ОНА СЪЕЛА СЛАЙМ - БЕСПРЕДЕЛ в LIKEE (+ Проверяю лайфхаки в ЛАЙК)
Вставка
- Опубліковано 5 тра 2021
- Прошлый выпуск: • БЕСПРЕДЕЛ в LIKEE - ЛА...
Ссылки на меня:
➊ Instagram - / jack_belozerov
➋ Telegram - t.me/jackbelozerov
➌ TikTok - vm.tiktok.com/UoBSf5/
➍ ВКонтакте - jackbelozerov
➎ Twitter - / jack_belozerov
➏ Сообщество вк - fanbelozerov
Канал JackBelozerov: / jackbelozerov
Канал моей собаки Пончика: / ponchikshowdog
✉ По деловым предложениям:
belozerovprod@gmail.com
Music of Epidemic Sound www.epidemicsound.com
Спасибо за просмотр! ;)
Ходят слухи, что Женя до сих пор ищет логику
Не ходят а орут на всю улицу
Да😂😂😂
Это не слухи...
Угу.
Интересно он ее найдет когда-нибудь)
У маей бевушки привюза как у тя
Я думал что ти мая девушка
Женя : мы опять логику потеряли!!!!
Я: а мы его находили?!
*логика женского рода
Тут должен стоять лайк от Жени
А ее и небыло
Я прочитала как жена..
её*
Смех Жени это отдельный вид искусства😂 Обожаю его смех
Можно смотреть бесконечно на 3 вещи: как льёт вода, горит огонь, и то, как Женя ищет логику
Агрессивно требую нарезку из всех видео Жени где он ищет логику
Да!
Хотелось бы такую нарезку!
О боже!💔😔
У меня получилось нажать на лайк с первого раза
ОЧЕНЬ АГРЕССИВНО!
Анекдот:
-Карлсон, ты чего плачешь?
-Ы( Штанишки улетелии(((
-Ну и х*р с ними!
-Вот именнооо!((
Пхахаххахахпх
Еще один анекдот:
Приходит как то ночью
пьяный мужик домой.
Заходит на кухню, открывает холодильник и говорит:
-Эй, на улицу *** докинешь?
-Нет.
-Блин!
Мужик закрывает холодильник.
Через пять секунд опять..
-На улицу *** отвезешь?
-Нет.
И так всю ночь...
Утром просыпается на полу. Смотрит: дверь на холодильнике сломана, и с мыслями:
"Надо поскорее починить, пока жена не проснулась" уезжает в салон ремонта.
Жена немного позже просыпается и говорит:
-Вот придурок! Все таки уехал!
Тоже шутка (тупая знаю) ураган в доме престарелых- бабки на ветр 😂
@@hingrix3426 пхахаххвахвх
Ещё тупой анекдот. У меня был друг.
Но его сбила машина,теперь он мне не друг. Ведь друзья на дороге не валяются
Ну по факту: зачем нам смотреть Ивангая, который выпускает ролики раз в миллион лет, если у нас есть Белозеров?
Как смеётся Женя Белозеров это отдельный вид искусства
Жене место в трендах, это очевидно! Давайте откроется глаза ютубу!
Давайте Женю опять в тренды продвинем!
Давайте !
Согласна
Го
Нет :|
@@user-mq2he3cc2p смысли??(:
Анекдот: собрались медведь, заяц и хомяк поехать в Китай и стать китайцами. Волк говорит: меня будут звать вуй.Заяц: а меня зуй.Хомяк говорит: я лучше с вами не поеду!
Пока медведь ехал до Китая, превратился в волка😂
9:28
Женя в этот момент:дорогой дневник,мне не описать ту боль и унижение что я сегодня увидел...
Женька -ты супер🥺❤️
Пока Женя кричал сам себе в комнате, его семья поняла что он шизик🗿
О, мы довно не видели как Женя искал логику
😂Анекдот:😂
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: - Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. - Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))
уже прошло 6 лет а Женя досих пор ищет логику
Получилось косточкой поставить лайк и написать комментарий больше четырёх слов)
Тоже самое и я пишу этот комментарий как Женя сказал😇
Женя, где ты купил эту шапку курицу?! Мне она срочно нужна !!!
0:45 мы тоже тебя все любим и обожаем
Я ела и смотрела Женю и когда девушка сказала " не сиди долго на туалете" я так заржала что аж я еду не подовилась😂
Моя любимая шутка от Жени :Мы опять логику потеряли! Лайк если тоже👑
И потом «ЛОГИКАААА ТЫ ГДЕЕЕ?! ТЫ ТУУУУУТ? НЕЕЕЕЕТ.»
И так уже много лет😂
Женщина: никогда не сиди на унитазе!
Я которая минут 10 назад сидела на нем: а ой повезло 🗿
Моя лав Ван шутка: были у бабуси 4 собаки Абас, Руся, Пиро и Гами один раз они потерялись и бабка закричала АБАСРУСЯ ПИРОГАМИ дед удивился и просил ее больше не готовить пироги и не покупать их
Ишёл себе некого не трогал-так начинается история каждого безрукого мальчика
Шел 2021, Женя до сих пор не нашел логику
Женя ты постоянно говоришь что мы потеряли логику но мы его и не находили 😳😂❤
Значит мой любимый анекдот-
Сидит лось на рельсах, к нему подходит другой лось и говорит -подвинься!))
4:29 Женя так мило сказал прикольно 😗
Оу)) я на обложке видео)) с нетерпением жду премьеру 😱
Ого
Ничего себе
@@user-rf8bt7hr4i та я сама в шоке )))
@@zlata1895 😱
ёжик научился дышать попой, сел на пенёк, и задохнулся
-Здравствуйте, вам холодильник нужен?
-Нет
-Ок, сейчас приеду, заберу
Вот мой любимый анекдот. Вообще все анекдоты про басистов обожаю
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "I Love You".
- I love you too... А играем-то чего?
Я одна тут за пять часов к премьере?
Да😑
Иди в школе понтуйся
9:30 не плач, Женя!
Мы тебя смотрим и будем смотреть, а она пусть на канал своего Ивангая идет•-•
9:29
Не плачь🤗🥺🤗🥺🤗!!!
Мы тебя поддержим и ценим🙂
Там где была собака, он тебя не обманул, если перевернуть горизонтально то там будет хозяин этой собаки, Ухо будет его шляпой...
Жека, а почему ты больше не говоришь не на том, не на этом канале ,,Джеби Фэмэли"
(Как по английски не помню))
чуть подзаболела,но Женины ролики как всегда помогают😍💗
Грозная семейка:
-У меня есть прибор повышающий интеллект
-Ты его явно не используешь
Папины дочки:
-пап ну ты же сам говорил, что надо всё в жизни попробовать
-Даша, это я про еду говорил, а не про милицию
Гарри Поттер:
-А вдруг я попаду в неловкое положение?
-Тебе ничего этого бояться у тебя это в крови.
Закрытая школа:
Дорогие детки!
Чувствуйте себя как дома!
И не забывайте, что вы в тюрьме!
“Стремиться к величию." - Леброн Джеймс
7:38-7:42 два самых важных совета в вашей жизни :)
Я просто обожаю смех Жени 🤣
Бедный Женька, до сих пор не может найти логику
Женя, ти найкращий та найвродливий!!!!!!!!!🥰🥰🥰🥰
5:59 Колобок повесился 🙃👍🏻( анекдот года )
анекдот века
9:33 не расстраивайся у тебя есть мы, а у нас есть ты и твой крутой контет, Женечка ♥️👍
"Шутка на шутке"
©Евгений Белозеров
КТО читает кто комментарий всегда будет рад
Спасибо!!))
@@humanann9959 мне не тяжело сказать добро 😇🤗
Спс
Взаимно
@@miveriy 💗
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)
Решила посмотреть твои видео, так сказать, ностальгия)
9:33 не плачь, зато у тебя есть мы)
Ютуб: Один зритель ждёт начала
Я:😐😐😐😐
Жыза😑😐
Ох эти поиски ЛоГиКи с Женей
Ёжик научился дышать попой, сел на пенёк, и задохнулся!🤣
-Папа какого это иметь самого наилучшего доброго и умного сына
-Не знаю, спроси у своего дедушки
Привееет давайте все напишут по комментарию что бы вывести Женю в тренды)))
Привет, всем хорошего дня
Анекдот!
А-Дазай, куда мы едем на машине 200 км/ч?!
Д-К Оде в гости.
А-Но он же мёртв...
Д- :]
[Мммм... Обажаю такие шутки :)]
Прыжки через костер - совершенно новый вид депиляции
0:13 я который смотрю это на унитазе
Всем привет ~
Всем пока🌚~
Колобок вышел из бани и говорит:
-ой, голову забыл помыть
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А где кольцо с бриллиантом?
- Да, ловко ты мне отказала...
Я, которая уже подписана:
Опять меня не будет(( приятного просмотра❤️❤️
?🗿
-Мам, а что делают эти мальчики?
-Катаются на скейтборде
-А мне можно?
-Нет! Ты что с ума сошла?
-Это потому что я девочка?
-Запомни, у хобби нет гендера!
А у тебя ног
Мой любимый анекдот:
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тр***ют табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тр***л табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
Когда мне было 10 или 9 лет, мы с моей подругой Лерой смотрели тебя. И считали тебя нашим богом🥰
Не знаю чё писать, но пусть этот комент будет тут)
Намана
Кто-то: Собаки такие сволочи!!!
Собачник: Сам ты сволочь!
Кто-то:коты такие сволочи!!!
Кошатник: Ещё какие!!
4:57 тут ухо собаки - шляпа человека, если приглядеться
О я первая 🤘
🙂
учитель: я в класс захожу, а дети, а дети ДЕМОНА ВЫЗЫВАЮТ!
директор: а вас не смущает что вошли Вы?
Первая
смех женя отдельное исскуство, это идеально....
Анегдот:
Встретились Индус и Мусульман. Индус ему: 👆
Мусульман: ✌
Индус: 🙏
Мусульман: *показывает рукой воду*
Приходит Мусульман домой. Говорит: "Такого Индуса странного встретил. Он мне показывает: Я тебе глаз выколю! Я ему: Я тебе два выкалю! Он:тЯ тебя с горы спущу! Я: Я тебя в воду утоплю!"
Приходит Индус домой. Говорит: "Такого Мусульмана странного встретил. Я ему говорю: Ты кто? Он мне: Козёл. Я ему: Горный? Он: Нет, водоплавующий"
😂😂😂😂😂😂
Лайк, если понравилось
Как просил Женя, анекдоты:
1. Шёл однажды Люк Скайвокер по улице и упал в люк🤣
2. Золушка никогда не играет в футбол, потому что туфельку теряет🤣
3. поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорят: "Вот вам ствол, вон в небе ястреб. Кто выстрелит и попадёт - в живых останется". Первый стреляет американец. Целиться, целиться, стреляет, не попал. Говорят ему индейцы: "Можешь загадать последнее желание" Американец говорит: "Дайте мне стаканчик вина на последок" Пьёт вино, его убивают. Потом стреляет француз, целился, тоже не попал, попросил на последок водки, ему налили, он выпил, его убили. Потом выходит русский и говорит: "А можно мне последнее желание заранее загадать, всё равно ведь не попаду" Пожелал самогона, выпил. И сразу, не целясь выстрелил и попал. Индейцы охренели и спрашивают его: "Как ты смог попасть?" А русский отвечает: "Ну что вы, ребят? Как можно из восьмистволки да в такую стаю не попасть?"🤣
4.Попали фрунцуз, немец и русский на остров, на котором живут канибалы. Канибалы им говорят: "мы отпустим вас, когда каждый из вас принесёте из леса 10 одинаковых плодов" Пошли они в лес. Первым вернулся немец с 10 яблоками. Канибалы говорят ему: "Мы тебя отпустим, если ты засунешь все эти 10 яблок себе в задницу не издав не единого звука и не изменив эмоцию на лице" На четвёртом яблоке немец сдался, его съели. Приходит русский с 10 клубниками. Канибалы ему говорят тоже, что и немцу. Русский понял, что легко справиться с этим. Но на 9 яблоке русский начинает смеяться - его съели. Встречаются как-то на том свете русский и немец. Немец спрашивает: "Так почему ты тогда засмеялся?" Русский отвечает: "Я увидел, как француз идёт с 10 ананасами"🤣
5. Поспорили у кого выпивка крепче русский, немец и француз, решили проверить на мышке. Наливает француз мышке вина. Мышка бегает 5 минут и засыпает. Наливает немец мышке водки. Мышка бегает 3 минуты и засыпает. Наливает русский мышке самогон. Мышка бегает-бегает, никак не засыпает. Русский просит: "Мышка, усни пожалуйста! Ну я же поспорил!" А мышка ему отвечает: "Нет, пока коту морду не набью - спать не лягу!"
“Не важно кто ты, будь хорошим." - Абрахам Линкольн
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать
Китайская мудрость гласит: что Женя до сих пор ищет логику.
Женя:Никогда не сидите на унитазе.
Я:Окей в лоток ходить буду . 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Анекдот:
Сидит в камере зоофил,маньяк,некрофил и мазохист.
Зоофил говорит:
- Щас бы котёнка!
Маньяк отвечает:
- А потом убить его.
Некрофил говорит:
- А потом снова его...
И мазохист из дального угла:
- Мяу!
Мама: Он будет Актером
Батя: Нет он будет слесарем!
Я в соседней комнате: 4:41
На уроке русского языка учительница сказала:
- В древнерусском языке часто буквосочетания "оро" заменяла на "ра". Например не город, а град, не ворота а врата!
И тут с последней парты встаёт Вовочка и спрашивает у учительницы
- Мари ванна! А как на древнерусском будет сорока?
Заблудились в лесу 3 мужика Ваня, Миша и Коля и находят они колдуна и он им говорит:
- Если вы выполните все мои задания, то я покажу вам дорогу домой, а если нет срублю вам головы!
Делать нечего и стали они слушать первое задание.
- Принесите мне 10 штук любого плода в этом лесу! Приказал им колдун и все трое разошлись в разные стороны.
Первым приходит Миша с 10 сочными, спелыми яблоками и колдун говорит ему:
- Засунь все эти яблоки себе в *кхм кхм*, да так чтоб не единого звука не издал! А то голову срублю.
Делать нечего и стал он 1-ое яблоко засовывать в (сами уже знаете куда:) но не сдержался и заорал.
*Вжух*
Голова парня упала на землю. Следующим пришёл Ваня с 10 виноградинками. Колдун даёт ему такое - же задание. И на его удивление все 9 виноградинок Ваня засунул в сеbya с абсолютно невозмутимым лицом. Но когда он принялся за 10-ую он почему - то дико заржал.
*Вжух*
Голова Вани покатилась по траве.
И вот встречаются друг с другом в раю Миша и Ваня. И Миша спрашивает его:
- Ты же так хорошо справлялся! Почему ты заржал?
А Ваня ему отвечает:
- Да я просто увидел как Коля идёт с 10 ананасами XD.
Зачем придумали белый шоколад? Что бы негры то же пачкались)
Что будет с вороной если она сядет на оголённые провода? Электро - кар!
В семье каннибалов умер дед, и грустно и вкусно.
!ВНИМАНИЕ ЧЁРНЫЙ ЮМОР!
У всех знаков зодиака есть волосы, кроме рака (это только шутки, а так мне реально жалко людей с этой болезнью или с какой - то другой, или людей с проблемами)
Девочка инвалид поняла что даже слухи про неё ходят, а она нет.
Знаете почему в Гарри Поттере в сцене где все идут в шапках, а Гарри нет? Его мама не заставила)
Сегодня подарила Северусу Снейпу лилии со словами: "хоть эти не потеряй как в прошлый раз". Теперь сижу в Азкабане на пожизненном.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кощей Бессмертный шёл по лесу.
Охрипло три кукушки.
!ВНИМАНИЕ ТУПЫЕ ШУТКИ!
Змея споткнулась
Русалка села на шпагат
Огонь сгорел
!ВНИМАНИЕ ЛЕГЕНДАРНАЯ ШУТКА!
Колобок повесился
!ВНИМАНИЕ ШУТКА ЕЩЁ БОЛЕЕ ЛЕГЕНДАРНЕЙ ЧЕМ ПРОШЛАЯ!
Скажи 300.
Анекдот:
Девочке с одним глазом больше не интересно, кто живёт в скворечнике!😁
Блин, а у меня хорошо косточка работает))) Лайки ставятся)))
P.S. Что скажет Юля увидев что ты чужие жопки оцениваешь?)))
P.P.S. Женя мы все тебя любим))) и нас много, ты правда классный)))
Анекдот : Ёжик научился дышать шопай! Сел на пенёк и задахнулся
Ветеринару сказали вылечить кота.
У него не получилось, и кот так и остался жить с болезнью
Ветеринар говорит "вот блин, вся работа коту под хвост"😂
Ёжик научился дышать Попай ,сел на пенёк и задохнулся.
Женя ти самый лучший, спасибо тебе за видосики)
Твои видео заряжают мой день ❤️❤️❤️
Научился ёжик дышать попой.
Сел на пенёк и задохнулся
АНЕКДОТ
- Светочка а шо вы пиёте
-облепиховый чай моя дорогая
-а расскажите секрет вашего спокойствие
-А чай не фига не облепиховы
Факт: бейсбольные судьи сидели в креслах-качалках.
А вот про Брайна было обидно
Анекдот:
Сидит дед с внуком, смотрят фото альбом, и внук спрашивает "деда а кто этот дядя с усами? И почему он руку поднимает?" " Ой внучок это ужасный человек, он хотел всех евреев, русских и многих других взять, и раздовить" "понятно" сказал внук, " ой деда а это ты! А почему ты тому плохому дяде руку протягиваешь?". "а я ему внучок МИНУТОЧКУ!"
Женя ты самый лучший блогер
Ведь ты самый веселый ютубер. Знай ты всегда был моим любимым ютубером
Ты для меня лучший блогер
Едут чебурашка и крокодил гена на мотоцикле, гена ему говорит:
-чебурашка, как ментов увидишь - кричи, я быстрее гнать буду.
-хорошо, гена.
Едут они едут, а у чебурашка яйца за колеса зацепились, он начинает орать, гена скорость прибавляет, чебурашка ещё громче орёт, гена гонит ещё быстрее, чебурашка заорал что есть силы, гена что есть силы гнал, у чебурашка яйца отрываются, гена поварачивает за угол, останавливается и спрашивает:
-Ну, что, Чебурашка, оторвались?
-Оторвались, Гена, Оторвались..