Розмір відео: 1280 X 720853 X 480640 X 360
Показувати елементи керування програвачем
Автоматичне відтворення
Автоповтор
しにたいって思って、なにかと理由つけて先のばしにして、結局しねなくて…何度も同じことを繰り返してるうちに、あぁ、ほんとはしにたくなかったんだなって気づくんだよね。
わかる……もう無理って思って○のうとして、○ねなくて、その繰り返しで辛いよね
まさに自分もそう。｢今年は...まだ部活のあのイベントがあって、卒業式で先輩を送りださなきゃ行けなくて、あとこの約束もあるから少なくとも死ぬなら来年以降で...｣そんなことを繰り返し思って、気づいたらもう1年経ってたや...
死にたい。けど、勇気がでない。本当のこと、話したい。けど、関係が壊れるのが、怖い。生きたい。けど、気力がでない。笑いたい。私でいたい。私を見つけてほしい。消えたい。いつまでも、ずっとこんなこと思っていくんだろうな。
僕もお父さんから虐待的な事を受けていて友達に１回相談して関係は壊さないって言ってくれたから言ったのに行った後に避けられちゃってそこから相談がトラウマでいうことができなかったんだよね、だけど、今年の6月に友達に言ったら慰めてくれて、関係を壊すことなく接してくれて、最近保健室の先生に言ってそこから色々話しあって施設にお父さんから逃げる感じで今は生きててよかったって思えた。だから無理にとは言わなくても、似たような人達は必ず居るから相談してみて、、先生達に言ってもいいし僕に言ってもいいし( ` -´ )bｲｲﾈｯ✨僕なんかに言われてもあれだと思うけど理由はどうであれ元々僕も毎日死にたいと思ってたからそんな似たような人に死んで欲しくないし無理だけはしないで欲しいだって何も悪くないのに死なないといけないなんておかしくない？長文ごめんね。
@@NOA-2820 さん大丈夫だよ。ありがとう。あなたは相談に乗ってくれる人がいてよかったよ。なんで何にも悪いことしてないのに死にたくなったり、死にたくなるまで追い込まれちゃうんだろうね。あなたも無理をしないようにね。改めて、ありがとう。
死にたい、消えたいと思っていても少しの楽しかった思い出が邪魔してきて、どうしても自殺ではなく自傷に逃げてしまう死にたいのではなく「生きたくない」「記憶を消したい」んだなと強く実感します
コメント欄見て。。死にたいの僕だけじゃないって思えた。。みんなこの辛く悲しい人生を歩んでるんだなと思うだけでちょっと楽になりました。
先生に早退したいですって言ったらなぜか涙止まんなくなって、その後先生と少しお話したんだけど、自分の思ってることを話すってなんかすごい怖くて結局黙りこんじゃって。また人の時間を無駄にしちゃったんだな。
きえたいの、しにたいの、でもしねなくて今度こそは本当に消えようと思ってもやっぱり少しの恐怖とかこの世への希望は残ってて死ねなくて、そんな自分が嫌で理由を付けて先延ばしにして繰り返して今いるんだなこの曲を聴いてるとそんな自分も好きでいていいのかなって思えて、でもいつかはまたしにたくなるだろうから、その時もまた聴きに来ようと思いました、勇気を、希望をくれてありがとうございます
時々、自分の死にたいとか消えたいとかの気持ちを頑張らない言い訳にしてただ甘えてるだけように思えてきてすごく苦しくなってしまうことがあるんだけど、無理に消えたいとか死にたいとかを無くそうとするから辛くなっちゃうのかな…… そういう感情を悪いと思ってしまうから苦しくなってしまうのかな……この歌の歌詞に「死にたいままのさ僕のままで生きてみよう」ってあるように別に死にたいなら死にたいでいいじゃん。消えたいなら消えたいでいいじゃん。それも自分の一つの感情なんだから無理にそれを否定する必要は無いよ。今のままの君でいいんだよ。そう、語りかけてくれるような感じがこの歌から伝わってきて自然と涙が出てきました。素敵な歌をありがとうございます。長文失礼しました。
関係ないかもしれないんですけど…この曲ほんとにだいすきで救われた曲です。この曲を支えてくれたりたくさん相談乗ってくれたりした大好きなネッ友におすすめしました、聞いてくれてるかわかんないけど､わたしがフレンドだったゲームを辞めてしまって、そのお別れのメッセージで絶対聞くねと言ってくれてほんとに嬉しかったです。ネッ友に出会えて良かった…この曲に出会えてほんとに良かった、ネッ友大好きだよ、絶対絶対忘れないからねコメント見つけて貰えてるかわかんないけどさ… でもね っていう曲も聞いて欲しいな、
｢生きたいなんてさ思えるような日々じゃないから｣って歌詞が刺さりすぎる ··· 。ほんとに泣ける，私の全部を受け入れてくれてるようで涙が出てきた 。
絶望した時、簡単に死ねないことに気付いた時が1番辛い
生きたくないのになんだかんだ生きてるのなんか笑えてくる。なんでまだ生きてるんだろ。生きてて楽しいから生きてるんじゃなくて、死んだら周りが悲しむから仕方なく生きてるんだよね。楽しくない。つまんない。正直、生まれてこなきゃよかった。なんて、悩んでたこともあったな(懐かしっ)
すごくすごく好き死にたいけど死ぬのが怖いから毎日適当に死ねない言い訳を作って消えたい自分を肯定してる人なんて居なくてだからこの曲を毎日聞いて生きる言い訳を作ろうと思う！！神曲ほんとにありがとうございます！！！！！
辛いことばっかりで希死念慮あって、誰にも相談出来なくて。誕生日の前には死んでしまおうってずーっと前から思ってたけどみんなと会ってからがいいかなって思って。結局誕生日が終わった今もあれが終わってからとかこれをやってからとか先延ばしにして何となく生きてる。今の私の気持ちを描いたような曲です素敵な曲をありがとうございます
生きたいって思えるのはそんなに偉いこと？死にたいって思うのはそんなに悪いこと？ってずっと思ってたので死にたいままでいいって歌詞が凄く刺さりました新曲ありがとうございます
アサノマチさんこの音楽を作ってくれてありがとうございます！これから死にたいままで生きていこうと思います
死にたい、そんな気持ちが心に渦を巻くのに恐怖で死ぬことができない。死にたいはずなのに死に怯えて…何もわからなくなっちゃって…それでも消えたい気持ちは消えてくれない。そんなままで、矛盾した中途半端な気持ちを抱えながら生きていくのかな……いい曲をありがとう。
わかるよノアちゃん、
私より辛い人はいるはずなのに…親も優しいのに…幸せなはずなのに…消えたい…ほんの少しのことで悩んで、自分を責めて、学校なんて行きたくないと思っても迷惑はかけたくなくて言えない。最初は死にたいと思ってたけど、怖くて死ねない、から消えたいと思うようになった。もう疲れた。
私も同じです。親、友達優しいのに。先生とか友達にちょっとのこと言われたら「なんで生きてるんだろ。みんなに迷惑かけてるのに。」て思います。学校って自分の居場所ないですよね。学校行きたくない。ちょっとの事で悩みますよね。泣きたくても泣けない。もっと辛い人いるはずなのに。
私もう死にたいなって思ったことはありますでも、友達が死なないでよって言ってくれたので、少し明るい気持ちになれたんです、友達に救われたなって思っていい友達ができたなって思いました。
友達に話せたのってすごいことですよ！いい友達と一緒にいられるのは貴女が良い人だからですよ！たくさん努力してきた人で、努力できる人だからですよ！たくさん頑張ってくれてありがとう
死にたいです。ずっと学校に行けていなくて、自分で自分が嫌になっていく日々です…。ずっとずっと死にたいままで苦しくて、消えたいし死にたいし、家族にに傷つくことを言われて、全部が嫌になるけど、音楽を聴くととても安心します。アサノマチさんの、「死にたいわけじゃなくて」、「僕が死ねないのは、」が大好きで、とてもとても何度も救われました。優しい音楽と可不ちゃんの優しい声と、何もかも好きで、全部に救われました。歌詞が、生きてることを肯定してくれているみたいで涙が出ます…。頑張ります、できるかぎり素敵な曲をありがとうございます。聴けて幸せでした…。0:48 何かと理由をつけて死なないようにこれをよく考えます、歌詞全部共感することばかりで、涙が溢れて止まりません…。拙い文章で自分語りしてごめんなさい。本当に素敵な曲をありがとうございます。この曲を聴いている皆の人生が少しでも明るく幸せでありますように。
消えたいと思っている自分のままでいい、そう言って寄り添い一緒に生きてくれる、それはとても尊いことだと思います。
愛されたかった幸せになりたかった生きたかっただからこそ死にたい
死にたいと思うのに体の何処かが生きたい本当はもっと生きたいって…この曲好き
死にたいまま生きていくと感じた。そんな自分がもっと嫌になって、また死にたくなって、しねなくて。この繰り返しで生きてる。自分を嫌いながら生きてくのは苦しい。
いじめられてたり、虐待されたり、されてる訳じゃなくて。みんなと変わらない生活なのに、死にたい、消えたいって思っちゃう自分が弱くて、嫌いでした。「生きたいなんてさおもわなくてもいいんだよ」「消えたいままのさ君のままでいいんだよ」この言葉がすごく嬉しくて、心が軽くなりました。ありがとうございます。自分語りすみません。
新曲ありがとうございます！ただ消えたくて、「死にたいわけじゃなくて」をリピートしてなんとか息を続けてた自分に、死にたいまま生きてくれてありがとう最近は少しずつ自分を信じ始めたよと伝えたくなった。大好きな曲が増えちゃったな！
死にたいわけじゃなくてもいい曲だったけど死にたいままでという曲もいい曲ですね😢
私は、他の人から見ても幸せな人生を生きてるはずなのに死にたいって、消えたいって思ってしまいます。死のうと思っても、勇気がでなかったり、迷惑をかけてしまうと思ってずっと死にたいままで生きてきました。この曲を聞いてこのまま、死にたいままで生きてても大丈夫なんだなと思え、涙が止まりませんでした。こんな素敵な曲をありがとうございます、！
死にたい気持ちを肯定してくれるこの曲が大好きです
生きたくないってことには変わりはないけれど、アサノマチさんの曲を聴いて少しだけ救われてる自分がいる。これからも応援しています。
今の私みたいに、一度も死にたいなんて考えたことなくて、アサノマチさんの曲に共感できない状態がある意味幸せなのかも。でもいつか私も辛い経験したらアサノマチさんの曲に救われるんだと思います😔
死にたいとか消えたいって思うこといっぱいある。些細なきっかけ一つですぐそう思ってしまう。自分なんかいなくなっても誰も悲しまないだろうし、興味ないだろうな。けど、幸せなんだ。今を生きていることがとても。生きていなきゃこんなことできないよなってことたくさんあった。これからもたくさんあると思う。生きたいなんて思わなくていい。死にたいままの自分でいい。そう言われて、自分の気持ちに整理がつきました。この曲を作ってくれてありがとうございました
死にたいとか消えたいって言葉、口にするのは勇気が必要で、誰かに言うことってもっともっと勇気が必要で正直どうやって伝えたら良いとかわからないし認めてくれるって保証もなんにもないしそれでもこうやって心の奥で思ってる辛いことにも寄り添ってくれるような音楽が、今までもこれからもずっとずっと大好きです。
生きるのが辛くて死にたいと思って…生きてるだけで呼吸をしてるだけで自分は邪魔な存在である…と思ってしまう。だからといって怖くて死ねないし消えたいってなってもどうやって？の繰り返し今回のこの楽曲の歌詞「生きたなんてさ思わなくていいんだよ」「死にたいままのさ君のままでもいいんだよ」…ずっと誰かに言ってもらいたかったんだなと思いました。いつもマチちゃんの曲では救われていますが今回はいつも以上に…救われました。生きる勇気をくれて本当にありがとう。生き続けてマチちゃんの楽曲を歌い続けさせて下さい。本当に本当に大好きです。
ただただありがとう。私に生きる理由をくれた。アサノマチさんの歌を聴くこと。死にたい私も生きたい私もどちらも救ってくれて。感謝しかありません。
自分は他の人と変わらない人生を歩んでるけどなぜか凄く消えたいとか死にたいとかずっと考えてたでも恐怖とか家族のことを考えるとどうしても死ねない、でもこの曲を聞いて生きたいと思ってなくてもいいんだと思えたこの曲に慰められている感じがして涙が止まりませんでした...良い曲をありがとうございます...
それがどれだけ間違っているかもしれないと思っても、どれだけ周りの人を悲しませることだと気づいても、結局逃げ道がないからその想いを背負い続けるしかない。死にたいわけじゃなくて消えていなくなりたいだけ。生きるのが辛い。この世界から消えてしまいたい。でも、この世界はどこまでも残酷だから、死ぬ以外の手段では消えることなんて叶わない。結局残るのは消えたい→死にたい→消えたい→・・・の堂々巡り
生きたいなんて思わないけど､消えたいって毎日思ってたあの頃の私にちゃんと生きてるよって言いたい
めっちゃ声好きすぎる
死にたいなって思っても「まだもうちょっと生きていたらいいことがあるかもしれない」って生きてきた。結局死ぬのが怖いだけだねこんなに素敵な歌をありがとう
生きるのは辛くて。でも、死ぬような勇気は無くて。何と無くで生きてて。人に劣る自分が大嫌いでも、生きていても良いかな？。 アサノマチさんの歌。私は大好きです。 心に響く歌をありがとう。
私消えたいって思うことはずっとずっとあるんですけど、死にたいって思ったことはないんです。でも、死にたいって周りから相談されることがすごく多くて、それで自分の心もすごくしんどくなることばかりです。気づいたら“死“に触れる音楽、本を手に取っています。「死にたい」って言われた時どんな言葉をかけるのが正解かずっとわからなくて、でも私の恩師は、「今相談してくれた子が生きてるならそれは正解だったよ」って言ってくれました。私はこの曲を味方につけて、また強くなれた気がします。
全てを肯定されたようでなんでか涙が出たこの曲と出会わせてくれてありがとう大好きです
ほんと素敵な歌詞ですわ✨いずれ歌みたにチャレンジしてみたいです
私、前に明日死のうと本気で思って、で、起きてそしたらなんかその日いつもと同じ日常なのにいつもより幸せに感じて死ねなかった😢
😊
いじめられたときから泣きたくても泣けない笑いたくても心から笑えない。ずっと死にたいって思ってた。でも、だいすきな先輩に出会えて、死んだらだいすきな先輩に会えなくなるからって止まってる。でも、もう会える機会は無くなりかけていて、これからの生きる理由が無くなりそう。でも次は慕ってくれる後輩達が出来た。結局生きる理由を探してだらだら生きてる。死にたくはないのかな。
🎉新曲🎉
こんな風に誰かに言われたいきっとそれだけで幸せなのに……
今日も少しずつ生きていこう..😊
死にたいけど死ねないからリスカとかするわけだけど死ぬ覚悟がない人は生きてく覚悟もない。生きてく覚悟がない人は死ぬ覚悟がない。それに気づいた時私って中途半端なんだなってなににおいても覚悟がない自分が嫌いになった
切ない歌詞と曲に聴き惚れました☺
もう死んでしまおうってベランダまで出た日が何回もあったのに、天気が悪い、やり残したことがあるって、結局一度も足を踏み出せなかった。こんな中途半端なままでもいいんですか？まだ誰かの愛を求めてもいいんですか？誰かを信じていいんですか？
死にたい、消えたい、幸せなはずなのに…ずっと辛くて、でも死ぬ勇気なんて無い。担任の先生に何か悩み事ある？って聞かれた時、嘘を吐いてしまった。拒絶されるのが怖くて...家族にもばれないようにしてきたけどもう限界だよ…死にたい。でも死ぬ勇気なんて無い。もうどうすればいいの？
何も出来ない自分に嫌気が差してもう心がズタズタです…でもいつかいつか自分のいい所が見つかるように見つけられるように頑張ってみます…この曲を聴きながら(また素晴らしい曲をありがとうございます( ߹꒳߹ )
良い所がない人なんて居ないって言葉、綺麗事に聞こえるけれど、理由もなく悪いことをする人以外はみんな良い人で、偉い人だと私は思います。きっと、ほとんどの人がみんな良い人であって、偉いんです。ただ＋αで何か出来る人が多すぎて±0の人ですらマイナスの人に見えてしまって辛いんですよね、笑生まれた時から周りに評価され続ける世界ですが、理由もないのに悪いことをしている人以外は生きているだけ偉いんです。自分は偉いと認めて上げてください👏🏻認められないなら私が評価します。貴方は偉いです。長文すみません。良い所が無いと思っているのは私も同じです。でも、人を認めてあげられる私もきっと良い人ですよね笑笑そのくらいのマインドで私達はふわふわしていきましょ💪🏻
この曲も、好き！でも、死にたいわけじゃなくてのほうが好きかな！
この曲を聞いて思った…病んでる友達に言ってる…「しにたいままで、いいよ」とか「消えたくなってもいいよ」なんて、言葉…これ全部、私が、言って欲しかった言葉だったんだ…親でも、友達でも、歌の歌詞でもいい…誰かに、言ってもらいたかったんだ…
谢谢，世界还有很多美好的事物，您的歌曲亦是如此。我还不想死，挺放松的。
素敵でした！
あのとき、切に消えたいと願ってしまったあのときの自分が救われるようでした
私は彼氏もいて、友達もいて、家族もいる、充実してるのに、死にたいって思っちゃう。これってやっぱおかしいのかな。みんなもっと頑張ってるのに、、、。ここにいるみんなが幸せになれますように
死にたい。そう思うだけで生きる価値があった。死ぬために生きてるんだなってだって生きる価値ないからだから虐められるんでしょ死んでほしいからいじめるんでしょみんなストレートに言わないだけで死んで欲しいからいじめるんでしょ誰に相談しても「死ぬな」「逃げたら負け」でも私は！負けてもいいの！でも周りは負けるなって！いじめられる側がどんなに苦しい思いで生きてるかなんて知らないんでしょ！なんで相談のってくれる人は幸せそうな人なの…
2者視点にも見えるのだけれど1人を感情として死にたい自分とそれを肯定している自分の二面性というか人の心の複雑さを描写してるのかなでも「理由をつけてでも生を続ける生きてみよう」っていうのが伝わってくる生きるのが辛くて難しいからこそそれを肯定するのも難しくて「生きろ」なんてとても言えないからこその「死にたいままで」なのかと思いましたっていう長い感想文申し訳ない長い長い茨の道だけど道中にぽつぽつと咲いている花を探しながら歩いていけば苦しさも少しはマシになるのかもいい曲をありがとう(*´▽`*)
死にたいけど、勇気がないから、死ねない2階から、落ちたら骨格しかしない、死ねない死にたいのに😢😢
きえたい、
私も死にたいと思った時がありましだか家族や教えてもらった先生や同級生が悲しむんじゃないかと思ったので死というのをやめました。
悲しく清いピアノバラードですね。
なんで死にたいって言うと生きてって言われるんだろ。生きづらいな
しにたいって思って、なにかと理由つけて先のばしにして、結局しねなくて…何度も同じことを繰り返してるうちに、あぁ、ほんとはしにたくなかったんだなって気づくんだよね。
わかる……もう無理って思って○のうとして、○ねなくて、その繰り返しで辛いよね
まさに自分もそう。
｢今年は...まだ部活のあのイベントがあって、卒業式で先輩を送りださなきゃ行けなくて、あとこの約束もあるから少なくとも死ぬなら来年以降で...｣そんなことを繰り返し思って、気づいたらもう1年経ってたや...
死にたい。けど、勇気がでない。
本当のこと、話したい。けど、関係が壊れるのが、怖い。
生きたい。けど、気力がでない。
笑いたい。私でいたい。私を見つけてほしい。
消えたい。
いつまでも、ずっとこんなこと思っていくんだろうな。
僕もお父さんから虐待的な事を受けていて友達に１回相談して関係は壊さないって言ってくれたから言ったのに行った後に避けられちゃってそこから相談がトラウマでいうことができなかったんだよね、
だけど、今年の6月に友達に言ったら慰めてくれて、関係を壊すことなく接してくれて、最近保健室の先生に言ってそこから色々話しあって施設にお父さんから逃げる感じで今は生きててよかったって思えた。
だから無理にとは言わなくても、似たような人達は必ず居るから相談してみて、、先生達に言ってもいいし僕に言ってもいいし( ` -´ )bｲｲﾈｯ✨
僕なんかに言われてもあれだと思うけど理由はどうであれ元々僕も毎日死にたいと思ってたからそんな似たような人に死んで欲しくないし無理だけはしないで欲しい
だって何も悪くないのに死なないといけないなんておかしくない？
長文ごめんね。
@@NOA-2820 さん
大丈夫だよ。ありがとう。
あなたは相談に乗ってくれる人がいてよかったよ。
なんで何にも悪いことしてないのに死にたくなったり、死にたくなるまで追い込まれちゃうんだろうね。
あなたも無理をしないようにね。
改めて、ありがとう。
死にたい、消えたいと思っていても少しの楽しかった思い出が邪魔してきて、どうしても自殺ではなく自傷に逃げてしまう
死にたいのではなく「生きたくない」「記憶を消したい」んだなと強く実感します
コメント欄見て。。死にたいの僕だけじゃないって思えた。。みんなこの辛く悲しい人生を歩んでるんだなと思うだけでちょっと楽になりました。
先生に早退したいですって言ったらなぜか涙止まんなくなって、その後先生と少しお話したんだけど、自分の思ってることを話すってなんかすごい怖くて結局黙りこんじゃって。また人の時間を無駄にしちゃったんだな。
きえたいの、しにたいの、でもしねなくて今度こそは本当に消えようと思ってもやっぱり少しの恐怖とかこの世への希望は残ってて死ねなくて、そんな自分が嫌で理由を付けて先延ばしにして繰り返して今いるんだな
この曲を聴いてるとそんな自分も好きでいていいのかなって思えて、でもいつかはまたしにたくなるだろうから、その時もまた聴きに来ようと思いました、
勇気を、希望をくれてありがとうございます
時々、自分の死にたいとか消えたいとかの気持ちを頑張らない言い訳にしてただ甘えてるだけように思えてきてすごく苦しくなってしまうことがあるんだけど、
無理に消えたいとか死にたいとかを無くそうとするから辛くなっちゃうのかな……
そういう感情を悪いと思ってしまうから苦しくなってしまうのかな……
この歌の歌詞に「死にたいままのさ僕のままで生きてみよう」ってあるように
別に死にたいなら死にたいでいいじゃん。消えたいなら消えたいでいいじゃん。
それも自分の一つの感情なんだから無理にそれを否定する必要は無いよ。
今のままの君でいいんだよ。
そう、語りかけてくれるような感じがこの歌から伝わってきて
自然と涙が出てきました。
素敵な歌をありがとうございます。
長文失礼しました。
関係ないかもしれないんですけど…
この曲ほんとにだいすきで救われた曲です。この曲を支えてくれたりたくさん相談乗ってくれたりした大好きなネッ友におすすめしました、聞いてくれてるかわかんないけど､わたしがフレンドだったゲームを辞めてしまって、そのお別れのメッセージで絶対聞くねと言ってくれてほんとに嬉しかったです。ネッ友に出会えて良かった…この曲に出会えてほんとに良かった、
ネッ友大好きだよ、絶対絶対忘れないからねコメント見つけて貰えてるかわかんないけどさ… でもね っていう曲も聞いて欲しいな、
｢生きたいなんてさ思えるような日々じゃないから｣って歌詞が刺さりすぎる ··· 。ほんとに泣ける，
私の全部を受け入れてくれてるようで涙が出てきた 。
絶望した時、簡単に死ねないことに気付いた時が1番辛い
生きたくないのになんだかんだ生きてるのなんか笑えてくる。なんでまだ生きてるんだろ。
生きてて楽しいから生きてるんじゃなくて、
死んだら周りが悲しむから仕方なく生きてるんだよね。
楽しくない。つまんない。
正直、生まれてこなきゃよかった。
なんて、悩んでたこともあったな(懐かしっ)
すごくすごく好き
死にたいけど死ぬのが怖いから毎日適当に死ねない言い訳を作って
消えたい自分を肯定してる人なんて居なくて
だからこの曲を毎日聞いて生きる言い訳を作ろうと思う！！
神曲ほんとにありがとうございます！！！！！
辛いことばっかりで希死念慮あって、誰にも相談出来なくて。誕生日の前には死んでしまおうってずーっと前から思ってたけどみんなと会ってからがいいかなって思って。結局誕生日が終わった今もあれが終わってからとかこれをやってからとか先延ばしにして何となく生きてる。今の私の気持ちを描いたような曲です
素敵な曲をありがとうございます
生きたいって思えるのはそんなに偉いこと？
死にたいって思うのはそんなに悪いこと？ってずっと思ってたので
死にたいままでいいって歌詞が凄く刺さりました
新曲ありがとうございます
アサノマチさんこの音楽を作ってくれてありがとうございます！これから死にたいままで生きていこうと思います
死にたい、そんな気持ちが心に渦を巻くのに恐怖で死ぬことができない。死にたいはずなのに死に怯えて…何もわからなくなっちゃって…それでも消えたい気持ちは消えてくれない。そんなままで、矛盾した中途半端な気持ちを抱えながら生きていくのかな……いい曲をありがとう。
わかるよノアちゃん、
私より辛い人はいるはずなのに…親も優しいのに…幸せなはずなのに…消えたい…
ほんの少しのことで悩んで、自分を責めて、学校なんて行きたくないと思っても迷惑はかけたくなくて言えない。最初は死にたいと思ってたけど、怖くて死ねない、から消えたいと思うようになった。もう疲れた。
私も同じです。親、友達優しいのに。先生とか友達にちょっとのこと言われたら「なんで生きてるんだろ。みんなに迷惑かけてるのに。」て思います。学校って自分の居場所ないですよね。学校行きたくない。ちょっとの事で悩みますよね。泣きたくても泣けない。もっと辛い人いるはずなのに。
私もう死にたいなって思ったことはありますでも、友達が死なないでよって言ってくれたので、少し明るい気持ちになれたんです、友達に救われたなって思っていい友達ができたなって思いました。
友達に話せたのってすごいことですよ！いい友達と一緒にいられるのは貴女が良い人だからですよ！たくさん努力してきた人で、努力できる人だからですよ！たくさん頑張ってくれてありがとう
死にたいです。
ずっと学校に行けていなくて、自分で自分が嫌になっていく日々です…。
ずっとずっと死にたいままで苦しくて、消えたいし死にたいし、家族にに傷つくことを言われて、全部が嫌になるけど、音楽を聴くととても安心します。
アサノマチさんの、「死にたいわけじゃなくて」、「僕が死ねないのは、」が大好きで、とてもとても何度も救われました。
優しい音楽と可不ちゃんの優しい声と、何もかも好きで、全部に救われました。
歌詞が、生きてることを肯定してくれているみたいで涙が出ます…。
頑張ります、できるかぎり
素敵な曲をありがとうございます。
聴けて幸せでした…。
0:48 何かと理由をつけて死なないようにこれをよく考えます、
歌詞全部共感することばかりで、涙が溢れて止まりません…。
拙い文章で自分語りしてごめんなさい。
本当に素敵な曲をありがとうございます。
この曲を聴いている皆の人生が少しでも明るく幸せでありますように。
消えたいと思っている自分のままでいい、そう言って寄り添い一緒に生きてくれる、それはとても尊いことだと思います。
愛されたかった
幸せになりたかった
生きたかった
だからこそ死にたい
死にたいと思うのに体の何処かが生きたい本当はもっと生きたいって…
この曲好き
死にたいまま生きていくと感じた。そんな自分がもっと嫌になって、また死にたくなって、しねなくて。この繰り返しで生きてる。自分を嫌いながら生きてくのは苦しい。
いじめられてたり、虐待されたり、されてる訳じゃなくて。みんなと変わらない生活なのに、死にたい、消えたいって思っちゃう自分が弱くて、嫌いでした。「生きたいなんてさおもわなくてもいいんだよ」「消えたいままのさ君のままでいいんだよ」この言葉がすごく嬉しくて、心が軽くなりました。ありがとうございます。自分語りすみません。
新曲ありがとうございます！
ただ消えたくて、「死にたいわけじゃなくて」をリピートしてなんとか息を続けてた自分に、死にたいまま生きてくれてありがとう最近は少しずつ自分を信じ始めたよ
と伝えたくなった。
大好きな曲が増えちゃったな！
死にたいわけじゃなくてもいい曲だったけど死にたいままでという曲もいい曲ですね😢
私は、他の人から見ても幸せな人生を生きてるはずなのに死にたいって、消えたいって思ってしまいます。死のうと思っても、勇気がでなかったり、迷惑をかけてしまうと思ってずっと死にたいままで生きてきました。この曲を聞いてこのまま、死にたいままで生きてても大丈夫なんだなと思え、涙が止まりませんでした。
こんな素敵な曲をありがとうございます、！
死にたい気持ちを肯定してくれるこの曲が大好きです
生きたくないってことには変わりはないけれど、アサノマチさんの曲を聴いて少しだけ救われてる自分がいる。
これからも応援しています。
今の私みたいに、一度も死にたいなんて考えたことなくて、アサノマチさんの曲に共感できない状態がある意味幸せなのかも。でもいつか私も辛い経験したらアサノマチさんの曲に救われるんだと思います😔
死にたいとか消えたいって思うこといっぱいある。些細なきっかけ一つですぐそう思ってしまう。自分なんかいなくなっても誰も悲しまないだろうし、興味ないだろうな。けど、幸せなんだ。今を生きていることがとても。生きていなきゃこんなことできないよなってことたくさんあった。これからもたくさんあると思う。生きたいなんて思わなくていい。死にたいままの自分でいい。そう言われて、自分の気持ちに整理がつきました。この曲を作ってくれてありがとうございました
死にたいとか消えたいって言葉、
口にするのは勇気が必要で、誰かに言うことってもっともっと勇気が必要で
正直どうやって伝えたら良いとかわからないし
認めてくれるって保証もなんにもないし
それでもこうやって心の奥で思ってる辛いことにも寄り添ってくれるような音楽が、
今までもこれからもずっとずっと大好きです。
生きるのが辛くて死にたいと思って…生きてるだけで呼吸をしてるだけで自分は邪魔な存在である…と思ってしまう。
だからといって怖くて死ねないし
消えたいってなってもどうやって？の繰り返し
今回のこの楽曲の歌詞
「生きたなんてさ思わなくていいんだよ」
「死にたいままのさ君のままでもいいんだよ」
…ずっと誰かに言ってもらいたかったんだなと思いました。
いつもマチちゃんの曲では救われていますが
今回はいつも以上に…救われました。
生きる勇気をくれて本当にありがとう。
生き続けてマチちゃんの楽曲を歌い続けさせて下さい。
本当に本当に大好きです。
ただただありがとう。私に生きる理由をくれた。アサノマチさんの歌を聴くこと。
死にたい私も生きたい私もどちらも救ってくれて。感謝しかありません。
自分は他の人と変わらない人生を歩んでるけどなぜか凄く消えたいとか死にたいとかずっと考えてた
でも恐怖とか家族のことを考えるとどうしても死ねない、
でもこの曲を聞いて生きたいと思ってなくてもいいんだと思えた
この曲に慰められている感じがして涙が止まりませんでした...
良い曲をありがとうございます...
それがどれだけ間違っているかもしれないと思っても、どれだけ周りの人を悲しませることだと気づいても、結局逃げ道がないからその想いを背負い続けるしかない。
死にたいわけじゃなくて消えていなくなりたいだけ。生きるのが辛い。この世界から消えてしまいたい。
でも、この世界はどこまでも残酷だから、死ぬ以外の手段では消えることなんて叶わない。
結局残るのは消えたい→死にたい→消えたい→・・・の堂々巡り
生きたいなんて思わないけど､消えたいって毎日思ってたあの頃の私にちゃんと生きてるよって言いたい
めっちゃ声好きすぎる
死にたいなって思っても「まだもうちょっと生きていたらいいことがあるかもしれない」って生きてきた。
結局死ぬのが怖いだけだね
こんなに素敵な歌をありがとう
生きるのは辛くて。でも、死ぬような勇気は無くて。
何と無くで生きてて。
人に劣る自分が大嫌いでも、生きていても良いかな？。
アサノマチさんの歌。私は大好きです。
心に響く歌をありがとう。
私消えたいって思うことはずっとずっとあるんですけど、死にたいって思ったことはないんです。でも、死にたいって周りから相談されることがすごく多くて、それで自分の心もすごくしんどくなることばかりです。気づいたら“死“に触れる音楽、本を手に取っています。「死にたい」って言われた時どんな言葉をかけるのが正解かずっとわからなくて、でも私の恩師は、「今相談してくれた子が生きてるならそれは正解だったよ」って言ってくれました。私はこの曲を味方につけて、また強くなれた気がします。
全てを肯定されたようでなんでか涙が出た
この曲と出会わせてくれてありがとう大好きです
ほんと素敵な歌詞ですわ✨いずれ歌みたにチャレンジしてみたいです
私、前に明日死のうと本気で思って、で、起きてそしたらなんかその日いつもと同じ日常なのにいつもより幸せに感じて死ねなかった😢
😊
いじめられたときから泣きたくても泣けない笑いたくても心から笑えない。ずっと死にたいって思ってた。でも、だいすきな先輩に出会えて、死んだらだいすきな先輩に会えなくなるからって止まってる。
でも、もう会える機会は無くなりかけていて、これからの生きる理由が無くなりそう。でも次は慕ってくれる後輩達が出来た。結局生きる理由を探してだらだら生きてる。死にたくはないのかな。
🎉新曲🎉
こんな風に誰かに言われたいきっとそれだけで幸せなのに……
今日も少しずつ生きていこう..😊
死にたいけど死ねないからリスカとかするわけだけど死ぬ覚悟がない人は生きてく覚悟もない。生きてく覚悟がない人は死ぬ覚悟がない。それに気づいた時私って中途半端なんだなってなににおいても覚悟がない自分が嫌いになった
切ない歌詞と曲に聴き惚れました☺
もう死んでしまおうってベランダまで出た日が何回もあったのに、天気が悪い、やり残したことがあるって、結局一度も足を踏み出せなかった。
こんな中途半端なままでもいいんですか？
まだ誰かの愛を求めてもいいんですか？
誰かを信じていいんですか？
死にたい、消えたい、
幸せなはずなのに…
ずっと辛くて、でも死ぬ勇気なんて無い。
担任の先生に何か悩み事ある？って聞かれた時、
嘘を吐いてしまった。拒絶されるのが怖くて...
家族にもばれないようにしてきたけどもう限界だよ…
死にたい。でも死ぬ勇気なんて無い。
もうどうすればいいの？
何も出来ない自分に嫌気が差してもう心がズタズタです…でもいつかいつか自分のいい所が見つかるように見つけられるように頑張ってみます…この曲を聴きながら(また素晴らしい曲をありがとうございます( ߹꒳߹ )
良い所がない人なんて居ないって言葉、綺麗事に聞こえるけれど、理由もなく悪いことをする人以外はみんな良い人で、偉い人だと私は思います。
きっと、ほとんどの人がみんな良い人であって、偉いんです。ただ＋αで何か出来る人が多すぎて±0の人ですらマイナスの人に見えてしまって辛いんですよね、笑
生まれた時から周りに評価され続ける世界ですが、理由もないのに悪いことをしている人以外は生きているだけ偉いんです。
自分は偉いと認めて上げてください👏🏻
認められないなら私が評価します。
貴方は偉いです。
長文すみません。
良い所が無いと思っているのは私も同じです。
でも、人を認めてあげられる私もきっと良い人ですよね笑笑
そのくらいのマインドで私達はふわふわしていきましょ💪🏻
この曲も、好き！でも、死にたいわけじゃなくてのほうが好きかな！
この曲を聞いて思った…
病んでる友達に言ってる…
「しにたいままで、いいよ」とか
「消えたくなってもいいよ」なんて、言葉…
これ全部、私が、言って欲しかった言葉だったんだ…
親でも、友達でも、歌の歌詞でもいい…
誰かに、言ってもらいたかったんだ…
谢谢，世界还有很多美好的事物，您的歌曲亦是如此。我还不想死，挺放松的。
素敵でした！
あのとき、切に消えたいと願ってしまったあのときの自分が救われるようでした
私は彼氏もいて、友達もいて、家族もいる、充実してるのに、死にたいって思っちゃう。これってやっぱおかしいのかな。みんなもっと頑張ってるのに、、、。ここにいるみんなが幸せになれますように
死にたい。
そう思うだけで生きる価値が
あった。
死ぬために
生きてるんだなって
だって生きる価値ないから
だから虐められるんでしょ
死んでほしいから
いじめるんでしょ
みんなストレートに言わない
だけで死んで欲しいから
いじめるんでしょ
誰に相談しても
「死ぬな」「逃げたら負け」
でも私は！負けてもいいの！
でも周りは負けるなって！
いじめられる側が
どんなに苦しい思いで
生きてるかなんて
知らないんでしょ！
なんで相談のってくれる人は
幸せそうな人なの…
2者視点にも見えるのだけれど1人を感情として死にたい自分とそれを肯定している自分の二面性というか人の心の複雑さを描写してるのかな
でも「理由をつけてでも生を続ける生きてみよう」っていうのが伝わってくる
生きるのが辛くて難しいからこそそれを肯定するのも難しくて「生きろ」なんてとても言えないからこその「死にたいままで」なのかと思いましたっていう長い感想文申し訳ない
長い長い茨の道だけど道中にぽつぽつと咲いている花を探しながら歩いていけば苦しさも少しはマシになるのかも
いい曲をありがとう(*´▽`*)
死にたいけど、勇気がないから、死ねない2階から、落ちたら骨格しかしない、死ねない死にたいのに😢😢
きえたい、
私も死にたいと思った時がありましだか
家族や教えてもらった先生や同級生が悲しむんじゃないかと思ったので死というのをやめました。
悲しく清いピアノバラードですね。
なんで死にたいって言うと生きてって言われるんだろ。生きづらいな