Все анекдоты классные,спасибо Вам Гарик!но пикантные как всегда больше будоражат и цепляют!нравится про 50см прибору,и про трактор!-отличная подборка 👍👍👍🌷
Гарик Гамарджобат! Я С Уважением к Твоему Творчеству! Я Очень Люблю Грузию! Я более 2- х лет был У Вас Тбилиси ! Я кайфую! Хочу Чтобы Твое творчество Развивалось! И больше по теме
Игорь Андреев большое тебе спасибо друг мой Игорь, я благодарен тебе за твою подержку , будем идти обязательно вперёд, чтобы люди и друзья не былибы грустными и печальными в нашей жизни, хорошие и добрые люди должны жить долго, здоровыми и радостными, ты тоже береги себя и будь всегда здоровым с твоей семьёй, родствениками и близкими друзьями, будь весёлым и счастливым🙏🏻❤️😘👍🏻👍🏻👍🏻
Сегодня приехал Мой Сын на Каникулы Я две недели буду Счастлив Он учится в Харькове уже 4 курс Фармацевт. Ну а Тебя с Наступающими Праздниками и Что бы Новый Год Принес Тебе Новые Горизонты!
Игорь Андреев спасибо большое тебе Игорь друг мой, я тоже тебя и твою семью поздравляю с наступающим новым годом и желаю всем вам, радости, удачи и всего самого хорошего в новом году, дай бог вам здоровья, счастья и исполнения всех ваших желаний дорогой❤️👍🏻😊
@@garik_anekdoti Здравствуйте у меня есть для вас анекдот, скажите пожалуйста в каких соц. сетях вы ещё есть, я могу вам туда написать, сюда если напишу все узнают)
😅😅😅😅😅😅Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор: - “Проходите, готовьтесь”... Майор: - “Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?”... Профессор: - “Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте”... Майор: - “Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!”.... Профессор просто в изумлении от такого ответа: - “Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!” Следующий вопрос: “Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!» Майор: - «Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!”... Профессор снова в изумлении. Обращаясь к ассистенткам: - “У вас есть к майору дополнительные вопросы?” Одна поднимается и краснея спрашивает: - “Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?” Майор: - “Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!»😅😅😅
ты скажи быть может я напрасно.так борюсь за женскую любовь.разрываясь сердцем я на части.а взамен лишь знаю одну боль.нет любви давно и нету счастья.повторяю горько вновь и вновь.люди я давно средь вас несчастен.я ища средь вас вашу любовь.если б знали как в судьбе несчастен.много лет не зная я любви.утомленный сердцем средь ненастей.я в ночах мечтая о любви.снова в эту ночь рассвет я встречу.как всегда устану до утра.зная что в сердцах вам не желанный.может стану для кого когда.как всегда устану этой ночью.задыхаясь в дыме без огня.задаваясь я опять вопросом.почему вы не любили ни когда..
Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала...
Уважаемый Гарик!!! Шутки отпадные, все ,как всегда, всё замечательно. Я задам вам вопрос, но тут нет ничего расистского, нет никаких дискриминационных мыслей, просто интересно мне и моему деду, мы даже поспорили. И так, вопрос:»вы армянин или грузин?»
Манвел Вардикян я армянин друг мой, а сейчас мой вопрос. Кто выиграл спор? Просто мне уже стало интересно, деду от меня привет передавай и пусть будет здоров.))
Анекдоты от Гарика сначала он думал, что вы грузин(по акценту), но я сказал, что вас зовут Гарик. Он сказал, что это точно армянин, выросший в Грузии, оттуда и акцент. Сомнения были у меня, когда я увидел грузинские номера на машине, не знаю, сразу переубедился. Не знаю как объяснить. Хотя я тоже думал, что ярмянин. Дед выиграл. Спасибо вам, привет передам, удачи!!!!!
Гарик ты молодец похожь на моей сестры мужа он жил в Тбилиси где был танковый завод мать русская отец курдов но он похожь на тебя один в один совсем голос ведения разговора все как у тебя я такое сходство еще невидел еще ему сейчас 61год вот так.
Это подборка прошлых анекдотов друг мой, обрати внимание на название. После каждого месяца я составляю такую подборку. Многим просто нравится смотреть сразу несколько анекдотов, чем по одному, как обычно бывает у меня на канале :) Скоро будет новый анекдот!
Братва,анекдот Короче приходит мужик в больницу,слишком писклявый голос.Доктор ему говорит,ну давай там живот показывай.Мужик говорит - «Причем тут живот у меня голос девчачий» - Врач говорит «Я врач мне виднее» Ну посмотрел живот,говорит спину показывай,та же ситуация -«Зачем тебе спина если голос сука у меня» -«Я врач мне виднее» Осмотрел,все нормально говорит.И говорит показывай прибор свой. Мужик в недоумении «Зачем тебе прибор то?Ты вообще баран что ли у меня голос проблемный при чем тут это?» -«Я врач мне виднее». Показывает ему член,а он бля огромный,и доктор говорит: -«Все ясно.У тебя связки здесь растянулись и голос из за этого писклявый.Будем отрезать?» -«Ай похуй режь» Приходит мужик домой,к жене,говорит грубым голосом «ну привет»,рассказывает все,а жена его прогоняет говорит «так нахуй теперь ты мне с коротким,а на голос ваще пофигу» Приходит мужик обратно к врачу,и говорит: -«Можно обратно как нибудь пришить?Жена недовольна» -И доктор писклявым голосом - «Нет уже нельзя»))))))
Который анекдот вам больше всего понравился? :)
Про лягушку)))
Мальчик не треси лестницу еп тваюж мать🤣🤣🤣🤣🤣
Молодец
Про комара )
@@tatyana5181 Спасибо Татьяна!
Мне понравилось с лягушкой😂 КРАСАВЧИК)
От души всегда рад слышать ваши анекдоты
Хахахахахах. 15 минут смеха! Ты лучший! Спасибо за подборку анекдотов!
70% юмора занимает твой смех в конце!
Акцент делает анекдоты ещё смачнее!
Все анекдоты классные,спасибо Вам Гарик!но пикантные как всегда больше будоражат и цепляют!нравится про 50см прибору,и про трактор!-отличная подборка 👍👍👍🌷
Спасибо,Гарик!!!!!!
Про Вовочку суперовый анекдот))))))
Украина смеётся вместе с Грузией!
Да нам похеру- грузин, русский, абхаз, чечен, арменин!! МЫ Вместе!!!! Это называется- Росия!! МЫ ВМЕСТЕ!! 😂👍👍👍
РФ тоже!
Да похеру, на зачатков!! 😅
🇺🇦👍💪
Отличная подборка! Все анекдоты супер! Особенно про комара!
Брат дай Бог тебе здоровье всегда твои анекдоты смотрю только топ 🔥🔥
Стопер Стоперов спасибо брат джан👍🏻😄❤️
Самый лучший во все время это про вертуальный реальность 🤣🤣🤣🤣🤣
Согласен ? Лайк!
Гарику самый жирный like Super Гарик
Брат, все анекдоты понравились, с любого твоего анекдота угараю!!! Ты самый весёлый человек!
павел оганесян спасибо дорогой, будь всегда весёлым Павел джан и здоровым брат джан.))
Гарик Гамарджобат! Я С Уважением к Твоему Творчеству! Я Очень Люблю Грузию! Я более 2- х лет был У Вас Тбилиси ! Я кайфую! Хочу Чтобы Твое творчество Развивалось! И больше по теме
Игорь Андреев спасибо большое друг мой, я постараюсь.))
Гарик Постараюсь! Обязан! Разные Понимания! Тебя Публика Ждет! Вперёд! И Пусть у Твоего Корабля Будет Только Попутный Ветер Батоно!
Игорь Андреев большое тебе спасибо друг мой Игорь, я благодарен тебе за твою подержку , будем идти обязательно вперёд, чтобы люди и друзья не былибы грустными и печальными в нашей жизни, хорошие и добрые люди должны жить долго, здоровыми и радостными, ты тоже береги себя и будь всегда здоровым с твоей семьёй, родствениками и близкими друзьями, будь весёлым и счастливым🙏🏻❤️😘👍🏻👍🏻👍🏻
Сегодня приехал Мой Сын на Каникулы Я две недели буду Счастлив Он учится в Харькове уже 4 курс Фармацевт. Ну а Тебя с Наступающими Праздниками и Что бы Новый Год Принес Тебе Новые Горизонты!
Игорь Андреев спасибо большое тебе Игорь друг мой, я тоже тебя и твою семью поздравляю с наступающим новым годом и желаю всем вам, радости, удачи и всего самого хорошего в новом году, дай бог вам здоровья, счастья и исполнения всех ваших желаний дорогой❤️👍🏻😊
Гарик ты молодец шикарно браво!!! тбилиский юмор самые веселый в мире)))
Amiran Gogitidze спасибо большое Амиран👍🏻😄
Гарик здоровья и всех благ, 👏💪👍
Красавчик Гарик, 😂😂от души смеялся
Как всегда чай,лайк подписка
Про стройку-огонь! Расказал. Вся бригада ржала час наверное,😂
Ждал от тебя анегдоты ГАРИК, удачи тебе во всём братишка, лайк на твой видос 100%%, за крутые и классные видосы.
Это красяво
Гарик, я с тобой был с самого начала канала)) ну ты даешь. Очень далеко забрался) красава) надеюсь это не предел. Будет и 500к и 1кк
Misha2158 Play спасибо большое друг мой, обнимаю от души, береги себя и будь всегда здоров 🙏🏻❤️😄👍🏻
Ты самый лучший рассказчик анекдотов!!!
ZERRO спасибо друг мой.))
Молодец Гарик хорошая подборка анекдотов
Прикольно Гарик
👍👍👍👍👍👍
Анегдот просто ржачь😆😆
Класс 😂😂😂😂
Девушки потекли слюни, при первом анекдоте 🤪
Rasul XIII 😃но стаким негде не влезишь
Красавчик
Помню каждый анекдот)
Казахстан тоже смеётся с Гариком 😁😁😁
Продолжай в том же духе!
Мне и самому не скучно потому что я смотрю Гарика, а потом заёбую всех анекдотами 😃
Красавчик)
Файне відео!
Бабуль ты,что кайфуешь???😁(тянешь прикол с меня )😂
Но ставлю лайки молодца угарно
Как всегда молодец) Спасибо за Анекдоты)
Спасибо, что смотрите, друг мой!
@@garik_anekdoti Здравствуйте у меня есть для вас анекдот, скажите пожалуйста в каких соц. сетях вы ещё есть, я могу вам туда написать, сюда если напишу все узнают)
@@Medoed22 напиши мне в Инстаграм друг: garik_anekdoti
@@garik_anekdoti Меня просто в Инстаграме нету к сожалению, а в других соц. сетях случайно вас нету?
@@Medoed22 В фейсбуке есть: facebook.com/profile.php?id=100008752637672
АХАхахахахах крутые анекдоты ору
Гарик привет из Греции
Ελπιδα Μαρατιδου привет дружище 👋 и вам привет из солнечной и тёплой Грузии❤️👍🏻😊
👍👍👍
МНЕ НРАВИТСЯ.
ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ. ☆★☆★☆★☆★☆
Нет, нет и нет! 😂😂😂👍
👍
анекдот смешной - ситуация страшная
про трактор)
✌️✌️✌️
лучшие анекдоты 2019 готовь) привет из россии
Обязательно ☺️👌🏼И вам привет из Грузии!
Уже было про лягушку=))).
😂😂
3:50 тоже был
ეხლა სად იმყოფებით??? ეგ რა ადგილია სადაც გადაღებული გაქვთ ლამაზია😍🤩😍🤩😍🤩 და ვიდეო მაგარიაა🤗🤗🤗🤗
გაიხარე ძმაო, თბილისის ზღვა არის
все харошие настраение подимают
Ты уже рассказывал прикол 00:20
)))
Про трактор вообще, для женщин подсказка.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Привет можно в видео? Пж заранее спасибо!
Ухахахахах
😅😅😅😅😅😅Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- “Проходите, готовьтесь”...
Майор:
- “Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?”...
Профессор:
- “Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте”...
Майор:
- “Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!”....
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- “Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!”
Следующий вопрос: “Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!»
Майор:
- «Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!”...
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- “У вас есть к майору дополнительные вопросы?”
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- “Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?”
Майор:
- “Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!»😅😅😅
😂😂😂😂😂😂😂😂
Как оно есть
Проза.Ру.
Якуб Швейк
Шумный вокзал, посадка в вагон. Женщина провожает гостей- родственников. В купе только и слышится: Олечка, как было здорово, спасибо тебе огромное и многое другое в этом направлении. На настойчивые просьбы проводника провожающим покинуть вагон, Ольга с облегчением удаляется... Компания усажива5тся за стол купе и начинает чавкать. Сквозь жрачку доносятся слова, что чесночку мало в огурчики положила, а могла бы и больше огурцов положить! А что она нам эти дни скармливала? Вопрошала самая толстая из только что восторгавшихся родственников... И так вся жизнь, ни кто никому до поры и до времени нахрен не нужен, а в глаза одно- в спину другое...
© Copyright: Якуб Швейк, 2018
Свидетельство о публикации №218120301350 Журнал Проза.Ру.
Прибор
А вы знаете что реально есть человек у которого 50 см
ты скажи быть может я напрасно.так борюсь за женскую любовь.разрываясь сердцем я на части.а взамен лишь знаю одну боль.нет любви давно и нету счастья.повторяю горько вновь и вновь.люди я давно средь вас несчастен.я ища средь вас вашу любовь.если б знали как в судьбе несчастен.много лет не зная я любви.утомленный сердцем средь ненастей.я в ночах мечтая о любви.снова в эту ночь рассвет я встречу.как всегда устану до утра.зная что в сердцах вам не желанный.может стану для кого когда.как всегда устану этой ночью.задыхаясь в дыме без огня.задаваясь я опять вопросом.почему вы не любили ни когда..
ХАХАХ
Даааа!!!! Перед Виталиком не удобно вышло!!!
Гарик,не "до иголочки" а "с иголочки",т.е.одет в новое,только что с иголочки.Только что пошили.
слуши , он не филолаг , а анекдотист , зачему лишни занудизм проиавлят ?!
2 Нет еще 3 Нет (хай нет вапще)
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
ты уже рассказывал этот анекдот
Да
Это сборник лучьшие анекдоты за ноябрь
Он их в 1 видио собрал
Уважаемый Гарик!!! Шутки отпадные, все ,как всегда, всё замечательно. Я задам вам вопрос, но тут нет ничего расистского, нет никаких дискриминационных мыслей, просто интересно мне и моему деду, мы даже поспорили. И так, вопрос:»вы армянин или грузин?»
Манвел Вардикян я армянин друг мой, а сейчас мой вопрос. Кто выиграл спор? Просто мне уже стало интересно, деду от меня привет передавай и пусть будет здоров.))
Анекдоты от Гарика сначала он думал, что вы грузин(по акценту), но я сказал, что вас зовут Гарик. Он сказал, что это точно армянин, выросший в Грузии, оттуда и акцент. Сомнения были у меня, когда я увидел грузинские номера на машине, не знаю, сразу переубедился. Не знаю как объяснить. Хотя я тоже думал, что ярмянин. Дед выиграл. Спасибо вам, привет передам, удачи!!!!!
Анекдоты от Гарика пол родственникам рассказал ваши анекдоты
Гарик ты молодец похожь на моей сестры мужа он жил в Тбилиси где был танковый завод мать русская отец курдов но он похожь на тебя один в один совсем голос ведения разговора все как у тебя я такое сходство еще невидел еще ему сейчас 61год вот так.
Juri Treise дай бог ему здоровья и долгих лет жизни и от меня лично привет передавай👋❤️😊
Ето било
Гарик ты походу накуренный
Анегдот повторяется
Гарик уважаемый уже повторяться стал - обидно однако - для себя хотя бы отмечай, что было, а что нет -все анекдоты уже были=((((.
Это подборка прошлых анекдотов друг мой, обрати внимание на название. После каждого месяца я составляю такую подборку. Многим просто нравится смотреть сразу несколько анекдотов, чем по одному, как обычно бывает у меня на канале :) Скоро будет новый анекдот!
@@garik_anekdoti Тогда извини - просто я привык, что до этого не видел от тебя повторов, вот так и написал.
Братва,анекдот
Короче приходит мужик в больницу,слишком писклявый голос.Доктор ему говорит,ну давай там живот показывай.Мужик говорит
- «Причем тут живот у меня голос девчачий»
- Врач говорит «Я врач мне виднее»
Ну посмотрел живот,говорит спину показывай,та же ситуация
-«Зачем тебе спина если голос сука у меня»
-«Я врач мне виднее»
Осмотрел,все нормально говорит.И говорит показывай прибор свой.
Мужик в недоумении «Зачем тебе прибор то?Ты вообще баран что ли у меня голос проблемный при чем тут это?»
-«Я врач мне виднее».
Показывает ему член,а он бля огромный,и доктор говорит:
-«Все ясно.У тебя связки здесь растянулись и голос из за этого писклявый.Будем отрезать?»
-«Ай похуй режь»
Приходит мужик домой,к жене,говорит грубым голосом «ну привет»,рассказывает все,а жена его прогоняет говорит «так нахуй теперь ты мне с коротким,а на голос ваще пофигу»
Приходит мужик обратно к врачу,и говорит:
-«Можно обратно как нибудь пришить?Жена недовольна»
-И доктор писклявым голосом - «Нет уже нельзя»))))))
😂😂😂😅😂🤣😂🤣😂😂👍🏻😅😂👍🏻😅😂😅😂😅😂👍🏻😅😂😅😂😂😅😂😅😂👍🏻😅😹😹не могу до сих пор успокоиться 😂😅🤣😹😹👍🏻🤣😅😂😅🤣😂🤣😅🤣👍🏻😹🤣😅😂😅👍🏻👍🏻😹👍🏻🤣
😂😂