【不安障害】親に甘えられなかった人が幸福になる方法｜2024年版
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- Опубліковано 11 вер 2024
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【伊木ヒロシprofile】
1960年大阪生。自営業者・起業家向けのメンタルコーチ。
17年間の学校教師を経て脱サラ起業。
人生初めてのネットワークビジネスで70万人中トップとなり世界一の称号を獲得。
１万人の組織を作り上げ10年間で35億円売り上げる。
全国各地で開催したメンタルや時間とお金のセミナーは述べ５万人以上が受講。
その後、投資家としての才覚も発揮し、名実共に億万長者となり成功者となるが
信頼していた仲間に１億円近く使い込まれるなど様々なトラブルに見舞われる。
「経済的成功＝幸せ」ではないことを身を以て体験し
現在は、人生の幸せを主軸とした「幸せ基準」の考え方をベースに経済自由人の思考や習慣をブログやUA-camで発信している。
【チャンネル紹介】このチャンネルってどんなチャンネルなのか
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#幸せな小金持ち #伊木ヒロシ #幸せ基準
現在42歳の私。😢
小学生のころ、父から
ケガして病院に運ばれれば、『人に迷惑をかけるな！』とぶたれ、
具合が悪く学校を休みたいと言えば『甘えるな！』と父に怒鳴られ熱がある状態で登校させられ、
かまってほしくて話しかければ、『バカがしゃべるな、恥ずかしい』と言われ、
『うちには娘はいない、“ブスめ”がいる』
『お前は失敗作、いらない』
『お前みたいなのが生まれてくるとわかってたら、母さん(妻)におろさせてた』
こんな父に逆らうこともできなかった母
兄と弟は可愛がられていた
私は、父と母に抱きしめられた記憶がない
今も実家には私の居場所はない…
『私は～でいい』と何度も声に出そうとしても、どうしても言えない…声が出ない…
変わりに涙がとまらなくなり過呼吸になる…
死ぬまでに、
いつか私も『私は～でいい』と言える時がくるのかな…
辛い、可哀想過ぎます…😮
😭😨
半世紀生きてます。
過去の哀しみ辛さから抜け出したい、と本当に思われてるなら必ず抜け出せると思います。
私自身の家庭環境は最悪で、幼い頃からずっと「助けて、誰か助けて！」と心はずっと泣いてました。
残念ながら、現実にその心を助けてくれる人はいませんでした。
話を親身に聞いてくれた方はいましたが、私も依存してしまい、迷惑かけました。
結婚、離婚、鬱病にもなりした。
過呼吸もわかります。
自分の1番の味方であり理解者は「自分」です。
辛くて、哀しくて、消えたくても、喉が乾けば水を欲します。
身体は生きようとしてます。
何も文句も言わずにそばにいてくれるこの身体に、「ごめんね、ずっと気づかなくて、私がこの身体を大事にしないと」「ずっとそばにいてくれてありがとう」と思えた時に、過去の自分も大変だったね。と心の中で抱きしめました。
誰も自分の辛さを知らなくても良いと思いました。
なぜなら、私は他人の辛さはわからないので。
美味しい物を食べると、「美味しい」と思います。
誰かが面白いこと言ってると笑います。テレビでも構いません。「面白い」と思います。
太陽の明るさに、眩しいとか、暖かい、暑い、
雨に、有難いとか、
青い空、曇り空、植物の緑に、綺麗だなぁ、と。それらを見えるこの目に、「ありがとう」と。
普段気に求めてない当たり前のことに、「ありがとう」と思い感謝できた時に、父親にはもう会うことはないけれど、恨みも消え、「そちらはそちらで、それなりに良い人生を送ってください」と思って、それ以外は考えません。
過去、哀しく思う言葉（呪文）を解いて、
あなたは、そのままで充分素晴らしい、ありがたい人なんだと受け入れてください。
辛い思いをしてきてる分、優しさで溢れていると思います。
自分の身体といつかお別れがくるその時まで、いつも頑張ってくれてる身体を大事に愛していきましょう。まずは、いつもそばにいてくれる身体に愛を❤
スーッと身体が軽くなって哀しみと苦しみから解放されて、優しさで満たされますように。🤲
そういう環境の人って本当にいるんですね。驚きと共に胸が締め付けられるような感覚を覚えました。どうか少しでも心穏やかに過ごせますようお祈りします🙏
ええんやで。
@@huu_mummy4352さんへ
私の気持ちを全て言語化してくれていると思うほど、共感しました。
ありがとうございます。
ずっと生きづらい人生歩んでいて、やっと光が見えました。
父が亡くなった時、 ホッとした自分がいました。父親が亡くなったのに泣きもしないと姉に言われたけれど私は救われたと思ってしまいました 🙇♀️
それだけ大変で自分の心が傷ついてだったんですね。自分を抱きしめてあげてくださいね。
私もそうなりそうです。私は両親への感謝の気持ちは1mmもありません。
私もそんなパターンでした。なんか
ちょっと解放された気持ちになりました。
悲しい、さみしい思いをして育った人は、優しい人です。
江原啓之さんが、『傷付いたのではなく、磨かれたのです』とおっしゃっていました。
その意味が、よくわかります。
自分の経験からくる優しさには、深みがあります。
私は、そういう人が大好きです。
ダメなところも、自分をダメだと思っているところでさえも、人間らしくて魅力的です。
その魅力に気付けた私は、ラッキーだと思っています。
素晴らしいお言葉。江原さんのもそうですが、主さんのコメントに深い愛と癒しをいただきました
とても良い言葉を教えていただき、ありがとうございます。
これからは、その言葉も糧に生きていこうと思いました。
素晴らしい江原さんのお言葉シェアありがとうございます。
私もそんな親の態度を反面教師にして自分の子供達には沢山の愛を伝えています。
甘えたかったけど、甘え方がわかりませんでした。
涙出た。他人に雑に扱われることにすごい敏感で怯えてて激しい怒りを感じてたから。
昭和…
子供のころ親は厳しかった
でもそれが当たり前の世の中
学校も先生もみんな大人はそう…
社会全体が厳しかった
心屋さんには随分と助けられました
私は愛されなくてもいい
私は不幸でもいい
私は死んでもいい、、、
そんな風に自分を許して行った先に待っていたのは
私は愛されてもいい
私は幸せになってもいい
私は生きてていいんだ、、、
誰かを許せないと思っていたけど
一番許せないのは、それを許せない自分だと気付かせてくれました
灯台下暗し、とはまさにこの事
深い深い河で溺れもがいていたはずなのに
ふとした瞬間、脚を伸ばしたら
そこはなんとただの水溜まりだった様な
人の認知というのはただの勘違いなんだと知って盛大にズッコケたのを思い出しました
自分の中にいる、
可哀想で幼かった頃の自分を抱きしめて
褒めて撫でてあげる妄想をするだけでも結構スッキリ元気になれるよ。
ワシはこれやって泣いたけど、それと同時に心が軽くなったよ。
あの頃大人にやってもらえなかったことを、今の自分が当時の自分にしてあげる。
いつでも何度でも出来るし、かなり簡単。
正に私で、完璧主義を目指しがちです。本来は だらしなくめんどくさがりなので、達成できず、そのギャップに自己責め。表面はいい人演じて、心はいつもブラック。人間関係苦手で搾取する人と繋がりやすいです。離婚もしました。周りにとって都合よく動き、いいなりなので、好かれやすいというより利用されやすいタイプ。相手を更に横柄にさせ、要求されやすいです。今になって、これは私が周りの人の機嫌を取り過ぎた私の原因とも思ってます。一つ下の弟が3歳で、中途で重度知的障害になり、お姉ちゃんでしょと、甘えられませんでした。人の世話をしたり与える方が気楽で、本当は甘えたいけれど、できません。今 子供のいない伯母の介護や障害の弟の連れ出し、息子がお金ルーズで、補てんすることも多いです。ただ、人とつるみ過ぎないお陰か、セミリタイアもでき、お金には困らない人生で今ゆとりを持って楽しんでます。友達も少人数いますが、今の日本政治の異常さやお金の勉強に興味ある友達は少ないので、そう言った似た感性の人達とは繋がりたいです。
分かりすぎて自分の事かと思いました。与える側の性格でもっと気楽にいきたいし他人は他人でやっていけるって自己啓発系のを見てよくわかってるのに結局それが楽で与える側になってしまいます。大人数でわいわいする、2人でベッタリ仲良い友達分けてその場その場の自分を演じるだけで本体は常に孤独感、不安感何も充実感がないです
涙が出てきました。
シングルマザーの母は障害を持ち癇癪を度々起こす姉の対応に追われている、私はそれをただ静かに見てる幼少期でした。
「大変そうだなぁ。私だけはしっかりしないと」と物心ついた時にはすでに我慢を重ねていました。姉もどこで癇癪を起こすかわからないので、姉が好きそうなものは全部譲りました。
自分が少し我慢するだけで丸く収まるのならそれが1番平和だと、私自身もそれを望んでいると思っていながら、母とのちょっとした喧嘩で「どうせ私なんか居なくなってもいいんだ。興味もなければ死んだって何も思わないんだ」と必要以上に卑屈になっていたなと思います。
過去のシーンを切り取って愛されてた場面は沢山あったし、実際興味がないとか愛されてないとかではなかったと思うけど、どこかで何か拗らせている感覚はずっとあります。
「なぜ自分はこんなにも自信がない」のか、大人になって自己分析をして幼少期からの影響が強いと気付いてから幾分か楽になったと思っていましたが、
「私は愛されなくてもいい」
という最初の言葉で涙が出てしまいました。
この心の穴は完全には塞がれていないんだと気付かされました。
唱えていたらキュンキュンしなくなる日が来るんでしょうか。自分の気持ちを話そうとすると涙が出てしまうのを止められるようになるのでしょうか。
そうなったらいいなと思うので、ちょっとだけ信じてみます
全く同じ様なご経験で思わずコメントしてしまいました。
自分も父と兄が持病があり、母が毎日疲労困憊で大変そうな様子が幼心に理解できていた為、これ以上母が悩んだり困ったりあくせく大変な状況になる事は決してしてはならないと思い、幼い頃からわがままは言わず、むしろ母をサポートしなければと考えるとても手のかからないいい子として育ちました。
でもかと言って、母から抱きしめられる事もあったし、母なりに無性の愛は注いでくれていたと思っているので、こんなにしてもらって甘えられなかったなどと言うのはわがままで傲慢な人間なのかなと自分のことを思っていました。
でも幼稚園くらいの頃からずっと、常に、自分はここにいて大丈夫かな？みんな嫌と思ってないかな？というような恐怖感や不安感が付きまとい、幼少期から蓄積した多くの我慢と噛み殺してきた葛藤、そして常に何かが満たされない気持ちがあり、これは母に一度思う存分甘えてわがままを言わないと解決しないかも？と、ちょうど昨日感じていたところでした。タイムリーにこの動画が出てきて驚いています。
でも動画の内容は、自分で自分を認める事が解決になるという視点で、それも絶対必要な通過点だなとも感じました。
取り止めもない話を長々すみません。
お互いに、動画の内容も実践しながら、過去の傷を癒やし、少しでも生きやすくなれる事を願います。
泣けました。
自分の生きづらさの原因が分かった気がします。
私は、親に抱きしめてもらった記憶はありません。又、子供たちにも甘える事を許さずにきました。後悔してもしきれない申し訳ない気持ちが溢れます。
頑張らなければいけないという思いで62歳今日まで生きてきましたが、何を成しても、充足感が得られない原因がわかった気がします。
自分を受け入れ、いいんだと、自分に言っていきます。
気づきを与えてくださって、有難うございました。
私の姉の口癖が甘えるなでした。
強い人で兄弟の中では１番立派な人です。
働きながら資格をとり 一人で子ども3人育てあげ 家も買いました。
尊敬はしていますが、20年以上も前に仲違いになり
絶縁状態です
そんな姉は職場でも兄弟同士でもケンカをしては甘えるなという人で
60すぎて、最近いろいろあり 家でみんな甘えてると大号泣していたそうです
その話しを聞いて、あーこの人こそ甘えたかったんだ
生活保護手前の私と違って
立派な家もあり裕福にしていても孤独で１番可愛いそうな人だと思いました。
私はそんな姉の子どもも会った事もなければ、聞いた話しでしか知らない
甥っ子めいっこが不憫でなりません。
同じように涙を流されたのなら、その気持ちは絶対伝えた方が良いです
当事者ですが泣が出てくる😭見た目は大人なのに心は子供。甘えられなくて辛すぎる。人の機嫌を気にして疲れる😢コミュニケーション能力が欠乏して50年責めていた。でもそれで良いんですよね✨ありがとうございます‼️
父がDVで母子家庭になり、その後母のパートナーと一緒に暮らしましたが、母にとっては私よりパートナーの方が大切で、子供の頃から無視され続け社会人になり家を出るまでずっと空気のように生きてきました。いつも自分は欠陥品のように感じられ、もっとこうでなくちゃいけないと努力してきましたが、同時に空虚な気持ちも感じてきました。いつか自分のことを受け入れられる日が来るといいなと思います。
親に甘えられず、苦労しながら育って、今年50歳になります。
子供を持つのが怖くて、子供がいません。
いつも比べられながら生きていたけど、そんな追い込む苦しい自分、癌にもなってしまい、そろそろ自分を肯定してあげたい。
今の私のままでじゅうぶん良いんだ、自分に言い聞かせてあげます。
あー、だから私アメリカに来れて嬉しいんだ、ホッとしたんだ。自分を愛してあげて、怯えてる小さい子供のように。もう、責めないで。そして、自由を勝ち取って。いつかじゃない、今からだよ。
私も息子とアメリカに行きたいと思ってます！アメリカ行ったら変われそう♪
ありがとうございます🍀55年間一人で苦しんできました。✨安心したいです。
人に迷惑をかけるな
親からの１番の教えでした。
新しい職場では いつも最初は印象もよく、わりとすぐに馴染めます。
でもそれは周囲の空気を読み、相手に合わせる最大限の努力があって
時間がたつとそんな無理は続かなくなり
最終的には必ず嫌いな人ができ 自分も嫌われて転職
必ず職場や仲間に迷惑をかける
そんな自分の事をくそみたいな人間だと思って生きてきました。
親の愛情を知らずに育った事が原因で
自分を愛しなさい
そんな内容を幾度と知識として知り、考え続けて
もう人生は折り返しにきました。
愛された経験のない自分が
他人どころかどうやって自分を愛せというのか
私は知りたいです。
人を傷つけ、でも そんな自分を否定しなければ
それこそくそみたいな人間どころか もはや人間ではなくなる気がして
50年間悩み続けて、家庭をもつこともなく
最近では 自分のような不幸な人間を生まなかった事だけは
この世の為になったかなと思います。
自分を受け入れるということは自分を愛することと同じように
私には死ぬまで解決できない問題のように思えます。
今は、只 １日も早くお迎えが来て欲しいと
ただそれだけです
😢
あなたが幸せになりますように。
深く共感します
もう疲れたんです、私も
一番愛して欲しかった親に愛された実感がない
自分の生きるただ一つの手段が自分を苦しめている
死んで楽になるのなら
死んでしまいたいと思います
幸せにならなくてもいい
自分を愛さなくても愛せなくてもいい
心からそう思えるようになれたらいいのに
これだけの人間がいるのに
誰一人私の心はわからない
誰一人を愛することもなく
誰にも愛されることもない
自分が一番ほしいものを持っている人に囲まれてなお
生きなきゃいけないなんて地獄
そう思ってしまいます
結局幸せになるのも辛いのだと
泣けてきました、、
親と同じお墓に入りたくないと思っています。。
毎日、このままでいいんだと唱えます🥺
小さい時からずっと不安障害を抱えてました。母は私が泣いていたり、吐きそうになっていると、「いい加減にしなさい」と怒る様な人で、話しかけても無視される日もありました。
自分軸、なかったです。気づけばずっと人の顔色を伺う日々でしたが、それが祟り体調を崩してから母としっかり話をしました。
私がされて嫌だったことやその時の気持ちなどお互い面と向かっていろんな話を話しました。
不安や恐怖が一瞬で取れたんです。
話をすると、やっぱり私は愛されていたと気づきました。
方法は何であれ、自分が愛されるべき存在なんだと気づくことが大切なんだと思います。
今とても幸せです。
号泣してしまいました。人から認められるためにがむしゃらに頑張っていました。他人からの評価を気にしすぎてそれに疲れても辞められない。もう頑張らなくていい。そして自分の子供にもたくさん愛情を注いであげられるお母さんでいたい。
愛されていたとは受け入れようと思っていましたが
甘えて無かったことを思い出しました！食事の際にお茶をこぼした時に叱られてました。父と一緒の食事の時は怯えてました
完璧主義です
安心感がなかったです。
涙が溢れます。
ありがとうございます！
すごいすごい！
「私は完璧主義でもいい」と唱えると、心の中で瞬時に「私は完璧主義じゃなくてもいい」と思えるんですね！
不思議！！
機能不全家族で育って、なかなか人にわかってもらえない、言語化できない孤独感。代弁して貰えた気がしました。
全部の言葉が、私のことだぁ。と感じました。ここにいちゃいけない感。だから何かをして愛されないといけない、誰かになにかを言われるのも嫌だ。だから誰にも負けないくらい行動する。
そうするとそれが私になってしまって、しんどかった、、、
そうしないと愛されない世界を自分で創って生きてきたんだなぁ。
私、頑張ってきたんだなぁ。
ここのみなさんも。
もうそれは脱ぎ捨てる勇気が必要。
私いつも不安なんです。だから、講座受けまくって、いい自分を作ろうとして。
でも安心が必要なんだって少し前にわかったから、それだけ受け入れてみたら楽になってきましたよ。
でもこの動画で言語化されて心が救われました。
ありがとうございます。
幼少期は寂しくて地獄のような苦しみでした。「ここにいていい」という安心感はまったくなかったです。
今私は40代後半ですが、いまだに寂しさを感じます。そのときは自他境界がなくなっている感じがします。「心にべったりとひっつきたい。」
いつでも自分の下に穴があり、大の字になって踏ん張っている感覚があります。
「私は○○でもいい」を言ってみたら、胸がキュンキュンしました。「こ…これが…安心感か！？」と感じ、びっくりしました。
この感覚を大切にします。いつかこの安心感が板につく（という言い方でいいですか？）と私も思います。
素晴らしい動画をありがとうございました！
小さい時から何か失敗したり父の気に食わないことをしてしまうと父に怒鳴られ
怯えながら顔色伺いながらすごしてた
母は血のつながりがなく、母は実の子を可愛がり
羨ましい、母にすきになってもらいたく、機嫌を取ったり母に好かれようと努力しながら過ごしてた
そのまま大人になり社会に出ていま本当に辛い
常に周りの目を気にして、頑張らないといけない
好かれないといけない
完璧だといけないと思いそうできない自分に苦しんでいます。
この話を聞けてよかった。ありがとうございます。
甘えられる環境を知らず両親もいない子供時代を送ってきました。自分が親になり、子供に育ててもらっているなととても思います。たくさんの愛を注いでやります。ありがとうございました。
ないてしまいました。私は愛されなくていいんだ。って言っただけでボロ泣き。ありがとうございます。なにかかわっていきそうです
幼少期、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。なにかと『我慢しなさい』だった。いろんなことを我慢ずっとしてきて、自律神経おかしくして身体壊した。人の顔色伺い、他人軸が嫌で自分軸になりたいと思っていたところにこちらの動画をたまたま見つけた。
ありがとうございます😊自分に言い聞かせて自己肯定感あげます！
父は機嫌悪いことが多く、怒り出すと一気に部屋の空気が悪くなり... 家族を罵っていました。
子供の頃、両親に抱きしめられた記憶はなく、1人部屋の隅っこで遊んでいたイメージだけが記憶に残っています。
父が居ない所では母と話すことはできたのですが、それがあってか？今は母と共依存の関係です。
父がいつ怒らないか？父の顔色をいつも伺って、内心ビクビクして心休まった記憶がありません💦
心理学など勉強していて、自分と向き合ったり、自分軸や自己肯定感を上げることにTRYしているのですが、ちょうど行き詰まってた所にこの動画に出会い、涙しました😢
ありがとうございます☘️
子供の頃から母親の顔色見て育ちました。母親も身体が弱く私にしか八つ当たり出来なかったせいか叩かれたり蹴られたり、いま思い出しても辛くなる
50歳になりますが回りの目が気になって自分に自信がありません。どーせ自分なんか…って思いが常にあります
今日からこの言い聞かせやってみます。
初めまして、急におすすめに出てきて、拝見いたしました。
まさに、私の事だと思いました。私は長女で産まれ、すぐに次々弟たちが産まれて、私は全く母親に甘えられず、暴言や暴力を受けて、生きてきました。
常にヒステリックに怒り出す母親の顔色を伺い、お茶をこぼしただけでも叩かれる、常に罵倒されてきたので、自分の意見を述べることもできず、おとなしいせいで、学校でも無視やいじめにあい、本当につらいつらい人生でした。いつもなぜ、産まれてきたのか？私を必要としてくれる人に出会えるのか？考えて生きてきました。
だから、ずっと不安なんです。誰かに何か言われるのではないか？？実家を出た今でも、他人からの攻撃に怯え、視線さえも気になるし、とても生きづらいです。
だからこの動画を見て、すごくあてはまっていました。
だから先生がおっしゃったように、今のままでいいんだとつぶやいてみようと思いました。変わらなくていいんですね？こんな不器用な生き方しかできない私でも、いいんだよって言われてる気がして嬉しかったです。
長々と失礼しました。
文書を読んでいて 私と同じ育ち方だと思いました。共感しました。
母に甘えたり甘えさせてもらった記憶がなく、50歳になりますが自己肯定感が低く不安感が消えません。今更自己肯定感なんか育めないし辛かった。安心感を感じるまで言葉にだしてやってみます。ありがとうございます。
わたしも似ている気がします。40過ぎて親のせいにしているような気もして、あまりいえないけど、母親に甘えさせてもらえなかったって言うのは圧倒的に不幸だと思います
親に甘えられなくて不具合が生じている 心に風穴が空いている状態・・・私そのものです。 今まですっと港がないまま船を出そうとしている気分でした。 産まれてすぐ教育方針で1人で寝かされて、母乳でなくボンラクトで育った私は手のかからない良い子だったそうです。 両親が苦手なことも、人間関係が築きにくいことも、自分が嫌いなのも 仕方がないと頭では受け入れていたつもりでしたが、この動画と出逢い、あー私、全然大丈夫じゃないし、安心してないんだ！ そう気づく事が出来ました。 両親が苦手です。友達居ないです。人間関係 仲間作り苦手です。 完璧主義だから、完璧な人間関係を築こうとしていたんですね😂。 苦手なんだから、無理しなくていいんだよ。って自分に毎日言ってあげようと思います。ありがとうございます🙏。
高齢になっても心配して愛してくれる母親の存在に感謝。
何歳になろうとも子供は子供なんだよね
子供の頃お姉ちゃんなんだからと厳しく育てられました 会話では否定される事が多く 我が子は私の親とは違う育て方をしようと優しく愛情を注いだつもりでした しかし主人が教育者で私の子育てを否定して厳しくし過ぎるので子供は萎縮していたと思います その間に立って混乱しながら子供を守って来たつもりでしたが 成人して特に娘は父親と口を聞こうとしません とても冷めた家族が出来上がりました 寂しい思いでいっぱいです
家にいる間はまだ構っていいんだと思いました
私だ〜母になったけど常に自分と戦ってて、シングルファザーで育ったから、父に気に入ってもらう。遅くまで帰ってきてくれるのをご飯食べずに待って、父にイライラされてしにたくなって、自分は本当に必要ないと、ははがいたほうが父は幸せだったのにとつぶやいて勝手に手錠かけて、母みたいにならなきゃって娘に好かれよう旦那に捨てられないようにしょうと不安障害に。かなり抵抗あるけど幸せになりたい。
伊木先生
自分を見つめる機会をくださってありがとうございます。
甘えることができずに育ってきた56歳です。
そんな自分がかわいい息子を育てる時間をもてたのに、自信のなさからおおらかな子育てができなかったことを悔やみ涙しています。
うまく子育てできなかったけれど、、、
息子が元気で自分の人生を楽しみながらしっかり歩み続けることを祈ることにしています。
不安障害です
話されてること全てが当てはまってました。
親の接し方のせいだったかもしれないけどお母さんが大好きなので親のことをあまり悪く言うような言い方じゃなくてよかった。お母さんはお母さんですごく大変だったしかわいそうだったからお母さんはお母さんで必死だったから私に構えなくても仕方がないと思って全然恨んでないし、なんだったら私が幸せにしてあげたいのに出来ないことが悔しいし申し訳ない。不安障害になってしまって心配ばかりかけて申し訳ない気持ちです
対処法が思ってた感じと全然違って聞いただけで
心が軽くなりました。
口に出して言うことは苦手なので心の中で何回も思おうと思います！
愛されていたとは思うけど、母からは甘えさせてもらえなかった
子供の時から母を笑顔にする為に頑張るしか…だから甘えた記憶はない
私の完璧主義はここから来てるんですね😢納得
そして二十歳くらいには自分をなんとか変えようと足掻いてました
兎に角強くなりたかった
35を過ぎてから、母も甘えられずに育ったんだろうなと思うようになり受け入れてあげなきゃと思うことも
今母は認知症、無理しない程度に今できることを精一杯やる
毎日寝る前に言ってみます
ありがとうございました🙏
昔は皆忙しくてそんなものだったと思います。余裕のある人は子供に優しく接する事ができると思います。現代は甘やかされ過ぎの人が多く、ちょっとした事で傷ついて仕事を辞めてしまう人が多く、甘え過ぎもどうなのかなと思います。
自分を変えたくて変えたくて頑張って来ました。でもどんなに頑張っても人生が変わらないでいます。
原因は私の頑張りが足りないからだ。心の弱い人間だからなんだ。だからもっとがんばんなきゃと自分を何度も何度も何度も…奮い立たせて
これまで生きて来ました。いつも底力を発揮できずにいます。根本から変えないと人生を変えられないと気付いてはいましたが、どうすればいいのかわからず、苦しい人生でした。素直にやってみます。この動画に感謝致します。サロンに入会出来るようになります！
伊木先生、ありがとうございます🙏
動画を見ていて涙が出ました。26歳、息子を甘えさせてあげれなかった、結果、本当に仰る通りにさせてしまいました。私自身、今さら、どうしてあげたらいいかわからず、諦めたり、受け入れようとしたり、悩んだりの繰り返しです。ありがとうございます。この動画をどうにか見せてあげたい、伝えてあげたいと思います。どう伝えるかを考えていきます。本当にありがとうございます🙏
お母さんでしょうか。私は問題があった長男にかかり切り、次男に寂しい思いをさせました。次男が家に帰って来なくなった頃、話し合おうとした際に無口な次男が怒りました。言い訳しようとしたのですが、言葉に詰まっている間に口が勝手に謝り出しました。寂しい思いをさせてごめんね、大好きだよ、あなたがそう思えなくても心から大切に思ってる、許してくれなくていい、ただ大好きだから、と口が勝手に言葉を紡ぎました。
これは私が自分の母から聞きたかった言葉でした。言いながらびっくりしている自分がいましたが、息子が大切な気持ちに嘘はありませんでした。
怒り狂っていた次男の表情がみるみる柔らかくなって、うんわかった、と言いました。
私たちの関係の方向が変わった貴重な体験でしたので、書かせていただきました。
私はお父さんがアルコール依存症でおかあさんがいつも辱められ、そのおかあさんがその行き場を弟を異常に溺愛し長女の私を虐待したのを、今日のYou Tubeで納得しました
だからと言ってそんなアルコール依存症のお父さんから溺愛されたかと言うと私は、ご飯やお茶をこぼしたり失敗するとお前は〇〇〇か、差別用語や辱め用語を言われ殴り飛ばされ
おかあさんに気に入られたいため、低学年の頃からリビングなど(貧乏で二部屋しか無い)を凄く綺麗に片付け褒めてもらう
おかあさんがお父さんからＤＶをされると又私を虐待する
を繰り返す(今思い出して腑に落ちすっきり)
私は自分の二人の息子を溺愛している
素晴らしいお話しですね😢次男さんにお気持ちが伝わって良かった！誠実な気持ちを伝えるのに、いつだって遅すぎることはないですね。
お母さんがごめんねって言ってくれたら嬉しいな
今、ハッと気づかされました。私は、子供達を甘えさせてあげなかった母親でした。私は親から甘えるな！頼るな！と言われて育ちました。
親の言う事を聞かないと怒鳴られ、叩かれて育ったためか親の顔色を伺いながら生きてきました。
生きづらくて、何かにつまづくと死にたくなることが多かったんです。それでも死なずに今まで生きてきてしまいました。子供達は
２０歳を過ぎてしまいました。ここからどうしたら愛を伝えることが出来るかどうか教えてください。
私がまさにそうで、いつも別人の自分になり人と接したり信頼してくれてる人をわざと裏切って試したり、そんな自分の行動がよくわかりませんでした。ただ結婚できないのはなぜだろうと自分を分析してみると、自分を好きになって大切にしてくださるような方に背を向けて自分勝手な方を好きになり振り回されてることに気付きました。自分が自分を傷つけているとわかりました。心理学の本を読んでみると母親からモラハラを受けて白雪姫症候群になり幸せになってはならないと不幸な道を選び不幸になり自分には不幸が似合うのだと安心してしまうと。これを直すには親と縁を切ることだと書いてありました。それはなかなかできることではありません。どうすればよいでしょうか？
まさに私のことでした。
ここにいていいという安心感がえられず…旦那とコミュケーションもうまくいかず子ども置いて実家に帰っています。
義理母父の前での子育て…完璧を求めて子育てしていました😥
当てはまります
幼少期から20才で結婚するまでの家庭環境はきつかったです。私はいないも同じだと思ってます。
子育ては反面教師で勉強しながら精一杯やってきたお陰か、我が子たちは皆自分自身を好きだと言っています。それが嬉しくて満足でしたが、こちらの動画で今から自分を解放してあげたくなりました。本当はずっとずっと苦しかったです。道標がない道を手探りで歩いてきた感覚というか、いつも落ち着かないのです。親に泣きつくという逃げ場もないので哀しいです。自分で切り拓かないといけないけど自分が不安定。よくここまでやってきたと今自分を褒めてます。
動画の内容をぜひ実践します。ありがとうございます。
今の環境から全てを捨ててどこかに行きたいとふと思う時があります。。
幼少期の環境はすごく当てはまります。
私は人に嫌われたっていいんだって言ってたら心のモヤモヤがすっきりしてきました。
私は否定され続けて、親の愛を感じた事がありません、不安感が強かったです、伊木さんの話しを聴いて気持ちが少し楽になりました、自分に言い聞かせる言葉を唱えていきます、ありがとうございます。
100%当てはまります。そして娘に連鎖しないようにとびくびくしながら子育てしてきましたが、高校生になりごまかせなくなってきたところでした。
子どもに非はないんだと、幼稚園教諭として救ってあげたいと思い働きましたが、自分の満たされない不安感が常に付きまとい続けられませんでした。
やっと最近胸のところの黒い穴が何なのか?…が見えてきて初めてそれ以外の世界があることも知りました。
😮この言葉を待っている全ての世の中の老若男女が救われますように。ありがとうございます。
私もまさに同じ状況です。娘が中学生になり、ごまかせなくなってきていて焦っていました。連鎖しないよう色んなこと勉強してきたのに…今からやりましょう。お互いにがんばりましょう！応援しています。
私もやります。今からでも甘えさせようと思い直した所です。
生きづらくて自分の中のダメ出しばかりの日々。ここにいて大丈夫なんていう安心感は50年間持てたことがありません。
“あかんねん”“ええねん”“もっと手前やねん”…という伊木さんの言葉は優しくて柔らかくて心に響きます。そして、“同じ状況、お互いに、応援”などと言葉をかけて理解してくれた人にも会ったことがありませんでした。働き者で立派な父母で、誰に話しても悪者はいつも私一人で終わりでした。“ごめんね”と言ってくれるような母ではありませんでした…。
自分の中に自分のことを抱っこして全肯定する伊木さんのような温かい親心が芽生えて、安心感とはこういうのもかと感じています。娘に対してもがんばります。ありがとうございました。
2〜3歳頃からの記憶になりますが、両親も年の離れた姉も外出していて夜1人で寝ることが多かったです。家族はそれぞれ呑みに行っていました。父の休みも「来週はどこどこに行こう」と言ってきてそれを楽しみに1週間過ごすのですが、当日になると父も母も行く気が無くなり、「行かないの？」と聞くと「大人しく待ってれば行こうと思ってたのに、あんたが急かすから行かない」など私のせいにして連れて行ってもらえない。約束を破られて最初は大泣きするのですが、癇癪止めの薬を飲まされるので、約束した休みの日も親の様子を見て待つようになりました。
10時、11時、「まだ行かないの？」と聞くと怒られる。別の日12時、13時に聞くとまた怒られる。14時、15時「まだ行かないの？」と聞くと「もっと早く言えば行けたけどもうこんな時間だから行かない」と。そんな日々を過ごすうちに毎日泣く子どもになりました。泣くと親に馬鹿にされるので毎日「今日は泣かない」と頑張るのですが泣いてしまう。親に何かをお願いすると「依頼心が強すぎる」と怒られ、なんでも1人でするようになりました。完璧主義になり人が信じられなくなりました。そして愛してもらえなかった自分を愛せなくなりました。愛される自信が無くなりました。今はうつ病で一人暮らしです。幼少期の経験は大人になっても影響する。子育てする人には、よく考えて子どもと接してほしいと思います。
自立できない自分に悩んで、自立しなければならないと小さい頃から信じていたからそうなったと気づきました。ずっと不安で心細いのに誰にも頼れないから、必死で頼るべきだ頼らなきゃと頑張ってきました。
自分に厳しすぎると言われてもピンとこなかったけれど、そういう自分を許されたと感じました。自分が誰よりも自分を許していいのだと。
この動画に出会えて良かった。
伊木さん ありがとうございます✨
親に愛された感覚はあるのですが、深いとこらでは、遊んでもらえなかった、話しを聞いてくれなかった枯渇感を感じていました。ありのままでいい、自分を許すとか認めるを理解はしていても、どうしたらできるのか迷子になっていました。いいんだ〜の書き出し&呟きをやってみます。 深い気づきをありがとうございます。
伊木さんありがとうございます。私は鬱になったことで、親に甘えれない自分の炙り出しが起きました。でもそのおかげでそのままでいいんだと思えるようにもなりました✨「不安のままでもいい」を言うと泣けてくるのでしばらく続けてみます。そして安心感を育てて行きたいと思います☺
動画を見て泣けてきてしまいました。
現在50歳
鬱症状が悪化して休職してしまいました。
動画内で話していたことを実践してみようと思います。
良くなりたい
お釈迦様もナーガに守らて悟りを開きました。 ナーガはコブラです、エジプトのファラオもスフィンクスもコブラです。 自分だけではなくみんなが己なんです、己の中で生きるだけです、働け。
ありがとうございます。
自分の状態にものすごく近くて、、、私は親に愛されていたけど、甘えられなかったのかもしれない。そう思うとなぜだか涙が出てきました。子どもの頃をうまく思い出せないのですが、その気持ちがずっと残ったままになっているのかもしれません。
何度も言い続けてみます！
伊木先生、いつもありがとうございます。
私は還暦になりましたが、いままで
どこか心の不安定感が払いきれずに生きてきました。
スピリチュアルに興味を持ち始めてから何となく子供の頃からの親子間のコミニケーションの無さが原因だと気付きましたが、もう大人になれば自分の責任と思い、ただ自分を奮い立たせるように頑張ってきました。
でももう、そんな不安定感から解放されると思うだけでも安心感が感じられます❤
言い聞かせ、早速今晩から始めます！
子供の頃からずっと父親の顔色を伺って育ちました。
家庭を持った今でも親には気を遣って生きています。
私は、家庭を持つことに嫌悪感を持っています
自分に言い聞かせてみる時、大号泣してしまいました😭無意識に完璧主義で生きていたようです…ありがとうございます🙏
ありがとうございます。モヤモヤが少しとれた気がします。涙が出てきました。2人の娘を持つ母ですが、実の母を反面教師にして日々奮闘しています。最近も母から育て方を間違えた、と言われてしまいました。ずっと胸が痛いです。自分の娘には精一杯の愛を捧ぎたいと思います。
親がその日によって態度がすごく違うので人間関係うまくいきませんでした。気分が安定しているときは凄く優しい、過保護、気分が悪いと人格否定の暴言の嵐。親は鬱だったと最近聞きましたが人生台無しに私はなったので言い訳にしか聞こえません。私はその後も精神障害から攻撃を受けこっちが精神障害になりました。もう攻撃的精神障害とは関われません。
借金を抱えて共働きで忙しい両親の手前、甘えられなかったし相談も出来なかった。それなのに親だからと口だけ出す。そんな親だったので高校卒業して家を出てからは疎遠です。亡くなっても葬式にすら行かないと思う。私にとっては必要ない人達。子供って甘えられるときに甘えないともう他人と同様になる。親が死んでも悲しみわかないだろうな。逆に飼っている犬の方が愛情深い。
生きづらかった理由がわかって、めっちゃ泣いてスッキリしました。
自分と似たような境遇のお友達が「私が間違ってるのかって自問すると、私は何も間違ってないじゃん。だから間違ってんのは周りなわけでしょ。でも過去は変えられないから、私はこれで精一杯なんだから何も変わる必要は無い、解決。だから私は内面の問題は終わったの」という話をしてたのを思い出して、あの人が言ってたのはこれか〜。と合点がいきました。
私は友達がいなくてもいいんだ
は
1番きゅんきゅんすることに気がつきました。
結婚して専業主婦になって子どもを沢山愛してあげよう！！
な〜んて本気で思って専業主婦になりましたが、子どもを愛するのは仕事みたくなってしんどい時が多かったと思います
頑張っても空回り😅
です
私はしんどかったけど楽になったタイプの人間です。
伊木先生のおっしゃっている事を自然と身につけて気づいたら楽になっていました。気づけたのは叶姉妹のファビラスワールドを聴いたからです。こういう事を発信してくださる方々に心から感謝と受け取れるようになった世の中にも感謝です🌹
私はこの動画に出会えてラッキーです。
外の色んな言葉を取り込んで、苦しい苦しい道を辿っていました。
今心にある自分をただ認める、受け入れる、なるほどです。私は愛されなくてもいいんだ、と言うと胸がキュッとしますが。あ〜愛されたかった〜それも大事にします。
私は人を信じなくてもいい。
私は人に信じられなくてもいい。
私には安心感がなくてもいい。
普通に聞いた時は大丈夫だったのに、自分で言うと、なぜか涙がこみ上げてきて、言えない。
毎日、自分に言おうと思います。
この気付きに、感謝です。
子どもを愛さない親はいない😂そんな言葉に騙されて、人格否定、罵詈雑言、幼少期からのダメ出し、成績以外無関心（生死さえも）そんな両親の中でも頑張ってた😭生きづらさを感じた時、相談者に（あなたも親に愛されない子だったんですね）😮って言われて気が楽になった😊遅すぎたけど本当に自分らしく生きられるようになったのは還暦過ぎてからかなぁ😊
私も甘えられず育ってお母さんの喜ぶこと、しっかりしたお姉ちゃんをやってきました。変わりたいともがいてもなかなか変われずにいました。この動画を見てすごく気づきになりました！
ありがとうございます😊
私も不安障害かもしれません。親はとても厳しくよく殴られて蹴られてました。私は35過ぎから鬱症状が出てきて最近病院にも通ってます。娘も鬱になってます。高二です。シンママを理由にして余裕がないと逃げ自分しか見えてなかったあの頃を反省します。過去からやり直せるならやり直したい気持ちでいっぱいです。
親は選べないから苦しいですね。私はそんな育ちでして、
生きづらかったし躓く事ばかりでどうしたらいいのか足掻いてました。
またこういう動画待ってます。
私は愛されなくてもいいんだって言った瞬間に涙が出てきて止まらなくなりました。
これから少しずつ自分の中に安心感を築いていきます。
とても良い動画をありがとうございました。
本当に ほとんどの人達が必要としている、多くの人を救ってくれる動画なのではないでしょうか。✨
……やってみると少しずつですが、自分が好きになりますね😮
ありがとうございました。
”これで良いんだ。〟で自分を取り戻します。
すっごくタイムリーな話でした😢
ありがとうございます。
今まで、もがいて、モヤモヤしての繰り返しで私は何に気づけばいいんだろう。怖がっている事はわかっていたのですが、こちらを見て『安心感』と言う言葉を聞いて、私には『安心感』が必要なんだ！と気付く事が出来ました。また、伊木さんのように『安心感』にフォーカスした話をされている方に初めて出会いました！ほんとうにありがとうございます。優しい穏やかなエネルギーも伝わってきます。ほんとうにありがとうございました😢
子供時代は裕福でしたが、とっても寂しく冷たい家庭でした。
両親を反面教師に必ず幸せな家庭を持つと決めました。
おかげさまで素晴らしい主人と出会えて結婚14年
自分が望んだ温かい家庭を築けました。
彼に出会えた事が元々かなり低かった自己肯定感を高めるきっかけになりました。
一生彼と子供達への愛と周りへの恩返しを忘れず生きていきたいです。
ありがとうございます、生まれた時から家族の中に居てはいけない者として生きてきました。今65歳になりましたが、不安が付きまとっていました、でも、私は愛され無くて良いと、不安がムクムク湧き上がる度に、言っていましたら、ス-ッと消えて落ち着きます。考える事が出来る様になりました。助けて頂きありがとうございます。
まさに自分に必要なお話でした。
頑張るのに疲れて生きるのがしんどいと
感じて日々を過ごしていました。
まずは自分を受け入れるところから
初めてみます。
ありがとうございました。
人の悩みの相談にのってるような方でも意外にこの理屈を分かってないひとが多いような
気がします。
まさに私です
私は父から顔に唾をかけられたことがありました
小6のときですいまだに憎いです
お父様が寝たきりになった時に覚えてる？と同じことをして反省してくださいと伝えたほうが良いかもしれませんね。
わかる！
そのキューンという痛みや悲しみ、がなくなるまで言いつづけるのは、意味がある❤
本当にこの基本の部分に問題があるから引き寄せの法則など効かなかった。このレベルの事を言ってくれる人がいなかった。
母親は忙しかったから母親を困らせないように我慢我慢できた良い子で、自分が我慢していた事さえ忘れていた。一人で頑張らなきゃいけないと思い気を許せる男性にも出会う事なくここまできた。残りの短い人生、少しは軽くなりたいです。
ありがとうございます！涙が出ました。
「すぐ泣くんじゃない、そんなことで泣くんじゃない」とよく言われてたなぁ…と思い出しました。
「人を信じなくてもいい、人から信じられなくてもいい」が1番響いた気がします。いまだに人と関係を築くことから逃げがちですが、少しずつ、ですね。
映画も観てみたいと思います🎶
すごーくこれ。最終、これ
親子関係、三つ子の魂やなと。
私は仕事踏ん張れましたが、恋愛と結婚が上手くいきませーん😂
私もこちらの動画で言われてる事と同じ様にとりあえず自分の醜いと感じてた感情やら受け入れるとこから始めていきました✨
そこから確かに、少しずつ怖くなくなったり安心感得ていきました〜これしかないですね😮❣️
聞いてて心がグサグサ来て思い出したら、涙が溢れてきました😢
母に愛情表現を全くしてもらえませんでした。怪我をしたとき、辛くて泣いてるときも大丈夫？の一言もいってもらった記憶がありません。結婚して子どももいてもどこか満たされず誰かに愛されたい、褒められたいと今でも思う理由は子どものときにしてもらえなかったからなんですね。愛されなくても良い。この言葉が沁みました。ありがとうございます。
人は大丈夫と言ってくれるけど自分が自分を許せなく人の目は気になるし何となくいつも不安です。私の母は6年の闘病の末私か13歳の時ガンで亡くなりました。長女でしたので親には甘えては行けないと育ちました。もちろん覚えてないだけで私の小さい時は甘えさせてくれたのでしょうが。何回もとなえてみます。ちょっと心が楽になりました
涙が出てきました🥲
ノートに書き出してやります。
ありがとうございます🙏
ありがとうございました。安心感がないまま、外側ばかり取り繕うのに精一杯でした。優しいパートナーと結婚しても心底信じられず、助けなどなくどんな事も1人で例えパートナーでも他所様に迷惑をかけずやる事に一生懸命でした。
心底安心感を得られるまであと少し、踏ん張ってみます。
この動画を出してくださり、本当にありがとうございます。
何か試してみては何か違う、をずっと繰り返していました。
大切なのは、自分を変えることではなく、受け入れることでした。
自分が求めていた答えはこれだったのだと思います。
涙が止まらない🥲
少しずつ変わる予感がします。
素晴らしいです 心が軽くなりました ありがとうございます。
伊木さん、ありがとうございます。こんな自分じゃダメ、変わりたいと思っていました。安心感の土台がなかったから外側で色んなことに挑戦してきましたが結果に繋がらなかったのですね…本当にありがとうございます。変わろうとしないと言うのは衝撃でしたが、心の奥でこのお話を聞けたことに安心を感じています。
キューンとくる言葉を自分に言い聞かせます。本当に本当に本当にありがとうございます。
そして娘たちにしっかり甘えてもらえる私になります。
ビックリしました。
歩いていてコケたら
「バカ！」といつも怒られていました。怪我しても怒られていました。
たしかに人生詰んでます(笑)
私もすべて否定されました。そう、転んでも、具合悪くても、吐いても、いじめられても、弱音を吐いても、バカと冷たい言葉で怒鳴られました。失敗許されないから、40半ばになってもビクビク、人の顔色みて生きてます。
同じくです😂私も40代で独身、今…無職です。自己肯定感ガタガタですよね💧
少なくとも私は@@user-nl5oe9vw5oさんを全面肯定します！
お互い、いつか借りを取り戻しましょー！
シングルマザーで精神病の母のもと育ち、子供の時から母を支えるアダルトチルドレンでしたが、自分でインナーチャイルドを癒すワークを色々と試しているうちに、生きやすくなりました。今では海外で夢を叶えるために毎日頑張り、充実しています！
動画で教えて下さっている言葉のいくつかは、自然と自分に言い聞かせてきたものもありました。他の言葉も自分に言ってみようと思うので、リストになっているのがありがたいです🙏
私は7年インドに住んでいたので、伊木さんがインドで修行されていたと聞き嬉しく思いました。これからも素敵な動画をお願いします😊🙏
すごい。見習いたいです。
衝撃…眼からウロコが‼️
先生、ありがとうございます。やってみます😢
私のこれからしていきたい活動でお母さん達に伝えたい内容でした。
私自身の経験と
少しずつしている勉強でこうなんじゃないかなっていう程度でした。
確信に変わりました。
１人でも多くのお母さん達を救い、結果的に子供たちも愛情いっぱいの生活が出来るような活動していきたいです！
いつも勉強させていただいてます。
ありがとうございます！
刺さりました。54歳男です
甘えたい欲求が残ってるのわかります
他の女性に甘える事で結構解消されましたが
実の母親からの愛情が必要だったんだなと
思います
所謂毒親育ちで今まで不安で不安でめちゃくちゃ頑張ってましたー走ってました😂
普通の？まともな親がわからず、いい親になろうと沢山の本を読んだりしていましたが、母親である自分がしっかりできるように、ブツブツ呟いてみようと思います。
アグさんの元で、アグさんを師匠に去年の10月からコーチング受けてますが、年明けから何かもやっとして、セッション受ける度に不調和、感情が乱れ、自分には漠然と安心感が足りないんだと、、、
この動画を見て、口に出して腑に落ちました。
私は人を信じなくていい。
私は人間関係が不得意でもいい。
私は挑戦しなくてもいい。
私は愛されなくてもいい。
私は頑張らなくてもいい。
ありがとうございます✨️