【連れ子再婚】我慢してたけど、辛かった💦【これからの事☝️】
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- Опубліковано 1 тра 2024
- いつもご視聴いただきありがとうございます
動画の話は一部です
全てではありませんのでご理解のほどよろしくお願い致します
精神科に入院してから、約1ヶ月
ほぼこの日まで話す事がなかった内容です
私の表情が硬いですが決して怒っている訳ではありません😰
家にいる時は子供達もいる為、きちんと向き合って話す事がなかったですがこの日改めて話して
なるほどと言う部分とこれからだなって部分がきちんと見えてきた気がします
不器用な夫婦ですが、子供達の為にも前を向いて進んで行こうと思います
ひーぼんママ：40歳、ADHD+ディスレクシア、バツイチ、潰瘍性大腸炎(難病)平凡ではない育ち。
オサム：中2、バスケ部趣味:プラモデル作り
ユイ：小5、ASD+ADHD、小児脱毛症、ゲーマー、猫大好き
ヒナ：４歳7ヵ月、自閉症+中度知的障害(療育園)(週一幼稚園)
パパ：42歳、バツイチ、サラリーマン
ラテちゃん：スコティッシュフォールド、メス、2歳
男の子三人のママの日常です
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パパからユイくんに何年も話しかけたことがないことに驚きが隠せないです😢
子育てを手伝うという考えも悲しいです…😭
ママ、本当に優しすぎます💦💦
言葉は悪いですが、悪気がないからこそタチが悪いです。子どもに興味がないのでしょう。自分のことで精一杯に感じます。結婚して、妻、子どもがいる以上、他人事の感覚から抜け出し、大切なものを失う前に気付けると良いですね。話をしている感じも、話し合いになっていないように思います。
ユイくんに何年も話しかけてないってどんな覚悟で再婚したのか気になりました。実子ではないからこその気遣いって必ず必要だと思うんですが、その辺りのケアをしてないのかな？と捉えてしまいます。
ユイ君に話かけないとか、酷すぎません？ユイ君も敬語で…？人として親として大人として駄目じゃない？
「夫」でも「父親」でもなかったんだね。。。と感じてしまった…😢ママ頑張ったね…
旦那さんADHDな気がします💦
うちの同居しているADHDの彼と考え方似てる。。
ADHDはコミュニケーションには問題ないはずだから、自閉症傾向？
旦那に1番言われてつらい言葉‥
自分には(ママのしてること)
できないって言葉‥
簡単に言わないで欲しい！
やらなきゃ生きていけないママはどしたらいいのって思う
いろいろ驚くけど、何年もゆいくんに話しかけてないのがびっくりなんですけど。
なんだろう...
パパさんはまず第1段階として、子供たちと過ごす時間を増やした方がいいですね。
ママさんを助けたいと思うなら、
ママさんお出かけの日を作ってその日はワンオペしたりとか、
ママさんが家事してる間は子供たちを見てるとか...
家族間でも会話って大事ですから、楽しく雑談できる時間や楽しい空気も必要だと思います。
そうじゃなきゃ一緒に生活してる意味ないですよ😭
皆さんが前向きに暮らしていけますように！
ママが書き出すのではなくて、ママが言葉に出してパパが書き留める方法にしたらどうでしょうか？
そうすると、パパの頭にも入りやすく、分担や協力がしやすくなるかなーと考えました！
でも、ママがしていることは自分には出来ない！って言い切らないで欲しいですね😢
「今は出来ない！でも1つずつ教えて！！」って言ってほしい。
その通りですね！ママは文字を書くのが苦手だと仰ってたので、更に書く仕事を増やすのはあまりにつらいと思います。
このコメント、どうかパパに届いて🙏
これは辛すぎる。
全く理解してない、一緒に家庭を築くには、ママの負担が大きすぎる。
ゆいくんに話しかけてない、これには驚愕です。今までママが分け隔てなく子供達に接していた姿を思うと、、ゆいくんの気持ちを考えると、、悲しすぎる。それを目の当たりにして、ママの心が今まで保っていたのだと思うと、入院という形になって当たり前と思いました。
何か良い形で、子供たちが、ママが、自分たちらしく過ごせることを願っています。
ご主人の、こちら側が伝えてる内容に対しての反応と、返ってくる言葉に「え？...」と感じながらも、苛立ちの感情をすごくすごく抑えて言葉を選んで選んで、分かりやすく分かりやすく話してるママさんのお気持ち。。。
普段の我慢は当然これ以上なんだろうな...と。
決してご主人をディスってる訳ではありません。ご主人本人の中では「それが答え」で、悪気がないのもよくよく分かるので。
家族みんなで医療の力を正しく借りて、今より少しでもママさんの気持ちの負担が軽くなること願います。
周りの旦那達が良く見えるだけで、実際こういう旦那多いと思う。自分から動けなかったり、やる事もママに比べると遥かに劣る。伝えるって事が下手で、夫婦でもコミュニケーションがあまりとれなかったり。子供との会話ひとつにしても、何を話したらいいのか、携わり方がわからないって思う人もいるだろうし。基本的に他人事なんだよね、ママがやってくれるから、ママがいるからとかそんな程度で考えてる…子供が体調悪くてもこちらが当たり前に面倒見るから、飲みに行く旦那も同じじゃない？
やって欲しい事、やる事、本当に面倒だけど、①～全部優先順位順で書いて渡すのも手。大きい子供がいるようで、余裕もない中疲れるけど、凄く共感出来る動画でした。
悪気がないのが一番タチが悪いよな。多分改善しないもの。
悪気もなければ負い目もない。本人は気楽。ママさんが一番苦労するパターン。
旦那さん、悪気がないのは伝わります。仕事が忙しく帰りも遅くてお疲れなのも分かります。
うちの夫もほとんど同じです。
家事も育児も私、夫の給料だけでは生活できないのでパートしてます。
夫より時間があるのは私なので、当然比率的にも私が色々しないといけないことは分かっています。
ですが、自分の時間なんてほとんどなくどんなに疲れていても家事は溜まりに溜まって、しなくてはいけない。
夫が休みの日に、食器洗いをしてくれた時、「俺スイッチが入らないとしないから」と言われました。
スイッチが入ったときだけしかしなくていいんだからいいよね！
っと嫌味言いました。
ハッキリ言って、ありがとうの言葉も出ない程ストレス溜まっていました。
私がそんなにストレス溜まっている事も気づかず、
夫は何でそんな言い方するの⁈と不機嫌になりました。
分からないんですよね。
どれだけ毎日大変か。
何様だよ。
と思いますよね。ママさん、お互い大変ですが、きっと私よりもっともっと大変だと思いますが、どうか1人の時に美味しいものでも食べて少しでもゆっくりして下さい😭
旦那さん、ママさんに甘えてることを自覚しましょう💧
自分の子供のことですよ。自分の家族のことですよ。「俺は仕事してるから仕方ない」と思ってませんか？
ほんとだったらママさんは専業主婦でもいいくらいご多忙。
それでも働かないといけないと言う環境に対して、ママさんに感謝しましょう。
その気持ちをまず持てば、もっと入り込もうと思うはずですよ。
自分にはできない…？！😱
子どもが何組か知らない…？！😱
指示を紙に書く…？！😱ひぇぇ
旦那さんがアスペルガーで奥さんがカサンドラ状態になってる様に見える…😮
全く事の重さを感じてない夫さんの様子が…。頭痛くなってきた
パパ…
「お手伝い、サポート」って感覚で家事育児しちゃダメな気がする。
主体性がもっと欲しいなぁ…と、お二人の会話を聞いていて思いました。
ひーぼんママさんが頑張り屋さんすぎて、涙でてくる😢
普通は、こう言うことを言うと相手はどう思うか？と考えて話をするのが大人だけど、言ってしまったあとのことを考えずに言ってしまう。というところを見る限り、ある一定の障害を疑ってしまいますね。
UA-camで今時こんなことを言えば、叩かれることなんてわかるでしょうから。そこを考えずに話してしまう。結果が出てからママさんがどう向き合っていかれるのか…
本当に自分のこととして考えてしまいます…
パパが子育てに貢献って‥はじめて聞きました💦
運転しながらとかではなく、2人でゆっくりと顔を見ながら話した方がよいのでは？？と思いました。
ママが頑張りすぎない様に‥もう入院とかにならないように‥色々と変えないといけないのでは⁇
旦那さん大丈夫？わかってないよね、他人ごと？
奥さん働かないと生活できないのわかってらっしゃるの？
で、家のこと任せっきりで
あきらるわ。
うちの旦那はこのような話をしようもんなら 逆ギレ 4日もこどもなんか あずけるの不安です。
まず話にならないので 思いを伝えられる 旦那さんだけ いいいなと思いました。
わかります、うちも一緒です。だからこんな風にネガティブなことを一応受け止めてくれて投げ返してくれるだけいいなって羨ましくなりました。
耳が痛いです。私も二児の父（双子のうち一人がADHD)です。同じように妻に詰められて考えました。今は子供達の翌日の準備、朝食の準備、宿題の監督。放デーのお迎え、学校行事１００％参加をするようになりましたが、それでも妻の半分にも満たないと感じています。自分にできることを探すのではなく、自ら造っていかないと私の家庭は崩壊すると思っています。お父さん、お互い逃げずに頑張りましょう！結局幸せは内（家庭）にあります。
貴重な体験談ありがとうございます🙇♀️
ひーぼんママ頑張りすぎてて😢
手伝うっていうスタンスまずやめて？あなたの家でもあるのだからやるの当たり前です🥵
本当に旦那さん、悪気はないんだな😢人の気持ちが想像できない？お互い話す事で、少しずつ気持ちの共有ができるといいですね🌸カウンセリングがその一歩になる事を願います🎶
パパさん！
自分にはできない？
やるんです‼️
うちの旦那さんと兄弟かと思うほど同じです💦
パパさん1人で3人連れて
週末外食なんてどうですか？(ママさんは仮病中で…)
うちではないけど親子で交換日記をしているって聞いたことありますよ〜
パパさんが忘れるのは結局は責任がないから、ママさんが最終チェックするからってことですよ！
うちもユイとヒナ連れて3人で外食は出来ないって昨日言われました😅
結婚するときに「僕に任せて」とまで言ったなら努力したほうがいいと思います。
入院するほどたいへんだったのにこの期に及んでママさんに頼る気満々で…
勝手ながら心配になってしまいました。
ママさんが旦那さんに対して伝えていたこと全てよくわかります！！パパさんうちの旦那と似てる！座る暇なく動いてるのに、旦那に伝えてもやってるつもり。悪気なく気づかないだけと😅キレず話して凄いです！
我が子の子育てより
旦那育ての方が本当に本当に大変ですよね…😔💨
泣かないで打ち明けられてすごい！私なら途中から怒り、切なさがこみ上げてきて絶対泣いてしまいます。落ち着いて話を聞いてくれてるのもいいなと思いました😢
私の主人にも思いやりのない発言が多すぎて、指摘すると逆ギレ。発達障害の可能性あるかもしれない、病院行ってみる？てはなすと、何でそんなひどいこと言えるん？！て更に怒ってました😂
カウンセリング行ってくれる旦那さん羨ましい。
旦那さんにびっくりすることが多すぎて...ママさん身体壊すまで...本当に本当に辛かったですね😢
1番びっくりしたことは子どもに話しかけないです。
他人な私ですが、聞いててすごく心が苦しくなってショックでした。
私は1人の男の子を育てているので、3人を育てるってことが想像も出来ないほど、大変なんだなっていつもひーぼんママさんの動画を見て感じています。毎日本当に頑張って本当に尊敬します！！
一部の会話しか聞いてないし、旦那様のことを知っているわけではないので、マイナスなことを言える立場ではないなって実感しました。2人の時間をたくさん取って、コミュニケーションを増やしていったり。ノートに書き出すのはとても良いことだなと思いました。男の人って女の人みたいに一度にいくつもこなす事が出来ないって言うから、時間がかかってもひーぼんママさんの負担を少しずつ減らしていって、家族みんなで助け合いながら暮らせるようになれば良いですね🥹💓ずっと応援しています💓私も毎日模索しながら生きてます。ひーぼんママさんどうかご無理なさらず🤲
パパとママの思考回路が違うので分かり合うのは「お互い」が「両方とも」に歩み寄ることができないと難しいですよね。
よくいう「当事者意識」を持つという難しさを感じました。
子育てを手伝う、サポートする、と思っていそうな点の意識改革からかな😅
男性ってやっぱり育児は女性に任せる人が多い。本能なのかな
せめて長男君ぐらいは全部出来ぐらいでいて欲しいと思っちゃいました。ママさんと長男んが出会う前から父親であったんだからそこはきちんと責任をもって欲しいものですね。
遊園地でゆい君が一生懸命に話しかけてる時にそっけなかったパパさんの返事が今回の話でつながりました。
親になりきれないで自分勝手に生きてる人とは違うと感じますが何をしていいのかどうしたらいいのかが自分で判断できないってのがひしひし感じられました。
別居してそれぞれで暮らしたほうが良くないかと思ってしまいました。
パパも長男くんも動画に出てないから支障はないでしょうし、今のままではお互いストレスではないかと。
その方が良さそうですよね。
まず自分でできるようにならないと。
確か結婚前はおばぁちゃんが全部やってたって言ってた気がします。
だから長男くんは必要最低限のことができないわからないみたいな感じでした。
見ててゆいくんがどれだけお手伝いしてるか、自分もメンタル大変なのに頑張ってお手伝いしてるのに長男くんは悠々と寝てたりゲームしたりゴロゴロしてるようですしね。
一度別居を視野に少し距離を取った方がひなちゃんのこととか大変でしょうがメンタルは多少楽になるかもですよね。
旦那さん、もっと責任感持ちましょうか。😭
話し合えない相手と話すと疲れますよね（ ; ; ）
失礼と承知で書きますがもう旦那さんには何も期待しないほうがいいかもしれません。そして旦那さん、圧倒的に共感力が足りないですし知ろうという姿勢も見えない。何を考えて父親をやっているのか家族を見ているのか…わからないなら調べる、わかるまで調べる、俺ができなくても嫁さんができるんだからいいか～って程度ならいないほうがストレスがないと思います。子供に話しかけない父親とか不気味すぎ。なんかしゃべらんおじさんが家にいるとか子供にとってもストレスだと思います。
初コメです。3歳検診と入院の動画しかまだ見ていません。
パパさんは「タスク、貢献」など難しい言葉？でお話されるなという印象がありました。
ママさん入院もゴールがあるからできたと････
ママさん本当に大変だと思います。ご飯食べれるようになって良かったと入院の動画を見て思ってましたが、その後大丈夫でしょうか。
カウンセリングうまく行ったならいいなあ
他の方がコメントされてましたが、ママさんがパパさんにやってほしい事を「タスク」としてパパさんに口頭で教えて
パパさんがメモをするのがいいかなと。メモする事って結構書いて覚える効果があると思うんですよ。
言葉は悪いけど、家事や育児をタスクとして考えてもらって貢献してもらう。
それと、ママさんが変わる必要があるのかなとも思いました。もっと頑張るとかじゃなくて、減らしていくに変わるならわかるのですがw
当事者でもないのすみません。
パパさんもお仕事大変だと思いますが、気持ちというものをわかるのが難しいならば、目に見える形(ママさんの1日のタスクなど、動画もそうです)
で見てもらうのが良いのかなと思いました。
ママさんの心が健康でいてほしいと願ってます。
動画投稿、お仕事お疲れ様です！GW、ゆっくり休んでね
私もメンタルクリニックに行っています。主人との分担、難しいですよね。。。私がやったほうが効率よくできるし、もはや私しかできない…そんな責任感が自分を緊張させている気がしています。うちは話し合って、主人を育休にさせて病院も療育も全部やってもらうことにしました。うちは恵まれているからできたけど、中々突貫工事しないと変わらない変われないですよね。夫もメンタルクリニックに行き、世界が少し広がったみたいです。
ひーぼんさんだけじゃないですよ。私も一緒です。いつかお話してみたいです❤
パパにイライラする、よく感情的にならずに会話できてますね、、ママさんすごい🥹
手のかかるお子さんが４人居るんですね
うちもです…
発達に課題を抱える子のママにはあるあるですよね、産んだ覚えのない長男😂
とある発達支援のママサークルでも
「子どもは手が必要でしかたない、でも夫よ、お前は違うだろ」と話が盛り上がったことがあったので、
健常児ママより夫の意識が乖離してることに敏感なんでしょうね
うちの旦那と一緒💦
私も発達障害疑った
掃除機丁寧にするが、子供放ったらかし
マルチタスクが異常にできない
そもそも人に興味ないし、育児できない
話し方も似てる
なんか他人事
必死さがないのがすんごく腹たちますよね！
だからうちは家事全部させてます
いつも応援してます✨
何か一つの分野（子供のことは無理だとして自治体のことなど？）をがぽっとお任せしちゃって、できてなくても口出さない！その分野の連絡は旦那さんに行くように手配するなどしてやらないと、疎通がうまくできない旦那さんが中途半端に関わってもらってもこちらが余計イラつくだけかなと思います（笑）（うちがそうなので、、）
子育てに関わろうとする気持ちがそもそもあるのか、ママを気遣う素振り自体があるのからママサイドは見てますよね！めちゃ分かるー！！となりました（笑）
私の夫の事ですが、
「そう思わない？」と問いかけても、ホント素直に「自分はそう思わないわー」と。穏やかに優しく言えばその場はケンカでもないし空気は悪くなんないけど、最大に「私の気持ちを理解できないんだ！共感できないんだ！」と実感した。
悪気はないと思うけどもね、
義母が訪問してきたタイミングで私は揉めた後で泣いてたのに、義母が呼ぶからーと言って私は呼ばれた。
義母「仲良くしなさいよー」と、、
そんな 私が泣いてる理由も理解してないのに、、、ね。
お互いに マイペースを認められない譲れないってなれば崩壊だと私は思っています。
見ていて我が家と似た状況でみていてつらくなりました。
夫は受動型アスペルガー。次男はASD。夫は家族に関心がなく人ごと。主体性なし。次男の療育は私任せ。旅行の計画も立てず私から誘ってほしいとお願いしてくる。ただでさえ辛い育児なのに一人ぼっちでたたかっている。一緒にいて士気が下がるからなるべく離れていたい。
ひーぼんままとお話したいです。経済的に厳しくても離婚もしくは別居して金銭面で援助してもらいながら子育てするほうが精神的には良いかもしれないです。ひーぼんままめちゃくちゃ頑張ってます！みんな応援してますよ✨
ありがとうございます
旅行の計画、我が家の主人も絶対に出来ません💦
お願いした事あるけど、できないって言われました😅
ママさんの障害検査、結果も一緒に同行して冷静に受け止めてくれたパパさんですよね。悪気なく不器用な人なのでは😊この辺りで詰めるのは充分では‥3人のお子さんの為にも
旦那さんはもうそういう人なんだな。悪気はないのよ。そう、子供がいないならそれはそれでうまくいってたかも。１つ言えることは離婚した人は何かしら問題があるんだと思う。ママも含めて。それを理解して結婚をしないとね。特に子連れに関しては他人の子より自分の子だろう。責められない。それも覚悟の上で再婚しないとだと思う。
マルチタスク苦手とか、言ってて情けなくないのか。家庭において何したらいいのか分からないなら、せめて専業主婦にさせてほしいわ。妻として母として負担が大きすぎる。
心打たれる動画でした。
耐えられず今月話し合いになり離婚します。
男って…💧ですよね😢
なんだか見ていてこちらが辛く寂しくなっちゃった。ママさんをハグしたくなったよー、色々頑張ってきてる😢
初めてコメントします。
自分もヒナくんと同じ症状の子供を育てています。
子育てを丸投げしているのがよくわかる動画でした・・・
ママさんの決意や日々の言葉・姿・思いの数々を、軽視していると感じました。
旦那さんの意識改革は可能でしょうか？
外に支援者助言者がいたとしてもやっぱり、家族の助けの方がいい
視聴者という全くの他人ですが、応援しています。
いつも応援してます😄
なんだか、我が家と同じ境遇すぎて共感しかありません。
こういうことって結婚して子育てしていくうちに気づいていくんですよね。なんでもっと早く気づけなかったんだろうと後悔の日々です。。。自閉症＋中度知的障害の息子を育てているうちに、どんどん夫にも違和感を持つようになり、点と点だった違和感が繋がり、夫もきっとそうだろうなと確信するようになりました。
私も解決策はまだ見つかりませんが、無理せずやっていきましょう😭
ウチの夫もこんな感じです。
家事や私の仕事のことにあれこれ言わないけど、信頼しているからというより興味がないんだろうなぁ…と。
ママさん、お子さんのことも心配かと思うけど、自分を一番大切にね。
旦那さん子供たちと話してないの…😭😭それは本当に良く無い！！
うちの主人は自分の事しか考えられない系なので、私が子供たちに関心が無さそうな主人に必死で伝えてます。そして興味が無いからこそ興味を持ってもらえるようにわざと子供たちとパパだけの時間を使ったり、習い事と放デイ、発達の病院、学校との連携、面談、などもお願いしてます！(私も勿論してます)それをしんどいだの、めんどくさいだの言われた事もあります。俺はお前より働いてる上にこんなこともさせられてる！的な言い方もされたことあります。夫婦仲はこじれたかもですが…子供のことは前よりかなり詳しくなったと思います👨🏻自閉症で軽度知的の息子の現状を理解したり私と子育ての方針についてバトルしたりやっとできるようになりました。
1人でやった方が良いわ！と何度思ったことか。。旦那に嫌味言われてまであえて子供との時間作らせてるのに…とか葛藤する事もめっちゃありますが、子供に愛情持って一番の理解者で味方のパパになって欲しくて😭まだまだ時間かかりそうです。息子への声掛けもへったくそだし、すぐ頭ごなしに怒るし、私には相変わらずモラハラ多いし。。私に対してのモラハラ発言はまだしも、息子に対して良く無い言い方などをしていたら私は全力で主人に怒ります。バトルします。我慢しません！笑 倍でまた言い返されますがいつも立ち向かいます😂💪それくらいしないと私が鬱になります…泣
本当っっに大きな子供(旦那)の取り扱い大変ですよね。
私もヘトヘトですが必死でもがいてます😂UA-camもされててママさん本当に偉いと思います！尊敬します💐💐
一部分だけでこれは虚しいです…
頑張りすぎてるひーぼんママさん見てるので、他人の私が見てても辛いです…
入院までさせてしまったと言う気持ちがないとは…
また、追い込まれないようご自身を守ってください😣
パパの事をそこまでしっかりよく知らないからパパだけ悪くも言えないし言う事じゃないけど、もっとお二人の時間作ってお互いに不満やらこうして欲しい事を常に言い合える関係になれたらいいですね！
書類とかは、女の人が書いた方が絶対に早いし余計なイライラもむしろなくなるんじゃないかと、、
アスペなのかな…
私は、話を聞いてくれるのはいいご主人だなと思いました。うちの主人も全く同じような感じですが、ママのように私が状況を説明しようとすると不機嫌になり話もできず、ましてや病院に行ってくれるなんてあり得ないと思います。だから、パパさんは歩み寄ろうとしているのがよかったと思いました。
そっかお互い連れ子？で歩み寄りがゆい君に対してなかったのが寂しいですよね。パパが悪いとか誰かを悪者にしたくないだろうし責めたいわけじゃない、、悪気がないから余計辛いですね😂
うちの旦那と似たような空気感を感じます。
私は旦那に期待するのをやめました。
期待すると裏切られた時、ガッカリするので
協力とかもしない、いないもんだと思ってすごしています。
子どもはまだまだ成長し変われますが、旦那は変われません。
頼んだことをしてくれないとかで、モヤモヤするだけ時間の無駄かなと思います。
話し合いが話し合いにならない感じ、うちとそっくりすぎて、いたたまれなくなり、初コメさせていただきました。
私も似た感じです。「子供と遊んで欲しい」とかオムツ交換頼んでも嫌そうに文句言われるので、聞いてイライラするくらいなら自分でしちゃおうって
期待しないからショック受けることも無いし、そのほうが自分にとってラクと感じます。
うちもすべてワンオペでやってます。
旦那はお金を持ってくる人と割り切ってます。
何回も離婚を考えましたけど、自分1人の収入で子供2人大学行かせて、色んなものを不自由なく買ってあげられるかと考えたら、出来ないのでやめました😢
４日じゃなく1か月くらい子供とみっちり時間をとらせればいいと思う。
私は何を言っても紙に書いても駄目だった。挙げ句の果てにそんなに嫌ならやらなきゃいい、でも誰かがやらなきゃいけないでしょ？って言ってきた。
つまり、溜めたら溜めた分だけ家事も育児も最後は私がやらなきゃいけないよ？って事。
自分がやるって感覚が最後まで毛頭なかった。
だから、私は何も言わず何もしなくなった。
育児も。
何もかも放棄した。
子供の事を思うと育児だけでも自分がやりたくてやりたくてしょうがなかったし、口を出したかったけど我慢してやらせた。
夫にこれってどうするの？って聞かれたら答えただけ。
その途中、やり返すなんて人としてサイテーとか色々言われた。私の親に支えてる僕に対してどう思ってるんですかとか言ってた。苦しかった。子供可哀想だった。それでも何も言わず何もしなかった。
旦那がそうだったから。
じゃあ、今までずっと支えてきた私に対してはどう思ってるんですかって話で。
誰かがやらなきゃいけない=母親がやるでしょ？の感覚は治らないよ。幼少期の性格形成だから。でも行動が変わった。行動が変わるなら私はそれでいいから。その時期は本当に子供にごめんなさいと一生謝るわ。
けど、こういう男性は自分にかなり影響出ないと考える事もしないし、母親がやらないなら自分でやる前に誰かに頼んだりする。悲しいけどこういう男性日本に多いと思う。
名前・住所以外の
子供の特性などは書けない？、、、
自分の子供なのに？
書けないのではなくて、かく気がないのでは？、、、
本当に書けないのであれば、まぁ、、、
父親なのにそこまでと言うことですよね、、、。
パパ動画と動画コメント見てる？ママはたとえ仕事してて仕事で辛くても家族の面倒見ないわけにはいかないのよ。最初からできない、気付けないって宣言辛いですよね。自分が変わるしかないという結論になっちゃいますよね。。離婚して国の支援頼って生活した方がママのストレス減ると思います。。
ママ、頑張りましたね🥹
堪えてきた思いを伝えるって
どれだけ勇気と体力と気力がいるか。。
みんなにとっていい方向へ進みますように✨
旦那さんは、マニュアル通りにやればOKでルーティン化できる類のことしか対応できないかもしれませんね…＝子供のお世話は難易度MAX💦マルチタスクどころの話じゃないし😢愛情が無いわけではないのでしょう…
旦那さん子供が寝る前に帰れないことが多いですか？
家事の方で任せられることがあれば…第一希望はママの求めてることをやってくれることだけど、旦那さんにとって難易度高いことはいつまで経っても出来ないでしょうね😢
ユイくんやママとの会話の少なさについても、最低限毎日旦那さんから妻と子供にこれを聞くっていう質問ひとつふたつ決めておくとか（ママが聞いてほしいこと決めちゃう）。機械的で嫌だけど、無いよりは良いというか、少しずつ自然なコミュニケーションのコツを掴めるかもしれませんし💦
初めて拝見しました！
旦那との関係性というか旦那の感じというかめちゃくちゃ似ててああーやっぱりグレーゾーンだよなと思いました🙃私の旦那も俺はやってるつもりとそして人の気持ちが察せれない考えられない人です🙃色々忘れてたり抜けちゃってるのも一緒です。
そして私も結果、自分が我慢自分が変われば良いやってなってます！！
病気だから仕方ないよなぁーって。ほどほどに力抜いてやりましょー
パパさん、子育ては女がするものだと思っていませんか。男と女、どちらがしてもいいんですよ。ふたりとも『 保護者』なんですから。
夫さんの前妻さんは気づいてたのかもね、、
もう旦那に期待せず
私が変わるしか無いか〜
と思うのもすごく分かる。
でも大変過ぎて、1人では出来ないのよね😂
旦那さん色々言われてるけど
動画を回されてる中で
素直に話してるのだけは評価できる。
おすすめに出てきたけどこの夫はしんどすぎる
ママさんが心配…がんばりすぎてる…
直して欲しい、って言ってるけどこのレベルだと夫に特性があるから無理だと感じる😢
入院までなったのに、と思うけど、気が利くようになることを期待するより、早く負担を分担することを優先した方がいいと思います。うちの夫も気が利かないので笑、正直育成にかけるエネルギーがコスパ悪くてもったいないと思っちゃいます。
お皿洗いと洗濯干しorたたみ、やる時間も指定して任せるのはどうでしょうか。
臨機応変をできない人にはルーティンで任せて、妻側の負担を減らすほうがうちは機能しました。
日々本当にご苦労さまです！
本当に、ママの入院で気付かされた。オワリ…じゃなく良い方向に進むことを祈っています。ウチの夫も似た所が多々あり、沢山の事を諦めてココまで来た気がしています。ウチの場合は、相変わらずなマイペースですが、私の指摘に逆上しなくなってくれて、なんとか別れずに来てます。でも！夫の生活って独身の時とあまり変わっていなくて、根こそぎ変わるのは母親だけなのかなと悲しくなる事もまだまだあります。ステップファミリーだと何倍もデリケートな難しさもあるでしょうし、奥さんに丸投げしてる場合じゃないと本当にわかってほしいです。
多分ですが、具体的にお願いしたらやってくれるタイプではないでしょうか？
これはパソコンとかスマホのメモ機能とかなんでもいいんですが、我が家は私が仕事に復帰する前に、思いつく家事育児を全て書き出し、私と主人に振り分けました。
家族が健全に暮らすためにやるべき家事がどのくらいあるかって、知らない男性は多いと思うので、まずは知ってもらうことから始めてみてはいかがでしょう。
我が家にも知的なしのASD •ADHDの年長息子がいるので、ちょっとお兄さんのゆい君の成長やママさんの対応をいつも参考にさせてもらってます。
無理せずに、疲れてる時は、取り敢えず子供たちが生きていればOK🙆♀️
できないんじゃなくてしなくてはならないんですよ。
ママさんは、できるからやってるんじゃなくて必要だから【してる】んです。
家にいないから子供と接する時間が少なくなってしまう。それはそこまで重要ではなくて…
たった一分でも、どうやって子供達と接して向き合うかですよね。
スケジュールとか計画とか指摘してもらってとか…そういうことがあるから＝子供達と接する
貢献って【何かのために力を尽くすこと】ですよね？
連れ子だって実子だって、パパとママになると決めたらパパとママです。
１人で野に放たれたら、生きていけない生物を守るために、親になったんです。
パパは、決められたルールや但し書きかないと、子供達に力を尽くしてあげられませんか？
それは、ご飯を食べさせるとかお風呂に入れてあげて清潔な環境を保つとか…物理的なこともですが
心も必須です。
ママが家にいてくれる←はハッキリ行って関係ないです。
ママはママ。パパはパパです。
ママはパパの分まで担う必要ないし
二人でそれぞれ存在する意味があって
どちらが普段中心になって育児をしたとしても
いざとなったらいつでもどんなときでも
二人共が同じ内容のことを同じレベルで
等しく子供達に向けてあげられる知識と実力を持ってないといけないんだと思います。
ママさんの想いがジーンときてしまって…熱くなってしまいました…
ごめんなさい…
だけど…うちもフルタイムの共働き。
子供の数も違うし、ママさんたちの方がもっともっともっと大変だと思うので、比べ物にならないですか…
パパは、洗濯機も動かせなかったしうんちもオエオエしてたけど
今は家事も育児も、私が居なくても生きていけるほど、同じだけ一緒にしていますよ？
ユイくんに何年間も話しかけたことがない？！？！
まだ動画途中なんですが驚愕すぎてショックです😨
手遅れになる前にもっとコミュニケーション取るべきですよ😢
ママに対しても、「今日はどうだった？どんな出来事があった？」と聞くのは毎日の必須事項です。
それで特にいつも通りで大した内容が無かったとしても、ふ〜んと聞き流すのではなくてきちんと耳を傾けて寄り添ってあげてほしいです。
お仕事が忙しくて毎日帰りが遅く大変なのも分かります。だから家のこと、家族のこと把握できないのも分かります。
だからこそ、ママさんが一生懸命作ってくれているyoutubeの動画見て下さい。
そこに、ほんの一部だろうとは思いますが日頃の様子が載っています。
今子供達の様子ってこんな感じなんだな、今ママが悩んでるのはこんなことなんだな、って気付けます。
そしたら「動画見たよ。〇〇が大変そうだったね。あれはどういう経緯でああなったの？今はもう大丈夫？」とか、パパさんが内容を深掘りして聞いてあげて下さい。
ひーぼんママ、よく頑張りましたね…見てて正直辛すぎました。。。私なら耐えられず離婚一択です。ご主人…本当にもっと思いやりをもって行動にうつしてほしい。。奥さんや子供の事気にならないのかな、、？！ユイ君に数年話しかけてない？ユイ君が敬語？家族って何なんだろうと考えさせられる動画でした。
ひーぼんママ頑張りすぎずファミサポ等利用してリフレッシュ出来ますように。
パパさん、ゆいくんに何年も話しかけなかったの?
自分だったらもう無理だなぁ
こないだのママさんコラボ動画を見た時、他のママ2人には旦那さんと言う味方のパートナーがいるのに、ひーぼんママさんは孤立無援じゃないかと、何だか泣けてしまいました。
パパさんも 問題ありそう
病的に出来ない事以外なら出来ないじゃなくやってみようよって、おもえる。
やってみて出来なかったら、携帯だってあるしママにも相談すればいいのにと思える。
自分がママの立場なら、なんの為に一緒にいるの？って思える。
「子どもがいなければそのままで良いんだと思う」はまさに子どもが生まれてから主人に対してとても思うことです。
一時期主人が産後うつなのではないかと思って心療内科を受診してもらいましたが、その結果産後うつではなく、元々の本人の特性によるものと言われました。
診断がつくレベルではないかもしれないが、発達障害の傾向があるとも言われました。
子どもがいるとどうしても彼の手を借りる場面が出てきてしまう、でも彼の特性上彼の手を借りるのにもとても労力がかかる、
結局自分でやった方が平和に終わる、でもそれを続けているうちにどんどん自分がやることが増えてますます余裕がなくなる生活ですよね。
共感しかできませんが、私も同じ気持ちです。
同じくです💦
手を借りるとやる事増えてくるから自分でやるしかない
だけど、いっぱいいっぱいになる
出来る事だけお願いしましょう😭
予防接種は、やっぱりパパさんは難しいと思うので(ウチもそうでした😂)母子手帳のここを見て記入してと指示が必要だと思いますよ🩷
出来たらパパも褒めて上げて下さいね❣️
パパさん真面目そうな方なので徐々に身について数年後は、バリバリこなせるパパになると思います😊
大丈夫👌
予防接種の記入の仕方、過去にも何度か教えた事あるんですが
興味がないのか毎回忘れてしまうみたいです💦
そもそもシングルファザーだったのに、母子手帳の事すらよくわかってなかったです😅
長期戦になりそうですね😂
ファイト❤
感謝の気持ちを口にしてほしかったね。
同じようにできるとも、してほしいとも思ってないんだよね。
大変だった。いつもありがとう。
気が付かなくてごめんね。
そう言ってほしかったね。
自分には出来ないって言うのがなんで？と思いました(*_*)
だってひーぼんママさんも他の育児してるママさんもみんな手探りで育児して今があるのに。
旦那さんは出来ないと言って育児をママに丸投げ出来る。でもひーぼんママさんは出来ないなんて言えない、言っても誰がやるの？ってなる。結局、自分がやる。
旦那さん、、本当にひーぼんママさんを見てほしい。そしたらやらなきゃいけない事を自分でわかります。
お皿を洗う、洗濯を干す、畳むとかして。なぜそれをしようと思わないのか。
子ども達とお話しないのか。
本当に旦那さんには頑張ってほしい
お付き合いしてる時は、ユイ君との交流はあったから結婚したんですよね？
結婚後に話しかけることが無くなったのは寂しい😢
連れ子再婚て難しいですね😞
ひーぼんママ……めっちゃ気持ちわかります！
我が家もステップファミリー！
1月に2人目が産まれ、転勤ばかりなので頼れる人もいない
旦那しか身近にいないんですよね
話し聞いて欲しいし、手伝いもほしい
なんで、なんで、、が積み重なりしょっちゅう喧嘩😓
育児の終わりなんか遥か先ですよ〜
理解できてても、母親みたいには動けないんだろうな〜
共感しかないです💦
ひーぼんママさん御一家の幸せを祈っています。
パパさんも悪気はないんでしょうけどね。
男性と女性で考え方や感じ方に違いがありますよね～
女性はマルチタスクこなせるけど、一般的に男性は難しいみたいです。
一生懸命頑張っているひーぼんママさんステキです😊
障害の問題？
性格の問題？どちらにせよ、良い方向に向かうとは思えません。
これから進むべき人生の選択を考えた方がいいかもしれないですね。
この動画見ての率直な感想でした。
ごめんなさい
はっきり言って、前途多難と感じてしまいました💦
夫さんも出来る範囲で頑張られている様ですが、手伝いと言う言葉は、使って欲しくないな。
カウンセリングもご夫婦で受けられて、夫さんにも様々な気付きが必要なのかな,,,と思いました。
奥様一人では、これから様々な場面で立ち行かなくなりそうで心配です。
これは全ママが頭痛くなる動画..
うちのパパも似た感じです。
子供だけじゃなく旦那の教育も私がやらないといけないんかい！！と考えるだけでキツいです
ひーぼんママ！いまの髪色とっても似合っています！！！♡動画と関係ないコメントでごめんなさいっ😅
パパ分かったかな…大丈夫かな…😢
自分は、子供がいなければ上手くいくというか、とっくに別れてたなって思う😂
旦那は人の気持ちが分からないし、辛い時にも他人事で、空気読んで手伝ってくれることもないけど、子供の為に我慢した。
自分からすると本当に意味不明だけど、妻が困ってても、気付けないらしい。
コミュニケーションも取れない。
それなら、旦那が出来る家事だけ、毎日ルーティーンでやってもらって、妻の様子に気付いてやってもらうとか、悩んでる気持ちに寄り添ってもらうとかは期待せずに、とりあえず失敗しててもいいから洗濯やゴミ出し、洗い物、お風呂洗うとかだけはやってもらう方が、楽だなと気付いた。
出来ない人に求めても、無理だからせめて自分が体力的に楽になることを手伝ってもらおう。
子供の発達とかはデイの先生とか、プロに任せよう。子供の相談も旦那に聞いてもどうせ分からないし、専門家に聞こう。
自分の悩みも、旦那を当てにせず、自分の親とか、友達とか、メンタルクリニックに聞いてもらう方が余程精神的に安定する。
旦那が分からないから、あてにしてもムダだったし、喧嘩ばかりになってしまってた。
なにか、お互いに納得できて、楽になる方法見つかりますように。
１日でも良いからママが居ないがっつりのワンオペ育児やるべきだと思う。
自分の子供なのに手伝うとは…🤔
話が噛み合ってない
パパという役職の他人と暮らすの辛…子どものうちから気を使わなきゃいけないのか…
僕も、adhdで社交不安障害持ちです。ちなみに、父親もadhdとasdの傾向があります。生きるの辛いですよねｗ
ひーぼんママと旦那さんは、もっと話し合った方がいいのかもしれないですね。ママが入院するほどの状態だったのに、どこか他人事の様な印象を感じました。おそらく旦那さんは、発達傾向が合って、察する事が苦手なんだと思います。
だから、いちいち手伝って欲しい事は全部伝えないといけないと思います。
あと、ママさのメンタルのケア大事ですよね。少しでも心が疲弊してるなら、溜め込まずに、旦那さんに伝えるといいかもです。
大変だと思いますが、ママさんも無理しないでください。