I think it’s okay to date a guy who doesn’t make as much as you do, as long as he earns enough to live the lifestyle that you want and doesn’t feel insecure about it. However, the problem with a lot of 50/50 relationship is that a lot of the times, women contribute 50/50 to bills/living expenses and yet they still have to do the majority of household chores. If we are expected to contribute financially in a relationship then men should be expected to contribute in terms of household labour as well.
女生賺比較多不行嗎？
會讓男生有壓力？🤔
此題真的無解嗎？🥺
有解
男方要能承受
世界 親朋好友們的 冷言
吃軟飯 小白臉 的 稱號
除非男方帥到女方放不下
不然女人會本能慕強
簡單來說
女方換位男方
男方換位女方
但這世界價值觀卻沒變
對
但你要跟上她
最好超前她帶領她
不然 可能只能當 伴郎
行啊 我在等女生養呢 所以行
有解
現在很多男生都在追求阿姨中
阿姨我不想努力了😝
沒有不能，但是要給男生在家人或是朋友面前做足體面。
通常會貶低對方來讓自己好過一點的人，都是保守且不想跳脫舒適圈的人
四個字 不想努力
根據我的經驗，自卑的男人一旦一朝得勢之後會很快轉到另一個自大的極端，飄得很厲害
女性也是一樣！
這種本性毛病，不是只有男性才有
這案例在直銷特別明顯，然後會做出很多很匪疑所思的行為😌
這是真的，認同你👍
這跟小時候被霸凌的人長大後開始霸凌別人的人一樣！
這是人性…
從兩個小編的發言就知道，多數女性還是期望男方的收入要高過自己。
造成這個現象的成因很多。
一部分是因為自己不想當「最辛苦」的人，一部分是女生在兩性關係中多半期望自己是「被照顧」的那方。
社會觀感的部分，有些女生會去羨慕「別人家的老公」，也害怕被人說「妳怎麼找比自己還弱的對象」。
好像男方的經濟能力不如自己，是肇因於「自身的條件不夠好」、「找不到更好的」。
葳老闆剛好就是打臉謬論的典型反例。
1. 女生有沒有魅力，跟她找什麼男人結婚沒啥關係。新垣結依不管找誰結婚依舊是新垣結依。
2. 女生如果自身具備超群的經濟能力，還堅持要找一個經濟比自己更強的男生，那多半是作繭自負。
男人的總數就是那個數，在極少的樣本群中硬要挑對象，高機率是雷包。
遑論「有錢的男人」通常不會因為女人有錢就格外尊重她。
有些男生面對自身能力有限，又不願意積極提升自我條件，最後就找一個比自己弱的對象。
因為「雖然我很弱，但我老婆更弱」，藉此迴避掉來自社會上的攻擊。
聽過一種說法是「女生有錢就會比較強勢、難相處」。
這句話也許多半正確，但原因卻不是因為「她有錢」，單純就是這名女性難相處而已。
如果自己比較有錢就會看不起另一半，這種人即便沒錢也很難相處，男女皆然。
我個人從不介意交往對象收入比我高，因為以家庭為單位來看，另一半的收入肯定是多多益善。
當然，這也許是因為我自身的收入確實不低。所以我很清楚對方即便年收破億，也不代表我很廢。
至於兩性平權，我覺得只要社會上多數女生認為「男生理所當然應該付出比較多、承擔比較多的責任」，
兩性平權就仍然是個很遙遠的東西。
不能同意再多
大陸有個例子 女生開出來一堆條件男生都符合甚至更多
但男生去找個收入低年輕身材臉蛋更好
也不要幫自己找祖宗
完全同意，先看看台灣平均薪資，才能討論普遍現象，尤其現在女性論調常常是1+1沒有大於2，幹嘛交往和結婚，所以交往or婚後她的還是她的，她的錢依然拿去買衣服買包旅遊就沒了，而家庭共同開支、車貸、房貸則還是大多由男方負擔。
而且就算如影片說的個案，女賺300萬，男賺200萬，他們的薪水和生活水平也是在差不多的水準，但當差距過大，男的只賺70~100萬，也不用男的自卑，女的想維持生活質量，男的跟上只會月光破產，而要女的去養男的不用說沒多久就會分了，但如果是男的賺300萬，女的只賺50萬，不會有這種問題，就是男的養女的。
所以要說女的賺的比男的多行不行，以台灣來說前提是在雙方薪資都是賺到200萬以上，彼此的生活水平不會差太多的情況才可以，不然多數就是兩個小編的狀況，要求男方至少要比女生多，因為大多女性觀念依然是「男生理所當然應該付出比較多、承擔比較多的責任」，男生要有車有房，要賺的自己比較多，女生開出這些條件的同時，從未思考過背後的意義，很理所當然的講出來。
說得超棒的👍 完全點出核心價值
如雙方觀念都是平權的狀態下，其實誰高誰低根本不重要
所以找合適自己的人，而不要找完全不合適在那邊比較「誰比較好」
女生天生慕强，平嫁都很难
你會發現很多高收入家庭 都是頂客族 因為你會發現有小孩就很難平權
如果全世界生小孩都可以合法找代理孕母 我想很快就能平權了
我要分享一個，我從小的觀念就是，夫妻是夥伴關係，是人生旅途的夥伴，所以這個漫漫長路真的要一位可以互相扶持的，，我們都是公務員體系，因為我位階較高，所以薪水也較多，但我大多都是一起share ，因為我婚前就買房，所以我付房貸，丈夫要付小孩的學費，我負責投資理財，他負責日常吃飯開銷，所以儘量都能夠平均，不然只有一個賺錢壓力真的很大。
贊成 都甚麼年代了 不一定要男主外女主內啦 反正大家都有為一段關係去付出金錢時間心力就好啦😂 感覺上男生要這樣子去介意 可是自己不努力去調整薪金距離 這個就是他的無能
這世界上人這麼多，找價值觀相近的人一起相處，就可以減少很多煩惱了❤
這一集說到金融圈開了眼界，尤其是最後夫妻的例子，真的是很好的夫妻相處模式呢😊❤
很棒的一集，我本來看標題覺得我沒有這種問題的，但看完後我感觸很多。
我的反饋是誰賺多賺少不是個問題，如果你們的價值觀、金錢觀可能是跟現實對不上，那就要雙方要有智慧地去調整。
我跟我老婆薪資收入是超過葳老闆影片中說的例子，但我們就職於不同產業，所以每年都不一定誰比較多。
我們家的經濟狀況不差，但我們以前很常為了錢而爭吵，那個階段回家壓力都比待在公司還更大。
最誇張的時候我們可以為了一包義美小泡芙冷戰半年，而且還是便利商店賣幾十元的小包的那種。
後來才發現錢不是重點，重點是因為我們各自的背後金錢觀與價值觀不合導致的，例如在她的原生家庭是爸爸賺錢、媽媽打理家務；而我從我父母身上學到的是: 每個人都該為自己的人生而負責，而做好自己的財務規劃是最基本的體現。
很多時候會對於對方的行為很不能諒解，雙方也都會想花力氣去改變對方，但改變的結果都是一開始表面上和氣但最後雙方都有怨言。
我們後來各自花了很多時間跟力氣去了解自己，然後協調我們金錢管理的模式到雙方心裡舒服的狀態下就再也沒有為了錢而爭吵了，甚至也沒有為了其他事情而吵架。
周遭的每一個人都會用言語或行動告訴我們男生該怎麼樣、女生該怎麼樣比較好，但這些都是假議題，重點是我們自己內心想要怎麼樣。
我老婆的有個高中好友事業非常有成就，在35歲時年收入超過500萬，因工作壓力大而一直單身所以去婚姻仲介相親。
好幾家仲介都建議她找收入比她更高、年紀比較大一點的，雙方的感情基礎比較會穩定。
她就這樣相親好幾年，甚至有半年假日天天從台北往返新竹，最後累了放棄了感情這條路了。
後來在她母親的葬禮後她突然跟我老婆說她想通了，她對另一半的核心訴求只有陪伴，雙方能夠在人生彼此的重要階段可以有個支撐，其他的要求能照顧好自己就好。
所以賺的比另一半少的男生其實完全沒需要自卑，如果對方愛你的是因為你的溫暖，在這種狀況下比起整天想賺更多錢不然把你的能量都投入到其他地方。
我個人是建議未婚的話可能要靜下心來去探索自己內心，要知道那些觀念源自於自己心理的、哪些是父母給的或社會給的。
然後去想想這些觀念你之所以接受是因為哪個核心部分，找出自己核心才是重要的。
即便自己內心的核心需求不符合主流價值觀也沒關係，要抱持著Win or Nothing的覺悟去擇偶。
因為擇偶的重點應該要是選擇，而不是對方上鉤後再改變對方。
我跟我老婆算是幸運的，運氣好對方身上還是有自己想要的，才能磨到最後沒離，過程中財富也有積累起來了，但彼此最美的時間就沒了。
最後想更正一下葳老闆影片裡的一個小錯誤，年薪兩百多萬的上班族月薪是不可能領到20萬。
先不講那些灌水的年薪，有些公司所說的年薪 = 月薪x12+三節獎金+績效+配股+畫餅的年終，年終跟配股分五年給，200萬可能最後月薪領下來8萬不到，第一年也才領不一百多萬這樣。
我個人的經驗是就算薪資結構是年薪=月薪x12，那也要年薪接近300萬才有可能月薪實領20萬以上，因為還會有勞健保、稅額抵扣有的沒得；更別忘了還沒繳綜合所得稅，可支配所得會更少。
如果懷疑自己另一半上繳的金額有偷藏私房錢，建議看一下薪資單才準確，很有可能對方領到手的金額就不是想像中那麼多。
說真的我也不是很介意男方收入比我少的人，但是當自己收入是對方三倍的時候整個眼界說實在會差很多，雖然對方體貼忠心但我還是很難接受不知變通死腦筋的人，要找到喜歡的還真不容易😮💨
@@carriecheng4647 人生的功課本來就是非常難。
另外收入是人身上千百萬個變量的其中之一，只是世俗無限將它放大而已。
人生中有很多美好都不是錢能買到的，錢能買到的常常都只是贗品而已。
我覺得賺多賺少是其次,是你願意跟對方分享多少才是重點
我跟男友相差十歲,因為產業不同,邁入中年後兩人逐漸收入相當,他也替我開心.
在我薪水只有他一半的時候,有很長時間他幾乎大方埋單所有約會費用
在我薪水快速成長期,我也體會有能力付出帶來的成就感
所以彼此收入相當,金錢觀又很接近,兩個人的生活及相處品質反而越來越好
我提議女生不要花心思去找賺錢比自己多的男生，而是花心思自己去多賺錢。因為男生賺的錢是他的，最多給妳買點東西，自己收入增加是100%自己的
收入多少真的不是重點
重要的還是「門當戶對」
雖然聽起來很老派，但是看了那麼多案例，真的覺得門當戶對很重要！
門當戶對不只是財力，還有生活水平、家庭背景、學識涵養、各種價值觀⋯等
出生背景環境差不多的人，需要磨合的地方也會比較少，背景差太多，哪怕是薪水差不多，還是很容易有爭執😅
基本上年收200-300萬的人眼界都已經到差不多的層次，雖然感覺收入差很多，其實其他方面一定都是差不多的
而且女生有這個經濟水平，自己想要的物質生活大概都能自己滿足，對另一半的收入當然不會那麼在意（當然如果男生會拖垮女生生活水準，大概也不行啦😂）
說男生會拖垮女生的，還說收入不是重點，不覺得很矛盾嗎😅
我自己是年收200+的女生，超級同意你！
@@takemeawayui是在說靠女生養的吧，全都由女生付的那種😂
@@安馨瑤 所以如果全靠女生養(出錢)，但當家庭主夫可接受?
@@Onio638
相信我9成9不能接受
反之9成九男性反而能接受
兩性平權就是這樣好笑~
所以女人千萬不要靠別人（男人）啦～
把自己的經濟過得好根本就不會在意對方賺得比妳少了！！！
第一次來葳老闆這裡留言😂
我學生時期自己在補教業打工賺錢
加上家裡也有給生活費
等於我沒什麼經濟壓力
結果前任因為課業繁重等等緣故
沒有生活費以外的收入
每次吃飯的時候都容易發生衝突
因為他會想省錢
我則是想偶爾犒賞自己
結果我想說既然他目前沒辦法做到
不如我來幫他出費用
結果換來一句「你家人花錢都大手大腳的」
後來我們也因為種種因素分開了
只能說價值觀也是很重要的擇偶標準
如果他也跟你一樣沒經濟煩惱的話，花錢應該也可以大手大腳的😊
等到擠入都是高薪的男女圈，這個問題的重要性會降低，就會知道高薪的好處、一起享受有錢的快樂😂
某任前男友大我一歲，當時兩個都快要30的時候，我提出深造讓自己薪水提高，對方卻只想舒服安逸的過生活就好，最後只能把他留在原地。
"上進心"其實定義可以很廣。包括想要在生活壓力跟生活品質中間尋找平衡
而多數女人對於"上進心"的定義就是想賺更多錢。
那就不能怪男人對女人薪水高很敏感了。
所以妳還是在意錢吧?
@@Onio638 在意錢沒有那麼羞恥吧？如果真想靠自己雙手成為有錢人，過上自己想要的生活，在意錢是必要吧。
一個想向前，一個想原地踏步，就算不嫌棄，他日雙方思維見識想法必定有差異，甚至話題溝通都有問題，這時就要對方不自卑能接受另一方上進，要不最後都是分道揚鑣
諾貝爾經濟學獎得主康納曼的研究當年收入達到台幣 215 萬到 240 萬元左右時，幸福度就不再成長，此時追求的就是兩個人的三觀共識
@user-lb2fo3wc3g 時間成本逐年提高，鼓勵年輕多試錯
我是出社會3年的男生
看到正妹還是會想追，但知道對方「可能」薪水高（看到title 或年紀稍長）的時候的確會稍微卻步
感覺台灣社會的整體價值觀
還是偏向男生要照顧女生，女生要被男生照顧
還是會希望男生賺得比女生多（像小編們也這樣覺得）；男生要扛責任；男生要有房有車之類的
有的長輩、朋友也會用 你怎麼賺得比女生少；像女主外男主內，也可能被說嘴
所以感覺是有點被刻在DNA裡面的價值
理性上可能知道薪水高低不一定算什麼，但這真的男生出社會之後要扛的無形壓力
所以完全可以理解這些男生的自卑
太守舊的觀念了，人家搞不好不想被照顧
@@tospykid 這不是守不守舊的問題，而是整體社會氛圍還是偏向這樣
很多女生的確說他沒有想被照顧，覺得可以一起分攤
但擇偶條件還是會選比自己收入高的男生
加上大部分人還是從小被教育男生就是要扛責任，這件事很難被擺脫的
@@alanlee2991 講到分擔問題，男雖會想女分攤經濟，但不少男同時是沒有想分擔家務小孩責任
@@rw5222
你有沒有想過
女性也根本不想分攤家務小孩還有經濟
講難聽一點就跟對岸一樣把婚姻當交易
結婚就躺平的也不少
@@rayman1106 你有沒想過
女生不想分攤，並不影響男生不想分攤這個事實，我也只陳述有部分男是這樣擺了
年輕時覺得不用管薪水高低，兩個人互相喜歡就好，中年後才發現，如果女生薪水比自己高，就算再喜歡，也是連追的勇氣都沒有😢~
葳老闆說：我也從來沒有期待自己的男朋友或對象，一定要賺的比我多，因為還蠻難的🤣🤣🤣,一針見血真的無法反駁👍👍
一山還有一山高，撇開性別角色，終究比不完的。
說穿了，如果男生會感到自卑就去加強勤能捕拙~也讓自己變得優秀才是！
貶低他人只是更透露自己的匱乏與嫉妒，並不能改變什麼。
男生要改變的應該是他們的態度與價值觀，去思考如何讓自己不再自卑/有自信？練習抱持欣賞的態度看待「優秀的女生」
如果對方知道怎麼讓自己變得優秀，也輪不到約伯朋友蔣幹話了。
變得更優秀是好事
但還沒賺得比喜歡的女生還要多之前，難道就沒有追求的權力了嗎？
我不自卑，但多數女生都是跟兩位小編一樣的想法
你不要跟男生講自卑與否的事情，你倒是勸勸兩位小編這種想法的女生，放下成見阿😂😂
1.應該還是跟行業別與本身的自信有關，舉例來說 女生銀行經理年薪200跟先生警官年薪120，相信先生也不會覺得自己不好
中小企業老闆年薪幾千萬 總統一個月50萬，我覺得總統對社會的貢獻、重要性遠大於中小企業。
2.葳老闆這次點出很多很讚的觀念，要對自己有自信然後要正向的去看待彼此相處模式。
你確定政治人物一個月只有幾十萬嗎🤣
@@twinstar0331 就是葳老闆講的本薪，不含被動收入哈哈哈
@@Esoxniger
其實也不用貪啦
光是內線消息就夠你賺到肥起來...而且還是合法的
@@Esoxniger
手法問題啊
不然怎大家都知道他有問題怎法律就認定他清白的
這種政客一大堆~
要不要做有時是個人道德問題
男女都是性別框架的受害者~試問如果男友總是比較漂亮(帥)又更愛保養健身，女生不會壓力很大然後出現各種反應嗎?一般而言，男生就是被期望更能承擔經濟責任，要不然AA會是話題嗎?
非常能理解這集的內容
雙方經濟能力差不多的日子 真的會比較快樂
我也不介意女方賺的比我多
我不需要提供物質方面的價值
只需要提供情緒價值 這真的輕鬆太多了
講明了，就是怕失去對方。 只要價值觀不一樣，很容易就會失去對方~ 男女關係是一種脆弱的平衡，價值觀的不同可能導致彼此之間關係的疏遠。當有一天，女生的收入遠遠比男生多的時候，女生講一句"我認識更好的男人了"."我們價值觀不同"或"你不長進"， 揮揮衣袖就想走的時候，社會觀念不見得會站在男生這邊(這就是傳統觀念反噬的省思!!)。就跟葳老闆強調女生一定要有收入一樣道理。 男生也要先學會心理調適與社會觀念相抗衡。或許不遠的將來就有可能出現大量"女主外.男主內"的社會型態。開放的溝通和尊重是維持關係的關鍵，試著理解對方的立場，或許較能建立更長久且堅固的連結。🤝
收入是浮動的，沒有誰會永遠賺得比誰多。像女生有很多賺青春財的機會，收入高但能賺的時間很少。一時收入高低對長期交往不是那麼值得介意。
我很喜歡看葳老闆的影片，因為總是講很有趣的議題。
不過每次看完影片都會覺得很糾結，因為沒有男朋友，所以基本上沒有影片中的困擾，覺得"那我看這個幹嘛"... ...
但又因為還是覺得很有趣，所以還是繼續看下去了... ...
是呀，當作開眼界也不錯呢😊✨️
我是男生，老實說我不太介意女生賺得比我多，光是想到不用甚麼都要自己扛，或是哪天怎麼了還有人可以幫忙擋一下，那種精神壓力就差很多了。如果有認識葳老闆最後一個案例中的那種女生，我可能就願意結婚了吧(不要誤會要吃軟飯，我的年收也不差)。可能是生活圈或是工作圈的關係，認識很有錢的女生多是有不錯家庭背景的，例如父母做生意開公司之類，而這種女生跟那種靠自己年收不錯的女生所展現出的氣質是完全不一樣的。我可以理解前兩個案例男生的想法，因為我出社會交的第一個女朋友就是收入比我高還高了不少的，雖然女生說不在乎也會說以後收入就會比她高，而我自己也沒有甚麼自卑的感覺，但出門約會總有要付錢的時候，心理面多少還是會有一點疙瘩的。至於葳老闆問的"要是女生收入比較高，你們男生就不追了嗎?"，我自己的經驗是除非像是我當時剛出社會沒想太多，或是像我現在年收到了一個"不敢說有錢但覺得生活品質也要顧"的程度，我想大部分男生都不會去追一個收入比自己高的女生的。不然我身邊女生賺得比較多的情況相對少，而且還很容易被旁人討論，甚至還有變成女生單扛男生擺爛的案例，而像最後這種神仙夫妻的案例真的很少聽說的。
葳老闆這一套服裝太好看了😍嫩嫩的紫色好適合妳～
謝謝😊
工作和薪水這種東西也是不斷在變化，世事難料。其中一方的薪水高，不代表會一直高到退休。
維持一個婚姻家庭不是只有賺多少錢，簡單的說就是 有錢出錢，有力出力
假如遇上這樣優秀的對像也希望自己有能力可以養她 照顧她 同時也努力讓自己更好
这集很有启发！之前完全没法接受比自己低收入的对象，现在觉得差不多也可以partner up过高品质生活。这个思路很赞！
我是欣賞葳老闆的，但葳老闆所有高收入相關影片，次次聽得我心累，並不是每個人都有能力賺那麼多錢，想跟各位正在「追求成功」路上的孩子們說，就算賺不到很多錢，你只要有認真生活就夠了，資質平庸的人過著平凡日子並沒什麼錯。
擇偶是雙向的，為何男性知道女性收入高會選擇退避？一方面是自卑，另一方面也要考慮被對方接受的可能性，畢竟總體來看，並不僅是男性會在意女友的薪水比自己高，女性也多期待男友的薪水是高於自己的（兩位小編不就是麼）
葳老闆舉的例子是雙方都屬於高收入族群，那可能還好一些，畢竟女方也知道以自己的收入很難要求男方要比自己高，而以男方的收入，畢竟跟其他男性相比不算低了，也不至於太自卑，且當收入高到一個程度，物質上的需求多能滿足，就會更重視其他方面的需求，所以即便收入低一些，但能夠提供其他價值也很ok（只是這種例子的普遍性也不好說，畢竟高收入女性單身比例是較高的）
但若是中甚至偏低收入，就差不多夠生活那樣，那恐怕就不一樣了，在這個階層，應該滿大部分女性是期望能藉由伴侶獲得物質層次上的提升的，女性在選擇伴侶時直接表明不接受薪水低於OO的並不少見，也有在校就開始交往的男女，出社會後隨著女方「視野」的開闊（簡單說就是認識更多收入更高的男人），而開始嫌棄男友收入低甚至劈腿分手等的例子
所以總之，這並不是單方面的男性自卑與否的問題
这支影片 葳老板没有捉到重点 就算男生不自卑 问题在于多数的女生一定要男生赚的至少一样多或比较多 所以那些薪水比自己高的 男生追了也是浪费时间
怎麼好像都沒人提到南北物價差異？案例一比南部男友多出來的薪水，基本上都得拿去繳房租吧？
那個時候是我包宿舍給員工住，所以沒有房租開銷😊
@@MayukiChou葳老闆太佛心了吧🥹好寵員工！
先看看台灣平均薪資，才能討論普遍現象，尤其現在女性論調常常是1+1沒有大於2，幹嘛交往和結婚，所以交往or婚後她的還是她的，她的錢依然拿去買衣服買包旅遊就沒了，而家庭共同開支、車貸、房貸則還是大多由男方負擔。
而且就算如影片說的個案，女賺300萬，男賺200萬，他們的薪水和生活水平也是在差不多的水準，但當差距過大，男的只賺70~100萬，也不用男的自卑，女的想維持生活質量，男的跟上只會月光破產，而要女的去養男的不用說沒多久就會分了，但如果是男的賺300萬，女的只賺50萬，不會有這種問題，就是男的養女的。
所以要說女的賺的比男的多行不行，以台灣來說前提是在雙方薪資都是賺到200萬以上，彼此的生活水平不會差太多的情況才可以，不然多數就是兩個小編的狀況，要求男方至少要比女生多，因為大多女性觀念依然是「男生理所當然應該付出比較多、承擔比較多的責任」，男生要有車有房，要賺的自己比較多，女生開出這些條件的同時，從未思考過背後的意義，很理所當然的講出來。
金錢的收入只是「家庭分工」的一部分，
女性在期待男性收入較高的同時，除了期待自己「被養」，其實內在還假設了「家務」自己要分擔較多的思想(男性亦然)。
因此，在賺多賺少的問題面前，其實是在家庭付出價值與金錢綁定下產生的，如果有一方能夠提供較高的「非金錢價值」，且雙方都重視、理解這樣的價值，賺多賺少、如何分工，其實就都是可以討論、協調的。
而最忌諱就是雙方對「非金錢價值」的認知不一，這樣的結果往往導致男性自卑，女性成為怨婦。
是因為女生大部分都想男朋友/老公要賺得跟她差不多/比她更多(影片40秒的回答).
男生才沒有動力追一些比他們賺得多的女生.
現實男追女. 女生才是甲方.
如是女追男, 我相信男生根本不會介意收入問題🤣
兩性市場，女性就是有絕對的選擇權，大多數女性都是往上找，不能比自己差，那麼若男性也往上找，也不是不行，就是難以找到對象而已，所以大多男性只會選擇差不多或往下。
結婚後，我們相差7歲，我34，我先生41。我薪水收入，加獎金會比我先生高快1萬。我工作是業務性質，我先生是大公司，算半公職人員。
我有問我先生收入比你高你會怎樣
我先生回答很有智慧，他說一個人家一定要有一個人去衝次，我在後面幫你守住，一直鼓勵我去追職場價值，跟自我成就。也說你賺的錢自己存下，我也不會跟你拿錢，我自己夠用就好。有小孩的話，我上班時間比較固定，我也會多多分攤家庭分工。感謝自己有找到隊友😊
錢都是身外之物 夠用就好 兩個人在一起 合得來能永遠在一起最重要
重點就是最後說的價值觀要相近，不然也不光說男人自卑處理方式不對，很多女生包含小編不也是希望男方收入要多一點...，這就是大部分人的價值觀，所以男生就算原生家庭沒有這樣教育，求學期間或出了社會也絕大多數會被周圍影響而有這樣的想法，或是在擇偶的市場就很現實，能像老闆這樣的畢竟是少數
坦白說最後一位男生的例子，只是因為年紀到了35歲，認清很多現實，當你還是20幾30初，還是會在意社會眼光的。
當經濟條件必須超過一個門坎之後
絕對數字比較沒有太大意義
一個月25跟30看起來差5萬
只要不是物慾特別高
生活品質可能差異就不大
但如果是一個月3萬跟5萬
生活水平差別是會有感的
必要開銷之外
一個就會有餘裕
一個可能每個月薪水就打死
最後
眼界不同格局就不同
思維也才會改變
薪資收入PR80之前的
能具有獨立思考能力的人
並不多
所以因為傳統社會框架的關係
男生沒有辦法照顧別人
容易會被視為沒有肩膀而有壓力
進而產生自卑感受
男的薪資在3-5萬，會有疙瘩；5-8萬，會覺得小小不平衡；8萬以上應該就沒什麼差了。差距不大於一倍的情況下～
還是葳老闆常說的「找合適自己的人」
男女誰賺得多都可以，彼此互相就是最好的~
不要去比較，為了他人的眼光，傷害彼此的感情
所以不要有誰需要賺比較多，關係並非一個人付出就可以扛住😉
完蛋
我是單身族（不打算交男友也不打算結婚這種），這集無法提供想法，我爸那邊的家族女性成員，都是自己過得不錯，而且都不結婚那種（一個姑姑 三個表姑全都單身 但都過得很好）。
但我弟是希望他娶個全職家庭主婦耶😅
然後服侍妳跟姑姑及三個表姑嗎?...如果是這樣 可能會很辛苦哦...要被妳們三姑六婆
@wangwang3206 為什麼會有這種想法？你又知道他們全家住一起喔？ 其他姑姑干他弟老婆屁事
一些男性想法真的很詭異 女生嫁給你就是要去當你們家奴隸？
不是重點，不是應該找，她愛你，你愛她的嗎？
女生賺的少，男生可能有感覺自己能掌控女生什麼，應該還是大男人主義作祟。
關於討論2，我認為是因人而異，有的男生能接受，有的不能，就這樣。但普遍來說長輩會是最大壓力源，或許當事人都沒覺得怎麼樣，只要長輩這個壓力源一進來，兩人突然就活的很痛苦很有壓力，最終就走不下去了；也許兩人安好的重要前提是：沒有來自長輩的壓力。就像小編會說希望男生至少要一樣多或更多，這觀點和長輩差不多。
如果說女生賺的錢比較多，在經濟方面男女算是平等了，接下來受考驗的大概是價值觀，金錢歡和日常生活能不能合得來。情況參考如果我們都上了天堂，都不需要金錢考慮下的情況，或倆人都是中高收入人仕。
不要管自卑的人
我家裡從小就是媽媽賺錢爸爸照顧家裡
現在我結婚了，收入是我老公的四倍多，因為我是自己創業，收入比較容易提高。
我老公也在下班後有去兼課。
我是覺得一個家庭總收入越高越好，不用計較誰賺的多，畢竟不用煩腦錢可以少很多爭吵。而且每個人都有各自的追求，但前提是另一半本身要夠自信啦
現在的男人一個月要賺5萬元真的很難！除非他是專業的高薪人士才有可能，那男人自己要多努力提升賺錢的能力才行，而不是打壓女人賺錢賺的比他多。
真的很難? 一堆藍領的工作隨便都超過5萬，只是現在年輕人沒人願意要做
不難阿...要不要做而已
一個月五萬怎麼會難，取決於自己想不想努力達成，例如跑外送工時拉長些肯定超過；或者一份工作不到五萬，那就兼職做第二份工作囉！
高考過就5萬起跳了
@@loveavril1022 高考剛進去只有4萬多。
可以呀！
有問題的會是：你賺的是我的，我賺的也是我的😝
為什麼男生會自卑的原因，一開始兩個小編就演示給你看了：絕大多數的女生還是要男生收入比他高。所以一旦男生收入比女生低，壓力就會非常大。
不排斥女性賺得多，因為自己的麵包也夠吃，況且會追求對方也不是因為覬覦對方的麵包。
無論性別 如果因為賺得比較多，心裡有歧視或是不尊重對方的想法，那應該也不是什麼好對象😊😊😊
好喜歡這集 🥹❤️
不是啊…葳老闆身邊那兩位小編開場不就解答了嗎！因為女生不希望男友賺比較少啊！問題出在女生身上吧…男生遇到的是，身邊多數的女生都希望男生賺多，不夠多就拼命嫌到分，沒有男生願意花費心力找人來嫌棄自己的吧！開場舉的案例女方也許不嫌男方少，那女方爸媽呢？家族呢？閨蜜嫌不嫌？男生很簡單-懶的爭論乾脆找不嫌的或者賺少的，免得世界大戰！
如果男生都這樣想，把責任都推給女生，那就單身吧，我也交過賺比我少的，困難時前後借他生活費約10萬，最後我得到的就是他從和我同一縣市工作到變遠距離（還是從都市到鄉下去），我還要忍受他自卑的酸言酸語，然後死不結婚，我自認盡力了後來提了分手，知道下一個要不薪水一樣要不比我高，很快我就結婚了，男生擔起經濟是天性，做不到就自卑這是男生自己給的枷鎖不要推給女生，講兩性平權也就是盡力做到，因為社會確實是不公平，同一職位女生薪水就是比男生少，但天生男女就不平等，女生要生小孩，男生養家怎麼了？不然換一下？我在家懷孕不舒服睡不好，還要擔心生產順不順利，我問老公可以了話換一下我出去賺你生，他也是立刻否決啊，他寧願去工作，男人不要得了便宜還賣乖，現在很多年輕妹妹都跟我說不交男友也不結婚不生小孩，因為自己工作賺錢自己過最舒服，交過男友的還說照顧男友很麻煩，還要照顧他情緒，你們想找藉口單身就單著吧，別牽拖女生
@@evonnechung1547 這文完美示範高收入女性有多難搞 還不如找收入比自己低的
你的留言也看得出你內心的價值和對人的態度。女孩們，要懂得辨別哪些人要避開喔♥️
@@wenshianwang2087 你確定低收入女生就不嫌棄男生收入不高？你不看看其他留言的高收入男性怎麼講被女友嫌棄？
男人也太看不清自己，總自以為自己講「心」不要女的什麽，實際男要女的東西更貴，有效期的年輕外表和生育，這些有錢也買不到，外包家務小孩老人。最好自助餐，年輕貌美一分錢不要嫁給乞丐就是真愛了
因為還蠻難的😂😂😂這句超中肯
I think it’s okay to date a guy who doesn’t make as much as you do, as long as he earns enough to live the lifestyle that you want and doesn’t feel insecure about it. However, the problem with a lot of 50/50 relationship is that a lot of the times, women contribute 50/50 to bills/living expenses and yet they still have to do the majority of household chores. If we are expected to contribute financially in a relationship then men should be expected to contribute in terms of household labour as well.
前女友自己賺4萬，整天嫌我賺10萬太少，說至少要超過15萬才是合理，誰誰誰的男友都賺多少，傻眼也不惦惦自己斤兩。
分開是對的 哈
有個朋友也是這樣嫌棄她老公，她老公高考快6萬又考上升等考試（超強），但她的工作卻只有32000的水平（還一直換工作），卻嫌棄她老公存款沒有200萬？
（她說：我的收入怎麼能跟他比啦，他沒200不應該）
那妳月薪32000就很應該？？？ 黑人問號❓
@@Kenken_1110 雙眼只看得到別人 看不到自己呀
你還不是選擇了她 😂
@@CS-mw2nh 所以分了啊 在一起前哪知啊
我來幫男人發聲：如同葳老闆說的，女人欣賞能力比自己好的人，所以除非兩個人在不同的領域都有不錯的表現，這時候「薪水」不是重點；如果在相似領域，如果女人收入比較高，通常表示她在公司有比較高的職位，通常也因此有更多機會可以看到更優秀的男人⋯⋯這時候難道男人不會產生焦慮嗎？當然會，而且是正常現象。
女人不需要否認這一個現象，說自己一點也不在意。換位思考來想這一個問題，如果妳男友或是老公擁有不錯的工作能力，又身處在一個能力強、美麗女性多的職場環境裡面，難道妳可以一點都不焦慮，大聲說我相信他嗎？
男生會自卑有方面也是不得已的，因為從小就被教育灌輸說男人要賺錢養家有車有房，我們活在父權社會中但現代男女薪水又差不多不覺得很矛盾嗎？女生賺少其實不會怎樣 但男生ㄧ賺少就會面臨無法結婚找不到另一半的窘境還會有外界看他的眼光，基本上女生都還是希望男生要賺比她多管你有沒有男女平等除非那女生真的太會賺錢不然女性都還是想靠男人。
個人的經驗是，女生自己很會賺錢，但還是期待男生比他多賺至少1.5倍到2倍，或是女生家有礦，會覺得男生至少要賺多一點才合理，所以不是男生要找比自己低，是女生自己也不會找比自己低，而且還不會找一樣高的。
沒有喔，我是年薪200+的女生，對我來說男生年薪有150+我就覺得OK，主因是雙方都不要互相拖累，且有差不多的消費習慣。
@@b98702017tone 大概交往到第3年就不ok了
問一下樓上女生200+
男生50+可以嗎
@@520271314 前面就說了希望有150+，因為最後兩句的原因。
我自己在50的時候也不會想找200的，也是那兩句的原因。
旗鼓相當的關係我認為才是比較健康的。
這句話已經讓很多男性很自卑了。他們年薪可能連50都不到。
不管哪一方經濟能力比較好，都有可能會讓對方產生自卑感，但對於男性尤其顯著，也許就是因為過去社會給男性的壓力吧
我覺得兩個真心相愛的，誰賺多賺少有差別？重要的應該是金錢觀、有沒有事業上的上進心還有原因為對方付出多少，這些我覺得都比誰賺多賺少還重要😅
是整個社會的價值觀導致男性在收入這方面壓力較大，即便男女雙方不在意但是周遭的人肯定會閒言閒語，女方親友會嫌棄男方無能，男方親友可能會嘲諷男方靠老婆之類的，其實從兩個小編的言論可以感覺到即便是年輕人依舊有這種觀念，以現在台灣的情況薪資高低會受到地域與產業類別的影響，個人的能力與努力能改變的幅度有限，除非人們能夠不拿收入當作一個人能力或努力的評分標準，不然收入少的一方都會承受一定程度的壓力。😮💨
光是一堆只是朋友的女生出去吃個飯覺得男生付錢是理所當然就已經無言了
賺錢給老婆花理所當然，不是老婆前別想叫我掏錢
現階段 無解 從小編的說法都看的出來女性都要追求比自己高薪的男性
從生物繁衍角度來說 女性確實會找比自己要強的男性 女性生物本能就是需要安全感 不然怎麼孕育下一代
這說明了社會對男性的期待高於女性 "男性的薪水比較高 被視為正常"
當男性成就遠低於女性的時候 有些男人會自暴自棄 有些人會向上成長階級翻轉
但如果性別翻轉就不是這回事 這社會普遍還是認為女性的薪水比男性低 很正常
女性薪水比男性低 女性可以哭 可以表達自己的軟弱 被強暴了可以求助 社會壓力是比男性小的
但如果上面狀況換成男性 下面的留言 版上的輿論 甚至可能會出現嘲笑 畢竟這社會的男人 會去嘲笑軟弱的男人
用女性的角度來看 或許可以這樣理解這些男性感覺 假設現在社會 "懷孕生小孩被視為正常的時候"
沒懷孕生小孩的女性一定也會有社會壓力 過去很父權的社會上絕對有很多這樣的案例 這種社會壓力的感覺是類似的
"你幾歲了還不結婚 嫁不出去 都要變成黃臉婆 不生小孩 你是不是女人"
"你薪水這麼低 甚至比你老婆低 老婆未來懷孕生小孩你怎麼照顧老婆照顧家庭 你是不是男人"
如果哪天女性不會過度把薪水高於自己來當作擇偶標準的話 或許才是平權時代的進步
建議可以改成跟自己差不多來當擇偶標準會比較好
分享我个人之前和薪金比较低的男生相处的经验。
如果男生赚得少又没储蓄，和他出门消费甚至以后成家都会让女方觉得压力和没安全感。
再深入一点探讨，如果对方的薪金真的比女生差很多，对方的学历可能是比女方低。那么双方的想法可能会不一样，沟通也比较难。
所以我认为价值观有时也和双方的薪水差距有关。
實例探討：會用貶低的人 (自尊心作祟 ) 表示他還在舒適圈 不想離開，怕離開了又要重頭
如同小編所說 會什麼不要超越他
討論二 觀點：遇到比我高的薪水，其實也是要看 對方會不會嫌棄我吧，如果不嫌棄就有機會!!!
機運或某些關係得到薪水 我會誇讚她 自我心境的話 沒什麼吧
討論三 基基本本就是"傳統思維"，要改變很難、要的話就從現在開始，但這思想依然還是會在
8:50 原來同齡男女差那麼多，其實想不想結婚跟金錢還是有很大的關係
葳老闆建議的部分：不用太糾結"高低" 找跟你相近的價值觀伴侶就好
謝謝葳老闆的分享
真的學到很多💜💜
找另一半是要找戰友，要互相才能長久。以及價值觀要差不多，才能感覺舒服🩵
賺比較少當然可以啊，但得要有其他價值(像是家務/育兒/孩子姓氏/家長態度是否傳統等)要展現特點來平衡，不然女方賺多養家還得生小孩做家務育兒做人媳婦是傻嗎？要知道男方養家這部分權利可是預設好不用吵幾乎全拿+不用扛生產風險成本，性別顛倒當然就是這種標準。
退一步來講，跟賺一樣多的男人結婚，如果婚後還是受到上述不平等待遇，那單身不結當然比較好。
錢夠用就好，該花就花，該省就省，平安健康快樂，同甘共苦是金錢無法衡量的😊
這有點雞生蛋蛋生雞，互為因果。
每次看到小編說的話就會想到，對，這就是現實社會的樣貌，這就是很多女人的真心話。
每個台灣男人都知道，女人希望男人薪水比他高，而且最好高很多
於是當女人薪水比較高，自然會產生不安全感，
111年統計台灣女人平均薪水是男人87%，也就是說如果女人薪水4萬，男人薪水4.6萬等於是相同等級。
我們看看小編的期望，竟然動輒就是男人要比女人高個幾萬，這就是社會真實現象。
月薪6萬找8萬? 你知道自己的期望值是男人比你薪水高30%嗎? 這是現實世界差距的兩倍!!
女人批評男人的時候覺得理所當然，
然後說到男人薪水一直比女生低的話怎麼辦，又說「我會覺得怪怪的」「我會希望他更"上進"」
各位女人不覺得自相矛盾?
看到影片裏面「為什麼男人不到台北來打拼」這句話我笑了。
我是台北人，說實在台北房價這麼高，生活成本這麼高，確定台北4萬的生活品質會比南部3萬好嗎?
此外，也許南部有家人需要照顧或其他因素很難離開南部怎麼辦?
很多人都說「為什麼一定要去台北? 歧視南部喔?」
問題討論到後來又說「還不都是因為你不去台北? 薪水低怪我喔?」
從社會氛圍大家都很清楚男人就是很容易因為薪水比女生低而自卑，那麼女人做了什麼努力去消除這個隔閡? 你做了什麼努力讓男人安心?
還是你也就順勢說「自卑的男人難相處」，於是分手，然後告訴自己「不是我的錯，誰叫他不上進又沒自信」?
雞排妹說我無法跟月薪三萬的交往，理由是吃飯、出遊、生活圈格格不入。不想委屈自己吃便宜的，玩便宜的。「我不想讓男人自卑」
這就是現實，很多女人還是期待物質生活的。
男人知道女人慕強，潛意識覺得女人遲早會被追走，他做了錯誤的選擇，把女人推遠，看女人的反應，然後女人也潛意識覺得這個男人不可靠，順勢而為，最後分手。
男人心想「我成全她，放手讓她找更好的。」女人心想「都是他的錯。」
兩個人其實都有問題。這就是潛在的比馬龍效應，互為因果。
我自己會想努力賺錢其實就是知道女人很看重男人的賺錢能力
現在的總收入大概是台灣中位數3倍多，但這是我四十歲之後才達到的，想我年輕的時候根本是婚戀市場的渣，聯誼的時候雖然我也很大方跟大家聊天互動，但是最後都被淘汰，那時候我就明白這個道理。
我算運氣好，現在的工作也是自己喜歡的。
問題是，找自己喜歡的工作，感覺有價值的工作不行嗎?
如果這個工作薪水不高，未來確實也沒有什麼成長空間不行嗎?
你們還不是陷在「一定要賺更多錢才是有上進心」的這個陷阱裡?
坦白說，女人要怪男人為什麼會因為薪水自卑，還是先檢討自己還有這個社會氛圍吧，男人也只是為了符合社會期待才變成這個樣子 XD
講的很好欸，讚數怎麼這麼少
這集女拳味很重，不過也能看出這就是台灣現況
其實女生比男生賺得多是沒有問題，有時候女生多付一點，男生也倒是挺爽的，畢竟大家相處也舒服就行。不過如果收入相差太遠，可能就不是純粹金錢的問題，同時可能生活圈子跟社會地位也有所不同，也許有機會跟另一半去社交的話，感覺就會有一點格格不入。
身邊女生朋友的薪水比他老公多！
但支出大部分還是都由老公！
而年底算總年收時，男生存下的錢竟然比女生多！
可以算一下男生出門跟女生出門平均要花多少錢😂 看女生朋友用個美甲、美髮、保養品、醫美就不知道噴多少錢了😅
@@ginsyamu9819自己要學會財務管理 給自己一個目標每個月存多少而不是方便自己或成為自己的藉口都讓對象背
這是個人財務管理問題吧
我覺得以自己定一個存款目標為基準 而不是比較對象的存款比較好
不要告訴別人這些都是為了留住另一半的必要開銷啊 畢竟自己單身的時候也是一樣有這個開銷😂
我是男生，影片一開始男主的操作其實就是嫉妒加上自卑。
羨慕是別人擁有自己沒有，進而希望自己也能擁有，然而，嫉妒是他人擁有自己缺乏的，卻希望別人沒有。
非常喜歡這支影片，點出很多問題和可以思考的地方，謝謝葳老闆和小編們! 價值觀和人品真的才是長久快樂的感情關鍵! 祝你們有個美好的一天 :)
我认为第一位男生是情商拼不好，利用贬低女友来让自己比较好受，也许当中存在无意的调侃成分或是开玩笑，因为大部分男生比较直男加上自卑就是这种看待这件事的方式。但是我做为男生想帮男生摆平一下，也许可以和他说“也许我们的薪水不一样会让你不舒服，但我这样被说心里也不好受”，加上更多言语和行动表示就算他薪水比你低也会继续支持他鼓励他，如果他过了一段时间态度还没有变还是一如既往顾自己感受才决定分手，不希望女生不表达感受和看法然后等着彼此分手。希望更多的男生被理解，也希望男生看待女生不喜欢被情绪勒索的，不要认为自己无意的开玩笑和调侃是普普通通的日常。
當兵二年退伍後就業，薪水開始真的比不上老婆已就業二年以上的水準，但是我也不是吃素的，幾年後我的銀行年薪就破百，而老婆之後卻因外商公司解散而失業，所以世上沒有絕對的優勢！
老公你再講下去我要生氣囉😡
這一集的衣服，搭配傍晚的背景整個畫面好舒服～
後面天空也是紫紫的💜💜
跟經常性待業中的男生曖昧過，他也是很容易會自卑，
我也覺得不滿意現在狀態的話你為什麼不好好努力🙃受不了這種態度在交往前就自行斷聯
還有另一位覺得我的工作就是在辦公室吹冷氣就賺高薪有什麼好驕傲的，他的工作才是有付出有累有辛苦，
那你羨慕我的行業輕鬆你可以轉換跑道阿😅酸我你就會變好嗎，這位也是被我斷聯
也許他沒有方向或門路吧。或者他只是變向在跟你訴苦。
你會在意他的薪水不如你?
@@Onio638完全沒有在意，加上遠距離不常見，見了也都AA制😂我也沒要求過任何對方需要付錢的事情，所以很不懂我想我自己表現好關他們什麼事
@@eighth817 令他不安吧，害怕失去妳，沒有正式交往?
我反而是怕另一半賺太多的女生可能跟一直以來的角色跟自我要求有關，家裡的大姊、整個家族學歷最高的，如果真的遇到再慢慢調適吧哈哈哈哈哈
底層女生如你兩個小編絕對不會接受薪水比自己低，
中產階級或許就像你舉的案例可接受但也會找同階層的，
那高收入的呢?像你一樣選擇單身?養小白臉?叫男友工作辭了當家庭主夫?
超希望遇到一個賺錢多的女生 不用養我 但能滿足自己 我只需要好好的愛她就好~
這位老兄，你早一點睡吧！
夢裡面可以滿足你的虛幻願望
@@張哲綦 你說的沒錯~ 但也要夢的到啊~ 😆
幹就你們最好笑
我是男生 （20+） ， 其实我就有希望另一半的新水收入是越高越好 （比不比我高都没关系）， 这样相处时经济压力才不会大也会比较舒服， 可是当我分享这个想法的时候 ， 就会常常被数落不够男人 ， 有时候就会压力感觉自己想法很有问题😥😥😥😥
這邊可以跟以前的男生多方選擇對象來契合
光是兩個小編表達出薪水要跟自己一樣還有比自己多
薪水這些話題其實不好切入
除非是聯誼場合這種圍繞在找對象價值觀
不然以機率上來說當然是先預設女生會希望男生賺比較多
說男女平權
還是只會看到女生不在乎對方薪水比自己少
但還沒看到女生特別就是要找比自己少的
就跟身高一樣
還在價值觀的過渡期
雖然我覺得很難拉
畢竟對方賺的錢比自己多
經濟壓力就比較不在自己身上
我觉得其实经济方面两人加起来够用也够养老就行，我个人对这个是没有什么特别的要求。但男女真的是各有各的社会压力。
男的如果赚的没老婆多，有可能会被别人看不起，可能本来自己没觉得，被别人说多了就心里难受了。
女的如果找了赚得没自己多的男友，也有可能被人说“你怎么找这样的”，也会存在社会压力。因为社会还是习惯以择偶成功来评判女生，所以找一个好像能力没自己强的就会被某些人认为是“失败”，哪怕女生自身其实能力很强也很成功。
所以啊，社会偏见真的逼死人。找个灵魂契合的另一半本来就很难了，还要因为各种观念把这件事变得更复杂，持续降低匹配成功的可能性。
不會不好啊，當然好啊，問題是，你介意男主內嗎???
薪水高低雖然不能判斷這個人是否值得交往
但由於薪水高，相對生活品質高，花錢的價值觀都會互相影響⋯
女性只要夠會賺錢，一點都不期待被男人養，因為我也很貴，我怕對方養不起🤣🤣🤣
我感覺這個議題在華人圈子是個死穴，因為我們的社會環境就注重這種東西。
外國我看過蠻多男的當全職家庭主夫也過得非常快樂的家庭。
不是死穴
單純是風氣跟觀念不願意改變
當代台灣女性高喊兩性平權的同時，經濟上卻還是希望維持傳統父權紅利，真的是很要不得，便宜好處佔盡卻不承擔責任，整個社會越來越傾向女本位主義，這對兩性關係發展絕對不是好現象
葳老闆这集探讨的很有意思，其他地方我不清楚，不过在大陆，如果男方比女方薪水差很多，确实男的会有很多想法，一方面传统的男主外的思维会让男方有自卑，一方周围会说男的吃软饭，（如果男的是政府部门或军人除外）， 男方即使换工作，也会有由于工作环境变化，内卷的同事，可能换工作也不能带来更多的薪资，导致心态进一步失衡。 世俗的力量是非常大的，说到底，大陆这边依然是个男权社会，当然会有一部分人无视这个。 我是希望婚姻能是两个人的生活，能尽量排除周围这些物质的干扰，两个人能彼此吸引对方，扶持的一直走下去，而不是在家里有地位高低的感觉。
還是那句老話，賺多不代表存多
淨利才是重要，男女誰多都可以吧
不要都沒錢就好😂😂
女生收入高於另一半的組合，已經非常的多，也如同最後一個例子：家庭年收入300-500萬之間，而非什麼月多2-3萬這種安親就能噴掉的數字
（想起眼界）
說個笑話呢
我同事他姊 台大植物系 在台G工作 年薪300多萬
這幾年結婚老公年薪千萬
她老公是二婚帶兩個小孩高中生
要是薪水反過來呢有哪個女生敢嫁??
他家庭光繳稅就比我年收還高了 OTZ
不要以為我收入低
是他的繳稅金額已經高於全台8成家庭年收入 = =
其實薪水一超過那個快樂指數，男女生誰賺得多都不重要。前幾年的快樂指數定位於美金（一年）$75,000 (折合台幣$236萬）。當然經過這幾年通貨膨脹，這個數字會有所提高。意思是一般來講，男女生都賺過快樂指數的薪水，物質得到的快樂會慢慢減少。舉個例子來說，當你賺6w的時侯，你會比你賺3w從物質得到的快樂大約是一倍。可是當你賺16w的時侯，你的快樂跟你賺8w的時侯只有一點點。作為一個男生我是不太介意女生賺得比我多，問題是她願不願意花在家庭上的開支是最重要。很多女生不管賺多少，都認為男生花錢是應份，跟這樣的女生在一起才有壓力。
男生自尊心會損
女生賺的多 通常會嫌男的 會覺得自己值得更好
女生賺得少一樣會嫌男的
因為她的美貌值得更好之類的 哈哈~
葳老闆講得太好了，深入淺出講出了兩個人在一起的原因和路徑，支持！❤
金錢固然重要，但心態需要調整，找問題源頭讓自己變得優秀，增加自己收入⋯其實是較務實的方法。
不懂女友賺的比自己多是有什麼好自卑的，兩人可以擁有更好的生活品質不是更棒嗎？
對我這種母胎單身的人來說，如果能遇到女生喜歡你就偷笑了，還挑三揀四的，
套一句俗語就是：「飽漢不知餓漢飢」
很簡單，男性傳統價值就是賺錢
你賺的錢比女方少不就表示連最基本的能力都沒有嗎？
別說現代男人可以多做家事照顧小孩還是說能下廚
這說出去給人家聽，人家可能還會以為你就是個不會賺錢但懂的做這些哄騙女方的小白臉
這些如果建立在男性會賺錢又很能分擔家務，那外頭大概就會說這男人很好
反之不會賺錢會這些，連我都覺得是小白臉