Лучшие анекдоты за март 2021! (от Гарика)
Вставка
- Опубліковано 14 кві 2021
- Подборка лучших анекдотов за март 2021 года от Гарика по версии подписчиков канала (судя по лайкам). Новые анекдоты будут выходить и дальше друзья, спасибо за лайки и подписки.
Мой Инстаграм: / garik_anekdoti
По поводу рекламы и сотрудничества: serjuke@mail.ru - Комедії
Друзья, по вашим просьбам постараюсь каждый месяц выпускать подборку лучших анекдотов! ❤️ А вы пишите в комментариях, какой из анекдотов вам понравился больше, мне будет приятно почитать ❤️ И не забудьте поставить лайк ролику😘
Жена с любовником занимаются секосом. Вдруг! Ключи вставляются в дверь, дверь открывается, она говорит: всё, кирдык муж пришёл, прыгай! Он говорит: ты что дура? 15-ый этаж. Она говорит, мой муж спортсмен, огромный, накачанный, занимается боксом. Ты прыгай из окна, так хоть какие-то шансы выжить есть. А если он тебя сейчас увидит, то он будет тебе медленно отрывать конечности, ты будешь медленно истекать кровью, шансов выжить никаких нет. Ну он прыгает, и в полёте думает: Ну вот оно мне надо было блин, У меня же прекрасная жена, трое детей, я менеджер Газпрома, у подъезда вон стоит мой мерседес. Вот сейчас если живым останусь, всё! Клянусь, никогда больше изменять не буду. И хрясь, упал в огромный сугроб снега. Встаёт, отряхивается, и говорит: Ё-п твою мать, 10 секунд в полёте а такая х-ер-ня в голову лезет!!!
Гарик. Самый первый анекдот, самый лучший. Спасибо!
@@user-ml8jz9qv4g 3ий самый смешной 😅
У вас все смешные анекдоты 😅 🤣 👍👍
Гарик, ты долго рассказываешь
Один мужчина спросил свою знакомую:
-Сколько булок вы сможете съесть на пустой желудок?
-Четыре
-Это не возможно.
-Почему?
-Потому что когда вы съедите первую булку,то желудок уже не будет пустым.
-Отличный анекдот! -Воскликнула знакомая и тут-же побежала к подруге.
-Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? -спрлсила она.
-Пять.
-Очень плохо.
-Ну почему-же?
-Если-бы ты сказала 《четыре》,я рассказала-бы тебе отличный анекдот!
(Пожалуйста залайкайте что-бы гарик увидел)
Привет, Гарик джан ахперс. Дай Бог тебе здоровья. От души брат джан. Лайк!👍👍👍
Вечер добрый Гарик!!! Спасибо за позитив и вечер улыбок!!! Всего хорошего и оптимизма!!!
Гарик, дорогой! Этот анекдот для тебя!!
Большое совещание, собрались представители почти всех стран, обсуждают ВИНА. Вокруг репортеры, телекамеры. Сидят.
Вдруг, встаёт француз и говорит:« Уважаемые, если Вы попробуете нашего французского Вина, то член у вас станет на 10 см больше!» Вдруг в зале репортёрша тянет руку, хочет задать вопрос. Такая дотошная оказалась. Дали ей слово, она спрашивает: «скажите 10 см это как? В длину или в ширину?» Француз отвечает :«это в длину!» Ну всё ясно, репортерша успокоилась, сидят дальше. Вдруг встаёт итальянец и говорит:« Вот, если Вы попробуете нашего итальянского вина, то член у Вас станет на 20 см больше!!» Опять репортерша тянет руку! Спрашивает :« скажите, пожалуйста, а 20см это в длину или ширину? Итальянец говорит:« Это в ширину»! Ну репортерша офигела немного, сидят дальше. Вдруг встаёт грузин и говорит:« Вот если Вы попробуете нашего грузинского вина, то член у вас станет как ДЫНЯ!!!» опять эта баба руку тянет, спрашивает:« скажите , пожалуйста, ДЫНЯ это как в длину или ширину?» А грузин такой отвечает :« я вообще-то имел ввиду его вкусовые качества» 😂😂😂😂😂😂😂
У Вовочки начинается контрольная работа по математике ...... вот приходит он домой и мама его спрашивает
-ну что как контрольная работа , сколько заданий было?
-15 отвечает Вовочка
-и сколько заданий ты решил не правильно?
-одно отвечает Вовочка
-О молодец какой , а все остальное ты решил правильно ?
-Нет , остальные я решить не успел
И это анекдот?
@@meloman-wd5zf да анекдот то норм:)) это ведь Вовочка
Спасибо!!! Ждём новых роликов!!! Вы супер!!!
Дай бог здоровья.Привет из 🇦🇿 в 🇬🇪
В Беларуси инженеры создают новую подводную лодку.
Лукашенко приехал на нее посмотреть.
Лукашенко: Ну и как эта штука называется?
Инженер: Батискаф!
Лукашенко: Это хорошо, что вы в честь батьки назвали!
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤сспасибо друг
Гаморджоба генацвали!Спасибо за ролик! Здоровья тебе и удачи!Ждём другие анекдоты 😁
Спасибо за подборку анекдотов кайфанула вы незаменимы
Дай Бог тебе здоровья , ушла грусть от твоих анекдотов😂😂
👍🏻😊❤️
Расскажите один старенький анекдот, но очень смешной😂😂😂
👉Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍привет с Алтая дружище, солнечной ГРУЗИИ...
Очень хороший и душевный выпуск,всем добра и крепкого здоровья!👍♥️🤔☝️
- Скажите, какой камень оберегает?
- Думаю, что только могильный. 🤣😂
Как всегда анекдоты классные. Так дальше держать
Как всегда наилучшее исполнение
Мэрс чёткий 😎
Отличная подборка, а анекдот про лампочку на заводе просто супер, посмеялся от души.
Гарик спасибо за анекдот рассказываю друзьям ор выше гор люблю тебя
Лучшая подборка
Отличные подборки анекдотов. Мне очень понравилось.
Спасибо Всеволод, рад, что понравилось)
Хочешь анекдот про лося?
Про лампочку и завод - моё любимое))
СУПЕР!!!
Анегдоты хороши Гарик супер всех благ всего хорошего от души брат
Прикольные анекдоты особенно первый анекдот понравился классный
Супер супер как всегда спасибо брат
Гарик ага жгете нормально!)))
Да, весёленькие были анекдотики😁👍😉👍
Гарик ты красава!!!😂
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Восхительно
Привет дяля гарик, правда лучщие анекдоты, спасибо тибе. Здоровья тебе и удачи. Ты просто красавчик
Большое спасибо дорогой!
Привет Гарик, таки анекдоты поднимают мне настроение спасибо что ты выпускаем такие классные анекдоты. ✊✊✊Дай бог тебе здоровья.
Гарик ты супер 👍😊
Привет с Днепра 🥃
День добрый Гарик джан, как всегда сначала лайк. Подборка шикарная. 👍👍👍👍👍👍😂😂😂😂😂нет смысла выбирать.👍👍👍👍👍👍👍🤣🤣🤣🤣
Ля . Гарик вообще ура
Привет дорогой как всегда бомба
Давно не бяло видео
Гарик ты лучший
Спасибо ❤️
молоток
👍👍👍👍👍👍😀
Гарик привет мой Бабушка и дедушка тоже тебе привет передавали спасибо за анегдоты! 👍😂🤑
😂😂😂😂👍👍👍
это опять я)
- Я так смотрю, вы гулящая?
- Я так слышу, что вы спрашивающий?
🤣😂🤣😂🤣😂
1 анекдот Ван лав спасибо можно сердечко ?
гарик!! блягодарю!!😂😂😎👍
Дорога.Впереди едет большая фура.Водитель фуры через каждые 100 метров останавливается,выходит,и большой палкой стучит по кузову.
Водители которые едут позади фуры в недоумении:
Эй,мужик,что ты делаешь?Зачем тормозить движение.
Водитель фуры: Ребята,я всё понимаю,но я везу 12 тонн канареек,а машина рассчитана на 7 тонн,и когда я стучу палкой,то половина груза летает по воздуху.
Мой кот ржал. Правда без звука, и он зивал, но смеялся
Сельсовет похоронит на дурняк😁😂😃😃👍👍👍👍💪💪💪💪💪💪
👋👍👍👍👍👍👍👍👍🤗👍👍🤗🤗👍
☺️😊😁😄😃😅😂🤣
Добрый день, Гарик, вы про 8 марта забыли🙃😅
Гарик, это пиздец!
С любовницей лежали)))
Максим Доронин здравствуйте город усть-каменогорск Казахстан 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣
👍🏻✌🏻🤟🏻👏🏻👋🏻🙌🏻✊🏻🤩🥳😎
Здравствуйте Гарик, вы не заметили что у вас очень много просмотров набирают анекдоты про Путина, думаю хорошо было-бы если бы вы ещё парочку анекдотов рассказали😉
Не понял концовки 3 анекдота про орла, напишите ребят😁
Пьяный охотник не разглядел,что на столбе сидел не орёл,а электрик,и выстрелил в него.
Жаль электрика,настоящим Орлом был.
Орёл (электрик) в одну сторону, а плоскогубцы (инструмент) в другую.
а что у него за машина на 0:35
ХОРУНЖИЙ СЕРГЕЙ - МОИ СТИХИ ЭТО НОВОЕ УЧЕНИЕ.......Прокляты все ночи до рассветов.я в которых о любви вам всем пишу.прокляты ведь в них я одинокий.безответно ведь я в них люблю.вечные слова вам сочиняя.красивей которых больше нет.одинокий я на этом свете.хочешь верь мне но а хочешь нет.вечные слова вам сочиняя.о любви моей к вашим сердцам.ты их все лишь только отвергаешь.говоря зачем они все нам.ты меня совсем не понимаешь.но а я с надеждой все живу.что стихи однажды прочитаешь.и мне скажешь я тебя люблю.за слова которые писал я.долго боль терпя своей души.ты меня любовью посчитаешь.мне сказав потом что это ты.как же жаль что вы все не познали.мою душу горькую до слез.что желала вас любя до боли.вам даря порой букет из роз.как же жаль что вы все не познали.меня в этом мире суеты.и своей любовью не назвали.всегда видя боль моей души....ЧТОБЫ НЕ ВОЗНИКАЛО НИ КАКИХ ВОПРОСОВ Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ПИСАТЬ СТИХИ
Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
- Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Сосёт у Вовочки... Он кончает! Учительница:
- Вовочка это же не Кока-Кола!
- Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!
Ну птианегдоти тижеуже расказвал
Это старый Анекдот
однажды
А ето повтор анекдота.......;(
Это подборка лучших анекдотов за месяц дружище) На днях будут выходить ролики как обычно
@@garik_anekdoti а ой извините)
У тебя за спиной твоей стороны стоит машина продадай мне ????
ни с одного не засмеялся...
Супер!!!