Заколдовал колдун мужика, что тот мог говорить только 1 слово в год. Мужик молчал 6 лет, потом приходит опять к колдуну, и говорит: - Встретились однажды немец, русский и еврей.. Колдун не выдержал и расколдовал мужика.
Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит : -Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы. -Ну давай. Смотрит парень на туфли видит отражение и говорит : -Красные. -Как ты угадал? -Это мой небольшой секретик. Уходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает : -А сейчас какого цвета? -Зелёного. Девушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню : -Давай в последний раз, угадывай. -Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок. Девушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал : -Блять я думал что туфли порвал.
Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о Сибирском знахаре, который живёт в тайге, они приехали к нему, а он им и говорит: - "Мужики, вы че совсем охуели?".
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Продублирую смешнявку: Повадил медведь на пасеку мед воровать. Пасечник уже не знает, что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит не достать! Ну увидел он в газете объявление:"помогу с любой живностью". Вызывает этого мастера. Серез час приезжает приездает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. Представляет дружка своего: -это снежок, он нам очень поможет. Ну и идут на пасеку к медведю, а тот, завидев их - и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: - я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок ему в жопу залезет и все разорвёт. Понял? - Понял. А ружьё тогда зачем? - Если я раньше упаду - ебашь снежка.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота. Молвит средний: - И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Бля чёт хуйню загадал.
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Бля! Уже каждый крот знает…
Мда уж, есть только один большой минус у анекдота... Как пяточок вышел из норы, если в ней застрял Пух, и как отреагировал кролик, когда увидел что Пятачок еб*т Пуха???
@@ValentinaCaulio 1. у Кролика был черный ход даже по сказке 2. А что подумал Кролик увидев эту гомосятину этого никто не узнал. Потому что Кролик был очень воспитанный...
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?
Идет волк по лесу, видит - заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придется хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоем, празднуют отмаз от армии. Идет медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошел он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Наткнулся на твой канал около года назад, и ты не поверишь как сильно твое творчество в перемешку с шикарным голосом помогают в жизни не терять рассудок. Продолжай в том же духе брат, удачи!
Шизофреник на приеме у психиатра: - На меня вчера напали три хулигана в подворотне. - ТРИ?! И как же вы отбились? - Очень даже легко. Меня же было семеро.
@@Moigospodinnзнаешь, мне-то по сути всё равно, у меня ни шизофрении ни раздвоения. А вот при людях с такими болезнями ты, надеюсь, не ляпнешь что это одно и то же и пусть мол не душнят
@@Kypa... моя мать работает в псих лечебнице, открою секрет больные зачастую понятия не имеют какой у них диагноз. Это раз. Во вторых , они вообще не понимают, что больны
Я 15 лет нахожусь в инвалидной коляске. Долгое время я чувствовал себя и жалким, и бесполезным , и лишним. Но однажды мой родственник пришел ко мне в гости и поставил один из твоих видео. Знаешь, Я ощутил нечто, ранее неопознанное мне, нечто эфимерное, но теплое. Я начал все чаще и чаще, больше и больше смотреть твои видео . И вот, когда я посмотрел этот видес, произошло ,чудо несусветное-я впервые встал на ноги, впервые ощутил всю сладу физической полноценности . И вот, впервые пройдя несколько шагов, Я наконец смог закрыть вкладку с твоими видео
То есть я не поймал глюка с утра😅 захожу на ютуб, смотрю обзорчик. Думаю за заценю через минут 5. 5 минут спустя - «сука!!! Я же видел что обзор вышел! Где он?!»😂
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох нахуй
У отца помимо раздвоения личности сидел демон, который потом вселился в одного из этой семёрки. Был момент когда он в Алексе сказал: "Я предложу тебе то же, что и твоему отцу" И второй момент когда Баг вонзил нож Алексу, тот сказал: " Спасибо, я уже думал он никогда меня не отпустит"
- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Мне кажется, фишка именно этой истории с переселением душ и демона в тела нового поколения в том, что не только при жизни Баг был связан с Семёркой на духовном уровне (чтоб зрители ломали голову, который из них - новое воплощение маньяка), но и после смерти каждого из 5-ки к нему отходила часть его/ее личности, или же ребята предупреждали его, помогали. От первого (азиата) Багу мигом отошло креативное мышление и дерзость (см.урок про кондора), слепой его предупредил, рыженькая верующая предчувствовала смерть и заранее написала Багу письмо с подсказками. Он становился сильнее с каждой смертью - а еще перенимал манеру говорить,словечки всякие,сидел и повторял сказанные ими когда-то слова ни к селу, ни к городу. Так они "сливались" с ним. Баг = он сам + духи пятерых погибших. Всё ради финальной схватки, в которой Шестой, его лучший друг Алекс, умер от его руки, благодаря его же за избавление... тот самый Алекс,который так поддерживал его, знал все его секреты, любил его и научил "быть мужиком". Сестра Бага, Лиа, очевидно,былаглубоко травмирована смертью матери и возненавидела отца (он и ее хотел убить), всячески опасалась того,что все узнают, кто ей маньяк. Брата ненавидела за то,что все увидели именно в нём чудо, носились с ним с детства, забыв про её утрату. И да, тётя комментирует по поводу того, что Лиа никак не может закончить школу. Она хранила секрет семьи, потому что ей самой это было нужно, а с братом "соревновалась" в крутости,силе, постоянно унижала его, мстя за то, что в глазах других герой именно он. В конце фильма она признаёт брата.
Короче Баку он отца досталось ассоциативное расстройство личности, но из-за ранних родов, у него появилась недоразвитость, из-за чего другие его личности не были созданы на основе его личных переживаний, а на личностях людей которые его окружали В фильме было куча моментов где он точь в точь копировал ребят из семёрки. А то что он вел себя как маньяк и у него был нож и так далее, это всё следствие того что он копировал Авеля который в свою очередь являлся маньяком. Вот такой вот прикол. Да возможно он в ходе того как копировал личность Авеля все же успел самолично кокнуть кого-нибудь из семёрки. Об этом говорит фраза "Да я остановил маньяка, став героем. Но от этого мне ничуть не легче"
Именно сейчас, именно в этот момент, когда я думала что сегодня ужасный день и ничего хорошего уже никогда не случится я зашла в Ютуб и вышел новый выпуск Bettera. Спасибо 🙂
блин, спасибо тебе за то, что ты смотришь всякое дерьмо для нас и преподносишь его так вкусно, что мы вместе с тобой становимся говноедами 💔✨ без шуток, ты супер!!!!! 💔💔💔
@@MrStasbass вот именно - ожидание. Уже ничего не от кого не жду и почти не разочаровываюсь. Не жду Атоммик Харт, Резидент Эвил. 😁 А про деньги, имелось ввиду Крэйвену оплатили работу, а дальше его уже не волновало какие будут сборы. Потому что этот фильм похож на десятки других, хотя имел потенциал.
Банк.Кредитный отдел -Мне нужен кредит. -На какие цели ? -Я хочу открыть гей клуб. -А кто туда будет ходить ? -Пидары разные-Вася,Петя придёт,те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,судьи футбольные придут… -Извините мы вам вынуждены отказать в кредите -О,и вы приходите
@Loonya Greed А он так схитрил чтобы выжить. Его в петлю продели, обмотав вокруг и оставили висеть, а он притворился мёртвым. И когда его судьи ушли, он из петли выкатился и покатился себе напевая песенки и посвистывая!))) Ну а если бы застрелили, то там бы всё конец сказочке!!!
Заходит улитка в бар и заказывает стакан воды. Бсрмен наливает, улитка берет стакан и уходит. На следующий день опять. И на третий. Бармен не выдержал и спрашивает: - А почему так? Улитка отвечает: - Отвали, мужик! У меня дом горит!
Мне вспомнился похожий: Лежит оливье в желудке и слушает: - выпьем за здравие Андрея Алексееича! Спустя пару минут: -выпьем за то, чтобы у Алексеича жизнь была счастливая! Еще спустя пару минут: -пожелаем Алексеичу много денег! Тут у оливье проснулось любопытство и он решил глянуть, а кто ж этот Андрей Алексеевич то такой?
Ловит матрос рыбу на корабле, и вдруг попалась золотая рыбка, и говорит ему: "отпусти меня, а я два желания твоих исполню" Матрос ей и ответил: "давай мне ящик рома" И бац, появился ящик рома Рыбка ему говорит: "а второе какое?" Мотрос отвечает: "да я и не знаю, вот капитан мой - мудрый мужик, что первое скажет, то и исполни" На утро выходит капитан из каюты, смотрит, на корабле полная ж*па и говорит: "сто ху*в мне в рот и якорь в зад"
Бля, вот что за гений делает этот контент. Придумать шутку лучше чем концовка данного видика не представляется возможной, так что доверяю это полностью тебе. Авимбуэ авимбуэ авимбуэ
У нас в деревне "крутые" старшеклассники тоже в туалете тусили. Отличие только в том, что это был деревенский толчок на улице, 2х2 метра, всегда удивлялся как они туда толпой залазят
Если ты всё прочитаешь. То я бы просто хотела пожелать тебе счастливого Рождества. Пусть в твоей жизни будет меньше стрессов и больше сбывающихся хотелок. И здоровья, ибо это пожелание вновь актуально. П.з. Историю в телеграмм , кстати , послушала. Очень расстроилась, что на самом деле, вы так много ругаетесь. Узнать историю и причины, а так же как вы победили... Было очень интересно, но слушать очень тяжело. В любом случае спасибо вам. И ещё раз с Рождеством. Если можно, я обойдусь без шутки про Вдруг, но тешу себя надеждой, что вы и правда прочтёте
Когда увидела этот нереальный зум ножа, так и захотелось сказать, что это ЛЕГЕНДАРНАЯ ФИНКА НКВД. Лучше тебя мне все равно не пошутить, просто хочу сказать спасибо за классные видео, Беттер!
Спал 17 часов, просыпался на 1-2 часа, в это время посмотрел этот видос Снилось 5+ снов, на основе реальности Проснулся, вижу видос, опубликованный 2 часа назад. Ахуеваю, что мне "приснилось будущее". Спустя пару секунд понимаю, что это всего лишь перезалив. Эх.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".
Шутка из жизни. У меня нет волос я болею и часто пользуюсь такой штукой как самоирония И в один день когда мой друг поцеловал меня в голову прям в макушку моей лысой головы, я посмотрела на него и спросила: «как тебе лысого гонять?» Чтобы кому-то понять эту шутку её нужно несколько раз прочитать. Счастливых вам голодных игр😂❤
Люблю смотреть ролики с этого канала в моем магазине дисков в Варшаве. Спасибо за контент, надеюсь люди смогут смотреть это не только на моей великой родине Польше. (Ютуб, не инвертируй плиз)
Твой обзор как всегда на высшем уровне 😁 Спасибо за хорошее настроение! Концовка шикарна. Требую десятичасовую версию! Ну и анекдот. Внимание анекдот - Кто был президентом Франции до Жака Ширака? - Доширак.
@@Koshka_krysaоколо месяца назад какой-то чел сделал настойку из мёртвого крота и назвал её «кротовухой». Это завирусилось и вызвало беспокойство со стороны одной из российских инстанций по контролю за безопасностью продукции
В университете: - Ставлю тебе 3, но с большой натяжечкой - Спасибо! - Погоди, сперва натяжечка Первокурсник Табуретка погрустнел и принял решение уйти в армию
Я уж подумала, что переработала, раз снова пришло уведомление, но нет, это перезалив. Обзор был интересный, впрочем, как и все обзоры на твоём канале. Сама хорроры не смотрю, поэтому довольствуюсь только обзорами 😅 Спасибо за хорошее настроение в эти непростые будни :3
Очень крутой видос! Много же ты времени вкладываешь в это творчество, но какое же оно охеренное Смотрю тебя с первого обзора Паранормального, каждый раз кайфую
Недавно услышала этот анекдот,он немного злой но я так долго ржала - короче вот: Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
![ART DEMANDS SACRIFICES [Top Secret]](http://i.ytimg.com/vi/5U1wdxSidyA/mqdefault.jpg)
![ART DEMANDS SACRIFICES [Top Secret]](/img/tr.png)
Видео было убито багом, благодаря ПОЛЬСКОМУ МАГАЗИНУ С ДИСКАМИ =))). Навалите комментво и пр., спасибо) Историю рассказал в телеге
Объясни?)))
@@davidvladovsky3777 кто ты тут нахуй такой чтобы тебе что-то объясняли?
лаааадно уж, бери свои комменты
@@davidvladovsky3777 он забыл интеграцию вставить, видимо
Вчера недосмотрел , с утра испугался ( Емое хорошо что баг
Заколдовал колдун мужика, что тот мог говорить только 1 слово в год. Мужик молчал 6 лет, потом приходит опять к колдуну, и говорит:
- Встретились однажды немец, русский и еврей..
Колдун не выдержал и расколдовал мужика.
...Мужик молчал 6 лет, потом приходит опять к колдуну, а колдун ему говорит:
- А копить нельзя
Копил 6 лет, приходит и говорит
"Заходит как-то улитка в бар.."
Спизжено с моих любимых юморесек в вк
*Душнила момент* это было у Лайкера
@@TheMediumalist?
Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит :
-Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы.
-Ну давай.
Смотрит парень на туфли видит отражение и говорит :
-Красные.
-Как ты угадал?
-Это мой небольшой секретик.
Уходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает :
-А сейчас какого цвета?
-Зелёного.
Девушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню :
-Давай в последний раз, угадывай.
-Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок.
Девушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал :
-Блять я думал что туфли порвал.
Всё бы ничего, но только один вопрос: туфлям было холодно? 😲
мне Дэд это ещё рассказывал.. ага!
А причём здесь порванные туфли?
@@Ильич-д5ятам должно быть в конце: блять я думал туфля треснула
@@Ильич-д5япойди у отца узнай
Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о Сибирском знахаре, который живёт в тайге, они приехали к нему, а он им и говорит: - "Мужики, вы че совсем охуели?".
ХПЗВЗАЗАХАЗЫЗАХАХВХАЗА
🤣🤣🤣🤣🤣👍
Предсказуемый...
10 лет назад читал в одноклассниках
@@Ivan_Korn очень интересная информация, держи в курсе
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Идёт как-то медведь по лесу. Видит - в стоит машина, в ней обзор Войса играет. Ну медведь сел в нее и угорел с пердежной шутки
И где смеяться?
болею раком, но после этого видео я понял, что можно болеть лежа! Спасибо за работу!
Ахвхахахаххаах
Орабельно
А вот это круто😂😂😂
Потемнело от этой шутки))) 👍👍
Боготворю Better Voice за его талант придумывать оригинальные концовки к роликам
Продублирую смешнявку:
Повадил медведь на пасеку мед воровать. Пасечник уже не знает, что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит не достать!
Ну увидел он в газете объявление:"помогу с любой живностью". Вызывает этого мастера. Серез час приезжает приездает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. Представляет дружка своего:
-это снежок, он нам очень поможет.
Ну и идут на пасеку к медведю, а тот, завидев их - и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
- я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок ему в жопу залезет и все разорвёт. Понял?
- Понял. А ружьё тогда зачем?
- Если я раньше упаду - ебашь снежка.
Его Кефирчик звали 😂
Снежок за яйца хватал и откусывал😂
@@milfkillerточно земляк,Кефирчик,и он яйца отгрызал а не лазил по анусам.
А почему ружье перестает работать если медведь залезет на дерево?... Или....
@@Utburd-y3hружье Шрёдингера 😂
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Аж до слез.
Лютая развязка
Бред
С первых пяти слов понял что будет в конце
Хуйта
Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь
Вот это ахкенно. Мне понравилось
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Бля! Уже каждый крот знает…
Мда уж, есть только один большой минус у анекдота... Как пяточок вышел из норы, если в ней застрял Пух, и как отреагировал кролик, когда увидел что Пятачок еб*т Пуха???
@@ValentinaCaulio успокойся, старый
@@ValentinaCaulio 1. у Кролика был черный ход даже по сказке 2. А что подумал Кролик увидев эту гомосятину этого никто не узнал. Потому что Кролик был очень воспитанный...
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍👍👍
Лучший анекдот
Очень нравится что автор не бросает фичу со свидетелем из Фрязино, из первого обзора и в наше время, он всё ещё тут
Идет волк по лесу, видит - заяц без ушей.
Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придется хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоем, празднуют отмаз от армии. Идет медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошел он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный.
Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
😂😂😂
Изменить на Косолапие и шедевр с намеком на откос от службы)
Наткнулся на твой канал около года назад, и ты не поверишь как сильно твое творчество в перемешку с шикарным голосом помогают в жизни не терять рассудок.
Продолжай в том же духе брат, удачи!
То чувство, когда смотришь фильм с родителями, начинается жесткий секс, а ты не знаешь как сказать им, чтоб они прекратили
Хорош
Потому что забыл стоп-слово
Мега харош
))))) Чётко))) Нужно запомнить
Туфта ,плюс ворованная
Шизофреник на приеме у психиатра:
- На меня вчера напали три хулигана в подворотне.
- ТРИ?! И как же вы отбились?
- Очень даже легко. Меня же было семеро.
Ахххпаааааа
Шизофрения и расщипление личности вовсе не одно и то же
@@Kypa... ой, всё...Из-за тебя у меня в комнате дышать невозможно.
@@Moigospodinnзнаешь, мне-то по сути всё равно, у меня ни шизофрении ни раздвоения. А вот при людях с такими болезнями ты, надеюсь, не ляпнешь что это одно и то же и пусть мол не душнят
@@Kypa... моя мать работает в псих лечебнице, открою секрет больные зачастую понятия не имеют какой у них диагноз. Это раз. Во вторых , они вообще не понимают, что больны
Я 15 лет нахожусь в инвалидной коляске. Долгое время я чувствовал себя и жалким, и бесполезным , и лишним. Но однажды мой родственник пришел ко мне в гости и поставил один из твоих видео. Знаешь, Я ощутил нечто, ранее неопознанное мне, нечто эфимерное, но теплое. Я начал все чаще и чаще, больше и больше смотреть твои видео . И вот, когда я посмотрел этот видес, произошло ,чудо несусветное-я впервые встал на ноги, впервые ощутил всю сладу физической полноценности . И вот, впервые пройдя несколько шагов, Я наконец смог закрыть вкладку с твоими видео
Звучит как наезд
@@Kypa... смешно все равно
Ору
9:15 Внук с дедом ехали на шестёрке, дед не справился с управлением, машина перевернулась, и дальше они поехали на девятке.
Только на этом канале качественные обзоры могут выходить 2 дня подряд!!!
Два раза подряд.
Зная что я ещё не посмотрел этот обзор, он удалил его и выложил заново, чтобы наконец привлечь моё внимание
Истинный друг 😉
Я уже думал нифига 2 выпуска за 10 часов 😂
То есть я не поймал глюка с утра😅 захожу на ютуб, смотрю обзорчик. Думаю за заценю через минут 5.
5 минут спустя - «сука!!! Я же видел что обзор вышел! Где он?!»😂
@@ТошИк-з2к тоже самое 😂
+
3 выпуска за неделю
жиза
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох нахуй
баян
ПХПХЗХПАХАВПХАПХАПХПАХЫХЫПАХПАХП
@@Kypa...да пох
Мой любимый
Вот это глубина... Спасибо тебе земляк
У отца помимо раздвоения личности сидел демон, который потом вселился в одного из этой семёрки. Был момент когда он в Алексе сказал: "Я предложу тебе то же, что и твоему отцу" И второй момент когда Баг вонзил нож Алексу, тот сказал: " Спасибо, я уже думал он никогда меня не отпустит"
- Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
- Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
баян
@@Мюлинг-д4п не баян, а юмор проверенный временем
Соник, выходит
Не баян, а классика @@Мюлинг-д4п
Как можно придумать шутку смешнее, чем твоя? О том, что ты будешь читать все шутки 😂
А ты хорош 🤣
@@xeronin 😂
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Честно признаться, это лучший анекдот который я когда-либо читал
@@Kypa... это не анекдот, а отрывок из миниатюры Камеди клаба
@@DeadSun7когда что-то уходит в народ и затем передаётся в письменной форме - оно становится анекдотом. А как тот выпуск Камеди назывался?
@@Kypa... Сёстры зайцевы- ЖКХ
Тебя точно не держат в заложниках? Спасибо за такую продуктивность, люблю твои видео💜
Это перезалив
@@alexanna1770 Это перекоммент
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Норм
Мне кажется, фишка именно этой истории с переселением душ и демона в тела нового поколения в том, что не только при жизни Баг был связан с Семёркой на духовном уровне (чтоб зрители ломали голову, который из них - новое воплощение маньяка), но и после смерти каждого из 5-ки к нему отходила часть его/ее личности, или же ребята предупреждали его, помогали. От первого (азиата) Багу мигом отошло креативное мышление и дерзость (см.урок про кондора), слепой его предупредил, рыженькая верующая предчувствовала смерть и заранее написала Багу письмо с подсказками. Он становился сильнее с каждой смертью - а еще перенимал манеру говорить,словечки всякие,сидел и повторял сказанные ими когда-то слова ни к селу, ни к городу. Так они "сливались" с ним. Баг = он сам + духи пятерых погибших. Всё ради финальной схватки, в которой Шестой, его лучший друг Алекс, умер от его руки, благодаря его же за избавление... тот самый Алекс,который так поддерживал его, знал все его секреты, любил его и научил "быть мужиком".
Сестра Бага, Лиа, очевидно,былаглубоко травмирована смертью матери и возненавидела отца (он и ее хотел убить), всячески опасалась того,что все узнают, кто ей маньяк. Брата ненавидела за то,что все увидели именно в нём чудо, носились с ним с детства, забыв про её утрату. И да, тётя комментирует по поводу того, что Лиа никак не может закончить школу. Она хранила секрет семьи, потому что ей самой это было нужно, а с братом "соревновалась" в крутости,силе, постоянно унижала его, мстя за то, что в глазах других герой именно он. В конце фильма она признаёт брата.
Короче Баку он отца досталось ассоциативное расстройство личности, но из-за ранних родов, у него появилась недоразвитость, из-за чего другие его личности не были созданы на основе его личных переживаний, а на личностях людей которые его окружали
В фильме было куча моментов где он точь в точь копировал ребят из семёрки. А то что он вел себя как маньяк и у него был нож и так далее, это всё следствие того что он копировал Авеля который в свою очередь являлся маньяком. Вот такой вот прикол.
Да возможно он в ходе того как копировал личность Авеля все же успел самолично кокнуть кого-нибудь из семёрки. Об этом говорит фраза "Да я остановил маньяка, став героем. Но от этого мне ничуть не легче"
Именно сейчас, именно в этот момент, когда я думала что сегодня ужасный день и ничего хорошего уже никогда не случится я зашла в Ютуб и вышел новый выпуск Bettera. Спасибо 🙂
блин, спасибо тебе за то, что ты смотришь всякое дерьмо для нас и преподносишь его так вкусно, что мы вместе с тобой становимся говноедами 💔✨
без шуток, ты супер!!!!! 💔💔💔
Не соглашусь, что этот фильм - дерьмо. Обычный глупый подростковый слэшер, словно Крейвен писал его второпях либо без желания. Денег вкинули и ладно.
@@MrStasbass вот именно - ожидание. Уже ничего не от кого не жду и почти не разочаровываюсь. Не жду Атоммик Харт, Резидент Эвил. 😁
А про деньги, имелось ввиду Крэйвену оплатили работу, а дальше его уже не волновало какие будут сборы. Потому что этот фильм похож на десятки других, хотя имел потенциал.
Банк.Кредитный отдел
-Мне нужен кредит.
-На какие цели ?
-Я хочу открыть гей клуб.
-А кто туда будет ходить ?
-Пидары разные-Вася,Петя придёт,те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,судьи футбольные придут…
-Извините мы вам вынуждены отказать в кредите
-О,и вы приходите
Идет мужик по лесу, видит-подкова лежит, перевернул, а там конь
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову аххахаххахахах
В итоге колобка повесили
Конец убил (во всех смыслах)
Но как, если у него нет шеи?)
@Loonya Greed А он так схитрил чтобы выжить. Его в петлю продели, обмотав вокруг и оставили висеть, а он притворился мёртвым. И когда его судьи ушли, он из петли выкатился и покатился себе напевая песенки и посвистывая!)))
Ну а если бы застрелили, то там бы всё конец сказочке!!!
Вставка диалога Киры и L из тетради смерти просто оооор 😂😂😂😂
Наконец-то я могу исполнить своё предназначение :
ua-cam.com/video/hXKFuwvDWnM/v-deo.html
Ностальгия! Помню, как давным давно смотрел это видео, словно это было вчера. Славные были деньки
Держись, братан, мы очень ценим твои усилия и потраченное время. Надеюсь, ты больше не будешь сталкиваться с такой нервотрепкой. Желаю удачи.
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь:
Я:
- Давление 120/80
недооцененное
Не вариант с папой смешнее
Температура 36,6 😁
Это объективно мой любимый обзорщик, я ржу как гиена с этих шуток и готова их пересматривать не только из-за польского деда!
Заходит улитка в бар и заказывает стакан воды. Бсрмен наливает, улитка берет стакан и уходит. На следующий день опять. И на третий. Бармен не выдержал и спрашивает:
- А почему так?
Улитка отвечает:
- Отвали, мужик! У меня дом горит!
Главное что концовка видео никуда не делась. Это лучшее что я слышал за последнее время.
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Эй, подвинься!
- Сам подвинься! Градусом ещё не дорос.
- А ну пошли выйдем!
Неплохо
ААХАХХАХАХАХАХАХАХ
Ржунькаю
Мне вспомнился похожий:
Лежит оливье в желудке и слушает:
- выпьем за здравие Андрея Алексееича!
Спустя пару минут:
-выпьем за то, чтобы у Алексеича жизнь была счастливая!
Еще спустя пару минут:
-пожелаем Алексеичу много денег!
Тут у оливье проснулось любопытство и он решил глянуть, а кто ж этот Андрей Алексеевич то такой?
Как же мне нравятся эти шутки за three hundred bucks... Я в них тоже шарю. Можно сказать, что я в этом Ass.
Привет! Немного с запозданием, но для получение ПОДГОНА, напиши свой вк или тг, чтобы я мог связаться ;)
Ловит матрос рыбу на корабле, и вдруг попалась золотая рыбка, и говорит ему: "отпусти меня, а я два желания твоих исполню"
Матрос ей и ответил: "давай мне ящик рома"
И бац, появился ящик рома
Рыбка ему говорит: "а второе какое?"
Мотрос отвечает: "да я и не знаю, вот капитан мой - мудрый мужик, что первое скажет, то и исполни"
На утро выходит капитан из каюты, смотрит, на корабле полная ж*па и говорит: "сто ху*в мне в рот и якорь в зад"
АХАХААХАХАХ
Бля, вот что за гений делает этот контент. Придумать шутку лучше чем концовка данного видика не представляется возможной, так что доверяю это полностью тебе. Авимбуэ авимбуэ авимбуэ
У нас в деревне "крутые" старшеклассники тоже в туалете тусили. Отличие только в том, что это был деревенский толчок на улице, 2х2 метра, всегда удивлялся как они туда толпой залазят
Даже не думай "нормально" заканчивать! Твоё чувство юмора и ирония -это что-то неестественно классное!
Если ты всё прочитаешь. То я бы просто хотела пожелать тебе счастливого Рождества. Пусть в твоей жизни будет меньше стрессов и больше сбывающихся хотелок. И здоровья, ибо это пожелание вновь актуально.
П.з. Историю в телеграмм , кстати , послушала. Очень расстроилась, что на самом деле, вы так много ругаетесь. Узнать историю и причины, а так же как вы победили... Было очень интересно, но слушать очень тяжело. В любом случае спасибо вам. И ещё раз с Рождеством. Если можно, я обойдусь без шутки про Вдруг, но тешу себя надеждой, что вы и правда прочтёте
Посмотрю видос ещё раз, такой шедевр не должен висеть не просмотренным
Очень круто что за такое короткое время сразу два видео, а за то что обзор про фильм с маньяком отдельный респект.
Хочу сказать- этот обзор настолько крут , что его можно пересматривать сотню раз и все это благодаря харизме Гены!!!
Когда увидела этот нереальный зум ножа, так и захотелось сказать, что это ЛЕГЕНДАРНАЯ ФИНКА НКВД.
Лучше тебя мне все равно не пошутить, просто хочу сказать спасибо за классные видео, Беттер!
У меня нет смешной шутки, но спасибо за клёвые обзоры! Этой осенью пересмотрела все, очень помогает отвлечься от глума и плохих новостей
Какая продуктивность 2 ролика за 10 часов, однозначно лайк 👍
- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?
Отец: шовель
Спал 17 часов, просыпался на 1-2 часа, в это время посмотрел этот видос
Снилось 5+ снов, на основе реальности
Проснулся, вижу видос, опубликованный 2 часа назад. Ахуеваю, что мне "приснилось будущее". Спустя пару секунд понимаю, что это всего лишь перезалив. Эх.
Ради таких концовок стоит жить! Крутейший обзор, спасибо, Беттер❤️
За что можно ещё любить, так это за сочнейшие концовки с песнями с твоём исполнении
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".
Очень хороший выпуск! Но прошлый лучше) я когда прошлый смотрела, чуть не описалась от смеха!!!
Пишу комментарий что бы ты наш любимка не грустил ❤️
прослушала 22 минуты голосового, оставляю коммент в поддержку!! терпения тебе!!!😳
- В чем разница между евреем и Санта Клаусом?
- …
- Направлением в дымоходе. :))))
Шутка из жизни. У меня нет волос я болею и часто пользуюсь такой штукой как самоирония
И в один день когда мой друг поцеловал меня в голову прям в макушку моей лысой головы, я посмотрела на него и спросила: «как тебе лысого гонять?»
Чтобы кому-то понять эту шутку её нужно несколько раз прочитать. Счастливых вам голодных игр😂❤
Люблю смотреть ролики с этого канала в моем магазине дисков в Варшаве. Спасибо за контент, надеюсь люди смогут смотреть это не только на моей великой родине Польше. (Ютуб, не инвертируй плиз)
Спасибо за детство, Better Voice! Если бы не ты, оно было бы лучше
Как мне нравится, что твои обзоры всегда на высшем уровне))) Над некоторыми шутками и вставками в голос)))
Конец очень интересный) Поражаюсь продуктивности и качеству, я в самый последний момент что-то наскрябываю, а тут такие шикарные обзорчики
Офигеть, во второй раз даже лучше, вышли в тренды!!! Так держать 💪💪💪
Предлагаю открыть свой магазин, записывать обзоры войса на диски, продавать и лысеть. Ты молодец, крепись и отсыпайся! 🤞🤞
Твой обзор как всегда на высшем уровне 😁 Спасибо за хорошее настроение!
Концовка шикарна. Требую десятичасовую версию!
Ну и анекдот.
Внимание анекдот
- Кто был президентом Франции до Жака Ширака?
- Доширак.
Концовочка просто отвал всего на свете❤ Надеюсь на такой же креатив и в будущем
Я твои видео уже столько раз пересматривал и не перестану это делать, они прекрасны
чел гений, я за 30 секунд начала видео проржал больше чем за весь год
-девушка, поехали ко мне, у меня дома есть крот
-спасибо, не интересно
-я настаиваю…
актуалочка
😂
Запрашиваю пояснительную бригаду!
@@Koshka_krysaоколо месяца назад какой-то чел сделал настойку из мёртвого крота и назвал её «кротовухой». Это завирусилось и вызвало беспокойство со стороны одной из российских инстанций по контролю за безопасностью продукции
@@Koshka_krysa это типа того, что мы тут ежей едим, только ежи кончились и кроты теперь в ход пошли, на настойки.
После того как польский мужик решил пошутить, на канале better voice начался сущий кошмар.
P.S. Ждём подгон дедушке из Варшавы
Смотрю тебя с появления первого обзора на паранормальные явления, вместе мы уже 3 года! я в шоке жесть ты крут! надеюсь наша любовь останется вечной
В университете:
- Ставлю тебе 3, но с большой натяжечкой
- Спасибо!
- Погоди, сперва натяжечка
Первокурсник Табуретка погрустнел и принял решение уйти в армию
Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.
Я сразу бросился на выручку.
Выручку пришлось делить на троих.
Лишь избранные избранники знают, что избранный видос был избран для избранного перезалива
как же похорошело Фрязино при беттере
Ахахпхх
Вот это тема, так часто обзоры выходят, ты молодец)
Вот у меня, например, есть любимая твоя шутка - «представьте карту Бориса, так вот в палатке лежит Бо») шэдээвр!
Песня в конце просто шикарна. Один из любимых дуэтов мультгероев детства предстал перед мысленным взором.
Я уж подумала, что переработала, раз снова пришло уведомление, но нет, это перезалив.
Обзор был интересный, впрочем, как и все обзоры на твоём канале. Сама хорроры не смотрю, поэтому довольствуюсь только обзорами 😅 Спасибо за хорошее настроение в эти непростые будни :3
Комментарий в поддержку Беттеру, и для продвижения ✊
Обидно, что произошла такая ситуация
Шикарный ролик, посмотрю и второй раз :)
Спасибо за твоё творчество!💚
Ура, уже третье видео за столько короткий промежуток времени! Автор реально молодей!!!
Если коту на лапы приклеить наждачку, то он будет не только умываца но и брица АХАХХАХАХАХППХ
Свободу всем незаконно репресированным польскими магазинами, и большое спасибо за твои видео!
ХАХ!
Чисто спамеры собрались
С самого утра хорошее настроение, спасибо Битервоис!
Эхх, как этот парень мне настроение поднимает 👍 спасибо большое
Очень крутой видос! Много же ты времени вкладываешь в это творчество, но какое же оно охеренное
Смотрю тебя с первого обзора Паранормального, каждый раз кайфую
С крыши падает черный и мексиканец, кто упадет быстрее?
-Уровень преступности
Особо жаль что с видосом пропали все шутеечки. Надеюсь народ ещё напишет и мы славно покекаем над этой ситуацией 🤡
Концовка, достойная отдельного внимания!
Кошмар на улице разбитых фонарей 🤣🤣
Недавно услышала этот анекдот,он немного злой но я так долго ржала - короче вот:
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
-Официант, вы мне вино мутное налили
-Ну что вы, сэр, вино отличное, это просто стакан грязный