Анекдот года -ты чего такая грустная? -да ребёнку чуть утренник не испортила -ну расскажи как было -ну воспитательница сказала всем мамам в масках быть -ну они же во всех аптеках -ну вот такие все умные были!А я в маске крокодила......
Доп анегдот: Понедельник 7 утра -Ало! Это служба поддержки? -Да! Слушаю. -Я нехочу идти на роботу! -Поддерживаю. Эдит: спасибо за 481 лайк))) Эдит 2: ля почти 1к, можно вернуть мою гениальность которая меня посетила 2 месяца назад?🤣 Лан, вот вам ещё анегдот: Сидят два друга, 1 другому говорит: -Ну я раньше ваще пить себе не позволял, носки за собой убирал, на пъянку с мужиками не ходил. Да, признаю. Последние 5 лет испортился: жена 2 года просила меня гвоздь забить, начал пить, ниче не делал. Но приехал её батя, так сразу же исправился: немедленно начал делать роботу по дому, пить перестал, гвоздь забил... -Стой, подожди, а батя то у неё кто? -Военком... Эдит 3: не думал что вернусь сюда, но я так вижу что это ещё кому-то интересно:) Ну а поэтому по традации ловите ещё анекдот: -Короче, заходим на мид. -Угу -Откидываем смок на кт -Угу -И бомбу ставим на б -Бро, ты в общий войс говоришь... Четвёртый и пятый анекдот на 2к луков :3 Эдит 4: как вы 2к лайков набрали?.. ну типо ок, летс гоу...
Ахахахахахха!!! Помню, как мама сказала мне в детстве: "Запри дверь. Когда кто-то постучит, то спроси: "Кто там?". Если это не родители и не сестра, то не открывай. Открывай только родителям и сестре", и я сказала: "Хорошо". Вечером кто-то постучал. Я спросила: "Кто там?", и тут послышался женский голос: "Это я, тётя (имя одной из сестёр мамы). Можешь открыть?", и я ответила: "Мама сказала никому не открывать" и ушла в комнату. Мама такая приходит, и я ей такая: "Мама, я никому не открывала. Я молодец?". Она сказала: "Ты молодец ,но... Ты почему не открыла дверь тёте (имя одной из сестёр мамы)?". Я ответила: "Но ты же велела мне никому не открывать. Только тебе с папой и сестре". Логично? Логично И тут мама начала объяснять, кому надо открывать, а кому не открывать :"D
Урок биологии. Ведëт новый учитель, вызывает Вовочку : определи где чьи яйца -эти какой птицы? -не знаю А эти? -не знаю -а вот эти чьи? -да не знаю я -садись плохо! Скажи своë имя Вовочка встаëт, снимает штаны, вываливает яйца и говорит: - по яйцам определишь?
Заяц приходит в магазин и спрашивает . - А у вас есть морковка Продавец говорит - Нет На следующий день заяц опять - А у вас есть морковка Опять ему говорят - Нет И так 5 дней подряд на 6 день он опять спрашивает - А у вас есть морковка - Заяц если ты ещё раз спросишь есть ли у нас морковка я тебя клеем к потолку приклею Заяц: - а у вас есть клей. - Нет - А морковка
Я вспомнил похожий анекдот: Мама говорит дочке: -Доча, я на работу, буду на работе до утра, никому не открывай - Хорошо мама. Ночью стучат в дверь, дочь подходит и смотрит в дверной замок а там лицо мамы, дочь уже хотела открывать но вспомнила слова мамы, вдруг снова стук в дверь и голос грубый: Дочь, это я открой Но дочь не открыла, на утро дочь открывает дверь, а к двери прибита отрубленная башка матери
Я реально так сказала соседям, но только когда они позвонили в домофон. Потом они ко мне пришли, постучались и я им открыла. Меня наругали не из-за того, что я их обматерила, а из-за того, что открыла незнакомым дверь🙈
Вот умора 😅😅 Всём цехом угорали 😂 Ленка аж на стену полезла от смеха ☺ У Аньки глотка выскочила 😃 А я со всей силой об стену долбанулась со всей дури 😂😂
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. -доченька я на работу.ты запри дверь и никому не открывай. -Хорошо, мама Мама вышла, думает надо проверить, Стучит -кто там? Мама грубым голосом:это мы газовщики Пришли проверить газовое оборудование. Молчание... Затем басом иза двери:идите на*** мы углём топим.
Мам на работу собирается. Дочке 4 годика Доченька я на работу ,ты не кому дверь не открывай. Хорошо мамочка Мама вышла думает надо проверить. Мама стучит в дверь кто там? Мама грубым голосом.Это мы газовщики пришли газовое оборудование проверить Молчание ,затем басом из-за двери: ИДИТЕ НАХУЙ МЫ УГЛЯМИ ТОПИМ
Анекдот: Шёл голодный медведь по лесу, шёл, шёл, и на не большой поляне видит зайца мирно жующего траву. Ну и думает: Щас пообедаю! Подбегает к зайцу, берёт и поднимает над собой, а тот кричит: Миша, мишенька, не ешь меня, выслушай меня! Ну медведь пасть закрыл и спрашивает: что ты хочешь? А заяц ему: Миша, медведь, отгадай мою загадку. Коль разгадаешь съешь меня, а если нет, отпусти на всё четыре стороны. Подумал медведь, и согласился И заяц говорит загадку: Ты от неё - она за тобой Ты к ней - она от тебя Ну медведь с задумчивым лицом сел в машину и сгорел нахуй.
мне в детстве батя эту шутку говорил
Бате от жены потом досталось)
@@hapibaraХАХАХАХАХААХ, РЕАЛЬНО
@@hapibara 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😍🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂
@@hapibara 😂😂😂😂😂😂
Кайф нету умников которые придрались к граматике.Надеюсь они и не появится
Анекдот года
-ты чего такая грустная?
-да ребёнку чуть утренник не испортила
-ну расскажи как было
-ну воспитательница сказала всем мамам в масках быть
-ну они же во всех аптеках
-ну вот такие все умные были!А я в маске крокодила......
А я думала бандитская маска... чтобы потом всем классным составом у прохожих деньги за шторы отнимать...
Всем моргом смеялись
Хахахахах 😂
Смеялись всей маршруткой
Попакрмву
Доп анегдот:
Понедельник 7 утра
-Ало! Это служба поддержки?
-Да! Слушаю.
-Я нехочу идти на роботу!
-Поддерживаю.
Эдит: спасибо за 481 лайк)))
Эдит 2: ля почти 1к, можно вернуть мою гениальность которая меня посетила 2 месяца назад?🤣
Лан, вот вам ещё анегдот:
Сидят два друга, 1 другому говорит:
-Ну я раньше ваще пить себе не позволял, носки за собой убирал, на пъянку с мужиками не ходил. Да, признаю. Последние 5 лет испортился: жена 2 года просила меня гвоздь забить, начал пить, ниче не делал. Но приехал её батя, так сразу же исправился: немедленно начал делать роботу по дому, пить перестал, гвоздь забил...
-Стой, подожди, а батя то у неё кто?
-Военком...
Эдит 3: не думал что вернусь сюда, но я так вижу что это ещё кому-то интересно:) Ну а поэтому по традации ловите ещё анекдот:
-Короче, заходим на мид.
-Угу
-Откидываем смок на кт
-Угу
-И бомбу ставим на б
-Бро, ты в общий войс говоришь...
Четвёртый и пятый анекдот на 2к луков :3
Эдит 4: как вы 2к лайков набрали?.. ну типо ок, летс гоу...
Доп?........
Бррррр скибиди доп доп доп доп ес ес ес штиб штидидиб wwww 🥶🥶🥶🥶🥶🥶
@@-rei_ В чем смысл твоих слов?
Ахахаххахахах 😂👍
Хпхппх😂
Ат😂😂😂
Голос дочки такой милый)
Челы на первом видео в нарезке на фоне: в специальных костюмах
Мамикс в одном белом халате , наполнивший весь ангар слоновьей пастой:
ООООО Я ТОЖЕ ЕГО ВСПОМНИЛП
Искала этот коментарий. Халат лучшая защита
@@ramina12345 согл
Это не мамикс, мамикс снимал только в ангаре
@lese4ka ну а я что не знаю?
Викторович: я тебе не мешаю?
Согл
😁😁Наконец-то, кто упомянул его
Аххаха Викторович в шоке
это старая шутка
Согл
Ахахахахахха!!! Помню, как мама сказала мне в детстве: "Запри дверь. Когда кто-то постучит, то спроси: "Кто там?". Если это не родители и не сестра, то не открывай. Открывай только родителям и сестре", и я сказала: "Хорошо". Вечером кто-то постучал. Я спросила: "Кто там?", и тут послышался женский голос: "Это я, тётя (имя одной из сестёр мамы). Можешь открыть?", и я ответила: "Мама сказала никому не открывать" и ушла в комнату. Мама такая приходит, и я ей такая: "Мама, я никому не открывала. Я молодец?". Она сказала: "Ты молодец ,но... Ты почему не открыла дверь тёте (имя одной из сестёр мамы)?". Я ответила: "Но ты же велела мне никому не открывать. Только тебе с папой и сестре". Логично? Логично
И тут мама начала объяснять, кому надо открывать, а кому не открывать :"D
Жиза
Я поняла типо: она имела в виду сестре можно открывать СЕСТРЕ МАМЫ
@@olenachepel нет, можно открывать моей старшей сестре, а не её сестре
🤣🤣🤣🤣😂
А что значит D?
Конец убил🤣
Бедная мама, что она услышала от своей дочери :_)
Теперь думает то ли наказать за мат то ли похвалить за послушание
Зато она знает что дочь некому не откроет
Ага, но я это видео первым видел у Викторовича
@@Daffy757 тоже
@@user-eg6ei9yz1e я бы похвалила что не открыла🤣
Урок биологии. Ведëт новый учитель, вызывает Вовочку : определи где чьи яйца
-эти какой птицы?
-не знаю
А эти?
-не знаю
-а вот эти чьи?
-да не знаю я
-садись плохо! Скажи своë имя
Вовочка встаëт, снимает штаны, вываливает яйца и говорит:
- по яйцам определишь?
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Пхпхпхпзрхрпхпхпх
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Почему этот анекдот не в видео, почему я искал его в коментах? 😂😂😂
У меня есть две шутки:
1.Наркоманы не шутят, они прикалываются 💉
2.Один военный говорит :
- мин нет
Другой отвечает:
-давай
...
😮😮😮😮😮😮😂😂😂😂😂 Я не знаю как это смешно
В чем прикол 2 шутки
@@flipik он типа говорит что мин нету то есть типа допустим поле не заминировано а он подумал что тот спрашивает сделать ли второму минет?
@@spritegamesXX ааа, хвхвхах понял
Дочка гений..
вот это дочь, мать словом покрыла😂
😂😂😂😂😂😂😅😅😅😅
Заяц приходит в магазин и спрашивает .
- А у вас есть морковка
Продавец говорит
- Нет
На следующий день заяц опять
- А у вас есть морковка
Опять ему говорят
- Нет
И так 5 дней подряд на 6 день он опять спрашивает
- А у вас есть морковка
- Заяц если ты ещё раз спросишь есть ли у нас морковка я тебя клеем к потолку приклею
Заяц: - а у вас есть клей.
- Нет
- А морковка
Такой анекдот уже был только про чебурашку, мандарины и гвозди.
Спиздила просто и поменяла слова 😐
ХВЪВХВХАХА
Вахаахвхвхвхвхахв
Это про Чебурашку и Гену 🗿
Ахахахпхп
Сразу понятно папина дочка😂😂
Вот это я понимаю выгоняние людей.
Я вспомнил похожий анекдот:
Мама говорит дочке:
-Доча, я на работу, буду на работе до утра, никому не открывай
- Хорошо мама.
Ночью стучат в дверь, дочь подходит и смотрит в дверной замок а там лицо мамы, дочь уже хотела открывать но вспомнила слова мамы, вдруг снова стук в дверь и голос грубый:
Дочь, это я открой
Но дочь не открыла, на утро дочь открывает дверь, а к двери прибита отрубленная башка матери
Это не анекдои
@@user-nb6sp2id8i А это не комментарий
Не пон
Люди от страха зазаикались.😟
Это уже не нормальный прикол
Никто:
Абсолютно никто:
Тот самый айфон на втором кадре: ама Фреда Токсик
А амбишинлесс со руд эн олвэйс негэтив
@@danil_1316 ай нид нью френдс бат из нот а квик энизимор айм дравинг.
@@MrChupapimunyanya а потом приходит медведь, садится в машину, и сгорает нахуй
Хай евриван ❤
Конец убил 😂😂
Мама, когда пришла домой: доча, ты откуда такие слова знаешь?!?
Дочь: мама, ты ж меня научила?
Я реально так сказала соседям, но только когда они позвонили в домофон. Потом они ко мне пришли, постучались и я им открыла. Меня наругали не из-за того, что я их обматерила, а из-за того, что открыла незнакомым дверь🙈
Викторович: где-то я уже это видел!
Согласен
Согл
Согл
Так это древний анекдот, не Викторович его придумал.
Hello не будешь моим подписчиком
Топ неожиданных концовок
Хорошо мама проверила дочку😂
А ей точно 4 года не могу приставить лицо матери этой девочки🤣🤣🤣
Викторович:я уже это где-то видел!!!!
5нраенгеапг😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Вот так надо отвечать бандитам которые стучат тебе в дверь
Умница дочка🤣
Тем времене ВИКТОРОВИЧ:🗿
ура хоть кто о викторовиче подумал)
ьададбсжужжцдудудцдладжфвлдышщуезыщышйдхф0зушужфддвдудлкддцжу73ш7кгллкдудыдвдлулцдцдг2лкдцлжхузлулвлушдыдылаллвдллклдкддкдкдудкд
Тем временем канал "ВИКТОРОВИЧ":
-А я вам не мешаю?
Викторович: Мне не описать ту боль чтоо я испытал сегодня.
Мы с классом ездили на ночёвку и пока родители были в столовке МЫ СТУЧАЛИСЬ ПО ВСЕМ ДВЕРЯМ ХПХПХАХААХ
а потом мама выламывает дверь, берет дочь, сливаются в медведя, садиться в машину и сгорает на##й
ХАХАХАХА
За что медведя то
Да задолбали
ЧЕЕЛ ХОРООШ
😂😂😂😂😂😂😂😂
Это я говорю когда ко мне в квартиру общежития стучится😂😂😂
Сразу видно кого так научил сына😎
Акровроврвоовоцрраи🎉о❤рворяиитчлвнйойльаьлащщщчжажажчжбчюф) миаты
Наконец-то Хороший анекдот
Который старше моего деда
Как воспитаешь так и услышишь🤣
Мле😂😂😂
Батя научил
Чт.. мне б в 4 года знать, как открывать входную дверь☠️
У дочки в конце таааакоооой милый голосок 🥺🥺🥺🥺🤣🤣
Также Викторович: дорогой дневник.
😂😂😂😅😅😆😆😆🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂🤣🤣
желаю себе такую дочь или сына
У Викторовича шутку взяли😂
Надо будет запомнить и малую научить 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Вам тоже за дверью "кряк" отвечают?
И то что они топят углем
Шутки про мать в 20 боже чел ты просто гений
То хочет что бы выиграла Ксюша
Все сюда
👇
Озвучка девочки милая...))
2 нарезка мне аш больно стало и с новым 2023 годом
Вот умора 😅😅
Всём цехом угорали 😂
Ленка аж на стену полезла от смеха ☺ У Аньки глотка выскочила 😃 А я со всей силой об стену долбанулась со всей дури 😂😂
(•_•). (⊙_⊙)
хахахах
Кто хочет анегдот
Кто хочет сюда
👇
Также мама в мыслях:моя школа
Я даже маме и дедушке дала посмотреть, они так ржали
спасибо за совет теперь буду так же говорить когда придут
А можно продолжение? ❤🎉
стану мамой обязательно проверю!
Батёк офицал курит в сторонке
Откуда девочка знает мат?
Батя научил
что, садик и окружение, лол
А это уже была не девочка, а угольщик.
Я чуть от смеха не обосрался😂
🤣🤣🤣🤣🤣Аххаахаххахахахахахв канец угар 😂😂😂
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
-доченька я на работу.ты запри дверь и никому не открывай.
-Хорошо, мама
Мама вышла, думает надо проверить,
Стучит
-кто там?
Мама грубым голосом:это мы газовщики
Пришли проверить газовое оборудование.
Молчание...
Затем басом иза двери:идите на*** мы углём топим.
Ну и зачем ты просто переписала
Идеально 😂😂😂
Кто хочет что бы выиграла Маша
Все сюда
👇
Дочь молодец
Мам на работу собирается. Дочке 4 годика
Доченька я на работу ,ты не кому дверь не открывай.
Хорошо мамочка
Мама вышла думает надо проверить. Мама стучит в дверь
кто там?
Мама грубым голосом.Это мы газовщики пришли газовое оборудование проверить
Молчание ,затем басом из-за двери: ИДИТЕ НАХУЙ МЫ УГЛЯМИ ТОПИМ
Все; Читают анекдот.
Я; эти антистрессы такие приятные...
Вот я сама матерюсь, а с матов ржу 😆😆😆😆😆😆
Хахаха, у батька своравалм
🤣
Друг : дай списать
Я : только не точно в точь
Друг : Окей
*Также он*
Блин, надо запомнить и в следующий раз так ответить.
аоаоаоао телефон жалко😅
Все смотрят на анекдот
тем временем я: бедный телефон
Нет слов, что потом будет когда дочка узнает что эта её мама...
Просто не могу😂😂😂😂😂😂
Хахахахахахахах канец топ АХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХХАХАХАХАХАХАХХААХАХХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Айфон пережил судьбу Кати...
Реально
Прям смешно
И правда смеха нет кто тоже так считает то
👇
А девочка та молодец 🤣👍
Просто ржака. 🤣🤣🤣😂😂для кого не смешно, ставьте, лайк.😂
Тот самый Викторович:где то я это видел 😂😅
Кто голосует что бы выиграла Аня
Все сюда
👇
Тот самый батёк офишил :дорогой дневник
Викторович первый снял про эту шутку
Ржу , не могу! 🤣🤣😂
Флеш бенки с мясорубки:НУ ПРИВЕТ
а дочка не промах😂😂🤣🤣😂🤣🤣
катится колобок и вдруг из кустов выскакивает охотник. а колобок говорит: только не стреляй в голову
😂😂😂😂😂😂😂 Я в 5 лет полицию нух*й послала😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Это единственная смешная шутка на этом канале :)
Анекдот:
Шёл голодный медведь по лесу, шёл, шёл, и на не большой поляне видит зайца мирно жующего траву.
Ну и думает: Щас пообедаю!
Подбегает к зайцу, берёт и поднимает над собой, а тот кричит:
Миша, мишенька, не ешь меня, выслушай меня!
Ну медведь пасть закрыл и спрашивает: что ты хочешь?
А заяц ему: Миша, медведь, отгадай мою загадку. Коль разгадаешь съешь меня, а если нет, отпусти на всё четыре стороны.
Подумал медведь, и согласился
И заяц говорит загадку:
Ты от неё - она за тобой
Ты к ней - она от тебя
Ну медведь с задумчивым лицом сел в машину и сгорел нахуй.
Тень
Мощная девочка🤣🤣
Прикол:
Похороны электрика голос из толпы
-а скоко ему стукнуло
220 !!!!!!
*все смотрят*
Я:бедный телефон
-Кто там
Мама грубым голосом:
-Это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом иза двери:
- Идите н#х!, мы угли топим!
Господи как круто хаха!😂❤
Вот это по нашему молодец доченька😂😂😂😂😂😂😂
Короткий анекдот:
Негр загорает
Хахахвхахаххахахах
Все : слушают анекдот
Я:бедный айфон он же дорого стоит
А мама говорит:Точно в меня 😂
И без басса топово😂👍