Менты ходят не по двое а по трое потому что: Один умеет немного писать; Второй умеет немного читать; Третьему просто приятно находиться в компании с образованными людьми.
-А правда что вы ходите по двое потому,что один умеет читать, а второй писать? - Чё ты сказал?! Так ,Семёнов, пиши протокол, "оскорбление представителя власти".
Кратко Почему наряд состоит из трёх сотрудников и собаки - один умеет писать, другой считать, третий читать А собаке просто приятно пройтись с образованными людьми
Не, лучший анекдот про боксера не про 3х4, хотя в сути своей похож: берут у боксера интервью после того, как он в одиночку расправился с 4-мя хулиганами: - Расскажите пожалуйста, как все произошло - Ну, иду я, значит, на тренировку, тут вижу, какие-то гады вчетвером к девушке пристают нагло... Ну я подошел - первого вырубил левым прямым, второго положил правым хуком, третьего - боковым... ...пауза... - А четвертого? - А четвертого у меня день рождения!
есть, как мне кажется интереснее вариант))) интервью у чемпиона после поединка.... -а если на вас в подворотне бандит нападет? - ну, я ему прямой в челюсть, он лежит... - а если на вас двое нападут? - ну, я одному хук слева, второму- под дых и прямой в челюсть, оба лежат...- а если трое? ну я одному прямой в челюсть, второму хук справа, ухожу влево и третьему в голову, все лежат...- а если четверо? - ну я одному прямой в челюсть, второму хук справа, ухожу вправо и третьему в голову, все лежат... - а четвертого? - а четвертого у меня ДР..)))
Майор на занятиях по боевой подготовке задает вопрос курсанту: -Рядовой Мамалыгин, с чего начинается чистка автомата? -С проверки серийного номера автомата! -??? -А на кой ляд мне чужой автомат чистить?
Не умеет Пучков анекдоты рассказывать. Память хорошая а рассказывать не дано. Вот как правильно было (из моего детства) - Мальчик, как тебя зовут? - (молчит) - А сколько тебе лет? - Серёжа - А кем ты хочешь стать? - 6 - Мальчик, ты что, тормоз??? - Космонавтом…
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!". - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал! 🤣😂🤣😂
анекдот про толстого мужика и билетик не так звучит! уронил мужик 5 копеек и пока поднимал перданул,бабуля ему говорит"стоит-ли из-за 5 копеек жопу рвать?@
стоит наркоман у окна. взглянул на улицу - трава такая зеленая, небо голубое, птички поют. «мам - говорит наркоман - я пойду прогуляюсь». «ой, хорошо, сыночек, а то уж третий день тут стоишь!»
Про мужика ,у которог жизнь не задалась,есть иное окончание - "...решил повесится,является ангел, - "крепись ,мужик, бывает хуже." Мужик в шоке,ну,раз ангел сказал ! Волю в кулак собрал - надо жить ! И действительно - стало хуже..."
Рассказ ДЮ о приключениях в больничке на 1:48:10 настолько лютый, что я аж сидеть не мог, от смеха упал на диван и яростно его грыз. Хорошо дома больше никого, в дурку бы поехал..
@@user-qt8fv1hi8w Это средневековая поговорка, для тех времен - точная. И не только для Китая, а для всех государств. Солдаты нередко грабили (если повезет, а могли и похуже) всю округу. При боевых действиях грабили чаще чужую территорию, в том числе по приказу ("отправить в разгон и зажитье", А. Невский). А при дезертирстве или при роспуске войска (постоянные армии дороги, появились ближе к новому времени) нередко грабили и свою. Превращались в бандитов-мародеров (солдат имеет профессиональный навык тыкать копьем, а в других профессиях плох, чем еще ему добыть кусок хлеба, чтоб не сдохнуть? воот) и грабили всех, включая своих. Солдата крестьянин (большая часть населения любой страны) боялся как бандита. Впрочем.. почему "как". В сказке про "кашу из топора" (чуть более поздних времен, но поведение солдат во многом оставалось тем же) бабушка вовсе не "злобная-жадная" - просто ВСЕ боялись солдат, старались от них прятать еду (и девиц), спровадить подальше и ничего не давать. Имея на то все основания. Ну и хорошее железо в средние века было действительно не для массового гвоздя. Это как если бы сегодня их делали из золота.
@@user-qt8fv1hi8w прочитала хоть ответ ниже от Ивана Иванова? Сегодня Добавлю: а "в те времена" из хорошего железа делали только оружие и доспехи ... достать хорошую руду, суметь ее выплавить и суметь обработать - это талант, знания. Оттого регулярную армию, дружину дорого было оснастить и содержать, а при военных действиях побеждали как числом населения так и умением армии... на содержание 1 солдата нужно 100 крестьян.. Чем длительнее война - тем заметнее влияние количества "резерва") А в строительстве вообще обходились без гвоздей, хоть корабль хоть дом... гвозди нужны для ускорения постройки "ширпотреба". Дом "рубили" топором, а не строили из пиломатериала, используя пилу как подсобный инстр... и много тонкостей, влияющих на долговечность "изделия", начиная с времени заготовки, возраста и пред.подготовкой. А всё это время, напрямую влияющее на "товарооборот" сейчас: "время - деньги" торговцы понимают своеобразно... что то вроде "кто не успел - тот опоздал".
13:19 Пьяная шахматистка на четвереньках ползёт домой. У дверей дома встречает муж: - Ты посмотри на себя! Тебе не стыдно?! - Королева как хочет, так и ходит!
Дмитрий Юрьевич, так концентрированно не для меня (среднестатистического). За почти все остальное большое спасибо. Клим Жуков то же большой молодец. С Новым Годом , термоядерную батарейку Вам , что бы ещё лет сто могли заниматься любимым делом.
Как можно было такой анекдот, считай целую эпопею и так испортить? Дом в деревне, живут муж с женой, муж в поле на работу ушел, жена печку топить, обед готовить, только хопа, печка-то засорилась. Зовет она кочегара местного. Тот пришел, посмотрел, определил места засоров, принялся за работу и тут видит, женщина что-то грустная-грустная сидит. Ну кочегар, не отрываясь от труда, спрашивает: - Что случалось-то Марфа? Муж бьет или бухает сильно? Разводиться собралась? - Да в том-то и дело, что не бьет и не бухает и любит меня, как и я его, но разводиться все же думаю. - Это почему же? - Да храпит окаянный так, что стены дрожат, ни уснуть, ни поспать. По ночам и не сплю считай, днем добираю, когда успеваю, так то дрема, а не сон. Чувствую, или помру от усталости скоро или на развод подам. - Э, Марфуша, не спеши. Он у тебя на спине спит? - На спине. - Ну вот сегодня, как захрапит, ты ему ноги раздвинь, он храпеть и перестанет. А я завтра зайду, проверю свою работу с печкой, ну и результатом поделишься. Приходит печник на следующий день, а там целая поляна накрыта, картошка, пирожки, варенье, самогона необъятная бутыль, поросенок запечённый, яиц отварных целая корзина, хлеб, зелень. И Марфа к нему на шею прыгает и в объятиях чуть не душит: - Спасибо тебе родной, все утро с Василием тебе стол готовили, да не мог он ждать дольше, в поле ушел. Помог твой совет-то, впервые за 5 лет выспалась и до петухов проснулась. Садись, садись, не стой, ешь и пей, сколько влезет, хоть пока не лопнешь, а что останется, домой завернешь. - Спасибо конечно, да только не за что. - Как не за что? Мы же всех врачей обошли, в столицу ездили, у знахарей и бабок лечились и энциклопедии со справочниками учили, ничего не помогало, а твой совет помог. Это ли не чудо? Только я так и не поняла, зачем надо было ноги раздвигать? - Хех. Ну не знаю, как там у врачей со справочниками, а у кочегаров все просто. Воздух идет - тяга есть, тяга есть - заслонки нет, заслонки нет - есть зажим. Ноги раздвинула - зажим убрала, зажим убрала - яйца упали, яйца упали - дырку на заднице перекрыли, дырку перекрыли - тяга пропала, тяга пропала - храпа нет.
Анегдот про запорожец Побъехал мужик на запорожце к школе, и мужик говорит девочке, девочка сядь в машину печеньку дам, куклу новую куплю, а деченка ему, бать не приезжай на запорожцеь в школу, не позорь меня, а мужик ей садись, мать ждет, борщ стынет, девченка села и говорит, бать дай порулить тогда, батя дал, сели поехали, и 100 метров не проехали, заглохли, а батя дочке говорит, выйди посмотри шо там, дочка вышла, открыла капот, и говорит бате а тут двигателя нет, украли наверно, а батя ей нечего страшного у нас в багажнике запасной есть 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Уходит Коза и говорит козлятам: "Только никому кроме меня не открывайте". А козлята ей: "Мама, а как мы узнаем, что это ты?" А коза им отвечает: "А я вам кодовую фразу скажу - я коза, сосу сосок". В общем ушла, а волк, пока та с козлятами договаривалась, подслушал, подбегает к двери и стучит, козлята: "кто там?" Волк: "Я коза, сосу сосок". А козлята ей в ответ: "Соси хер, у нас глазок" )))
Когда я лет сорок назад рассказал анекдот про солдата и его портянки отцу-фронтовику, тот улыбнулся и уточнил, что в оригинале фигурировал (что бы думали?) Сахарин!!
надо мод в сталкер, на анекдоты у костра
Зачётная идея .
Анекдоты от Гоблина у костра )
И Дмитрия Юрьевича нарисовать .
Так не смешно же
И трахтенберга тоже вставить.
Чел... Ты гений!!!
Категорически поддерживаю😉
-Доктор у меня что-то в жопе шуршит..."
-Ну давайте взглянем.......О, уважаемый да у вас тут газета!"
-Правда?
-Известия.
Хахахаахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха за ха ха хахаахахахаааахахахахаааахахахпаахххппха за хахахаахахахах
Гыгыггыгы
))) я про кирпичь слышал а про известия впервые. ржу.
@@adekvatotriad эхе хе учитесь молодые как завещал великий ленин. Учитесь солнышки.
🤣🤣🤣
Сидят как-то раз в баре Навальный и Штирлиц.
Навальный берет стопку и падает.
Новичок подумал Штирлиц.
Тонко, блин)))
🔥🔥🔥
ахахахаха
А я не догнал....😳
@@maxd6663 новичок яд и новичок в питье алкоголя
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Кличко ответил - это могут не только лишь все.
Хах
вопрос поняли не только лишь все.
@@Pavel_Leonov мало кто может это делать
С чувством юмора прблема
"Полное собрание сочинений" :) в 2-х часах...
Ещё бы анекдоты не повторяли, цены бы не было.
МЭЛСГ
"... - большой, длинный, необрезанный" - звучит не однозначно
Жар птица группа
Х
Жх
Менты ходят не по двое а по трое потому что:
Один умеет немного писать;
Второй умеет немного читать;
Третьему просто приятно находиться в компании с образованными людьми.
Там же было, что третий приглядывает за этими интеллигентишками.
-А правда что вы ходите по двое потому,что один умеет читать, а второй писать?
- Чё ты сказал?! Так ,Семёнов, пиши протокол, "оскорбление представителя власти".
Кратко
Почему наряд состоит из трёх сотрудников и собаки - один умеет писать, другой считать, третий читать
А собаке просто приятно пройтись с образованными людьми
@@ser_trind6603 так я не умею, товарищ лейтенант...
Никогда не видел сразу троих милиционеров.
Не, лучший анекдот про боксера не про 3х4, хотя в сути своей похож:
берут у боксера интервью после того, как он в одиночку расправился с 4-мя хулиганами:
- Расскажите пожалуйста, как все произошло
- Ну, иду я, значит, на тренировку, тут вижу, какие-то гады вчетвером к девушке пристают нагло... Ну я подошел - первого вырубил левым прямым, второго положил правым хуком, третьего - боковым...
...пауза...
- А четвертого?
- А четвертого у меня день рождения!
Достойный!
Не все могут смотреть в завтрашний день.
есть, как мне кажется интереснее вариант))) интервью у чемпиона после поединка.... -а если на вас в подворотне бандит нападет? - ну, я ему прямой в челюсть, он лежит... - а если на вас двое нападут? - ну, я одному хук слева, второму- под дых и прямой в челюсть, оба лежат...- а если трое? ну я одному прямой в челюсть, второму хук справа, ухожу влево и третьему в голову, все лежат...- а если четверо? - ну я одному прямой в челюсть, второму хук справа, ухожу вправо и третьему в голову, все лежат... - а четвертого? - а четвертого у меня ДР..)))
-Товарищ прапорщик к тебе жена пришла.-Не к тебе, а к вам.-К нам она вчера приходила.
-чтож вы делаете ,волки !?!
- молчи ,козёл....
а какой тайм-код?
@@user-jp8lu3wo3w 7:36
Волк и семеро козлят. "Козлят" - это глагол.
@@user-ju1bn7zh7m ну ты выдал!
@@user-ju1bn7zh7m АХАХАХХАХАХВХХАХА
На птичьем рынке:
- Мужик, почём кота продаёшь?
- Пять тыщ.
- Ты ж вчера за него сто рублей просил!
- Дык он сегодня утром попугая сожрал!
А почему дык?а не так
@@user-td4us6lr6q ПОБЕЛАРУСКЕ:)
@@vaniusicvaniusic ))
Дык-кадык
@@gt-r3190 її при... То
Полное собрание анекдотов от гоблина на два часа , как долго я этого ждал
Приятного просмотра.
@@StalinHDTV почему звук неравномерный?!
@@rogostep4875 Слишком разные исходники
не велики у вас культурные запросы. Наверное, еще диван и полторашка крепкого пива
@@user-ie9et9zo2e ну расскажите над чем вы смеётесь, ежели вы такой интеллектуал
Человеку, сделавшему этот видос, огромный респект!
Да не за что!
А ты слышал, что с Петровичем случилось?? Что? Топором его ударили! И что?!?!! Умер Петрович, топор то отравленный был!
Майор на занятиях по боевой подготовке задает вопрос курсанту:
-Рядовой Мамалыгин, с чего начинается чистка автомата?
-С проверки серийного номера автомата!
-???
-А на кой ляд мне чужой автомат чистить?
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
Аудитория данных анекдотов МД?
@@pauskycaelum6276 что значит мд?
жиза
Rfd
ммммм нн с галочкой)
-Почему чифру «7» пишут с чёрточкой и без чёрточки..?
- Моисей прочёл седьмую заповедь «не прелюбодействуй», а потом зачеркнул…
Про раков там ещё продолжение есть. И третья новость - отличная. Мы её завтра опять забрасываем!
или еще одна вариация. Две новости, плохая, хороша и одна просьба, можно мы её ещё раз забросим )))
И охуенная новость - мы её ещё раз забросили и приглашаем вас на пиво с раками
@@user-zk9yd7vy1x я слышал, четвёртую,
:а где она?
Неси пиво, мы её еще раз забросили
Сколько бы времени не прошло, но слушать анекдоты от Гоблина все так же прекрасно
Лучший момент - когда девушка за кадром порвалась со смеху)
Точно! Интересно кто это?) Их редактор или помощница?
таймкод?
@@deathdrive6888 13:32
Может это Дементий был? 😂😂😀😀
За два часа набрался жизненного опыта на 15 лет вперёд
Пришёл деградировать, а узнал много нового🌚
потому что деградировать уже некуда
@@user-zk6ig6nr1z Ахах, в точку!
Много нового для деградации ?😇
Самое прикольное - это когда ДЮ смеётся над своими шутками. Угар тот ещё)
Точно)
Это смешнее самих шуток в половине случаев.
-как тебя зовут?
-леха
-кем ты хочешь стать?
-космонавтом
-а сколько тебе лет?
-леха
Я ржал как потерпевший😂
Над чем?
Не умеет Пучков анекдоты рассказывать. Память хорошая а рассказывать не дано.
Вот как правильно было (из моего детства)
- Мальчик, как тебя зовут?
- (молчит)
- А сколько тебе лет?
- Серёжа
- А кем ты хочешь стать?
- 6
- Мальчик, ты что, тормоз???
- Космонавтом…
@@77normanа где надо было смеяться?
@@S1lverarrow В детстве , надо было смеяться . Сейчас Вам уже поздно, наверное будет
...- Мальчик ты что? Дурак?
-космонаффтом!
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал! 🤣😂🤣😂
👎
Ту мач
В мире много загадочного и неизведанного. И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и неизвестного.
Таймкоды для себя:
7:06 7:52 10:43 11:34 13:03 15:35 21:03 21:37 26:18 28:04 28:28 30:15 30:54 37:06 53:00 1:04:34 1:16:26 1:18:02 1:20:00 1:25:09 1:39:18 1:44:11 1:44:56 1:45:27 1:46:14 1:46:45
анекдот про толстого мужика и билетик не так звучит! уронил мужик 5 копеек и пока поднимал перданул,бабуля ему говорит"стоит-ли из-за 5 копеек жопу рвать?@
ахахахаххахахаха
Хахахахахх
дальше есть продолжение:
Маршрутка взорвалась от смеха! 12 трупов.
На дороге осталась широкая воронка. Среди погибших были дети.
стоит наркоман у окна. взглянул на улицу - трава такая зеленая, небо голубое, птички поют. «мам - говорит наркоман - я пойду прогуляюсь». «ой, хорошо, сыночек, а то уж третий день тут стоишь!»
1:06:55
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нада, кроме ты.
Наступила осень, опали листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
1:20:43- " Клим Саныч, да у вас тяжелое детство было я смотрю, раз такие анекдоты вам известны" - подумал я захлебываясь от смехахахахахахаххахахх
Рассказываешь один из анекдотов друзьям.
Подавляющее большинство друзей смеется так: 27:04
Один из них обязательно смеется так: 27:07
Лайк за аву!
Про мужика ,у которог жизнь
не задалась,есть иное окончание - "...решил повесится,является ангел,
- "крепись ,мужик, бывает хуже." Мужик в шоке,ну,раз
ангел сказал ! Волю в кулак
собрал - надо жить ! И действительно - стало хуже..."
один из недостатков возраста выше среднего, редко слышишь новые и смешные анекдоты.
всё нормально, скоро начнёте старые забывать
@@nikolaykomarov6248 хорош!
16:40 - одна из лучших.
Про бензиновую зажигалку понравилось 😄👍
Ну ты бля и фокусник)))
Часть класса слушают учителя, часть хулиганят.
В это время два друга на задней парте.
:)))) уже час до слез ржу ....
.....надо скачать на флешку ...на рыбалку брать :))))
А хули смешного во флэшке?
@@user-zk6ig6nr1z сэахаэахпха
Рыбка на смех не клюнет.
Рассказ ДЮ о приключениях в больничке на 1:48:10 настолько лютый, что я аж сидеть не мог, от смеха упал на диван и яростно его грыз. Хорошо дома больше никого, в дурку бы поехал..
А я когда первый раз его слышал, вообще за рулем ехал по центру города, и из всего что я мог грызть, был только руль )
1:49:10 тайминг
Всю жизнь медсестрой работаю, ничего смешного, будни..
Китайская поговорка звучит так:
Из хорошего железа не делают гвоздей,
Из хороших людей не делают солдат
Из-за этого самая многочисленная армия - это армия Китая
@@kabardin1090 Да любая страна имела бы такую же, придерживайся она того же принципа, хе-хе.
Гвозди, кстати, только из хорошего железа
@@user-qt8fv1hi8w Это средневековая поговорка, для тех времен - точная. И не только для Китая, а для всех государств.
Солдаты нередко грабили (если повезет, а могли и похуже) всю округу.
При боевых действиях грабили чаще чужую территорию, в том числе по приказу ("отправить в разгон и зажитье", А. Невский).
А при дезертирстве или при роспуске войска (постоянные армии дороги, появились ближе к новому времени) нередко грабили и свою. Превращались в бандитов-мародеров (солдат имеет профессиональный навык тыкать копьем, а в других профессиях плох, чем еще ему добыть кусок хлеба, чтоб не сдохнуть? воот) и грабили всех, включая своих.
Солдата крестьянин (большая часть населения любой страны) боялся как бандита. Впрочем.. почему "как".
В сказке про "кашу из топора" (чуть более поздних времен, но поведение солдат во многом оставалось тем же) бабушка вовсе не "злобная-жадная" - просто ВСЕ боялись солдат, старались от них прятать еду (и девиц), спровадить подальше и ничего не давать. Имея на то все основания.
Ну и хорошее железо в средние века было действительно не для массового гвоздя. Это как если бы сегодня их делали из золота.
@@user-qt8fv1hi8w прочитала хоть ответ ниже от Ивана Иванова? Сегодня
Добавлю: а "в те времена" из хорошего железа делали только оружие и доспехи ... достать хорошую руду, суметь ее выплавить и суметь обработать - это талант, знания.
Оттого регулярную армию, дружину дорого было оснастить и содержать, а при военных действиях побеждали как числом населения так и умением армии... на содержание 1 солдата нужно 100 крестьян.. Чем длительнее война - тем заметнее влияние количества "резерва")
А в строительстве вообще обходились без гвоздей, хоть корабль хоть дом... гвозди нужны для ускорения постройки "ширпотреба". Дом "рубили" топором, а не строили из пиломатериала, используя пилу как подсобный инстр... и много тонкостей, влияющих на долговечность "изделия", начиная с времени заготовки, возраста и пред.подготовкой.
А всё это время, напрямую влияющее на "товарооборот" сейчас: "время - деньги" торговцы понимают своеобразно... что то вроде "кто не успел - тот опоздал".
Сижу, завтра огэ по русскому, слушаю анекдоты уже на 43 мин., чилю с котом в час ночи:_))
Как успехи?)
Учительница?
@@qlayin сейчас я возле школы, 2 балла не хватило на 4 по русскому ...... немного расстроена
@@_Th.v_ ой, насчет огэ вообще грустить не стоит, особенно если остаешься до 11 класса. Тут ситуация попроще, чем с егэ: главное просто сдать))
@@qlayin я ухожу после 9, и в колледже будет конкурс аттестов так что огэ не сильно изменят мои оценки в аттестате
Вот это подборочка!!!
Да ты как летописец, камрад!
:)
Гоблину респект и уважуха!
В чем прикол писать одно и тоже на разных языках?
@@user-pv9rb3kl5x масло масляное
@@user-pv9rb3kl5x крылатое выражение
13:19
Пьяная шахматистка на четвереньках ползёт домой. У дверей дома встречает муж:
- Ты посмотри на себя! Тебе не стыдно?!
- Королева как хочет, так и ходит!
6:58 Гениально!
Настроение поднялось на год в перёд! Спасибо Вам за 2 часа хорошо юмора и анекдотов)
Незачто. Приходите еще
@@StalinHDTV когда новая порция?)
@@Wanderer_new пока что три серии суммарно на четыре часа. Когда следующая даже не знаю - пока в планах нет
@@StalinHDTV Ну что ж, подождём). Спасибо за ваши труды. Не понаслышке знаю чего стоит всё это выбирать и монтировать.
Дмитрий Юрьевич, так концентрированно не для меня (среднестатистического). За почти все остальное большое спасибо. Клим Жуков то же большой молодец.
С Новым Годом , термоядерную батарейку Вам , что бы ещё лет сто могли заниматься любимым делом.
Смотрим всей семьёй на даче, смеемся от души)
Пардоньте! Вторая половина с Климом, класс, спасибо за труд😊
Отлично рассказывает, не каждый так может !
Супер. Спасибо. Огонь. Ржака. Смотреть до конца.
14:17 Смех Дементия бесценен))
Да, юный, женский смех Дементия, это прекрасно
@@user-zk6ig6nr1z а кто это там
Когда приходишь на этот канал смотреть на короткие и обрезаные, а тут большой, длинный, необрезанный
На какой минуте показывали большой длинный , не обрезанный?
@@user-nz6xr7wh8t с 00:00 до 2:04:13
Большая подборка, чтобы слушать на работе!
Опа и ты тут
С новым годом, спасибо вам что вы есть!
Вот спасибо за подборку! Теперь это особенно ценно!
Ночью полетите! Самое смешное!🤣
Самый лучший сборник анекдотов в рунете!
Осень наступила
Всюду листопад
На меня уныло
Голые глядят
Голенькая ветка,
Голая сосна,
Голая соседка,
Голая жена.
И дома и школы
Все обнажены
Дворник ходит голый -
Он пропил штаны.
Все поэты ходят
Тоже нагишом
От моих пародий
Им не хорошо.
Голые поэты
Шепчут как мольбу
Чтоб ты был одетый!
Но лежал в гробу!"
© А.А. Иванов
26:17 - про араба, еврея и патроны
28:28 - инопланетяне
29:15 - наркоши и светофор
Объясните пожалуйста анекдот про накроманов и светофор..
Как можно было такой анекдот, считай целую эпопею и так испортить?
Дом в деревне, живут муж с женой, муж в поле на работу ушел, жена печку топить, обед готовить, только хопа, печка-то засорилась. Зовет она кочегара местного. Тот пришел, посмотрел, определил места засоров, принялся за работу и тут видит, женщина что-то грустная-грустная сидит. Ну кочегар, не отрываясь от труда, спрашивает:
- Что случалось-то Марфа? Муж бьет или бухает сильно? Разводиться собралась?
- Да в том-то и дело, что не бьет и не бухает и любит меня, как и я его, но разводиться все же думаю.
- Это почему же?
- Да храпит окаянный так, что стены дрожат, ни уснуть, ни поспать. По ночам и не сплю считай, днем добираю, когда успеваю, так то дрема, а не сон. Чувствую, или помру от усталости скоро или на развод подам.
- Э, Марфуша, не спеши. Он у тебя на спине спит?
- На спине.
- Ну вот сегодня, как захрапит, ты ему ноги раздвинь, он храпеть и перестанет. А я завтра зайду, проверю свою работу с печкой, ну и результатом поделишься.
Приходит печник на следующий день, а там целая поляна накрыта, картошка, пирожки, варенье, самогона необъятная бутыль, поросенок запечённый, яиц отварных целая корзина, хлеб, зелень. И Марфа к нему на шею прыгает и в объятиях чуть не душит:
- Спасибо тебе родной, все утро с Василием тебе стол готовили, да не мог он ждать дольше, в поле ушел. Помог твой совет-то, впервые за 5 лет выспалась и до петухов проснулась. Садись, садись, не стой, ешь и пей, сколько влезет, хоть пока не лопнешь, а что останется, домой завернешь.
- Спасибо конечно, да только не за что.
- Как не за что? Мы же всех врачей обошли, в столицу ездили, у знахарей и бабок лечились и энциклопедии со справочниками учили, ничего не помогало, а твой совет помог. Это ли не чудо? Только я так и не поняла, зачем надо было ноги раздвигать?
- Хех. Ну не знаю, как там у врачей со справочниками, а у кочегаров все просто. Воздух идет - тяга есть, тяга есть - заслонки нет, заслонки нет - есть зажим. Ноги раздвинула - зажим убрала, зажим убрала - яйца упали, яйца упали - дырку на заднице перекрыли, дырку перекрыли - тяга пропала, тяга пропала - храпа нет.
С новым годом. Продолжайте радовать Нас новыми выпускали. Уважаю Вас, Дмитрий Юрьевич! 😎
С новым годом
Неплохое видео,чтобы смотря вступить в новый год
думато
Брат Кличко?
@@ivangol1023 Ыыыыыы
До конца как на духу. Спасибо.
Какие вы классные вдвоем!
Как я скучаю по вашим совместным записям.....
Гоблин и Клим!!!!
Вместе вы очень круты!
Сейчас вроде разбор дома дракона и игры престолов делают
И про гуситские войны. Да там меньше анекдотов но все же они редки но метки
Спасибо, Дмитрий Юрьевич. С Новым годом.
Зачётная получилась"копилочка паскудства"!!! 😎 😎 😎
Большой респект Гоблину, вернул в детство и юность.
Сначала мы жили бедно а потом нас обокрали.
спасибо за ролик очень вовремя) прям бальзам на душу)
Незачто. Приходите еще
СПАСИБО!!! за "новогодний огонек!"
Я так ржал всё видео, так ржал. Ходил по участку, работал и время от времени останавливался и дико угарал х)
"Большой, длинный, необрезанный" : )
Одно название чего стоит. Моё почтение
[раскланивается]
"Ну, это как в анекдоте"- начало твоего ора
Спасибо большое автору !!!
Гы, давайте свежих анекдотов. С Новым годом всему коллективу
Воот это продолжительность- мое почтение
Все как я люблю - большой, длинный, необрезанный.
ты,я смотрю,не рыбак...
самые лучшие 2 часа 4 минуты и 13 секунд в моей жизни
Анегдот про запорожец
Побъехал мужик на запорожце к школе, и мужик говорит девочке, девочка сядь в машину печеньку дам, куклу новую куплю, а деченка ему, бать не приезжай на запорожцеь в школу, не позорь меня, а мужик ей садись, мать ждет, борщ стынет, девченка села и говорит, бать дай порулить тогда, батя дал, сели поехали, и 100 метров не проехали, заглохли, а батя дочке говорит, выйди посмотри шо там, дочка вышла, открыла капот, и говорит бате а тут двигателя нет, украли наверно, а батя ей нечего страшного у нас в багажнике запасной есть 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
27:10 - самый ржач. Самый лучший смех
Мне нравится, когда гоблин после анекдотов делает серьёзное лицо
смотрел видео.... решил почитать комментарии.. ну его нафиг это видео - сижу читаю..)))
Давно искал,спасибо огромное.
Незачто. Приходите еще
46:54 начало 2 скримеров)
Спасибо что предупредил
Было у badcomedian в обзоре на фото на память
Лежал перед сном 2 часа слушал,топ
Теперь перешли друзьям - пусть тоже проспят на работу! :)
Уходит Коза и говорит козлятам: "Только никому кроме меня не открывайте". А козлята ей: "Мама, а как мы узнаем, что это ты?" А коза им отвечает: "А я вам кодовую фразу скажу - я коза, сосу сосок". В общем ушла, а волк, пока та с козлятами договаривалась, подслушал, подбегает к двери и стучит, козлята: "кто там?" Волк: "Я коза, сосу сосок". А козлята ей в ответ: "Соси хер, у нас глазок" )))
4:17 блин, я только в рот ложку супа положил, теперь прийдётся стол мыть.
Батя помер! 95 лет прожил,пузырь коньяка,ккбинсккю сигару,дорогую просьитутку каждвй день!А от чего умер? Да убил я его!!! Куда такие расходы!!!
врач: вам осталось жить 2 часа
я:
47:02 это гениально)
Супер!
Большой, длинный, необрезанный😮
Про храп, там совет ПЕЧНИК ДАВАЛ.
27:07 меня прорвало!!!!
Дима всега говорит о коротких и длинных видосах. Длинные видео всегда интересовали людей с правильным филосовским мышлением. Хитрый жук😊😊😊
Ходят легенды, что он всё ещё сидит и шутит
Так и есть)))
Шутки ржачные, ржу не могу, чуть не обасался 😂
Мане 16 лет
Про гинеколога....
У близорукого гинеколога...
Всегда НОС мокрый....😁
Когда я лет сорок назад рассказал анекдот про солдата и его портянки отцу-фронтовику, тот улыбнулся и уточнил, что в оригинале фигурировал (что бы думали?) Сахарин!!
1:2540 Вот за это письмо лайк всему видосу! )))