Радует конечно, что таким людям помогают , что вы, контрзависимые здесь делитесь своим опытом … Только одна просьба - если партнер нашел силы от вас уйти, ну не лезьте вы снова к нему когда вас попустило! А то ведь когда он наконец уходит, вас это в итоге задевает… Как так меня бросили?!!! некоторым неймется… снова пишут, ищут встреч…не всю кровь еще выпили … Ищите себе пжлст таких же как вы, и тренируйтесь на них, раз вам настолько не нужна близость
Очень любопытно. Сейчас разбираюсь вот ровно с таким юношей. Изучением, лекциями, книгами Уайнхолдов разгадала, что это за зверёк. Кажется, поняла про меру свободы и дистанции, которая ему нужна на данном этапе. Даю воздуха столько, сколько нужно - и получаю в ответ тонны нежности и признательности. Более тонкого и трепетного партнёра у меня не было никогда в жизни - а я большая девочка, мне сильно есть, с чем сравнивать. И знаете ещё, что важно? Я сама, как тревожно-избегающий, об него расту. У меня потихоньку уходит вот этот внутренний звон, вот это паническое «скажи мне ещё десять раз, что ты меня любишь, и мне нужен будет ещё одиннадцатый раз, и я всё равно не поверю». Я знаю, что всё хорошо. Я помню кожей, насколько я нужна. Поэтому пускай идёт, отдышится, напитается своей любимой прекрасной работой, друзьями, музыкой - и вернётся. И принесёт мне всю ту нежность, которую накопил. А я за это время напитаюсь уже своей работой, друзьями, музыкой - и буду таять на его тёплом плече и слушать про его работу, и рассказывать про свою. И знать, что всё очень хорошо, и что не обязательно говорить громких слов, когда всё и без них понятно. Такие дела. Контрзависимость - это не страшно, может быть, вы просто не умеете её правильно готовить )) Тут надо на очень медленном огне, периодически помешивая )
Это потому что вы частично тоже избегающий. Вам это возможно и понятно. А для тревожных это мазохизм. Вынести эти избегания невозможно. А жизнь проходит! Время идёт, а они его этим отнимают.
@@Tataco-cm5of в смысле, жизнь проходит? а работа ваша -- это не жизнь? а ваши увлечения, ваши друзья, ваши книги, что у вас ещё лично для вас ценного -- это что, всё вам недоступно, если партнёр в этот момент не с вами? партнёр -- это только часть вашей жизни! очень важная, очень ценная -- но часть. и если его из уравнения вынуть, не должно всё обваливаться. потому что он может вынуться в любой момент. он может умереть внезапно, в конце концов, с каждым такое случается раз в жизни обязательно. и что, вы в этот момент тоже должны умереть, потому что у вас больше ничего не осталось? ну, как бы, нет ) ууу, какой я тревожный! меня выносило в такие воронки, когда был период неопределённости -- точнее, когда я это воспринимала, как бешеную неопределённость ) а потом я ровно об эту ситуацию научилось оттормаживаться, чекать реальность, перепроверять три раза, есть ли повод для волнений. ну, и мне повезло очень, мой избегающий не наглухо отбитый, я научилась читать его признаки растущей привязанности и на опыте уяснила, что он прямой и несгибаемый, как двутавр, структурный и последовательный. и если он здесь, со мной, то он здесь, и это не изменится, если я не выкину какой-нибудь дикий фортель, который несовместим с его представлениями о допустимом поведении (там очень немного критериев, и они довольно серьёзны, случайно на мину не наступишь). так что у меня достаточно устойчивая система координат, которую мы вместе выстроили, каждый со своей стороны, чтобы каждому было удобно за неё держаться и об неё выравниваться в наших тревогах. оно ведь как: тревожный психует, что он не нужен, что его отвергают, что с ним не входят в близкий контакт, что его не любят, раз не говорят об этом раз в пять минут. избегающий тревожится, что вот он сейчас раскроется, а будет больно, а ему в душу наплюют и сапогами потопчутся, что его сейчас будут переделывать, что он опять не такой, как надо, увечный и духом скорбный. и, насколько я сейчас понимаю, задача вот этих двух шлимазлов -- выстроить друг другу систему опор. нет, ты не увечный, ты такой, как надо, именно такой, ты очень классный, и я тебя ценю. нет, я не посягаю на твоё пространство и время, но я рад_а, когда ты приходишь, и мне с тобой хорошо. нет, ты нужн_а, я тебя ценю, мне с тобой хорошо, я не могу сказать тебе, что я тебя люблю, потому что мне страшно, но я покажу тебе это действием и невербаликой. и чем спокойнее мне будет, чем больше я тебе научусь доверять, тем реже я буду уходить и быстрее возвращаться. и чем спокойнее мне будет, чем больше я буду чувствовать свою ценность и нужность, тем меньше я буду ждать подтверждений и тревожиться, когда их нет вот уже целый день.
А я,как контрзависимая хочу немного дополнить инфо о нас.Мы можем чувствовать и идти на близость только в ресурсном состоянии,когда нет ресурса,я начинаю избегать других,чтобы не использовать их.Проблема в том,что очень сложно принимать от других помощь,когда ты привык с детства,что никому не нужен.Если мне постоянно проговаривать планы(планы партнёра),не замалчивать их и не отстраняться,то я оттаиваю,если уезжая мне говорят куда,на сколько и зачем,то доверие само собой возникает.Короче с такими нужно умение говорить,если не умеете,то отношений не получится.
@@Dar_ya_MВот это "что бы хотела от него" их и пугает. Они боятся быть зависимым, и привязанными, от кого то. Рассказать планы не равно, навязать свои желания. Которые ему скорей всего, страшны, а возможно он себя, в них не видит. И страдает от того, что вы в розовых очках уже представили счастливую семейную жизнь с ним. Он знает себя, и возможно отдоляется что бы вам всю жизнь не испортить. Что бы вы потом так же, как и эти женщины, в коментах спустя годы не писали. Что всю жизнь испортил. Они не ищут спасения, принятия, возможно. Но, вы ответили для себя, на те вопросы, которые сказала задать "Себе" психолог? И хорошо подумали? С такими людьми даже дружить тяжело. Поговорить по душам возможно,да. Но, это будет в основном, тогда, когда ему это будет хотеться. А потом он снова закроется.
@@oxana1776 кто-то пишет, что нужно говорить, вы пишете что нет. Я уже запуталась, но поняла, что рассказывать о том, чего хотела бы не стоит. Мой контрзависимый по началу был сам открытым, и говорил и о планах и писал сам, что делает и где он. Но потом я ему начала диктовать условия и он закрылся. И дальше все сложнее и сложнее. Теперь вообще не идет на контакт. Месяц обещал встретиться и передумал. И как их понять.
Да точно. Нормально общаемся, задал вопрос я ответила и всё, разговор прерван так как далее бы шло уже наше сближение. Хорошо я сама такая же и все чувствую и понимаю. Далее с моей стороны будет просто приветливое приветствие при встречи и не более того. Мне тоже нужен перерыв. Но качаться я уже не качаюсь, спасибо опыту😊
Дорогая, Светлана ! Я мама моей дочери Светланы у которой сейчас случилась ситуация с контрзависимым человеком. Все было идеально, ну прям супер идеально в отношениях по видеосвязи и при встрече в другой стране. В один момент при разговоре с этим мужчиной, моя дочь обратила его внимание на тон с которым он с ней говорил и на свои чувства,которые при этом делали ей больно. Человек это принял как отсутствие любви к себе и на 2 недели исчез. Потом обьяснил тем, что у него проблемы с друзьями и он никому не доверяет. Он себе ответил, что любит мою дочь, но так как он потерял мир в душе, то они уже не парень и девушка. Она приняла его обьяснения. Удалилась. Конечно очень тяжело это переживала. Он через какое то время пишет ей что то ни о чем не говорящее и приятное. Она заблокировала его во всех сетях, чтобы сохранить свое здоровье и не попадать под влияние непонятного, но не Божьего духа влияния. Стало легче. Теперь мне встретилось Ваше обьяснение и думаю, что такое поведение даже очень приятного и дорого человека у нее просто не хватит здоровья. Мне очень нравится, как Вы все обьясняете. Спасибо Вам огромное !
Огромное спасибо! Сейчас нахожусь в таких отношениях с контрзависимым. Тяжело, потому что никогда до этого с таким не сталкивалась. Изучаю его, пытаюсь понять. Единственное, что меня сильнее всего тревожит, это то, что отношения как будто зависли в неопределëнности. Будут ли они как-то развиваться, вот это самый волнующий вопрос.
Если вы планируете продолжить отношения с контрзависимым человеком, скорее всего вам нужно набраться терпения жить с ним какое-то время в непредсказуемости. И результат такого терпения может вас разочаровать, к этому тоже нужно быть готовой. Результат зависит от многих факторов.
@@zoyaberg35А я 28… ничего не изменилось , кроме меня самой… я стала самодостаточной и научилась любви к себе … и уже не нуждаюсь ни в заботе о ком то, ни в одобрении своей заботы… но все чаще задаю себе вопрос: хочу ли я в старости жить с Каем?…
❤я была,чуть не здохла.Трудолюбивый, всё помагал,любил детей и родителей,но всё должно быть по его и очень холодный,бр..как вспомню,аж вздрогну.Пока не переключилась с него на себя,я себя разрушала, всё мечтала,что изменивши свое отношение к нему, к себе,всё наладится.Нет, только расставаться,это я решила после 20 лет жизни в Антарктиде,в ледяном замке. Большое спасибо за знания,это очень важно, нужно и полезно .Остался один вопрос,шо я там делала в этих отношениях? А...приобретала драгоценный опыт.Он меня послал к самой себе.Как-то так.
Если рассмотреть только женские комментарии к лекции, то становится отчётливо видно, что больше всего на свете тётеньки любят страдать и жалеть себя)) А сама лекция прекрасна как по форме, так и по содержанию👍 Комментарии тоже в своём роде прекрасны😺
Добрый день,Светлана! Я сейчас в отношениях с таким человеком, и правда думала что проблема во мне - но он всегда возвращается после избегания, и Вы по полочкам разложили и дали надежду и ясность) спасибо!
Я сама контрзависима. Все отношения длятся по 2-3 месяца. Но это ужасно! Мы сами постоянно мучаемся и страдаем. И вот встретила мужчину и думала, что в этот раз будет серьёзно. А он оказался такой же! И вот через месяц рассорились из-за ерунды и почти год не общались. Долго не могла выкинуть его из головы. Оказывается, и у него были подобные эмоции. Год мониторил мои соц. Сети, но сидел в засаде. Крепкий орех! Потом случайно встретились, проговорили предмет конфликта и помирились. Снова встречаемся. Случались ссоры, но потом, правда, мирились. С одной стороны сложно, а с другой это как мой брат-близнец. Видно, что очень хочет любви, но боится критики, непринятия и наверно много ещё всего, о чем я даже и не подозреваю. Из опыта могу сказать - с такими людьми главное не переборщить с инициативой и не делать резких движений! Они дико пугаются слишком эмоционального выяснения отношений. Всё нужно делать только спокойным тоном! Даже когда внутри всё кипит! И постепенно.
Я сейчас в отношениях с избегающем, начало почти 3 месяца сказка и внимание и любовь и даже ключи от своего дома мне дал, потом резко такие эмоциональные качели, я 2раза рвала эту связь, но он меня не отпускал, в третий раз я создала ситуацию что б он меня бросил, Господи да это больно, но как камень с плеч, из-за него вся жизнь под откос, три месяца тишины, и вот тебе пипец мы снова в отношениях, ну не смогла я его послать на 4 стороны, теперь я больше на себя внимания, не звоню, не навязываюсь, живу своей жизнью, ключи нет уж спасибо, теперь только так, в общем пусть будет как запасной вариант😅скотина эгоистичная😊столько боли морально от него, еле с колен встаю до сих пор. Поиграем я ещё и скорпион зависимая а он водолей в общем насколько меня хватит одному богу известно❤❤❤❤❤❤
Я такой. Читаю комментарии и диву даюсь, насколько же нас отрицательно любят... Мы и такие, мы и сякие, да жить с нами не надо, да общаться не надо, да бежать, да на три буквы слать...🤦♂ Просто в шоке. Неужели нельзя просто позволить человеку БЫТЬ? Мы не виноваты в том, какие мы. Да, нам надо в разы меньше коммуникации. Но это не значит, что она нам не нужна совсем. Поймите, что мы можем быть морально с вами, думать о вас и вы присутствуете в нашей жизни и в наших мыслях. Для нас нет разницы, сколько мы уже не виделись - день, неделю, год, десять лет. Вы уже у нас в голове, не беспокойтесь, мы вас помним, любим, знаем. Это всё, что я могу сказать тем, у кого такой контр-зависимый партнёр. Надеюсь, вас это как-то утешит.
Сама такая, и мужчина мой такой. По поводу "постоянно присутствуете в мыслях" - точно! Год мониторил мои мой. Сети, но сидел в засаде. Крепкий орех! Если нам залезет кто-то в голову - это всерьёз и надолго. Но в тоже время не выносим давления и постоянного присутствия. Нужно личное пространство.
13 лет уже позволяю мужу «просто быть». Когда-то договорилась с собой, что принимаю его таким, какой он есть. (Не самый запущенный случай, он не пьет, вроде не гуляет, не ругается со мной, много работает и хорошо зарабатывает) Сама не заметила, как скатилась в глубочайшую депрессию. Когда-то пыталась ему говорить, что мне плохо, но ему пофиг. Уже просто молчу, все равно он обесценит и отдалится. Потому что для него понять мои чувства - слишком большое сближение. И уйти - сил нет. А у него все прекрасно, он занимается своей жизнью и на меня внимания не обращает. Так что позволить вам просто быть конечно можно, но это очень травмирует.
17 лет в браке с контрзависимым партнером…3 последних из них в личной терапии. Ох и тяжкая это работа… Несомненно есть плюсы: 1. Свобода. (Правда, ровно сколько свободы он дает вам, ровно столько он требует свободы и от вас) 2. Самостоятельность в быту, умение позаботиться в этом плане о себе. 3. Сосредоточен на своем деле (работе), отсюда успехи в карьере. Думала минут 30-ть чтобы написать о плюсах.. ) В общем, это не « маменькин сынок» с виду это «воин», глыба, каменная стена.. только очень часто ощущение будто сердца этой глыбе не досталось… PS: …и нет, не растопите вы его. «тепло» своим детям «вкладывает в грудь» мама... тут только принимать, как есть ,со всеми вытекающими для себя плюсами, минусами и последствиями.
Вы правы, это непросто, но возможно, поскольку сердце у этой глыбы есть, только ему требуется больше тепла партнера, чтобы его "разморозить", другими словами научиться доверять и открываться
Скажите, пожалуйста, они с первых свиданий такие были? Мой контрзависимый на первых свиданиях был такой душка, что я влюбилась сразу же. А потом пошло поехало, но когда встречаемся в нем столько тепла и заботы, что верится что он может измениться и остаться таким на всегда, а не только до утра.
Жыла с мужем, были очень близкие эмоциональные отношения. Он меня понимал, я его тоже. Но вот проблема, к жизни непреспособлен. Проблема денег заработать, целей нет, живет одним днем, одним словом романтик. Приходилось самой впахиваться, чтоб кормить детей. Когда родился третий ребенок невыдержал груза ответственностив итоге многолетнее пьянство. Рассталась. Сейчас живу с вот таким. Сильный,не боящийся ответственности. работящий. В начале неповерила своему счастью. Вот это счастье привалило мне. Думала как такой мужик и один. И совсем быстро оказалось что живу с айсбергом. Ни любви ни ласки, совершенно отстранен от близких отношений. Встречаемся только по бытовым делам и в спальне.а так хочется любви и нежности....., но зато стабильность. Вот и думай что важнее, романтика или стабильность😅
Благодарю Впс!Очень полезно!Нахожусь в таких отношениях...бмы друг друга стоим.Вместе сложно, когда порознь тянемся....но свобода и незавтсимость нужна обоим.
Это конечно отношения для мазохистов, не будет поддержки от такого человека, но зато вокруг него надо прыгать лишь бы бедному на границы не наступить, или не надавить случайно, а если что-то от него нужно у него всегда свои дела и он занят😅, ну пусть своими делами и занимается)
Светлана, я безмерно благодарна вам за эти видео о контрзависимости. Я никогда раньше не слышала об этом. За долгие годы мучений в тюрьме, которую я построила для себя сама, просто не имела ни малейшего понятия, что со мной не так и почему это со мной происходит. Всё в точку, каждое слово. Благодаря вам я увидела то, чего раньше даже не замечала. И, оказывается, я такая не одна. И, самое главное, вы дали направление и надежду, что из этой тюрьмы все-таки есть выход. ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ВАМ!!! 🙏❤️🌹🌹🌹
Поддержу всех контрзависимых, я сама такая. Не могу сказать, что мы плохие люди. Просто мы особенные. Ну, не можем мы вас близко подпускать. НЕ МО-ЖЕМ. ОТ СЛОВА "СОВСЕМ".На это есть причина-травма, понимаете? И сильная. Что же нас теперь, не любить? Мы тоже достойны этого. Да, не просто с нами. Но возможно.
В словах психолога прозвучал ответ на Ваш риторический вопрос - если Вы не полный эгоист и реально цените своего эмпатичного партнера Вам нужно к психотерапевту, потому как результат Вашей детской травмы делает очень одиноким и несчастным в отношениях с Вами любящего Вас партнера … даже если он не созависим и имеет здоровую самооценку , потому как нельзя быть счастливым с железобетонной стеной
@@ЕленаОхрименко-г2д согласна, я постепенно двигаюсь в терапии, открываюсь партнеру и партнер открывается, Слава Богу. Я хочу сказать, что это процесс и не получится быстрых результатов. Но надежда на лучшее всегда есть. Нааерно, любовь и терпение нужно, любовь и терпение. В целом, мы хорошие люди😊
Ну так и не лезьте к другим людям тогда- чтоб не мучать и не разрушать их… сидите себе, раз НЕ МОЖЕТЕ… и не используйте других людей хуже чем собак… Фууу… реально Это я не лично к вам- а ко всем таким потребителям
Можете, если вам дорог человек, то пойдете в терапию или хотя бы посмотрев видосы осознаете и начнёте стараться отсекать. Вы хотите чтобы вас приняли отказавшись от собственных притязаний на близость. Но это невозможно. Потребность в близости врождённая. Вы хотите принятия, а сами ничего не менять, потому что так комфортно. А меняться тяжело. Если цените появившегося рядом любящего и терпеливого партнёра, то выходите из зоны комфорта. А так это просто эгоизм и неспособность любить.
Я год прообщалась с контрзависимой приятельницей. Я в душе считала ее чуть ли ни старшей сестрой, так она мне нравилась, так хотелось с ней видеться чаще, общаться. Но стала замечать постоянно вытянутую руку, различные умалчивания, иногда вранье. Мне это не нравилось, но находила оправдания: наверное, у нее нет выбора... Очень переживала, когда она уходила в аут. Я не звоню, и она не звонит. По сути, наше общение держалось на моей инициативе. Нет, она звонила, но только если ей что-то очень надо, ну оооочень. Были моменты, когда я чувствовала, что я ей нужна, мне рады. Но потом возникал дикий холод, отстраненность. Я каждый раз недоумевала: как это можно общаться только тогда, когда от человека что то надо? Мне особо ничего не надо, я могу и просто поболтать без всяких предприятий. А она нет. Если бы я на тот момент знала о контрзависимости, я бы не стала рвать с ней отношения. Но меня задолбало ее вранье. И в семье у нее с мужем недопонимания. Он постоянно ей говорит: тебе плевать на семью! И у них такая борьба: если ей что-то надо, он старается отказывать. Если ему что-то надо, она тоже не особо вписывается в его проблемы. Он не понимает ее холодности, а она натыкается на его рога, так и бодаются. В наших отношениях была классика: я созависимая, она контр. Но когда я поняла, что такая дружба меня не устраивает, я отползла. Долго выходила, не могла ее отпустить, но сейчас уже лучше.
Важно не заползать далеко вылазить потом сложно.. Но и у них есть чувства,хоть и глубоко но есть.. Так что не все потеряно.. Важно- а надо ли оно тебе.
@@ОТЗОВИК-з7г перед НГ мы возобновили общение, ну как, я ее поздравила очень тепло и искренне, обозначила свое к ней отношение. Она тоже на след день дико хотела мне подарить подарок, даже поехала ко мне домой(!), чего никогда не было. И выразила желание встретиться на каникулах, выпить шампанского, пообщаться. Но я теперь ученая и понимаю, что никаких встреч не будет. Судя по тому, как быстро она мне всучила подарок и тут же ретировалась, ей тяжело демонстрировать свои чувства. И мне непонятен этот ответный жест, ведь я не намекала, что она мне тоже что-то должна. Я искренне ее люблю, а ею движет как будто страх: я не хочу быть ей должной. И она уже "забыла" про желание встретиться. Я избрала для себя позицию психотерапевта, буду просто наблюдать.
@@SorettaЧитаю Ваш рассказ и понимаю, что примерно так же веду себя с подругами. Перестала быть контрзависимой уже лет 20 назад, но мне люди нужны дозированно. Я -- донор и после общения нужна тишина и покой набрать энергии снова. Показатель того, что я снова иду на контакт -- желание поговорить. Но, поскольку много работаю, говорю и, тем более встречаюсь, с подругами редко -- много собственных дел, особенно, вне работы. По части чувств: не боюсь их проговаривать, рассматривать внутри и они перестали меня пугать, даже к мужчинам. Видимо, приобрела устойчивость, собственный стержень.
@@kjaram8455 возобновили мы контакт с моей контрзависимой) НГ как раз подходящее время. Что могу сказать: за месяц я поняла, что скучаю по ней. И о, чудо, подруга сама предложила встретиться, выпить, пообщаться. Такого за год не было ни разу! Хотя мы были оч близки, но по кафешкам она ходила с кем угодно, только не со мной. Она стала теплее, более уважительна. Но и я поборола свою созависимость к ней. Не бегу спасать, не "надоедаю" звонками. Я хотела с ней общаться, мне ее не хватает, но в другом качестве. Чтоб она меня ценила, и я это чувствовала, и я научилась эмоционально не зависеть от нее.
Да уж, ты ему поможешь вырасти, избавиться от страхов, а он вырастит и пойдет на следующий этап развития. Как история с палкой.... Если слепой исцелится, то первое, что он сделает это бросит палку, которая была ему опорой....
У меня девушка такая была... или есть... не знаю, потому что снова сбежала. Жаль, что сейчас только узнал про такой тип привязанности, понимаю, что постоянно догонял её, потому что сам - тревожный.
Я думаю, что я контрзависимая. И сейчас у меня взаимная симпатия с таким же контрзависимым😂 мы смотрим друг на друга 1,5 года и оба боимся подойти и начать общение. Это жесть какая -то. Полное эмоциональное истощение 😢 Но вижу, что он не готов отпускать. А я поняла, что в этой ситуации я не люблю себя. А любовью к себе будет принять то, что это не сдвинется. Он боится сильнее меня. Я решила прекратить смотреть на него. Хочу это закончить.
Я сейчас познакомилась с мужчиной таким . Вижу , что когда вместе , растворяется , потом дистанция . Показываю ровно так же , он молчит , я молчу 🤣вижу начинает чаще писать , звонить . Стоит отказать в встрече сразу начинает сближаться . Не хочу ему говорить , что у него проблемы … у меня свои цели на него , а лечить его пусть та , которой он нужен . У нас большая разница в возрасте … по этому лечить его не в моих интересах . Просто кайфую от отношений , которые он дает при встречах )))
25 лет в браке + 6 лет я осознал себя зависимы, а супруга контрзависимой. С июля 2023 супруга отказалась быть замужней на почве патологической ревности и менопаузы... Благодарю за видеоматериал!
Здравствуйте! Благодарю за видео, очень информативно! Вопрос: насколько реально вывести сугубо сексуальные отношения с контрзависимым в романтические, если человек боится одного слова " отношения"? Или если он привык к конкретному формату взаимодействия, то уже нет смысла рассчитывать, что он будет рассматривать сексуальную партнершу для более серьезного формата?
Год назад познакомился с девушкой, по началу все шло прекрасно, романтика, эмоции, в общем химия. Спустя пару месяцев внезапно начались проблемы, девушка начала именно что убегать, выводить меня на конфликты (разумеется, причины как правило пустяковые, а виноват неизменно был я), приходилось чуть ли не 24/7 ловить редкие моменты для общения и примирения. До этого я както не интересовался психологией искренне недоумевал что происходит, а в последнее время начал активно изучать вопрос и подметил очень интересные вещи: девушка натурально контрзависимая, а я, как выяснилось, напротив приобрел яркие черты - созависимого. Результат на лицо, она бежит, я догоняю. Так уже год длится - то искра-буря-безумие, любовь и никакого стоп-слова, то резко ссора, развод и тапочки по почте. Боюсь, что здоровые отношения с ней построить окажется невозможным (это говорит логика), но при этом очень хочу отношений именно с ней (а вот это уже чисто эмоциональное из разряда иррационального)
@@yasnooka999 Хороший вопрос, кому из нас терапия нужней. Насильно или обманом тащить контрзависимую на терапию - очень опрометчивое решение, по крайней мере, пока она сама не признает свою контрзависимость. Нужна ли мне самому терапия? Разве что с целью выхода из этих отношений.
Я контрзависимая. Все отношения, которые у меня когда-либо завязывались, выросли из длительной дружбы в общих компаниях. Т.е. перед построением отношений ты уже знаешь человека и его окружение как облупленного и сначала узнаешь его, какой он как незаинтересованное лицо. Познакомиться же на сайтах знакомств кажется мне чем-то нереальным который год. И я бы сказала, что другие вызывают не страх, а скорее раздражение своим "нравится, беру!". Хочется спросить, а как они понимают, что тоже мне понравились? Или им на это плевать и это вообще не важно? И да, ещё не все способны общаться на равных, как в дружбе. Многие пытаются общаться сверху, со своим контролем или своим оценочным мнением или снизу, ожидая решения всех своих проблем. Такие тоже "там где сядут, там и слезут".
Трезвый взгляд. Я бы посоветовала еще рассмотреть свою категоричность, ведь мы все не идеальны. Думаю, это помогло бы вам ослабить недоверие к другому человеку :)
Здравствуйте! Я на пороге отношений с таким мужчиной. Безумное притяжение к нему, видно, что и он ко мне тянется, но по-своему. Вы всё очень подробно описываете, включая рекомендации. Но! У мен вопрос: как донести человеку о необходимости терапевтироваться, что бы не задеть и не обидеть при этом?
Прежде всего нужно понять, действительно ли он контрзависимый. Возможно там другие причины, их немало. Советую сначала вам взять несколько консультаций и, если выяснится, что все так, как вы определили, я научу вас, как с ним обсуждать подобные вопросы.
Меня вот угораздило влюбиться в такого . Собственно говоря , я тоже тревожно -избегающая по всем пунктам и много лет в отношениях на расстоянии и меня новые отношения не интересовали . Но этот парень сам проявлял знаки внимания и между нами было это электричество. На одной встречи он говорил без умолку и даже плакал . Я решила,что он очень открытый человек и начала с ним общаться без фильтров ( он ещё это и подтвердил , грит,да ,давай без фильтров) . Но он тут же испугался и убежал) и так вот этот сериал длится больше года. Я его бросаю , он приближается. Он просит о встрече ,я не могу . Мы назначаем встречу, он пугается и отменяет. Я уже сама отдаляюсь от него и хоть так не страдаю..Но пришлось много над собой поработать и это ещё не предел .иногда он открывается и эти моменты ,как радуга редкие и прекрасные : человек он замечательный, умный, красивый, чуткий. Но он действительно травмирован. Спасать его уже не хочу . Более того , хочу, чтоб это он меня спасал, раз он младше . У меня тоже травмы. Но я буду пытаться до последнего приблизиться к нему медленно и осторожно . Избегать острых углов и не задавать вопросом . Кстати: можно ли задавать избегающим вопросы? Мой тип иногда отвечает, а иногда закрывается.
@@yasnooka999 Я уже давно пользу во всём вижу. Пол жизни прожито, зато не было левых отношений, а были те кто долго добивался. Раньше не понимала почему мужчины так привязывались, а оказывается причина была в том, что имела своё пространство и ни к кому не лезла тоже в личное пространство, не навязывалась.Сейчас вспоминаю наверно это для людей странно прозвучит, но я бывшему мужу с которым прожила 15 лет , позволила только 2 раза в жизни сама😄.
Читаю коменты от контрзависимых,мы нормальные,что же нас не любить?Снами сложно,но можно))).А что же вы между собой не передружитесь,будете др друга понимать,когда сложно и когда можно,а к нормальным людям лезете и устраиваете им не ясность,не определенность,нанося тоже страшную психологическую травму?!Передружитесь между собой,и спите с др другом когда бзик пройдет,сложно..Где сложно,все ложно
Может ли быть человек быть сразу и созависимым и контр зависимым?? И может ли быть так , что если становишься зависимой от кого - то в отношениях, то попадается такой партнер для того , чтобы ты наоборот научилась быть независимой, научилась принимать чужое нет , границы , выдерживать паузы и больше заниматься своей жизнью .
Кажется я тут всех достала вопросами))) Но может кто нибудь мне подскажет как вообще довести до брака, контрзависимого если на данный период он даже общаться не хочет особо.
Я давно искал кого-то кто меня поймет. У меня жена как Вы говорите контр зависима, и у нас сейчас очень туго. Я их отправил с ребенком в Германию от войны месяц назад, а сам теперь готовлюсь вешаться! От нее хрен чё допросишся. Я с ума схожу
Получайте любовь,когда её даёте. Все хотят заботы и любви. Тяжело, когда её нехватка,и приходится выпрашивать. Надо проявить силу,начать с себя. Заставить себя дать любовь. И,уверена, что оттепель настанет. Время всё лечит
2 года был в отношениях с девушкой с избегающим типом. 15 раз бегала. Возвращал назад. Сейчас написала что чувства ушли и отношения закончились. Вернётся ли?
Я бы посоветовала вам не жить в ожидании, а найти ответ на вопрос: согласны ли вы быть в отношениях с ней и почему именно? Многое станет ясно, в т.ч. и надо ли продолжать.
@@yasnooka999 да, я хочу быть с ней, она только последний месяц показала себя с точки зрения этого типа. Я не хочу быть ей доктором но я хочу пробовать строить отношения с ней
@user-cd8qe1kb6o По какой причине она убегала и как вы возвращали её назад каждый раз? У меня сейчас такая же ситуация с избегающим парнем, тоже сказал, что нет чувств и не хочет отношений. Очень тяжело переживаю.
Самостоятельно вряд ли получится, но пробуйте, если любите. Вам понадобится недюжинное терпение, давать ей постоянное ощущение безопасности, ей нужно снова научиться доверять. Затем двигаться вам навстречу маленькими шажками. Но это очень непросто, поэтому советую обратиться к специалисту.
Да только этот человек по ходу не умеет выражать свои чувства и говорить прямо Хочет замуж как только предлагаешь - отталкивает Постоянно противоречит сама себе
@@ОТЗОВИК-з7г я общалась с человеком, мыслящим как Вы. В те моменты когда она держала дистанцию и подолгу не писала я всё думала "боже, спасибо, пусть продолжает в том же духе🙏🏼" Так что не работает ваша схема
Ага... Если только мы созависимые не начнем с вами свою игру,что бы уничтожить вас.. По нашим правилам.. Хоть вы и лишены чувств,но вступают наши правила и играем мелодию по нашим ноткам.. И пох.нам кто вы внутри.. " сколько гавно бисером не посыпай,оно все равно воняет...и будет вонять..."
@@Made_in_USSR_Limited_Edition они не принимают,а отрицают свою травму.. Поэтому надо травму их еще более сделать глубокой и солью посыпать... Что бы рана дольше сохранилась свежей,посыпайте ее солью..)))
Как же сложно это слушать через чавканье и причмокивание. Очень долгое и нудное повествование. И противоречивое. Любовью отогревать бесполезно, но улучшить отношения с контрзависимым можно через любовь, ласку и заботу....бредятина И постоянная самореклама
Ставьте скорость воспроизведения на 1,5, и всё встанет на место. Рекомендаций годных уйма, вы, видимо, сфокусировались только на том, что плохо. Отогревать любовью = обрушиваться, становиться мамочкой, душить. Улучшить через любовь, ласку и заботу = быть рядом, показывать свою устойчивость и принятие, уважать его/её таким, как есть, давать столько, сколько человек на данном этапе готов взять. Это травма мучительного недоверия к миру и ненужности. Это приручение дикого зверька: просто приходить на одно и то же место, класть рядом колбасу и молча смотреть на воду. И тогда раз за разом зверёк будет подходить ближе, потому что безопасно. И в какой-то момент вы придёте на берег, а он уже сидит там и ждёт. И готов сесть вплотную и смотреть на воду вместе с вами. Потому что вы не хотите его съесть, не хотите сделать из него шапку. Вам достаточно того, что он просто есть, такой прекрасный, с быстрыми движениями и блестящими глазками. С его необходимостью охотиться по ночам. Не мешайте ему быть зверьком - и он не уйдёт от вас. Только из глубины души не желайте его себе присвоить. Не надо строить стратегий, которые позволят посадить его на поводок и показывать друзьям как диковинку и ваш личный трофей. И если вы действительно не будете расставлять эти силки, в один прекрасный день он придёт к вам в дом и, возможно, останется. Но ночью всё равно будет убегать охотиться )
Радует конечно, что таким людям помогают , что вы, контрзависимые здесь делитесь своим опытом … Только одна просьба - если партнер нашел силы от вас уйти, ну не лезьте вы снова к нему когда вас попустило! А то ведь когда он наконец уходит, вас это в итоге задевает… Как так меня бросили?!!! некоторым неймется… снова пишут, ищут встреч…не всю кровь еще выпили … Ищите себе пжлст таких же как вы, и тренируйтесь на них, раз вам настолько не нужна близость
пук-среньк
Очень любопытно.
Сейчас разбираюсь вот ровно с таким юношей. Изучением, лекциями, книгами Уайнхолдов разгадала, что это за зверёк. Кажется, поняла про меру свободы и дистанции, которая ему нужна на данном этапе. Даю воздуха столько, сколько нужно - и получаю в ответ тонны нежности и признательности. Более тонкого и трепетного партнёра у меня не было никогда в жизни - а я большая девочка, мне сильно есть, с чем сравнивать.
И знаете ещё, что важно? Я сама, как тревожно-избегающий, об него расту. У меня потихоньку уходит вот этот внутренний звон, вот это паническое «скажи мне ещё десять раз, что ты меня любишь, и мне нужен будет ещё одиннадцатый раз, и я всё равно не поверю». Я знаю, что всё хорошо. Я помню кожей, насколько я нужна. Поэтому пускай идёт, отдышится, напитается своей любимой прекрасной работой, друзьями, музыкой - и вернётся. И принесёт мне всю ту нежность, которую накопил. А я за это время напитаюсь уже своей работой, друзьями, музыкой - и буду таять на его тёплом плече и слушать про его работу, и рассказывать про свою. И знать, что всё очень хорошо, и что не обязательно говорить громких слов, когда всё и без них понятно.
Такие дела.
Контрзависимость - это не страшно, может быть, вы просто не умеете её правильно готовить )) Тут надо на очень медленном огне, периодически помешивая )
Это потому что вы частично тоже избегающий. Вам это возможно и понятно. А для тревожных это мазохизм. Вынести эти избегания невозможно. А жизнь проходит! Время идёт, а они его этим отнимают.
Вам повезло что он с вами говорит,а если стена то особо ничего не сделаешь.
@@Tataco-cm5of в смысле, жизнь проходит? а работа ваша -- это не жизнь? а ваши увлечения, ваши друзья, ваши книги, что у вас ещё лично для вас ценного -- это что, всё вам недоступно, если партнёр в этот момент не с вами? партнёр -- это только часть вашей жизни! очень важная, очень ценная -- но часть. и если его из уравнения вынуть, не должно всё обваливаться. потому что он может вынуться в любой момент. он может умереть внезапно, в конце концов, с каждым такое случается раз в жизни обязательно. и что, вы в этот момент тоже должны умереть, потому что у вас больше ничего не осталось? ну, как бы, нет )
ууу, какой я тревожный! меня выносило в такие воронки, когда был период неопределённости -- точнее, когда я это воспринимала, как бешеную неопределённость ) а потом я ровно об эту ситуацию научилось оттормаживаться, чекать реальность, перепроверять три раза, есть ли повод для волнений. ну, и мне повезло очень, мой избегающий не наглухо отбитый, я научилась читать его признаки растущей привязанности и на опыте уяснила, что он прямой и несгибаемый, как двутавр, структурный и последовательный. и если он здесь, со мной, то он здесь, и это не изменится, если я не выкину какой-нибудь дикий фортель, который несовместим с его представлениями о допустимом поведении (там очень немного критериев, и они довольно серьёзны, случайно на мину не наступишь). так что у меня достаточно устойчивая система координат, которую мы вместе выстроили, каждый со своей стороны, чтобы каждому было удобно за неё держаться и об неё выравниваться в наших тревогах.
оно ведь как: тревожный психует, что он не нужен, что его отвергают, что с ним не входят в близкий контакт, что его не любят, раз не говорят об этом раз в пять минут. избегающий тревожится, что вот он сейчас раскроется, а будет больно, а ему в душу наплюют и сапогами потопчутся, что его сейчас будут переделывать, что он опять не такой, как надо, увечный и духом скорбный.
и, насколько я сейчас понимаю, задача вот этих двух шлимазлов -- выстроить друг другу систему опор. нет, ты не увечный, ты такой, как надо, именно такой, ты очень классный, и я тебя ценю. нет, я не посягаю на твоё пространство и время, но я рад_а, когда ты приходишь, и мне с тобой хорошо. нет, ты нужн_а, я тебя ценю, мне с тобой хорошо, я не могу сказать тебе, что я тебя люблю, потому что мне страшно, но я покажу тебе это действием и невербаликой. и чем спокойнее мне будет, чем больше я тебе научусь доверять, тем реже я буду уходить и быстрее возвращаться. и чем спокойнее мне будет, чем больше я буду чувствовать свою ценность и нужность, тем меньше я буду ждать подтверждений и тревожиться, когда их нет вот уже целый день.
А я,как контрзависимая хочу немного дополнить инфо о нас.Мы можем чувствовать и идти на близость только в ресурсном состоянии,когда нет ресурса,я начинаю избегать других,чтобы не использовать их.Проблема в том,что очень сложно принимать от других помощь,когда ты привык с детства,что никому не нужен.Если мне постоянно проговаривать планы(планы партнёра),не замалчивать их и не отстраняться,то я оттаиваю,если уезжая мне говорят куда,на сколько и зачем,то доверие само собой возникает.Короче с такими нужно умение говорить,если не умеете,то отношений не получится.
спасибо за ценное дополнение, я учту его в дальнейшем
Да, очень важно уметь говорить. Говорить спокойно, уравновешанно, прямо, без намёков, как есть.
Я своему контрзависимому пишу поэмами все что нравится в нем, все чего хотела бы и все равно избегает.
@@Dar_ya_MВот это "что бы хотела от него" их и пугает. Они боятся быть зависимым, и привязанными, от кого то.
Рассказать планы не равно, навязать свои желания. Которые ему скорей всего, страшны, а возможно он себя, в них не видит.
И страдает от того, что вы в розовых очках уже представили счастливую семейную жизнь с ним.
Он знает себя, и возможно отдоляется что бы вам всю жизнь не испортить.
Что бы вы потом так же, как и эти женщины, в коментах спустя годы не писали.
Что всю жизнь испортил.
Они не ищут спасения, принятия, возможно.
Но, вы ответили для себя, на те вопросы, которые сказала задать "Себе" психолог?
И хорошо подумали?
С такими людьми даже дружить тяжело. Поговорить по душам возможно,да. Но, это будет в основном, тогда, когда ему это будет хотеться. А потом он снова закроется.
@@oxana1776 кто-то пишет, что нужно говорить, вы пишете что нет. Я уже запуталась, но поняла, что рассказывать о том, чего хотела бы не стоит. Мой контрзависимый по началу был сам открытым, и говорил и о планах и писал сам, что делает и где он. Но потом я ему начала диктовать условия и он закрылся. И дальше все сложнее и сложнее. Теперь вообще не идет на контакт. Месяц обещал встретиться и передумал. И как их понять.
Да точно. Нормально общаемся, задал вопрос я ответила и всё, разговор прерван так как далее бы шло уже наше сближение. Хорошо я сама такая же и все чувствую и понимаю. Далее с моей стороны будет просто приветливое приветствие при встречи и не более того. Мне тоже нужен перерыв. Но качаться я уже не качаюсь, спасибо опыту😊
Дорогая, Светлана ! Я мама моей дочери Светланы у которой сейчас случилась ситуация с контрзависимым человеком. Все было идеально, ну прям супер идеально в отношениях по
видеосвязи и при встрече в другой стране. В один момент при разговоре с этим мужчиной, моя дочь обратила его внимание на тон с которым он с ней говорил и на свои чувства,которые при этом делали ей больно. Человек это принял как отсутствие любви к себе и на 2 недели исчез. Потом обьяснил тем, что у него проблемы с друзьями и он никому не доверяет. Он себе ответил, что любит мою дочь, но так как он потерял мир в душе, то они уже не парень и девушка.
Она приняла его обьяснения. Удалилась. Конечно очень тяжело это
переживала.
Он через какое то время пишет ей что то ни о чем не говорящее и приятное.
Она заблокировала его во всех сетях, чтобы сохранить свое здоровье и не попадать под влияние непонятного, но не Божьего духа влияния. Стало легче.
Теперь мне встретилось Ваше обьяснение и думаю, что такое поведение даже очень приятного и дорого человека у нее просто не хватит
здоровья. Мне очень нравится, как Вы все обьясняете. Спасибо Вам огромное !
Огромное спасибо! Сейчас нахожусь в таких отношениях с контрзависимым. Тяжело, потому что никогда до этого с таким не сталкивалась. Изучаю его, пытаюсь понять. Единственное, что меня сильнее всего тревожит, это то, что отношения как будто зависли в неопределëнности. Будут ли они как-то развиваться, вот это самый волнующий вопрос.
Если вы планируете продолжить отношения с контрзависимым человеком, скорее всего вам нужно набраться терпения жить с ним какое-то время в непредсказуемости. И результат такого терпения может вас разочаровать, к этому тоже нужно быть готовой. Результат зависит от многих факторов.
Какое-то время-это вероятней всего всю жизнь. Я в браке 13 лет
@@zoyaberg35А я 28… ничего не изменилось , кроме меня самой… я стала самодостаточной и научилась любви к себе … и уже не нуждаюсь ни в заботе о ком то, ни в одобрении своей заботы… но все чаще задаю себе вопрос: хочу ли я в старости жить с Каем?…
Просто блискуче!
Я прослухав багато відео про контр-залежних людей, але ваше , - дуже докладне. В ньому багато глибокини. Дякую
Спасибо! За эфир! Я сама контр зависимая, страдаю и очень хочу избавиться !
приходите на терапию
❤я была,чуть не здохла.Трудолюбивый, всё помагал,любил детей и родителей,но всё должно быть по его и очень холодный,бр..как вспомню,аж вздрогну.Пока не переключилась с него на себя,я себя разрушала, всё мечтала,что изменивши свое отношение к нему, к себе,всё наладится.Нет, только расставаться,это я решила после 20 лет жизни в Антарктиде,в ледяном замке.
Большое спасибо за знания,это очень важно, нужно и полезно .Остался один вопрос,шо я там делала в этих отношениях?
А...приобретала драгоценный опыт.Он меня послал к самой себе.Как-то так.
Точно так)) Постепенно исцеляешься через эту боль.
О, это круто вы сказали! Он меня послал к самой себе! Точно! ❤ Спасибо, что делитесь. Очень ценно!
Если рассмотреть только женские комментарии к лекции, то становится отчётливо видно, что больше всего на свете тётеньки любят страдать и жалеть себя))
А сама лекция прекрасна как по форме, так и по содержанию👍 Комментарии тоже в своём роде прекрасны😺
Добрый день,Светлана! Я сейчас в отношениях с таким человеком, и правда думала что проблема во мне - но он всегда возвращается после избегания, и Вы по полочкам разложили и дали надежду и ясность) спасибо!
Я сама контрзависима. Все отношения длятся по 2-3 месяца. Но это ужасно! Мы сами постоянно мучаемся и страдаем. И вот встретила мужчину и думала, что в этот раз будет серьёзно. А он оказался такой же! И вот через месяц рассорились из-за ерунды и почти год не общались. Долго не могла выкинуть его из головы. Оказывается, и у него были подобные эмоции. Год мониторил мои соц. Сети, но сидел в засаде. Крепкий орех! Потом случайно встретились, проговорили предмет конфликта и помирились. Снова встречаемся. Случались ссоры, но потом, правда, мирились. С одной стороны сложно, а с другой это как мой брат-близнец. Видно, что очень хочет любви, но боится критики, непринятия и наверно много ещё всего, о чем я даже и не подозреваю. Из опыта могу сказать - с такими людьми главное не переборщить с инициативой и не делать резких движений! Они дико пугаются слишком эмоционального выяснения отношений. Всё нужно делать только спокойным тоном! Даже когда внутри всё кипит! И постепенно.
Спасибо вам за вашу историю❤ надеюсь, что у вас всё сложится 🙏
А что делать, если на начальном этапе спугнул такую девушку, но хочется вернуть общение?
Светлана, огромная благодарность ❤️♥️❤️ и восхищение !!!!
Я сейчас в отношениях с избегающем, начало почти 3 месяца сказка и внимание и любовь и даже ключи от своего дома мне дал, потом резко такие эмоциональные качели, я 2раза рвала эту связь, но он меня не отпускал, в третий раз я создала ситуацию что б он меня бросил, Господи да это больно, но как камень с плеч, из-за него вся жизнь под откос, три месяца тишины, и вот тебе пипец мы снова в отношениях, ну не смогла я его послать на 4 стороны, теперь я больше на себя внимания, не звоню, не навязываюсь, живу своей жизнью, ключи нет уж спасибо, теперь только так, в общем пусть будет как запасной вариант😅скотина эгоистичная😊столько боли морально от него, еле с колен встаю до сих пор. Поиграем я ещё и скорпион зависимая а он водолей в общем насколько меня хватит одному богу известно❤❤❤❤❤❤
Вам лучше прийти на консультацию, иначе качели со всеми вытекающими будут продолжаться
Может ваш партнер не просто контрзависимый, а нарцисс?
Я такой. Читаю комментарии и диву даюсь, насколько же нас отрицательно любят... Мы и такие, мы и сякие, да жить с нами не надо, да общаться не надо, да бежать, да на три буквы слать...🤦♂ Просто в шоке.
Неужели нельзя просто позволить человеку БЫТЬ? Мы не виноваты в том, какие мы. Да, нам надо в разы меньше коммуникации. Но это не значит, что она нам не нужна совсем. Поймите, что мы можем быть морально с вами, думать о вас и вы присутствуете в нашей жизни и в наших мыслях. Для нас нет разницы, сколько мы уже не виделись - день, неделю, год, десять лет. Вы уже у нас в голове, не беспокойтесь, мы вас помним, любим, знаем.
Это всё, что я могу сказать тем, у кого такой контр-зависимый партнёр. Надеюсь, вас это как-то утешит.
Контрзависимый поймёт контрзависимого👍
Сама такая, и мужчина мой такой. По поводу "постоянно присутствуете в мыслях" - точно! Год мониторил мои мой. Сети, но сидел в засаде. Крепкий орех! Если нам залезет кто-то в голову - это всерьёз и надолго. Но в тоже время не выносим давления и постоянного присутствия. Нужно личное пространство.
Спасибо.
13 лет уже позволяю мужу «просто быть». Когда-то договорилась с собой, что принимаю его таким, какой он есть. (Не самый запущенный случай, он не пьет, вроде не гуляет, не ругается со мной, много работает и хорошо зарабатывает) Сама не заметила, как скатилась в глубочайшую депрессию. Когда-то пыталась ему говорить, что мне плохо, но ему пофиг. Уже просто молчу, все равно он обесценит и отдалится. Потому что для него понять мои чувства - слишком большое сближение. И уйти - сил нет. А у него все прекрасно, он занимается своей жизнью и на меня внимания не обращает.
Так что позволить вам просто быть конечно можно, но это очень травмирует.
@@Mi_Tol , а может быть ваш муж Перверзный нарцисс? Посмотрите или почитайте об этом виде нарцев. Если вам с человеком постоянно плохо - это не норма!
17 лет в браке с контрзависимым партнером…3 последних из них в личной терапии.
Ох и тяжкая это работа…
Несомненно есть плюсы:
1. Свобода. (Правда, ровно сколько свободы он дает вам, ровно столько он требует свободы и от вас)
2. Самостоятельность в быту, умение позаботиться в этом плане о себе.
3. Сосредоточен на своем деле (работе), отсюда успехи в карьере.
Думала минут 30-ть чтобы написать о плюсах.. )
В общем, это не « маменькин сынок» с виду это «воин», глыба, каменная стена.. только очень часто ощущение будто сердца этой глыбе не досталось…
PS: …и нет, не растопите вы его. «тепло» своим детям «вкладывает в грудь» мама...
тут только принимать, как есть ,со всеми вытекающими для себя плюсами, минусами и последствиями.
Вы правы, это непросто, но возможно, поскольку сердце у этой глыбы есть, только ему требуется больше тепла партнера, чтобы его "разморозить", другими словами научиться доверять и открываться
Скажите, пожалуйста, они с первых свиданий такие были? Мой контрзависимый на первых свиданиях был такой душка, что я влюбилась сразу же. А потом пошло поехало, но когда встречаемся в нем столько тепла и заботы, что верится что он может измениться и остаться таким на всегда, а не только до утра.
@@Dar_ya_M по ходу у многих так. Демо режим. Моя бывшая тоже тепло, заботливо себя вела. Потом как подменили.
Жыла с мужем, были очень близкие эмоциональные отношения. Он меня понимал, я его тоже. Но вот проблема, к жизни непреспособлен. Проблема денег заработать, целей нет, живет одним днем, одним словом романтик. Приходилось самой впахиваться, чтоб кормить детей. Когда родился третий ребенок невыдержал груза ответственностив итоге многолетнее пьянство. Рассталась. Сейчас живу с вот таким. Сильный,не боящийся ответственности. работящий. В начале неповерила своему счастью. Вот это счастье привалило мне. Думала как такой мужик и один. И совсем быстро оказалось что живу с айсбергом. Ни любви ни ласки, совершенно отстранен от близких отношений. Встречаемся только по бытовым делам и в спальне.а так хочется любви и нежности....., но зато стабильность. Вот и думай что важнее, романтика или стабильность😅
Спасибо огромное за цикл "контр зависимость "!!!!! ❤❤❤
Благодарю Впс!Очень полезно!Нахожусь в таких отношениях...бмы друг друга стоим.Вместе сложно, когда порознь тянемся....но свобода и незавтсимость нужна обоим.
Это конечно отношения для мазохистов, не будет поддержки от такого человека, но зато вокруг него надо прыгать лишь бы бедному на границы не наступить, или не надавить случайно, а если что-то от него нужно у него всегда свои дела и он занят😅, ну пусть своими делами и занимается)
Светлана, я безмерно благодарна вам за эти видео о контрзависимости. Я никогда раньше не слышала об этом. За долгие годы мучений в тюрьме, которую я построила для себя сама, просто не имела ни малейшего понятия, что со мной не так и почему это со мной происходит. Всё в точку, каждое слово. Благодаря вам я увидела то, чего раньше даже не замечала. И, оказывается, я такая не одна. И, самое главное, вы дали направление и надежду, что из этой тюрьмы все-таки есть выход.
ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ВАМ!!! 🙏❤️🌹🌹🌹
Спасибо вам за внимание к такой нужной проблеме! ❤
Поддержу всех контрзависимых, я сама такая. Не могу сказать, что мы плохие люди. Просто мы особенные. Ну, не можем мы вас близко подпускать. НЕ МО-ЖЕМ. ОТ СЛОВА "СОВСЕМ".На это есть причина-травма, понимаете? И сильная. Что же нас теперь, не любить? Мы тоже достойны этого. Да, не просто с нами. Но возможно.
В словах психолога прозвучал ответ на Ваш риторический вопрос - если Вы не полный эгоист и реально цените своего эмпатичного партнера Вам нужно к психотерапевту, потому как результат Вашей детской травмы делает очень одиноким и несчастным в отношениях с Вами любящего Вас партнера … даже если он не созависим и имеет здоровую самооценку , потому как нельзя быть счастливым с железобетонной стеной
@@ЕленаОхрименко-г2д согласна, я постепенно двигаюсь в терапии, открываюсь партнеру и партнер открывается, Слава Богу. Я хочу сказать, что это процесс и не получится быстрых результатов. Но надежда на лучшее всегда есть. Нааерно, любовь и терпение нужно, любовь и терпение. В целом, мы хорошие люди😊
@@OEkaterina Главное, понять и принять последствия своих травм, что вы уже сделали! Исцеление начинается с осознания! Удачи Вам и вашему союзу
Ну так и не лезьте к другим людям тогда- чтоб не мучать и не разрушать их… сидите себе, раз НЕ МОЖЕТЕ… и не используйте других людей хуже чем собак…
Фууу… реально
Это я не лично к вам- а ко всем таким потребителям
Можете, если вам дорог человек, то пойдете в терапию или хотя бы посмотрев видосы осознаете и начнёте стараться отсекать. Вы хотите чтобы вас приняли отказавшись от собственных притязаний на близость. Но это невозможно. Потребность в близости врождённая. Вы хотите принятия, а сами ничего не менять, потому что так комфортно. А меняться тяжело. Если цените появившегося рядом любящего и терпеливого партнёра, то выходите из зоны комфорта. А так это просто эгоизм и неспособность любить.
Как всё точно. Супер, спасибо большое.
Я год прообщалась с контрзависимой приятельницей. Я в душе считала ее чуть ли ни старшей сестрой, так она мне нравилась, так хотелось с ней видеться чаще, общаться. Но стала замечать постоянно вытянутую руку, различные умалчивания, иногда вранье. Мне это не нравилось, но находила оправдания: наверное, у нее нет выбора... Очень переживала, когда она уходила в аут. Я не звоню, и она не звонит. По сути, наше общение держалось на моей инициативе. Нет, она звонила, но только если ей что-то очень надо, ну оооочень. Были моменты, когда я чувствовала, что я ей нужна, мне рады. Но потом возникал дикий холод, отстраненность. Я каждый раз недоумевала: как это можно общаться только тогда, когда от человека что то надо? Мне особо ничего не надо, я могу и просто поболтать без всяких предприятий. А она нет. Если бы я на тот момент знала о контрзависимости, я бы не стала рвать с ней отношения. Но меня задолбало ее вранье. И в семье у нее с мужем недопонимания. Он постоянно ей говорит: тебе плевать на семью! И у них такая борьба: если ей что-то надо, он старается отказывать. Если ему что-то надо, она тоже не особо вписывается в его проблемы. Он не понимает ее холодности, а она натыкается на его рога, так и бодаются.
В наших отношениях была классика: я созависимая, она контр. Но когда я поняла, что такая дружба меня не устраивает, я отползла. Долго выходила, не могла ее отпустить, но сейчас уже лучше.
Важно не заползать далеко вылазить потом сложно..
Но и у них есть чувства,хоть и глубоко но есть..
Так что не все потеряно..
Важно- а надо ли оно тебе.
@@ОТЗОВИК-з7г перед НГ мы возобновили общение, ну как, я ее поздравила очень тепло и искренне, обозначила свое к ней отношение. Она тоже на след день дико хотела мне подарить подарок, даже поехала ко мне домой(!), чего никогда не было. И выразила желание встретиться на каникулах, выпить шампанского, пообщаться. Но я теперь ученая и понимаю, что никаких встреч не будет. Судя по тому, как быстро она мне всучила подарок и тут же ретировалась, ей тяжело демонстрировать свои чувства. И мне непонятен этот ответный жест, ведь я не намекала, что она мне тоже что-то должна. Я искренне ее люблю, а ею движет как будто страх: я не хочу быть ей должной. И она уже "забыла" про желание встретиться. Я избрала для себя позицию психотерапевта, буду просто наблюдать.
@@SorettaЧитаю Ваш рассказ и понимаю, что примерно так же веду себя с подругами. Перестала быть контрзависимой уже лет 20 назад, но мне люди нужны дозированно. Я -- донор и после общения нужна тишина и покой набрать энергии снова. Показатель того, что я снова иду на контакт -- желание поговорить. Но, поскольку много работаю, говорю и, тем более встречаюсь, с подругами редко -- много собственных дел, особенно, вне работы. По части чувств: не боюсь их проговаривать, рассматривать внутри и они перестали меня пугать, даже к мужчинам. Видимо, приобрела устойчивость, собственный стержень.
@@kjaram8455 возобновили мы контакт с моей контрзависимой) НГ как раз подходящее время. Что могу сказать: за месяц я поняла, что скучаю по ней. И о, чудо, подруга сама предложила встретиться, выпить, пообщаться. Такого за год не было ни разу! Хотя мы были оч близки, но по кафешкам она ходила с кем угодно, только не со мной. Она стала теплее, более уважительна. Но и я поборола свою созависимость к ней. Не бегу спасать, не "надоедаю" звонками. Я хотела с ней общаться, мне ее не хватает, но в другом качестве. Чтоб она меня ценила, и я это чувствовала, и я научилась эмоционально не зависеть от нее.
встречались такие девушки, причём даже два раза подряд, хорошо, что быстро понял, что-то не то и поступки как бы не логичны)
Да уж, ты ему поможешь вырасти, избавиться от страхов, а он вырастит и пойдет на следующий этап развития. Как история с палкой.... Если слепой исцелится, то первое, что он сделает это бросит палку, которая была ему опорой....
Очень в тему, я сам такой, 10 лет живу без отношений. Никого не могу впустить... очень хочу измениться, но сил уже нет меняться..
Здесь дело не в отсутствии сил, а в сдерживающем вас факторе - его нужно найти и с ним поработать
У меня девушка такая была... или есть... не знаю, потому что снова сбежала. Жаль, что сейчас только узнал про такой тип привязанности, понимаю, что постоянно догонял её, потому что сам - тревожный.
Вот то же самое. Все шаблоны рушит постоянно
Я думаю, что я контрзависимая. И сейчас у меня взаимная симпатия с таким же контрзависимым😂 мы смотрим друг на друга 1,5 года и оба боимся подойти и начать общение. Это жесть какая -то. Полное эмоциональное истощение 😢 Но вижу, что он не готов отпускать. А я поняла, что в этой ситуации я не люблю себя. А любовью к себе будет принять то, что это не сдвинется. Он боится сильнее меня. Я решила прекратить смотреть на него. Хочу это закончить.
Я сейчас познакомилась с мужчиной таким . Вижу , что когда вместе , растворяется , потом дистанция . Показываю ровно так же , он молчит , я молчу 🤣вижу начинает чаще писать , звонить . Стоит отказать в встрече сразу начинает сближаться . Не хочу ему говорить , что у него проблемы … у меня свои цели на него , а лечить его пусть та , которой он нужен . У нас большая разница в возрасте … по этому лечить его не в моих интересах . Просто кайфую от отношений , которые он дает при встречах )))
25 лет в браке + 6 лет я осознал себя зависимы, а супруга контрзависимой. С июля 2023 супруга отказалась быть замужней на почве патологической ревности и менопаузы...
Благодарю за видеоматериал!
Здравствуйте! Благодарю за видео, очень информативно! Вопрос: насколько реально вывести сугубо сексуальные отношения с контрзависимым в романтические, если человек боится одного слова " отношения"? Или если он привык к конкретному формату взаимодействия, то уже нет смысла рассчитывать, что он будет рассматривать сексуальную партнершу для более серьезного формата?
Вам нужно проявить очень много терпения и поддержки такому партнеру, но гарантий 100% нет
Спасибо ❤
Год назад познакомился с девушкой, по началу все шло прекрасно, романтика, эмоции, в общем химия.
Спустя пару месяцев внезапно начались проблемы, девушка начала именно что убегать, выводить меня на конфликты (разумеется, причины как правило пустяковые, а виноват неизменно был я), приходилось чуть ли не 24/7 ловить редкие моменты для общения и примирения.
До этого я както не интересовался психологией искренне недоумевал что происходит, а в последнее время начал активно изучать вопрос и подметил очень интересные вещи: девушка натурально контрзависимая, а я, как выяснилось, напротив приобрел яркие черты - созависимого. Результат на лицо, она бежит, я догоняю.
Так уже год длится - то искра-буря-безумие, любовь и никакого стоп-слова, то резко ссора, развод и тапочки по почте.
Боюсь, что здоровые отношения с ней построить окажется невозможным (это говорит логика), но при этом очень хочу отношений именно с ней (а вот это уже чисто эмоциональное из разряда иррационального)
Приходите на терапию
@@yasnooka999 Хороший вопрос, кому из нас терапия нужней.
Насильно или обманом тащить контрзависимую на терапию - очень опрометчивое решение, по крайней мере, пока она сама не признает свою контрзависимость.
Нужна ли мне самому терапия? Разве что с целью выхода из этих отношений.
@@alexanderstepanov4527 как минимум для более ясного понимания, что с этим можно сделать и как перестать быть со-зависимым (если ваш диагноз верен)
Я контрзависимая. Все отношения, которые у меня когда-либо завязывались, выросли из длительной дружбы в общих компаниях. Т.е. перед построением отношений ты уже знаешь человека и его окружение как облупленного и сначала узнаешь его, какой он как незаинтересованное лицо.
Познакомиться же на сайтах знакомств кажется мне чем-то нереальным который год. И я бы сказала, что другие вызывают не страх, а скорее раздражение своим "нравится, беру!". Хочется спросить, а как они понимают, что тоже мне понравились? Или им на это плевать и это вообще не важно?
И да, ещё не все способны общаться на равных, как в дружбе. Многие пытаются общаться сверху, со своим контролем или своим оценочным мнением или снизу, ожидая решения всех своих проблем. Такие тоже "там где сядут, там и слезут".
Трезвый взгляд. Я бы посоветовала еще рассмотреть свою категоричность, ведь мы все не идеальны. Думаю, это помогло бы вам ослабить недоверие к другому человеку :)
@@yasnooka999 Категоричность - наше всё. ) Мне на неё и мама пеняла. Вся в отца, как говорится.
Здравствуйте! Я на пороге отношений с таким мужчиной. Безумное притяжение к нему, видно, что и он ко мне тянется, но по-своему. Вы всё очень подробно описываете, включая рекомендации. Но! У мен вопрос: как донести человеку о необходимости терапевтироваться, что бы не задеть и не обидеть при этом?
Прежде всего нужно понять, действительно ли он контрзависимый. Возможно там другие причины, их немало. Советую сначала вам взять несколько консультаций и, если выяснится, что все так, как вы определили, я научу вас, как с ним обсуждать подобные вопросы.
Меня вот угораздило влюбиться в такого . Собственно говоря , я тоже тревожно -избегающая по всем пунктам и много лет в отношениях на расстоянии и меня новые отношения не интересовали . Но этот парень сам проявлял знаки внимания и между нами было это электричество. На одной встречи он говорил без умолку и даже плакал . Я решила,что он очень открытый человек и начала с ним общаться без фильтров ( он ещё это и подтвердил , грит,да ,давай без фильтров) . Но он тут же испугался и убежал) и так вот этот сериал длится больше года. Я его бросаю , он приближается. Он просит о встрече ,я не могу . Мы назначаем встречу, он пугается и отменяет. Я уже сама отдаляюсь от него и хоть так не страдаю..Но пришлось много над собой поработать и это ещё не предел .иногда он открывается и эти моменты ,как радуга редкие и прекрасные : человек он замечательный, умный, красивый, чуткий. Но он действительно травмирован. Спасать его уже не хочу . Более того , хочу, чтоб это он меня спасал, раз он младше . У меня тоже травмы. Но я буду пытаться до последнего приблизиться к нему медленно и осторожно . Избегать острых углов и не задавать вопросом . Кстати: можно ли задавать избегающим вопросы? Мой тип иногда отвечает, а иногда закрывается.
смотря какие вопросы и как задавать
Да, тяжело в таких отношениях.
А бывает ещё хуже как в моём случае😂, когда оба контрзависимые. Со стороны это выглядит как идиотизм) ).
там может идти качание от контрзависимости до созависимости
@@yasnooka999 Я уже давно пользу во всём вижу. Пол жизни прожито, зато не было левых отношений, а были те кто долго добивался. Раньше не понимала почему мужчины так привязывались, а оказывается причина была в том, что имела своё пространство и ни к кому не лезла тоже в личное пространство, не навязывалась.Сейчас вспоминаю наверно это для людей странно прозвучит, но я бывшему мужу с которым прожила 15 лет , позволила только 2 раза в жизни сама😄.
@@зжро Поэтому он бывший?)
Читаю коменты от контрзависимых,мы нормальные,что же нас не любить?Снами сложно,но можно))).А что же вы между собой не передружитесь,будете др друга понимать,когда сложно и когда можно,а к нормальным людям лезете и устраиваете им не ясность,не определенность,нанося тоже страшную психологическую травму?!Передружитесь между собой,и спите с др другом когда бзик пройдет,сложно..Где сложно,все ложно
Как отличить контрзависимого и манипулятора на этапе знакомства,одинаковые эмоциональные качели
Может ли быть человек быть сразу и созависимым и контр зависимым?? И может ли быть так , что если становишься зависимой от кого - то в отношениях, то попадается такой партнер для того , чтобы ты наоборот научилась быть независимой, научилась принимать чужое нет , границы , выдерживать паузы и больше заниматься своей жизнью .
да такое бывает и нередко
Кажется я тут всех достала вопросами))) Но может кто нибудь мне подскажет как вообще довести до брака, контрзависимого если на данный период он даже общаться не хочет особо.
Зачем оно вам?) Вы хотите всю жизнь заставлять его общаться с вами?) Потом, подумайте как это может сказаться на ваших детях.
@@super_alfaа с нормальным не получается это уже дружба
Я давно искал кого-то кто меня поймет. У меня жена как Вы говорите контр зависима, и у нас сейчас очень туго. Я их отправил с ребенком в Германию от войны месяц назад, а сам теперь готовлюсь вешаться! От нее хрен чё допросишся. Я с ума схожу
Не нужно вешаться, выход всегда есть, приходите на терапию
Получайте любовь,когда её даёте. Все хотят заботы и любви. Тяжело, когда её нехватка,и приходится выпрашивать. Надо проявить силу,начать с себя. Заставить себя дать любовь. И,уверена, что оттепель настанет. Время всё лечит
2 года был в отношениях с девушкой с избегающим типом. 15 раз бегала. Возвращал назад. Сейчас написала что чувства ушли и отношения закончились. Вернётся ли?
Я бы посоветовала вам не жить в ожидании, а найти ответ на вопрос: согласны ли вы быть в отношениях с ней и почему именно? Многое станет ясно, в т.ч. и надо ли продолжать.
@@yasnooka999 да, я хочу быть с ней, она только последний месяц показала себя с точки зрения этого типа. Я не хочу быть ей доктором но я хочу пробовать строить отношения с ней
Отстаньте от человека..
@user-cd8qe1kb6o По какой причине она убегала и как вы возвращали её назад каждый раз? У меня сейчас такая же ситуация с избегающим парнем, тоже сказал, что нет чувств и не хочет отношений. Очень тяжело переживаю.
@@ohkate1991как у вас дела?
Да это моя жена. Капец как сложно. Но хочется ее вернуть на истинный путь
Самостоятельно вряд ли получится, но пробуйте, если любите. Вам понадобится недюжинное терпение, давать ей постоянное ощущение безопасности, ей нужно снова научиться доверять. Затем двигаться вам навстречу маленькими шажками. Но это очень непросто, поэтому советую обратиться к специалисту.
Спасибо вам!
Это очень больные люди
Да только этот человек по ходу не умеет выражать свои чувства и говорить прямо
Хочет замуж как только предлагаешь - отталкивает
Постоянно противоречит сама себе
да, пока у него существует страх сближения, а это травма, с которой нужно работать
Критики контразависимых, вы же тоже не без причуд.😉
Совет от контрзависимой: даже не думайте об отношениях с нами. Страдать будут все
Принимать вас такими какие вы есть..
Но по нашим правилам игры..
Дистанция,спокойствие,внимание и по мере необзодимости пряник
@@ОТЗОВИК-з7г я общалась с человеком, мыслящим как Вы. В те моменты когда она держала дистанцию и подолгу не писала я всё думала "боже, спасибо, пусть продолжает в том же духе🙏🏼"
Так что не работает ваша схема
Совет от эмоционально зрелого: сходи к психологу. Кричать что-то в стиле "любите меня какой я есть" - инфантилизм
Ага...
Если только мы созависимые не начнем с вами свою игру,что бы уничтожить вас..
По нашим правилам..
Хоть вы и лишены чувств,но вступают наши правила и играем мелодию по нашим ноткам..
И пох.нам кто вы внутри..
" сколько гавно бисером не посыпай,оно все равно воняет...и будет вонять..."
@@Made_in_USSR_Limited_Edition они не принимают,а отрицают свою травму..
Поэтому надо травму их еще более сделать глубокой и солью посыпать...
Что бы рана дольше сохранилась свежей,посыпайте ее солью..)))
Как же сложно это слушать через чавканье и причмокивание. Очень долгое и нудное повествование.
И противоречивое. Любовью отогревать бесполезно, но улучшить отношения с контрзависимым можно через любовь, ласку и заботу....бредятина
И постоянная самореклама
Вы наверное случайно на это видео наткнулись и это скорее не ваша тема. 😂
Ставьте скорость воспроизведения на 1,5, и всё встанет на место. Рекомендаций годных уйма, вы, видимо, сфокусировались только на том, что плохо.
Отогревать любовью = обрушиваться, становиться мамочкой, душить.
Улучшить через любовь, ласку и заботу = быть рядом, показывать свою устойчивость и принятие, уважать его/её таким, как есть, давать столько, сколько человек на данном этапе готов взять.
Это травма мучительного недоверия к миру и ненужности. Это приручение дикого зверька: просто приходить на одно и то же место, класть рядом колбасу и молча смотреть на воду. И тогда раз за разом зверёк будет подходить ближе, потому что безопасно. И в какой-то момент вы придёте на берег, а он уже сидит там и ждёт. И готов сесть вплотную и смотреть на воду вместе с вами. Потому что вы не хотите его съесть, не хотите сделать из него шапку. Вам достаточно того, что он просто есть, такой прекрасный, с быстрыми движениями и блестящими глазками. С его необходимостью охотиться по ночам. Не мешайте ему быть зверьком - и он не уйдёт от вас. Только из глубины души не желайте его себе присвоить. Не надо строить стратегий, которые позволят посадить его на поводок и показывать друзьям как диковинку и ваш личный трофей. И если вы действительно не будете расставлять эти силки, в один прекрасный день он придёт к вам в дом и, возможно, останется.
Но ночью всё равно будет убегать охотиться )