Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
У меня осталась одна жвачка, протянул её знакомому, он сказал: давай пополам, я разломил её пополам, половину выкинул и протянул ему оставшуюся половину.
Сидели на хате у кореша, он спросил "сколько время", я зачем-то держал паспорт в руке, ну так я открыл паспорт, и такой " бля зарядки мало, не могу сказать"
Заблудился в квартире, думал, что меня похитили. Стало отпускать на моменте, где я спрашивал у кого-то в телевизоре в каком я городе и какие у них требования.
Ещё как-то в студ. годы на 1-ом курсе я накурился и поссал в раковину на общей кухне в общежитии, думая, что я толчок зашел. Так с писюном в руках меня спалила комендша и выперла из общаги =/
Мне было 17, я покурил травы и звонит мать, говорит что приехал материал и надо идти домой помогать делать ремонт. Я совсем забыл об этом и зайдя домой пулей забежал в ванну, отсидеться там пока не попустит. Я набирал и спускал ванну раз 6. Мозги попустило немного, но глаза были крассные. Я понимал что нужно что то предпринимать, потому что я в ванной уже подозрительно долго. Ну и ничего в голову лучше не пришло как наебурить в глазные яблоки шампунь, вот и есть алиби. Глаза стали краснее логотипа ютуба и привлекали еще больше внимания чем после покура. Я вышел из ванны, подхожу к матери смотрю прямо ей в глаза и состоялся следующий диалог: - Мам, че там помочь надо было? - ЧТО С ГЛАЗАМИ??!?!?!?! - Ну голову мыл, шампунь в глаза попал - А почему голова сухая? Естественно я спалился и получил пизды
как-то под лсд я решила что-то найти в своём рюкзаке, уже не помню что, я протягиваю туда руку и у меня появляется ощущение, что рюкзак ну ОЧЕНЬ большой и глубокий, прям даже не могу как-то более точно передать эти ощущения. в итоге то, что мне было нужно я не нашла и вернулась в общую комнату, где были такие же, как и я люди под кислотой. я захожу туда, сажусь на диван и говорю своей подруге "я свой рюкзак купила только неделю назад, а он уже так вырос", на что следует не менее эпичный ответ "в этом возрасте они все быстро растут" и мы разговаривали совершенно серьёзно, насколько это было возможно..
Ещё одна история: когда мне было 17, я встречался с девушкой, которой было 24. Мы это чательно скрывали. В один прекрасный вечер, она мне сказала, чтобы в следующий вечер я к ней ни в коем случае не приходил. Я даже не поинтересовался по какой причине, так как мы с друзьями собирались жарить шашлыки и идти к ней я и не собирался, просто кивнул и всё. На следующий вечер мы с друзьями основательно нажрались под шашлычок и меня конечно же потянуло к своей зазнобе. У них во дворе два дома, в маленьком спали её родители, а в большом спала она. Я конечно же забыл, про её предупреждение. Пришёл и был немало удивлён, что дверь запрета на крючок, обычно для меня она оставляла дверь открытой. Но и это меня не смутило. Я сорвал розу и с помощью её стебля поддел крючок и открыл дверь. Снял обувь и пошёл в её комнату. В первой комнате я увидел два тела спящих на диване. Возле дивана стоял магнитофон, который протянули с помощью удлинителя. Я перешагнул через удлинитель и вошёл в следующую комнату, к кровати моей девушки. Лёг рядом с ней, приобнял и поцеловал в шею. В этот момент раздался крик той, кого я целую и понимаю, что это нихера не моя девушка, а взрослая тётка лет 45-и. Я подрываюсь и бегу на выход. По дороге задеваю удлинитель и роняю магнитофон с оглушительным треском. Выбегаю на улицу и понимаю, что свою обувь я оставил в доме и по ней меня могу спалить. Врываюсь обратно, где все уже на ушах, но свет ещё не включили. Цепляю обувь и бегу обратно. Перемахнул через забор и побежал, что есть мочи. Оказалось, что к ним приехали родственники и тётка, которую я целовал, была сестрой её бати, а она спала на диване со своей двоюродной сестрой. На следующий день в селе пошли слухи, что к ним забрался то ли вор, то ли насильник. Я, как и положено, возмущался со всеми, как же так можно.)
Я решил угашенный сходить в аптеку за гемотогеном (лол), подхожу к двери , открываю её, захожу в само помещение , закрываю её ( смотря на дверь) Потом думаю , а почему я стою перед дверью , опять открыл, вышел и думаю , что это блять за телепорт , в итоге когда зашёл снова уже нормально, на меня все, кто был внутри смотрели в полном непонимании , я начал дико угарать с их лиц и убежал
@@subscriberswithoutvideos-wd9bo Ты Heart Gold & Soul Silver играешь? Когда Витни победил, то она тип плакать будет, надо с ней побазарить, она значок и ТМку даст, после этого идешь в цветочный магазин (находится в северо-восточной части города, если правильно помню), маленькая такая будка, типа ларька. Говоришь там с женщиной, она дает лейку. Лейку юзаешь на маршурте (Route) 36, там на дерево тыкаешь и используется эта лейка.
Да со мной половина из этого происходила, Однажды мы с корешом, сожрали по марке, и врубили фильм, минут наверное 20 мы смотрели его, а потом я сказал чёт скучный фильм какой-то, он согласился и попытался его выключить. Оказалось всё это время мы просто смотрели на стоп кадр ибо он случайно остановил его.
Жестко накурились с друзьями и решили сыграть в прятки, после первой игры затея всем надоела, и через час мы заметили пропажу друга, который, как оказалось всё еще стоял за шторой . в комнате. в которой мы все и сидели. спустя час.
Блен, такая жиза, тоже самое было, только без травы. Помню когда было лет 12 - играл в прятки с "друзьями", спрятался и очень долго сидел там и радовался, что меня никто не может найти, а потом когда решил выйти, в ожидании что все сейчас охуеют от моей смекалки, увидел как все уже забили давно на прятки и сидят спокойно в карты играют...(
Мы с другом курили на балконе, когда я услышала самый лучший эбиент трек в моей жизни. Я попрсила его скинуть мне название трека, на что он начал дико смеяться и сказал, что мы сидим в тишине
Как-то раз догнался посредством асфиксии - меня реально накрыло с сопутствующим крутым треком в ушах, он даже был с басами и прочим) А ещё мне бывает снятся крутые композиции, так обидно, когда я их потом затрудняюсь вспомнить.
Оооо, знакомая тема. Я когда с подругой курил, тоже думал что слышу самую грустную, проникновенную до глубины души композицию в своей жизни. В этой чудесной музыке слова плавали, словно магические волны, создавая очень грустную триаду про жёсткую жизнь... Это было так эмоционально! Так поэтично! И оказалось, что это моя подруга просто первую попавшуюся хуйню мне говорила, про каких-то кроликов, взлеты своего кота, чай, листья, полеты и т.д в общем, абсолютная чушь, а я чуть ли не плакал из-за этого...
Накурился в Испании с чуваками до того, что ночью поехали на плантацию апельсинов в соседнем городке и плакали (хз почему) смотря ещё на непоспевшие деревья. Лол
я так страшно обдолбался, что убегал от несуществующих ментов, забежал в какой то подъезд, и спрятался за дверью, которая вела к мусоропроводу, какой то мужик выносил мусор, увидел меня и спросил от кого я прячусь, я просто сказал что меня преследуют какие то люди(не хотел говорить что это были менты, чтобы не вызывать подозрения), мужик предложил вызвать полицию, и я согласился. Когда мужик пошел в квартиру за телефоном, до меня дошло что мой бедтрип сейчас станет реальностью, и я убежал домой в надежде что ко мне сейчас никто не постучит в дверь
как то накурились дома и я решил сходить за сладким в магазин, вышел из падика дошел до угла дома и завернул, но увидел, опять угол дома, ну думаю надо еще раз завернуть, заворачиваю, а там опять бл угол дома, потом мне казалось, что я заблудился в домах и все захожу и захожу за углы за которыми опять новые и новые дома с углами, по концовке поймал себя на мысли, что я ни куда не иду, а просто хожу вокруг одного угла)))
Попросили посветить, я достал телефон, выкрутил экран на максимальную яркость и ... сделал скриншот. Я действительно думал что картинка застынет в воздухе и будет светить
Как-то раз сорт такой непонятный попался, то жестко брало, то резко на минуты 2 отпускало и опять... ну короче, сидим с парнем на лавке, курим, я сижу слева от него, а сигарета в правой руке, ну и по логике я стряхивала направо, чтобы не попадать ему на штаны, я сориентировалась по направлению ветра и пепел падал точно между его ног, ну это мне так казалось, когда меня резко отпустило на 2 несчастных минуты, я посмотрела на его штаны, а они все в пепле, я говорю: "а че, ветра не было?" он: "ну...вообще-то нет" я: "я все это время стряхивала пепел тебе на штаны и ты молча смотрел?" он:"да..."
такой же сорт был ток гарика лежал вщ 0 мыслей ток тяжесть непреодолимая и оп проснулся и такой "бля ничесэ меня попустило прям резкой вкл выкл" друг скзал типо тоже но потом меня опять взяло наверн и я вщ ни слова не пон че он дальше рассказывал такая тема постоянно что будто в словах слоги на рандом выбирались из какой то ленты
Охх, много чего было. Из самого странного: залипал на таракана пока был в душе, он полз по стенке вверх, периодически в него врезались капли воды, он пытался их оббегать. Болел за него до последнего, очень увлекательное занятие оказалось. Ни с того ни с сего начал петь какую-то песню Миладзе на улице и попал во все ноты, тем самым удивив своих друзей и себя. Очень хотел майонеза, съел почти целую пачку, потом блевал им( но было вкусно Так сильно смеялся что начал задыхаться и не на шутку испугался. Остановить смех оказалось не так-то просто
Искать покоя, умиротворения и гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от замечательного всеединства существа?
@@who2877 У нас было 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД, солонка, на половину заполненая кокаином и целое море разноцветных амфитаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же бутылка текилы, бутылка рома, ящик пива, пинта чистого эфира и две дюжины пузырьков амил нитрита...Чёртов Эфир после него вас развозит так ,что вы похожи на пьяницу из старой Ирландской новеллы, полная утрата опорно двигательных навыков, галюцинации, потеря равновесия, немеет язык, начинаются бояки, отказывает позвоночник ...
@@shooldy6688 примерно 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД, солонка, на половину заполненая кокаином и целое море разноцветных амфитаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же бутылка текилы, бутылка рома, ящик пива, пинта чистого эфира и две дюжины пузырьков амил нитрита
Друг пытался покурить, брал сигу в рот, и со словами "я хочу покурить" ходил по комнате, закроет дверь, чтоб запах по хате не летел, подходил к окну, возвращался, открывал дверь, шёл в прихожую смотрел в зеркало, возвращался к окну, вспоминал, что не закрыл дверь, опять шёл к зеркалу, потом к окну, раз на 4 до него дошло закрыть дверь, закрыл дверь, вернулся в окну, и понял, что жига лежит на столе около двери, пошёл за жигой, и вернулся к зеркалу, потом все повторялось с дверью, прошло минут 40, я успел сыграть катку в кс, как только он покурил, выполнив всю последовательность правильно, он подошёл к столу, где лежала пачка взял новую сигу и все пошло по второму кругу
Бля, сиги убитым это мощно. Мне пацаны рассказывали как я, когда перекурил амнезии, просто стоял и жевал фильтр сиги мин 10, а потом пошёл и выкинул целую сиги в унитаз😂
Как-то раз мы с другом накурились и решили выйти за сигаретами. Спустя 30 минут бессмысленного скитания по магазину мы остановились около прилавка на котором были морепродукты и рядом стоял большой аквариум с живыми раками. Мы купили рака (Сигарет мы так и не купили)
Спасибо, чувак в конце, теперь я буду отвечать маме так: - ты не сделал дз? **выкинул все тредради и учебники** - ЧТО? ПФФФФ... У МЕНЯ ЖЕ ДАЖЕ ТЕТРАДЕЙ НЕТ!
Мои друганы обдолбались и перед тем, как я ушла домой один сказал: «отстань от меня, я пасу коров». На следующее утро просыпаюсь от звонка, звонят они и говорят, что стоят в каком-то поле и не знают, где это. Скинули значит мне геолокацию, я смотрю и думаю «блять ахуеть, какого хера они забыли в поле в соседней деревне, до которой идти пешком часа полтора». Еду туда с другом на мотоцикле, мы их находим, я спрашиваю мол вы как тут оказались, че произошло? И один из них отвечает «да вот знаешь, тут кое-кто ночью пас коров обдолбанный и они у него убежали, ну мы и пошли их искать» САМЫЙ МЕМ В ТОМ, ЧТО У ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ЯКОБЫ ПАС КОРОВ, ИХ ОТРОДЯСЬ НЕ БЫЛО.
апха, ладно, окей. пожалуй это не самое жестокое, что происходило, но до сих пор вспоминаю с улыбкой. однажды мы так накурились в походе, что я отчётливо видел вместо всех своих друзей березы, которые смотрят мне в душу.
Я так в жизни делал когда капец как спать хотелось но играл не в 8 бит а в какую-то игру который мой комп не тянул и ещё помню в standoff2 играл так же после чего завязал с шутерами на неделю
Как-то раз, после какого-то праздника пахан звонит мне и говорит *"ПОЧЕМУ НАШ ПЁС НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ И НЕ ОТВЕЧАЕТ НА МОИ ВОПРОСЫ?"* до сих пор угараю...
Я под кислотой на работе херачил всю смену без остановки и выработал почти двойную норму (в это время я чувствовал что нужно херачеть что бы не спалится ахаха).
@@user-xl1hi8fe5t когда меня накрыло и появляются какие-то мысли не нужные, я представляю себя со стороны от 3 лица и начинаю понимать что веду себя по дибильному. Просто когда ты загоняешься о том чтобы не спалиться, ты еще больше смотришься как дибил, чем если бы ты не загонялся об этом. Мое мнение короче.
@@liciwa2553 ну а что поделать если накрывает измена? Это всё потомучто в моей стране психоделики запрещены законом, вот из-за этого и сильная измена и тем более когда сильно накрывает. Надо просто в голову вбить что пох этот страх, бороться с ним.
Под кислотой с другом захотели похавать, пол часа шли на кухню, там открыли холодильник, достали первые попавшиеся продукты и несколько часов стояли обсуждали что это за продукты, как их совместить между собой чтобы получилось блюдо, отвлекались от темы и возвращались со словами «Так, бл я, мы же готовим!» Так ничего и не приготовили. А в другой раз тоже захотели под этой же темой пожрать, открыли ги дру и там пытались заказать крылышки кфс
@@Pirate89 лсд или лизергиновая кислота. Сам не пробовал, но эффект как слышал достаточно интересный когда многие ощущения будто перетекают из одного в другое. Что-то вроде можно ощутить вкус цвета или подобное. В микродоззинге это вообще интересная тема советую погуглить.
Однажды, жёстко угашенный я очень сильно захотел чая. Прям загорелся этой идеей, ведь ещё заранее был припасён тортик. Пошёл ставить чайник, 20 минут пытался зажечь плиту, крутился с зажигалкой вокруг неё и так и сяк, уже всё перепробывал, а она никак загорать не хочет! Друг заметив моё долгое отсутствие зашёл на кухню и стал жутко угорать над мной. Я абсолютно не понимая причины смеха, вижу, как он убегает и зовёт абсолютно всех и просит показать всем, как я зажигаю плиту. Я включаю конфорку, подношу огонь и ничего не происходит. Все начинают громко ржать, на моё недоумение я получаю ответ, что плита электрическая, а не газовая. Я 20 грёбанных минут пытался зажигалкой зажечь электрическую плиту.
У нас у пацанчика была другая ситуация с зубами Ему казалось что они мягкие и он несколько часов просто чавкал челюстью,рассматривал зубы в зеркало и поглаживал их пальцами.
Ска, помню одну историю: однажды поздним вечером дунули с товарищем и пошли гулять в центр города. А там движ-париж, куча народу. Кто в очереди в магаз стоит, кто курит, кто так общается. Товарищ встретил какого-то своего знакомого (здоровенная дитина лет 25, 2 на 2 по габаритам) и они отошли на пару метров обсудить какие-то свои вопросы. А я остался тупо посреди тротуара втыкать. И тут прямо по проезжей части центральной улицы города трое парней (как потом выяснилось, это были мои знакомые😂😂) наводят суету. А именно, с диким грохотом, матами на всю улицу и конским ржанием несутся на всех парах верхом на мусорном баке. Двое из них толкали эту адскую колесницу сзади, а третий залез на крышку сверху и очень забавно пытался балансировать. Бак, к слову, был металическим и угнанным, судя по всему, неподалёку от городского парка. Напоминаю, я стою убитый с банки и вся эта ситуация и так кажется очень смешной. Но тут происходит кульминация: тот самый парень "2 на 2 по габаритам", здоровенный бородатый шкаф с серьезным видом, заметив ребят на мусорном баке, резко отвлекается от разговора с моим товарищем, заносит руки над головой, громко хлопает в ладоши, оглушительно свистит на всю улицу и кричит духарям на баке: "Опа-па, ребята! Панки хой!" Ебать-колотить, это по сей день самое смешное, что происходило со мной в жизни. Я две недели практически без перестанку просто дико ухахатывался с этой ситуации, настолько мне она тогда показалась комичной и нелепой. Стоит ли говорить, что после того случая абсолютно ко всем я обращался именно фразой "Опа-ребята, панки хой!". Такие дела) спасибо, что дочитали до конца этот коммент. Надеюсь, я смог передать Вам хоть капельку испытанных тогда мною позитивных эмоций😉
Я так обкурился, что словил бед трип от травы ( 4года назад) В то время как я думал что у меня сердечный приступ, эм.. точнее я не думал, я знал, тип сидевший возле меня листал фото, я подумал что мы уже уходили от лавочки в соседний раён (1км) и там меня фоткали, я попросил показать фото, он мне отказал Но разуметься все понимали - (кроме меня )- что за целый час мы никуда от лавочки не отошли, ни на метр Потом я подумал мне будет легче и меня попустит, если я прилягу, но не хотел делать это на лавочке во дворе, где все окна палят прямо на фонари, которые палят на эту лавочку, я отошел 5 метров и в тень, ночью попытался уснуть под гаражами, на меня смотрели моих 2 кента,( дико угарая) и они мне крикнули «зачем ты снимаешь штаны»? Я настолько пересрал, думая что я этим и правда занялся, не сознательно. Я начал смотреть на ноги, (не понимал) они были в штанах или нет, я подумал меня одурачил мой мозг, я начал щупать себя за ноги, думая что смогу отличить на ощупь кожу от джинсы, как оказалось им просто показалось что я снимал штаны, но я им поверил ;) Потом всю дорогу я переступал нелепо тени на земле, думая что это лужи, но после десятой попытки уйти со столкновением с этой страшной тьмой, мои кенты сказали, «бро это просто тень», увидев следующие пятно на земле, я подумал что нечего волноваться, разумеется это была единственная и самая глубокая лужа.
Под кислотой сидел в мусарне, меня забрали за то, что я курил на территории какой-то школы (мне 24). Это было пиздец жутко, писать объяснительную под кислым.
Слишком много всего было....в том числе несколько случаев с присаживанием в чужие тачки. Однажды зимой,около своего подъезда , я трем парням на протяжении 15-20 мин рассказывал про ахуенные бошки и как они меня штырят, уверенный что это приятели с моего двора...но присмотревшись внимательней оказалось , что я впервые их вижу, я извинился и побежал...
под гашем с хоуми гонял в пятерочку, за нами на входе увязался охранник. нам показалось это прикольным и мы шароебились там около часа, пока он ходил за нами. продолжалось это до того пока магазин не закрылся))
Друг представил что он колесо, сжался в клубок и пытался спрятаться так от других. Он думал что он так замаскировался и его никто не видит. А потом он вышел и "покатился".
Помню читал трип-репорт чувака, который пошёл отлить, но из-за сильных визуалов и общей всратости от кислоты ему было непонятно, идет струя или нет. Тогда он подставил руки под предполагаемую струю, а затем стал возносить их к светильнику дабы рассмотреть результат... Вот такая русская версия.
Работал летом официантом, мне было 19 лет. С друзьями дунули травки. У всех разные эффекты. У меня все было довольно скучно, видел солнышки с закрытыми глазами и глубоко рассуждал. Вот пример: После употребления мне дико захотелось пить, и когда мне дали воды, я выпил почти литр, после чего почувствовал резкую тяжесть в желудке. И мой мозг мне ответил: "Эта тяжесть в желудке - груз, который ты несёшь на себе, твоя моральная ноша, от которой тебе нужно избавиться. Меньше напрягайся по пустякам и тяжесть пройдет" Потом мы с чуваками вернулись в общагу, все ещё угашенные в щи. Рядом с моей кроватью сел один из друзей и смотрел на меня с тупой улыбкой, а я начал пересказывать ему свои мысли, рассказал, что вместо лопаток у человека были крылья, про солнышки... А потом дико заржал. Мой мозг объяснил в голове это так: "Нахуя ты рассказываешь обдолбышу умные мысли, он же тебя нихера не понимает, это ебаный абсурд, чувак. Это А-Б-С-У-Р-Д!" после чего я просто минут пять непрерывно ржал. Больше я таких опытов не повторял XD
@@Ester_indreamСейчас не 90-е, чтобы с поиском каких-либо пав возникли трудности. У меня от момента возникновения желания закинуться лсд до непосредственно употребления обычно уходит не более 2-х часов. Не знаю правда как обстоят дела в мелких городах, но факт есть факт. Кто хочет, тот найдёт.
Сидели с друзьями в ламповой обстановке на съемной хате, а мы как только заехали, на кухне повесили табличку «наркоманский лагерь» (чтоб даже объяснять не надо было, видимо) Сидим все, залипаем в какую-то смешную передачу, слышим резкий звонок в дверь, а гостей мы не ждали, начинают стучать, мы уже конкретно присели на шизу, отправляю самого крупного парня открывать, слышу «доставка пиццы», вспоминаю, что заказ делала я, выхожу чтобы забрать заказ, курьер смотрит мне в глаза и серьезно произносит : как вступить в ваш наркоманский лагерь? пока до меня дошло, что это написано у меня за спиной, я уже успела мысленно себя похоронить несколько раз от страза:))))
Работал в одной очень понтовой музыкальной студии, где регулярно собиралась гламурная тусовка. В один момент, после яркого зажигательного вечера, приметил чела, который всеми силами изображал панику. Мы с ним пересеклись и я поинтересовался, что именно его так взволновало? Ответил, что он укуренный вхлам, и ему сейчас открылась вся суть жизни, и он хоть её и понимает, но выразить не может, и боится что забудет, когда протрезвеет. Я вручил ему блокнот, маркер, и посоветовал записать открывшееся. Потом уехал домой. Спустя неделю, я совершенно случайно, в самом далёком углу на подоконнике, нашёл этот блокнот, который раскрытый, лежал страницами вниз. На страницах была надпись: "жизнь - это шкурка от банана" и рядом очень криво изображённый недорисованный банан.
Я не был под кайфом (у меня это от природы), но как то раз я пытался отодвинуть унитаз потому что захотелось сделать свое дело в другом углу туалета 😂🤷🏼♂️
Факт не в тему: все после просмотра видео апвоута читают комменты голосом из апвоута и набирают их в стиле пользователей реддита. Изменено: я не одна такая?
Уууу тут можно сутками пересказывать)0)) Триповали у друга на хате, я словил бэдак и думал что я перемещаюсь между вселенными, и делаю то чего ещё не делал. С другом накурились в халам и пошли в Сбербанк положить 1000₽ на карту, по итогу я увидел что мужик тыкает в чёрный экран (у банкоматов узкий угол обзора) и сказал «и кто из нас ещё накуренный!», спустя 2 минуты я посмотрел на потолок и увидел 8 камер, вы бы знали какой ор стоял на всё отделение банка))))
Пхахахахахахахахахах с.ка ща обоссусь с этого комментария)) Я так один раз тоже дунул хорошенько у себя дома и подошел к маме и сказал, на что поспорим что я не накуренный, и через пару сек до меня доперло, что я ляпнул что то не то, и ушёл)
С друзьями под марками ели пельмени с шоколадом, ещё (в тот же день) пошли с корешем купить поесть, мне вручили мусор, чтобы я его выкинул, стоим мы на пешеходном переходе, ждём светофора, я замечаю у себя в руке пакет мусора, и, не заметив ни одного контейнера для мусора, я ставлю пакет прямо у пешеходного перехода и начинаю переходить дорогу, со словами: "по-моему мы палимся"
Как я ее покупал: -О, ахуенно, вот это плейбой.. -Вы будете платить за парфюмную франшизу...Эм что это за белая жидкость на журнале?! -Ааа, это не плейбой?
В целом я делал много забавных вещей, но запомнилась больше всех только одна: Мы с другом тогда только сняли квартиру, она была абсолютно пустой, только пара предметов мебели и стиральная машинка, мы привезли туда ковры матрасы и кровать, друг уехал к матери а я укурился и поехал ночевать туда. Копаясь в телефоне, мне, убитому в хлам пришла идея походить по квартире и попредставлять как бы выглядел наш дом после ремонта, на часах в то время было уже 4 утра, и мне не пришло ничего более адекватного в голову как сделать ремонт самому, я управился к утру и лёг спать, днём приехал друг, и охренел от того как ровно я порезал и уложил ковры, расставил мебель и собрал кровать.
Друг дал мне покурить, но никогда до этого я не курила и после нескольких больших затягов в голову знатно так ударило. Я отказалась дальше курить, так как мне хватило. Пошла полежать. Зашла в комнату к другу, смотрю спит парень. Я вгляделась в лицо, мой друг. Выхожу в непонятке, а там друг сидит с остальными, я опять захожу в комнату и бужу друга. Он смотрит на меня полусонно и слегка в недоумении, так как я закрыла его рот и сама такая тсссс 🤫. А потом говорю: там твой злой клон, только не подавай виду что ты знаешь о нем. Я пойду, отвлеку его, а ты пырни его ножом. И выхожу на кухню в полном серьезе, чтобы достать для него нож. Не помню, что конкретно я сделала, но брат близнец моего друга знатно охренел. Он улажил меня на кровать, когда понял, что я под кайфом, затем ушел, пообещав что сам разберется. Я испугалась за его жизнь и пошла за ним, ножа тогда уже не было, что меня огорчило. Я подумала, что они оба клоны и пошла искать друга, твердо уверенная в том, что его жизнь в опасности. В итоге друзья искали меня часа 3, а я уснула в гараже за шкафом для инстурментов. Самое странное то, что у меня хватило сил сдвинуть его и спрятаться за ней. Проснулась уже в комнате друга. Хз как они нашли меня. С тех пор никто из моей компании не дает мне курить, даже не предлагают. Но до сих пор ржут надо мной. Да и сама я не рискнула бы, после того, как чуть не сподвигла человека на убийство его брата.
обдулся так, что сидел на лавочке с трипом будто я в колофдьюти в лодке и не могу двигаться, а только поворачивать голову чтоб смотреть , что вокруг , как в катсценах а потом повернулся к кенту и кусал его за плечо просто залипая
Гуляли мы укуренные с другом, я залипал в телефон, и вдруг на него сел мотылёк Я говорю - Смотри, мотылёк на экране Он сказал - Сделай скриншот (Подумал что это хорошая идея, но только потом понял..)
мы играем в игру ,,обескураженные карты" суть игры в том, что мы играем якобы в ,,дурака", но когда человек выкидывает карту большей масти чем у тебя ты должен придумать почему твоя слабая карта должна побить более сильную карту. И вот в очередной раз мы играем в эту игру где я считал себя гением друг выкидывает козырного туза,а я кидаю 10 крести друг: - бито! я:- ни**я! Моя карта лучше тем, что это клевер удачи и помогает людям в борьбе с раком, а еще сам президент играл этой картой(КАРТЫ КУПЛЕНЫ В ЛАРЬКЕ) друг:- Ты чертовски прав,но у моя карта козырь+туз- ее нельзя побить я: *Встаю-ем тонну шоколада-пью чай (в стиле крутых парней из фильма) и говорю: - ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ УВАЖАЕШЬ ВЛАСТЬ, ТО ПОМНИ БОРЬБУ С РАКОМ ТЫ УВАЖАТЬ ОБЯЗАН!
Курили с ребятами,захотелось шоколада,оправился в магазин что бы купить себе и друзьям.В итоге я съел 5 БОЛЬШИХ сникерсов на обратной дороге😂,и 1 принёс друзьям))))
Угашеный захотел поесть сладкого и пошол в магазин там было тепло и меня еще сильнее накрыло, поэтому когда подошел на кассу протянул касирше шоколадку она ее отбила и стала спрашивать про что-то я протянул ей свою карту и долго смотрел на нее, пока до меня не дошло что она говорит: мне не нужна ваша карта вставьте её, я заржал и с трудом оплатил покупку.
1. Закопала в лесу около 5 доз порошка, потому что мне не понравилось как себя ведут мои нетрезвые друзья 2. Отказалась идти на новый год с друзьями запускать фейерверкии осталась одна в квартире, где плакала потому что меня не взяли с собой 3. Собрала около 15 литров бычков
Как-то с подругой мы под кислотой сидели смотрели Жёлтую Субмарину (именно то, что надо, так мы даже в каком-то смысле поняли о чём она). Я решил сходить на кухню за водой, а там у меня столешница из камня есть. Очень интересная текстура у неё. Решил я её сфотографировать. Показываю это фото подруге, где-то минут 10 мы на неё залипаем и решаем пойти посмотреть на оригинал. Приходим мы на кухню, смотрим на столешницу, смотрим на фото, синхронно говорим "Хуйня ебаная" указывая на столешницу, положили телефон с фоткой этой столешницы на неё же и залипали так минут 30.
Я пытался упаковаться, как это выглядело: Я встал и резкими движениями сложил руки и одну ногу к себе, причем эти резкие движения, с моей стороны выглядели эпично, как будто робот двигается. Я простоял так секунд 10, потом потерял равновесие и упал
Я однажды пришел укуренный в гости к своей девушке. Мы сидели на диване, общались, смотрели какой-то фильм. В один момент мне приходит уведомление на телефон о голосовом сообщении от друга, и я прервался от всего происходящего вокруг, чтобы его послушать. К слову, сообщение было достаточно длинное, минуты на 2-3. Слушать я его начал не с динамика, а поднес телефон к уху так, будто разговариваю по нему (слушаю через верхний динамик, ну вы поняли :D). Где-то после 1 минуты я начинаю залипать на его рассказ и забыл, что это голосовое сообщение... Только спустя секунд 10 моих попыток перебить в "разговоре" друга я понимаю, что дико спалился...
![ПОЛНАЯ ИСТОРИЯ ЭКЗОРЦИЗМА [Топ Сикрет]](http://i.ytimg.com/vi/qBySr6Bt0B8/mqdefault.jpg)
У меня осталась одна жвачка, протянул её знакомому, он сказал: давай пополам, я разломил её пополам, половину выкинул и протянул ему оставшуюся половину.
Аххаах 😂😂
бля пззазмжизпззп ахахаххпхпхпхпх
Лол
я так с трезвяка делаю ХД
😂😂
Сидели на хате у кореша, он спросил "сколько время", я зачем-то держал паспорт в руке, ну так я открыл паспорт, и такой " бля зарядки мало, не могу сказать"
Ррано Пптиа похоже на шизофрению.
😂 😂 😂 😂 😂
В голос, апхахах
@@Hitakari похоже на мои сны
Гениально, черт возьми
Заблудился в квартире, думал, что меня похитили. Стало отпускать на моменте, где я спрашивал у кого-то в телевизоре в каком я городе и какие у них требования.
Ещё как-то в студ. годы на 1-ом курсе я накурился и поссал в раковину на общей кухне в общежитии, думая, что я толчок зашел. Так с писюном в руках меня спалила комендша и выперла из общаги =/
@@user-gb5sf8lw4j мой кент подборотком борщ мешал под кислотой
А я чуть магаз не грабанул
@@user-hw7hm6pj6b чуть-чуть не считается. Я один раз забрался к ним в подсобку и уснул .. холодно было на улице
@@user-gb5sf8lw4j мне повезло что они не приняли это в серьез
Пришёл домой и запаниковал что спалят родители, из за того что я надел левый носок на правую ногу, а правый - на левую
Я их вообще не различаю 0_0
Я потом вспомнил, что ты давно съехал от родаков
А разве у них есть права и лево?
ребята тут не понимают мема кажись
@@user-bd5bu6rd8e есть у бу
"Так вот оно, как быть телевизором!" Орнул в голос XD
Канал KENOTA opyyyyy
#СвободуТелевизорам
@@Bruno-ff2uz Здарова
@Канал KENOTA Ти сделал мой день 😂😂😂😂
@@nikitaa_i_r2542 поясни?
Мне было 17, я покурил травы и звонит мать, говорит что приехал материал и надо идти домой помогать делать ремонт. Я совсем забыл об этом и зайдя домой пулей забежал в ванну, отсидеться там пока не попустит. Я набирал и спускал ванну раз 6. Мозги попустило немного, но глаза были крассные. Я понимал что нужно что то предпринимать, потому что я в ванной уже подозрительно долго. Ну и ничего в голову лучше не пришло как наебурить в глазные яблоки шампунь, вот и есть алиби. Глаза стали краснее логотипа ютуба и привлекали еще больше внимания чем после покура. Я вышел из ванны, подхожу к матери смотрю прямо ей в глаза и состоялся следующий диалог:
- Мам, че там помочь надо было?
- ЧТО С ГЛАЗАМИ??!?!?!?!
- Ну голову мыл, шампунь в глаза попал
- А почему голова сухая?
Естественно я спалился и получил пизды
Ахахахаххахахахах, чел, просто в голос. Расскажи, что было дальше?
😂👍
анекдот
Как почему, так феном же высушил
@@vladvlad8078 ага, носоглотку
как-то под лсд я решила что-то найти в своём рюкзаке, уже не помню что, я протягиваю туда руку и у меня появляется ощущение, что рюкзак ну ОЧЕНЬ большой и глубокий, прям даже не могу как-то более точно передать эти ощущения. в итоге то, что мне было нужно я не нашла и вернулась в общую комнату, где были такие же, как и я люди под кислотой. я захожу туда, сажусь на диван и говорю своей подруге "я свой рюкзак купила только неделю назад, а он уже так вырос", на что следует не менее эпичный ответ "в этом возрасте они все быстро растут" и мы разговаривали совершенно серьёзно, насколько это было возможно..
В голос
Лол
ХАХАХАХАХХА сестра аж пришла на мои стоны
Как же быстро растут чужие рюкзаки🥲
ХАХАХХАХАХАХХАЗЗАХАХЗАХАХААХА Я ЗАДЫХАЮСЬ
Ещё одна история: когда мне было 17, я встречался с девушкой, которой было 24. Мы это чательно скрывали. В один прекрасный вечер, она мне сказала, чтобы в следующий вечер я к ней ни в коем случае не приходил. Я даже не поинтересовался по какой причине, так как мы с друзьями собирались жарить шашлыки и идти к ней я и не собирался, просто кивнул и всё. На следующий вечер мы с друзьями основательно нажрались под шашлычок и меня конечно же потянуло к своей зазнобе. У них во дворе два дома, в маленьком спали её родители, а в большом спала она. Я конечно же забыл, про её предупреждение. Пришёл и был немало удивлён, что дверь запрета на крючок, обычно для меня она оставляла дверь открытой. Но и это меня не смутило. Я сорвал розу и с помощью её стебля поддел крючок и открыл дверь. Снял обувь и пошёл в её комнату. В первой комнате я увидел два тела спящих на диване. Возле дивана стоял магнитофон, который протянули с помощью удлинителя. Я перешагнул через удлинитель и вошёл в следующую комнату, к кровати моей девушки. Лёг рядом с ней, приобнял и поцеловал в шею. В этот момент раздался крик той, кого я целую и понимаю, что это нихера не моя девушка, а взрослая тётка лет 45-и. Я подрываюсь и бегу на выход. По дороге задеваю удлинитель и роняю магнитофон с оглушительным треском. Выбегаю на улицу и понимаю, что свою обувь я оставил в доме и по ней меня могу спалить. Врываюсь обратно, где все уже на ушах, но свет ещё не включили. Цепляю обувь и бегу обратно. Перемахнул через забор и побежал, что есть мочи. Оказалось, что к ним приехали родственники и тётка, которую я целовал, была сестрой её бати, а она спала на диване со своей двоюродной сестрой. На следующий день в селе пошли слухи, что к ним забрался то ли вор, то ли насильник. Я, как и положено, возмущался со всеми, как же так можно.)
это пиздееец 😂😂😂 вы потом долго встречались?
@@semperdesperatum3100 около года. Я так и не признался.
@@Barbachok жееесть, вот это жизнь у людей))
"Как же так можно.) "
Хорошо тебя унесло 🤣
Я решил угашенный сходить в аптеку за гемотогеном (лол), подхожу к двери , открываю её, захожу в само помещение , закрываю её ( смотря на дверь)
Потом думаю , а почему я стою перед дверью , опять открыл, вышел и думаю , что это блять за телепорт , в итоге когда зашёл снова уже нормально, на меня все, кто был внутри смотрели в полном непонимании , я начал дико угарать с их лиц и убежал
сука, я ржу в голос
оооооорррруууууу так, что лёгкие внутри меня трясутся от смеха xDD
@@sofigold5626 ничего смешного... Он до сих пор бежит.
Ахахаххаха
Ахахаха, я ору бляяяяяя
Ёбаный телепорт, ахаахха
Сломал все растения на хате у друга, думал они воруют мой кислород. Хотя наоборот
подскажи пж что делать после 3го гима в джото? Я застрял(
@@subscriberswithoutvideos-wd9bo Ты Heart Gold & Soul Silver играешь? Когда Витни победил, то она тип плакать будет, надо с ней побазарить, она значок и ТМку даст, после этого идешь в цветочный магазин (находится в северо-восточной части города, если правильно помню), маленькая такая будка, типа ларька. Говоришь там с женщиной, она дает лейку. Лейку юзаешь на маршурте (Route) 36, там на дерево тыкаешь и используется эта лейка.
@@Parkunas я в сильвер играю, но т.к. это ремейки думаю разницы нет
@@subscriberswithoutvideos-wd9bo да, я для них и писал, после маршрута 36 дальше поймешь куда
@@Parkunas спс
Пытался проникнуть к ядру земли, просто лежав на полу
Ор до гор
ахуэна)))))
На полу. На девятом этаже.
И как успехи?)
У тебя получилось?)
Однажды я кричала "включите свет!", а моя подруга отвечала мне "дура, открой глаза!"
😂😂😂 это лучшее что я услышал
я однажды накуренная очень быстро моргала и потом говорю типа блин так весело да? интересно кто включает и выключает свет? все угарали
Да со мной половина из этого происходила,
Однажды мы с корешом, сожрали по марке, и врубили фильм, минут наверное 20 мы смотрели его, а потом я сказал чёт скучный фильм какой-то, он согласился и попытался его выключить. Оказалось всё это время мы просто смотрели на стоп кадр ибо он случайно остановил его.
@@user-td5wo2uw3k почему?
чёт скучный фильм какой-то XDDDDDDD
ахахахахха блятьььь
@@user-td5wo2uw3k пфффффф, такое изи могло произойти
@@user-td5wo2uw3k почему подсознание под кислотой просто надумало продолжение тут нечего не обычного
Жестко накурились с друзьями и решили сыграть в прятки, после первой игры затея всем надоела, и через час мы заметили пропажу друга, который, как оказалось всё еще стоял за шторой . в комнате. в которой мы все и сидели. спустя час.
Хахахаха
Ахахах)
"
420 лайков) 0)0)0)
Блен, такая жиза, тоже самое было, только без травы. Помню когда было лет 12 - играл в прятки с "друзьями", спрятался и очень долго сидел там и радовался, что меня никто не может найти, а потом когда решил выйти, в ожидании что все сейчас охуеют от моей смекалки, увидел как все уже забили давно на прятки и сидят спокойно в карты играют...(
Мы с другом курили на балконе, когда я услышала самый лучший эбиент трек в моей жизни. Я попрсила его скинуть мне название трека, на что он начал дико смеяться и сказал, что мы сидим в тишине
наверное жесть как обидно.
И тут возникает вопрос, действительно ли ничего не играло,или просто твой накуреный друг ничего не слышал
Как-то раз догнался посредством асфиксии - меня реально накрыло с сопутствующим крутым треком в ушах, он даже был с басами и прочим) А ещё мне бывает снятся крутые композиции, так обидно, когда я их потом затрудняюсь вспомнить.
Оооо, знакомая тема. Я когда с подругой курил, тоже думал что слышу самую грустную, проникновенную до глубины души композицию в своей жизни. В этой чудесной музыке слова плавали, словно магические волны, создавая очень грустную триаду про жёсткую жизнь... Это было так эмоционально! Так поэтично! И оказалось, что это моя подруга просто первую попавшуюся хуйню мне говорила, про каких-то кроликов, взлеты своего кота, чай, листья, полеты и т.д в общем, абсолютная чушь, а я чуть ли не плакал из-за этого...
Йорик Систер, мне кажется вот как записывали гениальные треки! Вспомни его и запиши
Накурился в Испании с чуваками до того, что ночью поехали на плантацию апельсинов в соседнем городке и плакали (хз почему) смотря ещё на непоспевшие деревья. Лол
Ахах, орнула) забавно)
ахахпх
кизару?
Мой Обычный день
Вот вы смеётесь, а апельсинчики то рил не созрели ;(
я так страшно обдолбался, что убегал от несуществующих ментов, забежал в какой то подъезд, и спрятался за дверью, которая вела к мусоропроводу, какой то мужик выносил мусор, увидел меня и спросил от кого я прячусь, я просто сказал что меня преследуют какие то люди(не хотел говорить что это были менты, чтобы не вызывать подозрения), мужик предложил вызвать полицию, и я согласился. Когда мужик пошел в квартиру за телефоном, до меня дошло что мой бедтрип сейчас станет реальностью, и я убежал домой в надежде что ко мне сейчас никто не постучит в дверь
Как говорится, менты = мусор
Press F
Спайс...
От травы так не будет
Захар К Смотря от какой. Паранойя может быть
Я смотрел с восхищением рекламу на Ютюб думая что это и есть видео
Для пк - расширение в браузере AdBlocker, для андроид мод ютуба UA-cam Vanced
По накурке ЖИЗАА
Жиза
Бля Жиза
Ахахах, реально жиза!)
Др друга, все трезвые, я накурился, присел на пенёк в лесу и сидел там минут 10, но мне сказали что я сидел на нём часа 4.
Екатерина Селиванова с обычной травы восприятие времени у многих очень меняется
Хоть косарь не потребовали отдать...
С таким лицом , которое на твоей Аве?
@@jellyfish6042 да
как то накурились дома и я решил сходить за сладким в магазин, вышел из падика дошел до угла дома и завернул, но увидел, опять угол дома, ну думаю надо еще раз завернуть, заворачиваю, а там опять бл угол дома, потом мне казалось, что я заблудился в домах и все захожу и захожу за углы за которыми опять новые и новые дома с углами, по концовке поймал себя на мысли, что я ни куда не иду, а просто хожу вокруг одного угла)))
мне кажется если бы тебя в детсве в качестве наказания решили поставить в угол, ты бы долго его выбирал)
Я сразу отомчика вспомнила)
Самое тупое что сделал я - "так, прошло уже два часа, а кислота не начала действовать, попробую докинуться".
АХАХВХХ
Особенно если это DOB:D
особенно когда это с тобой происходит не в первый раз, и каждырай раз одно и тоже, всегда в говно😄😄😄😄
По твоей авп сразу видно.
В своё оправдание отмечу, что до этого случая старт наступал всегда через 40-70 минут 😁
Попросили посветить, я достал телефон, выкрутил экран на максимальную яркость и ... сделал скриншот. Я действительно думал что картинка застынет в воздухе и будет светить
Это самое оригинальное, что я прочла из всех комментариев
Шикардос! Вот такой киберпанк нам нужен!
Как-то раз сорт такой непонятный попался, то жестко брало, то резко на минуты 2 отпускало и опять... ну короче, сидим с парнем на лавке, курим, я сижу слева от него, а сигарета в правой руке, ну и по логике я стряхивала направо, чтобы не попадать ему на штаны, я сориентировалась по направлению ветра и пепел падал точно между его ног, ну это мне так казалось, когда меня резко отпустило на 2 несчастных минуты, я посмотрела на его штаны, а они все в пепле, я говорю: "а че, ветра не было?"
он: "ну...вообще-то нет"
я: "я все это время стряхивала пепел тебе на штаны и ты молча смотрел?"
он:"да..."
И вы начали встречаться?😅
Затерпел
такой же сорт был ток гарика
лежал вщ 0 мыслей ток тяжесть непреодолимая и оп проснулся и такой "бля ничесэ меня попустило прям резкой вкл выкл" друг скзал типо тоже но потом меня опять взяло наверн и я вщ ни слова не пон че он дальше рассказывал
такая тема постоянно что будто в словах слоги на рандом выбирались из какой то ленты
Охх, много чего было. Из самого странного: залипал на таракана пока был в душе, он полз по стенке вверх, периодически в него врезались капли воды, он пытался их оббегать. Болел за него до последнего, очень увлекательное занятие оказалось.
Ни с того ни с сего начал петь какую-то песню Миладзе на улице и попал во все ноты, тем самым удивив своих друзей и себя.
Очень хотел майонеза, съел почти целую пачку, потом блевал им( но было вкусно
Так сильно смеялся что начал задыхаться и не на шутку испугался. Остановить смех оказалось не так-то просто
Я с корешом тоже как то чуть не задохнулся от смеха
Наблюдать за насекомыми под травкой одно удовольствие)
@@thethiamat8712 задохнуться от смеха нельзя ты просто потеряешь сознание и потом начнёшь дышать а остановиться сердце может
@@user-wo3ex1px1k что ещё интересного расскажешь? Что пьют кровь не комары, а комарихи? Да и много ли ты знаешь о накуренном состоянии?
@@thethiamat8712 я говорю про смех
Слился с бесконечно вечным и пошёл к реке
Искать покоя, умиротворения и гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от замечательного всеединства существа?
Держи вкурсе
@@merzkayagneeda7983 дятел дробящий, или вообще сгусток камня
@@who2877 У нас было 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД, солонка, на половину заполненая кокаином и целое море разноцветных амфитаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же бутылка текилы, бутылка рома, ящик пива, пинта чистого эфира и две дюжины пузырьков амил нитрита...Чёртов Эфир после него вас развозит так ,что вы похожи на пьяницу из старой Ирландской новеллы, полная утрата опорно двигательных навыков, галюцинации, потеря равновесия, немеет язык, начинаются бояки, отказывает позвоночник ...
@@acqdo эта цитата не так хороша как цитата глубокого старца
*Что делал ты, когда был под кайфом?*
Хорошая попытка ФСБ
Мне похуй, я в Барселоне 😎
Frenos фскн упразднили в 2016
выбирал путина
@@flashforward110 что нужно принимать чтобы оказаться в Барселоне?
@@shooldy6688 примерно 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД, солонка, на половину заполненая кокаином и целое море разноцветных амфитаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же бутылка текилы, бутылка рома, ящик пива, пинта чистого эфира и две дюжины пузырьков амил нитрита
Диалог продолжался со одинаковыми фразами минут 5:
Где сиги?
Какие сиги?
Филип Морис, где курить?
На балконе
*идёт на балкон*
Там их нет, где сиги?
Друг пытался покурить, брал сигу в рот, и со словами "я хочу покурить" ходил по комнате, закроет дверь, чтоб запах по хате не летел, подходил к окну, возвращался, открывал дверь, шёл в прихожую смотрел в зеркало, возвращался к окну, вспоминал, что не закрыл дверь, опять шёл к зеркалу, потом к окну, раз на 4 до него дошло закрыть дверь, закрыл дверь, вернулся в окну, и понял, что жига лежит на столе около двери, пошёл за жигой, и вернулся к зеркалу, потом все повторялось с дверью, прошло минут 40, я успел сыграть катку в кс, как только он покурил, выполнив всю последовательность правильно, он подошёл к столу, где лежала пачка взял новую сигу и все пошло по второму кругу
Бля, сиги убитым это мощно. Мне пацаны рассказывали как я, когда перекурил амнезии, просто стоял и жевал фильтр сиги мин 10, а потом пошёл и выкинул целую сиги в унитаз😂
Бля такая жиза
Где сиги то были
Как-то раз мы с другом накурились и решили выйти за сигаретами. Спустя 30 минут бессмысленного скитания по магазину мы остановились около прилавка на котором были морепродукты и рядом стоял большой аквариум с живыми раками.
Мы купили рака
(Сигарет мы так и не купили)
Что с раком то?
Вместо рака лёгких, купить просто живого рака. Уважаемо
Он надеюсь с вами домой дошел😂😂😂😂
@@reltihfloda3721 да да)
Как рака назвали?
Скажем наркотикам иногда
Поговорим с наркотиками
Станем наркотиками
Julik погладим нарпесиков
Скажи наркотикам: "Прекратите разговаривать со мной!"
Андрій Безкишкий Не перестать употреблять наркотики
Стоял угашенный возле пешеходного перехода без светофора и ждал, пока загорится зелёный
Jeru я и в жизни так туплю часто лол
Ходят слухи, что он до сих пор ждёт, когда загорится зелёный
@@kot766 да вроде нет 😂
Тоже было такое, но из за недосыпа
Мне это напомнило прикол про знак стоп когда угашеный ждёт когда он станет зелёным
Мы угашенные на полном серьезе сняли полноценную рекламу чая и даже сделали музыкальное сопровождение
Жду видео
Я тоже его жду))))
Пожалуйста дай видео :(
Наебщиик
@@jorikjiovanna4402 +
Я банкомату " спасибо " сказал, очередь ржала 😁 вместе со мной.
Вежливый😄
😂😂😂 я представил это и взорвался от смеха😂😂😂
Я как-то обдолбанная зашла в овощной за мандаринками, в итоге стояла посреди помещения держа в руках мандарин, и делая ему комплименты
Спасибо, чувак в конце, теперь я буду отвечать маме так:
- ты не сделал дз?
**выкинул все тредради и учебники**
- ЧТО? ПФФФФ... У МЕНЯ ЖЕ ДАЖЕ ТЕТРАДЕЙ НЕТ!
*сжигает дом*
Ей, какое домашнее задание, ведь у меня даже дома нет!
Дааа. последняя история самая неадекватная)
😂😂😂
Бляяя, это дичь, я на улице пытался из лужи выпить, пацаны говорят еле оттащили, я орал что безумно пить хочу и лез к этой луже.
Дурман?
У меня такое часто без кайфа бывало)(…
Чуть бывало козлёнушком не прикинулся)
Листал ленту в телефоне, высветилось окно, где написано что телефон разрядится через 30 секунд и начал листать ленту быстрее
Мои друганы обдолбались и перед тем, как я ушла домой один сказал: «отстань от меня, я пасу коров».
На следующее утро просыпаюсь от звонка, звонят они и говорят, что стоят в каком-то поле и не знают, где это. Скинули значит мне геолокацию, я смотрю и думаю «блять ахуеть, какого хера они забыли в поле в соседней деревне, до которой идти пешком часа полтора».
Еду туда с другом на мотоцикле, мы их находим, я спрашиваю мол вы как тут оказались, че произошло?
И один из них отвечает «да вот знаешь, тут кое-кто ночью пас коров обдолбанный и они у него убежали, ну мы и пошли их искать»
САМЫЙ МЕМ В ТОМ, ЧТО У ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ЯКОБЫ ПАС КОРОВ, ИХ ОТРОДЯСЬ НЕ БЫЛО.
Купил лицензионный winrar
Ахахаа годно.
Блядб. Я купил лицензионный винрар не под кайфом. Боюсь даже представить...
Бля ору
Зачем вообще нужен лицензионный винрар?
@@rigilkhamidullin6151 поблагодарить создателя
Ждал 10 минут загрузки ПК, не нажав на кнопку
30. Смотрел в телефон. Потом забил и поспал
Я так трезвым делал
Стоял в лифте 5 минут не нажав кнопку этажа
(я был трезв, просто случай похожий)
то чувство когда твой комп включается 10 минут блять
C4D ахахахахах жиза пиздец
Я прямо сейчас напаленая ищу в коментах знакомые истории и мне кажется, что все комментаторы - мои друзья.
ГосНаркоКонтроль:
Просто привет просто как дела
Все комментаторы это я
жаль что это было так давно..💔
@@Pavel_Korelin(
хах я тоже
апха, ладно, окей. пожалуй это не самое жестокое, что происходило, но до сих пор вспоминаю с улыбкой.
однажды мы так накурились в походе, что я отчётливо видел вместо всех своих друзей березы, которые смотрят мне в душу.
Играл в своей голове какую то 8-битную игрушку из девяностых с самим собой 2-3 часа
ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО ОТВЕЧЮА АХАХАХАХВ
Это был спайс?
@@egorswiftkey5577 обычная травка
Я так в жизни делал когда капец как спать хотелось но играл не в 8 бит а в какую-то игру который мой комп не тянул и ещё помню в standoff2 играл так же после чего завязал с шутерами на неделю
Я так делаю когда мне дико нечем заняться безо всяких веществ.
Надеюсь со мной всё в порядке...
Как-то раз, после какого-то праздника пахан звонит мне и говорит *"ПОЧЕМУ НАШ ПЁС НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ И НЕ ОТВЕЧАЕТ НА МОИ ВОПРОСЫ?"* до сих пор угараю...
@@GEOPROSVETITEL все)
@@GEOPROSVETITEL после того как ты это написал, то да, теперь это так
@@GEOPROSVETITEL **ТЫ ИДИОТИНА ТУПАЯ ЧТОЛЕ**
Я под кайфом повернулась в лево и сказала что это вчера. Повернулась в право и сказала что это завтра.
Банан бананович
Хпхахахаххухаххуххахха бля хахкххкхезехзее йобаний рот как же я ору аххахахах спасибо 🙏
Бля я без кайфа так в детстве думала почему
Ты Двуликий Янус!
Я в трезвом состоянии после работы: Выхожу из такси беру сдачи и говорю: Будьте здоровы и приходите ещё.
Я под кислотой на работе херачил всю смену без остановки и выработал почти двойную норму (в это время я чувствовал что нужно херачеть что бы не спалится ахаха).
Хахаха со мной тоже так было на корпоротиве в боулинге от молочища я гонял шоры весь в поту чтобы не сполится.
@@user-xl1hi8fe5t так нужно понять, что мысли о том, "чтобы не спалиться" самое наихуевейшее. гони такие мысли
@@liciwa2553 не так уж это и легко когда тебя норм так накрыло.
@@user-xl1hi8fe5t когда меня накрыло и появляются какие-то мысли не нужные, я представляю себя со стороны от 3 лица и начинаю понимать что веду себя по дибильному. Просто когда ты загоняешься о том чтобы не спалиться, ты еще больше смотришься как дибил, чем если бы ты не загонялся об этом. Мое мнение короче.
@@liciwa2553 ну а что поделать если накрывает измена? Это всё потомучто в моей стране психоделики запрещены законом, вот из-за этого и сильная измена и тем более когда сильно накрывает. Надо просто в голову вбить что пох этот страх, бороться с ним.
Разговаривал с котом, причем я его понимал
Это типа телепатической связи? 😅
@@Perlik72 это когда эматия через край прёт и кукуха свистеть начинает. Так можно и с убитым комаром самому смерть пережить)
Ну я так до сих пор с котом разговарию, я его понимаю и он меня.
У меня тоже кореш после триганде с котом говорил, а может ты и есть мой кореш, а Витя?
@@thethiamat8712 кореш под триганом срал 45 минут. А ему показалось что прошло всего 5 !!😂😂😂😂😂
Под кислотой с другом захотели похавать, пол часа шли на кухню, там открыли холодильник, достали первые попавшиеся продукты и несколько часов стояли обсуждали что это за продукты, как их совместить между собой чтобы получилось блюдо, отвлекались от темы и возвращались со словами «Так, бл я, мы же готовим!» Так ничего и не приготовили.
А в другой раз тоже захотели под этой же темой пожрать, открыли ги дру и там пытались заказать крылышки кфс
Что такое кислота?
@@Pirate89 лсд или лизергиновая кислота. Сам не пробовал, но эффект как слышал достаточно интересный когда многие ощущения будто перетекают из одного в другое. Что-то вроде можно ощутить вкус цвета или подобное. В микродоззинге это вообще интересная тема советую погуглить.
Чувак, это ты ещё чай не варил
Ор
Однажды, жёстко угашенный я очень сильно захотел чая. Прям загорелся этой идеей, ведь ещё заранее был припасён тортик. Пошёл ставить чайник, 20 минут пытался зажечь плиту, крутился с зажигалкой вокруг неё и так и сяк, уже всё перепробывал, а она никак загорать не хочет! Друг заметив моё долгое отсутствие зашёл на кухню и стал жутко угорать над мной. Я абсолютно не понимая причины смеха, вижу, как он убегает и зовёт абсолютно всех и просит показать всем, как я зажигаю плиту. Я включаю конфорку, подношу огонь и ничего не происходит. Все начинают громко ржать, на моё недоумение я получаю ответ, что плита электрическая, а не газовая. Я 20 грёбанных минут пытался зажигалкой зажечь электрическую плиту.
Я живу с сестрой в одной комнате и посреди ночи встал постучал в дверь и сказал ЗАНЯТО!!! Причём заорал, мне все равно стыдно
Ахахаххахахах
Я пытался почесать свои зубы , они дико чесались :)
Один раз в жизни была такая хуйня, врагу не пожелаешь))
У нас у пацанчика была другая ситуация с зубами
Ему казалось что они мягкие и он несколько часов просто чавкал челюстью,рассматривал зубы в зеркало и поглаживал их пальцами.
Мягкие зубы, они мягкие...
Mager Darugo еба
Ты крэка достал что ли?)
Ска, помню одну историю: однажды поздним вечером дунули с товарищем и пошли гулять в центр города. А там движ-париж, куча народу. Кто в очереди в магаз стоит, кто курит, кто так общается. Товарищ встретил какого-то своего знакомого (здоровенная дитина лет 25, 2 на 2 по габаритам) и они отошли на пару метров обсудить какие-то свои вопросы. А я остался тупо посреди тротуара втыкать. И тут прямо по проезжей части центральной улицы города трое парней (как потом выяснилось, это были мои знакомые😂😂) наводят суету. А именно, с диким грохотом, матами на всю улицу и конским ржанием несутся на всех парах верхом на мусорном баке. Двое из них толкали эту адскую колесницу сзади, а третий залез на крышку сверху и очень забавно пытался балансировать. Бак, к слову, был металическим и угнанным, судя по всему, неподалёку от городского парка.
Напоминаю, я стою убитый с банки и вся эта ситуация и так кажется очень смешной. Но тут происходит кульминация: тот самый парень "2 на 2 по габаритам", здоровенный бородатый шкаф с серьезным видом, заметив ребят на мусорном баке, резко отвлекается от разговора с моим товарищем, заносит руки над головой, громко хлопает в ладоши, оглушительно свистит на всю улицу и кричит духарям на баке: "Опа-па, ребята! Панки хой!"
Ебать-колотить, это по сей день самое смешное, что происходило со мной в жизни. Я две недели практически без перестанку просто дико ухахатывался с этой ситуации, настолько мне она тогда показалась комичной и нелепой. Стоит ли говорить, что после того случая абсолютно ко всем я обращался именно фразой "Опа-ребята, панки хой!".
Такие дела) спасибо, что дочитали до конца этот коммент. Надеюсь, я смог передать Вам хоть капельку испытанных тогда мною позитивных эмоций😉
Даже капельку не понял, но искренне счастлив, что ты испытал этот кайф)))
АХАХАХАХ блять
Мы шли с подругой по улице и я заметил надпись на билборде "утилизация" , я, недолго думая, сказал, что утилизация - это превращение в уточку
В голос, ааххаха
Начал орать что-то типа: "Я белка, суки!". Укусил друга за руку.
XDDDDD
Следующее видео: Какие странные вещи вы делали в здравом уме?
В здравом уме, в не смысле.
Держи в курсе.
а вещи будут еще страннее
Что первое пришло в голову.
Накидал лимона в унитаз и 8 месяцев он плохо смывал говно
Чувак. У тебя на аве Кира. Значит ты знаешь хоть что-то о Джоджо. Напиши как с тобой связаться. Пж
Я так обкурился, что словил бед трип от травы ( 4года назад)
В то время как я думал что у меня сердечный приступ, эм.. точнее я не думал, я знал, тип сидевший возле меня листал фото, я подумал что мы уже уходили от лавочки в соседний раён (1км) и там меня фоткали, я попросил показать фото, он мне отказал
Но разуметься все понимали - (кроме меня )- что за целый час мы никуда от лавочки не отошли, ни на метр
Потом я подумал мне будет легче и меня попустит, если я прилягу, но не хотел делать это на лавочке во дворе, где все окна палят прямо на фонари, которые палят на эту лавочку, я отошел 5 метров и в тень, ночью попытался уснуть под гаражами, на меня смотрели моих 2 кента,( дико угарая) и они мне крикнули «зачем ты снимаешь штаны»?
Я настолько пересрал, думая что я этим и правда занялся, не сознательно. Я начал смотреть на ноги, (не понимал) они были в штанах или нет, я подумал меня одурачил мой мозг, я начал щупать себя за ноги, думая что смогу отличить на ощупь кожу от джинсы, как оказалось им просто показалось что я снимал штаны, но я им поверил ;)
Потом всю дорогу я переступал нелепо тени на земле, думая что это лужи, но после десятой попытки уйти со столкновением с этой страшной тьмой, мои кенты сказали, «бро это просто тень», увидев следующие пятно на земле, я подумал что нечего волноваться, разумеется это была единственная и самая глубокая лужа.
какой бед трип от травы лол
чувак такого не бывает если шо. От травы не бывает бед трипа, только разве шо если ты шизофреник
Я под кайфом теслу в космос запустил
Ахах, годно
Иронично
Илон Маск, не ты ли это?😂
Под кислотой сидел в мусарне, меня забрали за то, что я курил на территории какой-то школы (мне 24). Это было пиздец жутко, писать объяснительную под кислым.
Оооо боже это жеско
Самый настоящий бэд трип
Они тебя не спалили? Там же зрачки по пять копеек
блять я одина раз под кристальной свежестью в мусарне была пиздела там с ними без остановки
@@danilcucherenko787 Не захотели брать значит
Слишком много всего было....в том числе несколько случаев с присаживанием в чужие тачки. Однажды зимой,около своего подъезда , я трем парням на протяжении 15-20 мин рассказывал про ахуенные бошки и как они меня штырят, уверенный что это приятели с моего двора...но присмотревшись внимательней оказалось , что я впервые их вижу, я извинился и побежал...
Александр SO ахахахах
Ебать ты сделал мой день нахуй, так просто и так смешно,я просто сам знаю каждую мелочь,и нахуй хуй перестану смеяться!хахахаха
Я бы ахуел если бы в конце оказалось что ты это ментам рассказываел
под гашем с хоуми гонял в пятерочку, за нами на входе увязался охранник. нам показалось это прикольным и мы шароебились там около часа, пока он ходил за нами. продолжалось это до того пока магазин не закрылся))
Блин, хоть одна нормальная история, а то создается ощущение, что вокруг люди у которых мозг в кашу превращается, точнее из нее только и состоит.
ахывахывхахывах я бля прочитал сча все коменты
пиздец залипательно
@@MaxAzimp ага
еще прибавилось )
Друг представил что он колесо, сжался в клубок и пытался спрятаться так от других. Он думал что он так замаскировался и его никто не видит. А потом он вышел и "покатился".
Ну, давайте! Найдите на реддите:
"Расскажите о самых страшных случаях, которые произошли с вами на площадках для кемпинга?
"Подул на свои хлопья чтобы они остыли"
Бля, всегда оак делаю. Я дую на мороженое перед тем как его есть тупо по инерции
@Стас чирков ого, я не задумывалась об этом, нужно будет попробовать ТАК дуть на мороженое :D
Я шел рядом с трезвым другом и сказал ему "научи ходить"
Просто смотрел на свою собаку и говорил что-то по типу сговоговорки , и ждал пока она за мной повторит )
самое забавное начинается когда она реально повторяет😂😂
Я щекотала собаку и ждала, что она засмеется😂
Была не под кайфом
Помню читал трип-репорт чувака, который пошёл отлить, но из-за сильных визуалов и общей всратости от кислоты ему было непонятно, идет струя или нет. Тогда он подставил руки под предполагаемую струю, а затем стал возносить их к светильнику дабы рассмотреть результат...
Вот такая русская версия.
Добрый Динозавр Дико орнул.
Где ты находишь такое? Поделишься ссылкой?
я ору
Чувак, как с тобой познакомиться?
читал репорт типа который кинул нбомчика и разговаривал с сигаретой, думая что он ее заебал
Работал летом официантом, мне было 19 лет. С друзьями дунули травки. У всех разные эффекты. У меня все было довольно скучно, видел солнышки с закрытыми глазами и глубоко рассуждал. Вот пример:
После употребления мне дико захотелось пить, и когда мне дали воды, я выпил почти литр, после чего почувствовал резкую тяжесть в желудке. И мой мозг мне ответил: "Эта тяжесть в желудке - груз, который ты несёшь на себе, твоя моральная ноша, от которой тебе нужно избавиться. Меньше напрягайся по пустякам и тяжесть пройдет"
Потом мы с чуваками вернулись в общагу, все ещё угашенные в щи. Рядом с моей кроватью сел один из друзей и смотрел на меня с тупой улыбкой, а я начал пересказывать ему свои мысли, рассказал, что вместо лопаток у человека были крылья, про солнышки... А потом дико заржал. Мой мозг объяснил в голове это так: "Нахуя ты рассказываешь обдолбышу умные мысли, он же тебя нихера не понимает, это ебаный абсурд, чувак. Это А-Б-С-У-Р-Д!" после чего я просто минут пять непрерывно ржал. Больше я таких опытов не повторял XD
Напоминание в календаре на следующий день:
*звонит будильник на телефоне*
Ты: смотришь
Название будильника: "АХАХАХАХАА"
Под кислотой залез на крышу дома соседей и просидел там 4 часа когда они были дома.думая что я в assasin creed
Хорошо что не прь|гнул.
Родители такие "слезай сынок,ты ебнулся"
Надеюсь в конце ты не сделал "прыжок веры"
Где вв все ее берете?
@@Ester_indreamСейчас не 90-е, чтобы с поиском каких-либо пав возникли трудности. У меня от момента возникновения желания закинуться лсд до непосредственно употребления обычно уходит не более 2-х часов.
Не знаю правда как обстоят дела в мелких городах, но факт есть факт. Кто хочет, тот найдёт.
"Ты реально пошел спать или диван просто переключил канал?"
Лол, убило!
Второй час читаю коменты, ржу немогу, и кажется меня тоже накрыло
Ага, а я ещё да же видео не начал смотреть)
Сидели с друзьями в ламповой обстановке на съемной хате, а мы как только заехали, на кухне повесили табличку «наркоманский лагерь» (чтоб даже объяснять не надо было, видимо)
Сидим все, залипаем в какую-то смешную передачу, слышим резкий звонок в дверь, а гостей мы не ждали, начинают стучать, мы уже конкретно присели на шизу, отправляю самого крупного парня открывать, слышу «доставка пиццы», вспоминаю, что заказ делала я, выхожу чтобы забрать заказ, курьер смотрит мне в глаза и серьезно произносит : как вступить в ваш наркоманский лагерь?
пока до меня дошло, что это написано у меня за спиной, я уже успела мысленно себя похоронить несколько раз от страза:))))
Я тыкал большим пальцем на свою ладонь, представляя, что держу свой смартфон. Но там реально экран был, клянусь
Бывало))
Триганд)
Мой друг с просонья так делал)
ну хорошо что не в попу тыкал
киберпанк 2077
В начале видео забыли сказать: "Ролик создан при поддержке ГосНаркоКонтроля"
Ага, который расформировали туеву кучу день назад
виролайнен))
Работал в одной очень понтовой музыкальной студии, где регулярно собиралась гламурная тусовка. В один момент, после яркого зажигательного вечера, приметил чела, который всеми силами изображал панику. Мы с ним пересеклись и я поинтересовался, что именно его так взволновало? Ответил, что он укуренный вхлам, и ему сейчас открылась вся суть жизни, и он хоть её и понимает, но выразить не может, и боится что забудет, когда протрезвеет. Я вручил ему блокнот, маркер, и посоветовал записать открывшееся. Потом уехал домой. Спустя неделю, я совершенно случайно, в самом далёком углу на подоконнике, нашёл этот блокнот, который раскрытый, лежал страницами вниз. На страницах была надпись: "жизнь - это шкурка от банана" и рядом очень криво изображённый недорисованный банан.
ВХАХХААХХААХХА
Я не был под кайфом (у меня это от природы), но как то раз я пытался отодвинуть унитаз потому что захотелось сделать свое дело в другом углу туалета 😂🤷🏼♂️
Oru
Факт не в тему: все после просмотра видео апвоута читают комменты голосом из апвоута и набирают их в стиле пользователей реддита.
Изменено: я не одна такая?
ооо даа))))
а почему так? это както на мою психику повлияло
Нет
Как ты мои мысли читаешь?
изменено: это же реддит?
Уууу тут можно сутками пересказывать)0)) Триповали у друга на хате, я словил бэдак и думал что я перемещаюсь между вселенными, и делаю то чего ещё не делал. С другом накурились в халам и пошли в Сбербанк положить 1000₽ на карту, по итогу я увидел что мужик тыкает в чёрный экран (у банкоматов узкий угол обзора) и сказал «и кто из нас ещё накуренный!», спустя 2 минуты я посмотрел на потолок и увидел 8 камер, вы бы знали какой ор стоял на всё отделение банка))))
Пхахахахахахахахахах с.ка ща обоссусь с этого комментария))
Я так один раз тоже дунул хорошенько у себя дома и подошел к маме и сказал, на что поспорим что я не накуренный, и через пару сек до меня доперло, что я ляпнул что то не то, и ушёл)
АПХПХАХАХА
С друзьями под марками ели пельмени с шоколадом, ещё (в тот же день) пошли с корешем купить поесть, мне вручили мусор, чтобы я его выкинул, стоим мы на пешеходном переходе, ждём светофора, я замечаю у себя в руке пакет мусора, и, не заметив ни одного контейнера для мусора, я ставлю пакет прямо у пешеходного перехода и начинаю переходить дорогу, со словами: "по-моему мы палимся"
Обкуренный, заходил в аптеку и читал название и дико угадал 😂😂
Мой друг пришёл ко мне в гости... в 3 часа ночи... Я живу в другой части города... пешком, он дошёл кстати
P.S: Он был под метамфетамином
марат боташев он бросил
мед это тема, двое суток без сна можно спокойно обойтись
Я накуренным купил франшизу по продаже парфюмерии в Воронеже(я из Москвы)
Как я ее покупал:
-О, ахуенно, вот это плейбой..
-Вы будете платить за парфюмную франшизу...Эм что это за белая жидкость на журнале?!
-Ааа, это не плейбой?
@@penguinz0fan204 Это мем
Отдай мне, я из Воронежа
ХАХАХАЗАЗА, ПРИВЕТ ИЗ ВОРОНЕЖА
В целом я делал много забавных вещей, но запомнилась больше всех только одна: Мы с другом тогда только сняли квартиру, она была абсолютно пустой, только пара предметов мебели и стиральная машинка, мы привезли туда ковры матрасы и кровать, друг уехал к матери а я укурился и поехал ночевать туда. Копаясь в телефоне, мне, убитому в хлам пришла идея походить по квартире и попредставлять как бы выглядел наш дом после ремонта, на часах в то время было уже 4 утра, и мне не пришло ничего более адекватного в голову как сделать ремонт самому, я управился к утру и лёг спать, днём приехал друг, и охренел от того как ровно я порезал и уложил ковры, расставил мебель и собрал кровать.
Друг дал мне покурить, но никогда до этого я не курила и после нескольких больших затягов в голову знатно так ударило. Я отказалась дальше курить, так как мне хватило. Пошла полежать. Зашла в комнату к другу, смотрю спит парень. Я вгляделась в лицо, мой друг. Выхожу в непонятке, а там друг сидит с остальными, я опять захожу в комнату и бужу друга. Он смотрит на меня полусонно и слегка в недоумении, так как я закрыла его рот и сама такая тсссс 🤫. А потом говорю: там твой злой клон, только не подавай виду что ты знаешь о нем. Я пойду, отвлеку его, а ты пырни его ножом. И выхожу на кухню в полном серьезе, чтобы достать для него нож. Не помню, что конкретно я сделала, но брат близнец моего друга знатно охренел. Он улажил меня на кровать, когда понял, что я под кайфом, затем ушел, пообещав что сам разберется. Я испугалась за его жизнь и пошла за ним, ножа тогда уже не было, что меня огорчило. Я подумала, что они оба клоны и пошла искать друга, твердо уверенная в том, что его жизнь в опасности. В итоге друзья искали меня часа 3, а я уснула в гараже за шкафом для инстурментов. Самое странное то, что у меня хватило сил сдвинуть его и спрятаться за ней. Проснулась уже в комнате друга. Хз как они нашли меня. С тех пор никто из моей компании не дает мне курить, даже не предлагают. Но до сих пор ржут надо мной. Да и сама я не рискнула бы, после того, как чуть не сподвигла человека на убийство его брата.
Гулял накуриный по площади и обменялся кросами с каким-то челом)))
Stas Panishev а как размеры подошли?
@@bk-228 у него 42 был, а у меня 41. Но нам было похуй на это)))
ВЕРНИ МОИ КРОССЫ СУКАААА
мммм чувствую запах пиздежа)))))
обдулся так, что сидел на лавочке с трипом будто я в колофдьюти в лодке и не могу двигаться, а только поворачивать голову чтоб смотреть , что вокруг , как в катсценах
а потом повернулся к кенту и кусал его за плечо просто залипая
Гуляли мы укуренные с другом, я залипал в телефон, и вдруг на него сел мотылёк
Я говорю
- Смотри, мотылёк на экране
Он сказал
- Сделай скриншот
(Подумал что это хорошая идея, но только потом понял..)
мы играем в игру ,,обескураженные карты" суть игры в том, что мы играем якобы в ,,дурака", но когда человек выкидывает карту большей масти чем у тебя ты должен придумать почему твоя слабая карта должна побить более сильную карту. И вот в очередной раз мы играем в эту игру где я считал себя гением друг выкидывает козырного туза,а я кидаю 10 крести
друг: - бито!
я:- ни**я! Моя карта лучше тем, что это клевер удачи и помогает людям в борьбе с раком, а еще сам президент играл этой картой(КАРТЫ КУПЛЕНЫ В ЛАРЬКЕ)
друг:- Ты чертовски прав,но у моя карта козырь+туз- ее нельзя побить
я: *Встаю-ем тонну шоколада-пью чай (в стиле крутых парней из фильма) и говорю: - ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ УВАЖАЕШЬ ВЛАСТЬ, ТО ПОМНИ БОРЬБУ С РАКОМ ТЫ УВАЖАТЬ ОБЯЗАН!
Не был под кайфом. Но скоро буду!!
Витя , 7 годиков.
*Витя побробовал детское шампанское*
-Ппацаны д держите меня!!
..., пошлый
@Flexxx Videos говорит 10 летний пацан, который поставил на аву Легендарного Рикардо Милоса..Как ты посмел, собака?
Курили с ребятами,захотелось шоколада,оправился в магазин что бы купить себе и друзьям.В итоге я съел 5 БОЛЬШИХ сникерсов на обратной дороге😂,и 1 принёс друзьям))))
Угашеный захотел поесть сладкого и пошол в магазин там было тепло и меня еще сильнее накрыло, поэтому когда подошел на кассу протянул касирше шоколадку она ее отбила и стала спрашивать про что-то я протянул ей свою карту и долго
смотрел на нее, пока до меня не дошло что она говорит: мне не нужна ваша карта вставьте её, я заржал и с трудом оплатил покупку.
Мы так обычно по пол часа проводим время в магазине, просто угорая над происходящим..
Я накуренный пошёл в аптеку и просил дать мне колу минут 5. Когда так отпустило ржал долго
Пошел выносиь мусор, спустился с 8-го этажа пешком (лифт сломался). На первом этаже понял, что не взял мусор.
1. Закопала в лесу около 5 доз порошка, потому что мне не понравилось как себя ведут мои нетрезвые друзья
2. Отказалась идти на новый год с друзьями запускать фейерверкии осталась одна в квартире, где плакала потому что меня не взяли с собой
3. Собрала около 15 литров бычков
Я был очень убит и залил кипяток из чайника не в чашку, а в только распакованную банку растворимого кофе)
все еще пьешь?
Я встал посреди школьной столовой и начал орать: "пацаны, меня конкретно накрыло"... Помню лица людей, которые на меня смотрели, лол.
да да, толченый тик-так снюхнул?
@@General_Pixel нет, марокканский гашиш куранул👍🏻
Как-то с подругой мы под кислотой сидели смотрели Жёлтую Субмарину (именно то, что надо, так мы даже в каком-то смысле поняли о чём она). Я решил сходить на кухню за водой, а там у меня столешница из камня есть. Очень интересная текстура у неё. Решил я её сфотографировать. Показываю это фото подруге, где-то минут 10 мы на неё залипаем и решаем пойти посмотреть на оригинал. Приходим мы на кухню, смотрим на столешницу, смотрим на фото, синхронно говорим "Хуйня ебаная" указывая на столешницу, положили телефон с фоткой этой столешницы на неё же и залипали так минут 30.
Я пытался упаковаться, как это выглядело:
Я встал и резкими движениями сложил руки и одну ногу к себе, причем эти резкие движения, с моей стороны выглядели эпично, как будто робот двигается. Я простоял так секунд 10, потом потерял равновесие и упал
Я однажды пришел укуренный в гости к своей девушке. Мы сидели на диване, общались, смотрели какой-то фильм. В один момент мне приходит уведомление на телефон о голосовом сообщении от друга, и я прервался от всего происходящего вокруг, чтобы его послушать. К слову, сообщение было достаточно длинное, минуты на 2-3. Слушать я его начал не с динамика, а поднес телефон к уху так, будто разговариваю по нему (слушаю через верхний динамик, ну вы поняли :D). Где-то после 1 минуты я начинаю залипать на его рассказ и забыл, что это голосовое сообщение... Только спустя секунд 10 моих попыток перебить в "разговоре" друга я понимаю, что дико спалился...
6:10 Это чувак из SuperHot
так её и придумывали)
Za warudo
ну вообще у меня такая же тема была