你的愛情使你快樂嗎？擇偶標準也能自我覺察？ft.
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- Опубліковано 27 тра 2024
- ➤本集好書：《#只有你能允許自己快樂》by 米鹿DeerDeer
👉bit.ly/3U7Gd2M
➤時間軸傳送門：
00:00 開始
01:25 愛情是要先讓自己快樂
03:42 這本書的起心動念與核心
05:53 雪力老公的理想型竟然是...
06:20 理想型不實際，為什麼還需要知道自己的理想型？
08:10 米鹿有被理想型完全相反的人吸引過嗎？
09:40 皇家愛情守則、過橋標準、開門標準
12:01 米鹿對IU的過橋反指標是...
14:04 雪力愛情長跑的秘密是...
14:44 你的 #擇偶標準 可以被其他條件扭轉嗎？
16:54 舊時代懵懂的功能性婚姻 VS. 現代以感受至上的愛情
20:36 愛情 VS. 自我實現？#馬斯洛需求層次理論
22:35 INFP米鹿的過橋標準，背後所追求的是...
25:45 如果彼此的過橋標準在日後都變了...
30:18 你的另一伴允許你無理取鬧嗎？
32:51 不允許伴侶做的事，原來是自己壓抑的行為
34:29 百年修得共枕眠，也要記得給對方犯錯的空間
39:34 "熟悉感"吸引力的危險之處...
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06:20 理想型不實際，為什麼還需要知道自己的理想型？
08:10 米鹿有被理想型完全相反的人吸引過嗎？
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12:01 米鹿對IU的過橋反指標是...
14:04 雪力愛情長跑的秘密是...
14:44 你的 #擇偶標準 可以被其他條件扭轉嗎？
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20:36 愛情 VS. 自我實現？#馬斯洛需求層次理論
22:35 INFP米鹿的過橋標準，背後所追求的是...
25:45 如果彼此的過橋標準在日後都變了...
30:18 你的另一伴允許你無理取鬧嗎？
32:51 不允許伴侶做的事，原來是自己壓抑的行為
34:29 百年修得共枕眠，也要記得給對方犯錯的空間
39:34 "熟悉感"吸引力的危險之處...
雪力真的是成熟大人😍
其實一直覺得米鹿雖然做這一切努力、探尋、釐清出發點真的很好，可是真的就.... 看得出來目前他所提出的歸因或策略，相對於完整的生命路徑來看，都還停留在比較表面上的認知
所以當米鹿來這裡介紹新書時，我是真心很好奇雪力會怎麼看待這些觀點跟做法的～
然後我很佩服雪力真的不愧是專業的教練，在互動的過程都是予以非常多的肯定，也能看到對方提出這些概念的價值，但卻沒有止停在這裡.....
所以當我聽到雪力說出：『好像你目前提出來的理想伴侶的標準都是針對「行為」進行挑選』....我真的覺得天啊，是真正的大人耶，沒有迴避看到的問題點，穩穩地提出自己的觀察，而不是一味給予對方“舒適”。
我自己想就像雪力時常提醒我們：不要用對方的行為來回推對方的MBTI一樣。
表象的行為、語言、選擇、做法，背後都涉及非常複雜的動機以及個人經歷，所以如果你“只”用這個人能不能一起吃辣、聽什麼歌、能不能跟你一樣自由安排工作的時間空間、能夠一起經歷你所經歷的感動，這些表象呈現來判斷這是不是你的理想型，會有點可惜，因為「人」的立體度會被削弱，你會沒辦法欣賞每一個行為背後是被什麼樣的豐富內在所支撐而成。
但那些表象的事物當然還是可以欣賞，可以作為篩選的一環，但就會是像是「選項」的概念，我們可以彈性選擇這些表象的呈現要影響我們選擇的程度.... 我想做到這樣可能比較不會讓談一段理想美好的戀愛變成像童話故事那樣的存在。
你完整說出我看完這一整部影片的感受！
米鹿在分享的時候
雪力是正向又鼓勵的態度但又會適時的說出聽到的問題點再抓回來討論
然後再提供一個不同角度的思維
話說回來
就我自己的不負責任觀察
FP人比較容易像米鹿這樣
看事情的角度比較表淺
因為他們看待跟判斷事情比較多都是以「自己的感受」出發
後面他們聊到對於無理取鬧這件事我也很有感
不知道能不能這樣說
但我身邊的FP人通常也比較難換位思考一些🤔
@@ginaliu1016我會覺得FP的人感受到的內在情感活動的豐富度比起其他人多更多，然後因為情感畢竟是很抽象的，很難用語言去讓它落地，所以他們時常沒辦法好好去表達為什麼他們會這麼想、這麼做.....
坦白說我覺得這就像是所謂的：一體兩面吧～
他們可以很細膩的感受到自己的內在狀態，但 是 因為太細膩、資訊量太大，以至於他們很難去“釐清”自己怎麼了；
相對來說，T人雖然對自己內在感受能力有點差... 但當我們去關注自己情緒的時候，會相對好整理自己的感受與想法（因為感受到的情感顆粒比較大塊一點🤔），也就更容易安頓自己
但我覺得FP人把F開發的好的話，至少他們的信念跟直覺是很強的，即便他們沒辦法說清楚自己怎麼了，但為自己做的決定通常也是適合自己的.... 這件事情T人就很難做到那麼好，很容易第一時間先考量道理而不是自己的感受跟直覺。
沒錯，看了幾分鐘後就能知道自己不會想買此書，例如雪力提出老公理想型跟現實娶的不一樣時，米鹿回答的很片面攏統。
用我寫劇本的例子來說，人「需要」跟「想要」是兩碼子事情，主角想要的是「賺大錢」但真正需要的是「找到愛自己的人」，但去問自己想要什麼重不重要，很重要，是往內探尋的過程，試錯、才能找到能填補自己的那一塊東西，而不是什麼了解一半，我們通常都不了解自己，只是被大腦的資訊和價值觀迷惑，誤以為那是我想要的。
認同✋，之前有參加過米鹿與一個人類圖計程車"老師"的線上課，過程中可以知道米鹿跟那位所謂的"老師"，見解都很膚淺，而且不允許別人有不同看法，米鹿甚至還擺臭臉生氣
@@AfraOntheway___ 所以我覺得T人更能去考量到一件事的多個面向
因為講求道理跟邏輯
所以一件事發生的時候
也會盡量把自己跟大家也一起放在邏輯跟道理上去評估
而F人大部分就是仰賴自己的直覺跟自身感受
所以我才會有「比較難換位思考」的結論🤔
理想型會隨著閱歷改變，我覺得Sherry不用太擔心，因為很多男生長大了才發現有個有能力、有主見、能一起為生活打拼奮鬥的另一半是多麼美妙的事～
覺得雪力最後提到的創傷真的很重要！我自己也是之前遇到一個很熟悉，覺得很有安全感的人，最後發現是因為他像我糟糕的爸爸😢
Sherry 在最後提到的那個「有創傷的人尋找電擊的熟悉感」非常直得再做整整一集～謝謝分享！
每次和雪力老師拍片都像是一次深刻的自我探索，謝謝雪力老師！
謝謝你來上我的節目！讓我也更瞭解INFP可能的戀愛觀，我也好多學習喔！
結婚選擇伴侶是極為重要的事
如果原生家庭都是給你忽視 你的感受 你在家沒有話語權
缺愛的狀況下
那麼對方是否能給你無私無條件的愛
讓原生的家庭所缺的愛獲得彌補
進而修復你的感情所缺
這是能不能家庭感情圓滿
而自己能不能獲得救贖
再次捨得愛的概念
再度讓你的生活充滿愛
也讓現在社會中的壓力減少
冷漠的狀況降低
謝謝這段話：）
謝謝你
給自己跟對方很多空間犯錯。很有道理。所以這真的是陪伴彼此長大。夫妻是很偉大的關係，家庭經營一生的課題。
今天這部片好有趣，雖然米鹿是來宣傳新書的，但我覺得比較像被雪力心理諮商。XDD
戀愛前我們可以對我們的伴侶有擇偶標準，希望他要具備什麼條件，然後不能有什麼條件，但這就像公司在徵人，來投履歷的人才不盡然會完全符合你得標準，然後就算你覺得一開始他/她通過了過橋標準，率取後又因為人是會改變的動物他/她跟你想像中的不一樣而無法持續關係。
如果太把標準掛在身上，那這樣的一段關係也算是互相的戀愛嗎?現在的我可以吃辣，但有一天我改變了不能吃辣，那你就不能接受了嗎?曾經我們都要去巴黎，如今到巴黎後我想回去，而你還想往北邊走，我們就一定得分開嗎?其實應該還有其他方案可以討論才對，愛或不愛就結果就不同了。世界上也沒什麼人能完全配合自己，又何必這麼用力的要求另一伴呢?!
聽起來雪力的觀點確實有深度。那些我們自以為的不能接受的背後，其實應該隱藏著什麼原因只是我們沒有發現，不可能沒道理的存在著討厭才對。畢竟辣和不辣，聽不聽抖音歌這根本沒有什麼道德標準的偏差。
大部分的人都不懂愛 ...我跟前任交往七年我覺得一直都很愛他，見面就親還要牽手不然會不開心..但他現實條件非常差，原生家庭也有問題，但我卻異常執著，分手後不停找尋他的影子，發現原來他跟我興趣大概80%合，並且有熱情到互相拉對方一起去感受，讓我覺得他懂我的靈魂..我要非常細膩的感情並且是共享的...讓我很想跟米鹿聊聊😆太像了..導致我現在一直單身沒辦法接受很多人..我被框匡限制住了吧..雖然周圍朋友都在念我，我依然還是有..你們不會懂這種想法..難解
我懂你啊，成為另一半的前提當然是要興趣愛好都接近，有靈魂共振的感覺，這本身就沒有錯，但若之後進入關係後，大家沒能磨合好，或者無法共同成長，那只能遺憾說拜拜了⋯⋯
其實妳也不懂愛。愛從來都不是要尋找能服務並滿足妳需求達到最大程度的人。能滿足妳、能懂妳靈魂的只有妳自己，必須是妳自己。要先讀懂自己這本書。
分享最近開始談戀愛後的感覺：
能夠突破個人擇偶標準或門檻的人，就是能讓你喜歡他上他的本質（長久的品質或性格）的人，因而你能夠包容他很多其它差異或缺點，甚至缺點看起來也是可愛的（所以，當然，也不一定會符合彼此的「理想型」）。
如果你們喜歡上的是對方的本質，彼此尊重與包容，感情就會比較深刻、穩定、長久，並不會因為成長步調不一致就讓你們決定分開，而是每當遇到任何挑戰感情的事物，都「願意」把維護感情放在首位去思考。
但並不是每個人一生中都能遇到這樣的對象，而這樣的對象，也不一定剛遇到就會讓你有這種感覺，有可能是在一點一滴的磨合中，慢慢體會出這種感覺，我覺得Sherry說的比較像這樣的感情。
Sherry似乎很幸運遇到了這樣的對象，而米鹿還沒有遇到，所以你們對感情的想像比較不一樣，也在努力揣摩對方的想像。
補充一個我和男友最近的討論。
我問男友是否認同我的這個想法：感情有可能再努力，也達不到想要的結果（或是雙方期待的共同願景）
男友說：是有可能的，因為感情是兩個人的事，我們沒辦法控制另一方的想法。
我說：那如果兩個人一直都想繼續努力下去呢？
男友說：如果都願意努力，那還有什麼困難呢？
這段話既給我信心，也讓我覺得感情是否能夠走下去，一切端看意願，也就是「是否把感情看得比其他事更優先」，如果不的話，感情就被擊倒了（但這不一定不好，畢竟人生不是只有感情這件事）。
之前也看過講婚姻諮商的影片，心理師對感情破裂的夫妻第一個問題是：你們還願意跟對方一起共同成長嗎？
【淚之女王】很好看🥺~
就像雪力分享的，彼此默默付出不等於對方就會知道而感恩~(沒接收到)
反而更容易分開後才知道感恩~錯過了彼此
不如兩個人好好一起面對，破了就補、壞了就修，愛就說出來~
好好溝通，是為了避開失去所愛的人與事~
看到雪力跟米鹿的對談讓我想到我跟我前男友
他也是INFP
我是INTJ
一個天馬行空什麼都是以感覺為導向思考
一個理性且凡事講求邏輯
每次想法或做事方式碰撞的時候
理性腦的我提出一連串問題
感性腦的前男友就會像米鹿那樣
說不出個所以然來
吃辣那個我跟我前男友（也愛吃辣）也有過類似情況
FP人想要的是一起分享一起感受辣的美好
TJ人只覺得你為什麼要逼我吃辣，我已經跟你說我不喜歡了，這個行為很不合邏輯
每次問
為什麼要這樣做
或怎麼會這樣想的時候
FP人總是
「喔沒有啊我就想這樣」
「你會這樣總有個為什麼吧」
「沒有為什麼，我就想這樣」
我身邊的FP人都是這個傾向
然後都覺得TJ人非常咄咄逼人
然後TJ人都會覺得FP人太不合邏輯被氣到內傷XD
天呀，我秒懂因爲我是ENTJ…我說我吃南瓜過敏但你卻說要ㄧ起享用快樂美好…我只有一個直覺想貓下去對方…，因為ENTJ會知道你跟本沒在用腦聽我說話…我知道我很直接邏輯…突然想起某任男友有這種頃向…每次的吵架我都出對方說的不合邏輯的事…完蛋了，情緒型權威的我要發作了🎸🎸🎸🍷🍷🍷 45:03
@@Annahuang0512完全懂😂不合邏輯又要吵真的很讓TJ人理智線斷裂
懂😂 我也ENTJ 家人跟前任就是屬於想要綁在一起型無論你喜不喜歡 他們覺得一起做喜歡的事是快樂的但我不喜歡，現在跟ENTJ同屬老公在一起，他們就像炸鍋一樣完全不能理解我們怎麼會不參與對方某些行程或興趣，因為我們就是在做自己喜歡的才最耀眼，可以配合磨合但一定會表明我不喜歡，我能配合的極限在哪且不干涉對方（除非有危險）
@@haru3437妳很適合一個人生活
@@blanchecheng4757如果我被你這樣下結論 我會覺得你欠修理
每次看到雪力就覺得好成熟!!!!!真的很會聊QQ感覺邊聊能邊療育
每天相處起來舒服，無話不談，這境界有夠難達成。
我也是思考我自己的擇偶條件十多年的人（好久）
尤其是曾經困在無法正常溝通的痛苦關係後，我更是嚴正思考這一點，然後就有了類似迷鹿所說的過橋理論。
我本身是一個電影迷，故事迷，可是我是極度不喜歡5分鐘說電影系列，我無法想象我的另一半看電影懶人包這件事情，可是回過頭看看，那也只是人們享受個人時間的一個方式（but請帶上耳機啊！！！）
到最後，與其一直關註別人做了些什麼，不如多關註自己需要一些什麼（怎麼開始陷入INFP循環）
看到兩個喜歡的UA-camr一起拍片，馬上點進來看❤INFP簽
INFP 最注重的是感情的理解程度的重要性是絕對優先
INFP 最多的是抽象性概念來理解通盤全部的狀況
也許在討論的過程
專注的是一個關鍵上
其實
身為 INFP 的我們已經看到有個關鍵狀況說出來不被認同不被理解的程度
其過程還要多花口舌去交涉解釋
還會有過多的不理解
如果牽涉到人還會感情與對方人格特性
還會考慮到其中
所以理解寬容的包容程度是絕對優先重要
這樣婚後可以有更多的談話理解空間
完全認同
我也是！另一半歌單只有抖音歌我會先瘋掉😂之前聽過三首就是極限
我覺得米鹿真的很厲害，也通過幾年時間發展成有個人特色的UA-camr, 比當初在韓國那些片更有自信了
💗好喜欢你们的谈话哈哈哈
人跟人真的需要磨合 在不同階段看待人事物立場不同 處理方式也不同 . 最近真的在自我覺醒期. 體會到了!
這集很好聽
以前對書籍.影劇 都覺得一定會有個答案結果,現在能理解很多事是無解或著不給答案也是一種答案..
米鹿影片裡的想法說法,讓我看到過去的自己.
自己非常重視情感面的理解與認同,尤其在脆弱的時候 依賴度更高
這算INFP典型的思考模式吧!
想敲碗聽雪莉用心理學的角度去解析淚之女王的劇情❤
也許以後有機會。目前寫了一篇以ENTJ 女性看海仁的文章😀
一起體驗，一起成長～認同 24:05 但也可以同時有雪力說的自由呀
透過這個影片我真的很認真思考，自己過往的感情是否因為熟悉感而愛上一個人，我的答案是有，蠻震驚的。
這期的採訪讓我感受到了共振的快樂，很多核心的問題Sherry都拎出來講了，而不像有些youtuber那些沒有營養的味如嚼蠟的視頻
希望Sherry以後可以考慮出一期關於MBTI各個類型配對的視頻😄
Sherry 有podcast嗎？ 能夠聽到Sherry的聲音好安心
這集真的很好看，尤其擇偶標準5年那邊。
同樣是INFP，在米鹿講到真的不能接受伴侶聽抖音歌的時候感覺到自己有產生了認同的感受，不過不是針對抖音歌，而是對於有些事會覺得自己真的沒辦法退讓
也想起自己有在對自我的價值觀保持定期且持續的檢討和修正，期許我能變成自己更肯定和喜歡的一種人，所以如果遇到跟自己當下觀念落差太大的人的話會有種受到太大衝擊的感覺
也許未來隨著經歷的累積或是好奇心的擴展、找到不同的思考方向，會慢慢地能接受自己以前不能接受的事物，但畢竟不是現在就能做到的事，所以現在就允許我先拒絕自己還不能接受的事物吧，就像我也還在練習去允許更多事情的發生
後來雪力提到的當下承諾與成長改變的問題也是個很不錯的，能夠讓我們思考並修正自己原有價值觀的一個機會。也許我們該改變對於承諾的認知，又或者是對於挑選理想型的標準需要做些調整，也可能還有其他可以讓我們變得更寬容接納多元的思路只是還沒被發現。
謝謝雪力和米鹿的討論和分享！
為什麼愛情會那麼讓人嚮往，就是因為沒有道理，就是暈，如果太清醒，愛很容易不是深沉就是消失
谢谢分享。雪力真的是一位非常有魅力成熟又智慧的女性但，这一期的男嘉宾😂和雪力的对话完全就是一场资深教练和问题学员的交流，真是足够有耐性和专业了😂，，，不是为了想看雪力讲话不然真的看不下去这期。
雪力越來越漂亮❤
不只是英雄是我最近愛看的劇👍
18:26 雪力走很前面❤❤❤❤請多分享女性主義觀點，謝謝
同學是 ISFJ 性格
當時也是日劇流行嚮往日本的年代
喜歡的第一個類型給人的感覺是高冷會打籃球遇到人最起碼會點頭打招呼
第二個類型是是我打工時期裡面的工讀生是活潑一位溫暖愉快感受的感覺
第三個類型就是去加拿大之後認識了一位日本女性而後結婚
給我的感覺也是高冷 還不擅長運動 語言雖有隔閡 遇人也不點頭示意或簡單的say hi
我跟這位同學交談的過程
我說你只有第二個類型是不一樣的
這樣的改變很大
你有什麼考量嗎
其實每個人都有內心世界的考量
所以他說不出來為什麼
但在交談的過程中他會提到不要結婚 結婚沒好處
依照他的個性來說 應該是想離婚了
後來經由兩件事 我明白了
一 疫情期間 他打了 BNT 疫苗之後 對妻子談論到 心臟有點痛
妻子卻回答道 你每次都說感覺有問題 可是去醫院檢查都沒問題
二 買車加入ACC 防追撞 妻子出去了解之後認為不需要所產生的不一樣的認知
以上兩件事是我清楚知道的 因為他特地說出來
基本上就表示在意
這時我明白了 結婚之後的優點變成缺點
摩擦之後缺點又被過度放大
ISFJ 任何都是扁平的態度 沒有好朋友
什麼人都只是朋友的概念
妻子也是 所以這說明 為什麼最後娶的妻子 是少話類型 減少麻煩
但是少話的人通常不熱情 太過理性 所以婚後被如此對待
多話可能熱情 但是也要明白 如果你喜歡寂靜 就必須忍耐聒噪
你喜歡少話的寂靜 就必須可能忍受冷漠
還有文化差異
日本女性最先的責任是顧好家裡飲食 環境 小孩
老公都是放在最後的
如果想明白文化的差異
一部電影 星守之犬 描述的很詳細 最後的下場你會感到男主的可悲
我也覺得過橋標準是最後關鍵
我也是INFP，但我認為兩人在一起還是需要磨合的，不會因為某個點不同就把人剔除在外，反而比較在意兩人的三觀是否契合，能不能一起共同扶持成長，所以可能是個人擇偶嗜好不同，跟同樣身為INFP可能沒有太大關係？！😂
以前的我也跟米鹿好像XDDD但我好像已經跨過這檻!INFP+1
INFP+1 能理解米鹿裡面說的過橋標準，有些東西真的無法接受，於是我暫停想了一下，我可能沒辦法接受對方是音癡吧，唱歌都大走音那種沒辦法，呵呵
我可能也沒辦法 😆
之前是INFJ前幾天測變成INFP了😆
42:37 熟悉感，完全理解！人的情緒和動作反應是大腦以過往的經驗/環境文化中有的data base推演出來的。《How emotion are made 》Dr Lisa Feldman Barette 的書有分析，她的研究也驗證我自己的猜想。 我們的言語思考模式看似自由，其實很多是不自覺潛移默化的被「洗腦」。譬如，以前家長怒起來會鞭打孩子，孩子長大後遇到小孩動怒也會無意識被大腦推送打了就會安靜和乖的處理手法，輪迴了。如果沒有自我覺察到，這「行為」就安靜的成長為「合理」「應該」「我沒有錯」 社會上很多文化習慣未必都健康，不過卻又很難被打破。尤其灰色地帶。譬如：10個男人9個都會去嫖，這是生理需求。
14:03
我爸我媽也是自己過自己的，
等於在一起卻也不在一起。
OMG! “Marriage is the institution of prostitution” is so far the best description I’ve heard and agree with about the past generations.
雪莉可以採訪Enfp的人嗎🥹
484 有強迫症．我以為IN的人都偏向尊重個人發展，善於站在他人角度思考，而不是以「我」為中心。
還是說對於自己非常有信心，覺得自己很完美，所以另一半需要完全符合劇本裡的條件，才能當他的女主角？
也有沒有一種可能，是這樣的人只能跟自己的幻想在一起，而不是真的喜歡一個人的特質？（不懂愛是什麼）
到底是喜歡魁儡洋娃娃？還是一個真實有靈性人類？不是都說喜歡心自然的性格？卻又條條框框的，怎麼自然？
抱歉，因為我聽完只覺得前後矛盾，感覺根本就不知道自己要什麼吧？但是對別人要求很多。談戀愛到底是要談感情還是談判…
如果要出書.講點有深度的話出來比好，
而且…講話也抓不到重點，甚至有些語氣還帶有鄙視..自己不欣賞的東西也不需要批評，尊重就好..
無法站在別人立場看事情的人，
到底是在寫日記？還是真的在寫書？
認同你的觀點
我看完也是ㄏㄏ
之前在他的頻道就有看到他分享很多對另一半的要求跟條件
都讓我很問號
因為我很棒有一直在追求進步 但我覺得你沒有你只是很愛在自己的舒適圈裡不求精進 這樣我不行
然後又要別人配合他可以天馬行空 我今天想去看極光 我今天就是要吃辣 所以你怎麼可以不跟我一起 這樣我不行
你聽抖音歌 喔買尬這個不行不行不行✋
所以稱之為過橋標準？？？
？？？？？😅
別人在自己的舒適圈裡找尋或追求精進不行嗎
一定要陪著你天馬行空 明明不愛吃辣一定要陪你吃辣才可以
當找到一個傀儡娃娃的時候是不是又要說 你怎麼都沒有自己的目標？
@@ginaliu101627:11真的!而且雪力問他那如果是你變了呢？ 他竟然回答:那就變了阿~
這人不僅天馬行空，還自以為中心😑
@@blanchecheng4757回去看了一下你tag的秒數片段
覺得他被自己打臉到不行🥸
想針對IN人的部分討論～
我覺得INFP的「偏向尊重個人發展，善於站在他人角度思考」
比較限制於"不是直接跟他有直接聯結的人"
像我的摯友就是INFP
即便我的理想生活跟他的理想生活大相逕庭
但他仍然會尊重我的個人選擇，甚至還會在各方面提供支持
我猜INFP對伴侶的理想定義是"靈魂伴侶"
要非常契合非常同頻，所以才會在擇偶標準上顯得過於自我
某方面來說這樣的擇偶標準確實是比較理想化
再加上INFP的主導功能是Fi（簡單解釋就是以自我價值觀進行判斷與選擇）
才會讓一些觀看影片的朋友感到不適或不理解><
（以上是我基於對INFP朋友的相處與觀察的小小看法，希望大家可以友善討論
就像雪力老師說的，每個人都是禮物🧡)
米鹿提的幾個真愛條件和老公都有～但結婚三年後全都沒了～
哈哈哈 米鹿都不會和聽抖音的IU在一起了，真愛只有自己啦XDD
❤🎉
40:47
斯德哥爾摩症候群？
抖音歌真的不行🤣 品味非常重要
🤣
INFP非常注重音樂的 品味很重要+1
生完小孩這件事情我也會接受不了😢
米鹿算了吧．．．．歐 我真的看不下去也聽不下去這種男生說話了