Yo me cague a propósito en 2do grado, no me gustaba ir al colegio hasta el punto de llorar en la entrada para no entrar, una compañera se meo encima en clase y la fueron a buscar los padres, yo decidí doblar la apuesta para que no haya margen de error, a los días fui al rincón mas recóndito del colegio y procedí a cagarme encima, fui le avise a la directora con la esperanza de irme a casa, vino mi vieja y me trajo ropa para cambiarme, se podría decir que me cago.
Yo me cagué de regreso a la universidad. Era invierno, salí a las 22 hs andando en mi bicimoto. En una de esas paso por un charco de agua congelada que rompe un tornillo hirviendo (supongo que fue eso, no soy mecánico). Decido llevar la bicicleta en el hombro y cuando hago fuerza me agarran ganas de cagar, no era nada que no pueda aguantar. La bicicleta a las cuadras se me hizo muy pesada así que decido llevarla a la rastra, se ve que el trabajo abdominal me aflojó un poquito que me hizo escapar un pedo jugoso. Tomo la desición de dejar la bicicleta y salir corriendo hacia mi casa. Solo pude correr 2 cuadras, la última si la corría me cagaba encima. Así que la hice a un trote ligero. Cuando voy pasando por la ventana empieza a decir: "Ay me cago" reiteradas veces. Cuando llego encuentro lo peor: la reja con llave y la puerta con traba. En el trajín que me tomó abrir y cerrar la reja y hacer lo mismo con la puerta me cagué encima con la diarrea más asquerosa que puedan imaginarse. P.D: ¿Se acuerdan de la bici moto que dejé tirada? Bueno... Un milico pensó que me la estaba afanando y me gritó ALTO en plena corrida (nunca lo escuché). Así que terminó llamando a la policía y se llevaron mi bici. Le digo a madre que vaya a buscarla porque me debía bañar, ella fue y encuentra la patrulla cargando la bici y dice: "ES DE MI HIJO QUE SE CAGÓ ENCIMA, POR ESO SE FUE" Que manera de perder la dignidad en cuestión de horas.
Yo SIEMPRE me estoy cagando en la facultad. Y NUNCA hay papel. La última vez estaba tan desesperada, busque un baño no clausurado por toda la facu, arranque la hoja pegada al espejo que decía "No tirar papel en los inodoros" busque una puerta que "más o menos" cerrará, Cagué y me limpie con eso. Primer día de cursada y ni cuaderno lleve (encima eso)
@@florenciaglez2845 jajajajajajajajajaj me hiciste escupir todo de risa. Yo me he llegado a limpiar con hojas del cuaderno donde tomaba apuntes. El ardor de ojete que te queda por la raspadura de las hojas no te lo robo
Hola Noli! Tengo un masterado en cagarme en lugares públicos (soy celíaca y la pasé mal hasta que me enteré). Me cagué en el trabajo, en la calle, en la facultad, en el colectivo, en el supermercado, en mi casa al lado del inodoro, durmiendo, en la parada de colectivo, en la casa de amigues. Me he cagado en pollera ( dejando un hermoso camino de mierda a mi paso) y me he cagado hasta las medias con jean ajustado. Lo mejor de esto, es que ahí te das cuenta quién está de tu lado de verdad: más de una vez tuve que pedir auxilio por andar cagada en lugares remotos y sin cambio de ropa. Cuando me intoxico con gluten es una pesadilla, porque es imposible de controlar el momento en que la mierda me va a sorprender. Suelo cancelar mis obligaciones ni bien tomo conocimiento de que me intoxiqué, pero a veces es imposible saberlo hasta que la tragedia ocurre. La paranoia de cagarme encima me ha perseguido algún tiempo, llegando incluso a salir siempre de casa con una muda de ropa y algunas veces hasta he ido con pañales por la vida. Evité lugares públicos y sin baño, lo cual me ha hecho reflexionar sobre la importancia de que existan baños públicos y el derecho a acceder a un baño para todes, sobre todo para las personas en situación de calle. Ahora que está todo más controlado, la vida me sonríe. La primera vez en mi vida que volví a hacer una caca normal y controlada, sentí que las flores cantaban y que iba a lograr todo lo que me propusiera en la vida (? Aún está el riesgo de intoxicarse sin querer y volver a repetir esas pesadillas escatológicas. Mi consejo: llevar siempre toalla, bolsita plástica, jabón, bombacha y pantalón. PD: ya no uso pollera.
Me cagué en el liceo a los 14-15 años. Me dio el retorcijón en clases y aguanté hasta que más no pude y ya casi sudaba, así que me levanté, pedí permiso y fui a los baños, pero no alcancé a llegar tan rápido ya que tuve que cruzar todo el liceo, y me cagué justo cuando estaba entrando al baño. Seguí cagando sentado y tratando de pensar qué podía hacer para solucionar el problema, cuando llega un compañero que seguramente mandó la profesora porque yo me demoraba tanto, y capaz que hasta me vio con la cara pálida e intuyó lo que me podía estar pasando. Mi compañero preguntó si estana bien y con todas mis fuerzas tuve que confesarle lo que me había pasado y me ayudó, no sé cómo lo hizo pero creo que avisó a la profesora o al inspector o a ambos, me llevó mis cosas y me pude ir en paz a mi casa. En el camino tuve que irme sentado en mis calzoncillos cagados en una micro, no sé si dejé hediondo porque yo no sentía nada pero seguramente sí. Después de eso crep que nadie en el liceo me preguntó nada, mi compañero nunca más lo mencionó tampoco, fue como un pacto implícito y la verdad ahora que me lo hiciste recordar agradezco la empatía que tuvieron todos mis compañeros porque era como obvio lo que me pasó, o sea salir en medio de la clase al baño y no volver más jajajs
JAJAJ bimbo y noe necesitaban un admin app y bueeee yo no conocía a ramita hasta que estuvo en la futu en el verano, así que vaaaaaaa re bueno lo que hacen
"En un momento un búfalo me miró, y medio que me hizo como 'mmm que olor a culo que tenés' y yo '¿qué hace un búfalo en la granja', los dos teníamos un secreto" JAJSJSJS te amo
Hace unos años había tomado demasiado en un parque con unos amigos. Cuando estoy regresando a mi casa, toda borracha, me dan unas ganas horribles de vomitar e ir al baño. Me pongo a correr y al llegar a mi casa vomito camino al baño, me paro, me caigo con el vómito y me cago. Obviamente nadie vio tal humillación, pero como no podía bajar a prender la terma tuve que bañarme y limpiarme con agua helada, temblando y sintiéndome culpable por haberme cagado. Ese día tuve que limpiar caca y vómito junto.
Una vez salí a cenar, evidentemente me intoxiqué y cuando llegué a mi casa vomité y me hice caca A LA VEZ. Me sentí violada por mi propio cuerpo, fue horroroso y bello al mismo tiempo. Pero mayormente horroroso.
Yo me cague dormida, venia de dar un parcial y cuando son fechas de examenes suelo ponerme muy nerviosa, hasta el punto que me da cagadera. Llegue a mi casa y procedi a tomar la sagrada siesta post-parcial, y cuando me desperte me sentia "humeda". Automaticamente, pense "uh! me vino" y no, tenia la bombacha, el pantalon y hasta habia traspasado a la cama la bomba de caca. Desde ese momento siempre voy cargada con pastillas de carbon para epocas de examenes
Cuando iba al CBC de la UBA me daba diarrea cuando tenía parciales o finales. Literal tenía que llegar más temprano para ir al baño y llorar y cagar una diarrea explosiva. Obvio siempre tomaba un tecito de manzanilla y tilo y un clonazepam antes de ir a rendir.
Dia de la primavera en el parque Sarmiento. 16 años. Me había sentido rara todo el día, como con pequeños glups en la panza. encima me había puesto un buzo pupera y tenía la panza helada. Cuestión que llega la hora de irnos y empiezo a sentir retorcijones. Retorcijon va, retorcijon viene y el 60 que no venía. Al fin me subo al bondi y ahí empezó mi calvario: eran 15 minutos hasta mi casa pero fueron los peores 15' de mi vida. Cada 1 min me agarraba un retorcijon nivel contracción pre parto y tenía que fruncir el culo porque sino me cagaba. 15 minutos peleando contra ese ano desmayado. Al fin me bajo, y a casa desde panamericana serán más o menos 10 cuadras. Empecé a correr como nunca pero cada 10 segundos tenía que quedarme quieta como si estuviese jugando al cigarrillo 43 porque sino me cagaba. Hacia piques y paraba, otro pique y paraba. La gente me miraba y se cagaba de la risa porque realmente era algo bizarro. Finalmente llego a la puerta de casa y sin pensar en que tenía las llaves en la mano, ME COLGUE DEL PORTÓN DE MI CASA Y LO SALTÉ. No sé si habrá sido la adrenalina o que pero me trepe cual mono de ese portón de 2 mts sin hacerme un solo rasguño. Mi único objetivo era cagar y, abrir el portón con llave no estaba en mis planes.
Me cagué dos veces en el mismo día. Procedo a contar: Ese martes nublado había donado sangre. Casi no desayuné y me tocaba un largo día en la facultad. Cómo era joven e inmortal,sentía que nada podía malir sal. En plena clase,ya a la siesta, me empiezo a sentir mal,mal tipo náusea de resaca. El primer eructito que solté por lo bajo me hizo darme cuenta de que la cosa venía en serio. Dejé todo y me fui corriendo al baño. Tranque, estuve todo lo que duro la clase tratando de vomitar y mandando mensajes a mis compañeres para que me acerquen mis pertenencias que había dejado. Después de dos horas cátedras abrazando el inodoro de la fac, tratando de vomitar en vano, lo único que había logrado era tirarme un pedo que salió con un poco de ripio. Lo suficiente como para dejar un hilo en el calzon. Imperceptible a la vista del ojo común pero seguramente perceptible con la nariz después de un rato. O así me perseguía por lo menos. Me dispuse a irme entonces, viendo que la derrota era irremontable. Solo, obviamente. Manteniendo un poco el orgullo por qué en mi grupo de amigues estaba la mocha que me gustaba y no quise parecer ni un cagón, ni "débil"(pues tenia 19 y era un onvre hetero cis normativo inseguro). Me encamino hacía la parada del bondi con unas extrañas energías renovadas por el aire fresco del exterior y me dispongo a esperar, rogando que aparezca urgentemente. A lo largo de una hora de espera el aire fresco ya no era tan fresco y la náusea violenta había vuelto a mi. El taxi no era una opción pues no había nadie en mi casa y ya me había gastado lo poco que traía en fotocopias, almuerzo,lo correspondiente para entrar al truco, etc. Y ya como si nada pudiese ser peor...ví acercarse a mi compañera, la mocha que me gustaba. Para colmo...compartiamos el bondi. Yo confiado en que no íbamos a encontrarnos ese día por qué me había ido temprano y había perdido una clase empeze a ponerme nervioso. Me saluda: -chango! Cómo estás? Estás mejor? Yo tratando de hacerme el relajado con la cara seguramente verde de la náusea que delataba que estaba todo mal: - Se,todo piola. Che , hace una hor...-me agarro la panza, la alejo y empiezo a vomitar en la calle en frente de ella. Ya todo esta perdido. Termino de vomitar y aparece el bondi. Ella saca una bolsita que traía y me acompaña en todo el trayecto del bondi, vómito incluido. Durante el viaje voy haciendo chistes como para hacer menos desagradable la situación. Se ríe posta y me relajó un poco. Me relajó y empiezo a sentir que está vez se afloja el intestino pero para abajo. Me pongo nervioso otra vez y no puedo creer que todavía pueda expulsar más cosas de la cuerpa. A todo esto ella se salta su parada y dice que me va a acompañar(no vivíamos lejos. Mismo barrio). Yo ya no se si quiero pues me urge un inodoro para usarlo apropiadamente, pero no me voy a negar por qué estoy realmente convaleciente. La parada me deja a dos cuadras de mi casa y se me hacen laaaargas como la cancha de los supercampeones. Ya en la esquina de mi casa, decido tomar el riesgo de seguir solo, antes que verme literalmente cagado frente a ella. Ya no solo por qué era LA chica que me gustaba, sino también por qué aparte de que había sido súper piola y amable el espectáculo seguramente hubiese sido traumático. Antes de que me vaya me dice una cosa que me deja medio helado: -Me hiciste acordar a mi viejo. Pero bien. El también se reia cuando estaba cagado-nunca mejor dicho pensé. El padre había fallecido de cáncer unos meses antes y ella lo había acompañado en el proceso. Sentí que era un momento muy profundo y saque fuerzas para abrazarla un ratito aunque sea(aclaración: a pesar de haber vomitado como Lynda Blair en el excorcista la única prenda manchada que tenía era el calzoncillo). Nos despedimos y vuelvo a la realidad de que me estoy cagando. Camino rápido, frunciendo las nalgas, y a mitad de camino empieza la tragedia. Pero bueno. La derrota fue agridulce por qué por lo menos no me había cagado en frente de eia y no hubo testigos del acontecimiento. Its a true story y uno de esos días que nunca me voy a olvidar. FIN PD: Te queremos Tapalin!(soy de Tucumán asi que este apodo tiene peso para mí) y re banco que con tu marida estén a ful con yutu!💚🤘🤘
@@julilinguer888 contra todo pronóstico(o por lo menos eso creía io) salimos un par de veces, chapamos y todo eso...pero al final nos dimos cuenta de que no teníamos tanto en comun así que cortamos por lo sano. Somos amigues todavía, nos cruzamos de vez en cuando en el bondi y hablamos y todo eso pero no pasa naranja ya. ✌
Pasaron dos años de este video que es hermoso. Realmente útil para cuando te sentís medio mal, me hiciste llorar de risa. Besos Noli, y saludo a los anos de la gente que comentó, espero se encuentren bien. Que viva la caca consentida!
Yo me cagué en noche buena. Estábamos tomando Fernet, después del brindis, en la casa de un amigo. Yo venía medio flojo de aros, xq estaba medicado. Pido permiso para ir al baño a hecharme un noble meo, y con cada noble meo, sale un pedito. Pero fué más que un pedito y salto un escopetazo de mierda, me baje el pantalón para ver qué onda, y me había embarrado todo. Cuestión viene mi amigo, y me preparo la ducha y me prestó ropa. Excelente ser humano
Una vez me tiré un pedo-caca en el curso de ingreso del iuna (ahora UNA). Fui corriendo al baño a desagotar el chorro cacal y en la urgencia no miré nada de lo que rodeaba salvo el inodoro. Una vez que las explosiones anales acabaron, con placer en mi cara busco papel, el cual claramente no había (es el iuna). Pero como estamos en un ambiente teatral, fue el arte el que me salvó. Tenía en la mochila un libro de obras completas de Anton Chejov. Nunca hice nada tan bueno con el realismo ruso. Posta. PD: No quedé en el iuna. Quizas porque tenía olor a caca.
Ahh el iuna, me trajiste recuerdos... ♥️ Tengo una anécdota muy parecida..... En el iuna de visuales no teníamos puerta jajajajaja o tenías que bajar 2 pisos por escaleras, cruzar toda PB hacia el otro ala, y subir a un entrepiso, para ir al baño. Por supuesto, siempre se encontraba papel con caca en las aulas jajaja , todos dejamos ADN en las aulas alguna vez.
Espero que hayas aprendido de esta experiencia a salir siempre con un rollo de papel higienico en la mochila. También llevate alcohol en gel o puro. Hace unas semanas levanté la mierda de mi perra en el río y la bolsa estaba rota, así que me ensucié la mano. Me limpié con papel higiénico y alcohol. Después entré al baño y me mojé las manos (porque no hay jabón ahí) y más alcohol. También está bueno llevar jabón líquido o esas toallas desinfectantes de Ayudin.
Hola bueno dejo mi anécdota de cuando me cagué encima a los 5 o 6 años: Estaba en la pileta del club nadando y jugando con mis amigxs. Estaba usando una malla entera. En algún momento salgo de la pileta y me dan ganas de tirarme un pedo y entonces me tiro un pedo. Vuelvo a meterme a la pile y nadar y jugar como venía haciendo. Un poco después vuelvo a salir de la pileta y corro al lado del borde y siento que hay algo como que me rebota en el culo mientras corro. Toco con mi mano a ver qué mierda era eso y efectivamente, era mierda, un sorete de tamaño bastante considerable (por afuera de la malla, por suerte). Cuando me di cuenta me fui corriendo al baño con la mano todavía en el culo sosteniendo el sorete a través de la malla para que no siga rebotando. Esa es mi historia, gracias vuelva prontos.
Hace poco me asaltaron, me agarro un fisura que me empezó a ahorcar y en mi intento de resistirme nos caemos al piso y su compañero me empezó a sacar todo mientras el otro me ahorcaba. Bueno. Una señora llamó a la policía y en la espera me di cuenta que estaba medio meado. Un poquito de meo. Y cuando fui consciente del meo me empecé a dar cuenta que me estaba cagando. No se que le pasó a mi ano pero se abrió y empezó a salir mierda mucha mierda. Nunca me había pasado yo no estaba haciendo fuerza para que salga pero SALÍA. Fue horrible.
Hola! Una vez investigué sobre asfixias para un proyecto en la universidad y si mal no recuerdo cuando te ahorcas, o en tu caso te ahorcaban, se liberan los esfinteres, tal vez eso te paso 😖 que grave eso!
Mal, también por la adrenalina. Muchos chorros cagan cuando se meten a robar en casas, por la adrenalina que pega derecho en los intestinos, el más inequívoco traductor de emociones.
Fue un primero de enero, yo tenia 13 años y me había comido la vida y mas en la cena de fin de año (siempre gordo yo), bueno, el tema es q tipo 11 de la mañana me despierto de un retorcijón, por lo q me quede durito en la cama para no cagar la cama, ni bien se me pasa el retorcijón me levanto a toda velocidad y apretando el ano, salgo de la piesa y bajando las escaleras me agarra otro al cual llegue tarde a apretar el ojete, asíq me recontra cague todo encima, cave aclarar q x el atracón del dia anterior, obvio que tenia una diarrea explosiva, y para colmo yo solo tenia puesto un slip blanco. cuando "termino de cagar" me fijo si había llegado la caca hasta el piso o si había manchado algo, como no paso nada, sigo camino al baño para lo cual tenia que pasar x el living donde estaba mi mama, mi abuela y mis tías tomando mate, pase corriendo con el calzón marrón, caca chorreando por mis piernas y muerto de la vergüenza, porque tenia q terminar de cagar y a demás bañarme. Hasta el dia de hoy se acuerdan y lloran de la risa.
Volvía de la fiesta de egresados de mi novio de ese entonces, yo tenia 18 años, me había tomado como 4 tequilas y otras bebidas, en un momento de la noche empece a vomitar, se me paso y me subí al remis, nos dejan a mitad de camino para caminar 3 cuadras y tomar otro remis, en esas tres cuadras cuando llego a la 2da, me empiezo a mear, y eso claramente vino acompañado de un cago tremendo! (Diciembre, mucho calor, short blanco, musculosa verde clara). Llegamos a la remiseria y pido ir al baño, el baño quedaba arriba, por ende desfile por adelante de todos los remiseros, subí la escalera cagada y me metí en el baño. SIGO CAGANDO porque como decís Noly nunca es poco, y no había agua, viene mi novio con DOS JARRAS LLENAS DE AGUA, lo cual yo me las tiro encima sin pensarlo, le pido mas agua, vuelve y hago lo mismo. IMPOSIBLE limpiar un short blanco, me dicen que baje que ya habían preparado el auto, vuelvo a desfilar por adelante de todos, subo al auto y estaba raro el asiento, lo habían llenado de cartones para no ensuciar nada JAJAJAJAJAJA, llego a casa, madre cara de orto en la puerta esperando a su hija cagada. Veo al remisero tirar el cartón en la puerta de casa e intento saludar a mi novio con un beso Y SI, ME BESO EN LA BOCA (con cara de asco pero lo hizo) jajajajajaja. Me metí a bañar vestida y solo salve las sandalias que al otro día era mi entrega de diplomas del secundario. Llegue con resaca mientras cantaban el himno. Mi humilde historia jajaja, espero hacerte reir Noly como vos a mi!
esta es la primera y probablemente la última vez que le cuente a alguien esto, obvio. tenia como 15 años y había terminado de rendir una materia en diciembre, esperaba a que me dieran la nota en un aula con mis compañeros que se la llevaron también. estaba muy nerviosa y me dolía la panza pero claro pensé que era común porque siempre me pasa cuando estoy nerviosa. entre todo esto una de las preceptoras me llama para avisar que ya estaba mi nota y me dice que vaya a hablar con la profesora. cabe destacar que esa profesora siempre me dio mucho miedo y me hizo sentir tan insegura que hoy en día sueño con ella diciéndome que hice mal las cosas. cara a cara con ella me dijo que desaprobe mientras que el director, que estaba al lado, me miraba con cara de decepción. cuando salí de ahí tuve que ir al baño y si, me había cagado. triste y cagada me volví a mi casa, lo único que espero es que nadie se haya dado cuenta.
Siempre me haces cagar de risa pero esto ya fue un nivel, me pase todo el vídeo ahogándome, porfa quedate en youtube para siempre. Ah y cuando tenia 6 me cagué en el recreo, al hacer la fila para entrar a la clase una compañera atrás de mi dice "que olor a caca que hay" y tengo el recuerdo claro de decir con mis mejores dotes actorales "si, debe ser de perro". El resto del día no se que pasó, mi cerebro lo olvidó para protegerme.
Noelia, me cagué en el Maria Auxiliadora. Fue a los 4 años. Estábamos en un aula al lado del patio. Manché todo el asiento y al salir del aula la señorita me preguntó si me había hecho 💩 (y si...). Por suerte me pasaba a buscar mi vieja y (creo) que nadie se enteró. Mi status social se mantiene igual que el tuyo (hasta hoy).
Mis viejos no me hubieran llevado al parque de diversiones si les hubiese dicho que me dolía la panza. A los cinco me cagué arriba de todo en la vuelta al mundo. Nunca me enteré a cuántos les cayó en la cabeza. Mis viejos me llevaron casi en el aire de regreso.
Estando en un bar al que recién llegaba le dije a mi amigo que me lleve a casa en la bici playera, porque me estaba cagando. Yendo por la diagonal no aguante más y le pedí que pare. En el same. De espaldas agarrado del capot de la ambulancia. Cague como gato asustado.. mal. Me cague en el same. A los 21 años.
Siempre fue mi miedo y recuerdo tres hechos que marcaron mi vida: A mis 18 años en Bariloche a punto de subirme a las sillas para tirarnos con cultipatin, me sentía muy mal y a ultimo momento me baje, GRAN DECISION: me fui corriendo al baño a CAGAR Y VOMITAR al mismo tiempo- Todo se desarrollo tan rápido que ni siquiera había podido cerrar la puerta y una vez que me doy vuelta (lo segundo que hice fue vomitar) veo a un SEÑOR mirándome, porque ante mi desesperación me había metido a un sucucho que se asemejaba a un baño y resulto ser el de OnVrES. Estuve enferma el resto del viaje sin poder beber. Por suerte nadie se enterò. Mi segunda experiencia fue a los 20 años, que fuimos con mis amigas al Norte y estábamos en Cafayate, Salta haciendo la excursión de las 7 cascadas. Yo estaba muy descompuesta pues había bebido el agua de la canilla y es algo que APRENDI NUNCA TOMEN AGUA DE LA CANILLA en el norte. Ya venia con retortijones y cuando al fin llegamos a la séptima cascada el mundo se me vino abajo y tuve que subir hasta una cima para poder cagar entre los arboles, sin poder limpiarme, sin poder hacer ruido pues mis amigas estaban abajo mirando la cascada y yo mientras desde arriba veía como yo misma estaba creando una cascada de mierda que iba cayendo hasta donde estaban ellas. Todo ese viaje estuve así. Montaña que conquistaba, montaña que cagaba. Y luego, cuando tenia 22/23 años que fuimos con, en ese momento mi novio, su mejor amiga que no me fumaba, la ex de mi novio y la mejor amiga de ella a ISLA PAULINO una isla super rancia que hay en las inmediaciones de Berisso. Cuestión es que nos levantamos temprano y yo ya sentía que algo no funcionaba bien. Antes de subir al micro de linea que nos dejara en Berisso vomite en un cantero. Después esperando la lancha que nos llevara a isla Paulino tuve que hacer una engaña pichanga y fui hasta unos baños turbina que había cerca y a los que me permitieron acceder. En la lancha casi me cago pero por suerte pude aguantarme hasta que llegamos a la Isla y estaban todos drogados y felices y yo ESCONDIENDO mi malestar. El momento mas patético fue cuando me vi cagando entre unos pastizales, al lado de una bosta de caballo y muchas moscas. Porque NADIE sabia mi gran secreto, no podía quemarme frente a la ex de en ese momento mi actual, era muy fuerte decirles: ME ESTOY CAGANDO CADA 10 MINUTOS, porque era así, tipo creo que invente 15 excusas fáciles para desaparecer de la escena y poder irme a los pastizales a cagar. Hoy en día la recuerdo como la Isla del Horror. Desde que me pasaron estas tres cosas, sobretodo la ultima, mi miedo siempre es ese, cagarme encima o estar en un lugar donde no estés comoda para cagar. Después me pregunto por què es un tema cuando lo mas normal del mundo es hacer caca y hacer pis, pero hay algo de que no nos pueden asociar a la caca y es un poco indigno decirle a alguien me estoy re cagando, es algo que se debería hablar, a mi me relajaría, porque estoy segura que si bien, estaba descompuesta, lo que me ponia peor era aparentar la situación y me ponía nerviosa y me hacia estar mas descompuesta. En fin. Espero no cagarme más jajajaja
Tuve una revelación espiritual y creo que es que la ex de tu ex y su amiga te pusieron laxantes o algo para que te cagues. No obstante me alegro leer que ya es tu ex.
A mí me pasó algo similar, en el viaje de egresados año 2003. Cuando tenía 12 años. Pero no fue en la granja, si no en el baño de un micro. No había ido de cuerpo en una semana! Y en el último día.. estaba de pantalón corto, zapatillas y una campera, tenía hasta incluso fiebre. Hacia un calor aberrante. Y el micro estaba congelado con el aire y ahí es dónde empezó todo.. Retorcijones.. y dije, chau me encierro en el baño, no llegué a sentarme que me golpeé la cabeza con la puerta y caí al suelo y cuando despierto por los gritos de 35 personas, mis compañeros de grado.. quejándose del olor a mierda que había arriba del micro. Todo cagado! Era súper líquida! Había inundado ese baño tufu lleno de mierda. El olor era como amoníaco de lo fuerte que era! Bueno lamentable.. papelón por 1000! Me pasó igual Noe. La bolsita con los restos viajó conmigo! Jajaja !!! Siempre que lo cuento, o me recuerdan mis amigos con esa anécdota me cago de la risa!
Creo que cagarse a los 6 es algo común.. me paso, después de comer muchísimo dulce de membrillo me despertó mi madrina que me había cagado dormida arriba de su hija.. la cual estaba en la cucheta de abajo y mi caca le había caído encima suyo 😂 También me cague a los 12 saliendo de clases mientras andaba en bucicleta y disparaba de mi amiga para que no viera como la mierda caía por mi pantalón 😂 También me cague a los 23. Me he cagado mucho en esta vida 😂
o sea en tu caso la anécdota sería de la vez que cagaste en un baño, onda "no sé cómo pasó, pero tenía ganas de cagar, me caigo en un inodoro y bueno, nada, me cagué. O SEA, ENTIENDEN? CACA EN EL INODORO DE UN BAÑO HABILITADO PARA CAGAR!!!" 3men2
Santiago Papa jajajajja se fue por el costado, nunca entendimos como. Fue horrible. Yo solo lloraba mientras todos reían y hasta hoy en día el marido de mi madrina me grita “cagona” en la calle, ahora me rio pero en su momento fue terrible jjaja
yo me cagué el primer día de liceo, estuve desde las 8 de la mañana hasta la 1 de la tarde toda cagada y con un olor a mierda que no entiendo cómo nadie me dijo nada. me cagué porque me daba vergüenza pedir ir al baño :)
A mi me paso a los 9, estábamos en la entrada cantando aurora, le digo a la seño en pleno "azul un ala el color del cielo" si puedo ir al baño y me dice que no, que cuando volvíamos al salón iba. La cuestión es que casi terminando la canción me tire un mini pedo que desembocó una catarata de mierda. Obvio que no dije nada. Volví al salón y le dije a la seño puedo ir al baño y pueden llamar a mi mamá?. Y en eso un compañerito me dice "tenés caca en el guardapolvo?" Y le digo "nono es que hoy a la mañana a mi mamá se le cayó una tostada con dulce de leche en mi guardapolvo" y prácticamente salí corriendo del salón al baño. Mi madre me trajo todo yo seguía en el baño, pero no pensó que era tanto y no me trajo zapas, de más está decir que adentro de cada zapa había 6 litros de caca. Y así volví cambiada en una moto con mi madre descalza en julio. 😆
Yo me cagué en la escuela, tenía 11 o 12 años así que ya era flor de boludo. A la hora del recreo recuerdo haber comprado una pseudo Fanta que venía en una botellita de 1/4 litro que estaban muy de moda... prácticamente era apenas el culo de la botella y la tapita. Cuestión que tomé eso y al volver a clase sentí cómo la bomba empezaba a hacer efecto. Para mi fortuna. la maestra había salido un momento a no sé dónde así que la clase era un relajo. Primero vomité ese líquido naranja sobre una fotocopia donde había que hacer un ejercicio, aunque creo que luego de largar un poco ahí me terminé tragando el resto para no pasar vergüenza. Como vi que el refresco redoblaba la apuesta, salí corriendo al baño pero no llegué y me cagué todo en el camino... pantalón, túnica ("guardapolvos", soy de Uruguay), etc. En la desesperación me encerré en el baño, que encima era de esos grupales, y quise abrir el agua para limpiarme, pero las canillas no tenían grifo porque obviamente era una escuela marginal, y me empecé a poner más nervioso. Como a los 15 minutos la maestra notó mi ausencia y me encontró en el baño, y ahí le dije que me sentía mal... EL OLOR A MIERDA QUE HABÍA NO ME LO OLVIDO MÁS, Y CASI QUE LO SIENTO AHORA MIENTRAS ESCRIBO. Al final me terminó yendo a buscar mi vieja, que laburaba al lado de la escuela, y mis compañeros no se enteraron... aunque me tuve que ir a casa caminando con mi madre, todo cagado por 8 cuadras. Imaginate todo un líquido amarillo chorreándome en las piernas, y yo caminando todo torcido. Por si fuera poco, por alguna extraña razón, en la puerta de la escuela estaban otra niña de mi clase, que encima "gustaba de mí", y su madre (Leti Rodríguez, si estás leyendo te mando un beso)... y la pibita dice al verme "mamá, no se hizo caca??". MÁ TEN ME!!!! Pero nada, esa fue mi historia de haberme cagado de "grande", aunque por suerte nadie se acuerda de eso y de hecho muy poca gente se enteró... mi vida escolar siguió como si nada
“Noelia la que se cago en la granja para siempre” “¿Que hace un búfalo en la granja?,los dos teníamos un secreto” “Baldes de mierda de un portero dentro de mi ano” “Yo no puedo amar con caca en el culo” “Un ángel,un ángel que se llamaba Cristina mango” “Obviamente ella se quedaba afuera porque no era un cura” “Véndeselo a un cura que lo va a comprar” “¡Baño Cristina mango!”
Me suscribo ayer, 20/06/21. Hice maratón de Noly, Noelia, todo y es ORO PURO! Y ESTO + LIS COMENTARIOS ES " LO MAS DE LO MAS" GRACIAS A TODES. Yo viví esto volviendo del Chuy rumbo a Punta del Este. Excursión de mierda propiamente!! Estoy llorando de risa!!!!!
Yo me cagué a los 34. Y lo contaré aquí. Estábamos tomando cocuchi en casa con unos amigos y el mozo de un bar al que llamambamos "El gordo pus" porque una vez le salió ese líquido putrefacto del ombligo y se ponía servilletas para disimular (si, con esas joyitas me juntaba). Cuestión que tipo 3 AM en medio de la tomatela empieza a llamar la señora del gordo pus y dice que se va, entonces aprovechamos para ir a la estación de servicio a comprar hielo para el Fernet... Y si FRULA+FERNET: Caca horrenda. Estábamos volviendo con el hielo y fui a un árbol a mear, y en el EXACTO INSTANTE que salió la pichón, en ese micro segundo largue una catarata de merrrrdaaaaaaaaaaaaaa, no se, cómo 4 kilos, UN BAAAAAOOOOOO. Fui derecho a la ducha sentía cuando caminaba que llevaba en los calzones varios paquetes de polenta mágica favorita recién hecha, consistente y calentita. Que assssscoooo
El año pasado me cagué íntegra yendo al lollapalooza. En el medio de la calle. No soy de capital. Tuve que ir a lo de una conocida a decirle ME DAS ALGO PORQUE ME CAGUÉ. Pd: encontré tipo de contenido que siempre desee ver en UA-cam, Noe sos especial
Yo me cague foerte en la colonia de verano en el cuartel de Ciudadela , me manguerearon detrás de un árbol el culo, en simultáneo veía que venían todas las chicas y me empecé a desesperar... Jajaja muchas sensaciones para un nene
ESTOY FELIZ Y PIDO DISCULPAS POR HABER LLEGADO TAN TARDE A NOELIA CUSTODIO. La última vez que me cagué fue a los 15 volviendo de la particular de matemática en pleno febrero. Me quedé sosteniendo el bulto de mierda por afuera para que no se me caiga a las piernas. La explicación es: no aguanté.
11 años, estaba con las gambas en la pile, mi vieja me dice.. "me vas a comprar hilo blanco?" Agarro la bici y voy, compro... Y a la vuelta el vientito veraniego refrescó por demás mis piernas, y a media cuadra de casa pasó lo menos esperado, me cagué encima,un pedito y chau dignidad. Cuando mi vieja me abre la puerta ahí estaba yo, llorando.." Ma, me cagué" (a todo esto el asiento de la bici estaba embarrado ya que era alta diarrola) me hizo entrar por el garage y cuando fui al fondo, me empezó a tirar agua con la manguera tanto a mi como a la bici, así fue como mi madre entre risas y "¿cómo te vas a cagar!!!? Me ayudo a limpiarme y luego me mando a la ducha🤣🤣
A los 20 algo de años viaje con mi ex. Fuimos a un tour que primero recorría montañas y cosas así, y después paraba en una finca. Ya en el recorrido a la finca me empecé a marear, me dolía la panza, la cabeza y todo. Por dentro quería irme al hotel o en su defecto morirme, pero no recorrer la finca ni comprar huevadas. Llegamos, recorremos, y hacen una parada en una tiendita de la finca para comprar las cosas de granja, que se yo, dulce, miel, vinos, etc. No doy más del dolor de panza y de las náuseas, doy la vuelta a la tiendita y descubro que hay un baño. Entro, cierro la puerta y empiezo a vomitar en el lavamanos porque claramente no llegue al inodoro, a todo esto siento que me estoy por cagar, y me sente en el inodoro (eché un cague explosivo) no sin antes vomitar un poco el piso para terminar vomitando en el tacho de basura. Me calme, me levanto, me limpio con papel que por suerte había mucho. Y procedo a tirar el boton para vaciar ese inodoro reventado de mierda. No funciona. Abro la canilla para limpiar el lavabo reventado de vómito, no funciona. Limpie el piso con papel, calme mi desesperación y me asomé para ver si había gente afuera. No había moros en la costa, y hui. Nadie supo que había ido al baño, pero la cara del pobre encargado del lugar fue impresionante. Jamás me sentí tan culpable en la vida entera. Porfis, pongan carteles de "no funciona" en los baños, no saben con que desastre se pueden encontrar...
Me cague en mi egreso, abrazada a un árbol intentando vomitar. Del pedo que tenía le hable al árbol diciéndole, esto queda entre tu y yo arbolito. taluegoo
Para que no te sientas mal: Hace un año o dos ponele, estaba mal del estómago y tenía mucho pedos, de los pedos feos. Estábamos acostadas con mi novia y en una de esas, sale uno de esos pedos pero con sorpresa, una no muy tangible, así que salte de la cama en pleno pánico y perdida TOTAL de mi dignidad, para sacar las sábanas y proceder a ir al baño para posteriormente bañarme (además de lavar las sábanas) pero como mi vida es la de una triunfadora, hasta el colchón contaba con mi ADN putrefacto, así que no tuve mejor idea que tirarle alcohol para limpiar, neutralizar el aroma y que se vaya la mancha, para luego tomar el secador de pelo en modo aire caliente y colaborar con la evaporación del ethanol.... Así es como se derritió un segmento del pillow y por SIEMPRE mi amada novia tiene el honor de recordarme como me cagué y casi nos suicidio incendiando el colchón. #CagadaEincendiada
"En un momento un Búfalo me miró y me dijo *Que olor a culo que tenés* , y yo *Que hace un Búfalo en una granja?* Los dos teníamos un secreto" ME CAGUÉ DE RISA. Ahora tengo caca en el culo
cuando iba a septimo me cague en un 15!!primer pedo con vino en melon,antes del cumple habia tenido un desfile (no comi por dos dias porq queria estar chata) cuando llegue me comi y chupe la vida,hasta q el dolor de panza llego,iba a ir al baño pero no me quise perder el baile carioca,espero dije... cuando me quise acordar ya era tarde,llamaba con la mente a papa para irme, irremontable, lo peor q la cumpleañera iba a mi mismo aula pero a la tarde,en el banco me escribieron "ariela se que te cagaste en el cumpleaños" jajaj tardo muchos años superarlo,hay mas detalles!
Te dejo mi historia: un dia fui a wilde a hacer unos recados y me dieron de comer un sanguche de jamon y queso bastante rancio que mas tarde nos dio un virus estomacal a varixs de lxs que lo comimos. A la noche ya en mi casa afiebrada y en cama, me desmaye y empece a vomitar y a cagarme encima sin parar, cuando me desperte estaba rodeada de caca y vomito en el piso, todo esto lo vio y limpio mi madre traumatizada. Tenia 20 anio.
Tenia 6 años, y diarrea, avise en casa y me mandaron igual al colegio .... en la primera hora de clase fui 4 veces al baño, una sola cague , apenas, las otras solo, fueron unos pedos, la maestra cada vez q levantaba la mano para pedir permiso se ofuscaba, termine diciendome, ya fue, me tiro un pedo y disimulo, terminó saliendo un garco que ni todos los obreros que hicieron la represa de yacireta durante 40 años, cagando en un pozo se acercaron al volumen que lancé... obvio la maestra me termino repitiendo hasta el final del dia.... ´ realmente si estabas descompuesto eh´...
6to año, esperando el bondi con una amiga cuando salimos de Ed. Física no aguanté y me mee encima. Y me tapé con un buzo, me subí y cuando llegué mientras me bañaba lloré de vergüenza. Gracias por el espacio, me siento libre. Saludos
Sali del baño del jardín, no sabía limpiarme y camine todo el patio con la bombacha abajo. Nenes mirando y riéndose. Y la señorita me reto y me llevó al baño. Jajajajajaja me llevaste al recuerdo más viejo de toda mi mente. Luego de grande en un colectivo larga distancia llenisimo. Me descompuse por el frío. Pero no quise cagarme encima. Entonces entre a marearme, temblar, arcadas, etc. Me baje en una estación de servicio. De baño clausurado. Y entre a los golpes.. y de ahí no salí en un largo tiempo. Trauma a los colectivos que luego supere. Gracias por estos recuerdos de mierda. Jajajajaja sos una ídola.
La yuta madre, estoy llorando. Me interpela porque siento que así me debo ver frente a mi psicóloga. "Me cagué viva, Cristina Mango." Ah y yo también me cagué viva a los 6 años en la escuela, corrí al baño, no llegué y volví así al aula. Mi actuación frente a mis compañerxs en plan "ese olor viene de cualquier lado menos de mí" mereció un premio.
Te amo Noel, sos nuestra pringada con un menemismo encima. Yo me cague en una sobredosis no recuerdo nada. Mis padres me vieron la vayaina y destacaron q sin depilar
Necesito que me congelen como a Walt Disney y despertarme cuando este canal tenga 400 videos para verlos de una sola seca. Te amo Noelia
POR FAVOR, SÍ. Vi el video, prendí el porro, me cague de risa y ahora no se que hacer. Necesito más.
SAMEEEEE
Adhiero
Mal lpm
Claro
Yo me cague a propósito en 2do grado, no me gustaba ir al colegio hasta el punto de llorar en la entrada para no entrar, una compañera se meo encima en clase y la fueron a buscar los padres, yo decidí doblar la apuesta para que no haya margen de error, a los días fui al rincón mas recóndito del colegio y procedí a cagarme encima, fui le avise a la directora con la esperanza de irme a casa, vino mi vieja y me trajo ropa para cambiarme, se podría decir que me cago.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA exploto de la risa lpm. "Se podría decir que me cagó." 🤣🤣
Esto es lo más
Hice lo mismo lpm
Amote! 😂
Me pasó lo mismo,nada más que vino mi tía,NOS CAGARON
Voy a ser muy sincera, creo que he visto este video literal más de 10 veces. Porque se convirtió en mí norte, mí video favorito.
Tan same que duele
same
re si, recién entra mi compa y me dice "otra vez viendo el video de la mina que se cagó?" si! a mucha honra, y lo seguiré viendo eternamente
Yo lo vi una vez....pero youtube me lo recomienda todos los dias! (a partir de este video me suscribi al canal)
@@jorgebusta619 jajajaj todos tuvimos alguna experiencia asi de chicos
Yo me cagué de regreso a la universidad. Era invierno, salí a las 22 hs andando en mi bicimoto. En una de esas paso por un charco de agua congelada que rompe un tornillo hirviendo (supongo que fue eso, no soy mecánico). Decido llevar la bicicleta en el hombro y cuando hago fuerza me agarran ganas de cagar, no era nada que no pueda aguantar. La bicicleta a las cuadras se me hizo muy pesada así que decido llevarla a la rastra, se ve que el trabajo abdominal me aflojó un poquito que me hizo escapar un pedo jugoso. Tomo la desición de dejar la bicicleta y salir corriendo hacia mi casa. Solo pude correr 2 cuadras, la última si la corría me cagaba encima. Así que la hice a un trote ligero. Cuando voy pasando por la ventana empieza a decir: "Ay me cago" reiteradas veces. Cuando llego encuentro lo peor: la reja con llave y la puerta con traba. En el trajín que me tomó abrir y cerrar la reja y hacer lo mismo con la puerta me cagué encima con la diarrea más asquerosa que puedan imaginarse.
P.D: ¿Se acuerdan de la bici moto que dejé tirada? Bueno... Un milico pensó que me la estaba afanando y me gritó ALTO en plena corrida (nunca lo escuché). Así que terminó llamando a la policía y se llevaron mi bici. Le digo a madre que vaya a buscarla porque me debía bañar, ella fue y encuentra la patrulla cargando la bici y dice: "ES DE MI HIJO QUE SE CAGÓ ENCIMA, POR ESO SE FUE"
Que manera de perder la dignidad en cuestión de horas.
Jajajajajaja la sinceridad de tu mamá xDDDD
Yo SIEMPRE me estoy cagando en la facultad. Y NUNCA hay papel.
La última vez estaba tan desesperada, busque un baño no clausurado por toda la facu, arranque la hoja pegada al espejo que decía "No tirar papel en los inodoros" busque una puerta que "más o menos" cerrará, Cagué y me limpie con eso.
Primer día de cursada y ni cuaderno lleve (encima eso)
@@florenciaglez2845 Ja ja ja!
En la UBA? Ya escuché varias veces que los baños son un desastre.
Reclamen que pongan baños como la gente, con papel !
@@florenciaglez2845 jajajajajajajajajaj me hiciste escupir todo de risa. Yo me he llegado a limpiar con hojas del cuaderno donde tomaba apuntes. El ardor de ojete que te queda por la raspadura de las hojas no te lo robo
Me hiciste llorar de la risa, gracias por esta anécdota! AJJAJAJAAJ
Hola Noli!
Tengo un masterado en cagarme en lugares públicos (soy celíaca y la pasé mal hasta que me enteré).
Me cagué en el trabajo, en la calle, en la facultad, en el colectivo, en el supermercado, en mi casa al lado del inodoro, durmiendo, en la parada de colectivo, en la casa de amigues. Me he cagado en pollera ( dejando un hermoso camino de mierda a mi paso) y me he cagado hasta las medias con jean ajustado.
Lo mejor de esto, es que ahí te das cuenta quién está de tu lado de verdad: más de una vez tuve que pedir auxilio por andar cagada en lugares remotos y sin cambio de ropa.
Cuando me intoxico con gluten es una pesadilla, porque es imposible de controlar el momento en que la mierda me va a sorprender. Suelo cancelar mis obligaciones ni bien tomo conocimiento de que me intoxiqué, pero a veces es imposible saberlo hasta que la tragedia ocurre.
La paranoia de cagarme encima me ha perseguido algún tiempo, llegando incluso a salir siempre de casa con una muda de ropa y algunas veces hasta he ido con pañales por la vida. Evité lugares públicos y sin baño, lo cual me ha hecho reflexionar sobre la importancia de que existan baños públicos y el derecho a acceder a un baño para todes, sobre todo para las personas en situación de calle.
Ahora que está todo más controlado, la vida me sonríe. La primera vez en mi vida que volví a hacer una caca normal y controlada, sentí que las flores cantaban y que iba a lograr todo lo que me propusiera en la vida (?
Aún está el riesgo de intoxicarse sin querer y volver a repetir esas pesadillas escatológicas.
Mi consejo: llevar siempre toalla, bolsita plástica, jabón, bombacha y pantalón.
PD: ya no uso pollera.
Ay la puta madre me reí más con tu relato que con el video
Al lado del inodoro.. Jajaja si me habrás pasado de no llegar
ayy te amoo
Cuanto dolor y verdad hay en tu relato de mierda ♥
Mmm q cagada
Carolina Sosa Amiga te entiendo tanto!!!
"Obviamente que ella se queda del lado de afuera porque no era un cura" jjajajajajajsjsjsj dioss te amo lym
No entendí
@@brekawonheda9392 la mayoría de curas son altos violines
@@kodi2701 ah era por eso
Jajajjsjsj
@@kodi2701 ponele
"YO NO PUEDO AMAR CON CACA EN El CULO" Y ESO ES HERMANOS, ES FILOSOFIA.
Ey yo no tengo 15 (?
Jajajajajajaj
JAJAJAJAJAJAJAJ
si tenés.
JAJAJAJAJJA
... CUANTOS AÑOS TENES ENTONCES?
Me cagué en el liceo a los 14-15 años. Me dio el retorcijón en clases y aguanté hasta que más no pude y ya casi sudaba, así que me levanté, pedí permiso y fui a los baños, pero no alcancé a llegar tan rápido ya que tuve que cruzar todo el liceo, y me cagué justo cuando estaba entrando al baño. Seguí cagando sentado y tratando de pensar qué podía hacer para solucionar el problema, cuando llega un compañero que seguramente mandó la profesora porque yo me demoraba tanto, y capaz que hasta me vio con la cara pálida e intuyó lo que me podía estar pasando. Mi compañero preguntó si estana bien y con todas mis fuerzas tuve que confesarle lo que me había pasado y me ayudó, no sé cómo lo hizo pero creo que avisó a la profesora o al inspector o a ambos, me llevó mis cosas y me pude ir en paz a mi casa. En el camino tuve que irme sentado en mis calzoncillos cagados en una micro, no sé si dejé hediondo porque yo no sentía nada pero seguramente sí. Después de eso crep que nadie en el liceo me preguntó nada, mi compañero nunca más lo mencionó tampoco, fue como un pacto implícito y la verdad ahora que me lo hiciste recordar agradezco la empatía que tuvieron todos mis compañeros porque era como obvio lo que me pasó, o sea salir en medio de la clase al baño y no volver más jajajs
Me encanta que Ramita las sofovichee. Bienvenida Noly, youtube te necesitaba
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAA
JAJAJ bimbo y noe necesitaban un admin app y bueeee yo no conocía a ramita hasta que estuvo en la futu en el verano, así que vaaaaaaa re bueno lo que hacen
Ramita es clave indispensable
"En un momento un búfalo me miró, y medio que me hizo como 'mmm que olor a culo que tenés' y yo '¿qué hace un búfalo en la granja', los dos teníamos un secreto"
JAJSJSJS te amo
Jajajajajajjaja la amé
Jajajajajjajajaj es epica
No pude parar de reirme de esa frase jaja
JJajjajajjaj
con este chiste me suscribi a este canal
Hace unos años había tomado demasiado en un parque con unos amigos. Cuando estoy regresando a mi casa, toda borracha, me dan unas ganas horribles de vomitar e ir al baño. Me pongo a correr y al llegar a mi casa vomito camino al baño, me paro, me caigo con el vómito y me cago.
Obviamente nadie vio tal humillación, pero como no podía bajar a prender la terma tuve que bañarme y limpiarme con agua helada, temblando y sintiéndome culpable por haberme cagado. Ese día tuve que limpiar caca y vómito junto.
Bien jajaja valiosa lección aprendida...
Una vez salí a cenar, evidentemente me intoxiqué y cuando llegué a mi casa vomité y me hice caca A LA VEZ. Me sentí violada por mi propio cuerpo, fue horroroso y bello al mismo tiempo. Pero mayormente horroroso.
Me pasó lo mismo!
@@Chichojpeg Lo lamento mucho jaja
Me pasó lo mismo después de ir a comer panqueques a Lo de Carlitos en Mar del Plata.. la experiencia es como un exorcismo, pero muy liberadora.
Me pasó lo mismo, solo que estaba cagando y cuando hice fuerza empecé a lanzar como la pibita del exorcista 🤦
como la pelicula damas en guerra
"Entro a ese baño y obviamente ella se queda afuera porque no era un cura" jajajajajaj
"SI, LA REMERA TAMBIEN CRISTINA MANGO!" Jajajajajajajajaja te amo mal
Escrachada mal esa mujer Jajajajajajaja me imagino la cantidad de mensajes se debe haber borrado la cuenta 😂😂😂😂😂
me voy a hacer una remera que diga :
Baño, Cristina Mango? BAÑO?
Jaja, hacé dos y te compro una xd
@@karenledesma5537 tres* yo tambien quiero.
Quiero!
precio
Sameeeee
"¿Qué hacía un búfalo en la granja? Los dos teníamos un secreto" JAJAJAJA 💕
Yo me cague dormida, venia de dar un parcial y cuando son fechas de examenes suelo ponerme muy nerviosa, hasta el punto que me da cagadera. Llegue a mi casa y procedi a tomar la sagrada siesta post-parcial, y cuando me desperte me sentia "humeda". Automaticamente, pense "uh! me vino" y no, tenia la bombacha, el pantalon y hasta habia traspasado a la cama la bomba de caca. Desde ese momento siempre voy cargada con pastillas de carbon para epocas de examenes
Cuando iba al CBC de la UBA me daba diarrea cuando tenía parciales o finales. Literal tenía que llegar más temprano para ir al baño y llorar y cagar una diarrea explosiva. Obvio siempre tomaba un tecito de manzanilla y tilo y un clonazepam antes de ir a rendir.
Dia de la primavera en el parque Sarmiento. 16 años. Me había sentido rara todo el día, como con pequeños glups en la panza. encima me había puesto un buzo pupera y tenía la panza helada. Cuestión que llega la hora de irnos y empiezo a sentir retorcijones. Retorcijon va, retorcijon viene y el 60 que no venía. Al fin me subo al bondi y ahí empezó mi calvario: eran 15 minutos hasta mi casa pero fueron los peores 15' de mi vida. Cada 1 min me agarraba un retorcijon nivel contracción pre parto y tenía que fruncir el culo porque sino me cagaba. 15 minutos peleando contra ese ano desmayado. Al fin me bajo, y a casa desde panamericana serán más o menos 10 cuadras. Empecé a correr como nunca pero cada 10 segundos tenía que quedarme quieta como si estuviese jugando al cigarrillo 43 porque sino me cagaba. Hacia piques y paraba, otro pique y paraba. La gente me miraba y se cagaba de la risa porque realmente era algo bizarro. Finalmente llego a la puerta de casa y sin pensar en que tenía las llaves en la mano, ME COLGUE DEL PORTÓN DE MI CASA Y LO SALTÉ. No sé si habrá sido la adrenalina o que pero me trepe cual mono de ese portón de 2 mts sin hacerme un solo rasguño. Mi único objetivo era cagar y, abrir el portón con llave no estaba en mis planes.
Muy graciosos, me hiciste reir
JAJAJAJAJAJA CIGARRILLO 43
jajajajjajajajaja genia
Esta anécdota es excelente
Jjjjsjsjjaja
Me cagué dos veces en el mismo día. Procedo a contar:
Ese martes nublado había donado sangre. Casi no desayuné y me tocaba un largo día en la facultad.
Cómo era joven e inmortal,sentía que nada podía malir sal.
En plena clase,ya a la siesta, me empiezo a sentir mal,mal tipo náusea de resaca. El primer eructito que solté por lo bajo me hizo darme cuenta de que la cosa venía en serio.
Dejé todo y me fui corriendo al baño. Tranque, estuve todo lo que duro la clase tratando de vomitar y mandando mensajes a mis compañeres para que me acerquen mis pertenencias que había dejado.
Después de dos horas cátedras abrazando el inodoro de la fac, tratando de vomitar en vano, lo único que había logrado era tirarme un pedo que salió con un poco de ripio. Lo suficiente como para dejar un hilo en el calzon. Imperceptible a la vista del ojo común pero seguramente perceptible con la nariz después de un rato. O así me perseguía por lo menos.
Me dispuse a irme entonces, viendo que la derrota era irremontable.
Solo, obviamente.
Manteniendo un poco el orgullo por qué en mi grupo de amigues estaba la mocha que me gustaba y no quise parecer ni un cagón, ni "débil"(pues tenia 19 y era un onvre hetero cis normativo inseguro).
Me encamino hacía la parada del bondi con unas extrañas energías renovadas por el aire fresco del exterior y me dispongo a esperar, rogando que aparezca urgentemente.
A lo largo de una hora de espera el aire fresco ya no era tan fresco y la náusea violenta había vuelto a mi. El taxi no era una opción pues no había nadie en mi casa y ya me había gastado lo poco que traía en fotocopias, almuerzo,lo correspondiente para entrar al truco, etc.
Y ya como si nada pudiese ser peor...ví acercarse a mi compañera, la mocha que me gustaba.
Para colmo...compartiamos el bondi.
Yo confiado en que no íbamos a encontrarnos ese día por qué me había ido temprano y había perdido una clase empeze a ponerme nervioso.
Me saluda:
-chango! Cómo estás? Estás mejor?
Yo tratando de hacerme el relajado con la cara seguramente verde de la náusea que delataba que estaba todo mal:
- Se,todo piola. Che , hace una hor...-me agarro la panza, la alejo y empiezo a vomitar en la calle en frente de ella.
Ya todo esta perdido.
Termino de vomitar y aparece el bondi. Ella saca una bolsita que traía y me acompaña en todo el trayecto del bondi, vómito incluido. Durante el viaje voy haciendo chistes como para hacer menos desagradable la situación. Se ríe posta y me relajó un poco.
Me relajó y empiezo a sentir que está vez se afloja el intestino pero para abajo. Me pongo nervioso otra vez y no puedo creer que todavía pueda expulsar más cosas de la cuerpa.
A todo esto ella se salta su parada y dice que me va a acompañar(no vivíamos lejos. Mismo barrio). Yo ya no se si quiero pues me urge un inodoro para usarlo apropiadamente, pero no me voy a negar por qué estoy realmente convaleciente.
La parada me deja a dos cuadras de mi casa y se me hacen laaaargas como la cancha de los supercampeones.
Ya en la esquina de mi casa, decido tomar el riesgo de seguir solo, antes que verme literalmente cagado frente a ella. Ya no solo por qué era LA chica que me gustaba, sino también por qué aparte de que había sido súper piola y amable el espectáculo seguramente hubiese sido traumático.
Antes de que me vaya me dice una cosa que me deja medio helado:
-Me hiciste acordar a mi viejo. Pero bien. El también se reia cuando estaba cagado-nunca mejor dicho pensé.
El padre había fallecido de cáncer unos meses antes y ella lo había acompañado en el proceso. Sentí que era un momento muy profundo y saque fuerzas para abrazarla un ratito aunque sea(aclaración: a pesar de haber vomitado como Lynda Blair en el excorcista la única prenda manchada que tenía era el calzoncillo).
Nos despedimos y vuelvo a la realidad de que me estoy cagando.
Camino rápido, frunciendo las nalgas, y a mitad de camino empieza la tragedia.
Pero bueno. La derrota fue agridulce por qué por lo menos no me había cagado en frente de eia y no hubo testigos del acontecimiento.
Its a true story y uno de esos días que nunca me voy a olvidar.
FIN
PD: Te queremos Tapalin!(soy de Tucumán asi que este apodo tiene peso para mí) y re banco que con tu marida estén a ful con yutu!💚🤘🤘
Doooooooou qué linda escritura. Escribís más ?
@@JeviPw gracias! No es lo mío pero en Instagram de vez en cuando tiro un par de dibujos con un par de textos así ✌
Qué pasó con la chica???
Entre el hermoso relato, el "onvre hetero cis normativo", "la cuerpa" y la *casi* impecable gramática, creo que estoy enamorada de vos
@@julilinguer888 contra todo pronóstico(o por lo menos eso creía io) salimos un par de veces, chapamos y todo eso...pero al final nos dimos cuenta de que no teníamos tanto en comun así que cortamos por lo sano.
Somos amigues todavía, nos cruzamos de vez en cuando en el bondi y hablamos y todo eso pero no pasa naranja ya. ✌
"baldes de mierda de un portero de adentro de mi ano" jjaajjajajajaja.
-noe: "esa frase casi me da un Oscar"
"Yo no puedo amar con caca en el culo" una remera que diga
Te compro 3 si las haces jajajajaja
JAJAJAJAJAJAJA
JAJSJAJS
Esa frase se va a ver en algun remera en algun futuro... jajajaj
ya mismo me hago esa remera aunque sea con crayon
" Yo no puedo amar con caca en el culo". Este video es todo lo que está bien
Me hizo feliz esa frase
q poca vida
Es excelente esa frase! Nadie puede amar con caca en el culo!
Pasaron dos años de este video que es hermoso. Realmente útil para cuando te sentís medio mal, me hiciste llorar de risa. Besos Noli, y saludo a los anos de la gente que comentó, espero se encuentren bien. Que viva la caca consentida!
Gracias. Comento para que me llegue el saludo al ano. Gracias ❤
Yo me cagué en noche buena. Estábamos tomando Fernet, después del brindis, en la casa de un amigo. Yo venía medio flojo de aros, xq estaba medicado. Pido permiso para ir al baño a hecharme un noble meo, y con cada noble meo, sale un pedito. Pero fué más que un pedito y salto un escopetazo de mierda, me baje el pantalón para ver qué onda, y me había embarrado todo. Cuestión viene mi amigo, y me preparo la ducha y me prestó ropa. Excelente ser humano
Una vez me tiré un pedo-caca en el curso de ingreso del iuna (ahora UNA). Fui corriendo al baño a desagotar el chorro cacal y en la urgencia no miré nada de lo que rodeaba salvo el inodoro. Una vez que las explosiones anales acabaron, con placer en mi cara busco papel, el cual claramente no había (es el iuna). Pero como estamos en un ambiente teatral, fue el arte el que me salvó. Tenía en la mochila un libro de obras completas de Anton Chejov. Nunca hice nada tan bueno con el realismo ruso. Posta.
PD: No quedé en el iuna. Quizas porque tenía olor a caca.
Ahh el iuna, me trajiste recuerdos... ♥️ Tengo una anécdota muy parecida..... En el iuna de visuales no teníamos puerta jajajajaja o tenías que bajar 2 pisos por escaleras, cruzar toda PB hacia el otro ala, y subir a un entrepiso, para ir al baño. Por supuesto, siempre se encontraba papel con caca en las aulas jajaja , todos dejamos ADN en las aulas alguna vez.
Jajajja
Espero que hayas aprendido de esta experiencia a salir siempre con un rollo de papel higienico en la mochila. También llevate alcohol en gel o puro. Hace unas semanas levanté la mierda de mi perra en el río y la bolsa estaba rota, así que me ensucié la mano. Me limpié con papel higiénico y alcohol. Después entré al baño y me mojé las manos (porque no hay jabón ahí) y más alcohol. También está bueno llevar jabón líquido o esas toallas desinfectantes de Ayudin.
“La directora es alcoholica y me dio un premio por asistencia” JJAJAJAA
Hola bueno dejo mi anécdota de cuando me cagué encima a los 5 o 6 años:
Estaba en la pileta del club nadando y jugando con mis amigxs. Estaba usando una malla entera. En algún momento salgo de la pileta y me dan ganas de tirarme un pedo y entonces me tiro un pedo. Vuelvo a meterme a la pile y nadar y jugar como venía haciendo. Un poco después vuelvo a salir de la pileta y corro al lado del borde y siento que hay algo como que me rebota en el culo mientras corro. Toco con mi mano a ver qué mierda era eso y efectivamente, era mierda, un sorete de tamaño bastante considerable (por afuera de la malla, por suerte). Cuando me di cuenta me fui corriendo al baño con la mano todavía en el culo sosteniendo el sorete a través de la malla para que no siga rebotando.
Esa es mi historia, gracias vuelva prontos.
Y el agua nunca se ensució?? Jajajsja tremendoo
@@florenciaexe1628 la verdad que no recuerdo jaja, se ve que era bastante duro como para sobrevivir ahí mientras nadaba jajaj orrivle
@@camischa JAJAJAJA
Lloro 😂
De esas anécdotas que uno nunca se va a olvidar Jajajajajajajajaja ya
Hace poco me asaltaron, me agarro un fisura que me empezó a ahorcar y en mi intento de resistirme nos caemos al piso y su compañero me empezó a sacar todo mientras el otro me ahorcaba. Bueno. Una señora llamó a la policía y en la espera me di cuenta que estaba medio meado. Un poquito de meo. Y cuando fui consciente del meo me empecé a dar cuenta que me estaba cagando. No se que le pasó a mi ano pero se abrió y empezó a salir mierda mucha mierda. Nunca me había pasado yo no estaba haciendo fuerza para que salga pero SALÍA. Fue horrible.
Que horror. Eso fue un reflejo por el estrés, no se puede controlar :(
Hola! Una vez investigué sobre asfixias para un proyecto en la universidad y si mal no recuerdo cuando te ahorcas, o en tu caso te ahorcaban, se liberan los esfinteres, tal vez eso te paso 😖 que grave eso!
literalmente te cagaste de miedo.... zafaste vivo igual
Es una respuesta natural del cuerpo al terror o al estrés extremo. Es tan normal como horrible 😢
Mal, también por la adrenalina. Muchos chorros cagan cuando se meten a robar en casas, por la adrenalina que pega derecho en los intestinos, el más inequívoco traductor de emociones.
Fue un primero de enero, yo tenia 13 años y me había comido la vida y mas en la cena de fin de año (siempre gordo yo), bueno, el tema es q tipo 11 de la mañana me despierto de un retorcijón, por lo q me quede durito en la cama para no cagar la cama, ni bien se me pasa el retorcijón me levanto a toda velocidad y apretando el ano, salgo de la piesa y bajando las escaleras me agarra otro al cual llegue tarde a apretar el ojete, asíq me recontra cague todo encima, cave aclarar q x el atracón del dia anterior, obvio que tenia una diarrea explosiva, y para colmo yo solo tenia puesto un slip blanco. cuando "termino de cagar" me fijo si había llegado la caca hasta el piso o si había manchado algo, como no paso nada, sigo camino al baño para lo cual tenia que pasar x el living donde estaba mi mama, mi abuela y mis tías tomando mate, pase corriendo con el calzón marrón, caca chorreando por mis piernas y muerto de la vergüenza, porque tenia q terminar de cagar y a demás bañarme. Hasta el dia de hoy se acuerdan y lloran de la risa.
Jjajajajajajaj, me hiciste llorar de la risa!!
Ame tu historia de caca
Jajajjajaaa muy bueno 👏👏🙃🤭
Me estoy re cagando de la risa.
Me estoy muriendo de risa leyendo los comentarios. Creo que en ningún canal Vi tanta gente contando anécdotas de cómo se cagó en su vida.
jajaja busca el vídeo de wish you were here jajaja
jajjajajaj, igual yo!!!
“que hace un bufalo en la granja, los dos teníamos un secreto” JSJAJAJAJAJA te amo demasiado
Palo Fefer jajajjajaajajjjjajjajajja
mi vieja se cagó en año nuevo porque le bají la presión, nos estaba avisando lo que iba a ser este 2020
Ojo eso puede ser señal de un preinfarto! Si hay un bajón de presión y te cagas más siendo mujer que se manifiesta diferente
@@bellbelubel6813 Entre para poner mi “AJJAJAAJAJAJAJJAJAJ” porque estaba tentada y ahora no sé si reírme es muy moralmente ético...
Nunca me cansaré de esta historia. Te banco, Droguelia.
Volvía de la fiesta de egresados de mi novio de ese entonces, yo tenia 18 años, me había tomado como 4 tequilas y otras bebidas, en un momento de la noche empece a vomitar, se me paso y me subí al remis, nos dejan a mitad de camino para caminar 3 cuadras y tomar otro remis, en esas tres cuadras cuando llego a la 2da, me empiezo a mear, y eso claramente vino acompañado de un cago tremendo! (Diciembre, mucho calor, short blanco, musculosa verde clara). Llegamos a la remiseria y pido ir al baño, el baño quedaba arriba, por ende desfile por adelante de todos los remiseros, subí la escalera cagada y me metí en el baño. SIGO CAGANDO porque como decís Noly nunca es poco, y no había agua, viene mi novio con DOS JARRAS LLENAS DE AGUA, lo cual yo me las tiro encima sin pensarlo, le pido mas agua, vuelve y hago lo mismo. IMPOSIBLE limpiar un short blanco, me dicen que baje que ya habían preparado el auto, vuelvo a desfilar por adelante de todos, subo al auto y estaba raro el asiento, lo habían llenado de cartones para no ensuciar nada JAJAJAJAJAJA, llego a casa, madre cara de orto en la puerta esperando a su hija cagada. Veo al remisero tirar el cartón en la puerta de casa e intento saludar a mi novio con un beso Y SI, ME BESO EN LA BOCA (con cara de asco pero lo hizo) jajajajajaja. Me metí a bañar vestida y solo salve las sandalias que al otro día era mi entrega de diplomas del secundario. Llegue con resaca mientras cantaban el himno.
Mi humilde historia jajaja, espero hacerte reir Noly como vos a mi!
Ay me estoy MURIENDO de la risa tanto con video como con los comentarios, ay que hermoso lpm
"El búfalo y yo teníamos un secreto" jajajaja
Como estuvimos vivos hasta el 2019 sin el canal de Noelia Custodio?
Porque en 2020 vamos a morir todos y la naturaleza es un poco piadosa nos mandó a Noe.
Este video es un hito de internet
Lo mismo me pregunto, como le hice toda mi vida sin ella?
Cada vez que me despierto me hago la misma pregunta
esta es la primera y probablemente la última vez que le cuente a alguien esto, obvio.
tenia como 15 años y había terminado de rendir una materia en diciembre, esperaba a que me dieran la nota en un aula con mis compañeros que se la llevaron también. estaba muy nerviosa y me dolía la panza pero claro pensé que era común porque siempre me pasa cuando estoy nerviosa. entre todo esto una de las preceptoras me llama para avisar que ya estaba mi nota y me dice que vaya a hablar con la profesora. cabe destacar que esa profesora siempre me dio mucho miedo y me hizo sentir tan insegura que hoy en día sueño con ella diciéndome que hice mal las cosas. cara a cara con ella me dijo que desaprobe mientras que el director, que estaba al lado, me miraba con cara de decepción. cuando salí de ahí tuve que ir al baño y si, me había cagado. triste y cagada me volví a mi casa, lo único que espero es que nadie se haya dado cuenta.
que gente mala esa!!!tanta presión al pepe a una chica d 15 ..q raza jodida esa
“está chequeado por el CONICET” jajajajajajaa no puedo más
Siempre me haces cagar de risa pero esto ya fue un nivel, me pase todo el vídeo ahogándome, porfa quedate en youtube para siempre.
Ah y cuando tenia 6 me cagué en el recreo, al hacer la fila para entrar a la clase una compañera atrás de mi dice "que olor a caca que hay" y tengo el recuerdo claro de decir con mis mejores dotes actorales "si, debe ser de perro". El resto del día no se que pasó, mi cerebro lo olvidó para protegerme.
JAAJAJJAJA que forra la nena
mi cerebro lo olvido para protegerme JAJAJAJAJAJAJA
Crack! Me estalle!
Noelia, me cagué en el Maria Auxiliadora. Fue a los 4 años. Estábamos en un aula al lado del patio. Manché todo el asiento y al salir del aula la señorita me preguntó si me había hecho 💩 (y si...). Por suerte me pasaba a buscar mi vieja y (creo) que nadie se enteró. Mi status social se mantiene igual que el tuyo (hasta hoy).
ME REI FUERTE, Y HACIA RATO NO ME REIA TAN FUERTE ESTANDO SOBRIA.
Gracias por tanto Noelia
Igual. JAJAJJA
"Y nos dice chiques... bue re inclusiva" JAJAJAJAJAJAJAJJS
Mis viejos no me hubieran llevado al parque de diversiones si les hubiese dicho que me dolía la panza. A los cinco me cagué arriba de todo en la vuelta al mundo. Nunca me enteré a cuántos les cayó en la cabeza. Mis viejos me llevaron casi en el aire de regreso.
Memorable
Estando en un bar al que recién llegaba le dije a mi amigo que me lleve a casa en la bici playera, porque me estaba cagando. Yendo por la diagonal no aguante más y le pedí que pare. En el same. De espaldas agarrado del capot de la ambulancia. Cague como gato asustado.. mal.
Me cague en el same. A los 21 años.
como gato asustado jajajajaja
Siempre fue mi miedo y recuerdo tres hechos que marcaron mi vida: A mis 18 años en Bariloche a punto de subirme a las sillas para tirarnos con cultipatin, me sentía muy mal y a ultimo momento me baje, GRAN DECISION: me fui corriendo al baño a CAGAR Y VOMITAR al mismo tiempo- Todo se desarrollo tan rápido que ni siquiera había podido cerrar la puerta y una vez que me doy vuelta (lo segundo que hice fue vomitar) veo a un SEÑOR mirándome, porque ante mi desesperación me había metido a un sucucho que se asemejaba a un baño y resulto ser el de OnVrES. Estuve enferma el resto del viaje sin poder beber. Por suerte nadie se enterò. Mi segunda experiencia fue a los 20 años, que fuimos con mis amigas al Norte y estábamos en Cafayate, Salta haciendo la excursión de las 7 cascadas. Yo estaba muy descompuesta pues había bebido el agua de la canilla y es algo que APRENDI NUNCA TOMEN AGUA DE LA CANILLA en el norte. Ya venia con retortijones y cuando al fin llegamos a la séptima cascada el mundo se me vino abajo y tuve que subir hasta una cima para poder cagar entre los arboles, sin poder limpiarme, sin poder hacer ruido pues mis amigas estaban abajo mirando la cascada y yo mientras desde arriba veía como yo misma estaba creando una cascada de mierda que iba cayendo hasta donde estaban ellas. Todo ese viaje estuve así. Montaña que conquistaba, montaña que cagaba. Y luego, cuando tenia 22/23 años que fuimos con, en ese momento mi novio, su mejor amiga que no me fumaba, la ex de mi novio y la mejor amiga de ella a ISLA PAULINO una isla super rancia que hay en las inmediaciones de Berisso. Cuestión es que nos levantamos temprano y yo ya sentía que algo no funcionaba bien. Antes de subir al micro de linea que nos dejara en Berisso vomite en un cantero. Después esperando la lancha que nos llevara a isla Paulino tuve que hacer una engaña pichanga y fui hasta unos baños turbina que había cerca y a los que me permitieron acceder. En la lancha casi me cago pero por suerte pude aguantarme hasta que llegamos a la Isla y estaban todos drogados y felices y yo ESCONDIENDO mi malestar. El momento mas patético fue cuando me vi cagando entre unos pastizales, al lado de una bosta de caballo y muchas moscas. Porque NADIE sabia mi gran secreto, no podía quemarme frente a la ex de en ese momento mi actual, era muy fuerte decirles: ME ESTOY CAGANDO CADA 10 MINUTOS, porque era así, tipo creo que invente 15 excusas fáciles para desaparecer de la escena y poder irme a los pastizales a cagar. Hoy en día la recuerdo como la Isla del Horror. Desde que me pasaron estas tres cosas, sobretodo la ultima, mi miedo siempre es ese, cagarme encima o estar en un lugar donde no estés comoda para cagar. Después me pregunto por què es un tema cuando lo mas normal del mundo es hacer caca y hacer pis, pero hay algo de que no nos pueden asociar a la caca y es un poco indigno decirle a alguien me estoy re cagando, es algo que se debería hablar, a mi me relajaría, porque estoy segura que si bien, estaba descompuesta, lo que me ponia peor era aparentar la situación y me ponía nerviosa y me hacia estar mas descompuesta. En fin. Espero no cagarme más jajajaja
Vamos todavía esas que se cagan y que salen con el novio y la ex!! Sos de las mías
quien carajos invita a la novia con su ex y la mejor amiga. Claramente te pusieron algo esas 2
Tuve una revelación espiritual y creo que es que la ex de tu ex y su amiga te pusieron laxantes o algo para que te cagues.
No obstante me alegro leer que ya es tu ex.
Wtf el último viaje jajjajajaja todas las personas que amabas(?
Baños turbina 🤣🤣🤣
me hice cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
0.o
yo tambien
claaaave
ME HIZE CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
A
A mí me pasó algo similar, en el viaje de egresados año 2003. Cuando tenía 12 años. Pero no fue en la granja, si no en el baño de un micro. No había ido de cuerpo en una semana! Y en el último día.. estaba de pantalón corto, zapatillas y una campera, tenía hasta incluso fiebre. Hacia un calor aberrante. Y el micro estaba congelado con el aire y ahí es dónde empezó todo.. Retorcijones.. y dije, chau me encierro en el baño, no llegué a sentarme que me golpeé la cabeza con la puerta y caí al suelo y cuando despierto por los gritos de 35 personas, mis compañeros de grado.. quejándose del olor a mierda que había arriba del micro. Todo cagado! Era súper líquida! Había inundado ese baño tufu lleno de mierda. El olor era como amoníaco de lo fuerte que era! Bueno lamentable.. papelón por 1000! Me pasó igual Noe. La bolsita con los restos viajó conmigo! Jajaja !!! Siempre que lo cuento, o me recuerdan mis amigos con esa anécdota me cago de la risa!
No te cages otra vez... ni de risa Jaja Ja
Creo que cagarse a los 6 es algo común.. me paso, después de comer muchísimo dulce de membrillo me despertó mi madrina que me había cagado dormida arriba de su hija.. la cual estaba en la cucheta de abajo y mi caca le había caído encima suyo 😂
También me cague a los 12 saliendo de clases mientras andaba en bucicleta y disparaba de mi amiga para que no viera como la mierda caía por mi pantalón 😂
También me cague a los 23. Me he cagado mucho en esta vida 😂
Nattaly Moitiño Ifrán yo me cague tipo 22 años trabajando pensando que solo me iba a tirar un pedo. Un trauma
Tu caca atravesó el colchón no lo puedo creer
o sea en tu caso la anécdota sería de la vez que cagaste en un baño, onda "no sé cómo pasó, pero tenía ganas de cagar, me caigo en un inodoro y bueno, nada, me cagué. O SEA, ENTIENDEN? CACA EN EL INODORO DE UN BAÑO HABILITADO PARA CAGAR!!!" 3men2
Santiago Papa jajajajja se fue por el costado, nunca entendimos como. Fue horrible. Yo solo lloraba mientras todos reían y hasta hoy en día el marido de mi madrina me grita “cagona” en la calle, ahora me rio pero en su momento fue terrible jjaja
@@nattalymiify Jsjsjs a vos cagona y a la otra cagada
yo me cagué el primer día de liceo, estuve desde las 8 de la mañana hasta la 1 de la tarde toda cagada y con un olor a mierda que no entiendo cómo nadie me dijo nada. me cagué porque me daba vergüenza pedir ir al baño :)
me cague encima el 2do dia de facultad en la calle, antes de entrar.. me quede en la entrada de un edificio hasta que me rescato mi padre. 21 años
Los nervios del primer dia
@@florenciaglez2845 tuvieron diley los nervios míos, llego al 2do día , de 1er año encima jajaj
A mi me paso a los 9, estábamos en la entrada cantando aurora, le digo a la seño en pleno "azul un ala el color del cielo" si puedo ir al baño y me dice que no, que cuando volvíamos al salón iba. La cuestión es que casi terminando la canción me tire un mini pedo que desembocó una catarata de mierda. Obvio que no dije nada. Volví al salón y le dije a la seño puedo ir al baño y pueden llamar a mi mamá?. Y en eso un compañerito me dice "tenés caca en el guardapolvo?" Y le digo "nono es que hoy a la mañana a mi mamá se le cayó una tostada con dulce de leche en mi guardapolvo" y prácticamente salí corriendo del salón al baño. Mi madre me trajo todo yo seguía en el baño, pero no pensó que era tanto y no me trajo zapas, de más está decir que adentro de cada zapa había 6 litros de caca. Y así volví cambiada en una moto con mi madre descalza en julio. 😆
A mí también me pasó a los 9! Qué cagada... CHAU.
Excelente madre
@Zoe Mercurio jajaja porque hace frío...eso genera desastres
Dice azul un ala? Por qué nadie me lo dijo? Debí haber parecido una idiota cantando azulunada
@@lunalibertella yo pensaba que era 'a su lunada' (?)
Dijo Trainspotting y fotolog y me conquistó 😂😂😂😂
Yo me cagué en la escuela, tenía 11 o 12 años así que ya era flor de boludo. A la hora del recreo recuerdo haber comprado una pseudo Fanta que venía en una botellita de 1/4 litro que estaban muy de moda... prácticamente era apenas el culo de la botella y la tapita. Cuestión que tomé eso y al volver a clase sentí cómo la bomba empezaba a hacer efecto. Para mi fortuna. la maestra había salido un momento a no sé dónde así que la clase era un relajo. Primero vomité ese líquido naranja sobre una fotocopia donde había que hacer un ejercicio, aunque creo que luego de largar un poco ahí me terminé tragando el resto para no pasar vergüenza. Como vi que el refresco redoblaba la apuesta, salí corriendo al baño pero no llegué y me cagué todo en el camino... pantalón, túnica ("guardapolvos", soy de Uruguay), etc. En la desesperación me encerré en el baño, que encima era de esos grupales, y quise abrir el agua para limpiarme, pero las canillas no tenían grifo porque obviamente era una escuela marginal, y me empecé a poner más nervioso. Como a los 15 minutos la maestra notó mi ausencia y me encontró en el baño, y ahí le dije que me sentía mal... EL OLOR A MIERDA QUE HABÍA NO ME LO OLVIDO MÁS, Y CASI QUE LO SIENTO AHORA MIENTRAS ESCRIBO. Al final me terminó yendo a buscar mi vieja, que laburaba al lado de la escuela, y mis compañeros no se enteraron... aunque me tuve que ir a casa caminando con mi madre, todo cagado por 8 cuadras. Imaginate todo un líquido amarillo chorreándome en las piernas, y yo caminando todo torcido. Por si fuera poco, por alguna extraña razón, en la puerta de la escuela estaban otra niña de mi clase, que encima "gustaba de mí", y su madre (Leti Rodríguez, si estás leyendo te mando un beso)... y la pibita dice al verme "mamá, no se hizo caca??". MÁ TEN ME!!!! Pero nada, esa fue mi historia de haberme cagado de "grande", aunque por suerte nadie se acuerda de eso y de hecho muy poca gente se enteró... mi vida escolar siguió como si nada
Ajajjajajjjaajajjah🤣😂😅
Te vi en yt y dije "KHE HOMBRE!".
Nunca nos faltes, nunca nos engañes, q sin tu amor, no somos nadie
"el humor y la caca van de la mano" Pablo Agustin 2017 😂😂😂😂
“Noelia la que se cago en la granja para siempre”
“¿Que hace un búfalo en la granja?,los dos teníamos un secreto”
“Baldes de mierda de un portero dentro de mi ano”
“Yo no puedo amar con caca en el culo”
“Un ángel,un ángel que se llamaba Cristina mango”
“Obviamente ella se quedaba afuera porque no era un cura”
“Véndeselo a un cura que lo va a comprar”
“¡Baño Cristina mango!”
Es una genia "era un día de una persona que tiene caca en el culo"
Necesito más story times 🤣
Necesito remeras con todas esas frases lpm
Te faltó "Esto está chequeado... Por el Conicet". 😅😅
"Prefiero cagar en la boca de un viejo"
"Me tendría que haber hecho pasar por una oveja cagada"
Esto está chequeado por el CONICET JAJAJAJAJ TE AMO
Me suscribo ayer, 20/06/21. Hice maratón de Noly, Noelia, todo y es ORO PURO! Y ESTO + LIS COMENTARIOS ES " LO MAS DE LO MAS" GRACIAS A TODES. Yo viví esto volviendo del Chuy rumbo a Punta del Este. Excursión de mierda propiamente!! Estoy llorando de risa!!!!!
Yo me cagué a los 34. Y lo contaré aquí.
Estábamos tomando cocuchi en casa con unos amigos y el mozo de un bar al que llamambamos "El gordo pus" porque una vez le salió ese líquido putrefacto del ombligo y se ponía servilletas para disimular (si, con esas joyitas me juntaba).
Cuestión que tipo 3 AM en medio de la tomatela empieza a llamar la señora del gordo pus y dice que se va, entonces aprovechamos para ir a la estación de servicio a comprar hielo para el Fernet... Y si FRULA+FERNET: Caca horrenda.
Estábamos volviendo con el hielo y fui a un árbol a mear, y en el EXACTO INSTANTE que salió la pichón, en ese micro segundo largue una catarata de merrrrdaaaaaaaaaaaaaa, no se, cómo 4 kilos, UN BAAAAAOOOOOO.
Fui derecho a la ducha sentía cuando caminaba que llevaba en los calzones varios paquetes de polenta mágica favorita recién hecha, consistente y calentita. Que assssscoooo
Pobre señor pus ahre
La merca y hacer caca van de la mano 😂😂😂
Te cago la frula
piola
el gordo pus me estás jodiendo ajjajajaajjaja
El año pasado me cagué íntegra yendo al lollapalooza. En el medio de la calle. No soy de capital. Tuve que ir a lo de una conocida a decirle ME DAS ALGO PORQUE ME CAGUÉ. Pd: encontré tipo de contenido que siempre desee ver en UA-cam, Noe sos especial
Hace 4 años a star is born
“Si, me caí, PARA ADENTRO”
'No soy boffe' JAJAJAJAJ te amo Noelia boniiitaaaa
Cristina Mango, un bello nombre que no olvidaré jamás
Me comí 3 pizzas de morrón, y tenía que volver a mí casa caminando, cuestión me cague a una cuadra de mí casa, sentí el morrón recorrer toda mí pierna
IWUWJAJAJAJJAJAJAJJAJABBA PERO
@@mirtacabrera3751 pero qué
@@mirtacabrera3751 no entiendo por favor terminá la frase me quedé con intriga
Yo me cague foerte en la colonia de verano en el cuartel de Ciudadela , me manguerearon detrás de un árbol el culo, en simultáneo veía que venían todas las chicas y me empecé a desesperar... Jajaja muchas sensaciones para un nene
JAJAJAJAJ
jajajajajjajajj
ESTOY FELIZ Y PIDO DISCULPAS POR HABER LLEGADO TAN TARDE A NOELIA CUSTODIO.
La última vez que me cagué fue a los 15 volviendo de la particular de matemática en pleno febrero. Me quedé sosteniendo el bulto de mierda por afuera para que no se me caiga a las piernas. La explicación es: no aguanté.
11 años, estaba con las gambas en la pile, mi vieja me dice.. "me vas a comprar hilo blanco?" Agarro la bici y voy, compro... Y a la vuelta el vientito veraniego refrescó por demás mis piernas, y a media cuadra de casa pasó lo menos esperado, me cagué encima,un pedito y chau dignidad.
Cuando mi vieja me abre la puerta ahí estaba yo, llorando.." Ma, me cagué" (a todo esto el asiento de la bici estaba embarrado ya que era alta diarrola) me hizo entrar por el garage y cuando fui al fondo, me empezó a tirar agua con la manguera tanto a mi como a la bici, así fue como mi madre entre risas y "¿cómo te vas a cagar!!!? Me ayudo a limpiarme y luego me mando a la ducha🤣🤣
Yo tmb me cagué a los 6, es el día de hoy que mi vieja se acuerda y se tienta, qué onda con la caca? Por qué es tan graciosa no se, no entiendo.
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No doy mas 😂😂😂😂😂😂 lloro 😂😂 son las 3am desperte a tda la casa 🤣🤣
Ajajajajjajajaja con la manguera ajajajajajaja.
Lloro lpm
A los 20 algo de años viaje con mi ex. Fuimos a un tour que primero recorría montañas y cosas así, y después paraba en una finca. Ya en el recorrido a la finca me empecé a marear, me dolía la panza, la cabeza y todo. Por dentro quería irme al hotel o en su defecto morirme, pero no recorrer la finca ni comprar huevadas.
Llegamos, recorremos, y hacen una parada en una tiendita de la finca para comprar las cosas de granja, que se yo, dulce, miel, vinos, etc. No doy más del dolor de panza y de las náuseas, doy la vuelta a la tiendita y descubro que hay un baño.
Entro, cierro la puerta y empiezo a vomitar en el lavamanos porque claramente no llegue al inodoro, a todo esto siento que me estoy por cagar, y me sente en el inodoro (eché un cague explosivo) no sin antes vomitar un poco el piso para terminar vomitando en el tacho de basura.
Me calme, me levanto, me limpio con papel que por suerte había mucho. Y procedo a tirar el boton para vaciar ese inodoro reventado de mierda. No funciona. Abro la canilla para limpiar el lavabo reventado de vómito, no funciona. Limpie el piso con papel, calme mi desesperación y me asomé para ver si había gente afuera. No había moros en la costa, y hui.
Nadie supo que había ido al baño, pero la cara del pobre encargado del lugar fue impresionante. Jamás me sentí tan culpable en la vida entera.
Porfis, pongan carteles de "no funciona" en los baños, no saben con que desastre se pueden encontrar...
me encanta "caca-en-el-culo" como un estado mental, ontológico, un modo de ser en el mundo..
Es lo que dijo Heidegger cuando se cago encima volviendo a su casa después de dar una conferencia en la Universidad. Consta en sus memorias.
Me cague en mi egreso, abrazada a un árbol intentando vomitar.
Del pedo que tenía le hable al árbol diciéndole, esto queda entre tu y yo arbolito.
taluegoo
nadie:
noelia: caca en el culo
Eugenia N nadie
Absolutamente nadie
Un random ua-cam.com/video/tbZECefU3NU/v-deo.html
Para que no te sientas mal: Hace un año o dos ponele, estaba mal del estómago y tenía mucho pedos, de los pedos feos. Estábamos acostadas con mi novia y en una de esas, sale uno de esos pedos pero con sorpresa, una no muy tangible, así que salte de la cama en pleno pánico y perdida TOTAL de mi dignidad, para sacar las sábanas y proceder a ir al baño para posteriormente bañarme (además de lavar las sábanas) pero como mi vida es la de una triunfadora, hasta el colchón contaba con mi ADN putrefacto, así que no tuve mejor idea que tirarle alcohol para limpiar, neutralizar el aroma y que se vaya la mancha, para luego tomar el secador de pelo en modo aire caliente y colaborar con la evaporación del ethanol.... Así es como se derritió un segmento del pillow y por SIEMPRE mi amada novia tiene el honor de recordarme como me cagué y casi nos suicidio incendiando el colchón. #CagadaEincendiada
"En un momento un Búfalo me miró y me dijo *Que olor a culo que tenés* , y yo *Que hace un Búfalo en una granja?*
Los dos teníamos un secreto"
ME CAGUÉ DE RISA. Ahora tengo caca en el culo
F por el olor a culo y la kk jajaja
Me cague en un recital de punk, con 26 años.
Contanos mas
ua-cam.com/video/tbZECefU3NU/v-deo.html
Cacaaaaa
Bien punk.
Gg aliin estaría orgulloso
Uno siempre vuelve a donde fue feliz, noe t amo
cuando iba a septimo me cague en un 15!!primer pedo con vino en melon,antes del cumple habia tenido un desfile (no comi por dos dias porq queria estar chata) cuando llegue me comi y chupe la vida,hasta q el dolor de panza llego,iba a ir al baño pero no me quise perder el baile carioca,espero dije... cuando me quise acordar ya era tarde,llamaba con la mente a papa para irme, irremontable, lo peor q la cumpleañera iba a mi mismo aula pero a la tarde,en el banco me escribieron "ariela se que te cagaste en el cumpleaños" jajaj tardo muchos años superarlo,hay mas detalles!
"listo, ya está. soy rica?" jajajajajaja te hamo
Cada tanto entro a este video y confirmo que me hace cagar de risa como la primera vez que lo ví, me parece una obra de arte
Cagar de risa. ajjajjaj
igual yoo
NOELIA CONTANDO COSAS, nunca estuve tan bendecida como en este momento.
Te dejo mi historia: un dia fui a wilde a hacer unos recados y me dieron de comer un sanguche de jamon y queso bastante rancio que mas tarde nos dio un virus estomacal a varixs de lxs que lo comimos. A la noche ya en mi casa afiebrada y en cama, me desmaye y empece a vomitar y a cagarme encima sin parar, cuando me desperte estaba rodeada de caca y vomito en el piso, todo esto lo vio y limpio mi madre traumatizada. Tenia 20 anio.
Jajajajajajajjajajajajajab no puedo mas
Jajajjajabajjajajajajjajajjaja dioz
😂😂😂😂 tenia 20 anio🤘👍
traumatiado quedas cuando una pelotuda escribe anio en vez de años
Te abrazo. Y a tu mamá también
"SI LA REMERA TAMBIEN, CRISTINA MANGO" JAAJAJAJJAJAAJAJAJAJJA
"Que hace un búfalo en la granja, los dos teníamos un secreto"
No sabia que a mi vida le faltaba algo hasta hoy
Tenia 6 años, y diarrea, avise en casa y me mandaron igual al colegio .... en la primera hora de clase fui 4 veces al baño, una sola cague , apenas, las otras solo, fueron unos pedos, la maestra cada vez q levantaba la mano para pedir permiso se ofuscaba, termine diciendome, ya fue, me tiro un pedo y disimulo, terminó saliendo un garco que ni todos los obreros que hicieron la represa de yacireta durante 40 años, cagando en un pozo se acercaron al volumen que lancé... obvio la maestra me termino repitiendo hasta el final del dia.... ´ realmente si estabas descompuesto eh´...
Represa de yacireta JAJAJAJAJAJJAJA
Lo vuelvo a ver cada vez que necesito reírme hasta llorar.. es increíble que nunca me cansa😂
La subís golda, bienvenida a yt
"Si dale, me caí para adentro"
JAJAJJAJAJAJJAJAJAJ la amee
6to año, esperando el bondi con una amiga cuando salimos de Ed. Física no aguanté y me mee encima. Y me tapé con un buzo, me subí y cuando llegué mientras me bañaba lloré de vergüenza. Gracias por el espacio, me siento libre. Saludos
"Osvaldo, mí norte" jajaja
NO SOY BOFFE HAJKDASJDSJKAJS ESTOY GFRITANDOOOOOOOO
Noli te amo me sacaste de una depresión muy fea vos y charo, sin mentir y ver tus videos me hacen demasiado feliz y comprendida. Te amo❤
Sali del baño del jardín, no sabía limpiarme y camine todo el patio con la bombacha abajo. Nenes mirando y riéndose. Y la señorita me reto y me llevó al baño. Jajajajajaja me llevaste al recuerdo más viejo de toda mi mente. Luego de grande en un colectivo larga distancia llenisimo. Me descompuse por el frío. Pero no quise cagarme encima. Entonces entre a marearme, temblar, arcadas, etc. Me baje en una estación de servicio. De baño clausurado. Y entre a los golpes.. y de ahí no salí en un largo tiempo. Trauma a los colectivos que luego supere. Gracias por estos recuerdos de mierda. Jajajajaja sos una ídola.
Siempre hay que volver a este video
La yuta madre, estoy llorando. Me interpela porque siento que así me debo ver frente a mi psicóloga.
"Me cagué viva, Cristina Mango."
Ah y yo también me cagué viva a los 6 años en la escuela, corrí al baño, no llegué y volví así al aula. Mi actuación frente a mis compañerxs en plan "ese olor viene de cualquier lado menos de mí" mereció un premio.
Jajaja me pasó lo mismo ajajajaj y toda orgullosa me senté y se me aplastó el sorete jajajajaja
Baño? Como baño?
La premisa era que no había baño
BAÑO CRISTINA MANGO? BAÑO?
LA MEJOR PARTE LPM
Oohh ya se cumplió un año de este arte. Acá estamos de nuevo gente
Te amo Noel, sos nuestra pringada con un menemismo encima. Yo me cague en una sobredosis no recuerdo nada. Mis padres me vieron la vayaina y destacaron q sin depilar
Zoila Marinera KÉH. Mi peor pesadilla.
Me cague a un par de cuadras de casa por tirarme un pedo y era de consistencia masa de pizza. Camin'e 5 cuadras con el pantalon pesado
Te mando un abrazo xD