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Onze mois
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- Опубліковано 17 вер 2020
- Ce texte je l'ai écrit au cours de l'année qui s'est écoulée, celle après le décès de mon père. Je voulais raconter le parcours par lequel j'étais passé, les épreuves traversées en famille et finalement tout l'amour que j'ai pour mon père. Cette histoire c'est celle de son cancer, le glioblastome mais aussi celle de nos combats, de notre force et de nos peines. Trop peu de personnes connaissent ce cancer dévastateur qui fait encore trop de victimes chaque année. J'ai voulu le médiatiser pour tous les malades qui le vivent, leurs familles et accompagnants, pour mon père et pour moi.
Attention, cette vidéo parle de maladie et des conséquences mentales et physiques qu'elle engendre. J'y parle avec mon coeur mais aussi beaucoup de transparence, ces sujets peuvent heurter si vous y êtes sensible.
Chère Opalyne. Mes larmes coulent à l écoute de votre histoire. Cette histoire qui est également la mienne...celle de ma mère . Ces onzes mois que nous avons nous aussi traversés.
La récidive à été diagnostiquée en août 2019. Largement resorbee par 4 cycles de Temodal au point que l oncologue n en revenait pas et apprendre du jour au lendemain par téléphone que les dernières images de l IRM n étaient pas belles. Je suis allée voir ma mère sans trop savoir comment lui annoncer que son traitement ne faisait plus effet. C etait un vendredi soir. Et nous devions partir le dimanche avec mon fils une semaine à Chamonix. Retrouver mon frère et sa famille la bas.Je lui ai dit qu on annulait le séjour pour rester avec elle. Et évidemment, ellle a refusé. Je lui ai alors proposé de nous accompagner à condition que son oncologue nous donne son accord. J ai rapidement appelé l assistante du médecin qui a réussi a le joindre. Il a accepté en précisant que ma mère commencerait son nouveau traitement d Avastin dès notre retour. Pendant cette semaine, ma mère a commencé a ne plus tenir sur ses jambes. Heureusement que la famille était au complet pour les déplacements, les allers retours a l office du tourisme pour récupérer et rendre le fauteuil roulant tous les jours. C est cette semaine que j ai compris que ce ne serait plus jamais comme avant. J ai appris à la nourrir, la laver, l habiller, l aider pour aller aux toilettes.
Nous sommes rentrés le dimanche 16 février. J ai appelé le compagnon de ma mère qui était resté chez elle , et il m a clairement dit qu il ne voulait pas gérer son nouvel état de santé.
Par conséquent, on a décider de rentrer directement chez moi pour éviter les conflits et il restait encore une semaine de vacances à mon fils pour rester avec elle. Mais dans la nuit du dimanche au lundi, elle a voulut se lever seule pour aller aux toilettes et est tombée. J ai appelé les pompiers qui l on accompagnée a l hôpital Foch où elle était suivie. On a passé la journée aux urgences, le temps qu ils lui trouve une chambre, puis elle a été en unité de soin de suite. Le confinement est arrivé et on ne pouvait plus venir la voir. J appelais plusieurs fois par jour pour qu on lui branche son portable puis qu on lui debranche , qu on lui fasse son code PIN car elle n avait plus la logique de le faire seule. Un jour l hôpital m a appelé pour me dire qu elle avait essayé de se sauver ( j ignorais qu elle remarchait) on m a donc autoriser a passer le lendemain après-midi ( mercredi)avec elle. De là j ai fais le nécessaire pour la faire sortir. Tout était bon,mais le lundi matin alors que l ambulance devait l a récupérer a 14h30, on m a appelé pour me dire que le transfert était annulé car elle avait de la température. Elle a été contaminée au Covid par sa voisine de chambre. Elle a été retransferee à Foch au service chirurgie thoracique covid puis en pneumologie covid. On m a proposé de passe une journée entière avec elle afin que je prenne conscience de son état au vu de me faire change d avis pour un retour à mon domicile après la quatorzaine. La mise en place de l HAD a été un calvaires, ils m ont fait perdre 10 jours. Ma mère n y croyais plus.
Le 11 mai 2020 jour du deconfinement pour la plus part des français fût pour ma famille et moi le jour de sa sortie.
Quand elle est sortie de l ambulance, c est a peine si elle voyait que j etais là.on a installé le lit médicalisé dans la chambre de mon fils. Les étagères initialement recouvertes de figurines et de jouets se sont transformées en dessertes médicales rangées de sortes a faciliter le travail des infirmières. On se relayait avec mon frère, ma belle sœur, des amis, les oncles et tantes quand j allai au travail, je rentrais tous les midi. Elle était contente d être avec nous, avec son petit fils.Elle a reprit tout le poids perdu en semaine. Puis petit a petit a recommencer a faire des fausses routes, elle a arrêter de parler, a cesser de pouvoir serrer la main. Le vendredi le SMUR est venu, ils on sedater avec de la Morphine et m ont dit qu elle allait partir dans la nuit. Le lendemain, elle a rouvert les yeux mais était déjà loin....puis mercredi, alors que j etais dans le salon avec une amie pendant que les infirmières lui faisait ses soins...elle s est éteinte. C etait le mercredi 03 juin 2020. Depuis plus rien n est pareil. Je suis anéantie.
Je vous souhaite à votre Maman, votre sœur et vous toutes mes condoléances les plus sincères.
Amicalement. Corinne.
Merci pour ton témoignage...
Je suis le patient et je comprends les étapes par lesquelles vont passer ma femme et surtout mon fils :(
😭 c'était il y a 22 ans, il avait 50 ans. Malade depuis une 15-aine de jours, prise de sang, hospitalisation. J'ai à peine réalisé que Papa souffrait d'un cancer qu'il est parti 48h plus tard, leucémie foudroyante. La douleur est foudroyante aussi.
Très bel hommage que je n'aurai jamais eu la force de faire
68 ans rentré au WC et plus jamais ressorti arrêt cardiaque sur le siège des toilettes 12/03/2022 … paix à ton âme papa
Merci. Cette vidéo m'a mise au bord des larmes de nombreuses fois, mais elle m'a fait du bien. J'ai vécu quelque chose de proche avec ma mère il y a quelques années, elle est morte à 59 ans d'une tumeur au cerveau, la troisième en 20 ans. Mais cette fois, les médecins nous ont dit qu'ils ne pouvaient pas opérer et qu'il ne restait plus qu'à attendre. Ton témoignage compte beaucoup pour moi, merci encore.
Et courage.
Les mots sont si justes….je vis cette même vie aujourd’hui avec ma maman…. C’est si douloureux et incroyable….la vie d’après ne sera jamais celle d’avant….
J'ai regardé cette vidéo avec un gros noeud dans la gorge et les larmes aux yeux qui me sont montées très rapidement.
Comme tu le dis si justement, ta fenêtre ne sera plus jamais comme avant. Et à défaut de revenir dans le passé et de réussir à vivre comme avant, il faut apprendre à vivre avec. Avec la douleur, mais avec le moins de souffrance possible.
Courage à toi et à tes proches. Courage.
J'ai pas les mots mais quand même : bravo pour cette vidéo. Et je pense à toi/à vous. ❤️
Ton témoignage est bouleversant, j'ai perdu mes parents à cause de la même maladie, à plusieurs années de distance, et je me souviens de l'an dernier, février 2019 où ma mère est partie, j'ai reçu le même choc, assommée, vidée, il faut pourtant continuer à avancer. Merci et bravo pour tes mots, pour ce bel hommage à ton papa, il t'a fallu de la force pour l'écrire. Bon courage Ninon 💖
Cette vidéo m'a bouleversé. Moi qui ai perdu mon papa de la même maladie en mars 2013, je pensais avoir fait le deuil depuis bien longtemps. Mais finalement pas du tout. En fait, j'ai passé de nombreuses années à refouler cette douleur si intense. Même si la mort de mon père n'a jamais été un sujet tabou dans mon entourage, jamais je fus capable d'exprimer mes émotions avec autant de sincérité que tu as pu le faire dans cette vidéo. Prends soin de toi...
bel hommage... je viens de perdre mon cousin d'un cancer du cerveau. Opéré le 12 mai, décédé le 14 juillet... 2 mois de vie... il avait 45 ans et 2 enfants. Il devait feter ses 1 an de mariage le 19 juillet... comme toi, je connaissais cette maladie, mais toujours avec une distance car c'était pas chez moi... mais ça n'arrive pas qu'aux autres. courage à toi et à tes proches
La gorge nouée, j'ai du mal à trouver les mots là où toi tu l'as fait si bien. Merci pour ce que tu offres, pour ta force, pour tout.
J'admire ta capacité à en parler ainsi. Je pense que c'est une bonne chose d'en parler librement sans tabou, pour se libérer de ce poids peut-être... 4 ans et demi que j'ai perdu ma maman d'un cancer du sein traité plusieurs années avant mais qui s'était quand même trop étendu, cette perte a juste été l'occasion pour moi de me renfermer encore plus sur moi-même, j'en parlais pas parce que ça me faisait trop mal, résultat aujourd'hui j'ai beaucoup de mal à en parler, j'essaie souvent de faire en sorte d'éviter les situations où je devrai en parler, j'angoisse presque à l'idée de me retrouver avec des personnes qui ne seraient pas au courant, je me suis retrouvée face au fait assez brutalement, elle est partie le lendemain du jour où les médecins nous ont dit qu'ils arrêtaient les traitements, c'est un travail que j'essaie réellement de mettre en place sur moi-même, et comme j'ai du mal à m'ouvrir et à parler de ce que je ressens aux autres, je garde tout et ça me bouffe, on me conseille souvent (amis ou médecins) de consulter un psychologue, que ça m'aidera à gérer tout ça, et je le pense aussi, mais je n'arrive pas à passer le pas.
Bref, je t'envoie tout mon soutien même si je suis une inconnue et que ça ne signifie peut-être pas grand-chose et encore bravo pour ton courage (je suis d'accord avec toi, quand on vit ça, on n'a pas le choix que d'être fort pour soi et pour les autres)
Merci à Opalyne pour cette vidéo, pour ce message et ces mots qui illustrent tous les émotions et sentiments qui m’ont traversé moi aussi lorsqu’on apprends cette maladie, qu’on espère et quand on dégringole, puis chute puis remonte avec beaucoup mal... je sais que les êtes chers sont tous uniques et différents ainsi que nos histoires avec eux, mais je reconnais que ce que nous ressentons en tant que proches est similaire. Delphine, mon histoire ressemble à la tienne, ça fait 9 ans que j’ai perdue ma maman et que c’est dure. Si tu as besoin ou envie de parler avec quelqu’un qui comprends et visualise ce que tu as vécu, je peux être là et t’aider comme je le peux avec ma propre expérience... je vous envoie à toutes les deux plein de réconfort, de tendresse et pensent à vos étoiles !
Je ne commente jms et là je le voudrais mais je n'ai pas les mots. J'ai fini en larmes. Merci d'avoir partagé ces durs moments avec nous. ❤❤❤❤❤
C’est dur et beau. J.espere ne jamais avoir à vivre ça et que personne ne le vive plus jamais. Courage . Et une pensée à toute les étoiles
C est un beau témoignage et tes mots sont tellement touchant. J admire ton courage et ta faculté à analyser chaque étape de ce combat avec justesse et humanité. Merci d avoir partagée cette réflexion et merci pour tout les malades et leurs proches qui peuvent y trouver un soutien.
Purée, je suis retombée dessus, et j’ai réécouté…. Bien entendu, je pleure… mais bon pleurer cela soulage aussi, donc c’est pas grave. t’en parle si bien, il était fier de toi et ta soeur… et vous le méritez. Bisous, câlin, amour ma fille
Je vais devoir la regarder en plusieurs fois...mais je te promet de la finir. C’est courageux et c’est tellement vrai tout ça. C’est tellement la vraie vie que c’est aussi insupportable que beau. Prends bien soin de toi, il est fier de toi c’est certain. ❤️
Poignant! Bouleversant! Peu importe la maladie, c'est vraiment ça. Triste universalité des sentiments et pensées. Merci Ninon
Ta vidéo m’a laissée sans voix. Et m’a rappelé des souvenirs toujours aussi douloureux. C’est un bien bel hommage que tu lui rends en ce si triste anniversaire.
Ton combat, ma belle-sœur l’a mené aussi. Sa mère a « vécu » 3 ans après l’annonce du même diagnostic. Les médecins avaient estimé sa survie à 6 mois. Ils auraient préféré que ça ne dure pas 3 ans en effet.
Ça ne te rassurera certainement pas, mais la douleur restera là, tantôt sourde, tantôt vive. Parfois certaines larmes reviendront alors que tu les pensais taries. Un son, une musique, un lieu, une image, il y aura toujours un petit quelque chose autour de toi qui te ramènera à lui. Et personnellement, 3 ans après le départ de mon père, je chéris ces moments où je peux nourrir ce lien si particulier qui nous unissait lui et moi, même si il n’est pas tangible.
Cette vidéo, ces images, ces photos, ces souvenirs, tout ça c’est en réalité un trésor qui n’a pas de prix. Continue à faire vivre la belle personne qu’il était, je trouve que c’est le plus bel hommage à lui rendre. Ceux qui n’ont pas vécu ça trouveront ça morbide, tout comme toi ou moi l’avons probablement pensé avant le départ de nos pères. Mais c’est faux. Parler d’eux, c’est faire vivre les souvenirs de la personne qu’ils étaient. C’est cette image qui doit rester.
Je t’envoie une énorme dose de courage Ninon.
🧡🧡🧡🧡🧡🧡
J'ai pas pu aller jusqu'au bout, car j'ai été touché moi par un cancer ( alors je suis en rémission totale aujourd'hui, donc tout va bien), mais j'ai vécu ça du côté de ton papa. Je voulais te remercier pour ton message, je t'envoie tout mon amour et ma bienveillance( même si on se connait pas❤❤❤). Toutes mes condoléances.😔😘. Gros bisous et à bientôt sur une vidéo.
Bouleversée.... Merci le courage qu'il t'a fallu pour nous partager tout cet amour et cette souffrance...
Tellement d'émotions et de pensées pour vous❤
Quel beau texte ! J'ai pleuré sans même m'en rendre compte ! Ton histoire me touche depuis que tu as décidé de la partager avec nous, les internautes. Et j'aimerais pouvoir t'aider bien plus qu'à travers ces messages qui me semblent inutiles et futiles à côté de l'épreuve que tu as traversé et traverses toujours. Je pense fort à toi, ta famille et tous les gens que ton papa a touché lors de son passage sur Terre. En attendant, je te fais de groooos bisous plein de soutien en espérant te faire au moins un peu sourire
C'est pas le cancer que j'ai connu avec un de mes très proches, mais ça a fait mal aussi, tu décris parfaitement ces sentiments mêlés du début. Ca m'a ramenée 20 ans en arrière. La rage, la colère, le sentiment d'injustice, pourquoi le monde continue-t-il de tourner. Et Noël. L'accident de ma mère est arrivé un 15 novembre. De là jusqu'en Février ça a été un cauchemar. Ton texte m'a bouleversée. Merci à toi de décrire tout ça, d'en parler et de le faire si bien. Amour tout plein sur toi
Ton témoignage est vibrant, très beau et je n'ai pas les mots. Je pense fort à toi et ta famille
Bon, je suis en larmes évidemment. Quel texte magnifique, tantôt pragmatique, tantôt baigné d'émotion. Les dernières images m'ont achevée. Pas parce que je je te connais autrement qu'ici (ça se saurait), je ne connais pas non plus cet homme au sourire triste qui danse avec ses filles et son épouse. Ça m'a achevée parce que, bien qu'il ne s'agissait pas de la même maladie, j'ai moi aussi perdu un être cher en 2014 : mon Grand Soleil. Il était comme mon papa. Des images, j'en ai des tas dans ma tête. On n'oublie pas, le temps n'efface rien.
Mais c'est parce qu'on n'oublie pas qu'on peut avancer. C'est parce qu'ils ont rejoint les étoiles qu'on a envie d'en parler. Tu es courageuse. L'important c'est de rire, pour les garder dans nos cœurs. Il n'y a que comme cela qu'ils continueront d'exister. ♥
Toutes mes pensées et merci pour tes mots.
Il faut une force, et c'est un euphémisme pour partager ce témoignage qui j'en suis sûre touchera de nombreuses personnes qui en ont besoin. Merci à toi et je te souhaite à toi et tes proches d'aller le mieux possible ❤️
Coucou je peux pas écouté jusq'au bout j'ai vécu tout ton cheminement avec mon compagnon et le cancer du pancréas c'était pas mon père mais mon premier et dernier amour c'etait en 2012 à Montréal je sais que le monde ne s'arrête pas je peux te dire que la douleur s'estompe mais pour un papa cela doit pas être ça et j'ai pas les mots sauf te faire un gros bisou d'une inconnue ❤
😢❤
J'ai eu les larmes aux yeux durant toute ta vidéo et j'ai pleure à la fin 😢
Je t'envoie tout mon soutien Ninon 😘
Oh, Ninon...J'ai pensé à ton papa ces derniers jours, ainsi qu'à toi...Ton récit est bouleversant; tu fais preuve d'un amour et d'un courage inimaginables. De là où il est, je suis sûre qu'il est très fier de sa grande fille qui lui ressemble tant! Je t'embrasse fort.
C'est cruellement beau, je suis malade et ma mère aussi donc ce que tu dis ne peux que retentir en moi, courage à toi.
Je suis désolé je ne peux pas regarder en entier. Mon papa a une bpco et un emphyseme de stade 4, il fait des aller retour à l'hopital, il vie avec de l'oxygene, je veille énormément sur lui, on est seul, on est la bouée de sauvetage l'un de l'autre. La seule chose qui l'aide c'est des séjours en centre de rééducation et c'est l'attente de la greffe des deux poumons qui peut le sauver. On a très peur, à la maison on essaie de pas parler de l'hopital, avec eux il est en sécurité et moi je le protège du mieux que je peux du haut de mes 26 ans. Desfois je craque, là je suis seule à la maison et je craque moralement parce que mon papa me manque et que sans lui mes pensées noires reviennent. L'an passé il a eu le covid j'en suis quasi certaine, vu sa maladie on a pas eu le choix de le plonger dans le coma. Cette image de lui dans le coma me hante encore et j'en pleure toujours, ça a été le moment le plus dur de toute ma vie surtout quand on m'a dit : pas sur qu'il passe la nuit. Le matin j'étais devant lui quand il a ouvert les yeux, ils m'ont réveillés à 6h du matin pour me dire que tout allait bien. Depuis un an on jongle entre hopital, urgence, pompier, clinique de rééducation, le master et le boulot à côté pour moi. Mais papounet reprend des forces, il va bien quand il est avec moi à la maison, on a une chance de le sauver alors on se bat tous les deux parce qu'il n'a que 56 ans, une belle vie l'attends, c'est loin d'être fini et mon dieu que j'aime mon papa d'amour. Et dieu que ta vidéo me brise le coeur... Courage... (camillereadingspumpkincat) sur booksta, n'hésites pas à venir papoter. Je sais combien on se sent seule par moment... et combien on a pas envie d'en parler aux gens qu'on veut tout garder pour nous
Une vidéo touchante dans laquelle je me suis beaucoup reconnue dans les étapes par lesquelles toi et ta famille êtes passés face à la maladie.. J'ai beaucoup pleuré car ça m'a ramené une dizaine d'années en arrière à l'annonce du cancer de mon papa, aux années qui ont suivi et à son décès en juillet 2012.
Je pense fort à toi Ninon, à toi et à ta maman et ta sœur..
❤️❤️
Quelle vidéo touchante et bouleversante ! Je n'ai pas perdu mon papa dans les mêmes conditions, pour lui ça a été ultra rapide, il a fait une dissection aortique et en moins d'une heure il était mort, je n'étais pas là...
Ta phrase au début, ta comparaison avec la brique qui brise la fenêtre, je m'y retrouve tellement. 13 ans que mon père est parti, et malgré le fait que je ne sois plus dans un profond état dépressif comme avant, ma fenêtre aura toujours une drôle de gueule...
Plein de câlins et de courage à toi et à ta famille, c'est une épreuve incroyablement horrible à vivre...
Magnifique témoignage 😢
Vidéo très touchante...merci de nous l'avoir partagée, et bon courage à toi pour la suite
Moi non plus je n'ai pas pu regarder ta vidéo en entier. Et je m'en excuse car elle a dû être terrible à écrire, tourner, monter. Comme toi cette maladie a touché ma famille et même si je n'étais pas moi même malade j'en ai gardé des "séquelles". J'admire beaucoup ce choix que tu as fait, peut être un besoin, de poser des mots sur cette souffrance, cette bombe qui éclate une famille, un univers, de nombreuses vies. Ça demande un courage qui va au delà des mots.
❤️
Je ne sais pas quoi dire et je ne veux pas blesser qui que ce soit. Alors je vais me contenter de te remercier et de t'envoyer tout le soutien que je peux ❤️ Tu vas y arriver ! Je sais que tu es assez forte pour ça !
Je n'ai pas de mots, alors juste ❤️
Un texte magnifique, difficile à entendre, poignant.. Je suis si désolée que vous ayez eu à vivre tout ça. Je t'envoie une énorme vague d'amour, à toi et tes proches 💞 Merci pour ce partage si émouvant !
Oh, c'est une si belle vidéo, mais tellement difficile. Merci pour ce très bel enregistrement.
C'était dur d'aller au bout, mais j'ai pensé que ça avait été encore plus dur pour toi de tourner que ça ne l'étais pour moi de regarder, alors je n'ai pas arrêté.
Bravo.
Ta vidéo ma beaucoup touchée, je te souhaite un bon courage ainsi qu'à ta famille
Je suis profondément touchée... Cette vidéo est incroyable. Incroyable car il a fallu une force magnifique pour dire ces mots, incroyable car tu as transmis les mots justes, la vérité que l'on traverse à travers la maladie. Je n'ai connu ton père qu'à travers ton Instagram, mais je me suis toujours dit que le mot qui caractérisait ta famille, c'était le mot amour. C'est une première impression, c'est un jugement que je ne devrais même pas avoir mais je me suis attachée à ton père à travers tes stories et je ne suis pas la seule. C'est incroyable mais certaines personnes dégagent à leur attitude la bienveillance. Et je n'ai vu que de la bienveillance dans ces stories. Je ne te connais pas personnellement, ni lui et ni ta famille, mais il y a une chose dont je suis sûre, c'est que tu as été et tu seras toujours une enfant exceptionnelle. Tu es forte, tu es courageuse, déterminée, et malgré la souffrance, tu restes la tête haute. Ton père peut être fier de toi et je n'en doute absolument pas. Je vous admire tous, toi, ta sœur et ta maman pour l'avoir accompagné et aidé avec une force et un amour intense, et j'admire ton père d'avoir été courageux face à cette maladie de merde. Mon commentaire est ambigu et j'espère qu'il ne te vexera pas, ce n'est que bienveillant. Les mots, ce sont les seuls éléments que l'on peut apporter à une personne en deuil. Alors j'espère les avoir correctement utilisés.
J'ai également une pensée pour mon beau-père, le mari de ma mère, le père de mon petit frère et de mes petites sœurs, qui lui aussi est atteint d'un putain de cancer. Un cancer des ganglions, un putain de cancer qui ne guérit pas, un putain de cancer qui traîne depuis 2 ans, un putain de cancer dont les médecins ne sont même plus sûrs car peut-être derrière se cache une maladie rare. Et le seul moyen pour me protéger est de ne pas y penser. Car même si l'on est fort, parfois les émotions sont trop difficiles. Et grâce à ta vidéo, je sais que qu'elle que soit l'évolution de la maladie, je dois être plus présente. Pas forcément prendre des nouvelles de sa maladie, mais simplement être la, à distance car je n'ai pas la possibilité d'aller le voir.
Je t'embrasse vraiment fort ainsi que toute ta famille. Et une immense pensée pour ton père qui veille sur vous
Coucou,
joli texte émouvant qui décrit cette maladie que je découvre et ses conséquences, merci pour le partage :-)
C’était une vidéo magnifique. Merci beaucoup de nous avoir parler de ça avec autant d’honnêteté. Je n’ai jamais perdu quelqu’un mais tu m’as quand même fait pleurer à chaudes larmes. Merci
J'ai du mal à trouver les mots mais merci pour cette vidéo. Parce que oui, on en parle pas assez de cette foutue maladie et de l'impact qu'elle a sur les proches. Proches parfois absent dans les moments les plus durs et ça met la rage... J'ai perdu trois membres de ma famille à cause du cancer donc je ne peux que comprendre ce que tu ressens. Courage parce que même après, les souffrances restent malgré tout. Il y a une part de soulagement car on ne voit plus l'autre souffrir mais le manque est lui toujours présent. Beaucoup de force à toi et ta famille ❤️
J'ai peu de mots pour te dire ce que je ressens devant cette vidéo, mais je t'envoie tout mon amour et plein de courage, à toi et à ta famille. Ton père avait l'air d'être quelqu'un d'exceptionnel
Cette vidéo est à la fois sublime et bouleversante... je n’ai pas pu retenir mes larmes. Force et courage à vous ❤️
Ta vidéo m'a beaucoup émue. Je ne comprends malheureusement que trop bien ce que tu ressens et me reconnais totalement dans ce que tu décris. 7 ans après, mon père qui me manque toujours autant. Foutu cancer.... accroche toi ! ❤❤❤
Ton récit est tellement bouleversant que j’en ai pleuré.
Courage à toi et à ta famille 😔❤️
Beaucoup d'émotions dans cette vidéo. ❤️
Ma maman est décédée du glioblastome également , je comprend exactement ce que tu as vécu...
cette vidéo est magnifique c'est un très bel hommage à ton papa. douce pensée à toi et tes proches.
C'est très courageux de témoigner de cette douleur, ce moment qui a dû être vraiment terrible, pour vous... Je pense à toi, à vous, à ta famille, et je te souhaite tout le courage du monde pour faire face à ce terrible deuil !
Magnifique vidéo, courage à toi et tes proches ❤❤
Que d'émotions dans tes mots, Ninon ❤️Je te fais part de tout mon soutien, dans cette nouvelle vie que tu dois construire, pour toi et pour tes proches. ❤️
Je te dis bravo pour ce texte et pour le courage d'avoir fait cette vidéo. Ça me touche énormément. J'ai perdu mon père il y a quelques années à cause de problèmes de santé, comme ça sans prévenir, et je ne sais pas si je pourrais être aussi ouverte sur le sujet... Bravo et je pense à toi ❤️
Inspiration poétique
Quand j'avais 8 ans, mon père a appris qu'il souffrait d'une sclérose en plaques. Ma vie a aussi volé en éclats ce jour là même si j'étais encore qu'une enfant. J'ai vu mon père tombait, ne plus pouvoir marchait sans canne, ne plus sentir le chaud ni le froid, s'affaiblir de plus en plus, et puis un jour la maladie dégrade encore plus son corps. Je ne savais pas à l'époque le temps qu'il lui restait à vivre et quand je l'ai su, plusieurs années après, c'était déjà trop tard.
Sa forme de sclérose en plaques, l'extension progressive d'emblée est la plus rare et ce qui l'est encore plus c'est la possibilité qu'un membre de la famille puisse souffrir de la même maladie. Mon père c'était sa mère, même maladie même forme. Le 1% des 1%. Rare et comme tout le monde je pensais que ça n'arrivait qu'aux autres.
Certaines années, c'était IRM, kiné, médicaments. Puis les années ont filé et à ces événements routiniers se sont rajoutés les séjours à l'hôpital, les fausses routes, les pneumopathies, les centres de rééducation, les infections urinaires, les septicémies, les chutes, les allers retours des pompiers, les ambulances, les auxiliaires de vie, le passage de la marche au fauteuil roulant et puis tout ce qui s'en suit.
Et puis il y a eu les séjours à l'hôpital qui ont duré plus longtemps, et puis l'opération qui a fait basculé son destin et la compréhension qu'il ne lui restait que quelques mois, qu'il fallait pensé à prendre des décisions pour après. Peu à peu, on te fait comprendre qu'il ne pourra plus manger par voie orale, qu'il ne sera nourrie que par sonde dans l'estomac. Et puis l'hospitalisation à domicile qui ne durera pas longtemps parce que ce n'est plus possible de continuer comme ça au vu des soins quotidiens quand c'est nécessaire.
Il finit par partir dans un hôpital pour sa fin de vie et là tu comprends rapidement que son état de santé s'est réellement aggravé et qu'il risque de partir chaque jour qui passe.
Et puis au bout de deux semaines là bas, l'appel que tu redoutes arrive, ta mère t'appelle pour t'annoncer qu'il est décédé d'un choc septique qui a nécrosé ses organes. Il avait 58 ans.
C'était le 8 juin 2015. Je n'ai jamais oublié cet appel qui m'a enlevé mon papa, mon pilier et il me manquera toujours.
Je ne peux donc que comprendre tout ce que tu as vécut et je te souhaite que du courage.
Courage à toi et à ta famille ❤❤❤
Coeur coeur sur toi et ta famille, je sais à quel point c'est difficile... Il veille sur vous depuis les étoiles
J'ai chialé.
Courage. ❤
Soutien, je n'ai pas de conseils à te donner mais je te comprends ayant perdu un père aussi d'un cancer du cerveau dont ça a duré plusieurs mois, je ne vais pas décrire mais le processus est le même jusqu'à partir. Tout est personnel pour gérer et faire son deuil
Magnifique vidéo, je pensais pas mais j'ai craqué à la fin. Tu en parles très bien et j'espère que le temps aidera un peu à la cicatrisation, même si la trace de la blessure sera toujours là. Courage pour toi et les tiens, je ne sais pas quoi dire d'autre.
J'ai perdu ma maman en octobre dernier, je comptais tellement... Ton texte est très juste et fort ♥
Difficile de trouver les mots entre les larmes, mais beaucoup d’amour et de soutien ❤️
Oh ma petite Ninon ❤❤❤ j'ai écouté le début de ce texte si beau. Je ne peux pas entendre la suite car ça me fait mal aussi, tu le sais. Je te souhaite un courage aussi grand que ton sourire et j'espère que ça va (elle est vraiment con cette question non? 🤣) gros bisous!!!!!
Bon, je m'arrête à 2:38 de vidéo, je crois que si je continue je vais fondre en larmes. Bon courage ! J'espère que tu vas mieux et que tu recolles les morceaux 💜
coucou je suis de tous coeur avec toi sa fait deux ans que ma mére est parti d'un cancer , elle sait fait opérer est on la cru sauvé mais au boup d1 an elle m'annonce c'est revenu sa c'est généraliser et la seul chose que je pouvait faire c'est l'aider a tenir le peut de temps qu'il lui resté , elle ne voulais plus se battre alors on la accompagner dans sa décente et après 4 ans d'enfer elle s'est envoler ."On oublié jamais on vie avec" mais comme je dit c'est mieux pour elle .Ta vidéo est tellement vraie dans tous se que tu dit sa ma énormément touché
❤️❤️❤️
Aujourd'hui ça fait un an que mon papa nous a quitté. Le lendemain du tien.(Ont-ils pris le même bus pour le paradis? 🙂)
Maladie neurodégénerative. En à peine 1 an et demi, il s'est retrouvé à perdre sa mobilité, la parole et pour finir son état de conscience. Il est difficile de supporter l'enfermement physique et psychologique de son père. Cet homme, si fort et décisionnaire, se retrouve à subir cette fatalité à 66 ans.
Aucun traitement...pas d'espoir de guérison ou d'amélioration. Juste une longue descente aux enfers et tu finis par prier que tout s'arrête et qu'il soit enfin soulager de cette prison.
On me demande souvent "mais comment tu fais? Moi je ne pourrai pas" Je réponds juste qu'on ne m'a pas laisser le choix, que je fais avec. Tu découvres que ta nouvelle amie c'est la tristesse. Elle t'accompagne au quotidien et que la douleur de l'absent ne partira jamais.
J'ai perdu ma maman deux ans avant lui, brutalement, alors que j'étais enceinte... On peut dire que je suis moins chanceuse que d'autres et que la vie aime bien me faire des coups de p...
Alors pour que ce soit plus supportable, j'imagine qu'ils se sont retrouvés au ciel heureux et amoureux à tout jamais ❤
Vivre sans ses parents c'est comme vivre sans une partie de soi. Il faut faire le deuil de ses parents mais aussi de ses habitudes et de ta vie d'avant... et de ce qu'elle ne sera jamais.
Courage et force à toi, à ta mère, à ta sœur, à tes proches, à nous, à vous et à ceux à qui cela arrivera.
Avec toute ma bienveillance. Viivii 😗❤
On ne parle jamais assez du cancer.... Mon père a perdu 2 de ses 3 frères du cancer... Et aujourd'hui le compagnon de ma maman à un cancer, aujourd'hui il a passé un scanner pour voir si on peut procéder à l'opération qui peut lui enlever cette mer**, alors on croise les doigts !!
En tout cas je suis de tout coeur avec toi !!
Sans commentaire. Je ne souhaite à personne de connaitre une situation aussi dévastatrice. N'oubliez pas de dire je t'aime avant qu'il ne soit trop tard.
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Je ne sais pas trop pourquoi je laisse un commentaire parce qu'en réalité, je n'ai pas grand chose à dire. Je voulais juste laisser une trace de mon passage, un peu comme un soutien, même si au final ce n'est rien, que ça ne change rien ❤
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Je me sens seul
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