【圆桌派 第三季】供养：谁养谁？亲密关系的背后 | 窦文涛/梁文道/陈志武/周轶君 | 优酷纪实 YOUKU DOCUMENTARY
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- Опубліковано 11 лют 2022
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【圆桌派 第三季】《圆桌派》是一档下饭的聊天文化类节目，由著名媒体人、文化名嘴窦文涛携手优酷“看理想”倾力打造。不设剧本，即兴聊天，平等视角，智慧分享。一期一个引发思考的话题设置，交流价值观点、碰撞思想火花，跨界、跨代，更加年轻，更加多元。言值就是生产力！
★主持人：窦文涛
★嘉宾：蒋雯丽 / 马家辉 / 马未都 / 蒋方舟 / 陈鲁豫 / 梁文道 / 李玫瑾 / 汪海林 / 陈志武 / 王珮瑜 / 王蒙 / 许子东 / 马伯庸
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那些养儿防老的父母的特性有6个，1，极度自私。看子女为个人财产，而非一个独立的人。2，没有自己的个人爱好，个人生活，个人追求。老年的时候，没有子女在身边，就空虚寂寞冷。3，身体不好，不爱运动。导致头脑混沌和空虚，渴求有人在身边。4，没有紧密的亲戚和朋友或者邻里关系。处不好身边的各种关系，无法融入到集体中，更导致人老了很孤独。5，年轻时候不努力，老了贫穷贫困。就想要从子女身上剥削些物质。6，夫妻关系可能不好或者离婚的，或者脾气古怪暴躁的老人。
哈哈哈总结的还挺对
"矜寡孤独废疾者 皆有所养"， 英国 做到了，你66岁了，政府 保証 你 一星期 有 ￡175 收入，你 沒有 房子，政府 提供，或有 住房 津贴，你 要 住 老人院，沒錢，政府 全 津贴，根本 不需要 养儿防老。
"养儿防老"， 就算 你 父母 在 你 一出生 就 把 你 丢弃 在 大街上，你 二三十岁 或 五六十岁了，找到 他们，他 也 应 感謝 你的 父母，也应 向 他们説 "沒有 你们 哪有我" 吧。
我觉得，你的父母 或者 会 説 生个 石头 也 好过 生 你。
@@middalai6611 德国也有类似的所谓政府养老，但是前提是，你必须清空你所有的账户和用完或者卖完你所有的积蓄和资产，你子女也是生活困难无法提供你养老院费用，这种情况下，你真的一无所有之后，政府才花钱送你去政府的养老院。当然这养老院是基本的养老院，就是活在基本线上而已。。。当代养老，全靠自己，还是存点钱，买好房，等老了不能自理了，找个稍微高级的养老院，那还有生活的意义，各种娱乐设施，也是很好的医疗服务，还有运动教练，位置在海边或者山上，绿化成荫等环境好的区域。。如果老了一无所有，住到德国最基础的免费社会养老院里，每天活在看着天花板等死的状态，护士护工对你态度也差，没有任何娱乐设施，医疗也是最基础的治疗，地址还坐落于吵杂的市区中心或者有烟囱有电线的郊区的很差环境。。。养老全靠自己，现在社会都很现实。
太武断
我给我爸爸买最新款苹果手机、手把手教他如何叫滴滴，给他滴滴预付款，但是他除了玩儿游戏一概不学，我在国外，他和我妈需要叫出租车叫滴滴，都微信告诉我，我遥控叫好了车再告诉他们车辆信息。朋友看到都特惊讶。
发达国家的父母边界感很强，中国大部分父母为了自己的孩子确实付出很多，但只是让自己获得最大的利益化，真正爱的意义不多
能够照顾到自己的父母。保持良好的亲情也是幸福❤
从孩子出生那一刻我就不停告诉自己，孩子和我的关系一定是越来越远的，做好了心理准备准是没错的。不能把所有感情都系在孩子身上的。
不要听中国专家满嘴跑火车，它的退休金绝对逼股票赚的多，哈哈
很同意的一点，也是很重要的一点就是：没有财务自由，就别想着要人身自由
财务自由和人身自由具体是指什么？描述越详细越好，否则真的很容易有歧义
我觉得不需要把“一个人生活”和“孤独”划上等号。一个人生活，没有儿女的陪伴也可以非常充实、快乐。我生活得是否开心快乐不需要依赖于是否有人陪伴。不过关键还是得身体好！如果身体不好却又没有儿女照顾陪伴的话那确实挺凄凉的...所以我现在都把思想重心放在如何让自己身体保持健康上面（毕竟生理的健康也是心理健康的基础，先保证身体健康了，然后再想办法保持心理健康）这样就不需要去依靠别人（包括自己的孩子）来帮我养老啦…
身体不好 子女在同一个城市 多陪伴是好的，但是还是要请护工的，不然子女还要照顾孩子还要工作 还要照顾老人 也不太现实。
👍👍👍赞同。把要求放在他人身上本身就有问题，比如自己安排好。
你说的快乐不需要别人的陪伴属于个别特例，不适用于大部分人。社会学家已经做了几十年的跟踪调查，人要快乐，最大的决定因素就是亲密的社会关系，主要是家人和伴侣。
@@mz2351 我明白你的意思，也阅读过相关的书籍，良好的亲密关系确实能给人带来快乐。我也知道现实中大多数人如果没有良好亲密关系的话确实会难受或不快乐。不过这当中可能有些理解上的不同...我觉得亲密关系不仅限于家人和伴侣。我举个例子：如果有个人，ta的父母不幸都已不在了，然后也暂时没结婚，所以暂时没有伴侣和孩子，那ta在结婚有孩子之前就不可以快乐了吗？答案一定是ta也可以快乐，ta可以去交友，建立良好的社会关系，从中寻找到能和自己产生共鸣、能给自己带来安全感的友情。这种情况下也能使ta分泌足够的催产素，从而感受到快乐。我想说的主要是：想让自己快乐的话，那个责任一定是在自己身上的，而不应去把这个责任强加到家人伴侣身上。别人如果愿意担当让我快乐的这个责任的话，我是一定要好好感谢，而绝不会，也不可以把这当成理所当然的...并且，我也是有权拒绝的。家人和伴侣会有权随时间而变化。他们可以在一段时间里和我共振得特别好但在另一段时间里想要去和他们自己的朋友以及其他社会关系花比和我在一起更多的时间。我要做到的是不将我的快乐依赖于他们，因为如果依赖了，我就等于把决定我是否快乐的权利交出去给别人了，哪怕那人是我伴侣或家人孩子。因为只要是个人就都有可能会变化的，而我无权去让他们变回我想要他们变回的样子。那我只能靠自己了-靠自己的时候会发现我解锁了一个更有意思的人生课题，我会更了解我自己，更知道自己哪里不足以及有哪些需要提升的方面等等。如果我的需求都很轻易地被家人和伴侣满足了，那我就很难提升自我啦。不知这么说是否能得到你的理解...
@@SilviaLH7 是的，有条件的话请护工一定是更好的选择。身体不好的话子女如果能常去探望也是好的。有亲情的帮助，身体也会更容易恢复健康。
不绑架子女，不等于不考虑父母，毕竟家庭也是我们人生活中不能缺少的一部分，善待父母能让我们自己更完善
陈是真的疼爱孩子，是很好很体贴的父亲。见过太多的父母为了养老把远在国外本来发展的很好的子女叫回去以便控制
发展个毛线就是找工作而已
@@user-vw2nm4ks1h 我是说已经在国外工作而且工作发展的很好的人。
他想让孩子回来，那也要孩子听他的啊。还有孙辈的教育问题。到时候大家不开心，没必要的
@@user-vw2nm4ks1h 你这种戾气，一看就知道是没工作的人。
@@user-vw2nm4ks1h 哪怕找工作，整个社会环境也会相对轻松很多
那个老人不希望孩子在身边啊？ 可他们有他们的生活，跟你们的生活不一定合拍啊，融合啊，所以老人放手是无奈的选择！！
关键词是 尊重。个体的独立能力就是尊重周遭的人的最大尊重。不要为了洒脱而洒脱，而是要因深谙了自己和儿女的权利和义务的实质而放得下 -- 尊重各自的生命才是真谛; 毕竟，子女的被出生不是选择而来的，而是父母的情感所致。长大后，儿女是独立的人而非物件，根本就没有回报那一说。在这种习惯思维和认知之下，对感情的expectations 就会理性和豁达，同时也能提高自身的老年生活质量。但是，在精神上不尊老重老才是精神层面上"养儿防老"的失败。
窦老师说的那个“我可以拿一瓶啤酒来喝吗？” 就这个，两代差距有多大，不管谁，就算是父母也好，问一下是基本礼貌，不能说是有隔阂🤦♀️🤦♀️ 曾为了建立这个原则标准，花了我多少耐力😂
确实是尊重问题，跟隔阂无关。
父母亲如果在养育孩子的时候没有给予充分的物质和情感支持，凭什么要求子女就要无条件孝顺，因果好轮回，有爱的家庭子女自然会关心照顾老人。
我妈就是见我看她很烦，不想我打扰她生活。但我就想去看她，就是要跟她吃饭聊天我感觉幸福
羡慕！
過去的養兒防老，是大家族一起的，而且過去社會的夫妻之間也是分工不同（男主外女主內）。現代社會是小家庭式的，而且子女結婚也晚，所以，父母老時子女要照顧長有老下有小的情況。因此，不能怪罪過去的傳統觀念。但我相信，任何事情都是有因果循環關係，只要不求回報的付出，大多數子女還是會盡力照顧老人的，這跟中國和西方都是一樣的。我現在的工作就是在國外專做上門護理老人的工作。
在哪里 请问需要考证吗
不要过度看重孩子的自由，似乎孩子不需要父母的管教和引导就能自然而然的健康成长似的，实际上无论中外，东方西方，孩子都是在父母的教化引导培养而成长的，当然随着孩子的成长，父母要逐步减少对孩子的管教，给予孩子的自由，培养孩子的独立思考和生存能力！
程度问题。
没有边界感，就成了侵犯，控制和道德绑架。
边界感过头了，又成了冷漠，距离和缺乏温暖。
不考虑边界问题，是不会有爱的，那是只剩下道义的虚伪。
脱离了尊重和平等是绝对不会有爱的，那是君臣父子的等级森严而已。
表面温情脉脉，实际上是缺爱，鲁迅笔下的麻木其实今天并没有消失。
中国家庭的问题是从小把小孩当成投资了，成了伪装在“为你好”之下的控制。
正因为被控制，大家从小缺乏尊重，缺乏自我选择，所以长大了缺乏自律全靠他律，
自然的成为了“被剪短了翅膀飞不起来的可怜人”。
鲁迅先生把这叫“奴性”。
这也是几千年封建等级制以及“官本位”的深层原因。
还在把这叫“传统美德”的，建议再去读读先生的话。
"大道废，有仁义；智慧出，有大伪；六亲不和，有孝慈；国家昏乱，有忠臣。"
老子五千言，早就警告过我们，提倡什么其实就是在缺什么。
说到底，缺爱！
“养儿防老”“计划生育好，政府来养老”“养老不能完全靠政府” ，政府光喊口号却不愿承担相应的责任，把一切压力转嫁给年轻人，美其名曰“中华民族传统美德”，没想到评论区还有没这么多脑子被驴踢的。
缺爱。说的太对了。没有爱的教育也没有爱的经历，还一代一代灌输养儿防老。全是利益
@@yanli4593 我看倒也不是不愿，而是能力不足，美国也没能实现国家养老，甚至福利和社会保障远不如北欧，美国的社保在二十世纪初的凯恩斯主义之后再无进步，中国在社保方面这几年还是在进步的。
中国政府的问题在于，它的权力实际上是无限的，无限权力就是无限责任，这才是根本问题。
中国政府与中国人民之间的关系，很大程度上真的就是中国家庭关系的复刻。
要打破这个僵局，光骂政府是没用的，因为如果只骂政府那恰恰是中国家庭中普遍的巨婴心态，青天思维，盼着上面有“大人”来解决问题。
要真正实现社会主义民主，我们每个人都有一份责任。
家庭里变的有爱了，国家就会变。
精辟
你的这番见解，最好把“鲁迅”省略；眼下的这个中国，是容不下鲁迅先生的。早在08年，他们已经把鲁迅从中学课本里下架了。。。
我们为什么要约束别人人？无论是情感还是行为？任何关系，如果想有好的关系，那就是要彼此尊重，彼此独立，保持良好的沟通和交流。至于是否爱对方或者尊重对方，都是每个人自己的选择。哪怕是子女，我们即使要求他们尊重我们，如果他们只是介于你的威严或者恐吓来尊重，那是真正的尊重么？其实，真正约束人的行为的，是三观，道德观，世界观和价值观
对子女的呵护本质是防止夭折（无限公司），对父母的呵护是防止早逝（有限公司），呵护才能活，才能减少苦难。一个是投资，一个是债务。还债没有投资积极，这是自私，现代自私就是要权利不要义务，你只能无奈。
如果养儿防老 那就不要说父爱母爱伟大！ 谢谢！我两个孩子 我不会这样绑架他们。孩子不是父母的投资， 孩子不是产品。孩子有自己的生活。
这是客观事实 虽然不好听 情感的话好听 但比较虚
@@yiqunxiao5561 对的 所以逻辑思维想好，然后在讲点情感的话 双剑合璧 嘿嘿
陈志武教授在美国呆太久了，思维方式和表达方式都西化了，要是换一个中国本土教授就不会讲得这么直白
家有年纪大老人的，不管在不在老人院，都是需要子女的照顾的，很多的繁琐的事情，不是说说就可以解决的
深有体会，养老不是有钱又投资那么简单。
不跟老人同住是一种不孝顺吗？但如果长期跟他们一起住，自己会压抑死的😂
应該找个時間谈談丰县生八个孩子的被拐铁链女了
对那事你特感兴趣，你的意念专注什么就会来什么。
你想要九孩还是十孩啊?!你想要霸王啊还是普通的呀?!
随着你想啊想，念啊念，浑身的投入啊，达不到目的不罢休啊!量子纠缠开始了，纠缠啊纠缠，你的愿望实现了，你有了九孩+1，你满意了吗?!你浑身舒坦了吗?!再纠缠就再来••••••!!!
@@mehausun1219 不知道你的回复所谓何意，冷漠至此没了人味儿，你是心疼拐卖者？还是心疼你的国的脸面？
@@mehausun1219 疯子都能上网
@@user-ky5xw5qy7y 中国现在太忽视心理健康了，有多少人是缺乏同情心的有人格障碍的人
@@mehausun1219 不看坏事，不想恶行世界就完美啦？别人的痛苦，别人的不公当做看不见就能有好人生啦？喜欢当鸵鸟可以继续把头埋在土里😂
養兒不防老，防曬才防老
陈志武先生说的非常好
每一期都快看两遍了
same here
一样的，恨不得多看几遍
要“老吾老以及人之老”, 一个社会只有建立起完整的养老体系，摆脱养儿防老的家庭式养老方式。
这一集太好看啦！
你自己照顾下老人就什么都懂了。久病床前无孝子是真知灼见。孩子如果不用心照顾父母，钱再多也没用。
我觉得中国人分不清什么叫亲密关系和边界感，不是说有边界感就是不亲近了。恰恰就是真的亲密，才能可以让生活伴侣和孩子建立自己的边界感。因为这是一种包容。恰恰需要更多的爱和忍耐才可以做到。随心占有这件事一个人生下来就会，而放手，建立一定的距离需要更多的学习和毅力。
本质上中国人存在对他人和自己的权利和义务分不清楚。比如不能强行干涉成年子女的工作择偶，因为这就是他自身的权利。同时也不要负担成年子女的消费，因为这是他自身的义务。就是因为权利和义务的混淆，所以中国法制建设也有很长的路要走
@@willowk3026问题就在于，国外也有很多成年的子女是靠父母供养啊😂我问我大学同学（澳洲本地人），都说除非家里条件确实供不起，不然会给学费的，还会让住家里，我的前房东叔叔阿姨还头疼自己儿子在墨尔本，房子比较贵，他们老两口没法给孩子付个首付😂
确实是普遍问题
@@Erin-Zhang 父母供给孩子这不是边界感缺失；一个愿意接受一个愿意给。边界感缺失是指：孩子主动管父母要，甚至觉得父母不给就不对觉得父母的一切都是自己的。或者父母给了对孩子仿佛就有种investment必须要有回报。这类想法。西方人追求的是unconditional love，我给是因为我爱你，你可能不接受不爱我了，但我会一直都在。这才是父母之爱最神性的地方。也是为人所歌颂的地方。你没有搞清楚付出和有边界感的付出，需要和索取等很多概念。
这话题好。嘉宾们的分享可以让人很好地反思做为父母，子女，各人的角色。。
满满干货！赞
人在不同时期因为身体状况和自身条件有不同需求，和一个孩子特别是婴儿说独立是没有意义的，因为他们身体，道德观，情感上，受教育，判断力和财务上都需要依靠一个成年人，通常父母相对靠得住一些。同样，当人老了，身体机能退化，就算很有钱，也是在身体和情感上需要依靠孩子，即使雇人照顾还是需要监督。人生是一个圆圈，孩子会长大，大人会变老。
這時代想法很多.三代同堂牽絆三代.經過公園時看到爺爺和孫女兩人同擠在一隻小小的木馬上.乍看很好.仔細一看.看到小女孩面部尷尬而奇怪的表情.讓人深思.
老人院社交环境，除了护工的冷脸之外，就是老脸，太可怕了
很大的啟發😊
下面有人说中国父母付出的比外国的多，真是道听途说啊。天下父母大同小异。只是中国父母和孩子的互相道德绑架，父母必须帮着带孙子，等孙子长大了，父母累的身体也不行了，所以孩子必须照顾父母。如果年轻人能自己多付出一些，给父母留时间和空间去找自己的人生乐趣，等他们老了也不致于从精神上靠孩子。
为什么有人陪就不凄凉？为什么老说孤独就是凄凉，我觉得一个人很开心，多个人都是约束，孩子一样
因为那个年代的人，小时候可能也没有得到过爱，设置吃饱都是问题，所以内心其实没有独立。
这集不错
孝养父母是报恩，跟古代和现代没关系，作为生命就是要懂得知恩图报，人性的善良才能有世界的良性循坏……
对。
自動自發的報恩，和以親情／恩情來勒索子女去「孝順」自己，是不一樣的。
什么都是相互的。比如互相体谅。
说实话，陈老师是城市象牙塔呆着的人，他说的都是中国城市。而中国非常多的老人都在农村没有条件做所谓的养老金融。
好想做陈的孩子，感觉好幸福
我对我的孩子早就这样说过，他已经结婚在国外。陈老师55，我63了 😂孩子是孩子，父母是父母。父母要做的就是把孩子长大成人，教育孩子如何做人做事，至于孩子是否孝顺父母那是孩子的事，父母教育的好孩子自然懂得感恩孝顺，但作为父母不应该用亲情或道德绑架孩子！
在美国医院住院部，有美国人，黑人，亚洲人的老人，有些子女（不分肤色人种）每天，每个礼拜都守着老人，依依不舍，询问医生。。。有些老人的子女只是偶尔看一下，冷冰冰的病床上躺着寂寞的老人，只有护士职业性的看看。。。当老人看到家人的瞬间，他们的眼睛是有光的，尽管不会开口说话。我们和朋友之间谈论死亡时，最大的希望是“在睡梦之中离开这个世界” 😂绝对是HAPPY END 😊
是不是忽略了AI 的存在和进步。当机器人可以代购、服侍，交通协助，甚至赔伴聊天，就会解决一些孤独养老的问题。社会在进步，服务形式也会变化。
还是看个人性格，身体状况，和社会发展，有的父母真的很独立，儿女大了以后，自己并不希望天天和子女住在一起，适当的距离感不止是对年轻人来说重要，对很多老人也很重要。由于社会的发展娱乐休闲得丰富，有很多父母现在越来越思维模式改变，他们参与社会活动多了，就不再依赖只和子女在一起生活。
梁文道怎么不提他说的那个背父母上山，让父母在山等死的故事是来自日本的电影“楢山节考”？估计是因不是来自中国的例子，如果是中国的例子，他百分百讲的更生动。
很有启发，让我想和爸爸妈妈好好说说这个问题
最后的结尾，莫名的搞笑
感恩父母让我成为了自己。
家庭和自由，养儿防老和对子女的爱，根本就是人为的被对立起来的。
文道闻道，节目有文道提供很多元思路。
事实错误。母系社会是母系舅社会，依旧是父权制社会，依旧是男性权利主导的社会。在男女生理存在差异的情况下，生产工具落后的社会中男性天然的具有生理优势。那么按照陈教授的论述，产业结构是如何影响权力结构由男性到女性再到男性变迁的？
再怎么人总会变老，有几个能到老死还能自己做饭呢？能享受的还是因为能享受的动，享受不动的还是孤独，很多东西做起来困难的时候，伴侣走的时候，看到邻居家孩子围着老人喊爸妈爷爷奶奶的时候，一个人和孤独就是相同的，这节目很多时候都是一群俗人用俗人的思想转了钱之后现在告诉大家要不食人间烟火了，每个国家的国情不一样，姓陈的动不动国外多好，我也在国外生活那么多年，我身边人怎么和你认为的都不一样呢
我怎么觉得能陪伴父母是一种莫大的福报呢？
你是真幸福人生
说得没错。树大根深。父母健康长寿，我们的生命根基牢固。我九十多岁的老爸跟我一家一起生活十几年了，不用另外花费更多的金钱和精力。他的健康状况很不错，常常跟儿孙交流，脑筋也很灵活。我婆婆比我父亲小五六岁，住养老公寓，健康程度比我父亲差多了。
主要看什么样的父母。 父母不都配当父母
@@gummybear5442没办法面对从小打我的父母
@@jiesuizhou8318我也希望父母是我的精神支柱 但更多时候是我的烦恼 一起生活特别压抑
耶，有道长！
经济是基础，而亲情是没有物质可以取代的
以前养儿防老是老年人没经济来源，古话说寿则多辱。现在哪里是养儿防老，大多是养儿啃老。我们父母辈要给他们的父母生活费，我们这一辈父母钱足够，我们也是多余的钱给儿女。这几年中国的养老产业发展也挺快，一但形成社会化服务，传统观念随之而变。
这位嘉宾挺可爱的 显然没遭受过社会的毒打 是社会体制的问题 个人的行为是根据实际情况而变的
关系是很重要的… 不论东西方.. 大多数家庭关系中最纯真美好的爱跟支持的属性都或多或少被剥夺了…
哈哈哈哈 越能理解儒家的要求 因为老了 开始是获益方了
The story you talked about carrying aged parents to the top of a mountain and leave them to starve to death is fiction. I won't be surprised that it was created for moral lessons.
对于普通人来说，在养老院如果没有子女来探望，难道工作人员不会区别对待吗？即使是在家雇了保姆，在子女不在的时候也会对老人不好，保险解决不了人心。
对的。而且如果没子女，养老院根本不会收。即使有老人院收没子女的，我也不敢进。说不定签完合同，一棍把我给敲了，遗产什么全拿走😂
我隔壁的美国老太和姐妹住一起 身体还行 所以身体行可以自理不麻烦子女。养老院不知道没去过 附近还有老年社区房租很低有基础老年服务 看病白卡 这些给的是有些轻微基础病 但自己还可以照顾自己的老人 看病有车接车送 都免费的。如果说瘫痪那种 没接触过不了解情况。
都有孩子了怎么还去住养老院呀，真可怜，说好的父母慈子女孝呢，儿女难道不应该抛下一切在床前尽孝吗，不然生孩子干嘛捏
@@vanillah5835你还是养儿防老的观念。
@@mapleto1945 听不懂我在讽刺吗。。。
父母就是这样喜欢自己过，不要我和我姐管。他们不喜欢和我们住在一起，代沟太多😅我父母都七八十岁了，他们都是那时的大学生，思想比较开放
我们这里老人住院政府全包，根本不让家属插手，不用自己出一分钱，不用养儿防老。养儿防老的观念都是制度使然。
美国的父母也不会像中国父母这样对孩子付出那么多，所以没有可比性。如果让我的父母老了去住养老院，即使他们同意，我也是不同意的。小时候被父母照顾，等父母老了照顾父母，这是双向的需求。
我只知道孔子要求孔鲤学诗，特别是要学周南昭南，没有听说过孔子要求孔鲤給他养老。什么东西都往儒家身上按。
小君君化了妆还是恁好看！
小君君😅
陈教授说史前男人每年打猎意外死亡三分之一，然后又说是那时是一妻多夫。是否矛盾？男的死了很多，那就是女多男少。
开头的音乐好听，请问名字是什么？
我注意到，很少有人评论梁文道，为什么？
对的，2 种都是有的。那种很喜欢子女一起生活的；还有那种嫌子女习惯和自己不一样的觉得麻烦的。
陈志武果然还是搞经济的，养老的事不仅仅是有钱就可以解决的，真正老到需要人照顾的时候，保姆啥的是不管用的。
他肯定知道啊…尽量不以自己的喜好和需要来要求子女而已
林语堂先生讲的仅是个别和谐家庭 大部分大家庭就是一个女人相互斗环境 意淫现实
儿女就是有赡养义务，这老头在这感动自己尼
为什么老说两个孩子养四个老人？明明是四个老人用一辈子积蓄给两个孩子没了房子，并且四个老人的钱也都花在两个孩子以及他们的孩子身上？全中国有多少夫妻买房没靠两家老人的资助？到底是两个孩子给四个老人花的多，还是四个老人给两个孩子花的多。
这个陈姓受访者说他自己55岁，看他的姿态，说话的声音非常老套，尤其声音听上去老态龙钟，说话跑题被主持人拽回来了😂
文涛，若是港居民，老人户口若不超過限額，每月可申請一萬六千元住私家安老院劵至終老，又或申請政府安老院全免費。
问题在于, 所有保险,基金,投资理财,退休金全被掏空.
我们父母这辈都没爷爷奶奶解放前出生的那一辈活的长，现在癌症率这么高……
婚姻只对社会制度有用，婚姻对爱情没有帮助。孩子只是借着人胎来到世界，只要道德和能有一个能养起自己的工作没问题的话，其它的事情都只能看他自己。父母也是过客，每个人都是。
中国父母是有“好儿女志在四方”的开明，而不是这个视频里说的父母要把孩子留在身边。
我养孩子真的没想让她来养我。
是工农业产业化现代化程度水平决定社会和家庭结构.比如职能家政机器人出现就回解放子女以及减少护工工作量.还有伴侣机器人. 这个不光是性需求.还能解决情感需求，越来越支持个人独立生老病死的选择. 科技产业决定一切
允许自己成为自己，允许别人成为别人！
他买那些保险估计都会爆雷😂
养老本身应该是个人问题
并不应该考他人养老
活到老做到老才是健康的
身体棒棒的不工作
一定就会出现其它社会问题
工作不管有收入还是志愿者都可以做
我父母一直都说：你吃我的用我的你的命都是我给的 没有我你都活不了 你有什么资格跟我谈条件！
养老院是给中产家庭的产品。富有的家庭不会让自己的父母进养老院，低收入的家庭住不起。
哈哈哈哈哈
我爸妈是这样 他们赚了很多钱 然后到65岁 他们就把一半的钱分给孩子们 一半自己用自己投资什么的 孩子不用那么愁着赚钱反而有时间就花在他们身上 当然我们姐妹都没一个嫁人的 所以爸妈还是我们核心的
原来都是以前优酷的视频。
人生孩子是为自己的欲望投资
现在才55 过20年不一定还这样说 要有社会养老配套跟上来 当你有一天无力和医生沟通 还存在医院和护理公司之间的说不清道不明 个人 家庭真的很无奈
圆桌派能否出一期以徐州丰县八孩母亲为主题的视频？希望更多的网友能够了解和关注事实真相，进而能够更多的发声，还受害人一个公道，还广大公民一个真相
你多多了解，什麼話題能聊！他現在被限制很多了
朋友您是哪壶不开提哪壶。这个社会不喜欢真相，空谈还是可以的。当初锵锵三人行恰恰就是因为“过度”聊真相被解散了，所以避重就轻弄出个更加风花雪月的圆桌派来。所以，大家还是苟且偷生吧
你跟文涛有仇
背老人上山等死在一部日本电影中看过
这位陈专家十分钟内讲话没在点上，不如周轶君一句话，社会体系不同才是关键，也就是说现在有社会保障，至于他所说的金融方面的保障只是社会保障体系的一部分
听着观点多，有点乱
住养老院是需要财政支持的。在美国，很多老人最终进养老院时，他们的房子和资产，年金之类，还有每月的养老金都被政府征收了，才进到养老院享受养老和免费医疗。
在新冠下的西方国家，养老院工作人员都不够，对老人的照顾质量堪忧。最好的当然是在自己家里老去。但如果不能自理，再有钱也并不能得到最好的照顾。
那还是钱不够多。。。尤其是在美国，真正有钱的也不去住养老院。
我听下来感觉他们整体对7、8十岁的老人有偏见 他们自动觉得这个年纪的老人好像真的什么都做不了的感觉 而且这个陈教授也才50多岁 为什么一种觉得自己已经很老的状态 我公公82岁 还可以开八小时的车 我想说的是 心态很重要 而且感觉他们的观点对西方还是有stereotype
站着说话不腰疼，不是每个父母每个孩子都可以经济安排好吗。