5 Conseils aux anxieux affectifs, amoureux d'un évitant
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- Опубліковано 7 лют 2025
- Venez découvrir dans cette vidéo, inspirée de la neuro-psychologie,5 précieux conseils pour tous les anxieux affectifs amoureux d'un évitant
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Merci Vanessa. Ça me fait de la peine pour les évitents car ils n'ont pas conscience du fait qu'ils ont peut-etre perdu la bonne personne qui les aime sincèrement et qu'ils sont passé à côté d'une belle opportunité. C'est très dommage qu'ils ne ressentent aucun regret après et ne savent pas la valeur de ce qu'ils ont perdu. Ju du mal toujours à croire que c'est inconscient et je trouve que les évitents sont des joueurs ou des manipulateurs car ils font souffrir l'autre même s'ils ont pas l'intention 😢
Parfois ils regrettent une fois la rupture consommée mais s ils se rapprochent, ils finissent par recommencer à mettre de la distance
aucune pitié pour eux, qu'ils restent seuls et nous laissent tranquilles
OUAIS !!💪
Oui sauf que chacun doit se responsabiliser et aller se faire aider, si tu sais que tu fais souffrir chaque fois les personnes autour de toi à un moment donné tu te fais violence et va te faire aider ! On est toujours entrain de les défendre à se dire les pauvres ils ne font pas exprès ils ont eu une enfance pourrie, ouai et nous aussi on a eu une enfance pourrie en tant que dépendant affectif et c'est toujours nous qui allons consulter des psy à tout va pour supporter les gens qui eux ne vont pas se faire aider et continue de détruire autour d'eux, j'ai pendant des années eu de la peine pour eux et du coup j'ai accepté toute la souffrance que l'évitant m'a fait subir ! En me disant qu'il est pas méchant mais juste en souffrance et que c pas contre moi...et je me faisais même culpabliser d'être parfois très virulente dans mes propos mais en mm temps quelqu'un qui vous ghost à répétition et vous rejette à répétition et vous fait sentir comme si vous étiez qqn qui n'a aucune importance pour eux dans leur mots...c'est hyper violent.
Et le pb c'est qu'au début c'est du love bombing à fond !!! Et on a l'impression qu'ils sont totalement secure mais une fois que vous êtes addicte et love c'est fini ! Et c'est trop tard vs n'arrivez plys à lâcher parce quelqu'un qui fait que rejetter un dépendant ça va venir encore plus créer une addition malsaine ! Parce que le dépendant veut se faire aimer et a deja subi bcp de rejet dans l'enfance donc son système reste dans ce qu'il connaît et non ce qui est bon pour lui.
Et puis ya des moments où ils se montrent super aimable attentionné et ils vont faire comprendre qu'ils tiennent vraiment à eux et que vous leur manquez donc vous revenez dans le lien et pardonnez encore et ils vous ghost de nouveau et sont passif agressif, font du gaslighting chaque fois et de nouveau vous êtes ultra en souffrance !!! Non vraiment faut réussir à se libérer de ces personnes ! Et eux n'ont qu'à se soigner quoi sinon qu'ils restent seuls !
@@CherryyBlossommmTon témoignage m'a fait versé des larmes. Tu as décris ce que je suis en train de vivre depuis quelques mois. La personne a fait du love bombing pendant plusieurs semaines et tout. Il a fallut d une nuit et puis cette personne a pris c est distance. Cette expérience m a fait faire des choses que je n aurais jamais fait. Tout l été j ai ruminé mais pourquoi et tout ? La personne vous dit qu elle va faire des efforts et elle n'en fait pas. Elle vous ghoste puis reviens toute mielleuse. J ai dis a cette personne mes 4 vérité. Elle a pris c est distance chose que je n arrivais pas a faire de moi même. Elle m a rendu service mais NEVER AGAIN. Je ne crois plus au mots mais au actes, et si t es vraiment intéressé PROUVE LE et consulte un psy.
Ironie je suis tombé sur un secure fou amoureux mais qui me correspondait pas autant que le evitant.
Très bienveillante cette vidéo. Je confirme qu'une personne anxieuse sécurisée passe à autre chose que le souci permanent ...j'en ai eu la preuve hier soir avec l'un de mes fils à la tendance évitante...nous avions abrégé une journée passée ensemble de manière un peu confuse...bien que nous nous étions quittés en bon terme. Mais toute la soirée, cette ambiguïté me rongeait l'estomac et j'étais très morose. En début de nuit, il m'a appelée pour me dire que lui aussi, n'était pas très à l'aise avec la manière dont il était reparti. Nous avons alors entamé la discussion constructive et éclairante...Et lorsque j'ai raccroché, j'étais rassurée... libérée dun fardeau de tristesse. Aujourd'hui, nous devions convenir à un autre événement...il ne m'a pourtant pas donné signe de vie. Mais je ne m'en suis pas souciée, parce que la veille, il m'a libérée de l'angoisse. Je ne suis pas possessive mais anxieuse effectivement...Et les anxieux quand ils sont respectés, ils aiment aussi leurs instants solitaires 😊. Merci à vous pour ce beau partage
Merci pour ces explications. Ça déculpabilise les anxieux affectifs et ça nous montre à quel point nos choix sont importants . 🙏
exactement ! fuir rapidement au premier sentiment de malaise! Ce que j'ai fait mais comme il m'avait demandé pardon, dit que c'était lui à cause de sa dépression, ses idées noires pbs...4 mois de distance puis j'ai voulu apaiser notre "froid" j'ai culpabilisé en fait!!! alors qu'au fond de moi, dès le départ je sais que ce n'est pas une relation qui me convient (je lui ai dit) ...aussi manipulée dans la co-dépendance, ça c'est dur d'y résister quand on est intéressé par quelqu'un, qu'on s'attache et qu'on souhaite naturellement créer une belle relation...je me suis dis "allez personne n'est parfait, sois plus cool, indulgente, ...avances tu verras, " mais ses premiers comportements étaient déjà signes de sa négligence émotionnelle, manque de respect et de considération seulement il a réussi à me la jouer à l'envers et me faire croire que j'exagérai, que je voyais mal, qu'il n'a pas fait exprès...subtile glissement de valeurs, manipulations affectives qui sèment le trouble pour mieux emprisonner...attention à L'emprise !
Merci beaucoup, j'ai beaucoup appris, grâce à vos éclairages, je vais pouvoir tourner la page de ma relation avec un évitant, sans culpabilité et sans attendre un éventuel retour de lui..dans ma tête et mon coeur, c'est fini, qu'il se démerde ...tout est juste dans ce que vous dites, quelle découverte pour moi... Merci
Vos vidéo sont toujours instructives et extrêmement bienveillantes… je me permets de vous suggérer un thème très peu traité mais qui me semble intéressant car également toxique, c’est le profil histrionique.
Tellement rassurant de savoir que d'autres amoureux (ses) peuvent contribuer à réguler et ameliorer cela. j'ai toujours pensé qu'il fallait que je "guerisse" seule d'une carence de développement affectif J'ai donc l'idee que je ne dois m'appuyer sur personne pour me "pansementer" ,que je ne dois pas faire porter au partenaire la repsponsabilite d'atténuer ou reésoudre mon angoisse....J'ai toujours beaucoup donné et réflechi, je pense que je vais enfin accepter de me laisser porter.
Gratitude sincère pour ces paroles bienfaisantes et therapeutiques ....
Excellente vidéo et très bonne explication, pour moi qui est anxieuse affective cela me parle beaucoup... je mets maintenant tous mes warnings en alerte pour me détacher rapidement d'une personne évitante affective, il n'y a rien à espérer de cette personne... à lui ou elle de faire son propre cheminement intérieur et sa thérapie.. merci Madame😊
Bonsoir Vanessa,
Encore une capsule Superbe ❤ Merci Beaucoup 🙏
Je partage grandement ce mantra : Pas d'Amour sans Respect, sans Considération Humaine.
Et en effet, les montagnes russes ne sont pas de l'Amour non plus. C'est une torture émotionnelle et psychologique qui engendre bien des maux physiques à laquelle nous avons bien souvent été biberonnés étant tout petits.
Je crois (enfin en me remémorant... c'est mon ressenti) que l'homme borderline dont j'ai été amoureuse il y a déjà plusieurs années, a un "attachement désorganisé". Parfois anxieux affectif +++, Parfois évitant +++ car peur phobique de l'engagement (surtout lorsque je tentais de comprendre certains comportements explosifs... Ou même après des moments de tendresse et de complicité partagés auxquels je me suis accrochée de toutes mes forces même s'ils étaient rares en comparaison des moments de crises. Beaucoup de Rejet de sa part dans ses moments là). Ascenseurs émotionnels garantis, Ô combien souffrants ! Et pourtant je l'aimais infiniment pour sa profondeur émotionnel et spirituelle, sa singularité, sa bienveillance, son bon fond...
C'est lui qui m'a quitté pour ne pas me faire souffrir d'avantages et je l'en remercie infiniment 🙏
La Quiétude est ma plus grande aspiration 🙏
Sous certains aspects je me reconnais dans le profil anxieux affectif (mon côté trop fusionnel, ma forte tendance à culpabiliser et ma dévotion absolue ad vitam æternam) mais pas sur tous les points : je sais me rassurer seule si pas de reds flags (pas avec un pn par contre), je laisse beaucoup de liberté à l'autre (par ex : je ne panique pas si je n'ai pas de nouvelles toutes les heures), j'aime avoir mes moments de solitude, j'en ai besoin pour me ressourcer, et je peux rester plusieurs années célibataire (une sainte horreur des relations superficielles et éphémères donc même si j'ai m'attache très vite à l'humain, je prend beaucoup de temps pour choisir mon binôme à présent). Néanmoins, lorsque je fais connaissance avec un potentiel futur partenaire de vie, cela reste douloureux pour moi une fois attachée si pas d'aboutissement car j'y met tout mon cœur et toute mon âme. Mais si : pas les mêmes valeurs humaines, pas les mêmes aspirations et pas la même profondeur sentimentale : je tranche en souhaitant le meilleur puis je pleure un bon coup dans mon coin avant de reprendre mon chemin.
Je distingue aussi clairement le manque par envie de passer du temps avec l'autre et celui par besoin ressemblant fortement aux addictions aux produits à la fois euphorisants et anesthésiants mais très illusoires.
Être accroc aux montagnes russes émotionnelles est, à mes yeux, de l'attachement traumatique.
Encore Merci Vanessa 💖🙏💖
C'est la 1ere fois que je vous écoute, j'apprécie beaucoup, je sus anxieuse et mon autre évitant, mon dieu si j'avais eu les codes et les clefs plus tôt, je n'aurais pas vécu ce lien "toxique" et évité bien des souffrances, mais il devait en être ainsi : smereci
Je suis exactement Dans la même situation que vous C'est vraiment beaucoup de souffrances j'ai tenu un an mais là je suis parti, C'est extraordinaire cette dame qui nous explique le comportement de l'évitant ainsi que l'attache mince anxieux affectif si j'avais su ça plutôt moi aussi je serai vite partisi horrible comme enceintede n'avoir aucune tendresse et aucune réciprocité, Je pense qu'elle allait voir ailleurs car elle s'est détachée d'un coup j'ai eu droit que un bisouou deux en un an et aucune relation intime elle me prenait Dans les bras de temps en temps Me disait qu'elle avait eu des troubles sexuelle avec son ex Je suis restée fidèle à elle pendant un an un an sans aucune relation et il a franc un chemin je me sens mieux c'est très dur mais je me reconstruis j'espère que vous allez vous aussi vous reconstruire et s'il vous plaît je sais que c'est dur mes partés il reconstruisait votre vie
merci d'en parler et de prévenir, ça fait très mal et c'est très destructeur psychiquement! en effet on entend ces profils, c'est un peu la forêt qui cache la montagne! ils ont l'air d e pauvres handicapés affectifs victimes de leur enfance malheureuse ou d'une ex démoniaque (déjà ça devrait mettre la puce à l'oreille ce genre de posture!), (moi aussi mais je suis altruiste et dans l'équilibre), alors que ces comportements peuvent cacher d'autres négativités et vices...immaturité chronique! Ils nous contaminent aussi émotionnellement car on essaie de leur faire confiance, se lier et boum! on tombe de haut , à petit feu on s'éteint... Ce n'est pas le but d'une relation ni l'amour...je préfère ne pas trop stigmatiser mais ça m'aide à comprendre ma détresse, mon angoisse si intense et mes souffrances, aussi le comportement de l'autre...en effet quelques miettes et beaucoup de souffrances qui m'ont amené à me perdre, m'éteindre complètement ! il a su me séduire, me mettre en confiance créer une complicité, sans doute en sentant ma gentillesse, mon empathie et mon besoin d'amour, et me donner des miettes, si peu et si rare, d'une belle tendresse je dois le dire, notamment charnellement, et me garder en cookie jarring! au chaud au cas où , par opportunisme, quand il a envie... seulement ces échanges ne sont pas de l'amour! J'ai senti des sentiments amoureux mais comment expliquer qu'il devient froid, distant, disparaît juste après? c'est fou! je pense être plutôt secure tendance anxieuse ou anxieuse qui me soigne (35 ans de psy et d'études) aussi je sais mes fonctionnements et dysfonctionnements des liens d'attachements parentaux, une mère peu démonstrative, aucun geste de tendresse direct ni réconfort , je n'ai jamais senti un seul baiser de ma mère ni être prise dans ses bras ! mon enfant intérieur a morflé ! en plus de subir son agressivité! mon père aussi peu démonstratif mais empathique, plus doux...cela me laisse dans des manques affectifs profonds , je donne trop ! ou je fuis aussi! voilà pour moi anxieuse je peux aussi devenir évitante! très rapidement rompre Mais j'ai eu aussi des histoires stables avec des hommes aimants, investis donc je connais cette sécurité, cette complicité et l'équilibre du couple, de veiller déjà à son propre équilibre et celui de nos relations! Je suis tombée dans ce piège, quoi que dès le départ (notre première nuit) j'ai tellement été choquée par son comportement...je lui avais demandé de m'héberger, nous étions amis , puis le lendemain de cette nuit intime et très tendre, passionnée, il me demande de partir pour "acceuillir une amie" mais revenir si je veux après...bon, je n'ai pas trop focalisé sur la femme, vu qu'on avait pas prévu sortir ensemble, il est plus jeune de 14 ans et mexicain , après tout je débarque dans sa vie de patachon! ou ses habitudes à aider les autres...je ne saurai jamais...par contre sa façon de le dire m'a déplu! il aurait pu me montrer de l'affection, de la délicatesse, c'est moi qui lui ai fait un hug (minimum syndical affectif non?) avant de partir, sinon il n'aurait rien fait ! le reste c'est se faire passer pour une victime, me raconter qu'il est dépressif, ermite, ses problèmes d'enfance (pas vraiment il s'amuse bien! et sait s'exprimer pour séduire et avoir du charnel!) Aussi tellement de non-dits, de cachotteries comme s'il faisait exprès d'être mystérieux, on peut découvrir beaucoup de secrets (addictions, relations parallèles, violences...) attention aux miroirs aux allouettes! des maladresses, des négligences, de l'attachement voir obsessionnel (je sais que je compte pour lui! ) et ce de dominant-dominé, fuis-moi je te fuis, c'est toi qui es partie (il m'a bien fermé sa porte avant!) ...je me suis faite retourné le cerveau qui n'a rien compris et a lutté, souffert, pour y trouver du sens...en effet il reste flou, ne répond pas à mes besoins émotionnels, ou demande "pardon", s'excuse...il cherche toujours à contrôler la relation, rester dans sa zone de confort, son profit...c'est extrêmemnt déséquilibré et souffrant, destructeur...et j'ajoute que ces personnes sont malsaines, toxiques et égoïstes! elles ne savent pas aimer ni respecter les besoins fondamentaux de l'autre...mais savent très bien comment les mettre dans leurs filets et les séduire, créer des manques et la co-dépendance, se faire passer pour des victimes, des sensibles...quelques miettes...empoisonnées !
Je vis exactement la même chose , même profil, même histoire, même écart d age, similitudes au mots près, c'est incroyable!
Bonjour 😊très intéressante vidéo ! Quant à moi j ai développé un biais cognitif le détachement secure😂et c est tres confortable🎉
Vos vidéos sont d'une grande qualité ! Vraiment. Cela est très clair. Merci beaucoup
Merci Madame même si je pleure en vous écoutant, je déculpabilise et vais pouvoir me reconstruire, faire confiance un jour à un homme.
Toute ma gratitude 💖☘️
C'est tout a fait ça , je suis anxieuse affective et j'attire inconsciemment des hommes évitants et effectivement en amour ça ne fonctionne pas. Je pense aussi que je suis evitante , je peux vite me détacher et passer à autre chose, donc personnalité désorganisée , déjà que l'amour c'est compliqué et il y a aussi les blessures d'enfance et les blessures en amour des expériences passées non guéries qui joue. Je me rend compte quand même que avec mes expériences relationnelles, j'enlève des couches de la blessure d'abandon donc de dépendance affective , de la blessure de rejet. Les choses à ne pas oublier : "s'aimer d'abord, se respecter, ne pas trop attendre de l'autre, être patient car l'amour ça se construit , être authentique envers les autres et sois m'aime" merci 🙏✨💚
Cette vidéo est particulièrement marquante, car vous éclairez une dynamique inconsciente ( et de ce fait quasi automatique) qui est au delà des intentions bienveillantes ou malveillantes des partenaires. Ca fait beaucoup de bien d'apprendre à repérer dans le discours de l'autre, l'expression de son système d'attachement et ce dès le debut de la relation, ou même à posteriori. Merci pour votre travail. Il m'aide à digérer ma dernière rupture... ❤
Merci maintenant je comprend mon ancien lien avec un evitant vous ete la seul qui explique de cette facon je me sens deculpabiliser anxieuse ca me securise
Merci infiniment pour cette vidéo qui m’a fait beaucoup de bien car je viens de vivre une relation avec une personne que j’ai découvert évitante et tout vos explications sont exactement ce dont j’ai vécu. Je serais dorénavant plus attentif dans ma futur relation pour faire le bon choix et être considéré et aimé à ma juste valeur. MERCI ❤
Merci beaucoup Vanessa. Merci pour cette éclairage. Merci pour ces mots précieux qui viennent clarifier ma pensée et valider mes intuitions et observations, ainsi que mon travail et cheminement. Comme c’est usant d’avoir par trop souvent raison. Encore un grand merci. Je suis ds l’attachement anxieux, mais je me soigne 😂
Wahoo merci Vanessa !! 1ere fois que je vous écoute. Vous m'avez énormément aidée❤
Le sentiment de votre valeur ! Sa dose juste, de revendications légitimes. Sans colère mal placée, sans violence déplacée. Sans ces gens autocentrés.
Et merci de m’avoir permis à lever le voile et certaines interrogations sur ma toxicité possible, latente ou de nature.
Merci une vidéo tellement bien ce type de personnalité j'ai enfin compris après deux ans d'incompréhension et de souffrance
Incroyable
Que cette vidéo fait du bien, mon évitante m'aura bien torturé. De façon inconsciente évidemment mais que de souffrances..
Cela m'a donné un déclic pour enfin entamer une thérapie vis à vis de ma dépendance affective donc quelque part je la remercie
Merci beaucoup🙏❤️❤️
Bonjour et merci de ces conseils.
Merci pour cette vidéo .
Je les plains ces personnes évitantes .
Je suis en train de vivre exactement ce que cette dame explique. Cela faisait presque une année que nous étions ensemble. En plus d'être "fuyante" elle a vécu un mariage avec un cas sociale que m'empêchera de la demander en mariage tellement c'était extrême.. (marié alcoolisé qui vomit avant le repas et insulte ses beaux parents.. etc..) du coup comme elle a vecu ce trauma.. et bien moi qui voulait la demander en mariage.. dès que je disais ce mots elle prenais du recule durant 2 ou 3 jours.. j'ai vite compris qu'il fallait laisser tomber l'idée.. le souci c'est que sans prévenir, un vendredi soir, avant que nous allions manger chez des amis, elle me demande de passer à 17h30 au lieu de 18h car -"on ne vas pas faire semblant" .. étant une personne assez sensible malgré mon passé, j'ai entre 35 et 40 ans, je ne m'attendais pas à ce que mes affaires soient toutes pretes dans des sacs derrière la porte! Et puis viens cette discussion, peut-être 1 minutes 30 tout au plus ou elle m'explique que entre son fils de 3 ans et demi qui lui prend beaucoup d'énergie, ses études en cours d'emploi, un jugement au tribunal à la fin du mois, le mieux et de stopper notre relation comme ca j'aurai du temps pour moi! Et voilà c'est irrévocable. Il me faut déguerpir avec mes sacs car là je n ai plus de comptes à rendre alorsje veux avoir la paix.
Le problème.. c'est que moi.. j'ai besoin de comprendre! Pourquoi? Pourquoi maintenant? Nous avons passé les fêtes de Noël et nouvel an en famille, tout le monde est content! Et dès le 1er janvier. Je ne la vois plus.. fatigue=> aucun souci je comprends. \ trop de travail etc.. le 8 janvier.. je lui demande si tout va bien car je m'inquiète.. elle me répond textuellement: "ho c'est bon commence pas" aucun dialogue possible. Aucune réponse à mes questionnement mes doutes.. la page est tournée pour elle.
Personnellement jai toujours l'espoir de réussir a la récupérer, je l'aime comme je n'ai jamais aimé personne.. elle est si fragile, je ressens toutes ses peurs, ses crises d'angoisses et depuis qu'elle est avec moi, elle prend 1 a 2 xanax par mois.. au llieu de 3 par semaine! Étant moi même dans les soins, j'ai de la patience de l'empathie, je ne la brusque pas et tout se passe bien. (Pour moi) car mes proches ont senti que depuis 1 mois et demi, sur les photos, lors de repas, sorties.. il n'y a plus cette tendresse qu'elle avait envers moi. Sa décision était déjà prises.
Et là vient la difficulté pour moi. Ne pas lui écrire est impossible. Mais cela l'énerve plus encore. Alors j arrête.. mais seul chez moi je me boire ce qu'il reste de bouteilles.. et je pars voir un match.. chose qu'elle ne fait plus depuis 3 matchs.. a la fin de la rencontre, je décide d aller toquer a sa porte pour lui dire qu'elle peu sans autre aller à ses activités d'avant, je ne l'embêterai pas.. mais là.. moi de 10 jours depuis la séparation.. moi je suis détruit émotionnellement et elle, en tête à tête avec un mec, alcool, etc, on profite on est celib.. bref je suis parti et j'ai attendu dans ma voiture que le gars parte.. il est parti a 4h du mat.. pour lui dire que quand même quel manque de respect.. sans limite quoi. Depuis ce moment là je suis rentré chez moi. J'ai effacé toute les photos. Brûlé les photos en physique. Effacé et bloqué tous les numéros. Et moi même changé de numéro. Elle ne comprends pas que je souffre et que j'ai besoin d'expliquations. Ça la dépasse totalement. Je dois fuire cette fille que j'aime car sinon je ne ferai pas long sur cette terre.
Beaucoup de courage à vous, ce n'est pas très facile 💙💙💙
Bon, et bien je crois que l’évitant c’est moi. Et j’en suis malheureusement bien conscient. Mais que faire pour ne pas rendre une dépendante affective malheureuse ? Je me prends la tête avec ça depuis trop longtemps. Pas envie faire du mal, aucun manque de respect…. Peut être le « vrai » respect est-il dans la séparation ? Probablement… Merci pour cette intervention très pertinente 👍🏻
Travaillez sur vous 🐝
Ou alors profil chaotique car l’évitant ignore qu’il est evitant
Merci pour cette vidéo qui dit la vérité ❤❤❤
Merci pr cette vidéo, j'ai un côté évitant et lui aussi mais puissance 10
J'adore vos vidéos ❤
Merci Vanessa ❤
Apres plus de 4 années
Lien aussi profond que incoherent
Il avance puis recule
Conscient tout doucement de son trouble
Il faut mettre des limites
Pour ma part cela fonctionne tout doucement...
Bon courage ! je disais qu'il faisait 1 pas en avant et 3 en arrière .....il n'a pas respecté mes limites et les a même franchis avec plaisir.
Cette relation peut nous permettre de travailler sur son positionnement et mettre des limittes , quelque soit l.homme sécure ou pas savoir se positionner est très important qu.en pensez vous ?
Je pense préférable de fréquenter une personne secure qui permettra de le devenir et de progresser dans l'amour. Sinon c est de la souffrance garantie et je n en vois pas l'intérêt
Tiens tiens tiens, moi qui me connecte pour faire des recherches sur les evitants, je tombe immédiatement sur cette vidéo et pense qu'elle va m'intéresser ! 😏😅
Je pense aussi 😎
Je n'étais pas naturellement anxieuse affective. C'est après le cumul de relations toxiques (PN, évitants, manipulatrices) que je me retrouve à avoir peur. J'étais pourtant assez indépendante avec cependant un réel plaisir à créer une relation de couple épanouissante et riche. Mon ex évitantes le disait "ne compte pas sur moi pour te rassurer.." sympa quand même 😁. Elle me comparaît en permanence avec les autres en me disant que les autres étaient bien plus importants que moi dans sa vie..
Le problème, les évitants et autres PN ne se reconnaissent pas forcément au premier abord.. Je ne savais même pas que les évitants existaient..
Ce sont les promesses de construction des débuts et leur attachement fulgurant en début de relation qui brouille les cartes. C'est au bout de trois mois que ça commence à se gâter.. Et souvent c'est trop tard.. Ayant cru être tombé enfin sur une bonne personne on se retrouve mordu.. Et abusé du coup avec difficulté à quitter une personne que l'on aime et qu'on ne comprend plus.
Merci pour cette vidéo qui me rassure car je commençais vraiment à entrer en culpabilité alors que la thérapeute que j'avais sollicitée disait que j'étais dans une relation à 90 - 10.
Bonjour Vanessa...j'ai une nouvelle relation depuis deux mois..Ça n'est pas trop confortable. Il a tendance à donner des ordres. J'en suis à me demander, si je ne vais pas cesser la relation..Je ne sais jamais si je fais bien ou mal...
Dans ce cas-là moi je fiche le camp😂
cest peut etre pour le bien du foyer l'ordre nest pas toujours malsain vous ne prenez peut etre pas les bonnes initiatives ou pas assez
Bonjour,
Vous avez le droit de cesser la relation à tout moment. Vous méritez de vous sentir en sécurité et pleinement légitime d'être qui vous êtes.
Prenez bien soin de vous 🙏
@@hervegodefroy8307 un homme (ou femme,) autoritaire c'est pas bon signe. On peut expliquer ou demander avec gentillesse mais si on ressent un autoritarisme sans arrêt c'est pas bon non plus
Fabienne, vous n’avez pas d’ordre a recevoir. Sauf si cela vous plait. 🥰
Ayant toujours été attirée par des évitants, je suis une anxieuse certes mais aujourd'hui j'ai appris à ne plus l'être. Par contre je prends ce que j'ai à prendre. Je vis une relation avec à priori un évitant actuellement, on a une grosse différence d'âge donc on se pose pas de question, on profite des moments ensemble et on sait qu'on n'attend rien l'un de l'autre sauf se faire plaisir. Jusqu'à ce que je tombe sur un secure 😉
@@catoche467 bon programme
Vidéo très importante.
❤❤❤❤merci madame
Merci pour ces éclairages. Je pense avoir un système d'attachement de type anxieux affectif, malheureusement. J'ai 39 ans et je n'ai connu, je pense, que des relations avec des évitantes. Des relations courtes, car mes systèmes d'alarmes sont rodés et que j'ai de la fierté, mais qui ont malgré tout causé beaucoup de dégâts en moi. Aujourd'hui encore, je me retrouve confronté à une jeune femme que je soupçonne fortement d'être évitante... C'est usant. On est aimantés par ces profils toxiques, comme vous l'expliquez. Résultat, aucune vie sentimentale digne de ce nom à ce jour et un très grand et profond vide affectif.
@@tristandepierre7028 vive la thérapie qui offre la possibilité de vivre autre chose
Merci ❤
Ça fait une éternité que je vis ces allés et retours et mème en sachant ce que je devrais faire je n arrive pas à m en sortir
Je suis tombée amoureuse d'un évitant ! Je le sais maintenant !!! C'est très compliqué !
Un mini chaos oui.
Ma partenaire évitante me quitte puis revient tous les 6 a 8 mois. Chaque rupture est difficile (même pour les secures). Ca a commencé par des silences et distances. Je la laisse tjs partir, et sans me retourner. Puis quand je suis pas loin a tourner la page, "bim" elle revient!
Si je la reprends, ce n'est pas par dépendance affective mais simplement parce que je ressens l'amour pour elle, et que j'ai envie d'être avec elle. Une autre personne évitante n'aurait pas cette chance!
Au début de ses.. "travers émotionnels", je me suis bien-sûr posé des questions. Je ne suis pas psy même si la gente humaine et leur comportement me fascine. A force de curiosité et de persévérance, j'ai fini par comprendre de quoi elle souffre. Nous en avons déjà parlé (sans que je lui lache en pleine figure le terme exact) sachant les évitants très sensibles quand on les démasque!
Il suffit de les comprendre, et comme des chats sauvages faut le temps de les apprivoiser.
Alors pourquoi, me demanderas t on, je reste dans cette relation? Comme plus haut, l envie d'être avec elle, un amour inexplicable. Non un déni sur une éventuelle dépendance affective, si non je ne saurais pas vivre seul, et aurais besoin d'avoir du monde autour de moi. Juste que la distance et le silence qu'elle met en place quand elle retombe dans son côté sombre m'attristent. Normal quand on aime quelqu'un non?
Elle m'apprend malgré elle, un style d'attachement que je ne connaissais pas. Une expérience que j enrichis et qui m apprend aussi sur moi même. LE REJET! Quelle souffrance pour celles et ceux qui la vivent. Tout comme elle en souffre.
L amour c est s aimer et aimer l autre. Où ai-je de l’amour pour moi quand je vis une expérience affective avec de la distance et du silence ?
@@vanessalecocq74 La distance et le silence n'appartiennent qu'à ceux qui le décident a les instaurer. A moins d'avoir fait une grosse gaffe et de mériter ce châtiment, ici ce n est pas le cas. Ce n'est pas le problème de ceux qui le vivent. Je ne suis pas concerné par le silence et la distance de mon autre, puisque je connais ma valeur et que je sais que je ne suis pas responsable de la situation. Personne n'a de contrôle sur personne. Vous pouvez vous aimez pleinement (vous-même), si la personne en face à des troubles, des blessures, des faiblesses, elle n en fera qu a sa tête.
Quand vous désirer reprendre cette personne qui vous met à distance, ou ne sait pas "aimer" simplement, c est bien parce que vous l'aimez, et que vous savez que l Herbe n'est pas plus verte ailleurs.
Alors vous avez raison aussi avec votre question. Beaucoup de gens subissent ces comportements, ils en souffrent.. et ce sont ceux là qui doivent apprendre à s aimer.
@@vanessalecocq74 Je suis comme à peu près 80% des personnes sur cette Terre à faire ce qu'elle peut avec les outils que mes parents m'ont donné, appris.. ou pas, pour m'aimer.
Savoir s'aimer, c'est se comprendre dans sa part secure, anxieuse, évitante, désorganisée. C'est savoir vivre toutes ses émotions et se dire à chaque matin quand on se réveille "un jour de plus". Savoir se contenter de ce qu'on a (un toit sur la tête, une famille, des amis, à manger, la santé, le travail,..). Savoir aussi que la perfection n'existe pas, surtout chez nous-mêmes, et donc que la perfection n'existe pas chez les autres non plus.
Ma vie? Je n'ai pas à me plaindre, malgré une enfance chaotique! J'ai appris à m'aimer 35 ans après ma naissance, et j ai encore des séquelles de mon passé.
Puis j'ai rencontré mon évitante il y a 20 ans dont je ne savais pas encore qu'elle allait bouleverser ma vie plus tard. Ça fait 7 ans aujourd'hui que nous vivons une relation intense mais surtout turbulente. Même si c'est un long chemin difficile, elle m éveille malgré elle.
J'entends souvent: "l'amour ça ne doit pas être difficile, mais fluide, beau,.." . Sincèrement, qui peut le prouver? Ceux qui se montrent amoureux lumineux de l extérieur? Le Prince sur son cheval blanc? Ou cendrillon qui en perd sa chaussure? On ne sait pas ce qu'il se passe derrière les murs et encore moins dans la tête des gens.
L'amour, oui c'est s'aimer avant d'aimer quelqu'un d'autre. Et donc l'amour c'est d'apprendre à se connaître à travers l'autre, et apprendre de l'autre avec ses forces et ses faiblesses.
Quelqu'un qui bouleverse votre vie ça ne court pas les rues! Faut se battre pour l'amour aussi.
Et puis, ne cherchez pas à avoir des papillons dans le ventre en vous disant "c'est lui/elle la personne que j'aime". Les papillons dans le ventre sont éphémères.
@@nemesis7162 sur cette chaîne nous voulons être bien, epanouis, heureux et tout ce qui peut y contribuer est favorisé. L amour souffrant n en fait pas partie… chacun est libre de vivre ce qu il souhaite. Mais ici la souffrance est combattue et non minimisée, justifiée au nom de l’amour
Hé bien ça c'est tout moi. Je suis un mélange de tout cela
✨🙏✨
Bonjour, du coup les évitants sont donc incapables de construire. Ils ne peuvent s’épanouir avec personne tellement plus ils sont en autarcie non ?
Ils peuvent travailler à devenir secures et s en sortir et construire
Merci pour votre réponse mais s’ils ne travaillent pas sur eux-mêmes ? C’est rare les évitants qui arrivent à faire une thérapie. C’est trop angoissant pour eux d’aller creuser dans les traumas de l’enfance.
@@ceciledrouin2048 veulent ils changer ?
S'ils ne se font pas aider ils ne seront jamais épanoui et n'épanouiront jamais personne non plus, ils sont d'ailleurs malheureux mais résistent au fait d'aller suivre une thérapie, quand ils sont dans une énorme dépression ils finiront par aller se faire aider, et parfois pour la ou le partenaire quand ils voient qu'ils vont perdre la personne ils y vont aussi mais c'est quand même pas fréquent malheureusement pour tout le monde. @@ceciledrouin2048
Oui très vrai moi je suis évitante, je vais jamais m engager, je ne peux malheureusement pas donner de la sécurité n'étant sur de rien
Vous pouvez changer
@@vanessalecocq74 merci de votre reponse mais je le crois pas , ça fait 50 ans que je suis comme ça c'est pas maintenant, et les psys en général même si ça fait du bien de parler peu de résultats...
😢
Si ont est plus sur sa se répercute aussi pour les enfants
Tout le monde peut changer ils faut y aller doucement discuter avec nos enfants c’est tout les problèmes d’argent c’est nous que sa regarde parce que pour moi elle est partie sans rien dire et m’a laissé c’est qu’elle affaire sans valeur alors que j’avais compris pour c’est deux fils mais ne parler pas car elle avait honte
Bonjour, est-ce qu'un évitant peut finir par s'engager en couple si il reçoit suffisamment de confiance et sécurité en son partenaire ?
Non
@@vanessalecocq74 ah? Selon vous, un évitant même amoureux ne s'engagera jamais ?
@@nathaliedubois5475 un évitant ne connais pas l'amour, il ne connait pas les codes.
Si il peut finir par s'engager... je me suis marié avec un évitant
@@lyna5227 se marier oui ; etre heureux avec eux peu fréquent car l intimité affective, sel du mariage, ne leur est pas possible
Comment faire la différence entre un évitant et un narcissique ?
@@laurencecomanimale1565 j ai des vidéos sur le sujet 💋
@vanessalecocq74 merci
Je suis anxieuse affective et je pensais être avec un PN encore j'ai dû mal à cerner mon 2 ème Ex
Comme vous avez raison : c est tout lui…
Vous êtes tout de même TRÈS RADICALE 😅
Je ne vois pas pourquoi l’anxieux pourrait devenir secure au contact d’un autre secure, et pas l’évitant.
Qu’en pensez-vous ?
@@agap863 l évitant est moins motivé à rester dans une relation secure et va la mettre en échec fréquemment
Mais quand on les aime??
@@virginy77 on apprend à aimer les personnes équilibrées et à partir quand ce n’est pas le cas
25 pour cent de la population ? Ca fait peur ..
Un cauchemar une relation anxieux evitant
@@inescame1925 c est clair. Il faut en sortir au plus vite
Je ne trouve pas de personne secure homosexuelles je ne sais plus où chercher je suis désespéré.😢 ils sont tous toxiques.
Courage !
@@vanessalecocq74 merci Vanessa c'est très gentil! J'adore vos vidéos elles sont très instructives et reposantes en même temps !
Garder le sentiment de sa valeur, sans considération, il n'y a pas d'amour possible... Merci
L'amour ne choisit pas😂
@@settirekbi9621 avant d être amoureux il est utile de choisir
Pas du tout d'accord avec cette analyse de l’evitant!
@@nathaliedelsaux9398 je vous invite à faire la vôtre et à la transmettre : tous les points de vue sont intéressants
Merci 🙏🏻