Стоят два английских джентельмена на берегу Темзы. Вдруг откуда-то издалека крики "Помогите! Я не умею плавать!". Один из джентельменов спрашивает второго: - Вы умеете плавать? - Нет - И я не умею, но я же не кричу об этом на весь Лондон
@@wittgal382 The policeman patrols by the Thames embankment, and see the gentleman does the push-ups. - Excuse me, sir, I think your lady has long gone.
Английский лорд сидит в своём замке у камина. Открывается дверь, вбегает дворецкий и кричит:"Сэр, скорее, сэр, наводнение! Надо бежать, спасаться. Сэр, быстрее" Лорд:"Джеймс, как вы себя ведёте? Выйдите, затем снова войдите и доложите так, как подобает дворецкому" Тот выбегает, закрывает за собой дверь. Пауза, затем раздается стук, заходит дворецкий и с достоинством произносит:" К Вам Темза, сэр"
@GameVizorв оригинале так и было, вроде "открывает дверь, вместе с потоком воды вливается в комнату и официальным тоном докладывает королю :" Темза, сэр"
Это очень смешно )) Вот в комментах отличные анекдоты. Надо было команде Скайэнг в каком-то из предыдущих видосов попросить в комменты или ещё куда-то накидать любимых анекдотов для ребят, а они бы потом выбрали какие-то нормальные (желательно человек с хорошим ЧЮ). А то навыбирали какой-то фигни.
Однажды, группа актеров ехала на съёмки вместе с Никулиным. Никулин любил пошутить и говорит актерам - " Сейчас мы проедем этот длинный забор и вы увидите тот большой район, где никто не пьет и не курит." Все с удивлением и интересом начали смотреть в ту сторону, где был забор и ждать, когда же он закончится. А когда они проехали забор, то за ним все увидели кладбище.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты и дедушка не могли выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, это дело кормило всю нашу семью уже три поколения!..
Американский турист гуляет с гидом по Лондону и возмущается: - Всё у вас здесь такое маленькое и тесное! Вот это здание в Америке было бы в десять раз выше! - Конечно, Сэр, согласен! Это - психиатрическая лечебница.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
мой любимый анекдот: В психушке доктор проверяет психов, чтобы понять вылечились ли они и стали адекватными? Задаёт вопрос первому: -В унитазе рыба ловится? -конечно, ловится! (проверку не прошёл, остаётся в психушке). Спрашивает второго: -в унитазе рыба ловится? -ловится. (то же самое). Третьего спрашивает: -в унитазе рыба ловится? -нет, не ловится! (психа отпускают). Перед тем как он уходит, другие психи говорят ему: -ты что, совсем что ли, в унитазе же ловится рыба! А он отвечает: -Я что, дурак рыбные места выдавать?
Или вот Анекдот. В психушке доктор проверяет психов, чтобы понять вылечились они или нет. Стоит наполненная ванная, а рядом кружка, и ведро. Доктор задает вопрос: -Как быстрее всего слить воду? Первый отвечает: -Кружкой. -Не верно. Второй отвечает: -Ведром. -Не верно. Третий не выдержал и спросил: -А как же тогда быстро слить воду? Доктор ответил: -Вытащив пробку.
В психушке санитар заходит к заведующему отделением и говорит: -Там во дворе на прогулке один из психов мелом нарисовал линию на асфальте и предлагает миллион долларов тому, кто под ней проползёт! Другие цациенты ползают, уже измазались в грязи все! -Ну вы идите во двор, разберитесь там. Санитар ушёл, ну врач ждёт-ждёт его, наконец санитар приходит спустя час, весь грязный и злой. Врач его спрашивает: -Что это с вами? -Да что-что... Миллион баксов-то не лишний же!
Here’s one of my favorites jokes in Russian: Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, а почему вы спрашиваете?!
Два торговца в начале 20 века приехали в Африку. Им нужно было выяснить, можно ли там торговать обувью. Каждый отправил обратно в Манчестер по телеграмме. Первый написал: "Ситуация безнадежная, здесь все ходят босиком". Второй написал: "Перспективы превосходные, здесь еще ни у кого нет обуви".
У О'Генри есть рассказ на эту тему. Чтобы продать обувь в городе где все ходят босиком, продавцы раскидали на улицах колючки. После этого бизнес пошел на ура
Собирает мама сына в школу. Кладет ему хлеб, колбасу и гвозди. Сын спрашивает -А что это? -Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. -А гвозди? -Так вот же они!
Мама собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. - Мам, нафига?? - Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. - А гвозди? - Так вот же они!
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у американца: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. -?! - Ну как-же: три - мне, три - вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто - немец, он же за три согласен!
Забегает мужик в бар, сразу к стойке и говорит бармену: -Быстрее, налейте мне стакан водки, пока не началось! Ну бармен наливает, мужик залпом осушил стакан, ставит на стойку и говорит: -Давайте, быстрее, налейте ещё стакан водки, а то скоро начнётся! Ну бармен налил, мужик стакан снова залпом осушил, ну и опять говорит: -Так, ещё стакан водки налейте, а то чувствую, вот скоро начнётся уже! Бармен помедлил: -Подождите, а вы платить как будете - наличными или картой? -Ну вот... началось...
жизааа!))) Брат - сисадмин большого завода, живёт с родаками, но мама всё время мне звонит чтобы объяснил, для брата всё это элементарно и ему нервов не хватает - как кто-то этого может не понимать?!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня болит глаз, когда я пью чай. - Вы не льёте его в глаз? - Нет. - Точно болит только когда пьёте чай? - Ну когда кофе ещё, тоже болит. Врач замолкает. Недолго думает и выдаёт: - Так ложечку то из чашки вытаскивайте!!
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
@@НатальяЛюбецкая-е1очтобы было злободневно, надо чтобы было жизненно. А у нас эти тоннели если и роют, то долго, дорого и лишь в столице. Так что не злободневно, а фэнтэзийно
Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец - сосиску с кислой капустой, американец - гамбургер, а русский - пирожки. Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят. - Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту - я сброшусь с крыши этого здания! - сказал немец. - Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! - сказал американец. - Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! - сказал русский. На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу. Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин. Жена немца говорит: - Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила! Жена американца говорит: - Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть! А жена русского говорит: - А мой вообще всегда сам себе готовил
Правильный русский вариант: заходит в аптеку мужчина и спрашивает: у вас есть обезболивающее, не помню название, что-то вроде: я не помню, где находится фен? А, Ибупрофен!!!
Cтарый анек : "Холмс и Ватсон, отправились в поход, поставили палатку, посидели у костра, темно, залезли в палатку и заснули" три часа ночи, проснулись оба. Шерлок : "Ватсон, какой вывод вы можете сделать,глядя на эти звезды", Ватсон "Ну наверно, где-то на одной из планет есть жизнь и мы не одни" Холмс "Элементарно Ватсон, у нас палатку сперли!" :)
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал - триллион, Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох*я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Почему то вспомнила другой анекдот про англичанина француза и русского: сидят англичанин, француз и русский на необитаемом острове. Вдруг раз! На берег выскакивает золотая рыбка. Она говорит: каждому из Вас можно загадать по одному желанию! Американец говорит, я старший, я первым загадаю. Хочу быть самым богатым человеком на земле с заводами, фабриками, жить в центре Нью-Йорка. Раз- он исчезает. Француз говорит, хочу собственную виллу на берегу лазурного моря, чтобы там было много девушек! Раз- исчез. Золотая рыбка говорит русскому: раз ты их пропустил, не жаловался, даю тебе два желания. Русский подумал, подумал и сказал: жаль, хорошие были ребята. Значит так: ящик пива и этих двоих сюда!
One old British nobleman, who always live his life in his manor, after all of years of loneless made a dicision to change his life and visit all countries of old British Empire before he died. So, he wanted to start from Australia. He comes to airport and buy a ticket. When was his turn to check his ID and other documents inspector asks him: "You want to visit Australia. Did you ever had any problems with law?" Nobleman, can't hold his surprising: "Oh! I didn't know this is still necessary!"
Не обращайте внимания, анекдот смешной, смысл донесли и все все поняли. Коммуникация состаялась. Куда еще лучше. Предлагаю challange для критиков. Переведите этот анекдот без ошибок. Уверена в 80ые с такой перевод был на вес золота. Подумаешь did you had написал человек, поторопился. Смысл то поняли все и все выпендрились. Пусть переведут сами без ошибок.
Это точно! Парни не поняли смысл в нацистском жесте дедушки, жаль, что им не объяснили😏 А вообще подборка странная была. Для языковой школы лучше бы подошёл анекдот про Штирлица, в них много двойного смысла, например: Штирлиц склонился над картой -его неудержимо рвало на Родину🎉😊
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и - домой! - и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин - и домой! - и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
есть ещё английский расисткий анекдот на такую же тему: Шёл 1900-ый год идут 100 негров( ну ладно африканцев) и находят лампу джина и терут её, вылезает джин и говорит у каждого одно желание, все 99 загадывают стать белыми, а один просит джина, что всех 99 человек сделал снова чёрными.
@@ПрофирТомаг вообще-то выпуск не посвящен именно свежим анекдотам. В комментариях примеры известных и при этом не вульгарных анекдотов, а не самых последних. 😁
не могу уже слышать конкретно этот анекдот. По мне так лучше из поблекших книжечек 2000 года, вспомнить уже тогда не смешные анекдот про Петьку, чукчу, власть, измены. @@olgamarysheva7812
Турнир по стрельбе из лука. Необходимо сбить яблоко на голове человека. Первый участник пускает стрелу и попадает прямо в яблоко. Люди ему аплодируют, он поклонился и говорит - Ай эм Вильгельм Телль. Выходит второй участник, целится, пускает стрелу и тоже попадает в яблоко. Опять аплодисменты зрителей, лучник кланяется и говорит - Ай эм Робин Гуд. Выходит третий участник, долго целится, пускает стрелу и попадает в глаз человеку. Тишина, лучник поворачивается к зрителям и говорит - Ай эм... сорри.
Дикий, дикий запад. Бар - saloon. За столиками сидят ковбои в шляпах, сапогах и при револьверах. Посередине бара стоит столик и на нем танцует девушка в бикини. Выстрел. У девушки отлетает лифчик. Встает один ковбой, представляется - «Джон Смит, Северная Калифорния, профессионал». Все оказывают уважение, он садится. Снова выстрел. У девушки отлетают трусики. Встает один ковбой, представляется - «Джон Симпсон, Южный Техас, профессионал». Все оказывают уважение, он садится. Ба-Бах! Выстрел дуплетом из двухстволки. Баба разлетается в клочки. Встает мужик в телогрейке и шапке-ушанке. Представляется - «Микола Тарасюк, Западная Украина, Любитель».
Ребят, всё оч просто! Анекдот это не просто шутка. И не просто смешная история. Анекдот, это всегда некий комментарий к создавшейся ситуации, которая может привести к конфликту. В русском языке, даже есть фраза "Анекдот в тему". Например, я всегда прихожу с работы домой поздно, отчего домашние начинают нервничать, ужин остыл, дети легли спать. И тут мне жена рассказывает анекдот в тему, про мужика который после работы в пятницу увидел двух своих коллег, и они пошли выпить, и предложили стать ему третьим. Он согласился и пошел накатил с ними. Затем поплёлся домой, и у подъезда встретил двух соседских друганов, которые бухают, так как пятница и рабочая неделя кончилась, предложили ему опять стать третьим в этой компании. И только после этого он пришел домой, где его ждёт недовольная жена. Он рассказывает что так как пятница, ему дважды приятели предлагали стать третьим в компании, и он не мог им отказать. На что она ответила мужу, что после работы нужно сразу же ехать домой, тогда он будет - первым...
Как говорится, нет ничего хуже, чем объяснять смысл анекдота. Кстати, могли бы рассказать, что у нас целый пласт очень тонких анекдотов, которые принято считать "английскими". Джордану было бы приятно
@@ДмитрийКим-р4е некоторые несомненно перевод, но большая часть так называемых у нас "английских" анекдотов это больше "министерские" второе название "МИДовские". То есть анекдоты с максимальной политкорректностью. Но и те что переведены там больше адаптивный перевод.
Пришел бомж на прием к врачу. - Доктор, мне что-то хреново. Я вчера съел голубя и теперь живот болит Доктор ему отвечает: - А вы голову голубя съели? - Да, голову голубя съел - Хм... А вы голую голову голубя съели? - Ну да, голую голову голубя съел. А почему вы спрашиваете? - Просто я логопед... Чем смог тем помог
Блин, про амераканца, француза и русского - любимый анекдот. Шутка не в том, что просто расп*здяи, а в том, что сломал СТАЛЬНОЙ шар и потерял второй в комнате 2*2
@@maxim_toskanov это уже будет анекдот для тупых. Представь себе: русского посадили с шариками в комнате, в которой их невозможно потерять и сломать, а он их потерял и сломал. Разве это смешно?
В оригинале юмора добавляет то, что пришелец перед тем как рассказать, что сделал русский, в полном изумлении прибегает и говорит присудить победу русскому) Мол потерять и проебать шары в такой комнате - гораздо более впечатляюще, чем телекинез.
Ещё в 80е я работал на предприятии, у нас была машинистка. Она 10 лет прожила в Германии и рассказывала как она изучала немецкий язык. Сначала она стала думать на немецком, а потом начала понимать анекдоты.
Звонок в ККК ( ку клуц клан)_ - Здравствуйте, Скажите, а что надо сделать, чтобы стать членом вашей организации? -. Вам надо убить 9 негров и одного кота !! - А кота за что?? - Поздравляем, вы приняты !!
Больше понравились анекдоты Никулина, Стоянова и Трахтенберга. И два анекдота для вас. Кстати, про собаку я анекдот слышала в своем детстве, так что он просто межнациональный))) как сказки в разных странах мира. 1. Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?". "Один сломал, другой потерял". 2. Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят! Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, суки! - Чего??? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
на Пикабу спер, так еще и переделанный. Там инопланетяне были, а не ученые. и Англичанин с американцем, а не китаец. я этот анекдот читал еще 20лет назад. и шарики были титановые.
Кстати, анекдот от Романа Трахтенберга - уникальный в своём роде, для нового слушателя получается сочетание сразу и юмора, и не слишком яркой пошлой грани (это юмор, там иногда можно), и откровенного удивления от показа логики в завершении. После такого анекдота вполне не стыдно как просто посмеяться, так и поразиться такому сочетанию, без улыбки.
Анекдоты Дэни и Джордана больше из разряда "Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала выронив свою палку" - не носителям трудно въехать. Сделайте вторую часть, с иностранными анекдотами (смешными историями , а не шутками)
Провалился охотник в берлогу. Смотрит - медвежонок на горшке сидит. Он его спрашивает: - Папа дома? - Нет. - Мама дома? - Нет. - Так какого чёрта ты здесь расселся? Медвежонок заплакал и закричал: - Бабушка-а!
Любимый анекдот моей мамы: Встречаются две подводные лодки: американская и русская. Выплывают наверх, но идут по курсу на столкновение, из обеих вылезают члены экипажа, русский кричит: - Сворачивай! - What?! - Сворачивай, говорю! - и машет ему рукой. Тот отвечает: - I don't speak Russian, - разводит руками. Русский: - Speak English? - YES!! - Ну тогда СВОРАЧИВАЙ!!
Похожий анекдот: Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американской говорит: "Пойду поздороваюсь с русскими". Ему отвечает помощник: "Будьте осторожны, у русских капитан чуть что кричит "Торпедная атака!". Американец выходит на палубу, а русский на него в бинокль смотрит. Американец кричит: "Хелло, рашен!". Русский ему: "Хе₽ово покрашено?! Торпедная атака!!"
Есть два анекдота намного круче. Всплывает посреди Тихого океана ржавая советская подлодка. На палубе строиться команда, немытые, небритые, помятые. Капитан подходит к каждому, бьет по уху, пинает, избивает и каждый раз кричит: - Кто кинул валенок на пульт!?!!!??? Рядом всплывает американская подлодка, вся чистая, свежевыкрашенная. Команда строится на палубе, все в белом, выбритые, у всех сияющие улыбки. Капитан проходиться мимо строя и говорит в мегафон: - А вот у нас в Америке.... Советский капитан тут де отвечает: - Нет больше вашей Америки!!!! Кто кинул валенок на пульт!!!!!????
Второй. Идет американский авианосец с кораблями сопровождения. В тумане. И тут на радаре показывается точка. Капитан авианосца выходит на связь по открытому каналу: - Я капитан Джон Смит, ВМС США, требую вас уйти с нашего курса. Отвечают по русски: - Нет, это вы уходите с курса. - Я капитан ВМС США, Джон Смит, командир авианосца Джордж Вашингтон! У меня на борту 50 боевых самолетов и 3 тысячи членов экипажа. Нас сопровождают два крейсера, пять эсминцев и подводная лодка! Уходите с нашего курса! - Я старшина Федор Прохоров, у меня в подчинении один матрос и пес Трезор. Но вы уйдете с курса. - Это почему?!!! За нами стоят силы всех Соединенных Штатов!!! - Потому что мы на маяке...
Попал англичанин на необитаемый остров. Через 20 лет случайно приплыл к острову английский корабль. У Робинзона настроено всякого на острове. Его спрашивают, это что? Это дом, в котором живу. О! Так уютно и прелестно! А это что за хижина? А это паб, в который я хожу пару раз в неделю. О, как мило, прелестно. А это что? А это паб, в который я принципиально не хожу.
Про собаку я слышала в другой модификации. Она стала рассказывать, что была в Афганистане с роте морпехов, потом их послали в Сирию, была ранена и награждена за отвагу. А хозяин на вопрос: "Почему всего за 1000 рублей?" ответил: "Да пи@дит она все, не была она ни в каком Афганистане".
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как заработать миллион". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен! ))
Старый король зверей лев уже не мог ловить других зверей для еды. Вот он и издал закон: "Всем зверям срать в лесу запрещается, кто нарушит того съем". Вот идёт заяц по лесу и ему срочно приспичило. Он схватил себя за зад и бегом побежал домой. Бежит, бежит не вытерпел и обосрался. Огляделся, никого. Тогда взял в руки какашки и пошёл домой. Но как назло, навстречу лев. Видит что заяц что-то несёт и спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Божья Коровка, - отвечает заяц. - ну покажи, - говорит лев. - нет, улетит. - ну покажи, а то съем. - ну ладно, покажу Заяц смотрит на ладошки, а потом резко в небо: - Охх, улетела, улетела! - а потом опять на свои ладошки: - А насрала-то, а насрала!
@@Поменяйте_НИК_на_осмысленный вот и нет, игра слов весьма интересна для иностранца, действительно изучающего язык. Мне понравилась у Джордана игра слов про shit zoo
@@Поменяйте_НИК_на_осмысленный Не совсем с вами согласна. Джордан и Дэни достаточно долго живут и работают в России, у них хорошее знание языка. Вдобавок нам показали шутки на английском, основанные на игре слов, так что можно было добавить шутку с какой-нибудь очевидной игрой слов на русском
Я знаю очень старый анекдот из детства (70-е годы), немного напоминающий говорящую собаку. Только там в плен к туземцам попали американец, немец и , конечно, русский. Дали им по обезьяне и сказали, кто за месяц научит обезьяну говорить, того оставят в живых, остальных съедят. Весь месяц им приносили много еды, чтобы они кормили обезьян. В конце концов первые двое отощали, обезьяны у них отъелись, но говорить не научились. Русский -наоборот, разъелся, покруглел, а обезьяна у нег тощая-тощая. - -Научил говорить? -Ну не знаю что с ней делать, всё для неё , стараюсь, кормлю вволю, а она ни в какую не говорит. А обезъяна голову руками обхватила и почти плачет: - Ой, п..здит, ой п..здит!
Слышал этот же анекдот, но там были учёные, а не пленники туземцев. Ещё есть анекдот такой: Объявили конкурс: кто сможет с обезьяной детей сделать, после отбора на конкурс взяли троих: американец, француз и армянин. Каждому выдали по обезьяне и дали год на зачатие. Спустя 12 месяца при камерах и в прямом эфире на сцену выходят конкурсанты. Выходит американец, под ручку со своей обезьяной, и за ними, держась за лапы, выбегают четверо маленьких обезьянок. Зал апплодирует. Выходит француз, тоже под ручку со своей обезьяной, а за ними восемь маленьких обезьянок. Зал снова апплодирует, даже громче и бурнее прошлого. И выходит последний участник - армянин. Тоже ведёт под руку свою обезьяну, а за ними выходит одна маленькая обезьянка-детëнышь. Зал в афиге, начинает освистывать армянина, а тот им с обидой и говорит: - Да погодите вы! Вы мне обезьяну-мужика подсунули...
@@fanikmv у меня есть подозрение,что они сами не знают. Уже не в первый раз замечаю,как Катя не может что-то им объяснить,просто потому что сама не знает.
Мой любимый анекдот: Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу: - Какие планы на отпуск? - Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент. -В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте! -И всё-таки я поеду. - А какими авиалиниями летите? - спрашивает парикмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. -Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано. -И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В «России»! - Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал. -Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер. - Хочу сходить в Мавзолей! -О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую. - Привет, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? -Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, ужасна? - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никакихтараканов, а обслуживание на самом высоком уровне. - Ну, а Ленина-то видели? - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?»
Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!😂
Вот вам анекдот в вашу тему. Подходит американец к русскому, с бутылкой водки. Протягивает её русскому и говорит "will you?". Русский вырывает бутылку и угрожая говорит "я тебе вылью!"
Советский дипломат приходит в американский ресторан в Нью Йорке договариваться о проведение встречи посольства у них. Управляющий спрашивает: - How many people in your party? Выпускник МГИМО, отличник с красным дипломом выдаёт: - In my party 60 million men's
Согласен, я даже выключил эту пошлость. Skyeng, куда вы котитесь...? Бедные Дэнни и Джордан, они-то ждали нормальных, смешных шуток, а получили галимый "комедиклаб"... Лучше бы показали им "Белый попугай" и анекдоты от Никулина, или Игоря Маменко.
могу что-то путать, ну ладно зашли в кафе француз, англичанин, русский, китаец и еврей. все заказали чай, и у каждого в нем оказалась муха. француз вежливо попросил заменить чай, англичанин выплеснул его официанту в лицо, русский вынул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, а еврей попытался продать муху китайцу
Заходят в таверну три лорда: Старк, Мартелл и Ланнистер. Заказывают себе эля, но когда хозяин приносит им кружки, оказывается, что в каждой плавает муха. Ланнистер в гневе отпихивает кружку и требует новую. Мартелл вылавливает муху и съедает ее, запивая элем. Старк лезет пальцами в кружку, вытаскивает муху и кричит: «А ну выплюнь, мелкая зараза! Выплюнь!»
Бежит ёжик по лесу и приговаривает "я сильный, сильный, я сааамый сильный, самый сильный, уххх какой я сильный". Пробегает мимо медведя, тот услышал как ёжик хвалится, разозлился, каааааак пнет его. Ёжик летит через весь лес, плюхнулся на опушке, очухался, встал, отряхнулся "я ооочень сильный... но лёгкий"
Анекдот в стихах (пошленький): Ёжик по лесу бежит и хохочет Ёжику травка пипиську щекочет Кончилась травка, гравий пошёл Ёжик домой без пиписьки пришёл 😂😂😂
Абстрактный анекдот. -Это памятник кому? -Чехову. -А, это который "Муму" написал? -Нет, "Муму" написал Тургенев. -Странно, " Муму" написал Тургенев, а памятник Чехову...
Перевёртыш. ----------------------- Это памятник кому? - Тургеневу. -А, это который "Каштанку" написал? -Нет, "Каштанку" написал Чехов. -Странно, " Каштанку" написал Чехов, а памятник Тургеневу...
Я так расстроилась, что они читали, пошлятину. Честно мне было стыдно 😳. Ведь есть столько классных анекдотов без пошлятины. А вот их анегдоты меня рассмеяли 😃. Сделайте еще ролик, только с хорошими и добрыми анекдотами. Спасибо
Ловите анекдот. Сидят русские в подводной лодке и общаются по радио с британцами. Вдруг пропадает связь. Вроде починили, вдруг опять помехи, так и чинят. А британцы думают, почему когда у русских пропадает связь они кричат Твой кролик написал, твой кролик написал. Your bunny wrote. 😂😂😂
Кстати, жаль, что не использовали любимых Шерлока, Бэримора, и прочее, что у нас называют "английским юмором". Но выбор самого скаенга таки обескуражил :-\ имхо, даже ботанический анекдот: "π=3," -- "фи, как грубо", смешней предложенной ребятам подборки :-\
Дэни и Джордан как всегда молодцы. А людям, которые подбирали анекдоты, большой минус. В России огромное количество очень остроумных анекдотов, но вы умудрились подобрать самые плоские, тупые и откровенно гадкие. Позорище!
Согласна с вами, при выборе таких анекдотов, на какую аудиторию рассчитывали сценаристы и команда скайинг? Если вы прикрепляете значок 18+ это ещё не значит, такое можно выдавать в эфир, и людям старше 18 будет интересно смотреть на это непотребство. Народ ушёл от ТВ в ютуб, потому что надоела эта пошлость и плоский юмор. А этот бесконечный мат в эфире, который даже не стараются замаскировать. Я не думаю, что в жизни ваши ведущие постоянно говорят матом, тогда почему на канале это допускается?! Вы конечно можете написать, не нравится не смотрите, тем временем аудитория так и делает. Проведите мониторинг ваших выпусков 2-х, 3-х, 4-х годичной давности, сколько просмотров, сколько лайков, сколько комментариев было тогда, и сейчас и сделайте вывод. Может быть каналу нужны перемены?! Сохранить статус образовательного канала?! А не превращаться в однообразные ролики из Тик тока. Или это уже "стеклянный потолок"?
@@ksan_v Мы с ребятами в детстве играли прямо во дворе в такую игру - назвали её "Несмеяна" :) Нужно было именно показывать анекдоты или на ходу придумывать смешные сценки, а "ведущий" должен был не рассмеяться. Я почти всегда всех смешила (да, хвастаюсь). Очень весело было играть и развивать актёрские навыки ))
Людей, подбиравших анекдоты на карточки, нужно, как минимум, наказать, но лучше от них избавиться вообще. Были и другие выпуски, где у меня были большие вопросы и к подбору вопросов, и к подбору предметов. Пора бы вам вырасти из подгузников.
Мой любимый анекдот: Викторианская Англия, лето, countryside. По уютной живописной деревне гуляет англиканский пастор, наслаждаясь красотой и умиротворенностью. Проходя мимо одного из домов, он через ограду видит умилительную сцену: маленькая девочка с ангельским личиком играет в саду с собачкой. Пастор заходит в сад и приветствует её: - Здравствуй, дитя моё, да благословит тебя Бог! - Здравствуйте, Ваше преподобие! - Скажи, дитя моё, как тебя зовут? - Розочка, Ваше преподобие! - Какое прекрасное имя! А скажи, дитя моё, почему тебя так назвали? - Когда моя маменька была мной беременна, она однажды заснула, сидя здесь, на этой скамеечке, рядом с этим розовым кустиком. И когда она проснулась, она увидела, что бутончик розочки упал ей на животик. Папенька с маленькой поняли, что это - знак свыше, что родится девочка, и что они её назовут Розочкой. - Боже, какая идиллия! - восклицает пастор со слезами на глазах. - А скажи, дитя моё, как зовут твою очаровательную собачку? - Боров, Ваше преподобие. - Боров? Странное имя для собачки... А почему вы её решили так назвать? - Свиней трахает - вот почему.
Решили Эйнштейн, Ньютон и Паскаль поиграть в прятки... Водить выпало Эйнштейну, Ньютон и Паскаль прячутся. Паскаль заныкался, а Ньютон нарисовал вокруг себя квадрат метр на метр и стоит... Эйнштейн, закончив счёт, оборачивается и видит - стоит Ньютон. Э. - "Ньютон, я тебя нашёл!" Н., показывая на квадрат - "Нет! Ты нашёл Паскаль! ищи дальше ;)"
Англичанин попал на необитаемый остров и прожил там в одиночестве три года. Вдруг к нему случайно приплыли люди, увидели, что на острове живёт всего один человек и начали интересоваться, как он там жил. Нашли три шалаша и спросили у англичанина зачем каждый из них. На что англичанин ответил "первый - это мой дом, я там живу". Тогда спросили, а для чего второй ? Англичанин ответил "это очень хороший местный клуб и я иногда в него хожу, когда у меня есть свободное время и настроение". Тогда спросили у англичанина, что такое третий шалаш и англичанин ответил "это тоже клуб, но он не очень хороший, я в него никогда не хожу, и вам тоже не советую"
Английский лорд спрашивает дворецкого: - Джон, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - Хм, а на ужин? - Пудинг, сэр... - Какое счастье! - ...из овсянки, сэр.
Мой любимый анекдот Поздний вечер, на улице дождь , ветер Стук в дверь Мужик открывает дверь и видит Нечто - в черном плаще, с Косой в руках.. - Ты кто? - спрашивает мужик - Я - твоя Смерть ! - отвечает некто - Ну и что?? - Ну и всё ....
- Передайте, пожалуйста, за проезд... - Не могу, руки заняты. Пусть вон тот парень передаст... - (паернь с возмущением поворачивается к говорящему) Кто передаст?! Сами вы передасты!
Я у Юрия Стоянова научилась фотографироваться. Нам говорили в детстве: смотрите на камеру, сейчас из нее вылетит птичка. А он сказал: "смотреть надо не на камеру, а за нее". Фотки действительно стали получаться лучше.
Нормальные анекдоты. Их просто рассказывать надо, а не читать. И ставить правильные паузы. К слову, английские шутки, которые они читали тоже в массе своей смешные, если делать паузы и добивать панч.
@@Vayolka33 прикинь, они читали карточки с анекдотами из комментариев, присланных подписчиками. Там был анекдот про Дедушку, минет и шоколадку. Он советский еще. И нежные розовые снежинки развонялись так, что скайенги вырезали целый кусок контента. Трусы.
@@Vayolka33 Что-то кажется мне, что это перезалив... Похоже, что САМЫЕ неудачные анекдоты вырезали... А комменты КАКИМ-ТО образом перенесли от старого видео...
Американский анекдот: американец рассказывает: захотелось мне выпить виски, ну я взял велик, и поехал в магаз. Купил виски и думаю, блин, а вдруг я с велика упаду, и виски разобью? Короч решил всё виски выпить, и спокойненько поехать домой. И вы знаете, это было чертовски правильным решением, потомучто на обратном пути я упал семь раз.
Стоят два английских джентельмена на берегу Темзы. Вдруг откуда-то издалека крики "Помогите! Я не умею плавать!". Один из джентельменов спрашивает второго:
- Вы умеете плавать?
- Нет
- И я не умею, но я же не кричу об этом на весь Лондон
По берегу Темзы идёт полисмен и видит отжимающегося джентельмена:
- Сэр, мне кажется ваша дама уже ушла.
Вот это реально хорошие анекдоты!
Анекдот Ширвиндта!
джентльмен
@@wittgal382 The policeman patrols by the Thames embankment, and see the gentleman does the push-ups.
- Excuse me, sir, I think your lady has long gone.
Английский лорд сидит в своём замке у камина. Открывается дверь, вбегает дворецкий и кричит:"Сэр, скорее, сэр, наводнение! Надо бежать, спасаться. Сэр, быстрее"
Лорд:"Джеймс, как вы себя ведёте? Выйдите, затем снова войдите и доложите так, как подобает дворецкому"
Тот выбегает, закрывает за собой дверь. Пауза, затем раздается стук, заходит дворецкий и с достоинством произносит:" К Вам Темза, сэр"
Жду реакции Джордана😂😂
@GameVizorв оригинале так и было, вроде "открывает дверь, вместе с потоком воды вливается в комнату и официальным тоном докладывает королю :" Темза, сэр"
Да, старый анек
Это очень смешно )) Вот в комментах отличные анекдоты. Надо было команде Скайэнг в каком-то из предыдущих видосов попросить в комменты или ещё куда-то накидать любимых анекдотов для ребят, а они бы потом выбрали какие-то нормальные (желательно человек с хорошим ЧЮ). А то навыбирали какой-то фигни.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Жаль, что ребята забросили канал, видео не выходили уже 25 минут.
Очень жаль😭
Супер жаль😭
Час.. они уже не вернутся 🧟♂️
😂
Как мило, Джейсон Стэтхэм тоже любит видео Дэнни и Джордана😌
Однажды, группа актеров ехала на съёмки вместе с Никулиным. Никулин любил пошутить и говорит актерам - " Сейчас мы проедем этот длинный забор и вы увидите тот большой район, где никто не пьет и не курит."
Все с удивлением и интересом начали смотреть в ту сторону, где был забор и ждать, когда же он закончится. А когда они проехали забор, то за ним все увидели кладбище.
Ой, очень хорошая история!
Мне больше нравится история про кроссворд ))
😂😂😂😂
Ой, да ладно. На кладбище то никто и не пьёт и не курит 😂
@@serezhkakz какая?
- Помогите пациент думает, что он словарь!
- Срочно везите его в центр Ожегов.
- В такую-то Даль?
поймут только носители)
Тонко😊
😊 спасибо. Впервые такую прочитала
Жаль только, что в фамилии автора словаря ударение падает на первый О
@@Etoile1812 это да, но можно рассказывать в Ожеговый центр
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
🤣🤣👍
🤣
классный анекдот, впервые вижу такой
😂😂😂😂😂
Старый добрый анекдот)
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты и дедушка не могли выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, это дело кормило всю нашу семью уже три поколения!..
Реальное дело о первенстве в изобретении микрочипов. Реально десятки лет судились
Это импортный анекдот
Дурак тот, кто не ввёл в суть семейного дела :)
Пусть покажется рассисткой- но явно шутка была про еврейского адвоката
@@aldarhosse1859 вы знаете других адвокатов?))
Американский турист гуляет с гидом по Лондону и возмущается:
- Всё у вас здесь такое маленькое и тесное! Вот это здание в Америке было бы в десять раз выше!
- Конечно, Сэр, согласен! Это - психиатрическая лечебница.
Ждем подобных шуток😂😂😂
Американец в Австралии, глядя на кенгуру: да, ваши кузнечики крупнее наших...
Спасибо, этот анекдот я не слышал
😂😂😂😂😂😂
ржу
а вот это с игрой слов. - Рыбка, я хочу, чтобы у меня всё было! - Хорошо, у тебя всё было…
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
мой любимый анекдот:
В психушке доктор проверяет психов, чтобы понять вылечились ли они и стали адекватными?
Задаёт вопрос первому:
-В унитазе рыба ловится?
-конечно, ловится!
(проверку не прошёл, остаётся в психушке). Спрашивает второго:
-в унитазе рыба ловится?
-ловится.
(то же самое).
Третьего спрашивает:
-в унитазе рыба ловится?
-нет, не ловится!
(психа отпускают).
Перед тем как он уходит, другие психи говорят ему:
-ты что, совсем что ли, в унитазе же ловится рыба!
А он отвечает:
-Я что, дурак рыбные места выдавать?
Или вот Анекдот.
В психушке доктор проверяет психов, чтобы понять вылечились они или нет.
Стоит наполненная ванная, а рядом кружка, и ведро.
Доктор задает вопрос:
-Как быстрее всего слить воду?
Первый отвечает:
-Кружкой.
-Не верно.
Второй отвечает:
-Ведром.
-Не верно.
Третий не выдержал и спросил:
-А как же тогда быстро слить воду?
Доктор ответил:
-Вытащив пробку.
В психушке санитар заходит к заведующему отделением и говорит:
-Там во дворе на прогулке один из психов мелом нарисовал линию на асфальте и предлагает миллион долларов тому, кто под ней проползёт! Другие цациенты ползают, уже измазались в грязи все!
-Ну вы идите во двор, разберитесь там.
Санитар ушёл, ну врач ждёт-ждёт его, наконец санитар приходит спустя час, весь грязный и злой. Врач его спрашивает:
-Что это с вами?
-Да что-что... Миллион баксов-то не лишний же!
😂
@@boombox1295забавно, но из этих вариантов, быстрее в разы будет ведром вычерпать.
А ещё быстрее - перевернуть
@@ДжекБлэк-ф6еперевернуть? Ванну с водой? Быстрее вы загремите в больницу с грыжей позвоночника.
Here’s one of my favorites jokes in Russian:
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, а почему вы спрашиваете?!
Вот народ тут накидал. Хоть действительно посмеяться можно.
@@Marina-O_o Ага, тоже подумала, что только в комментах и нашла, над чем посмеяться.
🤣
😂😂😂
А вот это смешно 😊
Только что встретила: Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовуха" - подумал Штирлиц
Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч…
- Вот это и есть эрудиция.
Анекдот требует эрудиции по части анекдотов, особенно анекдота про нюанс
воистину, без предыдущего анекдота непонятно заграничным друзьям будет ))
@@katearcher8514тут и я не совсем понял)
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
них чего не понял, требуется предыдущий анекдот про "нюанс".
- Папа, мне холодно!
- Встань в угол!
- Зачем?!
- Там 90°.
очень актуально для европейцев бывшей зимой.
@@иринарязанцева-х3э нет, неактуально.
@@иринарязанцева-х3эя прошлой зимой был в Европе, а вы в телевизоре ?
Два торговца в начале 20 века приехали в Африку.
Им нужно было выяснить, можно ли там торговать обувью.
Каждый отправил обратно в Манчестер по телеграмме.
Первый написал: "Ситуация безнадежная, здесь все ходят босиком".
Второй написал: "Перспективы превосходные, здесь еще ни у кого нет обуви".
Вариация на тему полупустого-полуполного стакана? Так сказать, эконом-класс))
О, нам менеджер на работе это рассказывал, мотивируют на продажи
Это же рассказ О,Генри! Читайте классику!
Это скорее не анекдот
У О'Генри есть рассказ на эту тему. Чтобы продать обувь в городе где все ходят босиком, продавцы раскидали на улицах колючки. После этого бизнес пошел на ура
Собирает мама сына в школу. Кладет ему хлеб, колбасу и гвозди. Сын спрашивает
-А что это?
-Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
-А гвозди?
-Так вот же они!
лучший
Смысл нихера не понят, но очень смешно
Хорошо)
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, нафига??
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
Вроде глупо, но очень смешно))
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у американца:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
-?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
Вот бы на работе спрашивали, сколько вы хотели бы получать... )
Кажется, вместо русского должен быть еврей)
@@miracleoff а как же сМеКаЛоЧкА?
Неправильно, директор не подходит, должен быть кадровик
@@Mr_Elf_ Солдатская смекалка: Когда рядового Иванова откружила стая бродячих собак - Исдец - смекнул Иванов.
Забегает мужик в бар, сразу к стойке и говорит бармену:
-Быстрее, налейте мне стакан водки, пока не началось!
Ну бармен наливает, мужик залпом осушил стакан, ставит на стойку и говорит:
-Давайте, быстрее, налейте ещё стакан водки, а то скоро начнётся!
Ну бармен налил, мужик стакан снова залпом осушил, ну и опять говорит:
-Так, ещё стакан водки налейте, а то чувствую, вот скоро начнётся уже!
Бармен помедлил:
-Подождите, а вы платить как будете - наличными или картой?
-Ну вот... началось...
классика!
@@kot32222 все знают, даже не собирался смеяться, боянъ же, но в финале всё равно смешно))
Лорд в Англии выходит утром из спальни, подходит к окну, смотрит, молчит... и говорит: "сегодня смог". Дворецкий учтиво: " поздравляю, сэр".
Пограничник еврею: Откуда прибыли?
Еврей: Ой, я вас умоляю! Какие прибыли? Одни убытки!
Таки если проблему можно решить деньгами, то это не проблема, а расходы
- Вы знаете, Моня, когда вас нет, про вас тут такое говорят…
- Передайте им, шо когда меня нет, они меня могут даже бить!
Объявление: 55-летняя женщина, мать четырех программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Блин, жизня, я все время мою жену обижаю во время объяснения чего нибудь компьютерного
жизааа!)))
Брат - сисадмин большого завода, живёт с родаками, но мама всё время мне звонит чтобы объяснил, для брата всё это элементарно и ему нервов не хватает - как кто-то этого может не понимать?!
Обожаю эту шутку))) Тем более, что это не шутка 😂
Анекдот. Шел ирландец мимо паба.
😂
Потрясающе!!! 😂
Остроумно 😂
Шотландец.
Так это именно ирландцы бухают как не в себя, есть такой стереотип
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит глаз, когда я пью чай.
- Вы не льёте его в глаз?
- Нет.
- Точно болит только когда пьёте чай?
- Ну когда кофе ещё, тоже болит.
Врач замолкает. Недолго думает и выдаёт:
- Так ложечку то из чашки вытаскивайте!!
у нас в России любят оставлять ложку в стакане, так что в тему😊
Про Штирлица что-то похожее было, типа ложку вынул а глаз всё равно щуришь
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Никогда не слышала! Блестяще и злободневно!!!😂😂😂
@@НатальяЛюбецкая-е1оу нас в Москве так и есть, две жёлтые ветки :-) копали с двух сторон, планировали соединить в одну. Так и не соединили :-)
Довольно старый анекдот, только раньше вместо Тоннельметростроя были мужик с лопатой из Бретони и его брат из Франции
не смешно, зато правда
@@НатальяЛюбецкая-е1очтобы было злободневно, надо чтобы было жизненно.
А у нас эти тоннели если и роют, то долго, дорого и лишь в столице.
Так что не злободневно, а фэнтэзийно
Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец - сосиску с кислой капустой, американец - гамбургер, а русский - пирожки.
Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.
- Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту - я сброшусь с крыши этого здания! - сказал немец.
- Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! - сказал американец.
- Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! - сказал русский.
На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.
Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит:
- Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит:
- Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит:
- А мой вообще всегда сам себе готовил
Типа веское основание для депрессии было только у русского?
КЛАСССС
Ой, хорош))
😂😂
думала, до кого-то дойдет, что они могли поменяться обедами)
Покупатель в аптеке спрашивает: - А у вас есть ацетилсалециловая кислота?
- Аспирин?
- Во-во, никак не могу запомнить!
Ничто не показывает мою память лучше, чем это.
*Ацетилсалициловая!
Тоже, видимо, не запомнил)
Это про меня)
Метамизат натрия - анальгин;)) когда не можешь вспомнить анальгин
Правильный русский вариант: заходит в аптеку мужчина и спрашивает: у вас есть обезболивающее, не помню название, что-то вроде: я не помню, где находится фен? А, Ибупрофен!!!
- а как по английски пишется темнота (дарк) :через СИ или через КЕЙ ?
- оф кос , через КЕЙ
- why ?!
- бикоз ю кэннот Си ин э дарк
Сложно, но понять можно
Игра слов
Забавно))
Смешно))
-Доктор, у меня слабость и насморк
- Вы слабак и сопляк...
Хороший доктор на вес золота
Скаенг, вас подводит чувство юмора и меры! Как можно было выбрать такие анекдоты...
Да, анекдоты жесть
На фоне последующих анекдотов, анекдот Трахтенберга выглядит, как интеллектуальный юмор, несмотря на то, что про Анку в образе проститутки и т.д.
А про стальные шары даже нормально объяснить не смогли, в чем прикол про пустую комнату и сломанный и потерянный в ней стальные, б*ять, шары.
согласен.
Так у Трахтенберга и был самый смешной анекдот, еще и с иллюстрацией.
Cтарый анек : "Холмс и Ватсон, отправились в поход, поставили палатку, посидели у костра, темно, залезли в палатку и заснули" три часа ночи, проснулись оба. Шерлок : "Ватсон, какой вывод вы можете сделать,глядя на эти звезды", Ватсон "Ну наверно, где-то на одной из планет есть жизнь и мы не одни" Холмс "Элементарно Ватсон, у нас палатку сперли!" :)
😂и слышу я голос Ливанова)
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал - триллион, Бог сказал:
- Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
- И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох*я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Ну это классика из Интернов, про дохрениллиард.
Прочитала 20 анекдотов, Ваш самый классный!
Этому анекдоту лет столько же😂😂😂
Почему то вспомнила другой анекдот про англичанина француза и русского: сидят англичанин, француз и русский на необитаемом острове. Вдруг раз! На берег выскакивает золотая рыбка. Она говорит: каждому из Вас можно загадать по одному желанию! Американец говорит, я старший, я первым загадаю. Хочу быть самым богатым человеком на земле с заводами, фабриками, жить в центре Нью-Йорка. Раз- он исчезает. Француз говорит, хочу собственную виллу на берегу лазурного моря, чтобы там было много девушек! Раз- исчез. Золотая рыбка говорит русскому: раз ты их пропустил, не жаловался, даю тебе два желания. Русский подумал, подумал и сказал: жаль, хорошие были ребята. Значит так: ящик пива и этих двоих сюда!
В аптеке бабуля спрашивает аптекаршу:
- «у вас есть йодистый калий?»
- «не, только цианистый»
- «а в чем разница?»
- «да на 13 копеек дороже»
🤣🤣🤣
Вообще нет разницы😂😂😂
Убойный анекдот)))
Самый смешной анекдот в ленте 😂
Идут иголка и булавка по пустыне.
- Мне жарко! - говорит булавка.
-Расстегнись! - советует иголка.
One old British nobleman, who always live his life in his manor, after all of years of loneless made a dicision to change his life and visit all countries of old British Empire before he died. So, he wanted to start from Australia. He comes to airport and buy a ticket. When was his turn to check his ID and other documents inspector asks him: "You want to visit Australia. Did you ever had any problems with law?" Nobleman, can't hold his surprising: "Oh! I didn't know this is still necessary!"
😂😂
На этом канале такой жуткий английский даже в комментариях неуместен.
Анекдот смешной, но из-за ошибок было трудно читать (
@@art3ableтак Вы нажмите "перевести на русский". Там всё адекватно)
Не обращайте внимания, анекдот смешной, смысл донесли и все все поняли. Коммуникация состаялась. Куда еще лучше. Предлагаю challange для критиков. Переведите этот анекдот без ошибок. Уверена в 80ые с такой перевод был на вес золота. Подумаешь did you had написал человек, поторопился. Смысл то поняли все и все выпендрились. Пусть переведут сами без ошибок.
❤ Нельзя не отметить, что Дэнни ака любимая булочка, похудел, цвет лица идеальный 😍 получается процедуры сочинского санатория работают 😂
Анекдот от Стоянова -кайф. Жаль, что не все поняли 🤣
Это точно! Парни не поняли смысл в нацистском жесте дедушки, жаль, что им не объяснили😏 А вообще подборка странная была. Для языковой школы лучше бы подошёл анекдот про Штирлица, в них много двойного смысла, например: Штирлиц склонился над картой -его неудержимо рвало на Родину🎉😊
@@8_bezkonechno там объяснять долго
Отдельный кайф в том, как Стоянов передает эмоции дедушки, которого явно заводит предложение этого "как сейчас все говорят нехорошего человека".
@@leptosomicда да, классно изображено, как дедушка увлекается, вспомнив молодость и те идеи😂
Да, один из наилучших вообще!
Тот случай когда комментарии намного интереснее видео
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и - домой! - и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин - и домой! - и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
Классика!
есть ещё английский расисткий анекдот на такую же тему: Шёл 1900-ый год идут 100 негров( ну ладно африканцев) и находят лампу джина и терут её, вылезает джин и говорит у каждого одно желание, все 99 загадывают стать белыми, а один просит джина, что всех 99 человек сделал снова чёрными.
это настолько заезжено, что даже отвратительно. Дизлайк
@@ПрофирТомаг вообще-то выпуск не посвящен именно свежим анекдотам. В комментариях примеры известных и при этом не вульгарных анекдотов, а не самых последних. 😁
не могу уже слышать конкретно этот анекдот. По мне так лучше из поблекших книжечек 2000 года, вспомнить уже тогда не смешные анекдот про Петьку, чукчу, власть, измены. @@olgamarysheva7812
Турнир по стрельбе из лука.
Необходимо сбить яблоко на голове человека.
Первый участник пускает стрелу и попадает прямо в яблоко. Люди ему аплодируют, он поклонился и говорит - Ай эм Вильгельм Телль.
Выходит второй участник, целится, пускает стрелу и тоже попадает в яблоко. Опять аплодисменты зрителей, лучник кланяется и говорит - Ай эм Робин Гуд.
Выходит третий участник, долго целится, пускает стрелу и попадает в глаз человеку. Тишина, лучник поворачивается к зрителям и говорит - Ай эм... сорри.
👍👍👍👍👍👍😂😂😂😂
Дикий, дикий запад.
Бар - saloon.
За столиками сидят ковбои в шляпах, сапогах и при револьверах.
Посередине бара стоит столик и на нем танцует девушка в бикини.
Выстрел. У девушки отлетает лифчик. Встает один ковбой, представляется -
«Джон Смит, Северная Калифорния, профессионал».
Все оказывают уважение, он садится.
Снова выстрел. У девушки отлетают трусики. Встает один ковбой,
представляется - «Джон Симпсон, Южный Техас, профессионал».
Все оказывают уважение, он садится.
Ба-Бах! Выстрел дуплетом из двухстволки. Баба разлетается в клочки.
Встает мужик в телогрейке и шапке-ушанке. Представляется - «Микола
Тарасюк, Западная Украина, Любитель».
Эта шутка из старого французского скетча 😉
ну технически задание он выполнил
не говорилось же, в какое именно яблоко нужно попасть
Ребят, всё оч просто! Анекдот это не просто шутка. И не просто смешная история. Анекдот, это всегда некий комментарий к создавшейся ситуации, которая может привести к конфликту. В русском языке, даже есть фраза "Анекдот в тему". Например, я всегда прихожу с работы домой поздно, отчего домашние начинают нервничать, ужин остыл, дети легли спать. И тут мне жена рассказывает анекдот в тему, про мужика который после работы в пятницу увидел двух своих коллег, и они пошли выпить, и предложили стать ему третьим. Он согласился и пошел накатил с ними. Затем поплёлся домой, и у подъезда встретил двух соседских друганов, которые бухают, так как пятница и рабочая неделя кончилась, предложили ему опять стать третьим в этой компании. И только после этого он пришел домой, где его ждёт недовольная жена. Он рассказывает что так как пятница, ему дважды приятели предлагали стать третьим в компании, и он не мог им отказать. На что она ответила мужу, что после работы нужно сразу же ехать домой, тогда он будет - первым...
С юмором у вас жена! Молодец!
Харррооошая шутка😊😊
Жене привет передавайте)
И от меня привет
Как говорится, нет ничего хуже, чем объяснять смысл анекдота. Кстати, могли бы рассказать, что у нас целый пласт очень тонких анекдотов, которые принято считать "английскими". Джордану было бы приятно
А они скорее всего английским и есть. Перевод.
@@ДмитрийКим-р4е некоторые несомненно перевод, но большая часть так называемых у нас "английских" анекдотов это больше "министерские" второе название "МИДовские". То есть анекдоты с максимальной политкорректностью. Но и те что переведены там больше адаптивный перевод.
А сколько "школьных, детских"! А про Вовочку !
Пришел бомж на прием к врачу.
- Доктор, мне что-то хреново. Я вчера съел голубя и теперь живот болит
Доктор ему отвечает:
- А вы голову голубя съели?
- Да, голову голубя съел
- Хм... А вы голую голову голубя съели?
- Ну да, голую голову голубя съел. А почему вы спрашиваете?
- Просто я логопед... Чем смог тем помог
По-моему давно в КВНе слышал
@@mcmerfi_ararда, это детективное агентство лунный свет, мои земляки как раз
это в Уральских Пельменях было
@@mcmerfi_arar Уральские Пельмени. Номер с Пушкиным
Блин, про амераканца, француза и русского - любимый анекдот. Шутка не в том, что просто расп*здяи, а в том, что сломал СТАЛЬНОЙ шар и потерял второй в комнате 2*2
Вот тоже самое хотела написать, но нашла этот комментарий. В версии которую слышала я, комната вообще метр на метр была
Там надо обязательно уточнять, что шары не ломаются и в комнате той их невозможно потерять, потому что там гладкие стены и ничего нет
@@maxim_toskanov это уже будет анекдот для тупых. Представь себе: русского посадили с шариками в комнате, в которой их невозможно потерять и сломать, а он их потерял и сломал. Разве это смешно?
В оригинале юмора добавляет то, что пришелец перед тем как рассказать, что сделал русский, в полном изумлении прибегает и говорит присудить победу русскому) Мол потерять и проебать шары в такой комнате - гораздо более впечатляюще, чем телекинез.
Дааа, там же смысл в том, что комната глухая, четыре стены, ни окон, ни дверей.
Ещё в 80е я работал на предприятии, у нас была машинистка. Она 10 лет прожила в Германии и рассказывала как она изучала немецкий язык. Сначала она стала думать на немецком, а потом начала понимать анекдоты.
Звонок в ККК ( ку клуц клан)_
- Здравствуйте, Скажите, а что надо сделать, чтобы стать членом вашей организации?
-. Вам надо убить 9 негров и одного кота !!
- А кота за что??
- Поздравляем, вы приняты !!
"Клус", а не "клуц", в остальном -смешно- как вам не стыдно?!
@@vyacheslav4865в анекдотах нет толерантности.
Больше понравились анекдоты Никулина, Стоянова и Трахтенберга. И два анекдота для вас. Кстати, про собаку я анекдот слышала в своем детстве, так что он просто межнациональный))) как сказки в разных странах мира.
1. Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?".
"Один сломал, другой потерял".
2. Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят! Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!
- Чего???
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
на Пикабу спер, так еще и переделанный. Там инопланетяне были, а не ученые. и Англичанин с американцем, а не китаец. я этот анекдот читал еще 20лет назад. и шарики были титановые.
Кстати, анекдот от Романа Трахтенберга - уникальный в своём роде, для нового слушателя получается сочетание сразу и юмора, и не слишком яркой пошлой грани (это юмор, там иногда можно), и откровенного удивления от показа логики в завершении.
После такого анекдота вполне не стыдно как просто посмеяться, так и поразиться такому сочетанию, без улыбки.
Анекдоты Дэни и Джордана больше из разряда "Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала выронив свою палку" - не носителям трудно въехать. Сделайте вторую часть, с иностранными анекдотами (смешными историями , а не шутками)
А у них в принципе гигантский пласт шуток построен на игре слов.
Это шутка смешнее всего 25 минутного выпуска
Косил косой косОй косой
@@Evonymus это не совсем так, большинство наших анекдотов либо адаптация, либо просто перевод, просто у них они устарели раньше чем у нас
Провалился охотник в берлогу. Смотрит - медвежонок на горшке сидит.
Он его спрашивает:
- Папа дома?
- Нет.
- Мама дома?
- Нет.
- Так какого чёрта ты здесь расселся?
Медвежонок заплакал и закричал:
- Бабушка-а!
Сложно... Непонятно
Любимый анекдот моей мамы:
Встречаются две подводные лодки: американская и русская. Выплывают наверх, но идут по курсу на столкновение, из обеих вылезают члены экипажа, русский кричит:
- Сворачивай!
- What?!
- Сворачивай, говорю! - и машет ему рукой. Тот отвечает:
- I don't speak Russian, - разводит руками.
Русский:
- Speak English?
- YES!!
- Ну тогда СВОРАЧИВАЙ!!
Можно пояснительную бригаду 🙏
@@faraon3938 🫥ни то, ни другое. Это отсылка к привычке громко говорить иностранцам на русском, будто так понятнее
Похожий анекдот:
Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американской говорит: "Пойду поздороваюсь с русскими". Ему отвечает помощник: "Будьте осторожны, у русских капитан чуть что кричит "Торпедная атака!". Американец выходит на палубу, а русский на него в бинокль смотрит. Американец кричит: "Хелло, рашен!". Русский ему: "Хе₽ово покрашено?! Торпедная атака!!"
Есть два анекдота намного круче.
Всплывает посреди Тихого океана ржавая советская подлодка. На палубе строиться команда, немытые, небритые, помятые.
Капитан подходит к каждому, бьет по уху, пинает, избивает и каждый раз кричит:
- Кто кинул валенок на пульт!?!!!???
Рядом всплывает американская подлодка, вся чистая, свежевыкрашенная. Команда строится на палубе, все в белом, выбритые, у всех сияющие улыбки.
Капитан проходиться мимо строя и говорит в мегафон:
- А вот у нас в Америке....
Советский капитан тут де отвечает:
- Нет больше вашей Америки!!!! Кто кинул валенок на пульт!!!!!????
Второй.
Идет американский авианосец с кораблями сопровождения. В тумане. И тут на радаре показывается точка.
Капитан авианосца выходит на связь по открытому каналу:
- Я капитан Джон Смит, ВМС США, требую вас уйти с нашего курса.
Отвечают по русски:
- Нет, это вы уходите с курса.
- Я капитан ВМС США, Джон Смит, командир авианосца Джордж Вашингтон! У меня на борту 50 боевых самолетов и 3 тысячи членов экипажа. Нас сопровождают два крейсера, пять эсминцев и подводная лодка! Уходите с нашего курса!
- Я старшина Федор Прохоров, у меня в подчинении один матрос и пес Трезор. Но вы уйдете с курса.
- Это почему?!!! За нами стоят силы всех Соединенных Штатов!!!
- Потому что мы на маяке...
Первый раз вижу столько негативных комментов под видео skyeng. Требуем перевыпуск с лучшими русскими анекдотами! Не такими пошлыми)
Не первое такое видео, где негативные комментарии. Было видео, где нам навязывали чувство вины 😏
на вас так мизулина повлияла?
@@КсенияРязанцева-ь4с от чего и за что у вас обострилось чувство вины?
@@Сергей-д2н2ш вы без мизулиной не понимаете, что это несмешная пошлятина?
Требуйте в другом месте. Пошлые анекдоты - это база
Попал англичанин на необитаемый остров.
Через 20 лет случайно приплыл к острову английский корабль.
У Робинзона настроено всякого на острове. Его спрашивают, это что? Это дом, в котором живу. О! Так уютно и прелестно!
А это что за хижина?
А это паб, в который я хожу пару раз в неделю.
О, как мило, прелестно.
А это что?
А это паб, в который я принципиально не хожу.
Про собаку я слышала в другой модификации. Она стала рассказывать, что была в Афганистане с роте морпехов, потом их послали в Сирию, была ранена и награждена за отвагу. А хозяин на вопрос: "Почему всего за 1000 рублей?" ответил: "Да пи@дит она все, не была она ни в каком Афганистане".
Ваш вариант про собаку лучший, больше подтекста!
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как заработать миллион".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен! ))
Это Филипп Богачёв так делал
Так со всеми семинарами!
Ну так это не анекдот, а маркетинг
Старый король зверей лев уже не мог ловить других зверей для еды. Вот он и издал закон: "Всем зверям срать в лесу запрещается, кто нарушит того съем". Вот идёт заяц по лесу и ему срочно приспичило. Он схватил себя за зад и бегом побежал домой. Бежит, бежит не вытерпел и обосрался. Огляделся, никого. Тогда взял в руки какашки и пошёл домой. Но как назло, навстречу лев. Видит что заяц что-то несёт и спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Божья Коровка, - отвечает заяц.
- ну покажи, - говорит лев.
- нет, улетит.
- ну покажи, а то съем.
- ну ладно, покажу
Заяц смотрит на ладошки, а потом резко в небо:
- Охх, улетела, улетела! -
а потом опять на свои ладошки:
- А насрала-то, а насрала!
А про яблоки, ягоды и ананасы вспоминается аналог, сюжет тот же только типа немец, русский и американец
а мне про обезьяну вспомнилось: направо - умные, налево - красивые. Обезьяна: "А мне что, разорваться, что ли?"
Отличный детский анекдот. Люблю такие!!
Старый детский анекдот, но правда очень смешной!
И вообще, у нас куча интересных анекдотов про того же Штирлица, завязанных на игре слов, почему ни одного не было представлено?!
Потому что иностранцы не могут и не должны понимать игру слов
@@Поменяйте_НИК_на_осмысленный вот и нет, игра слов весьма интересна для иностранца, действительно изучающего язык. Мне понравилась у Джордана игра слов про shit zoo
@@Поменяйте_НИК_на_осмысленный Не совсем с вами согласна. Джордан и Дэни достаточно долго живут и работают в России, у них хорошее знание языка. Вдобавок нам показали шутки на английском, основанные на игре слов, так что можно было добавить шутку с какой-нибудь очевидной игрой слов на русском
Тоже об этом подумала
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.
Я знаю очень старый анекдот из детства (70-е годы), немного напоминающий говорящую собаку. Только там в плен к туземцам попали американец, немец и , конечно, русский. Дали им по обезьяне и сказали, кто за месяц научит обезьяну говорить, того оставят в живых, остальных съедят. Весь месяц им приносили много еды, чтобы они кормили обезьян. В конце концов первые двое отощали, обезьяны у них отъелись, но говорить не научились. Русский -наоборот, разъелся, покруглел, а обезьяна у нег тощая-тощая. -
-Научил говорить?
-Ну не знаю что с ней делать, всё для неё , стараюсь, кормлю вволю, а она ни в какую не говорит.
А обезъяна голову руками обхватила и почти плачет:
- Ой, п..здит, ой п..здит!
Слышал этот же анекдот, но там были учёные, а не пленники туземцев.
Ещё есть анекдот такой:
Объявили конкурс: кто сможет с обезьяной детей сделать, после отбора на конкурс взяли троих: американец, француз и армянин. Каждому выдали по обезьяне и дали год на зачатие. Спустя 12 месяца при камерах и в прямом эфире на сцену выходят конкурсанты. Выходит американец, под ручку со своей обезьяной, и за ними, держась за лапы, выбегают четверо маленьких обезьянок. Зал апплодирует. Выходит француз, тоже под ручку со своей обезьяной, а за ними восемь маленьких обезьянок. Зал снова апплодирует, даже громче и бурнее прошлого. И выходит последний участник - армянин. Тоже ведёт под руку свою обезьяну, а за ними выходит одна маленькая обезьянка-детëнышь. Зал в афиге, начинает освистывать армянина, а тот им с обидой и говорит:
- Да погодите вы! Вы мне обезьяну-мужика подсунули...
Блин! Ну это ниже плинтуса вообще! Лайк только за любимых ребят в кадре. С нетерпением жду новую серию Интуристов.
Никулин и Трахтенберг - мастера анекдотов. Любимый анекдот "Про два путя"
Два путя топ😂
У Никулина про поезда (не судьба)
У Никулина про ракеты, рекомендую.
Рассказали бы!)
Дени все таки не смог объяснить анекдот про Гитлера, так как сам не понял, что дед зиговал когда то.
Надо было съёмочной команде объяснить им его.
И по тому, как Стоянов рассказывал, сразу стало ясно, что нго дед сам нацист. И я даже конец предвидел)
Да, Дени тоже не понял
@@lyalya_v_ideale и очень плохо, что съёмочная группа не объяснила отсылку.
@@fanikmv у меня есть подозрение,что они сами не знают. Уже не в первый раз замечаю,как Катя не может что-то им объяснить,просто потому что сама не знает.
Мой любимый анекдот:
Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу:
- Какие планы на отпуск?
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
-В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте!
-И всё-таки я поеду.
- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
-Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано.
-И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В «России»!
- Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал.
-Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей!
-О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую.
- Привет, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
-Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, ужасна?
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никакихтараканов, а обслуживание на самом высоком уровне.
- Ну, а Ленина-то видели?
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы.
И они выбрали меня для этой цели.
- Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?»
Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!😂
Это уже самоирония о наболевшем.
Единственное, что мне понравилось в упомянутых анекдотах, это личная харизма тех, кто их рассказывал.
Вот вам анекдот в вашу тему.
Подходит американец к русскому, с бутылкой водки. Протягивает её русскому и говорит "will you?".
Русский вырывает бутылку и угрожая говорит "я тебе вылью!"
Где-то я это уже слышал
@@ДанилНалобин-ж7бхэлло, рашен 🤣 хреново крашено 🤣
Советский дипломат приходит в американский ресторан в Нью Йорке договариваться о проведение встречи посольства у них. Управляющий спрашивает:
- How many people in your party?
Выпускник МГИМО, отличник с красным дипломом выдаёт:
- In my party 60 million men's
What can I do?- Водки найду😆
13:36
Уважаемые сотрудники Скайэнг, где вы только набрали такие упоротые анекдоты? После Никулина и Трахтенберга тяжко слушать такое :(
Согласен, я даже выключил эту пошлость. Skyeng, куда вы котитесь...? Бедные Дэнни и Джордан, они-то ждали нормальных, смешных шуток, а получили галимый "комедиклаб"... Лучше бы показали им "Белый попугай" и анекдоты от Никулина, или Игоря Маменко.
присоединяюсь. жуть. но они даже смеялись. жесть
Таки да, упорото сильно.
Да это Старикова подбирала
+1000
могу что-то путать, ну ладно
зашли в кафе француз, англичанин, русский, китаец и еврей. все заказали чай, и у каждого в нем оказалась муха. француз вежливо попросил заменить чай, англичанин выплеснул его официанту в лицо, русский вынул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, а еврей попытался продать муху китайцу
Заходят в таверну три лорда: Старк, Мартелл и Ланнистер. Заказывают себе эля, но когда хозяин приносит им кружки, оказывается, что в каждой плавает муха. Ланнистер в гневе отпихивает кружку и требует новую. Мартелл вылавливает муху и съедает ее, запивая элем. Старк лезет пальцами в кружку, вытаскивает муху и кричит: «А ну выплюнь, мелкая зараза! Выплюнь!»
Бежит ёжик по лесу и приговаривает "я сильный, сильный, я сааамый сильный, самый сильный, уххх какой я сильный". Пробегает мимо медведя, тот услышал как ёжик хвалится, разозлился, каааааак пнет его. Ёжик летит через весь лес, плюхнулся на опушке, очухался, встал, отряхнулся "я ооочень сильный... но лёгкий"
😂ну да, ёж птица гордая, пока не пнешь - не полетит
Анекдот в стихах (пошленький):
Ёжик по лесу бежит и хохочет
Ёжику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошёл
Ёжик домой без пиписьки пришёл
😂😂😂
Абстрактный анекдот.
-Это памятник кому?
-Чехову.
-А, это который "Муму" написал?
-Нет, "Муму" написал Тургенев.
-Странно, " Муму" написал Тургенев, а памятник Чехову...
Это Ералаш. Выпуск 29, 1981 год
Перевёртыш.
-----------------------
Это памятник кому?
- Тургеневу.
-А, это который "Каштанку" написал?
-Нет, "Каштанку" написал Чехов.
-Странно, " Каштанку" написал Чехов, а памятник Тургеневу...
Я так расстроилась, что они читали, пошлятину. Честно мне было стыдно 😳. Ведь есть столько классных анекдотов без пошлятины. А вот их анегдоты меня рассмеяли 😃. Сделайте еще ролик, только с хорошими и добрыми анекдотами. Спасибо
Какие гадкие анекдоты.
В плане языковых шуток, тут должны были быть анекдоты про Штирлица
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы что там, с ума все посходили?
Не заходила на канал какое-то время, а тут такой контент пошёл🫠 Не хватало добивочкой анекдота про Наташу Ростову и палисандровый паркет
Это похвала или сарказм?
Еще про Ржевского и малиновое зернышко) Про паркет, кстати, мне рассказал профессор филологии. В его интерпретации Наташа "прикрепилась" к паркету
@@alexkonovalov а можно оригинал анекдота про паркет и зёрнышко?
Дэни просто милаха😍, твой уровень русского на грани фантастики, чисто , практически без акцента, прям русский парень, да ещё и красавчик🔥
Что сказал друзьям картавый мексиканец, когда ему на днюху подарили большие очки?
- Muchos glasses!
Задушню, но muchas*
Ловите анекдот.
Сидят русские в подводной лодке и общаются по радио с британцами. Вдруг пропадает связь. Вроде починили, вдруг опять помехи, так и чинят. А британцы думают, почему когда у русских пропадает связь они кричат Твой кролик написал, твой кролик написал.
Your bunny wrote. 😂😂😂
😂😂😂
Сперва не понял
А потом как понял: iobaniy v rot 😂
Кстати, жаль, что не использовали любимых Шерлока, Бэримора, и прочее, что у нас называют "английским юмором". Но выбор самого скаенга таки обескуражил :-\ имхо, даже ботанический анекдот: "π=3," -- "фи, как грубо", смешней предложенной ребятам подборки :-\
Дэни и Джордан как всегда молодцы. А людям, которые подбирали анекдоты, большой минус. В России огромное количество очень остроумных анекдотов, но вы умудрились подобрать самые плоские, тупые и откровенно гадкие. Позорище!
Спасибо, прочитав коммент не стала смотреть
Согласна. У Никулина была коллекция анекдотов. И то, что прозвучало-не самое лучшее. До конца не досмотрела. Не интересно
Анекдоты от звезд более-менее, анекдоты на листочках отвратительны, пожалела, что налила кофе под это видео
Про нюанс в пабликах ВК ещё полгода назад видел)
Согласна с вами, при выборе таких анекдотов, на какую аудиторию рассчитывали сценаристы и команда скайинг? Если вы прикрепляете значок 18+ это ещё не значит, такое можно выдавать в эфир, и людям старше 18 будет интересно смотреть на это непотребство. Народ ушёл от ТВ в ютуб, потому что надоела эта пошлость и плоский юмор. А этот бесконечный мат в эфире, который даже не стараются замаскировать. Я не думаю, что в жизни ваши ведущие постоянно говорят матом, тогда почему на канале это допускается?! Вы конечно можете написать, не нравится не смотрите, тем временем аудитория так и делает. Проведите мониторинг ваших выпусков 2-х, 3-х, 4-х годичной давности, сколько просмотров, сколько лайков, сколько комментариев было тогда, и сейчас и сделайте вывод. Может быть каналу нужны перемены?! Сохранить статус образовательного канала?! А не превращаться в однообразные ролики из Тик тока. Или это уже "стеклянный потолок"?
Анекдот про Гитлера очень смешной 😂😂😂 По поводу анекдотов на листочках согласна, что это пошлость и перебор
у Трахтенберга, хоть и жутко пошло, но с мозгами
Анекдот про Гитлера обычный. Стоянов его просто рассказывает так, как надо рассказывать анекдоты.
@@ksan_v Мы с ребятами в детстве играли прямо во дворе в такую игру - назвали её "Несмеяна" :) Нужно было именно показывать анекдоты или на ходу придумывать смешные сценки, а "ведущий" должен был не рассмеяться. Я почти всегда всех смешила (да, хвастаюсь). Очень весело было играть и развивать актёрские навыки ))
@@ksan_v Я пересказала вчера этот анекдот мужу, совсем не так хорошо как Стоянов, но он тоже ржал как конь 😂
Да, единственный приличный и хоть немного смешной анекдот. Еще был Никулин, но там не смешно.
Мне понравился анекдот от Стоянова)))
Людей, подбиравших анекдоты на карточки, нужно, как минимум, наказать, но лучше от них избавиться вообще. Были и другие выпуски, где у меня были большие вопросы и к подбору вопросов, и к подбору предметов. Пора бы вам вырасти из подгузников.
Вот именно
- Холмс, я вижу звезды, как вы думаете, о чем это говорит?
- Элементарно, Ватсон, у нас украли палатку
Мой любимый анекдот:
Викторианская Англия, лето, countryside. По уютной живописной деревне гуляет англиканский пастор, наслаждаясь красотой и умиротворенностью. Проходя мимо одного из домов, он через ограду видит умилительную сцену: маленькая девочка с ангельским личиком играет в саду с собачкой. Пастор заходит в сад и приветствует её:
- Здравствуй, дитя моё, да благословит тебя Бог!
- Здравствуйте, Ваше преподобие!
- Скажи, дитя моё, как тебя зовут?
- Розочка, Ваше преподобие!
- Какое прекрасное имя! А скажи, дитя моё, почему тебя так назвали?
- Когда моя маменька была мной беременна, она однажды заснула, сидя здесь, на этой скамеечке, рядом с этим розовым кустиком. И когда она проснулась, она увидела, что бутончик розочки упал ей на животик. Папенька с маленькой поняли, что это - знак свыше, что родится девочка, и что они её назовут Розочкой.
- Боже, какая идиллия! - восклицает пастор со слезами на глазах. - А скажи, дитя моё, как зовут твою очаровательную собачку?
- Боров, Ваше преподобие.
- Боров? Странное имя для собачки... А почему вы её решили так назвать?
- Свиней трахает - вот почему.
Для усиления эффекта я бы использовал другой глагол.
Странные пошлые анекдоты, много смешных без пошлости анекдотов
Мой дежурный анекдот:
Заходит Паскаль в бар, а там уже сто тысяч Паскалей
Отличный!
Решили Эйнштейн, Ньютон и Паскаль поиграть в прятки... Водить выпало Эйнштейну, Ньютон и Паскаль прячутся. Паскаль заныкался, а Ньютон нарисовал вокруг себя квадрат метр на метр и стоит... Эйнштейн, закончив счёт, оборачивается и видит - стоит Ньютон. Э. - "Ньютон, я тебя нашёл!" Н., показывая на квадрат - "Нет! Ты нашёл Паскаль! ищи дальше ;)"
Никулин сейчас-это трогательно, а не смешно. Смотрела его клуб "Белый попугай", такая сейчас ностальгия по тем добрым передачам.
С учётом того, что передача шла в "прекрасные" " святые" девяностые. Ой спать не могу как туда хочется! Сарказм, если что. Боже упаси
Англичанин попал на необитаемый остров и прожил там в одиночестве три года. Вдруг к нему случайно приплыли люди, увидели, что на острове живёт всего один человек и начали интересоваться, как он там жил. Нашли три шалаша и спросили у англичанина зачем каждый из них. На что англичанин ответил "первый - это мой дом, я там живу". Тогда спросили, а для чего второй ? Англичанин ответил "это очень хороший местный клуб и я иногда в него хожу, когда у меня есть свободное время и настроение".
Тогда спросили у англичанина, что такое третий шалаш и англичанин ответил "это тоже клуб, но он не очень хороший, я в него никогда не хожу, и вам тоже не советую"
Почему это так смешно?😂
Когда советуют создавать рутину на новом месте, но традиции сильнее тебя.
класс!!!!!
Английский лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Хм, а на ужин?
- Пудинг, сэр...
- Какое счастье!
- ...из овсянки, сэр.
Сочи было круто, жаль мало процедур и танцев с бабушками😊
Мой любимый анекдот
Поздний вечер, на улице дождь , ветер
Стук в дверь
Мужик открывает дверь и видит Нечто - в черном плаще, с Косой в руках..
- Ты кто? - спрашивает мужик
- Я - твоя Смерть ! - отвечает некто
- Ну и что??
- Ну и всё ....
Приходит смерть к ухилянту и говорит - Не бойся, я пришла тебя от армии откосить
Джордан красавчик,Дэни милашка а анекдоты ужасные.)
- А вы знали, что Петров амбидекстр?
- Кто?
- Петров
- Передайте, пожалуйста, за проезд...
- Не могу, руки заняты. Пусть вон тот парень передаст...
- (паернь с возмущением поворачивается к говорящему) Кто передаст?! Сами вы передасты!
Я у Юрия Стоянова научилась фотографироваться. Нам говорили в детстве: смотрите на камеру, сейчас из нее вылетит птичка. А он сказал: "смотреть надо не на камеру, а за нее". Фотки действительно стали получаться лучше.
анекдоты на карточках- это просто трэш, пришлось выключить. Сочувствую Дэни и Джордану, которым пришлось это читать
Абсолютно согласна , что это было🤢
Нормальные анекдоты. Их просто рассказывать надо, а не читать. И ставить правильные паузы.
К слову, английские шутки, которые они читали тоже в массе своей смешные, если делать паузы и добивать панч.
На каких карточках? Они же свои анекдоты с телефона читали
@@Vayolka33 прикинь, они читали карточки с анекдотами из комментариев, присланных подписчиками.
Там был анекдот про Дедушку, минет и шоколадку. Он советский еще. И нежные розовые снежинки развонялись так, что скайенги вырезали целый кусок контента. Трусы.
@@Vayolka33
Что-то кажется мне, что это перезалив... Похоже, что САМЫЕ неудачные анекдоты вырезали... А комменты КАКИМ-ТО образом перенесли от старого видео...
Скаенг пора задуматься над сменой сценаристов и режиссёра канала. Уровень падает
Да,Катюха уже не катит😂
Идёт Штирлиц по лесу. В дупле одного из деревьев мелькнула чья-то тень.
"Дятел"- подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел!"- подумал Шелленберг.
Американский анекдот: американец рассказывает: захотелось мне выпить виски, ну я взял велик, и поехал в магаз. Купил виски и думаю, блин, а вдруг я с велика упаду, и виски разобью? Короч решил всё виски выпить, и спокойненько поехать домой. И вы знаете, это было чертовски правильным решением, потомучто на обратном пути я упал семь раз.
Из всех анекдотов и на русском и на английском вы умудрились выбрать самые несмешные, браво