Apego Evitativo. ¿Por qué me contesta mal o ni me contesta?
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- Опубліковано 11 вер 2024
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• Dependencia Emocional....
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Esa sensacion continua de estar haciendo algo q les moleste no es sano para la salud mental de nadie. Me supera.
Lo guapo es cuando le dejas su espacio, viendo su actitud seca e insoportable y se mosquean más aún porque piensan que tienes algo en su contra, saltándote, acto seguido, con las ya clásicas, épicas y legendarias frases de..."vaaale si, lo que tú digas...siempre tengo la culpa...que mala soy...", pfff que pereza da tener una relación así, siempre el seguro o ansioso saldrá perdiendo, dando o no dando espacio al evitativo. No vale la pena.
Totalmente de acuerdo… dando o no espacio, el ansioso pierde.
De acuerdo, pareciera que el ansioso siempre pierde con un evitativo, y aunque uno intente mejorar y ser asertivo, de cualquier forma se aburren y se van a buscar "algo mejor" para ir a repetir sus patrones. En ese punto aunque parezca contradictorio, el ansioso gana si decide aprender de todo lo vivido.
Pues ahora solo imagina por un instante que tus padres sean así, fliparias.
@@tlalei sí, es lo que queda, el aprendizaje y saberse ir a tiempo
Jaja exacto la forma como contestan, solo que en mi caso en version masculina..y como mi evitativo se fue a España, literal me dice eso, me ha dado mucha gracia, pero sea de donde sea son desgastantes
Son los eternos ofendidos.... Niños pequeños en cuerpos de adultos que van por la vida haciendo el kamikaze pensando que somos todos los demás los que ofendemos..
No asumen sus propios errores, mucho menos los trabajan, son relaciones sin final feliz porque viven en un drama constante, el de sentirse atrapados en la relación, lo que mas rabia me da es que nunca te dejan claro la puerta cerrada, les gusta que calientes banquillo para cuando les apetezca volver. Con ellos siempre vas pisando cascaras de huevo, y tienen un pie dentro y un pie fuera para salir corriendo por si las moscas. Merece más la pena aprender a escoger una pareja sana y descartar un apego evitativo antes de involucrarse.
A mi me paso con una persona de apego evitativo hace una semana. Nunca de parte de ellos explícitamente o directamente terminan contigo, frases como: "no quiero compromiso, quiero estar sola en este momento, no quiero novio" para mí, es terminar a medias la relación. O, simplemente es un impulso para decir: "ahorita no quiero nada, quizás otro día". Deja la "puerta medio abierta" para que tu le ruegues o esa persona te ruegue y uno esté disponible... Ya yo le aplique contacto 0 y no insistir más, ella no me usará nuevamente por rato.
Tienes razón! Yo siempre le exprese que me sentía en la cuerda floja todo el tiempo dentro de la relación, él solo se enojaba!!!
Si hablan como niños
Este comentario es perfecto ❤
Y no será que en realidad era narcisista?
HORROR DE RELACIONES DONDE UNO SIEMPRE TIENE QUE ESTAR HACIENDO Y DESHACIENDO CON TAL DE COMPLACER AL OTRO......PERO CUANDO NOSOTROS LOS NECESITAMOS QUÉ?!...... SE VAN Y UNO TAMBIÉN TIENE QUE SER EL QUE ENTIENDA ESO...... SI LA RELACIÓN NO ES RECÍPROCA HUYAAAN DE AHÍ ANTES DE QUE SU SALUD FÍSICA MENTAL Y ESPIRITUAL LES PASE FACTURA!!!....... OREN X ELLOS PERO HASTA AHÍ......NOSOTROS TAMBIÉN HEMOS PASADO X MUCHO Y NO ANDAMOS HACIÉNDOLE LA VIDA MISERABLE A OTROS.
@@albert6967 NADIE LOS ESTÁ DEMONIZANDO SOLO ESTOY REDACTANDO LOS HECHOS......Y YO APENAS ME DI CUENTA DE SU APEGO ME FUI.......SON UDS LOS EVASIVOS LOS QUE DEBERÍAN DEJAR DE BUSCAR PAREJA APARENTANDO SER MUY SEGUROS AL INICIO PARA YA QUE NOS ENAMORAN EMPEZAR CON SUS DEVALUACIONES COMPARACIONES Y MALOS TRATOS......COBARDES!!!!!.........CREEN QUE SON LOS ÚNICOS QUE SUFREN Y QUE ESO JUSTIFICA SUS MALOS TRATOS........TODO MUNDO PASAMOS POR ALGO PERO NO ANDAMOS VIENDO CÓMO HACER QUE INOCENTES NOS LA PAGUEN.......VAYAN A TRABAJAR EN SUS TRAUMAS EN VEZ DE ANDAR ENAMORANDO GENTE PARA LUEGO DEJARLA Y CAMBIARLA COMO SIN NADA!
@@albert6967 ja,ja, te duele? Y eso que eres evitativos? No que ustedes no sienten? Ja ja,
@@mart626 no entendiste nada.
Estoy de acuerdo... es bien agotador y triste muchas veces
He descubierto este video tarde...
Meterme con una persona evitativa fue una de las peores ideas que se me ocurrieron en los últimos tiempos, menos mal detecté eso rápido y decidí irme, del hecho de ser noble y amoroso no me hace simp ni tampoco alguien débil, por eso no perdí más mi tiempo y decidí irme, duele mucho al comienzo pero vale la pena totalmente
También estoy asi, amigo :( esa otra persona te destruye todo y no muestra nada
Hola, una consulta, tu expareja evitativa volvió a buscarte? Y si es que volvió, al cuánto tiempo fue ? 🥺
@@luismz8965 no, se abrio del parche pero a largo plazo me sirvio, me desperate y me di cuenta que no valia tanto la pena
@@luismz8965para que quieres saber?
Las personas con apego evitativo son agotadorasss. No hay manera de hablar con ell@s. Y mucho menos hacerles ver que hay terapias para ayudarle. Ellos nunca son el problema.
¿Porqué hay que tolerar que salgan de tono y darles espacio?
Tener que lidiar con esos comportamientos es muy frustrante.
A mi me daba la sensación que iba conmigo. De alguna manera es un maltrato que no debí tolerar
Hablarnos mal y volcar la culpa es intolerable.
Tengo apego evitativo diagnosticado. He visto comentarios muy desagradables acerca de las personas que padecemos de esto. No es facil, también sufrimos. Estos videos me han ayudado a entenderme a mi misma. Aveces ni nosotros mismos sabemos porque reaccionamos asi. Soy casada y obviamente trato de cambiar para hacer bien a minpareja y porque no me gusta vivir asi. Tuve una infancia muy dolorosa y ya no quiero cargar con las consecuencias. Lo bueno es que mi esposo me entiende y tranamos juntos para seguir adelante. El ya sabia por todo lo que he pasado y ha sifo paciente. Vemos los vídeos del Doc juntos y nos ha ayudado mucho. El a entenderme y yo a entender porque me cmporto asi, avces sin razón e inconscientemente. El saber etas cosas me ha ayudado a cambiar algunas cosas desde identificar que es mi apego hablando. Gracias ❤❤❤❤
Que bueno escucharte contar como lo vivis vos, estoy enamorada de un hombre que sospecho es evitativo, no somos pareja, hay una amistad, pero veo en el muchas cualidades unicas que me hacen elegirlo, pero no pasamos de ahí de la amistad, creo que tiene un miedo terrible a pasar a otro nivel ¿como llego a tu corazón tu esposo? Sin que salieras huyendo al principio de la relacion
Los comentarios no son desagradables, lo desagradable y muy doloroso , es vivir siendo pareja de un evitativo (a)...tal vez sin quererlo, destruyen a la persona q los quiere...es la peor experiencia..😢
Y qué RESPONSABILIDAD ó CULPA tiene tú marido??
Uds hacen pagar a todos, cómo sí alguien en esta tierra no hubiera sido herido !!
Tengo una novia con apego evitativo y ella nunca escribe te quiero, buenas noches carino, besitos, abrazo o buen dia corazon, tampoco cuando yo lo escribo no hay respuesta o cambia el tema.... eso es muy doloroso para mi y me siento rechazado, tampoco quiere que duermo en su casa y tampoco quiere dormir en mi casa... el primer mes se ha comportado como la persona mas carinosa que conocí hasta este momento(se podria decir "love bombing") y ahora se aleja mas y mas.. y está muy fria......... porque es tan dificil escribir " buen dia" ? o "buenas noches"? Yo no quiero robar su individualidad, no pregunto por una boda.... solo quiero un pinche te quiero o besitos..... eso duele mucho y no puedo comprender como uno puede actuar así..... yo le dejo el espacio que necesita, pero ella al menos puede darme un poco seguridad..... pero siempre yo soy la persona con problemas, con ansiedad, con dudas.... tampoco veo gratitud por todo que hago..... solo puede ver los conflictos que son resultado de mala comunicacion, pero ella dice que yo soy culpable.... solo porque le dije que estoy triste que no puedo dormir en su casa, pero que lo acepto....
Puedes explicar porque no me escribe por la manana? O no responde cuando escribo buenas noches con un sticker de corazon? Eso solo significa que la quiero mucho, no que quiero robar su libertad.... no entiendo como una persona puede tener tan poca concienca.... parece esquizofrenico.....
@@OxysLokiMoros por tu salud e integridad mental, alejate de esa persona mientras puedas. Te destruyen psicológicamente, son ingratas y muy desagradecidas. No te va a aportar nada positivo a tu vida, hay mil mujeres allá afuera mentalmente sanas, solo hay que salir a por ellas. El tiempo invertido en lidiar con una persona evitativa es tiempo perdido.
Soy psicóloga y tengo que felicitarte Lluis con qué exactitud tan precisa describes este comportamiento y todo lo relacionado con los apegos. Entiendo que lo estás explicando desde el análisis de una persona con apego seguro y desde la responsabilidad afectiva que debe asumir una persona con apego evitativo, algo que es complicado de logar en ellos.
En mi caso, he tratado de llevar una relación de pareja con una persona con apego evitativo durante 6 años y aún poniendo en práctica muchas de estas cosas ha sido imposible llevarlo de una forma sana para ambos. Mi experiencia es que independiente de que puedas trabajar hacia un apego seguro tú mismo puede ser muuuuyyy desgastante la relación pq de acuerdo a lo que viví puedes entender lo que le ocurre, cómo actúa, por qué evita, por qué no pueden decir cosas simples como un "te quiero" aunq lo sientan entre otras cosas, vamos, hasta el origen del conflicto perooooo... es importante comprender y aceptar que muchas cosas básicas de la pareja van a estar ausente. Me vi entendiendo y haciendo todo esto y es difícil no sentirse solo y echar de menos los mínimos básicos de la pareja y poder entablar conversaciones fácilmente. Conclusión: puedes vivir con alguien con apego evitativo pero, si no se compromete mucho llevarás la relación tú y si eso no es determinante en tu bienestar emocional estarás bien o por el otro lado si no te llega lo que necesitas y la persona no asume su responsabilidad debes marcharte y poner punto final pq quedarse puede desequilibrar a cualquiera hasta un punto muy profundo. Por otro lado, si tienes apego ansioso o este ha apetecido a raíz de la relación es necesario no quedarse en el rol de víctima responsablemente.
@Yenisleydis gracias por compartir tu experiencia, también soy psicóloga e igual tuve una relación con alguien evitativo por 8 meses porque me di cuenta que eso no iba a funcionar, porque como tú dices sentía que la de la relación era únicamente yo, pero a veces la culpabilidad y la abstinencia del contactos cero me hacen querer regresar, y estoy trabajando en mi en sanar , gracias por compartir tu experiencia me hacen entender que tome la mejor decisión y estoy en buen camino aunque duela por el momento, muchas gracias 😊
Me consuela que profesionales como ustedes cuenten su experiencia y lleguen a las mismas conclusiones que llegué yo.
A veces hay momentos en que pienso que pude haber hecho las cosas de otra forma más asertiva pero me estoy engañando y su testimonio me corrobora que hagas lo que hagas... Uno siempre va a perder.
Gracias por la explicación. Yo estoy tratando de tener una relación con una chica que la percibo desde hace algunos meses con apego evitativo y últimamente se ha complicado nuestra forma de relacionarnos. Una pregunta ¿Tendría sentido platicar con ella acerca de los estilos de apego? a mí se me despertó un apego ambivalente. Quiero platicar con ella sobre lo que me pasa a mí y la forma en que la percibo a ella para ver si podemos llegar a un punto intermedio en donde ni yo espere tanto y ni ella se aleje tanto.
Suelto y confío. No hay de otra.
@@christopherpike5924 si gustas puedes explicarle pero ella probablemente no lo tomara como algo que ella tenga que cambiar porque ella se siente cómoda, y el cambio se realiza cuando la persona por sí misma quiere hacerlo, no lo hará aunque tú le expliques mil veces, y por mi experiencia te diré que uno intenta adaptarse a ellos y termina dando de más y esa idea de pensar que hay que esperar menos es un autoengaño y puedes mantenerlo por un tiempo pero cuando veas que ella se aisle más por qué se siente en confianza y cómoda te hará sentir más incómodo y será una inestabilidad constante y creo que todos esperamos reciprocidad en la relación quien diga que no es mentira.
Si te adaptas a su lenguaje y haces lo mismo para mantener la distancia en el sistema que ellos promueven, se ofenden. Ley del espejo. Encapsulados en su ego.
Totalmente cierto, le hice lo mismo, actúe exactamente como el y se enojó conmigo y me eliminó de su whatsapp 😂 le di una cucharada de su propio chocolate
Hay que ser sutil 😂
Me pasó lo mismo, lo rechacè, lo ignorè, lo tratè como un cero a la izquierda, asì como èl hizo conmigo. Acto seguido, frente de todos mostrò sus enojo conmigo gritándome, así mismo me fui sin decir nada. Parecía enojado, con rabia por dentro por ignorarlo o no sé
Que buen comentario 😄
Sì, es tanto su enojo por rechazarlo que hasta me bloqueoʻ de todos lados. Incluso, me insultoʻ y buscoʻ la forma para él irse sin lastimar su ego hacièndome ver como la mala de la relación 😂😂😂😂😂 me siento tan librada de esa relación yan torturante y tóxica!!! Graciasss a dios.
Mi consejo para las personas que descubran que su pareja es evitativa, no traten de ayudarlos. Estas personas son unas malagradecidas. Vete de la relación. Si puedes conseguirte a alguien antes aunque te tilden de infiel, huye de la relación y no mires atrás. No son malas personas pero son malicimas parejas.
Asi es Manuel...
Tienes razón. Son pésimas parejas y nunca están conformes, aunque lo des todo. Estuve en una relación 3 años ... y sufría mucho. Son seres crueles. Decidí alejarme con dolor. Pero me siento aliviada. Sin incertidumbre y pena.
Sigue adelante amigo... y cuídate de personas así
@@Terecr594 son de un egoísmo brutal
Sospecho que conozco alguien asi,es insoportable vivir así.
Verdade
Un, pena de Relaciones
Quieren todo a su manera, como quieren y cuando quieren.
Luis te he escuchado hasta el minuto 12 . Y te juro que lo veo más cristalino que nunca. Es cierto, que son personas con dificultades para expresar , gestionar o sentir. Y eso hace que lo veamos egoístas. Pues nunca, o casi nunca, llega tu turno, el turno de ser comprendida, escuchada, o simplemente excusada por tener un mal día, por tener un problema que no quieres hablar y estás enfadada con el mundo. Ellos se lo toman todo personal y definitiva y automáticamente, cómo bien has dicho se quieren deshacer del problema. Y si el problema eres tú, no buscan soluciones. Por lo que nunca vas a sentir la tranquilidad y estabilidad de saber que estás en una relación donde hay un equilibrio y una "seguridad" o " compromiso" en la relación. Y eso es para quien no se quiera, no se valore, y tenga que aprender a vivir con la ansiedad para gestionarla y para que le nazca el amor propio. Por qué dudo mucho que nadie se sienta feliz con tan poco y tan confuso. En toda relación hay que ser comprensivo, tolerante etc. Pero el amor no lo sostiene todo. Vivir en una relación con un evitativo es olvidar o al menos posponer tus necesidades emocionales. Y estar pendiente de como hacer que eso que el tiene atorado no te destroce o sea la causa y motivo 200.000 para que te deje o sientas que vivas en una relación sola, dónde esperas turno a qué se le pase a el... Debería haber más información de esto, por qué creo que es importante saber que sin ser generalista en una relación así. Se firma un contrato con el sufrimiento, la ansiedad y la desesperación.
Cómo todo, hay niveles pero a líneas generales vivir con un evitativo y es estar con alguien incapaz de asumir, de expresar o de dar cuando se necesite. Por qué el va primero , segundo, tercero . Tu necesidad no es atendida ni escuchada si siente molestia . Y eso para quien lo quiera. Yo... Finalmente soy libre! Y al escuchar, recordar todo esto ... Me siento liviana como una pluma. Pues no había día que no pensara como hacer para que el no actúe tan así, un tornado que todo por nada destruye a su paso. Y que poco o nada parece importarle lo que tú sientas o quieras. Digo parece por qué se, que sufren y que no quieres hacer daño. Solo viven en modo supervivencia y no sabes apagar eso. Y tú si te quedas vivirás tus días en una sala de espera, con miedo de hablar, expresar, sentir para no provocar lo inevitable.
Da gusto leerte, muy bien explicado, parece que, al final, los que hemos tenido una pareja o ex pareja evitativa, hemos sufrido lo mismo, independientemente de variables como el lugar, el tiempo, la edad o que simplemente seamos personas diferentes. Gracias por compartir, me alivia saber que no soy el único que ha tenido que pasar por todo eso.🙏🏻🌻
👏👏👏 Tal cual todo eso fue lo que sentí y pensé. Gracias por saber expresarlo tan bien!!
EXCELENTE.
Touché!!!!!!!!!!! Es tal cual pero tal cual lo cuentas. No puedo decir más y pasé por lo mismo.
Ufffffff!!!
Maravilloso todo lo que escribiste.
Una análisis perfecto.
Cuando TE TIENEN NO TE VALORAN...ERES ASXIFIANTE,CELOSA,QUITAS ESPACIOS,POSESIVA...Y CUANDO LO SUELTAN O TE SUELTAN AL TIEMPO QUIEREN VOLVER...NOOO SEÑORES🤯
Dirías que siempre vuelven? O casi siempre?
El último año de mi relación (20 años) así fue me cansé y dejé de preguntar y se marchó para siempre un día solo dijo ya no puedo con esto (nunca dio una explicación ) y simplemente dijo creo que nunca te quise 20 años que increíble, ha sido súper duro pero cada día estoy mejor y feliz 😊
Me pasó similar nunca expresan sus necesidades no las comunican y se guardan cosas y de repente toman una decisión, que ya venían pensando de tiempo atrás... Todos tenemos derecho al aviso oportuno de ese desamor que se está gestando, pero con los evitativos es casi imposible porque carecen de empatía muchas veces. Si evaden sus propias emociones muy probablemente estén desinteresados en las de los demás.
Hay que saber distinguir entre alguien con apego evitativo a alguien narcisista
@@PARLAPIUPI4NO sí carecen de empatía son narcisista creo?
Ay no man, jmm eso para ti es una ganancia.
Y concuerdo con un comentario anterior, si me parece narcisista el que haya dicho algo así. Yo digo que a esas personas su propia perdida son ellos mismos, osea, sabotean las personas buenas que tienen a su alrededor
@@PARLAPIUPI4NO Los evitativos te hacen creer que te quieren, ps a veces me hablaba dulce o como si le importara, etc. Pero nunca buscaba comprenderme, solo recalcaba mis errores y cuando intentaba expresar mis emociones (yo suelo expresarlas mucho), me evadia, me trataba feo, insultaba o humillaba. Y nunca compartía ella misma lo que le pasaba o sentia (ayy esto es sobre una amiga, solo que tenia un vinculo super fuerte con ella de chiquitas y después de un año cambió mucho, alguien me puede explicar si esto puede suceder asi? Osea, no era la misma persona que me comprendía y escuchaba, o compartiamos. 2 personas totalmente diferentes, que alguien me explique porfa jaja)
Andar con un evitativo es un reto 😅 ni con toda la inteligencia emocional del mundo será fácil jamás.
Exacto... así es experiencia vivida.
@@paolapaoliurix5455 Aún así quiero esa experiencia.
@@Patty_Caballero No, sal de ahí niña...!!!
😅😅😅 eso.
Cuando estoy esperando una llamada y no llama, le llamo y no se por que siempre termino sintiendome frustrada, triste, MOLESTA 🤨
Ellos juzgan tambien. Mucho
Y como ellos no quieren hablar de sus problemas tampoco quiere escuchar los tuyos.
Eso es cierto, cuando me cuentan algo no me gusta porque no se que decirle y mejor no
@@sanchez3291 entonces no podras crear un vinculo profundo Ni de confianza A veces solo es acompañar escuchando y dar un abrazo.
@@puramayorgareyes2448 pues si, por eso yo nunca tuve pareja tengo 22 y creo que puedo vivir así, es un tema complicado
@@sanchez3291 claro que puedes vivir asi. Se puede vivir de muchas maneras. El caso es. ¿quieres vivir asi para siempre? Tienes 22 años muy joven La vida es inmensa
Mi ex pareja jamás me pidió disculpas y no reconocía que aquellas actitudes de desdén y el no hablar me hacían daño, al contrario, tenía el discurso que yo era la culpable de generar el conflicto y que prácticamente me merecía el que él actuara así....Para mí fue una relación demasiado desgastante que me generaba mucha ansiedad y desde que estoy sin él me siento mucho más tranquila
Hola, una consulta , tu expareja evitativa volvió a buscarte o algo así? 🥺
@@luismz8965 sí volvió en más de una oportunidad, pero yo no cambié mi decisión porque se que él no ha cambiado...yo he estado trabajando en mí con mi terapeuta y tengo claro lo que quiero y merezco. Saludos
@@luismz8965 el mío si cuando vio que pasaba de su cara pero te aseguro que si lo llego a saber no doy otra oportunidad. Fue pasar por lo mismo o peor x 2 veces. Aunque me sirvió para matar totalmente todo sentimiento hacia él.
Gracias 🙏🏾 me he sentido muy incomprendida y ahora veo q no soy un bicho raro
Tengo una novia con apego evitativo y ella nunca escribe te quiero, buenas noches carino, besitos, abrazo o buen dia corazon, tampoco cuando yo lo escribo no hay respuesta o cambia el tema.... eso es muy doloroso para mi y me siento rechazado, tampoco quiere que duermo en su casa y tampoco quiere dormir en mi casa... el primer mes se ha comportado como la persona mas carinosa que conocí hasta este momento(se podria decir "love bombing") y ahora se aleja mas y mas.. y está muy fria......... porque es tan dificil escribir " buen dia" ? o "buenas noches"? Yo no quiero robar su individualidad, no pregunto por una boda.... solo quiero un pinche te quiero o besitos..... eso duele mucho y no puedo comprender como uno puede actuar así..... yo le dejo el espacio que necesita, pero ella al menos puede darme un poco seguridad..... pero siempre yo soy la persona con problemas, con ansiedad, con dudas.... tampoco veo gratitud por todo que hago..... solo puede ver los conflictos que son resultado de mala comunicacion, pero ella dice que yo soy culpable.... solo porque le dije que estoy triste que no puedo dormir en su casa, pero que lo acepto....
Puedes explicar porque no me escribe por la manana? O no responde cuando escribo buenas noches con un sticker de corazon? Eso solo significa que la quiero mucho, no que quiero robar su libertad.... no entiendo como una persona puede tener tan poca concienca.... parece esquizofrenico.....
No fallas ni una en lo que dices! Ojalá todos los que tenemos o hemos tenido este apego, lo hubiéramos sabido todo antes!
Es algo muy limitante y doloroso no saber cómo manejar conflictos y que encima crean que queremos dañar a los demás.
Con los ansiosos pasa algo similar con el hecho de querer haber sabido antes, lo importante es que no solo seamos conscientes, si no que trabajemos para poder cambiar nuestro estilo de apego a uno seguro que es lo más saludable para uno mismo y las personas cercanas que nos rodean, asi que mucho exito 👍
dañan mucho , pero si gran aprendizaje y planteándome la relacion porque esuna montaña rusa y estoy agotada
@@tlalei una pregunta un poco extraña 🤔 a los ansiosos también os tratan de psicópatas?
soy evitativa, ahora lo se, es recien... no os imagináis el sufrimiento que hay detrás, la información que hay al respecto es siempre tan negativa ?
Entiendo que lo suyo es el equilibrio.
Entiende alguien k deben dejen d spcopatizarnos,gracias.
Luego los malos somos nosotros.
No ven lo limitante y doloroso ,ni el esfuerzo,ni la marginación, ni el chantaje emocional al k estamos expuestos etc.. solo ven psicopatas en lugar d tratar d empatizar ( énfasis en l palabras empatizar) entender o facilitar la comunicación emocionalmente variada.
@@sandrxunion no como psicopatas, por que las caracteristicas del ansioso no es tan frio, pero si como necesitados codependientes, como juguetes con los que pueden jugar y desechar y regresar despues de varios descartes como si no sintieramos nada, y como victimas, que no pueden hacerse responsables ni de si mismos. creo que el punto aqui no es competir sobre quien la pasa peor o quien sufre más. Entiendo que detras de cada tipo de apego ya sea evitativo o ansioso hay muhisimo sufrimiento detras, aunque sea diferente en como se expresa y como se siente, e incluso en como nos ven. Justamente parte de darse cuenta de que uno no tiene un tipo de apego sano es bastante fuerte y el cambio lo es aún más. Por experiencia propia puedo decirte con certeza que No ni de cerca es lo mismo un evitativo a un psicopata y quien confunde eso es por que no lo entiende bien. Asi que sii, realmente si me imagino el sufrimiento de los evitativos aunque haya recibido daño emocional de gente evitativa, no puedo culparlos, al igual que yo antes de mejorar mi estilo de apego ellos tampoco pudieron hacerlo de otra forma. Pero entender al otro no te hace aceptar todo, de ahi el balance y la intención de este canal, que identifiques tu estilo de apego que entiendas el por que haces lo que haces y como puedes mejorarlo para tener una relación mas sana contigo mism@ y con los demás. De verdad espero que tu y todos los que estamos aqui tratando de informarnos y mejorar logremos concertir nuestros estilos de apego a uno más seguro y estar mas plenos y datisfechos con nuestra vida 🤗💗
Empecé a ver tus videos hace unas semanas a raiz de que mi ex pareja decidiera acabar con la relación por un mensaje tras una discusión por presionarle demasiado, cuando dos días antes me había dicho te quiero. Después de 6 meses teniendo una relación aparentemente idílica, con viajes, conociendo familias y amigos y demás, con la actitud que ha tomado estas semanas hasta el día de hoy y a raiz de ver tus videos de apego evitativo, me he dado cuenta que he vivido en una relación con una persona con este comportamiento.
Son personas frias, que les cuesta mucho expresar lo que sienten, que se sienten agobiadas y necesitan su espacio a la mínima. Ni se te ocurra preguntarles a ver qué les pasa cuando les ves agobiados o serios porque acaban explotando y te culpabilizan por preguntarles, les cuesta ser cercanos en los momentos de intimidad en la cama y prefieren no contarte sus problemas personales. Desde aquel mensaje no he recibido explicaciones, y las pocas veces que se las he solicitado, ha tomado la actitud que has descrito; te dicen que no les atosigues con contestaciones cortantes, hirientes y como si tú les hubieras hecho daño.
Por lo que he leído estas personas con el tiempo acaban volviendo, pero la verdad que no merece la pena volver a pasar por esto, y más cuando te hacen convertirte de apego seguro a apego ansioso.
Hola, si volvió a buscarte tu ex pareja?
Me pasa lo mismo.
Según lo que he comprendido a lo largo de ver éstos videos y ver a ese hombre del cual tuve interés, en resumen, este tipo de personas solo sirve para arruinar la autoestima de cualquier pareja, sea está de apego ancioso e incluso de apego seguro, es que solo son un problema!!! Todo el trabajo de sostener una relación le toca al que no es evitativo evasivo, y yo personalmente creo que no debemos enamorarnos de la idea de pareja que podríamos tener con esta gente, son malos, claro que son malos, no hay que romantizarlos, son fríos y malas personas, porque no quieren aprender sobre su personalidad y tratar de convertirse en alguien distinto para su propio bien y de las personas que queremos amarlos, así que lo mejor es mandarlos a la friendzone en cuanto veamos señales de que tienen un trastorno de este apego tan horrible y destructor. Gracias a ud doctor yo salí medio viva de una seudo relación con un tipo con este apego evitativo tan horrible. Gracias por tanto amor!!
Asi es, tu sostienes la relacion y el dia que le toque a el o ella se bajan de barco, buscan amor incondicional como si fueras sus papas y la realidad es que eso no es posible
Desconocía por entonces lo que era el apego evitativo...y me estaba volviendo loca con sus reacciones. Yo soy altamente sensible y ante su frialdad y momentos de indiferencia me hundía más...tb me lo tomaba fatal y por lo que veo lo empeoraba al preguntarle que le pasaba😥 Ahora somos dos extraños, él sabe el dolor que me ha hecho y no le importa nada 😞
Amiga, tu historia es la mía. Te entiendo al 100%, la ultimas veces me evitaba por semanas completas hasta 1 mes. yo también soy muy sensible y parece que a nuestro tipo nos hunde el doble. era horrible porque se puede ignorar (apariencia) pero el bichito pensamientos y dudas nos ronda igual.
20 años con este sujeto. su mirada, reacciones, todo frio.
Ay total, me siento identificada, cuando yo le preguntaba a esta persona cuando pasaba momentos dificiles como se encontraba, y me ponia un muro, o me decia que me fuera de una manera fea.... dolía tan perramente tanto, dolía muchisimo. Por ser muy sensible, creo que yo lo tomaba como que el problema era yo, cuando en verdad era de esta persona y no tenia nada que ver conmigo.
"Me volvía loca con sus reacciones" 100%, la indiferencia es lo peor. Osea no sabes si le importas o no le importas, sus palabras dicen una cosa, sus acciones otras. Son todos unos culer@s jaja
@@elietteordenes8952 Él sabe que soy muy sensible y me ha decepcionado muchísimo...no mostrar un poco de cariño, afecto aunque estemos distanciados. Le deseo lo mejor pero no quiero saber más de él.
@@natallyVB yo creo que le debe de importar a su manera...no me entra en la lógica que de repente desechen a las personas así. Al principio un encanto pero cuando se les enciende el interruptor se vuelven una piedra dura. No quiero saber nada más de él. Si tiene algún problema, que se lo haga mirar.
No solo pasa en temas de pareja,
Pasa con familiares
Hijos
Amistades
a mí me pasa solo con la gente "conocida" y es extraño porque no me ocurre con amistades, ni familia, ni desconocidos 🤷🏻♀️
aveces es como estar con una persona autista. Es desconcertante. Vuelven una y otra vez y siempre todo termina igual.
Tal cual!!! Yo ya no le preguntaba, porque me di cuenta como bien dices de que era peor. Lo malo es que al quedarme con la duda, asumía que era por algo que yo había hecho mal. Nunca me sentí tan insegura conmigo misma.
Gracias por toda esta información que despeja dudas. Saludos.
@@albert6967 yo tampoco puedo preguntar, pero ni lo más mínimo, la última vez le pregunte algo irrelevante dentro de una situación normal y se me fue a la yugular, como si lo hubiera atacado, y empieza a ser agresivo y a descalificarme, mientras más espacio les das más te piden y tú vas desapareciendo, no sé cómo haces tú para sostener una relación así eres un santo, ¿donde quedan tus necesidades y deseos?...no te juzgo, realmente quiero saber como le haces para reprimirte sin que te cause daño
@@albert6967 Creo que no todos estamos capacitados para interpretar sus emociones. Es muy difícil tener que leer entre líneas lo que está sintiendo en cada momento para no "intimidarlo". Es muy difícil saberlo, pues los humanos no venimos con libro de instrucciones. Es injusto tener que adaptarse a los traumas del otro para no perderlo.
Leer todos estos comentarios, me hace dar más pereza esta persona 😂😂 y lo agradezco mucho jajaj
Qué aprendizajes con Uds.!!
La verdad es que el amor no se obliga ni se mendiga y menos, castiga. Muchas gracias!!
🙏
Más vale huir de esas personas, porque si no son conscientes y no se tratan hacen muchísimo daño a la persona que están con ellos.!!! Toxicidad al máximo!!!🥺🥺🥺
Sisi pero las toxicas y conflictivas para ellos somos las demas
A mí una vez me preguntó qué sentía por él, porque le importaba saberlo. Le dije cosas muy bonitas, nada meloso, ni apegado ni cursi, solo cosas muy bonitas, una forma positiva de expresar lo que sentía por él, con todo mi corazón se las dije, y no me respondió nada. Me dejó en visto. Ni siquiera me dijo de vernos para hablar. Me sentí tan mal y le pregunté por qué, él sólo me dijo "gracias". 😢
Creo que las personas con apego evitativo necesitan a alguien que esté girando alrededor de ellos y se adapte a sus estados sin reclamar. De esa manera siempre andarían bien. Pero eso es muy difícil en la vida diaria con las responsabilidades trabajos dificultades... por lo demas son excelentes... en mi caso mi pareja era educado respetuoso sensible
Nunca sabes cómo va a reaccionar un evitativo. Las cosas buenas las ven en el momento, pero dejan de valorarlas con el tiempo. Ella salía de trabajar por la noche en otro pueblo, y yo la iba a buscar porque no había otra forma de llegar a casa (vivíamos juntos). Iba a buscarla porque se supone que éramos pareja, un equipo… y no había otra forma (no habían autobuses a esa hora), y un día se le escapó decirme: “es que hay veces que vienes, y claro, yo quiero estar más tiempo aquí (en el trabajo y con la gente del trabajo)…”. Me dolió, iba a buscarla feliz, con ganas de pasar tiempo con ella después de no vernos en todo el día… y ella prefería seguir pasando tiempo en el lugar y con la gente que llevaba TODO el día. En ese momento decía que me echaba de menos a lo largo del día, pero ahora creo que actuaba para evitar hablar y que, en realidad, no se alegraba de verme tanto como me alegraba yo de verla. Más bien creo que le molestaba verme llegar. Por supuesto, JAMÁS me hizo saber nada sobre lo que sentía… ni que quería más espacio, ni nada de nada.
Parece que has vivido en mi casa. Es todo exacto a lo que pasaba. Ver tus vídeos ayuda mucho a confirmar que no era culpa mia lo que pasaba como el quería hacer ver. Una ayuda increíble. Muchas gracias.
👍🏼 Es muy bueno 😊
Lo primero que empecé a notar con mi ex evitativo, fue que yo llevaba las conversaciones todo el tiempo, cuando íbamos en el auto lo notaba a miles de kilómetros, esa fue la primera señal, me sentía incómoda con eso, si íbamos a un restaurante yo buscaba temas de conversación y le costaba mucho seguirme el tema. Lo peor es que me dijo que me notaba incómoda a veces y que él llevaba siempre las conversaciones!! (Dar vuelta las cosas es un rasgo narcisista?) Cuando despertabamos juntos yo quería conversar, contarle cosas de mi semana o de mi vida y él estaba con la vista fija, poco receptivo, como si no le interesara, lo mismo por teléfono. Fueron muy contadas las veces que me hablaba de su vida, alguna anécdota. Siempre "small talk", sobre como le fue en el trabajo, en su deporte. Al final me dijo que creía que estábamos forzando la relación y me dejó.
increible, parece que
lo hubiera escrito yo. Lo del auto también fue lo primero.
@@anaelenarosso8479 los comportamientos de los evitativos son muy similares. Una chica escribió que su novio miraba al horizonte cuando ella le hablaba, como robot, eso lo hacen siempre. Cuando yo lo miraba a los ojos de forma romántica, creo que no lo podía soportar, nada que sea afectuoso o romántico. Qué cosas evitativas hacía el tuyo? Una vez lo acompañé a otra ciudad a comprar unas cosas (yo pensando ser una buena partner, que lo apoyaba) pero quizás no quería ir conmigo... Yo siempre estaba feliz de estar con él y hacer cosas, pero él estaba muy callado cuando manejaba (y siempre). Luego me dijo que sentía una "vibra rara" que no entendía. Tampoco le gustaba estar en casa sin hacer nada, viendo una serie, todo le parecía incómodo o poco natural, quería que yo inventara panoramas pero ninguno le gustaba, a mi me acomodaba cualquier cosa estando con él. Una relación con un evitativo es una pesadilla porque nunca ganas. Aún así lo quiero y ya no lo tengo.
wowwww es literal así. Conocí un evitativo durante un mes, lo primero que me llamó la atención es que nunca seguía las conversaciones. Si yo le hacia preguntas las respondía pero ni siquiera preguntaba: y vos?. A la ves tenía momentos de decir cosas tiernas. Pero al otro día volvía a marcar distancia. Cuando nos conocimos en persona finalmente fue sumamente poco atento. Cuando se lo marqué negó todo, no reconoció nada, y su reacción fue salir corriendo. Lo único que repetía es que no podía creer lo que le estaba diciendo, que él no queria sentirse mala persona (algo que me extraño mucho porque yo nunca le dije nada parecido) y me dijo que él hizo todo bien y que esto no funcionaba. No volvimos a hablar, no le interesó ni siquiera decir: no fue mi intención, disculpa, la proxima lo tengo en cuenta. Nada. Una frialdad y un egoismo que pocas veces ví.
Me sorprende lo que escribes, pensé que era solo una idea, regularmente me pasaba eso de casi siempre generar las conversaciones,no me hubiera imagino que podría relacionarse a los evitativos.
@@Vanetravel es un conjunto de cosas.
Doctor al ver sus videos descubrí que mi ex es evitativo y además tiene otras conductas extrañas... PARA MI LO MEJOR FUE RETIRARME Y SEGUIR MI VIDA YA QUE ES DESGASTANTE, NO SON PERSONAS NORMALES ASÍ LO VEO AHORA YO... NO NIEGO QUE ME DUELE LA RUPTURA PERO ES MEJOR... ES UNA PERSONA TAN EXTRAÑA MI EX, QUE ME ESPÍA A CADA MOMENTO, ME ESTALQUEA A CADA MOMENTO... PERO COMO ES EVITATIVO NO ME HABLA.. 🤷♀️
quizás esta intentando volver contigo.. lo suelen hacer así.... Me ha pasado.. .. Recomiendo veas los videos del licenciada sobre cuando ellos intentan volver....
@@gustavovaquel182 NO CREO QUE QUIERA VOLVER PORQUE LO LLAMÉ HACE UNOS DÍAS Y LE PREGUNTÉ CUANDO NOS VEMOS Y ME DIJO QUE MEJOR NO 🤷♀️🤷♀️ QUE ESTÁ BIEN ASÍ... 🤦♀️🤷♀️🤷♀️ NO LO ENTIENDO ES MUY EXTRAÑO... PORQUE DESPUÉS DE ESA BREVE CONVERSACIÓN, QUE ADEMÁS EL SE ESCUCHABA NERVIOSO...ME DICE QUE ES MEJOR QUE NO NOS VEAMOS, PERO ME SIGUE ESTALQUEANDO, ME SIGUE ESPIANDO, COMO UNA FORMA OBSESIVA HASTA EN WHATSAP ME ESTALQUEA, AVECES SIENTO TRISTEZA POR EL... PERO A LA VEZ TENGO QUE CONTINUAR CON MI VIDA... 🤦♀️🥺😢 AUNQUE LO SIGO QUERIENDO ÉL NO PUSO NADA DE SU PARTE...
Es muy duro , pero estoy aprendiendo mucho de este estilo de apego evitativo pues amo a mi esposo y a mis hijos.
mi pareja, manifiesta su descontento de esa manera... no me doy cuenta q hize, solo sé q me hace sentir rechazado, q no me soporta, ni quiere tocarme...sus problemas de.casa , de vida me los hace sentir a mi, casi como si fuera el culpable....
la única manera q le trae tranquilidad es cuando viajamos, ahora ella a decidido irse sola, por más de un mes...está feliz.. aparentemente con amigos...no sé...y yo quedó acá lleno de dudas
.... lo triste de todo es q ella huye de su vida , pero su vida seguirá acá... volverá a lo mismo y seguira igual conmigo.
ella aparentemente es conciente de q ese comportamiento,.pero parece q a veces simplemente lo olvida y parece q no quiere cambiarlo...
quiere cambios de mi... pero no da nada para generarlos...
quiere q lleguen solos...
quiero ayudarla... pero no sé como
Vete...no quiere ayuda..tú vales la pena también...te mereces algo mejor..más sano
Al principio dudaba si ella era una persona evitativa o simplemente tenía una personalidad fría y variable, o que no había suficiente reciprocidad,..., pero me di cuenta de esto cuando vi que fue justo después de los momentos en los que avanzábamos hacia más intimidad cuando comenzó a alejarse y a rehuir, vuelve a acercarse y luego se aleja, como en una montaña rusa, cuando me hablaba mal de las relaciones de pareja, de desconfianza hacia las emociones, los dramas, decía,..., y que confiaba más en la amistad, que le hacía sentir más libre y menos presionada, del miedo a la intimidad, su consumo de alcohol para mejorar el humor..., ahí fue cuando me percaté de su apego evitativo. Pero lo peor fue tener que aguantar cuando me hablaba mal, o cuando no te responde..., te invita a salir y cuando parece que vamos bien, te habla mal varias veces, con cierta arrogancia, con actitudes desagradables, y al siguiente día actúa como si nada, Te aseguro que aunque lo hables, es muy probable que se repita, y cuando no es por un problema es porque hace calor, o porque tiene un mal día, y te culpan de todo, sí.
Llega un momento en el que se puede convertir en una línea roja que se añade a la frialdad. Si evitas a la evitativa, y se da cuenta de algo que te ha molestado,..., puede que lo hable y cambie, pero por experiencia te digo que no lo va a hacer, que lo repetirá. Tiene que desarrollar una conciencia y voluntad más profunda para mejorar su actitud. Y si tiene rasgos egocéntricos y narcisistas, es mucho menos probable que lo haga.
Lo QUE MAS ME IMPACTABA ERA SU EGOISMO...Y LO FRIO,LO INDIVIDUALISTA PERO GRACIAS A ESTE DRO LO ENTENDI YA CONOCI AL PERSONAJE LO JUZGO MENOS Y ZAS EL DOLOR VA MENOS HA DISMINUIDO
Que difícil, porque tienes una pareja que hay que entenderle todo, pero él jamás te entiende a ti 😭
En mi caso quedé enganchada porque la primer semana me mostró un hombre perfecto, gracioso, cariñoso, amoroso, mega interesado en mi. Y a la semana cambio rotundamente y me dejó añorando esa primer semana. El vínculo duro 1 mes y aún sigue apareciendo cada pocos días. Duele .
Ese era un narcisista a lo mejor?
Siendo familia que hacer?
Golpean insultan agreden violentan desprecian
De la nada súper excelente
Obtienen su interés regresan.
Desmoronado en todo.
En ruinas.
No hay nadie culpable solo y o.
Ellos entre si la familia de 10.
Yo soy un objeto la pintura de la pared el Aire ni idea.
Duele y sufro.
Coqueteando con el suicidio dos veces y ni enterados viviendo en la mismo casa.
Reuniones operaciones médicos etc y yo no preguntes...
Es lo mismo que lo que es apego evitativo.?
Es mas en la calle coincidimos y ni la sombra soy...
Los amo, considero, empatizo, compadezco, entiendo perdono etc.
Y yo?
Casi muerto y nada.
Culpa por toneladas el dejarlos.
Como desaparecer en paz?
Como no ser ingrato mal jiko mal hermano.
Perdón pensé en voz alta...
😢
Está muy bien... Hay que entender y respetar sus tiempos y necesidades.... Y las nuestras propias hay que ponerlas en pausa???
Exacto jajaja ennestas relaciones tu tienes que reprimirte y respetar sus necesidades
¡Gracias! Sus videos me ayudaron mucho a entender mi relación pasada y tener una relación más sana actualmente
Estoy aprendido tanto con estos vídeos, tomando consciencia de cómo actúo y demás que me deja alucinada. Agradezco mucho la profesionalidad y la manera de expresar que tienes, admiro.
He leído algunos comentarios sobre los evitativos que si somos X o Y, entiendo que algunos están expresados desde el dolor que se sintió en un momento por una relación con una persona con este apego pero por favor 🙏🏻 creo que todos tenemos nuestras cosas y que “acusar” de ciertas cosas tampoco va a hacer que eso cambie. Cada uno adquirimos un apego por nuestras experiencias, aprendamos de nuestro apego y conozcamos otros para apoyarnos y sanar.
Un abrazo de una evitativa con ganas de trabajarse 🤟🏻
Ni siquiera es hablar desde el dolor, a nadie le gusta ese trato. Empiezas a informarte y ves que al parecer con los evitativos es ayúdate tú solo y también ayúdalo a él porque como al pobrecito le cuesta más, hasta lo bueno que haces va a ser malo, entonces no lo molestes, no lo alteres, soporta sus groserías y haz todo de TU parte para que él esté cómodo xq no es su culpa jaaa. No, no es equitativo por más que quieras a la persona y con eso justifican muchas malas actitudes.
Les dices que los quieres y se fastidian. Son horribles. Por lo menos, los que yo he tenido el disgusto de conocer.
Este tipo de actitudes consisten en estrategias no sólo de evitación sino de desactivación de la relación ya que la persona se siente amenazada por el compromiso y la posibilidad de intimidad, por lo tanto ante esa amenaza desactivan el vínculo a fin de evitar esas posibles situaciones que la incomodan
Compasion para ESAS PERSONAS...TAL VEZ SUFREN POR DENTRO A SOLAS!
Los evitativos no sufren! Porque no tienen sentimientos.
@@mart626si sufren
@@mart626😮 como así?
@@mart626si sufriran pero de diferente forma y lo digo después de terminar con apego ansioso en una relación con un ansioso evitativo (a mí me volvió así el) ,no responder para solucionar nada ,el volver como sino pasará nada cuando te han respondido de forma agresiva e hiriente y a veces humillante. A raíz de ver los vídeos me di cuenta de su problema porque a mí ne ha destrozado me ha hecho sentir alguien tóxico cuando lo único que intentaba hacer era que entendiera que algunos actos me hacían daño y que sino se arreglaban seguian ahí y no podíamos avanzar ,si yo estaba mal por causas ajenas a la relación y eran cosas obvias ,me miraba y era incapaz de darme un abrazo decia que se lo tenía que pedir que no era adivino😢enfin le dije que mirara los videos y me dijo que no ,después de tres semanas me llama y me dice que tiene este apego que lo intentemos y sinceramente se acaboooo ,he terminado desequilibrada yo y sintiéndome culpable de todo ah! se me olvidó decir que un día le dije no sientes la minima empatía por mi y con toda la frialdad del mundo dijo no
Sufren mucho, son niños adultos con miedo, escondiendose en parecer fuertes y frios
Gracias por tus vídeos. Es un sufrimiento con esa gente... no son aptos para estar en relación hasta que maduren y si no aceptan terapia ... hay que mandarlos a madurar con una ruptura y a que se lleven los palos de la vida que les han hecho falta. Se dan alternativas y se tiene paciencia y se aguanta y se da amor... pero no es vida estar años así cada día. Echando la vista atrás... no recuerdo un solo día bello con esa persona, fue todo una tortura. Gracias a que tuve buenos novios que me trataron bien y un padre amoroso y atento con las mujeres. Pude ver que donde me tratan mal debo irme. Son relaciones que te cambian para siempre de tanto dolor que causan pero aún así le doy las gracias porque esa experiencia es para no repetirla nunca más.
Hola ,muy buena sugerencia ,pero realmente son personas muy complicadas y dificil de tratar ,gracias 😚🤗
Yo después de mi divorcio pensé jamás volver a pasar por este tipo de problemas… y siento que volví a caer con otro hombre con el mismo tipo de problemas … siempre quedas con un sentimiento de culpa brutal … yo siento que soy la mala por siempre hablar de las cosas que me dolían y que jamás recibí respuesta ni jamás trato de cambiar ni un poco su actitud… todo lo contrario hacen más las cosas que te molestan
Excelente Lluis. Ante la coraza, cariño. Ante el miedo, Amor. Ante el silencio, comprensión.
18 años con mi esposa con apego evitativo. ahora estamos separados casi 3 meses, me fui yo pero la actitud de ella es como si ella me hubiera dejado. cada una de las cosas que cuentas en los videos es real y la sufrí. es una excelente mujer y todavia la amo pero no aguanto mas estar con alguien que no se puede hablar. Nunca se que esta pensando y siempre tengo la sensacion de que esta enojada conmigo.
Lo mas triste es que no te das cuenta luego y no solo termina afectada la pareja si mo los hijos que viven esa ausencia y falta del vinculo tan nesesario para el desarrolo de su infancia.como madre quieres gritar,pegar y nl dejas de preguntarte por que mo me di cuenta,luchas con depresion y los hijos tambien dabes como sostenerte y ql mismo tiempo lidiar con las emociones y el daño hacia los niños,no sabes si irte o quedarte por que uno entiende que nada va a cambiar pero los hijos no aun esperan lo que les falto.
Hola, estoy trabajando en cambiar mi estilo apego ansioso a uno seguro, he estado por casi un año con una persona evitativa, cuando se marchaba y volvía de la nada me esforzaba por no reclamarle su "abandono", y eso ayudaba a que sus ausencias no fueran tan largas, pero llegó un punto en el que fué bastante desgastante el estar pendiente si se quedaría o iría en algún punto, también traté de comunicarme acerca de la razón por la cual se ausentaba, si se encontraba bien o si había hecho algo que le causara molestia, me respondió que así era, no se habló del tema por meses, hace 3 meses establecí un contacto 0 y fuí capaz de respetarlo, posterior a eso salimos una vez de manera espontánea, un mes después le planteé terminar la relación, le expliqué que tenía traumas y la inconsistencia me produce intranquilidad, me dijo "siento que te lo estás tomando personal", a pesar de que le dije que sé que no lo hace para herirme y que es su manera de manejar la situación no puedo evitar sentirme lastimada, le dije que no soy capaz de darle lo que necesita.y quiere porque diferimos en ese punto, y que es mejor dejarlo. Me dijo que me daba una semana para que lo piense, porque no quiere terminar para siempre y ya no formar parte de mi vida, que mantenga abierta esa posibilidad por si después podemos hacer esta misma dinámica o alguna otra que funcione. (Ni siquiera reconoce su estilo de apego evitativo).Cómo le hago saber que no tiene futuro de la forma menos dolorosa posible?
No te quedes ahi!! si ya lograste salir no le des más tiempo de tu vida y menos te involucres más emocionalmente, se les confunde con narcisistas justo pq parece que ellos no sienten nada así que no te preocupes por como se va a sentir, preocúpate por tu salud mental y tu bien estar, yo llevo 6 años en una relación así, mientras más espacio les das más te piden, y tú vas convirtiéndote en un juguete que agarran y sueltan a su conveniencia...huye!
Bella, yo creo (por mi ex) que ellos no cambian. Y por último uno podría "trabajar el tema con ellos" pero no de dejan, no reconocen. Hacen daño y a veces si lo hacen conscientes, porque eso de que es su "apego" es una cosa, pero si te están viendo en dolor, lagrimas o angustia, tampoco hacen nada. Son unos flojos emocionales, no resuelven, cero empatía, cero responsabilidad afectiva. Terminan por destruir tu amor propio (sin q te des cuenta) te confunden, manipulan (frases como: te tomas todo a personal, eres muy sensible, actuas como una niña, etc)
Terminé en terapia, y de corazón no te recomiendo volver.
Aparte en terapia, mi psicóloga me dijo q había violencia psicológica, y yo no me daba cuenta...
Imagínate!!!
Cuento mi experiencia para aquel que dude en volver a dar oportunidades (yo di 3 y nunca cambió)
@@elizabethparada6804 Exactamente!! Cero responsabilidad emocional, cero compasión y comprensión, aún cuando acepten su "apego" sale peor pq entonces tienen su gran justificación para tratarte como un objeto
@@beaz8284 debes estar ahí, invisible, calladita, apoyándolos pero sin pedir nada a cambio, porque pedir es conflicto., es ser necesitada, dependiente y sensible
Terrible
Nada más deséale una bonita vida. Que encuentre a la persona que pueda hacer eso que él desea, que definitivamente no eres tú.
Y LO BLOQUEAS DE TODOS LADOS. Para que puedas sanar y conseguir a alguien que si te dé lo que necesitas y mereces. Un abrazo. 🙌
No se imagina usted cuánto ha alumbrado lo que vivo hace dos años con mi pareja! Y no obstante no me separo porque no tengo dudas de que nos amamos. Claro, pero es demasiado el sufrimiento mutuo. Estos vídeos me ayudan, me serenan, me resultan una herramienta para salvar la pareja. Veremos. Tengo que encontrar el momento. De nuevo, infinitas gracias
En verdad esstar en una relación con una persona con este tipo de apego es horrible,(además que se complementa con el apego ansioso ,el cual soy yo y que estoy aprendiendo a controlar) ,pero en serio, a la primer señal,salgan de ahí, si uds con apego ansioso les hará aumentar su ansiedad al 1000 y nunca van a lograr que empatice o será muy desgastante que lo logren...por su salud mental si están con alguien así y no tiene intensión de cambiar, mejor estar solitos.
Soy Psicóloga Clínica....me encanta como lo explicas colega.
Siempre te sigo.
Muchas gracias 😊🙏
Yo pienso que TODOS tenemos nuestras complejidades, si amamos verdaderamente a la otra persona hay que tener paciencia y tolerancia. Gracias por tus consejos Lluis 👍🏽
No es así, no se engañen....
Me confundo porque a veces no se si soy evitativa. Pues yo comienzo a apartarme psicológicamente de personas que con frecuencia me critican en situaciones cotidianas; a veces me aturden las personas que te cuestionan si hablas y te ríes y también te cuestionan y critican cuando no hablas y no te ríes. Yo ya no quiero darle gusto a los demás simplemente estoy aprendiendo a adaptarme a cada momento o circunstancia. Reconozco que hay hay gente con la cual se puede pasar buenos momentos en ciertos ambientes y que con otras personas se puede pasar bien en otras circunstancias. Por decir si a esa persona le chica que te rías en el cine. Pues no vas al cine con esa persona, buscas otras personas para ir al cine
Van a contramano emocionalmente y si los chocas , es tu culpa... Naaaaaa... pero q me estas contandooo? ...ahora entiendo con lo que eh estado lidiando.
Mi estimado, es impresionante como has abordado y detectado todas y cada una de las características que nos caracterizan y como sobrellevarlas para los demás, porq realmente el evitativo ni en cuenta con lo q siente, va a sentir o estará sientiendo la otra persona, al resolverlo el volverá como si nada, porq en realidad el ni cuenta se dio de nada de lo q sintió su pareja...
Hay que salir corriendo... Demasiada inversion desgastante. Si no se comprometen con su salud mental, esta no puede depender de la pareja...
Dr. Soy evitativa y no puedo ni decir, necesito estar sola. Interpreto que es lo natural no querer hablar o no tener la necesidad de contar todo.
Uuuuuuuy que pereza … lo mejor es sanar uno solito y luego atraer alguien con apego seguro y listo. No debería haber tanto esfuerzo para complacer al otro.
El manual para sobrellevar a alguien que tiene importantes incapacidades emocionales solo sirve para afirmárselas y erosionarte tú.
En ocasiones , no es tanto que el Apego sea Evitativo ... Simplemente, es que ya no hay, estima/amor , por la otra persona...por supuesto , que evitas a la otra persona...no sé, hasta que punto , tiene que ver con los estilos de apego ...
Entiendo , que cada caso , es diferente .
Donde no hay ...no se puede encontrar .
Correcto, lo he vivido, y en particular cuando por actitudes de ella yo le preguntaba por su ex, y es como que se bloqueaba, solo respondía un si o un no pero sin ampliar la respuesta, como que se quedaba anulada ella y me miraba mal. Yo me ponía mal dado que empezaba a pensar que me ocultaba cosas pero al final es que se bloqueaba al parecer, yo no sabia de los Evitativos. Es delicado ya que en ciertos terrenos pareciera que uno no puede meterse, para pensar, como muchos dicen pues lleva un esfuerzo vincularse con gente así
Estás personas solo usan y te hacen silencios son despreciables
Hola Lluis, me encantan tus videos! Quería comentarte una cosa. He tenido 2 novias "a largo plazo" con un apego evitativo muy fuerte. Y sin saber lo que pasaba, he aprendido una cosa que igual puede servir a otras parejas. Cuando compartes un mal día, una queja por algo o una mala experiencia, con algún evitativo, también hay otra realidad. Un evitativo, por mis experiencias, igual desprecia TU mal momento e incluso lo justifica, porque el duelo en su interior es tan desmisurado por lo que le ha tocado sufrir en la niñez, que a nuestra mala experiencia les encuentran que "no hace falta que nos quejemos". Pero bueno, al final de todo es comprender esto. Quiero mucho a mi acutal pareja y le dejo libre de tomarse sus silencios, sus enfados o sus reproches. Porque amar es aceptar, cuando eso no te haga daño. Al final, por cuanto yo tenga un apego ambivalente, es "trabajarlo" con nuestras parejas, desde la bondad y el compromiso.
Somos lo peor😂. En mi caso estaba tan congelado que siempre sentía un desaliento en el alma. Me resultaba muy fácil establecer relaciones de amistad con mujeres, de mucha confianza pero no podía proyectarme más allá ni sostenerlo en el tiempo. Hasta que no tuve un brote de esclerosis multiple no pude empezar a mirar dentro e intentar, al menos, darme cuenta del bloqueo emocional que tenia. Poder poner palabras a esa energía corporal de la que se huye o evitas pq no la entiendes y te causa un malestar constante.
Lo resumiria en una contradicción interna de la que quieres huir pero no sabes cómo, que te abruma, dónde quieres amor y sientes dolor.
Aunque no tengo pareja, sigo experimentado las mismas sensaciones cuándo me gusta alguién y soy incapaz de verbalizar lo que siento.. Aparece mucha vergüenza y posterior culpa.
Personalmente el yoga me ayuda mucho y para mi el autoconocimeinto e indagación es un camino de sanación. Saludos y gracias!
Que bien lo explicas! No es fácil verlo , cuando te escucho ahora tiene todo el sentido, pero no pude aguantar sus silencios y lejanía hasta que resolviera el conflicto, sabía que no era conmigo el problema, pero me sentía abandonada con su ausencia y claramente me generaba mucha ansiedad. Todo de manual cierto? Pero pasarlo es duro. Gracias Lluís!
🙏
Hola, muchas gracias por toda la informacion que me ha brindado hasta ahora. La chica con la que andaba saliendo me pidio un tiempo hace dos semanas y justo ayer me dijo que queria terminar con ''lo que sea que tuviesemos'' ya que no habiamos formalizado una relacion porque no se sentia lista, dice que quiere amarse asi misma primero para no llenar vacios con nadie, le pregunte si es que no quiere mas nada conmigo a futuro y sigo en visto, ahora solo toca darle tiempo al tiempo.
Yo creo que podrías olvidarte xd. Sobretodo si no quiere "ayuda externa"
Pues, si dijo que quería terminar con "lo que sea que tuvieran" creo que está muy claro. Si yo estuviera en tu lugar le daría punto final a esa historia y a seguir con mi vida, hay cientos de mujeres allá afuera que podrías conocer y más de alguna esté dispuesta a darte lo que quieres.
@@christopherpike5924 cierto el tiempo perdido no se recupera
Si les va mal por fuera se las desquitan contigo , te dicen que no quieren hablar que tubieron un mal dia que no los molestes y duran hasta 3 dias sin responderte los mensajes como que tu eres culpable de lo que les pasa , en fechas especiales nunca las pasan contigo , nunca pasaras una navidad un año nuevo , un san valentin con ellos
Yo hoy ya me di por vencida, esas respuestas agresivas por nada, ese tonito de desprecio, esa insistencia en generar conflicto, esas ganas de hacerlo personal, esa intención de evitar la responsabilidad. Y si trataba de ignorarlo me acusaba de dejar las cosas botadas y de no tener madurez. Y ya no era de vez en cuando, ya era casi diario, Diooos!!!! me iba enloqueciendo, ya me sacaba el demonio que no sabía que tenía dentro. Es agotador, yo creo que hasta podría enfermarte. Y claro, la excusa es que se sienten estresados por cosas que le están pasando, pero uno no tiene que cargar con sus problemas de esa manera.
Gracias doctor por hablar del tema, yo quisiera que esto se detuviera no es grato sufrir de este tipo de apego, en la actualidad he decidido no tener pareja, no me establezco en ningún lugar, ojalá la gente entienda que una persona a si sufre.😔gracias doctor muchas gracias. 🙏🏼
Eres evitativo?
@@Oliva_80 😔si, y créeme no es agradable, soy una persona muy sociable, gozo de muchas amistades hombres y mujeres, mi familia me ama, tengo hijos educados responsables y trabajadores estables.
Cómo amiga me doy un 100, cómo pareja también 100, no maltrato, no insulto, no soy infiel, desafortunadamente cuando siento que me estoy enamorando empieza una angustia, un desasosiego muy desagradable, y una frase recurrente en mi mente, (vámonos, tenemos que irnos, vámonos, vámonos, ya es tiempo de irnos 😔😥😢) no me gustan los abrazos en la calle, no me gusta que mi pareja sea tan melosa o cursi, hay días en las que quieroo estar aislada, hay días en las que me torno callada, 😔, he dejado personas que me aman, creeme lo siento.
Estoy trabajando en mi, quiero comprometerme a futuro y no correr más.
Mis padres me dejaban encargada en la infancia, y murieron cuando yo tenía 16 años, a pesar de que eran padres ausentes cuando estaban me llenaban de amor y sobre protección.😔
Si puedo pedir algo, esto sería, no nos odien no somos culpables, también sufrimos mucho, por qué ni nosotros sabemos que nos pasa😔. Muchas gracias por preguntar 🙏🏼
@@regalado1426 Gracias por responder. Estoy casada con un evitativo , 14 años y 2 hijos varones. Pasé por muchas etapas , de pensar que mi pareja era misógino, un fricky social , narcisista , hasta que por fin sé que es evitativo. Yo era la que sostenía el "vinculo" emocional , yo era la que procuraba los cariños y la intimidad. Me cansé 😞, seguimos juntos, pero ya no lo busco para nada emocional hace 4 meses, me parece que se siente más cómodo. El es un padre muy responsable , super proveedor , muy trabajador , ayuda tmb mucho en casa con las tareas del hogar , no me quejo de eso. Pero así como tú dices , nunca le gustaron las muestras de cariño en público , siempre caminaba o iba delante de mi unos 5 metros , cerrado completamente después del sexo , cero abrazos , cero besos. Seguimos juntos , quiero entenderlo , pero me siento TAN ABANDONADA Y SOLA. Si puedes compartirme algo más , te lo agradecería mucho.
@@Oliva_80 lo amas.
Aprende a vivir con ese transtorno evitativo, ten amigas, sal a distraerte de forma independiente y con amigas, mientras más salgas mejor soportaras, es triste decirlo pero pocos aguantan la situación te felicito mucho, ama a tus hijos abrazarlos mucho besalos y diles lo importante que es que demuestren su cariño a los demás, asta ellos como hermanos se tiene que decir que se quieren y darse un abrazo, esto para cortar la cadena del evitativo.🙌🏼👼🏻👼🏻👼🏻👼🏻👼🏻👼🏻🙌🏼
@@regalado1426 Gracias por tus palabras. Te deseo lo mejor 😘
Si es cierto ellos lastiman porque no sienten que hacen daño con su rechazo hay que pagarles con la misma moneda de verdad que no hay otra solución siempre.los psicologos.dicen hablen con su pareja comuniquense pero en caso fe ser evitativo no les hables eso no lo dicen y confunden a.la gente pero muy bien dicho doctor evitalo para que sienta porque se.dice que no sienten pero si lo hacen tienen un corazón son seres humanos pero hay que enseñarles a valorar y co siderar a los demas
Decidirte por una relación con un evitativo de cualquier tipo, ES DE SÚPER VALIENTES Y gente que no tenga hijos porque de verdad que la situación es muy absorbente, así que creo que hasta estancameiento profesional puede haber. Yo tengo un novio apego evitativo pero salgo de esto y jamás , mejor sola que así de acompañada ! Gracias !
El apego evitativo que yo sufro es asi. Te trato mal, pero es porque me siento enojada por algo. Y no lo digo. Eso es un error. O muchas veces si me escapo es porque me siento aficciada. Necesito mi espacio. O si he escapado de alguna relación es xq tengo miedo al rechazo. Es horrible sentirse asi. Porque yo quería querer y expresar y no podia.
@Ari 🕊️ estoy sanando con constelación y perdonando a mis padres. Gracias.
Ya estas en el camino correcto, entendiéndote. Sigue así, es un camino largo pero poco a poco verás como eres capaz de entender y aceptar tus emociones y eso te permitirá relacionarte mejor con los demás. Éxito!!
@Ari 🕊️ que es PAS?
@Ari 🕊️ gracias deseo que te sientas bien
Carla Sol te entiendo! Y ya quédate sola!! Para que no dañes más personas.
te quiero señor que explica todo tan bien.
¡gracias!
Es como si describieras lo que pase tal cual, él luego llegaba con una cara de fastidio a verme, le preguntaba y siempre estaba a la defensiva!!!!!
La verdad agradezco mucho haber detectado esto en la ruptura, por que así estoy trabajándome a mi y mi apego ansioso y mis rencores y todo eso y es como … fatalista ver la experiencia de los demás en los coments por qué la mía es evitativo pero también ha ido cambiando
Que interesante gracias ahora puedo entender todas mis características ha sido muy cansado para mí, más que cansado drenante el ni si quiera entender porque me sucedia todo ese sube y baja.
Y entre más consciente era de lo que hacía más me lastimaba lastimar a mi pareja, gracias.
Ahora entiendo
@Ari 🕊️ muchas gracias te recibo tus buenos deseos.
Tal cual !! Esas Personas están totalmente locas!! jajaja...Excelente tu Canal!! Muchas Gracias...🥰🥰🥰
💜 Agradezco que profesionales y especialistas como usted; estén hablando de estos temas tan importantes y particulares.
Lamentablemente yo me di cuenta que tenía “Apego Evitativo” y Filofobia”; hasta que me divorcié de un psicópata integrado; para entonces descubres que viviste una pesadilla de casi 30 años y deberás trabajar en todos los traumas que te dejan estos seres que parecen de “un universo paralelo de las no emociones”.
He estado asistiendo a terapia porque además soy “PAS” y no quiero lastimar a quien desee estar conmigo en una próxima relación de pareja.
Gracias Lluis..... Lo explicas tal cual ocurre..... Es insufrible vivir con una, pareja así, es imposible mentalizarlo y comprenderlo, genera en uno soledad y culpa...... Y como dice Walter Riso... Es mejor decirles "te amo pero me es insoportable vivir contigo... Adiós!!!"..... Y darte la posibilidad de tener una relación más reciproca, cercana e íntima, do de te sientas reconocido y visto por tu pareja.....
Un abrazo, desde Osorno, sur de Chile 🥰🇨🇱
Si lo amaras no le dirías de esa forma...le ofreces una linda amistad desde el cariño...
Me parecen muy claros estos vídeos ahora me pregunto, siempre el que tiene el apego evitativo hay que entenderlo saber que es así etc. etc. Y los palos y todo lo malo van para los otros tipos de apego ejemplo el ambivalente, cuando se va a hacer cargo el apego evitativo de las cosas malas que hacen porque no quiere cambiar y se quiere mantener en esa postura? A ellos si hay que entenderlos pero a los otros apegos se les pide que cambien? No estaría entendiendo mucho
Wow!!! Cuan bien describe el doctor este tipo de emociones evitativa. Es exacto exacto como la persona que estuvo en mi vida y así mismo es que actúa. Gracias un millón doctor porque por este tipo de vídeo estoy entendiendo mucho porque mi ex actuó como lo hizo y como lo hace ahora. Bendiciones 🙏
Gracias 🙏
Hola, una consulta, volviste con tu ex evitativo? El volvió a buscarte ?
Si , volvió
@@Claribel42 gracias
Buenos días Doctor, me gustaría mucho escucharle hablar sobre el apego evitativo y la infidelidad. Para tratar de entender la forma en que ven está situación. Gracias
Me he dado cuenta de que un amigo con el que vivo hace casi tres meses tiene este tipo de apego. A veces se siente molesto y habla solo y es como si tratara de convencerse de que él está bien pero a la vez creo que no sabe identificar lo que siente ni porqué lo siente. Una vez, con otros amigos hablábamos de la ansiedad, y él dijo algo como que él no sabe que es eso... Después del primer mes viviendo con él, sentí que he estado viviendo solo, porque él se pone muy distante. Como soy alguien que por lo general está ocupado, no le doy mucho espacio en mi mente a su comportamiento, porque entiendo que no soy culpable de lo que le pase. A veces hace un discurso sobre la amistad y dice que nadie es amigo de nadie (dice esto, a pesar de que yo lo recibí en mi casa). Me había contado antes, sobre su madre, una relación que da pena y a la vez me enciende una alarma, porque no me ha demostrado ninguna actitud de que haya superado eso ni de que la haya perdonado u aceptado como ella es. Una vez le dije, que siento que me responde de manera hostil a veces (a preguntas cotidianas) y lo reconoció, dijo que vivió en un ambiente así y mi respuesta fue Pero este no es el mismo ambiente. Entiendo que él tiene esta forma y que pronto se irá a otro lugar, aunque haya sido una experiencia un poco extraña vivir con él, yo solo hice mi parte como amigo, sabiendo ya, que podía lidiar con eso. Gracias Dr. Luis por compartir sus conocimientos.
Tal cual. Lo bueno es que me hizo muy fuerte y sabia.
Hola!
Gracias por toda la valiosa información, podría ayudarnos con un video que explique, cómo poder lograr una conexión emocional con un evitativo o de plano es imposible? O cómo llevar la relación de la mejor manera.
Gracias.
Muy bueno el planteamiento, me interesa tmb
@te quieren burro! hola!
Si entiendo perfectamente, no se trata de enseñarle a sentir, sino me refiero a que si hay una manera de lograr una conexión a su manera evitativa a cómo acompañarlo en su escape de emociones de la mejor manera.
Es muy claro que si alguien no quiere generar cambios por si mismo para lograr un apego seguro, este jamás llegará.
A ti de qué manera o con qué detalles te hacen sentir amado sin invadirte?
Saludos
@te quieren burro! pero no lo hacen..solo huyen por miedo a sus emociones porque se sienten atrapados sin razón
@te quieren burro! gracias por tu comentario,pero ni asi cambian.
@te quieren burro! muchas gracias por los ejemplos. Detalles útiles pero sutiles. :)
Te admiro, te sigo en todas tus redes y me gusta mucho como explicas, pero eres muy compasivo con ellos doctor, haz más videos dándoles herramientas para no lastimar a las personas que los aman de verdad porque dime ¿que pasa cuando das ese espacio, ese tiempo fuera, esa distancia y de todas formas piden más? Cuando te reprimes en preguntar lo que sea, en estar cerca, en demostrar tu afecto como a ti te gusta y ni así les acomoda
He visto varios videos tuyos tratando de entender y salvar la relación pero se ha vuelto muy difícil para mi, pq mientras más espacio le doy más pide, es como si me fuera desapareciendo de su vida poco a poco y ¿donde quedan mis necesidades y deseos? no puedo hablar con él de nada, pq él también ve tus videos y dice que yo activo sus disparadores y me exige cambios pero él vuelve a cerrarse y se justifica con su apego, lo cual es muy injusto...me culpa de todo, se vuelve más indiferente y me ignora..
llevo 6 años así y he desarrollado un apego ansioso, pero yo si estoy en terapia porque la ansiedad y la frustración es demasiada y él no lo valora ni lo reconoce...lo peor es que lo amo, lo admiro y en muchos sentidos es la persona que me complementa, pero ya no se que hacer, él utiliza tus videos para justificar sus actitudes, no para hacer algún cambio o al menos entender que no soy yo la que lo ataca, y q es su apego evitativo activado, me aleja cada día más y eso es muy doloroso, no creo q darles ese espacio que dices sea lo mejor...lo he hecho, no vivo con él y por algunas hrs de convivencia a la semana ya siente que es mucho, me va nulificando, como un juguete que agarra cuando quiere y vuelve a botar cuando se aburre, o a veces es peor pq se enoja y me trata mal cuando me retiro...por más q he tratado de adaptarme a esto, siempre surge o se le ocurre alguna nueva idea o modificación en la convivencia para que sea menos..asi no hay manera de crear un vínculo
No es evitativo! Si te trata mal es un perverso narcisista o es un psicópata, un evitativo huye de los conflictos!
Es que yo no sé porqué sigues ahí.
La pregunta sería, que más tiene que pasar para que abras los ojos??
Como dice la psicóloga Silvia Congost, "si duele, no es amor".
Mas bien parece dependencia emocional, lo cual es normal cuando te dan una de cal y una de arena.
Si te dijeran ahora mismo que dentro de 10 años, esta persona va a seguir siendo igual, le escogerías como pareja o saldrías corriendo??
Si no tienes hijos con él, HUYEEEE. Te lo dice una mujer casada 14 años con un evitativo , 2 hijos , y ya con una gran destrucción interna . Apenas este año supe que son los tipos de apego y me siento atrapada por mi situación financiera y la deos hijos. Si no estás casada HUYEEEEE
Te entiendo perfectamente, ellos exigen espacio a su forma y cada vez es mayor. Además cada vez se alejan más y más y a cualquier reclamo te dejan. Es lo que me pasó y si les dices lo que pasa no lo reconocen ni lo intentan cambiar.
Aunque sepa que tiene y vea los vídeos ellos buscan solo excusas para seguir igual o solo quitarse las culpas d encima. Es difícil que cambien lo que tienen que cambiar y si tú estás ahí aguantandole todo no lo ha hacer. Deberías pensarte en dejarlo a ver cómo reacciones y si no regresa igual trabaja en ti y vas a estar mejor. No vale la pena sufrir tanto por gente que no te valora y a la primera de cambio te dan la patada sin más.
El q no sirva para vivir en pareja q no se quede soltero .vivir en pareja es conpartir no joder a la otra persona.indiferencias hay vale nada es perfecto yo llevo casada 44 años y la pareja es una lucha diaria de compartir y respeto.
Cielos de verdad es muy difícil porque las personas al rededor no me entienden, me han dicho que soy muy grosera, pero por eso les advierto que si me ven sería o molesta me ignoren, que hagan de cuenta que no existo, que no me hablen ni me miren, cuando esté bien ya les digo que me pasa y si es con ellos se los voy a decir en corto y sin rodeos, si no es con ellos solo los evado porque todo me irrita.
Siempre odié como me respondia la mayoría de las veces, tipo: no estoy aqui para hacerte feliz, no es mi responsabilidad esto..., Bien por tí... O sino de 5 preguntas, respondía solo 2.
Para ella no era grosería, para mi lo era muchísimo.
sí usan esas frases, "eso no es mi problema, trabájalo tú", ponerse agresivo si le preguntas algo que te causa inseguridad en vez de apoyarte, etc... es muy doloroso y a parte de la ingratitud que te demuestran te hacen creer que el del problema eres tú
No....el amor es decisión ..no una necesidad.
Don Lluís, una propuesta de tema, ¿podría tratar en un vídeo, algunos consejos o estrategias para resolver, lo que creo que son los dos elementos que más nos dificultan superar una relación pasada con una persona de apego evitativo? Con ello me refiero a, por un lado, la IDEALIZACIÓN excesiva que hacemos de esa persona y por otra parte, hacer frente a los efectos del REFUERZO INTERMITENTE, que nos suelen aplicar. Pienso que son las dos grandes barreras que nos dificultan recuperarnos y por eso me gustaría saber si nos puede ilustrar y ayudar con ese tema.
Un abrazo desde Tenerife.
Muy interesante el vídeo!! Me encanta como te explicas. ¿Podrías hacer un video sobre tips o algo así para reconocer a un evitativo en la primera cita?
Hola...
Te agradezco la pregunta. Trataré de hablar sobre ello en un próximo vídeo.
Un saludo 🙏
@@lluisrodriguez ayy mil gracias!!! Por cierto, ofreces consultas online ?
Pero, por q un nada más le contestan mal a su pareja ? A sus demás amigos y familia siguen como si nada
Gracias Doctor, estaba desesperada y ahora me queda mas claro! 🤯
Hay que tener paciencia de santo 😢 nunca se gana con él, lo peor es q la forma en que me habla lastima, pero bueno habrá que ponerse una coraza y desarrollar un poco más la inteligencia emocional, aunque es gracioso que sea yo la que tenga que trabajar emocionalmente para que sus conductas groseras no nos lastimen… 😔
Y porque hay q aguantar? Huye! No es necesario hija! Eso no es amor, eso dependencia emocional, lo único q está generando en ti, es sufrimiento, ANSIEDAD y angustia!. Apego ansioso, solo te llevará a la destrucción!
Supongo que al final inevitablemente muere la relación... Si respondemos a la distancia con distancia, cada vez por fuerza el espacio es mayor. Es lo correcto, no presionar, ser comprensivo y dejar aire. Pero imagino que al final no hay solución.
¿Es posible también que la persona evitativa tome distancia de alguien que le gusta (y con quien habría posibilidad de futuro) para hablar con otras personas tal vez menos compatibles pero también menos "amenazadoras"?
@te quieren burro! Gracias por tu comentario!! Estoy intentando entender el comportamiento de alguien a quien tengo mucho cariño, pero que va y viene constantemente. Yo expresé mi interés hacia él, por eso me resulta difícil entender el miedo al rechazo si la persona te ha dicho varias veces que le gustas y quiere seguir conociéndote. 🤷🏻♀️ Más bien me siento rechazada yo, es raro 😅
@te quieren burro! parece que disfrutan teniendo problemas si no es una cosa es otra...mi amigo casi siempre tiene problemas me dice tengo problema con mi madre o X pero mejor no hablemos de eso ...y otras veces se molesta y me evita sin razón...me gustan los rottweiler tengo dos...
@te quieren burro! Y cuándo empezáis a sentir algo más fuerte por alguien, cómo os sentís? Cuál emoción os invade para salir corriendo?
@te quieren burro! Y en el caso de gustaros mucho esa persona y preferís distanciaros... Os duele por no poder más o sentís alivio?😥
Sí clsro que sí porque huscan relaciones más superficiales en casos de sentirsemuy comprometidos con su relación de pareja..algo que les causa ansiedad
Una vez con una persona de apego evitativo y nunca más, es demasiado desgastante y doloroso! Nunca había por algo similar
Me ha pasado con una persona que forma parre de mi equipo de trabajo.
Ya dos veces que no me contesta por wasap ,la primera incluso fue con un gesto despectivo incluido.
Todavia se pregunta si me gustaría involucrarme en otro proyecto con ella.
Yo le he puesto una excusa para no involucrarme en ese proyecto y no le he dicho que es porque me parece una maleducada y no quiero involucrarme en mas proyectos con ella
Pero me he dado cuenta de que al no decirle claramente porque es ,he sentido rabia.
No se si decírselo claramente,el porque
El problema es que después se queja que lo abandoné cuando más me necesitaba