4 стадии абьюзивных отношений. Что происходит в моих отношениях?!

Поділитися
Вставка
  • Опубліковано 24 лис 2024

КОМЕНТАРІ • 1,1 тис.

  • @KseniiaSavateeva
    @KseniiaSavateeva 2 роки тому +451

    добавлю, что со временем плохие периоды становится дольше и тяжелее, а нейтральные периоды короче, примирение слабее

    • @БородатыйМамамиДочкам
      @БородатыйМамамиДочкам 2 роки тому +5

      Это потому, что ситуацию никто не исправляет, но усугубляют оба.
      Как выбраться, я частично рассказал в своих роликах.

    • @соня-ш9ф5э
      @соня-ш9ф5э 2 роки тому +1

      Абсолютно

    • @TaisiaPeri
      @TaisiaPeri 2 роки тому +6

      Это как с любыми наркотиками: со временем эйфория спадает и пропадает совсем.

    • @JeanSugui
      @JeanSugui 2 роки тому +2

      Пришла написать такой же комментарий.

    • @JeanSugui
      @JeanSugui 2 роки тому +16

      @@БородатыйМамамиДочкам добавлю еще, что выбираться из этого дерьмища должны непременно оба и делать это осознанно. Когда исправить ситуацию пытается кто-то один, а второму и так норм или второй полностью перекладывает ответственность за плохие периоды на партнера, тоже ничего не получается. Можно хоть наизнанку вывернуться, пытаясь трансформировать себя, если второй не делает ничего, даже не понимает, не видит, в чем проблема - анриал, ничего не выйдет. И тогда единственная трансформация - это уходить из таких отношений. Ничего не поменяется, никакое надежды на то, что ну вот может быть будет лучше, не сбудутся. Лучше не будет, дальше будет только хуже.

  • @ЮзефаБоневич
    @ЮзефаБоневич 11 місяців тому +56

    Я прям горжусь собой, что ушла от абьюзера на своих ногах (был вариант вперёд ногами, потому что здоровье начало подводить и я в один момент решила, что хочу жить и стала искать выход). Слушая Марка поняла, какие сволочи эти абьюзеры. Новым для меня было наличие первого этапа , т.е. накопления негатива. Выйдя из этих отношений долго себя собирала по частям....и прям не верила своему счастью, что никто не указывает мне чем заняться, куда потратить деньги и вообще я вспомнила, какая я на самом деле

  • @соня-ш9ф5э
    @соня-ш9ф5э 2 роки тому +334

    Цикличность - ключевое в абьюзивных отношениях, уже со временем просто начинаешь понимать: неделя идилии, 2 недели спокойствия, 2 недели отстранения и тут уже знаешь что вот вот на ровном месте в любой момент может случится скандал..... И потом всё по кругу

    • @Точтонадо-с3й
      @Точтонадо-с3й 2 роки тому +29

      С таким неуравновешенным, конечно нормальной жизни не будет. И видимо они действительно не могут меняться - это внутреннее состояние неадекватности.

    • @НатальяФ-й9э
      @НатальяФ-й9э 2 роки тому +15

      Я уже изучила его. Всегда были скандалы на ровном месте. Ещё и гарем целый у него был. Я как узнала, что я не одна такая у него, сразу отстранилась.

    • @Точтонадо-с3й
      @Точтонадо-с3й 2 роки тому +26

      @@НатальяФ-й9э
      Это всё ужасно конечно. Они сами все неадекватные, а на женщин ещё сваливают, все свои непотребства от манипуляций. Достали уже эти абьюзеры.

    • @Натальян-н9д
      @Натальян-н9д 2 роки тому +17

      Да.так и есть..все повторяется и это очень больно.И..надо убегать и обходить таких людей..по сути получается лечить надо меня.а не его.что с таким придурком общаюсь))

    • @Натальян-н9д
      @Натальян-н9д 2 роки тому +13

      Я бы даже скала абьюзер.это диагноз.отклонение..даже сходство с психопатом..и это не черта характера.очень жаль.что не получилось обойти такого человека.но хорошо.что есть инет.где вся инфо в доступном доступе

  • @МаринаХ-з5ъ
    @МаринаХ-з5ъ 2 роки тому +100

    Абсолютно точно сказал Марк о том, что даже если женщина красивая, умная, обаятельная, прекрасно совмещаешь дом, карьеру, увлечения и в принципе не к чему докапаться, то абьюзер ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА найдет причину. В моем случае последняя капля "ты скучаешь по мне не так". Забавно. Спасибо Вам Марк за эту лекцию. Она внесла ясность в мои отношения. Бывшие отношения уже.

    • @ДарьяМарченко-ь9ь
      @ДарьяМарченко-ь9ь 2 роки тому +1

      Как это не так скучаете, просто очень иниересно, можете объяснить?

    • @МаринаХ-з5ъ
      @МаринаХ-з5ъ 2 роки тому +4

      @@ДарьяМарченко-ь9ь не знаю. Но как-то не так

    • @Babyshka007
      @Babyshka007 6 місяців тому +1

      Точно как у меня. В полне серьёзно ругался из-за того что не смотрю тик токи которые отправлял или после разговора забыла отправить список продуктов.

    • @ИннаМатвиец-ч6н
      @ИннаМатвиец-ч6н 3 місяці тому

      Да, я точная такая же и скучаю я не так . Я сейчас конечно чуть в шоке, у меня открылись глаза. Но как уйти с таких отношений(

  • @oxotskaya3391
    @oxotskaya3391 2 роки тому +132

    Я была в таких отношениях и понимаю прекрасно,что очень сложно сформулировать порой "а что же там было не так" для других людей. Это комментарий к голосу за кадром, который искренне хочет понять что есть абьюз. Это когда мир шатается и ты уже не веришь своим чувствам и ушам. А с другой стороны говорят,что ты все придумала и у нас штиль.
    Это одно из самых полноценных и чётких видео про абьюз, которое я видела.
    P.S. я записывала свои чувства и это действительно мне помогло помочь понять,что я не сошла с ума и не придумала. Собственным записям сложно не верить.

    • @LeninaLe
      @LeninaLe 2 роки тому +15

      Я тоже записи делала, это очень помогает ПОНЯТЬ. ☝️ Марк прав, девочки, записывайте ВСЁ - почитаете - ужаснетесь🤦 и это поможет быстрее принять решение и уйти от ТАКОГО мужика.

    • @ЛиндаЛин-л3р
      @ЛиндаЛин-л3р Рік тому +5

      Как Вы избавились от такого человека?

  • @ИннаПорохненко
    @ИннаПорохненко 2 роки тому +122

    По поводу того, что женщина "сканирует" абьюзера, когда тот приходит домой, чтобы понимать , с какой стороны нужно подходить к этой особи, ЕСТЬ ХОРОШИЙ АНЕКДОТ: Женился узбек на славянке. И говорит ей: - "Значит так. Если я захожу домой вечером после работы, и моя тюбетейка слева, то я добрый,хороший. Проси , что хочешь. Я мягкий, пушистый и милый. Но если моя тюбетейка справа, то лучше не подходи ко мне, вообще. Я злой, агрессивный, меня лучше не трогать и ничего мне не говорить, и не спрашивать". Молодая жена выслушала своего мужа и ответила:-" Значит так! Если ты приходишь вечером домой после работы, а я тебя встречаю со скалкой в руках, то это значит, что мне пофиг - слева у тебя тюбетейка или справа". Вот и все, что надо знать, как вести себя с абьюзером. ))))))))))))))))))

    • @ТатьянаВ-г9з
      @ТатьянаВ-г9з 2 роки тому +2

      Это анекдот про казака и казачку! Которая сказала, а мне всё равно на какой бок у тебя фуражка!

    • @harmony-up4r
      @harmony-up4r 2 роки тому +15

      От абъюзеров надо бежать, как можно скорее, а не искать решения ответными действиями. Психика всё равно сломается, хоть ты сама его бить начни и чморить это не поможет, тебе не добавит душевного спокойствия. Только бежать и любить себя!! Тогда и найдётся тот кто умеет любить, ценить и нести ответственность, а если и не найдётся, то ты вполне самостоятельная и не умрёшь ни с голоду, ни от скуки, ни от одиночества!

    • @ИннаПорохненко
      @ИннаПорохненко 2 роки тому

      @@ТатьянаВ-г9з я в таком варианте слышала. Про козака и козачку тоже прикольно.

    • @ИннаПорохненко
      @ИннаПорохненко 2 роки тому +8

      Да, если женщина самодостаточная, то она гармонично себя участвует в этом мире и без двуного существа, который мнит себя мужчиной только по хвостику между этими двумя ногами... В мире есть вещи (назовём это так) поинтереснее, поважнее и намного значимее, чем наличие рядом "счастья" в штанах.

    • @Marisha_G
      @Marisha_G 2 роки тому +1

      😂👍

  • @user-lenabelaya
    @user-lenabelaya 2 роки тому +186

    Женщины, девушки !!!!
    Марк как всегда абсолютно прав. Мой отец абьюзер. 46 лет брака. У матери 4 года назад обнаружили онкологию. Урок она не поняла. Нашли теперь гепатит. Зуд на коже. Говорю ей, она не слышит еще и спорит со мной. Типа экология ей виновата.
    Жизнь она одна. Не усвоите этот урок. Будете жить из-за детей, шмоток, еще чего. Получите такие же бонусы. Проверенно.
    Не тяните время.

    • @harmony-up4r
      @harmony-up4r 2 роки тому +11

      А ещё дименция процветает все больше и больше. Живя в таких отношениях люди реально начинают сходить с ума.
      PS: у деменции нет обратного пути...

    • @LeninaLe
      @LeninaLe 2 роки тому +1

      👍👍👍Полностью поддерживаю! Всё так...дети вырастут и не поймут, ещё и скажут "сама виновата, что жила с ТАКИМ дебилом" и шмотки/мат.блага с такой жизнью не в радость будут.... Не тяните время, ОНИ не меняются, просто погубите свою жизнь.
      Всем девушкам, женщинам - счастья и здравомыслия!💕🍀☀️

    • @TheKarlkey
      @TheKarlkey 2 роки тому +31

      прошу прощения, что вторгаюсь в женский клуб. Но я подтверждаю на себе. С бывшей женой (5 лет не самых лучших), после 1.5 года у меня начался псориаз, как я его только не лечил, клиники, море, солнце и так далее, потратил кучу денег, не поддавался от слова совсем. Развелись, прошло 4 месяца и я на 78% избавился от псориаза, при этом в своей жизни ничего не изменил, как все ел - так и ем, стресс на работе, нервы все в том же, но избавился только от нее. Настроение на +5, сон на +5, и так далее, я прям чувствую что я начал дышать и жить по другому. Дорогие дамы, не терпите, не переступайте через себя, любите себя, любите своих детей, есть нормальные мужики, которые вас и послушают и позаигрывают и любить вас будут и дарить вам подарки, не нужно руки опускать.

    • @harmony-up4r
      @harmony-up4r 2 роки тому +18

      @@TheKarlkey 👍👍👍
      Так и есть - женщин псих больных тоже достаточно и изводят они иногда изощренней.
      В моей ситуации за 5 лет отношений с псих больным - 4года я спала со снотворными, а вечерами начинала прикладываться к алкоголю. Вырвавшись из этих отношений год назад, я не выпила больше ни одной снотворной таблетки и алкоголь стал не востребованым.
      Берегите себя!
      Свобода это высшая ценность! И если любовь не дает вам свободы, то это не любовь!!

    • @Alya-ja
      @Alya-ja 2 роки тому +5

      Я в отношениях 5 лет, и где-то со второго года отношений начала набирать вес, никак не могла сбросить. В общем набрала 25 кг, сейчас ещё обнаружилась дорокачественная опухоль в гипофизе. Может ли это означать,что если я уйду из этих отношений, вес придёт в норму и здоровье улучшится?

  • @andreyfatiyev
    @andreyfatiyev Рік тому +87

    Попал в такие отношения , 3 года непрерывного стресса , 3 года эмоциональных качелей ,в день могла писать по 20-ь раз , спрашивать где я , с кем я , что ел, сколько отдыхал , с кем разговаривал (поначалу чувство что о тебе заботятся давало какое то тепло) , но, потом это так надоело.Отдалила меня от своих друзей , от родных.
    На попытки сказать что это немного "ненормально" только слышал упрёки что я её не ценю , бросала обиды-игнор пара дней , и потом как ни в чем небывало начинает общаться ,каждый день с ней как буд-то борьба за место под солнцем .
    То кем я был морально и кем я стал под конец отношений просто небо и земля , от энергичного жизнерадостного человека осталась лишь пустота внутри , чувство вины во всех её смертных грехах и не понимание что я сделал не так , постоянно лезла в мой телефон в надежде что либо найти , когда я шёл в туалет или же приготовить что нибудь нам поесть, на вопрос что ты делаешь ? , отвечала - да просто смотрю.
    С её стороны периодический всплеск гнева и ярости на любую ситуацию которая на прямую ко мне никак не относится ,газлайтинг с её стороны (начал думать что схожу сума и всё не так плохо на самом деле ) начала падать самооценка , в жизни такого не было, со стороны казалось буд-то я её мучаю , на каждую мелочь истерика , игнор сутками, начал верить что я настолько ужасный партнёр ,самооценка упала до нуля, ушла уверенность в себе и желание развиваться . Была дикая привязанность к человеку который каждые 2-3 месяца стабильно хотела меня бросить , говорила это уверенно и прямо , при расставании слёзы и истерика , и как буд-то ждала подачки чтобы я вернулся .
    Под конец обесценила меня и слила , я уже просто заблокировал её везде (никогда так не делал) , отдал все её вещи и отдалился. Самое ужасное что этому не было бы конца если она со мной не рассталась б .На последок мне сказали какой я безответственный человек и что она жалеет за всё то время которое она потратила на меня , никому такого не пожелаю .
    Написал это не с целью вызвать жалость к себе , а лишь с целью что возможно кто-то увидит в этом себя , ведь абьюз не принадлежит к какому либо полу. Всем добра!

    • @nathienaru1408
      @nathienaru1408 Рік тому +6

      ты клевый уже потому что это пишешь. я тоже была в таких отношениях, как только выбралась все вновь начинает радовать, самооценка возвращается на место, но главное не начинать общение вновь

    • @kusmentiymilentievich-jj4vk
      @kusmentiymilentievich-jj4vk Рік тому +3

      Один в один. У меня такой мужчина был. Постоянно контролировал, где я, почему задержалась, с кем и когда общалась. Причем иногда по минутам должна была расписать свой рабочий день. Если говорила, что настолько точно не помню, психовал и мог обозвать за это( не понимаю, а нафиг мне помнить свой день поминутно😳)После идеального дня проведенного вместе мог по малейшему поводу уйти в игнор и ждать пока я напишу. Тоже блокировал везде. И я тоже раньше не знала, что с людьми так поступать можно. Теперь сама его заблокировала. Расстались грубо очень. Дошло до того, что он мне диктовал, как вести себя на работе с сотрудниками, как разделять рабочую нагрузку и если сделаю иначе ,орал, что я его не ценю и все делаю по своему и я сама буду виновата, если он придет ко мне на работу и все «исправит». Запретил разговаривать с сотрудниками мужчинами, ходить в походыс группой( а я очень люблю природу). Он не хотел,А меня одну не отпускал. И как- то это все подводились под заботу и опеку, и иногда даже приятно было, что так он обо мне старается печется. Но в душе все время осадочек оставался…
      Осталось ощущение, что я все таки виновата, что вовремя не говорила нужные слова и не разруливала ситуацию, чтобы не доводить до истерик и скандалов. Но в моем окружении не было таких отношений ни у кого, никто из родных так себя не ведет. И со мной это впервые было. З года непонимания
      Говорят, с другими людьми они могут вести себя иначе

    • @ВикторБайдак-у3к
      @ВикторБайдак-у3к Рік тому +1

      Точно так было и у меня.

    • @Вероника-э3ы
      @Вероника-э3ы Рік тому +5

      Ты не одинок! 😂Описал моего токса и всё, что он вытворял со мной один в один... Удивляет, насколько они похожи в своём стремлении жировать на ворованной энергии и ресурсе...

    • @v.6098
      @v.6098 3 місяці тому

      Жалобы и мемуары нарциссика

  • @ЛарисаКарцева-ф3я
    @ЛарисаКарцева-ф3я 2 роки тому +104

    Марк, мои отношения с абьюзом психопат ом длились 25 лет (долгая история, но благодаря вам пытаюсь выйти из них, живу год без него). Сейчас были отношения и опять психопат, слава богу я это распознала за неделю, т к сама себе повысила самооценку и веду себя с мужщинами такая какая есть и это спасло меня и я поняла, кто со мной рядом. ,, Истерика,, у него началась и вся абьюзорская и психопатическая внешность открылась, бежала ночью, что пятки горели три дня.) и хочу добавить это маньяки,очень жадные, хотя при встречать кажутся щедрыми, вообщем кто был в этих отношениях, тот их узнает за несколько метров.

    • @Hanna-z6i
      @Hanna-z6i 2 роки тому +23

      Лариса, я с тираном-деспотом прожила 22 года, развелась и ушла от него, в разводе 8 месяцев и я его до сих пор боюсь, хотя мы не общаемся и не встречаемся, а этот страх живёт во мне, снятся сны с ним, где я его боюсь, в которых я плачу и от собственного плача я просыпаюсь. Не знаю, когда я приду в себя, как вспомню его издевательства, избиения, наверное, никогда не отойду. Теперь слушаю Марка все его новые и не новые ролики, очень помогает, даже как-то легче потом. А эти 4 признака абьюзивных отношений- это все мои 22 года замужества, именно так я и прожила. Слушала и плакала, что это всё про меня и бывшего мужа. Девочки, девушки, женщины, разбирайтесь в людях! Всего доброго.

    • @harmony-up4r
      @harmony-up4r 2 роки тому +9

      Я тоже считаю, что это маньяки и паразиты, про жадность тоже в точку! 👍🔥

    • @ЛарисаКарцева-ф3я
      @ЛарисаКарцева-ф3я 2 роки тому +5

      @@Hanna-z6i просто любите себя и все будет хорошо... Главное надо знать, что мы сами хотим и этого добиваться... Я именно так и живу...

  • @соня-ш9ф5э
    @соня-ш9ф5э 2 роки тому +117

    Отказ от близости не объясняя причины и ещё насилие игнором. И ты сидишь и не понимаешь что и когда сделала не так. При этом человек не идёт на диалог, либо матом посылает, либо: думай сама, в чем виновата

    • @НатальяФ-й9э
      @НатальяФ-й9э 2 роки тому +25

      У меня так же было. Отказывался обсудить отношения. Если я пыталась поговорить, меня игнорил и матом посылал. Зато когда ему что то надо было, мог писать и звонить мне в любое время суток, поздно ночью или утром рано.

    • @соня-ш9ф5э
      @соня-ш9ф5э 2 роки тому +9

      @@verygood6363 выхожу, с психологом и огромным трудом, но точно назад дороги нет

    • @ЕлизаветаКалмыкова-ю8с
      @ЕлизаветаКалмыкова-ю8с Рік тому

      О да,как я вас понимаю.

    • @карасик-ж4х
      @карасик-ж4х Рік тому +13

      Да, абьюзеры не идут на диалог, а я не понимала это, пыталась обьяснить, разговор со стеной и всегда первая мерилась

    • @АлексейРябко-т1ь
      @АлексейРябко-т1ь 10 місяців тому +1

      Точно описано поведение моей супруги. Постоянные истерики из-за испорченной одежды (пятна, зацепки и т.д.), недовольство моим стилем вождения автомобиля, обиды на мои успехи (премия, дорогие покупки), могла меня ударить при моих отказах ей в помощи, не желание обсуждать проблемы, отказ от секса месяцами, косметические процедуры (парикмахер, ноготочки, тренировки) размазаны по всем выходным, что делает не возможным планирование досуга. Обман в желании заводить детей, обустраивать дом, планировать отпуска.
      Назвала меня абъюзером и сбежала из дома, второй раз за 13 лет, из прошлых отношений сбежала так же ко мне. Аминь

  • @pulsare.m.6719
    @pulsare.m.6719 2 роки тому +93

    Это очень грустно. Мой бывший супруг был абъюзером, но несознательно, сам понимал свою проблему,что ему не нравится его состояние и то, что он огорчает меня, но ничего не мог с этим сделать. Я решила для себя, что саморазрушаться я не имею права, с большой болью приняли решение развестись. Тяжело, так как чувства были ещё сильны,но это было правильное решение.

    • @Н..Б-ж2й
      @Н..Б-ж2й 2 роки тому +9

      Я вам завидую, я не знаю как вытянуть себя из этого болота.

    • @solarlight999
      @solarlight999 2 роки тому +2

      @@Н..Б-ж2й вы не одна, я тоже(

    • @harmony-up4r
      @harmony-up4r 2 роки тому +6

      Как правило с такими людьми не любовь, а зависимость. Отношения в зависимости ярче, эмоциональный, взрывнее. Но в этом нет ничего сродного с любовью. Любовь это спокойствие, уверенность, взаимопонимание и умение, а главное желание договариваться. Но многие не хотят это признавать и продолжают больную, дефоминовую зависимость называть любовью!

    • @СамартаС
      @СамартаС Рік тому

      Молодец какая !!

    • @kusmentiymilentievich-jj4vk
      @kusmentiymilentievich-jj4vk Рік тому +3

      Мы сделали также. Тоже говорил, что это состояние ему самому не нравится. Но мог сорваться по ерунде и растянуть на три дня разбор полетов.
      После очередного скандала Я постаралась сгладить все углы и попросила расстаться цивилизованно. Он психовал и обзывал меня как только можно. Писал ужасные сообщения. А спустя примерно неделю, начал забрасывать любовными песнями. А потом написал: «Любимая, я понял, что мы разные……»
      😢😢😢
      Очень люблю и скучаю, но жить на вулкане тоже не хочу. Будем любить друг друга на расстоянии…

  • @СеверинаАлмазова
    @СеверинаАлмазова 2 роки тому +145

    У нас все виды насилия - орет, уходит, постоянно на психе, не знаешь, чего от него ожидать. Руки только распускать боится пока. Пока. Никогда не попросит прощения за свое поведение, а если я первая иду на примирение, ага, значит я виновата. Какое-то время тихо, потом опять по новой, с интервалом пару месяцев. Я уже называю это "критическими днями". Сейчас ушел, думаю, замки надо сменить.

    • @s.berkana
      @s.berkana 2 роки тому +27

      Не думайте, Действуйте!!!!

    • @shahturner1380
      @shahturner1380 2 роки тому +14

      Я раньше это списывала на свои месячные . Только он бесился, а не я

    • @Kira.user-zd4ih9fi9u
      @Kira.user-zd4ih9fi9u 2 роки тому +22

      Конечно, это не жизнь, а сплошная нервотрепка. И вообще я не пойму, что тут Марк рассказывает, но как можно получать удовольствие от негатива? Я себе это даже не представляю, как с таким неуравновешенным можно жить. И если сразу видишь, что с таким человеком трудно и опасно общаться, т.к.он неуправляем и не меняется в лучшую сторону, то зачем на такого время тратить и ждать, что будет всё спокойно. Да не будет изменений, пока сам не захочет, а они видимо не хотят, раз выясняется, что им это просто необходимо нагнетать и негативить, чтобы получать адреналин. И потому такой, видимо и сам этого не хочет или не может. А жизнь постоянно "как на вулкане", когда не знаешь, где его перемкнет, а ну нафиг. И эти вечные психологические перепады, что он создаёт с оскорблениями, раскачивая ситуацию, придираясь, чтобы партнёрша постоянно стрессовала ожидая негативного подвоха, а потом и получая какую-то фигню от него. И никакой спокойной жизни. Да лучше одной, чем всё время нервотрепка от мужика, который того и гляди устроит очередную провокацию и непонятно, что ему там в голову стукнет. И хотя, всплески у всех бывают, никто от эмоций недовольных не застрахован, но если без изменения ходить всё время по кругу и наступать на те же грабли, когда совершенно не нравится такое поведение у партнёра, то зачем это вообще надо. И может лучше уйти и жить спокойно, без постоянных цеплялок и негатива, что он создаёт, где только можно и всё время обесценивает и раздражает, гневает, доводит до ругани и создаёт стрессовую ситуацию на пустом месте, потому что ему необходим адреналин. Фуу. Но тогда с такими людьми вообще невозможно жить и это опасно для здоровья. И несчастные женщины кто с этими особями мужского пола, решаются строить отношения. И это просто попадалово, жить тогда в хроническом стрессе. Да нафиг надо. Но пусть лучше катятся такие со своей неадекватностью, куда подальше.

    • @СеверинаАлмазова
      @СеверинаАлмазова 2 роки тому +26

      @@Kira.user-zd4ih9fi9u да, это ад. Здоровье отнимает, я после каждого такого "концерта" со спиной валилась, до операции дело дошло, цикл нарушился, я уже не говорю, ч;то я выглядеть стала как током стукнутая. Постоянно навязывается чувство вины, во всех его проблемах я виновата, даже там, где его вина бесспорно, найдёт способ перекрутить всё обвинить меня. Это капец какой-то. И хоть у нас церковный брак, батюшка благославил разойтись с ним для своей же собственной безопасности. Такие люди не меняются и лечиться не хотят.

    • @СтеллаМетакса
      @СтеллаМетакса 2 роки тому +8

      @@СеверинаАлмазова Люди не меняются!

  • @ЕкатеринаПичко-ж6й
    @ЕкатеринаПичко-ж6й 2 роки тому +30

    Бывший докапывался до моего характера, все время долбал меня, что я должна измениться и мне вообще не было понятно, что именно я должна изменить, доводил просто до сумасшествия, хотя я полностью прогнулась под него во всех смыслах, боялась всего, сканировала его, пытаясь предугадать его настроение, жизнь в аду...

    • @АлександрКашин-ч2ж
      @АлександрКашин-ч2ж 2 роки тому +1

      Вы же сами таких находите )

    • @ЕкатеринаПичко-ж6й
      @ЕкатеринаПичко-ж6й 2 роки тому +8

      @@АлександрКашин-ч2ж как удобно теперь сувать везде эту фразочку ))) нет, вы не правы, я адекватный человек и такого точно не хотела, я попала в лапы абьюзера, благодаря очень тонким манипуляциям, и из моральной тюрьмы выбиралась очень аккуратно, иначе это стоило бы мне жизни. И я очень рада, что этот этап в моей жизни закончился.

    • @galina2061
      @galina2061 2 роки тому +1

      @@ЕкатеринаПичко-ж6й но после первого случая такого не ушли .

    • @ЕкатеринаПичко-ж6й
      @ЕкатеринаПичко-ж6й 2 роки тому +2

      @@galina2061 Уходила, но было куча цветов, извинений, умоляний, преследование, слезы, спекуляция, что жить без меня не может... При этом и я сама любила, прощала, в итоге, когда 11 лет вроде вместе, на мне его кредиты, и ребёнка пора рожать (в 33года), плюс благодаря психосоматике на мне было лишних 30кг (кому такая еще нужна))) сидела терпела до последнего, потому что в отношения вкладывалась я и мне жалко было своих усилий.

  • @bdlfontaine3240
    @bdlfontaine3240 2 роки тому +39

    "Будьте осторожны и разборчивы, когда знакомитесь с кем-то. Очень соблазнительно оправдать неподходящую помолвку тем, что вы можете подождать развития другого, полагая, что он в конце концов сможет соединиться с вами. Однако этого делать не следует. Помолвка в настоящих отношениях должна зависеть от готовности, а не от потенциала".
    Здесь вы должны очень внимательно изучить свою ситуацию и быть очень честным с самим собой. Нет смысла защищать то, что не работает. Если вы посмотрите на демонстрацию отношений вокруг вас, то увидите, какой огромной ценой это достигается. Если вы посмотрите очень внимательно, то увидите, что нет никакой надежды защищать то, что не работает. Это только продлит время, необходимое для поиска истины. Время здесь можно приравнять к страданию".
    ~ Отношения и высшая цель (Маршалл Виан Саммерс)

  • @АделинаПетрова-п4л
    @АделинаПетрова-п4л 11 місяців тому +9

    Встречались 9 месяцев, чуть что не так, орал как истеричка, и мог игнорить несколько дней, добиваясь покорности и того поведения которое нужно ему. Поначалу я думала что действительно я чем-то его зацепила, что-то сказала не так. Под конец отношений, я стала ловить себя на мысли, что в тот момент когда он играет в молчанку, мне морально легче. Таким образом, его методика сделать из меня покорное и смиренное существо как он говорил, привела к тому что мне захотелось бежать роняя тапки.
    Марк в выпуске говорил о традиции, я тоже стала замечать, что агрессия проявлялась с определённой периодичностью.

    • @Gus.100
      @Gus.100 4 місяці тому

      У меня такая же история, вот сейчас как раз период игнора..

    • @НатальяЗ-к9у
      @НатальяЗ-к9у 3 місяці тому

      Точно такое же было на протяжении 2х лет, слава Богу сейчас нашёл новую жертву, она выше его статуса, может быть с ней не будет так себя вести, потому что они боятся только силу и власть.

  • @Lanaro1970
    @Lanaro1970 2 роки тому +68

    Странно слышать про эту гормональную созависимость от многих психологов. Вероятно, она имеет место быть, но не у всех. Мне лично никогда не хотелось этих скандалов, уехала, сейчас живу одна и наслаждаюсь покоем.

    • @Гёргей-э7ь
      @Гёргей-э7ь 2 роки тому +32

      Так никому головой скандалов не хочется и страдать не хочется. Но так получается, что организм, чтобы не сойти с ума, после гормонов стресса вбрасывает в кровь огромную порцию дофомина, "гормона счастья", от этого жертва резко успокаивается, расслабляется, и ей кажется что все хорошо, и вообще она как-то слишком эмоционально среагировала. Так называемая дофоминовая игла. Со временем организм привыкает к этому и подсознательно через определённый период будет провоцировать выроботку гормонов стресса, чтобы затем получить дофомин, потому что иных причин "радости" с абьюзером нет. Эти гормоны провоцируют в человеке очень мощные эмоции и сильную привязанность, от этого человек становится практически наркозависимым, поэтому крайне сложно уйти от абьюзера, ведь на избавление от зависимости нужно время.

    • @nicolehurwitz4737
      @nicolehurwitz4737 2 роки тому +6

      значит вы из тех, у кого имеется голова на плечах и любовь к себе, в целом психически адекватный человек)

    • @Kira.user-zd4ih9fi9u
      @Kira.user-zd4ih9fi9u 2 роки тому +4

      Вообще, всё что он описывает, насчёт патологического состояния, очень похоже на нацистическое расстройство личности (НРЛ).

    • @nataliyarudkovska1088
      @nataliyarudkovska1088 2 роки тому +6

      Полностью с вами согласна. Поэтому когда такой хрен начинает подкатывать, надо думать головой и слать его на прогулку. Нормальный мужчина так себя вести не будет. Нужно в первую очередь думать о своем физическом и психическом здоровье.

    • @ЕкатеринаПичко-ж6й
      @ЕкатеринаПичко-ж6й 2 роки тому

      @@nataliyarudkovska1088 такой хрен как раз таки не подкатывает, такие товарищи очень тонко умеют играть чувствами женщин, что за ними толпами бегают девушки, будь он хоть косой кривой нищеброд неудачник, но все бабы видят в нем супер алтфасамца с харизмой и еще начинают бороться за него сами и доказывать свою любовь... А вся подноготная говнохарактера вылезает уже потом, на все эти дефоминовые качели вас подсаживают аккуратно по чуть-чуть и осознание приходит только спустя много много лет.

  • @Aurelia_N
    @Aurelia_N 2 роки тому +13

    Расстались с бывшим мужчиной год назад-манипулятор,прошла курс у Марка Бартона, все отлично у меня, слушаю эти видео и даже не хочу уже ни отношении,ни замужем 😀

  • @НатальяФ-й9э
    @НатальяФ-й9э 2 роки тому +96

    Отношения с абьюзером это цикл: сначала он вас узнает, потом начинает обольщать, далее прощупывает вас мелкими пакостями, в это время он может пропасть без объяснений и без ругани, не звонить и не писать, на звонки не отвечать, потом через несколько дней или недель может появиться как ни в чем не бывало, затем начинается обесценивание и унижение вас, все ему не так, потом происходит ссора, он может женщину блокировать и игнорить, далее идёт примирение, сахарное шоу, обольщение и так по кругу. Я была в таких отношениях почти 2 года, постоянно в стрессе, в ожидании что дальше ждать от него плохого, похудела очень сильно. Во всем всегда я была виновата, хотя врал и косячил он. 2 недели у нас все было нормально, потом происходила ругань из за какой то мелочи, 2 недели он не хотел со мной общаться, на контакт не шел, оскорблял и унижал меня, если я хотела выяснить отношения. В нормальные периоды он просто уходил от разговора об отношениях. В социальных сетях то удалял, то добавлял меня в друзья. Любил лайкать и общаться с другими женщинами по интернету.

    • @Kira.user-zd4ih9fi9u
      @Kira.user-zd4ih9fi9u 2 роки тому +20

      Действительно, есть такой типаж мужчин.((( Причём, всё что описываете, очень похоже на нарцисстическое расстройство личности (нрл). Такие экземпляры именно так себя и ведут: сначала сахарное шоу, потом обесценивание, затем агрессия,а потом замирение, как ни в чём ни бывало, но через какое-то время опять начинается всё сначала. И так по кругу.

    • @iiraivanova2233
      @iiraivanova2233 2 роки тому +9

      Как больно это все читать! 2!!!! Года!!! Девочки! Да вы чего?

    • @natalia3956
      @natalia3956 2 роки тому

      У меня сейчас стадия с мужем, это невыносимо , живём 2.5 года . Квартира его в кредите. Всё время ноет как у него Всё плохо , прям ВСЁ. ЭТО НЕВЫНОСИМО. Во всем виновата я , и бог которого по его мнению не существует, и мадонна не от святого духа, а просто проститутка , короче Всё и вся виноваты только не он . Иногда посмотришь вроде неплохой , и не гуляет, на работу ходит , примерный работник , 20 лет на одном месте , продукты покупает , к врачу водит , лекарства покупает , и мозги мне дома выносит. Секса нет . Раз в несколько месяцев. Пытается на меня перенести свои комплексы и убедить меня в этом что они мои , хотя я даже близко не делала того что он может говорить

    • @Точтонадо-с3й
      @Точтонадо-с3й 2 роки тому +15

      @@iiraivanova2233 Действительно, это очень тяжело, когда со стороны мужика идёт психологическое насилие. Тогда женщина очень быстро разрушается и это самое страшное. Потом себя по крупицам собирать тяжело. И лучше конечно это всё не допускать, но если случилось, то когда уже осознаёшь, что надо что-то менять кардинально, то лучше с этим не тянуть, потому что здоровье дороже.

    • @iiraivanova2233
      @iiraivanova2233 2 роки тому +2

      @@Точтонадо-с3й да. Это так.

  • @ОксанаЛейма
    @ОксанаЛейма Рік тому +5

    У меня было так постоянно. Сначала думала,что происходит,а потом подумала очень хорошо и увидела только один вариант. Забрала детей и ушла сразу.Даже не задумывалась. Лучше воспитаю детей одна,чем они видят такие отношения. Пусть буду беднее жить,зато спокойно.

  • @Kira.user-zd4ih9fi9u
    @Kira.user-zd4ih9fi9u 2 роки тому +84

    Это ужасно жить всё время в напряжении и ждать, что его мина в голове взорвётся, только не знаешь когда, а то что взорвётся, то это точно. И это ожидание неизвестности ещё больше морально угнетает. А постоянная тревога от того, что может что-то случиться приводит к хроническому стрессу и это конечно не жизнь, а сплошной психоз. Но все стрессы очень вредят здоровью и сильно разрушают и психику и конечно, общее здоровье организма рассыпается.

    • @marinasandouk1808
      @marinasandouk1808 Рік тому +3

      Соглашусь. А многие держатся, в надежде, что это очередной кризис и рост, что это все во благо отношений/притирка/сложности в характере партнёра. И когда доходит что цикличное поведение парнера абьюзивно и абсолютно неуправляемо, тогда то и становится все понятно. Но чаще всего страшно уходить и мозг пытается найти причины остаться, переварить, простить снова и дальше ничего не менять.

    • @Kira.user-zd4ih9fi9u
      @Kira.user-zd4ih9fi9u Рік тому +3

      @@marinasandouk1808 К сожалению, абьюзер, в начале отношений очень хорошо маскируется под порядочного. А все его отрицательные черты проявляются не сразу и вылезают, когда уже жертва втянулась в отношения...
      Но всё равно, терпеть неуважение и обесценивание нельзя, а надо такого бросать, как только заметишь агрессию в свою сторону и стало некомфортно во всех смыслах. А если ещё и цикличность появилась и видно, что ничего не меняется после неоднократных попыток вразумить, то надо понимать, что с таким, мало что в дальнейшем изменится. Но... если только терпеть и при этом терять здоровье, пытаясь наладить отношения. Хм, сомнительное удовольствие. Но вот только, зачем тянуть? Когда часто - исправить индивида просто невозможно и все увещевания Ьесполезны, т.к. могут быть в нём просто серьезные отклонения в психике и не всегда излечимые. Так что лучше сразу с этими отношениями заканчивать.

    • @Kira.user-zd4ih9fi9u
      @Kira.user-zd4ih9fi9u Рік тому +2

      И ещё, есть опасность: что чем больше нормальный человек находится рядом с абьюзером, тем больше сам теряет здоровье и становится неуравновешенным. И пока не поздно и уже понимает, что плохо, то надо решаться и уходить. Бесполезно терпеть - в итоге всё равно будет уход, только может быть психика расшатана...
      Так может надо раньше прощаться и не пытаться сохранить то, что разрушает собственную личность и физическое здоровье портит, чем потом восстанавливать организм по крупицам, находясь в более тяжёлом состоянии от постоянного стресса...

    • @Kira.user-zd4ih9fi9u
      @Kira.user-zd4ih9fi9u Рік тому +3

      И конечно жаль, что мы многого не знаем о таком явлении, как абьюз, а спускаем всё на тормоза, дамая, что это такой характер взбалмошный у партера, нервная агрессия... и стоит только поговорить, как человек одумается. И увы, мы порой даже не знаем, насколько это Ьесполезно и ничего не изменится, но продолжаем верить в неосуществимое....
      А надо просто понимать, что недостойное отношение к себе терпеть нельзя и точка! А не пытаться постоянно сглаживать все углы, в надежде, что человек вдруг станет хорошим. Увы, не станет. Чуда не произойдёт. Но зато настигнет разочарование в мужчинах.
      ... Только, совершенно незачем мучатся так долго в ожидании перемен к лучшему... и не дождаться. Когда можно это всё элементарно сразу прекратить... Жаль только, что такое такое понимание, приходит с опытом в общении с абьюзивным человеком. А заранее никто и не подскажет... И вот - опыт есть, а здоровья нет, увы... И всё равно есть кое-что нам в помощь - интуиция, внутренне состояние подсказывающее нам, как быть. А просто стоит следовать этому чувству и только понимать элементарное, что основным критерием в благополучном общении, должно быть внутренне ощущение комфорта с партнёром, а если этого нет, то это уже сразу, считай звоночек....

    • @Lisichka0714
      @Lisichka0714 7 місяців тому +1

      У меня половина волос выпало.

  • @IEWUA_SAVAOF
    @IEWUA_SAVAOF 2 роки тому +10

    Я жила с таким абьюзером всё, что Вы говорите Марк было всё, слушая Вас я благодарю Бога, что развелась с ним, прожила 22 года 🤦 Спасибо большое Марк Вам!🙏 Благодаря Вам много чего узнаю.

  • @irina.konokhova
    @irina.konokhova 5 місяців тому +6

    Если тебя всё бесит в человеке, то это не твой человек. 🤷🏻‍♀️

  • @Irina_Zorina-Zarya_poet
    @Irina_Zorina-Zarya_poet 2 роки тому +23

    И снова ночь, и вновь зима.
    А я вчера ушла сама.
    Но не пойму я - чья вина?
    Ведь я теперь совсем одна.
    Но снова я чего-то жду
    И от себя - к себе иду.
    Свою печаль я не таю,
    За всё тебя благодарю:
    За мой убийственный покой
    Всех дней, что прожиты с тобой,
    За параллельные пути,
    За позабытое "прости",
    И что за много лет зима
    В душе сугробы намела,
    И что сейчас опять сама
    Вернусь, такие вот дела...
    И что, наверное, опять
    Мы будем зиму коротать
    Вновь в одиночестве вдвоём
    И с думой, каждый о своём...
    ( Ирина Зорина-Заря Одиночество вдвоём)

  • @alinaivanova5129
    @alinaivanova5129 Рік тому +20

    Для жертвы (не важно, мужчина это или женщина) опасность абьюзивных отношений дополнительно в том, что мозг устроен таким образом, что последовательность действий (событий) воспринимает как связь причинны и следствия)
    Именно это, кстати и позволяет жертвам искать причину агрессии в себе, тогда как она в биохомии другого)
    В абьюзивном цикле нападки происходят после хорошего периода, в тот момент, когда жертва расслаблена.
    Повторенье-мать ученья ( как умственно, подсознательно, так и на биохимическом уровне).
    В случае выхода из абьюзивных отношений, при длительном сроке благоденствия, жертва может испытывать тревогу, предвкушая плохое, неизбежно следующее за хорошим (плата).
    Поэтому абьюзивные отношения это отучение от счастья и обучение быть несчастливым и за пределами абьюза.
    Это незримый поводок и подрезание крыльев.
    И после абьюза людям надо переучиваться на другой стиль жизни и другое мироощущение)
    😐)?

  • @harmony-up4r
    @harmony-up4r 2 роки тому +60

    Молодой человек за кадром задал вопрос:"кто из пары абъюзер?"
    Отвечу из своего опыта, когда живёшь с психически больными людьми, то сам невольно становишься таким, поэтому в определённых ситуациях бывает непонятно, кто есть кто!
    Я часто включала защитную реакцию на его идиотизм (например, что яблоки - это помидоры, просто ты не понимаешь).
    Так как я сама человек эмоциональный, то и реагировала соответственно, не жалея высказываний и фраз в его сторону и действительно выглядело, так как будто абъюзер я.
    Но главный вывод я сделала, что у абъюзера на самом деле нет цели договориться и разрешить вопрс! Они вообще редко знают, что они хотят в реальности от отношений (я не про материальную часть, там у них все очень даже чётко, ясно и понятно)

    • @erikaradost6938
      @erikaradost6938 2 роки тому +1

      В точку!😑

    • @Mia_ami
      @Mia_ami Рік тому +8

      Спасибо, за ваш комментарий, сижу и думаю, если я отвечаю, если мне больно и непонятно внутри, но я даю отпор (хотя изначально и сейчас много терпела, чтобы не накалять), то я что ли абъюзер или неадеквашка... Но одна простая мвсль, мне дает надежду, что я более менее в уме - я не начинаю конфликт, а только отвечаю на него.

    • @marinasandouk1808
      @marinasandouk1808 Рік тому +1

      Мне кажется каждый абьюзер искренне считает что это его партнёр/парниерша психопатичнен/психопатичная и имеет абьюзивный характер. Такие люди могут сделать так, что вы сами поверите что с вами не все впорядке, что мягко говоря все очень плохо и сами себе поставите диагнозов и навешаете ярлыки. Поэтому, пора драпать, если вы зашли в тупик.

    • @harmony-up4r
      @harmony-up4r Рік тому +4

      @@marinasandouk1808 вам это не кажется, это так и есть.
      Им привычней находится в состоянии постоянной обороны и они невольно доводят партнёра до агрессии. Для них нет кайфа в гармонии и спокойствии и не стоит ждать, что когда нибудь им этого захочется. Они просто не знают, что это такое, сломано у них чувство глубокой радости и душевного равновесия..

  • @annita_lorens
    @annita_lorens 2 роки тому +5

    Я сама была такой абьюзивной девушкой, с трудом дались изменения, но сейчас стала более уважительно относиться к своему партнеру

  • @iiraivanova2233
    @iiraivanova2233 2 роки тому +83

    Кто нас критикует , тот нас не любит! Тем более постоянно.

    • @Точтонадо-с3й
      @Точтонадо-с3й 2 роки тому +11

      Кто нас критикует, тот от своей критики и загнётся.)))

    • @romanstavniichuk5519
      @romanstavniichuk5519 2 роки тому +7

      @ iira ivanova, абсолютно согласен! Особенно если тебя критикуют тайно, при подругах или наедине с родителями.

    • @iiraivanova2233
      @iiraivanova2233 2 роки тому +2

      @@romanstavniichuk5519 а ты это откуда узнал? Подруга её рассказала?

    • @iiraivanova2233
      @iiraivanova2233 2 роки тому

      @@romanstavniichuk5519 Рома, запомни: ты думаешь, что есть идеальные женщины для тебя, более подходящие и так далее, которые тебя " тайно" критиковать не станут.. так вот спешу тебя огорочить- таких не будет! Не надейся даже! За глаза да пусть хоть закртикуются, женщинам надо пар выпустить обязательно, мы очень эмоциональны, для этого и нужны типо подруги, и мама , которая все равно ни на что в твоей лично жизни , Рома не повлияет, она всегда будет в глаза тебе говорить только то, что нужно, а не то что якобы критиковали. Мужчины занимаются тем же самым, они всегда делятся, всегда обсуждают и всегда критикуют, так как и им надо пар выпускать, но дома он будет совсем другим, и мнение Васи и Пети на его личные дела будет абсолютно фиолетово!! Он просто выговорился.... и ... забыл! Так что не придавай этому такого большого значения, это просто бла бла... и не более того. Так что релакс.

    • @iiraivanova2233
      @iiraivanova2233 2 роки тому +1

      @@romanstavniichuk5519 критика настоящая это когда не стесняясь в выражениях тебе твой близкий человек наносит глубокие душевные травмы изо дня в день причём, глядя тебе в глаза!!! Понимая, что тебе очень неприятно и больно это слушать, он будет продолжать тебя критиковать, то есть говорить гадости, например: ты- лузер! А вот Вася.... ты- полный ноль, а вот муж у Наташки..., мне сегодня коллега по работе сказал, что я - бриллиант! И достойна лучшей оправы, а не тот, твой Рома... который даже не муж.... а просто какой то там " парень" прости Господи! И зачем ты этому Роме... 2 детей родила? Раз он на тебе даже детей имея, не женится!!!??? Кидай его к чёртовой матери, так как он не надёжный, и всегда может кинуть тебя, в любой момент с маленькими (его, причем) детьми!!! Ищи мужика путевого, классного, надёжного как автомат Калашникова, мужика! А не этого ....Ромку. ( это ей все " коллега по работе про тебя сказал"...) 😁

  • @Зайка-э4г
    @Зайка-э4г 2 роки тому +13

    Бежала дальше чем видела, сложно было, Марк спасибо вам и вашей команде! Жизнь на до и после!

  • @marinabusigina1171
    @marinabusigina1171 Рік тому +7

    Гениально! Как повезло, что встретила это видео, 100% точно моя история.. Спасибо Вам!!!

  • @ЛюдмилаДрук-и7й
    @ЛюдмилаДрук-и7й 2 роки тому +79

    Добрый вечер. Мне удалось выйти из таких отношений.
    Конечно было очень тяжело, но я смогла

    • @ELENKA947
      @ELENKA947 2 роки тому +11

      горжусь вами, я тоже смогла

    • @АннаВоронкова-г2ь
      @АннаВоронкова-г2ь 2 роки тому +1

      Как вы это сделали? Поделитесь пожалуйста

    • @ЛюдмилаДрук-и7й
      @ЛюдмилаДрук-и7й 2 роки тому +2

      @@АннаВоронкова-г2ь Добрый вечер Анна.
      Это конечно трудно рассказать в двух словах. Если есть желание может сможем связаться лично

    • @ЛюдмилаДрук-и7й
      @ЛюдмилаДрук-и7й 2 роки тому

      @@ELENKA947 Спасибо. Всего Вам наилучшего

    • @Natalii_moon
      @Natalii_moon 2 роки тому +5

      Ооо да( вырваться сложно, в себя придти тоже не просто

  • @jaramiahwhite5590
    @jaramiahwhite5590 2 роки тому +11

    Муж говорит, ему психологи не нужны. Он настолько умный, что никто не сможет ему помочь, только он сам, но с ним все в порядке и это мне нужно лечение и помощь

    • @vera3013
      @vera3013 2 роки тому

      И у меня так было.....все так...уходить однозначно.... у меня было 38 лет брака.... САДИСТ..... ВИДИМО , У МНОГИХ С ВОЗРАСТОМ МОЗГИ МЕНЯЮТСЯ....

    • @ОльгаБанникова-е9к
      @ОльгаБанникова-е9к 2 роки тому

      Классика жанра

    • @jelenakorobova7343
      @jelenakorobova7343 Рік тому

      Слышала такое....я тоже больная

    • @Lisichka0714
      @Lisichka0714 7 місяців тому

      Жиз

  • @psevdonim600
    @psevdonim600 2 роки тому +68

    У меня все совпало😭😭😭
    Нужно ето заканчивать⚔️
    Моя жизнь дороже, чем отношения с мудаком...🤬

    • @Egi-Iva
      @Egi-Iva 2 роки тому +8

      Ваше здоровье дороже!

    • @melon1391
      @melon1391 Рік тому

      Как успехи?удалось вырваться?

    • @Life-pq8qk
      @Life-pq8qk 5 місяців тому

      Как вы сейчас? Разошлись?

  • @Виктория-г3щ2ш
    @Виктория-г3щ2ш 2 роки тому +5

    3 года абъюза позади. Даже не осознавала. Он младше был на 9 лет. Думала с ума сойду. Без конца возвращался и обещал, что будет так, как мне надо… но этого хватало на период от 1 недели до 3 месяцев. В конце-измена и я его выгнала.

  • @gamergosan2722
    @gamergosan2722 2 роки тому +6

    100% все что сказано вами все происходило со мной в отношениях. Пытался поменять мою внешность то что мне не нравится.И все что я не делала всё не так.И не какой поддержки не было.Были у меня проблемы он говорил решай сама.Много плохого чем хорошего.Год как избавилась от таких отношений.
    Я не могла в зеркало смотреть на себя т к с 55 кг у меня был последний вес 45кг.И я сказала стоп не хочу быть такой с ним.
    Спасибо вам большое что вы есть!

  • @ВалерияСветличная-п7г

    Мой первый муж ещё в молодости носил в себе такую определенную агрессию.Был недоволен,когда ко мне приходила моя близкая подружка.Искал повод придраться- то колеса у коляски не помыты,то кастрюли не там стоят,то забрал удлинитель от телевизора,чем вызвал слёзы и потом ударил специально намоченным мокрым полотенцем.И пальцы у меня должны были быть тонкими и брови тоже... Короче,абьюзер стопроцентный...По молодости было очень обидно и непонятно все это для меня .И тогда не было вот таких открытых и доступных источников по психологии отношений,как сейчас. Спасибо,что помогаете и разъясняете все эти явления женщинам,это очень ценно

  • @meruert1976
    @meruert1976 2 роки тому +6

    Смотрела каналы многих психологов, но содержание и подача самые лучшие у Марка Бартона👍🏻

    • @lucy_911
      @lucy_911 Рік тому

      Это точно!

  • @natalizabanova6675
    @natalizabanova6675 2 роки тому +22

    У меня сложная ситуация
    В моём мужчине будто 2 человек
    От безмерной любви, целует ручки ножки, называет принцессой, дарит цветы и ухаживает
    До тотального безразличия, агрессии, выгоняет из дома, оскорбляет и посылает
    Вывести может Любое мое неверное действие или слово
    Я понимаю, что это насилие

    • @НатальяЗырянова-ц1у
      @НатальяЗырянова-ц1у 2 роки тому +5

      Бегите от него и чем быстрее,тем лучше!!!Сама из таких же отношений месяц назад ушла,сейчас жалею,что не сделала этого раньше.Распускал руки,унижал,мог наорать на меня ни с того ни с сего ,дома ,на улице не важно.Я все списывала на такой вспыльчивый характер,жалела,ведь в остальное время он был такой заботливый,романтичный,цветы дарил,ухаживал,все для меня делал,чуть ли не на руках носил.Но ограничивал мою свободу,никуда не пускал одну,все контролировал.Вырывал телефон из рук,когда я переписываюсь с подругой,пытался снять блокировку отпечатком моего пальца,когда я спала.Я стала замечать,что боюсь этих его периодических приступов агрессии,не знаешь что в тебя прилетит в следующий раз и чем обернется очередной скандал.Поймала себя на том,что я начала подстраиваться и пытаться его лишний раз "не злить".Что очень сказывалось на моем здоровье.Отношения,где постоянно присутствует стресс и страх это не норма,жаль что я поздно это поняла.

    • @VK-ew1yd
      @VK-ew1yd Рік тому

      Такая же фигня

    • @olgaburda308
      @olgaburda308 5 місяців тому

      Прям про меня

    • @Individ8
      @Individ8 2 дні тому

      Самый обычный абьюз. Просто вы не слышите то, что вам говорят прямым текстом

  • @iiraivanova2233
    @iiraivanova2233 2 роки тому +28

    Оооо ещё есть один вид эмоционального насилия : это игра в молчанку.... мама мия это невыносимо! Неделями молчать...

    • @pulsare.m.6719
      @pulsare.m.6719 2 роки тому +1

      Это ужасно. Нафига нужны такие "отношения ".

    • @Warrior_1
      @Warrior_1 2 роки тому +1

      Рот закрыла! 🤣🤣🤣

    • @user-Natalia-u6k
      @user-Natalia-u6k 2 роки тому +1

      Мой психопат 3 месяца игнорил,теперь я его.Начал преследовать.стремно.

    • @kristushaa357
      @kristushaa357 2 роки тому +2

      У меня тоже какие то молчанки странные, фу. Выхожу:(

    • @МаринаХ-з5ъ
      @МаринаХ-з5ъ 2 роки тому +1

      Как великий талант в этой игре (молчала 9 месяцев, но могу и больше) могу сказать, что это не насилие, это о том, что плевать партнер на вас хотел, его так устраивает. А вот устраивает ли это Вас?

  • @ElenaMir-q2s
    @ElenaMir-q2s 7 місяців тому +3

    Такое ощущение, что у нас все мужчины абъюзеры. Сколько нас много, таких женщины которые жили с абъюзеры. Становится страшно!!!

  • @Любашка-о5ш
    @Любашка-о5ш 2 роки тому +20

    Эмоционально давил... Это жесть😫, всегда молчал, слова не вытянишь, но при этом на храмой кобыле не подъедешь! Очень тяжело...

    • @Точтонадо-с3й
      @Точтонадо-с3й 2 роки тому +7

      Вот так почитаешь комменты и думаешь, что сколько же женщины претерпевают от мужчин и мучаются с ними.(((
      И вообще, продолжают такое отношение неуважительное допускать к себе. И хорошо что сейчас хотя бы пришла осознанность, что не надо недостойное отношение к себе терпеть. И поэтому прекратили подстраиваться и не хотят быть больше униженными и с лёгкостью стали бросать мужиков, не боясь остаться в одиночестве, т.к. понимают, что здоровье дороже. И поэтому эти мужики и заголосили, что столько разводов и женщина инициатор, а потому что надоело терпеть такое недостойное отношение. Так что мужичкам, самим надо сначала научиться себя вести нормально и быть воспитанными и выстраивать гармоничные отношения. И тогда никто не будет их бросать, потому что от хороших мужиков не уходят.

    • @МаринаЧерёмушкина-о9б
      @МаринаЧерёмушкина-о9б 2 роки тому

      @@Точтонадо-с3й ☝ Вы абсолютно правы! 👋👋👋

    • @ВалентинаКошкина-е3г
      @ВалентинаКошкина-е3г 2 роки тому

      Так же...

  • @Vera-s8q
    @Vera-s8q Рік тому +5

    Всё что вы проговорили, 100% про мой случай. 5 лет...двое детей...пил, гулял,распускал руки, постоянные оскорбления и упрёки .Постоянно уезжал, разыгрывая ссоры на пустом месте ,на недели и месяца. Не давал деньги, ни на меня ни на сына. Врал всем, клеветал на меня и выдумывал небылицы. Специально делал мне больно и был очень этим доволен. И я до сих пор полностью не могу разорвать с ним отношения. Это ужас. Я вся вымоталась. Зависимость дикая. На руках грудной ребёнок, это очень тяжело сделать. С таким уровнем абьюза я никогда не сталкивалась. Перверзный нарцисс "имя" ему...Не дай Бог никому в это попасть. Это не жизнь. Единственное что могу сказать, что я не хочу страдать, как вы сказали. Наоборот, хочу покоя и чтобы он прекратил так себя вести. В моём случае это не про жертву, а скорее проблемы с самооценкой. И детские страхи и комплексы, которыми он охотно манипулирует.
    Самое интересное, что он меня изучил. Знает больные места. И когда я долго не иду на примерение, он начинает по больному бить. Специально вызывая негативные эмоции. Чтобы я сама прибежала.
    Моё пожелание женщинам, не вздумайте от таких рожать. Чего я только не натерпелась во время беременности и после. По моей истории можно статьи писать..всего здесь не расскажешь.

    • @annas3755
      @annas3755 Рік тому

      Моя хорошая, пожалуйста, не позволяйте ему растортать вас
      . Хотя бы за внешностью следите, за своим сном, питанием, режимом, тогда вы будете увереннее в себе, может получится вырваться. А меня абьюхер бросил и мне так плохо без него. Думаю че дура ребенка не родила от него. Так тоскую. Может это Я тварь А не он

  • @user-ninabuje
    @user-ninabuje Рік тому +7

    Все периоды были…недовольство по каждой мелочи, элементарно что трусы не так сложила🤦🏼‍♀️ каждый мой подарок был осужден и обесценен. Всегда припоминал только плохое, как будто ничего хорошего не было. Мог пропасть на несколько дней, мог обидеться и не общаться месяц! Мне цветы надо было заслужить… про подарки вообще молчу. Интимная жизнь вообще исчезала.. НО самое страшное то что меня выслеживали, все мое передвижение, все расходы и весь мой круг общения, лишали друзей и знакомых… Я смогла выбраться, но тревожность и недоверие к мужчинам осталась😢

  • @ЗояХитрова-к5я
    @ЗояХитрова-к5я 2 роки тому +10

    Отслеживать адреналиновую зависимость. Я же смогла сбежать от психопата. И сама сняла себе зависимость .

  • @ЕкатеринаДенисова-щ4я

    Действительно, подвергалась эмоциональному насилию, всегда выбирала слова, боялась сказать что-то не так. Жили вместе, конечно, хочется разговаривать с человеком. Но очень часто, как бы ни старалась, все равно была, грубо говоря, послана. После этого ушла из отношений, так как нет отношений там, где есть страх. Конечно, были стадии примирения и нейтралитета, но когда это все происходит как будто бы стабильно раз в неделю, жить невозможно.

  • @ivi3265
    @ivi3265 2 роки тому +23

    Мой муж всегда всем недоволен. Все не так. Не то мясо разморозила, не туда фильтр поставила, не размешала сахар в чае и т.д. При этом не только я все делаю не так. Его родители тоже. Мама моя уже не приезжает к нам. Даже если все сделаешь вроде так, то просто не услышишь ничего плохого в свой адрес. Просто молча. Т.е. отметить хорошими словами он не может, а вот плохими это святое. Сначала было раз в месяц, потом раз в неделю, в итоге каждый день. Теперь и 6 летний сын делает все не так. Например, ребёнок прыгнул в бассейн, расплескалась вода. В итоге муж орёт- ты что балбес? Не прыгай, не расплескивай. В итоге спустил бассейн и тот стоял пустой. Ходили к соседям купаться. Там можно и прыгать и расплескивать. В жару + 35 вода эта высыхает за 30 минут. Точкой стало то, что ребёнок мыл машинку и высылал весь Комет на неё. Ор стоял на весь дом я забежал в тот момент, когда муж оттолкнул сына и тот упал на бетонный пол. В этот момент у меня слетела крыша просто. Все. Он нас выгнал и .... мы ушли... и как же прекрасна тишина, когда мы с сыном не слышим матов и упрёков, не видим этих красных от злости глаз, не слышим оскорблений. Здоровье моё в ауте,но я епнрь точно знаю, что выздоровею. На той неделе прошла курс Марка-я уникальная или удобная. На многие вопросы нашла ответы. А главное - ни на секунду не жалею, что ушли от мужа. Ни на одну секунду

    • @Badenport
      @Badenport Рік тому

      Какая вы молодец !
      Прочёл вашу история, самое лучшее решение приняли, удачи вам на пути🙏😊

    • @ivi3265
      @ivi3265 Рік тому

      @@Badenport спасибо)))

    • @Life-pq8qk
      @Life-pq8qk 5 місяців тому

      Как вы сейчас ? Все у вас хорошо? Расскажите пожалуйста, у меня тоже история

    • @ivi3265
      @ivi3265 5 місяців тому +1

      @@Life-pq8qk Добрый день) я свободна и я дышу! наконец то набралась сил и подала на развод. На той неделе нас развели. Ни секунды нет сожаления. Занялась своим здоровьем. Радуюсь тому, что живём с сыном в покое и любви. Не легко, конечно, ребёнка поднимать. Но для меня точка кризиса это точка роста. Я очень выросла профессионально, сейчас хочу пройти обучение по астрологии и эзотерика. Это было моё хобби, а сейчас люди почти каждый день ко мне обращаются. И у меня получается. Освободилось пространство от быдла и я расправила крылья. Благодарю Бога за все. И за этот урок тоже. Через него я поняла, что без любви к себе не будет ничего хорошего в жизни. Я готова к новым отношениям. И знаю что буду счастлива. И мой ребёнок счастлив рядом с счастливой мамой. Вам желаю вырваться из этого. Помните - самое важное в Вашей жизне это Вы сами! Никому не позволяйте обижать ту маленькую девочку внутри Вас. А самое главное- защищайте её сами! Станьте той взрослой и сильной женщиной, которую никто никогда не обидет и не обесценит! Развивайте себя, полюбите себя, начните все сначала! И счастье придёт в Ваш дом. Как говорят - если тебе тяжело, то ты поднимаешься в гору, а если легко, то катишься в бездну! Здоровья, счастья и добра Вам)

  • @ИринаКотельникова-ш5р

    Здравствуйте, хочу поделиться своей историей.Сначала хочу сказать спасибо Марку и его команде,вы действительно помогаете изменить жизнь к лучшему. А теперь про меня. Три месяца у меня был настоящий ад.Я встречалась с мужчиной полтора года,до этого общались как друзья,все было хорошо. Потом начала замечать,что он делает замечания по поводу моей внешности, что я худая,не так одеваюсь,в итоге вылил на меня кучу негатива,что я не такая.Через месяц просил прощения, я действительно начала думать, что во мне проблемы,начала под него подстраиваться, потом опять куча негатива.....Сейчас не общаемся,думаю это финал,но комплексов теперь масса,не знаю как с этим бороться

    • @ТатьянаОстанина-т4ъ
      @ТатьянаОстанина-т4ъ 2 роки тому +9

      😅а я встречалась полгода-толстая, чавкаю, не так ем, держу ложку, хожу не так, говорю не так… Один раз предупредила, что со мной так нельзя, повторился инцидент второй раз-послала нахер! Ни один мужчина никогда не делал мне замечаний по поводу моего внешнего вида-я очень симпатичная, ухоженная, весёлая, есть 5кг лишних, но скоро и они уйдут. И когда он мне сказал , что я «нитакая, без узкой талии, и платья-то ему мои не нравятся, я честно, говоря,прифигела. P.S. Все закончилось хорошо-номер в блоке, вероятность встретится в городе минимальная, дома он меня выцеплять не будет. Адьес, Персик!😂😂😂😂

    • @ИринаКотельникова-ш5р
      @ИринаКотельникова-ш5р 2 роки тому +3

      @@ТатьянаОстанина-т4ъ Вы большая молодец, так держать

    • @olgabaker6525
      @olgabaker6525 2 роки тому +6

      Ирина, это у него проблемы и он пытался компенсировать их за Ваш счёт! Если Вы «не такая», то какой смысл было на Вас время тратить!?
      С Вами все в порядке, выдумывал что попало, чтобы утвердиться за Ваш счёт.
      Я начала было встречаться с мужчиной, у которого трагически погибла жена. Мой вес в возрасте 48 лет был 50 кг, занималась в спортзале 5 дней в неделю, выглядела как куколка. И что вы думаете!? «Вот если бы ты была полнее…», а потом и вообще:»…Вот если б ты выпивала больше…» …его супруга утонула в нетрезвом состоянии…Тогда я просто сказала, что если ему нужна жирная и пьяная баба, то я ему явно не подхожу и ему надо поискать в другом месте…

    • @ИринаКотельникова-ш5р
      @ИринаКотельникова-ш5р 2 роки тому +2

      @@olgabaker6525 спасибо за поддержку, мне кстати и про выпить тоже говорили.Пей водку болеть не будешь и поправишься,я забыла сказать, что в этих отношениях я начала болеть,сначала вирусной инфекцией,потом сердце,почки, давление.Анализы в норме были.Может это психосоматика.И организм был против наших отношений. Но комплексов правда много. При покупке одежды голос его в голове и думаю,а чтобы он сказал, вообщем тяжело все это пережить.

  • @tvoeaneurophea
    @tvoeaneurophea 8 місяців тому +2

    Так, он даже не осознает,что он так себя ведёт. Прямо говорила,что он абьюзер ,а он смеётся и не признаёт. Любой больной человек или алкаш никогда не признаётся, что он болен!
    Кстати, его раздражало ,тогда когда он пытался меня сделать жертвой.
    Не смотря на то ,что больно ,что люблю ушла/послала.

  • @АлёнаДавыдова-ч8я
    @АлёнаДавыдова-ч8я 2 роки тому +5

    Мне из отношений с мужем-абьюзером помогли выбраться именно видео от Марка! Спасибо!
    17 лет знакомства... Практически всё имущество и т.д. оставила ему, лишь бы поскорее отделаться.

    • @НеизвестноНеизвестно-п6к
      @НеизвестноНеизвестно-п6к 2 роки тому

      А почему не судились, если это совместно нажитое имущество или даже Ваше до брака???

    • @АлёнаДавыдова-ч8я
      @АлёнаДавыдова-ч8я 2 роки тому

      @@НеизвестноНеизвестно-п6к потому что он грозился оставить детей без алиментов. Точнее, платить с официального заработка (с 20т.₽).
      Да и вообще мне главное было, чтоб после продажи квартиры мне хватило денег купить другую для себя и детей, остальное было не важно.

    • @НеизвестноНеизвестно-п6к
      @НеизвестноНеизвестно-п6к 2 роки тому

      @@АлёнаДавыдова-ч8я т.е. квартира совместно нажитая была?

    • @АлёнаДавыдова-ч8я
      @АлёнаДавыдова-ч8я 2 роки тому

      @@НеизвестноНеизвестно-п6к да. Квартиру разделили пополам, за машину выплатил деньгами.
      Дом с земельным участком в деревне, купленный на мат.капитал, я отписала ему и детям. Бизнес и офис тоже не стала делить.
      Я не хочу грызться с ним из-за имущества. Спасибо и за то, что регулярно платит хорошие алименты.

  • @ladyracer
    @ladyracer 2 роки тому +5

    Была на грани начать длительные отношения с абьюзером. Быстро поняла, кто он есть и, не без боли внутри себя, так как влюбилась, но я приняла для себя решение расстаться. Было тяжело вырваться, ибо ты молниеносно можешь подсесть на эти эмоциональные качели. Но мне удалось уйти от него. И самое интересное, что он долго пытался меня вернуть - и дело не в любви, мне кажется. Дело в том, что он, наверное, впервые столкнулся с сильной личностью, над которой он не может получить власть, и именно это его и завело. Еле удалось добиться, чтобы он отцепился.

  • @КсенияРодионова-х1з
    @КсенияРодионова-х1з 2 роки тому +16

    Самое говняное это когда ты накосячил не специально, а тебе человек потом мстит. Прям специально. И на прямой вопрос Зачем ты мне мстишь? А для него это оказывается норма.....

    • @pulsare.m.6719
      @pulsare.m.6719 2 роки тому +1

      Кошмар какой-то. С таким любимым врагов не надо.

    • @АннаВоронкова-г2ь
      @АннаВоронкова-г2ь 2 роки тому +1

      А мне тоже мстит и говорит: раз у меня с тобой не вышло, тогда буду мстить как могу. Что с этим делать?

    • @Совушка-к4м
      @Совушка-к4м 2 роки тому

      @@АннаВоронкова-г2ь продайте свою часть дома чёрным пусть они его по полной накажут

    • @КсенияРодионова-х1з
      @КсенияРодионова-х1з 2 роки тому

      @@pulsare.m.6719 благо уж нет отношений

  • @pediatr_Raisa_Georgievna
    @pediatr_Raisa_Georgievna 2 роки тому +6

    Марк, спасибо большое за Ваше видео.В свое время они мне очень помогли. некое спокойствие ещё придает ,что это говорит мужчина. весной развелась с мужем через 1.5 мес после свадьбы. будучи беременной.до развода смотрела Ваше видео и проводила анализ поведения бывшего. Господи я же так и жила. и в принципе строила созависемые отношения. потому что низкая самооценка, потому что боишься остаться без отношений , одинокой и так далее. и все ,к сожалению, прививают наши дорогие Мамы своим примером ((( "я всегда боялась одиночества" "замуж пора" и так далее. Дочку я кстати родила.

    • @kusmentiymilentievich-jj4vk
      @kusmentiymilentievich-jj4vk Рік тому +2

      Слушайте, у меня тоже как оказалось, проблемы с самооценкой, но это не должно давать повод другим людям орать на тебя и оскорблять. Должны быть рамки приличия и воспитания. А если позволяет себе такое, значит невоспитанный хам и псих.
      Вывод один у меня

  • @pizdolis
    @pizdolis Рік тому +13

    Не чувствовал себя в безопасности с ней, очень выгорел. Она регулярно винила меня, никогда не прощала, и я считал то, что это я арбузер. Просто пиздец. Видео помогло, спасибо

  • @Кот-р7к
    @Кот-р7к Рік тому +3

    На данный момент меня гнобят молчанием, вот уже 4 месяца. Я так же выполняю обязанности жены, готовлю, стираю, убираю. Спим давно по разным комнатам. Уйти пока некуда, здоровье подорвано. Впереди в моих мыслях пока тьма.... Дочери 16 лет, нужно искать деньги на дальнейшее образование, от этого появился страх, панические атаки. Такой тупик...

    • @Individ8
      @Individ8 2 дні тому

      Глупая женщина вы. Бегите! Дочь вам спасибо не скажет за вашу жертву. А вы пропадете, как собака

  • @Дмитрий-б4р6к
    @Дмитрий-б4р6к Рік тому +5

    Жена постоянно звонила на работу. По 5 раз подряд, по всем мессенджерам, если не брал- звонила с чужого номера. Количество вызовов за день- до 100. Естественно на работах начинались проблемы, менял работу- всё по кругу. То ревность, то почему я ей не позвонил первый. И всегда упрёки. Ревность ко всем подряд. К коллегам, к прохожим, к маме... Чтобы не делал, получал только упрёки. Готовил, убирал, мыл посуду- после работы(никто никогда не встречал). Плохой всегда был- то воды много льётся, то шумишь... Более 10 лет ждал, когда поумнеет, когда жизнь наладится. Потом понял, что общение плохо стало влиять на физическое состояние. От телефона вздрагиваю. ....Пружина разжалась. Жалею что раньше не ушёл.

  • @СерегейВедешкин
    @СерегейВедешкин 2 роки тому +12

    Было с цикличностью в неделю)...в воскресенье понедельник ругань по любому поводу, в том числе что ты должен соответствовать ожиданиям и делать все по её мнению правильно, остановить это можно только уйдя из дома, хотя надо ещё обойти человека который стоит посередине коридора, орёт, сыпет пощечины, угрожает разводом, потом неделя обид, и молчания игнорирования что с работы домой неохота возвращаться, к концу недели надо ехать в магазин,тут типа наступает примирение, но в воскресенье-понедельник начинается новый цикл. Что то сказать о том что не нравится нельзя, реакция одна "ты козёл, ты не настоящий мужчина, ты меня оскорбляешь, взял в жены теперь не жалуйся" . Подбирать слова бестолку, как не старайся, человек найдёт в них что то свое, что ищет и хочет найти,, скорее всего негативное, какой бы смысл тобой не вкладывался.

  • @Floksa
    @Floksa 2 роки тому +7

    Lubię te rady, lubię taki sposób przekazu, lubię Pana głos! Dzięki od słuchaczki z Polski. 💪🙏❤️

  • @psydo_lab
    @psydo_lab 2 роки тому +4

    Еще есть молчаливое токсичное поведение - вроде человек не сказал вообще ничего, но глаза закатил, пыхтеть стал, ушел от контакта, «Ой, все» и вот все такое. Туда же относится. А в другой день спокоен.

    • @АйсулуАгзам
      @АйсулуАгзам 2 роки тому +1

      Это психологическое насилие, когда игнорируют

  • @milder17
    @milder17 2 роки тому +17

    Возникает элементарный вопрос: если Ж такая "неидеальная", то что же тогда держит М рядом с ней? Почему бы не найти "идеальную"? Зачем мучить друг друга? Спасибо, Марк!!

    • @solarlight999
      @solarlight999 2 роки тому +9

      потому что удобная

    • @ОльгаЛ-ш8ь
      @ОльгаЛ-ш8ь 2 роки тому +9

      Жертва нужна такому,если проще ресурс,еда.Это люди разрушители.Психопаты/нарцы.И конечно,там не любовь.Страданиями партнера они и питаются.

    • @juliamerklinger4210
      @juliamerklinger4210 Рік тому

      Это и есть энергетический вампиризм

  • @beibitnurbayev4827
    @beibitnurbayev4827 5 місяців тому

    11 лет совместной жизни. Из них половина в абьюзных отношениях.
    Один нюанс в наших отношениях абьюзер жена. Жаль что я это не смог знать раньше.
    Марк благодарю за информацию.

  • @ЕкатеринаФедосеева-ш4в

    Смотрю видео и понимаю, что я это знала, но была в поле спасателя и всё время пыталась спасти отношения. Понимая , что это отношения не здоровые и надо уйти, всё равно надеялась до последнего, что всё ещё изменится, потому что очень любила его. Всё что в видео, будто жизнь мою рассказали. Но слава богу я смогла взять себя в руки и мы расстались. Выйдя из них мне резко стало очень хорошо, жизнь заиграла красками и все дела пошли резко в гору. Даже эмоциональное состояние резко улучшилось. Стала чаще улыбаться и чувствую себя счастливой. Я только жалею о том, что понимая это раньше, не смогла из-за своих чувств и оправданий уйти от него.

    • @irischka2079
      @irischka2079 11 місяців тому

      Как же я Вас понимаю... У меня сейчас тот период, когда я на грани разрыва с абьюзером, который в начале отношений оказался ооооочень хорошим актёром. Но сколько не играй, нутро рано или поздно выйдет наружу. Вышло через полгода, когда стал повышать голос на меня, даже без повода ,высмеивать и все другие перечисленные в видео прелести . Вначале искала причину в себе. Но стало постепенно доходить,кто со мной рядом находится. Осталось только набраться сил и духа поставить жирную точку. Пожелайте, пожалуйста, мне удачи. А за Вас я очень рада😊

  • @annab8088
    @annab8088 2 роки тому +2

    Я в первом браке не сталкивалась с такими отношениями, но выйдя замуж за американца, столкнулась со всеми типами abuse, сначала не могла понять что это, так как не особо зацикливаюсь, что он обо мне думает. Теперь задача грамотно развестись с ним.

    • @Joni_X
      @Joni_X 2 роки тому

      Главное в Россию не ногой.
      Предатель не нужен

  • @olejebravo
    @olejebravo 2 роки тому +13

    Мужчинам, кто еще хочет что-то изменить в лучшую сторону посоветую книгу Марка Мэнсона "Тонкое искусство пофигизма"
    Можно перестать быть абьюзером и стать любимым.
    Всем добра.

  • @IrenaKezerman
    @IrenaKezerman 10 місяців тому

    Мой муж однажды плеснул в меня стаканом холодной воды . В итоге он распустил руки на меня , для меня это был шок конечно , абьюзером он был всегда , я слепо ему верила и надеялась на лучшее. Очень правильные слова Марка. Девочки , прислушайтесь !

  • @СветланаПоддубная-м2о
    @СветланаПоддубная-м2о 9 місяців тому +3

    Хочу добавить, что есть еще такой вид абьюза, не знаю, как его назвать, когда в начале отношений муж рассказывает о своей покойной жене, что она была такая замечательная, такая чудесная, умная, могла деньги зарабатывать, она так его любила и т.д. и т.п. Сама пережила такое, что ходила, как прибитая, наверное, целый год, сравнивая себя с его покойной женой, что вот я тупая, не умею деньги зарабатывать так, как она это делала, не такая сообразительная, не так сильно его люблю.. А на самом деле эта женщина была зависима от наркотиков, пропадала из дому, имела беспорядочную половую жизнь, заработала СПИД и умерла в 35 лет.. Но рассказы о ней так выматывали меня, и это было основанием для того, чтобы меня обесценить и дальше можно было использовать другие виды абьюза. И прожила я в этих отношениях 13 лет, потому что не видела выхода с кучей детей и ВИЧем, полученным от мужа, о чем я узнала только, когда стала на учет по беременности 😢

  • @ЕленаПерелыгина-э2э

    Познакомилась с чудным мужчиной. Первые звоночки гиперзаботы были через неделю. Сейчас прошло 3 недели, пришлось расстаться. Гиперконтроль: почему не взяла трубку, не так ответила, что ела, постоянно напоминает о себе.

  • @jibeksaken6581
    @jibeksaken6581 2 роки тому +7

    Я то думаю почему все по кругу,даже не могу дела какие то планировать,потому что не знаю что будет завтра,да даже через час

  • @КрошечкаХаврошечка-ц1э

    Прожила в таких отношениях 11 лет. Все стадии, жизнь, как Вы описали. Иммунитет ослаблен. яеле выбралась. Сама. Сейчас свободна и кайфую. Жаль, не пошла к психологу раньше. Благодарю за интересную лекцию.

  • @maximsliva7490
    @maximsliva7490 2 роки тому +12

    У меня гормон ТТГ почти на нуле. А свободные Т3 и Т4 в норме. Тиреотоксикоз. Также низкий уровень серотонина. Тоже немного больноват. И это сказывается на моём поведении с супругой. Иногда, периодически подавляю её морально. Потом очень жалею о своём поступке. Помогают работа с психологом и в большой мере молитвы сдерживать демона внутри меня.

    • @ЗараЗара-е3р
      @ЗараЗара-е3р Рік тому +2

      Хорошо хоть вы признаетесь в этом ,но вашей супруге от этого не легче….

    • @maximsliva7490
      @maximsliva7490 Рік тому

      @@ЗараЗара-е3р Это точно.

  • @LelyaShain
    @LelyaShain 2 роки тому +2

    Смотрю Марка для того чтоб убедиться снова и снова что мой мч идеал

  • @Еленад-м9г
    @Еленад-м9г 2 роки тому +3

    Без каких то видимых причин на ровном месте может устроить ужасный скандал.. общаться ни с кем нельзя, все плохие он хороший. Что бы вас никто не поддерживал отстраняет всех...Цикл месяц-полтора, условия постоянно ставит. Не контролирует себя в выражениях на момент скандала, всегда привлекает посторонних что бы была публика. Театр

  • @АннаСкорякова
    @АннаСкорякова 6 місяців тому +1

    Муж применял ко мне все виды насилия. Сексуальное насилие было наоборот,он не принуждал меня,а не подпускал к себе месяцами,я должна была заслужить. Это был такой кошмар.

  • @gastrochayka
    @gastrochayka 2 роки тому +8

    А если я абьюзер?Но мне казалось,что просто мужчина не то делает и не так.Устала-ушла

  • @tugsuubaatarchuluun634
    @tugsuubaatarchuluun634 2 роки тому +1

    Боже мой, Вы прямо описываете всю мою совместную жизнь с мужем!!! А уже 5 ро деток 😱😱😱😱

  • @ВикторияКузнецова-з9ш

    Такие не осознают своего поведения, всегда выставляют виноватыми всех, кроме себя...

    • @olesyaveres4505
      @olesyaveres4505 4 місяці тому

      Все прекрасно осознают.

  • @СофьяСофья-е8у
    @СофьяСофья-е8у 8 місяців тому

    У меня так было. Каждые три месяца крупная ссора, расставания. Потом через пару месяцев возвращался и все по кругу. Тяжело было выйти из этих отношений. Психика не выдержала, я прекратила общение. Спасибо за видео

  • @Котнабатарее-к5ь
    @Котнабатарее-к5ь 2 роки тому +6

    "Ты для чего в отношения пришел со своей женщиной? Для того, чтобы ее чмырить?" - Марк, к сожалению, многие мужчины (да и женщины) именно для этого и приходят в отношения, сознательно или бессознательно!! 😭🤷 Но я не знал, что жертве тоже не хватает гормонов, когда ее не насилуют, и начинается настоящая "ломка"! 😯

    • @kusmentiymilentievich-jj4vk
      @kusmentiymilentievich-jj4vk Рік тому

      Я не собиралась становиться жертвой. Была веселой, цветущей, общительной. Завязались отношения. Классные, огонь и страсть. Ну радуйся ,Казалось бы, получай удовольствие от жизни и общения. Так он начал цепляться, ревновать периодами. Потом чаще. Не так глянула, не улыбнулась при встрече с ним, не правильно ответила( «ты даже не знаешь , что я хочу слышать от тебя»). А я неопытная, пыталась понять , что происходит , и завязла на два года(((. На этом фоне появились комплексы, перестала улыбаться, на людей смотрю зверьком. Кажется, что все такие же как он и тоже отчитывать меня будут. Жесть короче. Иногда думаю, что я была виновата ( он так говорил), но потом вспоминаю и понимаю, что конфликты всегда начинал он, как будто выкапывая из памяти какое- то событие и начинал его мусолить заново, перевирая и докапываясь. Когда сказала, что со мной так нельзя, я этого не заслужила. Он ответил, что это я виновата и довела его до этого. Вот такие мы жертвы, доводим бедных манипуляторов до сердечного приступа))

  • @olgadychek7491
    @olgadychek7491 8 місяців тому +1

    Бывший парень абьюз . 1.5 года в таком стрессе была . Очень сложно с этого выйти . Я обратилась за помощью к психологу .
    Не могу понять , почему я пошла в роль жертвы

  • @marinasandouk1808
    @marinasandouk1808 2 роки тому +35

    Ужасно, когда женщина начинает прогибаться и винить себя в том что ее муж такой нервный, срывается и бьёт. И потом она начинает пытаться что-то делать и менять, бояться, но это же все бесполезно, абъюзера начнет все раздражать все равно, как бы женщина не старалась. В итоге это начинает походить на рабство и подчинение. Есть женщины кто в эту систему вливается. У меня несколько таких знакомых, это выглядит безобразно. Одной моей знакомой муж прямым текстом сказал, ты вообще должна делать все, что я скажу, нельзя у меня ничего просить (деньги , внимание, помощь...), Нельзя ему ничего высказывать что ей не нравится в нем (иначе говорит иди на развод пиши). Она сидит в декрете и у нее 3 детей, денег своих нет, работы нет. Она сидит в таких отношениях из-за страха не выжить материально одной с тремя детьми. Муж вытирает об нее ноги, орет, называет непонятно кем, может кинуть в беде, мучить ее молчанием по неделям. Потом через недели он подходит, улыбается как ничего не бывало. И так постоянно, каждые пару недель. В итоге знакомая стала искать что может она в чем-то не права, чувствует виноватой, чувствует себя не любимой. Ужасно. Всегда можно найти способ куда и как уйти, чем сидеть вот так. Это от нелюбви и обесценивания себя. Это болезненные отношения. Не адекватные. Это может закончиться плохо. Ужаснее всего что все это видят и слышат дети, видят что это норма отношений, так и будут создавать семьи.

    • @карасик-ж4х
      @карасик-ж4х Рік тому

      У меня так же постоянно уходил, иногда просто, что посмотрела ни так, орал так, что аж пена из рта на пусто месте, бросал в беде, любила сильно, я не жертва, теперь поднимаю самооценку, работаю над собой, но когда восстановлюсь не понятно

    • @melon1391
      @melon1391 Рік тому +1

      Читая вас,подумала,что кто то из моих знакомых описывает мои отношения(
      Ох и печально всё это(Я в тупике просто и не вижу выхода отсюда!

    • @devochkassevera5342
      @devochkassevera5342 Рік тому

      @@melon1391 тоже так подумала, что кто то про меня написал. Очень грустно...

    • @marinasandouk1808
      @marinasandouk1808 Рік тому +1

      @@melon1391 выбирайте себя и свое счастье. И вы увидите, как сложится путь сам, вы выйдете на огонёк из тьмы. Главное, сделать выбор в пользу себя и своего ментального и физического здоровья.

    • @marinasandouk1808
      @marinasandouk1808 Рік тому +1

      @@карасик-ж4х долгий процесс, да и ещё возможны откаты, потому что психика стремится к постоянству и пугается новых сценариев развития событий, если даже они на благо. Путь непростой, но вы достойны лучшего для себя, дерзайте!

  • @LENOCHKA33
    @LENOCHKA33 Рік тому +1

    Привет Марк, я прошла через многое в таких отношениях.До битья не доходило, но, была щикотка до боли... Я прочувствовала и свою горманальную зависимость. Я поняла, что происходит и вырвалась.

  • @КИмя-б7ж
    @КИмя-б7ж 2 роки тому +6

    Здравствуйте Марк ! Пожалуйста сделайте новое видео о партнёре нарцисса, особенно если у него диагноз жизоафективный психоз! Вы мне этим очень сильно поможете, это мне очень важно в данный момент ! Огромное вам спасибо !

    • @Egi-Iva
      @Egi-Iva 2 роки тому +1

      Бегите, не оглядываясь!

    • @КИмя-б7ж
      @КИмя-б7ж 2 роки тому

      @@Egi-Iva у вас опыт есть с этим, как вы это пережили? Я с ним 5 лет так:(

    • @Egi-Iva
      @Egi-Iva 2 роки тому

      @@КИмя-б7ж данууу, себя полюбите наконец, иначе будет дальше сыпаться ваше женское здоровье! Удачи!

    • @КИмя-б7ж
      @КИмя-б7ж 2 роки тому +1

      @@Egi-Iva спасибо вам огромное, как Марк сказал, это уже биохимическая зависимость

  • @ИринаДемьяненко-х6х

    Мой бывший муж если ему что-то не нравилось начинал громко орать на меня. Иногда вещи мои швырял или мог толкнуть. Теперь он бывший!

  • @user-shain
    @user-shain Рік тому +6

    Спасибо Марку огромное за пояснения! А вот вопрос: как не нарваться в следующих отношениях на то же самое? Мужчин я теперь боюсь и в каждом вижу абьюзера🤦

    • @IrenaKezerman
      @IrenaKezerman 10 місяців тому

      Такая же проблема

  • @izidora9703
    @izidora9703 День тому

    Мне не хочется близости с мужем, не хочется общаться. Мне лучше, когда его нет рядом.
    Я недавно осознала, что муж скрытый нарцисс. После курсов у психологов, после того как вела и потом перечитывала свои записи из Дневника Наблюдений.
    Я очень чувствительная, всё что чувствуют люди я в буквальном смысле слышу, довольно часто даже мысли.
    Считала, что со мной что-то не так, винила себя пока не перешло до лютой ненависти и желания себя убить. Я не понимала, от чего же так плохо с человеком, который говорит что так сильно любит и я самая самая и он долго меня искал.
    До отношений с мужем я была полна энергии, любви к миру, жизнерадостная, общительная, всегда в позитиве чтобы не происходило. Отлично зарабатывала и содержал себя, помогала маме финансово.
    А потом, из яркой художницы и весёлой зажигалочки я превратилась в тень от непонятно кого. Низкая самооценка, отсутствие личных границ, подстраивание ради того, чтоб не было хуже и возможность сберечь этот тихий период в который я старалась набраться сил и понять что я делаю не так.
    А сейчас, когда уже всё очевидно, состояние непонятное. И жалости нет к себе и любви пока тоже, только понимание зря прожитых 11,5 лет, расшатаная психика(тревожность, плохой сон, сложно сконцентрироваться на каком либо деле, сложно навести порядок потому что всё валится из рук)

  • @YanaSheva
    @YanaSheva 2 роки тому +6

    Было психологическое и сексуальное насилие со стороны партнёра, причем я во всём винила себя, потому что внушил что "не такая" (жирная, тупая, сделай пластику и т.д.) но при этом всегда хотел секса и даже во время секса унижал неожиданно, и брал силой когда мне было плохо или не хотела. Благо ушла, берегите себя, вы у себя одни.

    • @vera3013
      @vera3013 2 роки тому

      Только уходить! Вы у себя одна...

    • @YanaSheva
      @YanaSheva 2 роки тому

      @@vera3013 ушла уже как год и восстанавливаюсь от этого всего

    • @vera3013
      @vera3013 2 роки тому +1

      @@YanaShevaзнаю, что очень трудно..... поверьте ÷это тяжелее смерти , я 2. 5 г. подымаюсь...причем из такого горя карабкаюсь.... Помните, жизнь÷одна... впускайте в жизнь других людей... не замыкайтесь.... Волнами все нахлынывает.... это у всех так...Пусть быстрее всем нам станет легче! И будем чувствовать себя СЧАСТЛИВЫМИ!

    • @YanaSheva
      @YanaSheva 2 роки тому

      @@vera3013 благодарю, и вам сил 🙏🏻

  • @Светлана_252
    @Светлана_252 7 місяців тому

    Это большая беда. Мы живем в нездоровом обществе. Таких людей очень много вокруг. 4 года в таких отношениях, уходила на год, вернулась, все по новой. Это страшные люди их надо обходить стороной

  • @ЕкатеринаКушманова-ъ7з

    Ужас! Я подвергалась каждому из пунктов 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
    Не хватает мне собраться с силами и уйти от него!

    • @ВикторияДороченко
      @ВикторияДороченко 2 роки тому

      Такая же ситуация

    • @alisas.421
      @alisas.421 2 роки тому +1

      Осознаёте и не уходите? Странно

    • @ЕкатеринаКушманова-ъ7з
      @ЕкатеринаКушманова-ъ7з 2 роки тому +8

      @@alisas.421 рассуждать очень легко, а вот сделать тяжело

    • @queenofrain4185
      @queenofrain4185 2 роки тому +2

      Уходите вы сможете. Я ушла и вам того же желаю

    • @alisas.421
      @alisas.421 2 роки тому +6

      @@ЕкатеринаКушманова-ъ7з я беременная ушла и ничего, счастлива )

  • @Svetlana88865
    @Svetlana88865 2 роки тому +2

    Я была в таких отношениях и пока смотрела видео, вспомнила что когда я была ребенком и подростком, у меня были такие отношения с одним из близких родственников. Исключить это общение Я не могла,а потому просто привыкла. Такая привычка перешла на отношения с мужчинами.как бы было в норме что близкий человек себя так ведёт.

    • @БородатыйМамамиДочкам
      @БородатыйМамамиДочкам 2 роки тому +3

      Именно поэтому очень важно выбирать отца твоим детям очень тщательно, А не по пьяни на вечеринках.

  • @IrinaKolina0524
    @IrinaKolina0524 2 роки тому +3

    Благодарю 🙏🏻. По этому я и развелась с моим бывшим мужем. И слава богу что поняла это раньше и смогла улучшить мою жизнь, восстанавливалась мою психику сама без помощи других людей. Начала изучать психологию , ушла в медитации и стала больше быть православной . Начала заниматься собою , поменяла свой имидж , пошла учится дальше в моей карьере, убрала из моей жизни всех вампиров и насильников из моей жизни. И манипуляторов и игоистов. Полюбила себя в первую очередь, стала общаться только с хорошими людьми, начала заниматься моим телом, занимаюсь многими любимыми вещами. У меня есть очень много интересов и я полюбила мою новую жизнь конечно же это дало мне один год чтобы прейти в себя и быть той молодой девушкой каторгой я была раньше. Теперь таких мужчин я начала видеть на сквозь, и избегаю их на много чаше. Мне таких мужчин больше не надо, мне хватило моего здоровья, моего терпения, унижения, оскорбления, угрозы и всего остального. Вы правильно сказали что в таких общениях в паре начинают партнеры много болеть и после несколько лет у каждого из нас были проблемы со здоровьем. По этому слава богу что мой бывший муж это понял и смог дать мне согласие на наш развод . Если бы не развод он наверное бы прибил меня и всех наших питомцах. Угрожал что всех наших петомцех выкинет и сбросит из до кна. Брал ружьё и целился на соседей, и на меня. Я ему всегда говорила если ты меня хоть тронешь пальцем или ударишь меня один раз наши отношения разобьются и мы с ним расстанемся , и что он делал он Бил все стены и все двери которые находились у нас в квартире . Но я на компромисс и на сопоры и сорры не шла, я шла в комнату и говорила всегда ему . Со мной так пожалуйста не говори. Это унижения меня и моих достоинств, и что в его таком нехорошем виде и состояние я не собираюсь вытеснять отношения особенно поздно ночью, говорила спокойным голосом давай по говорим завтра утром когда ты перейдёшь в себя и когда ты успокоишься и будишь в одыкватеом состояние и когда твои мысли будут думать совсем по другому. Я также все в техоря записывала на телефон 📱 наши с ним разговоры когда он не знал и не догадывался что я это делала. И в один момент я дала ему прослушать их, потому что на следующий день он не помнил что он мне говорил , как он меня унижал и оскорблял и как он на меня кричал и что он говорил что он сделает с нашими питомцами. Тогда я и поняла что время что-то делать , и думать о моей жизни и о моих питомцах. Чтобы он не прибил меня и их в один день поздно ночью . Но улики у меня были на всякий случай . Чтобы были доказательства. И тех пор они у меня ещё остались . Вот такая вот история была со мною и с моим бывшим мужем.

    • @AlexanderUSSR1922
      @AlexanderUSSR1922 2 роки тому +3

      А ты сейчас реализуешься как женщина?

  • @ИринаРемиш-ю8й
    @ИринаРемиш-ю8й 2 роки тому +2

    У меня тоже абьюзер, любит выпить, как он мне говорит, воспитывает он всех кнутом и пряником..., я сижу у него на шее, не берут на работу и куда я уйду, сына ему тоже ему не оставлю. Если бы да кабы, если я смогла бы купить квартиру, уже давно бы убежала от него...

  • @КсенияРодионова-х1з

    А если ещё плюсом у тебя врождённые проблемы с гормональным фоном ( гипотериоз)
    Не могла понять почему гормоны плохие. Вот оказывается женщины с этим заболеванием тоже подтвержены таким отношениям

  • @СветланаКудрявцева-у2м

    Живу в этом 25 лет... все виды насилия имеют место... никак не могу выйти из этого..

  • @ЛарисаЯнгель
    @ЛарисаЯнгель 2 роки тому +5

    Благодарю Вас Марк!!!!!Вам удачи💜

  • @foxowldialekse2424
    @foxowldialekse2424 2 роки тому +1

    Почему так мало таких адекватных мужчин как вы😔

    • @вампир-т7ч
      @вампир-т7ч 10 місяців тому

      А он адекватный? Посмотри про него от него первая жена узнала к его другу так как Бартон сам абьюзер оказался 😂у меня бывшая жена этого мудака смотрит а сама абьюзер тот еще

  • @alex-dt2sl9if9y
    @alex-dt2sl9if9y 2 роки тому +7

    Как понять, кто в семье абьюзер, мужчина или женщина?

  • @ТатьянаСисина-в8з
    @ТатьянаСисина-в8з 2 роки тому +1

    Доброе утро Уважаемый МАРК все четыри стадии объяснили на 100% это именно для МЕНЯ один нервоз🤗💐🤗💕😘😘

  • @valkunichik431
    @valkunichik431 2 роки тому +8

    А что, есть люди у которых не накапливается никакой негатив и не происходит выяснение отношений?

    • @Совушка-к4м
      @Совушка-к4м 2 роки тому +1

      Я такая

    • @romanstavniichuk5519
      @romanstavniichuk5519 2 роки тому +2

      Конечно есть. Негатив накапливается и потом происходит смена партнера. А потом новый негатив накапливается и все по-новой.

    • @МаринаЧерёмушкина-о9б
      @МаринаЧерёмушкина-о9б 2 роки тому

      Зачем копить негатив? Нужно сразу говорить то что вам не нравится, обижает или оскорбляет, или говорить то чего бы вам хотелось!

    • @valkunichik431
      @valkunichik431 2 роки тому

      @@МаринаЧерёмушкина-о9б Получится ещё хуже-постоянные замечания 🤷🏻‍♀️

  • @енТ-ж9т
    @енТ-ж9т 2 роки тому +2

    18 лет в этом болоте!
    Устала от этих качель.
    Только узнала кто такой абьюзер . Скажите а домашний тиран тоже подходит?
    Но от этого тоже не легче.
    С возрастом все тежалее и терпеть и уходить.
    Но то что этот психически не норма это 100%. Хочу жить своей жизнью .🙏

  • @ТаняКирейчук
    @ТаняКирейчук 2 роки тому +6

    Общем нам с мужем после 30 лет жизни ,надо расходиться ...

  • @ИринаШ-ш5ж
    @ИринаШ-ш5ж 2 роки тому +2

    У меня были отношения 16 лет в браке. И ещё два года до. Двое детей. Все пережила. Но не довела до убийства. Пока спал в прямом смысле нашла квартиру и пока работал уехала. Он не понял, т к только начал руки распускать, заваливать и придушивать, до этого только орал и угрожал, выгонял на словах. Синяков не было, только на руках. И мне хватило слава богу!

  • @polinakovyazina7803
    @polinakovyazina7803 Рік тому +18

    Муж постоянно недоволен тем, что недостаточно убираюсь, недостаточно готовлю, не уделяю ему внимание в плане секса. Было несколько этапов:
    1. Оба работали, я готовила и убирала, он был недоволен, что недостаточно.
    2. Я не работала, занималась только домом, ему не нравилось, что не приношу в дом деньги.
    3. Работаю из дома, денег пока нет от меня, т.к. развиваю свой бизнес, мало времени уделяю дому и готовке. Прошу о помощи с его стороны, потому что устаю, но он говорит что это моя обязанность и я должна все успевать. Или платить по счетам тогда, раз не успеваю. Так как сейчас раз платит он, я должна делать остальное.
    Вместе три года, год женаты. Все это время, чем бы я не занималась, обесценивает меня, говорит, что я ничего не делаю.
    Я не понимаю, проблема реально во мне или в нем? Уже подумываю о разводе, но только когда в ссоре. Когда все хорошо, вроде нет веских причин для развода, т.к. не пьет, не бьет, деньги в дом приносит и не всегда все плохо.
    Ну подумаешь, часто ищет причину для конфликта, может наорать изза мелочей, сказать, что я тупая или что нет вкуса, плохо одеваюсь. Говорит, чтобы не говорила громко. Больше всего меня ранит то, что когда пытаюсь поговорить и донести, что такое поведение меня обижает, делает вид, что ничего не было, что я все придумала и что он ничего плохо не сказал и не сделал. В такие моменты реально начинаешь чувствовать себя глупой, ненормальной, с поехавшей психикой, ищешь проблему в себе, пытаешься стать лучше. Но только вот никогда не будет достаточно.

    • @ВалерияСветличная-п7г
      @ВалерияСветличная-п7г Рік тому

      Таким рожать нельзя.Сгнобит.Сочувствую.Нужно поменять его на другого мужа,пока не поздно.

    • @LevinaAnastasia
      @LevinaAnastasia Рік тому

      Это все признаки мужчины-абьюзера, все что вы написали выше ☝🏻 не сомневайтесь причина не в вас, а в нем.

    • @CM_29
      @CM_29 Рік тому +4

      Вас перестали любить, а когда нет любви, раздражает все в человеке.

    • @ВалерияСветличная-п7г
      @ВалерияСветличная-п7г Рік тому +4

      @@CM_29 он будет относится так к любой женщине со временем.Это агрессор, и любовь в данном случае не имеет особого значения.Мой после развода со мной, подруге руку сломал...ну,вот так.Теперешняя его жена- спортсменка и психолог в одном лице😅.Другая его просто не потянет.А да,все возможное имущество,насколько я знаю,оформлено на нее- психолог одним словом😊

    • @ludmilasmirnova2063
      @ludmilasmirnova2063 Рік тому +3

      Описали ситуацию ровно как у меня. Почитайте книгу "Не бьет, просто обижает", многое понятно станет. Я с таким мужчиной разошлась, аж дышать легче стало. Потому что постоянно слышать, что ты во всем "не такая", очень тяжело, самооценка разрушается и желания жить нет.