LA DÉPENDANCE AFFECTIVE DANS MON COUPLE (pas évident à gérer)
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- Опубліковано 7 гру 2022
- Prière de ne pas isoler certains éléments de leur contexte dans le but de nuire. Cette vidéo est à prendre dans son entièreté.
Si vous désirez participer à mes Podcasts et interagir en live avec moi, je vous invite à aller me suivre sur ma chaîne Twitch : / zoeyvideos
Coucou les trites aujourd'hui on voit ensemble le sujet de la dépendance affective ! Personnellement je suis plutôt touchée au niveau de mon couple donc j'en parle !
Il y a aussi une différence entre être dépendant affectif dans sa relation et être avec une personne qui ne nous correspond pas. Car partager ta vie et ta maison avec quelqu'un qui n'a pas les mêmes besoins, pas les même envies, pas la même façon de vivre et de penser, forcément que tu ressentiras un décalage mais ce n'est pas forcément que tu es dépendante affective. Par contre rester en couple avec quelqu'un qui ne nous correspond pas, avec qui on ne se retrouve pas sur plusieurs points et qu'on reste quand-même avec la personne car il y a cette peur d'être seule, de ressentir l'abandon, etc, là oui il y a un pb dépendance.. la ligne peut être fine
Cette vidéo tombe à pique car cela fait quelques mois que je me suis rendu compte que j'étais dépendante affective après une rupture très difficile. Je ne suis pas du tout pro ou quoi mais je tiens à déposer dans ce commentaire ce que j'ai appris de la dépendance affective dans l'espoir d'aider ceux qui en souffre, car oui c'est une réelle souffrance. Si je fais des erreurs, n'hésitez pas à me corriger.
Le/La dépendant(e) affectif(ve) est comme ça, non pas par "nature", cela ne fait pas partie de ses "gênes", mais cela vient de l'HISTOIRE DE VIE de la personne ( Oui encore cette foutue enfance ) donc un manque d'amour ressentis durant l'enfance/l'adolescence. L'idée c'est que le cerveau va chercher à combler ce manque dans la vie adulte. Souvent la personne dépendante affective sera quelqu'un de très empathique, qui cherchera beaucoup la reconnaissance des autres, à aider aussi beaucoup les autres dans une optique ( inconsciente) qu'on lui redonne de l'amour, de la gratitude par derrière. La bonne nouvelle c'est qu'on peut complètement changer ça. Le cerveau est un muscle, comme tous les muscles, il se travaille. L'idée c'est de réussir à travailler sur sois, apprendre à s'aimer assez pour pouvoir rester avec sois même, et que ça nous suffise. La dépendance affective, c'est un peu de l'auto-sabotage, car ton cerveau va constamment chercher à remplir ton réservoir à amour, sauf que ce réservoir est troué au fond a cause du manque durant l'enfance qui l'a endommagé, donc on voudra toujours plus d'amour, sans jamais réellement se sentir combler. Pour pouvoir boucher les trous de ce réservoir, il faut apprendre à se suffire à sois même, a repenser les fondement même de notre estime, et de la confiance en nous. C'est ainsi que l'amour des autres sera non seulement plus saint, mais aussi plus jouissif, car il ne sera plus synonyme de souffrance lié au manque.
Se suffire à soi-même ça s'apprend, c'est pas facile mais absolument tout le monde peut sortir de ça, on s'en sort :)
ça se tient pas mal , j'ai eu une enfance plutôt heureuse et entourée , aujourd'hui je suis bien seule mais je suis contente de vivre avec quelqu'un également
par contre mon chéri qui a été "abandonné" par son père étant ado et qui a eu une famille "toxique" bah aujourd'hui il a besoin d'être entouré (il estime que c'est le contraire d'ailleurs^^) il a besoin d'être rassuré tout le temps je dois lui montrer physiquement et par les mots que je l'aime même si de mon point de vu c'est pas nécessaire
@@cyncyn33 Je pense que la première étape est de s'en rendre compte. Une fois qu'on s'en rend compte, le travail peut commencer. Je lui souhaite de pouvoir un jour se suffire à lui-même, et vous souhaite beaucoup de bonheur à tous les deux 😊
Aussi je dirais que c’est soit par abandon, soit par surprotection des parents
Complètement d’accord
J'ai connu quelqu'un incapable de rester seule dans la vie. Elle ne pouvait pas ne pas être en couple. En conséquent, elle se retrouvait en couple avec des personnes qui la rendait malheureuse et abusait d'elle. Ça me fâchait, car je n'arrivais pas à la comprendre. Je vie seule, je ne peux pas supporter l'idée de partager mon espace avec quelqu'un et d'avoir justement des comptes a rendre. J'assume pleinement mon célibat, mais ma façon de penser m'empêchait de vraiment comprendre ce qu'elle vivait et ça a ruiné notre amitié. Je crois que le plus beau cadeau qu'on puisse s'offrir dans la vie c'est d'être capable de vivre seule, car on ne sait pas ce que la vie nous réserve et ça peut éviter des abus pour ceux et celle prêt à accepter des abus juste pour ne pas être seul...
Mais dans ce cas là, il ne faut pas aussi oublier d'où vient la dépendance affective ! Elle vient soit d'un gros manque d'affection soit d'un excès d'attention ( la 2e option est une supposition) pendant sa construction qui fait qu'on ne peut pas faire autrement que de répéter ce comportement de recherche pour combler ce vide.
Et ne pas oublier que le problème dans une relation où il y a des abus, c'est l'agresseur, pas la victime.
Moi c'est l'inverse, quand je suis seule, je suis beaucoup plus motivée à nettoyer et prendre soin de moi parce que j'ai plus de temps puisque je ne dois pas interagir avec des gens et pour la partie rangement/nettoyage, je sais que personne va venir ruiner mon travail. Après, je suis introvertie, les interactions sociales me prennent tellement d’énergie que quand je suis avec des gens, j'ai la flemme de tout. J'adore me retrouver seule, c'est le moment où je suis le plus en phase avec moi-même. Quand je suis forcée de cohabiter avec quelqu'un, il m'arrive de réserver une chambre d'hôtel seule et de me chouchouter, j'ai donc du mal à comprendre les gens qui ne savent pas être seuls 😂 C'est aussi pour cette raison que je ne veux pas d'enfant... En couple, même si j'aime vraiment l'autre, j'aime bien garder mon chez moi et qu'on se voit quand on en a envie mais qu'on soit pas forcé, au début c'est déroutant pour l'autre parce que pas courant mais ils le savent dès le début et finalement, ça leur plait et il y a moins de dispute.
Mais du coup, petite question, si tu n'aimais plus Mohi, que tu sentais que vous avez vécu ce que vous aviez à vivre et que ça te rendais malheureuse, penses-tu que tu resterais avec lui par défaut, pour ne pas être seule?
J'aurais pratiquement pu écrire ce commentaire... !!! On pourrait être amies je pense 🙂
Zoey, tu es une femme incroyable. Merci de partager ainsi tes pensées, ta vision de la vie et tes expériences. Bien qu'on ne soit pas forcément d'accord avec toi au départ, tu apportes toujours des arguments cohérents qui amènent à voir les choses à un autre niveau. Tu ouvres des portes dans nos esprits et tu nous aides à percevoir le monde différemment. C'est chouette de voir des personnes épanouies comme toi, qui osent dire qu'elles ont de la chance, qu'elles sont heureuses.
Prends soin de toi et de ta famille.
Yaaaaaas j’attend ces moments de publication avec impatience, n’utilisant pas Twitch, je dévore les vidéos de cette chaîne ici en m’endormant. Les sujets que tu abordes à chaque fois, et la façon dont tu traites les sujets sont juste ultra prenant ! Alors merci petite Trite.
Une trite fidèle depuis des années.
Franchement ayant été suicidaire, je pense que de normaliser le suicide c'est vraiment la pire des idées. Pendant 20 ans j'ai fait plusieurs TS et j'ai profondément eu envie d'arrêter de vivre. Sauf que si je m'étais pas loupée pour de bon, j'aurais pas pu vivre ce que je vis aujourd'hui. En soit je comprends l'idée, on est maître de notre corps et on devrait être les seuls à pouvoir avoir le droit de vie ou de mort sur nous. Mais il faut se rappeler qu'on est pas objectifs à 100%, on est pas visionnaires, c'est pas parce que sur l'instant même ou depuis plusieurs mois/années on ne voit pas l'intérêt de vivre qu'il n'y en a pas ou qu'il n'y en aura jamais. Empêcher les gens de mettre fin à leur existence, ça a permis à tellement de gens de ne pas passer à côté de leur vie.
Puis beaucoup de personnes suicidaires le sont parce qu'elles n'ont plus d'espoir ou qu'elles sont au bout du gouffre. Pourquoi les laisser tout gâcher alors qu'on peut les aider?
Vraiment pour le coup je trouve vraiment que c'est pas la bonne piste de réflexion. D'autant plus que normaliser le suicide, ça entraînerait pleins de trucs négatifs. La santé mentale serait probablement encore moins prise en compte qu'elle ne l'est déjà
Ba je suis pas d’accord.
Toutes les dépressions sont différentes, ont des causes différentes, des degrés différents, des durées différentes.
Il y a même des gens qui sont génétiquement plus touchés.
Je ne dis pas qu’il faille laisser les gens se foutre en l’air, mais lorsqu’on a tout essayé et qu’une personne n’arrive pas à s’en sortir, remonter la pente, qu’est ce qu’on est sensé faire ? L’interner à vie ? Contre son gré ?
Nice !
Outre la dépression, il y a des gens qui vivent avec des troubles mentaux comme l’anxiété généralisée, la bipolarité, le TDI la liste est longue, tout le monde n’a pas la force, les capacités, l’entourage pour affronter la vie.
Ton témoignage donne tellement d'espoir 😍 j'espère pour toi que tu es très heureuse aujourd'hui, que Jésus te bénisse, te protège et te couvre d'Amour 🙏🏻❤️❤️❤️❤️
@@Solip_i mais à quel moment on peut déclarer qu'une personne est trop mal pour qu'on puisse l'euthanasier?
La question du suicide assisté ça entraînerait beaucoup de problèmes sous jacent, dont notamment une probable généralisation de l'eugénisme... Si on commence à autoriser l'euthanasie, ça risque de creuser encore plus les discriminations vis-à-vis des personnes avec un handicap ou avec des problèmes mentaux. C'est d'ailleurs assez validiste de justifier le suicide par la difficulté de vivre avec des pathologies mentales.
Ce qu'il faudrait encourager, c'est l'accès au soins, à la compréhension et aux structures adaptées pour les personnes atteintes de troubles, maladies, handicaps et mal-être psychologique. Tout ça peut se soigner et être pris en charge. Je pense qu'on s'attaque au mauvais problème en voulant autoriser le suicide assisté.
La dépression se traite, se donner la mort c'est contourner le problème.
Je ne remets pas en question la légitimé des personnes qui ont décidé de cesser de vivre. Elles ont juste été victimes d'une société qui n'est pas conçue pour aider les gens.
C'est un non-sens de contourner le problème et d'aider les victimes de la société à ne plus exister, alors que dans l'absolu c'est la société qui devrait changer.
@@angae9124 Merci beaucoup! J'espère que toutes les personnes étant dans mon cas pourront à leur tour réussir à s'en sortir 🙏
Merci! Je suis à cette partie dans la vidéo et c'est vraiment ni'mporte quoi. Je trouve qu'on a une chance de fou de pouvoir vivre et on va vivre beaucoup de choses dans nos vies et desfois c'est juste une mauvaise passe, une dépression mais qu'on peut surpasser. Je fais parti des personnes qui croient que à chaque probleme, il existe une solution. De oser dire que si la personne qu'on aime énormement venait à mourir, on devrait se suicider ca me rend ouf lol C'est super triste, on va etre briser, je vous l'accorde mais il y a 0 raison de renoncer à la vie vraiment puis ça ca devrait arriver, c'est triste mais va falloir se relever, peut etre qu'une autre personne d'aussi incroyable entrera dans votre vie et vous serez heureux/heureuse à nouveau, vous ne savez pas de quoi la vie et faite donc ne renoncer jamais..
Alors, j’adore j’adore ce genre de vidéo ❤ dehors il pleut, il fait frais c’est un parfait combo haha
J'adore ce genre de vidéos. Moi qui suis une grande dépendante affective surtout avec mon mari et mon fils, dû certainement à mon passé douloureux et qui en souffre beaucoup. Je viens de m'abonner à ta chaîne, j'aime beaucoup ta façon de parler et de dire les choses comme elles sont sans jugement et ton enthousiasme. Je t'admire beaucoup. Franchement bravo !!!!
Moi par rapport à la dépendance affective (au delà du fait que ça me concerne), ce que je trouve qui est banalisé ce sont les phrases à dépendance affective qui sont vues comme des formes d’amours. Comme par exemple « je ne peux plus rien faire sans cette personne », « il/elle est tout pour moi »…
Coucou, je te suis depuis plusieurs années maintenant sur ta chaine principal et j"'ai toujours adorée ton contenue ainsi que ton énergie ! ! C'est un réel plaisir à chaque fois. Merci beaucoup pour cette video car je me reconnais tellement dans tout ce que tu expliques, je me sens incomprise quand je pouvais en parler alors merci pour ca réellement ca fait du bien e voir que je ne suis pas seule à ressentir ce genre de chose alors encore une fois merciii.
Coucou Zoey! Je n'ai pas encore écouté cette vidéo (je les écoute tout au long de ta journée au travail, surtout les vidéos de 30 min a 2h aha) je suis abonnée depuis longtemps à ta chaîne mais je ne me suis pas vraiment investie dans ta chaîne je regarde de temps en temps ect et récemment bah j'ai écouté beaucoup de tes longues vidéos et je voulais juste te dire que j'aime énormément ta personnalité et ta façon de penser qui est très similaire à la mienne. Très heureuse de voir une looongue vidéo pour t'écouter parler demain à mon travail gros bisous prend soin de toi et ta famille 💗
Ta vidéo est tomber au bon moment.
Avant d’être en couple la solitude me dérangai pas. Depuis que je suis en couple j’ai besoins de la présence de mon copain quand il est absent.
J’ai déjà vécu le sentiment de l’abandon.
Alors que avant c’était tout le contraire j’arrivais à surpasse la présence de quelqu’un.
Je suis avec un geek qui joue presque tout les soirs. Je sais ce que ces quand on attend seul jusqu’à qu’il finisse.
Ton point de vue est tellement vrais.
J’adore tes vidéos, continue comme ça.
Hello Zoey ! Comme à chaque fois dans "Les pensées de Zoey" je suis souvent d'accord avec tes arguments, ta façon de voir les choses 👍 Tu es pertinentes dans tes réflexions et j'aime ca 😍
Sujets super intéressants. Je valide à fond ! Bisous 😘💖
C'est marrant parce que la personne que tu décris comme celle que tu aimerais être c'est exactement moi. Et pourtant j'en retire de la honte, de ne pas avoir pu (encore) trouver une personne à mes cotés et fonder un foyer. D'être souvent seule, de ne pas avoir beaucoup d'amis, d'avoir mes moments "sauvage" (où j'ai pas envie de parler ni de sortir). La plupart des gens ne comprennent pas trop le fonctionnement introverti. D'un autre côté, j'ai peur de devoir donner beaucoup d'attention aux autres, alors que je sais avoir besoin de ma solitude et de ma paix (pour créer et me ressourcer notamment). Peu importe ce qu'on est, je crois qu'il faut respecter sa nature et essayer d'aménager au mieux sa vie.
Wow je viens de decouvrir ta seconde chaine totalement au hasard et je suis si contente de decouvrir ce type de contenu de ta part. J'ai pas mal de vidéos a rattraper, merci. Tu devrais en faire + la "promo" sur ta chaine principale !
Tes vidéos font tellement du bien
Pareil que toi je suivait Zoey depuis mes 15-16 ans ^^ aujourd'hui j'en ai 22 j'aime toujours autant sa personnalité vidéos 😊
Tellement de choses à dire mais je me reconnais beaucoup dans tout ce que tu dis donc merci de me montrer que je ne suis pas la seule à voir les choses comme ça même si ça peut être controversé, notamment par rapport à la mort, à donner la vie, etc. J'ai versé ma petite larme en même temps que toi en pensant moi même à ma fille du même âge. Bref merci de tes conversations. Quand je fais des longs trajets seule comme aujourd'hui, je pense "quelle video longue je vais pouvoir ecouter ...? Zoey ! C'est l'occasion". Sinon j'ai pas souvent le temps 🙄
Ce podcast est super intéressant et quand je t'entends parler de ton livre ca me donne très envie de le lire il a l'air super intéressant
wouah, cette vidéo est incroyable
j'ai énormément réfléchi, ta vision est nouvelle pour moi mais j'y adhère tellement !
Attention story time (qui je pense peut être utile) :
Elle tombe aussi dans un bon moment, j'ai été en dépendance affective avec ma meilleure amie pendant 7ans. On partageait tout et je fuyais ma vie dans ses bras, j'avais l'impression que sans elle ma vie ne serai que mes tourments et problèmes quotidiens, que donc ma vie ne valait pas d'être vécu sans elle. Pour tout avouer je pense que ça en devenait presque toxique pour nous deux, elle était le centre de mon monde. C'est compliqué à expliquer mais c'était vraiment comme si je me voyais qu'a travers ses yeux, j'étais le personnage secondaire de ma vie parce que j'étais le personnage secondaire de la sienne.
Maintenant, une personne x nous a séparé un jour, très brutalement, et je peux dire beaucoup de choses de ce jours. Ça à été le plus traumatisant jour de ma vie, c'est sure (cauchemar, angoisse, crises de panique ...) mais maintenant je peux dire que c'est comme si j'étais née ce jour.
J'étais persuadée que je me suiciderai sans elle, et je suis passée proche, persuadée que je n'étais capable de rien sans elle et ça a été le cas un long moment.
Et puis d'un autre coté c'est comme si on m'avait brisé les chaînes qui m'entravaient.
Pendant notre relation je ne voyais pas l’intérêt de rencontrer de nouvelles personnes et puis d'un coup j'ai eut besoin de combler ce vide par des gens.
Je m'étais faite la promesse que si même après m'être forcé à voir des gens et en faisant ce que j'aimais n'avais toujours pas la foi, j'en finirai avec la vie.
Heureusement pour moi, je me suis trouvé, je suis enfin le personnage principale de ma vie, je me vois un avenir et même si j'ai toujours des séquelles et des traumatismes, je suis heureuse de dire que je m'en suis sorti.
Je pense qu'on est plus fort qu'on ne le croit et que la dépendance nous empêche de voir l'avenir sans la personne mais une fois qu'on y est confronté, si on a la chance de tomber sur les bonnes personnes, on peut s'en sortir et parfois même évoluer positivement.
En tout cas merci pour cette vidéo elle est incroyable encore une fois
Et merci pour toutes les autres !
Salut Zoey ! J’aime beaucoup ce sujet (et tes vidéos d’ailleurs !
Je pense que je souffre de dépendance affective aussi, genre moi non plus j'arrive pas à dormir seule si c'est pas prévu, je l'attend pour dormir...
J'ai l'impression que c'est communément admis que si on ne peut pas blâmer l'autre parce que c'est notre problème, mais qu'on arrive pas à arrêter d'être comme ça, la relation finit par se détériorer parce qu'on peut juste pas supporter ce différend... et j'avoue que j'ai du mal à imaginer réussir à juste vivre avec en étant mal régulièrement...
J'adore tes petits exemples avec les mains, c'est trop chou et c'est tellement clair! Tu m'ouvres les yeux sur plein de choses et je sens que ça peut m'aider à devenir une meilleure personne ^^
Parce que c'est clair que moi quand mon mec va mal j'ai tjrs l'impression que c'est ma faute, je m'excuse tout le temps même si je sais que je suis pas responsable, et inversement quand je vais mal et que c'est sa faute je passe quand même pas mal ma colère sur lui...
D'ailleurs c'est fou comme on est semblables 😅 Moi aussi ça me rend folle quand il fait pas des choses que moi je ferais, genre faire tout de suite un service demandé, ou ranger ou nettoyer quand il a utilisé ou sali, ou prendre l'initiative de certaines tâches... Et je finis par être passive agressive, voire totalement agressive... Alors que la plupart du temps c'est juste moi qui me créée une frustration parce que je lui met une pression inutile que je me mets à moi-même... Bref, j'ai une grosse marge de progression là dessus...
Je suis tanathophobe, c'est une peur aiguë et irrationnelle donc difficile de l'expliquer, mais j'ai justement peur du néant. J'ai juste peur de ne plus vivre, de l'inéluctabilité de l'arrêt de la vie. J'ai peur de ne plus penser, plus ressentir. Peut-être que c'est une extension de ma peur de ne pas maîtriser les choses?
Un truc sur lequel tu m'as vraiment ouvert les yeux, c'est la beauté de ce monde, toutes les jolies choses qu'on vit et qui font que la vie vaut la peine d'être vécue, même si elle est éphémère et malgré tout ce qui est négatif dans ce monde
Perso je ne veux pas d'enfants, mais j'ai planté des arbres et rien que pour ça ça valait le coup de vivre 😁
Ouf ! Zoey un édito très émotionnel, pour ma part je me considère pas comme quelqu'un qui y a une indépendance affective mais j'aime bien être avec ma compagne mais j'ai besoin de moment d'être seule avec moi-même.
Bonjour, je te suivais au début seulement pour tes vidéos sur le Japon puis j'ai adoré ta personnalité et du coup j'ai migré également sur cette chaîne. Tout ce que tu dis fait énormément écho en moi.
Je suis aussi Maman j'ai la trentaine bref pleins de choses dans ton discours me font échos. Et en vrai ça fait du bien.
Alors juste merci.
Gros bisous à toi ainsi qu'à ton mari et ta petite puce vous êtes incroyable.
Coucou zoey, j'ai le même soucis que toi.. c'est vraiment dur et c'est pour ça que j'essaie de plus en plus de vivre des moments pour moi et rien que pour moi. Merci pour tes vidéos 🥰
J’ai une amie bipolaire qui souffre énormément et qui m’a un jour demandé si elle se suicidait si je lui en voudrai. Je lui ai répondu « si c’est la chose à faire pour que tu souffres moins alors non jamais je t’en voudrai et je t’accompagnerai. Tu as le droit de partir et tu ne me dois rien. »
Et elle m’a répondu qu’elle s’est senti apaisé, que ça lui a enlevé un poids de savoir que je respecterai et que je comprendrai si elle devait partir à cause de la souffrance.
Accompagnez vos proches autant difficile que ça soit, ils sont libres et ils ne vous doivent pas de rester à souffrir pour vous.
Ouah c'est tellement incroyable et beau que tu lui aies répondu ça... 🤗
J'attend tellement que ton livre sorte, j'ai super envi de le lire!!!😮😮😮
Oooh je suis tombée dessus super vite ! Pour une fois que je repère pas la sortie d’une vidéo 2 semaines plus tard 😂 🥳🥳🥳
Une des clés c'est apprendre à s'aimer et apprécier de passer du bon temps avec soi même. Les réseaux sociaux peuvent être à double tranchant faire attention à ça aussi pour certaines surtout les ados c'est hyper destructeur. Parfois il y a des tromas dû aux expériences perso aussi... je pense que en effet une des pistes à explorer peut être de lire le livre "Les langages de l'amour" pour que chacun comprenne quel langage on doit utiliser avec sa moitié. Tu en as très bien parler avec la nourriture pour ton mari c'est un langage qu'il comprend et pour toi les temps de qualités moi je suis pareille les temps de qualités avant tout +++. Pour ma part maintenant je cherche surtout des relations qui me font évoluer mais ça reste assez rare donc je préfère la solitude à la socialisation à n'importe quel prix ! Et pour la nourriture j'essaye d'y voir plutôt un allié santé plutôt que gourmandise même si ça reste un travail sur moi. Tu te juges beaucoup "je suis insupportable"....Je ne vois vraiment rien d'insuportable dans le fait de vouloir un mari et un enfant ! Comme tu le dis très bien tu as eu un manque affectif niveau tactile on ne parle pas d'amour car tu sais que ta maman t'aime et sans doute que tu ne veux pas que tes enfants puisse ressentir ça aussi, c'est tout à fait légitime. On a tous tendance à ce faire des reproche toi tu as intégrer ça comme une donné et tu en prends compte pour essayer de trouver des solution. C'est un problème si ça étouffé ton mari ou si lui ça lui pose un problème comme tu l'as dit c'est un problème car il n'est pas comme toi. A quel point son manque de démonstration tactile te pose un problème ? Ton mari lui aussi n'est pas parfait un couple qui dure c'est un couple qui se renouvelle et on voit que tu essayes de trouver un équilibre ceci dit en passant ce n'est pas chose évidente. L' être humain est le seul être qui se puni en se faisant des reproches à lui même (on retrouve cette notion dans le livre Les 4 accords tolteques, je ne suis pas d'accord avec tout dans ce livre mais des choses intéressantes quand même). Se poser les bonnes questions s'est déjà un pas pour les résoudre ! Bravo 👏🏻 Mais comme le dit le titre de ta vidéo tu en souffres donc je pense que dans un couple chacun doit essayer d'aider l'autre et tu lui proposes des manières de t'aider sans le forcer ou lui faire ses reproches je trouve ça super ! Accepter c'est bien mais... mais est ce que vraiment tu es comme ça .... Je ne suis pas sûr ! Mais ne pas en attendre trop des autres c'est vrai c'est bien ou ne pas s'imaginer des choses, trop projeter .... pour ne pas être déçu. Vivre l'instant présent !
J'étais dépendantes des garçons avec qui je sortais je n'osais rien faire sans mon petit ami et parfois je piqué une crise quand il partait et un jour mon petit ami avec qui j'ai passé 3 mois et qui m'a éloigné de tout mes amis un jour ce petit ami m'a quitté je suis devenue folle je pleurais tellement que je ne pouvais pas m'arrêter je me suis sombré dans une dépression jusqu'à ne plus me retrouver mais je me réveillé un jour on disant que si je me sauve pas personne ne le fera et j'ai commencé à sortir seule, aller au cinéma seul au café je me suis forcée. Aujourd'hui je vis une autre séparation mais je me sens plus forte j'apprécie ma solitude cette tranquillité cette Paix
Salut Zoé, je suis tout à fait d’accord avec toi. Bravo pour cette vidéo. Même si les autres sont top mais cela ressemble grave à se que je pense
Je suis trop d'accord avec toi, j'ai toujours pensé comme ça et ça choquait les gens, je suis tellement contente que tu en parles.
En plus je sauvé les tentatives de suicides (on en fait souvent plus d'une) bah je trouve que c'est une petite d'argent qui devrait plutôt être investi dans le soutien de la dépression qui est carrément bancal ! Je pense à par exemple faire des séances de psychologues remboursées au lieu de nous bourré de médicaments !
Tu aborde des sujets complexes mais rien que les mentionner demande beaucoup de courage cela fait reflechir.😊
A chaque fois je rate tes lives et je les regarde en rediff, j’aime beaucoup le fait que tu sois ouverte sur autant de sujet et je me retrouve souvent dans tes avis. C’est réconfortant de savoir sue d’autres personnes pensent comme nous 😊
Moi aussi je l'ai loupe justement je viens de son live sur la vidéo qui parle de la jalousie dans le couple
Je trouve que cette manière de voir les choses est hyper belle. En soit, j'ai la même vision des choses, que nos réactions nous appartiennent et on ne peut pas en vouloir/reprocher à qqun de faire quelque chose d'une telle manière qui est différente de la nôtre alors qu'au final le résultat est le même. Là est le problème de notre communication dans la société car on attend clairement des autres qu'ils agissent en fonction de notre manière de faire alors que non, chacun a sa vision et sa manière. Après pour être honnête, j'exprime ces choses avec mes amies dans leurs situations amoureuses (voir le point de vue de l'autre et comprendre pourquoi il y a eu tel agissement/telle action de la part de leur compagnon) mais je ne les applique pas moi-même donc c'est vrai que c'est facile de faire réaliser aux autres les choses mais difficile à appliquer soi-même. Bon, dans tous les cas, j'ai adoré cette vidéo ! Merci pour ce partage d'idées. Hâte de voir si tu referas une vidéo/podcast dans le genre :)
Hello Zoey, je pense qu'un trigger warning clair et distinct est à ajouter lorsque tu évoques des questions de dépendance, de suicide et autres car tout le monde n'a pas la chance d'être très stabile ou peut encore être en phase de relapse. Et quand tu expériences ce genre d'épreuves ton monde s'arrête complètement et ce n'est pas la raison qui va t'aider à en sortir. Une telle vidéo peut seulement conforter les choix de personne qui n'ont plus la présence d'esprit ou le recul nécessaire
Je pense que le fait que la mort soit « horrible » c’est aussi dû à la peur de la mort : je ne pense pas qu’il y ai quoique ce soit après la mort pourtant j’ai très peur de la mort car je tiens à mon existence. En fait, je considère que cette peur de la mort et valorisation de mon existence est une partie de moi importante, je ne conçois pas de la perdre mais du coup j’ai l’impression que si perd cette notion durablement (à cause d’une souffrance) ce serait comme si j’étais déjà morte car je sais que je ferais délibérément le choix de ne plus valoriser la vie et de mourir => donc j’ai peur de perdre ma valorisation de la vie et ma peur de la mort (à cause d’une souffrance) comme j’ai peur de la mort en elle-même (je sais pas si ça a du sens mais ça me « court-circuite », j’ai l’impression qu’il y a un paradoxe quelque part). En fait le seul moyen de me faire considérer la mort moins horriblement serait que cette peur de la mort et valorisation de la vie se transforme en autre chose naturellement, en dehors d’une quelconque souffrance et pour une raison qui contrebalance le poids de mon existence envers moi-même (remise en question philosophique et/ou circonstancielle). En y réfléchissant je ne suis pas si loin de la conclusion « je ne veux pas souffrir lorsque je vais mourrir », à la différence près que je n’ai pas encore acceptée le fait que je vais mourrir bien que ce soit inéluctable. Je n’ai pour l’instant pas envie de changer cette partie de moi que je trouve importante et je ne veux avoir à le faire que si j’en ai envie ou besoin (en dehors d’une souffrance durable et insurmontable => comme je l’ai dit plus tôt je ne veux pas que mon existence décline lentement s’oubliant progressivement et dans la souffrance, c’est pour moi la pire fin => j’en arrive à la même conclusion que je ne veux pas mourir dans la souffrance, dans l’absolu je préfère que ce soit rapide car je me rend compte qu’en fait j’ai plus peur d’être incomplète et en souffrance que de ne plus exister tout court). Enfin voilà, le paradoxe qui s’impose dans la possibilité de mon propre changement involontaire (souffrance/maladie) m’empêche de penser à tout cela de manière sereine et réfléchie mais je ne considère pas pour autant que ce soit une mauvaise chose : c’est grâce à l’auto-valorisation de mon existence que j’ai continué à vivre et apprécier de bons moments donc je suis plus qu’heureuse qu’elle m’empêche de m’auto-supprimer notamment pour ces bons moments que je ne serait pas capable de percevoir dans les mauvais moments et donc de valoriser (ça explique pourquoi j’ai si peur de cette « perte de contrôle » qu’est l’envie de suicide pour moi).
Haha je tourne encore en rond, c’est ce qui me rend dingue et me fascine tant avec la peur de la mort !
Incroyable, je suis en plein questionnement à ce propos... en plus imaginez... je suis dépendante affective ET j'ai la peur de l'abandon ! Juste horrible... merci pour cette vidéo éclairante.
Je pense que ça va souvent ensemble... la première étant une conséquence de la seconde.
Pour le suicide Zoé, je ne suis pas d'accord sur le fait que c'est complètement ok si c'est ce que la personne veut, comme si le suicide d'une personne n'avait aucune conséquence sur l'entourage. C'est un poids énorme à faire peser sur l'entourage, qui culpabiliseront inévitablement de ne pas avoir pu aider. Et cette culpabilité, peut elle-même menner à des dépression puis des suicides ( c'est du vécu)
Je comprends mais l'entourage d'une personne suicidaire n'est pas forcément encourageant.
Les envie suicidaire c'est quelque chose de très tabou et certaines personnes préfèrent fermer les yeux car trop difficile pour eux d'y faire face.
C'est un énorme non dit le suicide dans la société même encore maintenant il ne faut pas l'oublier.
En soi le suicide en tant que concept est très intriqué avec la société, et d'un point de vue individuel les raisons d'une personnes suicidaire qui commet/souhaite commette l'acte est différent en fonction des personnes, mais reste de manière global en relation avec le social.
Pour rajouter au message de Charliechar, il ne faut pas non plus oublié qu'on est seuls (sauf les siamois), et si on souhaite décider de quand mourir, alors j'encouragerai seulement à ces personnages de parler à l'entourage avant l'acte, ou laisser une lettre. Je ne suis pas d'accord qu'on doit continuer à vivre pour les autres, et c'est complètement personnel. (Mais si des gens lisent ce message, si c'est ce qui vous maintient en vie, continuez !) Je pense juste qu'ils faut éviter d'être dépendants envers des êtres vivants, qui eux aussi, ne sont pas immortels.
La mort en général doit arrêter d'être tabou, dans tous les sens inimaginable.
Je comprend qu'il est dur de voir une personne qu'on aime aller jusqu'au bout, et je ne ferais pas l'affront de parler de ce que je n'ai jamais connu, je vais seulement continuer dans la théorie.
C'est le choix du suicidaire, autant être à ses côtés jusqu'à la toute fin si toutes les tentatives de l'aider n'ont pas marcher. Mourir avec lucidité serait génial si ce n'est pas sous silence, pour que justement, l'entourage ne souffre pas au point d'en être malade. En bref, qu'on soient libres de mourir comme de vivre.
Seulement, beaucoup veulent mourir avec désespoir, ceux-ci, j'espère réussiront à savoir ce qu'ils veulent réellement.
Je m'excuse si ce message blesse, si tel est le cas, je l'effacerai. Je ne glorifie pas le suicide, je veux juste le "normalisé", que ce ne soit plus à un acte honteux ou lâche pour certains. Faites ce qu'ils vous semblent juste tout en prévenant l'entourage que ce n'est pas de leur faute. Bien sûr dans l'état actuel des choses, ce n'est pas facile d'en parler librement et c'est pour ça que beaucoup de suicides auraient pu être évité si seulement on en parlaient plus facilement.
Je pense que c'est normal de le ressentir, qu'on n'y peut rien, mais qu'il faut à tout prix en parler avant tout acte finale.
Je vous souhaite à tous d'être vigilant et heureux, de faire attention à votre prochain. Et s'ils vous plaît, si vous n'êtes pas capable de discuter de ce sujet avec une personnage suicidaire, amenez-le a une personne qui en sera capable. Vous ne serez pas une mauvaise personne, au contraire, chacun a sa sensibilité. Ne sous-estimé jamais un appel à l'aide et les mots utilisés. Si cette personne dit que vous n'êtes pas en tord, que vous avez fait ce que vous avez pu, etc... Essayer de le croire.
Je ne vais pas parler des suicides sans explications, où là, la douleur pour l'entourage est immense sans aucun espoir que les "si" deviennent réalités.
Merci de votre temps de lecture, et si vous n'êtes pas en accord, s'il vous plaît, ne me flagelez pas, je veux juste partager une pensée, peut-être naïve, mais qui l'a déjà pensé (au suicide, donc en effet mon avis n'est peut-être pas extérieur). Je suis ouverte à la discussion.
@@Zero-zq3cd Ce n'est pas blessant, mais je vous dirait pour le vivre de plein fouet pour ma part que la douleur qui s'en suit ne devrait pas être vue comme un refus de laisser partir l'autre, ou bien une forme d'égoïsme. Pour ma part, c'est l'un de mes fils qui l'est passé à l'acte, et malgré la présence de mes autres enfants, je ne vie plus, je survie et ne fais plus qu'attendre la mort. J 'ai dû mal a respirer, à me déplacer, à marcher; a vivre tout simplement, tenir debout. Ma vie s'est arrêté avec lui. Donc, sans ne se forcer à vivre pour les autres, il faut aussi avoir conscience qu'en partant l'on entraine au moins 1 autre personne dans la souffrance et une mort "Très lente' à petit feu, qui elle n'a rien demandé. Ni a vivre une telle souffrance, ni a voir sa vie s'arrêter là avec l'autre. Mon fils à choisi de mourir et je n'y peux rien, mais il m'a bien entrainé "Physiquement et moralement" dans la mort avec lui. Et je ne suis pas sur que de son vivant, c'est l'impacte qu'il m'aurait souhaité et voulu; pourtant je n'y peux rien, mes douleurs et ma détresse sont réels. Et mes enfants dont un ado le paient derrière car eux non plus n'ont pas demandé a ce que la vie de leur maman de nature si joyeuse s'arrête là avec leur frère.
@@Sabrina-xl3sb Je m'excuse pour votre perte, j'espère que vous irez un jour "bien" si puis-je dire. Bon courage, faites attention à vous. 🌷
@@Zero-zq3cd Merci beaucoup ❤
J’adore ta couleur de cheveux actuelle, Zoey 😍
C'est pensée à sa et j'ai pas osé te l'écrire car ce genre de cheminement et compliqué ( car ça touche a l'enfance) mais j'ai remarqué que tu étais tu type blessure abandon et donc dépendante affective et ton conjoint blessure de trahison et donc contrôlant peut être même un peu de rejet en lui.
Mais ce qui est bien c'est que vous êtes complémentaires donc tant mieux ☺️♥️
Sujet très intéressant... Ma nature veut que je sois indépendante, malgré que je vive depuis plusieurs années avec un homme merveilleux que j'aime, je récents toujours ce côté de n'avoir de compte à rendre à personne, de vouloir vivre ma vie comme je l’entends et d'un autre côté l'amour étant plus fort que tout... je mets en stand-by cette partie de ma personnalité sans regret... mais sans être dépendante... Sauf peut-être pour cuisiner ;))
Morgane, toutes les personnes qui ont manqué d'affection jeunes ( subi un placement, un abandon, deuil, trauma...etc...) , ont ce problème et tu as toujours besoin d'être rassurée, et oui, c'est contradictoire car on a besoin aussi de sa liberté et d'indépendance, mais si tu es seule trop longtemps, tu angoisses... ça doit se faire progressivement je pense, avec le temps, tu vas être plus sereine, car ce déficit va se résorber petit à petit... Ce vide en toi, tu vas pouvoir le combler un jour ou l'autre lorsque les stigmates du passé ne seront plus un obstacle pour avancer.. Oui, vivre seule car tu déprimerais, ça te renvoie sûrement à un traumatisme que tu as subi par le passé... je crois... et tu as toujours l'impression d'être abandonnée, c'est ça qui te rend triste. Mais ce que tu vis n'est pas une fatalité, tu peux toujours évoluer dans la vie, en faisant un travail sur toi pour comprendre pourquoi tu réagis ainsi. Le reconnaître ne pourra peut-être pas toujours suffire... faut voir... car en même temps, tu reconnais que seule, tu te laisserais mourir, alors, je pense qu'il est important d'essayer de comprendre pourquoi tu souffres encore de ce manque affectif...Ne t'oublie pas, Tu es ta meilleure amie et tu as beaucoup plus de ressources que tu ne l'imagines ! Courage ! 💛💙❤💫💥
Salut, je suis à 9:11 de vidéo et ça me fait grave penser à la Blessure d'Abandon. Je t'invite à regarder de ce côté là si ce n'est pas encore déjà fait :) Bisou
Je te comprends.. Je n'apprécie la compagnie que de mon mari, ma famille proche et mes animaux. Je me suis toujours dit que je n'étais pas sociable car j'éprouve des difficultés avec les gens en général pourtant je bosse dans le social (pas contradictoire du tout) 😂
Pareille, même passer du temps avec ma famille, si c’est h24 et tout les jours, Bhe ça m’épuise, en fait je n’en ai pas envie tout simplement. Il me faut plusieurs heures de repos SEULE. Et souvent je passe pour la méchante or, dans les cas où je me force ça finit toujours mal. Je deviens irascible. Je pense que les gens comme nous devrait rester avec qlq1 de pareil.
Je ne pense pas que ce soit de la dépendance affective d'aimer/préférer vivre en communauté. C'est juste être un humain qui apprécie la compagnie de ses proches et qui aime avoir la présence de ses êtres chers à ses côtés. La où c'est de la dépendance c'est qu'on a systématiquement besoin de l'autre pour tout et rien, besoin de la validation de l'autre en tout temps, qu'on ne sait pas comment être nous même sans la validation et la présence de l'autre.
Moi aussi je comprends pas ceux qui pensent connaître mieux que toi tes sentiments et ce dont tu as besoin
C'est comme une fois, ma sœur m'a demandé pourquoi j'essayais pas d'être amie avec une certaine personne qu'on croisait des fois pendant nos vacances, je lui ai dit que j'en avais pas forcément l'envie ni le besoin et elle m'a dit qu'elle état sûre que j'avais envie et c'est juste que j'ose pas, que je sais pas faire blabla... Ça m'a vraiment blessé sur le coup qu'elle ne me comprenne pas et qu'elle pense à ma place enfin bref tout ça pour dire que les gens ne pensent pas comme vous chacun à sa vision et sa propre vie donc il vaut mieux éviter ces jugements
Fin de vidéo un peu chaotique 😂 Mais très intéressant!
Nous sommes un couple fusionnel ,mon mari est très tactile et moi un peu moins mais je parle ,je pense et je fais tout pour mon mari,on s’aime et on se le dit tout les jours et comme toi il me manque parfois car il travaille beaucoup .
Belle vidéo et tu es une belle personne
38:41 c'est trop drole!!! Moi qui suis croyante, j'ai la même reflexion que toi mais inversée. A savoir que la mort doit être terrifiante si on nest pas croyant puisqu'il y a en theorie rien après. La vie me fait moins peur car qq part (notamment apres sa mort et celle de ses proches), il y a qqchose de mieux (si on n'est pas un connard fini bien sûr de son vivant). On en parle parfois avec mon mari. Ca me ferait peur/ca me rendrait infiniment plus triste. Finalement si on est sincere et qu'on fait sincèrement de notre mieux pour etre bienveillant pour les autres et soi meme, alors qq chose nous attendra plein d'amour de soi et des autres. (Je suis musulmane donc je ne peux parler que de ce point de vue. Mais je suppose que les 2 autres religions abrahamiques doivent etre un peu du meme tonneau). Je suppose que c'est humain d'espérer qu'il y a tjs qq apres.
C'est vraiment bizarre et interessant d'avoir ton point de vue.
J'ai une forte tendance à la dépendance affective, et j'ai remarqué qu'elle s'était progressivement de plus en plus imposée dans ma vie lorsque je vivais avec mon ex clairement toxique (drogue,alcool,masque social énorme, menteur presque compulsif). J'ai eu une adolescence sans aucun soucis de ce genre ,ou très ponctuellement avec mes amis quand j'avais peur de les voir partir . Mais depuis que j'ai quitté mon ex (ce qui, à cause de cette dépendance m'a pris 3 ans), et que je suis en couple avec une personne saine, je prends conscience de sa place. Pour moi la DA c'est la place mentale, matérielle, temporelle et parfois même pécuniaire qu'on donne à quelqu'un qui n'est pas soi. Typiquement mon ex bossait le samedi, alors que moi jetais en week end. Au fond je passais le temps sans but jusqu'à 17h30/18h ,et là je m'activais pour ranger ou préparer à manger. Parfois même prendre ma douche.
Avec mon copain actuel on a pris de longs moments au début de la relation pour en discuter. J'ai pu lui faire part deux fois au début de ma jalousie, de mes peurs, du besoin de passer mon temps avec lui et comme j'ai arrêté d avoir honte et qu'il m'a félicité à chaque fois que je gerais mieux des situations ou des pensées ,aujourd'hui je prends conscience des situations qui vont accélérer la DA. on essaye de les éviter à deux , ce qui accentue ma confiance en lui et me permet detre plus facilement éloignée de lui tout en faisant des choses pour moi. Cest un chemin si long , alors qu'à part lui je peux être seule sans aucun soucis.
Être "solitaire et indépendant" est une force inouïe qui nous fait traverser l'existence avec beaucoup plus de sérénité.
Dépendant ou indépendant l'important
c'est être en accord avec ce que nous
sommes profondément.
P.S : le fait d'avoir perdu des kilos te va
très bien.
Je souffre aussi de groooosse grosse grosse grosse indépendance affective, jme suis fais diagnostiquer en octobre je crois, et sa fais des années depuis que je suis petite genre que jle suis, j'ai tjrs besoin d'amour d'être rassuré et quand il veut (mon mec) pas me voir prck il pref rester relax chez lui bh je stresse et j'aime pas dcp sa m'enerve, et c vrm vrm horrible genre.. Tu te sent teeeellement seule à ses moments la.. C fou à quel point sa fais mal :( les gens prenne de haut la dépendance affective mais la dépendance affective vient souvent avec la dépression ou inversement, et c horrible..ya bcp de symptômes de ça et c ouf, les gens pense que la dépendance affective c rien mais c vrm horrible c l'un des trucs qui me fait le plus mal..
Je pense pas que ce soit ta responsabilité ou pas (par rapport à tes besoins affectifs). Je pense juste que chacun est ce qu'il est et que chacun a le DROIT d'avoir ses propres besoins et attentes. Et qu'il y a différents niveaux de compatibilité entre les individus. Cela ne veut pas dire que si tu n'es pas très compatible affectueusement avec ton mari que votre couple ne fonctionnera pas.
Ça veut juste dire qu'il y a plus d'efforts à faire que si vous étiez très compatibles :)
Personnellement j'ai juste ma minette, sinon je suis seule. Ni couple, ni amis car je n'en ressens pas le besoin. Pour moi, une vie sociale épanouie est une corvée, je veux juste vivre tranquillement, mes passions, mes envies.
Quand j'avais des amis et qu'ils venaient à l'improviste j'étais juste énervée et directement exténuée. Quand nous avons coupés les ponts, finalement je l'ai très bien vécu.
La création de cette "amitié" venait plus du milieu scolaire, il n'y avait aucune béquille de soutien (mes passions en sommes) pour passé un bon moment là bas. Après coup, je m'en veux pour eux car je sais, que finalement ils ont été utilisé pour passé ses années en sérénité.
Les seuls besoins que je concerve et la famille à petite dose (bien que je ne donne jamais de moi-même des nouvelles) et la présence tranquille de mon chat (qui ne modifie pas grandement ma manière de vivre et qui m'accepte tel que je suis) .
Des fois je me demande si je ne suis pas légèrement autiste pour pouvoir vivre juste de mes passions sans personne autour.
On ne veut pas que l'autre vive pour soit, on veut que l'autre vive pour lui même surtout si c'est à cause d'une dépression ou de mauvais entourages/expériences ça peut se soigner/s'arranger.
Et sur la partie concernant le sui*ide , je suis d'accord avec ce que tu dis , et la nature va dans ton sens en dehors de la société. Typiquement des couples d'oiseaux fidèles jusqu'à la mort ,ou des animaux qui se laissent mourir après la mort de leur partenaire / maître / meilleur ami etc.
J'ai commencé à regarder la vidéo, mais je suis pas d'accord sur la définition de la dépendance affective. En tant qu'être humains, nous sommes des êtres sociaux et nous avons besoin d'un entourage pour être heureux. Je ne pourrais pas être "seule" car la compagnie des autres m'apportent sincèrement de la joie. Je suis d'accord parfois c'est relou de faire des efforts (attendre les autres pour la promenade par ex). Et il faut savoir dire stop aux relations qui nous apportent de la negativité. Mais sinon il n'y a rien de mal à vouloir des gens dans sa vie ça ne te rend pas "désespéré" ou "dépendante affective"
Rapport à la fin de la vidéo.
Faut pas compter sur le fait que les gens vont changer, par contre, il faut être conscient que les gens évoluent.
Coucou Zoey, tu as joliment minci c'est ouf! Gros bisous
J'ai un énorme soucis de dépendance affective au point que ça peut vraiment être très lourd a porter pour mon compagnon, au final je travaille beaucoup la dessus et ça va mieux mais j'ai quand même des très gros moments pas top (ex hier soir pas de nouvelles de lui entre 17h et 23h, j'ai commencé à me dire qu'il m'aimait plus que jetais nulle etc alors qu'au final il m'a appelé en s'excusant et m'expliquant le pourquoi du comment, et au final je m'en suis voulu parce que c'était la normalité et il aurait pas du s'excuser AUTANT mais il avait tellement peur que je me sente abandonné quil était pas bien et en soit je trouve ça super lourd pour lui)
En vrai ça va mieux depuis que j'ai mon chien mais la vérité c'est juste que j'ai déplacé ma dépendance affective et elle existe toujours donc est pas du tout sain ^^'
Moi aussi je suis dépendante affective à moindre mesure mais quand même, j’ai également un scénario qui me vient comme une envie de pisser lorsque j’ai pas de réponse, j’interprète ses expressions, je lui demande souvent t’en pense quoi toi ? Hein t’en pense quoi ?
Tu trouve que c’est nul ? T’es d’accord ? … enfin bref Dieu merci c’est une bonne personne car à l’inverse, on pourrait se servir de nous étant… dépendante.
Je pense qu’on ne pourra pas le retirer, alors c’est bien si tu trouve des subterfuges à cela, ton chien .. culpabilise pas, c’est très très bien ! Ce n’est pas toxique .. tu n’a pas placer ton attention dans un verre, ou un paquet de clope.. moi j’essaie de m’occuper de moi ++ comme ça je pense a rien .. vidéo en fond .. puzzle, livre .. manucure, décoration, ménage, sport. Le tout c’est de s’occuper de sois même !!! Il va au foot - je vais au sport, ou bien je fais un truc qui ME concerne et on fait à manger quand on rentre.. je ne rumine pas. Ça va bien maiiiiiiis ça n’empêche que parfois je lui dis tu m’aimes ? Il me dit oui ma chérie et toi .. oui et tu veux pas te trouver une autre nana hein ! Même si elle est plus belle !!! Heiiiinn
Quand j’y pense je me sens tellement conne .. j’ai remarqué que c’est souvent le soir que j’ai des angoisses, des scénarios inventés, j’ai l’impression que dans mon cœur c’est réel tellement je crois ressentir la même choque que si ça arrivait et c’est tellement troublant, je lui ai tout dit .. j’essaie de lui expliquer vraiment vraiment il comprends et est rassurant mais mine de rien comme dit zoe ça reste mon problème je ne peux pas ennuyez la vie d’un être humain avec mes problèmes donc bien nombre de fois je me force a de pas lui dire, je le répète c’est toi .. sois forte, respire .. calme toi.. ça va passer .. et ça fonctionne chez moi. J’ai également été voir un hypnotiseur qui m’a fait une séance non pas d’hypnose mais quelques choses avec le mouvement des yeux.. étrangement j’ai pleuré j’ai parlé de ma mère .. bref je n’y allais pas pour ça.. j’ai vraiment adoré !
La différence entre changer et évoluer (l’un souvent plus connoté négativement que l’autre quand on parle des gens )
Y a un lien avec apprendre ~
Pour ma part, j'ai dû laisser partir mon bébé à 4 mois de grossesse. Sans ce geste, il aurait été extrêmement handicapé et ne passer sa vie dans les hôpitaux, si même il avait survécu à l'accouchement.
C'est un choix très dur à faire donc je ne peux que comprendre ton ressenti vis à vis de Momo et encore tu as eu des souvenirs et une vie avec elle donc j'imagine que la douleur serait bien plus forte.
Suite à ça, j'ai développé une dépendance affective extrème envers mon conjoint.
Je donne toute la force du monde à tout ceux qui vivent des moments qui leurs sont dur. Pleins d'amour à tous ❤
On en revient à la peur de l'abandon lié à un traumatisme ancien dont beaucoup n'ont pas conscience, pour ma part, bien que j'ai une vie sociale le fait de vivre maintenant seule est un atout plus qu'une difficulté l'INdépendance affective n'est pas un signe de désintérêt mais de c'est s'accepter et faire face aux situations difficiles, même si la séparation est difficile je ne retiens pas la personne considérant que c'est un point de non retour
Franchement j'aurais rêvé que les autres parents pensent comme toi
J'ai exactement les mêmes problèmes de vie que toi, que ce soit moi ou dans mon couple je fonctionne pareil c'est pas toujours facile à gérer 😅
Je pense que le fait de vivre à l'étranger joue un rôle majeur dans l'exacerbation de ce sentiment je pense.
J'avais emménagé dans un pays étranger par amour il y a quelques années j'avais expérimenter un dépendance bien plus intense qu'habituellement perso :
je suis du même avis
Tu as super minci , continue ça te va super bien
Je vis seul avec mes 🐈. J'adore être seul d'humain dans ma place. Je fais ce que je veux et ce que je dois faire, la nécessité crée l'action à faire. Avec le temps, je pense a ce que j'ai plutôt qu'à ce qui me manque. Avec ce focus je suis heureux 😄👍. Y a des étapes à vivre quand on est seul et ces juste l'Attitude qui peut aider ou nuire..la situation reste la même.
J'ai beaucoup souffert à cause de dépendance affective et Dieu m'a été d'une grande aide ❤️ c'est lui qui comble me vide intérieur qu'on peut avoir et je me sens pleine dans mon cœur, épanouie ❤️ même quand je suis triste, au fond de mon cœur j'ai une paix, une quiétude ❤️ Que Jésus te bénisse et qu'il comble ton cœur, qu'il t'apporte Sa paix 😍😍😍
Amen 🤍☺️
40:00 Dans la série After Life de Ricky Gervais ya un moment où un de ses "amis" Julian, qui est drogué sans famille sans but (sdf je crois aussi), il ne connait que la dépression sévère depuis des années, veut se suicider. Le perso principal qui lui même souffre lui donne de l'argent pour qu'il puisse se suicider tout en pouvant "kiffer" une dernière fois avec une grosse dose de drogue. C'est une scène qui est très poignante, car pourquoi ça serait mal? Il a rien, il veut pu vivre depuis des années, alors pourquoi le forcer? Le suicide assisté je suis pas contre l'idée. Pourquoi vivre si tu détestes chaque seconde?
(Je suis pas entrain de dire d'aller se flinguer dès qu'on va pas bien hein)
C'est une très belle série et étrangement drole par moment After Life.
Bonjour Zoey , alors je ne donne jamais mon avis et écrit rarement mais je pense que tu devrais lire le bouquin : les languages de l'amour de Chapman Gary.
Je pense que Mohi te montre son amour d'une autre manière parce que c'est ce qu'il a appris. Ce n'est pas mal ou bien c'est juste comme ça.
En fonction de l'éducation , le milieu culturel , les blessures de l'enfance ont manifestes notre amour d'une certaine manière. Il y a pas une manière qui est plus noble d'aimer.
Poses toi la question qu'est ce qui l'empêche et m'empêche de faire de tel ou tel manière ?
La dépendance affective cache une grande angoisse celle de se retrouver seule avec soi-même.
La peur empêche d'évoluer parce qu'on a peur de souffrir.
Pourtant dans la souffrance se trouve la lumière crois moi en affrontant nos plus grandes peurs ont se découvre , s'accepte , se surpasse et se respecte.
On est pleinement soi , je t'apprécie énormemement , tu es une belle personne ça se voit !
Belle journée
Pour moi la mort est vraiment rassurante. Je me suis toujours dit que si jamais je ne pouvais plus rien faire pour "m'en sortir" j'avais l'option de mourir.
Je sais pas si ça rentre dans le cadre de dépendance affective mais je vis exactement la même chose. Je suis agoraphobe donc gérer la solitude est difficile mais en même temps j'ai aussi besoin d'être seul quelquefois je ressens de la fatigue à être "hyperstimulé" à chaque interaction sociale... Sacré paradoxe j'aime les activités en solitaire comme la lecture les films la musique etc mais je ressens le vide et la difficulté de "connecter" à un niveau profond avec les autres meme si j'en ai désespérément besoin.
Pour moi l’amour ne devrait pas faire souffrir, si on souffre en amour même si il y a de l’amour fou il fait partir et arrêter de s’accrocher. Votre souffrance va s’accentuer jusqu’à vous épuiser et vous détruire
Il peut y avoir des questions de compromis, qui peuvent faire un peu mal parfois (comme un manque de communication claire à un moment donné). Mais en arriver à la souffrance, je suis d'accord qu'il faut arrêter. Ce n'est pas forcément évident, même c'est souvent très difficile ! Mais c'est le mieux, je suis d'accord
🙏 nouveau pot de cast 🙏
Est ce que là on est pas sur une différence de culture, éducation comme tu l’as dit etc… ?!
Je trouve ça normal que tu veuilles passer plus de temps ou du moins un temps qualitatif avec la personne que tu aimes ?
Moi ça me parait simple de faire quelques compromis (et encore ça devrait être naturel) et d’essayer de passer du temps ensemble. Même si la vie quotidienne + votre enfant etc n’aide pas (comme tous les couples).
Mon ex était pareil et moi je souffrais trop du coup = incompatibilité. Tu peux être indépendant dans ton couple mais en « t’imposant » du temps avec la personne que tu aimes. Mais je ne me considère pas comme dépendante affective.
J’ai vécu seule direct après mon bac et j’ai eu 2 grosses relations à vivre avec la personne etc et j’ai tjrs aimé la solitude qui est nécessaire aussi dans un couple.
Je suis célibataire depuis 2 ans et je me dis parfois que j’aime trop mon confort et ça peut faire peur haha je souhaiterais tant fonder une famille mais c’est mal parti visiblement. Alors j’apprends par moi même sans dépendance de quelqu’un ou de quelque chose
Le coup des poubelles, du rangement etc c’est de la charge mentale et la différence entre hommes/femmes à traiter les tâches quotidiennes. Aucun rapport avec la dépendance.
C’est dur d’être seul mais on apprend à être avec soi même (et son chat 😂) et a compter que sur sois (pas tjrs évident)
Ça doit être dur surtout si ton mari travaille tout le temps 🥺💖
j'ai l'impression que depuis quelques vidéos qu'elle a maigrit, en a t'elle déja parlé? je n'ai pas insta
Qu’a t’elle sur le bras droit ? 🧐
6:06
C’est Momo qui a dessiné sur ses bras, tout va bien :)
@@noons1593 ouf 😮💨
Tu as une vrais vrais semblance de Florence Darel c’est incroyable
Quand je t’entend parler j’ai l’impression que tu es hypersensible. Moi aussi ça me draine les relations. J’étais dépendante affective avec mon mari j’ai réussis à m’en débarrasser en travaillant l’estime de moi et en apprenant à me rassurer seule. Et il me restait la dépendance à mes « mentors » ou « mes pères » et l’année dernière j’en ai fini avec ça aussi.
La tristesse d'un moment c'est la mélancolie ou le spleen, ou un vague à l'âme
Cc la dépendance affective c'est quand tu es incapable psychologiquement de vivre sans l'approbation ou le jugement positif de l'autre. L'amour et l'estime de soi dépende de l'autre
Il y a du en falloir des litres de smecta pour repeindre la piece 🤣
Viens ici.
Pour revenir sur la question du suicide, c'est difficile à envisager parce que c'est contre nature. En réalité, c'est la société qui nous a rendu fragile au point que certains fassent le choix du suicide, elle nous a dénaturé mais instinctivement, l'homme reste un animal et la survie ainsi que la perpétuation de l'espèce restent les ultimes buts de son existence. Dans la nature, tu ne vois pas de suicide chez les animaux mais là où les animaux subissent les délires de notre société malade et sont donc dénaturés, il arrive que certains se suicident, c'est le cas des dauphins dans les parcs marins qui se laissent couler au fond de leur bassin.
Tant qu'un animal vit de manière naturelle, le suicide n'est pas une option et je pense franchement que c'est le fait qu'on soit complètement dénaturé dans notre société capitaliste qui nous oblige à aller contre ce qui est bon pour nous que le suicide est une option.
L'instinct de survie est primitif, c'est inscrit en nous, même si on a l'esprit romantique et qu'on se dit qu'on ne saura pas vivre sans l'autre, le moment venu, il y a peu de chance de passer à l'acte.
J'aimerais bien une copine dépendante affective. Je suis loyal, affectueux, attentionné, j'adorerais une femme qui veut passer beaucoup de temps avec moi et je cherche du très long terme. Soit je suis trop bon ou pas assez, pas moyen de gagner à ce jeu. Jme suis fais reprocher d'être trop gentil, que ça devait cacher quelque chose...vraiment...
Pour vous aider, les vidéos de Laurent Martinez sur la dépendance affective sont géniales, je vous les recommande. Vivre avec la dépendance affective n’est pas une obligation, tu peux travailler dessus et te défaire de ses angoisses. Courage à tous
Lien vers la première vidéo d’une série : m.ua-cam.com/video/mWZdvHAkgr8/v-deo.html
Du maroc bisous Jaime ta honnete
❤️❤️❤️🍑
Ta vidéo est interessante car elle recherche la verite, se respecter l’un et l’autre mais j’ai ressenti la même chose ... la différence culturelle est évidente.
La dépendance affective se traduit par la difficulté de prendre des décisions seul, un mal être profond quand on est seul et un besoin maladif de plaire d'attirer l'attention.
Je suis au passage du : tu as une dépendance affective et mohi moins. Je pense que dans un couple c'est un équilibre à trouver. Certes il ne savait pas que tu étais comme ça mais tu vas sûrement être comme ça toute ta vie donc il peut faire des efforts x moments et toi faire des efforts x moments.
la dépendance affectif est un trouble psy . La dépendance affectif EST un handicape. La dépendance affective se traduit par un trop grand besoin de l'affection des autres. Cela peut se produire dans une relation amoureuse, mais également en amitié ou même dans le milieu professionnel. Ce trouble psychologique est considéré comme une maladie lorsqu'il provoque de la souffrance.
Je crois que tu pourrais être seule, c'est juste que tu l'aimes, quand on aime quelqu'un on a envie d'etre avec cette personne, c'est pas forcément mauvais, et tout le monde a si on appelle ça comme ça ''une dépendance affective'', ceux qui vivent seule se battent avec la solitude, il n'y a qu'à regarder les étudiants...
Quasi tout le monde est dépendant à différents degrès, on est des animaux sociaux
Après, les femmes le sont bcp plus que les hommes. c pas une tare, c juste un trait évolutif général
Absolument il ne faut jamais se plaindre, soutenir son homme et avoir un filtre e ne voir que des fleurs et des papillons.
Vous croyez que les autres peuvent nous épuiser ou que le problème des autres c est nous finalement...? -" je sais si c est claire ce que je dis?." 😘
Pourquoi pas une thérapie, sérieux....