Soirées et trouble de l'anxiété sociale
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- Опубліковано 19 лис 2022
- Je vous retrouve aujourd'hui pour aborder le sujet des soirées avec un trouble de l'anxiété sociale. De plus, en étant introvertie et timide, les soirées peuvent être une vraie épreuve pour moi. Peur d'être jugé, de ne pas être intéressante et drôle, j'ai souvent du mal à m'intégrer et à quitter le rôle de la plante verte. J'espère que ce partage d'expérience va vous apporter quelque chose. Prenez soin de vous.
Merci d'avoir regardé ma vidéo ♥
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◘ Alice, 28 ans, Rennes - Навчання та стиль
Dans les soirées où il y a beaucoup de monde, il est impossible d'avoir des conversations intéressantes. Chacun joue un rôle et celui qui ne souhaite pas y être perd beaucoup d'énergie à se poser des questions comme les vôtres. Dans les petites comités, les interactions sociales sont bien plus enrichissantes, chacun peut s'exprimer et pas forcément sur de la culture générale. Parler de ce que l'on a pu ressentir face à une situation, face à un client (vous qui êtes vendeuse) est bien plus riche mais c'est un exercice bien plus difficile. Faire des vidéos de vos passions, parler devant une caméra... où est la timide? Qui êtes vous au plus profond de vous, acceptez le et enrichissez votre votre entourage de cette lumière. Lâchez votre mental😉
Merci pour ta vidéo Alice.
Pour te connaître à l’extérieur, je ne suis pas d’accord lorsque je t’entends dire que tu n’es pas intelligente et que tu n’as pas de culture générale. Déjà l’intelligence existe de plein de manière et n’est pas seulement traduite par un niveau de diplôme. Bien des gens ont un haut niveau d’étude et pour autant ne savent pas se débrouiller dans la vie… tu es bien au contraire quelqu’un de très intéressante avec de belles valeurs. Certains ne vont pas vers les personnes discrètes car ne savent pas comment les aborder mais faut-il déjà laisser l’occasion à cette personne de s’exprimer. Ne doute pas de qui tu es et des belles choses que tu sais faire. Tu es comme tu es, c’est aux personnes qui t’entourent de t’accepter et de te respecter comme tu es, c’est sûr cela que l’amitié devrait se baser
Gros bisous
Bonjour Alice, je ne commente que très rarement les vidéos, mais là ça me semble évident de le faire :) Je tenais à te dire que tu n'es pas seule. Je souffre d'anxiété sociale aussi et je me reconnais dans tout ce que tu dis. L'impression de se sentir bête, inintéressante, dans mon cas j'ai peur aussi surtout qu'on me trouve super bizarre ou même parfois arrogante/hautaine et alors je me renferme encore plus. Les groupes sont une horreur surtout quand les gens se connaissent depuis super longtemps. Malgré tout avec une psychothérapie il y a quand même de l'amélioration donc tout espoir n'est pas perdu :) Si je peux te donner un truc qui m'aide beaucoup, c'est en effet de travailler sur l'estime de soi. Il y a deux livres formidables "Imparfait, libre et heureux" et "la peur des autres" de Christophe André qui aide vraiment à réfléchir et trouver des pistes pour être mieux avec soi. Voilà merci vraiment pour le courage d'avoir fait cette vidéo, ça fait tellement du bien de trouver des gens qui nous ressemblent. Et si jamais tu souhaites en discuter en privé surtout n'hésite pas :)
Waouw merci pour ta vidéo, tu es courageuse d'en parler. Je me retrouve tellement dans ce que tu dis. Moi je suis hyper mal à l'aise et en plus ça se voit, donc ça rend ce genre de moments plus désagréable.
J'ai eu un anniversaire surprise par des collègues et au lieu d'être contente et tout, je voulais juste que ça se finisse.
Des fois malheureusement c'est comme ci les efforts étaient en vain.
Ca rassure de voir que d'autres personnes vivent ça. Et Courage❤
Je me reconnais dans tes propos😅
Les personnes "intelligentes" et les plus épanouies (professionnellement et autre) ne sont pas nécessairement celles qui ont eu bac +3 ou plus... Il se peux que tu sois bien plus heureuse dans ton nouveau travail de vendeuse que quelqu'un qui a un Master. La qualification par les diplômes est très "français" mais ça ne détermine pas qui nous sommes et notre valeur.
Le défi, c'est oser parler de soi et assumer les choses que l'on aime (musique, passe-temps...) et de les partager (ça ne marche pas si on les garde pour soi). Et qui sait, ça plaira peut-être à quelques-un.e.s 😊
On noue des liens avec des personnes dont on a des valeurs et des intérêts communs. Il y a différentes façons de ce faire ses propres amis (les activités extra-pro, le travail... not.). Avoir ses propres amis c'est se sentir avec des personnes bienveillantes et de se sentir en sécurité avec elles (mais ça s'entretient), et pas besoin d'en avoir des tonnes ! Et ça peut aider pour avoir un peu plus confiance en soi 😁
Je viens de découvrir ta chaîne et c'est très agréable de t'écouter parler naturellement face à la caméra sans chichi. Ton discours est très intéressant et raisonne en beaucoup de nous je pense. Pour ce qui est de ton malaise lors de discussions par rapport à ton manque de culture générale ou de connaissances dans des domaines, pourquoi ne pas te cultiver et apprendre continuellement de nouvelles choses ? Je pense que le meilleur moyen d'entretenir une conversation est de partager nos récentes découvertes et activités. J'avais le même problème que toi il y a quelques mois et j'ai décidé de me forcer à lire des articles et apprendre tous les jours pour être toujours prête à rebondir lors de conversations ! Personnellement je sais que même avec certains proches, il pouvait m'arriver des moments de creux où l'on ne savait pas trop quoi dire et je dois dire que ça m'a beaucoup aidée. Courage ! 🙏
Salut, j'ai regardé plusieurs de tes vidéos. Tu es une personne très intéressante à écouter. Tout comme toi, j'ai connu les mêmes problèmes que toi. Ca s'arrange un peu avec le temps, rassure toi. Prends du temps pour toi, ne sois pas trop dure avec toi. Tu mérites le meilleur.
Hello Alice, c’est la toute première fois que je commente une vidéo UA-cam. Mais ta vidéo m’interpelle énormément, je me retrouve tellement dans ce que tu dis… Je souffre au quotidien de cette timidité, de ce blocage qui m’empêche de vivre tellement de chose… Sache que tu n’es pas la seule. Et je t’avoue que ça me rassure de me dire que je ne suis pas seule non plus à vivre cette situation compliquée. Je ne me suis jamais posé la question si j’avais un problème, et plus je grandis, plus je me rends compte que ca devient handicapant dans ma vie d’adulte. Un grand merci d’en parler. Au plaisir d’échanger avec toi 🥰
Bonjour, je découvre votre vidéo et je l'ai beaucoup appréciée! Je me retrouve totalement dans ce que vous décrivez, cette peur de se retrouver seule en soirée, à regarder les autres parler ensemble si facilement, à avoir peur également de ne pas être intéressante, de manquer de culture et de choses à dire, d'être toujours dans le contrôle! C'est pour moi une véritable épreuve que de me retrouver sans ces soirées ou évènements avec de nombreuses personnes, j'angoisse de nombreux jours avant! Et je me demande souvent comment font les autres pour être aussi à l'aise et discuter aussi facilement entre eux, cela reste un mystère pour moi. Je me sens souvent en décalage de ne pas apprécier particulièrement ces évènements auxquels les autres semblent prendre autant de plaisir! Peut-être que l'on se met trop la pression sur la manière dont on pense qu'on " devrait" être, se comporter en soirée, et du coup, on ne vit plus tellement l'instant présent. Je connais aussi cette peur permanente d'être mal jugée, de dire quelque chose de pas intéressant, pas intelligent et que les autres en déduisent que je suis bête et me rejettent. Moi aussi je suis nettement plus à l'aise dans des soirées en petits comités, cela m'angoisse beaucoup moins!
Je ne vous connais pas, mais je trouve que vous êtes très intelligente, vous avez de très bonnes capacités d'analyse et de réflexion, et vous êtes très jolie! Je connais aussi ce sentiment de se penser inférieure aux autres, çà handicape beaucoup je pense, même si c'est parfois invisible aux yeux des autres! Je vous trouve très courageuse de continuer à participer à ce genre de soirée malgré votre anxiété sociale. Merci pour cette vidéo très intéressante et de vous livrer ainsi, ce n'est pas forcément évident!
Déjà un grand BRAVO vraiment Alice pour oser en parler comme ça sur ta chaîne UA-cam ! Il faut un sacré courage et ça aide énormément de savoir que non , on est loin d'être seul.e.
Je vois tout à fait ce que c'est ce sentiment en soirée d'être "à côté", en décalage avec ceux et celles qui s'amusent de ouf, ou encore ceux qui sont dans des conversations où on a peine à s'immiscer. C'est incroyable le truc de " Je regarde son verre, ou son assiette pour savoir si enfin on va pouvoir partir 😅". C'est incroyable ! Autant de similitudes. Oui je crois vraiment que ça peut être dû au fait que si le cercle d'amis est de base son cercle d'amis, cela joue beaucoup ! Bien sûr oui. C'est évident que ça a un impact.
Il faudrait que tu te fasses tes propres amis et aussi que tu sortes sans ton copain. Autre conseil : essaie le théâtre ! Et pourquoi pas le théâtre d'improvisation 😊. Cela pourrait bien être un véritable tremplin pour te révéler. J'en ai fait et le groupe est vraiment très bienveillant.
Je te conseillerais aussi la pratique de sports de combat pour développer la confiance en soi. Boxe, ou encore capoeira. Voilà bien sûr que tu peux travailler certaines choses. Ça va se faire petit à petit. Tu peux y arriver ! Aucun doute 😊
Merci pour ta vidéo je m'y retrouve mais tellement !!! Et ça fais du bien de savoir qu'on est pas seule, ça fais s'en vouloir un peu moins !
On sent que tu es naturel quand tu nous parle, les valeurs par lesquelles tu es portée sont admirable, dont l'honnêteté et la gentillesse. Ait confiance en toi et le ciel t'aidera :)
C'est pas n'importe qui qui diffuse des vidéos sur internet. Courage !
Hello ! J'ai l'impression que même si tu souffres d'anxiété le problème avec les soirées c'est que les gens ne sont pas tes amis mais les amis de ton conjoint. Même si tu t'entends bien avec eux comme tu le dis ce sont des relations qui ne sont pas solides et en plus vous n'avez pas les même intérêts aussi. Je pense que le mieux ce serait de faire des activités comme un club de lecture par exemple pour essayer de socialiser avec des gens qui te ressemblent un plus et peut-être créer des amitiés qui seront sincères ! J'ai vécu aussi des soirées où on ne me parlait pas et c'est devenu traumatique au point où je refuse de faire des soirées s'il n'y a pas au moins un de mes amis présents avec moi. Je pense qu'il faudrait que tu parles avec ton conjoint pour lui expliquer parce que c'est pas cool pour toi de subir ce genre de moment !
Après, ces relations peuvent devenir plus solide avec le temps :) Et comme j’ai un cercle d’amis petit, je peux le développer et faire de belle rencontre en allant à des soirées comme ça même si ce n’est pas évident.. merci pour ton partage et l’idée du club de lecture :)
Merci pour ta vidéo, je me reconnais beaucoup dans tes propos, merci d'oser partager tes insécurités ❤ je vais commencer une TCC prochainement d'ailleurs! Ça serait vachement intéressant de savoir où tu en es et ce qu'a apporté la TCC pour toi :)
Salut Malice,
Ce que tu décris avec tes mots je le connais trop bien.Je dirais juste que tu vis dans une prison dont tu as la clef, toi et toi seule.Elle est dépourvu de plaisir et la peur te ferait presque préférer l'ennui mais tu détermines ta réalité, or la gêne et la peur sont des freins considérables à la dictature du bonheur en société.Personne n'a les clefs de la boutique et aucun diplôme ne permet de s'y préparer et il faut s'en féliciter.Je te trouve rigolote et sensible et c'est à mon sens beaucoup moins illusoire, plus précieux et plus rare que n'importe quelle couronne.On est pas là pour briller on est là pour vivre, mais pas ivre sinon de liberté, HIPS !
Salut à tous, cela fait quelques années que je souffre du trouble de l'anxiété sociale et c'est rassurant de voir que d'autres personnes s'en sortent malgré les difficultés que ça peut avoir sur le quotidien.
Merci pour ta vidéo elle est très intéressante et courage il en faut!
On a tous des points forts et des points à améliorer ! Même les personnes que tu décrit que ce soit avec ou sans diplômes peu importe.
Au delà de notre niveau d'étude.
J'ai quelques diplômes, de l'expérience dans la vente et d'autres métiers et je continue à évoluer, changer des éléments sur certains angles qui ne me conviennent plus.
Pour faire aussi évoluer positivement ma vie personnelle et avoir l'équilibre auquel j'aspire.
Oui peut être travailler sur ce qui te gêne et faire en sorte que tu es des solutions du mieux que possible.
Bonne continuation 🙂😉
Impressionnant comme je me reconnais en toi ! Ça fait du bien de savoir qu'on est pas seul ! Bravo pour tes partages et ton courage 👍Je m'autosabote tellement j'en plus de cette anxiété sociale... J'en souffre tellement et j'ai essayé tellement chose... 😔
Tu as essayé quelles therapies ?
J'ai 28 ans, et c'est impressionnant comme je me reconnais dans ta vidéo, j'aurais pu la tourner ! 😅
Je vis la même chose avec mon copain, je vis très très mal les soirées avec ses potes (qui ont 3 ans voire pour certains 5 ans de moins que moi), je m'y intègre pas du tout, ce n'est pas mon délire. Je me suis longtemps sentie comme une merde (tjrs un peu d'ailleurs) mais j'accepte un peu plus de me dire qu'on est totalement différent, qu'on a pas les mêmes centres d'intérêt, et qu'ils ne font aussi aucun effort pour m'intégrer dans leur bande, donc j'ai décidé de ne plus me rendre a ces soirées (apres moultes engueulades avec mon mec soit dit en passant), et je vqis tenter de me faire des amis ailleurs !
Courage à tous, on va trouver des solutions. La 1ere, c'est je pense de travailler son estime et sa confiance en soi. Je cherche une thérapie qui pourrait m'y aider en réglant aussi des traumas qui m'ont conduit à cette faible estime de moi.
J’aurai pu écrire ce commentaire. Sauf que contrairement à toi mon copain l’a accepté pendant 3 ans et là le problème revient car on ne partage pas ces soirées ensemble, ce que je comprends totalement.
Je pense que sur le long terme c’est important de se forcer à sortir pour garder un lien même si ce ne sont pas les meilleurs soirées de notre vie…
Je vais entamer une thérapie à ce sujet parce que ça me fait trop souffrir d’être dictée par mes peurs.
Tu en es où toi 4 mois après ? 😊
@@lmrrcs et bien après plein de discussions il a accepté le fait que je ne me rende plus aux soirées. Je pense qu'il sentait qu'il me perdrait s'il m'imposait cela. Mais j'ai un peu sympathisé avec 2-3 personnes de la bande mais c'est pas l'éclate d'y aller pour autant. J'y vais environ 1 fois tous les 2 mois ,et ça me suffit largement et ça suffit à le contenter. Par contre quand il y a toute sa bande je n'y vais pas. Mais je t'avoue que c'est difficile pour moi de me projeter avec lui aussi à cause de ça, car il est très soirée et une fois qu'on vivra dans une maison ensemble je sais qu'il va vouloir les inviter et ça ça me saoule telleeeement d'avance! 😅. Je vois une psy aussi, j'ai pris pas mal de recule là dessus et j'ai pris confiance en moi en me disant que c'est comme ça , il n'y a pas d'atome crochus et ça sert a rien d'insister trop. Mon copain a même reconnu que ses potes ne sont pas avenants car ils se suffisent entre eux , ils ont assez de personnes dans leur vie.
Est-ce que c'est si important pour vous 2 de partager les moments avec ses potes ? Car moi après réflexion,je me dis que c'est aussi bien que chacun garde une partie de sa vie rien qu'à soi
@@lauracl8465 j’ai eu exactement les mêmes réflexions pour la maison c’est fou !
C’est un bon compromis une fois tous les 2 mois.
En fait au début de notre relation je me forçais à y aller mais j’ai eu un gros événement dans ma vie qui a fait que je me suis complètement coupée des situations désagréables parce que je n’avais plus l’énergie pour les gérer. Je suis restée 3 ans comme ça, à ne plus voir ses amis du tout.. et là je sens que je vais mieux donc il faut que je me bouge 😅
Je pense que mon but ce n’est pas de l’accompagner à chaque soirée mais d’être présente de temps en temps. Je culpabiliserais moins et il se sentira sûrement moins seul aussi.
Mais c’est tellement une angoisse, ils se connaissent tous depuis le lycée, hyper proches, toujours en énorme bandes et là d’avoir fait profil bas je pense que ça ne va pas être facile
@@lauracl8465 en fait je trouve que la limite est fine entre s’écouter/écouter son besoin de tranquillité et ne pas se faire mener par ses peurs et s’isoler.
C’est ça que j’ai envie de travailler je pense. Pouvoir décider d’y aller même si j’ai peur sans que ça me tétanise (le mot est peut être un peu fort mais bon)
Bonjour Malice,
Je comprends exactement ce que tu vis, pour moi c'est la même chose à une différence près je vais pas en soirée, je fuis souvent les interactions, c'est tellement difficile 😞. J'espère que maintenant ça va mieux pour toi .
Punaise vrmt je vis ça depuis un long moment , que Dieu nous donne la force 🤲🏻
Je ne sais pas si c’est votre cas mais perso ça m’empêche d’être épanoui car à la base j’adore me sentir inclu,rigoler… mais tout cela m’empêche de l’être
Pareillement...
Merci pour ce partage j'imagine que ce n'est pas évident de se livrer sur ses faiblesses..C'est fou j'ai l'impression de m'entendre parler c'est exactement ce que je ressens, surtout dans les mariages et grandes occasions c'est une horreur je me sens nulle je perds ma voix j'ai l'impression d'être une handicapée mentale je perds totalement mes moyens et le pire c'est que ça se termine je me refait tout le scénario dans ma tête et je me dis voilà tout le monde me prend pour une conne à cause de mon comportement. Pourtant dans d'autres contexte je me sens normale et plus confiante, en écrivant ce commentaire je songe à suivre une thérapie pour pouvoir être en paix avec moi même mais je pense le plus gros du travail doit se faire sur limage et estime de soi
Vraiment très courageuse de t'exprimer comme ça. Je me reconnais dans ton temoignage sur le coté pas interessant. Est-ce que le fait de t'exprimer comme ca t'as fais du bien ?
Bonne continuation ✊️
En tout cas je ne pense que pas mal de personne vont se reconnaitee en toi, pn se crois souvent seule alors quenfait non hihiii en tout cas courage garde espoir et n'hésite vraiment pas a te faire aider d'un pro', sa change la vie quand on tombe sur de bons professionel , et retiens quon es jamais trop ci ou trop ça , il y a mieux que nous vomme il y a pire , mais la vie ce n'es pas un concours de celui qui sera le plus passionannt 😁👍 et combien meme les gens te yrouve pas ci ou ça, ce n'es que leur impression, tu es la seule a savoir qui tu es et tes vrais amis , et xe n'es pas par ce que tu n'en a pas e core que tu n'en aura jamais , si tu veux aller boire un cafe c's avec plaisir si jpeux te vonseiller on me dkt toujours que mes analyses sont toujours tres kuste et font reflechir , bon ici jpeux pas parler comme je le fais par message ou en vrai car c'es des comm' mais ta compris hihiiii Jeune javais les meme peurs donc je te comprend et enfait ce n'etais pas de la timidité mais bien du aix conséquences traumatiques d'enfance --' compliquee tout ça hein , allez pleins de bisous la miss ❤
Tu est unique comme chaqu un de nous. Ceux qui te juge comble leur propre vide interieure. Chaqu un est une piece de la toile du moment. et tout est a ca place conaitre c est naitre ensemble, ou nier l etre pour le groupe. Ta place st celle que tu prend et tu perd ton energie a valoriser celle des autres en oubliant ton vide interieure.Ma c est quant tu l aura vu et accepter ce vide que tu vera la fleur que tu est et l harmonie que tu peux rayonner
Bonjour Malice,
Je me reconnais très bien dans ton vécu tes soirées ressemblent aux miennes à tout point de vu. J'ai moi aussi cette impression d'être vu comme la fille pas drôle dans son coin et c'est très compliqué à vivre d'autant qu'on se dit mais si jme lâche la ils vont me regarder bizarrement vu qu'ils m'ont toujours connu comme cela 😅. Du coup difficile d'enlever cette étiquette. Si jamais tu es intéressée pour que l'on discute en privé n'hésite pas car moi je serais ravie de faire ta connaissance. 😊
Coucou merci pour ta vidéo !
Je trouve que tu ressemble vachement à l'actrice Amy Acker :o je sais pas si on te l'a déjà dit xD
Alice c'est de nouveau Olivier ... j'ai oublié de marquerr, qu'aimer c'est prendre soin et l'alcool est un faux ami mais profites bien des occasions où tu te lâches !
pour moi c'est que dans les repas avec beaucoup de monde, alors l'alcool permet de désinhiber mais c'est pas une solution au long terme. C'est souvent suite a crise psychique (trouble bipolaire) on a perdu confiance en soi et sans activité donc en plus on a rien a dire pendant ces moments là
Quel est l’interêt d’aller en soirée si c’est pour s’ennuyer ?
Ca ressemble beaucoup à la problématique des INFP et de luer quatrième fonction Te. Te c'est un besoin d'efficacité, une capacité à faire autorité, à défendre efficacement ses points de vues, à obtenir un haut statut professionnel, à être badass, quoi. L'INFP ressent une douleur émotionnelle vive lorsque son statut social est rabaissé, parce qu'elle ne sait pas répondre aux critiques, elle les absorbe, ressent une profonde injustice et enchaîne avec leur fonction démon: Ti, de la froideur rationnelle. La solution "serait" d'améliorer l'aplomb, la stabilité physique, être mieux posée dans son corps, qui deviendrait une forteresse.
bon courage, je sait vraiment ce que tu ressent car j'expérimente la même chose au mot près, le coup du ,tu dit une blague pas fort et la personne plus extravertie la répète plus fort et tout le monde rigole, et tu te dit "pourquoi j'ai pas les balls de dire haut et fort ma blague!?"
le truc avec les jeux de société ou d'un coup ta un boulevard pour t'exprimer et ta la sensation d'être beaucoup plus extraverti (d'ailleurs moi sa peut me mettre mal a l'aise car j'ai peur que les gens remarquent le contraste avec le "moi" qui s'exprimait moins une heure avant, et j'ai l'impression de passer pour un enfant qui n'aime que les jeux de société)
bref tout ça est très pénible, on se dit qu'au bout d'un moment on pourra se "lâcher" sans l'alcool mais c'est jamais vraiment le cas, il y a toujour notre cerveau qui fait fait le gendarme a nos moindre fait et gestes
j'ai encore espoir de changer perso ... j'ai une piste , je te tiens au courant si ça marche
force a toi
Quelle est ta piste ? Ca m'intéresse, car dans la même galère 😩
Ce qui le fait le plus écho, c'est d'être la copine du gars, la pièce rapportée.
L'intelligence scolaire n'a rien avoir avec l'intelligence personnelle tu sais ;) mais je comprend ce que tu veux dire pour le vivre des que je suis avec des personnes gavé intéressante, mais il faut savoir que ce qui les rend intéressant c'est justement leur différence donc c'est pareil pour toi miss 😉👍 et quand bien même il te trouve pas intéressante , ils ne restent qu'une poignée de gens sur un monde entier ^^ Ce que tu ressens je le comprend vraiment, ce que jté conseille j'arrive pas a l'appliquer moi même , enfin en surface oui mais intérieurement non hihiii ducoup je m'y suis faite, je me contrain plus a rien , tu te met beaucoup trop de pression, tu sors pour te faire du bien pas pour amuser la galerie ;) chacun a ses propres qualités et c'est ce qui fais qu'un groupe es un groupe d'ailleurs , chacun apporte sa pierre a l'édifice , mais encore une fois je te comprend tellement et faire des crises de paniques ou d'angoisses , malaise etc on s'en passerais bien, alors que des gens intéressant mais qui sont pas critique dans le sens où leur passion c'est pas de critiquer les gens . Ta façon de penser fais que tu te sens mal , te remettre en question ok mais tu es comme tu es , et quand bien emmène sa a tojours étais ainsi , sa ne signifie pas que toute ta vie sera ainsi , je pense quand modifiant un peu ta façon de pensée à toi même peut changer quelque chose , mais effectivement quand ces des sorties "couple" sa complique les choses ...
Je pense que tu côtoie pas les personnes appropié a qui tu es , si c'étais le cas tu te poserais plus ces questions je t'assure de mon coté je suis ok avec les nouvelles personnes que je connais mais tout ceux qui font des diesta qui on une mentalité non evolué sur les vrais choses de la vie , j'ai juste compris que c'étais pas moi le soucis , que c'étais juste une question de façon d'être , de vécu, et de tonnes de choses . C'est normale moi aussi sa me fais ça et on es pas là seule d'être sans barrière quand on es sous quelques choses , mais dans ces états on deviens incapable de se securisé en cas de problème , bref , je te conseille de te diriger vers un cmp ou encore un ceid (si tu as un soucis à l'alcool, au médoc, ou encore a la drogue, a l'alimentation, bref, rien que de discuter sa peut tout arranger avec des éducateur specialisé et psychologue de la bas, par ce qu ya pas de jugement et qu'il comprenne. D suite comment te comprendre :)
Ah bah voilà , tu n'a pas de vrais amis , c'est tout le problème , ce sont de faux amis c'est pour ça que tu es ainsi , quand ce sont de vrais amis on se sent accepté tel qu'on es :)
Et tu autour de Villenave d'ornon Gradignan autour de bordeaux ?
Et ne te force plus a sortir dans ses soirees qui ne te conrreponde pas , laisse ton cheri y aller et toi programme toi ce sui te fais envie, solo chill ou rdv organisé des trentenaire de ta ville par exemple ? :D protege toi c'es tout ce qui compte mais de facon équilibré, tout n'es qune question d'equilibre, de dosage :) bref , en tout cas tu me parais tres agreable dapre ta video, tu texprime tres bien , pour moi ce n'es pas toi le soucis mais ton mode de vie et les gens qui sy rattache . Et ton copain il en dit quoi ? Sil te protege pas ya un soucis....
Au moins, ton anxiété sociale ne t'a pas empêché d'avoir un compagnon. Car cela peut te pourrir complètement la vie. Personnellement la mienne n'a pas été diagnostiquée mais j'ai peu de doute.
Mais ton compagnon il ne sais pas que tu a de l'anxiété social ?
Coucou Malice, tu a suivi une thérapie cognitive comportementale ?
J'ai l'impression que le problème vient pas mal du fait que tu sortes dans un cercle d'amis qui ne te correspondent pas trop. Ils n'ont pas l'air en accord avec tes centres d'intérêt et tes goûts, ce serait plus facile si tu rencontrais des gens par des centres d'intérêt communs. Par exemple avec les amis de mes exs je me suis toujours senti mal à l'aise car c'était des soirées un peu comme tu décris, chansons, discussions sur le boulot, humour "générique" uniquement basé sur le fait qu'ils se connaissent bien, en mode proivate jokes, pas facile pour s'intégrer. Alors que les amis que j'ai rencontrés par le conservatoire, quand je jouais de la musique etc. les soirées n'ont rien à voir, ils discutent de choses qui m'intéressent et non pas juste donner des nouvelles de leur petite vie, donc je rentre dans les conversations sans problème et sans même m'en apercevoir.
Ca change tout.
Par contre je confimr que se sentir inférieur à cause de sa situation ça gâche tout, depuis que je n'ai plus d'emploi (j'ai un tdah et je ne suis jamais parvenu à conserver un boulot) je n'ose plus sortir parceque les gens demandent systématiquement ce qu'on fait dans la vie (ou ce qu'on devient) et j'ai trop honte d'expliquer ma situation.