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｢死にたい｣と思って夜中に何時間も泣いたりすることもあれば、楽観的になって｢どうにでもなるさー｣って思うことの繰り返し。辛い
分かります。私もその繰り返し。いい加減疲れました…。
私は「どうせ、いつかはみんな死ぬんだし、生まれてきたくなかった」と小さい頃から思ってます。生きていても大変な事やツライ事のほうが多い感じがします。
僕も同じです。
生きていく事は辛いことが多いですよね。さまざまな困難が起きうる事も多々あります。頑張ったり、ポジティブになろうと思ってもなかなか難しいとも思います。甘い考えかもしれませんが少しでも平穏な時間、生活、人生、そして穏やかな心になられる事をお祈りします。
いけがやゆうじじゅん教授さんの文章ですが、脳にはイデオモーターという現象があります。これは強く念じると脳はそれを叶えるための準備を自然に始め、本当に実現するというものです。よく強く願えば夢は叶うと言われますがその通りです。夢を持った瞬間から脳がそれを叶えるために動き出すのです。もちろん自分の努力も必要ですが、幸せになりたい、こういう自分になりたいと思うだけですでに夢に近づいていることになるのですね。という文章です。ご自分の考えは人それぞれなのですが、それを抱たままでも良いので、素のままのご自分を受け入れてください。そしてご自分を大切にされて、歩まれてください。
私も昔、親に何回か『生まれてこなければ良かった』と言ったことがあります。今でも心の中で思ってしまいます。
まさに生き地獄ですよね。わたしも毎日死にたいです。死んで楽になりたい。
死にたいというより、無になりたい。生きる価値どうこうじゃなく最初から無かったものになりたい。
なんか病気だと言って貰えた方が楽になるんじゃないかって思う。この死にたいって感情が病気のせいで起こってないなら、もう救いようがないじゃん。
めちゃわかります。
本当に分かります。自分が弱かったり甘えてるわけじゃないって思いたい。
日本に自分の人生を終わらせる権利を、持たせて欲しいです。 自殺するの周りに迷惑をかけるし未遂でも、迷惑をかけてしまうのて、医療の発達で人生100年時代と言いますが、慢性の痛みに耐えながら生きるのも、精神的キツいです。全ての臓器は、臓器を待ってる人に提供するので、人生修了の権利を、日本に与えてほしいです。
本当は生きたいと思いたいでも生きることに価値を見出せなくて苦しくて、死にたいと思ってしまう死にたいと思いながら生き続けるのはとても辛い
同じです、、
それな
全く同じです…
死にたいって思わない人がいるなんて信じられない
死にたいって思ってるけど自殺する勇気も無いし、家族を悲しませたく無い仕方なく死にたい病気とか他殺とか事故とかで死ねたらいいなってずっと考えてる仕事辞めたいけどまだ1年も経ってないし退職する勇気も無い どうしようめちゃくちゃ
死にたくない。ただ、楽になりたいんです。死は苦しみからの解放です。死にたくても死ねない状況の人もいるので、いつでも死を選べるというのが救いです。
希死念慮は物心ついた時からずっとあります。幼少期のトラウマ、劣等感、環境が原因だと思っています。死ぬに死ねなくて仕方なく生きている感覚です。辛いのはもう嫌だと思い頑張って進もうとしますがそうすると自分より優れている人に必ず出会うのでその度に死にたくてたまりません。きっとこれからもこうやって這いつくばって生きていくのだと思います。
お辛い思いをたくさんされたのですね。そんな、わたしも、人生を話すと同じこと言われますが・・・。きっと、ゆっこさんは、人の気持ちが分かる、優しい方ですよね。はいつくばって前進しようという努力、素晴らしいです…。誰でもできるわけじゃない、そんな努力をなさってきたし、今もされてるんですね。たまには、振り返ってみてください♪♪ゆっこさんの方が優れてる人、もう、かなりいるんじゃないですか？ゆっこさんを見て、劣等感を抱くような人、いっぱいいるでしょ？自分より優れてる、自分よりも前を歩いてる人を見ると、辛くなるなら、いっぱい、いっぱい、振り返りながら、歩いていきませんか？
@@realnobitakun8689 ありがとうございます。。( >
生きるために最低限お金が必要で､そのためにやらなきゃいけないことに心をもんでる気がする｡学校とか就職とか仕事とか｡生きていくだけのお金が普通にあったら精神病まない気がする｡
寿命が50年位ならこんなに生きることに絶望しないのかな
長生きしたいわけじゃないので平均寿命が4.50だったらなとよく思います
50で死にたかったなー
人間そもそも耐用年数50年ぐらいなんじゃねっていつも思ってる、40ぐらいから代謝落ちるし、よほどなんかやってないと大抵死にかけ
はじめは苦しくて〇にたかったはずなのに、途中から〇にたさが苦しくなって余計に〇にたくなって、その苦しみから解放される唯一の方法が〇ぬことに思えてきて、苦しくて…の無限ループです。くるしい。
それだ言語化してくれてありがとう
死にたいって思うと引き寄せの法則で体調が悪くなるのかも…。と言うより体調が悪くなる為の行動を自分が無意識で選択してしてる気がする。なんか自分はそうっぽい。自殺行為する勇気もないから…死にたくて苦しくなって余計に辛いって夜は…なるべく死にたいって思ったあとに『幸せになりたい』ってお願いを繰り返すようにしてる。結構…しんどい夜さえ眠るまで逃げ切れば次の日は多少は楽になることが多い。『死にたい』はどうしても思うから…『死にたい』って10回思うなら『幸せになりたい』って11回思うようにすると苦しくなるの少しはマシになることが多い。それでも『死にたい』が減る訳ではないけど死にそうな夜の頻度は減ってる感じある。
死にたいけど悲しませたり迷惑をかけたくないそれを親に言って困らせたくない周りに明るく演じるのが辛いいっそ癌みたいな重い病気で死にたいしかたない死を演じたい
本来の暗いあなたでいいのでは？
死にたくはないよ、でも生きる気力がない。毎日自分だけの世界でボーッとしたりゲームしたり好きな事していたい
本当にそれができれば
私もそう思います。今40代で家庭持ちですが、結婚しても子供が生まれても、死にたいという感情が何度も出てきます。最近は、コメント主さんのように、職場も家庭も捨てて、語学の勉強でものんびりできたらどんなにいいか、と思っています
死にたいとかじゃなくて死んで楽になりたい😢
死にたい。生きていたくない。楽しいことなんてない。生きている意味がわからない。自分が生きてるくらいなら他に生きたかったのに生きれなかった人に生きて欲しい。自分を必要とする人なんていないんだ。泣きたい訳でもないのに涙が止まらない。なんで自分って醜いんだろって思ってしまう。
全く同じです。長年ずっとそう思ってるんですが子供や親に迷惑をかけたくなくて死ねません
うんうん
私は希死念慮が小学生の頃からあって家族に話しても誰も共感してくれなくて、なぜ人が生きているのか普通にみんな生活しているのか今も理解ができません。もう本当にダメな時にクリニックに相談したら入院を勧められましたが正直入院しても薬を飲んでも会社を休んでも希死念慮はなくならないと思います。10年以上ずっと隣にあるものだから本当に苦しいです。でも、感情と自分を切り分けるという方法は興味深かったです。やってみようとしたことはありましたがもっともっと強く意識してみようかなと思います。それからコメント欄でもとても救われました。ずっと希死念慮がある人はやっぱりいたんだと思えて少し楽になりました。私は死にたくなったことがない人とか死にたい気持ちにならない人の神経が考えられません。希死念慮があっても仕事をしなくてはと思う本当に苦しい今日この頃です。
自分は4、5歳の時から希死念慮があってこの間閉鎖病棟に入院した時「あなたは死にたいって気持ちがデフォルトであるからもう治すことは出来ない」と言われてしまい、こんな感情と一生付き合ってくのか…となりました。こういう解説動画見やすくて有難いです。ありがとうございます
苦しいだろうから死にたくないけど生きたくもないなにもしたくない寝て、朝起きなければいいのに
何回も再生してしまう動画です。泣きながら見てしまいます。先生の解説聞いて、この世界に理解してくれる人がいると思うだけで、安心して泣いちゃうんです
死にたいというか消えたいというか･･･なんとも言えないけどこの世に生まれてきたくなかった。
希死念慮は15年くらい繰り返しあります。でも全く同じではなく、辛い時に思うこともあれば深刻にやり方を調べたり想像したりしてました。しかし最近は本当に突発的に、日常の中に思い立ったように希死念慮が出てきます。テレビのリモコンを取ろうとして手を滑らせたら、「あ、今、◯んじゃおう」料理中に炒めた野菜がフライパンからOBしたら「◯のう、今すぐ」という感じです。
死にたいと思いながら生きていることに疲れてしまいました。
「死にたい」「生きるのがつらい」思いって、「みんな持ってるあたりまえの感情」じゃないんですね…
発達のADHD持ちのため、母から「できないのだから、人の2倍頑張りなさい」などと常に頑張ること完璧を求められました。父からは、イライラすると暴言や暴力を受けて、常に自分をころして演技し続けました。結婚しても私が頑張ればなんとかなる精神で無理をし続け壊れてしまいました。今は通院していますが、希死念慮が常にあり夜になると強くなってあがなうことに疲弊してます。早く入院して希死念慮があっても安心して過ごしたいです。
ハートマークありがとうございますm(_ _)m頑張って生き残ります。
親が原因でストレスになってしまっている人は頼り元がない
ここのコメ欄共感しかない診断とか受けたことないけど自分の悪いとこしか目に入らず褒め言葉を受け取れなくて自分が嫌いになるし自分の考え方が自分を殺してる。考え方を変えたらいいのは分かるけど変えられないし十何年も積み上げられてできた考え方は簡単に変えられないしこの先もこの気持ちと向き合うのめんどくさいから消えたい
高校に入ってから毎日泣いて、死にたいって思う生活を繰り返してる。親ともそのことで喧嘩して口を聞いてない。自分が死ねば親ももうなやまなくてすむ。けど死ぬ勇気がない。死にたいのに死ねない。毎日怒られてばっかりの生活なんて嫌だよ。前みたいにみんな笑顔で旅行とか行きたかったな。学校のみんなと学園祭も出たかったな。お母さんと2人で買い物に行きたいな。もう叶わないかもしれないけどせめて、思うのは勝手にさせて。
私も、毎日毎日、自分なりに精一杯頑張っているのに周りからは認められない、評価されない現実に苦しんでいます。自分だけでも自分に二重丸を出してあげられたらよいのですが、周りに認めらないと本当の一人前とは言わないといった昔誰かに教わった話しがすり込まれていて、自分自身にはとても厳しく、自分で自分を好きになんかなれません。いつも周りの中にいる自分の位置、レベルを考え、劣っているんじゃないか、不安の日々で疲れきってます。
現在42歳ネグレクト育ちで10歳頃から希死念慮が友達です。22歳の頃、あ、これうつ病ってやつかもと精神科に通院しだしてもう二十年、息をする様に死にたいと思ってます。どうしたら治るやらさっぱり分かりません。
そう理解して下さる先生がいるんだなと知れただけでも心が救われます。
死にたいと本格的に思うようになったのはつい最近です。これまで何度も挫折体験繰り返して来ましたが、その度にその時の現状を受けいれ、立ち上がってきました。今また私は大きな挫折を体験しております。そうしていると、ふと、本当にふと、疲れてしまったのです。ただただ、疲れてしまったのです。生きることに、疲れてしまったのです。
頭の中は死にたいでいっぱいだけど体に分かりやすく症状がでないのでつらい
生まれてこなければ死にたいと思うこともなかったのに。つらいだけの人生で誰からも愛されなくて死んだって悲しまれないような存在なのに、なんで生まれちゃったんだろうって生まれてきたことへの後悔が消えない。
死にたいというより生まれたくなかったです。
「死にたい」なのか「生きていたくない」なのかを、はっきりしたい 不良品は返品、廃棄されるように無機質に、一瞬で、消してほしい
苦しい、こんな生き地獄をこれから先続けるくらいなら死にたいって毎日思い続けたら、次は笑っていられる幸せそうな奴らを見ると妬ましい、憎い、不幸になれって感情まで出て来るようになってしまいました
死にたいとかではなくてはじめから自分なんて存在するべき人間ではなかったと思うことがあります。自分にとって耐えられないぐらいの不安やストレスが溜まると早く自分という存在から解放されて無になりたい、楽になりたいと思って死を急いでしまいそうになります。しかし生まれてきたからにはやはり死ぬのは怖い。そう思って日々過ごしています。たとえ今後幸せだと思えるような場面に遭遇できなくてもただ寿命を全うできればいいじゃないか、こういう楽観的な思考は生きていく上でとても大切なことだと思います。
死にたい→迷惑かけたくない→部屋片付けよう←今ここ
めっちゃ気持ちわかる。部屋片付けたら死んだ後警察とか身内入って来ても恥ずかしくないよね( ¯꒳¯ )ｂ見られて恥ずかしい物はしっかり処分だよ( ¯꒳¯ )ｂ
10歳くらいから40歳の今までこの繰り返し。病院に行っても、薬効かないなら病じゃないんじゃない？と突き放され、自分でも虐待や愛着の問題なのわかってるけどコントロールできない、過食や人間関係がうまくいかない、他人と自分をきづつける日々。まじ、今すぐ消えたいと思ってる。
世界中のほとんどの人間が毎日死にたいと思って心になんかすんごい重くてドロッドロなの抱えながら生きてるって思ってたからびっくりした🤭だから相談なんてしないようにしてたし、これが普通なんだってずっと我慢してた🙃なんか楽になれました。ありがとうございます
先月、一酸化炭素中毒で自殺しようとして、意識がふわふわとなった時に「誰か助けて」という感情が芽生えて初めて精神科に行きました。なんで自殺しようとしているのか(いまだ自殺は諦めていない)原因がわからなかったですが、この動画を見て、あぁあのうつ状態になる自分が嫌で辛くてたまらなくて、なにより周りに迷惑かけているという環境から消えたくていなくなりたいんだなって気付くことができました。言葉にするのは難しいけど、担当医や産業医の方に話せるといいなと思います。
このコメント欄、すごく同じ悩みを持ってる人が多くて安心した。友達には理解されないから。
死にたいって言ったら、どうせみんないつかは死ぬから大丈夫って言われて辛い。死にたい。
小さい頃からぼんやりと「終わりにしたいなー(死にたいなー)」って毎日思ってたので、弟が死にたいって思ったことないって言われて「おまえメンタルつっっっっっっっっっっっよ！Σ(ﾟДﾟ)」って叫んだことありますねｗみんな死にたいなーって思いながら生きてると思ってたのでｗｗ(；´∀｀)
それなです！
私も本気で死にたいと思った事無いです…友達もそんないないけど、病気もあるけど、生きてるっていいなと思う。死ぬ事は生きるより辛いイメージかな…自分とずっと向き合い続ける事かなと…
「またあの苦しみがくるよ…苦笑」が共感できすぎます笑
ぼくも
こんばんは。居場所をかえるのは本当に有効だと思います。小さい頃から母に「あなたは母の希望を叶えるために生まれて来た。もっと役に立て、思い通りに動け、自分の意見は持つな」と言われて育って来ました。母に言われた通りに学校を卒業し就職し結婚しました。夫は私の気持ちや希望を尊重してくれます。今は休職していますが、職場にも私の事を気遣ってくれる人がいます。母から離れて初めて、自分を大切にしても良いと教えてくれる人に出会いました。生きててくれるだけでありがたいと言ってもらえています。母は「思い通りに動かなくなった」私を見て「子育て失敗したな」と言っています。生きる環境がかわると人生変わります。私は洗脳から覚めました。悩んでいる方、ぜひ行動を起こして欲しいです。助けてくれる人は意外にたくさんいます。
編集すると、いいねが消えるんですね！残念。
益田先生ありがとうございます。
寝るとき、朝目が覚めなかったらいいのに…と思う
死にたいと思っても怖くて死ぬことすらできない。そんな自分がさらに嫌になる生きる意味が見当たらない誰か助けて…助けて、益田先生😢
ADHDでアルバイトで毎日ミスします。死にたいと思うけど、生まれてきて生きるなら楽しいことも享受したいという欲もあり…毎日人生に嫌になりますし終わらせたいし終わらせようと冷静に考えている自分がいます。
私が感じていることは、いくら薬を飲んでいても、原因を取り除かないと問題は解消しない気がする。 だから病気が落ち着いてくることはあるけど、完治はしないのかなと思う。私は今は、病気と上手く付き合うという状況です。
どうせ死ぬのになんで生まれてきたのって思う
死にたいんじゃなくて、生まれてきたくなかったです。何で苦しい思いして死ななきゃいけないんだって思います。だからと言って生きたいわけじゃないです。存在したくなかったです。
死にたいと思うことを病気とか障害とか医療の中だけに閉じ込める日本の風潮嫌い。本人を医療の中に放り込んで社会の方は変わらなくていいって感じるから。
精神科いくのはマトモじゃないからだ！っていう無知and暴言をいう人がまだまだいる件、どうにかならんの？って私も日々感じますw
死にたいというか生きる意味が全く分からない。なぜ生まれてきたのか。
先週から五日間休んでます。先生の動画に出会えて本当に良かったと思っていますが、心療内科もカウンセリングも何年も続けてますが突然孤独感で◯にたくなります。ODもたまにやってしまいます。大事な子供がいるから、仕事もあるから、恵まれているのにと言われても子供の頃からの劣等感と親に対する憎しみが消えず、今も元気に両親が揃っていつまでもマイペースで上から意見をされるのが嫌でたまりません。妹もわたしから離れてます。疲れ果ててます。先生の動画が助けです。
つい最近友達から｢死にたい｡｣って言われて｢僕はどうすればいいんだろう｣｢僕のやり方は合ってるのかな？｣って思ってしまい､色んなことを調べてたらこの動画に辿り着きました｡僕は過去(今もたまに)､結構ガチな方で｢死にたいな｣って思ってる時期があって､その時にその気持ちを否定(？)されるのが､例えば｢前向いて生きろよ！｣とか｢"死にたい"なんて言っちゃダメだよ！｣って感じのことを言われるのがすっごく嫌で辛かったから､僕はその友達にそういうことは言ってないんですよ｡友達｢死にたい｡もう頑張ったよ！｣僕｢そだね｡頑張ったな｡｣友達｢死んでもいい？てかこう思っててもいい？｣僕｢"死にたい"って思うことは全然いいよ｡死にたいなら死ねばいい｡でも僕の本心を言うと死んで欲しくないなぁ｣みたいな感じで…｡結局止めちゃってるんですけどねw相手の自殺を止めたところで僕がその人のことを幸せにできる自信もないし､｢自殺を止めた｣ってことに関しての責任も負うことできないしで…｡｢僕はどうするべきなんだろう｣｢やっぱり無理にでも止めた方がいいのな｣って思う毎日を送ってます｡でも正直､"生きる権利"があるなら"死ぬ権利"があってもいいんじゃないか？って思う自分もいて…｡今がもういっぱいいっぱいで頑張りきった結果｢死にたい｣って思ってるわけだからそこで｢もうちょい頑張って生きよ！｣っていうのも残酷じゃないですか…｡｢もう頑張ってるんだよ！これ以上何を頑張れと！？｣ってなりますやん｡しかも相手の人生のわけだから､言い方悪くなっちゃうけど､いつ死のうがその人の勝手なわけじゃないですか｡だからそこにのこのこと土足で踏み込むのも違うんじゃないか…とかって考えちゃって…｡僕はどうすればいいんですかね…｡どうするのが…正解なんですかね…｡
内服してもあまり変わらない、治る気がしない、病気ではなく性格や考え方の問題だと思っていました。以前の主治医から「今は神経症的なうつ状態」だと言われましたが、つまりそういうことなのかと、この動画をみて合点がいきました。涙が止まりせん。コメントをみると、同じような方が沢山いらっしゃるようです。皆さんどのような治療をされているのでしょうか。私はもう社会復帰できる気がしません。主治医に言っても何も変わらない。
この動画を見るだけで涙が出てきます
発達障害、性同一性障害、双極性障害です。殴られる、性的な嫌なことをされる家庭内DVも、学校での虐めも受けました。不登校でした。こんなに嫌な要素を抱えながら生きなきゃいけない自分を産み出した両親が憎いです。誰か、命が必要な人がいたら、喜んで自分の命を譲ってあげたいです。労働も、人間らしい生活も送れていません。もう生きることはいいです、やめたいです、死にたいです。
私は毎日死にたいって思ってます。lgbtのgだからって言うのもあります。友達や家族に死にたいって相談しても、怒られるだけなんですよね。だから自殺する人は誰にも相談できずに死んでいくんだろうなって思ってます。
まず自分の外見と言動と我慢の出来なさとメンタルの弱さと会話の成立しなさが嫌いで、人と関わる時相手に不快感を与えてる確信があるからしんどいし、でもお金を稼ぐには他人と関わらないといけないし、頑張って見繕ってるせいで普通に見えるよって言われるし、頑張った所で人の嫌な所が気になって仕方ないから仕事で関わる人でも嫌と思ったら許せないこだわりが強過ぎるし……人の事嫌いだし自分も嫌い!(´▽｀)
自分と同じすぎる...泣
私の命を救った医師もなんで生きていなきゃいけないのかは分からないって言ってました。
いい先生ですね、、
私は今中学生なのですが、小学生の頃に先生に漢字を間違えただけで叩かれたりとか何かを間違えただけで叩かれました。それが痛くて、中学生になったら学校に行けなくなりました。お母さんやおばちゃんは理解してくれました。でもお父さんは理解してくれませんでした。お父さんとは離婚しているのでLINEでやり取りをしているのですが、私が学校を行かなくなったので、ろくな大人にならないとか、義務教育だから行きなさいと色々言われて、何回も思い出してしまいます。辛い事が重なりとても辛いです。
義務教育って、「子どもが学校へ行かなきゃいけない義務」じゃなくて、「親が子どもに教育を受けさせる義務」のことなんだよ。そんなこともわからないお父さんとは極力関わらないほうがいいと思います。
それは、本当に今の令和平成の、話ですか？信じられませんが…許されない越権行為だと思います。本来は、親から学校に訴えて先生本人と校長教頭から謝ってもらうべき案件だと思います。でも、そこまでのことを、親はしてくれなかったのですよね。私ならこうします。今からでも遅くないでしょう。親に、当時の先生に謝ってもらうように言ってみては？次に、起こってしまった出来事を、自分の幸せの種に変えられないか？ということです。手を叩くのは、もちろんいけないこと。許されない事だと思いますが、「イタイ」「傷ついた」それだけだったてすか？つまり、デメリットだけだったですか？意外と、メリットにつながったことはなかったか？と考えてみてください。例えば、そのおかげで字がうまくなったとかね。お父様は、その先生が原因かもしれないけど、学校を休んで勉強しないで、高校にも本来勉強出来ていたら受かるトコロにも落ちたら、あなたが損するだけだから、それを心配してるのだと思いますよ。あなたに、幸せになってもらいたいから言ってるのだと思いますよ。あなたの心の傷を理解してない、そう、あなたは思ってるのでしょう。理解してくれない。って。あなたも、お父さんのお気持ちを理解できてないかもしれませんよ。つらいなら、学校いかなくていいよ。優しく心地よく聞こえますね。でも、わたしなら、大切な子供にはそんなこと、なかなか言えない。だって幸せになってもらいたいから。言うなら、まったく関係ない人に言います。それに、中学校にその先生はいるのですか？どうしても、つらいなら、まずは、親に頼んで、まずは小学校の先生に謝ってもらいましょう。先生が、良かれと思ってした行為ならなおさら、今自分のせいで中学校に行けていないということを、申し訳なかった、と言ってくれるはずです。その一言で、少し楽になるでしょ？まずはやってみて。
毎度のことですが、とても勉強になりました。私も精神科医を目指していますが、まだ低学年で臨床の知識がほぼ無いので精神科の実際を知る機会がほとんどない中、いつもこのチャンネルで勉強させていただいております。ありがとうございます。
できねーよ 不安と自分を分けるとか できたら悩んでないんだよなあ
私はPDD、ADHDの2次障害で物心ついた時にはうつ病でした。母は知的、父は統合失調症なので子どものころから精神・心理とか看護関係の本や論文はよく読んでました。そのおかげか不安障害もなく割と上手く病気と付き合っていけてると思います今は、開き直って障害年金貰いながら生保でニートをしてます。最近、自主的に法曹を目指しつつ中学の勉強をやり直してます
めっちゃ頑張ってますね。学校に通うだけで何の努力もしない私より価値ありますよ。まじで。もっと自信持っていいと思います。
先生の動画に出会えて、本当に救われてます。辛いことが多かった人生をなんとか生き延びてきましたがやはりキツいことがたくさんあったので学生時代、意を決して精神科に行ったら〇〇大学の子は美人が多いとニヤニヤしながら言われて、深く傷ついてそれ以来なかなか病院に行く勇気が湧きませんでしたが、もう一度良い先生に出会えるよう頑張ってみたいと思えました。ありがとうございます！
挫折感などありません。嫌なことが多すぎるのです。
精神科に話に行ったらウンウンソウダネとヘラヘラとした顔で対応してくれたオバサン先生。最終的に、お金をかけないと治るものも治らないからね〜wと言われました。そりゃ医者に通うのにお金を払うのは当然だけども、全体的に小馬鹿にしたような態度と言動と表情で不信感しかなくて他の精神科に行くのも怖くて躊躇ってしまいます。
最近は今日こそと思っても毎日死にきれなくて泣いてしまいます。虐待のときはこの高さで飛び降りて助かったらもっとひどいしうちになると飛び降りたくてもできなかったのが、今こそ死ねるのに辛いです。橋を見るだけで飛び降りたいのに涙も出るし矛盾がわかりません。
これから幸せなことが、待ってるよ…。というか、もうあるかも。幸せなこと、見つけよ！
今日もありがとうございます。不安障害ですが、もし仕事が見つからなかったら…面接がうまく行かなかったら…と思い、経済的にどうもならなくなるのが心配です。ただ、取り越し苦労の場合もありますよね…科学者のように客観的に自分をみて、現実を見たらなにか対策も立てて進んでいけるだろうと思い直しました。
どうせ生きてても意味ないのになんで生まれてきたんだろ、ってずっと苦しんでて、何も残らないままずっと生きてる
死にたいですね。生きていても苦しみが9.9割なんです。何度も乗り越えて楽しもうポジティブにと頑張ってきましたが染み付いた低い自尊心と傷ついた心は体の傷と違って癒えない事を悟りました。普通の愛のある家庭に育った人とは違う世界の生き物だと、精神的なハンデは目に見えず誰にも理解されないという二次被害も辛い。死にたいと言う時は本当に死にたく、それを言ってどうして欲しいかというと、安楽死の薬を投薬してほしいです。殺して欲しくて死にたいと言う感はあります。
頑張らなければいけないという周りからの圧力で心が吹き飛ぶ
以前、ゲートキーパーをしていましたが、死にたいではなく、生きていたくないと言葉を置き換えて考えられるかどうか。後者がほとんどではないでしょうか？生きているのが辛い。話を聴いてくれる人もいない。いのちの電話はまず繋がらない、ほどパンクしてますね。私は、あなたには生きている意味がある、と思います。
毎日消えたいと思いながら生きています。生きるのも死ぬのもお金がかかるので、葬儀のお金が溜まるまでとりあえず生きようと思います。
不安を分離しようなんてできない。というのも、もう「生きたい」とも思えなくなってるから、治療する気が起きない。死ぬ以外考えられない。死んでもいい理由とタイミングを毎日探してる。
不安というより、常になんです。当たり前のように。
能力が高くないと人間としての価値がない、という価値観を多くの人が持つようになり、その多くの人たち自身を苦しめているように思う。でも、日本の幸福度が低いことを、政治家は誰も注力していない。
こんな心優しい先生もいらっしゃるのですね。愛を感じます。感謝❤
私も劣等感の固まり、親から虐待されて育って、母親が鬱病で自殺しました。私は、発達障害で手先が不器用だし、小さい時からいじめばかりにあったり人を怒らせたり、イライラさせてしまいます。自殺未遂も何回か起こしてます。生きてるだけでお金はかかる。お金さえあれば少しは不安もないし悩みから解放されるんだと思います。わかりやすい説明です。通院したいくらいです。精神科の先生って何もアドバイスもしてくれないので、わたしは役所に行って障害者年金も支援学校もわかりました。ちゃんとした先生なら教えてくれそうなのにどの先生も教えてくれませんでした。20年通院してますが、薬ですごく良くなるって言うのは感じません。不眠症酷くて、昼間に起きてしまうし夜中はずっと起きる生活です。産まれなかったら良かった。
死にたいって言わないように頑張ってるけど、頭の中では死にたくて殺して欲しくて、主治医とか誰でもいいから死にたいって言いたくて苦しくなって涙が出てきちゃいます親に死ねって言われたりしてもじっと我慢してるけど、死ねるならすぐにでも死んでるわ!!って怒ってます
双極性障害なんですが、今鬱状態で本当に死ぬしかなくて辛いです誰にも分かって貰えない。全てがわからなくて頭が回らなくて死ぬことが一番楽になれるとしか思えません。死ぬ日はもう決めていて入院した方がいいって言われてるけど学校もあるし、入院はいやでもうわけが分かりません
先生、お疲れ様です。生まれや環境のように逃れられない運命のようなものとどう向き合ったらよいのか、日々考えています。ビルの吹き溜まりなど見ていると、大きさも重さも同じような砂塵が、風向きや障害物ひとつで、広い道路へ出たり隅に詰まったりします。我々は人間である以上、意識があり、自我があり、恥があります。医療を超えて、ある種の悟りや哲学のような思考も養う必要があるのでしょうね。
精神科医とかいっても所詮金のために働いてるんだろうなって考えたら行く気失せしまう。周りからは病むようなタイプじゃないと思われてるから平然を装って生きるしかないのかな、と。何もかもがめんどくさくなって生きてる意味・価値があるのか。いっそのこと死んでしまえば楽になれるのにな、なんて思ってしまう。今まで楽しみにしてたことで病んでからはどうでも良くなってしまった
適応障害と診断されて1年半以上、薬物治療のみをしています。主治医の先生には言っていないのですが、そこそこ希死念慮があります。この動画を見て、不安が強かったり、劣等感が非常に強かったりすることからそういった気持ちが芽生えているんだろうなと思いました。やっぱり自分のために転職を考えてみたいと思えました。ありがとうございます。
私も適応障害です。主治医は優しく話しやすい方なのですが、常識的？な会話しかしておらず、死にたいという厨二病チック？な事を言いづらく言えていません。でも毎日思います。今度主治医ではなくカウンセラーに相談しようと思ってます。同じような方がいてなんだか嬉しかったです
生きていたくはありません。
はじめまして😊僕は統合失調症です。発病してから30年近く経ち、病状は安定しています。ただ、僕は無価値な人間で、死ぬ事で社会の役に立つという考えから離れられませんでした。今回の動画で生きるヒントを頂けた様に感じます。参考になりました。ありがとうございます。
楽しそうな人を見るのが嫌だ
怒られるとすぐに死にたいと思います。実際にその場面を想像してしまいます。私のミスで誰かに迷惑をかけてしまっていると考えるとつらいです。最近では人が怖いです。
鬱とADHDで休職中です。今日まさに消えたいという大きな衝動にかられ苦しかったです。すごく参考になりました。また消えたくなったらお守りのようにこの動画を見ようと思います。
またコメントをお見かけできるようにお願いします。
自分は誰からも愛されていないて、考えが頭を巡ります。とても苦しい毎日です。自分なんか生まれてこなければ、て思います。先生の動画を見て、この気持ち、理解されているのだな、て感じ嬉しく思いました。
私は誰にも愛されてない。先生なのに患者さんの苦しみよく分かるんだね。
すんごい勉強になる！！お医者さん視点で自分が悩んでることを見ることによって、また自分のことが深く知れる気がする…🤔
ひたすら孤独が怖いです。母がいなくなったら1人になってしまう。こんな病んでる人間が誰かと結婚できるとも思えなし、たとえ結婚しても、旦那がいなくなったら。子供が自立したら。と思うだけで死にたくなる。こんな孤独感を抱き続けるくらいなら楽になりたい。治療方法に入院ってあるけど、虫垂炎で入院した時パニックになったから怖い。何もかもが怖い
なんで世の中こんなに辛いんだろ。産まれてくる自由がない分 終わる時の自由は自分で決めさせて欲しいよな 他人も自分も大嫌いだしいつも人類滅亡を願ってしまう。コロ助も弱すぎて本当に残念(⸝⸝o̴̶̷᷄ o̴̶̷̥᷅⸝⸝)
自分も発達、双極性障害だけど、もう安楽死しか考えられない
まじで毎日のように死にたいと考えてしまう。どれだけ楽しいこと好きなことしててもふと「死にたい」と考えていたりぼーっとしてる時はずっと死に方について考えたりしてしまう。でも結局怖いが勝ったり家族に迷惑かけたくないと思ったりして死ねない。安楽死があったらな、他殺とか余命宣告とかされたらな、と思ってしまう。
｢死にたい｣と思って夜中に何時間も泣いたりすることもあれば、楽観的になって｢どうにでもなるさー｣って思うことの繰り返し。辛い
分かります。
私もその繰り返し。
いい加減疲れました…。
私は「どうせ、いつかはみんな死ぬんだし、生まれてきたくなかった」と小さい頃から思ってます。生きていても大変な事やツライ事のほうが多い感じがします。
僕も同じです。
生きていく事は辛いことが多いですよね。さまざまな困難が起きうる事も多々あります。頑張ったり、ポジティブになろうと思ってもなかなか難しいとも思います。甘い考えかもしれませんが少しでも平穏な時間、生活、人生、そして穏やかな心になられる事をお祈りします。
いけがやゆうじじゅん教授さんの文章ですが、脳にはイデオモーターという現象があります。これは強く念じると脳はそれを叶えるための準備を自然に始め、本当に実現するというものです。よく強く願えば夢は叶うと言われますがその通りです。夢を持った瞬間から脳がそれを叶えるために動き出すのです。もちろん自分の努力も必要ですが、幸せになりたい、こういう自分になりたいと思うだけですでに夢に近づいていることになるのですね。という文章です。ご自分の考えは人それぞれなのですが、それを抱たままでも良いので、素のままのご自分を受け入れてください。そしてご自分を大切にされて、歩まれてください。
私も昔、親に何回か『生まれてこなければ良かった』と言ったことがあります。
今でも心の中で思ってしまいます。
まさに生き地獄ですよね。わたしも毎日死にたいです。死んで楽になりたい。
死にたいというより、無になりたい。
生きる価値どうこうじゃなく最初から無かったものになりたい。
なんか病気だと言って貰えた方が楽になるんじゃないかって思う。
この死にたいって感情が病気のせいで起こってないなら、もう救いようがないじゃん。
めちゃわかります。
本当に分かります。自分が弱かったり甘えてるわけじゃないって思いたい。
日本に自分の人生を終わらせる権利を、持たせて欲しいです。 自殺するの周りに迷惑をかけるし未遂でも、迷惑をかけてしまうのて、医療の発達で人生100年時代と言いますが、慢性の痛みに耐えながら生きるのも、精神的キツいです。
全ての臓器は、臓器を待ってる人に提供するので、人生修了の権利を、日本に与えてほしいです。
本当は生きたいと思いたい
でも生きることに価値を見出せなくて苦しくて、死にたいと思ってしまう
死にたいと思いながら生き続けるのはとても辛い
同じです、、
それな
全く同じです…
死にたいって思わない人がいるなんて信じられない
死にたいって思ってるけど自殺する勇気も無いし、家族を悲しませたく無い
仕方なく死にたい
病気とか他殺とか事故とかで死ねたら
いいなってずっと考えてる
仕事辞めたいけどまだ1年も経ってないし
退職する勇気も無い どうしよう
めちゃくちゃ
死にたくない。ただ、楽になりたいんです。
死は苦しみからの解放です。
死にたくても死ねない状況の人もいるので、
いつでも死を選べるというのが救いです。
希死念慮は物心ついた時からずっとあります。
幼少期のトラウマ、劣等感、環境が原因だと思っています。
死ぬに死ねなくて仕方なく生きている感覚です。
辛いのはもう嫌だと思い頑張って進もうとしますがそうすると自分より優れている人に必ず出会うのでその度に死にたくてたまりません。
きっとこれからもこうやって這いつくばって生きていくのだと思います。
お辛い思いをたくさんされたのですね。
そんな、わたしも、人生を話すと同じこと言われますが・・・。
きっと、ゆっこさんは、人の気持ちが分かる、優しい方ですよね。
はいつくばって前進しようという努力、素晴らしいです…。誰でもできるわけじゃない、そんな努力をなさってきたし、今もされてるんですね。
たまには、振り返ってみてください♪♪
ゆっこさんの方が優れてる人、もう、かなりいるんじゃないですか？
ゆっこさんを見て、劣等感を抱くような人、いっぱいいるでしょ？
自分より優れてる、自分よりも前を歩いてる人を見ると、辛くなるなら、
いっぱい、いっぱい、振り返りながら、歩いていきませんか？
@@realnobitakun8689
ありがとうございます。。( >
生きるために最低限お金が必要で､そのためにやらなきゃいけないことに心をもんでる気がする｡
学校とか就職とか仕事とか｡
生きていくだけのお金が普通にあったら精神病まない気がする｡
寿命が50年位ならこんなに生きることに絶望しないのかな
長生きしたいわけじゃないので平均寿命が4.50だったらなとよく思います
50で死にたかったなー
人間そもそも耐用年数50年ぐらいなんじゃねっていつも思ってる、40ぐらいから代謝落ちるし、よほどなんかやってないと大抵死にかけ
はじめは苦しくて〇にたかったはずなのに、途中から〇にたさが苦しくなって余計に〇にたくなって、その苦しみから解放される唯一の方法が〇ぬことに思えてきて、苦しくて…の無限ループです。くるしい。
それだ
言語化してくれてありがとう
死にたいって思うと引き寄せの法則で体調が悪くなるのかも…。と言うより体調が悪くなる為の行動を自分が無意識で選択してしてる気がする。なんか自分はそうっぽい。
自殺行為する勇気もないから…
死にたくて苦しくなって余計に辛いって夜は…なるべく死にたいって思ったあとに『幸せになりたい』ってお願いを繰り返すようにしてる。
結構…しんどい夜さえ眠るまで逃げ切れば次の日は多少は楽になることが多い。
『死にたい』はどうしても思うから…
『死にたい』って10回思うなら『幸せになりたい』って11回思うようにすると苦しくなるの少しはマシになることが多い。
それでも『死にたい』が減る訳ではないけど死にそうな夜の頻度は減ってる感じある。
死にたいけど悲しませたり迷惑をかけたくない
それを親に言って困らせたくない
周りに明るく演じるのが辛い
いっそ癌みたいな重い病気で死にたい
しかたない死を演じたい
本来の暗いあなたでいいのでは？
死にたくはないよ、でも生きる気力がない。
毎日自分だけの世界でボーッとしたりゲームしたり好きな事していたい
本当にそれができれば
私もそう思います。今40代で家庭持ちですが、結婚しても子供が生まれても、死にたいという感情が何度も出てきます。最近は、コメント主さんのように、職場も家庭も捨てて、語学の勉強でものんびりできたらどんなにいいか、と思っています
死にたいとかじゃなくて死んで楽になりたい😢
死にたい。
生きていたくない。
楽しいことなんてない。
生きている意味がわからない。
自分が生きてるくらいなら他に生きたかったのに生きれなかった人に生きて欲しい。
自分を必要とする人なんていないんだ。
泣きたい訳でもないのに涙が止まらない。
なんで自分って醜いんだろって思ってしまう。
全く同じです。長年ずっとそう思ってるんですが子供や親に迷惑をかけたくなくて死ねません
うんうん
私は希死念慮が小学生の頃からあって家族に話しても誰も共感してくれなくて、なぜ人が生きているのか普通にみんな生活しているのか今も理解ができません。もう本当にダメな時にクリニックに相談したら入院を勧められましたが正直入院しても薬を飲んでも会社を休んでも希死念慮はなくならないと思います。10年以上ずっと隣にあるものだから本当に苦しいです。でも、感情と自分を切り分けるという方法は興味深かったです。やってみようとしたことはありましたがもっともっと強く意識してみようかなと思います。
それからコメント欄でもとても救われました。ずっと希死念慮がある人はやっぱりいたんだと思えて少し楽になりました。私は死にたくなったことがない人とか死にたい気持ちにならない人の神経が考えられません。希死念慮があっても仕事をしなくてはと思う本当に苦しい今日この頃です。
自分は4、5歳の時から希死念慮があってこの間閉鎖病棟に入院した時「あなたは死にたいって気持ちがデフォルトであるからもう治すことは出来ない」と言われてしまい、こんな感情と一生付き合ってくのか…となりました。
こういう解説動画見やすくて有難いです。ありがとうございます
苦しいだろうから死にたくないけど
生きたくもない
なにもしたくない
寝て、朝起きなければいいのに
何回も再生してしまう動画です。泣きながら見てしまいます。先生の解説聞いて、この世界に理解してくれる人がいると思うだけで、安心して泣いちゃうんです
死にたいというか消えたいというか･･･
なんとも言えないけどこの世に生まれてきたくなかった。
希死念慮は15年くらい繰り返しあります。でも全く同じではなく、辛い時に思うこともあれば深刻にやり方を調べたり想像したりしてました。
しかし最近は本当に突発的に、日常の中に思い立ったように希死念慮が出てきます。
テレビのリモコンを取ろうとして手を滑らせたら、「あ、今、◯んじゃおう」
料理中に炒めた野菜がフライパンからOBしたら「◯のう、今すぐ」という感じです。
死にたいと思いながら生きていることに疲れてしまいました。
「死にたい」「生きるのがつらい」思いって、「みんな持ってるあたりまえの感情」じゃないんですね…
発達のADHD持ちのため、母から「できないのだから、人の2倍頑張りなさい」などと常に頑張ること完璧を求められました。父からは、イライラすると暴言や暴力を受けて、常に自分をころして演技し続けました。
結婚しても私が頑張ればなんとかなる精神で無理をし続け壊れてしまいました。
今は通院していますが、希死念慮が常にあり夜になると強くなってあがなうことに疲弊してます。早く入院して希死念慮があっても安心して過ごしたいです。
ハートマークありがとうございますm(_ _)m
頑張って生き残ります。
親が原因でストレスになってしまっている人は頼り元がない
ここのコメ欄共感しかない
診断とか受けたことないけど自分の悪いとこしか目に入らず褒め言葉を受け取れなくて自分が嫌いになるし自分の考え方が自分を殺してる。考え方を変えたらいいのは分かるけど変えられないし十何年も積み上げられてできた考え方は簡単に変えられないしこの先もこの気持ちと向き合うのめんどくさいから消えたい
高校に入ってから毎日泣いて、死にたいって思う生活を繰り返してる。親ともそのことで喧嘩して口を聞いてない。自分が死ねば親ももうなやまなくてすむ。けど死ぬ勇気がない。死にたいのに死ねない。毎日怒られてばっかりの生活なんて嫌だよ。前みたいにみんな笑顔で旅行とか行きたかったな。学校のみんなと学園祭も出たかったな。お母さんと2人で買い物に行きたいな。もう叶わないかもしれないけどせめて、思うのは勝手にさせて。
私も、毎日毎日、自分なりに精一杯頑張っているのに周りからは認められない、評価されない現実に苦しんでいます。
自分だけでも自分に二重丸を出してあげられたらよいのですが、周りに認めらないと本当の一人前とは言わないといった昔誰かに教わった話しがすり込まれていて、自分自身にはとても厳しく、自分で自分を好きになんかなれません。
いつも周りの中にいる自分の位置、レベルを考え、劣っているんじゃないか、不安の日々で疲れきってます。
現在42歳
ネグレクト育ちで10歳頃から希死念慮が友達です。
22歳の頃、あ、これうつ病ってやつかもと精神科に通院しだしてもう二十年、息をする様に死にたいと思ってます。
どうしたら治るやらさっぱり分かりません。
そう理解して下さる先生がいるんだなと知れただけでも心が救われます。
死にたいと本格的に思うようになったのはつい最近です。これまで何度も挫折体験繰り返して来ましたが、その度にその時の現状を受けいれ、立ち上がってきました。今また私は大きな挫折を体験しております。そうしていると、ふと、本当にふと、疲れてしまったのです。ただただ、疲れてしまったのです。生きることに、疲れてしまったのです。
頭の中は死にたいでいっぱいだけど体に分かりやすく症状がでないのでつらい
生まれてこなければ死にたいと思うこともなかったのに。つらいだけの人生で誰からも愛されなくて死んだって悲しまれないような存在なのに、なんで生まれちゃったんだろうって生まれてきたことへの後悔が消えない。
死にたいというより生まれたくなかったです。
「死にたい」なのか「生きていたくない」なのかを、はっきりしたい
不良品は返品、廃棄されるように
無機質に、一瞬で、消してほしい
苦しい、こんな生き地獄をこれから先続けるくらいなら死にたいって毎日思い続けたら、次は笑っていられる幸せそうな奴らを見ると妬ましい、憎い、不幸になれって感情まで出て来るようになってしまいました
死にたいとかではなくてはじめから自分なんて存在するべき人間ではなかったと思うことがあります。自分にとって耐えられないぐらいの不安やストレスが溜まると早く自分という存在から解放されて無になりたい、楽になりたいと思って死を急いでしまいそうになります。しかし生まれてきたからにはやはり死ぬのは怖い。そう思って日々過ごしています。たとえ今後幸せだと思えるような場面に遭遇できなくてもただ寿命を全うできればいいじゃないか、こういう楽観的な思考は生きていく上でとても大切なことだと思います。
死にたい→迷惑かけたくない→部屋片付けよう←今ここ
めっちゃ気持ちわかる。
部屋片付けたら死んだ後警察とか身内入って来ても恥ずかしくないよね( ¯꒳¯ )ｂ
見られて恥ずかしい物はしっかり処分だよ( ¯꒳¯ )ｂ
10歳くらいから40歳の今までこの繰り返し。病院に行っても、薬効かないなら病じゃないんじゃない？と突き放され、自分でも虐待や愛着の問題なのわかってるけどコントロールできない、過食や人間関係がうまくいかない、他人と自分をきづつける日々。まじ、今すぐ消えたいと思ってる。
世界中のほとんどの人間が毎日死にたいと思って心になんかすんごい重くてドロッドロなの抱えながら生きてるって思ってたからびっくりした🤭だから相談なんてしないようにしてたし、これが普通なんだってずっと我慢してた🙃なんか楽になれました。ありがとうございます
先月、一酸化炭素中毒で自殺しようとして、意識がふわふわとなった時に「誰か助けて」という感情が芽生えて初めて精神科に行きました。なんで自殺しようとしているのか(いまだ自殺は諦めていない)原因がわからなかったですが、この動画を見て、あぁあのうつ状態になる自分が嫌で辛くてたまらなくて、なにより周りに迷惑かけているという環境から消えたくていなくなりたいんだなって気付くことができました。言葉にするのは難しいけど、担当医や産業医の方に話せるといいなと思います。
このコメント欄、すごく同じ悩みを持ってる人が多くて安心した。
友達には理解されないから。
死にたいって言ったら、どうせみんないつかは死ぬから大丈夫って言われて辛い。死にたい。
小さい頃からぼんやりと「終わりにしたいなー(死にたいなー)」って毎日思ってたので、弟が死にたいって思ったことないって言われて「おまえメンタルつっっっっっっっっっっっよ！Σ(ﾟДﾟ)」って叫んだことありますねｗ
みんな死にたいなーって思いながら生きてると思ってたのでｗｗ(；´∀｀)
それなです！
私も本気で死にたいと思った事無いです…
友達もそんないないけど、病気もあるけど、生きてるっていいなと思う。死ぬ事は生きるより辛いイメージかな…自分とずっと向き合い続ける事かなと…
「またあの苦しみがくるよ…苦笑」が共感できすぎます笑
ぼくも
こんばんは。
居場所をかえるのは本当に有効だと思います。
小さい頃から母に「あなたは母の希望を叶えるために生まれて来た。もっと役に立て、思い通りに動け、自分の意見は持つな」と言われて育って来ました。
母に言われた通りに学校を卒業し就職し結婚しました。
夫は私の気持ちや希望を尊重してくれます。
今は休職していますが、職場にも私の事を気遣ってくれる人がいます。
母から離れて初めて、自分を大切にしても良いと教えてくれる人に出会いました。
生きててくれるだけでありがたいと言ってもらえています。
母は「思い通りに動かなくなった」私を見て「子育て失敗したな」と言っています。
生きる環境がかわると人生変わります。私は洗脳から覚めました。
悩んでいる方、ぜひ行動を起こして欲しいです。
助けてくれる人は意外にたくさんいます。
編集すると、いいねが消えるんですね！
残念。
益田先生ありがとうございます。
寝るとき、朝目が覚めなかったらいいのに…と思う
死にたいと思っても怖くて死ぬことすらできない。
そんな自分がさらに嫌になる
生きる意味が見当たらない
誰か助けて…
助けて、益田先生😢
ADHDでアルバイトで毎日ミスします。
死にたいと思うけど、生まれてきて生きるなら楽しいことも享受したいという欲もあり…
毎日人生に嫌になりますし終わらせたいし
終わらせようと冷静に考えている自分がいます。
私が感じていることは、いくら薬を飲んでいても、原因を取り除かないと問題は解消しない気がする。
だから病気が落ち着いてくることはあるけど、完治はしないのかなと思う。
私は今は、病気と上手く付き合うという状況です。
どうせ死ぬのになんで生まれてきたのって思う
死にたいんじゃなくて、生まれてきたくなかったです。何で苦しい思いして死ななきゃいけないんだって思います。だからと言って生きたいわけじゃないです。存在したくなかったです。
死にたいと思うことを病気とか障害とか医療の中だけに閉じ込める日本の風潮嫌い。
本人を医療の中に放り込んで社会の方は変わらなくていいって感じるから。
精神科いくのはマトモじゃないからだ！っていう無知and暴言をいう人がまだまだいる件、どうにかならんの？って私も日々感じますw
死にたいというか生きる意味が全く分からない。なぜ生まれてきたのか。
先週から五日間休んでます。先生の動画に出会えて本当に良かったと思っていますが、心療内科もカウンセリングも何年も続けてますが突然孤独感で◯にたくなります。ODもたまにやってしまいます。大事な子供がいるから、仕事もあるから、恵まれているのにと言われても子供の頃からの劣等感と親に対する憎しみが消えず、今も元気に両親が揃っていつまでもマイペースで上から意見をされるのが嫌でたまりません。妹もわたしから離れてます。疲れ果ててます。先生の動画が助けです。
つい最近友達から｢死にたい｡｣って言われて｢僕はどうすればいいんだろう｣｢僕のやり方は合ってるのかな？｣って思ってしまい､色んなことを調べてたらこの動画に辿り着きました｡
僕は過去(今もたまに)､結構ガチな方で｢死にたいな｣って思ってる時期があって､その時にその気持ちを否定(？)されるのが､例えば｢前向いて生きろよ！｣とか｢"死にたい"なんて言っちゃダメだよ！｣って感じのことを言われるのがすっごく嫌で辛かったから､僕はその友達にそういうことは言ってないんですよ｡
友達｢死にたい｡もう頑張ったよ！｣
僕｢そだね｡頑張ったな｡｣
友達｢死んでもいい？てかこう思っててもいい？｣
僕｢"死にたい"って思うことは全然いいよ｡死にたいなら死ねばいい｡でも僕の本心を言うと死んで欲しくないなぁ｣
みたいな感じで…｡結局止めちゃってるんですけどねw相手の自殺を止めたところで僕がその人のことを幸せにできる自信もないし､｢自殺を止めた｣ってことに関しての責任も負うことできないしで…｡｢僕はどうするべきなんだろう｣｢やっぱり無理にでも止めた方がいいのな｣って思う毎日を送ってます｡
でも正直､"生きる権利"があるなら"死ぬ権利"があってもいいんじゃないか？って思う自分もいて…｡今がもういっぱいいっぱいで頑張りきった結果｢死にたい｣って思ってるわけだからそこで｢もうちょい頑張って生きよ！｣っていうのも残酷じゃないですか…｡｢もう頑張ってるんだよ！これ以上何を頑張れと！？｣ってなりますやん｡しかも相手の人生のわけだから､言い方悪くなっちゃうけど､いつ死のうがその人の勝手なわけじゃないですか｡だからそこにのこのこと土足で踏み込むのも違うんじゃないか…とかって考えちゃって…｡
僕はどうすればいいんですかね…｡
どうするのが…正解なんですかね…｡
内服してもあまり変わらない、治る気がしない、病気ではなく性格や考え方の問題だと思っていました。以前の主治医から「今は神経症的なうつ状態」だと言われましたが、つまりそういうことなのかと、この動画をみて合点がいきました。涙が止まりせん。コメントをみると、同じような方が沢山いらっしゃるようです。皆さんどのような治療をされているのでしょうか。私はもう社会復帰できる気がしません。主治医に言っても何も変わらない。
この動画を見るだけで涙が出てきます
発達障害、性同一性障害、双極性障害です。殴られる、性的な嫌なことをされる家庭内DVも、学校での虐めも受けました。不登校でした。
こんなに嫌な要素を抱えながら生きなきゃいけない自分を産み出した両親が憎いです。
誰か、命が必要な人がいたら、喜んで自分の命を譲ってあげたいです。
労働も、人間らしい生活も送れていません。
もう生きることはいいです、やめたいです、死にたいです。
私は毎日死にたいって思ってます。
lgbtのgだからって言うのもあります。
友達や家族に死にたいって相談しても、怒られるだけなんですよね。
だから自殺する人は誰にも相談できずに死んでいくんだろうなって思ってます。
まず自分の外見と言動と我慢の出来なさとメンタルの弱さと会話の成立しなさが嫌いで、人と関わる時相手に不快感を与えてる確信があるからしんどいし、でもお金を稼ぐには他人と関わらないといけないし、頑張って見繕ってるせいで普通に見えるよって言われるし、頑張った所で人の嫌な所が気になって仕方ないから仕事で関わる人でも嫌と思ったら許せないこだわりが強過ぎるし……人の事嫌いだし自分も嫌い!(´▽｀)
自分と同じすぎる...泣
私の命を救った医師もなんで生きていなきゃいけないのかは分からないって言ってました。
いい先生ですね、、
私は今中学生なのですが、小学生の頃に先生に漢字を間違えただけで叩かれたりとか何かを間違えただけで叩かれました。それが痛くて、中学生になったら学校に行けなくなりました。お母さんやおばちゃんは理解してくれました。でもお父さんは理解してくれませんでした。お父さんとは離婚しているのでLINEでやり取りをしているのですが、私が学校を行かなくなったので、ろくな大人にならないとか、義務教育だから行きなさいと色々言われて、何回も思い出してしまいます。辛い事が重なりとても辛いです。
義務教育って、「子どもが学校へ行かなきゃいけない義務」じゃなくて、「親が子どもに教育を受けさせる義務」のことなんだよ。
そんなこともわからないお父さんとは極力関わらないほうがいいと思います。
それは、本当に今の令和平成の、話ですか？
信じられませんが…
許されない越権行為だと思います。本来は、親から学校に訴えて先生本人と校長教頭から謝ってもらうべき案件だと思います。
でも、そこまでのことを、親はしてくれなかったのですよね。
私ならこうします。
今からでも遅くないでしょう。親に、当時の先生に謝ってもらうように言ってみては？
次に、起こってしまった出来事を、自分の幸せの種に変えられないか？ということです。
手を叩くのは、もちろんいけないこと。許されない事だと思いますが、
「イタイ」「傷ついた」それだけだったてすか？つまり、デメリットだけだったですか？
意外と、メリットにつながったことはなかったか？と考えてみてください。
例えば、そのおかげで字がうまくなったとかね。
お父様は、その先生が原因かもしれないけど、学校を休んで勉強しないで、高校にも本来勉強出来ていたら受かるトコロにも落ちたら、
あなたが損するだけだから、それを心配してるのだと思いますよ。あなたに、幸せになってもらいたいから言ってるのだと思いますよ。
あなたの心の傷を理解してない、そう、あなたは思ってるのでしょう。
理解してくれない。って。
あなたも、お父さんのお気持ちを理解できてないかもしれませんよ。
つらいなら、学校いかなくていいよ。
優しく心地よく聞こえますね。
でも、わたしなら、
大切な子供にはそんなこと、なかなか言えない。だって幸せになってもらいたいから。
言うなら、まったく関係ない人に言います。
それに、中学校にその先生はいるのですか？
どうしても、つらいなら、まずは、親に頼んで、まずは小学校の先生に謝ってもらいましょう。先生が、良かれと思ってした行為ならなおさら、今自分のせいで中学校に行けていないということを、申し訳なかった、と言ってくれるはずです。その一言で、少し楽になるでしょ？
まずはやってみて。
毎度のことですが、とても勉強になりました。
私も精神科医を目指していますが、まだ低学年で臨床の知識がほぼ無いので精神科の実際を知る機会がほとんどない中、
いつもこのチャンネルで勉強させていただいております。
ありがとうございます。
できねーよ 不安と自分を分けるとか できたら悩んでないんだよなあ
私はPDD、ADHDの2次障害で物心ついた時にはうつ病でした。母は知的、父は統合失調症なので子どものころから精神・心理とか看護関係の本や論文はよく読んでました。
そのおかげか不安障害もなく割と上手く病気と付き合っていけてると思います
今は、開き直って障害年金貰いながら生保でニートをしてます。最近、自主的に法曹を目指しつつ中学の勉強をやり直してます
めっちゃ頑張ってますね。学校に通うだけで何の努力もしない私より価値ありますよ。まじで。もっと自信持っていいと思います。
先生の動画に出会えて、
本当に救われてます。
辛いことが多かった人生をなんとか生き延びてきましたがやはりキツいことがたくさんあったので
学生時代、意を決して精神科に行ったら
〇〇大学の子は美人が多いとニヤニヤしながら言われて、深く傷ついて
それ以来なかなか病院に行く勇気が湧きませんでしたが、
もう一度良い先生に出会えるよう頑張ってみたいと思えました。ありがとうございます！
挫折感などありません。嫌なことが多すぎるのです。
精神科に話に行ったらウンウンソウダネとヘラヘラとした顔で対応してくれたオバサン先生。最終的に、お金をかけないと治るものも治らないからね〜wと言われました。そりゃ医者に通うのにお金を払うのは当然だけども、全体的に小馬鹿にしたような態度と言動と表情で不信感しかなくて他の精神科に行くのも怖くて躊躇ってしまいます。
最近は今日こそと思っても毎日死にきれなくて泣いてしまいます。
虐待のときはこの高さで飛び降りて助かったらもっとひどいしうちになると飛び降りたくてもできなかったのが、今こそ死ねるのに辛いです。
橋を見るだけで飛び降りたいのに涙も出るし矛盾がわかりません。
これから幸せなことが、待ってるよ…。
というか、もうあるかも。
幸せなこと、見つけよ！
今日もありがとうございます。不安障害ですが、もし仕事が見つからなかったら…面接がうまく行かなかったら…と思い、経済的にどうもならなくなるのが心配です。
ただ、取り越し苦労の場合もありますよね…科学者のように客観的に自分をみて、現実を見たらなにか対策も立てて進んでいけるだろうと思い直しました。
どうせ生きてても意味ないのになんで生まれてきたんだろ、ってずっと苦しんでて、何も残らないままずっと生きてる
死にたいですね。生きていても苦しみが9.9割なんです。何度も乗り越えて楽しもうポジティブにと頑張ってきましたが染み付いた低い自尊心と傷ついた心は体の傷と違って癒えない事を悟りました。普通の愛のある家庭に育った人とは違う世界の生き物だと、精神的なハンデは目に見えず誰にも理解されないという二次被害も辛い。死にたいと言う時は本当に死にたく、それを言ってどうして欲しいかというと、安楽死の薬を投薬してほしいです。殺して欲しくて死にたいと言う感はあります。
頑張らなければいけないという周りからの圧力で心が吹き飛ぶ
以前、ゲートキーパーをしていましたが、
死にたいではなく、生きていたくないと
言葉を置き換えて考えられるかどうか。
後者がほとんどではないでしょうか？
生きているのが辛い。
話を聴いてくれる人もいない。
いのちの電話はまず繋がらない、ほど
パンクしてますね。
私は、あなたには生きている意味がある、
と思います。
毎日消えたいと思いながら生きています。
生きるのも死ぬのもお金がかかるので、葬儀のお金が溜まるまでとりあえず生きようと思います。
不安を分離しようなんてできない。
というのも、もう「生きたい」とも思えなくなってるから、治療する気が起きない。
死ぬ以外考えられない。
死んでもいい理由とタイミングを毎日探してる。
不安というより、常になんです。当たり前のように。
能力が高くないと人間としての価値がない、という価値観を多くの人が持つようになり、その多くの人たち自身を苦しめているように思う。でも、日本の幸福度が低いことを、政治家は誰も注力していない。
こんな心優しい先生もいらっしゃるのですね。愛を感じます。感謝❤
私も劣等感の固まり、親から虐待されて育って、母親が鬱病で自殺しました。
私は、発達障害で手先が不器用だし、小さい時からいじめばかりにあったり
人を怒らせたり、イライラさせてしまいます。
自殺未遂も何回か起こしてます。
生きてるだけでお金はかかる。
お金さえあれば少しは不安もないし
悩みから解放されるんだと思います。
わかりやすい説明です。通院したいくらいです。
精神科の先生って何もアドバイスもしてくれないので、わたしは役所に行って障害者年金も支援学校もわかりました。
ちゃんとした先生なら教えてくれそうなのにどの先生も教えてくれませんでした。
20年通院してますが、薬ですごく良くなるって言うのは感じません。
不眠症酷くて、昼間に起きてしまうし
夜中はずっと起きる生活です。
産まれなかったら良かった。
死にたいって言わないように頑張ってるけど、頭の中では死にたくて殺して欲しくて、主治医とか誰でもいいから死にたいって言いたくて苦しくなって涙が出てきちゃいます
親に死ねって言われたりしてもじっと我慢してるけど、死ねるならすぐにでも死んでるわ!!って怒ってます
双極性障害なんですが、今鬱状態で
本当に死ぬしかなくて辛いです
誰にも分かって貰えない。
全てがわからなくて頭が回らなくて
死ぬことが一番楽になれるとしか
思えません。死ぬ日はもう決めていて
入院した方がいいって言われてるけど
学校もあるし、入院はいやで
もうわけが分かりません
先生、お疲れ様です。
生まれや環境のように逃れられない運命のようなものとどう向き合ったらよいのか、日々考えています。
ビルの吹き溜まりなど見ていると、大きさも重さも同じような砂塵が、風向きや障害物ひとつで、広い道路へ出たり隅に詰まったりします。
我々は人間である以上、意識があり、自我があり、恥があります。
医療を超えて、ある種の悟りや哲学のような思考も養う必要があるのでしょうね。
精神科医とかいっても所詮金のために働いてるんだろうなって考えたら行く気失せしまう。周りからは病むようなタイプじゃないと思われてるから平然を装って生きるしかないのかな、と。何もかもがめんどくさくなって生きてる意味・価値があるのか。いっそのこと死んでしまえば楽になれるのにな、なんて思ってしまう。今まで楽しみにしてたことで病んでからはどうでも良くなってしまった
適応障害と診断されて1年半以上、薬物治療のみをしています。
主治医の先生には言っていないのですが、そこそこ希死念慮があります。
この動画を見て、不安が強かったり、劣等感が非常に強かったりすることからそういった気持ちが芽生えているんだろうなと思いました。やっぱり自分のために転職を考えてみたいと思えました。ありがとうございます。
私も適応障害です。主治医は優しく話しやすい方なのですが、常識的？な会話しかしておらず、死にたいという厨二病チック？な事を言いづらく言えていません。でも毎日思います。今度主治医ではなくカウンセラーに相談しようと思ってます。同じような方がいてなんだか嬉しかったです
生きていたくはありません。
はじめまして😊
僕は統合失調症です。
発病してから30年近く経ち、病状は安定しています。
ただ、僕は無価値な人間で、死ぬ事で社会の役に立つという考えから離れられませんでした。
今回の動画で生きるヒントを頂けた様に感じます。
参考になりました。ありがとうございます。
楽しそうな人を見るのが嫌だ
怒られるとすぐに死にたいと思います。実際にその場面を想像してしまいます。私のミスで誰かに迷惑をかけてしまっていると考えるとつらいです。最近では人が怖いです。
鬱とADHDで休職中です。今日まさに消えたいという大きな衝動にかられ苦しかったです。すごく参考になりました。
また消えたくなったらお守りのようにこの動画を見ようと思います。
またコメントをお見かけできるようにお願いします。
自分は誰からも愛されていないて、考えが頭を巡ります。とても苦しい毎日です。自分なんか生まれてこなければ、て思います。先生の動画を見て、この気持ち、理解されているのだな、て感じ嬉しく思いました。
私は誰にも愛されてない。
先生なのに患者さんの苦しみよく分かるんだね。
すんごい勉強になる！！
お医者さん視点で自分が悩んでることを見ることによって、また自分のことが深く知れる気がする…🤔
ひたすら孤独が怖いです。
母がいなくなったら1人になってしまう。
こんな病んでる人間が誰かと結婚できるとも思えなし、たとえ結婚しても、旦那がいなくなったら。子供が自立したら。と思うだけで死にたくなる。こんな孤独感を抱き続けるくらいなら楽になりたい。
治療方法に入院ってあるけど、虫垂炎で入院した時パニックになったから怖い。
何もかもが怖い
なんで世の中こんなに辛いんだろ。
産まれてくる自由がない分 終わる時の自由は自分で決めさせて欲しいよな
他人も自分も大嫌いだしいつも人類滅亡を願ってしまう。コロ助も弱すぎて本当に残念
(⸝⸝o̴̶̷᷄ o̴̶̷̥᷅⸝⸝)
自分も発達、双極性障害だけど、もう安楽死しか考えられない
まじで毎日のように死にたいと考えてしまう。どれだけ楽しいこと好きなことしててもふと「死にたい」と考えていたりぼーっとしてる時はずっと死に方について考えたりしてしまう。でも結局怖いが勝ったり家族に迷惑かけたくないと思ったりして死ねない。安楽死があったらな、他殺とか余命宣告とかされたらな、と思ってしまう。