Духота в автобусе. Кто то пернул. Все начинают возмущаться. Вдруг один парень достает верёвку и говорит: "Все возьмитесь за верёвку" верёвка в натяжку. И начинает спрашивать: кто взялся за верёвку? -Я! (Все) -Кто готов вычислить? - Я! (Все) -Кто пернул? -Я!! ( Тот кто пернул)
Вот вам еще анекдот: Сын говорит матери: мам меня в школе все головастиком дразнят 😢 -А почему они так говорят? -Потому что у меня голова большая - не слушай их! Лучше сходи за картошкой в магазин сходи - хорошо, дай мне мешок или пакет чтоли - зачем тебе мешок?! У тебя в шапку 3 кг вмещается 😂
@@KUR0PATKA4337Если кто-то сделал ошибку в тексте, не надо такую фигню писать, может тот человек просто ошибся, и быстро комментарий написал, или может у него вообще положено так писать потому что он в такой или иной стране/городе
Вовочка идет по коридору и бормочет : "Где ум? Где логика?". Навстречу завуч: "Почему не на уроке? И что ты там бормочешь?" "Выгнали меня." "За что?" "Перднул на уроке..." "А чего бормочешь?" "Меня выгнали , а сами - там остались, в этой моей атмосфЭре. Где ум? Где логика? "
Девочка пришла из садика и ооворит маме: - Мама а где зайчик живёт? Мама отвечает: - В лесу, под кустиком - В лесу!? - Да - Дак это что значит, зайчик бомж что-ли!?
сын жалуется маме: -я больше в школу не пойду. Петров опять из рогатки будет стрелять, Иванов учебником по голове шарахне ,Васильев подножку поставит...не пойду и всё! -Ванечка,ну перестань,надо идти,ведь ты директор школы
@@amaliagadjieva6414 Ну есть анекдот такой: Шёл медведь по лесу, вдруг видит: машина горит, сел в неё и сгорел. Теперь все и шутят про медведя который залез в машину сгорел на***
Пришла бабулька на прием к врачу и говорит: знаете доктор, я много пержу.Но на самом деле это не проблема, т.к. я пержу не слышно и без запаха. Вот например, я пока тут сижу уже раз 20 пукнула и ничего. Доктор выслушал её и говорит: Так! всё понятно! Вот вам лекарство, принимайте 2 недели, потом приходите снова. Так и сделали. Через 2 недели бабка приходит и сокрушается: Доктор, что вы мне прописали? От моих шептунов теперь такая ванищща стоит. Доктор говорит: отлично! Обоняние мы вам вылечили, теперь слух будем лечить.
Все новое давно забытое старое....
Помню тоже самое с автобусом, как давно это было
да ностальгия
Духота в автобусе. Кто то пернул. Все начинают возмущаться. Вдруг один парень достает верёвку и говорит: "Все возьмитесь за верёвку" верёвка в натяжку. И начинает спрашивать: кто взялся за верёвку?
-Я! (Все)
-Кто готов вычислить?
- Я! (Все)
-Кто пернул?
-Я!! ( Тот кто пернул)
@@altshi3212 я про видео и там с поручнями было
@@mr_zalupa9344ты про доми шоу?
@@Timtvmm нет
-Кто пернул?
-Да
И тот кто пернул*
Сказала эта девушка*
- Все взялись за веревочку?
- я!
это немецкая школа!
Медведь)
@@user-tl4vb4lj7z ХАХАХХАХАВХХВХАХАЗВЗВВХХАХАХАЖАХАХХВХВЗВХВХВХАХАХАХХА
А потом пришёл Курчанов с дробовиком и заставил всех выучить английский
Ты дебил другое надо ты не в девяностых
Да вы заебали эту хуйню писать под каждым видио
Что за приколист
@@LolchepisatМедведь
@@Lolchepisat Я хз
Вот вам еще анекдот:
Сын говорит матери: мам меня в школе все головастиком дразнят 😢
-А почему они так говорят?
-Потому что у меня голова большая
- не слушай их! Лучше сходи за картошкой в магазин сходи
- хорошо, дай мне мешок или пакет чтоли
- зачем тебе мешок?! У тебя в шапку 3 кг вмещается 😂
И подъехал медведь, ну. ..
-Ты же помнишь, что у тебя шапка из сгоревшего медведя?
Потом пришел медведь, сел в машину и сгорпл
И потом приехал медведь🔥
🤣🤣🤣
Я ожидал другую концовку:
Учительница дергает за веревку , пернули все
И сгорает медведь нафиг
Слушать анекдот:❌
Смотреть на антистрессы:
у меня от них только стресс. Там на пазлах одного не хватило
-А кто сгорел?
Медведь в машине из окна: Я!
ЭХАХАХАХА
Вот тебя то я и искал
Медведь не сгорел а утонул
Ахаха ржу все ище😂
Писать научись
Писать научись
@user-vz7lt7uf7cв предложении где 3 слова, мне кажется это ты клоун
@@KUR0PATKA4337Если кто-то сделал ошибку в тексте, не надо такую фигню писать, может тот человек просто ошибся, и быстро комментарий написал, или может у него вообще положено так писать потому что он в такой или иной стране/городе
@@The_Looking клоун 🤡🤡🤡
Вовочка идет по коридору и бормочет : "Где ум? Где логика?". Навстречу завуч: "Почему не на уроке? И что ты там бормочешь?" "Выгнали меня." "За что?" "Перднул на уроке..." "А чего бормочешь?" "Меня выгнали , а сами - там остались, в этой моей атмосфЭре. Где ум? Где логика? "
У нас в классе бы все ржали а не возмущались 😂🤣😂🤣👍🤣 (изменино) ЧТОО 19 ЛАЙКОВ? МОЙ РЕКОРД!!! 🥳🥳🥳 (изменино) АФИГЕТЬ 100 ЛАЙКОВ НИФИГА СПАСИБО
У нас ржут каждый урок просто к нам есть приколисты
Нахера это писать
Тот самый учитель который пëрнул:🗿
Изменено: 133 лайка!? Я В ШОКЕ 😳 У МЕНЯ СТОЛЬКО НЕ КОГДА НЕ БЫЛО..
Изменено: 208 лайков!? АФИГЕТЬ, вы чо творите😰
Изменено : пошёл наhyi
Зачем бл%ть это писать
@@grey_145 ты блять на дату посмотри, 1 год назад я писала 🤯
-Сказала учительница.
Первое: Как они будут эти зигзаги развязывать?
Второе: А если там 3-10 человек скажут да на второй вопрос?
А если бы она назвала любое имя то человек не смог бы оправдаться что это не он, ему бы просто не поверили😂
«Пернувшего", почему это так смешно звучит 🤣🤣😂
Ахаха, это гениально!
бригаду!
@@Nebesnyy суть в том, что чел, который последний ответил "да" он и пернул, он машинально ответил на вопрос, поэтому и спалился
@@user-qq4er5px7l, у вас хуёвое чувство юмора.
@@user-qq4er5px7l пожалуйста можешь объяснить и чё последний ответил?
@@Ramiz_XXL последний ответил "да" т.е чел машинально сознался что он пернул
Девочка пришла из садика и ооворит маме:
- Мама а где зайчик живёт?
Мама отвечает:
- В лесу, под кустиком
- В лесу!?
- Да
- Дак это что значит, зайчик бомж что-ли!?
сын жалуется маме:
-я больше в школу не пойду. Петров опять из рогатки будет стрелять, Иванов учебником по голове шарахне ,Васильев подножку поставит...не пойду и всё!
-Ванечка,ну перестань,надо идти,ведь ты директор школы
Это из той самой книги школьных чего-то там..
@@user-ve4cv9cw4m книга школьных анекдотов кажется
Мои сны при температуре 100000 и 1
Спасибо я получил приступы, и вы заслуживает лайк
Конор в вогзале : привет я и Коннор и проверю как это работает на самом деле
Вот ещё анекдот: знаете почему джентльменов не берут в сапёры потому что дамы вперёд.
хахаха.
(Баян)
хахаха
её надо в универ уже отправлять!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
-И тот кто ПЁРНУЛ ?
-ДА
Лайфхак 🤯
У кого чего болит, тот о том и говорит
Я не понимаю таких людей, которые говорят " кто пукнул!? Вообще обноглел!" терпеть то не получится, и всё зависит от организма!
Не говорить:❌
Сказать:✅
И тот кто читает этот рассказ тоже пернул 🤣🤣🤣
Это оказался медведь, от стыда он сел в машину и сгорел наxyй
Школа. Жара и духотиша в классе. Рядом медведь горит в машине)
Когда учитель вышел из класса на 2 мин:
Он:Да
девочка:все, вычислили
Да блять, он не виноват!
Это естественный биологический процесс!
Как среди одноклассников встретилась маленькая девочка?
Слушать историю❌
Смотреть видео✅
А потом приходит медведь со спичками и все сгарают на%7й
25 лайков! Рекорд всем спс и а автору тоже!🥰🥰🥰
СПАСИБО 89ЛАЙКОВ!
А в чем прикол просто почти на каждых видео вижу такие коменты?
Типо шутка такая
@@amaliagadjieva6414 Ну есть анекдот такой:
Шёл медведь по лесу, вдруг видит: машина горит, сел в неё и сгорел.
Теперь все и шутят про медведя который залез в машину сгорел на***
Вернее, подъезжает медведь на машине и все сгорают нахуй
Неактуально ты не из девяностых
Больно смотреть как прессом давят предметы(вещи) - жалко некоторые раздавленные предметы (вещи)!!!
P.s. (((( конкретно тут жалко оранжевый шарик и оранжевые нитки(верёвочки).
Согл (согласен) очень жалко вещи(предметы
Теперь я каждый раз буду брать с собой нитку.
Вот умора будет😂😂
Вкус усиливается когда жарко
Одну и туже шутку у одного чела тырят, она уже ппц старая, придумайте чтото своё
Шутки не крадут , шутками делятся
А девочкой был медведь, а кабинетом была машина, а школой был лес...
ты не из девяностых
@@idea_edward так и ты тоже
@@idea_edward л-логика
Хахахахахахах, здесь показуют анти стресс, тем временем росказуют что кто то пёрнул🤣🤣🤣🤣🤣
Теперь Коннор под свою музыку рассказывает анекдоты
-Мама, мама! Почему меня назвали экскалатор?
-Не знаю, сынок, закрой рот, а то мебель поцарапаешь
Бригаду пж🙏🏻
Прилетел медведь и нашел спички и сел в машину и сгорели оба
0э не актуально ты не из девяностых
@@idea_edward ты тоже, чел.....
Девочка умная 😂
Лучший способ!👍✨
Бригада: все взяли?
Да.
Она: (даже тот кто пернул?)
Тот сам себя выдал.
Надеюсь понятно
Смешно
ХАХАА Я С ЗАТОРМОЖЕННОСТЬЮ НА 3 СЕКУНДЫ ЗАРЖАЛ
😂😂😂😂😂😂😂 ржу не могу переслать
А потом из окна выпал медведь сел в машину и сгорел на@#₽й
Я чё-то не совсем понял...
глупый значит
«- И тот кто пернул?
- да.»
Надеюсь дошло.
@@rozneo9697 глупый здесь ты, додик
@@Advent_Dev АХАХАХАХАХАХАХАХАХ, Агро школьник
@@user-kn6ci2kw3k ну типо просто да, звучит странно, если бы все сказали я, то было бы лучше
У шарика понос 😂😂
Это был оптимус прайм
даж не дослушал- эт медведь в машине сгорел🤣🤣🤣
У меня от этого в реальности пердежом запахло 😅🤣
У кого тоже также то ставьте вот сюда
👇
Бесят когда старые анекдоты изменяют)
- Миша!! Ты пëрнул!?
Ай хорош
Прикол непонят
Глупенький значит, как и тот кто пернул.
Кстати это я пернул😎
@@Noname-ee8gh я понял это через пару секунд как написал этот комент
Конец убил
Пришла бабулька на прием к врачу и говорит: знаете доктор, я много пержу.Но на самом деле это не проблема, т.к. я пержу не слышно и без запаха. Вот например, я пока тут сижу уже раз 20 пукнула и ничего.
Доктор выслушал её и говорит: Так! всё понятно! Вот вам лекарство, принимайте 2 недели, потом приходите снова. Так и сделали.
Через 2 недели бабка приходит и сокрушается: Доктор, что вы мне прописали? От моих шептунов теперь такая ванищща стоит. Доктор говорит: отлично! Обоняние мы вам вылечили, теперь слух будем лечить.
Бл, что такого что человек пëрнул... Это невозможно контролировать особенно детям
И пожилым людям..
Выйди в туалет и пропердись там
@@user-ve3hs5hq5i ахахахахх не отпустят
Шипуна пустили 🤣🤣🤣🤣
Лучше пёрнуть как Медведь, чем как девочка Шипеть 🤣🤣🤣🤣
Хахахахахахаха ржака на всю вычислить пернувшего добывает меня😂😂🤣😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
А бабушка харошь
АХАХХААХАХ, я воспользуюсь этим лайфхаком
Когда сказали "ниточка разматывается" на фоне действительно разматывалась ниточка
Гениально 😂😂😂
*_Да, сказала учительница! :))_*
а потом приходит мужик и говорит:ПРОСТО ДАЙТЕ МНЕ УЖЕ ПУЛЬТ ОТ ЯДЕРКИ БЛЯТЬ!
Амонгасик в конце:О привет😻
У владельца стенда вдохнувшего табачный дым видны капилляры на носу
Вывод:Учите английский
Учитель: я галлюцинация.
За ха ха ха как смешно 😂😂😂🤣🤣🤣 насмешил прям🤣😂😂😂😂😂🤣😂🤣🤣🤣
Теперь я поняла,как их вычислить
В потом пришел медведь, засунул всех в машину и сгорел
😂🤭🤪 Это очень смешно Очень классно
Девочка настоящий гений
ХАХАХАХАХАХАХАХАХП РАЗРЫВОЧКА ПРОСТО
То чувство когда моя фамилия Духота 🥲
А у нас в классе если пёрнешь это будет очень слышно и всегда поймут кто это зделал 👍
Аж в сердце закололо от расспыпанного бисера...
Ахахаххаха: все взяли нитку правой рукой - да - и тот кто пёрнул - да
Это то самое видео, которое ненавидят перфекционисты
Девочка гений
требую проду!!!
Привет флешбек. Вспомнил видео только в автобусе это произошло.
АХАХХХААХХА ГЕНИАЛЬНО
Еслиб у нас пернули, то пошла череда выстрелов кто больше и громче пернет
Спалили пацана😂😂🤣😂🤣👍
Да сказал пернувший😂😂🤣🤣
Я помню как мой батя в магазине пёрнул😂
Изначально анекдот был про автобус
Открыть окно : нееее
Сидеть в духоте : дааа
Да- сказала учительница🤭
Учитель:
....