希望你用幽默或是別的角度化解這件事
也算是對小孩的一點小小考驗
(我是女生我其實覺得蠻好玩的 但太嚴重的話我會制止)
女生會覺得蠻無聊的沒錯wwwwwwwwwwwwwwwwwww
但我們真的無法阻止別人來傷害小孩
總不能一輩子保護他們 不讓他們去闖蕩吧
你只要做到他們失落的時候 相信你會陪在身邊就好了
很喜歡阿莫的教育
真是個好爸爸!!
你把男生想得太聰明了，純粹就是好玩，對，就只是覺得好玩而已！
細數從小到大，一路的玩笑，還真沒有考驗的意思。😂
如果小孩子沒想到解決方法，爸媽事後也沒跟他討論以後遇到如何解決，那就只是在欺負人而已
兄弟會的形成
前面小孩子那個個根本在講屁話
他就不可能有辦法解決的問題 什麼叫做幫助他成長？
如果你在飛機上 機長突然廣播說引擎熄火準備墜機 然後再說是開玩笑的 你會告死他還是謝謝他幫助你學習怎麼面對困境🤔
其實不用幫這種大人開脫，他們就是無聊當有趣而已，哪來這麼多建設性思維，就是自己想捉弄人而已，講的冠冕堂皇笑死人😂
父母是孩子跟世界的橋樑
（這麼說太雞湯了）
但父母引導的不夠、或保護過了頭，也的確可能讓小孩子渡河渡得擔心、或過了橋卻只想回頭。
婦人之仁不是仁
#有一種可憐是媽媽覺得你好可憐
認真說
這個玩笑就等於是讓小孩提早成熟，我記得有個研究是說太早成熟的小孩，成大得到憂鬱症的機率比較高
真的嗎？想知道關聯！
@@JunkieKay 關聯我就不清楚了，我認為是生活中需要面對更艱難的課題，但是心理上還不足以面對這些課題所帶來的壓力，所以憂鬱比率增加
對於谷阿莫說到小朋友遇到一些事情，之後可能就忘了這一點我不太同意
我對於小時候的記憶幾乎為0，但我永遠記得在我可能2、3歲的時候，爸爸媽媽一直要我給一個我會害怕的叔叔抱的這件事，我永遠記得
當時真的是想著「我好害怕，我不要，為什麼要把我給那個叔叔」
我覺得要賭賭看小朋友會不記得，真的滿冒險的，因為這件事都已經快30年了，還是對我有影響
那個出一千元的
可以用教育條件交換的解決80問題
例如：我可以請1000元
如果舅舅吃史
我就請客1000元
在外面遇到這種事 旁邊沒有媽媽出來緩頰的時候怎辦 覺得舅舅這行為當下覺得很不好 但是他是自己人 所以可以不出 他也不會怎樣 但是在外面 有時候不出 有這態度 但是應對又不漂亮的時候 反而機掰人會站在奇怪的道德制高點 因為他要你請全部人 其他人是既得利益者 所以當下也許不會有太多人站出來幫你講話 那時候怎辦 找媽媽? 所以我很認同谷阿莫說的 小就不能有困境嗎 不要剝奪他面對困境的權利 所以我個人覺得 這家庭只做了一半的事情 就是開玩笑之後 並沒有跟小朋友說明怎應對會比較好 而是武斷地覺得這行為不對 要大人別做了 在社會上 有多少人會聽從 別做了 這句話 呢?
當自己的爸爸也是霸凌加害者的時候
要小孩還可以堅持正確的理念也太困難
重點是自己的爸爸也加入霸凌這點吧
11:00你吃了兩碗粉只給一碗的錢
我會回家晚上時間跟他聊天聊一下，讓他分享自己的想法，引導他應對方式等等不同概念，機會教育挺好。
希望小編幕後之音可以常出現
我看完後，覺得的確機會教育很重要，很棒的教育理念，可以讓孩子學會成長。
可是他們忘記了，每個人的個性都是不一樣的，有的人花了一輩子的時間，還是跨不過去的⋯
出社會後，學會的只有逃避⋯
人際->生活->生命
那是你的人生課題
要幸福就要努力走出來
所以阿走不出來其實是本人自己的課題，認知到這件事情才不會怪東怪西不求進步
7:21 但有些大人他們根本不想理解，也壓根就不想跟你溝通
你錯就是錯，就得受罰，講再多都沒用就是你錯
反而頂撞這些大人可能還會被打之類的
在男士方面就可能真是開個玩笑，無論你喜歡不喜歡，未必控制到他人的行為，如果媽媽真的討厭的話，
可以說「不緊要，媽媽會幫你付，未來也要請媽媽吃好的喔！❤」
我覺得舅舅再追問下請客時小孩回答得很好，拿1千出來請大家吃，也可適時地教育孩子分享。
無論怎樣，事後和孩子溝通（問他的感受啊..等等）和分析教導都比媽媽的不喜歡重要。誰可以說舅舅真的說錯？點菜吃飯確實要付款，真的不喜歡就跟哥說以後不要開小孩子的玩笑，我覺得比較好。
有關童年陰影....我只記得有次去阿里山玩~到站之後我很開心地跑到一個小土丘上面踩跳~
我爸的朋友就突然大喊:不要踩了!!阿里山扁掉了!!
我就傻眼...叔叔指著小土丘:那個就是阿里山阿!!
我就錯愕地跳下來說...這個不是山阿...
叔叔很堅持的說: 這是阿里山阿!你看!被你踩扁了!!
這樣被誤導的結果就是...一堆小孩裡面，只有我不敢去玩...
天知道我又會踩壞甚麼名勝古蹟....
然後我也不敢去甚麼山上了...
謝了叔叔="=
我舅舅都說我是垃圾桶裡撿來的，不管是不是假的 總之我當真了，不管是真是假，我都當真了真假已經不重要了，我跟家裡斷絕關係，母親封鎖電話，不聯絡有20年了吧～
我覺得我們也可以私下問父母長輩遇到這樣的狀況，未來我們該怎麼回應比較適當
父母長輩不提起，我們可以主動提起，而且最好每個人都問過一次(包含自己的兄弟姊妹)，多聽聽不同的答案，如果父母長輩不懂，我們還可以問身邊的朋友他們是怎麼回答的或是去查閱相關的資訊
很多問題真的是需要自己主動去問，不然那些大人真的會以為我們都會，或是以為學校什麼都有教......
我很多不好問的問題都是問我堂哥堂姊，他們解決了我人生很多的困擾，現在中年了，我有問題一樣會請教他們
這個業配太巧妙了 哈哈哈哈
我覺得不只小朋友
我身邊一些無聊的朋友也會這樣
我遲到了 有人說 你遲到了,這餐給你請.
我就回 那下次我不跟你們出來吃飯了
之後就沒有人嘴我了😂
認真不知道 說這句話的意義在哪裡
我們朋友也會這樣跟 某一個遲到的朋友 開玩笑說給你請,
實際心裡想的是: 媽呀 你怎麼常常遲到!! 準時到達不是應該的嗎??
21:58 被葉配打了個措手不及
孩子不懂面對，家長可以教他一些方法或者給予提議，讓孩子自己想想可以怎麼做，怎麼解決
我啊 從小被我爸和親戚機掰
像我用自己的零用錢紅包錢買的東西 就被說要送給親戚小孩 怎樣怎樣blabla的
所以我直到25歲的現在都對他們很反感😂
我也不會對我的比我小的後輩開這種敗類玩笑
然後不要覺得小孩子會忘記 他們個性人格是在這時候形成的 這些陰影是以另一個型態存在的
想到我爸也是這樣.....
故意問~要不要吃熱狗 , 要 阿你有沒有錢,沒有錢怎麼買
阿你問屁阿,要買就買,不買就算了
一直逼沒有經濟能力的小屁孩是要怎樣
後來他問什麼我都不敢要~心理陰影阿
還好吧？聽你的描述 你父親也沒有強迫你買啊？只是讓小時候的你去思考東西的價值/天下沒有白吃的午餐
我沒有主動要買，但他問了我,卻又要故意調侃我，在我沒有經濟能力的時候！！！
說要~“阿 你有錢買嗎，沒錢你還要”
說不要~“為什麼不要”
到底想得到什麼，想要我卑躬屈膝的請求嗎？
到底 是想得到什麼
负比不负难多 19:58。 父亲从来不会缓冲😅
如果爸爸開玩笑出發點是教育孩子！那還好
如果爸爸單純自己好玩去開別人玩笑讓人困擾這絕對不是好示範……孩子會學開這種玩笑看別人出糗
谷阿莫真是好爸爸啊❤
看到3:19按暫停想分享個人看法跟一個超地獄的母湯小故事，如果我是那個媽媽，我就會在我兒子耳邊小聲叫他問「舅舅是不是沒有錢，不然怎麼叫我付？」，然後趕快打圓場跟哥哥道歉，說小朋友童言無忌不要跟小朋友計較，我回家再慢慢教，然後轉移話題把風向帶偏，同時偷偷在桌下只有我跟我兒子看到的地方比個👍給兒子，然後夾菜給兒子吃讓他吃東西就沒辦法講話了。讓舅舅自討沒趣就不會再這樣無聊當有趣了，是說爸爸還幫著舅舅欺負自己兒子，回家肯定要跟他吵一下的。
再來是超地獄的母湯小故事，我有一個很喜歡的A長輩，離婚，有生一個小孩，後來交男朋友，小孩都稱呼對方的姓氏+爸爸，譬如陳爸爸這樣，有一個無聊的B長輩就一直問那個小孩說「妹妹你有兩個爸爸好好哦？你怎麼那麼好？你有兩個爸爸耶！」，B長輩一天問了兩三次，妹妹都沒有回答，隔天又問了一次，妹妹說「一個(爸爸)送給你」B長輩是已婚女性，她就立刻臉綠腦羞，此事被家裡人笑了好一陣子，我永生難忘
後面的故事，看不到地獄的點😂
😂我會跟他討論
你覺得舅舅這樣的行為
是惡意嗎還是想跟你互動
你有什麼情緒？
讓他自己解讀舅舅的行為
#先盡量善意解讀對方
說不定孩子覺得自己有能力幫忙付一點錢也不賴❤
#不要餵養孩子玻璃心
@@user-pm7zf1yt7i一個爸爸送給你阿
這業配好棒！我想買誒。 比之前鳳梨酥還想買
我會回說，沒錢啦😂😂
來學習的+1
对某些性格的小朋友会造成阴影， 我小时候有类似的经验。
是的，但对有些小朋友来说是一种挑战。我也被这样逗过，但是慢慢地知道怎么去对付大人了，比如慢慢知道了如何回舅舅：舅舅比我吃的更多，所以我觉得舅舅请更合理啦，而且舅舅有赚很多钱。
我也是
那你要不要試著面對解決
那就是適者生存..不適者淘汰.
@@ACHENG2011 你把你刚出生的宝宝丢到野外，告诉他适者生存不适者淘汰？
小時候大人這樣霸凌我，我都直接哭
反正我年紀小，其他大人也不可能檢討我，旁邊的路人也只會覺得大人不會教
最後尷尬的就會是那些壞人
而且如果沒有人嘗試阻止，那我回家後就有合理的理由拒絕和他們見面
反正會霸凌小孩的，通常都是活得蠻失敗的人🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄
藍領階段通常都要跟大客戶談，自然要會禮貌跟尊重，基層都弱肉強食，自然會有很多喜歡欺負弱小的人，環境真的很重要，好想趕快改變環境
看了前面的故事，有問題就他媽媽，小孩願意請客拿出1000塊，認真看待下次就不會開這種玩笑了
小孩願意思考處理困境，媽媽在那邊覺得不好笑，當下說老娘請啦B嘴
都比投稿有用多了
這集真的好棒