может так лучше, в следующий раз: -Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта: - Пожалуйста, попробуйте мой суп. - В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? - Интересуется официант. - Нет. Просто попробуйте мой суп. - Что же тогда, слишком холодный? - Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп. - Слишком горячий? - Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!? - Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки. - Наконец-то!
А я всегда говорил, что итальянская кухня слишком вкусная, чтобы быть законной. Девушка вот голову потеряла, лишь забрезжил призрачный образ карбонара 😂
"После того как из репортажа с овощебазы были вырезаны все нецензурные слова, сложилось впечатление, что действие происходит в спортзале и постоянно слышна команда тренера "Иди ты!"
Мы были на реке Кве (Квай) в Тайланде в 2012 году это была дорога экскурсия по тем временам 200 долларов на человека (два дня): роскошный отель с выступлением в культурно - развлекательном представлении Монов, это было столько положительных эмоций!!! И слоновья ферма, тиковая фабрика, поездка на лодках на плавучий рынок, отель с видом на реку Кво, минеральные источники с рыбками, потрясающе вкусная еда в отеле, экзотический сад, сплав по реке в спасательных жилетах, комфортабельный автобус... Было очень много экскурсий, особенно мне запомнились слоники, очень красиво рисовали. Сплошные Чудеса, положительного характера.
Расскажу забавную историю про Таиланд. Дайвить в Тае практически негде, потому что большинство морских мест там выходят в Бангкокский залив Южно-Китайского моря, залив мелкий, дно песчаное, и вообще еще каких-то 60 тысяч лет назад там была суша. Но некоторые интересные места все же есть, например - Симиланский архипелаг и Ришелье-рок. Дайвить туда возят из поселка Као Лак, что чуть севернее острова Пхукет. От Као Лак идет скоростная лодка, которая выгружает дайверов на суденышки побольше, которые курсируют вокруг Симиланов с заходом на Ришелье. Приехал, живешь на таком судне, дайвишь. По вечерам, когда ныряния закончены, компания собирается на палубе для потрещать и выпить малость алкоголию (не вести ж бесед тверезыми). Инструктора там в основном европейцы. И вот инструкторша, девч0нка из Дании, под стакан рассказывает: Обратите внимание - тайский экипаж на меня со значением посматривает. А дело было так. Перед началом сезона инструктора проводят свои тренировки. В день Х назначают тебя главным по безопасности, а другие инструктора начинают чудить - кто за борт упадет (а ты спасай), кто с группой вместе из-под воды не выйдет (а ты ищи), и так далее. И вот, в ее смену ей пришлось, прыгнув за борт в чем была - в раздельном купальнике - затаскивать в надувную лодку намеренно бездвижное тело здоровенного мужика. В процессе с нее слетел верх купальника, а останавливаться по нормативам нельзя. Говорит - в тот раз чуть кораблик не перевернулся, потому что вся тайская команда выбежала посмотреть на такое шоу, причем к одному борту!
Про итальянские матюки. Довелось мне поиграть в "воскресный футбол" в любительской итальянской команде. Невольно начинаешь перенимать их манеру общаться. И фразы-выражения. Но, не зная языка, просто копируешь звук, причем не всегда правильно - пропуская важные для них детали, которые тебе кажутся неважными. Однажды я на поляне, от переизбытка чувств крикнул "ПоркО мадонна!" Ко мне подошел один из моих итальянских товарищей, и сказал: "Понятно, что ты ругаешься. Но это не повод делать Пресвятую Деву Марию мужиком! Она - поркА мадонна!!!"
Привет.К теме: в финском языке слово katsoa глагол означающий ,,смотреть,,. И вот представьте финских туристов у Коллизея показывающих друг другу что то со словами ,,katso,katso,, (смотри,смотри)))
раз уж ресторанно-генитальный дисскус: В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает: - Извините, а зачем вам ложечка на шее? Официант: - Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного. - А, ясно… Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова. - Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит? Официант: - Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми. - А, как же вы обратно его засовываете? - Как-как… ложечкой.
🤣🤦♀️Помыть руки вместо нижней ложечки не судьба, значицца, угу.. Ну а что он делает, когда приспичит по-большому🤔? Там сзади хвостик не висел случаем?! 🤣
У меня такая же история произошла с другом, который зашёл купить полкило курицы в Испании. А слово курица и член на жаргоне отличаются ровно одной буквой на конце, О и А. Москвичи склонны акать, поэтому получилось то, что получилось. А так как продавщица ещё и стала переспрашивать, мол, ¿чего? чувак подумал, что говорит невнятно и стал повторять погромче. Тут уже подключились посетители, подкалывая, дескать, а полкило не маловато ли, или, а позовите Педро из подсобки - это к нему, наверное, итп. Естественно больше никогда чел в этот супер не заходил )
Мы так же с корешком поехали в клуб, его знакомые дивчины пригласили, приехали на думскую, подходим к Центральной станции😁 я говорю чувак чет я не хочу туда, а он вообше не в курсе что это гейский клуб. Короче пока стояли базарили с охранниками, которые не хотели на пускать, подошли девки, угарнули значит, их клуб был напротив😁
Константин здравствуйте!Ах вы какой проказник!А вот интнресно,были ли в вашей жизни случаи,когда над вами вот так изворотливо подшутили?Так сказать применили в отношении вас черный юмор?
Спасибо, смеялся от души. Я только не понял, почему у туристов знающих итальянский так плохо с юмором и поддержкой. Ведь можно было объяснить, что итальянцев в штате не держат,, а потому гранды у них только тайские, и, если для дам это вопрос "жизни и смерти", то сеньоры готовы обсудить между собой позицию первенства в этом вопросе и таки спасти их.
@@klimovasvitlana8163 ох же шь ежь.. Ну а что мешает, пойти обсудить со всеми эту забавную ситуевину, вместо поиска воплощения смысла, и дать ответ успокаивающий жён и примирящий несчастных?
Сразу вспомнился Никитин со своим "Как стать писателем". Там он рассказывал. что тоже развлекался, давая объявления об обмене БСЭ на киммерийский разговорник) И писали! И даже обещали достать))
Странно, на ютубе русскоговорящая жительница рассказывала, что в Италии подобные слова звучат с телевизора и дети в садах уже знают такие слова. А вот неприличными считаются слова о Божей Матери ))) И да, Клим Жуков прав, члены звучит как каЦО ))) Был знакомый переводчик с итальянского, напереводил как то )))
Это не просто палочка, это масайская боевая дубинка, принадлежность воина, вполне убойная штука. Константину масайские вожди подарили, он рассказывал когда и за что.
Не знаю уж, почему наивное желание найти в Тае какую-то другую кухню воспринялось вами как московские понты)) человеку непривычному просто трудно на постоянку сидеть на восточной кухне, и человек, задавший такой невинный вопрос, никак не заслуживает того, чтоб его "проучили". Просто очень хорошо себя представила на месте Малики, хотя я далеко не из Москвы, но как-то обидно за нее))
Ей надо тебе слабительное подсыпать, а когда тебя пронесёт предложить таблетки успокоительные сказав, что это от поноса в принципе тоже может смешно получиться.
Я так в Индии попалась, в конце 90х. Поехала в семью друзей, которые в России учились, и вроде русский все знали, и меня жёстко предупреждали не пить местную воду. Но так получилось, что при переезде из Тирупати в Хайдарабад моргнула глазом, оп - а стаканчик воды в уличной забегаловке выпит.. Ночью наступили последствия, к утру уже прям совсем нехорошо. Диарея - она такая.. Папа знакомого аюрведист, выслушал мои переведённые на хинди жалобы и стал меня лечить, давая какую то смесь.. К вечеру я уже старалась пить только воду, ибо еда делала ещё хуже. На следующий день, когда я поняла, что совсем швах, а мне надо как-то выдержать двух часовой перелет в Дели, потребовала отвезти меня в аптеку. Отвезли, внутрь не пустили(неприлично), но взяли бумажку с названием лекарства(Имодиум). Вышел мой знакомый из аптеки с круглыми от ужаса глазами: "ты же сказала, что у тебя проблемы с туалетом!!" "ну да, постоянно там, ничего сделать не могу" " мы думали, у тебя ЗАПОР ".... 🤦♀️Всё двое суток при диарее меня лечили от запора, бл**. Сейчас ржу, вспоминая, но тогда мне было совсем не смешно. Кстати, интестопан оказался даже круче имодиума, влет помог, в Дели я летела, почти забыв о проблеме
Зная настойчивость Малики удивлен что она так и не нашла то что искала!!! 😁😆😄
может так лучше, в следующий раз:
-Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
- Пожалуйста, попробуйте мой суп.
- В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? - Интересуется официант.
- Нет. Просто попробуйте мой суп.
- Что же тогда, слишком холодный?
- Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
- Слишком горячий?
- Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
- Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
- Наконец-то!
Малика думала - вы хороший, а вы вона какой...
Великолепно!
Рыдаем от смеха! Бедная Малика! За что ей такие испытания?! 🤣
А я всегда говорил, что итальянская кухня слишком вкусная, чтобы быть законной. Девушка вот голову потеряла, лишь забрезжил призрачный образ карбонара 😂
Очень вкусная. Я когда в Италию переехала за 3 месяца разжирела на 14кг!!! Потом пол года худела
Ах вы.... а казались таким приличным человеком🤣🤣🤣🤣🤣
надо услышать версию от Малики
"После того как из репортажа с овощебазы были вырезаны все нецензурные слова, сложилось впечатление, что действие происходит в спортзале и постоянно слышна команда тренера "Иди ты!"
Спасибо, Константин, очень интересно и поучительно!)
Всего доброго 🌞)
Мы были на реке Кве (Квай) в Тайланде в 2012 году это была дорога экскурсия по тем временам 200 долларов на человека (два дня): роскошный отель с выступлением в культурно - развлекательном представлении Монов, это было столько положительных эмоций!!! И слоновья ферма, тиковая фабрика, поездка на лодках на плавучий рынок, отель с видом на реку Кво, минеральные источники с рыбками, потрясающе вкусная еда в отеле, экзотический сад, сплав по реке в спасательных жилетах, комфортабельный автобус... Было очень много экскурсий, особенно мне запомнились слоники, очень красиво рисовали. Сплошные Чудеса, положительного характера.
Господи, как же это смешно, хотя шутка жёстакая, но смешно адово ))) Огромное спасибище за такие кулстори 👍👍
Жёстко, однако. Ваш заслуженный психотерапевт, о котором Вы упомянули в ролике, тоже без работы не останется после таких розыгрышей.
Мне кажется, она Вас тоже разыграет, при случае!
Всем привет! Константин, ну вы и юморист!🤣 Ну нельзя же так шутить над голодными женщинами.😁
Вот жеж фулюган... Я б сковородой огрела нафиг за такое. Ну или какой там первый предмет под руку попадётся.
Очень интересный рассказ!Ждем еще подобные видео🔥🔥🔥
Константин - хулиган)))
Талантливый человек талантлив во всём! 👏👏👏 Малика, не обижайся, что рассказал, я бы тоже попалась. 😄😂
Хоть что-то приятное на ночь)
Ахаха))) Константин, спасибо за отличное настроение)))
Бедная Малика.Я этим именем назвала свою племянницу.Переводится принцесса.Розыгрыш немного жёсткий и жестокий
"Опасно" с Вами дружить и работать однако, сударь🤣
Я тоже ненавижу дешёвые московские понты! Но розыгрыш жёсткий. Вы, Константин, большой затейник! Жду продолжения Ваших историй😊
Расскажу забавную историю про Таиланд.
Дайвить в Тае практически негде, потому что большинство морских мест там выходят в Бангкокский залив Южно-Китайского моря, залив мелкий, дно песчаное, и вообще еще каких-то 60 тысяч лет назад там была суша. Но некоторые интересные места все же есть, например - Симиланский архипелаг и Ришелье-рок.
Дайвить туда возят из поселка Као Лак, что чуть севернее острова Пхукет. От Као Лак идет скоростная лодка, которая выгружает дайверов на суденышки побольше, которые курсируют вокруг Симиланов с заходом на Ришелье. Приехал, живешь на таком судне, дайвишь.
По вечерам, когда ныряния закончены, компания собирается на палубе для потрещать и выпить малость алкоголию (не вести ж бесед тверезыми).
Инструктора там в основном европейцы. И вот инструкторша, девч0нка из Дании, под стакан рассказывает: Обратите внимание - тайский экипаж на меня со значением посматривает. А дело было так. Перед началом сезона инструктора проводят свои тренировки. В день Х назначают тебя главным по безопасности, а другие инструктора начинают чудить - кто за борт упадет (а ты спасай), кто с группой вместе из-под воды не выйдет (а ты ищи), и так далее.
И вот, в ее смену ей пришлось, прыгнув за борт в чем была - в раздельном купальнике - затаскивать в надувную лодку намеренно бездвижное тело здоровенного мужика. В процессе с нее слетел верх купальника, а останавливаться по нормативам нельзя.
Говорит - в тот раз чуть кораблик не перевернулся, потому что вся тайская команда выбежала посмотреть на такое шоу, причем к одному борту!
Про итальянские матюки.
Довелось мне поиграть в "воскресный футбол" в любительской итальянской команде. Невольно начинаешь перенимать их манеру общаться. И фразы-выражения. Но, не зная языка, просто копируешь звук, причем не всегда правильно - пропуская важные для них детали, которые тебе кажутся неважными.
Однажды я на поляне, от переизбытка чувств крикнул "ПоркО мадонна!" Ко мне подошел один из моих итальянских товарищей, и сказал: "Понятно, что ты ругаешься. Но это не повод делать Пресвятую Деву Марию мужиком! Она - поркА мадонна!!!"
ура! новая история!
Ахахаха, посмеялся от души! Наверное, этим Вы сподвигнеие людей на мелкое зло... >:)
Спасибо за видео.
:) До слез просто!
Костя, а если бы Малика нашла гранде кацо? Могла бы еще всем сообщить, что директор сильно его хочет...
очешуительно и поучительно! спасибо.
Супер!
Жестко.
Ничего себе: "Мирного неба над головой!" Костя, если Малика не была бы у Тебя в подчинении, Ты бы стал врагом на всю жизнь!!!
Какое тут мирное небо😂
Отличная история)
Смешно конечно, но жестковато... Надеюсь она вас простила
Спасибо огромное
Привет.К теме: в финском языке слово katsoa глагол означающий ,,смотреть,,. И вот представьте финских туристов у Коллизея показывающих друг другу что то со словами ,,katso,katso,, (смотри,смотри)))
Прям в тему закинул видос как раз спать прилег
раз уж ресторанно-генитальный дисскус:
В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
- Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
- Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
- А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
- Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
- Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
- А, как же вы обратно его засовываете?
- Как-как… ложечкой.
🤣🤦♀️Помыть руки вместо нижней ложечки не судьба, значицца, угу.. Ну а что он делает, когда приспичит по-большому🤔? Там сзади хвостик не висел случаем?! 🤣
Да , бдительность никогда не нужно терять . Доверяй , но проверяй .
Вы что, так и интернет сдохнет и банки разорятся)) Проверять... Ненененене, как вы могли подумать о таком?)
Злая шутка )
У меня такая же история произошла с другом, который зашёл купить полкило курицы в Испании. А слово курица и член на жаргоне отличаются ровно одной буквой на конце, О и А. Москвичи склонны акать, поэтому получилось то, что получилось. А так как продавщица ещё и стала переспрашивать, мол, ¿чего? чувак подумал, что говорит невнятно и стал повторять погромче. Тут уже подключились посетители, подкалывая, дескать, а полкило не маловато ли, или, а позовите Педро из подсобки - это к нему, наверное, итп. Естественно больше никогда чел в этот супер не заходил )
Всё-таки с девушками надо по мякше. )
Мы так же с корешком поехали в клуб, его знакомые дивчины пригласили, приехали на думскую, подходим к Центральной станции😁 я говорю чувак чет я не хочу туда, а он вообше не в курсе что это гейский клуб. Короче пока стояли базарили с охранниками, которые не хотели на пускать, подошли девки, угарнули значит, их клуб был напротив😁
Константин здравствуйте!Ах вы какой проказник!А вот интнресно,были ли в вашей жизни случаи,когда над вами вот так изворотливо подшутили?Так сказать применили в отношении вас черный юмор?
Кошмар... Даже друзьям нельзя верить ☹️
С татуировками китайских иероглифов похожая история )
Какая занятная история 😃 Малику немножко жалко, но в целом весело
А человек просто хотел макарошек)
Моё почтение, Вы таки шикарны!!! 😆👍🏻
Так, так)) С Вами, Костя, опасно иметь дело)) 😀😀😀 И какая их "месть" была? Неужели ответки не было?))
"Ооччень смешно. "
Малик это король/царь по арабски, там вообще ударений нет :) так что как угодно правильно
Ну а Малика это женский вариант имени
Вики ставит ударение на " и" и в мужском и женском варианте.
Малика -переводится как царица. Наверное представила, что с челядью общается.
Спасибо, смеялся от души. Я только не понял, почему у туристов знающих итальянский так плохо с юмором и поддержкой. Ведь можно было объяснить, что итальянцев в штате не держат,, а потому гранды у них только тайские, и, если для дам это вопрос "жизни и смерти", то сеньоры готовы обсудить между собой позицию первенства в этом вопросе и таки спасти их.
Они же с детьми! А значит и с женами! И вы не представляете себе что такое развод по-итальянски когда есть дети
@@klimovasvitlana8163 ох же шь ежь.. Ну а что мешает, пойти обсудить со всеми эту забавную ситуевину, вместо поиска воплощения смысла, и дать ответ успокаивающий жён и примирящий несчастных?
Ну, как я и сказал, туго у них с юмором
ну ты жестко с ней 😂
Не слишком жёсткие приколы?
Сразу вспомнился Никитин со своим "Как стать писателем". Там он рассказывал. что тоже развлекался, давая объявления об обмене БСЭ на киммерийский разговорник) И писали! И даже обещали достать))
спасибо вам из солнечной болгарии, константин. великолепная история, анекдот достоен пера крьiлова.
Береги себя Константин!!! Поправляйтесь… вы оказалось большой шкодник)))
Как говорит С. Михалков - Снимаю шляпу ! 😂
Только tiramisù ударение на последний слог!
Странно, на ютубе русскоговорящая жительница рассказывала, что в Италии подобные слова звучат с телевизора и дети в садах уже знают такие слова. А вот неприличными считаются слова о Божей Матери ))) И да, Клим Жуков прав, члены звучит как каЦО ))) Был знакомый переводчик с итальянского, напереводил как то )))
Да, Константин, у вас все розыгрыши такие беспощадные? 😄
Жестко конечно но смешно. Смеялась до слез.
уже как дедушка с палочкой, сидишь истории рассказываешь...)
Это не просто палочка, это масайская боевая дубинка, принадлежность воина, вполне убойная штука. Константину масайские вожди подарили, он рассказывал когда и за что.
@@viacheslavpasternak3261 знаю, канал смотрю, ушами слушаю)
Константин, приветствую!
Нормально Костян на 7 тысяч просмотров прославил Малику)
Блин,не знаю как подписалась на вас,может через лебедева,никому больше не доверяю.не суть подписалась и подписалась
things that never happened
За Константином уже выехали... Зря национальность указал))
Не знаю уж, почему наивное желание найти в Тае какую-то другую кухню воспринялось вами как московские понты)) человеку непривычному просто трудно на постоянку сидеть на восточной кухне, и человек, задавший такой невинный вопрос, никак не заслуживает того, чтоб его "проучили". Просто очень хорошо себя представила на месте Малики, хотя я далеко не из Москвы, но как-то обидно за нее))
Ей надо тебе слабительное подсыпать, а когда тебя пронесёт предложить таблетки успокоительные сказав, что это от поноса в принципе тоже может смешно получиться.
:) "- Яд, Амортенцию, слабительное?
- Разом! - не растерялся Деррек. - И будет у нас весёлый вечерок. Особенно у тебя."
Я так в Индии попалась, в конце 90х. Поехала в семью друзей, которые в России учились, и вроде русский все знали, и меня жёстко предупреждали не пить местную воду. Но так получилось, что при переезде из Тирупати в Хайдарабад моргнула глазом, оп - а стаканчик воды в уличной забегаловке выпит.. Ночью наступили последствия, к утру уже прям совсем нехорошо. Диарея - она такая.. Папа знакомого аюрведист, выслушал мои переведённые на хинди жалобы и стал меня лечить, давая какую то смесь.. К вечеру я уже старалась пить только воду, ибо еда делала ещё хуже. На следующий день, когда я поняла, что совсем швах, а мне надо как-то выдержать двух часовой перелет в Дели, потребовала отвезти меня в аптеку. Отвезли, внутрь не пустили(неприлично), но взяли бумажку с названием лекарства(Имодиум). Вышел мой знакомый из аптеки с круглыми от ужаса глазами:
"ты же сказала, что у тебя проблемы с туалетом!!"
"ну да, постоянно там, ничего сделать не могу"
" мы думали, у тебя ЗАПОР "....
🤦♀️Всё двое суток при диарее меня лечили от запора, бл**. Сейчас ржу, вспоминая, но тогда мне было совсем не смешно. Кстати, интестопан оказался даже круче имодиума, влет помог, в Дели я летела, почти забыв о проблеме
“ grande cazzo”- произносят каццо( вообщем - то каццо в прямом смысле х&й)
Жестко,как Малика это стерпела?
Браво!🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
ну и шутки у тебя боцман, торпеда мимо прошла
Это агрессия, Константин, а не юмор...
Константин, не боитесь холодной чеченской мести?
Как хорошо что я знаю итальянский. Девочки, не будьте "дорами", учите языки 😛
ШУТНИК, ОДНАКО...🤣🤣🤣
Это очень смешно пока не вас разыгрывают
Меня постоянно так разыгрывают
Малика доверяла вам,когда начинала всех спрашивать о ресторане, но больше доверять не будет ни вам ни другим)
Зачем так поступать с человеком?
Затем что понтоваться - плохо. Даже в америках-европах.
Ждём рассказ о жестокой мести Малики
Привет!
🤣🤣🤣 я рыдаю... Ааааа.....
Бомбический Xd
Я вижу сам себя в отражении стекла...
Облилась слезами пока слушала 😂👍
История достойная экранизации Тарантино.
🤣🤣🤣нет слов
Вот злодей!!! Даже если вас в джунглях куда то зовёт мужик в колпаке, даже если он говорит : прего синьори! Не ведитесь )
🤣🤣🤣🤣🤣
Зря Над Маликой подшутил.
🤣🤣🤣👏👏👏
Русским лучше знать, как река называется, Квай - значит, Квай😂
За такие жесткие шутки можно и схлопотать вообще-то… Весело, когда заступиться за женщину некому…😏
смешно
тирамисУ.
8)))
😂😂😂😂
Как то не сходится, сам гуглил как звучит, а локальные тайцы прям знают все итальянский???
Бармены часто знают намного больше слов на иностранных чем ты или я