😂😂😂(Ach ta Evropská Unie)😂😂😂 Chlápek přišel do obchodu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:„Tady je!“ „Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?“ „Jasně, že mám!"Promiňte, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte kočku, než vám prodám žrádlo pro kočky.“ Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky s kočkou. „Děkuji vám, zde je krmení.“ Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?“ „Strčte prst do té díry.“ Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“ Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. „Uf, vypadá to jako hovno.“ „Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.“
Husky cz Jo aha uz jsem to asi pochopila: Jakoze podle nového oznámení EU musíš dokázat, že máš hovno na rukou? Jo, hrózně vtipný 😒 Proč si všichni myslí, že hovna jsou vtipný?
Vtip : Jdou tři želvy pouští a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek. První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?" A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou k oáze s jezírkem a ta druhá říká: "Teď by se nám ale ten kelímek hodil." A tak losují. Prohraje ta třetí a říká: "Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?" Ony samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když uteče pátý rok, tak ta první povídá: "Holky, vykašleme se na ní a napijeme se!" Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim: "Když si nemůžeme věřit, tak já nikam nejdu!"
Černý humor Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?" Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný." Holčička odpoví:"Tomu nevěřím." Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se. Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila. Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."
Vtip: Přijede týpek a zaparkuje přímo před vchod poslanecké sněmovny. Vyběhne za ním vrátný a říká mu: ,, Ale pane, tady nemůžete parkovat, tady chodí poslanci, ministři, premiér," ale týpek mu odpoví: ,,To nevadí, já mám proti krádeži pojištěné"
Dve kamošky sa stretnú v nebi. Jedna sa píta druhej že ako zomrela . Zamrzla som hovorí. A bolelo to ? zo začiatku som cítila veľkú zimu a potom som zamrzla . A ty si ako zomrela ? Z infarktovala som . A to ako ? Myslela som že ma môj manžel podvádza , prišla som o hodinu skôr z práce a manžel spokojne sedel v obývačke a pozeral tv . Išla som na druhé poschodie a nikde nik to ,prezrela som prízemie a zase nikde nikto .Išla som dole schodami a od šťastia som z infarktovala. Kamoška jej hovorí mala si sa pozrieť do mraziaka keby sa tam pozrieš tak sme obidve živé .
Google: Já vím všechno! Facebook: Já znám všechny! UA-cam: Mě sledují všichni! Internet: Beze mě by jste nebyli! Elektřina: Tak se všichni uklidníme!..
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kok*ti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kok*ti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prd*lí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně." Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasr*ný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta p*ča v kuchyni!" 😂
Paní učitelka se ptá dětí ve druhé třídě co dělali o víkendu. Aničko? "Já si hrála na pískovišti".. tak pojď k tabuli a když napíšeš správně "písek", dostaneš bombón. Napíše a dostane bombón. A co ty Honzíku? "Já si hrál s Aničkou" .. když napíšeš správně "hrál" dostaneš bombón. Napíše a dostane bombón. A co si dělal ty Dežo? "No já si chtěl hrát s Aničkou a Honzíkem ale oni po mě házeli kamení." .. To je ale ošklivé děti! .. ale nic si z toho nedělej, pojď k tabuli a když napíšeš bez chyby "bezprecedentní rasová diskriminace romské minority", tak také dostaneš bombón.
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem.Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc.Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Vtip : paní učitelka povídá dětem na konci školního roku aby za každé sprosté slovíčko přinesli na začátku roku kamínek. Je začátek školního roku a paní učitelka se ptá Aničky : Aničko kolik máš kamínků? Anička: jeden. Paní učitelka : mohlo to být lepší Aničko! Ptá se Honzíka: Honzíku kolik máš kamínků? Honzík : Tři. Paní učitelka : no Honzíku! Polepši se! Najednou vletí do třídy Pepa a říká učitelce : Uhni pičo vezu štěrk. :D
Paní učitelka dá dětem úkol napsát 1000 slov. Další den ve škole se paní učitelka dívá do sešitu který patří Pepíčkovi. Paní učitelka: vždyť tam máš jenom jedno slovo! Pepíček:no právě RAFAELO více než tísíc slov.
Kdo má rád Barušku like 😍Paní učitelka se ptá Pepíčeka: “Pepíčku co se stalo v první světové válce?” “Nevím” “A ve druhé?” “Nevím” “A ve třetí?” “Nevím” “Tak jdi domů a zeptej se maminky.” Pepíček se ptá maminky: “Mami co bylo v první svétové válce?” “Padaly bomby.” “Co ve druhé světové válce?” “Ta k***a jedna Hitlerská.” “A či ve třetí?” “To dosud není dokázáno.” Pepíček přijde do školy a učitelka se ho ptá: “Tak co Pepíčku co doma?” “Padaly bomby.” “A co maminka?” “Ta k***a jedna Hitlerská.” “Pepíčku jsi normální?” To dosud není dokázáno.”
Maminka jde s Pepíčkem poprvé do zoo . Od první chvíle , kdy tam vejdou , Pepíček nadšeně výská : " Jéé , mamíí , opička , koukej opička !" "Ticho , Pepíčku to je teprve paní pokladní !"
Ptá se dcera matky "mami mám si najít přítele nebo koupit psa" Po chvíli jí matka odpoví" to záleží jestli chceš mít posranej koberec nebo celý život 😝
Vím že máme mít jenom jeden, ale co😂 Sedíme ve škole a chystáme se na písemku... Učitel říká: „Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole.“ A Vietnamec říká: „No, když myslíš." 😂😂😂😂
Zkoušky v autoškole: Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?" "Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1-10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!
Zamilovana žena píše svemu mílačkovy smsku. Jestli spíš pošli mi tvoje sni jestly se se smjeješ pošly mi tvuj usmev .... Jestly plačeš pošli mi tvoje slzy romanticky milaček odepsal... Prave seru mam ty neco poslat
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy." "Pes!" "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka." "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..." Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.
To je božííííííí video😉❤💪 "Vtip": Narodí se takhle manželům jenom hlavička,no a když je jí pět let, tak se během Štědrého dne přikutálí ke stromečku, koukne na dárky a zklamaně si povzdychne:,,Ach jo,zase čepice..."😂
Pýta sa učiteľka triedy: Kto si myslí že je hlúpy nech sa postaví. Nikto sa nepostavil no po chvíli sa postaví Jožko. Učiteľka: Jožko, ty si myslíš že si hlúpy? Jožko: Nie, len mi prišlo trápne, že stojíte sama...
Chlap si koupí detektor lži a ten když zalžete tak vam da facku a tak snim jde domu a rodině řekne at si sednou ke stolu a da ho tam a pta se syna koukal jsi dnes na porno?! Syn:ne Bum facka Otec se rozčílí a rekne ja ani v tvejch letech nevedel co to porno je Bum facka Matka:je videt ze je to tvuj syn! Bum facka:D
Vtip - „Ale já nebyl až tak ožralý!” „Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’” Vím že je to docela starý, ale mně to přijde furt vtipný😂😂😂
jde liška kolem keře a najednou sliší z toho keře slepici tak liška povídá jo konečně lehká večeře, tak tam skočí a asi půl hodiny se z tama ozívají divné zvuky po hodině z křoví výjde vlk a říká "ty vole já neumět cizí jazyk tak si ani nezašukám"
Spadlo letadlo. Přežil jen 6 ročný kluk. A spovídala ho televize 📺: „Když spadlo letadlo co dělal pilot?“ Chlapec odpověděl: „Pusinkoval se!“ „A co dělali letušky?“ „Pusinkovali se!“ „A cestující?“ „Pusinkovali se!“ „Aha a co si pak dělal ty?“ „Řídil letadlo ✈!!!“ 😂😂😂😂
Vždycky jsem hledal slovo které by bylo pro tebe nej, ale žádné slovo jsem pro tebe nenašel, pro to a zároveň za všechny říkám, Baru pokračuj ve videach a drž se ❤❤❤❤❤❤
Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: „Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: ‚Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!’ A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?” „Co, tatínku náš drahý?” ptají se všichni. „Nemám, kurva, žízeň!”
Taková naše Bára je podobná jako ty hodně podobná prostě píšou písemku a Bára se na ní neučila a kvůli tomu aby nemusela psát třískla hlavou o lavici😂😂😂😂😂😂😂😂😂. Mám tě ráda Baruš.❤
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."
Jede babička výtahem a nastoupí modelka. Moc krásně voní a jak se na ni babička kouká tak řekne: Adidas za 7 stovek. Nastoupí druhá modelka a řekne: Playboy za 800. Nastoupí třetí a řekne: Channel za 2000Kč. Babička si pšoukne a řekne: Brokolice z Lidlu za 9,90 :)
Vtip: jde Rus, Čech a Američan, a vidí studnu, na který je napsáno "pokud do mě škočíš, splním ti jedno přání" běží Rus a říká "do Ruska!!" Potom běží Američan a říká "do Ameriky!!" No a když se rozeběhne Čech, tak zakopne a řekne "DO P*DELE!!"
Pepe: Byla jsi mi někdy nevěrná? Blondýnka: Ne Pepa: To jsem štastnej! Spadnul mi kámen ze srdce. A už jsi někdy lhala? Blondýnka: To jo. Pepa: A kdy? Blondýnka: Naposledy před chvílí.
Muž si našel na prázdninách milenku, která s ním otěhotněla a protože byl ženatý řekl jí “ Budu ti posílat peníze a až se dítě narodí pošli mi pohled s nápisem spaghetti O 9 MĚSÍCŮ POZDĚJI .... Přišel manžel domu a manželka říká " Přišel nám velice zvláštní pohled„ Manžel přečetl prvních pár řádků mrtvolně zbledl a omdlel.Na pohledu bylo napsáno= Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tři s masovými kulickami, dvě bez nich. Pošli více omáčky ! Ps- ten piercing ti moc sluší 😍
Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná ,,Co se říká?'' ,,Nevim'' ,,Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?'' ,,Neříkej že je to všechno!''
URČITĚ MRKNĚTE!!!😂 Jdou dva staříci po chodníku a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář. Jdou dál a projede kolem nich druhý bezhlavý motorkář. Když už kolem nich projel třetí bezhlavý motorkář, tak jeden říká druhýmu „Hele Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" 😂😂😂😂
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"
1, Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.” Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?” 2, Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?” Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!” Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!” Jinak jsi hrozně super youtuberka a baví mě všechna tvoje videa, vždycky mi zvednou náladu.
Jsou tři chlapi na pustým ostrově a připlave k ním zlatá rybka.A rybka jim říká že každýmu splní jedno přání.První říká chci domů.Tam ho pustí domů.Druhý říká totéž a třetí říká mně je tady smutno tak je pošly oba spátky.
Přijde Pepíček domů a říká : Maminko už umím počítat do patnácti. Maminka: Počítej Pepíček: 1 2 3 4 6 7 8 9 10 11 13 14 15 Maminka : Kde máš pětku a dvanáctku. Pepíček : Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil.😂😂😂😂
Zrovna včera jsem slyšel vtip v Training day a tak ho tu přeposílám dál. Jde chlápek poránu do práce a na terase uvidí šneka. Vezme ho do ruky a hodí ho přes střechu aaaaž do zahrady, kde šnek padne budkou na kámen a rozmašíruje se na kaši. Nicméně - neumře. Měsíc se z toho dává dohromady, sroste, zajizví se, postaví budku na záda a lozí si to zpět, odkud přiletěl. Příští rok se mu podaří doplazit zrovna na to samý místo, kde už byl, když v tu vyjde poránu ze dveří znovu ten chlápek. Ten se zas sehne, zvedne ho a povídá: Hej kámo, co tě žere?
Vánoce Pepíček běží do kuchyně a volá maminko maminko hoří nám stromeček! Stromeček nehoří stromeček svítí Pepíček se vrací do obýváku a volá mamíí teď nám svítí i záclony🎄😂
Tak to skusim 😄: Voda dokáže vyřešit spoustu problémů: Chceš zhubnout? Pij vodu. Chceš mít hezkou pleť? Pij vodu. Štve tě manžel? Utop ho!😅 To není tak že tě nenávidím. Jenom jsi pro mě pondělí mého života.😄😄😄
Chlapec přijde do květinářství a ptá se : " Jakou mám koupit květinu své dívce?" Prodavačka mu odpoví: "Chceš-li ji hladit, pak narcis, a chceš-li ji líbat,růží." Chápu, dejte mi kaktus."
Vtip o kůzlátkách a vlkovi : Maminka koza povídá dětem : děti kůzátka moje musím jít do města pro zeleninu. Hned se vrátím, ale nikomu nesmíte otevírat. Domluvíme si heslo a to heslo zní polib mi vemínko tak poznáte ze jsem to já a otevřete mi. Kůzlatka se vším souhlasila. Maminka koza odešla. Ale vlk celý rozhovor slyšel vlk už dva dny hladověl a tak si řekl ze si dá k obědu kůzlatka. Vlk přišel ke dveřím a povídá: kůzlátka kůzlátka to sem já vaše maminka, ale kůzlatka nevěří zeptají se proto jaké je heslo a vlk odpoví : polib mi vemínko. V tu chvíli nejmladší kůzle povídá ,,polib mi prdel máme kukátko.”
Vtip: ▶"Víte proč má slon černé oči?" ◼ "Ne" ▶ "Aby se mohl maskovat v ostružinách" ◼🤔🤔 ▶ "Viděli jste snad někdy slona v ostružinách ?" ◼ "Ne" ▶ "Tak vidíte jak je dobrej"😂😂
1.Příjde blondýnka do obýváku, kde její manžel kouká na fotbal. Tak se ho blondýnka ptá: "Kolik to je?" A manžel jí odpoví "1:1". "Aha, a kdo vyhrává?" 2. Martin se ptá spolužáka: "Kamile, co tu hledáš?" "Desetikorunu!" "A jak vypadala?" 3. Hádají se členové fotbalového týmu,kdo je pro tým nejdůležitější. Útočník: "Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!" Gólman:" Ne, já chytám góly, to je důležitější!" Majitel: "Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!" 4. Pepíček: Mami pomůžeš mi s domácím úkolem Maminka: Nemám čas Pepíček jde do obýváku kde se tatínek zrovna kouká na hokej a řve: " naser to tam,naser to tam" Tak Pepíček jde za svým starším bratrem, který tam má svojí přítelkyni a říká jí: "svezu tě tam baby,svezu tě tam baby. Jde za svým mladším bratrem, který zbožňuje Spidermana a řve: "spiderman,spiderman" Jde za svou starší sestřičkou, která si právě prohlíží atlas a říká: "opička s růžovou prdelkou, opička s růžovou prdelkou" Zítra ve škole: Učitelka: "Pepíčku máš hotový domácí úkol?" Pepíček: "Nemám čas" Učitelka:" chceš dostat na zadek? " Pepíček: "Naser to tam ,naser to tam" Učitelka: "Jdeme do ředitelny" Pepíček:" Svezu tě tam baby, svezu tě tam baby." V ředitelně Ředitel: "Co si myslíš, že jsi?" Pepíček: "Spiderman, Spiderman: Ředitel: "a co si myslíš, že jsem já?" Pepíček: "Opička s růžovou prdelkou, Opička s růžovou prdelkou"
Pepíček dostal domácí úkol,musí napsat 5 vět Příde domů a jde za maminkou a ptá se : Maminko potřebuji pomoct s domácím úkolem a maminka odpoví:NEOTRAVUJ! Pepíček si slovo napíše a jde za tatínkem a zrovna tatínkovi dávají fotbal a zrovna minuli branku a tatínek povídá:o pět metrů vedle!!Pepíček jde za bratrem a ten si hraje na Batmana a povídá:Jsem Batman!!!!Pepíček si to napíše a jde za babičkou která právě chytá záchodového pavočka a povídá:Tady jsi ty záchodový pavoučku Pepíček si to napíše a de za sestrou a ta vykrajuje marcipánová prasátka a povídá:Marcipánová prasátka Druhý den jde Pepíček do školy a paní učitelka vivolá Pepíčeka k tabuli a Pepíček povídá NEOTRAVUJ!! Paní učitelka se nasere a dá pepíčkovi facku a Pepíček povídá O pět metrů vedle!!Paní učitelka zavolá pana Ředitele a Pepíček povídá jééé tady jsi ty záchodový pavoučku Pan Ředitel se zeptá Pepíčka kdo jsi myslí že si a Pepíček povídá já jsem Batman!!Pan Ředitel se zeptá a kdo jsi myslíš že jsme my Marcipánová Prasátka P.S. ten vtip sem psala 20minut
Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři. Otec: ,,Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: ,,Ve škole přece." *plesk* ,,..Dobře, byl jsem v kině." Otec: ,,Jaký to byl film?" Syn: ,,Pohádka." *plesk* ,,..Dobře, bylo to porno." Otec: ,,Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co to porno je!" *plesk* Máma se smíchem: ,,No, je vidět, že je to tvůj syn." *plesk* 😂
Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: promiňte pane, mohl by jsem přeběhnout po tom vašem poli?? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23! Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: ale jo klidně a když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.
Príde arab do hotela na Slovensku. Už sa začína blížit čas modlenia tak výde na balkón a začne si prášiť svoj koberec. Ide okolo nejaká stará babička , chvíľu naňho pozerá a potom naňho zakričí : " Čo Aladin neštartuje neštartuje ?" 😂🤣😂🤣
Paní učitelka oznamuje třídě: ,, Děti, zítra přinesete tolik kamínků, kolik jste přes prázdniny řekli sprostých slov." Příští den: ,, Aničko, kolik máš ty kamínků?" ,,Nula." ,, Výborně Aničko! Kolik máš ty Honzíku?" ,,Dva." ,,To by ses měl polepšit Honzíku!" Paní učitelka se zepta: ,,Děti, kde je vlastně Pepíček?" Vtom někdo rozrazí dveře a křičí: ,,Bacha krávo, vezu štěrk." 😂😂😂
Jsou dva ožralý chlapy objednají taxík a taxikář zapne a vypne motor chlapy zaplatí jeden vystoupí a druhý dá taxikářovy facku taxikář se zeptá:a ta byla za co? Příště jeď pomaleji vždyť si nás mohl zabít
V prodejně motocyklů zazvoní telefon: ,,Dobrý den, tady pohřební služba. Prosím vás, kolik jste včera prodali těch japonských motorek? ,,Deset," odpovídá prodavač ,,"zamyslí se pohřebák , ,, tak to se nám dvě ještě nekde toulají!"
NIC PROTI BLONDÝNKÁM !! Blondýnka řídila auto tak špatně, že ji její GPS navigace řekla: "Po pěti stech metrech odbočte doprava a zastavte. Já vystoupím."
Pepíček jde na návštěvu k sousedům, kterým se narodil chlapeček bez uší. Tatínek: Pepíčku opovaž se mluvit o uších! Pepíček poslechne a na návštěvě povídá: To je ale krásné miminko takové klidné, roztomilé a co ty očíčka, nosánek,... Po chvíli se zeptá: A vidí dobře? Sousedka: Ano doktor říkal, že oči má zdravé. P: Tak to je dobře, protože kdyby potřeboval brýle tak je v pr*eli.
😂😂😂(Ach ta Evropská Unie)😂😂😂
Chlápek přišel do obchodu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:„Tady je!“ „Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?“ „Jasně, že mám!"Promiňte, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte kočku, než vám prodám žrádlo pro kočky.“ Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky s kočkou. „Děkuji vám, zde je krmení.“ Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?“ „Strčte prst do té díry.“ Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“ Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. „Uf, vypadá to jako hovno.“ „Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.“
amálie malkova 😂
amálie malkova nechápu to :/
Ellianor Swift tobě je tím pádem tak 8 max.
Takový to než ten vtip pochopíš ................. Ale jo zasmál jsem se 😂
Husky cz Jo aha uz jsem to asi pochopila: Jakoze podle nového oznámení EU musíš dokázat, že máš hovno na rukou? Jo, hrózně vtipný 😒 Proč si všichni myslí, že hovna jsou vtipný?
Vtip :
Jdou tři želvy pouští a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek.
První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?"
A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou k oáze s jezírkem a ta druhá říká:
"Teď by se nám ale ten kelímek hodil."
A tak losují. Prohraje ta třetí a říká:
"Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?"
Ony samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když uteče pátý rok, tak ta první povídá:
"Holky, vykašleme se na ní a napijeme se!"
Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim:
"Když si nemůžeme věřit, tak já nikam nejdu!"
super :-)
Černý humor
Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?"
Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný."
Holčička odpoví:"Tomu nevěřím."
Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se.
Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila.
Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."
Mega video😂❤️Ale :„AU to bolí, hele zmrzka, juchu! "z toho nemůžu 😂❤️
Mam napsat vtip tak ok:vtip😂
Lidé říkají že když vypiješ mléko tak budeš silnější.
Vypij 5 sklenic mléka a zkus pohnout zdí nejde to😕
Vypij 5 sklenic vodky a zeď se hýbe sama!😃
Michaela Tomášiková 😂
Michaela Tomášiková 😂😂😂😂😂
Vtip: Přijede týpek a zaparkuje přímo před vchod poslanecké sněmovny. Vyběhne za ním vrátný a říká mu: ,, Ale pane, tady nemůžete parkovat, tady chodí poslanci, ministři, premiér," ale týpek mu odpoví: ,,To nevadí, já mám proti krádeži pojištěné"
Velmi dobře záběry ze skútr písnička do toho opravdu klobouk dolů❤❤
Honza se ptá: ,, Tati, je pravda, že mrkvicka je zdravá na oči? "
,, Jistě, Honziku, už jsi viděl králíka s brýlemi?"
Ježiš to je cringe
Dve kamošky sa stretnú v nebi. Jedna sa píta druhej že ako zomrela . Zamrzla som hovorí. A bolelo to ? zo začiatku som cítila veľkú zimu a potom som zamrzla . A ty si ako zomrela ? Z infarktovala som . A to ako ? Myslela som že ma môj manžel podvádza , prišla som o hodinu skôr z práce a manžel spokojne sedel v obývačke a pozeral tv . Išla som na druhé poschodie a nikde nik to ,prezrela som prízemie a zase nikde nikto .Išla som dole schodami a od šťastia som z infarktovala. Kamoška jej hovorí mala si sa pozrieť do mraziaka keby sa tam pozrieš tak sme obidve živé .
Google: Já vím všechno!
Facebook: Já znám všechny!
UA-cam: Mě sledují všichni!
Internet: Beze mě by jste nebyli!
Elektřina: Tak se všichni uklidníme!..
hhv
😂😂😂😂
😂😂😂😂😂
Vanessa Blazkova 😂😂😂
@@Rozkala Ja jo
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kok*ti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kok*ti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prd*lí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně." Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasr*ný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta p*ča v kuchyni!" 😂
@Cestování s Gábi dík 😉
Super
To jsem slyšela ale ve skolce
Jn
Paní učitelka se ptá dětí ve druhé třídě co dělali o víkendu. Aničko? "Já si hrála na pískovišti".. tak pojď k tabuli a když napíšeš správně "písek", dostaneš bombón. Napíše a dostane bombón. A co ty Honzíku? "Já si hrál s Aničkou" .. když napíšeš správně "hrál" dostaneš bombón. Napíše a dostane bombón. A co si dělal ty Dežo? "No já si chtěl hrát s Aničkou a Honzíkem ale oni po mě házeli kamení." .. To je ale ošklivé děti! .. ale nic si z toho nedělej, pojď k tabuli a když napíšeš bez chyby "bezprecedentní rasová diskriminace romské minority", tak také dostaneš bombón.
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem.Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc.Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Kdo má rád Barču Votíkovou☺️☺️☺️dá like☺️a nezapomeňte dát like
Vlaďimíra Malinová žebrák Vlad'ka 😂😂
Vtip : paní učitelka povídá dětem na konci školního roku aby za každé sprosté slovíčko přinesli na začátku roku kamínek.
Je začátek školního roku a paní učitelka se ptá Aničky : Aničko kolik máš kamínků?
Anička: jeden.
Paní učitelka : mohlo to být lepší Aničko!
Ptá se Honzíka: Honzíku kolik máš kamínků?
Honzík : Tři.
Paní učitelka : no Honzíku! Polepši se!
Najednou vletí do třídy Pepa a říká učitelce : Uhni pičo vezu štěrk. :D
Tukan Tukanovič haaa chčiju smíchy IRONIE
Ha ha ha vtip z roku 2000
Paní učitelka dá dětem úkol napsát 1000 slov.
Další den ve škole se paní učitelka dívá do sešitu který patří Pepíčkovi.
Paní učitelka: vždyť tam máš jenom jedno slovo!
Pepíček:no právě RAFAELO více než tísíc slov.
Bety K Nie náhodou Merci?
Viktória Kookie ne
Kdo má rád Barušku like 😍Paní učitelka se ptá Pepíčeka:
“Pepíčku co se stalo v první světové válce?”
“Nevím”
“A ve druhé?”
“Nevím”
“A ve třetí?”
“Nevím”
“Tak jdi domů a zeptej se maminky.”
Pepíček se ptá maminky:
“Mami co bylo v první svétové válce?”
“Padaly bomby.”
“Co ve druhé světové válce?”
“Ta k***a jedna Hitlerská.”
“A či ve třetí?”
“To dosud není dokázáno.”
Pepíček přijde do školy a učitelka se ho ptá: “Tak co Pepíčku co doma?”
“Padaly bomby.”
“A co maminka?”
“Ta k***a jedna Hitlerská.”
“Pepíčku jsi normální?”
To dosud není dokázáno.”
To zná každej 😑😒
Nasmála jsem se a je to bomby :)
@@valentynahlubuckova5315 já ho třeba neznám 😁
@@valentynahlubuckova5315 já ne
Skvělá Holka mega
Datel je ten nejlepší youtuber a má naprosto real pranky.
Maminka jde s Pepíčkem poprvé do zoo . Od první chvíle , kdy tam vejdou , Pepíček nadšeně výská : " Jéé , mamíí , opička , koukej opička !"
"Ticho , Pepíčku to je teprve paní pokladní !"
Vtip:nejkratší vtip o Titanicu ŽBLUŇK 🤣
Bože ty jsi tak krásná 😍 postava boží obličej nádhernej sama ty jsi nádherná jsi nejhezčí youtuberka 😂😂😂😂😂💜💜💜💜💜
"Synu, byl jsi adoptován."
- "Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče."
- "My jsme tvoji biologičtí rodiče. Ti noví si tě vyzvednou zítra."
Ty bys mněl vyhrát soutěž
Blondýnka řídila auti tak špatně že její GPS navigace řekla "po pěti stech metrech odbočte do prava a zastavte.Já vystoupím😂😂😂😂😂
Ptá se dcera matky "mami mám si najít přítele nebo koupit psa"
Po chvíli jí matka odpoví" to záleží jestli chceš mít posranej koberec nebo celý život 😝
Moc krásné video❤
Vím že máme mít jenom jeden, ale co😂
Sedíme ve škole a chystáme se na písemku... Učitel říká: „Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole.“ A Vietnamec říká: „No, když myslíš."
😂😂😂😂
Zkoušky v autoškole:
Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?"
"Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."
Jsi jediná od koho mě baví vlogy
Ty jsi prostě nejlepší 💖! Vždy mě tvoje videa neskutečně pobaví !♥ Fakt nejlepší česká youtuberka 💞!!!
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1-10.
Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9.
Zatím můj nejlepší výkon!
Zamilovana žena píše svemu mílačkovy smsku. Jestli spíš pošli mi tvoje sni jestly se se smjeješ pošly mi tvuj usmev .... Jestly plačeš pošli mi tvoje slzy romanticky milaček odepsal... Prave seru mam ty neco poslat
Pekné video❤
Proboha PROČ může mít někdo tak dobrý videa!!!
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy."
"Pes!"
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka."
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."
"A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..."
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.
Jeden komár letí po prví do světa a když se vrátí otec se ho ptá,,jak bylo ve světě?"a malý komár na to,,skvěle kamkoliv jsem přišel všichni tleskali"
"To bolelo"
Sakra. Já jdu za týden na piercing do nosu. 🤭😳😳😂
To je božííííííí video😉❤💪
"Vtip":
Narodí se takhle manželům jenom hlavička,no a když je jí pět let, tak se během Štědrého dne přikutálí ke stromečku, koukne na dárky a zklamaně si povzdychne:,,Ach jo,zase čepice..."😂
Pýta sa učiteľka triedy: Kto si myslí že je hlúpy nech sa postaví. Nikto sa nepostavil no po chvíli sa postaví Jožko.
Učiteľka: Jožko, ty si myslíš že si hlúpy?
Jožko: Nie, len mi prišlo trápne, že stojíte sama...
Máš zuby jako hvězdy,⭐️⭐️⭐️
krásně žluté a daleko od sebe #Janevyhrat
Chlap si koupí detektor lži a ten když zalžete tak vam da facku a tak snim jde domu a rodině řekne at si sednou ke stolu a da ho tam a pta se syna koukal jsi dnes na porno?!
Syn:ne
Bum facka
Otec se rozčílí a rekne ja ani v tvejch letech nevedel co to porno je
Bum facka
Matka:je videt ze je to tvuj syn!
Bum facka:D
😂😂😂😂😂
Vtip - „Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”
Vím že je to docela starý, ale mně to přijde furt vtipný😂😂😂
Ela to je dobrej vtip, tohle bylo na Facebooku 😅
Ela prví krát počujem a ťa musím pochváliť ma to aj rozosmialo 😂😃
Veronika Mel 😂😂😂
Robo games drťič ULTRA děkuju😂
je to pořád vtipný!
jde liška kolem keře a najednou sliší z toho keře slepici tak liška povídá jo konečně lehká večeře, tak tam skočí a asi půl hodiny se z tama ozívají divné zvuky po hodině z křoví výjde vlk a říká "ty vole já neumět cizí jazyk tak si ani nezašukám"
Spadlo letadlo. Přežil jen 6 ročný kluk. A spovídala ho televize 📺: „Když spadlo letadlo co dělal pilot?“
Chlapec odpověděl: „Pusinkoval se!“
„A co dělali letušky?“
„Pusinkovali se!“
„A cestující?“
„Pusinkovali se!“
„Aha a co si pak dělal ty?“
„Řídil letadlo ✈!!!“
😂😂😂😂
😂🤪😂
Já to znám jinak
Vždycky jsem hledal slovo které by bylo pro tebe nej, ale žádné slovo jsem pro tebe nenašel, pro to a zároveň za všechny říkám, Baru pokračuj ve videach a drž se ❤❤❤❤❤❤
Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: „Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: ‚Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!’ A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?”
„Co, tatínku náš drahý?” ptají se všichni.
„Nemám, kurva, žízeň!”
V Česku máme technický stav silnic na jedničku. Problém nastává, když zařadíte dvojku...
😐😂
Topka 😍
Nejvíce top 😍😍
Taková naše Bára je podobná jako ty hodně podobná prostě píšou písemku a Bára se na ní neučila a kvůli tomu aby nemusela psát třískla hlavou o lavici😂😂😂😂😂😂😂😂😂. Mám tě ráda Baruš.❤
"Republika čeka"
"Hezký no" :DDD
Šli dva a prostřední upadl. :)
Wow jak originální 😂😂
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."
Moc se mi líbí tvoje videa 😂😂😂
Mám tě strašně moc ráda😊.Jsi supr holka:vtipná,hofna,pravdomluvná,.Prostě nej holka👌. Jsi dobrá youtuberka💚. Super video❤
Jede babička výtahem a nastoupí modelka. Moc krásně voní a jak se na ni babička kouká tak řekne: Adidas za 7 stovek. Nastoupí druhá modelka a řekne: Playboy za 800. Nastoupí třetí a řekne: Channel za 2000Kč. Babička si pšoukne a řekne: Brokolice z Lidlu za 9,90 :)
Vtip: jde Rus, Čech a Američan, a vidí studnu, na který je napsáno "pokud do mě škočíš, splním ti jedno přání" běží Rus a říká "do Ruska!!" Potom běží Američan a říká "do Ameriky!!" No a když se rozeběhne Čech, tak zakopne a řekne "DO P*DELE!!"
Jsi super............ NEJLEPŠÍ UA-camRKA JSEŠ TY BÁRO VOTÍKOVÁ😍😘❤❤
Uděláš video jak děláš ten tvůj účes s copankama
Pepe: Byla jsi mi někdy nevěrná?
Blondýnka: Ne
Pepa: To jsem štastnej! Spadnul mi kámen ze srdce. A už jsi někdy lhala?
Blondýnka: To jo.
Pepa: A kdy?
Blondýnka: Naposledy před chvílí.
"Tvé zuby mi připomínají jednu písničku."
"Jakou? 😍🤤"
"Black and Yellow."
Jdu si takhle polem a ve 30 vidim místo kukuřice pop Corn 😂
Muž si našel na prázdninách milenku, která s ním otěhotněla a protože byl ženatý řekl jí “ Budu ti posílat peníze a až se dítě narodí pošli mi pohled s nápisem spaghetti
O 9 MĚSÍCŮ POZDĚJI ....
Přišel manžel domu a manželka říká " Přišel nám velice zvláštní pohled„
Manžel přečetl prvních pár řádků mrtvolně zbledl a omdlel.Na pohledu bylo napsáno=
Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tři s masovými kulickami, dvě bez nich. Pošli více omáčky !
Ps- ten piercing ti moc sluší 😍
Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná ,,Co se říká?''
,,Nevim''
,,Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?''
,,Neříkej že je to všechno!''
URČITĚ MRKNĚTE!!!😂
Jdou dva staříci po chodníku a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář.
Jdou dál a projede kolem nich druhý bezhlavý motorkář.
Když už kolem nich projel třetí bezhlavý motorkář,
tak jeden říká druhýmu
„Hele Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
😂😂😂😂
Seš nejlepší jútuber a strašně seš heská s tým přísunem a mám tě moc ráda a máš krásný video a ta tam na tu dovolenou možná pojedu 😍😍😍😍😜
Učitelka na hodině přírodopisu vysvětluje žákům:
- Pštros ,je taková velká slepice, no, asi taková jako já.........😂😂😂😂😂
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"
"Máš nohy jako srnka."
"Co, tak tenké a obratné?"
"Ne, tak křivé a chlupaté."
1, Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”
Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”
2, Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”
Jinak jsi hrozně super youtuberka a baví mě všechna tvoje videa, vždycky mi zvednou náladu.
Jsou tři chlapi na pustým ostrově a připlave k ním zlatá rybka.A rybka jim říká že každýmu splní jedno přání.První říká chci domů.Tam ho pustí domů.Druhý říká totéž a třetí říká mně je tady smutno tak je pošly oba spátky.
Přijde Pepíček domů a říká : Maminko už umím počítat do patnácti.
Maminka: Počítej
Pepíček: 1 2 3 4 6 7 8 9 10 11 13 14 15
Maminka : Kde máš pětku a dvanáctku.
Pepíček : Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil.😂😂😂😂
Matoušek Bien 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Dávám like na koment
Hahahá, vtipálek.
To jsem slyšela na táboře ale pořád je to dobrý Like na komentář (na tvůj)😂😂😂😂😂😂
Zrovna včera jsem slyšel vtip v Training day a tak ho tu přeposílám dál. Jde chlápek poránu do práce a na terase uvidí šneka. Vezme ho do ruky a hodí ho přes střechu aaaaž do zahrady, kde šnek padne budkou na kámen a rozmašíruje se na kaši. Nicméně - neumře. Měsíc se z toho dává dohromady, sroste, zajizví se, postaví budku na záda a lozí si to zpět, odkud přiletěl. Příští rok se mu podaří doplazit zrovna na to samý místo, kde už byl, když v tu vyjde poránu ze dveří znovu ten chlápek. Ten se zas sehne, zvedne ho a povídá: Hej kámo, co tě žere?
Vánoce
Pepíček běží do kuchyně a volá maminko maminko hoří nám stromeček! Stromeček nehoří stromeček svítí Pepíček se vrací do obýváku a volá mamíí teď nám svítí i záclony🎄😂
4:18 Hello, baby😂😂
Počul niekto v 4:21 tam týpek hovoril "hello babyes!"
Rikal "hello ladies"
Adam Jeřábek Nene řekl hello baby
Říkal ladies
Barča :3 mě to zní jak baby
Barča :3 děj si to do 0,50 a uspíšit hello babyes
Tak to skusim 😄:
Voda dokáže vyřešit spoustu problémů: Chceš zhubnout? Pij vodu.
Chceš mít hezkou pleť? Pij vodu.
Štve tě manžel? Utop ho!😅
To není tak že tě nenávidím. Jenom jsi pro mě pondělí mého života.😄😄😄
Nádhera krásné video úžasný jsi prostě best chtěla bych tě někdy potkat v Ostravě nebo ve Frýdku Místku
Chlapec přijde do květinářství a ptá se : " Jakou mám koupit květinu své dívce?" Prodavačka mu odpoví: "Chceš-li ji hladit, pak narcis, a chceš-li ji líbat,růží." Chápu, dejte mi kaktus."
😂😂😂
Vtip o kůzlátkách a vlkovi :
Maminka koza povídá dětem : děti kůzátka moje musím jít do města pro zeleninu. Hned se vrátím, ale nikomu nesmíte otevírat. Domluvíme si heslo a to heslo zní polib mi vemínko tak poznáte ze jsem to já a otevřete mi. Kůzlatka se vším souhlasila. Maminka koza odešla. Ale vlk celý rozhovor slyšel vlk už dva dny hladověl a tak si řekl ze si dá k obědu kůzlatka. Vlk přišel ke dveřím a povídá: kůzlátka kůzlátka to sem já vaše maminka, ale kůzlatka nevěří zeptají se proto jaké je heslo a vlk odpoví : polib mi vemínko. V tu chvíli nejmladší kůzle povídá ,,polib
mi prdel máme kukátko.”
to znam 😂😂😂
Dobré
Pan Novák jede v autě a poslouchá rádio kde říkají : nějakej de**l jede na dálnici v protisměru!!!!
Pan Novák: Kdyby jen jeden ale oni všichni.
Baro ty jsi hezká a máš krásnou postavu
Vtip:
▶"Víte proč má slon černé oči?"
◼ "Ne"
▶ "Aby se mohl maskovat v ostružinách"
◼🤔🤔
▶ "Viděli jste snad někdy slona v ostružinách ?"
◼ "Ne"
▶ "Tak vidíte jak je dobrej"😂😂
Vendy Fa. To jsi teď vymyslel/a? 😥
1.Příjde blondýnka do obýváku, kde její manžel kouká na fotbal. Tak se ho blondýnka ptá:
"Kolik to je?" A manžel jí odpoví "1:1". "Aha, a kdo vyhrává?"
2. Martin se ptá spolužáka:
"Kamile, co tu hledáš?"
"Desetikorunu!"
"A jak vypadala?"
3. Hádají se členové fotbalového týmu,kdo je pro tým nejdůležitější.
Útočník: "Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!" Gólman:" Ne, já chytám góly, to je důležitější!" Majitel: "Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!"
4. Pepíček: Mami pomůžeš mi s domácím úkolem
Maminka: Nemám čas
Pepíček jde do obýváku kde se tatínek zrovna kouká na hokej a řve: " naser to tam,naser to tam"
Tak Pepíček jde za svým starším bratrem, který tam má svojí přítelkyni a říká jí: "svezu tě tam baby,svezu tě tam baby.
Jde za svým mladším bratrem, který zbožňuje Spidermana a řve: "spiderman,spiderman"
Jde za svou starší sestřičkou, která si právě prohlíží atlas a říká: "opička s růžovou prdelkou, opička s růžovou prdelkou"
Zítra ve škole:
Učitelka: "Pepíčku máš hotový domácí úkol?"
Pepíček: "Nemám čas"
Učitelka:" chceš dostat na zadek? "
Pepíček: "Naser to tam ,naser to tam"
Učitelka: "Jdeme do ředitelny"
Pepíček:" Svezu tě tam baby, svezu tě tam baby."
V ředitelně
Ředitel: "Co si myslíš, že jsi?"
Pepíček: "Spiderman, Spiderman:
Ředitel: "a co si myslíš, že jsem já?"
Pepíček: "Opička s růžovou prdelkou, Opička s růžovou prdelkou"
Ondy Mikula je pěkný😂myslím, ze super vtip
Jsi jako sluníčko🌞🌞🌞
Nedá se na tebe dívat🙈
Ade l 😁😁👍👌
No na tebe taky ne!!:-)
Mess And Dess Ty máš co říkat....Kide😹🙈
Ade l jsi hezká jako sluníčko tak až se nedá na tebe dívat
Jaroslav Hruby Díky
Pepíček dostal domácí úkol,musí napsat 5 vět
Příde domů a jde za maminkou a ptá se : Maminko potřebuji pomoct s domácím úkolem a maminka odpoví:NEOTRAVUJ! Pepíček si slovo napíše a jde za tatínkem a zrovna tatínkovi dávají fotbal a zrovna minuli branku a tatínek povídá:o pět metrů vedle!!Pepíček jde za bratrem a ten si hraje na Batmana a povídá:Jsem Batman!!!!Pepíček si to napíše a jde za babičkou která právě chytá záchodového pavočka a povídá:Tady jsi ty záchodový pavoučku Pepíček si to napíše a de za sestrou a ta vykrajuje marcipánová prasátka a povídá:Marcipánová prasátka
Druhý den jde Pepíček do školy a paní učitelka vivolá Pepíčeka k tabuli a Pepíček povídá NEOTRAVUJ!! Paní učitelka se nasere a dá pepíčkovi facku a Pepíček povídá O pět metrů vedle!!Paní učitelka zavolá pana Ředitele a Pepíček povídá jééé tady jsi ty záchodový pavoučku Pan Ředitel se zeptá Pepíčka kdo jsi myslí že si a Pepíček povídá já jsem Batman!!Pan Ředitel se zeptá a kdo jsi myslíš že jsme my Marcipánová Prasátka
P.S. ten vtip sem psala 20minut
MMerka CZ 😀😂😂
Čus klůci
Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: ,,Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: ,,Ve škole přece." *plesk* ,,..Dobře, byl jsem v kině."
Otec: ,,Jaký to byl film?"
Syn: ,,Pohádka." *plesk* ,,..Dobře, bylo to porno."
Otec: ,,Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co to porno je!" *plesk*
Máma se smíchem: ,,No, je vidět, že je to tvůj syn." *plesk* 😂
Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: promiňte pane, mohl by jsem přeběhnout po tom vašem poli?? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!
Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: ale jo klidně a když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.
To je nejlepší že když jsi někde v jiné zemi můžeš pomlouvat lidi i před nimi😂😂😂😂
Víte jakej je rozdíl mezi židem a skautem skaut se vrátí z tábora
Príde arab do hotela na Slovensku. Už sa začína blížit čas modlenia tak výde na balkón a začne si prášiť svoj koberec. Ide okolo nejaká stará babička , chvíľu naňho pozerá a potom naňho zakričí : " Čo Aladin neštartuje neštartuje ?" 😂🤣😂🤣
Dva šli a prostřední upad 😁 já se tomu smála půl hodiny protože to říkala pořád dokola ❤️
Chcete říct vtip o poště?
Ano
Doufám že vám dojde
Paní učitelka oznamuje třídě: ,, Děti, zítra přinesete tolik kamínků, kolik jste přes prázdniny řekli sprostých slov."
Příští den: ,, Aničko, kolik máš ty kamínků?"
,,Nula." ,, Výborně Aničko! Kolik máš ty Honzíku?" ,,Dva." ,,To by ses měl polepšit Honzíku!"
Paní učitelka se zepta: ,,Děti, kde je vlastně Pepíček?"
Vtom někdo rozrazí dveře a křičí: ,,Bacha krávo, vezu štěrk."
😂😂😂
Víte proč slepec nikdy neslapne do hovna protože hovno vidí
Fan ynka nic moc
Kopírka😒😞
Fan ynka asi jsi vyhrála. Gratuluji
Xxdddd
To je poprvé, kdy jsem mohla na instagramu hlasovat v anketě od nějakého youtubera. Jinak jsi super ❤️.
Jsou dva ožralý chlapy objednají taxík a taxikář zapne a vypne motor chlapy zaplatí jeden vystoupí a druhý dá taxikářovy facku taxikář se zeptá:a ta byla za co? Příště jeď pomaleji vždyť si nás mohl zabít
A K já taky
Ale tohle není vtip takže se to nemůže počítat!!!!
Taky jsem tam byla i v tom akváriu atd 💓💓
candy s. Taky že se to nepočítá ty inteligente, MYSLY
Víte jaký je rozdíl mezi spartou a zmrzlinou zmrzlina vydrží dýl v poháru
V prodejně motocyklů zazvoní telefon: ,,Dobrý den, tady pohřební služba. Prosím vás, kolik jste včera prodali těch japonských motorek? ,,Deset," odpovídá prodavač ,,"zamyslí se pohřebák , ,, tak to se nám dvě ještě nekde toulají!"
NIC PROTI BLONDÝNKÁM !! Blondýnka řídila auto tak špatně, že ji její GPS navigace řekla: "Po pěti stech metrech odbočte doprava a zastavte. Já vystoupím."
Ten pocit kdyz jses blondyna XD
Bára
Bára😘🐩🐾🍕🍉🌌?
Pepíček jde na návštěvu k sousedům, kterým se narodil chlapeček bez uší.
Tatínek: Pepíčku opovaž se mluvit o uších!
Pepíček poslechne a na návštěvě povídá: To je ale krásné miminko takové klidné, roztomilé a co ty očíčka, nosánek,...
Po chvíli se zeptá: A vidí dobře?
Sousedka: Ano doktor říkal, že oči má zdravé.
P: Tak to je dobře, protože kdyby potřeboval brýle tak je v pr*eli.
Anička Posejpalová
lol :))))
XDDDDDDDDDDDDDDD
Já jsem to nepochopil
adamko_adakom Jak by mu brýle držely, když nemá uši :)
@@adyxeon_adakom_cz1237 nemá uši takže by mu ty brýle nedrželi
On: koupil jsem ti maskace
Ona: proc
On: protoze uz te nechci videt
Fábio si hrát s míčem....Míč se mu skutálel na silnici....ŠKODA FÁBIA!
XD
"No to je ale Škardá nevěsta"
"No dovolte,to je moje dcera!"
"Pardon ja nevěděl že ste její otec"
"Co Já sem její matka!"