Со мной так можно. Эфир с психологом Кристиной Курочка
Вставка
- Опубліковано 8 кві 2024
- Поговорим о том, как дать понять окружающим не только ваши личные "нельзя", но и комфортное "можно", - обсудим тему личных границ и их христианское понимание.
Ведущие эфира: Алла Митрофанова, Александр Ананьев
Поддержать наш канал и сделать пожертвование можно здесь: lp.foma.ru/donate/?...
Подписывайтесь на наш телеграм-канал «Что будем делать?» t.me/foma_ru_psychology
Я добрая или я - с границами? Парень сказал: "пошли со мной спать, чё те жалко что ли". Я добрая, поэтому - соглашаюсь! Беременею. Мать мне: "иди делай аборт, глянь в какой нищете живем". Я - добрая, иду делаю. Вновь появился тот же парень: "ну ладно, чё ты дуешься, давай опять жить". Я - добрая, я его прощаю. Опять беременна. На этот раз он исчез навсегда. Рожаю, в сыне души не чаю. Сын пить, курить и говорить начал одновременно. Школу не кончил, пьет и принимает наркотики. "Мама, купи мне водочки и покурить, а то мне без этого плохо". Я добрая, поэтому я покупаю. И так - лет .... (нужное подставить). Похоронила сына от пьянки. Теперь одна. Жить незачем. Вот до чего доброта довела.
Это реальная история, которую я знаю. Границы обозначают рамки существования личности. А здесь - ЧЕЛОВЕКА ПРОСТО НЕТ. Человек - это организм, который плывет в своем, избранном им, направлении против течения. И только трупы несет как щепку по житейскому морю. В данном случае, я считаю, человек прожил жизнь трупа, а к христианству это отношения не имеет. Христианин - воин. Церковь земная - воинствующая. Граница - это орудие борьбы за мой идеал. А такая "доброта" - соглашательство со Злом.
Да, здесь не о доброте идет речь. Здесь у человека нет понимания о себе, о себе как о ценности в этом мире, ценности перед Богом. Это поступки и поведение маугли. Очень жаль. Загубленные жизни.
Это не доброта. Об этом подробно ответила Курочка
Очень Вас жаль.
Эта женщина сформулировала свою позицию так: "Моя беда, что я СЛИШКОМ добрая". Сейчас, уже давно, исповедуется и причащается. Когда носила сыну водку -а, как болела, ослабла, просила, чтобы друзья из прихода покупали сыну водку - уже причащалась.
Я считаю, что ею двигала не доброта. А угодничество. И желание быть "хорошей девочкой" для всех. В конце, когда пьяный бил, конечно, и страх.
Священник ее и тогда допускал до причастия и сейчас.
Она не понимает, что в чем-то виновата, говорит о себе как о "мученице" и "страдалице". То есть в ней нет раскаяния, насколько я это в состоянии понять. Была б моя воля, давно, еще при жизни сына, отстранила ее от причастия.
Но ни один священник этого никогда не делал. Наоборот, все жалели и помогали.
@@elenaivanovna6760 Бог ей судья. Спасибо , что написали. Сколько таких людей на земле...
Александр! Значит так, говорите: "Простите, мне нужно по работе прослушать запись эфира, не могу с вами сейчас пообщаться" 😊
Или спросить: "А можно мне сегодня одному побыть?"))
Спасибо огромное за передачу, очень интересно было и как всегда есть над чем подумать.❤
Когда ко мне кто-то желает зайти в гости, я говорю: "Извините, мне сегодня неудобно")))
Какие Вы замечательные! ❤ Александр - тонкий, искрометный юмор😂, Аллочка - такт, понимание, сочувствие, Кристина - Супер Женщина и Супер Специалист! Спасибо Вам огромное! Через Вам я пришла в Крылья, каждый день для меня стал ценен, я становлюсь той самой Счастливой Женщиной с миром в душе, с улыбкой на лице шагаю легкой походкой по своей замечательной жизни, полной чудес и новых открытий! Бог есть и Он с нами! И я тоже очень жду выпусков по героям классических произведений. Очень много читала классиков в школьные годы, что считаю сформировало мою личность. К, сожалению, в ближайшем окружении нет любителей классики, а повспоминать, порассуждать очень хочется. Потому что это кладезь мудрости. Мне 47 лет, не могу материться, даже в уме. Муж смеётся, откуда ты свалилась на мою голову? А я понимаю, что в детстве и юности из-за чтения сказок и классических произведений моё подсознание наполнилось хорошим словарным запасом и выдаёт мне нужные исконно русские слова, а не сурогаты. Поэтому очень жду такие выпуски ❤❤❤
Мне кажется ещё есть заложенный характер или гормоны не знаю. Меня с садика обижали везде, дома брат, в садике воспитатели и мальчишки. Но я дралась и оказывала отпор и мне не важно было взрослый это или ровесник. А вот подруга жила как одуванчик и она не понимает что когда ее оскорбляют или поднимают на нее руку то это повод защищаться и не допускать такое отношение. Вот почему?
Заставляла подругу говорить фразу : со мной так нельзя! Тренировала на себе. Просто вырабатывали уверенность в голосе и наполняли энергией которая дает понять что она может постоять за себя.
Некоторые при этом упражнении просто начинают плакать, так как начинают чувствовать себя и уважение к себе.
В школах нужно вводить такие лекции и разъяснения
Очень люблю всех ведущих и психологов этого канала. Очень полезные разговоры. 🙏🙏🙏😊🥰
Александр- красавец! Без сомнения
Большое спасибо за эфир ❤
Я дошла до определённого возраста 45 лет и поняла что не хочу больше чтобы нарушали мои границы родственниками мужа (это обесценивание меня , разные резкие высказывания и так далее) и что тут началось такая грязь полилась , мужа настроили против меня у нас дети . Чуть ли не до развода, я не общаюсь больше с ними , муж общается и в мою сторону замечания а почему так а почему не так продолжаются. В общем вот к чему привело , а муж говорит если бы молчала все было бы хорошо. Ты виновата, но я не жалею хоть и очень тяжело, у меня прощение не попросили , ходят спокойно на исповеди им можно высказываться про меня а я не имею права. Замужем 25 лет
Очень понимаю Вас. Помоги Вам Бог. Но я считаю, что Вы все правильно сделали.
Жизнь прожить - не поле перейти.
Моя ситуация,когда поняла что есть границы,которые никому нельзя переступать, ибо и началось -претензии со стороны всех,ведь я была так удобна,мне так и сказали,зачем тебе это нужно,,? Ибо ты всех устраивала именно потому что удобна
Алла, Ваши литературные разборы очень нравятся, тоже жду👍🤗🤗🤗
Спасибо большое. Тема очень актуальная, иногда забываются возможные решения, включаются эмоции и потом обиды, конфликты. Есть над чем поработать в себе. ❤
Спасибо вам огромное❤❤❤🙏🙏🙏!!!
Огромное спасибо! Очень вас люблю!
Полезный эфир для меня. Благодарю.
Жалею, что не услышала оценки того, как мать вмешивается в отношения ребёнка с отцом, лет десять назад (( эх, сколько дров можно было бы не наломать. Очень надеюсь, что хотя бы сейчас, в дочкины 16, перестаю это делать
Есть хорошее выражение: " я думал , что у меня прекрасные родители, пока не сходил к психологу...."
Во всем виновата холодная мать 😃😃😃😃
А что плохого в том чтобы понимать понимать какие ошибки делали родители, чтобы понимать свое поведение, работать над ошибками и избежать их со своими детьми ?
@@mmarylive обычно никто не работает над своими ошибками, а вот родителей начинают винить во всех своих бедах и неудачах.
@@user-uc9cg3df3q на то мы и православные чтобы работать.
@@mmaryliveчто плохого когда вам рассказали, что родители были оказывается плохие? ну подумайте сами)))) Во первых, так люди перекидывают свои неудачи на родителей, ответственость за свою, уже взрослую жизнь, тоже - них. Ну и как они дальше будут жить после этого, думаете лучше? Очевидно - что гораздо хуже. А ошибки люди понимают без размусоливания своих родителей.
Александр, Вы так похудели! 😊
Спасибо
Огромное спасибо! Как всегда супер- выпуск!)) ❤❤❤ Очень интересно) Приходится везде одинаковые комментарии писать😂
Мне за 50 и я так много узнала нового! Спасибо большое ❤
Спасибо, что "уведомили и сообщили" о начале трансляции, хотя я подписалась и нажала колокольчик 🙃
Спасибо большое! С такой радостью всегда смотрю ваши программы❤❤❤ жду их😊Н 43:20 о вот не представляю, как можно с улыбкой сказать: «Я хочу пройтись один»😮 С Александром согласна полностью. Если бы мне так ответили мне было бы не приятно😞 А когда кто то говорит мне антикомплемент я сразу думаю, что со мной что то не так, раз человек решил, что мне можно такое сказать. Сказать такое в адрес человека со здоровым чувством собственного достоинства (доброго, хорошего человека) никому и в голову бы не пришло. Какая то добрая, строгая сила ощущается в таких людях, другие чувствуют это и относятся к ним с уважением, даже не осознавая это. Но конечно я могу быть не права, в особенности потому, что у меня проблемы с личными границами и будучи совершенно взрослой женщиной очень обижаюсь и злюсь на маму, ревную её к сестре.
"В границах мы опираемся на волю Божию" (23 минута видео) - ключевые слова. Спасибо!
И ещё: "Выставляя границы, мы выставляем их в любовью" (25 минута)
Спасибо, что услышали самое главное ❤
Алла очень тактичный человек. Восхищаюсь❤
Про вмешательство мамы это прям про меня, спасибо что открыли глаза
как в анекдоте "всегда считал, что у меня прекрасные родители, пока не пошел к психологу"... и вы решили поверить в эту мантру про родителей? она поется ради того, что бы люди себя не видели, а всю ответсвенность за себя настоящих скидывали на давно ушедшее прошлое, на родителей, на кого угодно... это очень тешит инфантильное сознание и дает мнимое "утешение" и конечно радость что "открылыи глаза". Это же так приятно, видеть причину не в себе.
Спасибо🌺
Крутейший эфир! Спасибо
Благодарю
Кристина конечно всегда красотка🎉
Золотые вы наши
Славе Се вечная память …
Когдая говорю мужу,что мне что-то не нравится,он воспринимает это как личную обиду и говорит,что у меня плохой характер.Вот, что делать с такой тупостью?
Большое СПАСИБО за эфир ❤
Вы не задавались вопросом, почему в последнее время так много говориться о границах? Мне 46 лет, 4 детей, оплачиваемая работа, я родилась в 70 гг и когда росла вообще не знала ни о каких границах?! У нас были семейные ценности и правила, которые нарушать было нельзя! Попробуй только ослушаться родителей или учителя в школе, а сейчас мы все взрослые люди «подлаживаемся» или «подстраиваемся» под детей, лижь бы им не нанести не дай Бог детскую травму, которую они будут еще много лет «обсасывать» со своим психологом. Да, безусловно есть польза психологического просвещения, наверно только сейчас поняла где проходят мои границы и почему у меня ребенок ушел из дома в 18 лет, Я просто все это время позволяла ей нарушать свои границы, думая, что раз огрызается со мной, значит что я делаю не так, не слушается, значит опять я, не выстроила теплых отношений, ведь за отношения с ребенком ответственен взрослый, так мне объясняли, сняла первый раз родительский контроль с телефона, ну значит все, снимет и второй, зачем устанавливать, разговаривая со мной сухо и невежественно на общие фразы, тоже что то со мной не так, пропуская мимо своих ушей, я же мама, должна любить! Когда первый раз в 14 лет забрала телефон, она меня ущипнула, сказав что это ее вещь, и не имею право, а когда в 18 лет я решила поговорить и просто сняла наушники с головы, меня ударили, сказав, что я нарушила ее границы и рассказав мне про равноправие в нашей семье и что ей 18 лет и она взрослая и может делать тату, курить вейпы итд…Я ее выгнала из дома ! и начала разбираться со своими границами и вот, что оказалось, все эти годы терпя такие выходки своего ребенка и прикрываясь «я же ответственна за отношения с ней» я каждый раз отдавала ей часть своей границ, конечно не понимая об этом, а просто чувствуя, что мне плохо внутри и что то не так, я согласна, что нужно было каждый раз проговаривать об этом, но и конечно же говорилось и не раз, просто не применялись видимо жесткие меры, чтобы ребенок действительно понял, ЧТО ТАК СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ! и вот сейчас, когда ее нет дома, ее приютила бабушка, я чувствую осуждения со всех сторон, что ТАК С НЕЙ НЕЛЬЗЯ, а со мной видимо можно было )) Мы сейчас все взрослые люди зациклились на том, чтобы быть хорошими родителями и дать самое лучшее, включая образование, ну и что получается, дочь учиться в престижном ВУЗе, а вот воспитать в ней человека не получилось, не научили просить прощения, не научили быть благодарной, что банальное «спасибо», это вовсе не про это, конечно наша ошибка много прощали, думая делали благо, сначало списывали на детство, потом подростковый период, потом просто ребенок много учиться и этим прикрылся от всего мира, нам же родителям это важно, чтобы было образование и от всего оградили, получается какой то потребитель знаний, а вот душу не воспитали, думала воспитываем примером, полная семья, никто не пьет и не курит, есть младшие детки, ходим в храм и все бы хорошо, но забыли, что сейчас огромное давление на наших детей в школе, их просвещают о своих правах , все сериалы про развлечения , а не научения, СМИ завалено либо жестокостью либо красивой жизнью, общение с родителями сведено к нулю, где им бедным брать житейский опыт, мы со своей правильной жизнью не в авторитете, а видимо нужно иногда, а главное вовремя и правильно наказывать за проступки, и не думать, что раз родитель, это все про любовь, нет, еще и про строгость, наказания и конечно же нарушения их границ, а иначе к сожалению у детей сбивается ориентир КАК МОЖНО, а КАК УЖЕ НЕЛЬЗЯ и вот тогда им придется все равно получить этот опыт, только уже через кучу своих жизненных ошибок, а могли мы, родители, всего лишь через нарушения границ детей показать куда уже заходить нельзя и включить свою «мигалку» так, чтобы они точно знали, что перешли на красную зону. Раньше святые страдали за веру, просто за то, что они христиане, их принуждали отказаться от Христа и остаться в живых, мы сейчас родители тоже страдаем, только духовно, нас дети принуждают отказаться или в лучшем случае «подвинуться» в наших жизненных ценностях, они то точно лучше знают как нужно жить, а мы даже не пытаемся бороться и их защищать, списывая на нарушения границ другого человека! Вот где идет подмена человеческих ценностей.
Чем-то ситуация у меня похоже с вашей, с чем я согласна точно, что надо меньше с детьми носиться, у них от этого рога растут, тоже дочери 19 лет воюю за свои границы, но мне тяжело потому что я без мужа воспитала двоих детей, Я уверена что по вашим молитвам, блудное дитя вернётся, всё наладится, по милости Божьей, рано или поздно, дай Бог только вам терпения
У нас действительно случился перекос. От жесткого деспотичного воспитания маятник качнулся в неадекватное человекоугодничество. И это тоже неправильно. Истина где-то посередине.
Зачем в 18 лет возвращаться? Это уже взрослый человек, очень хорошо, раньше будет самостоятельной. Воспитывать поздно, надо теперь выстраивать новые отношения. Родитель теперь - тыл, который готов поддержать советом и делом, ЕСЛИ об этом попросит взрослый ребенок. А так в принципе сепарация часто наверное происходит болезненно.
Речь не про сепарацию, сейчас тоже много о ней говорят , можно быть самостоятельной личностью , и быть в хороших отношениях со своей семьей .В ютубе можно посмотреть: ПОДРОСТОК НАРЦИСС. Личный миф, воображаемая аудитория (Лекция Сэма Вакнина). Там достаточно хорошо про индивидуацию и сепарацию, если она нужна вообще. Человек ищет индивидуации, а сепарация при этом не обязательна. Жили раньше общинами и кланами и некоторые народы и сейчас живут и при этом процесс индивидуации все равно происходит полноценно и для этого в клане есть условия оценки зрелости члена семьи, а у нас дети решили , раз есть 18 значит взрослый .
Ну уже есть, что есть.... И школа объясняет детям однобоко о защите прав детей. Подростки это воспринимают как то, что родитель им обязан. И интернет завален виктимблеймингом родителя.... В общем, такую информационную атаку в одни руки и даже в двое рук не преодолеть. Уровень информационной войны и даже два родителя могут оказаться бессильны.
@@user-yh7we3ig8dой, по-русски, пожалуйста, выражайте мысль. Воспитывайте детей в наших традициях, а не в чуждых западных.
Всегда воспитывали своих детей без психологов и дурацких терминов, и дети выросли нормальные, с пониманием и уважением. Слава Богу.❤
Всем здравствуйте! Благодарю вас за всю вашу работу от души! Меня все выпуски поддерживают и помогают в рефлексии!
Просьба большая - сделать выпуск или стрим на тему: Нарушение границ в общении прихожанин священник! У меня личная боль. Я обычным людям не могу ответить, так как учит Кристина, а уж священнику и подавно! Для меня священник хоть и понимаю, что такой же обычный человек со своими страстями, но все таки представление было другое, об общении! Я терпела и не отвечала батюшке на грубые обидные слова, не доказывала свою точку зрения ( так как он дал понять, что есть его мнение и послушание). Я вела Молодежку при храме и была флористом! Я сказать не смогла и написала в Вотсап что не понима почему батюшка так грубо разговаривает, позволяет оскорбления и постоянно делает замечания! Что так сложно сохранить запал и руки опускаются! мне тяжело было сделать это в глаза)! В итоге, когда я попыталась выстроить границы, ответ был: «Я Вам не муж, чтоб со мной выяснять отношения». Может быть моё письмо было в таком тоне, что ответ соответствующий! Да любви в тот момент мало у меня было, как и сейчас! У меня страх открываться вновь священнику, с тех пор не была на исповеди и на причастии!
Вопрос: границы какие то прихожанин, тем более тот кто несет послушание и часто и много соприкасается со священником, как может выстроить! Честно это не вяжется в голове! Батюшка и границы от него! Потому что в моем понимании священник- это любовь, принятие, рука помощи, если пендель, то с любовью! Сложно понять все ситуацию через сообщение конечно! Я работать начала с психологом в процессе, когда поняла что меня разрушает соприкосновение с батюшкой! Сначала отказалась от ведения молодежных встреч, после письма в вотсап мы совсем расстались! Попросив прощения, сказав спасибо друг другу по телефону! Но расстались с напряжением по моему ощущению!
Я всегда считала что крестить -отпевать может любой священник, а для исповеди надо присмотреться и выбрать, если от него вы вреда получаете больше чем пользы - ходите к другому. Исповедуйте что не смогли прямо и кротко попросить общаться с вами помягче, а в личной беседе не смогли сдержать обиды. Но не живите долго в подвешенном состоянии! Как раз есть 2 недели исповедоваться и причаститься. У вас молодой духовный возраст, станете постарше и будете искренне за него молиться.
П.С. В католичестве принято быть максимально доброжелательным. В православии излишняя елейность не приветствуется. Когда человек всем окружающим говорит красивые слова, от которых они расцветают, у него тоже повышается настроение - это подобно наркотику, называется тщеславие. Вспомните, кто посвящал себя Богу и брал обет юродства, не ласковые слова говорили а обидные, смешные, чтобы никто о них не подумал "о, какой святой человек" и этим они не отдалились от Бога, не потеряли смирения.
😊❤
У нас на работе как-то была "оптимизация" увольняли "по собственному желанию". Так вот многие уволились, когда начальник на них наорал. А ему того и надо было.
У меня с детства очень нехороший способ избежать вовлечения в дело которое мне не нравится - вроде делаю но слишком долго. Это не специально, само собой выходило. Мама говорила: "ты делаешь так, чтобы больше тебя не просили". Так что умение спокойно сказать "нет" экономит силы и твои, и просящего.
А у меня совет Александру, во время прогулки с собакой. Рад вас видеть, но на прогулке мне надо успеть прослушать важную информацию. Я часто во время прогулки работаю с информацией. Прошу извинить за отсутствие возможности приятно поболтать.
Твои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого.
А не знаешь жития - может другого психолога на Фоме-то? Хотя мысли очень здравые! Спасибо, Кристина!
Сложно поверить что я самая любимая дочька Бога. Если я не любимая дочька своих родителей.
39:33 когда спрашивают о родственниках.
47:12 если муж затыкает.
Здравствуйте. Не могу зайти на сайт психология-онлайн
Как-то все это не вяжется с нашими ценностями. Нам продолжают упорно навязывать западные модели. Теперь искренний порыв помочь- вторжение в личное пространство(
Вторжение, это когда не спросясь. А можно предложить помощь. Разница есть.
Разница в том, чтобы ртом спросить, нужна ли помощь?
Если человек без сознания, то действуете по совести . А если в сознании, то ничего не мешает спросить. Если помощь примут, то поможете.
Добрый день.Если муж галантен во всех ситуациях и для всех его окружающих дам (неважно как выглядит дама). А если только чужим дамам оказывать внимание, а про тебя забыли и не видят, то это для меня не норм.
Чему учите? По закону бабушка и дедушка имеют право общаться с внуками.
Это всего лишь верхушка айзенберга. Делайте по серьёзнее выпуске, рассматривайте саму глубину проблемы.
Айсберга
После слов "Проблема, как всегда, идет из детства" можно смело выключать и не тратить время на такого "психолога". Эта мантра расчитана на то, что бы долго-долго люди разбирались в прошлом и в упор не видели настоящего, десятилетиями ходили бы на терапию оплачивая тем самым жизнь этих псевдопсихологов. Их учат, похоже только по темам - "как зарабатывать на клиентах как можно дольше", а не реальной психологии.
Люди у которых в семье уважали чужие и свои границы, вырастают с нормальным чувством собственного достоинства. Там где им все позволяли или наоборот распоряжались в любое время - испытывают трудности во взрослой жизни и им нужно разбираться с собой, как научиться нормально взаимодействовать с окружающими, или к психологу ходить. Можно к психологу ходить очень редко, если человек сам все понимает и сам над собой работает
Здравствуйте. Ну вообще-то не всегда удаётся договориться с другими людьми, чтобы они не нарушали границы даже при их наличии и отстаивании, это во-первых.
А во-вторых, хочу сказать насчёт насилия. Жертвами насилия становятся не только те, кто подвергались насилию в детстве и не умеют выстраивать границ! Так может сказать только женщина, которая никогда не подвергалась изнасилованию и не знает, что это такое! Я уважаю Кристину как специалиста, но либо в данном вопросе она узко мыслит, либо не договорила, не дала полную информацию. Если речь идёт об изнасиловании, например, ему может подвергнуться любая женщина, просто у женщин, находящихся в позиции жертвы, больше шансов попасть в такую историю. На самом же деле даже женщины с хорошими границами и зрелые умом могут в такую историю попасть! И изнасилованию подвергаются те, кто не смог защитить себя физически, например, потому что мужик был физически сильнее! Да и вообще сдёрнуть с женщины штаны или юбку и присунуть ей - минутное дело, даже дело нескольких секунд, я бы сказала! Что вы успеете сделать за несколько секунд, Кристина? Успеете себя защитить? Изнасилование часто происходит неожиданно! Так что Кристине нужно быть поосторожнее со своими словами! Однажды Павел Раков, который проводит различные коучинговые курсы для людей, рассказал, как много изнасилованных женщин оказывались у него на программе офлайн и что приходилось помогать им восстанавливать нормальное психическое состояние и доверие к мужчинам, к миру. И вот в среднем среди женщин, которые оказались на его курсе (названия подсказать не могу), каждая третья подвергалась изнасилованию! А я думаю, что каждая вторая женщина (если не все) хотя бы раз в жизни подверглась изнасилованию или хотя бы попытке изнасилования, у меня таких знакомых много! Просто женщины чаще всего об этом молчат, чтобы не подвергнуться осуждению со стороны и тому дерьму, которым их могут облить после их рассказа! И большинство из них в полицию не обращаются, например, потому что бывают случаи, когда этого никак не доказать и свидетели против тебя! А если у женщины был алкоголь в крови (неважно, насильно ей его в рот вливали или нет, а бывает, что насильно, или она выпила мало, но ей что-то успели подсыпать, наркотик и т.п.), скажут, что сама виновата, сама дала попьяне! Хорошо сидеть и рассуждать об этом той, с кем этого скорее всего не случалось! Конечно, и с улыбкой на лице тогда можно об этом поговорить!
Кристина не утверждала, что насилию подвергаются только те, кто столкнулся с ним в детстве
И я не могу согласиться полностью с тем, что женщина не должна вмешиваться в отношения её ребёнка и его отца. Доверять мужу - это хорошо, но не на основании того, что ты сама его выбрала, вдруг ты дура, "слепая" была или в принципе плохо выбираешь. Доверять мужу, да и любому человеку можно тогда, когда ты по его поступкам и поведению видишь, что ему можно доверять! Нужно анализировать любую ситуацию и включать логику при анализе. Иногда некоторые вещи требуют вмешательства! Например, если муж матерится или выпивает при ребёнке, когда за ним "следит", или если он ударил его (не когда учит драться и защищать себя, быть сильным), или если в принципе жестоко обращается, или даже просто грубо и холодно себя с ним ведёт! Всё надо делать с рассуждением! Нельзя категорично заявлять, что женщина не должна вмешиваться в отношения своего ребёнка и его отца (своего мужа)!
И границы в плане "не лезть в чужой телефон" - это хорошо. Но, если речь идёт об отношениях мужчины и женщины и один из них подозревает, что другой ему изменяет, я считаю, что он в этом случае (в случае если он не паранойик и у него не патологическая ревность) вправе попросить своего "партнёра" показать его переписки, звонки, фото, в общем, всё, что необходимо. И, если другой человек отказывается показывать, причём ничего не объясняя или только лишь на основании своих личностных границ, значит, ему есть, что скрывать! Скорее всего вы можете там найти что-то, что вас не устроит: задушевные переписки с лицом или лицами противоположного пола (это эмоциональная измена, если ваш партнёр добирает на стороне то, чего ему не хватает в ваших отношениях (с некоторыми оговорками)), информацию о физической измене, сокрытие от вас информации, касающейся финансового вопроса, обсуждение вас с другими людьми в плохом свете, какое-то предательство вас и т.д. И очень редко, когда человек просто скрывает то, что обсуждал с кем-то, что вам подарить, выбирал для вас подарок и не хотел, чтобы вы об этом знали. Но об этом можно спокойно сказать. И о том, что обсуждал свою "вторую половинку" с друзьями в контексте каких-то своих переживаний и не хочешь, чтобы она это читала, тоже можно спокойно сказать, просто попросить не читать переписок с друзьями. Если вам отказываются предоставлять доступ к материалам, через которые вы можете запалить измену или иное предательство, без объяснения причин или на основании дурацких причин, то в принципе уже всё понятно. Значит, вы нашли бы там то, что вам бы очень не понравилось!
Так вежливенько попросить "а дай-ка я тебя уличу в подлости, что, слабо́?" Если подозреваешь в измене, спроси прямо, не агрессивно, но честно. А если знаешь точно, что изменяет, зачем вообще эти разоблачения? Только чтобы устыдился и начал прятаться по-настоящему? Смешно. Не нужна ты ему - отпусти. Стыдно висеть у мужика на шее и заставлять его любить тебя насильно.
Если ваш мужчина что-то добирает на стороне, то значит, Вы ему это что-то не додаëте систематически. Учитесь "читать" своего мужчину и ему не придётся добирать на стороне.
Просить телефон, чтобы почитать переписки и помониторить фотки - это уже паранойя. Ну или это делается от нечем заняться. Люди, у которых насыщенная, полная жизнь не лезут в телефон мужа/жены, им это не требуется. Они находятся на несколько ступеней выше контроля над второй половинкой.
@@AlenaEm А кто сказал, что я бы не спросила прямо? 😂 Речь шла вообще не о моём мужике. Я никого подле себя не удерживаю, не заставляю меня любить и измен не терплю. Если узнаю, ухожу сразу. Речь шла не об этом, а о том, что ты имеешь право попросить посмотреть то, что тебе нужно, если сомневаешься в партнёре (обычно либо есть повод для сомнений, либо человеку его чувства, его интуиция подсказывают, что что-то в отношениях изменилось, и не в лучшую сторону). Если скрывать нечего, если человек честен, то не проблема показать телефон! И ваше предубеждение не верно! Не надо так узко мыслить! Не у всех есть намерение именно уличить в измене, хотя у кого-то оно действительно есть (или на подсознательном уровне человек может этого желать, как минимум для успокоения своей психики, чтобы его ожидания оправдались). Но он может иметь и совершенно другие намерения, например, убедиться в верности партнёра и в своей неправоте, понять, что он что-то себе не то надумал. Разные причины/намерения могут быть, это всё индивидуально.
Не надо мне отвечать. Я не хочу вступать в дискуссию. Я комментарии писала не для вас и не для того, чтобы мои комментарии кто-то комментировал. Я в этом не нуждаюсь.
@@user-uc9pf5ul5b Насчёт последних 3 предложений - вы говорите очевидные вещи, но далеко не всегда так. Кто сказал, что люди, у которых насыщенная жизнь, не будут ничего просить посмотреть и т. д.? У них не может возникнуть сомнений в верности своего партнёра? Бред! В том-то и дело, что они читают своего партнёра, так как обращают на него внимание! Для этого необязательно заниматься слежкой, достаточно быть наблюдательным!
И человек может давать партнёру многое, да даже закрывать его потребности, удовлетворять его желания или помогать это делать, может вообще не быть такой ситуации, что он что-то не додаёт, а другой человек может просто этого не ценить или даже обесценивать. Или изменщику просто может хотеться разнообразия (других сисек, жопок, писек, разных мест, техник, видов секса, извращений и прочего). И уж точно не всё, что хочет второй, должны ему давать в отношениях, ведь есть вещи, которые для другого человека неприемлемы и/или аморальны.
@@Alina_Esperanza_Molko комментарии пишут не для вас, не для нас и не для них, а чтобы выразить мнение. НЕЛЬЗЯ! лезть в телефон мужа. Нельзя читать чужие письма, нельзя подслушивать и подглядывать, если ты не выслеживаешь преступника. Это низость!
Господи, простите, но я не буду больше Вас слушать.
Почему??
Простите меня, но так очевидно, Кристина предлагает во всем не искреннии отношения, объясняя своими заморочки о границах. Прочитав мой комментарий, предполагаю, что она ответит: я не спрашивала ваше мнение. Т.е. мне не нравится такое мировоззрение по поводу отношений между людьми.
А в чём неискренность?
Вы, Кристина, в своей парадигме, мотивирована на игру с людьми. Данная игра называется границы.
Неискренность в том, что Вы Кристина в своей парадигме, мотивирована на игру с людьми. Данная игра называется границы.
@@user-ef6mk9vq3n во-первых, я не Кристина. Во-вторых, из вашего комментария не понятно, в чём состоит эта игра, неискренность
Искренние отношения не означают что можно требовать честного ответа на любой вопрос, копаться в телефоне и корзине с нижним бельем. Вышеперечисленное называется очень близкими границами и не всем в них комфортно, даже если это супруги. Отношения могут быть искренними и без этого.
Ужасно слушать такие эфиры, звук режет ухо... Прекрасный звук у ведущих, но у гостьи....
Честно, про границы уже надоело слушать. Осталось только пограничников везде выставить🤦. Представляю Петра первого, которому какой-нибудь мужик выдаёт - не пойду работать на верфи, вы мои границы личные нарушили. Где бы мы с этими границами в итоге оказались? И сейчас мы все такие "ограниченные" куда придём, к какому результату? Лучше наверное о семейных ценностях разговаривать, о любви и взаимоуважении, без границ
Посыл верный. Но некоторые примеры ответов явно из цикла европейской вежливости. Не для православных. Нужно отказывать с объяснениями, чтобы бережно относиться к чувствам человека.
А можно просто проигнорировать неприятный вопрос?Многозначительно посмотреть человеку в глаза и промолчать
Хорошо было бы перестать задавать такие "риторические вопросы" типа: "Ты что - дурак?", "Ты что - дебил?" и т.п. Так разговаривают и родители с детьми, и учителя с учениками. И в жизни, и в фильмах.
Такой серьезный канал, и такое интервью😮
Зачем?
Извините, но жаль время слушать.
Первый же вопрос задан так "мне 53 года, в браке с мужем 30 лет, муж начал оказывать внимание женщине 35-39 лет". Ответ убил - "вы с мужем из разных(!?!?!) семей, разное воспитание, может для мужа это нормальные стандартные знаки веливости(!?)".....То есть люди 30(!) лет в браке, но для психолога это люди из РАЗНЫХ семей! И жена не в курсе за 30 лет как ее муж оказывает знаки внимания и по какому поводу?! Психолог еще 53 женщину девушкой назвала, она вообще слушала вопрос?. Не знаю кто сморел этот эфир дальше, но слушать эту феерию бреда невозможно ляп на ляпе и штап на штампе.
Рада послужить вашим зеркалом. В двух сообщениях штампы и ярлыки. А люди и по 50 лет в браке, а при вопросе "как ваш партнёр понимает что его любят " почти все пары пишут разное друг про друга....
@@Kristinakurochkaaa моим зеркалом вы служите в своей иллюзии. Если "30 лет в браке" это люди из разных семей, а женщина 53 лет это "девушка", а вопрос "как ваш партнер понимает что его любят", ну и конечно любимая мантра "все тянется из детсва" - для вас, как психолога профессионально, ну что ту скажешь? И конечно, вишенка на торте - видеть, как "психолог" с первого предложения в комментарии обижен. Я понимаю, что вам пели дифирамбы ведущие, это нравится и тешит, но стоит посмотреть и реальности в глаза, это видео позорит прежде всего сам канал, приглашают такого уровня специалистов порассуждать о "проблемах из детства".
Это не личная консультация. Она отвечает для всех супругов, которых мучает этот вопрос. В личной консультации она наверное не стала бы уточнять, всегда ли муж так себя проявляет с женщинами.
@@user-tv3np5wz8v конечно не личная) вот бы удивились бы супруги при личной косультации услышав "вы из разных семей") А вообще, зачем отвечать на вопросы не слыша сами вопросы. Там же очевидно, что психолог больше любовась собой под дифирамбы ведущих, чем слушала вопросы.