🏠Большой Сборник Весёлых Историй,Для Хорошего Настроения На Весь День!
Вставка
- Опубліковано 26 тра 2023
- #юмор#mood#настроение#истории#улыбка#смех#анекдот#рассказы#истории#соцсети#комментарии#романтика#случай
Весь предоставленный на канале материал, собран на просторах интернета, и несёт исключительно юмористический характер, он создан в развлекательных целях. Видео не преследует цели кого то оскорбить или унизить. Приятного просмотра.
Свои истории присылайте сюда: delotozhuteyskoye@gmail.com
Подпишись на мой Tik-tok: vm.tiktok.com/ZMLmsCo3G/
Подписывайся на основной мой канал "Анекдот смешит твой рот":
/ @jokeman1985
Подпишись на канал "Анекдоты в тему!!" : / @relatedjokes
Канал "Анекдот, ну просто топ"
/ @denysjoke
Канал друга с супер анекдотами "Расскажу -ка анекдот"
/ @sayjoke
Помощь в развитии канала: 5168 7574 2488 7976
#юмор
#приколы
#смех
#позитив
#ЮморЮморЮмор
#анекдотыСмешныеКороткиеПриколы
#ПодборкаПриколов
#СмехЮморПозитивАнекдоты
#смехЮморПозитив
#pozitivАнекдоты
#ПриколыКороткие
#смешныеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#анекдотыЛучшие
#анекдотыСмех
#анекдотыЮмор
#анекдотыПозитив
#анекдотыПриколы
#юморПриколы
#юморПриколыКороткие
#юморЛучшее
#приколыЮмор
#ПриколыРжач
#Шутки
#АнекдотДня
#Юмордня
#ПодборкаАнекдотов
#АнекдотыПодборка
#АнекдотыПро
#ПодборкаАнегдотов
#ПриколыАнекдоты
#ЛучшиеПриколы2023
#РусскиеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#МужАнекдот
#ЖенаАнекдот
#Муж
#Жена
#ПодборкаСмешныхАнекдотов
#ПодборкаАнекдотов
#coub
#автоприколы
#новостисегодня
#свежиеприколы2023
#жарт
#гумор
#анегдот
Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк!
Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои!
Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео!
Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
Хp😊😊😊😊😊
На 04:49 совсем не смешно, а именно что за 8-илетнюю девочку душа радуется: ИСПОВЕДЬ- это же ИСКРЕННЕЕ раскАяние!, покаЯние! Слава Богу за все! Аминь.
Блогер!,-- не захчо, а зохчо, а точнее- 30 × 40!
Грибы
Зд
Знакомый был свидетелем такой сцены в троллейбусе. Зашла девушка с гитарой, место рядом с ней пустое, она гитару поставила. Спиной к ней на соседней паре сидений садится мужчина с двумя решетками яиц. Кондукторша прицепилась к девушке: платите за провоз гитары как за багаж. Та спорит, не буду платить! Зацепились с кондукторшей, обе уже на крик перешли...Мужчина с яйцами уже сошел на остановке, на его место сел парень. Девушка в запале, показывая назад рукой, говорит: вот когда тот мужик заплатитза свои яйца, тогда и я заплачу за свою гитару! Парень поворачивает голову: вот когда у меня яйца будут размером с твою гитару, тогда и заплачу! Лежал от хохота весь троллейбус!
На остановке возле моего дома стоит маленький магазинчик. Я часто захожу туда. Возле этого магазинчика обитает серый котяра, которого окрестные жители так и зовут Серый. После работы я покупаю ему какую-нибудь вкусняшку. Окрестные жители тоже покупают ему что-нибудь, так что он живёт очень хорошо. Зимой продавцы этого магазина пускают его пожить в магазин, а он сгоняет продавщиц со стула и спит на нём сам. Продавцы не возражают, потому что любят его.
Однажды я сижу на лавочке, на остановке жду свою маршрутку и вдруг вижу: мой Серый топает через проспект с той стороны. Я перепугался: машины несутся с большой скоростью, они же его задавят, если он сунется под колёса, а кричать ему бесполезно, на светофоре горит зелёный свет и машины мчатся, не останавливаясь.
Но Серый доходит до светофора на той стороне, усаживается на асфальт, обматывает себя хвостом и начинает вылизываться, как у себя дома. А когда на светофоре ему загорается зелёный свет, он спокойно встаёт и переходит проспект. Я и не подозревал про такие способности Серого. Хотя и знал, что он умный кот. Вечером после работы я зашёл в магазинчик и рассказал продавщицам про это этот случай. А они говорят, что давно видели это и знают. Я поинтересовался, а что кот делал на той стороне, ведь там нету жилых домов, а только администрация района, прокуратура и всё такое.
Продавщицы смеются и говорят, что Серый и на ту сторону ходит подкормиться, и там его знают, любят и подкармливают. Ну, умница котик!
Бывают такие таланты!
У меня была сиамская кошка,она всех поражала своей хитростью и умом.
У секретера дверца открывалась нажатием вниз и на себя.
Эта хитрюга вставала сверху ,упиралась лапами в заднюю стенку секретера на полке и отжимала эту дверцу,чтобы достать спрятанные кошачьи витамины.
Открывала все двери и полки,духовку,банки,кастрюли и сковородки.
На холодильник спецзапоры вешали.
Эйнштейн ,а не кошка.
Сыну было года три. Читали про Чебурашку и его друга крокодила Гену. Сын слушал, слушал, а потом говорит тихо:" Я тоже друга хочу ". Я отвечаю:" У тебя, ведь, есть друзья- Артём, Вова, Андрей... " Он в ответ с горечью:"Да... А крокодила- НЕТ! "
У моей колеги по работе была девочка лет пяти. В конце 80 она отврзила дочку на автобусе в деткий садик. Автобус был полный, они еле протолкнулись. Ее отнесло во внутрь автобуса, а дочка осталась у ограждения водителя, зажатая к стеклу. Едут все в этой толкучке и вдруг раздается голосок ке дочери: "За детство счастливое наше, спасибо родная страна"..это дочь решила потренировать стихотворение, которое учила к празднику в детском саду. Весь народ в автобусе стал хохотать.
Очень смешно!!)))) Спасибо)
В Горловке было в конце 80-х. В троллейбусе с компостерами. Час пик. Возле одного из компостеров стоит девушка. Через неё парень пытается закомпасировать билет, довольно долго. Девушка, потеряв терпение:
- Мужчина, вы на меня лягли!
Парень:
- Да я попасть не могу!
Она:
- Ну, давайте быстрей!
Он:
- Не могу быстрей, кончик загнулся!
Ржали все!
...лежу с женой в кровати, слушаю эти истории... давай, прекращай, пора спать! -Я сейчас наушники одену, чтобы тебе не мешать... - Так ты ржать всё равно не перестанешь!
😀
Дочка у меня всегда была серьёзная, просто очень! А мы с мужем любим похохмить.
Однажды спрашивает: "А как обезьяна превратилась в человека?". Я и рассказала, что древние обезьяны по деревьям прыгали - прыгали, а одна сорвалась и упала. Упала неудачно, отломался хвост. Вот она и превратилась в человека. 😂 Дочка это всё серьёзно выслушала и, вроде как, всё на этом. Как бы не так! Буквально через пару дней в школе на уроке им задают этот самый вопрос (вот же подлость!). Моя умная и серьёзная девочка им всё объяснила! 🤣😂🤣 Мне иногда кажется, что она на нас до сих пор обижается! 😄
Сидим за столом, отмечаем день рождения младшего (третьего) внука. Невестка рассказывает, как ее везли на скорой в роддом. Старший внук комментирует : рожать только первый раз страшно, потом привыкаешь.
Забираю сына с садика, по дороге домой он мне рассказывает -" сегодня мальчик из нашей группы сказал мне,что у меня мама худенькая". На что он ответил,что у него мама не худенькая,а тоненькая.
Просто тогда он не знал слово стройная. Но я поняла,что он хотел сказать. Было очень приятно,что сын достойно возразил этому мальчику
😃👍
Я никогда стройняшкой не была и всегда от этого страдала. Идем с маленьким сыном из садика, впереди идет очень полная женщина. У меня мысли вслух: " неужели я такая же толстая?" Сын тут же отвечает : " Что ты, мама! Ты хуже!" Я в шоке -- неужели я ещё толще? Оказывается, у него слово " хуже" -- синоним слова " худее"
Пришли с сестрой на концерт, который давали дети при закрытии сезона в оздоровительном городском лагере. Кутерьма, последние приготовления к концерту, дети волнуются. Подошли к внучке подбодрить, вдохновить, поддержать. После концерта внучка рассказывает: "Меня девочки спросили, что это за тётеньки к тебе подходили? Я сказала, что это мои бабушки. Девочки очень удивились, и одна из них сказала: какие молодые и красивые у тебя бабушки, наверное по утрам зарядку делают!" Детям было 7 - 8 лет.
У нас сокурсница перебегала Варшавское шоссе через дорогу, а собака с нашего предприятия переходила туже Варшаву по подземному переходу.
Готовила рыбу. Порезала на порционные куски и служила в миску. Миска на краю стола. Тут меня мама позвала к телевизору, пела Ненашева... А это было время когда мы ещё бегали к телевизору если любимый артист выступает. Стою, слушаю и вдруг мой кот, Васенька трёт я у ног и говорит "мррр, мррр"... Вспоминаю, что когда мама меня позвала к телевизору, Васенька сидел на стуле возле того места где миска с рыбой стояла... Ну, думаю, плакала моя рыба!
Бегу на кухню, считаю куски - все на месте!!!
Получается Васенька пришёл ко мне рыбки попросить, дескать, "я ничего не украл, сама дай мне кусочек..."
За такую честность пришлось дать ему целую рыбешку 😀😀😀
На дачах живут собаки. Ровно в 18.00 переходят дорогу по пешеходному переходу к инфекционной больнице, ровно 19.00 идут обратно. На ужин ходят.
😀
😂😂😂
" Сожрала?! Сама сожрала!!! -- шедеврально!!!!!!
В автобусе пьяный мужик становится над сидящей девушкой и начинает над ней качаться. Девушка возмущается. Тётка, сидящая впереди неё, защищает мужика. Девушка вскакивает и уходит. Мужик плюхается на её место и начинает качаться в сторону тётки, которая его защищала. Автобус трясёт, мужик качается, все молчат. Мужик покачался и блеванул на защитницу. Как ржал весь автобус просто надо было слышать. 😂
Прочитал сыну Стасику сказку Волшебник Изумрудного города. После этого Стасик стал осторожно выпрашивать меня, где можно купить лекарство для храбрости. Я сказал что спрошу в аптеке. Если есть, то я ему куплю.
Я действительно пошёл в аптеку, объяснил ситуацию и спросил, нет ли у них запечатанных флаконов, просроченных, на выброс. Взял пять флаконов из-под пенициллина, сказал что достаточно. И ещё купил шприц. Дома, не вскрывая флаконов, тщательно промыл при помощи шприца каждой флакон. Затем взял чистый стакан, налил немного воды добавил сахара и затем ввёл в каждый флакон по чайной ложке храбрости.
Вечером сказал Стасику что купил ему лекарство для храбрости. Стасик прямо запрыгал. Я достал первый флакон и только нацелился снять жестяную упаковку, как Стасик вырвал у меня флакон, зубами разорвал жестянку, открыл пробочку и всё сразу выпил. Потом он приставал ко мне с вопросами когда подействует храбрость и не будет ли он чего-нибудь бояться после этого. Я его успокоил и за четыре вечера мы с ним провели курс лечения. После этого Стасик стал храбрым и никогда больше про храбрость не спрашивал.
😄👍👍👍
Замечательная подборка, спасибо
Наврал ребёнку, слабак
Спасибо за ..подсказку...
Я как бабушка, обязательно это приму во... внимание..
А то деток с раннего возраста пугают всякими героями..Монстры...,а потом удивляются,почему детки боятся темноты ,неизвестных помещений и т.д.
С одной стороны хорошо,что у них развивается ..самосохранение...но зачастую ..перебор...
Спасибо
Только очень мудрый и любящий отец мог так поступить с сыном...
Реально было со мной в начале 1990-х. Интернета ещё не было, справочные службы были на нуле. И вот впервые вышел телефонный справочник Жёлтые страницы. А как раз хотела - опять же из новых возможностей - поехать на международном рейсовом автобусе в Голландию. Набираю указанный номер автовокзала, спрашиваю: Вы до Амстердама возите? - После впечатлённого молчания: Девушка, а вы знаете, куда звоните? В трамвайное депо !
😅😅😅😅😅😅
Надо взять на вооружение про телефоны психиатрии и экзорциста. И про очищение от нечисти пылесосом.😊
Когда у меня была любимая собачка Барби,я искала для неё парикмахера через фирму. Нашла "Котик и Пёсик". Звоню, случайно, ошибаясь в одной из цифре. Снял трубочку мужчина и на вопрос "Это Котик и Пёсик?"- очень удивился кто его так называет. Смеялись вместе. Тогда никто не злился в ответ.
Моя маленькая дочка просила купить живую лошадь. Отвечаю: как только увижу, что в магазине продаётся живая лошадь-сразу куплю. Дочка довольна. Никогда её не разочаровыаала.
Зима 2004 еду в троллейбусе я дама 56размера в натуральной шубе и норковой шапке, заходит на остановке мужичок маленький щуплый, он кричит на весь салон
- корова подвинься!
-корова зато красивая
- кто тебе это сказал?
- мужчины говорят!
-я бы этого не сказал!
- а кто сказал вам' что вы мужчина?? Смеялся весь троллейбус
Троллейбус,час пик,входит пьяная маргиналка,пальцы в наколках,запинается и толкает меня. Я: чего пихаешься? Она: пихают знаешь что и куда? Я: я то,знаю,а ты ещё помнишь? Хохот на весь троллейбус.😂
Хочу рассказать вторую историю про Серого. Возвращаюсь с работы и опять встречаю Серого, который лежит на лавочке на остановке, мирно свесив хвост. Зову его с собой и захожу в магазин в сопровождении почётного эскорта в виде Серого. Серый устраивается на полочке возле витрины, а я становлюсь в конце небольшой очереди. Очередь всего ничего, человека три и движется она быстро. Но вот когда до прилавка остаётся одна пожилая бабушка, очередь затормозилась. Бабушка покупает пачку соли, но начинает долго её мусолить. Выспрашивает у продавщицы, какой год выпуска, где она выпускалась, какой помол и ещё какие-то совершенно непонятные вопросы,как будто она на Марс собирается с этой солью. Мы с Серым ждём, ждём, ждём, а у бабушки вопросы всё не кончаются. Прошло, наверное, минут 10, а то и 15, а бабушка всё никак не может купить пачку соли. Магазин входит два алкаша и проходят в отдел спиртных напитков. Там покупают какой-то бухло, какую-то закуску и направляются к выходу. А бабушка всё продолжает свою тягомотину.
У меня уже кончилось терпение и я готов придушить эту бабушку прямо не отходя от кассы. Серый, я тоже чувствую, испытывает то же самое. Хвост его уже не мирно свисает с полки, а хлещет его по бокам. И глаза, которые были раньше закрыты, теперь светят, как два зелёных прожектора. Наверное он считает, что это я его обманываю и зря его позвал в магазин.
Мимо нас к выходу проходят два алкаша и весело базарят в предвкушении весёлого вечера. Ну их ждёт облом, которого ни они, ни даже я, никто не ожидал.
Как только первый алкаш открыл двери, Серый внезапно срывается с полки и мчится к двери, но на пути к двери ему преграждают выход четыре ноги. Две ноги Серый преодолел сходу, но что его ждут ещё две ноги, он не ожидал и врезался в них с разбегу. Первый алкаш, сбитый с ног, валится спиной на второго, теряя на ходу сумки, бутылки, закуски и всё остальное. Второй алкаш тоже падает на спину.
Серый кое-как разобравшись в ногах, вылетает на улицу. Алкаши, не понимая, что произошло, недоуменно смотрят друг на друга, потом кое-как собирают бутылки и закуски, хорошо, что они брали пиво в мягких бутылках и ничего не разбилось,и уходят.
Поскольку Серого уже нет, а бабка собирается стоять у прилавка до утра, я ухожу тоже.
Останавливать таких бабушек надо, они энергетические вампиры.
Котов и собак переходящих улицу на зеленый сигнал светофора видел неоднократно и с давних пор. Но вот недавно встретил на пешеходном переходе голубя голубя в развалку переходящего улицу. (без светофора). Его, согласно правилам терпеливо пропускали легковая и даа автобуса за ней. Так эта противная птица неспеша добралась до края проезжей части, взгромоздилась на бордюрный камень и с него сразу же... раскинув крылья улетела!
В поселке нарисована на дороге" зебра", первоклашки устроили террор на дороге на этом переходе. Толпой начинают переходить, машины , естественно , стоят. Уже целая пробка образовалась. Эти гаденыши идут друг за другом, последний доходит, а первый идет в обратную сторону, остальные за ним.... Пока у мужиков не " Закипело", и они стали выходить из машин с обещанием уши оторвать!
Знакомая была очевидцем.
В маршрутке девочка дошкольного возраста, упрашивает мать купить ей большую куклу "Барби". Всё это длится несколько остановок. И тут эта мелкая решила использовать "инструмент" уговора - "Если ты мне не купишь эту куклу, я расскажу бабушке, что я про тебя знаю".
И отвернувшись от матери, уткнулась носом в окно маршрутки. Ну мать ясно дело начала выпрашивать что она дочь про неё знает. Дочь выдала - "Я видела как ты папе пи@ю целовала".
В маршрутке воцарилась гробовая тишина. Мать потребовала отводителя немедленой остановки, что водитель молодой парень не без улыбки и сделал. На первой же остановке заходит в салон мужчина с мальчиком, и садятся на то место где сидели мать и дочь, возраст обоих как и матери с дочкой. У пацана лицо в слезах, и он выдает - "Папа, ну купи солдатиков!"
Маршрутка ВЗРЫВАЕТСЯ ДИКИМ ХОХОТОМ 😂
Водитель откоментировал - "Брат купи ему солдатиков, не доводи дело до греха!"😂
Отец ребенка возмущеным тоном - "Мой сын сказал что-то смешное!"
Всей маршруткой ему на пальцах обьяснили что здесь было пару минут назад.
Потом уже и отец пацана смеялся 😂
Казахстан, Павлодар.
😂😂😂
Ой!Знакомо!Шантажисты,блин!!!
@@user-qo1ny7zq9n
Где Шантажисты? 😂
2006 год. Повезли мы детей второклассников в ТЮЗ на Новогоднее представление. Было человек 25 детей, учительница и несколько родителей в сопровождении. Проезжали по мосту. Внизу на льду сидели рыбаки в нехилом количестве. И вдруг моя дочка закричала :"Смотрите, пингвины!" и все дети рванули на один борт, чтобы посмотреть в окно. Автобус стал заваливаться на бок. Хорошо, что все взрослые сразу прыгнули на противоположную сторону и стали кричать, чтобы дети назад вернулись. Так мы приехали в ТЮЗ седыми. Самый седой был водитель. Это сейчас смешно вспоминать, а тогда было не до смеху.
😀👍
Что за автобус такой, что от маленьких детей стал заваливаться?
@@An_Gold Какой был автобус уже не помню. Небольшой. Что-то типа ПАЗика. Здесь наверное сыграло роль то, что все сразу перепрыгнули. Если бы постепенно перемещались, такого бы не произошло.
Ужас какой!
Ой, а мы ездили на экскурсию в Музей ямщиков с дочкиным классом. Очень интересно, посетите.
У меня сын,когда был маленький,называл деньги-" раз". Ну,мы же считать купюры начинаем- раз,два,три... И он так деньги и называл.
Я тогда уже заканчивала институт,мне звонит староста с группы,просит деньги на виньетку выпускную. И срочно. Приехали в институт на такси,а обратно,уже не торопясь,на автобус сели. Народу было битком. И сын звонко так меня спршивает-" Мама,а ты дяде сколько раз дала?!!"
Я чуть со стыда не сдохла...
Ваш рассказик похлеще будет!!! Думала не отсмеюсь!
Наш Трезор переходил дороги только по переходу и только на зеленый,ездил к папе на работу самостоятельно на автобусе, куда ходил только один автобус , из всех что останавливались на остановке, он точно знал на какой номер надо сесть и на какой остановке выйти, если он умудрялся выскочить следом за кем то из членов семьи, обязательно придет за ним на работу или в школу, мог просидеть прождать там до вечера, или рядом, а может бегал где- то и знал, во сколько встречать, я ничему не удивлюсь) кроме этого он воровал в магазине суповые наборы и не ел, приносил домой, и мама варила из него суп для всех, а косточки отдавала Трезору, было это на минуточку в голодные девяностые. Мне кажется именно он был настоящим хозяином семьи, нашим домовым)
А продавец оплачивала из своего кармана ваши обеды.... Назад не думали отнести в магазин влрованное? Украл пес, а вы варили и ели, значит главные воры это вы? Пес то животное! А вы люди! А вы еще и гордитесь, что варили и ели!?
@@chelovek-777 продовцы в ту пору недокладывали и лезли ко всем своим покупaтелям в карманы.Закон бумеранга ни кто не отменял.
Сейчас самое в магазинах ! Только приемы у продавцов стали изощрённее !
@@chelovek-777 А как, у пса узнать, с какого магазина он стащил?
Продавцы никогда не были в накладе.Когда-то,то ли в конце 90х,то ли в начале 2000х я на крытом продуктовом рынке слышала разговор 2х продавщиц,что меньше чем за 30 тыс. она бы и стоять здесь не стала.А я в то время, работая на заводе, получала 5 тыс.Вот и судите, надо ли было возвращать суповой набор.@@chelovek-777
Моя мама пришла устраиваться на работу, 1956 год, ей говорят:"Идите с документами к дворнику, он вас оформит." Мама в непонятках. Оказывается фамилия кадровика - Дворник.
У меня тоже есть одна история. Училась на втором курсе в институте.
" За окном падал пушистый снег. Город готовился к новому
году. А мы, студенты 2-го курса
сидели на выч.техе и учились
составлять программы. Настроение у всех было празд-
ничное. Людмила Ильинична,
наш преподаватель по практи-
ке, сидела за столом и внимательно что-то читала.
Выч.тех у нас по расписанию 2
раза в месяц. И, понятно, не
каждый знал её имени, а может
и просто забыл. У нас в группе
учились казахи. У Ерлана, нашего умницы при составлении
программы возник вопрос. Не
зная, как зовут преподавателя, он спрашивает у соседа её имя.
Сосед, не зная её имени, решил
подшутить и сказал: Галина Ни-
кифоровна. Ерлан, не поняв
шутки, вполне серьёзно, встаёт
во весь рост и обращается гро-
мовым голосом: Галина Ники-
форовна!
Людмила Ильинична не обратила на него внимания, не
поняв, что обращаются к ней. Она продолжала смотреть в
журнал, между тем сопостовляя
факты: человек, которого здесь
можно назвать по имени от-
честву один- это она. Кто же
тогда Галина Никифоровна?
Ерлан не заставил себя долго
ждать и через несколько се-
кунд, за которые у Л.И. пронеслись её рассуждения, он
снова громче прежнего повторяет:
Галина Никифоровна!
В этот момент воцарилась изу-
мительная тишина, а потом группу потрясли раскаты раз-
ливистого смеха. Кто держался за живот, кто лежал на парте,
обхватив её руками. Л.И. сначала опешила, но потом и
сама рассмеялась вместе с
нами.
- Марья Ивановна,- пошутила
она сквозь слёзы.
Ерлан, попав в просак, не ре-
шился что-либо у неё спраши-
вать. Но вот все успокоились и
каждый продолжал заниматься
своим делом. И вдруг, минут че-
рез 10, Кадыржан, вполне серь-
ёзно, не чувствуя подвоха, на-
правляется к преподавательскому столу:
- Марья Ивановна, а...
Не успел он проговорить, как
все мы вновь содрогнулись от
хохота. Даже стены, казалось,
сотрясались от нашего смеха. У
кого-то начались колики в жи-
воте, кто-то чуть не падал со
стула, а у Л.И. выступили слёзы
на глазах.
😀👍
🤣🤣🤣🤣
Здесь смешнее!
Так...Тепер вже анекдоти про ,,дурни х" казахів пішли???
@@user-bd9ps2cc3c Нет конечно!Это просто история!
Вспоминаю своё детство(мне 60), родни много было, добрая половина из них жили в деревне, своё хозяйство, продукты натуральные, всё своё, полуфабрикатов магазинных тогда ещё в помине не было, пельмени лепили всей семьёй... И вот такой конкретный случай: мы в деревне у дядьки моего в доме ( сами хозяева, их дети, мы с братом и мои родители, тётка с двумя дочками, ещё одна тётка с сыном), мы все на большой кухне, за большим столом, тазик фарша, мука, тесто, моя мама и тетка катают тесто на кружочки, а все остальные дружно лепят пельмени... На печке кастрюля с водой, попутно и варим тут же готовые, чтобы кушать. Ну мы то подростки просто кушаем и лепим, а взрослые попутно выпивают по рюмочке деревенского самогона и закусывают пельмешками, но и продолжают процесс лепки. Бутылочка закончилась и тётка Катя изьявила желание пойти за другой к соседке. По улице идти долго, через огород быстрее (время года зима), через забор пока лезла, видимо голова прикружилась и она снова в свой же огород и свалилась, заходит обратно в дом: "Здравствуйте, ой и вы тоже пельмени лепети..?" Дядька ей отвечает: "Катя, ты чё ёб..улась..?" Она: " А вы чё видели..?"
😅
😆🤣🤣👍
🤣🤣🤣🤣🤣насмешили
😂😊😅🎉
Нет , она ответила так : " Да , с вашего забора ! " 😂
Самое смешное от меня ! Звоню в упр компанию. Но там сменился ном тел , я не знала. Вот диалог : здравствуйте, запишите , пожалуйста , адрес. - а зачем нам ваш адрес ? Как это , зачем ? Вы же должны знать , где наши дворники ! И что с вашими дворниками ? Раньше были , а сейчас их нет , мы же вам деньги платили !!!!! А от какой фирмы ваши дворники были ? Это вы должны знать от какой они фирмы. Вот в соседнем дворе дворники на месте , листья убираются, а у нас все листьями засыпало. Женщина , я не поняла , у вас что , украли ваши дворники ? Да что за шутки , я на вас жалобу напишу , что бы завтра же дворники были на месте !!! А вы , вообще то куда звоните , женщина ? В упр компанию , куда же еще ???!!! Но это а в т о с а л о н !!!!!!!😂😂😂😂
😂😂😂
Мне звонят с молокозавода и спрашивают: Почему у нас света нет? - Не знаю. У меня есть. Потом выясняется, что они звонят своему инженеру, у которого номер телефона на одну цифру отличается от моего.
Я только переехала в новый дом, поставила телефон (это 80 - е г.) Однажды звонок: Владимира Ильича можно? Я спрашиваю: Ленина что ли? Мне не ответили, положили трубку. Потом узнала, что в нашем доме, только в другом подъезде жил мужик Владимир Ильич, и номер телефона похож на мой
@@user-is3id2cu1u Нам поставили стационарный телефон, когда мне было лет 12-13. Номер 21-01-61. И постоянно к нам звонили посторонние люди, искали Иру П. Сейчас мне 42 года, я соцработник. Мне на обслуживание поставили бабушку, Светлану Степановну П. Выясняется, что она жила 30 лет назад в 4-х остановках от меня. И была у неё дочь Ира, ныне покойная. И номер телефона у них был 21-61-01. Вот такое чудное совпадение. Встретились через 30 лет.
@@user-is3id2cu1uВ молодости работала на заводе, цех, столы с микроскопами стоят друг за другом, перпендикулярно первому столу стоит стол мастера. Т.е. он сидит лицом к нам, периодически мастер срывается и куда-то и убегает. На его столе звонит телефон, я беру трубку, могут позвонить по работе с другого цеха. Мужчина с трубке спрашивает:"Геннадия Васильевича можно?" Я говорю:"Он отошёл." Мужчина с ужасом:"Как отошёл?" Я:"Ну, нет его на месте!" Мужчина:"Фууу, девушка, нельзя же так пугать, я подумал, что он преставился!" Я не сразу"въезжаю":Кому представился?" Он мне:"Ну, умер!" Теперь я😮:"Да, Вы что!!!" Мастер был у нас хороший.😂
@@user-is3id2cu1u у нас есть знакомый В. И. Ульянов(Владимир Игоревич Ульянов).
Друзья называют его-Ленин.
60-е годы,мне 5 лет.Едем в поезде.Меня предупредили:Если спросят сколько тебе лет,ответишь 4. (Билет полагался с 5).Входит проводница,проверяет билеты,спрашивает:А сколько девочке лет?Я вскакиваю с места и кричу на все купе:Дома 5,а в поезде 4!!!помню смех взрослых и мое недоумение)))врать так и не научилась)
А у меня сын когда ему было 7 лет, на звонок по телефону, когда я его попросила сказать что меня нет дома, ответил : мама дома, но она не хочет с вами разговаривать. Я у него спросила потом, зачем он так сказал? Он ответил что обманывать нехорошо.
Поехали с мужем и внучкой на горячий источник . Билет стоит 100 рублей, но дети до 6 лет включительно бесплатно. Внучка мелковатая ростиком, говорим: скажи, что тебе 6 лет. Она- ну мне же 7! Ладно, не скажет неправду, не будем позориться из- за стольника. На кассе: сколько тебе лет, девочка? Отвечает: мне 7 лет. Кассир посмотрела: может быть тебе 6 лет? Нет, мне 7!!! Ну ладно, иди бесплатно, за честность. Хорошо, что мы врать не стали!
Где я работал, попался поддатый энергетик цеха одного директору производства и получил в лоб: увольняйся сам, или по статье выгоним. А энергетик и написал: прошу уволить по вашему желанию. Директор, не прочитав как следует и подмахнул заявление. Далее никто не заметил и уволилили энергетика по собственному желанию. А он через полгода через суд восстановился (заявление писал по вашему желанию, а уволили по собственному, а что по вашему желанию статьи нет, суд не заколыхало) и зарплату за полгода получил ещё. Потом опять по статье загремел, но исхитрился смотаться на больничный, когда приказ подписали и опять, рассказывал, хотел полгода проваландаться, но тут перестройка началась и он в бизнес ринулся. Жалел я очень, что он ушёл с завода, из таких был, дашь задание, введёшь в курс дела и больше не надо ни беспокоиться, ни контролировать. Сделает в срок, да ещё и бумажную работу спроворит и к тому же и премию сам выбьет у самых верхов и поделится со всеми ею щедро
😀
Дед с бабкой пельмени лепят. На лепили, сварили. Хвать-уксуса нет. Бабка к соседям. В круговую долго в АТО, полезла через забор. Лезла, лезла сорвалась, упала на свою же сторону. Ушиблась. Заходит:Здраавствуйте, соседи! У вас пельмени, у нас пельмени. А ты, дед, как сюда попал?!
К разговору об электриках... Бывший муж работал на энергоучастке ГЖД (Горьковская железная дорога), когда ещё был на балансе жилой фонд. Отказался идти на заявку к скандальному жильцу. Был отправлен другой электрик. Тому в адресе знатно вынесли мозг. И он решил "отомстить" моему мужу. Муж несколько дней таскал огромную сумку с инструментом, проводами и всякой приблудой и не мог понять, почему сумка стала тяжелее. Вспомнить, что туда доложил не смог. Стал проверять. Вытряхнул все содержимое, а на дне... кирпич. Долго они потом всей бригадой ржали.
@@user-xl1lz6hn8v😅
@@user-xl1lz6hn8v😅
Работала в д саду .шкафчики подписаны внутри ,а снаружи приклеены картинки для детей .Приходит какая то инспекция .Проверяет маркировку шкафчиков .Открывают все по порядку ,а там фамилии-Желтая Зеленая ,Белая .Инспектор улыбается .Следующие шкафчики - Чиж,Дрозд, Синица,Перепелица .Тут был уже громкий смех .
Ис ории - СУПЕР! Давно так не смеялась... от души.Спавибо
Училась в институте искусств.
Два друга были на курсе по фамилиям Покойный и Могила.
Вон Могила с Покойником пошли..
Новички ,,выпадали в осадок.,,
Нормальные люди поменяют такие фамилии после школы сразу же!А они пошли ещё учиться на факультет искусств.😂
@@user-hm2ll2rc1c А у нас был нейрохирург,фамилия у него Могила.
@@user-hm2ll2rc1cМожет они на принцип пошли?Был ведь герой Советского союза Трусов.
@@user-sk4hq8mv6r Ну не знаю!Ну к Трусову как-то ещё можно привыкнуть.Может ,деревенский человек был,ему перед родственниками неловко было фамилию менять.Но эти же и на факультете нашли друг друга.
У мегя одноклассница была Ершова,вышла замуж,стала Козлова.Мы смеялись-ни рыба,ни мясо.
Пришел сантехник,работает на кухне. Появляется 3 х летний сын ,на голову одет бюстгалтер,чашечками на ушах и в трусах мамы ,натянутых до подмышек : Мама,мама ,я танкист.Сантехник ржал как лошадь.Хорошо всё чистое было.
😃
Ехала в автобусе. Лето, жара. Рядом мама с двумя малышами. Вошла очень пышная дама в розовом сарафане, с тонкими лямочками на спине, впившимися в ее пышность. И тут на весь автобус голосок: "Мама, моти, тетя на кобасю похожа!" И второй голосок: " Не на кобасю, а на ветцину!" Автобус просто грохнул хохотом.
Недавно падала,болит ребро,смеяться больно.
@@user-wq1cp2rh1f выздоравливайте скорее, ешьте мармелад, тот, который с желатином.🙂
🎉😮😅
Брат был маленький. Папа несёт его на руках из садика. Проходят мимо лужи. Мальчик говорит папе: если ты ещё раз обидишь маму, то я тебя брошу в эту лужу.
У друзей ребенку нужно было сдать анализ кала в садик, последний срок. Поместили его в спичечный коробок. Но отец по ошибке ,убегая на работу, засунунул коробок в карман ( тогда ещё он курил). Сидя в трамвае, стал коситься на соседа, не бомж ли рядом оказался, поскольку запашок пошел... Всё выяснилось, когда на работе пошел курить и спичечный коробок открыл... А дома засада: анализ пропал, в садик нечего принести
Комментарии-шик.
Я когда-то(1987) работала в ателье. И работали на практике молодые девчонки. И была у нас закройшица, сварливая и очень полная женщина. Так вот, наши девчонки взяли и пришили ей к зимнему пальто, в район подмышек, кусочки меха. Когда она идёт или стоит, не видно. А как в метро руку поднимет, за поручень, так небритые подмышки. Долго ездила. Не могла понять, чего люди ржут
Не поняла ! Пришили то мех к зимнему пальто , не к телу же ! Что тут смешного то ! 🤗
@@user-eq2ey4vh5z а представь картинку
В том - то и дело, что так ещё смешнее!..
про то что на твоем месте стоять удобнее, это не анекдот это реально со мной было)))
Все анекдоты из жизни!
Что бы что-то придумать, надо от чего-то оттолкнуться.
Иду с сыном... Сын в летней коляске... Мне 30, ему 2, мужчины идут навстречу и говорят"Какой красивый мальчик, мальчик, познакомь с мамой"😁😁😁Вспоминаю до сих пор! Красавицей не была, но мужчины оборачивались😁
В вузе староста группы был Саня Борщ, а комсорг - Лида Вчерашняя. Мы смеялись - борщ вчерашний
Шутки шутками, а два голубя пропускала на пешеходном переходе. Переходили правильно
Десятый класс.Урок литературы,ведёт директор школы.Я с подругой о чем-то весело перешептываемся.Преподоватильница замечает, подымает меня и задаёт вопрос:" Что написал Белинский в письме Герцину об искусстве?".Я не раздумывая отвечаю "Искусство требует жертв!"Весь класс повалился от смеха,а меня выставила из класса и сказала - прийти с родителями😂
😅
Видно, болтовня с подругой не прошла даром. ГерцЕну.
@@user-wz6fj1qc5l
Я представляю какая вы зануда по жизни, если даже в рубрике "Сборник весёлых историй" придрались к одной букве.Только есть нюансы: я не русская и школу закончила почти 40 лет назад ,и более 20 лет не проживаю на территории бывшего СССР 👻
Я представляю какая вы зануда по жизни,если даже в рубрике " Сборникв есёлых историй" вы придрались к одной букве.Только есть нюансы: я не русская и школу закончила почти 40 лет назад,и более 20 лет не проживаю на территории бывшего СССР 👻
@user-wo1jz7er1vтем более, у Герцена фамилия немецкая.
Аntei Lynx
11 месяцев назад
Мужик попал в больницу с неизвестным заболеванием.
Жена бегом прибежала и интересуется что случилось и пр. Врач говорит:
- Две новости: хорошая и плохая...
Жена:
- Давайте с плохой.
- Мы не знаем чем он болен. А главное - это очень заразное заболевание. Поместили вашего мужа в изолированную палату.
- А хорошая?..
- Мы подобрали ему питание - даем блинчики.
- В смысле "блинчики"?.. Другого ничего не ест?
- Ну, не то что бы... Просто под дверь больше ничего не пролазит.
Училась в 82-84 годах в г. Стаханове, утром в мастерские приходят, ну это как то не так называется, вкатываются девчата из разных групп ,но с одного автобуса и хохочат без остановки , на вопросы ,,что такое?,, ответить не могут захлёбываются смехом через час успокоившись рассказали и видать в других группах та же история ,хохот был повсеместный. Ехали они в автобусе икарусы желтые с кампостерами для билетов ,возле средней двери два сидения были развёрнуты спинками к окну , что б больше стоячих мест было, и с верху между окнами компостер приклеплен и кто сидит на этом месте терпит постоянные неудобства из за того ,что над головой постоянно клацают билеты. И вот зашел мужчина стал рядом с этим кампостером на сидении сидит женщина, мужчина вытащил из кармана помятый билет ,стал его выравнивать и пытаться вставить в кампостер, тут автобус тронулся и мужчина так как двумя руками пытался вставить не удержался и упал на женщину, стал извинятся, женщина понимающи ,, да ничего ,бывает,, мужчина опять стал пытаться вставить билет ,помятый ,двумя руками, а тут травмай из депо на перерез автобус тормозит и мужчина опять падает на женщину, опять извиняется ,та опять ,,ничего мол быват, , и повторил третию попытку вставить мятый талон ,а тут уже следующая остановка и автобус тормозити мужик третий раз падает на женщину и она не выдержала как заорет ,, мужчина вы третий раз на меня падаете и не можите вставить!,, на что тот ответил ,, а я виновен что он у меня помятый!,, водитель смеялся громче всех так как он взял микрофон объявить останавку и не смог. Вот так хозотал в этот день весь город ,а вечером и близ лежащие города когда все домой вернулись .
😀
На что вы только учились... ЖенЬщина, кАмпостер...
@@user-xn6eu4jk5w просто мы его кампустер называли.
@@user-xn6eu4jk5w Ну как человек написал так я и напечатал)Из песни слов не выкинешь))))
@@user-xn6eu4jk5wа женЬщина написала ,вспомнила советский фильм ,учительница спросила ,, почему женЬщина с мягким знаком?,, на что ученик кавказской национальности ответил ,, это же ЖееенЬьььщинаа!,, улыбайтесь в жизни просто так ни чего не происходит.
Про вчерашний шоколадный батончик огонь просто!
В параллельном классе были: Козловский, Козел, Козновский, Козликин и еще 3-е с фамилиями производными от этого корня. По всей видимости директор специально в один класс зачислял таких ребят, чтоб не дразнились. "Козел? Сам козел"
А с моей сестрой учились Шапиро, Шапуро и Шкапуро!
А у нас в одном селе через одного были Бесштанновы, а в соседней деревне сплошь Беспорточневы (от слова без порток). Вопрос: жители какой деревни жили богаче?
А у нас в классе был целый птичник: Скворцова, Галкина, Воробьёва, Голубева, Соколко.
У нас в классе: Уткин, Галкин, Сорокин, Воронкин.
Лебедева, Уткин, Сорокина, Гусева, Крылова ))
А у нас на работе механик Гусев,сварщики Курицын и Уткин,и начальник Сычёв.@@user-zg9oe1vg7z
Зашёл с сыном в аптеку (обоим что-то нужно было), стал за ним. Сын:
- Пачку "Дюрекс", пожалуйста.
Провизор:
- Кончились.
- Сын:
- Тогда "Ментос"!
Сам стою, ржу! А за мной девчулька стояла, лет пятнадцати,и надо было видеть ее лицо! Типа, а что, так можно было!
Середина 70 - ых. Мама возвращается с работы. Перед ней идут двое детей ( пол - не помню). Один спрашивает другого : "У тебя ещё есть конфетка?". - "Нет. Но у меня ещё слюнки сладкие. Дать?".....
Новый год. Моему сыну 9 лет. С классом ездили в Н. Новгород на новогоднее представление. Вечером пошли с подругой на вокзал встречать детей. Её девочка тоже ездила. Стоим на перроне и видемся бежит Катя и кричит: Тетя Лена, а Артёмка голую женщину купил. Это оказывается он брелок для ключей купил с фото девушки в купальнике😅. Мужчина... Смеёмся до сих пор. 30 лет прошло.
Случай про универ и преподавателя киргиза и корейца по фамилии Ким напомнил историю про мою учебу в университете. Только там преподаватель кореец по фамилии Огай. А студенты-киргизы уважительно обращались Агай. Он удивлялся, почему его по фамилии называют
Дома у меня был маленький блокнот,внук(3года) захотел его забрать,думал,что это кошелёк.Я сказала,что это чужой и я его выкину и не отдала его внуку.И вот в переполненном транспорте внук очень громко спрашивает: Бабушка, а ты выкинула чужой кошелёк?
Было это в 60 годах.Идет урок литературы, вызывают к доске ученика, учительница предлагает составить предложение, такое где после двоеточия было бы перечисление.Я ужасно любила подсказывать и тут же принялась помогать.Шепчу" В человеке все должно быть прекрасно : и душа...", ну и так далее, вижу - не понимает, не помнит...Шепчу " По Чехову, по Чехову"....Он начинает что то писать.Повернулся, читаем" У человека все было в чехолчике".Учили в это врея" Человек в футляре" .Долго смеялись вместе с учительницей.
Дочка жуёт жевательную резинку, знаю точно, что я ей не покупала, спрашиваю, где взяла? Мне дала Алёнка Фу, с чужими слюнями Ответ "это не чужие слюни, а знакомые!
Как- то раз видела,как в ноябре мужик бежал наискосок по площади к "Гастроному".Он - в тапках, трениках,майке - алкоголичке .До перерыва 5 минут.А явно водка нужна.Наблюдая все это молоденький сержант ППС кричит ему:"Земляк,посмотри - даже собака идёт по переходу! " Так что - все из жизни.
Еду в автобусе. Рядом мама успокаивает плачущего сына, лет 5 ти. "Не плачь, сейчас приедем домой, папа на работе: спать вместе ляжем. "--Не лягу я с тобой! --Почему? Вместе мультики будем смотреть. --Не лягу! Ты меня заморозишь! --Я?! С чего ты взял?! --Папа говорит, что у тебя ж.. па ледяная! Дамочка , подхватив сыночка, рванула к выходу. Всё вокруг попадали от смеха😂😂😂
😀
Вот точно эту историю рассказывала нам про себя сотрудница где- то в году 1974
@@user-lh2xp5do4u Я стала свидетелем этой сцены в 1978г😆
@@user-lh2xp5do4uтак "ледяные" ж... часто встречаются!
Извините, у кого где нарушено, ослаблено кровообращение: у кого мягкое место, а у кого руки-ноги ...
Лишь бы не голова😢😅😂
Представляю Дочка идёт устраиваться в"Ашан", а там в отделе кадров её папа уже пенсионер ехидно спрашивает:"А что других магазинов нет? "😊
Селфи с помидорами ..- это Нечто..!!!😂
😀
Очень зашло про Му-Му!😂
😊😊😊😅уезжали из гостиницы во Владике.Стоял пакет с кроссовками у стенки.Я думала дочкина обувь и положила себе сумуку место было.Приехали в Хабаровск .Дотащила сумку до дому.Взяла паке и унесла к дочке.Через некоторое время дочка привозит этот пакет и говорит Это твое.Я вытряхиваю пакет.а там кеды 43 размера на очень тяжелой резиновой подошве.чужие.Да.столько таскать не нужную тяжесть.
Про пельмени насмеялась. Жила в деревне. Это реальная картина из жизни
Едут в трамвае папа с сыном. Мальчик все время ладошкой трёт окно. Папа сыну - не три, руки грязные будут. Но сын продолжает делать свое дело. Папа - я кому сказал руки грязные будут! А сынок ему отвечает., Ага, тебе мама тоже говорила не писать в раковину, а ты писаешь!
До замужества была-Винницкой, после замужества стала-Пивкиной. Поменяла Вино на Пиво.😂😂😂
Спасибо, что без пошлостей.
Истории смешнее, чем анекдоты пошлые. А с телефоном - это в точку. Нам тоже постоянно звонили из какого-то колхоза, и мы им "управляли".)))
Голубчик, это не анекдоты, у них другой статус!
Или Вам лишь бы быть оппонентом, в переводе на разговорный - "только насрать"?
Про собаку Му-му !😂
До чего смекалистый и находчивый папа!👏
Мне тоже звонили и просили икру оставить. Я возмутилась: какую икру? Они говорят черную или красную. Это было в советское время.
Прикольно, и смешно!!😄😄😃😃😀😀
Поздняя осень, где-то 20-00 вечера. Я иду со своим спаниелем с прогулки. Пес бежит впереди без поводка. И вдруг перпендикулярно нашему движению из-за угла выруливает мужичок, судя по походке под хорошим градусом. Видимо в соседний магазин за добавкой бежал. А я знаю, что мой пес пьяных на дух не переносит и может случиться неприятность. Я ему так строго как крикну:- Стоять! Мужик замер прямо на одной ноге. А я кричу дальше собаке:- Ко мне! Пес подбежал, я его взяла на поводок, а мужик мне и говорит:- Милая, как же ты меня напугала. Я чуть не обос...ся. Повернулся и уныло поплелся назад. Я думала, что домой не дойду, смеялась до слез.😊😊
Про "Зохчо"долго ржал.
А у меня были знакомые по фамилиям "Обьедкова,Голод, Костогрыз', А еще " Лисицин, Соболев, Волкова и Волчихина "😂😂😂
У меня была подруга ,в девичестве Гулящева, вышла замуж -стала Паук , развелась, вышла второй раз -стала Глыба .
И я знала одного Костогрыза. А в кдассе у нас учились Дроздова, Лебедева, Чайкина и Соловьева.
@@user-nx5px5fx8i у нас учились Огородников, Перцевая, Сахаров.
Петухова, Скворцов, Соловьёв,Куракина, Баранова, Медведева, Кукушкина, Орлова, Лебедева.
В экипаже были Борщ и Рисс
У нас в отделе работали Птицына, Дроздова, Сорокина
У мужа в армии были солдаты с фамилиями пиво, квас и муха. Потешались над ними все кому не лень.
Нахохоталась от души!
🤗
О заявлении, случай из моей жизни, нашему водителю не подписали путёвку, не то возил и не туда сказали,,, он не стал ругаться и решил их проучить,,, через неделю принёс на подпись путёвку где в графе задание он на писал перевозка б,,,, й на 5 км,,,, подписали не глядя пятеро, диспетчер, прораб, нач участка, заказчик и нормировщик,,,, поймала путёвку девочка из бухгалтерии, видно расценок не знала,,,,,,, скандал был,,,,,,,
Супер
У нас на работе работали с фамилиями: Круглый, Теплый, Рябой, Тихий, Старый.😂
Круто😂
Жаль лысого не было😂
А у нас в военном училище были в одной группе курсанты Мордосос, Рожик и Харевский.
А в моём детстве были такие соседи по лестничной площадке, квартиры по порядку: ЗАЙЦЕВЫ, мы, ВОЛКОВЫ, ЗВЕРЕВЫ 😊... (Моя фамилия из другой тематики😊)
А у нас в деревне были жители,,Уткины,,,,Селезневы,,. РЯБЦЕВЫ.БЕЛЫЕ,Черные,,
Я несколько лет назад видела ворону идущую по переходу!! Причём, там было многолюдно. Я ехала в дежурном автобусе, сидела на передних сидениях и чётко увидела птицу шагающую на зелёный по зебре. Телефон был в сумке, я не успела это снять!! Но, шофёр тоже это видел!! Я ещё просила его поискать на регистраторе это всё, но, вот он не стал. Так что это всё значило не понятно.
14:14 Что-то не встречал в Петербурге воспитанных людей. 🤔
Только в Ленинграде.
Пожалуй, как ни грустно, Вы правы 😢
Увы...
Воспитанные люди не обращают внимания на то, что кто-то чихает.
@@user-zu8oe8cp9b, ага, и прощают тех, кому наступают на ноги. 🤭
@@Simon_LeopolskiyВ огороде бузина, а в Киеве дядька.
Мама Стасика производила генеральную уборку и помыла окна. Стасик немедленно устроился на подоконнике и принялся возить лапами по стеклу. Я прикрикнул на него: Эй куда ты своими лапами полез, куда лапами?
Стасик, продолжая лапать стекло, отозвался - "Папа, у меня не япы, у меня юцьки!
😅
Надо же. Чем-то похожий случай. Мама рассказывала.
Отдыхали она и её подруга на Чёрном море. Ещё в брежневскую эпоху. Вот лежат они на пляже. Мимо проходит мальчик лет семи и задевает подругу ногой. А та - дама резкая, властная, даже злая, можно сказать (директор школы, между прочим). И она на него недовольно ворчит: «Смотри, куда свои лапы ставишь!». Мальчишечке нет бы извиниться и дальше пойти. А он остановился и стал истину доказывать: «Тётя, у меня не лапы, а ноги...». Тут «тётю» аж перекосило: какой-то сопляк ей перечит, ей, директору школы, даме известной и уважаемой в определённых кругах. И она как завопит чуть ли не на весь пляж: «Нет! Лапы!.. Лапы!!.. Лапы!!!..»
@@bely_sneg Ничего удивительного. Учитывая, что на черногорском побережье летом отдыхающие лежали чуть ли не на головах друг у друге и в три слоя, ногу действительно поставить было некуда. И нападать за это на ребёнка было действительно хамство.
Папа полез зачем-то на антресоли, говорит трехлетнему сыну - Митя, отойди, не дай бог что-нибудь упадет. И тут действительно падает рулон обоев. Митя в рев. Все всполошились: - Что, ушибся? Испугался? Митя ревет: - Недайбог упал!
1
Классно!!! 👍👏👏👏
СПАСИБО! 😆😆😆
Еще хочу посмеяться!
Лет десять назад зашел проверить зрение Девушка усадила меня в кресло и какой то штукой стала смотреть мои глаза. При этом указала точку на своем лбу, что бы я смотрел туда. А у самой был хороший декольт. На ее просьбу я ответил, что попробую. Развеселились оба.
У нас фамилия участкового Боль ,и учителя математики Шрам
😄
"Чьи рога? Мои!" А що ? Всё может быть ! Накаркал !
В церкви мне регулярно говорят, правда, не бабки, а мамаши. Их деткам стоять удобнее.
ЭТО ПИТЕР ⚡Друг - ты крут👍
А я вчера зашла в магазин ,прогулялась ,но обратно идти пешком не захотела ,. Зашла в автобус и вдруг дама громко говорит: мужчина у вас порвано сейчас яица выпадут. . Все сразу на него. А у него оказывается пакет порвался и решётка с яйцом торчала
17:23 "Спасибо, папа!"
Надо самому читать!
Моя племянница в четыре года подошла к матери, сложила ручки в умоляющем жесте и жалобно попросила: мамочка, ну давай заведем или кошечку, или собачку, или лягушечку, ну или хотя бы лошадку - должно же в доме быть что-то ползучее ...
Надеюсь, что кота покормили. Тот, что залез в окно. Рыжий. В начале видео.
А я видела пожилую женщину, которая пыталась пройти (по тропке) через сугроб на обочине.Дорожные службы?! Вы где?))Помогла-держитесь за руку. Вот. Хорошо. Сейчас перейдем аккуратненько. Исповедь пишу😅😅😅
В классе были Бокалова и Бокалина, одна Лида, другая Люда
👏😃👏😆👏😉👏👍
У нас работали женщины по фамилии Серко, Козленко и Жабко.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Умственные способности жены блондинки нужно до женитьбы выяснять,если только это не способ самоутверждения за её счет!!С умной женой дураком себя чувствовать не каждому мужику приятно.....
Как ещё Райкин говорил, поначалу приятно, что она тебя слушает с открытым ртом. А потом надоедает, и говоришь ей: закрой рот, кишки простудишь!
@@user-xv6iw1mg3e , Райкин не был хамом. Про кишки - это твоя старческая галлюцинация. Он сказал, вообще-то, словно к тебе, Вика, обращаясь "Закрой рот, дуpa, я всё сказал!" ))
А Ульяновск???