Анекдот про нервы, маленькую девочку и круизный лайнер
Вставка
- Опубліковано 12 чер 2023
- Анекдоты от А до Я
Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанка
4731 1856 1820 9768 .
Поделитесь этим анекдотом с друзьями -
Подписывайтесь на наш канал в Telegram - t.me/anecdototadoia
Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко
Смотреть все выпуски АНЕКДОТЫ ОТ А ДО Я • Анекдот про мулатку Ци...
Подписывайтесь на наш канал ua-cam.com/users/АнекдотыотА...
#анекдоты #анекдот #юмор #ржака #прикол #Ямненко #Астахов - Комедії
Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Класс супер спасибо большое ребята вашему таланту нет предела так держать
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
- Какое счастье! Я так хочу завести ребёнка! Моя жена в России бесплодна, и меня это печалит! Мне надо уехать домой, а ты рожай ляльку. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не поняла?
Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", - и я всё пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то международную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Четыре порции спагетти. Две с сосисками, две без."
7:30
Плакат в отделении трансплантологии: "В каждом человеке есть что-то хорошее".
😂😂😂
Мама говорит Малышу:
- Скажи своему Карлсону, что фрекен Бок от него залетела. Если Карлсон аэродром не сменит, он у меня долетается!
2:37
Дочка привела своего нового парня знакомить с родителями. Они смотрят на него, потеряв, при этом, дар речи. Первой пришла в себя бабушка:
- Это вам за то, что вы в церковь не ходите!
Жду встречи с вами с нетерпением. Спасибо огромное, вы талантище. Как приятно вас слушать, наслаждаюсь вашей доброжелательностью, вашими светлыми улыбками. Удачи вам и процветания. Вы нам очень нужны!
Мне когда плохо яс вами.Спасибо.Крепкого вам Здоровья.
СУПЕР ШИКАРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ❤️❤️❤️👍👍👍
Малой Вовочка всегда видел маму в брюках. А однажды мама надела платье. Вовочка увидел и сказал:
- Мама, ты что - девочка???
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.
👍🤣
- Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет.
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Отлично 👍😄!!! Володе и Валерке, уважуха. я напрхмелялся... спать. 🤝
Вовке-подростку мама поручила пойти в баню с младшим братиком лет 7. Не хотелось Вовке, но матери ослушаться не посмел. Вот они в бане с братиком голые. Вовка ворчит:
- Тьфу, какой отстой париться и мыться в компании малого несмышлёныша, у которого над писюнчиком даже шёрстки нет!
Младший братик не остался в долгу и выдал убойную фразу:
- А ты что, своим "крючком" собрался вязать рукавички?
Девочка приходит домой со двора вся мокрая. Мама в шоке:
- Настя, это как понимать?
- Это мы с Вовочкой играли. Он был собакой, а я деревом.
- Глупышка, он же тебя описял! Давай сделаем так: ты завтра когда с Вовочкой будешь играть, скажешь, что сегодня твой очередь быть собачкой,а его - деревом. И описяешь его вволю!
Дочка:
- Мама, но как я это сделаю??? Я же девочка!!!
В американскую воинскую часть приехала знаменитая стриптизёрша с выступлением. Разделась до пояса - жаркие аплодисменты. Разделась до трусиков - шквал аплодисментов. А когда сняла трусики - воцарилась гробовая тишина. Стриптизёрша у зрителей спрашивает:
- Мальчики, я не поняла, что-то не так?
- Кисюня, - пропыхтел один из бойцов, - ты понимаешь. одной рукой хлопать ой как неудобно!
Студент сельскохозяйственной академии пришёл на практику к старому садовнику.
- Я считаю, что старая манера садоводства не приносит хороших результатов, - заявил он самоуверенно, придя в сад, - вот, например, с этого дерева осенью вряд ли удастся собрать хотя бы 10 кг яблок.
- Это меня не капли не удивит, - ответил старый садовник, - потому что это дерево персик.
👍👍
- Алло, это таки секс по телефону?
- Нет, это таки секс по барабану!
- В смисле?
- Это дом престарелых!
😂😂😂
B дeтcкoм caду вocпитaтeльницa oтчитывaeт мaлышa, который матюкнулся:
- Этo oчeнь плoxoe cлoвo. Гдe ты eгo уcлышaл?
- Moй дeдушкa тaк гoвopит.
- Бoльшe нe cмeй eгo пoвтopять. Tы дaжe нe знaeшь eгo знaчeния.
- Знaю! Oнo oзнaчaeт, чтo pыбa oпять copвaлacь c кpючкa!
Встречаются два еврея на перекрёстке улиц Ленина и Маркса:
- А при царе ми ж таки ели мясо!
Через некоторое время в том же городе те же два еврея на перекрёстке
улиц Мао Цзедуна и Чжоу Энлая:
- А при коммунистах ми ж таки ели!
Еще через некоторое время на перекрёстке Патриса Лумумбы и Кваме Нкрумы:
- А при китайцах хотя бы нас не ели!
😂😂
Молодому поколению надо обьяснять поседник героев. Если Лумумбы еще слышали, то Нкруму помнит только старшее поколение
😂😂
😊😊
Смешные конечно анекдоты, как то в обед включила на работе, а там у вас птички вылетают😅
👍🤣
Гулливер пошёл на лилипутскую дискотеку. Он колбасился, а лилипуты плющились!
👍❗💯👍❗💯👍❗💯👍❗💯
🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍
Молодой,еще не опытный проктолог очень стеснялся названия своей профессии,поэтому на работе сделал надпись на двери :"Ремонт очков".
ХА ХА ХА )))
Студенты-медики разговаривают:
- Наш преподаватель по проктологии, похоже, сошёл с ума.
- Да, и, судя по всему, у него бред величия: он сам говорил, что поставит Богу свечку.
Мама читает не по годам развитой доченьке-малышке сказку "Аленький цветочек". В разгаре чтения девочка прерывает маму и спрашивает:
- Ты говоришь, что чудище побоялось показаться на глаза девушке. Оно что, было пьяное?
Мама:
- Нет, детка, оно боялось испугать красавицу своим страшным видом... Да, кстати, папе скажи: когда он в следующий раз будет пьяный, то пусть мне на глаза не показывается!
- Ну-у-у, не был я настолько пьян...
- Не пизди! А кто вчера взял в руку насадку для душа и говорил ей: "Перестань плакать!"???
Цікаво.Смішно.
Треба займатися сексом сміючись)))
Советуя нам секс , возникает вопрос : как у вас с ним ?🥰
Тебе зачем, ты же на стадии изучения алфавита и чтения по слогам!😜🤣!
@@user-po1xj8uv2r тупо ответила , лишь бы обосрать или повыделываться !!!🤮🥶🤕