另一半常常嫌棄我，怎麼辦？- 鄧惠文 專訪 角子 作家【心事有人知】20240327
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- Опубліковано 25 бер 2024
- 〈直播預告〉
🎧3/27(三)12:00-12:45
🗣️另一半常常嫌棄我，怎麼辦？
👀你/妳是不是不愛我了？
🫵🏻以前你總是誇獎我，現在怎麼都把我晾在一邊？
😫你/妳總是把生活中的負面情緒發洩在我身上？
鄧惠文 x 角子(作家)
▸▸愛一個人的時候，應該覺得對方哪兒都好才對啊。如果對伴侶產生了「厭惡」，是不是就代表自己不喜歡這個人了呢？
直播連結在留言處 ✍🏻
歡迎大家事先留言提問喔！
＃對伴侶的間歇性厭惡可能是因為你厭惡你自己
＃一起來化解關係中的矛盾
之前看過一個說法，是因為內心的匱乏感導致原本沒有的「要求」。或許是因為在過往的關係中，有一個或多個事件導致女方的創傷，這個創傷讓她有匱乏感，所以會企圖通過被愛來感受自己的價值。越匱乏就越依賴，潛在的一直擔心和害怕關係失控，越會導致關係的失控。
有些人會因為匱乏感而沒辦法接納現狀，會不斷的把一段關係或者一個人過度理想化，於是下意識開始產生破壞關係的行為。特別是發現自己理想中的關係有缺點的時候，便會加劇的想要改變現狀。不僅是改變自己，更想要改變對方，原本沒有的「要求」就越來越多。
在這個個案中還有自責的狀態。如果可以的話，我覺得可以趁著彼此還想維持這段關係，去嘗試找到適合彼此的溝通方式，找機會幫助彼此自我察覺，了解彼此更深層的需求。內耗不是一種0或100的狀態，沒有發掘自我的過程是很痛苦的，傷害自己，也傷害對方。
與其浪費自己的時間和精力盯著對方，不如把自己的日子過好，去做臉、健身、逛街也行，如果真的覺得對方不適合那就早點分手不浪費青春，要改變對方比登天還難啦。
女生應該是想分手，但不想當壞人!😂(也許當初只是剛好在一起)
好好學習表達自己的感受，明白清楚說出自己的需求(婉轉)
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金句：【真正的幸福不是曾經說過，而是一起走過】
有事是本質，說得真好👍
沒事的時候，像甜甜蜜蜜的糖衣；有事的時候，對待你的真面目，才是他的本質～正因如此，才會大難來時各自飛吧？😮
當下聽完角子說的
時候
心理莫名的感動
每集都精彩，讚
人能改變嗎？
如果年輕，那麼繼續在這樣的關係里待一陣子，拉扯中，也許能對感情、人生產生新的體悟。
如果不是校園男女，不是說氣話，真的鼓勵「不滿意」的伴侶去找其他「滿分」的人。我根本不在乎她是「戲精」「自我消耗」還是「情緒勒索」。單純不想改變別人，也不想被外力改變。如果我想變化，肯定是有某種內在動力。大家都不要折騰彼此。
各位回想下人生，自己的第一次crush，不管是暗戀還是戀愛，真正的喜歡，有那麼多條條框框嗎？有這麼多原因和不滿嗎？只有相親才會大談「條件」，想要什麼，不要什麼，跟選商品一樣，因為兩個人大概率沒有chemistry，只有欲望和現實。
而且事主的女朋友的要求是「要陽光」，「有才華」，「聰明」……這是能被量化，可以執行，能夠客觀評判的嗎？完全是主觀的看法。根本沒有標準，怎麼改？她如果要求月薪從2萬升到5萬，或者1年內鋼琴達到2級，我覺得還比較有誠意，有談的餘地。
建議事主多想想自己為什麼非這個女生不可，而不要太糾結她在想什麼，你想不清楚的。有的人自己腦袋都一團漿糊，就像一道本身就出錯的數學題一樣，你寫什麼答案都不對，算到死都白費勁。
再補充一點，我個人不覺得這個女生有可能是「情緒內耗」型。高敏感的人，不會「常常」提出赤裸裸的不滿，因為覺得很不好意思，也怕別人不喜歡自己。說了出來，又說很「自責」，大概率是怕男友會跑。其實就是對男友整體打分很低，不滿意，但是現階段又沒有更好的選擇，不想空窗，先用著再說。有一日「白馬王子」出現，你看她還會不會這麼彆扭。
講得太好了，太為對方著想的結果，常常就是讓自己受重傷。不論男女，如果還沒有進入婚姻，甚至在還沒有小孩之前，真的都不要想當對方的拯救者。
角子說 不要只是聽對方一兩句話，還是要看行動 👍🏽
鄧醫師👍👍👍
非常喜欢角子的节目！
聽完哭了
👍
♥
有下一集敲碗哦！
做聽的有智慧的人
開頭說有「困擾」的嘉賓是「主動脈」吧。😅
有同感😅
應該是 主動脈 醫師😅😅
嫌貨才是買貨人
可能也在求救
這樣的男人可以放生了不是長久的伴侶