Вставка
- Опубліковано 29 вер 2024
- ＃母の家片付け ＃親子問題 ＃おばぁちゃん
ホームページ更新しました。
2ogfv.hp.perai...
NISA講座
7月7日 仙台
7月13日 大宮
7月14日 東京
7月15日 横浜
また出るの？歌の発表会
• #２３５ また出るの？歌の発表会。娘の私は興味ゼロ
なめたけ兄弟
• Fortnite#26 人生初の骨折。まさか...
兄帰省 そこは楽園か刑務所か
• ＃１５３ 家柄の良い人は決して見ないでくださ...
兄帰省 お前に食わせる上杉は無ぇ
• ＃１１１「兄帰省」SPに食べさせる上杉は無ぇ...
♠️出張コージー公式LINE♠️
どんどん募集しております。お気軽にお声がけください😊
lin.ee/nsi1cVF
♦️月子公式LINE♦️
積み立てNISA口座開設講座を準備中です😊
お知らせをお待ちください
lin.ee/WbxmMKl
＃１出張お片付け１本目「妻が不在の間に片付けてください」
• ＃１強力助っ人と共に出張お片付け。５日後、激...
＃２出張お片付け２本目「妻はなぜ不在だったのか」
• ＃２もちろんこの状況に甘んじていた訳ではない...
＃３激変ってこういうことだわ
• ＃３勿体無いは一旦置いて容赦無く圧倒的廃棄。...
＃４私たちだって捨てるだけじゃないよ
• ＃４私らだって捨てるだけじゃないよ。この玄関...
＃５完結編と夫婦のこれから
• ＃５ シリーズ最終回と私たち夫婦の今後
あなたは自分の親が好きですか？
amzn.to/3lzSShi
自身の記念すべき初出版。
赤裸々に書き綴りました。
購入はAmazonのリンクのみになります。
兄弟のゲームチャンネルが始動しました。
「なめたけ兄弟」良かったら遊びに来てください😊
• #1 なめたけ兄弟始動 初心者が集まるとこう...
🍀フリマアプリ「メルカリ」🍀
www.mercari.co...
☘️ココナラ☘️（お金とUA-camの相談始めました）
coconala.com/s...
☘️インスタグラム☘️（FPを活かしてすぐに役立つお金の発信をしています）
/ tsukiko.no.outi
🍀Twitterリンク🍀
/ tsukiko1229
＜月子さんのおうち改造計画＞
リフォーム指導＆憧れの冷蔵庫と食洗機
• 築２０年。捨て活とリフォーム。夢の冷蔵庫と食...
息子の部屋 完結編
• さて息子の汚部屋はどうなったのか？相変わらず...
手強い息子の部屋片付け
• 口達者な息子の部屋片付け。ああ言えばこう言う...
親子でも、夫婦でも分かり合えるなんてない。
月子さんは、あれこれお母さんに求め過ぎです。
お母さんの頭には入っていない。もう距離をおく。
そう決めたらそうすればイイだけ。お母さんがもっと歳をとり、やれないことが増えてくれば嫌でも向き合うことになります。元気で暮らしているうちは、離れましょう😂
月子さんは、自分の人生を楽しんで下さい。気になってもどうにかやってますよ。
いくら お母さんに ぎゃんぎゃん 言ったって 月子さんの 望む 母親には なりませんよ お互い 噛み合わない 話題は さけましょう
いやな 思い するだけ
他人から みれば お父さんの 外に 作った 子どもに
さいごまで 責任もった 対処したのかしら 養育費も きちんと 払っのかしら
可哀想すぎる こども時代の エピソード そのことについて どう 思っているのか といただしたいわ
今は、なんだかんだと意地を張っても自分でできてしまうから、娘に面倒をかけている、と思いたくないんでしょうね💦
この先何年続くか分からないから、息切れしないためにもほどよく距離を取ろうと思っています。入り組んだ話をすれば100%喧嘩になるから😅
それが一番ですよ。
元気でいればどうにでもやりますから。あれこれ言っても人の本音なんて月子さんが思ってるようになかなか口にはしませんから。意地というよりまあ子供みたいなもんだと割り切って、本当に自分に人生、50代を楽しんで下さい。人生は一回きりです。
私も実母が苦手。嫌いです…
でも、父を早くに亡くし、近所に1人で暮らしている母。83歳。
嘘つくし、偉そうだし、家はぐちゃぐちゃだし、朝から晩までテレビをずーっと観ていて、買い物は私が夫と共に週一回頼まれたものを買いに行ってます。
自分では具合悪い具合悪い言ってるけど、お医者さんの話では、そんなに大病でもなく、
私が物心ついた時から、ずーっと具合悪いといつも言ってます。オオカミ少年状態😂
しょうがないから、たまに行って、少し話したり、おかずが分ける分あれば持って行くし。
別に無視しててもいいのです。でもやっぱり私の良心がね…😅
どうせあと、数年で終わる事と信じて、テキトーにお世話してます。（密かに長生きの家系なのよ😱あと10年以上いられたら…）
あの汚い家は、前から「片付け業者呼ぶから、お金とっておいてよ！」
と言ってあります。
月子さんみたく、買い物に一緒に行って、お昼一緒に食べてなんて到底できません。そんな事したら、私がおかしくなりそう…
月子さん、ほどほどにしてね。いくら親子だといっても、違う人間だし、考え方もそれぞれなんだから、テキトーにあしらう事も大切だと思います。
一昔前に比べれば、母をずいぶん理解できるようになったなぁと自分でも思うけど、でも拭い切れない様々な過去があり、そして数々の言動があり‥
表面上は許しても、母に対して信頼と言うものは一生できないかなぁと思います。
そんな自分も嫌だし、でも親子なんだから分かり合える！育ててもらったんだから感謝しろ！長生きを願え！みたいなことを言われると、ものすごく反発したくなります😅
人間関係も様々あるように、親子関係も様々あって、それは人様には知り得ないことなんですよね。
とは言いつつも、見捨てることもできず、多分100まで生きる母を、70歳の私は一生懸命支えているんだと思います😏
前世で私は母にどんなひどいことをしたのだろうと思う〜（笑）
月子さんの言いたい事は分かるー お母さん う〜んって言ってるけど
やっぱり理解されてないと思われますね(月子さんと言う娘の気持ち…)虚しいですね😢ある意味 素直過ぎて何も深く考えようとはならないのかな お母さんは…ただ私も母とは上手くいかなかった関係もあり何となくですが娘としての立場として普通に世間一般論で考えたら親はやはり手本になる生き方であって欲しいものですね😔
頭ではわかっているような感じだから、私も理解してもらえたんだと期待すると、よくよく聞くと、全然わかっていなかったり😅
それがずっと50年続いているイメージです😅
母がしょっちゅう電話してきては何かしらの文句を言いスッキリしたら自分勝手に電話を切る人。
しょっちゅう電話かけてくるのに本当に大事な事は私に話さず妹に話す人と知り、私の中で冷めた気持ちが生まれました。。良い関係でいるために関わらない
いますよね。そういう人‥
他人ならば適当にあしらえるけど、母親だから何とか聞こうとしていた自分たちが本当に不憫。
身内の話だから心も動いてしまうし、私も結婚で家を出た辺り、夕方になると毎日電話がかかってきて、父の話をされていました。今思えば寂しかったんだろうなと思います😓
月子さん、ちょっと距離を置いた方が良いんじゃない…
弟さんたちに少し任せて…
このままだとストレスでやられるよ
お母様、月子さんがすることは当たり前って思ってるんかな？って感じます。
感謝してるようには見えないもんなぁ
感謝してくれとは言わないけど…ちょっとね
少しの間娘やめて良いんじゃない？
ありがとうございます🙏
今日は母の所用に嫁ちゃんが連れて行ってくれています😊
完全にサポートを止めるわけにはいかないけど（母の為と言うより兄弟やお嫁さんたちのためです）長く続けられるように適度に力を抜かないとなぁと思います😓
うちの母親は、ある日突然私たち子供を置いて家を出て、さっさと再婚したくせに、いつも私達に子育てに関して偉そうな事を言ったり亡くなった父の悪口を言うので程よく距離を置く事にしています。
妹は小学生だったのに、よく置いていけたもんだと思いますよ。苦労もしましたし産後も退院してすぐ家事育児しました。
母に言うと泣いてしまうので言った事はありません。
残された私達を男でひとり育ててくれた父には感謝してます。
お辛かったですね なんて言葉も空虚で、とてもかける言葉がありません😓
何十年も一緒にいた娘だからこそ、娘から見る両親の形があって、夫婦関係がうまくいかなくなったこと、全てが父親の責任じゃないことも娘の私はよくわかっています。
私たちがどういう風に育てられてきたのか、それも自分たちでよく理解しています。
そんな感情があるから、偉そうなことを言われると、どうしても素直に「そうだね」と言えないんですよね‥色々見えすぎてしまっているから😓
赤の他人なら、適当に『すごいねーー本当偉いねー』とか言えるけどね😅
お母さんは月子さんに同調してほしいんですよ。
私は母に同調しています。私の気持ちが違ったとしても。
月子さんの気持ちがお母さんに伝わらない事とお母さんの気持ちに反論する事は同じです笑笑。
立場が違うだけで、二人共正しいと思います。どちらか一方が悪い事ではありません。
考え方を受け入れられない事を認めたらいいのではないでしょうか。
親子だけど価値観は違う人もいます。押し付け合わないのが一番です。❤
私は親の立場ですが、コメント、すごく勉強になりました
ありがとうございます🙇♀️
本当にすごく勉強になります🙏
私や母親、どちらも否定せず、気持ちを汲んでくれる。こんなことが自然とできる人の周りに争いごとは無いんだろうなぁなんて思います😊
見習っていきたいです🙏
初コメです。母は９１歳で弟家族が出て行き一人暮らしになりました。いろいろとあったのは想像できます。仕方なく近くに住んでいる娘の私が片付けしたり掃除したり買い物したりしてます。出て行った弟家族からは電話すらありません。まぁ９１歳なんで私もなんとか やってますが。今更娘を産んでよかったと言われた時は イラッとしました。一人暮らしになって やっと片付けさせてくれたり初めてディサービスに今日行きました。私も６５歳 何を言われても 今 できる範囲でやれる事をやるしかないって 半分は諦めてます。母と娘って面倒な関係だと思うのは 私だけかと思いながら 月子さんの気持ちは 痛いほどわかります。弟には 何も言えないし 今まで私が距離をおいていた理由なんか 知るよしもないでしょうが。母の性格は変えられないので、自己満だけで実家に通ってます。私も娘だから娘にしか言えないからと父の悪口をずっーと聞かされてました。父が他界した際も葬儀にも参列しなかった母を弟は 許せないと話てました。
ほんと 親子関係って一言では語れませんね。長文失礼しました。
月子さんの動画は とても参考になり考えさせられます。
そして 応援してます。
私こそ、同じような状況の方のこのようなコメントにどれだけ助けられているかわかりません🙇♀️
人はその立場にならないと気持ちと言うのは計り知れないもので、とても円満な家族関係を築いている人には、当たり前だけど、なかなか伝わらないものなので😓
私も自己満足なんだと思っています。
夢見が悪いから捨てられないんだろうなと。だとしたら、覚悟を決めるしかないのかなあと思いつつとは言え、自分の生活も大事なので、その基盤となるものは守っていきたいと思っています😊
月子さん、ストレスって思ったより怖いですよ。いろんな病気の引き金になります。皆さんが言うように少し距離を置いても良いと思います。
ほんとに。平気なつもりが。「確かにあれは負担だったな。。。」発症してから思い知る。急にくる。急に。ガラスのコップがあふれる。急に。
ストレスほど こわいものは ない 私は 心臓病に なりました
そうですよね‥自分は精神的に弱い人間じゃないと勝手に思っていたけど、最近は体調を崩すことも多くなってきたなぁと。
更年期だけでは片付けられないかもしれません😓まずは考えすぎないようにしないとね😓
お金欲しいなんて言ったことない、かあ
月子さんがいなかったら自分はどうなっていたと思うんでしょうね。あのゴミ屋敷。役所の人も家にあげられず通帳のお金はいかほどだったか…今自分が快適に住んでいるその部屋は何故そうできたのか？勝手にきれいになった？今生活できてるお金はどっかから降って湧いた？
自分は頼んでいないから感謝につながらないのかな。あんたが勝手にやったんだからと
能動的に喋っていて時間が経てば自分が何を言ったか自覚するんでしょうけど、やっぱり根っこのとこ理解していないというか価値観が違うと言うか 自分中心にしか考えられないからお母さんが変わることはないでしょうね。
自分がこう言ったら娘はどう思うか。一度くらい考えてほしいですね…
人様の親御さんをそこまで悪く論詰めされるのは如何なものかと。
私や母へのご批判は受けるけど、他の方には言わないであげてください🙇♀️
｢もう娘をやめたい｣
｢うまくやっていく自信がもてない｣
いつもは画面の前で大きくうなずくだけだけど､今回はじめてコメント失礼します
私の母も歌子さんと似た部分が多々あります｡
｢娘なんだから｣
｢親子なんだから｣
いやいや､その前にひとりの人間だ！ロボットじゃない！
｢あと20年も先がないんだから良い気分でいさせてあげなさいよ｣と人生の先輩方の言葉もありますが､私は母の召使いじゃない！奴隷じゃない！
人を変える事ができないんだから､自分を変えるようにしようと思うけど､まだできません…
とりあえず今は｢あの人(母)のようになりたくない！ならないようにする！｣それ一心です
月子さんの動画を拝見し｢ああ…わかる｣と共感し｢しんどいのは私だけじゃない｣と心が救われています｡(私が月子さんをお救いする事はできないのですが…すみません)
動画は今まで通り月子さんの思うままにアップされますよう願っております
私は月子さんのミカタです
このコメントだけで、どれほど救われるかーー！本当に私の気持ちそのままです。
理解しあえる事は無いし、反省も後悔もしないと。言い切る母に何を望んでも仕方ないと頭では理解しているので、こうならないように‥と反面教師にすることで自分を奮い立たせて来ました。
そのぐらいしか母とうまくやる術がない。
加えて言うと、高齢者だからと言う言葉は当てはまらないんです。だって母は昔の方がもっとひどかったから😅
当初から見させていただいています。
それは私の実母と状況が似ているからです。私の実家は今だに物で溢れかえっていますが、、月子さんの片付けや掃除を感心しながら見ていました。
私の両親も離婚してますし
母親の性格も似ています。今回は少し心配でコメントさせていただきました。
母とは同じ生活圏に暮らしています。ある日突然スーパーで母の後ろ姿に似た人を見て心臓がバクバクして息が苦しくなりました。何回も繰り返し心療内科に行き適応障害と診断されました。実母に適応しないと言う事です。循環器内科で検査もしましたが、心臓に問題はなく、原因は母と言う事に。2年以上通院しました。その間いっさいの接触を断ちました。今は事務的な用事で会う事はありますが母は何も変わっていません。私が離れてもなんとかやっていましたよ。自分では大丈夫なつもりでも心が悲鳴をあげていると感じたら距離を置いた方がいいです。大抵のことはなんとかなります。「いい娘じゃなくてもいいじゃない。」医者に言われた言葉です。自分を大切にしてください。応援しています。
貴重なお話をありがとうございます🙏
適応障害になるまで頑張ってしまったんですね。そういう娘さんは多いんだろうと推測します。娘を簡単に止められないんですよね。母親のほうもそれを求めてくる。
やってもらうことが当たり前になると、感謝も薄れてくるように感じます。
今は私1人でやれていますが、自分自身も忙しくなれば、母の家に出向く回数も減ってくるので、弟夫婦などにお願いをしながらやっていこうと思います😓
そしてあまり深く話さない。これを忘れず行きたいです。😅
共依存のようですね。買い物へ行って片付けるのを見届けたら帰宅したらどうですか？動画制作ネタのために撮影してるんだったらあれですけど😢
自分では共依存のつもりはなかったけど、こういう関係性も共依存と言うのでしょうね😓
月子さんの気持ちわかる。。。私はもう諦めて疎遠にしてます🫠他の方も言われていますが、月子さんの心が心配です😢我慢し続けて行くのは本当にしんどいもんです。どうかご自身の事も大事にして下さい！難しいとは思いますが、適度に上手く付き合っていきましょ！
ありがとうございます🙏
母は私に頼るしか生きていけないとわかっているのに、『もう知らないよ！勝手にしなよ！』と言ってしまう自分も嫌で。
まだまだ先は長いからこそ、適度な距離は必要なんだろうなぁと考えるようになっています😓
うまくやろうとは、思わない方がいいですね。何を言ってもお母さんは、わかんないです。人の話を聞いてるふりして、全く聞いてないから。このお母さんから、何故いい人達が育ったんだろう？それが知りたい。
聞いてるふりして聞いてないですね（笑）
頭が悪い人ではないので、言語として理解はしていると思うけど、自分の中に落とし込む事はしないですね😅
何年も親子をしていてわかっているはずなのに、まだどこか期待してしまう自分がいます😓
私は娘やめました。
さんざん利用されました。
毒親に振り回されるのはもう嫌。
今しあわせですよ😊
私も同じです。
それでよかったと思います。共倒れになってしまいますから😓
お子さんを持たなくても、幸せな高齢者はたくさんいますもん😊
月子さんの負担が大きいんじゃないですか？お兄さんや弟さんと話し合って、少し月子さんの負担を軽くできればいいんだけどな。
行政センターに行く用事があるんだけど、お嫁ちゃんが行ってくれるそうです😊
そうやって、少しずつ負担を分け合えたらいいなぁと思います😊
母親は娘を「所有物」にし味方につける事で安心するんだよね。
でもそれは愛情では無く単に支配下に置いて娘をコントロールしてるだけなのにね😢
父親を敵視する母親は必ず家庭内で娘を使って共依存関係になりがち。
子供の立場からしたらどんな親だろうと、どっちかなんて選べないのに。そんな幼少期を過ごしただけで子供は必ず大人になってから生きづらさを感じる様になり苦しむ。子供にとって絶対的な立場の親が支配するという環境下で育った子供は必ず思考に歪みが生じてしまうしこれは愛情なんかじゃなくて親都合であってただの「呪縛」なんだって事を自覚してほしいね。だから月子さんも自分だけの人生を生きて良いんだよ😉親を見捨てる事ではない。親を手放して解放されれば良いんだよ👍🏻✨
心を許せる。友達もいないし、娘は私だけだし。思い出せばじじいに毎回むかつくし😅娘の私が唯一無二の味方で行って欲しいんでしょうね😓
動画に写っていない部分でも、皆さんのアドバイスで、私も母の話をうんうんと聞いているんだけど、それでもまだ足りない。いや、うんうんと聞けば聞くほど止まらない😅
@@tsukikoutako 搾取されまくりwww😆
自分も自身の母親に対する執着を手放すために日々奮闘中www
雨はまっすぐ降ってこない、雨に合わせて傘を傾けるように人と付き合うんだよって小さい頃に、祖父に習った言葉…。
…雨は相手を振り回している意識すらないもんなぁ←大人になって悟った真理😂
おじいさん、素敵な言葉〜
でもそう、雨は人を振り回すよね〜😅
私なんて何度だって雨に当たっちゃう😅
お母さんはわがままね。好き勝手言うお母さんを少しでもわかろうとしてる月子さんは偉い😊。私は息子しかいないから娘に対しての事は分からないけど、娘として、母が存命中に思った事は、母親は、娘は自分と同じ考えを持ってて、違う意見を言うと不機嫌になる。良かれと思って言った言葉は反抗してると取られた事が何度かありました。きっと母は、自分＝娘だったんでしょう。月子さんのお母さんもそうなのかも。
私も息子と娘がいるけど、確かに息子に言われる事は聞き、流せるのに娘に言われる事は胸にグサっとくることがあります。多分それは娘も一緒かな。同性と言うことと、1番理解してほしいということが混在しているのかもしれません😓
お母さんと同じ立場ですが、私は反対にお父さんの事心配してるのをみてうれしくおもいます。😂優しく育ってよかったと思っています、離婚して30年になりますが、この歳になるとお互いに子供たちに迷惑かけないように思うだくです
そう思ってくれる親だったら、どんなに良いかと思います🙏
父の入院の時など、私だって母に愚痴を聞いてもらいたい瞬間があったけど、「あぁ〜じじいの面倒を見ることにならなくてよかった』とか言われると本当に腹が立つ。
離婚云々無しに考えても、自分本位な性格か、他者を思いやれるかの違いがありますね😅
う～ん
娘やめてもいいよ
って言っても月子さんは面倒みるんだよね…🙄
お母さんは、そういう人だから、とあきらめて付き合うしかないかなぁ
この人は言っても分からないんだって思いましょう
期待しても腹が立つだけですよ
そうですね、そうなの本当
支援を切れば母は生活していけないのわかっているからなぁ。
買い物もね、歩いて行っては大変だろうなぁとか思っちゃうし。
私と母を『共依存』と表現する方もいるけど、親へのサポートを依存と言われると悲しいものですね😓
40年前に両親が離婚し、同じ境遇でした。お互いの悪い所を娘の私にだけ伝え、兄には一切言わず。今回の動画は分かりすぎて涙が出ました。
大人になってからは両親にハッキリ伝えました。お互いの悪口は言わないでと、自分の存在が辛くなるからと。以来、グチグチとは言わなくなりました。
優しい月子さんだから甘えているのでは？と思いますが、たまには爆発してもいいんです。
これからも応援してます。
母も当たり前のように『息子には言えないから』と言ってましたもんね。
娘は自分の味方であって、女同士だから理解できると言う前提なんでしょうね。
以前は私も未熟だったので、散々悪口を聞かされイライラして『お母さんにも悪いところあったと思うよ』なんて言い返していた時があったけど、それは離婚している方には禁句だと言うことを学んで、その言葉を使わないように（我慢して）聞いていたんだけど、もっともっと！！と要求の際限がなくなるような気がします。
親子といえども『ここまでは無理！』と伝えないと、人はどこまでも甘えるんだなぁと痛感しています😓
月子さん、お母さんの性格を知り尽くしていてもなお、理想の母親を心の奥底で求めているような気がします。
月子さんの中の幼い月子ちゃんは、お母さんに振り向いて欲しいんでしょうね。でも。。。酷だとは思いますが、それは一生叶わぬ片想い。せつないけれど、そう簡単には諦めきれないから、お母さんのところについ通ってしまうんでしょうね。
これは私の勝手な想像です。違っていたら、ごめんなさい。
私もそうでした。。骨折で障害が残った母の買い物や病院に美容室、後、用事ets、
無意識に「理想な親の生活を」と思ってたと思う、喧嘩しながらもこき使われていましたね。
身体も不自由なのにそこまでする必要あるの？それも娘に面倒かけてまでと大喧嘩も何度も。。
旦那に「自分がやりたいんでしょ？」と言われた時に「何言ってるのー」と怒りながらも考えましたよ。
私も介護経験から「お世話する側」は、相手（親）の時間の都合や生活環境も
どこかで自分の勝手に合わせないと続かない。。それが共依存みたいになってしまう。
お互いの生活に大きな変化が無いと意外と変わらないかな。
他の方にも共依存と言うキーワードをもらって、自分はそれとはかけ離れていると思っていたんだけど、なんとなくそうなのかなぁなんて思うようになりました😓
やってもやっても報われない。そんな空虚な気持ちが付き纏い、愛して欲しいというより、心から感謝してほしいと思っているんでしょうね😓
もちろん母なりに感謝はしていると思うけど、私もなかなか過去を見ずに流せない部分は、父をいまだに許せない母と何ら変わりがないのかもしれません😓
月子さんもわかっているのに… やっぱりお母さんと居ると言わなきゃきが済まないんですね。
でも、言ったところでこちらがストレスになるだけだから… 自分のためにその話題は口にチャックして 楽しい話題のおしゃべりをして帰って来ましょう。
たわいもない話しをするのが一番です😊
月子さんメチャクチャわかります！他人に言えない事は娘にも言うなって思いますよね😅
我が家も娘は何を言っても傷付かないと思ってますよー😅
無になる様に聞いてます😂
私はその『無』が出来なくてねぇ💦
スルースキルと言うやつですね😅
何でも我がことのように考えてしまうから、いろいろな部分に感情が持っていかれて、自分も不器用だなぁとつくづく思います😅
距離を置く、期待しない、諦める、もうそういう達観した考え方で居るしかないですね～。赤の他人から言われたら改心できるけど身内の言葉は聞けない高齢の方よくいらっしゃいますよね。自分より偉い人(医者とか先生と言われる人)の言うことはハイハイ聞くみたいな。身内だと特に甘えが出るんでしょう。お母さんはきっとイエスマンが欲しいのでしょう。女性って共感してほしい生き物ですから。意見は聞きたくないんですよ。良い娘である必要はないと思いますよ。たまには放棄していいと思う。ほんとに見棄てるわけじゃないんだから。時には悪月子でいてください。
これからも長く買い物の支援や金銭的なサポートを続けるためにも、疲れすぎないようにしないとと思います😓
深く話すと喧嘩になるから、お天気の話や時事ネタ位がちょうどいいですね😅
お坊さんが言ってました。
「足るを知る、すると幸せになれる」
理想のお母さんになって欲しい、私の気持ちを理解して欲しい、という気持ちを捨てて、現状で満足してみませんか？
五体満足で会話をしながら一緒に食事が出来る…これがどれだけ有り難い事か。
世の中には幼少期に母親を亡くした人、他の兄弟としか仲良くしない母を持つ人、植物人間状態で本当に母と意思疎通が出来ない人、一生懸命介護しても母に名前すら忘れられてる人…などが意外と多く居ますよね。
10年、15年後に「あの頃は口喧嘩ばかりだったけど食事出来てたし良かったなぁ」と思う日が来ます。
なので私は介護しながらブチギレそうになったら
「あ。今日も誤嚥しなかった。よかった」「あ。今日もTVに悪口言ってる。目が見えててよかった。」「今日も転ばず、救急車にもお世話にならず、自分の足で歩いてくれた。よかった」
等と思うようにしてます。
「なんで他の家のお母さんが出来る事、ウチは出来ないの？なんで普通のお婆さんみたいに常識的に行動できないの？」
と、思い出したら負のスパイラルに陥いるだけだと気付いたので
「産んでくれた事には感謝してる。だけど〜〜」
「育ててくれた事には感謝してる。だけど〜〜」
の「だけど〜〜」の部分を言うの、もうやめました。
「足るを知る」おすすめです。ラクになります。他の事に目がいって、心が豊かになるのが分かりますよ。
それって楽になりますか？
偉い、偉い！
自分で思いかたを変えるしかない。
楽 でいきましょう🍀
なんと！本当にお手本のような接し方だと思います🙏
もちろん、そこに行き着くまでは、試行錯誤といろいろな感情があったことをお察しします。
私が同じようにできるかどうかはとても自信がないけれど、素敵なアドバイスをもらったので、自分の中で1つでも落とし込めたらいいなと思います🙇♀️
とても共感しました。
「足るを知る…すると幸せになれる」
子育てや自分のおかれる環境においても共通する言葉だと思います。
ストンと心に入りました。
ありがとうございます。
きっとコメントの数々に「本当はお母さんは月子さんに感謝してますよ」って言う人がいると思います。違うんだよ感謝してほしいわけじゃない。娘には娘の生活があって娘の意思もある。娘だから面倒みるのが当たり前じゃないんだよ。でもお母さんの年代の人は子供達は親の面倒をみるものなのになんで頭を下げてまで頼まないといけないんだ！って意識がこびりついてる。
私は育ててもらってもいない伯父と伯母がいつまでも私を下僕や召使いかのように用事を押し付けてこられてキレました。
いまはヘルパーさんをお願いしています。
そこまで面倒みても「姪に酷いことされた」と被害者になります。関わりたくありません。今や日本全国の高齢者全員がろくでもない人間に見えてきます。
面倒な事とお金の事は、しおらしく頼ってくるくせに約束も破るし、自分勝手に言いたい放題！やりたい放題！
「憎まれっ子世に憚る」とはこのことです！
@@junejuly3583 お気の毒に思って頂いてありがとうございます。どうぞ、子供に面倒をみて頂かなくても幸せに過ごすことのできるご高齢のグループを継続中なさって海外出張に行かれるご子息達とお幸せにお過ごしください。83才で素晴らしい余生をお過ごしですね。余程の御人格をお持ちの方が人を見下すようなマウントをおとりにならないほうがよろしいですよ。世の中幸せに過ごしている人間ばかりではないということをお知りになってもよろしいかと思います。素晴らしいご高齢者がいらっしゃることを教えて頂きありがとうございました。
叔父さんや叔母さんを‥
大変でしたね😓
なぜか面倒を見てくれる人にこそ辛く当たる現象があちらこちらで起きている気がします😓
そしてたまに顔を出して優しい言葉をかける身内を褒めちぎったりしてね‥
別に可愛がってもらいたい気持ちなんてさらさらないけど、そういう言動を見聞きするだけで、やはり悲しくなりますよね😣
そんなに高齢者って酷いものでしょうか。。。
今の時代、若い方から見れば、一緒に暮らすだけでも大変なのでしょうね。鬱陶しいでしょうね。
私は気難しい姑に随分泣かされましたが、夫の大切なお母さんだからとできる限りの事はしました。（夫は家庭には全く縁の無い人で、遊ぶだけ遊んで逝ってしまいました）
今はまるでご褒美を頂いて居る人生です。たった一人しか居ない優しい息子のお陰で、毎日が天国です。息子に感謝の毎日、苦労して良かったと思っています。(^_^) 85歳
見ざる言わざる聞かざる🙈🙊🙉
なかなか、そうなれないけど
怒りは体力使います😅
私はわがままな母と一緒にいてストレスだらけで旦那さんにも娘にも優しくできないときがあって後悔だらけです。
月子さん、やっぱりほどよい距離間ですよ〜
なかなか難しいけど相手が変わらないから自分が変わるしかないんです。
そうですね程良い距離今は本当にそう思っています😓
母との争いは、あまりにも日常なので、家の中に持ち込むほどイライラする事は無いけど、母と対峙していると、どうしても理不尽さや怒りがこみ上げてきてしまって、結局嫌みを言ってしまったりね😅そんな自分のことも嫌ですしね😓
上手くやっていかなくても良いと思いますよ。上手くやろうとすると自分の気持ちをグッと堪えてしまう事もあるだろうし、それを知らないお母さんは相変わらずな調子で堪忍袋を突いてくると思います。会いに行ってムムムッ💢と感じた時は早めに帰る。たまに相槌を減らす、コップを洗わないで帰るとかお母さんにダメージの無い秘密のお返しをおみまいしてあげて下さい。さすがに「お金をくれなんて言った事ない！」なーんて言われたら、そりゃ〜怒りますよ。喧嘩しながらでも親子。
うまくやろう、うまくやろうと思うと、かえっていろんなことが絡まりするような気がします😓
母なりに娘に感謝していることも伝わってはいるので、ほどほどに距離感を保ちたいなと思います😓
あ、使ったコップ洗わないの毎回だった🤣
小ダメージを与え続けてました（笑）
気分悪くなる話になると思いますが、
月子さんがお世話していることに安心してわがままになっている気がします。
お母さんは、今何も困っていないし、以前よりさわやかな生活をしてますからね。
うまくやろうと思わない、客観的に見て対応し、出来るだけ手をかけずに、本人をやって感じることをうまく聞き出す。
気分的には大変ですが、じっと見守っていて、手をかけるタイミングを見ていった方がいい気がします。
私の場合は、それでもいい方向にはいかず、親とは絶縁していますが、親ではなくても、手をかければかけるだけいい方向にはいかないと思います。
辛いかもしれませんが、少しの間でも距離を少し長めにおいた方がいいですし、ご兄弟とも一度相談したほえが良いかと思います。
まずは、月子さんご自身の幸せを考えてください。
優しい言葉をありがとうございます🙏
結局いつだって娘の私が助けてきたし、何度喧嘩しても、自分は絶対に見捨てられない自信があるんですよね😓
その上、自分のタイミングではない時に手を貸しても、それは余計なお世話。
こちらの常識が全く通用しないから、私はもっと母を重く受け止めないようにしなくちゃね😓
チャンネルを休止したとしても、母への資金援助やめれば生活ができなくなるので、その辺の準備はしているつもりです。（UA-cam以外での収入という意味）
そこまで娘の私は考えていたとしても、お気楽を貫き通す母にはもう、期待しても仕方ないんですよね😓先を考えられない性分なんだもんね😓
@@tsukikoutako
月子さんや他の兄弟が援助する方法もありますが、行政を使って生活保護(全額もしくは一部支給)の手続きでも良いと思う。
それでもなにかあれば家族、子供たちが金銭を工面しないとなりませんからね。
確か以前生活保護を受けておられたのですがかなり少額で生活できるような金額ではなかったと思います。でも状況が変われば金額も変わってくるのかも知れませんが。
なんか身につまされて涙が出そうです。多分月子さんの辛さをお母さんは1ミリも理解してないでしょう😢お母さんは自分の気持ちは伝えても人の気持ちには鈍感みたいですね
お母さんは今更変わる事はないでしょうけど月子さんが向き合い方を少しだけ変えるのはありかも、少しずつ弟さんたちにも割り振って負担を減らす準備をされたらいかがでしょうかか？全く行くなって事じゃなくて娘だからって全部引き受けなくていいんじゃないですか？と思います。
ありがとうございます🙏
母に悪気がないのは50年付き合っていればわかるので、バッサリと切るわけにはさすがに行かない。だとしても、長い親子関係を少しでも穏やかに過ごせるように、ある程度の距離は必要だなぁと痛感しています😓
お母さんから連絡来てお願いされた時だけ行くようにしたら
どうかな？優しくて先回りして
構いすぎ？な気もします😂
月子さんの気持ちはよくわかりますが‥😂
いつも先回りしてしまうから、母からお願いされるまでは元気なんだし、あまり近づきすぎたりしないようにしたほうがいいかなぁなんて考えています😅
息子には嫌なこと言わないのに、娘には愚痴ばかり。愚痴やめてと言ったら、自分も散々親から愚痴聞かされできたんだからあんたも我慢しなさいと言われました。変な理屈を言うのは認知機能の衰えと思って、距離を置きました。同居は実の母でも辛い。先日は早く死んで欲しいんでしょうと言われ、呆れました。だんだん、母が嫌いになりそうです。
お辛い気持ちが伝わってきます🙏
私も娘がいるので、時々その関係性を振り返っています。確かに娘は聞き上手でうんうんと聞いてくれるので、調子に乗ってしまう時あるなぁって😅
でも、娘は当たり前だけど、自分に無関係な愚痴を山ほど聞かされて面白いわけがないんですよね。娘の優しさに甘えてはいけないんだと思います。
程良い距離は大事です。親子関係で心をぐちゃぐちゃにされた方はたくさんいると思う。
親だって、自分のせいで、子供が精神的に参っている姿なんて見たくないと思う。親ならね😓
月子さんお疲れ様です。お母様と月子さん少し共依存の関係なのかな、、と思いました。と言うのもうちは3人姉妹で長女と母親がそのような状態でした。我儘で自分勝手ででも困った時には自分優先で被害者意識全開で頼ってくる、そのくせ長女の悪口を次女や私に言ってくる。散々お金を工面して貰っている癖に頼んだ覚えはないとか言う。長女は長女で「私がほっとくと何をしでかすかわからないから心配だ」と。典型的な共依存です。私が「共依存なのでは」と言っても自覚がなかったです。うちは私が幼稚園の時に両親が離婚しており、年子の次女も私も母親にあまり情が芽生えなかったと言うのもあり下2人は早々と距離を置きました。一緒に居た時間が長かった長女は最後まで気にかけていましたが心が壊れる寸前で距離を置きました。月子さんはご自分の心を守る事を最優先にして無理せず程よいところで着地して貰えたらいいなと思っています。
他の方にも「共依存」というコメントをもらったことが何度かあって
私は母に依存している自覚ってなかったんだけど（私が母を欲しているわけではないと思っていたから）でも何度嫌な思いをしても捨てられないのも依存の一部なのかな・・・なんて・・
snyさんのお姉さんの姿に自分を重ねるとよく分かります😓
都合よく、自分の中の優しさなんだと解釈していたけど😅
確かに「私がやらなきゃ」って思い込んでる😓
他の兄弟やましてお嫁さんに同じ思いをさせられない！みたいな。
これも依存と言われれば依存なのかも知れない。
snyさんのお姉さんが、心が壊れる寸前で距離を取れて良かった。
支配している側は、それが支配とは気づかないんですよね😓
されている側も、支配と気づけないパターンがあるのか・・
月子さんの優しさなのは間違いないです❣️（見ず知らずの長女の事まで思いを馳せてくれるのも優しいなぁって思います）
うちの長女は特に優しくはないですがw妙に情に熱くて責任感が強いからそうなってしまったんだと思います。でもやりたくてやっていたわけではないから色々葛藤していました。
そのまま行くのもキツイ、距離取ってほっとく決断するのも辛い、という感じですよね。
でもやっぱり月子さんにはご自分の心と人生を大事にしてほしいです。心穏やかになれる方向に進みますように願っています。
月子さんは何でも、ガッツリ正面から向かい過ぎかな？と…
個々の性格もあるけれど、柳のように風に吹かれるように、聞かなくていいこと、別にしてあげなくても生命に関係ないかな～とか
もっと楽にしていいですよ。
私は夫、子供、実母と暮らすおばさんです。
私もいや～なこと言われますよ
夫と実母から🤨
本当に自分でも自覚しています🙏😅
よくも悪くもスポンジのように吸収してしまって、自分が疲れ果てる。
頑固なところは母と似ているとも言えるし、母のように適当に生きないために‥と肩肘張ってきてしまった結果でもありますし😅
もう少し力を抜かないとね😅
月子さんは真面目に報告しているけれど、お母さんにお父さんのことを報告しなくてもいいと思いますよ。逆もそう。
なんでもそーだねーって、適当でいいんですよ。
と言っても月子さんは反応してしまうのだと思うけれど・・
80歳過ぎている人が変わることはないと思うんですよ。
本当にAIに話したりするとすっきりしますよ! 気を使わないで済みますし😊
AIがいいですね😁
いろいろアドバイスをもらって、私からはもう父の話をしていないんですよ😊
皆さんの言いつけを守っています（笑）が、母はまだまだ聞いてもらいたいみたい。よっぽど聞いたのにーー
そんな時は、AIおばあちゃんだと思ってうまいこと聞き流します😁
とても賢い考え方だと思います。その通りですね、月子さんのお母さん、決して性格の悪い人では無い様ですから。。。唯唯話しを合わせて上げるだけで、喜んでると思いますよ。85歳
お母さんのことばかり気になっちゃうんだよね〜。しばらく仕事をガンガン入れて『離れる』のがいいかも。お母さんは介護が必要でもないし、月子さんがいなくてもすぐすぐ私にはしないし、じゅうぶんキレイに暮らしてると思うけど❓
そうですね。ある程度忙しくしていると母のことを考えずに済みますから😅
今日は、行政センターに嫁ちゃんか連れて行ってくれたみたい。ありがたい限りです🙏
歌子お母さんは、たぶん生まれてからずっと、自分が1番大事にされて、自分以外の人が自分に気を遣ってくれるのが当たり前、っていう世界線で生きて来たから、そうじゃない場面に出くわすと面白くないのよね。
それでもまだ若いときは我慢も出来たのかもしれないけど、年を取って思った事そのまま口に出ちゃうのかしらね。
お母さん世代の人たちって、まだまだ子どもが女の子だと、家事手伝い要員、将来の介護要員っていう考え方が根強いのかもしれない。
私もよく子ども達が小さい時に義両親が面倒みてくれた事を感謝しているけど、
必ず「いいのよー、将来は私達がお世話になるんだからぁー」って言われるの、嫌だったなぁ…😰
最後の1文が怖いねーー
うちの旦那も、子供が幼い時、冗談で『寝たきりになったら、オムツ替えてね』なんて言っていたことを強く注意したことがあります😅
こちらは冗談でも、言われた方が楽しいわけがない。
そういうセンスのない冗談がいらっとくるんですよね！あ、旦那の悪口になっちゃった🤣
うちも母子家庭で私は母と暮らしていますが、昔の家庭のことや父のこと、なぜ離婚したのかなど今更話題にもあがりません😅キッカケを与えすぎないように、月子さんもそーっとしてみてはどうですか❓返答にイライラせずに済むと思います♪私の母は70代後半なので、長くてもあと20年ほどの人生かと思います。昔のことに執着せず、少しでも楽しく暮らしてくれたらなと思います★
素晴らしいです✨✨一緒に暮らしているのに、そんなふうに関係性を築けるのは凄いです😊
お母さんもまた、娘に言わないように気遣っているのかもしれないし、今が幸せだから、過去の事はどうでもいいのかもしれませんね😊
うちの母の父への恨み節は一生消えることがないと思う。なるべくその話題にしないようにしているんだけど、話したい人って自分からその話題に持っていくから😅
あれには参ります😅
うまく流せるようにならなくちゃ😅
こんばんは😊
お疲れ様ですm(__)m
どんな母子でも年中一緒にいたら喧嘩になりますよね😅
私の母もなかなかの子供依存症です😢
本人に自覚が無いことが問題ですよね😅
月子さんは結構マメに会ってますよね。なるべく距離を取りましょう😊
母の家に出歩くのは1週間に1度3時間程度なんです😊
もっともっと頻繁に行っている方も、たくさんいることを考えれば、決して多くないんですよ。でもパンチが強いから（笑）
この辺は適度に交わしていきたいと思います😅
つい先日、母親に長年我慢してきたこと、幼少期いじめられ気持ちを理解してもらえず孤独だったことをぶつけました。年寄りの母には残酷だったかもしれないけど、親子でも別人格。適度な距離は必要じゃないかな。わたしも月子さんと同じで模索中です。
そうだったんですね‥
ずっとお母さんに気を遣って心配かけないようにしていたんですね‥
確かにお母さんはショックだったかもしれないけど、天国に行ったら伝えられないし、今言っておいて良かったと思います😅
そして、縁を切るんじゃなくて、うまい具合に距離を取れたらいいですね😊
私もいつも思っています。
親のことを捨てて、どこかに逃げてしまいたい…と。
でも、結局は見捨てられずに、
気が狂いそうになりながら会いに行きます。
何か解決策を考えないと、
自分が病んでしまう。
月子さん、お母さんのことをご兄弟に頼めませんか？
少し離れたらどうですか？
月子さんのことが心配です。
ありがとうございます🙏
母はまだ介護も必要ない仕事私も1週間に1度。しかも3時間程度位なんです😊
長居もしないし、買い物以外どこに行くわけでもない。適度な距離を保つようにしています😅
頼まれてから動く、それを徹底された方がいいかと思います。
この先、月子さんだけじゃなく他人の手も借りなければいけない状況になった時に頼めないのでは生きて行けませんよね。
予約制にして、今月は何日にベニマルって決めてそれ以外の用事も事前に連絡してって慣れさせないと歌子さんの都合よく動く娘になっちゃいます。
今まで充分親孝行されてますし、もっとこれから先のことを考えて先手を打って行きましょう!!
応援しています。
今後私だけじゃなく、いろいろな人に手を借りなくてはいけないことになったとしても、こんなにも人に頼むのが苦手だと、苦労するのは自分なんですよね😓
私がいつまでも元気で母のサポートを続けられるとも限らないですからね💦
こんにちは初めてコメントします。私もやはり歌子さんと一緒で、夫と仕事していました。夫は、相当の暴君でした。私もやはり日々の暮らしに疲れ子ども達にはおろそかでした。娘はそのことが気に入らなく余程のことがない限り連絡してきません。お母さんもお母さんなりに懸命に生きてきていくら娘だからといって、攻撃的に言われたり否定する姿は辛いものがあります許せないのであれば距離をおくのがいいと思います。
私たちの動画を通じて辛いことを思い出させてしまいました🙏
ご気分を悪くされたなら申し訳ありませんでした🙇♀️
悦子さんの今が穏やかで幸せなものでありますように✨
月子さんお疲れ様です
そしていつもありがとうございます。
月子さんと同じく老いて別れた両親の介助を20年続け昨年、一昨年と終わを迎えました。
もう娘やめたい！私自身いつもいつも思ったこと
理解ある夫に支えられ介助を続けることができました。
今後は自分と家族の時間を大切に過ごしたいです。
月子さんのこと心配でした
頑張りすぎないでください
無理しないでくださいね✨
ありがとうございます🙏
母はまだ介護も必要ないし、私が行かなければ自分でしっかりやっているので、長く親子関係を続けるためにも、適度な距離を保ちたいと思います😓
こんばんは😊
月子さん!理解なんてできないです😅上手くやらなくても、それこそ親子なんだから良いと思います。うちの母親も、理解できないです。なんせ‥宇宙人ですから（笑）父親もいますけど、父親は手がかからないです。母親9父親1ぐらいで見てますが、父親の1に対しても文句ダラダラ‥
月子さんの怒り💢も理解できます。でも‥宇宙人ですから（笑）じゃないとやってられません!
そうそう、うちもそんな感じ！いや、ほぼほぼ10割母なのに、まだ足りないか？？って思ってしまう😓
月子さん、一ヶ月くらいお母さんと会わないようにしてみたら?弟さんに様子みてもらって。弟も月子さんの大変さがわかるかも。弟って要領よくて、大変な事姉に丸投げにしがち。
今までは私1人でこなしてしまったけど、どんどん忙しくなっていく予定だから、行こうと思っても、何週間も行けないことが続くと思います。そうなったら、有無を言わさず手伝ってもらおうと思います😅
距離をとってもいいと思います。時々休んでくださいね😊😊
ありがとうございます🙏✨
なんだかコメントせずにはいられなくなったので…
月子さんは娘さん1人だから月子さんだけにお母さんが愚痴を言ってくると思ってらっしゃいますが、我が家は4人姉妹ですが長女の私だけがなぜか子供ではなくお友達のような感じでウチは自殺した父親の悪口、親戚の悪口、そして知り合いの悪口などの聞き役になっていました
だから 親っていうのは子供の性質を無意識に見分けて愚痴れる相手を見つけています
もう 子供っていう感覚すらないかもしれないてです
ようは都合のよい相手ってことです
私は子供の時は疑問もなくその役目を担ってきましたが、今は会うとどうして！っていう思いばかりが溢れるので距離をおいています
親だから〜って思いすぎない方がいいですよ
向こうはとっくに娘だから〜なんて思ってないです！
長文失礼しました
すごくよくわかります。
思い返せば、私が結婚で家を出たあたりから、さらに父の女関係などをくどくどと聞かせるようになりました。お互い主婦になり、立場が一緒だとでも思ったのでしょう。
そんなことを聞かされる娘がどんな思いなのかは知るよしもないんでしょうね😓
むしろもっとも聞きたくない話。
ってか、もう散々聞いたのにまだ言うーと、たくさん聞いたから、気が済むということではないですね。エンドレスです😅
4人のお子さんがまっすぐ育った！それだけで歌子さん幸せだ！！！！！
兄弟を産んで育ててくれた事は本当に良かったと思います。1人では無理でした。😓
一番近い他人。わからなくて当たり前だよ😢お母さん、デイサービス行ったらいいのに…。カラオケとかもあるよ😉
介護認定は取れると思えないけど😅介護認定がなくても行けるところはあるみたいですね😊
嫁ちゃんが1度連れて行ってくれたけど、とても通うような感じじゃなかったなぁ😓
こんばんは、月子さん真面目過ぎるのね
お母さんはなかなか素直になれない性格の様で少し天邪鬼的な？
けど、電話で謝ってくるのは可愛いですね😋
あまり真剣になり過ぎずにいきましょう🤗🤗
大きな喧嘩をすれば、さすがに危機感が募るのか、毎回向こうから謝ってきます😅
そして、私が見放さないことを母はお見通しですね😑
月子さん大丈夫？本気で心配だわ😢
お母さん。娘だからと言葉にするなら月子さんにも母親だから！って思わせてあげて欲しいよ
夫からひどい目にあったのは大変だったろうけどその時に子供達の事考えて一生懸命育ててた？自分を犠牲にした？
もしそこで子供達が母の愛情を感じていたら今日のような言葉が月子さんから出て来ない筈よ
哀しいよ。環境なの性格なのかいつもお母さんは自分は悪くないんだもん。言われて反省する程度なの。
その反省も本気かどうかわからないんだよなーって短い動画でも感じ取れるの。
唯一思うのは部屋片づけてから今持続してるのはエライとは思う。けど、お仕事辞めて車もなくなって
お金の心配もしなくて良くなったからこそ出来てる事だと思うのよ～わかってる？ はー👐思いよ届け！って無理よねｗ
分かり合えないって言っててもちょっとでも分かってくれないかなーって思いがあるから
ついつい言っちゃう月子さんの気持ち、私はすごくわかるんだ＾＾ あんまり無理しないでね😔
ありがとう🙏🙏✨
皆まで言わなくても気持ちを汲んでもらって本当にありがとうございます🙏
夫婦の中でいろいろあったのはわかるけど、いつだって自分は全く悪くないと言う態度には、さすがに私も辟易します。
どんな問題にでもそうだけど、自分は悪くない！！と息巻く実母の姿を見るのは複雑😓
それでも動画にしてないだけで、だいぶいろいろ聞くようにしているんだけど、全然足りない。離婚してだいぶ経って、今自分は穏やかな生活をしているのに、昨日のことのように話し続ける母を見るのはねぇ
『ここまでは無理』としっかりと伝えないとダメだなぁと思います😓
あのね、正直うまくやる必要はないと思ってるの。ケンカしてもいいしお互い思ってる事言ってもいいかなって。だけどそれで月子さんが苦しくなるなら一緒に居る時間を減らしたっていいと思う。余計な事言いそうなら帰ってもいいし。年老いたと言うだけで気を遣わなきゃならないのは違うと思う。嘘つかないで！ちょっとイヤな事でも少しは頑張って！そんな単純な思いなんだと感じます。うちは兄と私で母の事出来る時に出来る方がやっていてお互いに、ありがとう！とかすまないね！とかメールでもやりとりしてたの。月子さんにはそれがないから娘だからって言うのが重荷になってやしないかとそこを心配してます。
いつも込み入った話ばかりなんですか。もっとなにげない世間話の方がいいと思います。
歌子さんのチャンネルはそんなようなものを目指しています。最近はアップしてないけど😅
月子さんの魂が叫んでるような気がして、久々にコメント拝見しました。
両親に費やした時間・お金・体力を累積すると気が遠くなっている私の胸に刺さる動画でした。
老母の話は、深く受け止めすぎないように気をつけているつもりですが、お互いにいいこと何ひとつ無いのに、つい感情的になって余計なエナジーを使ってしまうことがよくあります。
母と娘は難しい。
ありがとうございます🙏🙏
母はまだ3年しかお金をもらっていないようなことを言って退けました。さっさと死ぬから心配するなとも。まだまだめちゃくちゃ元気やないかいーー！20年て気が遠くなるよ‥と思います😓
このまま支援を続ければ1,000万円を超えてきます。でも目の前に1,000万円ないから分からないって。
わずか1週間先でも考えられない母の人生を背負う子供の気苦労は、母のような能天気な人にはわからないんだろうなぁと虚しくなりますね。言っても仕方ないんですけどね😓
返信ありがとうございます｡(. ❛ ᴗ ❛.)
薄々は想像していましたが、1000万円という金額は衝撃でした。勝手ながら月子さんご自身の人生に使えた1000万円に思いを馳せました。
こどもの気苦労を解ってもらえない虚しさは すごく共感します。人生を背負うキーパーソンの責任の重さに疲れてきたので省エネモードにしてもいいよね。
いつもいつもわだかまりだけが残ってストレスたまるなら
会わなきゃいいんですよね。
しばらく距離をおいたらいいですよ。
そうですね、適度な距離をとっていきたいと思います🙏
お母さんは ただ、自分の「味方」に、なって欲しいだけかな。お父さんとの離婚に関しては、｢夫婦｣にしか、わからない感情があり、他人や子には、わからないし、お母さんも、説明のしようが、ないと思います。｢心｣と「感情」を｢言葉｣で説明出来ないかなと。お父さんの話は、月子さんから話さず、お母さんから聞かれても、鎌をかけられても、ウヤムヤな、返事でいいと思います。「味方のフリ」で、いいと思います。別にお父さんの悪口を言わなくても。
お母さんがなにかお父さんの事を悪く言っても｢そうだねぇ｣位で。男性は、自分が妻にした事を、子には正直に言わないし、いいカッコをつける方が多いですから💦
私も、ずっと子が小さい時から子の前で配偶者から暴力を受けましたし、同居して義母と一緒に私に暴言暴力され、義母と配偶者は10年前に出ていきましたが、義母が死んだので配偶者は今年5月に平気な顔して戻ってきました。家庭内別居ですが、最低限のルールを守りません。暴力はなくなりました。関東で暮らす息子は私に、父親に歩み寄り、優しくしたらと言ってきまた。悲しくて涙が出ましたよ。私は、父親をいさめて欲しかったのです。子としては、どちらも親だから、の気持ちはわかっていますが、嘘でも、親父が悪い！を聞きたいのです。配偶者は離婚はしないと！退職金、家売却して、半分ずつよりも、このまま一軒家に住んだ方が、離婚してアパート代払っていく方が損と、わかってるからです
歳を取ったから離婚
歳を取ったから離婚に踏み切れない
色々な人生
妻も夫も他人同士
子は 私の子 なんですよね
親の勝手な気持ちですが。
謝罪の電話をされたのも、今、月子さんにお世話になってるのを日々感謝してるからこそです
月子さんが居ないと、困るからです
お母さんも、昔に比べれば、弱くなられたのではと？？
そう思いましょう
嘘も方便
月子さんは真面目なお方だから、起承転結が、ハッキリさせたいのが、すごくわかります。
あまり思い込まず、今日はお母さんとこ行って、チャッチャット済ませてサッサと帰ろーぐらいの気持ちで。
アレを話して、アレも言わなきゃ、とかでなく。
UA-camだからかもしれないけれど。
あまり考え込まないで下さいね
長々文で ごめんなさい🙇🏻♀️՞
いえいえ、いろいろ話してくださってありがとうございます🙏
すべてを知ったわけでは無いけど、息子さんの言葉はショックだっただろうなと推測できます🙇♀️
私も、皆さんからここで教わる前は、父のことを悪く言う母を『お母さんだって悪いところあったと思うよ』なんて言って、母を傷つけていたなぁと思います。
今は皆さんのアドバイスを受け、（これでも）そうだね。そうだね。と聞いているんですよ😅
私ももう少しうまく立ち回れるようになりたいなぁと思います🙇♀️
@@tsukikoutako さんへ✨
そのお気持ちが、あることだけでも、そこにたどり着くには、どれだけ自問自答があったかなと。誰も責めることは誰にもできないですよね。歳だからと許さない事もありますが。縁を切るか、繋げるかの判断次第だけど。お母さんを批判される方もいらっしゃいますが、私には、そんな権限も気持ちも、ないです。月子さんも、同じお気持ちかと勝手に思っています。ただ、わかって欲しい、ですよね。お母さんも、同じかなと。分かり合えなくても、その時だけでもフリでいいと思いますよ😊親って、単純ですから
そんなもんですよね🤗
私も、頑張る気持ちはないですよ配偶者にWもう、過去に頑張りましたからW
生きるのみです❕
返信、ありがとうございます🙇♀️
今から娘が来ますWWWドキドキです
また、私が余計なことを言わぬよーにと
気を使います🍀*゜言っちゃうんですよねぇー🤣
少し時間置いて出向けばいいさ。
お母さんの性格は変わらないし、月子さんもお母さんに素直さ求めるのは無理があるかも。
ひつこいくらいに食い下がっても、苛立ちが増すだけかもね。
そうですね‥わかったのかなあと期待すると全くわかっていなくて、振り出しに戻る感じです。😅
月子さんの気持ちは本当によくわかるよ😊
親子特に母、娘では無理だと思う。私は体調が悪くなるので、夫が対応してくれています。不愉快になったり、喧嘩するのは「何でそうなの亅「どうにかわからせたい亅って諦めてないからだと思うの。お母さんの頼みづらい気持ちは置いておいて、もう少し弟さんやお嫁さん達に助けてもらったらどうですか？幸い今介護状態にもないのですから、一度きちんと自分の気持ちを周りに話してみては、、、😊
私の友人にも言われました。まだお母さんを諦めていないんだねって。
友人は、とっくの昔に親と縁を切っているので、何とも思わないって😅
期待するから、頭に来てしまうんですよね。私もほどよくあきらめたいです😓
縁を切ったら自責の念にかられて自分が苦しくなる。前に仰ってましたよね。
罪悪感って本当は愛だと思うんですよ。愛が本当の姿なんじゃないかと。と思ってネットで検索したら愛と罪悪感の量は比例するって出てきました。
この先罪悪感で苦しくなったとき、あぁ私は〇〇に対しても、こんなにも愛を持てる素敵な人間なんだなって思って、その苦しさから開放されてくださいね。
愛がないと罪悪感は感じません。
そっか、ほんとに愛がなければ罪悪感なんて生まれませんもんね‥
多くの人に突き放せば良いとアドバイスをもらったけど、それができないのは、100%憎み切れないからだと自分でもわかっています😓
適度な距離感を保つことで、細く長くやって行けたらなぁと思います😅😁
なんか私もしかしたら今まで歌子さんのことめちゃくちゃ贔屓目に見てたかも…😨
今回の動画で月子さんの本当の苦悩を知ったような気がしました。
どうか無理はなさらずにね…身体も心も疲れたら休むのが一番ですから
ありがとうございます😅
母に悪気は無いんですよ。だからこそ厄介な部分があるんです😅
自分が悪いと思っていないから😓
うちはお姑さんが月子さんのお母さんタイプです。息子の夫とはしょっちゅう喧嘩です。可愛く〜してほしいのよって言ってくれればいいのにこちらに言わせるように持って行くのが嫌です。私は嫁なのであまり本音も言えないので、自分が高齢者になった時の勉強だと思うことにしています。
こちらが自発的に手伝ったと言うことにすれば、頼んだわけじゃないと思えるから自分が楽なんですよね。
娘からお金をもらわないと生活できない現実に目を背けたいから、私が欲しいとは言っていないと言っているんだと思います。
感謝していないわけではないと思うけど、こっちの独りよがりみたいな言い方をされて面白いわけは無いですよね😓
うちの母と似ているところが多々あります。 月子さんもお母さんにお父さんのことをいちいち報告することもないと思いますよ。 子供にとっては父親なので面倒を見ることはありですが、お母さんにとっては他人、憎き相手なのです。
皆さんの言いつけを守って、母に父の事は言わないようにしているんですよ😅
それなのに、母からは変わらず言ってくる😏
そうだね。そうだねと聞いているし、父の方を持つようなこともしないように気をつけているんだけど、何十年経っても、恨みって消えないんですね😓
過保護&過干渉、良いこと1つもありません‼️
こんな良い娘に育ってくれて、お母さん感謝しなきゃ。ほっとかれても、不思議ではないのに。月子さんみたいに、私は出来ないと思う😣
母は私が放っておかないこともわかっていると思います。そして私も見捨てない。そんな自分にも嫌気がしたりします😓
歌子さん、逆ですよ！夫婦間のことは外で吐き出し、子供には言うべきでないと思います。
夫婦は離婚すれば他人、子供は親が離婚しても親は親。
他人に言えなかったら『会津磐梯山』に大きな声で叫んで下さい📣
注意⚠️場所によっては『やまびこ』となり自分の耳に帰ってきます😂
安達太良山の方が近いから安達太良山にしてもらおうかな😁
そうなんです！それを言いたかった。
身内だから聞きたくないのに、もう何度も何度も訴えているし、そもそもどれだけ聞かされてきたか、こんなのが一生続くのかと思うとぞっとしますね😓
月子さんお疲れさまです。｢お父さんとお母さんが離婚したから双方の家を行き来させてしまいごめんね｣と気遣いが欲しいですね。月子さんはお子さんにもう手がかからないからやっぱり甘えてますよ。自分中心で気遣いが出来ない人ってストレスがたまらないからか長生きします。月子さんの寿命が縮まるからお母さんのお世話は最低限にしましょう。お母さん要介護じゃないんだから大丈夫です。うちは80代両親要介護(父、認知症ギリギリの高次脳機能障害、母、片足根元から切断)ですが疲れた時は週1にしてます。だってヘルパーさん全拒否、娘が通ってるから施設に入らず暮らせるんですもの!!
その状態で、ヘルパーさん全拒否はきつい
😓
高齢者になると仕方のないのかもしれないけど、自分自分！となってしまうのかなぁ‥
サポートする人を思えば、お母さん自体だっていろんなことに融通を利かせてくれないといけないのにね😓
お母さんは変わらない。月子さんが、しんどかったらその間離れてたらいい。兄弟もいるしお母さんが助けを求める所は月子さんだけじゃないから、私を含め視聴者さんは月子さんの方が心配。お母さんは大丈夫だから、月子さんは後悔しないくらいお母さんにはやってあげたと思います。でも、やっぱり両親はほっとけない月子さん。でも今は無理せずに。
ありがとうございます🙏
喧嘩した日は『初めて夜は眠れなかった』みたいなことを言ってはいたけど、でも私の気持ちの何割も理解はしていないと思います。今までもそうだったから😅
なので深く追求することをやめ、良い意味で期待しないようにしようと思います🙏
月子さんも話は聞かないで始まったら鏡見せてすぐに帰ろう。買い物に付き合う息子、になろう。
私も長時間いると喧嘩になるので接触は短時間でお互いに穏やかにいたいと思う
月子さんはもう十二分に尽くしてる😊
そうですね。買い物に付き合う息子みたいに演じれば、これほど近い距離にならなくても済むのかもしれません。😓
いや〜、歌子さん
娘も同じように元ダンナを憎めって、そりゃないわ。
それは、歌子さんのわがままだよ。
歌子さんにとっては、ひどいダンナだったかもしれないけど、子供には迷惑かけないようにしてるし、行った時にはご馳走も用意してくれるし。
やっぱり、子供のことは、考えてくれてるんだから、月子さんや、他の子供が寄っていくのは、仕方ない。
そして、親のことを考えてくれるのは、月子さんが優しいからだと思うよ。子供に、手も金もかけたって、それが当たり前みたいに思う子供だっているんだよ。自分の生活があるからって、親のことなんて考えない人も、い〜っぱいいるんだから😤
まぁ、歌子さんの育て方かどうかはわかんないけど😝 月子さんは、優しい、親思いだと思うよ。娘だからってわけでも、ないと思う。
そしてね、親になった娘だから、自分の親のこと、批判もするんだよ。私だって、育ててもらった恩は感じつつも、あれはなかったんじゃないか、と思うこともある。いい意味で、反面教師だよ。
月子さん、ほんと、うまくやっていく必要はないよ。今でも充分じゃん。そして、見捨てる気もないんでしょ？ これ以上は、必要ないよ。歌子さんは、求めてないみたいだし…。
うちも、色々やってほしいみたいだけど、それでも「自分が」だから、言われたらやる、位のスタンスでいます。それでも、結構メンタルやられてるんだけど… ヘルパーさんや、介護の手が入っているので、出来るだけ関わらないようにはしてるんだけどね…😥
他人の方が気を使える部分があるからこそ、娘と母親は適度な距離が必要かなぁと今は本当にそう思います😓
皆さんのアドバイスを聞いて、父のフォローもしないし、なるべくそうだね。そうだねと聞いているのに、それ以上を求めてくる。
寄り添いば、寄り添うほど調子に乗る？みたいな感じなので😅『これ以上は知らないよ」』という態度も必要なのかなぁなんて思います。
そうじゃないと本当に飲み込まれてしまう😓
月子さんうちも同じです
お父さんが亡くなった今も
愚痴しか言いません
息子には話してない事多々あり💦何故？同性と異性の違い？
娘の私には昔から鬼電📱わたしが精神的に追い込まれてしまうことしばしば💦
きっと母は、娘に味方してもらいたいのでしょう
このお互いの考え方は
一生変わることはないと
話が苛立つような感じになりそうな時
切り替え、楽しい話しだけするようにしています
必要最小限のやりとりを
あんまり面倒みすぎちゃうと
母の人生を生きてるようになっちゃう
自分を大切にしないと
後悔してしまう
自分の選択には覚悟をするようにしています
皆んな通る道かぁ😢
母自身も息子には言わないって明言してましたもんね😓
男と女の違いだけでこんなにも違うのかと思うけど、娘にだからこそ理解してもらいたいんだろうと言う気持ちだけは理解できます😓
どうせ兄も弟も、まともに聞かないと思うから😅
お母様は、元旦那様の裏切りにとても、ショックを受けて、憎しみ悲しみが、同時に出てしまい、誰にも、この辛い話をしてもすごい顔になってるよと言われた過去が、あるため、他人様にこの話をしても、わかってもらえない私は、悲しかった辛かったのよと、地の繋がりのある娘さんに少しでも愚痴を聞いてもらい、心を落ち着かせていたのかもしれません。お母様の性格は、頑固で、意地ぱりな所負けず嫌いな所があるために素直な気持ちがいまだ出せず娘さんに話がわかってもらえなくっても娘さんなら親子だからわがままも言える喧嘩しても娘さんだから本音で言えるのかもしれません。そこで元旦那様を優しく扱うとお母様は、血の気がさし、娘さんが父親ばかり相手にしてると嫉妬が出てあんな元旦那構うなとアピール私の気持ちを癒してと訴えてるのかもしれません。娘としては、どんな親でもイライラしても月子さんは、言葉は、キツイ話し方をするけどとても、心の優しいお方だからお母様は、娘さんの事心の中では、ありがとう。って言葉には、出さないけど思ってると思いますよ。
母の気持ちを代弁してくれてありがとうございます🙏
母も父親を捨てろと言っているわけでは無いのはわかるんですよね‥
でも、充分母の方が色々とサポートしてもらっているのに、ほんの少しのサポートすらも面白くないのかと思ってしまう😓
今は父の話は母にはする事は無いようにしています。それが親子の平和ですね😅
月子さん「生きててよかった〜」って思う楽しいことイ〜っパイして、うんとうんと楽しいことして、いっぱいいっぱい楽しい時間を過ごして、いつかお母さんに「産んでくれてありがとう」って言えたらいいね。
産んでくれてありがとうって、確かに行ったことないなぁ😅
私も言葉足らずだったかもしれません😓💦
だいぶ疲れてますね😅
少し離れて休んで😌
まだ２０年は歌子さんに振り回されますから😅
そうなんですよねーー
だってめちゃくちゃ元気だもん😅
『大丈夫だ。さっさと死ぬから。』とか言われると心の底から腹が立ちます😅
分かり合えないから、なんて言う必要ある？
言っても通じないのに？
そっと離れればいいだけなのに？
まだまだお母様に期待してるんですね
そして月子さんは黙っていられないし離れられない
どなたか仰っていました
毒親に育てられるとそうなると
洗脳？刷り込み？
共依存にも感じる
いや当人同士がいいのなら、いいのでしょうが
月子さんが苦しいのなら、やはり少し離れるべきだと思います
苦しくない、今の距離感は変えたくないというのなら、もうどうしようもない 変える気がないという意味ですもん
共依存と言うコメントがちらほらあって、私が母に依存していると自覚はなかったんだけど、見捨てられないのも依存と言うのかもしれないですね😓
私がいなければ、それはそれで適度に回るのだろうから、私がやらなくちゃ！！なんて花息を荒らげることもないのかなあなんて冷静に考えます😊
月子さん本当によくやってきたと思いますよ。自分も母と折り合いが悪く呼ばれたら行きますが、出来るだけ長く一緒にいない様にしてました。言われっぱなしで反論も出来ず悔しい思いをするからです。支配欲の強い母でしたから。今の月子さんみたいに色々掘り下げて話すと苛立しか生まれないです。もっと気持ちを親から離して、理解してほしいと思わず、やるべき事だけやる程度が良いのです。拗れるだけだし、傷つくだけなんです。改心なんてしないんですから。当たり障りのない会話をして帰ってくる方が良いですよ。ご自分の心の安定のためにも。ご自愛下さい
母と娘こそ程良い距離感を保つのが大事なんだと最近本当にそう思います。
友達親子 って言葉が嫌いで、親子は友達でも何でもないし、1番の理解者である必要もない。
そんなふうにある程度性を引いて初めてうまく親子関係がやれるのかなあなんて思ったりします💦
親子でも距離感は大事ですね。考えすぎると疲れます。聞き流す、こんな人なんだなって客観的に考えて自分の中で親の存在を大きくしすぎない方が良いかなと私は思います。そう思ってはいても私は夢の中でもよく親が出てきます、離れて暮らしていても日頃から考えてるってことだよなぁって思います。 無理せずいきましょう🍀
考えすぎてしまうと良くないですよね。困る前から（困っちゃうかな）なんて先回りして考えてしまう癖があるから😅
我が家はいわゆるあたたかい家庭ではなかったのですが、家族の運勢をみてもらう機会があり、占い師さんから「あなたの家はみんな1本の木がそれぞれ立っているの。
お互いが寄り添うように立っていないのよ」と言われ、腑に落ちました。そういう家族もいるのだなぁと。
色んな家族がいますから、こうあるべき、と思わず、距離を置きながら様子見でもいいかもしれませんね😊
ご兄弟には、こういうことがあったからちょい距離置くからよろしくねー、と一言説明したら良いのでは〜？
今日は嫁ちゃんが母の用事に付き合ってくれています😊
そんなふうにして、お互い無理なく、サポートしあえるようにしたいなぁと思います😊
上手くやっていけてませんよ😅喉枯れるくらい、怒鳴り散らかしてます！
そうですよね‥
皆さんも試行錯誤しながらいろいろやっているんですよね💦
良い娘だな...月子さんは。
やさしいのね。
背中ナデナデしてあげたいですわ😊✋
ありがとうございます🤭✨
私は義母は発達障害だろうと思ったときに、ある程度は仕方がないと思えるようになりました。歌子さんも相手の身になったりする事が苦手なんでしょうね…性格が悪いのではなくて能力が欠けていると思うと少しだけ楽になったりしませんかね…
子供の頃は、自分の母親が全てだから、全くそんな疑いもなかったけど、大人になれば少し違う事は理解できます💦
だから、完全に捨てられない部分がそこなんです。見放したら？とコメントでも言われてごもっともだけど、母の責任じゃない部分も多分にあるので、そう思うと、きっぱり捨てると言うのは難しいですね。ただ距離はほどよく取りたいと思います。
@@tsukikoutako なるほど。どうしてお母さんを切り捨てられないのか分かりました。どうか月子さんが辛くならないように、距離をとりつつ心の健康も優先させてくださいね。
月子さんは充分親孝行してるから、ご自身を追い詰めないでください。おそらく動画には出せないこともたくさんあるんでしょうね。私も母とうまくやっていませんよ。なんでそういう言い方するんだろう、また、その話？と思いながら母と関わってます。結局、親子だから、娘だから、母だからといっても結局は一人の人間で、命が違いますから通じ合うことなんてないんですよね…。切ないのは月子さんは辛く思ってても、歌子さんは無意識で通常稼働の毎日なんですよね。ご自身を保つためにもこれからも嫌だと感じたことは、歌子さんにストレートに伝えてもいいですよ。
ありがとう🙏🙏
見本のようにうまくやっていると思うのに、レイスケちゃんでもそんな心の葛藤があるんだね🙏
一人暮らしは同じ状況だもんね。なんとなく放っておけない気持ちがしてしまうけど、実際同居している高齢者の方がストレスが多いとも聞きます。一人暮らしを自由にやっている。そしてそのサポートを少しだけしてあげるそのぐらいの距離感でいいのかなぁなんて思いました。🙇♀️
@@tsukikoutako 葛藤しまくりですよー。ちょっと強く母に対応した後に自己嫌悪したり、でも会うと複雑だったり…でもお互い人間ですもんね、完璧には対応できないし、親子なのにどうしてと思うこともやめました(^◇^;)私も親として全然完璧ではないので(^◇^;)来月楽しみにしてまーす😋
"それは秘密です"懐かしすぎ笑
小金治さんって…w
ウケましたー😹
あれ見て、うちの母がいつも泣いてたなぁー😅
えっ？！ 歌子さん、あの生き別れの家族が会えて抱き合って泣く番組見て泣いてたんですか？！ 子どもたちへの愛情や動物や弱者への慈愛などはこの動画を拝見する限り、持ち合わせてない方かと思ったのですが…💦
実母が歌子さんと言動がそっくりだったので。(現在、ぜっさん介護中です)いや、月子さんがこんなに尽くしてるお母様に大変失礼しました。🙇
月子さんは、とにかく優しい。普通はここまでできません。
ありがとうございます🙏
共依存みたいな部分もあるのかもしれないから、ほどよく距離をとって、細く長く関わって行けたらと思います😅
してあげたの気持ちは、腹が立つばかり。させてもらった。しかないです。お互い笑える話題しか話さない友達でいいと思います。母親と思わず、会食快食相手と思いましょ。2時間以内で帰る。に決めてね。太く短くより、短く長くに心がけましょう。月子さん、有難う❤お母さん有難う😊
そうですね！
いつの頃からか、母娘逆転しているので、母親だと思うと期待してしまうから、貴様なおばさんとでも思えばいいのかな🤭
素敵な考えですね。拍手。85歳
初コメです😊
月子さんって子供に迷惑かけない様にって所とか考え方がお父さんと一緒ですね😁
だから歌子さんとお父さんが合わなかった様に月子さんも合わないんですかね😂笑
暴力は絶対良くない事ですが結婚する前は分からなかったにしても元旦那さんを選んだのは自分自身。
自分の責任です。
娘だから、子供だからって愚痴って良いわけではないと思います。
嫌な父親って思ってない子供側は愚痴を聞かされると本当しんどいんです😓
だから歌子さん別れた元旦那さんの愚痴は娘に言うんじゃなくてノートに書きましょう‼️
そしてそのノートは毎年正月飾りを燃やす時に一緒に燃やしてスカッとしましょうよ🔥
歌子さん書くの好きじゃないですか❤笑
初コメントありがとうございます😊
よっっぽど書いてると思う〜デスノートばりに🤣
それでも足りないんですよね😅
動画にはしていないけど、私もそうだね。そうだねと聞いているんですよ。でももっともっとと要求してくる。
ほどよく話を切り上げて、適度に聞き流し『これ以上は無理だよ。』としっかりと伝えていこうと思います😅
娘が近くに入るから、いいですね？って、他人に言われて、嬉しく思う母。
近くに居るから、何かあったら、ほっとけないのは、当然では、あるが、絶対では、ない。
私も、姉にも、生活がある。
まだ、働いてる。合間に時間を作って行っている。
やってもらって当たり前！
親をみるのは、当然！と、思ってる。なんだかなぁ～と、思う。私は冷たい娘なんでしょうね。
長文失礼しました。
すごくよくわかりますよ！
思うところはたくさんあっても、結局放って置けない自分が腹立たしい部分もありますし、それを見抜いている母親に対しても怒りを覚えることがあります。
あの余裕は、私が必ず自分を見捨てないとわかっているから。そう思うからこそ、本当に心の底から嫌になる時がありますよ😓
真剣に思えばこそだと思います。
親のことなんて頭の片隅にもないような人も大勢いるもんねぇ😅
月子さんのお母さんの反応は我が母によく似ています（我が母はコレに強烈な見栄っ張りが追加されてました）娘にお礼を言ったり、ましてや謝ったりしたら「自分の権威」が地に落ちると思っていたようです。なぜなら自分は母親で「産んでやったし育ててやった」から。「食べさせてやっただけでも有り難く思え」ってことです。だから育ててやった娘がアレコレ自分に指図（娘に言われたことはすべて指図と受けとる）するなんてことは受け入れられないのです。なので、月子さんはもし頼まれたことがあってもムリなら『黙って』←（コレが肝心。できない理由を言っても逆ギレしますから）しないでいましょう。すご〜く罪悪感に悩まされるけど、お母さんを憎むよりマシでしょ。
そうですね！私が先回りしてやりすぎて、そして思ったほど感謝してないと撃沈し、自分勝手に立ち回っているだけかもしれません💦
まだまだ元気だし、自分でやれることも多いので、私も今の時点で自分のやるべきことをやる時間を優先的に確保したいと思います🙏
最近月子さんのチャンネルを知り、毎日見漁ってる者です。動画に関係ない話題ですみません💦月子さんのイライラしてもお母様に優しく話される姿が凄く印象的で。自分に余裕が無いと子供につい強く言ってしまう自分が恥ずかしくなり、月子さんならこう言うかなと思いながら話すようになると自分でもわかるほど口調が変わり優しく接せれていると実感しています。本当にありがとうございます😭
まさかそんなことを言ってもらえるなんて本当に嬉しいです😅
どれだけひどい娘だと言われ続けたか😅
いや、今でもそんな言葉はコメントで年中いただきますよ😅
それでもそんなふうに言ってくださる方がいるととても救われます。こちらこそありがとうございます🙇♀️
娘である月子さんをお父さんの味方では無く、きっとお母さん自身の見方でいてほしいのですね🫶 我が母親はだんだん老いていくと同時に、娘返りをしております。最近では産んだ覚えのない、わがままな娘と思い接してます｡｡｡😅💦💦
私は弱いこと言う人じゃなかったんだけど、最近弱音もちらほら。年老いていく自分が不安なのかなぁなんて思ったりします😓
子ども時代に傷つけられたり、愛情を受けられなかったりして積み重なった負の感情があるのかなぁと思いました。
本当なら放って置けばいいけれど、残されたひとのことを考えると
自分がどうにかしなければならない、と親のことを、責任として
自分で抱え込んでしまう。
一方で過去の言動などで嫌いという気持ちからきっと、親を認めていない言動が出てくることもあるかと思います。
お母さんの方が精神的に未熟なので今更、月子さんへの態度は変えられない。
その心の奥では
子供からさげすまされているのを
寂しく思っているのかな。
このままだと負のループのような気がします。
勉強熱心な月子さんだから心理学の本いかがでしょうか。月子さんの心が壊れる前に、子供の頃の気持ちを浄化することができたらいいなと思います。
抜群の言葉のセンスにいつも爆笑してます🤣
母も離婚した父のことを許せないように、私も母との過去のことをまだ引きずっているんだろうと思う、母と同じことをしていますね😓
愛情をもらいたいと言うような子供の気持ちは無いけど、自分の人生を悔い改めて欲しいみたいな部分はあるかも😅
でも絶対悔やまない💦それが歌子さんだもんねぇ😅
初めてコメントさせていただきます。私の場合は母はもう亡くなっていて、父親なのですが‥８０歳になり本当に自分のことばかり‥車で１時間以上かけて通っているのに全て当たり前だと思ってる態度‥発言もガッカリするような発言ばかりだし、それでいて、もう長くはない一年も生きられるかどうかと、何十年も言い続け‥最近は父に会うと酷いストレスを感じてしまい、月子さんと同じようにこれから先面倒を見ていく自信がありません‥でも父は兄ではなく私に面倒を見てもらうとハッキリ言っています。考えると本当に憂鬱な気持ちになるし、そんな風に思ってしまう自分も嫌で😢ストレスは凄く身体に良くないとわかっているのでそれも不安になります。
親問題‥しんどいです‥
初めてコメントしていただいたのに、返信がずいぶん遅くなってしまってすみませんでした🙏
父親の方が威圧的で大変なことも多い気がします。男親と言うこともあって、素直に言えなかったり、表現が雑だったり‥
私たち親子もこの先どうなるかはわからないけど、私だけで支えられなくなった時は、行政や兄弟などいろんな力を借りようと思います。
私自身も余裕がなくなって、母にきつく当たってしまうのも怖いですし‥
行政のサービスを受けるにあたって、お金が必要になるのは目に見えているので、こうして頑張っている部分もあります。要は、お金で解決できるなら、お金で‥と思って。
そのぐらい、身内だからこそ親と寄り添うのが難しい部分であると思うんです。どうぞご無理をなさらずに🙏
確かに〜！
月子さんはじめ、面白くて優しいご長男率いる男兄弟達に育ってすごい事ですよ😊
一人娘だったら、とっくに逃げていたと思います😅
私が逃げれば、国のお世話になるだけですから💦
娘
やめてもい〜よ〜 笑
近所のおばちゃんって思っちゃえー 笑
助けて！って言ってくるまで 放っておいていいよ
だってお母さん
まだまだ元気💪
これから長いよ〜
月子さんも身体の変わり目だし
まずは自分を一番大事にしてね😘
親子だからぶつかる
お嫁さんに頼んでごらん
お母さん
ちょっと 気を使うから
今日はお嫁ちゃんが市役所に母を連れて行ってくれています😊
そうやって、いろいろな人に助けてもらいながら、細く長くやっていこうと思います💦
そうよ 助けてもらいましょ
一人で頑張るのは無理😤
（経験者は語る 笑）
でもね
母を早く亡くしたわたし
ふたりの楽しい掛け合いが羨ましいと思う時がある
月子さんの言葉のチョイスが素晴らしくて
大笑いしちゃいます
みんなが見守ってくれてますよ〜
よく頑張ってらっしゃいますね
私が離婚して、うちの子供たちが月子さんの立場ですね､､､､。
私はお母さん以上に父親の悪口を言っています。というか真実を言っています、、。
借金して、詐欺まがいを働いての離婚。
どう考えても子供たちを今後の人生でアレ（父親）と関わらせてはいけない、、そんな思いから、「離れていて美化される」なんてことにならないようにと。
お母さんの場合は純粋に「月子さんをお父さんに取られたくない！」って気持ちからでしょうね。
親子とはいえ二卵性双生児でないから、なかなか100%分かり合えるのは難しいですね。
そういう父親ならば、私もきっと同じことをしたと思います。情に訴えて、子供たちが犠牲になってしまうこともあるから。
そういう人は、口がうまいから。あ、旦那さんのことなのにすみません🙏🙏
でもそれでいいと思います。お子さんたちが被害に遭いませんように。🙏
両親共に他界していますが、離婚はしなかったものの私が中学生になった頃には両親の夫婦関係は破綻していました。母はフルタイムの正社員として働いていたので経済力がありました。中学生の私は離婚を勧めましたがチャンスがあったにも関わらず、母は離婚には踏み切りませんでした。それ以降何度となく離婚を勧めてきましたが、父の悪口を私に訴えるばかりで行動を起こさない母を言わば軽蔑して、大学卒業後に実家を出ました。母が定年すると、何と夫婦別会計にすると父が言い出し、醤油味噌まで名前を書いての徹底ぶり。50年連れ添った妻へのあまりな仕打ちに母も激怒したので、今度こそは離婚するだろう、年金も折半にできるんだからと私は応援する気満々だったのに、これでも母は踏み切りませんでした。亡き母には言っていませんが、私は母を女として心底軽蔑しました。それ以降我慢してまで聞いてきた父の悪口を聞く事を止める宣言を母にしました。これまで何度も離婚を勧めてきたのに行動に移さなかったのは貴女の選択であり、自分の行動の結果は自己責任であると突き放しました。母は聞いて欲しいとばかり言ってきましたがこの件に関してだけは一切聞く耳をもちませんでした。これで良かったと思います。母娘であってもしょせん違う人間。相手の考えなんて完全には理解できません。父の未亡人として晩年を生きた母の気持ちは私にはわかりませんし、理解しようともしませんでしたし、同情もなにもありません。他人だったら諦める事も母娘の場合は諦めるのが難しいかもしれませんが、諦めたら楽ですよ。しょせん違う人間ですから。長文失礼しました。
お気持ちが本当に伝わってきます🙇♀️
子供が小さい時に離婚を踏みとどまるのは子供のためだと思ううけど、子供が育ってから離婚を踏みとどまっているのは自分のためだと思います。自分が1人になりたくないから、1人でやっていける自信がないから。
様々なご家庭の事上まで私はすべて知っているわけでは無いけど、不仲な親のもと、笑顔もない家で育てられた弊害と言うのも確実にあります。
自分だけが被害者だと思わないで欲しい。
でも得てして自分だけが被害者と思ってしまう人が多いのも感じます😓
わかります。
私も現在
一人暮らしの実家母との、バトル中！😅
自分の為に嘘をつく母。
わかります。わかります。
月子さんは、優しいです。❤❤❤
わかってくれる人がいるだけで救われます🙏
すぐばれる嘘ばっかりついて、たいした嘘でもないから、罪にならないと思っているところがまた腹が立ちます😓
こんばんは😊
私の両親は離婚してませんが…母親から父親の悪口を子供の頃から聞かされてきました…
最後には必ず母親は…あの人（父親）は所詮他人だから…どーでもいいって…
私が成人してから何回か「そんなに嫌なら、離婚したら！」って言ったことがありました…そんなことを思い出しました…
コメントでもそうだけど、ずっと悪口を言い続けるのに、離婚しない親を持つ子供も辛いんですよね😓
子供が小さい時は、子供のために離婚を我慢することもあると思うけど、子供が大きくなってからも離婚しないのは自分のためだと思う😓