Мать "нарцисс" Часть 1 Любовь в кредит
Вставка
- Опубліковано 18 гру 2017
- Если цветок нарцисса поставить в вазу с другими цветами, они из-за его отравы быстро завянут. Так и мать "нарцисс" отравляет психику своих детей, хотя и незаметно, порой, для окружающих.
Психологические консультации по Skype!
Квалифицированные занятия английским и немецким языками по Skype!
Для контакта:
gesunde.seele@elenazwalina.de
healthy.soul@elenazwalina.com
Мне в этом году исполняется 28 лет. Готовлюсь к началу сепарации от неустойчивой нарциссической женщины которую вынуждена звать "мамой". Семья не понимает моего искреннего желания обрести свой тихий уголок подальше от них и наконец-то жить одной. Пожелайте мне удачи в этой битве за Мою свободную жизнь
У Вас всё получится! Это такое удовольствие - самой творить свою судьбу!!!
Удачи, дорогая!!)
Твоя жизнь- это-
ТВОЯ ЖИЗНЬ 🍀
Правильное решение!!! Так держать! Главное не давайте своей матери разрушать Вашу взрослую жизнь, я знаю о чем говорю, как бы Вы не ошибались, какие бы решения не принимали, это Ваша жизнь. Мать дала жизнь, но она не вправе ее отравлять.
Удачи!
Как можно раньше избавляйтесь от такой матери.Иначе-это болезни в будущем.
Страшно осознать, что мама так и не любила и не полюбит никогда.Как я заслуживала её любовь-всю жизнь - теперь дистанцировалась-легче.
Теперь Вы знаете, что проблема - не в Вас! И это очень важно.
Просто нужно осознать, что у человека проблемы с психикой
@@elenazwalina7725 попробуй скажи им или другим что они такие! Все скажут ты придумал и скорее начнут в тебе сомневаться чем в них почему так
@@ladalada6346 Потому что нарцисс заранее им промыл мозги и сформировал о вас какое-то мнение.
Зацепило, даже очень! Когда смотрю видео про матерей нарциссов, меня даже подташнивает.. Хочу выразить сочувствие всем тем, кому как и мне пришлось это пережить!
Примите и от меня сочувствие! Это нелёгкий жизненный опыт - нарциссическая мать, особенно если учесть, что, как говорят немцы: "Не в каждой матери есть программа любить своего ребёнка, но каждый ребёнок так хочет любить свою мать"...
Ер
моя мать тоже нарцисс. бросила меня в детсве бабушке и дедушке. и хорошо. с ними было лучше. они меня любили.
@@elenazwalina7725 прошу вас Елена, очень волнует этот вопрос, который вы озвучили в немецкой поговорке. В обществе присутствует убеждение , что любая мать любит своего ребенка, т.к. природой это заложено и гормоны и инстинкт. И я всю жизнь в заблуждении из-за этого, терпела всё от матери, под предлогом : она же меня любит. И она мне это внушала: я же тебя люблю, для твоей же пользы бью. Может быть разъясните эту тему как то поподробнее, спасибо.
@@kmarina9074 Ребёнок любит мать, какой бы она ни была. У нарциссической матери появляются ожидания и требования к ребёнку уже до его рождения. Если он не "вписывается" в её представления о нём - она ничего, кроме раздражения к нему не испытывает, но никогда в этом не признается.
Как раз в святые и героини записывают себя именно нарцисски, они требуют приклонения себе и бесконечной благодарности за каждый свой шаг, она же не считает, что НЕ должна кормить своего ребенка, но она же это героически делает, аплодисменты в студию.
Так и есть, материнские инстинкты не развиты, всё делает чисто умозрительно из-за вынужденной необходимости - но чтоб рассчитались потом, детки!!!
Мне мама всё детство говорила, как я должна быть ей благодарна, за то что она меня кормит и одевает, и за то, что она меня в детдом не сдала, и за то, что не бьёт за каждое поперёк сказанное слово (хотя отец бил, а она не вмешивалась).
Моя просто не кормила, зачем , есть же отец, который перечисляет алименты но кушать все время нечего
Ничего себе! А я думала что только у меня такая мать! А оказывается их, таких неадекватных очень много! Мурашки по коже от прочитанных комментариев!
Я тоже так думала😢
Гениально сказано: "Не мать становится какой-то личностью, а какая-то личность становится матерью". Фраза является основой проблемы. Спасибо за честность и глубину рассмотрения данного вопроса. Желаю счастья Вам, Елена!
В точности моя маман.
38 лет я боролась за право быть собой...
А сейчас я дистанцировалась.
Зрелое решение!!! После 38 лет, я думаю, Вы точно заслужили полное право на самоопределение!
Наталья Долуденко
а я срок 46 лет отмотала.
2 года на свободе, но поломанная какая-то, хотя со стороны никто не подумает...
@@khanlarisganderov8076 а к другим людям жалость есть? если есть то не нарцисс, возможно в неврозе
@@khanlarisganderov8076 У меня был момент когда я все поняла, но поддержку не смогла найти. Я в пала в некое эмоциональное оцепенение - в те же самые моменты когда раньше бы я испытала сочувствие человеку я перестала что либо чувствовать. Причем лицо автоматически выдавало мимику сопереживания, но самого сопереживания не было. Потом все вернулось, но в меньшей степени. И мне кажется эта меньшая степень как раз есть золотая середина. Я перестала переживать везде и всюду. Врят ли вы нарцисс. Если вы не вредите людям, то излишняя жалость может и не к чему.
@@user-pq4cy6ut1t вы огромная умница, мне тоже 46, а я, как дебил до сих пор пытаюсь доказать матери свою не вину, хотя должна это делать она ... вместо того, чтобы просто забить и перестать общаться (
В моём детстве мать была просто холодной, а когда родился брат (мне было 6) , всё внимание было на него, про меня забыть - забыли,а обложить горой ответственности - нет. Переехали, до этого жили в однушке и спали втроём на 1 кровати.
Мать моя -глубоко травмированный с детства человек, росла в нищете , брат-близнец умер в 8 лет , отец пил и бил всю семью.
В 8 лет я тяжело заболела пиелонефритом, на этом фоне развился диабет 1 типа, начался тотальный гиперконтроль, постоянно обвиняли в "безответственности", хотя я была гораздо сознательнее ровесников, отличницей в лицее, 2 кружка и секция по плаванию , тихая, спокойная, вдумчивая, но опять :"Хуже дочери моей подруги ".
+из-за диабета начали воспринимать как обузу, если я не могу контролировать себя 24/7 , тогда умру в 20 от осложнений. И вот представьте 10ти летнего ребëнка, которого запугивают слепотой, гниющими ранами, ожирением и почечной недостаточностью. "Своим поведением" я только "матери нервы трепала", откуда ноги растут у моего невроза и тревожно- депрессивных состояний , думаю, объяснять не надо. Систематическое физическое и психологическое насилие во всех воспоминаниях. Школьный психолог прибывала в состоянии минутного шока после такой " Лайвстори" .
В 14 от меня практически отреклись,прозвучала фраза :"Если ты сдохнешь, я на твои похороны не приду!" ,собрали все вещи в сумки и выселили к бабке на другой конец города, не звонили , не писали, в этот промежуток времени я пыталась покончить с жизнью(об этом никто так и не узнал) , провела я в таком состоянии 2 недели, затем без объяснения обстоятельств точно так же запаковали и увезли "домой".
И это лишь малая часть, историй хватит на маленький томик
Почти всё про меня, вспомнила детство, только брат родился, когда мне было 12 и меня не били, отец не пил, а так то же
Боже мой, как вы умудрились выжить...😢
Спасибо! В 42 года осознать и понять, какой на самом деле ад ты пережила довольно больно. Больно за упущенные возможности, за страх быть самой собою. Принимать себя такой, какая есть и любить себя только начинаю. Дочка растет, не хочу ее воспитывать в таком русле. Хочу, чтоб она умела отстаивать себя, защищать и говорить "нет". Не ходить в вечном стыде и чувстве вины. Не чувствовать себя дерьмом на дороге(извините за выражение)
Ещё ничего не поздно!
Поднимаю вас, это очень больно
Прямо обо мне написали... Все в точности, и дочка, и годы жизни... Удачи нам!
Вы не одна, я в 43 стала это осознавать и у меня чуть крыша не едет, столько боли и обиды и ненависть и злоба но при этом всем понимаешь что это твоя мама и ты её очень любишь и вот это ещё труднее с этим бороться в плодь до того что не хочется даже жить.
Вам ещё повезло а я поняла только в 57 лет. Сколько я пережила унижений оскорблений и обесцениваний 😨. Как я выжила ещё … .
уже 18 лет как со скандалом свалил от родителей. Нет ни малейшего желания иметь с ними контакты. Как ни силюсь, не могу вспомнить ничего светлого, радостного в своем детстве. Провел его в страхе перед маман. Ну и отсутствующий папа. До сих пор не могу вытравить их влияние из себя, нелегко это
Да, нелегко, если не взрастить в себе как любящего родителя себя самого.
Елена,Вы даже себе не можете представить,насколько точно описали мою жизнь. Я просто плачу..
Спасибо Вам ,что не пожалели сил и времени,чтобы озвучить такие мельчайшие подробности. Для меня было нормой терпеть унижения и властность матери,так как это подавалось под соусом заботы.
Очень понимаю Вас, я смогла вырваться и выйти замуж. Удачи Вам!
Что у вас изменилось за 4 года?
Вы описали мою мать((((((. Чрезмерная гиперопека, при этом унижение и прессинг. Мне четко дали понять что я ничтожный ни на что не способный человечишка, всю жизнь обязанный матери за мое рождение. Полное обесценивание. Я всегда должна была заслуживать ее одобрение но никогда его не было. Власная и жесткая женщина, доходило и до воспитания с помощью ремня от мамы. Она не любила никого. Лишь безупречным авторитетом для нее была моя бабушка, ее мать, любви которой ей всегда было недостаточно. Никто не мог ей дать то что она хотела в эмоциональном плане. Ей всегда хотелось быть маленькой девочкой и получать ласку от своей матери. А я была для мамы козлом отпущения, всегда вынужденным терпеть ее недовольство жизнью и мной. Родила она меня от психопата, которого жутко боялась и не любила, и которому было сильно наплевать на меня. Мне все детство казалось что меня не любят. Оказывается мне не казалось. Счастье лишь что бабушка всегда была рядом и защищала, боюсь даже подумать о своей участи если б не бабуля. Ей было не до меня особо но она хоть не тиранила и от мамы защищала. Бабуля обнимашки не любила особо, может матери нежности и не додала. Ну а я.... Как минимум человек с психопатическими чертами личности, одинокий дикий волк ни с кем неуживающийся и никого кроме животных нелюбящий. Моя история не для жалейте меня все, нет. Моя история - женщины, прежде чем рожать, ПОСЛУШАЙТЕ СВОЕ СЕРДЦЕ! Если не хотите искренне детей - НЕ РОЖАЙТЕ! Мне больше 40 лет, я одинока. И счастлива! Почему? Да потому.
Спасибо, что поделились! И да, счастья Вам!
@@elenazwalina7725 Спасибо)
У Вас ещё всё впереди, рожайте и будете ещё счастливей!!
Слушала видео, это почти все про мою мать и все равно до конца не верится, что она нарцисска, хотя все факты на лицо((( Даже когда я была маленькой, она доводила меня до слез, и я помню злорадство и кайф на ее лице, когда я начинала плакать. У меня аж ноги и руки стали неметь, закружилась голова во время просмотра видео. Когда она чувствует, что теряет контроль, начинает звереть. И жрет папу, манипулирует через него. Это единственное, что на меня еще действует. Но я уже начинаю работу с психологом и собираюсь дать ей отпор.
Очень надеюсь, что Ваше состояние улучшилось и Вы уже можете давать ей отпор!
@@elenazwalina7725 спасибо❤️ да, уже могу😈
Елена, тема - просто бомба. В нашей стране был культ матерей, поэтому ненарциссичную мать найти сложнее. Ребенок еще не человек, а мать - божество, которому, упаси бог, возразить, отказать, сделать по своему. Значит плохо воспитала.
Спасибо Вам за видео. Разложили все по полочкам. Став мамой дважды, стала задумываться - а чей то я не чувствую своей святости? Яжмать! А нимб не светится. Но моя мама - классический нарцисс. Ее сейчас очень удивляет и огорчает отсутствие подобострастия с моей стороны
У меня отец такой. Мать же созависимая, инфантильная, я всю жизнь была ее психологом. Отец же тиран, нарцисс, все время напоминал кем я должна быть, чтобы "его прославить" - прямо цитаты из библии. Также Библию приводил как оправдание жестокому отношению и битью детей, то есть, меня и моей сестры. Постоянные скандалы, ор и насилие в детстве. Помог мне муж, который сразу раскусил мою семейку, я же была настолько разбита, что даже не видела уже что не так, это дало мне толчок к развитию, психологической сепарации от родственников, с помощью психотерапевта.
Так вот что происходило в моем детстве! Мне уже за 50, до сих пор не могу " отмыться" от этого.
К сожалению, былое не вернуть, но можно саму себя "вознаградить" за стойкость в выживании!
Как всё точно. Спасибо за видео, Елена 🌹🌹🌹Как же я устала от постоянных обесцениваний! Такая мать и как бабушка полный ноль. Уже и на внука свои щупальцы распустила. Границы приходится отстаивать очень жестко.Мне кажется лучше не общаться совсем с такой маман. И завидует она мне очень сильно, если честно то уже тошнит от этого всего.
И не говорите...Сколько моих клиентов говорят: "Об одном молю, чтоб последнюю грань не пересекла - детей моих чтоб не трогала..." Проблема с такими родительницами всегда одна и та же по динамике, - успех детей и, позже, внуков, они воспринимают как "воровство" их успеха. Мол, если бы не пришлось тебя родить и ростить, у меня было бы тоже. А из-за тебя пришлось отказаться от того, что тебе теперь досталось...Либо выплачиваешь долг, либо не дам в отместку спокойно жить и быть счастливой или счастливым.
@@elenazwalina7725 доделай то, что я не доделала, доживи за меня.
У моей мамы идея фикс: квартиру получить. Только я ее должна получить, но времена уже не те, да я и не горю этим, как она.
Все другие мои достижения ничтожны, если они в ее планы не входили.
Хотя и наоборот бывает, она уже за меня пытается жить. Давай ты работать пойдешь, а я в декрет, ты детей все равно так, как я не воспитаешь. И вообще - увольняйся, я на твое место пойду, чтоб общежитие у тебя не забрали. А я как в клетке загнанная, вообще не понимаю, как я очутилась на этой работе, в этой общаге, какой то план еще реализовать должна. Хорошо, что семья у меня есть.
Хотя мама плакала белугой, узнав о моей беременности. Муж наоборот обрадовался. Ты свою жизнь загубишь и карьеру не построишь так, и квартиру никогда не получишь. Да не нужна мне карьера, мне и так хорошо, подальше от нее. Такое было счастье переехать от нее в 17 лет, я не знала, что можно так жить. Ходила солдатом первый год и не позволяла себе не жить, ни гулять по энерции. Работа, учеба, обеспечивать себя сразу же начала. Ничего от нее не хочу.
Она сначала заботится, потом попрекает. И я бесконечно должна и виновата во всех смерьных грехах. А еще я ее безмерно разочаровала своей жизнью. У нее психосоматические болезни повылазили, которым врачи обьяснения не могут найти, когда я вопреки ей все же вышла замуж за кого хотела и посмела еще и родить. Внучку балует, дарит пафосные подарки, за которые нужно много и громко благодарить, но я наконец то понемногу начинаю понимать ее истинную душу.
Как замечательно, что Вы себя отстояли!
Боже,я перестала своих нарцев-родаков хвалить и услышала шквал ненависти и зависти к себе. И точно!Завтра не иду на ДР!сама мать сказала не приходи...ну и пусть веселятся...только вот поняла все про них
Моя мамаша тоже за внуков принялась, моей поломанной психики ей мало. Я ограждаю максимально их от общения
Моя мать меня не любит. Не любит ни моего папу, ни меня, ни мою дочь, ни моего внука. Никого!!! В 40 лет я поняла чётко, что она меня никогда не любила и не полюбит, и ,что я НИКОГДА НЕ СТАНУ ХОРОШЕЙ!!! Я тоже не перестала любить. И мне стало легче! Теперь я могу сказать ей все, что я о ней думаю)) Смешно смотреть, как она сдувается под этим. Боли уже нет, я освободилась от привязки к ней, слава богу.
Поделом Вашему нарциссу.
У меня тоже самое сейчас
О господи, все в этом письме про мою мать.
Да храни Вас небеса, как ни пафосно это звучит!
У меня тоже, только моя диагностированная истеричка
Спасибо за ваш труд! Пусть как можно больше людей, женщин в особенности, поймут что они нормальные и достаточно хорошие. И залечат свои раны, чтобы не передать эту нарциссическую заразу своим детям.
Я справилась с ранами, причиненными моей матерью, в 46. Моя жизнь словно началась заново, искренне желаю всем излечиться от этой боли.
Вынуждена жить с такой матерью, 😢. Каждый день критика и выкачивание моей энергии, болею без конца
Это факт! Одно их присутствие рядом, вызывает букет болезней.
Подымите правую руку, зделайте отмашку и немедленно убегайте пока не стали больным человеком!
Спасибо за откровенную беседу, Елена! Каждое слово верно)!!! Как точно Вы дали определение о назначении ребенка в таких случаях: ребенок должен возвеличивать грандиозную мать и быть удобным. Да, мать действительно воспринимает ребенка как часть себя, чисто физический фрагмент - дополнительная рука, например, или ухо:))). Личности ребенка места нет, любые попытки подать "признаки жизни" мгновенно пресекаются. Исключением могут быть только случаи прислуживания матери, исполнения ее прихотей и эгоистичных ожиданий. Общение матери с ребенком сводится к жесткой дрессировке в "строгом ошейнике", причем дрессировка направлена именно на то, чтобы ребенок сам предупреждал пожелания матери, был предельно внимателен, предупредителен и ласков, несмотря на жестокое, холодное и агрессивное поведение матери. Иначе он будет обесценен, растоптан, здесь следует негативное подкрепление: включение игнорирования, отвержения, унижений и наказаний, которые могут длится неделями.
"Ей никогда не будет достаточно" Это супер:))! И про старшего ребенка все так:).
У дитя такой матери будет всегда эмоциональный голод от отсутствии теплоты, любви, искренней заботы, его никогда не обнимают, не целуют, если и прикасаются, то только во время болезни... Возможно, поэтому эти дети постоянно болеют, отчасти из-за недостатка душевного тепла от близких, бессознательной потребности ласки и прикосновений , от постоянного психологического и физического насилия. В болезнях родители постоянно обвиняют ребенка, из-за чего его чувство вины усугубляется.
Всё верно, подписываюсь под каждым словом, великолепно изложено...но есть и ещё одна разновидность...когда эмоциональная незрелость присутствует настолько выраженно, что её, этой матери, как цельной личности просто нет...есть только фрагменты...т.е. она способна как на плевок в лицо (в буквальном смысле) своему подростку из-за майонеза (не экономно, столько в салат не кладут)...так и на бурные ласки, по настроению...как на садизм, если ей сегодня нужно выместить за свою "загубленную" жизнь...так и на помощь и жертвенность, если это ей сегодня "катит" под настроение...Сравнивать, что лучше, что хуже, - её "честная" ненависть к ребёнку или игрульки, основанные на эмоциональных качелях и сиюминутных порывах, - нелепо, ад душевный он и есть ад...но в случае, который я описываю, детям ещё сложнее разобраться в том, что происходит и определиться в восприятии матери, тоже...боль от её поступков смешивается с жалостью и отчаянной любовью к ней, гнев на неё тут же вызывает чувство вины...раскол, просто психический раскол...и кошмар длится и длится, и поверить, что с годами будет не лучше, а хуже,- им ещё сложнее, этим детям...
Да, все так и было... Бесконечное чередование игрулек, любви, подарков и помощи, заботы, и неприкрытой ненависти, садизма, унижений, бесконечного битья, угроз сдать в детский дом, где меня будут бить, при этом требовала ответ, хорошо ли я ее поняла, молчать запрещалось... Все очень трудно описать...У меня все точно так, как Вы описываете... Да, невозможно определиться в восприятии матери, и отца тоже... Психический раскол, очень верное определение, именно так, я не могла слова подобрать...
Сколько же боли, терзания, отчаяния принесли такие родители своим детям, и как же трудно с этим жить... Кошмар длится годами и у меня... и чувство вины, и попытки мысленно изменить череду событий, хотя знаешь, что ничего изменить не можешь, и это не помогает, но ты возвращаешься в это снова и снова, и в свое детство тоже...
Вот этот раскол и вызывает такую душевную неразбериху...
Elena Zwalina вы очень точно описали именно про материнские качели в поведении. Никогда нет среднего спокойного состояния, либо она пышит "любовью" ,либо душит ненавистью, и все это ее поведение сваливает на плечи ребенка. Ребенку приходится постоянно быть начеку, любой взгляд ,жест, слово ,любое действие или бездействие ,буквально все может за доли секунды произвести в матери взрыв. А дальше обвинения => многочасовое зудение о том как она всю жизнь положила на ребенка, о том как он станет дворником ,о том как он не ценит мать и т.д.и т.д.,а дальше многодневный игнор и холод. Амбивалентность у такой матери во всем , в ее самооценке, в оценке ребенка и отца ребенка, в ее взглядах и суждениях. И ребенка постоянно раскачивает как на качелях. Такая мать никогда не видит индивидуальность ребенка ,она смотрит сквозь него и видит себя и хочет вылепить из ребенка свою реализацию. Она никогда не поможет и будет мешать в те моменты ,когда ребенок проявляется по-своему ,стремиться к своим целям ,если эти цели не совпадают с образом матери. Но если ребенок ломается и начинает действовать из ее потребностей, если ребенок наденет маску материнского идеала, она сделать все. Но рано или поздно ребенок просыпается, лет в 30-40 и в нем просыпается невозможный гнев на мать, природу которого он долго не может понять. В свою очередь мать обвиняет его в неблагодарности и жестокости,еще больше погружая ребенка в гнев и вину .
@@annashtef9961 Боже, как вы все правильно написали!!! Так точно! Спасибо! Это обо мне.
В точности моя мама. (( Это грустно, но это правда. Столько лет с надеждой, что мама только любит.. Но все детство слушала критику на отца, и все его плохие качества присваивались мне, я должна была понимать и слушать все тонкости их развода и их жизни, и это было почти каждый день, никакие детские, наивные шалости не прощались, я должна была соображать в 7 лет как будто мне 40. Учиться только на пятерки, любая четверка вызывала гнев, любые достижения в спорте и музыке очаровывали преподавателей или других людей, но только не маму. Когда родилась сестра, я просто стала ее "мамой", имеющей только обязанности по отношению к ней и никаких прав. Удивительно, но сестра оказалась как будто моим мучителем. Сейчас мы хорошо общаемся. И вот, в 43 года необходимо учиться разговаривать с мамой, не позволять манипулировать мной и моей семьей, критиковать зятя и внуков. Пока получается плохо.
Попробуйте самую простую технику - "Корректировка" ": "Нет, у меня прекрасный муж, и сменим тему..."; "Нет, у меня прекрасные дети, и сменим тему..."; "Нет, я это делать не обязана, и сменим тему..." или "Я подумаю над тем, что могу предложить...и...сменим тему". Я это к тому, что рядом с нарциссом рекомендуется как можно меньше дискуссий, а вместо этого - ясная и чёткая позиция, не допускающая двоякости, ибо такой вариант как: "Ты неправа/Зачем ты так говоришь, ведь у меня/мой муж/мои дети...",- как правило вызовет только очередной "разбор полётов", и скачивание-отдачу энергии и других ресурсов. Удачи Вам!
@@elenazwalina7725 я к этому пришла интуитивно. И даже когда с психологом надо было говорить, я автоматически защищалась, мол нет у меня проблем, сменим тему
Сколько тему не меняй, а всё остаётся по прежнему. Мне это осточертело и я оборвала связь окончательно. Никому не дам больше убивать мне радость жизни и поганить меня. Я замечательна 🥰
Точь в точь, как у меня
а со мной никто никогда не разговаривал, у них задача была одна,кормить как собаку. им главное было людям быть хорошими,соседей всех ублажали. скажут люди сбросить меня с крыши,сбросят, надо же быть хорошими людям. ай,ну их в баню, нет у меня к ним уже никаких чувств, спасибо что родили
Их тоже кто-то родил. Мы все подчиняемся законам природы и высших сил. А за Вас им придётся ответить: "Господи, вот я и дети, которых ТЫ дал мне." ...
@@elenazwalina7725 спасибо огромное за ответ, жалко что Вы так далеко, побольше бы таких людей ,теплых,добрых
@@vasyivanov5087 Добрых людей много, к счастью. Когда дистанцируетесь от токсичных людей, освободится место для добрых.
Только сейчас благодаря интернету, я начинаю понимать что такое мать нарцисс психопат, социопат...
Спасибо всем, кто помогает разобратьсч.
Абсолютно согласна, как долго я ждала этих знаний...Благодарю Вас. ..прям про мой вариант отношений ...
"Я твоя мать я лучше знаю, я опыт имею большой и мама тебе поможет..."
Это мой случай,и это-ад. Это искалеченная психика моя,моего брата (он спивается)Это боль, которая не проходит, несмотря на кучи прочитанной мною психологичес кой литературы.Никогда не слышала от неё слов "люблю" Зато всё время-"должна, виновата,обязана"Всю жизнь я пыталась заслужить её любовь,быть хорошей.Была гиперплазией, гиперответственной отличницей, закончила два ВУЗа.Но, в итоге-ноль карьеры,реализации,два неудачных брака, инвалидность по аутоимунному заболеванию.Неверие в себя,низкая самооценка сделали своё.Пытаюсь не винить её, ведь она не ведала(и не ведает)что творит.Пытаюсь оградить себя от неё,т к. это просто жуткий энергетический вампир,всеми силами она провоцирует ссоры.Ей после них становится хорошо,а я просто -ходячий труп.Можно ещё писать и писать об этом, если начну подробности,то" крышу снесёт"Никогда не думала про нарциссизм её, то что она психопат и шизофреник-уверена.Только один вопрос у меня-то мне делать?? Время ушло?Мне уже 53, но хочется хоть в конце жизни обрести хоть какой-только душевный покой , избавиться от тревожности,нервозности и чувстве вины(которое она просто вдолбила мне в голову) Спасибо, что прочитали.Желаю всем добра и мира в семьях.
Tania Dankotoje samoe(
Татьяна,
"Ничего и никого не бойся.
Матерь Божию зови на помощь.
Враги Её боятся. Она согреет твоё сердце, откроет для тебя в нём новое зрение и новый смысл всего, и отженет врагов"
Иоан (Крестьянкин )
Татьяна,
Вы не одна!
Бог Вас ЛЮБИТ!
@@user-lo3qi4or2u какая матерь божья, какой бог. Причем тут ваше Арагон христианство, которое вы лепите куда угодно
Постарайтесь понять,что вы ничего ей не должны
Извините а какое у вас заболевание? Аутоимунные довольно редкие и конечно из-за большого стресса .
Здравствуйте Елена. Сегодня мой день Прозрения! Благодаря Вам🥰🥰🥰. Поскольку уже несколько лет я ищу обьяснение своим с Мамой отношениям !! А Вы в этом видео - послании просто мою жизнь с ней описали!!! Описали Мою Мать на 200%!! Теперь я не сомневаюсь в своих домыслах!!!! 😊 Благодарю Вас!!! Кто осведомлен тот вооружен😉
Спасибо большое за информацию и помощь! Этот ролик очень помог мне. Рада, что нашла сегодня Ваш канал!
Но могу сказать -имея мать нарцисса,у меня не складывалась личная жизнь в дальнейшем.Я выбирала в спутники себе нарциссов.Если в молодости я это могла пережить ,то последние отношения прокрутили меня через мясорубку.И всегда отношения напоминали отношения с мамой.Сейчас во всем разобралась ,нарциссами сыта по горло.Пытаюсь восстановиться.И возродиться заново .
Если есть понимание проблемы, значит Вы на верном пути.
Елена,Огромная Вам благодарность за это видео!!!🙏🙏🙏❤️
Очень познавательно и интересно слушать. Спасибо за видео
Спасибо огромнейшее за комментарий! Очень меня порадовал.
Не умеет быть счастливой - самое точное
Большое БЛАГОДАРЮ 🙏🏻 за Ваше видео, настолько вовремя, настолько необходимо, просто не нахожу слов. Я прослушала кучу видео, перечитала много статей про нарцистическую мать, но вот та статья что Вы прочитали прямо как эпилог- заключение ко всем моим размышлениям по поводу поведения моей матери, и в то же время огромное облегчение что я ничего ей не должна, что у меня нет перед ней вины. И мне настолько легко сейчас, хоть и со слезами на глазах и шрамах в душе, если так можно сказать. Благодарю ещё раз 🙏🏻❤️
моя мама говорила: "всё что в ребенке хорошее - это я воспитала. А плохое от природы." Просто флешбек словила, когда услышала это от вас. (((((( Сердце разрывается это слушать, потому что это всё про меня и мою мать. Не удивительно, что я чувствую себя припудренным сверху говном. Сколько же в меня влили его в детстве, я насквозь пропитана этими нарциссическими установками в свой адрес. Да и я старшая. Но часть меня всё еще думает что я на нее - эту святую женщину - клевещу. Про что Мать -это святое, тоеж из маминого любимого . ((((((
А куда ж это её-то плохое делось, что от природы было? Никак она им теперь на ребёнке своём отыгрывается?! Поставьте её ногами на грешную землю, - она ведь только Вам смогла внушить идею о своей святости, пользуясь Вашей беззащитностью перед нею. В моём следующем видео о разочаровании я ещё раз поясню, что такое "почитать" родителей в современном мире.
От природы-это генетика, те самые гены, которые сама же мать и заложил. Или вы от соседа?? Ей то лучше знать от кого.. Задайте этой твари этот вопрос, когда она ещё раз вам заявит подобную хрень. И увидите на её лице ответ
видео длится 20 минут, но эта тема так тронула меня что я останавливала каждые 3 минуты и погружалась в себя, обдумывала сказанные слова и улетала куда то в сторону в свои мысли. так четко все сказано, без лишних слов. спасибо
Спасибо Вам за Ваш труд. Всё "по полочкам".
Благодарю с любовью и уважением за всю вашу помощь. Вы прекрасны. Желаю вам и вашим близким всего самого наилучшего.
Золотые слова! Спасибо Вам, Елена. К сожалению, это все что вы рассказали и прочитали - про мою мать. Буду с этим работать
Спасибо! Вы так доходчиво донесли свою мысль до нас, и теперь есть над чем задуматься.
Спасибо огромное, Вам, Елена, за это видео. Мне стало легче. Конечно же я ставлю лайк.
Спасибо! Ищите и дальше ответы на вопросы, проясняйте ситуацию, чтобы стало совсем легко. Удачи!
Огромное спасибо! Здоровья, благополучия, процветания Вам и Вашим близким!!!
Спасибо Вам большое, Елена! В этом видео описан почти в деталях психологический портрет одной родственницы, с которой я прервала общение и восстанавливаюсь больше года. На самом деле очень ценно, что есть психологи, которые бесплатно делятся такой информацией, иначе, не понимая этого, можно сойти с ума. Я узнала о нарциссическом расстройстве личности уже после того, как прекратила контакт, но у нарцисса, как оказалось, есть удивительное свойство: он или она как будто поселяется в вашу голову и заставляет возвращаться к нему мыслями: то досадуешь на себя, что долго терпела общение на грани дурдома, то думаешь, что этот человек по сути очень несчастный и опять и опять ищешь ответ, как бы ему помочь. Но в любом случае есть ощущение, как будто в голове от этого какой-то очаг воспаления. И только когда понимаешь, что имеешь дело с человеком, который глубоко внутри чувствует себя недолюбленным, и пытается "долюбливаться", требуя к себе внимания, потакания его капризам, выставляя себя несправедливо обиженным жизнью страдальцем и одновременно отдающим себя якобы на благо близких, только тогда постепенно начинаешь осознавать, что ждать обоюдного уважения не приходится, но и себя винить абсолютно не за что (у него в любом случае виноват всякий, кто не вписывается в комфортную ему систему). И да, к сожалению, находятся родственники, которые либо в лоб говорят: "Как тебе не стыдно, ты не имеешь права не общаться", либо издалека намекают: "Посмотри вот этот клип с песней про маму", и когда говоришь, что не о всех мамах можно песни слагать, ещё и добавляют: "Человеку, который не может простить, срочно нужно покаяние". Можно было бы посмеяться над нелепостью этих упрёков, если бы не было грустно на самом деле.
Благодарю Вас ещё раз от души за то, что помогаете тем, кто хочет свою собственную жизнь, единственную и неповторимую, сделать счастливой!
И Вам спасибо за такой интересный комментарий! Думаю, что он тоже многим поможет.
Людям надо прежде всего учиться не обижать,- тогда и умение прощать не так часто нужно будет.
очень качественная лекция!
постоянно пересматриваю,очень полезно!
как же вы правы!! мать не выбирают и грустные судьбы увы факт. спасибо💕
Спасибо вам,Елена. Очень глубокие мысли.
вы большая молодец!! 💞
Спасибо за слово защиты в отношении детей таких матерей!)
Как же это пронзительно правдиво... и отвратительно... до слёз...:( спасибо Вам!
Глубокие мысли, спасибо!
Спасибо вам от все души)
жалко что можно поставить только один лайк
Как много нас, покалеченых с детства...😔 и как схожи наши ситуации... я благодарна за то, что в какой-то момент обратилась к психологу, который помог открыть глаза, выйти из гипноза.
Очень сложно отстаивать свои границы... Могу жить свободно только на большом расстоянии от мамы... и даже по телефону она может меня дергать за крючки, а я учусь их вовремя замечать... В ее мире мы ДОЛЖНЫ жить рядом большой семьей и там где она решила и не важно чего я хочу... Люди со стороны мне говорят "какая у тебя мама хорошая"... раньше я соглашались но внутри что-то противилось, теперь я понимаю, что это была настоящая я ... люблю ее, но никогда не буду жить рядом...
@@Lubimoe-hobby Замечательно, Вы смогли отстоять себя!
Супер анализ. Спасибо!
Почитала коментарии, и такое чувство, что это многое Я сама написала. Оказывается я не одна,
"я тебя породил, я тебя и ... "
п.с. Примите благодарность за Вашу работу!🙆
Моя мне все время так говорила))
Я в шоке... И мне с сестрой наша так говорила: Я вас породила, я вас и убью!
@@user-ov9cd9he5r и мне.
И мне)
Я так же появилась на свет в качестве неудачного инструмента по удержанию моего био. отца. , мама была за ним замужем. А потом не раз я слышала что я её ошибка, когда она размышляла о своей жизни. На моё счастье моя мама меня вышвырнула как ненужную вещь из своей жизни, чтоб не дай бог не подпортить свою репутацию с новым мужем. Жалко что это случилось поздно. Сейчас у меня всё хорошо. Конечно слёзы в душе остались.
Да, горько это, как ни крути. Но я очень рада, что у Вас всё хорошо! Счастья Вам!
А моя так хотела угодить мужу курсанту, когда я родилась, написала ему -)у нас девочка, какие мы бракоделы
Огромное спасибо, Лена! 💖💖💖
очень интересно,всё в точку! Спасибо
Обидно то, что после матери нарцисса и её обесценивания я вышла замуж за мужа-нарцисса, только теперь понимаю, что это следствие моего детского опыта... А мать теперь же меня и критикует, что я выбрала себе "козла", сама виновата. ( А поначалу она так хотела, чтобы мы скорее поженились) Сейчас отрицает, говорит, что сразу видела какой он жлоб, но я "её не слушала"! Стараюсь не обсуждать с ней личную жизнь
Правильно делаете, что не обсуждаете, ибо её мнение, скорее всего, будет предвзятым, а не объективным.
Страшно от того, сколько таких недоматерей 😮
Благодарю вас Елена за правдивые слова. Пора снять маски
Бдагодарю,Елена.Слово в слово про мою мать.Рано,в 17 лет,ушла из родительского дома,но мать нарцисс не отпускала и на расстоянии.Желание угодить ей,стать наконец ей дочерью(выражение ,,ты как не дочь,а вот другие дочери...,, привносило лишь временный бонус,а потом-снова по кругу.Обиды,игнор с ее стороны годами,нападки отца и близких родственников,обвиняющих меня за то,что я виновата в том,что мама снова обиделась..так и прошли 30 следующих лет.Сейчас прекратила общение полностью,общаюсь только с отцом (сам идет на контакт) ,но и тут засада.При любом разговоре он пытается ,,примирить,, нас с мамой,пытаясь навязать чувство вины и долга,(мама ведь родила,кормила,лечила и т д) И пытается внушить,что мама меня любит(( Слава богу,мне еще хватает внутренних ресурсов противостоять всему этому,хотя из колеи выбивает,бывает на несколько дней.
Грустно, правда?! Кто из нас не хотел бы тёплых и уважительных отношений с матерью? ..Но если не получается, то вся ответственность всегда ложится на плечи ребёнка. Как будто бы "родила, кормила и лечила" являются для матери одновременно разрешением на обесценивание, критику и манипуляции. Правильно, что держите оборону!
Спасибо за поддержку,Елена!
@о о о о
Уходите из этих абьюзивных отношений. Если тратить силу на постоянное противостояние, вы очень скоро обессилите. Мать нарц высосет вас как чёрная дыра. Минимальный необходимый контакт, и отстраненность. Закройте свою душу
Спасибо за видео.описали мою маму 100%
Держите оборону тогда!
Потрясающе. Точь в точь про мою мать.
Да, обстоятельства разные, а динамика всегда узнаётся.
Всё в точку, большое спасибо 🥰
Большое спасибо за это видео. Всё так и есть.
Спасибо за видео!
Благодарю за видео .Моя мать -скрытый нарцисс , я всю жизнь не могла разоблачить ее манипуляции , т.к. абьюз в основном был завуалированный , не считая того факта когда она била меня очень , очень долго резиновой скакалкой ...так долго что я уже больше не могла плакать ....но социальная маска была безупречная «добрая , мягкая , спокойная , ранимая , жертвенная , образованная , всегда приходящая на помощь другим ,литературно - -интеллигентная феечка « и пожаловаться на неё невозможно . Манипуляции были в основном очень скрытые , такие завуалированные обесценивания , особенно в праздники или важные для меня события в жизни как рождение сына , например в мой день рождения она при гостях говорила какую-то гадость про меня , или сидела с каменным и эмоционально недоступным выражением лица , я всегда получала невыгодные сравнения не в мою пользу ( вот они , да 👏, им можно , они все получили ,,имеют права , они богатые ..итд ) , мой успех был всегда ее успехом , а мои провалы и неудачи были только моими , она никогда не поддерживала меня в тяжелых жизненных ситуациях ,
и мне некому было даже пожаловаться т.к. я чувствовала что меня накажут . У меня не было даже базовой безопастности , она могла ворваться в комнату в любой момент . Она оставляла меня в состоянии какой-то невероятной фрустрации и бессилия , я ничего не могла доказать , и не могла быть услышанной , мои чувства и эмоции не принимались ...очень долго не приходило осознание того что она скрытый нарцисс, я все ещё надеялась ...этого не может быть , неужели у неё нет эмпатии , неужели это правда , думала я пытаясь достучаться и закрыть гештальт , объясняя какие эмоции я испытывала , но вместо закрытия гештальта получала ретравматизацию , иногда она извинялась , но без искренности . Я чувствую очень много гнева и ярости по отношению к ней , и именно из за этого гнева которое я наконец-то проявила испытываю непроходящее чувство вины , подскажите как избавится от чувства вины ?
Во первых, я очень рада за Вас в отношении того, что Ваш гнев не бросил Вас на произвол нарциссу, а выполняет свою функцию: "Я здесь потому, что кто-то нарушает твои границы и попирает твои ценности. Защити себя, пожалуйста! "
Во вторых, чувство вины взращено нарциссом, как средство манипуляции Вами, на что оно похоже? Визуально?! Если на ярмо, например, снимайте и швыряйте назад нарциссу со словами: "Нет, это не моё! "
@@elenazwalina7725 благодарю вас ! Могу я записаться к вам на консультацию ?
@@thepsychologyofcodependent2447 Да, конечно, под видео адрес моего Email, я сообщу Вам мой номер телефона для связи.
Меня не били но калечили морально еще сильнее всеми способами... но всегда указывали на это как я должна быть счастлива что меня не били... хотя в жизни было столько всего страшного начиная с того что в 2 года я сожгла батареей себе лицо и у меня шрамы от ожогов на щеках провалившись в дырку около кроватки и мать не слышала! Как???? И потом я всегда от нее куда-то сбегала и уезжала в 4 года и меня находили в милиции(мать хотела от меня избавиться? ) а жили мы с соседкой алкашкой у которой был сын умственно отсталый и отец меня всегда обзывал УО ... хоть мать твердила как отец меня сильно любил и до 5 лет носил на руках прям подчеркивала это ... он пил сильно всегда и они конечно ругались и орали (а я бегала прятала ножи маленькая ) мать страшно рыдала и выла... как теперь оказалось это просто театр и никак на ней не отражается. Бедная я и бедные дети кому повезет таких психопатов иметь...
Елена, БЛАГОДАРЮ!!!
Долгое время не могла быть благодарной за жизнь.... потому что жизни не было, только существование, которое часто хотелось прекратить. Не получается быть благодарной за то, чего нет. Только, начиная прорабатывать себя и начав ощущать жизнь, эта благодарность начала по чуть-чуть появляться.
Моя мать откровенно говорила мне, что я обязана буду ее содержать и заботиться о ней, поэтому у меня не должно быть своей семьи((( Постоянно, чуть что не по ее, наказывала игнором и это было не выносимо! И провоцировала отца, чтобы он на меня наезжал агрессией. Это было страшно.
Спасибо огромное❤❤❤❤❤
Благодарю!!!!
Всем добрый вечер! У меня тоже мать нарцисс.. только к 30 годам начала в этом разбираться и чем больше смотрела видео на эту тему, тем больше ужасалась насколько все точно описано, и что такой человек моя мама.. до сих пор кажется, в голове нет окончательного осознания, что все так может быть, но я в процессе прорабатывания всей этой проблемы. Уже на протяжении около года очень редко с ней общаюсь, ни видеться ни созваниваться вообще не хочется, потому что каждый раз один негатив, недовольство, упреки и тд
Немного расскажу свою историю. Когда мне было лет 20 мой папа решил уйти от мамы, (чему я сейчас рада что так тогда получилось, тк читала комментарии что жены-нарцисихи просто доводят своих мужей до инфарктов и смертей), через год я тоже от неё съехала и наконец стала жить спокойной жизнью, но тогда ещё естественно я и предположить не могла что к чему. После развода с папой у мамы появлялись и пропадали ухажёры (сейчас уже думаю что они тогда понимали что она за человек и просто бежали), я как-никак ещё более менее близко с ней поддерживала общение, т.е было с кого сосать энергию, но вот сейчас спустя столько лет, мама одинока, у неё нет ни друзей, ни любимого человека, с родственниками тоже не поддерживает связь, ну и я с ней тоже почти не общаюсь, ни работы. И я заметила такую связь, что когда у мамы было от кого питаться энергией, она не болела, но после того как я от неё съехала и стала все меньше и меньше общаться, у неё появляется все новые болезни, одна за другой, может ли быть это следствием того что ей не от кого подпитываться и она попросту сжирает сама себя?
P.S Желаю всем обрести себя и жить счастливо🤗
P.P.S На днях она мне рассказала, что у неё заболела кошка (нашли уплотнение в матке, будут оперировать), я так думаю что подозрение на рак. Тот случай когда даже кошка уже не выдержала
Да, им надо питаться кем-то, сбрасывать фрустрацию, иначе она начинает поглощать их самих.
Спасибо, за информацию. Хорошо что меня все это миновало. Мне кажется как раз эти мамочки потом алименты со взрослых детей требуют...
Очень рада, что у Вас всё в порядке!!! И спасибо за понимание, что проблематика эта существует, и детям таких матерей по судьбе не легко...Насчёт алиментов,- да тут, как говорится, они кто во что горазд: "У других дети матерям виллы дарят, а ты...!", - реальный "перл"...
у моей подруги требовала и подола на алименты мама. подруга пахала в америке как проклятая доя коров. маманя сошлась с мужиком переехала к нему,а свою квартиру сдавала.. и всё равно оказалось малро деньжат на двоих пенсионеров..
Еше как требуют !Отдай все !Мне нужней.Ничем не помогла а все обязаны.
Точно! Моя все время угрожает мне судом. Хотя я сижу с дочками, они без конца болеют. Сидеть с ними некому,- чужой тете боюсь доверить. Когда попросила мать помочь, услышала в ответ, что мы ее не спросили, можно ли нам рожать(!!!). И сидеть с МОИМИ детьми,- чтобы мы даже не вздумали рассчитывать. А теперь думаю,- и слава Богу, как говориться, а то бы ещё сколько поводов меня морально насиловать у неё появилось бы. Да и дочек судьба уберегла от такой бабушки. Недели три как заблокировала ее номер,- такие угрозы и шантаж пошли, что я решила, что с меня хватит. Сил нет. 44 года уже, а ничего, кроме чувства страха мне мать с отцом не внушали никогда. Сумбурно написала, простите.
@@user-vx4mf4vl6x
Моей дочке, ей года 4 вроде было, однажды бабуля разорвала дубленку от ворота до груди. Способности определить реальную опасность, исходящую от нее, я была лишена. Я продолжала "нести крест". То, что ребенок прятался от бабушки, повиснув на трубе под потолком, было "небольшим милым инцидентом". И т.д. Ведь "я же твоя мать".
Послание психолога к детям нарциссической матери, всё это было у меня( Жизнь искалечена.
«Достаточно хорошее материнство это норма» 😍 здорово
Спасибо! Все стало намного яснее, а то уже была близка к грани съезжающей крыши.
Елена, спасибо за ваше видео. Очень больно, что это про мою мать, но теперь я могу освободиться от этого ужаса.
Я Вам очень сочувствую, поскольку знаю, что значит жить с этой болью. Однако, пусть в этом мире и не всё совершенно, помните - это только часть жизни, а не вся жизнь. Пусть в Вашей судьбе будет много также и радости и счастья!
@@elenazwalina7725, спасибо за добрые слова!
Спасибо за интересное видео
Я слушаю и мурашки по коже просто!!! Это ответ на мои запросы в последние годы!!! Это моя свекровь! Слово в слово - это она!!!
Дистанцируйтесь!
Подобная мать натравила мужа на 3-хлетнего ребенка, чтобы тот избил его за провинность.Он избил. У меня есть рассказ на эту тему. Спасибо Вам, Елена, Вы открываете тайны, которые мучают людей порой всю жизнь. Хотелось бы поговоритьс Вами, у нас много общего, я много лет жила в Германии.
С удовольствием поговорила бы с Вами! Мои координаты для связи - под видео!
Ну это же правда, не все женщины имеют даже инстинкт материнства. Не все женщины любят детей впринципе и своих тоже. Особенно если залет произошел, а аборт чего то не сделала
Увидела из ролика, что моя мама имеет такие наклонности. И поняла, что у меня тоже есть некоторые черты, а так же обнаружила что-то подобное у сына. Если вы думаете, что «нарцистические» люди это делают специально, то нет, все происходит бессознательно и нам самим от слияния очень плохо, так как не хватает ресурсов на другие сферы. Психологией и методами психотерапии занимаюсь с собой и иногда специалистами 3,5 года. Хочу, чтобы взаимоотношения с сыном причиняли нам не боль, а радость. Очень часто у нас любовь друг к другу сменяется ненавистью. Спасибо за лекцию. Теперь знаю какие наклонности имею, буду изучать и работать с собой.
Многое знакомо( единственный выход - дистанция, эмоциональная(этот вариант сложнее, она знает куда "ударить") или физическая.
Спасибо, всё так и есть..
Мама получает от меня деньги, подарки. Но помимо этого постоянно меня обесценивает, ленится что-то для меня сделать. Совершенно меня не любит, личность, которая не может быть другом, поддержкой а только пинок в пропасть даст. Рядом с ней я чувствую себя ничтожеством, она постоянно указывает мне на мои ошибки, на то что я что-то не так делаю. Никогда в меня не верит, никогда ничего доброго не говорит, она может либо пренебрегать, либо негавидеть, другого нет. Меня она родила для того, чтобы принесла ей стакан воды в старости. Для нее ничего не хочется делать, но она может играть в жертву и я из-за жалости бегу ей помогать.
Я Вас очень хорошо понимаю, но держите границы иначе она Вас доведёт до изнеможения: "Мама, я тоже не на облаке живу и справляюсь с проблемами, получится и у тебя...Хорошо, здесь помогу, но здесь ты в состоянии позаботиться о себе сама, будучи взрослым человеком..." Когда накрывает жалость, напоминайте себе, сколько хорошего Вашей матери наверняка подарила судьба. Поверьте, вселенная хорошо о ней позаботилась, так или иначе.
Не надо быть её дойной овцой, она Вас не жалеет, следовательно и сама жалости к себе с Вашей стороны не заслуживает!
Подташнивает ещё как! Моя маман очень тонкий манипулятор, но я только с возрастом научилась видеть все ее приемчики. Любит она прикидываться жертвой, тем более внушать чувство вины. Все это проявляется даже в мелочах. Например, во время ужина подорваться мыть посуду. Носится со скорбной моськой над столом, пока я ем, гремит тарелками. Выгода двойная- не надо сидеть за общим столом и пытаться разговаривать и конечно роль жертвенной хранител ницы очага-прислуги. Хотя ленивая она беспредельно и никто уборку делать не заставляет. Я в детстве, чтобы над ухом не гремело, уходила есть в свою комнату и конечно ощущала себя неблагодарной свинотой. Ещё милый приемчик разговаривать тоном обиженной девчули в ответ на самые бытовые реплики. Спрашиваешь что не так? В ответ полуобморочное "все в порядке". При том наедине она может быковать пожесче братков из 90х. Вот такие метаморфозы.
Основной сценарий наших "отношений" - на публике она или от меня отмораживается и делает вид, что мы не знакомы или наоборот презентует как ценный приз (в зависимости от того как я выгляжу на фоне этой публики - богаче, беднее, статусней). По возвращении домой в лучшем случае бежит заниматься собой или общаться с кем то другим. В худшем скандалит или брезгливо обсуждает мои "ошибки" (не то сказала, не так ответила). Занавес. Ни о каких разговорах по душам в семье я не слышала. Просто никогда.
Lunadesoire K ,я прям посмеялась шоумэны они еще те,моя местная актриса похожи с вашей,и лицо в страданиях,и то что вы ее манипуляции давно изучили ,это хорошо,я вот поздно поняла после 30,и каждый день открываю новый вид манипуляции,больше 10 лет ! Сколько у нее ходов прописано,а сколько припрятала на старость ,боюсь и представить.
Дасс, очень знакомо.
Не ешьте при ней. Желудок будет болеть.
Даааа, мамаши - актрисы из погорелого театра .....
Вы описали мою мать 👍
Моя мать такая. Я травмирована с детства ею. К сожалению до сих пор живу с ней нет финансовых возможностей уйти, да и больная она уже 83 года ей. Но я выставила гриницы и научилась абстрагироваться и не реагировать на её выпады. А когда она говорит что она мне отдала жизнь, а теперь я ей должна за это свою. Я ей отвечаю: не нужно было рожать. И в ответ слышу почему же ты такая неблагодарная! Это ключевое слово я ей должна быть благодарна даже за то, чего я не просила для меня делать.
Это эмоциональный "развод" со стороны Вашей матери, больше ничего. У Вас есть право самой решать, за что благодарить, а за что нет.
Аминь Сестра, Аминь, на щёт последних слов "Свободы". Произведение супер !!!
Спасибо!!!
Наместник бога)👍
Покупала ее прощение за что-то в чем не чувствовала себя виновной и покупала ее внимание , чтоб у меня была мама 😥
К сожалению, это один из симптомов, присущий нарциссизму ВСЕГДА- они торгуют суррогатом любви...
Мы матери хотим лучше для своих детей, но не имеим право вмешиваться в их жизнь,!
Танечка, это абсолютно правильное утверждение! Беда в том, что многие родители трактуют его приблизительно так: "вырасти ребёнка и стань ему чуждым-ненужным". Или заигрываются в "родителя-босса" пока ребёнок растёт (ведь в пору его взросления родителям действительно дано право принимать большое количество решений в детской жизни) и не хотят покидать шефское кресло. А речь здесь совсем о другом и жизнь как раз-то и доказывает обратное: чем больше хочешь "рулить" другую жизнь, тем больше от тебя отстраняются...или взрослый ребёнок вырастает с подавленной волей. Там же, где родители по отношению к взрослому ребёнку занимают позицию именно человека старшего поколения, готового поддержать и посочувствовать там, где ПОПРОСЯТ,- там проблем в отношениях нет и быть не может. Там априопри младшее поколение тянется к старшему...Это ведь даёт такой душевный подъём, знать, что есть куда прийти и отдохнуть душой, где поймут и выслушают, и подбодрят: "Ничего, ничего, бывает, всё у тебя будет хорошо". Кто же добровольно откажется от такого? Как и кто добровольно пойдёт туда, где на него выльют полный "ушат" критики, недовольства, нравоучений, а то и просто агрессии, злобы и даже ненависти?...
Мда-а, чёт я так конкретно призадумался над своим поведением, да и окружающих тоже.
Очень благодарен вам за труд.
откуда вам знать что лучшее для ваших детей?
лучше чем что? а у ребенка спросить не хватает смелости?
Рыдаю. Все о моей матери.
За "святость" лайк и слушаю дальше
Добавлю ещё то , что мой ребёнок ( взрослый !) , говорит мне " СПАСИБО ! "
Я , заботу и помощь оказывала / по мере сил своих душевных ,материальных / . Оказалась в сложной ситуации , и меня не бросили !!! / просто мы знаем то , что ....
что есть в душе у НАС !!!...Любовь и уважение !!!
Очень рада за Вас!
Спасибо!
спасибо! сильно!
Мне 51 год.Жила с мамой и сестрой.Меня превратили в козла отпущения,а сестра стала золотым ребенком.Манипулировала мной как хотела ,лет так до 25 . Раньше я дела ,что что то не так,думала ,что я сумасшедшая.А потом она сильно поломала мне жизнь в своих интересах.И ни капли раскаяния.После этого я от нее уехала,создала семью и расцвела.А теперь у нее умер муж, отчим и она взывает к чувству долга.Просто боюсь снова вляпатьсч
Держите её на дистанции!
Держите дистанцию
У вас нет никакого долга. Она вас родила, не спрашивая у вас хотите ли вы родиться. Рожала, значит должна понимать, что ребёнок это отдельная личность, а не ресурс ей в угоду