到底為什麼要離婚？婚姻真的是愛情的墳墓嗎？原來是因為這樣走不下去？｜葳老闆的辣雞湯
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- Опубліковано 25 вер 2024
- 到底為什麼要離婚？婚姻是愛情的墳墓？
原來是因為這樣走不下去？
在婚姻裡做好這件事，
才可以長久的走下去啦🙌🏻
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到底為什麼要結婚？ • 到底為什麼要結婚？竟然聊到哭成一片！？原來這...
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#周品均 #葳老闆 #戀愛經 #葳老闆的辣雞湯
#離婚 #戀愛 #結婚
看完之後有發現，離婚其實跟你想的不一樣嗎？什麼情況下妳會像我這樣堅決離婚？🤔
可以留言跟我分享～
還可以講講理性談分手或離婚，就是怎麼樣處理和面對，不管是主動者或被動的一方。我覺得很少人談這件事，但是這其實是個很重要的事。有些外遇者是用外遇這個行為來處理分手的，寧可等到伴侶發現自己出軌了再來分手，也不願意尊重對方，先把兩個人的事情講清楚說明白，再各自尋找另一個人。
其实离婚是放生，是责任
不想讓小孩在父母不合又吵架的環境下長大
而且下半輩子兩人沒有話說或沒有共識真的很可怕
不想自己婚內孤單到死
請問方便加英文字幕嗎? 我英文不優 想推薦給外國友人看
葳老闆，這個觀念早在我25歲後早已經了解了，以至於我現在還沒有真正的另一半，現在已經34歲了，現在心態只專注於好好的過自己想要的人生，當然有機會還是會把握，看了葳老闆的影片更覺得女生要經過一些人生的歷練才會更漂亮
我爸媽離婚當天，我們家三姊妹是高興到跳起來，搬家那幾天一邊哼歌一邊打包行李，離開情緒不穩定的爸爸，對全家來說是天大的喜事
情緒不穩定真的無解！
脫離負能量是欣喜，但脫離幸福就是不幸，其實是看脫離的是什麼
@@MayukiChou 情緒不穩的原因其實有很多，帶去看醫生會比較好（當然這是建立在，真的想協助對方解決這個問題的情形上）
@@hibailive 我想，必須對方真的意識到且想改變才有改變的可能
@@amanda7050 是的，所以當事人自己毫無發覺，甚至認為是別人的問題（在重視他這個人的家人們，多次想協助的狀況下還渾然不覺）時，無論想提供什麼樣的幫助都沒有用
結婚是好事
但 結婚之後 不一定都是好事
離婚是壞事
但 離婚之後 不一定就是壞事
👍👍👍👍👍
說的太棒了，神回覆
神回覆。
不過我想結婚不一定是好事、離婚不一定是壞事哦
錯了，結婚跟離婚沒有好跟壞，就只是一個選擇而已，選擇後的路程才有好壞之分
最重要的是自己的內心是怎麼想的，自己想要過什麼樣的生活只有自己心裡清楚，個一個不合適的人或一輩子真的太累了
看到it限動䉠老闆勸一個媽媽離婚勸了三小時。媽媽說是為了小孩。
我想分享一下身為小孩的經驗。
從我有記憶起，大約四五歲。每天都是重複的：我爸媽大吵架、我爸摔門出去、我媽到我房間哭訴問我她做錯什麼。
從小大家都說我早熟、小大人、獨立。
現在回想，如果你有個情緒不穩的父親、一個無助只會哭的母親，妳很快就知道，妳只能靠自己。
我媽總說我不跟她分享心事。因為我一直是那個幫她解決煩惱的人啊。
我從小就在我爸隨時的暴怒和我媽每天的哭訴長大。
從小就勸我媽離婚，她都說因為我還小不離。
我上了大學，他們一樣常吵架，我去問學校諮商老師為什麼我長大了他們還不離婚，諮商老師點醒我，也許我不是不離婚的理由。
老師是對的，我媽理由一直換，小時侯說我小，成年了說單親對找婆家不利，我中年了說不想造成我的負擔⋯⋯
但她完全沒考慮從小到大幾乎每天當她諮商師的我的心理負擔。
她還覺得因為當時不能跟娘家講只好跟我講。我才幼稚園耶！
我去諮商的另一個理由，是我怕我會複製我媽的命運。
什麼無憂無慮開心的童年，我沒有記憶。
婚姻感覺是一個不能逃出的地獄，每個人成年就必須踏入。
可笑的是，我媽到現在都還在說她不離婚是為了保護我。
而我從小就跟她說「身為父母重要的應該是示範給孩子看，無論人生遇到什麼挑戰都能開心重起吧」
她說的每個為了我不離婚的點，我都反駁過，但她還是不聽。
於是我在一個負面能量爆棚的家過了18年。
我只申請外地大學為了不住家裡。
說為了小孩的，請妳捫心自問: 妳希望妳的小孩未來也為了孩子跟妳一樣一輩子在痛苦中度過嗎？
還是是妳不敢為了自己的人生負責？ 要拿孩子當藉口掩飾妳的懦弱？還是妳太沉入「受害者」的角色忘記妳並不身在離婚會被亂石打死的國家？
別人把妳一拳打在地上、是別人的錯。
賴在地上不走、等別人回來打妳再哭給路人看，就是妳的不是了。
妳希望孩子從愛中成長？還是從咒罵中成長？
妳希望家是她的避風港？或是她人生的風雨，都是家給她的？
我跟你情況很相像，自3歲左右有印象，我爸就會打我，連同護著我的媽媽一起打。媽不願離的原因跟妳也差不多，到現在 連弟弟的孩子都國小中年級了,只要一有機會講 媽對爸，仍滿滿的怨與屈。媽媽學歷高時髦能力好人緣好，年輕時的她完全可以獨立；但她的心不能，很傳統 覺得她所有的價值跟幸福都決定在她的丈夫是不是疼惜她，人生的成敗 決定在她的婚姻是否美滿。有段很長時間她的朋友約出去 媽都是不肯的，說出去看她同學朋友 人家夫婦恩恩愛愛的 幹什麼？還不夠難過嗎？
從我的角度 她連自己都不愛，每天自怨自艾..常年眉頭深鎖如枯萎的花朵。我知道媽很難受 一直在掙扎，我幫她買按摩護膚課程，那些她本來喜歡去給人家洗個頭放鬆一下的，也都不去..想起婆婆欺負、先生惡言相向，她聲嘶力竭，一講就幾個小時，這幾十年的事情彷彿如昨天，刀刀深刻還在淌血..然後 忽然驚醒一般看著我,跟我道歉，說：這都好多年前的事情..她也不知怎麼了.. 耽誤我了，一定還有很多其他事 趕快去忙了。
陳沖金馬封后之作《意》推薦可以找空看看，不然至少看一下K貓的簡介。媽不是不想過好日子，不是不想兒女好，是她自己受傷了，有可能像我的朋友說 她憂鬱症了，很多年前.. 獨自困在牛角尖裡 孤寂痛苦不被理解，連自己都不原諒自己，也不敢改變 很多很多年。
跟你一樣 我早熟，讀書一路都是班上至少女生第一，國中畢業起就自己付所有的生活費跟學費。獨立一段時間之後 我甚至覺得 媽可憐，爸更可憐。
我不會覺得我過得好不好 爸媽要給我負責，就像我不認為我媽的人生 我爸需要給她負責。15歲前 體弱多病的我沒少讓他們操心過，也許他們在夫妻相處過程中真的不理想，但 如果能夠 我希望有更好的能力 可以給他們更好的生活，更多出去走走 更多笑聲，補償他們過往長時間的心理傷痛。
妳寫的內容我全看完. 如果我猜的沒錯, 妳父母一定不是知識份子吧.沒有高等教育.
看了妳的內容. 我想妳誤解妳父母,和沒有理解妳媽媽. 一個沒有受高等教育保守的夫妻, 要向對方說一句"我愛你". 那是比登天還要難開口.
1. "從小就勸我媽離婚，她都說因為我還小不離。"
2. "我上了大學，他們一樣常吵架，我去問學校諮商老師為什麼我長大了他們還不離婚"
3. "我媽理由一直換，小時侯說我小，成年了說單親對找婆家不利，我中年了說不想造成我的負擔⋯⋯"
4. "她還覺得因為當時不能跟娘家講只好跟我講"
5. "可笑的是，我媽到現在都還在說她不離婚是為了保護我。"
6. "她說的每個為了我不離婚的點，我都反駁過，但她還是不聽。"
以上六點妳仔細想一想為什么不离婚. 妳媽媽在敷衍妳的. 妳有沒有听過一句話, "打是親, 罵是愛" ? 妳父母是恩愛的. 妳爸爸一天沒有听到妳媽媽的哭聲, 就感覺妳媽媽不愛他. 而妳媽媽一天沒听到妳爸爸大吵大罵她,妳媽媽就感覺妳爸爸沒給她安全感. 這是一种老式的恩愛夫妻. 沒有"愛"字, 只有行動action. 有罵聲有哭聲,夫妻倆心中就有爰有安全感了. 不信妳可以把他們分開的問. 不會回答妳的. 但會給妳一個點頭或者是一個微笑的答案.
孩子的視角你真的寫得很詳細😢
我也是這樣，自己獨立到不知道要怎麼讓別人關心我，不知道自己需要休息。
這幾年也是靠著諮商慢慢看得更清楚，小時候只以為是爸爸總在欺負媽媽
現在看懂了，是我介入了他們的雙人舞，是我擅自要進入他們演的戲，一
個願打一個願挨，叫我不要吵，叫我什麼事情都自己處理，生活與婚姻的
壓力已經快把他們壓垮了，根本沒有能力照顧小孩，大部分的時間還是我
在照顧弟弟妹妹的，到最後弟弟妹妹發生什麼事情還會說是我沒有照顧好
他們，他們兩個都在甩鍋或逃避自己的責任。
他們現在也都跟我說我有什麼事情都不告訴他們，因為沒有幫助啊！
任何情感上物理上的幫助都沒有，只會重演小時候對我說的：「啊你
怎麼這麼沒用」、「你幹嘛那麼計較。」，用他們自己的價值觀來評
論我遇到的困難，說實在的他們的價值觀我都當反面教材😂，你看
看你把人生過成你不喜歡的樣子，就不要來指指點點我的人生了吧。
我現在只期待他們他們會自己照顧自己，他們自己也是大人了，而我
要把我的時間花在建構自己的人生上❤。
你受苦了！
像你这样成长的人很多，我也是其中一个。我的爸爸除了不会打我妈妈以外，他什么都做得出来。有一次因为他无数次的出轨，我妈妈提及离婚，他使用苦肉计宰下自己的一节手指，他绝对是我认识的这个世界上最无耻的人。我的妈妈是一个依赖性极强的女人，她认为她的老公和孩子必须忍受她，因为他们必须爱她，所以她会对外人非常好，但对老公和孩子却总是莫名其妙的发脾气。我心疼爸爸对她的不公，但同时也顶着抑郁谨慎的不触及她那颗玻璃心，但再怎么小心也无济于事。我家的鸡肋事件精彩到可以拍好几部非常离谱的电影，经历它时是苦不堪言的，但当它成为回忆时，我很感谢我的父母以这种极端的方式使我意识到婚姻必须慎重再慎重，如果遇不到那个唯一适合自己的人，就不要结婚。感谢他们的疯魔，使我对婚姻必须是与灵魂伴侣结合的意识根深蒂固，并从他们的相互伤害中，学习到应该如何正确的对待爱人，对待自己，对待孩子。现在我已经结婚11年，我们是彼此的老师，灵魂导师，知己，爱人，家人，彼此扶持，爱护，携手一起成长，我可以很肯定的说我们是世界上完美夫妻中的一对。
就在今天我拿著法院給我的判決書辦完離婚，晚上看到這部影片，真的感觸很深很深，
葳老闆說的，真的走過婚姻這一遭才知道的，20年的家暴婚姻真的結束了
看著新的身分證，我真心的笑著~
加油喔
恭喜重生🎉
家暴不能容忍，恭喜你解脫
您辛苦了，未來要好好的心疼自己、愛自己❤️
會過得更精彩的 祝福
前陣子跟老公的感情落到低潮
當時跟他談到「若要在這樣過十年我不願意」談到離婚他才警覺經營感情的重要性
後來他主動提怎麼解決問題，雙方都退一步 提出解決問題的方法 幾個月後生活跟感情變好了 真的雙方要有愛才能繼續「經營」
能沟通就成功一半了
祝福，加油
@@YNY-9307 ❤️
@@DE-xm6ju ☺️
祝福你
聽到「我們提分手、提離婚的人不是沒有想過要努力」這邊我很有感觸，之前一段感情在一開始的時候就知道不適合了，甚至第二年開始就有明顯步調不同的問題，第三年又到了無法溝通...真的是在某一次很小的爭執點中.. 我突然一個「我是不是真的沒辦法繼續跟這個人走下去的念頭了？ 」這個念頭突然浮現.. 就在那一刻我很冷靜也很淡然了提出了分手...我們不是沒努力過.. 只是很多事情不是努力就有用的，那不叫磨合叫折磨...
我是建議大家在婚姻中，時時要跟彼此說“謝謝”、“對不起”跟“你辛苦了”！還有在兩人互動時，有人提出事情想要討論時，千萬不要覺得“事情小”而不看重，因為重點不在事情上，而是對方會因為你對她的事情不重視進而覺得你不在乎他，相對地，對方也會以同樣的形式跟你相處。
希望能夠用着下一段感情
@@fatgirlboy9341 祝福妳，相信你只會越來越好。
這個我覺得就是要從小教育，而不是進入婚姻才開始，婚姻不是只有愛情，還有包含親情，只要彼此心存珍惜感恩，一定可以走的下去！
@@rogerlou7883 你說的對，但是大人們卻沒想著重這一塊。
@@黃政仁-l7f 珍惜才會擁有，感恩才能天長地久~這是父母從小給我的教育觀念！
有幾段很讚
我現在就是全職家庭主婦
我的另外一半總是把我放在心上
常常溫暖我然後不斷的告訴我他知道我的付出
要我好好安心主內他主外❤️❤️
這篇我要跟我老公分享🥰👍
祝你離婚快樂
@@xmaner12341 有必要嗎？
我還沒有結婚，但這集看了很想哭，覺得很心疼你，很難想像葳老闆經歷了多大的痛苦，講到過去的部分，雖然都是點到而已，但可以感受到，對於當時候的無奈無助與惆悵，要如何可以像妳一樣，狠狠的受傷卻對這個世界更溫柔，每次看完妳的影片或貼文，心裡都會默默感謝妳，感謝妳不吝嗇的給予這個世界溫暖，真的在你身上學到很多，謝謝葳老闆❤️
文筆很好
不要閃婚. 閃婚的后遺症离婚的机會就大了.
戀愛一兩年,那只是空白的迷戀對方. 能了解多少? 只有甜言蜜語, 沒有真實的一面.
戀愛四五年之后,時間久了,碰碰擦擦就擦出火花來. 擦出火,分手吧. 擦出花來,就結婚.共渡白頭偕老.
未婚派小編真的好單純
人生就是不斷變動跟不斷成長的過程
任何事情都有可能會發生
所以才會有人說人生很累
因為任何一個階段 都沒有辦法鬆懈
要找到一個相互而且成熟的另外一半真的是很難得的事情
如果遇到了 不要放棄
沒有遇到 也不要太無力
因為那只是大部分的常態而已
💛💛👍👍👍👍
想要找到那個真正彼此懂得珍惜包容理解的另一半真的太難了，需要緣分也需要兩個人共同去努力
兩位小編都好有趣XD 超好奇未婚小編是幾歲來著
因為她還沒經歷到這些事情，這很正常。
其實不論婚姻，很多人都以為自己是怎麼樣的人，以為別人是怎麼樣的人。事實上，你沒有真正經歷過，你以為只是你以為，因為不夠認識自己，也不可能真正認識別人的本質。真正經歷過一些事一些年紀的人，不會再輕易說「我絕對不會….」「我很認識他 他絕對不會….」
不經一事不長一智
而且人是多變的，在關係中，不要妄想天真的說，你認識我這麼多年了怎麼還不了解我，錯！每一件事情每一個年紀每一個角度都不一樣，請先瞭解此時此刻的自己，在跟對方做溝通。
我媽就是情緒不穩定
常常大吼大叫摔東西還打人打到流血，但我爸媽依舊沒離婚
我現在20幾了，可以自己住外面 但小時候吃飯氣氛很糟，出去玩在路邊看媽媽發脾氣的畫面都記得很清楚
哎～從小就超希望他們離婚小孩就不用面對這些大人的問題
真的，小孩活在這種環境真的很無辜，祝你幸福安康
不見得喔，如果你分到媽媽那邊你怎麼辦？我也想過，但後來發現如果分到媽媽那邊也太悲慘了
如果一開始沒在一起的話，現在就沒有你囉！
媽媽可能是有bipolar disorder, 不是藉口，有些遺傳，加上後天的家庭如果也有一些問題，這樣會讓她被誘發出來或者更嚴重。需要看醫生用藥物控制。你辛苦了❤
我離婚十年 自己帶著女兒一路走來 雖然有辛苦有心酸 但更多是成長... 離婚真的沒有不好 不適合的婚姻才是囚牢 從離婚那一刻起我努力讓自己過得更好 現在的我是那些想離開但不敢離開婚姻的人所羨慕的獨立女性... 女人永遠要愛自己多一些 不要害怕自己單獨往前~ 有時你會得到更多...
❤
如果两个人在一起整天不是吵这个吵那个的在这种氛围下长大的孩子性格也会变得很糟糕的，不合适的人在一起家庭的氛围也不好对孩子的成长影响太大了，所以离开也未必是坏事，不管是结婚还是离婚都是为了让自己过的更好，我也离婚了和你说的一样离婚以后我觉得找回了自己不再像以前那样整天心里难过了，现在唯一能做的就好不断的努力提升自己让自己变得更加优秀以后遇到的人也会更加优秀的加油😊
聽過一個已婚的朋友說 婚前男生的缺點 在婚後會放大10倍
婚前的好 婚後只會剩一半😂
大部分，連一半都沒有。
最好别结婚。婚姻里女生付出比较多。工作家庭两头烧。
婚後是零 , 因為有很多秘密, 婚後才揭曉....
一半？哪一半？是睡着的那一半嗎?
以前的優點會變成缺點
先顧好自己，才有餘力去愛對方，不要輕易結婚，因為沒有你想的容易，單身很自由，未來可能發生什麼事情當然也必須獨立承受，但是真的不是對的人別輕易生孩子，因為不是困住對方，只是困住了自己！
不要老是追求從他人得到什麼，比如: 愛情、幸福、評價、比較、另外一半有沒有錢、另外一半有沒有想法、自尊...等等。
請往內求，讓自己自給自足。當讓自己能自給自足時，有這段美好的婚姻就好好體驗，沒有也沒差，要做到有也可以，沒有也沒差。
因為當我自給自足的時候，內心會感到真實的豐盛，自然就不會在意伴侶或其他人的種種一切。
而真正的豐盛，則是來自於智慧的滿足!
(PS: 婚姻本身的制度，就是用法律限制靈魂的自由，我個人認為，伴侶關係就可以很滿足了)
簡單來說，求人不如求己。改變不了別人，但可以改變自己，與其等待或奢求別人的改變，不如靠自己爭取自己想要的，還來得灑脫。因為坦白說，沒有任何人是必然要為對方改變的，除非對方很愛你，甚至勝過他自己，那是你的福氣，就珍惜；如果沒有，也沒辦法，要明白"世上沒有任何事情是理所當然"的這個道理，所以其實靠自己爭取自己想要的，沒有很厲害，而是應該的
都能做到那是神不是人了、一個字、難！做到這麼無所求也會讓對方感到不被重視自己不被需要而出軌找能被更在乎的人、偷吃的結果還是離婚
@@katiekatie6764 事實歸事實，至於做到與否，是自己的問題。如果覺得對方做不到自己想要的東西而感到不悅，從而決定離婚去結束一段感情，也是自己的選擇。沒有對錯，只有選擇。
和一個有體(像死魚 可以做)沒魂(沒有愛)的人一起生活很痛苦 頻率永遠不對 無法深入交流 甚至不會有正常的回應!
之前看到有一句话觉得很有道理，“结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是”
1.共同成長
2.能溝通
3.情緒管理
1.共同成長
2.能溝通
3.情緒管理
被離婚、離婚不是壞事
雙方不愛、或一方不愛離婚不是壞事
婚姻需要長久的共同經營
最大的問題是，很多人連甚麼是愛都搞不清楚，自以為清楚。
幾乎都是拿愛的名義來互相折磨，
嘴上說是愛對方.....但在溝通、行為、對彼此的種種其實早就沒有"愛"。
而核心問題更其實是自己早已喪失"愛自己"的能力，都是一昧地想要索取"愛"，
有能力愛自己療癒自己的人，才能夠療癒自己的心碎，給自己與對方愛的能量，讓愛在彼此之間循環。
我懂～
我也是主動提離婚的那一方，中間大吵我大哭離家出走過三次，為了孩子我都回去了…
最後吵到我沒有眼淚、我對他沒有愛，我提離婚的隔天他我說要跟我「重新」培養感情！
我拒絕了…我離婚快兩年，過的很累心情跟生活越來越好⋯
想問為什麼不給他機會？
我老公和我都很年輕結的婚 他20歲 我也是他的初戀 所以他總能說以前他不成熟 現在他變了會對我更好 但是這麼多年我心裡已經沒有他了 他說他會衝追我
所以想問你 是什麼讓你覺得已經不能再給他機會了？
中間吵架兩三年了，哪一次沒有給他機會？！我們有試著在培養感情，最後壓死我這份感情的是他不上進的心跟玩股票賠掉了我跟他的未來
@蘇沛綾 兩個不合適三觀不不一致的人是很難走到最後的，因為彼此不理解對方的作法和想法，事情往往會往不好的方向發展
@@jj64704 唉 我和我另一伴可能和你們相反 我是想法很多 也學投資 喜歡新事務 我另一伴反而傳統 讓我覺得雙方不在同一頻段 更感覺是娶位傭人一般 隨著小孩出身 我不想再祈求彼此間有共同話題 只是突然驚覺雙方當時為何要在一起 心中離婚的想法不斷浮現 在這社會中 我覺得婚姻制度會越來越式微 每個人都是獨立的個體
@@kevinh4334没有共同语言三观不一致的两个人真的很难走到最后，当时结婚是为了让自己更幸福，现在想要离婚也是为了想要让自己更幸福
我老公就是覺得婚後愛情不用經營正常生活就好，婚後沒了愛的感覺要包容彼此之間不滿的情緒說真的非常不容易，生活很重要，工作很重要，但是照顧彼此的心才是讓婚姻可以一起走下去的動力，一段婚姻都只是只有一方在退讓實在很辛苦，走著走著就散了⋯
確實如果，婚姻真的需要兩個人同時用心的去經營才行，需要兩個人共同努力一同成長相輔相成，要懂得互相包容彼此理解彼此珍惜對方，兩個人的三觀一致也是很重要的不然在好的感情也會走著走著就越來越遠了
讓步一直讓到底…退到最後都不是自己了😢
葳老闆 眼神中情緒一直很波動 真的沒有人想要離婚 沒有人沒想要幸福 有些人講話很輕鬆 因為沒發生過他們身上 真的多站在別人立場 換成是你 你還可以講這麼簡單 為了不好的未來 一直忍10 20 30 真的很可怕...祝大家幸福 也遇到真正可以雙方經營下去的人
離婚就跟離職一樣正常，我也希望我的一份工作可以作很久啊.....但總是天有不測風雲...
我媽(65歲)都說現在年輕人太不會忍耐了，以前她們都怎樣怎樣的…
但我覺得現在人只是比較勇於說不而已~~
想起從小就常被媽媽說：要不是為了你們(小孩)我早就離婚了…
所以我從小就希望他們趕快離婚，我不想當她們離婚的絆腳石
但我媽就是那種有太多的因為...可是....所以離不掉的類型
我爸雖然從年輕時就外遇不斷，但很神奇他也沒想離婚....
他們二個只是整天吵吵吵/比大聲
最近我就鼓勵我媽熟年離婚，我說現在我們也大了、妳也有錢了!! 真的不快樂妳就離吧!!我會支持妳的!!
反而被我媽說我在興風作浪😂😂因為她現在年紀大了，不想一個人....
但弔詭的是，
在過去，也從來不是兩個人啊～
她不是很多事情上必須被迫獨立嗎？
但我可以理解你，
曾經跟很老的長輩聊過天，
他們都覺得離婚是禁忌，
可是一味忍耐與退讓並不是愛，
到最後只會把感情磨光而已。
我覺得現在的人很幸福的一點，
是我們有選擇離婚的權利與自由，
別人怎麼說就隨他去吧！
有些事沒有經歷過是不會懂的，
有些人在經歷一些改變之後是不必等的。
很慶幸能看到這麼優質的頻道與價值觀,讓我看到原本完全沒注意到的見解,真的很棒!!
情緒不穩定+言語暴力( 到後來就真的失控到肢體暴力)..+自大難溝通.+婆媳問題((明知他媽媽的問題但不會護你挺你))..離婚才是幸福開心的開始..
好像可以理解未婚小編糾結的點，確實人的特質並不是因為結婚而立刻大改變，有些情緒、行為婚前有，可能小小的沒察覺或沒關係，但是婚後遇到的事情變多承受的壓力變大，人變得沒餘裕去克制管理自己，暴怒、焦慮之類的情緒不穩定起伏變大，而且這些是會累積的變得越來越大，雖然還沒遇到，但想到這些覺得蠻可怕的，期望自己繼續成長變得更好的人，永遠擁有選擇的權利。
無法理解未婚小編的邏輯，不是所有事情都要發生在自己身上才能有所理解吧！現在的資訊很發達，多多參考身邊人當案例宣教，多多思考，做出正確的選擇，比後面花更多時間努力去修正錯誤來的好吧！
真的....沒有人不想要幸福快樂的家庭 偏偏努力過了 提醒過了 磨合過了 後來 每次的失望 越來越疲累 想到自己媽媽受折磨了這麼久 好可怕 我不要！！！ 離婚後 整個人都輕鬆了 雖然生活辛苦 但可以繼續活下去了🎉🎉🎉
那肯定是性格三观方面两个人都不一致所以不管怎么磨合怎么努力对方都看不到，因为不懂得珍惜不懂得包容和理解在怎么努力也是白费的
如果當時我二姐沒跟遊手好閒的前夫離婚
就不會遇到現在很疼她還能帶她去歐洲蜜月的二姐夫
然後
如果我爸當時沒離婚就不會遇到我媽
我也不會誕生在這個世界上
所以離婚不一定是壞事
有可能是為了邁向更幸福美滿的人生
這句話超有共鳴的 😭
從天亮拍到天黑耶...感謝葳老闆特別花時間經營頻道...常常點醒我很多盲點，每次看完都覺得好像更成長了一點😂
可能中間還要忙公司的事吧
我覺得不一定是兩人成長腳步不同，而是你在對方身上找不到“認同感”跟“理解”。還有兩方想要努力的方向已經不相同，對彼此也不上心不在乎，想事情時都比較以自己“一個人”的喜好去做決定，而沒考慮或聯想到伴侶會怎麼想。
這集依然受益良多！👍🏼 謝謝葳姐🙏🏼
這三點真的是讓我想離婚許久的點⋯
我是提離婚的那方，對方可能至今還沒領會到吧⋯
1、情緒不穩定
2、精神（言語）暴力，對方爸媽也一起來
3、拒絕溝通
4、媽寶（每次我們小家討論完事情也決定好之後，他就會回他家找他爸媽說，說完之後，他爸媽不同意，回來之後，就跟我說不要了！🙄是在哈囉👋）
5、不願經營家庭（不聊天、愛東嫌西嫌、下班回家玩手機遊戲、不一起做家務、自己花錢但禁止我花、禁止我吃其他國家料理⋯）《不是說不能玩手機遊戲，是要看時間點⏱》
6、壓根最後一根稻草- 肢體暴力
（當時每天都在崩潰-自癒-掙扎的心情裡，我想經營，也努力經營，但就像雙人舞一樣，一個人只要不動，就真的沒沒辦法了⋯找對方溝通，要嘛總是閉口沈默、要嘛鎖在房間裡不出來⋯我是在跟小孩子過婚姻生活嗎🤷🏻♀️
越過越不懂了，然後不上進，愛往他爸媽家裡走，那你結婚幹嘛？🤷🏻♀️
（以前沒結婚時真的會像未結婚的小編想的一樣，阿不是說婚前多觀察？🤷🏻婚後才能夠了解葳姐的回答，阿就是婚前沒發生或是發生了但沒到那種地步！🤦🏼♂️）
離婚後，依然會遇到冷眼閒語、異樣的眼光⋯
但就像葳姐講的，人生是自己的，關你什麼事，很難解釋的！（也不想解釋，解釋不了的🙅🏻♀️🙅🏻♀️🙅🏻♀️）
恢復單身後，也是有些周圍的人說，你氣色變好囉～ （但⋯說真的！調整很久很久⋯⋯🤦🏻♀️）
願大家，都有平安快樂的生活！
生活是自己的，活出勇敢人生！
謝謝葳姐這集的話，又再次鼓勵、安慰到我了！😌😌😌
🙍🏻♀️最近得知有朋友想離婚（對方外遇好多個、又聊騷、又愛看正妹、不顧小孩，錢也沒給家裡，因朋友是全職家庭主婦⋯），我也沒說什麼，就是盡可能的陪伴、傾聽她說話，她無論做什麼決定，我都會支持她的！
🙍🏻♀️🙍🏻♀️🙍🏻♀️
真的，人生有些事，走一遭才能懂！
📕葳姐，有說的不妥的，歡迎糾正我哦～🙂
恢單之後，依然在學習人生經驗的種種！📝（活到老學到老）
做的好！辛苦妳之前了！好可怕早該離婚的
好標準的台灣男人。
所以你高尚的品德 會亂罵別人媽寶？
@@xmaner12341 媽寶還罵不得啊？這麼金貴
我越來越發現很多女人的成功與快樂都是在擺脫婚姻的束縛之後才能展現
不管是男人女人选择结婚或者婚姻离婚都只是为了让自己过的更加幸福，你是不是也是遇到了不合适的人选择了离婚所以才这样说的
我自己本身是一位36歲有一位小孩的媽媽， 真的 請台灣女生真的要先了解自己是什麼樣的人，不要在都還沒足夠認識自己就先去組家庭，真的會很可惜。
不管是台湾女生还是那个地方的我觉得婚姻在那个国家地区都是一样的，只有两个人共同努力去经营才能很好很幸福的维持下去
之前掙扎時看過一遍，現在真的離婚後來看，完全能夠理解葳老闆說的，我們算和平協議離婚，其實很不喜歡別人追問我離婚的理由、或是問那當初幹嘛結婚和生小孩，當然是因為相愛才結婚的嘛，而且也是溝通了很久很多事情沒辦法達到共識，想各自去追尋想要的人生才離婚的，並沒有一定要對方很糟或是做什麼不好的事才可以離婚，但很慶幸朋友們都能夠理解也鼓勵我說我很勇敢，感謝葳老闆的影片療癒了我❤
我認為伴侶關係走到最後，最好的互動不是要像家人，而是把彼此認定為相處最自在、能無話不談的“好閨蜜”！
這境界太高！
當好朋友這樣的角色
太天真了. 也太理想化. 去結婚吧. 看看你如何互動不要家人,要外人好閨蜜.
听听你老婆會對你發話,"你不是我老公, 我們離婚吧!"
宝宝现在不到2岁，从怀孕到现在，一直承受孕期和产后抑郁症，还有宝宝的出现，和先生争吵也变多了，不过他真的很努力，我们双方也在努力沟通。真的很感激他的包容。现在我们会努力创造二人世界，回忆交往那时的甜蜜。公公婆婆很帮忙，带小孩，给我们腾出私人空间。个人觉得婚姻比交往要难很多，因为你不再是一个人在跑，是两个人绑在一起跑，跑的不协调，就会摔倒。而交往的时候，你不会绑的那么紧，没有财产，小孩和家庭的束缚。
我離婚是因為我前妻最後選擇離開
但在這之前 我們互相折磨了6年
那是我覺得人生中很痛苦的事
因為我們處不來 一直在吵架
最後我覺得我付出很多 不懂得停損
現在的我 已經懂得在感情中止損 也明白 世界上沒有什麼是不變的
感情也會變 我從不愛她 到愛她 又到不愛了
曾經以為的天長地久 只不過是彼此的想像而已
兩個人腳步 不一樣!! 超認同~
家暴對方 不離婚的人多的是! 外遇也不離婚的人也很多....為了自己的幸福快樂,勇敢作出選擇吧!
對方聽不懂自己在講甚麼，理解不在一個層次，成長腳步不同真的超級可怕，每天吵架，磨合不來，真的要認命一點趕快分一分，那真的是一種無奈。
很多男性好像真的是在解人生成就，應該更多男性來看這部影片。
真的是代溝啊
女人也要看
我的婚姻只有兩年，但這三點前夫全做到🙂所以我離婚了，搬家提離婚當天我開心到沒有打卡下班😂幸好遇到我現在的男友，我們彼此都深愛着對方，希望未來一直幸福下去❤
祝你離婚快樂
要永遠幸福💖
好喜歡葳老闆用溫柔的態度去談這些人生課題💛
覺得這集還是蠻陽光正面的 ，不用擔心啦 ，葳大。因為在我看來離婚是結果， 但重點是這個過程。婚姻過程中進入各種層面的變數時，我們肯定是想要好好維持甚至改善， 所以做了很多努力 ，就算結果是離婚了，亦是一個無奈的妥協。 因為談戀愛跟結婚是很不一樣的，是不是來開一集，就是說在婚姻裡面 ，如何讓婚姻還是可可愛愛的? 有哪些妙招?
認真覺得葳老闆全部都講得太好了!!!完全認同!!!千萬不要去批評任一個離婚的男或女因為你不再其中，乾你屁事
時代在變，婚姻制度也需要改變。
可以新增*定期*婚姻（如1年1制，到期婚姻就終止，有小孩的話，享受原本的權利和義務...等完善制度）和原本的終身婚姻，給兩人來選擇
這集感觸很多，真的要雙方都能願意調整，才走得下去，人真的會變，一直活在過去的回憶，會更佳脫節，反而面對現在的情況，去找平衡，兩人都要退一步
我交往快6年了 原本也快論及婚嫁
葳老闆說的腳步不同...等等問題 都在這幾年遇過了
所以就..分手了 哈
真的要遇到大事才能看清楚另一伴
裡面最有感覺的一句話 “難道不能溝通嗎？”
但...吵吵吵 吵到最後 對方拒絕溝通 呵呵
有點想跟上你的腳步
真的吵到最後，是對方拒絕溝通…
薇老闆，我也是25-32歲時離開一段四年同居，金錢交友圈兩方家庭，就差張紙，後來兩個根本無法有話聊，一開始有磨合所以超級深刻。
說的每一塊都遇到過，尤其有一方在家一年半，一直嘗試找到共同點，後來我自己要一邊工作還處理唸在職學校，無法像當初一直配合對方，一直吵到最後都不知道今天要不要晚點回家。
無法給對方當初戀愛感，溝通到最後，中間也試圖以吵架也是一種溝通，表達最後還手會圖表溝通，情緒累積一直累積，最後自己說想要搬走。
超奔淚
一個努力經營，一個不想經營
漸漸地....已不溝通
漸漸地....相敬如冰
漸漸地....成為室友
漸漸地...如您說的...婚姻空殼.....
未婚小編.....
一開始我也跟妳一樣....
談戀愛跟婚姻是一起的
怎麼會有人婚後變這樣....
但.....現在遇到....也在深思熟慮....未來的10年.....
每個人的人生都是自己在過，真的不要太在意別人怎麼看或是以己度人~很多事情結果不是自己希望的結果時，難免無奈又感傷，但無論如何，人生不到最後離開那天，又怎麼知道未來會如何?我雖然到這個年紀還是單身，也是受到很多異樣眼光，可是能夠勇敢忠於自己人生信念，去過自己想要的人生的人，即使這一路上很孤單，但至少不後悔，不會覺得人生白走一遭!
我也是這麼覺得，
一個人的幸福，
一般大眾不會懂，
只會覺得你很奇怪。
但是合群不代表是過著想過的人生，
所以何必活在別人的眼光裡。
常常遠遊、自己騎車遠行，
有時候遇到聊得來的就聊個兩句，
有時候什麼都不必說只要好好地欣賞風景，
人生的幸福與否從來不是“別人”定義，
只有自己才是那個真正在過生活的人。
沒經歷過的人真的不懂
誰結婚前不是因為想和這個人幸福美滿生活
偏偏遇到了只會大男人主義的對象
他說我結婚娶你你不照顧我媽那我娶你幹麻？
整個黑人問號欸！
而且還不希望我回娘家
請問到底憑什麼我結婚就要愛你的家人
然後放棄我和家人的感情啊！
重點是我最後妥協去照顧了婆婆
他說你為什麼不一開始就這麼做？
反正諸如此類的事情
他總是希望你配合他乖乖聽話就好
我直接跟他說拜託你找別人好嗎
我是人不是狗欸
最後我找到工作開始賺錢
趕快跟他離婚後沒多久認識新對象
也就是我的現任老公雖然我們也是會吵架
但他從來不會覺得我的付出是理所當然
對我很大方不會一直跟我計較錢該怎麼花
就算我沒辦法上班要在家帶小孩
我們都可以每天聊天一起忙孩子的事
真心感謝老天爺給了我一個重生的機會
而不是讓自己一輩子活的沒尊嚴
不只失去了一切還失去最重要的……自己🥰
對錢錙銖必較的男人真的讓人無言，厭惡極度想遠離！！從計較學費，水電瓦斯到房貸（但事實老婆也有支出日常生活開銷跟小孩保母跟學費，但計較男選擇略過，只看到自己的付出），然後又自以為了不起的高漲氣焰，真的讓人窒息@@，這種男人如果覺得這些費用都不想出，一個人單身不是最好！？@@
@@cutey16889 沒錯！我前夫明明每天花最多錢的是他，最後沒錢竟然懷疑是我亂花他的錢！我沒上班的時候自己該繳的費用都拿自己的積蓄付的，還曾經在他沒錢的時候先拿錢讓他有錢吃飯，真的就像你說的，都不把別人的付出當一回事
懂>< 如果是25~32歲，真的是人生許多重要價值觀建立的重要時間點，謝謝葳老闆的分享，也讓所有在婚姻中經營的伴侶知道該如何努力
永遠都可以跟對方談戀愛 可以溝通 可以一起成長 有共識 然後好5-60年 真的很難🤣
遇到這樣的另一半一定要珍惜 哈
你遇到了嗎
希望能遇到欸
真的覺得未婚小編好天真，很感謝葳老闆的分享，其實感情回歸原始就是要經營，要妥協，要互相感謝重溫彼此曾經的美好，那麼也不會走到離婚這條路了
只要在滴卡發離婚方面的文章
一定超多這種 婚前為什麼不知道 的留言
我曾經回過一個人 你沒遇過不代表這種事不存在
她回我：不然要90歲才會知道嗎
自己眼睛不擦亮一點 現在才來離婚要怪誰
邏輯死亡^ _ ^
只有25歲，天真有什麼問題？😅
這支影片講述的內容 讓我第一個聯想到的相關作品是「穿著Prada的惡魔」
安海瑟薇詮釋了價值觀的轉變 進而影響到自己人際社交的過程
另外 "婚姻需要持續經營"的最簡單案例就是「容貌變化」
許多人會以為「喔只要結了婚 我就算因生小孩還是其他原因身材走樣了 另一半也應該無條件接受我的變化 這樣才叫愛我」
但事實就是鮮少有人完全不在意自己的伴侶越來越不好看
因為人畢竟是動物 夫妻又是朝夕相處的異性動物
容貌的變化 勢必會影響到平常的相處以及性生活
以反例來說 如果伴侶透過各種方式不斷提升自己的魅力 好感度自然也會持續上升
夫妻在婚姻關係的相處 沒有誰是理所應當"必須"無條件接受什麼事情的
對方可以跟你結婚 自然也可以再跟你離婚
要更簡單地評估眼前這個人適不適合繼續相處 就只要想他有沒有「尊重」你
當對方的行為讓你感受到他已經沒有再尊重你這個人時
就差不多是時候抉擇要吞下去還是要翻臉
在21世紀的今天，我強烈而且堅定的認為，離婚只需要一個理由就夠了，就是我想離婚。
就像我某一個雇主常說的，如果你想離職，大門在那邊。
那就不要隨便結婚！
結婚也沒有隨便結啊！我想他的意思是離婚是個中性的詞。就只是離開一段婚姻而已。前提可能是沒有孩子。
離婚或結婚都不是好或不好，頭腦清楚才是好！ 了解自己，找到最適合自己的人生方式，就是好。不要花時間去評價別人，一秒鐘都不要！
我覺得不管任何關係的維持都是需要『溝通』。
不管是家人、朋友、情人、老婆....等等。
我真的覺得結婚後，男生真的要當個神隊友～
互相都要當對方的神隊友，不是男生而已，男生一個人累太久也會想離婚。
@@MayukiChou 想問問，如果不相愛了，只剩下親情也不可以嗎？
我覺得很多離婚就是現代人 溝通不良 抗壓性不高 動不動就要情緒綁架對方怎麼樣的 ~ 兩個都是要彼此尊重~~而不是悄悄放棄~~ ~~遷就不代表就是吃虧~是維繫感情的開始~~ 婚前是情侶 ，婚後會有一點不同 像親近的朋友和兄弟姊妹的關係的角色都包含在內。。。
人真的要經歷過婚姻才會知道自己要的是什麼，我老公是個負責也會分擔家事顧孩子的好先生，但是我跟他完全沒話題，又加上我是夜班，他上白班，我也沒有固定休六日，相處時間很少，當我想找他說話時，他總是抱著手機不放，當我難過痛哭時會要我別哭給他看，叫我滾，當我生病了要自己看醫生，一句關心都沒有，漸漸的我心冷了，當我吵著要離婚時，他的一句話打醒了我，我發現的事實竟然這麼不堪，明白了他從未愛過我，他愛得是他自己，某天，他說我毀了這個家，我說出了我承受已久的委屈，他哭了，希望我原諒他，我想離婚，他不肯，我也不知道該怎辦了
結婚快五年，離婚到現在2年多了。很慶幸當初的另一半主動提離婚，放彼此自由，讓我更珍惜自己未來的生活。
不知為何另一半開始不願意成長且拒絕溝通、整天打線上遊戲不工作，還好分開了!
溝通 是要雙方都願意才行得通的，當另一半拒絕溝通 很明顯就是走心的前兆。 婚姻真的是要用心經營，持續溝通與改變，才有共同前進的機會。
我狀況跟你很像。但男生不願意離婚
完全說到心坎內
不論是為什麼兩人會離開、外界對離婚的眼光…句句到位啊
我也是在選擇分開後才解脫，還可以過自己想要的生活
未婚小編真的...有點天真 有次我跟我表弟抱怨跟家人溝通不良的事
他跟我說:你可以說服他就好了呀
我:你記住我一句話 人如果觀念不一樣不是那麼簡單就可以被說服的 道理人人都懂 但人做到又有幾個?
表弟:你就再舉證說明你講的是正確的 再努力說服他呀
我:人生還很漫長 我遇到的問題 你接下來也有可能會遇到 那時你就會知道我現在想表達的意思了
表弟:但我還是覺得我可以說服他....
真的完全可以理解 "以前不會遇到" ，跟 "成長步調不一樣" 這幾件事情。
連朋友都是這樣子的，
我有個很滿好的朋友也 10 幾年了
她年輕時候一直靠著男友養
但自己脾氣又不好加上她說她愛玩還沒完夠
所以最終也沒有結婚。
因為之前她都給男友養
所以我不覺得有什麼問題，
我們就是三不五時出來吃飯聊天而已
但是時間久了我發現她都沒有成長，
真的漸漸地沒辦法跟我聊，
但逛街跟吃飯的話題還是能繼續，
我也就不要求太多。
只是沒想到後來她年紀大了
交的男友經濟條件越來越差無法養她
她轉而希望我養她了
我以前從沒想過
原來她就是個依賴性很重，無法獨立生活的人啊....
我一直以為她很獨立是男友自己搶著養她
後來漸漸地在電話聽她跟她男友吵架才發現原來根本不是
而是她的要求讓男友壓力很大
但這一面以前她都沒機會表現給我看到的
我一直以為我可以跟她當永遠的朋友
因為我覺得只是吃飯逛街一起出去玩
聽不懂我工作也就算了
結果沒想到即使我這麼沒要求
最後還是會跟她絕交
因為她一直希望我養她
但我做不到 XDDDDD
==
還好絕交了 @__@"
雖然跟你的遭遇不同，
但也完全可以理解你說的。
我遇到的朋友是資優生，
就是班上第一名那種~
（奇怪欸~我不是喔～
但是他們都喜歡我，真不知道為什麼？）
曾因為家裡的關係必須休學一年，
她得知之後就一直說你不要走辣什麼的，
而且不是偶爾是天天、幾乎每堂一起的課都這樣，
我後來受不了了，對她兇，
被其他同學看到，
就覺得我是壞人耶！（我傻眼）
後來經過幾年重逢，有聊天，
但我內心清楚的知道，
我跟她是兩個頻率不同的人，
偶爾交集可以，常常就免了。
好奇葩，用什麼理由要求同性普通朋友養她？但又不是蕾絲邊，只能說被包養也是門專業，她沒做好
@@enlightment_truth 我也覺得這要求太過奇葩，
我也從沒想過有一天我會變成她想要依靠的對象
可能是她真的沒人可以依靠了吧
而身邊的同性朋友都跑光只剩下我
在她又找不到人肯養她的狀況
只好纏著我了吧我猜ＸＤ
人們為了與另一半結婚可以有成千上萬的理由
但導致離婚卻只需要一個理由 就是只想結束這段關係
當婚姻成為禁錮彼此的痛苦枷鎖 倒不如選擇放下
重新開始尋找屬於自己的人生
當一段關係的結束 也代表另一個新關係的開始
我想說 我因為家庭關係
很早就了解這些事情 比起夢幻般的愛情
我更想要的是成熟穩重的愛情
計畫永遠趕不上變化 人一天一天地都在變
也不要認為某人會為了某件事而改變自己
改變都是自己願意或是默許才會發生的
不管愛情還是婚姻 都不需要犧牲 是要相互扶持
不相愛了就離婚 這就是我的想法
不需要為了任何事繼續這段婚姻
什麼要給孩子一個完整的家 那都是虛假的
孩子每天看你們吵架她會開心嗎
離婚不可怕 可怕的是你明知道他扎手都扎穿了還不肯放手
不管愛情 友情 親情 都是要雙向的 不然最後只會是死路
會覺得惆悵我覺得不是離婚這個結果 而是提到離婚總會讓人想起那段充滿不快經驗的過去…
嫑用負面眼光去看待那段過去 那是曾經你勇敢正視面對它為自己奮鬥過的一段人生旅程 也只不過是一段經驗不快的旅程；因為你的努力結束了那段旅程 成就了現在更好的自己去迎向接下來的自由與真正屬於你的那片天空 是件多值得慶幸的事！！
有些人放慢腳步等對方成長，等到對方超過你的時候，反而變對方放棄你。你無法控制對方會怎麼改變，當然分開也沒什麼，所以感情自然發展就好。
法律制度上結離婚的制度本就很離譜，結婚可以很簡單、離婚卻很難，這才是最奇怪的！我覺得結婚前要強制規定必須先上有關‘’婚姻諮商跟育兒教育‘’的相關課程後才能辦理結婚手續！別等到快要離婚了才要婚姻諮商來亡羊補牢，那已經太晚了！
在台灣大家比較少婚姻諮商的習慣吧,都認為家醜不可外揚！
婚姻和孩子的存在，本質是責任，不是權利。
@@rogerlou7883 我的意思是“婚姻諮商”應該是在婚前就要先上，讓每對想結婚的新人預先知道結婚後會遇到什麼問題，並且學習如何一起溝通面對。而非等關係差不多快走到盡頭了才去諮商，那基本上十之八九都很難挽回修復了。
@@Usagi-2004 我不懂你的意思耶？我的留言裡沒提到什麼權利呀？
@@黃政仁-l7f 其實是我的感想，因為我的爸媽。
不知道為什麼哭著看完這集…我本也在想該怎麼經營婚姻，每次看老闆的影片都受益良多，謝謝老闆的分享！
婚姻需要的是溝通和理解
@@lijianwen-zr7hj 對啊！我也覺得這很重要，雖然還沒結婚，但看到這種都覺得很恐怖😱
@@GGYYGGYY987 還沒結婚就開始恐婚了嗎不會吧，其實遇到對的人婚姻也是很簡單的
@@lijianwen-zr7hj 謝謝您，我也很超希望，也祝福您有段美好的愛情！
@@GGYYGGYY987 我有過一段失敗的婚姻，離婚快三年了知道自己想要的是什麼我還是很相信愛情的，我覺得世界這麼大肯定會有一個真正適合我的人在等著我，
透過演算法找到了這部影片，我目前與我的另一半就是溝通不良的問題。而我自己因為有一個不到一歲的小孩，而一直堅持著不想離婚、一直說著想給寶寶完整的家庭，但另一半已經看似沒有這個意願了⋯⋯影片中有個例子我很喜歡，婚姻就像是跳雙人舞，是需要雙方的「協調」，如果有其中一方不想動了，那這舞也是跳不成了。目前是另一半針對我們的不良溝通，有向我提出離婚的要求。我現在還在猶豫不決當中，但好感謝你們最後說的「不管最後做任何決定，我都不會這樣是對的或是錯的，因為每個人的人生本來就是不同的」好謝謝這部影片的存在，希望我可以帶著多一點的勇氣去找尋我跟寶寶的幸福的機會。
有經歷婚姻的人才可以了解其中的奧妙，沒有經歷婚姻的人無法想像，就沒有身受如何感同？不用問別人為何離婚，那是你沒有經歷的傷，也就無法感同身受。
謝謝葳闆分享親身經歷，看完覺得可能一輩子結個3-4次婚很正常，每個人生階段都需要不同伴侶，如果一直成長的話。
所以很多外國人這樣呀～真的就不同階段有各自適合的對象。
那是不是談戀愛就好了，不然還要結婚又離婚的好麻煩～
@@brendawu5149 真的！！！總覺得這是一種歪理，讓婚姻變兒戲！！！🤔 要這樣的話，那乾脆不要結婚，更能方便結交"所謂合適的人"不合則散🤔
@@MayukiChou 呵呵
結婚3、4次.........那戀愛就好
其實不僅僅是婚姻步入離婚，有好多人談了很多年的感情也會因為意見不合而分開，婚姻只是進一步的未來。
我是未婚派，但這集其實真的感觸很深
尤其是葳老闆講出「誰不想幸福美滿」跟「會提分手及離婚的人不是沒努力過」
我上一段感情其實早在開始之初就知道彼此不適合，但我依舊抱持著或許可以改變磨合的心態繼續相處下去，可到最後演變成對方言語暴力、情緒控管不佳、每天都在吵架根本無法溝通，說實話那一刻心死了
尤其是在一次激烈的爭吵時他脫口而出的一句話叫「我就是要吵到贏」
我知道我的未來沒有他了
雖然這段感情最後我是被分手的那方（因為我狠不下心去傷害另一個人），目前也還在療傷階段，但我其實很感謝他肯放過我
朋友們都說現在的我，氣色越來越好，臉上也越來越多的笑容，我知道那一刻我重生了
為什麼社會不能用更開放的心胸來看待離婚這件事？我是說，社會應該要把離婚看成是換工作或是辭職，只是生活中其中一件小事而已。
這取決於你自己的態度，你要是這樣覺得那還會在乎別人的看法嗎？但是我還是覺得有一個屬於自己的家有一個真正彼此相愛的人才會幸福
這幾集看下來，葳老闆只要講到「爸爸媽媽」這個詞的時候聲音都特別柔軟充滿愛～
我朋友因為回娘家次數和老公情緒時好時壞而離婚，當時她堅決要離，不想為了孩子犧牲自己的人生.....
但~離婚後卻在打官司爭撫養權，這期間老公也拒絕讓她看孩子，已近兩年沒跟孩子有互動，
她天天失眠，鬱悶~過的比離婚前還慘.......
結婚後的碰撞太多了，其實女孩子自己經濟獨立，有個男友，自己有個地方，不用屈就求全，這樣最好。為了孩子只好吞下去，努力經營婚姻，還有對方的親人…唉😔勞心勞力勞肺！
很有感觸，既心疼也佩服！每個人有自己的人生，處境不同，難以割捨的、試著努力的，很不得已的艱難決定，無論如何都是自己的選擇，感謝葳老闆給這個時代多重角色的職業媽媽給予最中肯的精神後援❤
為何要心疼啊?待在讓人窒息的婚姻才令人心疼吧,離了,就海濶天空了!
其實很多男人想的沒那麼複雜，在外面上班已經夠累了，家裏老婆他也是用膩了罷了，台灣特殊產業說真的對男人很方便，他們也會在網路上朋友同事間交流意見。老婆充其量不用漂亮不用有錢，只要能把家裡顧好小孩顧好就夠了，他們花錢去外面找嫩妹或換換口味什麼樣的條件都有，沒錢的也會找，現在的半全套店真的不貴😂總之，女人要結婚，真的要睜隻眼閉隻眼，真的別想著什麼都靠男人，要經濟獨立很重要啊！！！女人把到手後又生了小孩而且每天都看得到時，對男人而言就是沒有女性魅力與神秘感了！
女人結婚真的一點好處都沒有
感謝葳老闆的分享～原來對於離婚的想法周遭親友會不諒解 這個部分是一種常態。這樣的理解讓我能脫離外界批評的框架，專心思考自己真正需要什麼而不是被罪惡感綁架
自己想要什麼只有自己最清楚，婚姻幸不幸福只有自己才知道
被最後的結尾觸動到了～
離婚可能是好事也可能是壞事
不要用框架去看這件事
也不要去下定義
當兩人不再相愛
或是真的沒辦法再相愛
唯有勇敢放下
相信自己可以營造自己的幸福人生
那一刻 離婚就不一定是壞事
這個議題很重要。吵架多是因為價值觀的衝突和碰撞，如果對方都認為他永遠是對的，都要聽他的，完全不能尊重另一半的想法和感受，甚至有時還會批評或揶揄，那真的最好分手。溝通的能力、有上進心和情緒穩定也很重要，還有懷抱一顆感恩的心，婚姻就不會沒有溫度了。基本上就是找一個成熟的人來陪伴，而不是找一個大屁孩來亂🙂🙃
葳老闆真的說到我心坎裡了，我也是掙扎了好幾年才決定，真的無法改變才會走向離婚。不愛了，不想再忍了，一個爆點就決心離婚。沒錯，溝通&經營才能走得長久。
超級認同要可以一起成長真的是婚姻很重要的關鍵
的確，真的是只有遇到人生步調不一致了，才會漸行漸遠，相敬如"冰"！彼此也不是故意的，只是沒有意識到沒有危機感！想愛容易相處難的確有其道理在，兩個來自不同環境的人要共同生活，本來就需要磨合、討論、經營、退讓、妥協！太晚看到這一集了！但也讓我學了很多！人生就是要不斷地成長進步，謝謝葳老闆！
👍
不只是婚姻需要經營
想要珍惜身邊的任何關係像是家人、朋友都是需要經營才能長期走下去，維持良好關係雙方要有共識願意去交流付出，因為人是一直在成長改變，葳老闆的想法一直和我很像，謝謝分享 ～
是呀只要是人與人的關係，都需要經營與呵護～
我離過婚，再接觸第二次感情時會陷入一直想要用婚姻來確定彼此的關係和信任感，不過我知道這樣是錯誤的，只是會重蹈覆轍~~
很愛葳老闆分享愛情觀人生觀的影片～
每次看完都受益良多！🤩🤩🤩
希望葳老闆也能多多分享職場議題的影片
像是如何快速社會化或是職場上做人處事的道理！
剛出社會的新鮮人非常需要🥺❤️謝謝～
葳老闆影片中提到的內容都從我父母身上印證了，所以其實我很能深刻體會，作為子女在這種環境下成長導致我對交往甚至是結婚的議題都避而遠之，或許要花好幾年甚至一輩子才有可能解開我的心結吧!
P.S. 希望葳老闆未來可以聊聊關於職場性騷擾的內容......
+1 唉~
+1
做出改变并为此负责是困难且需要勇气的
不过我相信任何向好的改变都是值得的
我希望以后的自己能够记得
人在任何时候都是有选择的
離婚是互動關係的暫停 人生一直在變動 未來怎麼樣都不一定 而不是停留在傳統觀念的對錯
總有人要認定雙方的對跟錯 這麼狹隘的事 現代的世界變化很寬廣 更人性 漫漫的人生旅途中 更要注意到雙方彼此的發展 該注意到是雙方的財務權益跟小孩的照養能妥善安排 這些事故好後 兩人距離拉開 能讓彼此聚焦單純的雙人個性互動關係 並保持一個更成熟的心態 那就是未來有可能在改變回來 修復關係 也可能變成淡淡的朋友關係 也是好事一件 無論是朋友還是夫妻 對於這段緣分有著雙方清楚個性的了解並帶著淡淡的感恩人生相遇 是一段留在心底的好記憶吧
隨著時間, 彼此成長腳步不同，慢慢失去交集和共同語言真的太有感了~ ~ 漸漸就會對生活品質和未來的想法分歧成陌生人，結婚跟離婚真的都是希望能變幸福~~
09:33 感同身受… 一方已經警覺到不求助於婚姻諮商不行了，另一方還自以為是的拒絕，真的會讓人想放棄…
第3點，會讓對方明顯感受到情緒不穩定，其實根本原因是不愛了、不在意了… 很多人EQ都不是很高，但是在有愛的時候會為了對方的感受，自動把很多次要的囧事淡化，情緒不容易爆發…當愛變淡，就會明顯感受到情緒不穩定了…
這集改變了我對離婚的想法
家裡的思想比較保守，長輩都說既然結了就要攜手一輩子。看完影片反而覺得離婚跟情侶分手在某方面來說其實時一樣的。在一起時兩個人都想要跟對方幸福美滿攜手走一輩子...但不再相愛的兩人又何必勉強彼此繼續走下去？強求而來的感情不會幸福那妥協勉強之下的婚姻一樣不會幸福的啊？
看完這影片也覺得自己的爸媽好厲害...四十年的婚姻雖然吵吵鬧鬧但兩人都還是會繼續努力找回平衡點。學生時期有一陣子爸媽吵得非常嚴重，哪天突然離婚都不會太意外的那種...至今的陰影就是那時媽媽某次跟爸爸吵架生氣的說『算了！要不我們離婚嘛！』但或許是內心還是愛著彼此，即便當下再生氣...給彼此空間冷靜過後還是願意溝通繼續經營婚姻。
人生裡，
哪裡都有改變，什麼都有可能。
西方人很常見離婚後結婚的反覆戲碼，
以前的我不懂為什麼，
但是後來理解他們的邏輯以後就明白了。
台灣在這方面的觀念還是趨於保守，
我覺得像西方國家這樣才是情感成熟，
知道彼此適合不適合走下去，
適合就結婚、不適合就離婚。
但是在西方更普遍的是伴侶關係，
只要達到一定的年限（一起居住），
在法律上就認可兩人的關係，
一樣會有律法上的保障，
也有很多伴侶在這樣的關係下生兒育女。
我比較熟悉的是法國方面的，
這一點我個人覺得滿值得參考的。
我努力了20多年，我越努力，他就越认为我“怕离”，所以对我越无请，直到我请了离婚律师，他才变成一个正常人，我，就是那个离了婚才知道什么是幸福的那个人
一個家庭需要兩個人共同努力去維持，單單靠你一個人的付出很難維很難維持下去的，和一個不懂的互相包容互相理解互相體諒懂得珍惜的人在一起生活每天都會在內耗之中渡過，家庭氛圍肯定很壓抑
右邊應該不只是沒結婚 而是連一場超過三年的戀愛都沒談過
不然一般有談過兩三年以上的 應該就能理解這兩三年一個人就能改變很多
無論價值觀或習慣或一個人的道德水準
請問是從來沒分手過才會一直問: 怎麼會一開始選對人後來變不對?沒觀察出來嗎? 拜託一下 認識幾年都不足以100%了解一個人的真面目好嗎 而且人一直在變本來就很正常
到底是有沒有愛過一個人後來你的擇偶條件變了所以也感覺對方沒有那麼好了?
感覺右邊根本幼稚園欸...
應該是誤闖叢林的小白兔
@@viruslin 都覺得蠢了。。🙄
沒錯，右邊那個連跟人長期相處的經驗都沒有。葳老闆很有耐心了。
1.成長腳步不同
2.無法溝通
3.情緒不穩定
非常認同
當你才剛開始要好好愛著對方，對方卻已經莫名其妙不愛你，當下真的是很痛，跟那種相處很久感情慢慢淡掉的感覺完全不一樣，這個傷到現在還好不了，也會讓你不敢再相信愛情
請把妳的愛，留下好好愛惜自己，照顧好自己的健康。祝你早日長出勇敢，邁向更好的人生。
對方已經累了，愛你的動力用光了。
表現愛的人很累，被愛的人累嗎??
我就是一直退讓包容
最後換來的就是離婚收場
但我還是依舊尊重她的選擇
認識結婚到現在離婚有小孩
才不到三年的時間。
家人不要介入兩個人的問題
然後不要將就,也不要人太好。
我可以認同葳老闆說的「兩人成長腳步不同」…
我自認為，我的邏輯思維不如男友，所以呢，我非常努力想跟上對方的腳步，剛好他也願意等我☺️
以前的我，總在想自己的擇偶條件是什麼？
經過這些年的歷練才明白，擇偶條件都是虛晃的，實際上也是最重要的是…相愛的兩人成長腳步是否一致才是你們能不能長久走下去的最大因素之一！