🏠Большой Сборник Весёлых Историй,Для Хорошего Настроения На Весь День!
Вставка
- Опубліковано 26 тра 2023
- #юмор#mood#настроение#истории#улыбка#смех#анекдот#рассказы#истории#соцсети#комментарии#романтика#случай
Весь предоставленный на канале материал, собран на просторах интернета, и несёт исключительно юмористический характер, он создан в развлекательных целях. Видео не преследует цели кого то оскорбить или унизить. Приятного просмотра.
Свои истории присылайте сюда: delotozhuteyskoye@gmail.com
Подпишись на мой Tik-tok: vm.tiktok.com/ZMLmsCo3G/
Подписывайся на основной мой канал "Анекдот смешит твой рот":
/ @jokeman1985
Подпишись на канал "Анекдоты в тему!!" : / @relatedjokes
Канал "Анекдот, ну просто топ"
/ @denysjoke
Канал друга с супер анекдотами "Расскажу -ка анекдот"
/ @sayjoke
Помощь в развитии канала: 5168 7574 2488 7976
#юмор
#приколы
#смех
#позитив
#ЮморЮморЮмор
#анекдотыСмешныеКороткиеПриколы
#ПодборкаПриколов
#СмехЮморПозитивАнекдоты
#смехЮморПозитив
#pozitivАнекдоты
#ПриколыКороткие
#смешныеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#анекдотыЛучшие
#анекдотыСмех
#анекдотыЮмор
#анекдотыПозитив
#анекдотыПриколы
#юморПриколы
#юморПриколыКороткие
#юморЛучшее
#приколыЮмор
#ПриколыРжач
#Шутки
#АнекдотДня
#Юмордня
#ПодборкаАнекдотов
#АнекдотыПодборка
#АнекдотыПро
#ПодборкаАнегдотов
#ПриколыАнекдоты
#ЛучшиеПриколы2023
#РусскиеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#МужАнекдот
#ЖенаАнекдот
#Муж
#Жена
#ПодборкаСмешныхАнекдотов
#ПодборкаАнекдотов
#coub
#автоприколы
#новостисегодня
#свежиеприколы2023
#жарт
#гумор
#анегдот
Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк!
Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои!
Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео!
Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
Хp😊😊😊😊😊
На 04:49 совсем не смешно, а именно что за 8-илетнюю девочку душа радуется: ИСПОВЕДЬ- это же ИСКРЕННЕЕ раскАяние!, покаЯние! Слава Богу за все! Аминь.
Блогер!,-- не захчо, а зохчо, а точнее- 30 × 40!
Грибы
Зд
Знакомый был свидетелем такой сцены в троллейбусе. Зашла девушка с гитарой, место рядом с ней пустое, она гитару поставила. Спиной к ней на соседней паре сидений садится мужчина с двумя решетками яиц. Кондукторша прицепилась к девушке: платите за провоз гитары как за багаж. Та спорит, не буду платить! Зацепились с кондукторшей, обе уже на крик перешли...Мужчина с яйцами уже сошел на остановке, на его место сел парень. Девушка в запале, показывая назад рукой, говорит: вот когда тот мужик заплатитза свои яйца, тогда и я заплачу за свою гитару! Парень поворачивает голову: вот когда у меня яйца будут размером с твою гитару, тогда и заплачу! Лежал от хохота весь троллейбус!
В Горловке было в конце 80-х. В троллейбусе с компостерами. Час пик. Возле одного из компостеров стоит девушка. Через неё парень пытается закомпасировать билет, довольно долго. Девушка, потеряв терпение:
- Мужчина, вы на меня лягли!
Парень:
- Да я попасть не могу!
Она:
- Ну, давайте быстрей!
Он:
- Не могу быстрей, кончик загнулся!
Ржали все!
На остановке возле моего дома стоит маленький магазинчик. Я часто захожу туда. Возле этого магазинчика обитает серый котяра, которого окрестные жители так и зовут Серый. После работы я покупаю ему какую-нибудь вкусняшку. Окрестные жители тоже покупают ему что-нибудь, так что он живёт очень хорошо. Зимой продавцы этого магазина пускают его пожить в магазин, а он сгоняет продавщиц со стула и спит на нём сам. Продавцы не возражают, потому что любят его.
Однажды я сижу на лавочке, на остановке жду свою маршрутку и вдруг вижу: мой Серый топает через проспект с той стороны. Я перепугался: машины несутся с большой скоростью, они же его задавят, если он сунется под колёса, а кричать ему бесполезно, на светофоре горит зелёный свет и машины мчатся, не останавливаясь.
Но Серый доходит до светофора на той стороне, усаживается на асфальт, обматывает себя хвостом и начинает вылизываться, как у себя дома. А когда на светофоре ему загорается зелёный свет, он спокойно встаёт и переходит проспект. Я и не подозревал про такие способности Серого. Хотя и знал, что он умный кот. Вечером после работы я зашёл в магазинчик и рассказал продавщицам про это этот случай. А они говорят, что давно видели это и знают. Я поинтересовался, а что кот делал на той стороне, ведь там нету жилых домов, а только администрация района, прокуратура и всё такое.
Продавщицы смеются и говорят, что Серый и на ту сторону ходит подкормиться, и там его знают, любят и подкармливают. Ну, умница котик!
Бывают такие таланты!
У меня была сиамская кошка,она всех поражала своей хитростью и умом.
У секретера дверца открывалась нажатием вниз и на себя.
Эта хитрюга вставала сверху ,упиралась лапами в заднюю стенку секретера на полке и отжимала эту дверцу,чтобы достать спрятанные кошачьи витамины.
Открывала все двери и полки,духовку,банки,кастрюли и сковородки.
На холодильник спецзапоры вешали.
Эйнштейн ,а не кошка.
Сыну было года три. Читали про Чебурашку и его друга крокодила Гену. Сын слушал, слушал, а потом говорит тихо:" Я тоже друга хочу ". Я отвечаю:" У тебя, ведь, есть друзья- Артём, Вова, Андрей... " Он в ответ с горечью:"Да... А крокодила- НЕТ! "
Дочка у меня всегда была серьёзная, просто очень! А мы с мужем любим похохмить.
Однажды спрашивает: "А как обезьяна превратилась в человека?". Я и рассказала, что древние обезьяны по деревьям прыгали - прыгали, а одна сорвалась и упала. Упала неудачно, отломался хвост. Вот она и превратилась в человека. 😂 Дочка это всё серьёзно выслушала и, вроде как, всё на этом. Как бы не так! Буквально через пару дней в школе на уроке им задают этот самый вопрос (вот же подлость!). Моя умная и серьёзная девочка им всё объяснила! 🤣😂🤣 Мне иногда кажется, что она на нас до сих пор обижается! 😄
...лежу с женой в кровати, слушаю эти истории... давай, прекращай, пора спать! -Я сейчас наушники одену, чтобы тебе не мешать... - Так ты ржать всё равно не перестанешь!
😀
Сидим за столом, отмечаем день рождения младшего (третьего) внука. Невестка рассказывает, как ее везли на скорой в роддом. Старший внук комментирует : рожать только первый раз страшно, потом привыкаешь.
У моей колеги по работе была девочка лет пяти. В конце 80 она отврзила дочку на автобусе в деткий садик. Автобус был полный, они еле протолкнулись. Ее отнесло во внутрь автобуса, а дочка осталась у ограждения водителя, зажатая к стеклу. Едут все в этой толкучке и вдруг раздается голосок ке дочери: "За детство счастливое наше, спасибо родная страна"..это дочь решила потренировать стихотворение, которое учила к празднику в детском саду. Весь народ в автобусе стал хохотать.
Очень смешно!!)))) Спасибо)
Готовила рыбу. Порезала на порционные куски и служила в миску. Миска на краю стола. Тут меня мама позвала к телевизору, пела Ненашева... А это было время когда мы ещё бегали к телевизору если любимый артист выступает. Стою, слушаю и вдруг мой кот, Васенька трёт я у ног и говорит "мррр, мррр"... Вспоминаю, что когда мама меня позвала к телевизору, Васенька сидел на стуле возле того места где миска с рыбой стояла... Ну, думаю, плакала моя рыба!
Бегу на кухню, считаю куски - все на месте!!!
Получается Васенька пришёл ко мне рыбки попросить, дескать, "я ничего не украл, сама дай мне кусочек..."
За такую честность пришлось дать ему целую рыбешку 😀😀😀
Забираю сына с садика, по дороге домой он мне рассказывает -" сегодня мальчик из нашей группы сказал мне,что у меня мама худенькая". На что он ответил,что у него мама не худенькая,а тоненькая.
Просто тогда он не знал слово стройная. Но я поняла,что он хотел сказать. Было очень приятно,что сын достойно возразил этому мальчику
😃👍
Я никогда стройняшкой не была и всегда от этого страдала. Идем с маленьким сыном из садика, впереди идет очень полная женщина. У меня мысли вслух: " неужели я такая же толстая?" Сын тут же отвечает : " Что ты, мама! Ты хуже!" Я в шоке -- неужели я ещё толще? Оказывается, у него слово " хуже" -- синоним слова " худее"
Пришли с сестрой на концерт, который давали дети при закрытии сезона в оздоровительном городском лагере. Кутерьма, последние приготовления к концерту, дети волнуются. Подошли к внучке подбодрить, вдохновить, поддержать. После концерта внучка рассказывает: "Меня девочки спросили, что это за тётеньки к тебе подходили? Я сказала, что это мои бабушки. Девочки очень удивились, и одна из них сказала: какие молодые и красивые у тебя бабушки, наверное по утрам зарядку делают!" Детям было 7 - 8 лет.
Знакомая была очевидцем.
В маршрутке девочка дошкольного возраста, упрашивает мать купить ей большую куклу "Барби". Всё это длится несколько остановок. И тут эта мелкая решила использовать "инструмент" уговора - "Если ты мне не купишь эту куклу, я расскажу бабушке, что я про тебя знаю".
И отвернувшись от матери, уткнулась носом в окно маршрутки. Ну мать ясно дело начала выпрашивать что она дочь про неё знает. Дочь выдала - "Я видела как ты папе пи@ю целовала".
В маршрутке воцарилась гробовая тишина. Мать потребовала отводителя немедленой остановки, что водитель молодой парень не без улыбки и сделал. На первой же остановке заходит в салон мужчина с мальчиком, и садятся на то место где сидели мать и дочь, возраст обоих как и матери с дочкой. У пацана лицо в слезах, и он выдает - "Папа, ну купи солдатиков!"
Маршрутка ВЗРЫВАЕТСЯ ДИКИМ ХОХОТОМ 😂
Водитель откоментировал - "Брат купи ему солдатиков, не доводи дело до греха!"😂
Отец ребенка возмущеным тоном - "Мой сын сказал что-то смешное!"
Всей маршруткой ему на пальцах обьяснили что здесь было пару минут назад.
Потом уже и отец пацана смеялся 😂
Казахстан, Павлодар.
😂😂😂
Ой!Знакомо!Шантажисты,блин!!!
@@user-qo1ny7zq9n
Где Шантажисты? 😂
На дачах живут собаки. Ровно в 18.00 переходят дорогу по пешеходному переходу к инфекционной больнице, ровно 19.00 идут обратно. На ужин ходят.
😀
😂😂😂
Реально было со мной в начале 1990-х. Интернета ещё не было, справочные службы были на нуле. И вот впервые вышел телефонный справочник Жёлтые страницы. А как раз хотела - опять же из новых возможностей - поехать на международном рейсовом автобусе в Голландию. Набираю указанный номер автовокзала, спрашиваю: Вы до Амстердама возите? - После впечатлённого молчания: Девушка, а вы знаете, куда звоните? В трамвайное депо !
😅😅😅😅😅😅
У нас сокурсница перебегала Варшавское шоссе через дорогу, а собака с нашего предприятия переходила туже Варшаву по подземному переходу.
Когда у меня была любимая собачка Барби,я искала для неё парикмахера через фирму. Нашла "Котик и Пёсик". Звоню, случайно, ошибаясь в одной из цифре. Снял трубочку мужчина и на вопрос "Это Котик и Пёсик?"- очень удивился кто его так называет. Смеялись вместе. Тогда никто не злился в ответ.
В автобусе пьяный мужик становится над сидящей девушкой и начинает над ней качаться. Девушка возмущается. Тётка, сидящая впереди неё, защищает мужика. Девушка вскакивает и уходит. Мужик плюхается на её место и начинает качаться в сторону тётки, которая его защищала. Автобус трясёт, мужик качается, все молчат. Мужик покачался и блеванул на защитницу. Как ржал весь автобус просто надо было слышать. 😂
Хочу рассказать вторую историю про Серого. Возвращаюсь с работы и опять встречаю Серого, который лежит на лавочке на остановке, мирно свесив хвост. Зову его с собой и захожу в магазин в сопровождении почётного эскорта в виде Серого. Серый устраивается на полочке возле витрины, а я становлюсь в конце небольшой очереди. Очередь всего ничего, человека три и движется она быстро. Но вот когда до прилавка остаётся одна пожилая бабушка, очередь затормозилась. Бабушка покупает пачку соли, но начинает долго её мусолить. Выспрашивает у продавщицы, какой год выпуска, где она выпускалась, какой помол и ещё какие-то совершенно непонятные вопросы,как будто она на Марс собирается с этой солью. Мы с Серым ждём, ждём, ждём, а у бабушки вопросы всё не кончаются. Прошло, наверное, минут 10, а то и 15, а бабушка всё никак не может купить пачку соли. Магазин входит два алкаша и проходят в отдел спиртных напитков. Там покупают какой-то бухло, какую-то закуску и направляются к выходу. А бабушка всё продолжает свою тягомотину.
У меня уже кончилось терпение и я готов придушить эту бабушку прямо не отходя от кассы. Серый, я тоже чувствую, испытывает то же самое. Хвост его уже не мирно свисает с полки, а хлещет его по бокам. И глаза, которые были раньше закрыты, теперь светят, как два зелёных прожектора. Наверное он считает, что это я его обманываю и зря его позвал в магазин.
Мимо нас к выходу проходят два алкаша и весело базарят в предвкушении весёлого вечера. Ну их ждёт облом, которого ни они, ни даже я, никто не ожидал.
Как только первый алкаш открыл двери, Серый внезапно срывается с полки и мчится к двери, но на пути к двери ему преграждают выход четыре ноги. Две ноги Серый преодолел сходу, но что его ждут ещё две ноги, он не ожидал и врезался в них с разбегу. Первый алкаш, сбитый с ног, валится спиной на второго, теряя на ходу сумки, бутылки, закуски и всё остальное. Второй алкаш тоже падает на спину.
Серый кое-как разобравшись в ногах, вылетает на улицу. Алкаши, не понимая, что произошло, недоуменно смотрят друг на друга, потом кое-как собирают бутылки и закуски, хорошо, что они брали пиво в мягких бутылках и ничего не разбилось,и уходят.
Поскольку Серого уже нет, а бабка собирается стоять у прилавка до утра, я ухожу тоже.
Останавливать таких бабушек надо, они энергетические вампиры.
Зима 2004 еду в троллейбусе я дама 56размера в натуральной шубе и норковой шапке, заходит на остановке мужичок маленький щуплый, он кричит на весь салон
- корова подвинься!
-корова зато красивая
- кто тебе это сказал?
- мужчины говорят!
-я бы этого не сказал!
- а кто сказал вам' что вы мужчина?? Смеялся весь троллейбус
Троллейбус,час пик,входит пьяная маргиналка,пальцы в наколках,запинается и толкает меня. Я: чего пихаешься? Она: пихают знаешь что и куда? Я: я то,знаю,а ты ещё помнишь? Хохот на весь троллейбус.😂
" Сожрала?! Сама сожрала!!! -- шедеврально!!!!!!
Котов и собак переходящих улицу на зеленый сигнал светофора видел неоднократно и с давних пор. Но вот недавно встретил на пешеходном переходе голубя голубя в развалку переходящего улицу. (без светофора). Его, согласно правилам терпеливо пропускали легковая и даа автобуса за ней. Так эта противная птица неспеша добралась до края проезжей части, взгромоздилась на бордюрный камень и с него сразу же... раскинув крылья улетела!
В поселке нарисована на дороге" зебра", первоклашки устроили террор на дороге на этом переходе. Толпой начинают переходить, машины , естественно , стоят. Уже целая пробка образовалась. Эти гаденыши идут друг за другом, последний доходит, а первый идет в обратную сторону, остальные за ним.... Пока у мужиков не " Закипело", и они стали выходить из машин с обещанием уши оторвать!
Моя маленькая дочка просила купить живую лошадь. Отвечаю: как только увижу, что в магазине продаётся живая лошадь-сразу куплю. Дочка довольна. Никогда её не разочаровыаала.
Прочитал сыну Стасику сказку Волшебник Изумрудного города. После этого Стасик стал осторожно выпрашивать меня, где можно купить лекарство для храбрости. Я сказал что спрошу в аптеке. Если есть, то я ему куплю.
Я действительно пошёл в аптеку, объяснил ситуацию и спросил, нет ли у них запечатанных флаконов, просроченных, на выброс. Взял пять флаконов из-под пенициллина, сказал что достаточно. И ещё купил шприц. Дома, не вскрывая флаконов, тщательно промыл при помощи шприца каждой флакон. Затем взял чистый стакан, налил немного воды добавил сахара и затем ввёл в каждый флакон по чайной ложке храбрости.
Вечером сказал Стасику что купил ему лекарство для храбрости. Стасик прямо запрыгал. Я достал первый флакон и только нацелился снять жестяную упаковку, как Стасик вырвал у меня флакон, зубами разорвал жестянку, открыл пробочку и всё сразу выпил. Потом он приставал ко мне с вопросами когда подействует храбрость и не будет ли он чего-нибудь бояться после этого. Я его успокоил и за четыре вечера мы с ним провели курс лечения. После этого Стасик стал храбрым и никогда больше про храбрость не спрашивал.
😄👍👍👍
Замечательная подборка, спасибо
Наврал ребёнку, слабак
Спасибо за ..подсказку...
Я как бабушка, обязательно это приму во... внимание..
А то деток с раннего возраста пугают всякими героями..Монстры...,а потом удивляются,почему детки боятся темноты ,неизвестных помещений и т.д.
С одной стороны хорошо,что у них развивается ..самосохранение...но зачастую ..перебор...
Спасибо
Только очень мудрый и любящий отец мог так поступить с сыном...
Надо взять на вооружение про телефоны психиатрии и экзорциста. И про очищение от нечисти пылесосом.😊
2006 год. Повезли мы детей второклассников в ТЮЗ на Новогоднее представление. Было человек 25 детей, учительница и несколько родителей в сопровождении. Проезжали по мосту. Внизу на льду сидели рыбаки в нехилом количестве. И вдруг моя дочка закричала :"Смотрите, пингвины!" и все дети рванули на один борт, чтобы посмотреть в окно. Автобус стал заваливаться на бок. Хорошо, что все взрослые сразу прыгнули на противоположную сторону и стали кричать, чтобы дети назад вернулись. Так мы приехали в ТЮЗ седыми. Самый седой был водитель. Это сейчас смешно вспоминать, а тогда было не до смеху.
😀👍
Что за автобус такой, что от маленьких детей стал заваливаться?
@@An_Gold Какой был автобус уже не помню. Небольшой. Что-то типа ПАЗика. Здесь наверное сыграло роль то, что все сразу перепрыгнули. Если бы постепенно перемещались, такого бы не произошло.
Ужас какой!
Ой, а мы ездили на экскурсию в Музей ямщиков с дочкиным классом. Очень интересно, посетите.
У меня сын,когда был маленький,называл деньги-" раз". Ну,мы же считать купюры начинаем- раз,два,три... И он так деньги и называл.
Я тогда уже заканчивала институт,мне звонит староста с группы,просит деньги на виньетку выпускную. И срочно. Приехали в институт на такси,а обратно,уже не торопясь,на автобус сели. Народу было битком. И сын звонко так меня спршивает-" Мама,а ты дяде сколько раз дала?!!"
Я чуть со стыда не сдохла...
Ваш рассказик похлеще будет!!! Думала не отсмеюсь!
Моя мама пришла устраиваться на работу, 1956 год, ей говорят:"Идите с документами к дворнику, он вас оформит." Мама в непонятках. Оказывается фамилия кадровика - Дворник.
У меня тоже есть одна история. Училась на втором курсе в институте.
" За окном падал пушистый снег. Город готовился к новому
году. А мы, студенты 2-го курса
сидели на выч.техе и учились
составлять программы. Настроение у всех было празд-
ничное. Людмила Ильинична,
наш преподаватель по практи-
ке, сидела за столом и внимательно что-то читала.
Выч.тех у нас по расписанию 2
раза в месяц. И, понятно, не
каждый знал её имени, а может
и просто забыл. У нас в группе
учились казахи. У Ерлана, нашего умницы при составлении
программы возник вопрос. Не
зная, как зовут преподавателя, он спрашивает у соседа её имя.
Сосед, не зная её имени, решил
подшутить и сказал: Галина Ни-
кифоровна. Ерлан, не поняв
шутки, вполне серьёзно, встаёт
во весь рост и обращается гро-
мовым голосом: Галина Ники-
форовна!
Людмила Ильинична не обратила на него внимания, не
поняв, что обращаются к ней. Она продолжала смотреть в
журнал, между тем сопостовляя
факты: человек, которого здесь
можно назвать по имени от-
честву один- это она. Кто же
тогда Галина Никифоровна?
Ерлан не заставил себя долго
ждать и через несколько се-
кунд, за которые у Л.И. пронеслись её рассуждения, он
снова громче прежнего повторяет:
Галина Никифоровна!
В этот момент воцарилась изу-
мительная тишина, а потом группу потрясли раскаты раз-
ливистого смеха. Кто держался за живот, кто лежал на парте,
обхватив её руками. Л.И. сначала опешила, но потом и
сама рассмеялась вместе с
нами.
- Марья Ивановна,- пошутила
она сквозь слёзы.
Ерлан, попав в просак, не ре-
шился что-либо у неё спраши-
вать. Но вот все успокоились и
каждый продолжал заниматься
своим делом. И вдруг, минут че-
рез 10, Кадыржан, вполне серь-
ёзно, не чувствуя подвоха, на-
правляется к преподавательскому столу:
- Марья Ивановна, а...
Не успел он проговорить, как
все мы вновь содрогнулись от
хохота. Даже стены, казалось,
сотрясались от нашего смеха. У
кого-то начались колики в жи-
воте, кто-то чуть не падал со
стула, а у Л.И. выступили слёзы
на глазах.
😀👍
🤣🤣🤣🤣
Здесь смешнее!
Так...Тепер вже анекдоти про ,,дурни х" казахів пішли???
@@user-bd9ps2cc3c Нет конечно!Это просто история!
60-е годы,мне 5 лет.Едем в поезде.Меня предупредили:Если спросят сколько тебе лет,ответишь 4. (Билет полагался с 5).Входит проводница,проверяет билеты,спрашивает:А сколько девочке лет?Я вскакиваю с места и кричу на все купе:Дома 5,а в поезде 4!!!помню смех взрослых и мое недоумение)))врать так и не научилась)
А у меня сын когда ему было 7 лет, на звонок по телефону, когда я его попросила сказать что меня нет дома, ответил : мама дома, но она не хочет с вами разговаривать. Я у него спросила потом, зачем он так сказал? Он ответил что обманывать нехорошо.
Поехали с мужем и внучкой на горячий источник . Билет стоит 100 рублей, но дети до 6 лет включительно бесплатно. Внучка мелковатая ростиком, говорим: скажи, что тебе 6 лет. Она- ну мне же 7! Ладно, не скажет неправду, не будем позориться из- за стольника. На кассе: сколько тебе лет, девочка? Отвечает: мне 7 лет. Кассир посмотрела: может быть тебе 6 лет? Нет, мне 7!!! Ну ладно, иди бесплатно, за честность. Хорошо, что мы врать не стали!
Самое смешное от меня ! Звоню в упр компанию. Но там сменился ном тел , я не знала. Вот диалог : здравствуйте, запишите , пожалуйста , адрес. - а зачем нам ваш адрес ? Как это , зачем ? Вы же должны знать , где наши дворники ! И что с вашими дворниками ? Раньше были , а сейчас их нет , мы же вам деньги платили !!!!! А от какой фирмы ваши дворники были ? Это вы должны знать от какой они фирмы. Вот в соседнем дворе дворники на месте , листья убираются, а у нас все листьями засыпало. Женщина , я не поняла , у вас что , украли ваши дворники ? Да что за шутки , я на вас жалобу напишу , что бы завтра же дворники были на месте !!! А вы , вообще то куда звоните , женщина ? В упр компанию , куда же еще ???!!! Но это а в т о с а л о н !!!!!!!😂😂😂😂
😂😂😂
Мне звонят с молокозавода и спрашивают: Почему у нас света нет? - Не знаю. У меня есть. Потом выясняется, что они звонят своему инженеру, у которого номер телефона на одну цифру отличается от моего.
Я только переехала в новый дом, поставила телефон (это 80 - е г.) Однажды звонок: Владимира Ильича можно? Я спрашиваю: Ленина что ли? Мне не ответили, положили трубку. Потом узнала, что в нашем доме, только в другом подъезде жил мужик Владимир Ильич, и номер телефона похож на мой
@@user-is3id2cu1u Нам поставили стационарный телефон, когда мне было лет 12-13. Номер 21-01-61. И постоянно к нам звонили посторонние люди, искали Иру П. Сейчас мне 42 года, я соцработник. Мне на обслуживание поставили бабушку, Светлану Степановну П. Выясняется, что она жила 30 лет назад в 4-х остановках от меня. И была у неё дочь Ира, ныне покойная. И номер телефона у них был 21-61-01. Вот такое чудное совпадение. Встретились через 30 лет.
@@user-is3id2cu1uВ молодости работала на заводе, цех, столы с микроскопами стоят друг за другом, перпендикулярно первому столу стоит стол мастера. Т.е. он сидит лицом к нам, периодически мастер срывается и куда-то и убегает. На его столе звонит телефон, я беру трубку, могут позвонить по работе с другого цеха. Мужчина с трубке спрашивает:"Геннадия Васильевича можно?" Я говорю:"Он отошёл." Мужчина с ужасом:"Как отошёл?" Я:"Ну, нет его на месте!" Мужчина:"Фууу, девушка, нельзя же так пугать, я подумал, что он преставился!" Я не сразу"въезжаю":Кому представился?" Он мне:"Ну, умер!" Теперь я😮:"Да, Вы что!!!" Мастер был у нас хороший.😂
@@user-is3id2cu1u у нас есть знакомый В. И. Ульянов(Владимир Игоревич Ульянов).
Друзья называют его-Ленин.
Наш Трезор переходил дороги только по переходу и только на зеленый,ездил к папе на работу самостоятельно на автобусе, куда ходил только один автобус , из всех что останавливались на остановке, он точно знал на какой номер надо сесть и на какой остановке выйти, если он умудрялся выскочить следом за кем то из членов семьи, обязательно придет за ним на работу или в школу, мог просидеть прождать там до вечера, или рядом, а может бегал где- то и знал, во сколько встречать, я ничему не удивлюсь) кроме этого он воровал в магазине суповые наборы и не ел, приносил домой, и мама варила из него суп для всех, а косточки отдавала Трезору, было это на минуточку в голодные девяностые. Мне кажется именно он был настоящим хозяином семьи, нашим домовым)
А продавец оплачивала из своего кармана ваши обеды.... Назад не думали отнести в магазин влрованное? Украл пес, а вы варили и ели, значит главные воры это вы? Пес то животное! А вы люди! А вы еще и гордитесь, что варили и ели!?
@@chelovek-777 продовцы в ту пору недокладывали и лезли ко всем своим покупaтелям в карманы.Закон бумеранга ни кто не отменял.
Сейчас самое в магазинах ! Только приемы у продавцов стали изощрённее !
@@chelovek-777 А как, у пса узнать, с какого магазина он стащил?
Продавцы никогда не были в накладе.Когда-то,то ли в конце 90х,то ли в начале 2000х я на крытом продуктовом рынке слышала разговор 2х продавщиц,что меньше чем за 30 тыс. она бы и стоять здесь не стала.А я в то время, работая на заводе, получала 5 тыс.Вот и судите, надо ли было возвращать суповой набор.@@chelovek-777
Ис ории - СУПЕР! Давно так не смеялась... от души.Спавибо
Училась в институте искусств.
Два друга были на курсе по фамилиям Покойный и Могила.
Вон Могила с Покойником пошли..
Новички ,,выпадали в осадок.,,
Нормальные люди поменяют такие фамилии после школы сразу же!А они пошли ещё учиться на факультет искусств.😂
@@user-hm2ll2rc1c А у нас был нейрохирург,фамилия у него Могила.
@@user-hm2ll2rc1cМожет они на принцип пошли?Был ведь герой Советского союза Трусов.
@@user-sk4hq8mv6r Ну не знаю!Ну к Трусову как-то ещё можно привыкнуть.Может ,деревенский человек был,ему перед родственниками неловко было фамилию менять.Но эти же и на факультете нашли друг друга.
У мегя одноклассница была Ершова,вышла замуж,стала Козлова.Мы смеялись-ни рыба,ни мясо.
Работала в д саду .шкафчики подписаны внутри ,а снаружи приклеены картинки для детей .Приходит какая то инспекция .Проверяет маркировку шкафчиков .Открывают все по порядку ,а там фамилии-Желтая Зеленая ,Белая .Инспектор улыбается .Следующие шкафчики - Чиж,Дрозд, Синица,Перепелица .Тут был уже громкий смех .
Где я работал, попался поддатый энергетик цеха одного директору производства и получил в лоб: увольняйся сам, или по статье выгоним. А энергетик и написал: прошу уволить по вашему желанию. Директор, не прочитав как следует и подмахнул заявление. Далее никто не заметил и уволилили энергетика по собственному желанию. А он через полгода через суд восстановился (заявление писал по вашему желанию, а уволили по собственному, а что по вашему желанию статьи нет, суд не заколыхало) и зарплату за полгода получил ещё. Потом опять по статье загремел, но исхитрился смотаться на больничный, когда приказ подписали и опять, рассказывал, хотел полгода проваландаться, но тут перестройка началась и он в бизнес ринулся. Жалел я очень, что он ушёл с завода, из таких был, дашь задание, введёшь в курс дела и больше не надо ни беспокоиться, ни контролировать. Сделает в срок, да ещё и бумажную работу спроворит и к тому же и премию сам выбьет у самых верхов и поделится со всеми ею щедро
😀
Дед с бабкой пельмени лепят. На лепили, сварили. Хвать-уксуса нет. Бабка к соседям. В круговую долго в АТО, полезла через забор. Лезла, лезла сорвалась, упала на свою же сторону. Ушиблась. Заходит:Здраавствуйте, соседи! У вас пельмени, у нас пельмени. А ты, дед, как сюда попал?!
К разговору об электриках... Бывший муж работал на энергоучастке ГЖД (Горьковская железная дорога), когда ещё был на балансе жилой фонд. Отказался идти на заявку к скандальному жильцу. Был отправлен другой электрик. Тому в адресе знатно вынесли мозг. И он решил "отомстить" моему мужу. Муж несколько дней таскал огромную сумку с инструментом, проводами и всякой приблудой и не мог понять, почему сумка стала тяжелее. Вспомнить, что туда доложил не смог. Стал проверять. Вытряхнул все содержимое, а на дне... кирпич. Долго они потом всей бригадой ржали.
@@user-xl1lz6hn8v😅
@@user-xl1lz6hn8v😅
Брат был маленький. Папа несёт его на руках из садика. Проходят мимо лужи. Мальчик говорит папе: если ты ещё раз обидишь маму, то я тебя брошу в эту лужу.
Пришел сантехник,работает на кухне. Появляется 3 х летний сын ,на голову одет бюстгалтер,чашечками на ушах и в трусах мамы ,натянутых до подмышек : Мама,мама ,я танкист.Сантехник ржал как лошадь.Хорошо всё чистое было.
😃
Ехала в автобусе. Лето, жара. Рядом мама с двумя малышами. Вошла очень пышная дама в розовом сарафане, с тонкими лямочками на спине, впившимися в ее пышность. И тут на весь автобус голосок: "Мама, моти, тетя на кобасю похожа!" И второй голосок: " Не на кобасю, а на ветцину!" Автобус просто грохнул хохотом.
Недавно падала,болит ребро,смеяться больно.
@@user-wq1cp2rh1f выздоравливайте скорее, ешьте мармелад, тот, который с желатином.🙂
🎉😮😅
У друзей ребенку нужно было сдать анализ кала в садик, последний срок. Поместили его в спичечный коробок. Но отец по ошибке ,убегая на работу, засунунул коробок в карман ( тогда ещё он курил). Сидя в трамвае, стал коситься на соседа, не бомж ли рядом оказался, поскольку запашок пошел... Всё выяснилось, когда на работе пошел курить и спичечный коробок открыл... А дома засада: анализ пропал, в садик нечего принести
Вспоминаю своё детство(мне 60), родни много было, добрая половина из них жили в деревне, своё хозяйство, продукты натуральные, всё своё, полуфабрикатов магазинных тогда ещё в помине не было, пельмени лепили всей семьёй... И вот такой конкретный случай: мы в деревне у дядьки моего в доме ( сами хозяева, их дети, мы с братом и мои родители, тётка с двумя дочками, ещё одна тётка с сыном), мы все на большой кухне, за большим столом, тазик фарша, мука, тесто, моя мама и тетка катают тесто на кружочки, а все остальные дружно лепят пельмени... На печке кастрюля с водой, попутно и варим тут же готовые, чтобы кушать. Ну мы то подростки просто кушаем и лепим, а взрослые попутно выпивают по рюмочке деревенского самогона и закусывают пельмешками, но и продолжают процесс лепки. Бутылочка закончилась и тётка Катя изьявила желание пойти за другой к соседке. По улице идти долго, через огород быстрее (время года зима), через забор пока лезла, видимо голова прикружилась и она снова в свой же огород и свалилась, заходит обратно в дом: "Здравствуйте, ой и вы тоже пельмени лепети..?" Дядька ей отвечает: "Катя, ты чё ёб..улась..?" Она: " А вы чё видели..?"
😅
😆🤣🤣👍
🤣🤣🤣🤣🤣насмешили
😂😊😅🎉
Нет , она ответила так : " Да , с вашего забора ! " 😂
Шутки шутками, а два голубя пропускала на пешеходном переходе. Переходили правильно
Я когда-то(1987) работала в ателье. И работали на практике молодые девчонки. И была у нас закройшица, сварливая и очень полная женщина. Так вот, наши девчонки взяли и пришили ей к зимнему пальто, в район подмышек, кусочки меха. Когда она идёт или стоит, не видно. А как в метро руку поднимет, за поручень, так небритые подмышки. Долго ездила. Не могла понять, чего люди ржут
Не поняла ! Пришили то мех к зимнему пальто , не к телу же ! Что тут смешного то ! 🤗
@@user-eq2ey4vh5z а представь картинку
В том - то и дело, что так ещё смешнее!..
Иду с сыном... Сын в летней коляске... Мне 30, ему 2, мужчины идут навстречу и говорят"Какой красивый мальчик, мальчик, познакомь с мамой"😁😁😁Вспоминаю до сих пор! Красавицей не была, но мужчины оборачивались😁
про то что на твоем месте стоять удобнее, это не анекдот это реально со мной было)))
Все анекдоты из жизни!
Что бы что-то придумать, надо от чего-то оттолкнуться.
В вузе староста группы был Саня Борщ, а комсорг - Лида Вчерашняя. Мы смеялись - борщ вчерашний
Десятый класс.Урок литературы,ведёт директор школы.Я с подругой о чем-то весело перешептываемся.Преподоватильница замечает, подымает меня и задаёт вопрос:" Что написал Белинский в письме Герцину об искусстве?".Я не раздумывая отвечаю "Искусство требует жертв!"Весь класс повалился от смеха,а меня выставила из класса и сказала - прийти с родителями😂
😅
Видно, болтовня с подругой не прошла даром. ГерцЕну.
@@user-wz6fj1qc5l
Я представляю какая вы зануда по жизни, если даже в рубрике "Сборник весёлых историй" придрались к одной букве.Только есть нюансы: я не русская и школу закончила почти 40 лет назад ,и более 20 лет не проживаю на территории бывшего СССР 👻
Я представляю какая вы зануда по жизни,если даже в рубрике " Сборникв есёлых историй" вы придрались к одной букве.Только есть нюансы: я не русская и школу закончила почти 40 лет назад,и более 20 лет не проживаю на территории бывшего СССР 👻
@user-wo1jz7er1vтем более, у Герцена фамилия немецкая.
Комментарии-шик.
А у нас в классе был целый птичник: Скворцова, Галкина, Воробьёва, Голубева, Соколко.
У нас в классе: Уткин, Галкин, Сорокин, Воронкин.
Лебедева, Уткин, Сорокина, Гусева, Крылова ))
А у нас на работе механик Гусев,сварщики Курицын и Уткин,и начальник Сычёв.@@user-zg9oe1vg7z
Зашёл с сыном в аптеку (обоим что-то нужно было), стал за ним. Сын:
- Пачку "Дюрекс", пожалуйста.
Провизор:
- Кончились.
- Сын:
- Тогда "Ментос"!
Сам стою, ржу! А за мной девчулька стояла, лет пятнадцати,и надо было видеть ее лицо! Типа, а что, так можно было!
Новый год. Моему сыну 9 лет. С классом ездили в Н. Новгород на новогоднее представление. Вечером пошли с подругой на вокзал встречать детей. Её девочка тоже ездила. Стоим на перроне и видемся бежит Катя и кричит: Тетя Лена, а Артёмка голую женщину купил. Это оказывается он брелок для ключей купил с фото девушки в купальнике😅. Мужчина... Смеёмся до сих пор. 30 лет прошло.
Про вчерашний шоколадный батончик огонь просто!
В параллельном классе были: Козловский, Козел, Козновский, Козликин и еще 3-е с фамилиями производными от этого корня. По всей видимости директор специально в один класс зачислял таких ребят, чтоб не дразнились. "Козел? Сам козел"
А с моей сестрой учились Шапиро, Шапуро и Шкапуро!
А у нас в одном селе через одного были Бесштанновы, а в соседней деревне сплошь Беспорточневы (от слова без порток). Вопрос: жители какой деревни жили богаче?
Аntei Lynx
11 месяцев назад
Мужик попал в больницу с неизвестным заболеванием.
Жена бегом прибежала и интересуется что случилось и пр. Врач говорит:
- Две новости: хорошая и плохая...
Жена:
- Давайте с плохой.
- Мы не знаем чем он болен. А главное - это очень заразное заболевание. Поместили вашего мужа в изолированную палату.
- А хорошая?..
- Мы подобрали ему питание - даем блинчики.
- В смысле "блинчики"?.. Другого ничего не ест?
- Ну, не то что бы... Просто под дверь больше ничего не пролазит.
Середина 70 - ых. Мама возвращается с работы. Перед ней идут двое детей ( пол - не помню). Один спрашивает другого : "У тебя ещё есть конфетка?". - "Нет. Но у меня ещё слюнки сладкие. Дать?".....
Училась в 82-84 годах в г. Стаханове, утром в мастерские приходят, ну это как то не так называется, вкатываются девчата из разных групп ,но с одного автобуса и хохочат без остановки , на вопросы ,,что такое?,, ответить не могут захлёбываются смехом через час успокоившись рассказали и видать в других группах та же история ,хохот был повсеместный. Ехали они в автобусе икарусы желтые с кампостерами для билетов ,возле средней двери два сидения были развёрнуты спинками к окну , что б больше стоячих мест было, и с верху между окнами компостер приклеплен и кто сидит на этом месте терпит постоянные неудобства из за того ,что над головой постоянно клацают билеты. И вот зашел мужчина стал рядом с этим кампостером на сидении сидит женщина, мужчина вытащил из кармана помятый билет ,стал его выравнивать и пытаться вставить в кампостер, тут автобус тронулся и мужчина так как двумя руками пытался вставить не удержался и упал на женщину, стал извинятся, женщина понимающи ,, да ничего ,бывает,, мужчина опять стал пытаться вставить билет ,помятый ,двумя руками, а тут травмай из депо на перерез автобус тормозит и мужчина опять падает на женщину, опять извиняется ,та опять ,,ничего мол быват, , и повторил третию попытку вставить мятый талон ,а тут уже следующая остановка и автобус тормозити мужик третий раз падает на женщину и она не выдержала как заорет ,, мужчина вы третий раз на меня падаете и не можите вставить!,, на что тот ответил ,, а я виновен что он у меня помятый!,, водитель смеялся громче всех так как он взял микрофон объявить останавку и не смог. Вот так хозотал в этот день весь город ,а вечером и близ лежащие города когда все домой вернулись .
😀
На что вы только учились... ЖенЬщина, кАмпостер...
@@user-xn6eu4jk5w просто мы его кампустер называли.
@@user-xn6eu4jk5w Ну как человек написал так я и напечатал)Из песни слов не выкинешь))))
@@user-xn6eu4jk5wа женЬщина написала ,вспомнила советский фильм ,учительница спросила ,, почему женЬщина с мягким знаком?,, на что ученик кавказской национальности ответил ,, это же ЖееенЬьььщинаа!,, улыбайтесь в жизни просто так ни чего не происходит.
Случай про универ и преподавателя киргиза и корейца по фамилии Ким напомнил историю про мою учебу в университете. Только там преподаватель кореец по фамилии Огай. А студенты-киргизы уважительно обращались Агай. Он удивлялся, почему его по фамилии называют
Дома у меня был маленький блокнот,внук(3года) захотел его забрать,думал,что это кошелёк.Я сказала,что это чужой и я его выкину и не отдала его внуку.И вот в переполненном транспорте внук очень громко спрашивает: Бабушка, а ты выкинула чужой кошелёк?
Представляю Дочка идёт устраиваться в"Ашан", а там в отделе кадров её папа уже пенсионер ехидно спрашивает:"А что других магазинов нет? "😊
Селфи с помидорами ..- это Нечто..!!!😂
😀
Дочка жуёт жевательную резинку, знаю точно, что я ей не покупала, спрашиваю, где взяла? Мне дала Алёнка Фу, с чужими слюнями Ответ "это не чужие слюни, а знакомые!
Как- то раз видела,как в ноябре мужик бежал наискосок по площади к "Гастроному".Он - в тапках, трениках,майке - алкоголичке .До перерыва 5 минут.А явно водка нужна.Наблюдая все это молоденький сержант ППС кричит ему:"Земляк,посмотри - даже собака идёт по переходу! " Так что - все из жизни.
Очень зашло про Му-Му!😂
Еду в автобусе. Рядом мама успокаивает плачущего сына, лет 5 ти. "Не плачь, сейчас приедем домой, папа на работе: спать вместе ляжем. "--Не лягу я с тобой! --Почему? Вместе мультики будем смотреть. --Не лягу! Ты меня заморозишь! --Я?! С чего ты взял?! --Папа говорит, что у тебя ж.. па ледяная! Дамочка , подхватив сыночка, рванула к выходу. Всё вокруг попадали от смеха😂😂😂
😀
Вот точно эту историю рассказывала нам про себя сотрудница где- то в году 1974
@@user-lh2xp5do4u Я стала свидетелем этой сцены в 1978г😆
@@user-lh2xp5do4uтак "ледяные" ж... часто встречаются!
Извините, у кого где нарушено, ослаблено кровообращение: у кого мягкое место, а у кого руки-ноги ...
Лишь бы не голова😢😅😂
😊😊😊😅уезжали из гостиницы во Владике.Стоял пакет с кроссовками у стенки.Я думала дочкина обувь и положила себе сумуку место было.Приехали в Хабаровск .Дотащила сумку до дому.Взяла паке и унесла к дочке.Через некоторое время дочка привозит этот пакет и говорит Это твое.Я вытряхиваю пакет.а там кеды 43 размера на очень тяжелой резиновой подошве.чужие.Да.столько таскать не нужную тяжесть.
Было это в 60 годах.Идет урок литературы, вызывают к доске ученика, учительница предлагает составить предложение, такое где после двоеточия было бы перечисление.Я ужасно любила подсказывать и тут же принялась помогать.Шепчу" В человеке все должно быть прекрасно : и душа...", ну и так далее, вижу - не понимает, не помнит...Шепчу " По Чехову, по Чехову"....Он начинает что то писать.Повернулся, читаем" У человека все было в чехолчике".Учили в это врея" Человек в футляре" .Долго смеялись вместе с учительницей.
Прикольно, и смешно!!😄😄😃😃😀😀
Спасибо, что без пошлостей.
Про пельмени насмеялась. Жила в деревне. Это реальная картина из жизни
Едут в трамвае папа с сыном. Мальчик все время ладошкой трёт окно. Папа сыну - не три, руки грязные будут. Но сын продолжает делать свое дело. Папа - я кому сказал руки грязные будут! А сынок ему отвечает., Ага, тебе мама тоже говорила не писать в раковину, а ты писаешь!
Истории смешнее, чем анекдоты пошлые. А с телефоном - это в точку. Нам тоже постоянно звонили из какого-то колхоза, и мы им "управляли".)))
Голубчик, это не анекдоты, у них другой статус!
Или Вам лишь бы быть оппонентом, в переводе на разговорный - "только насрать"?
Мне тоже звонили и просили икру оставить. Я возмутилась: какую икру? Они говорят черную или красную. Это было в советское время.
Про "Зохчо"долго ржал.
Нахохоталась от души!
🤗
О заявлении, случай из моей жизни, нашему водителю не подписали путёвку, не то возил и не туда сказали,,, он не стал ругаться и решил их проучить,,, через неделю принёс на подпись путёвку где в графе задание он на писал перевозка б,,,, й на 5 км,,,, подписали не глядя пятеро, диспетчер, прораб, нач участка, заказчик и нормировщик,,,, поймала путёвку девочка из бухгалтерии, видно расценок не знала,,,,,,, скандал был,,,,,,,
До замужества была-Винницкой, после замужества стала-Пивкиной. Поменяла Вино на Пиво.😂😂😂
Про собаку Му-му !😂
До чего смекалистый и находчивый папа!👏
А у меня были знакомые по фамилиям "Обьедкова,Голод, Костогрыз', А еще " Лисицин, Соболев, Волкова и Волчихина "😂😂😂
У меня была подруга ,в девичестве Гулящева, вышла замуж -стала Паук , развелась, вышла второй раз -стала Глыба .
И я знала одного Костогрыза. А в кдассе у нас учились Дроздова, Лебедева, Чайкина и Соловьева.
@@user-nx5px5fx8i у нас учились Огородников, Перцевая, Сахаров.
Петухова, Скворцов, Соловьёв,Куракина, Баранова, Медведева, Кукушкина, Орлова, Лебедева.
В экипаже были Борщ и Рисс
У нас в отделе работали Птицына, Дроздова, Сорокина
У мужа в армии были солдаты с фамилиями пиво, квас и муха. Потешались над ними все кому не лень.
Еще хочу посмеяться!
У нас на работе работали с фамилиями: Круглый, Теплый, Рябой, Тихий, Старый.😂
Круто😂
Жаль лысого не было😂
А у нас в военном училище были в одной группе курсанты Мордосос, Рожик и Харевский.
А в моём детстве были такие соседи по лестничной площадке, квартиры по порядку: ЗАЙЦЕВЫ, мы, ВОЛКОВЫ, ЗВЕРЕВЫ 😊... (Моя фамилия из другой тематики😊)
А у нас в деревне были жители,,Уткины,,,,Селезневы,,. РЯБЦЕВЫ.БЕЛЫЕ,Черные,,
Классно!!! 👍👏👏👏
СПАСИБО! 😆😆😆
Супер
Поздняя осень, где-то 20-00 вечера. Я иду со своим спаниелем с прогулки. Пес бежит впереди без поводка. И вдруг перпендикулярно нашему движению из-за угла выруливает мужичок, судя по походке под хорошим градусом. Видимо в соседний магазин за добавкой бежал. А я знаю, что мой пес пьяных на дух не переносит и может случиться неприятность. Я ему так строго как крикну:- Стоять! Мужик замер прямо на одной ноге. А я кричу дальше собаке:- Ко мне! Пес подбежал, я его взяла на поводок, а мужик мне и говорит:- Милая, как же ты меня напугала. Я чуть не обос...ся. Повернулся и уныло поплелся назад. Я думала, что домой не дойду, смеялась до слез.😊😊
В церкви мне регулярно говорят, правда, не бабки, а мамаши. Их деткам стоять удобнее.
Мама Стасика производила генеральную уборку и помыла окна. Стасик немедленно устроился на подоконнике и принялся возить лапами по стеклу. Я прикрикнул на него: Эй куда ты своими лапами полез, куда лапами?
Стасик, продолжая лапать стекло, отозвался - "Папа, у меня не япы, у меня юцьки!
😅
Надо же. Чем-то похожий случай. Мама рассказывала.
Отдыхали она и её подруга на Чёрном море. Ещё в брежневскую эпоху. Вот лежат они на пляже. Мимо проходит мальчик лет семи и задевает подругу ногой. А та - дама резкая, властная, даже злая, можно сказать (директор школы, между прочим). И она на него недовольно ворчит: «Смотри, куда свои лапы ставишь!». Мальчишечке нет бы извиниться и дальше пойти. А он остановился и стал истину доказывать: «Тётя, у меня не лапы, а ноги...». Тут «тётю» аж перекосило: какой-то сопляк ей перечит, ей, директору школы, даме известной и уважаемой в определённых кругах. И она как завопит чуть ли не на весь пляж: «Нет! Лапы!.. Лапы!!.. Лапы!!!..»
@@bely_sneg Ничего удивительного. Учитывая, что на черногорском побережье летом отдыхающие лежали чуть ли не на головах друг у друге и в три слоя, ногу действительно поставить было некуда. И нападать за это на ребёнка было действительно хамство.
Папа полез зачем-то на антресоли, говорит трехлетнему сыну - Митя, отойди, не дай бог что-нибудь упадет. И тут действительно падает рулон обоев. Митя в рев. Все всполошились: - Что, ушибся? Испугался? Митя ревет: - Недайбог упал!
1
ЭТО ПИТЕР ⚡Друг - ты крут👍
Я несколько лет назад видела ворону идущую по переходу!! Причём, там было многолюдно. Я ехала в дежурном автобусе, сидела на передних сидениях и чётко увидела птицу шагающую на зелёный по зебре. Телефон был в сумке, я не успела это снять!! Но, шофёр тоже это видел!! Я ещё просила его поискать на регистраторе это всё, но, вот он не стал. Так что это всё значило не понятно.
"Чьи рога? Мои!" А що ? Всё может быть ! Накаркал !
У нас фамилия участкового Боль ,и учителя математики Шрам
😄
14:14 Что-то не встречал в Петербурге воспитанных людей. 🤔
Только в Ленинграде.
Пожалуй, как ни грустно, Вы правы 😢
Увы...
Воспитанные люди не обращают внимания на то, что кто-то чихает.
@@user-zu8oe8cp9b, ага, и прощают тех, кому наступают на ноги. 🤭
@@Simon_LeopolskiyВ огороде бузина, а в Киеве дядька.
17:23 "Спасибо, папа!"
Надо самому читать!
В классе были Бокалова и Бокалина, одна Лида, другая Люда
А я вчера зашла в магазин ,прогулялась ,но обратно идти пешком не захотела ,. Зашла в автобус и вдруг дама громко говорит: мужчина у вас порвано сейчас яица выпадут. . Все сразу на него. А у него оказывается пакет порвался и решётка с яйцом торчала
А я видела пожилую женщину, которая пыталась пройти (по тропке) через сугроб на обочине.Дорожные службы?! Вы где?))Помогла-держитесь за руку. Вот. Хорошо. Сейчас перейдем аккуратненько. Исповедь пишу😅😅😅
Класс!💥💥💥💥💥
У нас работали женщины по фамилии Серко, Козленко и Жабко.
Моя племянница в четыре года подошла к матери, сложила ручки в умоляющем жесте и жалобно попросила: мамочка, ну давай заведем или кошечку, или собачку, или лягушечку, ну или хотя бы лошадку - должно же в доме быть что-то ползучее ...
Лет десять назад зашел проверить зрение Девушка усадила меня в кресло и какой то штукой стала смотреть мои глаза. При этом указала точку на своем лбу, что бы я смотрел туда. А у самой был хороший декольт. На ее просьбу я ответил, что попробую. Развеселились оба.
😅😅😅😅Если что мне 47 пока)Сыновьям 26 и 27).
Вот, как раз то казах хорошо знает, кто такой "ешкин кот" 😂
Поменяйте персонаж 😅
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Мне было 4 года, приехала с родителями в деревню. И тётя мне предложила выпить молоко, я отказалась, заявив -что это из коровьев титек, все засмеялись, спрашивают : а в городе ты какое молоко пьешь? Я гордо ответила: - из цистерны!
У меня то же было в детстве. Гостили в деревне на Алтае. Я отказывалась пить молоко, потому что корова пописала. Мне было 3 года
Я тоже так говорила