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心に響きました。今の自分の置かれている状況が辛く、同世代の他の人たちが羨ましくて仕方ないと思っていましたが、今の苦労が自分の内面を成長させることができるとわかり、少し救われた気持ちになりました。精神を開設するチャンネルは他にもいくつかありますが、こちらのチャンネルはメンタルのことをわかりやすく紹介しつつ、いつも優しく語りかけてくれるので助かっています。ありがとうございます！
私も、Aさんと同じで、妹が早くに結婚して、子供がいます。私は病気で、そばで母や父の介護をしてます。素敵なお話、本当にありがとうございます。
心に響くお話しでした。
今、ドン底です。少し救われました。
この言葉を胸に焼き付けながら、明日も何とかなりそうです😅ありがとうございます😊
私にとっての収容所は家族だったのでお金貯めてやっと40の時海外に逃げて、50歳で戻りました。親が死んだのはもう60近くなってから。姉は縁切り、やっと解放されたと思ったらもう自分は高齢者だよ。海外に友達できたのが良かったけど誰かに役に立つとか別にどうでも良くて。私もその人ももうすぐ死ぬわけだし。前の動画を見てたぶん気分変調症だと思うので悲壮感はなくならないと思います。
私もAさんと同じく早くに持病を患い、働くことも出来ず実家で暮らしています。持病のせいで家族に迷惑をかけているとずっと思っていましたが、この動画を見て、私も家族の役に立ててるんだと涙が出てきました。ささやかな毎日を、自分なりにこつこつ生きていこうと思います。
とても素敵なお話をして頂き、本当にありがとうございます🙇😊
その意味を見つけることが難しい。
親が収容所のようなものだと感じています。叱咤の激しい父、認知の母と一緒に家族で商売していますが、実務はほぼ自分だけですので、色々と負担がのしかかっています。一人っ子というのもあり、全て自分の肩にかかっているかと思うと地獄です。これから親の介護や面倒も見ないといけないと思うと気持ちが沈んでしまいます。
私も、生まれた家が逃げることもできない強制収容所だったと思っています。母はイルゼ・コッホみたいな収容所長（女看守？）母のお気に入りの妹は残酷なカポー。他の家族は虐待の傍観者 そんなところですが、私は、本当は母がすごく好きだったのです。妹も私をすごく馬鹿にしていましたが、なぜか可愛くてしょうがないって気持ちがあったのを、箱庭療法に似た心理療法をやったら気づきました。もうふたりともなくなりましたけど。他人じゃあないから、情はあるってことなんでしよう。母にしても、全く私を愛していなかったわけではない。でも、まだ解決していない問題があるから、本当に母を許したのかどうか、断言できないのです。こんな人生なら、早く終わればいい それは思わなくなりましたけど、そう思う人の気持もわかるつもりというか、全然わからないことはないですね。もう77歳ですが、ホームカウセラーの資格を取りたい。簡単ではないけれど、頑張れば取れるだろうと思っています。
何を頑張るにしても「どうせ自分にはできない」と思いながら行動してしまう。自分ができる限りの努力をしても、まれに結果が伴ったとしても虚しいだけでした。将来に希望を持って努力できるようになりたい。自分は自身に「お前はできない奴」だと言いすぎました。今からでも変われるのでしょうか…
某格ゲーマーさんの受け売りなのですが生まれつきアドバンテージを持つと、それに頼るあまりに、他のことを誤魔化せてしまう人になるこれを聴いてから自分は、むしろそんなものないほうが良いのでは？と、振り返ることができるようになってきた気がします才能やアドバンテージというと、何か、天から与えられた特別なもの、という見方が強いかもしれませんがそれに溺れている人は必ずその代わりに何か欠けているように思われそして、実際にきちんと成功している人を見ると、生まれ持ったものよりも、自分の努力によって得られた力で確かな信頼を得ておりそれは生まれつきのアドバンテージなどよりも、遥かに強い少なくとも今の自分はそう思ってますオススメです。この考え方
その通り。生来、何もかも違いすぎる😢。私の味わった骨髄に染み込む苦労は何の意味あるか？
本当に、辛かったねなんて軽く言われたら納得できないですよね❗私は、わかったようなこと言わないでよ❗❗って、叫びたくなりますよ。
生きる目標も無ければ希望も有りません
仕事に失敗してから 酷くなる一方の自己愛性パーソナリティ障害の夫ここ2年のうちに 私は適応障害、虫垂炎、子供も心が折れて 理由もなく涙が出る時があると。どう思って努力すれば 未来が見えるのでしょう？
私は天涯孤独で飼っていた唯一のﾍﾟｯﾄに先天性の疾患が見つかり､余命は無いとの事です｡仕事も決まらず､食べる物にも困る生活に強いｽﾄﾚｽを感じます。夢でうなされて､寝汗をかいてしまいますもう楽になりたいです私を待っていてくれる人や物事はありません
苦労は自らいただきそれを努力気合根性で解決するもの❗
待ってる人なんて居ません
待ってる人は自分にもいないと思いますが、まだ会ってないだけでどこがで会えることを待ってる人がいる可能性はあると思います。まあ人とは限らないですけどね。
悪くはないか
みんなはどんな理由で鬱になった？
私の場合は、複雑性PTSDでしたが、簡単で正確に診断できると高く評価されている、ベックの鬱病診断をやってみたら、治療が必要な重い鬱状態と出ました。まったく自信がなかったのに、ひょんなことから結婚はできましたが、夫は優しい人だったから、初めて本当に安心して一緒にいられる人を見つけた そう思いましたが、８年しか一緒にいられませんでした…ちょうど躁鬱病みたいにハイテンションになったり、逆に鬱になったりを繰り返しましたが、本物ではない躁鬱病もどきだったから、薬が効かなかったのです。精神科医でも、区別がつかないなんてオドロキです。母にはすごく馬鹿にされていましたね。何しろ、５０歳過ぎた私に小学生より悪いじゃないか 平気でそういう人でした。自分にはなんの値打ちもないそう思うまでに、自尊心をとことん奪われていたのに、心配だからしっかりしてくれと言われても、どうやってしっかりすりゃあいいのよ って気持ちでしたね。母が生きている間は、自立できませんでしたが、今ではなんとか自信が持てるようになったから、辛いなんてものじゃない、過酷な人生だったけど、私が成長するために必要だったから、与えられたのだ そう思うようになりました。なりたい自分になって、心から幸せだと思える日も来るだろう（いずれはね…）そう思っています。でもね、自分がそうだからって、今苦しみのさなかにいる人にそんなことは言いたくない。傾聴を学んでいるから、相手はどんな気持ちでそう言うのか考えるし、自分とは考えが違っても、あなたはそう思うんですねと受けいれる、相手が満足するようにできるかどうかはわかりませんが、少なくとも説教したり、助言したりはするまいと思っています。
過労4ライン超えて3ヶ月働いた結果です。その後、通院しながら仕事してましたが、8月に仕事中に半泣きになったり、出社時間近くになると呼吸が荒れ気味になり、胸が詰まる感覚になりました。現在休職中です。
心に響きました。今の自分の置かれている状況が辛く、同世代の他の人たちが羨ましくて仕方ないと思っていましたが、今の苦労が自分の内面を成長させることができるとわかり、少し救われた気持ちになりました。精神を開設するチャンネルは他にもいくつかありますが、こちらのチャンネルはメンタルのことをわかりやすく紹介しつつ、いつも優しく語りかけてくれるので助かっています。ありがとうございます！
私も、Aさんと同じで、妹が早くに結婚して、子供がいます。私は病気で、そばで母や父の介護をしてます。素敵なお話、本当にありがとうございます。
心に響くお話しでした。
今、ドン底です。少し救われました。
この言葉を胸に焼き付けながら、明日も何とかなりそうです😅
ありがとうございます😊
私にとっての収容所は家族だったのでお金貯めてやっと40の時海外に逃げて、50歳で戻りました。親が死んだのはもう60近くなってから。
姉は縁切り、やっと解放されたと思ったらもう自分は高齢者だよ。海外に友達できたのが良かったけど誰かに役に立つとか別にどうでも良くて。
私もその人ももうすぐ死ぬわけだし。前の動画を見てたぶん気分変調症だと思うので悲壮感はなくならないと思います。
私もAさんと同じく早くに持病を患い、働くことも出来ず実家で暮らしています。持病のせいで家族に迷惑をかけているとずっと思っていましたが、この動画を見て、私も家族の役に立ててるんだと涙が出てきました。
ささやかな毎日を、自分なりにこつこつ生きていこうと思います。
とても素敵なお話をして頂き、本当にありがとうございます🙇😊
その意味を見つけることが難しい。
親が収容所のようなものだと感じています。
叱咤の激しい父、認知の母と一緒に家族で商売していますが、実務はほぼ自分だけですので、色々と負担がのしかかっています。
一人っ子というのもあり、全て自分の肩にかかっているかと思うと地獄です。これから親の介護や面倒も見ないといけないと思うと気持ちが沈んでしまいます。
私も、生まれた家が逃げることもできない強制収容所だったと思っています。母はイルゼ・コッホみたいな収容所長（女看守？）母のお気に入りの妹は残酷なカポー。他の家族は虐待の傍観者 そんなところですが、私は、本当は母がすごく好きだったのです。妹も私をすごく馬鹿にしていましたが、なぜか可愛くてしょうがないって気持ちがあったのを、箱庭療法に似た心理療法をやったら気づきました。もうふたりともなくなりましたけど。他人じゃあないから、情はあるってことなんでしよう。母にしても、全く私を愛していなかったわけではない。でも、まだ解決していない問題があるから、本当に母を許したのかどうか、断言できないのです。こんな人生なら、早く終わればいい それは思わなくなりましたけど、そう思う人の気持もわかるつもりというか、全然わからないことはないですね。もう77歳ですが、ホームカウセラーの資格を取りたい。簡単ではないけれど、頑張れば取れるだろうと思っています。
何を頑張るにしても「どうせ自分にはできない」と思いながら行動してしまう。自分ができる限りの努力をしても、まれに結果が伴ったとしても虚しいだけでした。将来に希望を持って努力できるようになりたい。
自分は自身に「お前はできない奴」だと言いすぎました。今からでも変われるのでしょうか…
某格ゲーマーさんの受け売りなのですが
生まれつきアドバンテージを持つと、それに頼るあまりに、他のことを誤魔化せてしまう人になる
これを聴いてから自分は、むしろそんなものないほうが良いのでは？
と、振り返ることができるようになってきた気がします
才能やアドバンテージというと、何か、天から与えられた特別なもの、という見方が強いかもしれませんが
それに溺れている人は必ずその代わりに何か欠けているように思われ
そして、実際にきちんと成功している人を見ると、生まれ持ったものよりも、自分の努力によって得られた力で確かな信頼を得ており
それは生まれつきのアドバンテージなどよりも、遥かに強い
少なくとも今の自分はそう思ってます
オススメです。この考え方
その通り。
生来、何もかも違いすぎる😢。
私の味わった骨髄に染み込む苦労は何の意味あるか？
本当に、辛かったねなんて軽く言われたら納得できないですよね❗私は、わかったようなこと言わないでよ❗❗って、叫びたくなりますよ。
生きる目標も無ければ希望も有りません
仕事に失敗してから 酷くなる一方の自己愛性パーソナリティ障害の夫
ここ2年のうちに 私は適応障害、虫垂炎、
子供も心が折れて 理由もなく涙が出る時があると。
どう思って努力すれば 未来が見えるのでしょう？
私は天涯孤独で飼っていた唯一のﾍﾟｯﾄに先天性の疾患が見つかり､余命は無いとの事です｡
仕事も決まらず､食べる物にも困る生活に強いｽﾄﾚｽを感じます。
夢でうなされて､寝汗をかいてしまいます
もう楽になりたいです
私を待っていてくれる人や物事は
ありません
苦労は自らいただきそれを努力気合根性で解決するもの❗
待ってる人なんて居ません
待ってる人は自分にもいないと思いますが、まだ会ってないだけでどこがで会えることを待ってる人がいる可能性はあると思います。まあ人とは限らないですけどね。
悪くはないか
みんなはどんな理由で鬱になった？
私の場合は、複雑性PTSDでしたが、簡単で正確に診断できると高く評価されている、ベックの鬱病診断をやってみたら、治療が必要な重い鬱状態と出ました。まったく自信がなかったのに、ひょんなことから結婚はできましたが、夫は優しい人だったから、初めて本当に安心して一緒にいられる人を見つけた そう思いましたが、８年しか一緒にいられませんでした…
ちょうど躁鬱病みたいにハイテンションになったり、逆に鬱になったりを繰り返しましたが、本物ではない躁鬱病もどきだったから、薬が効かなかったのです。精神科医でも、区別がつかないなんてオドロキです。
母にはすごく馬鹿にされていましたね。何しろ、５０歳過ぎた私に小学生より悪いじゃないか 平気でそういう人でした。
自分にはなんの値打ちもない
そう思うまでに、自尊心をとことん奪われていたのに、心配だからしっかりしてくれと言われても、どうやってしっかりすりゃあいいのよ って気持ちでしたね。母が生きている間は、自立できませんでしたが、今ではなんとか自信が持てるようになったから、辛いなんてものじゃない、過酷な人生だったけど、私が成長するために必要だったから、与えられたのだ そう思うようになりました。なりたい自分になって、心から幸せだと思える日も来るだろう（いずれはね…）そう思っています。でもね、自分がそうだからって、今苦しみのさなかにいる人にそんなことは言いたくない。傾聴を学んでいるから、相手はどんな気持ちでそう言うのか考えるし、自分とは考えが違っても、あなたはそう思うんですねと受けいれる、相手が満足するようにできるかどうかはわかりませんが、少なくとも説教したり、助言したりはするまいと思っています。
過労4ライン超えて3ヶ月働いた結果です。その後、通院しながら仕事してましたが、8月に仕事中に半泣きになったり、出社時間近くになると呼吸が荒れ気味になり、胸が詰まる感覚になりました。現在休職中です。