Der Rigobert fährt mit dem Auto über die Grenze; auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. "Den müssen sie verzollen!", sagt der Zöllner. "Was kostet das?" Der Zöllner schaut nach im Tarif: "Da steht's - Papagei lebend, 120 Euro; Papagei ausgestopft, 30 Euro." Da krächzt der Papagei: "Hey Rigo; mach keinen Scheiß!!"
Rigobert: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?" Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben . Gruss Volker us Leverkusen
Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an: „Chef, ich kann heute nicht kommen, ich habe Fieber und starken Schüttelfrost.“ Da antwortet der Boss: „das ist doch praktisch, kommen gleich vorbei, wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln.“
Hallo Oli ich bin seit circa 1ner Woche im Krankenhaus und jedesmal wenn ich auf UA-cam bin und sehe deine Witze dann muss ich innerlich mit lachen weil du bist Spitze. Bitte mach weiter so.😂
Äffle und Pferdle schwätza miteinander: Pferdle:" Was isch groß?" Äffle:" Schtuttgart." Pferdle:" Was isch größer?" Äffle:" Bada Württemberg." Pferdle:"Was isch allergreschde?" Äffle:"Lensa mit Schpäzla ond Saidawürschtla."
Klein Rigobert muss spät abends noch mal zum Pinkeln. Als er am Schlafzimmer der Eltern vorbei geht, hört er seltsame Geräusche. Er sieht durchs Schlüsselloch und denkt sich: Des is ja allerhand. Und ich wenn nur am Daumen lutsch, bekomm i scho a Watschn. 😅😂😅😂
Die zwei Freunde Rigobert und Helmfried haben sich versehentlich von zu Hause ausgesperrt. Sagt einer zum anderen er soll den Dietrich holen. Nun standen sie zu dritt da...
De Rigobert lauft de ganze Tag rum und sagt. "Hoffentlich isch morge en scheene Tag. Hoffentlich isch morge en scheene Tag". Irgend wann fragt en de Bernwart. "Warum soll denn Morge en scheene Tag sei?" Sagt er. "Mei Fraa hat gsagt, em a scheene Tag lauft se ma davon."
Frau: "Wo ist denn das Kochbuch?" Mann: "Habe ich weggeworfen. Das war auf spanisch." Frau: "Auf spanisch? Bist du irre? Wie kommst du denn darauf?" Mann: "Es stand was von EL Mehl und EL Zucker drin."
Danach kamen die Platten von El Vis dran. Irgendwann begann er, mit dem Luftgewehr auf El Stern zu schießen. Mittlerweile guckt er sogar seine eigenen El Tern ganz komisch an.
Treffen sich 2 Freundinnen, sagt die eine :" Du gestern hatt mein Mann mit 10 rote und weiße Rosen geschenkt, jetzt muß ich wieder 10 Tage die Beine breit machen." Sagt die andere:" Warum habt ihr denn keine Vase?"
Meine Frau und ich haben jetzt eine neue Methode, um einen Streit zu beenden. Das werfen einer Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.
Es gibt übrigens zwei Himmelstüren: Über der ersten steht "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden", und über der zweiten "Für Männer, die von ihren Frauen nicht bevormundet wurden". Vor der ersten Himmelstür wartet eine riesige Männertraube auf Einlass, vor der zweiten steht ein einzelner Mann. Petrus macht auf und fragt ihn: "Was machst du denn hier?!" "Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen." Zu dem Witz bei 4:50 Das ist doch gut mit den eingeschlafenen Händen: Da denkst du, es schubbert wer anders 😁
"Herr Doktor, bei mir ist alles in Ordnung, aber mit meinem Mann läuft es nicht mehr so... im Bett! Und Medikamente mag er nicht nehmen." "Ach, das ist einfach: Mischen Sie ihm einfach 3 Esslöffel Honig in jede Mahlzeit, das wirkt auch." Eine Woche später trifft der Arzt die Frau zufällig auf der Straße: "Ach, wie geht es denn jetzt mit ihrem Mann?" "Nun, Herr Doktor: Er summt und brummt schon ganz schön, bloß stechen tut er noch nicht!"
Hi Olli. Ich wusste nicht, wohin ich es schreiben soll. Deswegen: 🎂Alles Liebe und alles herzlich Gute zu deinem Geburtstag. 🎂Ich hoffe, Du hast Dich schön feiern lassen. Es tut immer wieder gut, wenn Du durch deine Videos gute Laune verbreitest.
Was ist der Unterscheid zwischen Spülmittel und Gleitgel? Spülmittel "spaltet die Fette".... Und Gleitgel .... Oh oh.... FSK 18.... Das kann ich hier nicht schreiben. 🙈
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! „Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?“ fragt seine Frau. „Natürlich im Bett mit Dir“ sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - vier Stunden… Nach sechs Stunden keucht seine Frau erschöpft: „Ich kann wirklich nicht mehr, lass und aufhören!“ „Nein“ sagt er „ich will noch weitermachen!“ Darauf seine Frau „Du hast gut reden, du musst ja morgen früh nicht aufstehen!“
Der Rigobert fährt mit dem Auto über die Grenze; auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. "Den müssen sie verzollen!", sagt der Zöllner. "Was kostet das?" Der Zöllner schaut nach im Tarif: "Da steht's - Papagei lebend, 120 Euro; Papagei ausgestopft, 30 Euro." Da krächzt der Papagei: "Hey Rigo; mach keinen Scheiß!!"
Sie zu ihm: "Du bist schrecklich! Du hörts nur, was Du gerne hören willst!"
Er zu ihr: " Ein Bierchen? Da sage ich nicht nein..."
Rigobert: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben .
Gruss Volker us Leverkusen
Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an: „Chef, ich kann heute nicht kommen, ich habe Fieber und starken Schüttelfrost.“ Da antwortet der Boss: „das ist doch praktisch, kommen gleich vorbei, wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln.“
Hallo Oli ich bin seit circa 1ner Woche im Krankenhaus und jedesmal wenn ich auf UA-cam bin und sehe deine Witze dann muss ich innerlich mit lachen weil du bist Spitze. Bitte mach weiter so.😂
Äffle und Pferdle schwätza miteinander: Pferdle:" Was isch groß?" Äffle:" Schtuttgart." Pferdle:" Was isch größer?" Äffle:" Bada Württemberg." Pferdle:"Was isch allergreschde?" Äffle:"Lensa mit Schpäzla ond Saidawürschtla."
Eine Variante:
Sagt die Frau: "Gehen wir zu mir oder Dir?"
Der Mann: "Wenn Du`s so kompliziert machst, vergiß es"
Geil!!
😂 An Ort und Stelle, Zack Zack
Hallo Olli 😅😅😅
Du Oma warum hast du in der Kirche ein paar Würste zwischen den Händen ??
Ach dann habe ich das Gebetsbuch in die Suppe geworfen.
Klein Rigobert muss spät abends noch mal zum Pinkeln. Als er am Schlafzimmer der Eltern vorbei geht, hört er seltsame Geräusche. Er sieht durchs Schlüsselloch und denkt sich: Des is ja allerhand. Und ich wenn nur am Daumen lutsch, bekomm i scho a Watschn. 😅😂😅😂
Sagt ein Arzt zu 'nem Künstler:
"Sie haben nur noch drei Monate zu leben..."
Der Künstler erschrocken:
"Wovon?"
Die zwei Freunde Rigobert und Helmfried haben sich versehentlich von zu Hause ausgesperrt. Sagt einer zum anderen er soll den Dietrich holen. Nun standen sie zu dritt da...
Hallo lieber Olli 😊
Ja das Wetter ist echt bescheiden. 🌧️
Danke für eine neue Humorportion.
Es wäre mal wieder Zeit für Brezel und Flussziege😂
Fragt die Mutter: Olli willst Du deine Brezel nicht essen? Antwort: Doch, aber ich kriege den Knoten nicht auf.
De Rigobert lauft de ganze Tag rum und sagt. "Hoffentlich isch morge en scheene Tag. Hoffentlich isch morge en scheene Tag". Irgend wann fragt en de Bernwart. "Warum soll denn Morge en scheene Tag sei?" Sagt er. "Mei Fraa hat gsagt, em a scheene Tag lauft se ma davon."
Egal wie oft man einen Witz schon erzählt hat, und wie alt er ist, man wird es nie erleben, daß ihn alle schon kennen.
Und wenn Olli denselben Witz auf seine Art erzählt, ist er noch mal so lustig.
@@rklionel außerdem kann man doch der Jugend diese Witze nicht vorenthalten. 😆😆😆😆
Frau: "Wo ist denn das Kochbuch?"
Mann: "Habe ich weggeworfen. Das war auf spanisch."
Frau: "Auf spanisch? Bist du irre? Wie kommst du denn darauf?"
Mann: "Es stand was von EL Mehl und EL Zucker drin."
Der ist guuut! Der bekommt 🤣🤣🤣🤣🤣 von 5 möglichen!
El Kochbuch 😀
Olé
Danach kamen die Platten von El Vis dran. Irgendwann begann er, mit dem Luftgewehr auf El Stern zu schießen. Mittlerweile guckt er sogar seine eigenen El Tern ganz komisch an.
Neulich kam ich nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen.
Da war die doch glatt beim Einkaufen. 😊😂
Treffen sich 2 Freundinnen, sagt die eine :" Du gestern hatt mein Mann mit 10 rote und weiße Rosen geschenkt, jetzt muß ich wieder 10 Tage die Beine breit machen." Sagt die andere:" Warum habt ihr denn keine Vase?"
Im Tanzcafe: sagt der Mann zu einer Dame, " darf ich bitten, oder gehen wir zuerst tanzen?"
....hasdueinmalwasmiteineziegegehabt...😉🤣🤣
Heute gehen wir zu mir😅🎉😂mit Erlaubnis ✌️👍mit Höhepunkt....😅😊
Meine Frau und ich haben jetzt eine neue Methode, um einen Streit zu beenden. Das werfen einer Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.
Schatz ich könnte dir jetzt recht geben, aber dann liegen wir beide falsch 😜
Eine salamonische Lösung!
Pragmatismus pur
Es gibt übrigens zwei Himmelstüren:
Über der ersten steht "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden", und über der zweiten "Für Männer, die von ihren Frauen nicht bevormundet wurden".
Vor der ersten Himmelstür wartet eine riesige Männertraube auf Einlass, vor der zweiten steht ein einzelner Mann.
Petrus macht auf und fragt ihn:
"Was machst du denn hier?!"
"Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."
Zu dem Witz bei 4:50
Das ist doch gut mit den eingeschlafenen Händen:
Da denkst du, es schubbert wer anders 😁
Es gibt viele Leute, die diese "alten Witze" nicht kennen. Also weiter so 👍
"Herr Doktor, bei mir ist alles in Ordnung, aber mit meinem Mann läuft es nicht mehr so... im Bett! Und Medikamente mag er nicht nehmen." "Ach, das ist einfach: Mischen Sie ihm einfach 3 Esslöffel Honig in jede Mahlzeit, das wirkt auch."
Eine Woche später trifft der Arzt die Frau zufällig auf der Straße: "Ach, wie geht es denn jetzt mit ihrem Mann?" "Nun, Herr Doktor: Er summt und brummt schon ganz schön, bloß stechen tut er noch nicht!"
Hi Olli. Ich wusste nicht, wohin ich es schreiben soll. Deswegen: 🎂Alles Liebe und alles herzlich Gute zu deinem Geburtstag. 🎂Ich hoffe, Du hast Dich schön feiern lassen. Es tut immer wieder gut, wenn Du durch deine Videos gute Laune verbreitest.
Geil , geil , geil , Olli ist der Größte
Was ist der Unterscheid zwischen Spülmittel und Gleitgel?
Spülmittel "spaltet die Fette"....
Und Gleitgel ....
Oh oh.... FSK 18.... Das kann ich hier nicht schreiben. 🙈
Ja alles gute noch zum Geburtstag !!🎉
Fast vergessen
Grüße aus dem Murgtal
Weltklasse 😂😂. Ich hoffe du machst am Samstag einen kleinen Geburtstagswitz 😉. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! „Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?“ fragt seine Frau. „Natürlich im Bett mit Dir“ sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - vier Stunden… Nach sechs Stunden keucht seine Frau erschöpft: „Ich kann wirklich nicht mehr, lass und aufhören!“ „Nein“ sagt er „ich will noch weitermachen!“ Darauf seine Frau „Du hast gut reden, du musst ja morgen früh nicht aufstehen!“
Schönen Donnerstag alle und lg aus Spanien,weiter so ich schmeis mich fort 😂🤣🤣🤣
Hast du auch so einen Schrittzähler?
Nö, ich fang erst mal langsam an: Hab mir einen Bewegungsmelder gekauft.
Tadellöser & Wolff oder..."Ein Kapitel für sich"!
Der vom Klo ist der beste.
Sie: Ich habe so schreckliches Kopfweh.
Er: Warst du beim Arzt?
Sie: Nein, es kam von alleine 😂
Olli, falls Du Dir den Arm brechen solltest, lässt Du ihn einfach von Mel Gibson....
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Olli mach weiter so 😅
Wintereinbruch 😂😂😂
Wie nennt man einen 1,2m großen Türsteher?
Sicherheitshalber
Zwei Liliputaner kommen in die Kneipe . Da sagt der Eine :"Zwei Halbe !" Darauf der Wirt :"Das seh ich und was wollt ihr trinken ?"
Mit dem Song aus der Seesamstraße:
" Der, Die, Das, die Hosen sind schon wieder nass, wieso, weshalb, warum, wer nicht wechselt bleibt dumm..."
Wie heisst Nymphomanin auf türkisch?
Öfter
Hör auf zu saufen. Hinterer Eingang. 🎉
Lieber Hand in Hand mit der Freundin als Rücken an Rücken mit der Frau.
Das ist der Schnee aus Dubai.
Der Schnee, auf dem wir alle abwärts fahren......
Grüße von Jürgen Ling.
So was von flach, unglaublich, das würden sich 4 jährige noch nicht mal erzählen.
Warum gibts in Äthopien keinen Müller Milçhreis???
Weils dort keinen kleinen Hunger gibt.
DIe Witze werden immer flacher. Nach dem ersten kann man schon abschalten.
Dann mach' es auch!