Habiter séparément
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- Опубліковано 29 січ 2024
- Habiter ensemble quand on est en couple est un automatisme rarement remis en question.
Pourtant, cohabiter n'est pas facile et demande des compétences que beaucoup de couples n'ont pas pour bien le vivre, d'autant plus que cela arrive souvent très (trop) tôt dans la relation.
4 ans de couple, on habite à 40km l'un de l'autre.
Est-ce un choix ?
Est-ce voué à durer ?
Quels sont les avantages et inconvénients pour nous ?
Dans cette vidéo, nous partageons notre expérience de ce mode de vie.
Nous n'avons pas d'enfant, mais la question se poserait aussi avec.
Je m'appelle Gaëlle, je suis coach certifiée en relations amoureuses.
J'aide les femmes célibataires à rencontrer un homme qui leur correspond vraiment, et vivre avec lui le couple de leurs rêves ❤️
L'amour, ça s'apprend !
🎁 CADEAU : Ton antisèche des émotions et besoins + sa mini-formation : gaellelasne.learnybox.com/ant... - Навчання та стиль
![[AVS] En couple chacun chez soi - Maximilien Bachelart](/img/n.gif)
C est en vivant avec ma compagne que nous avons appris a aimer notre cote lumiere et obscure et trouver un equilibre dans cela et espace...Nous ne voulions pas vivre que de surface et de bon moments mais apprendre a connaitre et respecter l autre dans ses besoins
Touchant…mais… J’aurais 2 remarques à formuler :
1) Tout disséquer tout le temps (et en outre en partageant « publiquement » tous ses ressentis - attention, ce n’est pas un jugement…) je pense que cela peut être assez « dangereux » pour la relation.
2) Je comprends bien le besoin d’être chacun en phase avec ses besoins; mais selon moi ça a ses limites. À vouloir trouver le mode relationnel parfait, on est à mon sens dans une illusion. Faire couple c’est toujours un défi; l’engagement est une prise de risque, certes, mais en faire l’économie me paraît illustrer qu’on n’est en réalité pas prêt à renoncer à sa vie de célibataire. Après, je n’émets aucun jugement, je pense que chacun fait comme il peut au moment de vie dans lequel il est. Pour ma part, à l’aube de la soixantaine, je réalise bien que le monde a changé et je ne me permettrais pas de donner des conseils, c’est juste une réaction « à chaud », mais bienveillante. Bonne continuation à vous 😊
C'est marrant. Moi en vivant avec mon chéri je ne renonce à rien. Mais vraiment.
Peut-être que c'est parce que célibataire ou avec lui, on a les mêmes envies.
Avec mon ex, être en couple était un renoncement de ma liberté.
Mais avec mon fiancé, vivre ensemble est une joie et on se sent libres.
Hello je trouve cela intéressant ce que tu dis et je pense que j ai un peu tendance à disséquer et ma petite voix intérieure me dit que parfois ressentir sans analyser ni contrôler ou juste laisser couler c est bien aussi . Peux tu peut être dire ce que tu entends par trop disséquer c est pas bon ? Merci 🙏
J’ai vécu 18 ans avec mon ex, on a 3 enfants et j’avais déjà la même vision que vous depuis le début. Aujourd’hui on est séparés et pour mes prochaines relations je veux garder mon espace, pouvoir dormir seule etc…🙏🏽🍀 le quotidien empêche la connexion authentique dans mon expérience et celle de mes proches
Merci pour ce nouveau témoignage, ça met en évidence des schémas passés qui ont terminé en échecs..aujourd'hui je suis seule..et la perspective de vivre ce que vous vivez est très encourageant, merci à vous deux 🙏
Plus j'écoute et plus j'ai le sentiment que vos chemins de vie sont à des stades très différents qui rend impossible la cohabitation réelle. Les démarches pros, l'aspect financier, le côté entrepreneur d'un côté et jeune travailleur de l'autre, rien que le fait que Jordan parle de soirées entre potes et horaires de coucher/levé qui sont source de stress pour Gaëlle etc. C'est comme si votre écart d'âge et de vie renforçait ce décalage. La cohabitation ne sera possible à mon sens qu'avec Gaëlle qui se dédouane totalement des responsabilités de Jordan (en faisant le parapluie sur ses choix pros et financiers) et sur L'action concrète de Jordan pour créer sa propre sécurité. Chacun doit se responsabiliser mais aussi j'ai cette forte impression et je me trompe peut être mais c'est le ressenti face aux deux dernières vidéos, que Gaëlle est allergique à l'engagement et cette peur d'être envahie se ressens beaucoup. Je comprends un peu mieux pourquoi dans cette vidéo, c'est plus la peur de se perdre dans la relation, d'être sur stimulée et abreuvé par l'autre jusqu'à s'en oublier soi-même et ses propres responsabilités. Je perçois quand même un côté un peu critique sur la manière de vivre de Jordan et une intolérance au changement (si je peux pas bosser ça me soule, si tu viens chez moi ça me soule, si tu te couches plus tard ça me soule)
Du coup je me demande si la situation est vraiment choisi par Jordan ou imposée par Gaëlle. Je ne vais pas faire plus d'analyse, je pense que la situation est la plus stable pour votre couple actuel et si ça vous convient pour l'instant ma foi c'est ce qui importe. Le reste se travaille et se modifier petit à petit.
Cela m'invite aussi à me poser des questions.
Je commence à passer plus de temps chez mon compagnon et à venir bosser chez moi 2/3 fois par semaine. J'aime cette liberté aussi, j'ai pas mal de choses à gérer sur mon lieu de vie, mes amis, ma famille, mes activités. Je n'imagine pas vivre à 100% avec lui chez lui - déjà l'espace n'est pas adapté - et lui chez moi c'est bien trop petit. Je maintiens et suis assez en accord avec le fait qu'on peut vivre très heureux et nourris et comblés en gardant son propre espace. J'ai BESOIN moi aussi d'être seule, étant une grande empathique extraverti mais avec une batterie d'énergie faible, je peux m'abreuver de lien social très vite et être épuisée pour des jours ensuite. Mon compagnon étant introverti mais détestant être seul il se retrouve aussi dans un espace curieux en termes d'énergie car il aime être accompagné mais pas nécessairement avec de la communication ou du lien physique. La présence de l'autre tout en respectant son espace nous fait du coup beaucoup de bien. Je pense qu'à long terme on aura envie de vivre ensemble oui mais avec un espace suffisamment grand pour laisser de l'air et se créer sa propre bulle pour pouvoir se retrouver ensuite. Ce va et vient je pense est le plus sain pour beaucoup de relations. L'humain a besoin de lien mais pas d'être envahi ou étouffé. Merci pour votre vidéo :)
Je partage la même analyse
Se Souvenir que l'avis c'est la vie des autres ! nous ne sommes pas tous identiques et le besoin d'espace personnel n'est pas forcément une peur de l'engagement, mais une nécessité de santé. Renseignez-vous.
Avec mon chéri on habite à 10mn à pied l'un de l'autre et je trouve aussi que c'est la configuration idéale. On se voit aussi souvent qu'on veut mais ça reste à chaque fois un choix et ça laisse le manque faire son effet de temps en temps, et ça nous permet d'avoir chacun notre univers...
Merci à tous les deux pour ce partage d'expérience. Même si certain(e)s peuvent mal comprendre cette façon de vivre "en couple", cela me semble un luxe bienvenu que de pouvoir avoir des espaces distincts, voire des logements proches... aucun(e) n'est jamais "obligé" de rester dans l'inconfort que peut resentir l'un ou l'autre.. bons exemples que l'étoile de mer, les jours où il fait trop chaud, et aussi respecter l'espace de travail de l'autre... les façons de ranger, travailler, laisser ouverts ses "en-cours".
J’ai 55 ans et je n’ai que très peu vécu en couple. Ma relation la plus longue a duré 6 ans et elle a justement fonctionné car nous ne vivions pas ensemble. J’ai un peu de mal à partager mon territoire et le fait que chacun ait son chez soi apporte une bulle de respiration et de liberté. Perso, j’en ai besoin. Alors c’est sur qu’il est alors important de rencontrer une personne qui est sur la même longueur d’onde, qu’aucun des deux n’ait à se suradapter et à se frustrer.
Je pensais que ce trait de caractère relevait un peu de la névrose chez moi mais à vous écouter, et surtout toi Gaëlle, cela me rassure. Oui ça peut être normal, et oui on peut vivre son couple de cette manière… merci à tous les deux pour ce partage.
En fait, Gaëlle a besoin d'espace physique pour respecter ses limites mentales et Jordan a besoin de vivre à son propre rythme. Donc ça leur permet de vivre leur histoire en respectant leurs besoins respectifs plutôt que de renoncer à leur histoire.
je découvre vos vidéos ( j'ai 56 ans), je vous adore dans vos témoignages sincères et touchants, grand merci pour ces partages de vos façons de fonctionner, d'oser cette "mise à nue", votre communication franche m inspire dans le fait de voir que malgré des différences on peut continuer de fonctionner ensemble et de s'aimer, vous êtes magnifiques de sensibilité, belle route à vous!
Je me retrouve dans absolument tous les points de votre vidéo, on fonctionne exactement de la même manière avec mon chéri, et ça fait trois ans qu’on est ensemble 🥰
c'est un sujet qui me parle bien. et ça me fait d'autant de peine que ce fonctionnement soit incompréhensible pour certaines personnes. Je suis en couple depuis peu mais on était ensemble depuis beaucoup plus, et l'idée de vivre ensemble de nous botte pas. je pense que j'ai un coté introverti qui a besoin d'avoir son espace. j'ai pour l'instant du mal a avoir du temps pour moi (trop d'activité ?) et je me sens pas encore vraiment bien chez moi. ça fait 10 ans que je vie seule, l'idée de repartager un appart m'effrai et pourtant je n'efface pas cette possibilité. si je vie avec lui, on aura chaqun sa chambre, ça s'est une condition. Merci a vous pour ce témoignage. ça fait plaisir de se sentir moins seul dans son fonctionnement non normatif.
C'est paradoxale, pour moi, vivre en couple c'est osé s'engager et apprendre à être soi, cependant, vivre ensemble use donc je pense que c'est vraiment personnel et que si on tente le coup, il faut choisir tous les deux que çà marchera, il n'y a pas de formule miracle, mais une question d'engagement, mon humble avis. Après 1 mariage de 11 ans et 1 divorce, 2 relations de 2, 5 ans et ma dernière qui dure toujours de 27 ans mais je choisis que ca marche et mon compagnon qui a 12 ans de moins aussi, j'ai 68 ans, vieille tourterelle mais j'ai la chance d'être encore là.
Super cette vidéo ! Je trouve jolie votre belle complicité et suis heureuse d'avoir un exemple. Nous testons nous aussi ce mode de couple chacun son chez soi et pour moi nous n'avons pas encore atteint un équilibre. Merci à vous 2🙏🙏🙏🙏
Merci Gaëlle . Très bon sujet j’envisagerai volontiers de vivre ainsi avec mon Homme 💝
Ça me rassure cette vidéo. Merci. Car depuis que je suis séparée du père de ma fille (on vivait ensemble), j’apprécie d’avoir mon appart et mon temps libre et je suis très contente qu’on habite pas ensemble non plus avec mon copain. Il m’a demandé mais j’ai dit non. Pas avec ma fille en plus.
La fin est pépite !
Le rêve !! C'est tellement ça que je voudrais...
C'est à cause de ça que ça n'a pas marché avec mon dernier compagnon. Il ne voulait pas entendre cette proposition...
Ça va être difficile de trouver quelqu'un qui partage cette envie...
Separation Ici car moi je veux vivre seule et lui a deux quitte à en crever d étouffement 😢
Oui regarder la lumière quand je sens L envie d éternuer , me fait véritablement éternuer, ca fonctionne 😊
*je suis tout à fait pour le fait de vivre dans deux maisons séparées,c'est notre cas,étant indépendants.Quand on se voit cela ne peut donc que se passer bien et nous n'avons pas les mêmes frictions que les autres qui vivent l'un sur l'autre h24!*
Ouais mais quand t’as des enfants t’as quand même pas le choix de vivre avec nan ? Dans leur cas encore ce passe.
Parce que bon pour s’occuper d’un tout petit c’est quand même les deux qui doient gérer ça niveau financier et temps ça colle mieux. On est deux à faire un enfant. Et bon t’as l’impression que tu n’es pas aimé sur le long therme. Admettons que tu as vécu avec ton ex 10 ans et puis maintenant tu refuses à ton nouveau mec très amoureux. Après ça dépend des situations.
@@eniloracrobert7170 ben j'ai pas d'enfants encore lol donc dans mon cas ça passe aussi. Je suis toute jeune. Et puis quand bien même. Chacun ses choix.
Merci beaucoup pour votre témoignage ❤️
Merci, c'est tellement vrai !!! Je vis la même situation depuis plus de 2 ans et j'aime la liberté que cela nous permet. Et de la même manière, je serai trop dans le contrôle si nous vivions au quotidien ensemble.
Le seul hic est que je fais ma valise tous les vendredis soir pour rentrer chargée de batch cooking (que l'on adore faire ensemble !) et parfois cela me pèse de ne jamais passer un week-end dans MON univers. Il a un chien qui cohabite mal avec mon chat ce qui ne lui permet pas de passer plus d'une nuit chez moi ce qu'il fait 2 soirs par mois. Nous recherchons un nouveau rythme qui satisferait tout le monde. A suivre !!!
Tu es magnifique femme sève j espère sincèrement que ça va aller pour vous 2 je te souhaite que du bonheur pour vous 2 surtout toi ps jolie petit nez craquant prend soin de toi
Je suis avec mon chéri depuis 1an et demie et idem on ne vit pas ensemble (et en plus on vit à distance 1h30 de route) et c'est pas un projet de vivre ensemble. Et on est parents tous les 2. Mon copain est très indépendant et même si chacun on a vécu avec l'autre parent, on n'a pas envie de revivre au quotidien avec quelqu'un. J'adore sa ville où j'ai vécu quelques années pour mes études et le travail bien avant de rencontrer le père de mon fils mais ça serait du déracinement pour mon fils. Je n'ai pas mal vécu la vie à 2 mais même avant que je vive en couple, j'ai toujours eu envie de vivre longtemps seule et quand je me suis séparée du père de mon fils, j'ai apprécié de faire ce que je veux chez moi et pas de compte à rendre sur mes déplacements que j'ai un peu quand on passe nos weekend et des vacances ensemble avec mon homme. Ça n'empêche pas qu'on soit exclusives, respectueux l'un envers l'autre même si on n'est pas engagés dans le sens qu'on ne vit pas ensemble et pas de projet immobilier
Bonjour et merci pour ce témoignage, je me pose des questions sur ce mode de vie cela me donne un point de vue d expérience intéressant. Le chemin se construit à votre image et c est ça que je trouve inspirant. Ca respire la vie.
Je me retrouve dans un certain nombre de choses ; j ai mon ami qui est plus jeune (9 ans de différence), et j ai pris l habitude de vivre seule avant pendant longtemps..j apprécie mon indépendance et être seule par moment...après c est une relation commencée il y a moins d un an et on vis a distance, a 70 km. Pour moi c est complètement concevable d etre en couple et habiter séparément... cela peut empêcher la routine, et de pas se sentir envahi ou 'déconcentré' par la présence constante de l autre, pas être gêné de faire des choses de son côté..je comprends complètement quand Tu dis Gaëlle que quand ton ami est là, tu as du mal a pas porter toute ton attention sur lui (et risque de culpabiliser , peut-être si chacun dans son coin ?) . Pas forcément évident après un temps long seul, de s adapter à vie complète à 2 sous le même toit, je pense. Un peu inquiète de pas faire comme je veux, de la routine et donc éloignement.. si emménagement sous le même toit. J aime les moments où on se prépare à retrouver l autre, se 'pomponne'😅..et le sourire a l l'ouverture de la porte, s embrasser et se serrer dans les bras 😊.. de toutes façons cela est encore récent donc la question se pose pas encore..et j avance tranquillement.
Cette video n aborde pas la vraie question: la gestion de l argent dans votre couple. Vivre ensemble est surtout un choix économique...
C'est aussi un choix géographique, émotionnel, et de tellement d'autres critères... réduire un tel choix à l'argent c'est assez triste
On parlera de l’argent dans la vidéo sur notre différence d’activité.
Pour te répondre, j’ai construit ma vie de manière à m’émanciper de cette question économique. Je suis devenue autonome financièrement notamment pour ne pas tout mélanger avec le couple.
Et cette vidéo ne l’aborde pas car c’est un partage d’expérience, pas une vidéo exhaustive sur le sujet. Ce point là ne nous concerne pas.
Cela soulève forcément des questions et remarques, et on complète en commentaire comme ici 😊
Hâte de voir cette vidéo sur ce sujet ! Merci@
Le meilleur moment est à 34:24 avec le warning de Jordan :) Vous êtes drôles et mignons
Merci
Vraiment ravie de lire ça Mathilde ❤️
Pour les heures de coucher différentes pour chacun des 2 partenaires, moi j'ai résolu le souci, nous avons chacun notre chambre =) Merci pour vos partages, vous êtes touchants =)
Bonjour Gaëlle, ça me rassure qu'il y ai cette solution là. À écouter je me suis dit "et pourquoi pas". Vivant seule depuis longtemps et jamais eu de vrai vie de couple, je trouverai ça dur peut-être au début de vivre sous le même toit. Donc ça peut-être une bonne option pour un certain temps.
Ce sont des moments privilégiés🤗
Quelle formation fait Jordan ?
Je suis contente de voir cette vidéo car je suis la personne qui avait cru que vous étiez séparés et qui avait commentée sous ta publication insta. Donc premièrement désolé 😅.
Ensuite j'ai fait ce chemin la également dans mon couple. J'étais dépendante affective +++ et je me voyais jamais être seule et j'ai vite tendance à m'oublier et me focaliser sur mon compagnon.
Suite à ma grosse claque que j'ai mis avec mon ex qui avait 13 ans de moins que moi j'ai compris mes erreurs et j'ai travaillé sur moi petit à petit. J'ai retrouvé l'amour et au travail. Bon mauvaise idée au départ car on habitait pas ensemble mais chaque jour être sur notre lieu de travail, ça nous etouffait.
Il a changé d'emploi et il est commercial. Monsieur va sur les routes la semaine. Il rentre le week-end donc. Et on est super bien ainsi. Si je suis fatiguée et que je n'ai pas envie de parler, je n'ai pas à le faire. Si j'ai envie juste de manger une soupe, je peux le faire sans me dire ha oui mais faut qu'on discute ce qu'il veut manger aussi. On est plus proche qu'avant et le lien est la.
On se parle chaque jours et lui qui est plutôt ours des cavernes il revit lol.
On a la chance d'acheter une maison assez grande dans le morvan et on a déjà prévu nos espaces personnels. Il aura sa garçonnière à l'étage avec son bureau pour les moments plus calme ou il fait du travail à la maison. Il pourra passer les appels sans avoir peur que je parle ou que les chiens aboient. Et moi au même étage à l'opposé ma pièce pour peindre lire et jouer à l'ordinateur. Et ensuite notre chambre au milieu. Il y a même une autre chambre et je me demande si je ferai pas ma chambre si besoin de me reposer une nuit seule si malade ou besoin de m'isoler.
Quand je pense qu'avant si je ne voyais pas mon ex je me sentais mal et abandonnée... j'en ai fait du chemin.
On fait des activités en commun et aussi on a notre univers personnel. On a de quoi se raconter lorsqu'on se parle. J'ai appris à gérer seule et j'en suis fière. On va vivre ensemble sans s'ésouffler. Il y a juste une fois où j'aurai aimé qu'il soit là lors d'une tempête ou j'ai failli me prendre un arbre sur la tête car je cherchais mon chat qui était dehors. J'ai eu peur mais il m'a rassuré et j'ai su me calmer et relativiser.
Je vous trouve vraiment mignon et même si ça a l'air d'embêter un peu le regard des autres sur la manière dont vous fonctionnez, et bien ça les regarde pas. Tellement de couples sont malheureux ou dysfonctionnels mais restent dans les schémas classiques.
Il revient ce soir et ça me donne l'envie de me faire belle et je l'accueillerais avec un grand sourire.
Bonne continuation les tourtereaux.❤❤❤❤❤
Merci pour ce témoignage. C'est intéressant d'avoir une autre vision. Moi c'est la distance qui a mit fin à mon couple. Nous étions à plus d'une heure de trajet (dans 2 villes différentes) et ce pendant casi 3 ans. J'en ai eu marre de la distance et de sa peur de l'engagement. A noter que chacun à un enfant de son côté, ce qui je pense à freiner ce choix.
Idem pour moi. 1h à 2h par trajet. J'ai tenu 8 ans et ça m'a usé au point de ne plus avoir de sentiment amoureux. Marre aussi de sa peur de l'engagement.
@@veggieso6200 , je vois que tu as été plus patient que moi, mais il est vrai qu'au bout d'un moment ça use et surtout quand il y a des enfants ;)
Et comment faire lorsque vous ne pouvez pas quitter votre travail ? Impossible de faire le trajet chaque jours .
Ça donne une impression très bizarre cette vidéo 😓 je vous souhaite d’être plus en phase que ça.
Les coordoniers sont vraiment les plus mal chaussés😅.
L'amour il y en a chez vous cela se ressent. Mais comme beaucoup je partage l'avis d'un déséquilibre évident. En tout cas de ce qui se transmet dans cette vidéo ( dans votre vie c'est votre histoire). Mais ces discours de "JE veux" avant le "NOUS Pourrions" est un peu gênant ...Il y a une magnifique video de Fabrice Midal sur les fonctionnements de couples que je vous invite a visionner. Il m'a beaucoup éclairé sur la vision dont la plupart des gens fonctionnent en couple. Pour et par peur de s'oublier chacun se retranche dans son coin protégeant farouchement tout la carapaces qu'il s'est construit avant la rencontre. Être célibataire en couple quoi. Au lieu d'avoir la vision du couple global. En quoi mes désirs ou les désirs de l'autre peuvent servir ou deservir " le couple" : Cet espace de co création. Il ne s'agit plu de mon ou son énergie mais d'une création d'énergie Commune. Ça change vraiment tout !!!
Exemple. J'ai la flemme de sortir, monsieur en a très envie. Au lieu de dire flemme, va y et je reste tranquille , maintenant je m'interroge : mon couple en a t'il besoin ? Est ce que ça peut le nourrir ? ( Si vraiment je ne le sens pas je me force pas, mais c'est vraiment un piste intéressante) ça permet d'éviter de penser "contre" l'autre ( avec ma petite voix qui me dit "il m'énerve, il me force à a sortir alors que j'ai pas envie gnagnagna😅").
Bref c'est un bien long message mais c'est ma petite contribution 😊
Pour ma part, on est ensemble depuis 3 ans et on a pas prévu de vivre ensemble. On vit à 10 min en voiture l'un de l'autre et c'est bien comme ça.
Ça me détend de voir qu'on peut ne pas être en accord avec le comportement de l'autre (être saoulé même 😅) sans avoir à prendre sur soi et se taire OU à demander que l'autre change.
Il y a une voie de la co-creation à trouver ensemble ❤🎉
Tu fais référence à quel moment ? 😁
@ D'être saoulée que l'autre ai un rythme différent, une gestion financière différente, d'avoir besoin d'espace. Je me reconnais là dedans (d'être la chiante de la relation 😅) et j'aurais pu croire que la compatibilité n'était pas possible. Alors que vous me prouvez que si, il peut y avoir des alternatives qui satisfassent tout le monde.
Petite question, est ce que vous voulez des enfants ?
@@marionbriec6672 je peux vous demander pourquoi cette question ? Car je ne vois pas le rapport ici ?
Merci pour vos partages, qui me sont précieux, je me sens moins bizarre à vouloir ma prochaine histoire sur le même schéma. 🙏💖🌻
(votre fresque est magnifique, c'est vous qui l'avez faite je suppose ? Un grand bravo, c'est magnifique !)
Très heureuse de lire cela Isabelle 🥰
Pour la fresque, je n’ai pas ce talent et cette patience 😂 Elle vient de chez Photowall.
Juste une chose me dérange…
Le sujet financier et matériel qui est abordé 10X plus que l’amour, je suis d’accord bien sur qu’il est important de prendre ce sujet la en compte mais j’ai l’impression que cette condition passe avant l’amour en lui même. Comme une mère qui réclame à son ado de donner une pension pour pouvoir rester à la maison familiale, un ressenti plutôt gênant, ce n’est que mon point de vue.
Merci pour ce partage.
Je le partage aussi, ce point de vue !
À moins que je passe totalement à côté de quelque chose.
Complètement d'accord. Vu le potentiel de Jordan , il va finir par partir pour une femme qui l'aimera à sa juste valeur, sans reproches ni conditions, une union qui coulera de source et dans laquelle il pourra s'engager durablement
Et pourtant la différence de revenus est souvent un problème, du moins c'est mon cas .
Après divorce nouvelle amour depuis 8 ans (j'ai 56 ans et elle 58) elle me dit moi à la retraite je veux voyager
Elle gagne 2 fois plus que moi , je ne pourrais pas suivre le mouvement....
J'avoue que je suis déçue par ces dernières vidéos. J'ai commencé à regarder tes vidéos depuis le tout début et ça m'a beaucoup apportée. J'ai évolué au gré de tes vidéos d'ailleurs. Mais tes deux dernières vidéos me laissent l'impression que finalement ton travail est un prétexte pour t'émanciper et te convaincre de tes choix de non-engagement amoureux, de je garde la main, et d'émancipation perso avant de te donner à ton couple, ou de t'émanciper au travers de ton couple.
Je m'explique. Dans cette vidéo, j'ai l'impression de voir une personne qui veut une vie de célibataire, en couple, et qui attend que son homme devienne un grand, autonome financièrement, avant de la rejoindre. Qu'en somme, le puzzle est déjà prêt mais que tu veux juste ajouter la pièce manquante, plutôt que de co-construire.
Faut le prendre comme il est, là où il en est dans sa vie. Son autonomie de choix, d'envies, de pensées, de sorties avec ses potes que sais-je,..me semble plus importante pour le moment que l'autonomie financière.
Ses regards approbateurs, le fait de terminer ses phrases, de compléter ses dires en reformulant.. c'est assez infantilisant et castrateur. Ceci dit, peut-être a-t-il besoin d'une relation amoureuse maternante, bordée pour le moment.
Je vous souhaite sincèrement le meilleur mais qu'il s'affranchisse psychiquement, qu'il s'affirme, et que toi tu le prennes comme il est, là où il en est, que tu le laisses élaborer ou pas sans le reprendre, vivre ses trucs...même si c'est un jeune adulte qui a moins de recul, qui est moins affirmé pour le moment. Je vous souhaite de réfléchir à comment faire ensemble sans dépendre de l'un ou de l'autre financièrement et psychiquement (ou comment il pourrait contribuer autrement ou en décalé financièrement, ce qui vous permettrait de construire, de vous engager, dors et déjà ensemble!). Je vous souhaite d'installer votre espace de couple, et vos espaces à vous, que ce soit dans le même logement, chez l'un ou chez l'autre en alternance... (Sinon ça sent la crise identitaire, la crise de la trentaine ou de la quarantaine, le "Tchao, j'en ai marre, je veux vivre autre chose et me rencontrer!")
Donc en résumé tu es en train de tirer des conclusions sur notre relation entière et nos personnes à partir de deux vidéos, et de nous donner des conseils sur cette base, c’est bien ça ?
Ça va ?
@ Je ne vous connais pas, mais oui je vous donne mon avis sur ce que j'observe et ressens au regard des dernières vidéos.. que Jordan semble tributaire de tes opinions, ressentis, besoins, un peu effacé derrière tes besoins et envies à toi. Peut-être est-ce aussi l'effet caméra, que tu sois habituée et lui non.
@ Je ne veux pas être désagréable.. je suis désolée, je t'ai donné mon ressenti. Je vous souhaite le meilleur à tous les deux.
Que tu te fasses un avis c’est une chose.
Que tu crois ton avis en est une autre.
Que tu choisisses de me l’exprimer avec autant d’assertivité plutôt que nous poser des questions de curiosité pour vérifier sa pertinence (tellement à côté de la réalité pour le coup, car il y a en effet vraiment un effet caméra) en est encore une autre.
Tout avis n’est pas bon à donner sous prétexte qu’on a un, c’est loupé pour le désagréable.
Il y a sans doute l'effet caméra et bien sûr que je ne sais pas tout! mais ya des drapeaux rouges Gaëlle, quand même!!
- qu'il ait eu besoin de te quitter à l'issue d'une thérapie où il était face à lui-même, à son âme (avant avant dernière vidéo je crois)
- pragmatique du langage et communication non-verbale pas ouf (deux dernières vidéos): ruptures thématiques, attentes de ta part, parole inégalement répartie, le fait qu'il ait besoin de ton approbation et qu'il vérifie d'ailleurs qu'il l'a!!
- le fait que tu sois sortie du cadre thérapeutique et déontologique (votre rencontre cf vidéo écart d'âge)
- que tu sois attirée par une âme en construction, encore fragile sur le plan affectif... et que tu justifies d'ailleurs ton attirance pour lui par ses réponses dans le document. L'amour est d'abord basé sur des atomes crochus, des feelings (avant les fragilités, non?)
- le fait qu'il ne sache pas justifier de votre relation à distance pour le moment alors que c'est très clair pour toi, que tu attendes qu'il soit plus autonome financièrement et parce que tu "serais insupportable" ou qqch comme ça (je ne sais plus ce que tu as dit exactement mais c'était l'idée), du coup évidemment ça renvoie à l'idée que tu attendes qu'il soit grand , plus construit, plus autonome.. Et l'amour et l'engagement amoureux, c'est justement prendre l'autre et construire une relation avec l'autre, tel qu'il est, dans l'instant présent!!
Tu as pris le risque de vous exposer sur votre relation et vos choix, et évidemment il faut s'attendre à des retours!! Je suis désolée de t'avoir blessée mais moi, ça m'a choquée. Je te suis depuis des années, mes années sur Nantes, et en fait, ces révélations perso me donnent l'impression que tu es toi aussi en construction dans ta maturité affective et c'est tout à ton honneur.
Mes observations et "conseils" n'invalident évidemment pas votre amour et ce que vous construisez ensemble.. Prends les comme tu veux.
Ca fait du bien de découvrir vos choix qui paraissent tellement loin de la "norme" !
Perso, je partage à 300% vos points de vue à tous les deux (et pourtant j'ai plus de 40 piges). La seule expérience de cohabitation avec un partenaire remonte à mes 18 ans, et elle a été tellement désastreuse, que c'est peut-être "à cause de cela" que je n'ai plus jamais réitéré l'experience, ou que je n'ai plus jamais voulu la reproduire.
Est-ce que je suis à plaindre pour autant? Absolument pas. Et à mes yeux, être en couple et vivre séparément n'a que des avantages. Les seuls inconvénients à première vue, peuvent être financiers (vivre seul coûte plus cher), ou bien sûr, quand un enfant entre dans l'équation. Mais qu'en est-il des couples qui se séparent ? ...
En ce qui me concerne, j'ai toujours eu besoin d'espace. J'aime mes moments à moi, j'aime aussi sortir avec des copains de mon côté et rentrer quand je veux (ce n'est pas qu'un truc de mec) , j'aime dormir seule et prendre toute la place, et surtout j'ai besoin d'être seule pour me ressourcer, dans mon espace à moi. L'avantage pour le couple, c'est de ne pas se marcher dessus, et surtout de se réserver des moments de qualités. On est contents de se voir, on a toujours tout un tas de trucs à se raconter, et la routine ne fait pas partie de notre quotidien. Ce qui ne nous empêche pas non plus de partir en vacances ensemble, et de fait de "cohabiter" parfois pendant un mois, tout en étant contents de chacun retrouver nos pénates quand on rentre. Et pourtant, nous sommes tous les deux stables financièrement, c'est simplement un choix parfaitement conscient et assumés, que justement nous avons eu parfois du mal à partager avec nos exs respectifs, donc pour le coup, on s'est plutôt bien trouvés. Et nous sommes chacun propriétaire de notre propre appart'.
Maintenant, ce que je réponds en général aux personnes qui ne trouvent pas ça "normal", j'ai plutôt envie de retourner la question : est-ce normal de ne pas pouvoir dormir seul ? Est ce normal de ressentir du manque ? Est-ce normal de vouloir à tout prix partager le même toit pour se sentir bien avec l'autre ou en sécurité dans son couple ? Ou bien ne faut il pas plutôt privilégier le fait d’être bien avec soi-même avant d’envisager “la vie de couple’ comme un bonus, qui ne vient pas combler un manque, justement.
Pour finir, idéalement, et pour le côté pratico-pratique, je serais pour la vie à deux dans une maison assez grande (pour ne pas dire un domaine aha) ou chacun aurait son "appartement" avec un espace commun. Mais ça, éventuellement, ce sera pour le jour où je gagne au loto... ou nos très vieux jours.
Qu'elle chance , j'ai 56 ans elle m'a quitté au bout de 8 ans de relation chacun chez soi .
Par manque de projets futur, sans qu'elle puisse se projeter ...
Très influencée par ses parents qui viennent de fêter leurs 60 ans de mariage et l'entourage.
Je suis locataire et elle propriétaire depuis 3 ans .
C'était au bout de 8 ans soit une vie au quotidien ou STOP .
70 km d'écart pas possible pour mon travail .
J'abdique mais que ça fait mal 😢😢😢😢
Merci pour ce partage hyper intéressant ! J'espère que les jugements dans les commentaires, même s'ils se veulent bienveillants, ne vous décourageront pas à poursuivre cette série.
La vraie bienveillance c’est reconnaître ses jugements et les garder pour soi 😄
(On poursuit, merci pour tes encouragements 🥰)
J'adore vos vidéos ensemble ! Et je pense également que vivre séparément peut être très sain pour les couples, même si je vis avec mon homme.
Je suis juste un peu surprise de ne pas avoir entendu l'argument économique ! Pour la plupart des gens, ça reste très cher d'habiter seul !
C’est parce qu’il ne nous concerne pas et que cette vidéo est un partage d’expérience basée sur les questions des membres, et pas une vidéo générale ou exhaustive.
Il n’y a pas eu de question sur ce sujet mais on en parlera dans la vidéo sur notre différence d’activité et de revenus, pas par rapport au fait de vivre séparément cela dit.
En ce qui me concerne j’ai construit ma vie pour m’émanciper de cet argument économique qui m’angoisse.
Merci pour ce partage, je crois qu'aujourd'hui cest un fonctionnement qui me correspondrait bien, j'ai comme toi besoin de temps au calme, sans sollicitations et pour les rythmes décalés je valide aussi.
Finalement, c'est mettre sa vie amoureuse au second plan et mettre sa vie professionnelle et personnelle au premier plan.
Non , pourquoi ? Les 2 sont compatibles.
Je suis actuellement en couple. Nous vivons aussi chacun dans notre logement. Nous avons chacun nos enfants respectifs avec nous et ça nous convient très bien comme ça. Chaque moment passé ensemble est magique.
Depuis combien de temps ?
Bonjour Gaëlle, encore merci pour cette vidéo.
Pourrais-tu faire une vidéo sur faut-il quitter monsieur lorsque, en début de relation, il dit qu'il ne veut pas d'enfants et que moi j'en veux ?
Pas besoin de vidéo. La réponse est évidente
Nous vivons séparés car pas le choix pour le moment, nous avons une relation à distance et lui en GA pour son fils, mais le but est de pouvoir se rapprocher dans quelques années.
Je te souhaite que du bonheur Murielle j espère que votre amour va vous approché définitivement tu le mérite
Bonjour, je m étais mise en couplé avec un homme qui ne voulais pas emménager sur ma région et moi je ne voulais pas aller vivre dans la sienne. Je ne voulais pas d enfants et lui oui, donc je ne voulais pas aller vivre avec lui sachant que notre relation va se finir quand il voudra avoir des enfants pour de bon. Il n a jamais compris pourquoi je ne voulais pas vivre avec lui alors que notre relation avait une date de péremption.
« c’est bien jsuis un glandeur qui se couche tard et qui ce lève à 13h » 😂😂😂
Sans enfants, pourquoi pas ?
On peut faire couple différemment
Il y a t-il des expériences de couple dans ce cas là avec enfant en bas âge ?
Je serai intéressée par des partages d'expérience :)
Tu m'étonnes qu'on laisse crever nos parents dans des EHPAD, on est déjà même pas foutus de vivre à 2 😂 l'égocentrisme occidental... Soyons honnête, l'altérité nous les brise sévère, le confort nous a appris à nous passer des autres, même faire des enfants nuit à la Liberté de bon nombres de femmes ... Société malade, vivement le retour de conditions plus vivifiantes que la nature refasse surface, et le bonheur avec (l'Occident est LE consommateur mondial d'antidépresseurs malgré toute la liberté et le confort auquel il accède)
L'effondrement civilisationnel remettra les choses à leur place. Le confort et l'individualisme ne sont pas des notions éternelles.
Personnellement, je trouve qu il y a énormément de projection de la part de gaelle! Cela n engage que moi, mais je pense qu il faut savoir accepter l autre dans sa totalité et la, j ai l impression qu il y a de l évitement à se confronter à la réalité! Le couple c est aussi épouser ce qu on aime pas chez l autre pour grandir! Tant que l un ou l autre se sert de ses propres peurs pour justifier le statut quo, vous continuerez à nourrir vos costumes! Je suis un peu surpris d entendre des podcast sur les couples et voir ça ensuite entre vous! Avez vous décider d affronter vos peurs, ou ce sont elles qui décident pour votre cohabitation? Désolé j ai un franc parlé qui peut être mal interprété mais je peux que vous souhaiter de vous aimer davantage et faire face à vos blessures sans les utiliser comme droit de veto des qu elles surviennent entre vous!!
Personnellement, je trouve qu’il y a énormément de projection de votre part.
Oui et j assume mes propos! Si developper un sens critique permet d evoluer pour ma part, j ai tout comme vous pu mal le prendre face a mon therapeute! Vous avez le choix d en tirer la conclusion que vous souhaitez!!Partez du principe que j ai tort! En tout cas, vous êtes un beau couple, et je vous souhaite d être heureux!!
@nicolaziz2671 Je ressent la meme chose....Affronter les peurs et le cote obscure de l autre est un passage important dans notre vision de l amour
@@user-wi3nc3ep7i Justement, ça demande de l'énergie, et j'ai choisi de ne pas tout affronter en même temps parce que je viens d'affronter plein de choses, y compris dans notre relation et ce sans habiter ensemble, donc une trève c'est bien.
@Viensonseme la relation me paraît plus important que ma petite personne et la légende personnelle que mon ego entretien! Dans cette vie, j ai répèté de si nombreuses fois le meme schéma que je ne pouvais plus nier l evidence! J étais le denominateur commun de ces anciennes relations! Fuir lutter pour avoir raison et dans le meme temps, rejeter ce qui etait necessaire pour gagner en intelligence!! Le couple renvoi tellement de mecanisme inconscient que c est parfois difficile tant cela nous depasse, puis des lors ou on prend la decision de gagner en humilité en cherchant l empathie pour comprendre son ou sa partenaire, tout devient plus clair!! Vous avez bien raison de prendre votre temps!! J ai bien retenu que si j essaye de me protéger de la souffrance, je me protege également du bonheur que la relation peut m apporter!je vous soutiens et vous remercie d avoir pris la peine de répondre! Sujet passionnant!!! A bientôt.
Je reviens sur mon dernier commentaire, je te prie de m'excuser pour la violence de certains propos. Je vous souhaite sincèrement du bonheur à tous les deux, quels que soient vos choix de vie, de couple..et de vous épanouir.
Pourquoi vous excuser d'écrire ce que nous sommes si nombreuses à penser. Étaler sa vie intime sur youtube c'est devoir aussi accepter l'opinion des autres sur celles-ci. Gaëlle a malheureusement encore trop d'égo pour comprendre ce que vous écrivez mais un jour peut-être aura-t-elle l'humilité de comprendre ce que vous avez écris.
Si on inversait le sexe de ce couple là : femme de 12 ans de moins que l'homme TOUT LE MONDE aurait vu de manière évidente ce que vous constatez : le côté emprise inconsciente de l'un sur l'autre. Cette emprise inconsciente est d'ailleurs un moyen inconscient pour Gaëlle de retrouver du pouvoir face à l'anxiété ammené par les nombreux doutes passés de son conjoint.
Faire des KM pour sa bien aimée pour vivre par la suite séparément c'est incompréhensible Je n'arrive pas à l'admettre
Le prenez pas mal, mais je pense que vous êtes sur la même longueur d'ondes. L'évolution de chaque être n'a rien à voir avec l'âge.
En fait pour résumer, votre couple n'est pas viable actuellement en cohabitation, donc vous attendez que les incompatibilités dues à la différence d'âge se résorbent ? Et le fait de ne pas habiter ensemble est votre stratégie pour faire durer le couple en attendant, et pour ne pas se priver l'un l'autre de ses libertés à être qui on veut? Pourquoi pas 🙂 Il faut juste espérer que les incompatibilités actuelles ne sont dues qu'à la différence d'âge/de stade de vie/maturité 🤞
Oui et non, car il ne s'agît pas d'incompatibilités.
On a envie d'être voisins, ce qui implique que Jordan développe les conditions pour rénover son bout de maison.