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自分もがんばっていますが、PTSDを抱えてる人は生きてるだけで本当にえらいです😭
職場の人間関係がトラウマでした。うつになり、面倒な人間関係を断ち切りましたが、1年以上は引きずっていました。変えられないものは仕方がないと思えるようになって、事実は事実としてそのままに、新しい人間関係を築くことができるようになりました。先生のおかげです。
私のことそのままです。もう10年以上うつ病です。自分を攻撃する。リストカットや色々。それをすると落ち着ける。自分では分かっているけどどうにもできなくて…。ずっと苦しんでいます。自分で記憶に蓋をしているけど時にそれが思い出してしまう。この苦しみはずっと続くのだろうか…。
複雑性PTSDのカウンセリングを一年半ほど集中的に受けて、一応終わりました。多分もう大丈夫かな、と思います。治療中、すっごくしんどくて何度も希死念慮がやってきましたが、なんとかなりました。本当は一年くらい経ってからのほうが自信を持って言えるのですが、なんとかなったなぁと思ったので書きます。
今複雑性PTSD と戦っています。色々知識を得たり、過去に出せなかった感情を書いたり、話したり、叫んだり等色々やってます。忘れられないのが苦しいのですが、その忘れられない記憶に支配されず共存出来る日を目指して？やっている所です｡私は､正しい境界線の引き方､アサーションに伝える訓練､人に期待せず接する事､各依存等々課題は山盛りですが1つずつやって行こうと思います。見た目は５０代､内面は4、５歳みたいな感じですが先生が言われる｢生まれてきてよかった｣と思える瞬間を沢山感じたいと最近思う様になりました。
切り抜き、ありがとうございます。トラウマがあるとやっかいです。自然に回避してます。また仕事に戻れるの？と時々自問自答します。
父親から常に否定されて育ったので、いつも不安感を感じて生きています。しかし、追い込まれると憎しみが爆発して非情になってしまいます。子供の頃、二重人格と言われた事があります。
強烈なストレスは、どうにもならない感じでいる。結構、思い出す。過去のことを、昨日のように思い出す。高校時代の事とか、会社員時代の事とか、昨日のように思い出す。金銭問題があった時は、どうにもならなかった。また、起きるんじゃないか、と、不安になるときもあります。
母親からご飯を食べさせてもらえなかった時のことや、高校の時友達がいなくて孤立していた時のことが夢に出たりしますね。
そのまんま自分でした。今までの出会いもこういう症状からいい出会いに出来なかったんだなぁという後悔が湧いてきました。自分を守るための防御だったんだけどそれも実は不要だったんですよね。外界はやさしく親切にあふれているのに、と涙が出てしまいます。よいものも全部ゴミ箱に捨てていた状態だったんですね。
話しかけてしまってすみません、言葉が綺麗で感性が優しくて泣いてしまいました。
トラウマに関する動画の中で、トラウマの記憶を処理するEMDRやブレインスポッティングがあるということも伝えて欲しいです。私はとても良い臨床心理士さんと出会えて、上記の治療を受けた結果、トラウマの記憶を全て処理することができました。生まれてから、何十年も母親から虐待を受けてきましたが、母親は私を産んだだけで親でも何でもないと自分と切り離すことが出来て、とても楽になりました。また、複雑性PTSDに苦しんでいる方は、杉山登志郎先生のことを知ると選択肢が増えて良いかも知れません。
私は臨床心理士の先生と合わず破局しました。やっぱお金ですかねー
@ 残念ながら、腕の良し悪しはあると思います。60分13,000円と高額でしたが、トラウマが過去の記憶となったので本当に楽になりました。トラウマを抱えて病気になっている人も多いので、EMDRのような高度な技術を行えるカウンセリングも保険適応にして欲しいですね。
子供の頃の虐待のトラウマが根底にあるからか、ずっといきずらさを抱えて来ましたが、あることをきっかけに、うつ病に至ってしまい、もう１０年以上経ちました。治せない自分をだめな人間だと思ってしまいますが、先生が治療抵抗性の事について動画で話されているのを見て、気持が少し軽くなりました。こんな自分を認めて治ればラッキーくらいに考えてやって行こうと思います。ありがとうございました。
毎日毎日、何年も、ふいに思い出してはビクッとなり、悪夢という形で表れたりと苦しめられていて、その度に言語化してはいるけれど、この苦痛はいつになれば消えるのかとずっと悩んでいます。整理して頂いて助かりました。ありがとうございます。
PTSDは治らないんですかね。6歳位の頃に性被害にあって、大人になってPTSDからの気分変調症と診断されました。今は病院に行ってませんが、月一ペースで悪夢をみて叫んで起きたりします。不安定になってしまうので、攻撃的にならない様、周りと距離をとってしまいます。
助かりました、、！わかりやすく教えてくださって、ありがとうございます！
子供時代に母親が巻き込み型の強迫神経症(不潔恐怖)に罹り、メンタルにかなりのダメージ受け、また被害妄想が強く「なんでお母さんの気持ちが分からないの！」と責められ包丁を向けられるとか、逃げ出したい毎日を送りました。また父親からも「コロしてやる」と追いかけられたり、性被害を受けたり、頭がおかしくなりそうでした。親からの虐待が更に強くなった頃から、他人への依存が顕著になったなと、過去を振り返り納得する答え合わせが続いてます。未だに当時住んでいた間取りと錯覚して混乱したり、周りの人に迷惑をかけたと思って胸が痛んだりと精神が安定しません。常に体に力が入り歯を食いしばる癖も治らないので、歯の形が変わってしまいました。だけど具体的な対策が思いつかず悩む日々です。
僕も、人間関係で嫌がらせや叱責でトラウマになり、パニック発作(過呼吸、不安障害、フラッシュバック)が起き、その職種に就くのが未だに怖いです。また、発達障害もあるので、周囲に理解してもらえず…😢😢
益田先生の言うとおり 脳が疲れています！昨日の動画で、知りました。
PTSDについて、私の謎の行動が理解できたようです。自分を大切にしていきます!
カウンセリングはあくまで治療なのでつらいです。その辛さと過去に向き合うのが怖くてなかなか受けられません、、。
複雑性PTSDと診断され数年が経ちます。解離症状が酷かったのですが、トリガーに注意をしたら、ここ半年程で解離しなくなりました。次はフラッシュバックと過覚醒の症状を何とかしようと、もがいてます。ゆっくりでも良いので、いつか寛解したいと思っています。
幻聴や考想化声を浴びせてくる一面が最も傷ついている、と考えるようになってから急に意識が心傷から離れていく様に感じられて逆に恐怖感があります認めたらすむだけ、感謝したらすむだけ、やったのは自分そう思うほうがその面の言おうとしていることその一面に従うほど心のブレーキを踏まずにすむようになる気はするけれどある時それで自分の名も言えないくらいに何もわからなくなってる時がある楽しい事や良かったことを覚えるようにしてほしいと主治医先生から助言をもらったけどこの声を浴びせる一面が心のハンドルを握るようになったことが良かったことだろ？と傷になってた事何もかもが良かったことに0-100が起きることに大きな恐怖を感じるもはや当事者ではないという位に覚えていないなんてほうが治ったことになるかもしれないけどそれって心傷に苦しんだ頃の自分に対して無責任極まりなくないか、とコンコルド効果みたいなものが働いていつも考えてしまう日常行動の一つ一つ全てに「誰が与えた影響でそうできるのか」と頭の中で問われてその声に頭を下げながら全部するのか？との二択になる時があってそれも嫌だけど回りがどう思うのかは関係ないのか？の気遣いの答えにはならないし否と言えないむしろ今どれだけ苦しいのかを包み隠さず伝えるのが気遣いとさえ思っていたのが回りには自分が加害者と見せる行為で大罪だったらしい↑ここを覚えていない、となるのって違うのではないか心傷を浴びせた出来事や対象への憎悪を軸にするのも病んでいくけど忘れる事がそれ以上に怖いのに行動を握られたくない、というかなんともどっち付かずなところです
追記改めて視聴すると解離の点に大きく思い当たります何かチャレンジする時に「踏み出すまでをやりきったからこちらの責任ではない」と主張する内面があっていざチャレンジの場にいる自身はなぜ挑んでいるのかさえ知らないなんて事態に思い当たるのです回りにも「如何に悲劇を踊る事で負けまい」とするかという競争も生じてしまっているその点に向かって自責と言えたら、頭を下げれたら、罪を認められたら評価や前身が味わえる、初めて改める事ができるように見えて本当は自傷行為で失っているのではないのかとさえ激しい疲弊と共に拒否が起こるそれで考えが変わってしまうと「それは前の考えの人格が負った罪でこちらのせいではない、逆に教訓と経験はこちらのものだが全ては自身を殴った側の功績であり攻撃ではない」などという感謝以外許されざるというジャイアニズムどころではない凶暴性さえ感じる域の大演説をする人格がハンドルに座っている事に恐怖を感じる他責思考の大きい版なのでしょうか？？？その点を否定しようとする時に何か進もうとするものに後ろから石を穿つみたいに痛くなってしまう撃たれながら認めるみたいに途方にくれてしまうと返って具体的方法は遠ざかっていってしまう
性被害者のきょうだい児の自助会とかって何でないんでしょう。難しいのですかね。
解離がある気がします。幼稚園の時からずっとあります。自分が生きているのか、存在があるのか、実は死んでいるんじゃないかと分からなくなります。息をしたり手を動かしたりして生きていることを確かめます。
現役引きこもりですがほぼ当てはまる。幼稚園から高校 習い事教室ですらいじめに遭ってたので、ちなみに自殺未遂3回です
私は人類の敵
自分もがんばっていますが、PTSDを抱えてる人は生きてるだけで本当にえらいです😭
職場の人間関係がトラウマでした。うつになり、面倒な人間関係を断ち切りましたが、1年以上は引きずっていました。
変えられないものは仕方がないと思えるようになって、事実は事実としてそのままに、新しい人間関係を築くことができるようになりました。
先生のおかげです。
私のことそのままです。もう10年以上うつ病です。自分を攻撃する。リストカットや色々。それをすると落ち着ける。自分では分かっているけどどうにもできなくて…。ずっと苦しんでいます。自分で記憶に蓋をしているけど時にそれが思い出してしまう。この苦しみはずっと続くのだろうか…。
複雑性PTSDのカウンセリングを一年半ほど集中的に受けて、一応終わりました。多分もう大丈夫かな、と思います。
治療中、すっごくしんどくて何度も希死念慮がやってきましたが、なんとかなりました。
本当は一年くらい経ってからのほうが自信を持って言えるのですが、なんとかなったなぁと思ったので書きます。
今複雑性PTSD と戦っています。色々知識を得たり、過去に出せなかった感情を書いたり、話したり、叫んだり等色々やってます。忘れられないのが苦しいのですが、その忘れられない記憶に支配されず共存出来る日を目指して？やっている所です｡私は､正しい境界線の引き方､アサーションに伝える訓練､人に期待せず接する事､各依存等々課題は山盛りですが1つずつやって行こうと思います。見た目は５０代､内面は4、５歳みたいな感じですが先生が言われる｢生まれてきてよかった｣と思える瞬間を沢山感じたいと最近思う様になりました。
切り抜き、ありがとうございます。
トラウマがあるとやっかいです。
自然に回避してます。
また仕事に戻れるの？と時々自問自答します。
父親から常に否定されて育ったので、いつも不安感を感じて生きています。しかし、追い込まれると憎しみが爆発して非情になってしまいます。子供の頃、二重人格と言われた事があります。
強烈なストレスは、どうにもならない感じでいる。結構、思い出す。
過去のことを、昨日のように思い出す。
高校時代の事とか、会社員時代の事とか、昨日のように思い出す。
金銭問題があった時は、どうにもならなかった。また、起きるんじゃないか、と、不安になるときもあります。
母親からご飯を食べさせてもらえなかった時のことや、高校の時友達がいなくて孤立していた時のことが夢に出たりしますね。
そのまんま自分でした。今までの出会いもこういう症状からいい出会いに出来なかったんだなぁという後悔が湧いてきました。自分を守るための防御だったんだけどそれも実は不要だったんですよね。外界はやさしく親切にあふれているのに、と涙が出てしまいます。よいものも全部ゴミ箱に捨てていた状態だったんですね。
話しかけてしまってすみません、言葉が綺麗で感性が優しくて泣いてしまいました。
トラウマに関する動画の中で、トラウマの記憶を処理するEMDRやブレインスポッティングがあるということも伝えて欲しいです。
私はとても良い臨床心理士さんと出会えて、上記の治療を受けた結果、トラウマの記憶を全て処理することができました。
生まれてから、何十年も母親から虐待を受けてきましたが、母親は私を産んだだけで親でも何でもないと自分と切り離すことが出来て、とても楽になりました。
また、複雑性PTSDに苦しんでいる方は、杉山登志郎先生のことを知ると選択肢が増えて良いかも知れません。
私は臨床心理士の先生と合わず破局しました。やっぱお金ですかねー
@
残念ながら、腕の良し悪しはあると思います。60分13,000円と高額でしたが、トラウマが過去の記憶となったので本当に楽になりました。
トラウマを抱えて病気になっている人も多いので、EMDRのような高度な技術を行えるカウンセリングも保険適応にして欲しいですね。
子供の頃の虐待のトラウマが根底にあるからか、ずっといきずらさを抱えて来ましたが、あることをきっかけに、うつ病に至ってしまい、もう１０年以上経ちました。治せない自分をだめな人間だと思ってしまいますが、先生が治療抵抗性の事について動画で話されているのを見て、気持が少し軽くなりました。こんな自分を認めて治ればラッキーくらいに考えてやって行こうと思います。ありがとうございました。
毎日毎日、何年も、ふいに思い出してはビクッとなり、悪夢という形で表れたりと苦しめられていて、その度に言語化してはいるけれど、この苦痛はいつになれば消えるのかとずっと悩んでいます。
整理して頂いて助かりました。ありがとうございます。
PTSDは治らないんですかね。6歳位の頃に性被害にあって、大人になってPTSDからの気分変調症と診断されました。今は病院に行ってませんが、月一ペースで悪夢をみて叫んで起きたりします。不安定になってしまうので、攻撃的にならない様、周りと距離をとってしまいます。
助かりました、、！わかりやすく教えてくださって、ありがとうございます！
子供時代に母親が巻き込み型の強迫神経症(不潔恐怖)に罹り、メンタルにかなりのダメージ受け、また被害妄想が強く
「なんでお母さんの気持ちが分からないの！」
と責められ包丁を向けられるとか、逃げ出したい毎日を送りました。
また父親からも「コロしてやる」と追いかけられたり、性被害を受けたり、頭がおかしくなりそうでした。
親からの虐待が更に強くなった頃から、他人への依存が顕著になったなと、過去を振り返り納得する答え合わせが続いてます。
未だに当時住んでいた間取りと錯覚して混乱したり、周りの人に迷惑をかけたと思って胸が痛んだりと精神が安定しません。常に体に力が入り歯を食いしばる癖も治らないので、歯の形が変わってしまいました。
だけど具体的な対策が思いつかず悩む日々です。
僕も、人間関係で嫌がらせや叱責でトラウマになり、パニック発作(過呼吸、不安障害、フラッシュバック)が起き、その職種に就くのが未だに怖いです。
また、発達障害もあるので、周囲に理解してもらえず…😢😢
益田先生の言うとおり 脳が疲れています！昨日の動画で、知りました。
PTSDについて、私の謎の行動が理解できたようです。自分を大切にしていきます!
カウンセリングはあくまで治療なのでつらいです。その辛さと過去に向き合うのが怖くてなかなか受けられません、、。
複雑性PTSDと診断され数年が経ちます。解離症状が酷かったのですが、トリガーに注意をしたら、ここ半年程で解離しなくなりました。次はフラッシュバックと過覚醒の症状を何とかしようと、もがいてます。ゆっくりでも良いので、いつか寛解したいと思っています。
幻聴や考想化声を浴びせてくる一面が最も傷ついている、と考えるようになってから
急に意識が心傷から離れていく様に感じられて逆に恐怖感があります
認めたらすむだけ、感謝したらすむだけ、やったのは自分
そう思うほうがその面の言おうとしていること
その一面に従うほど心のブレーキを踏まずにすむようになる気はするけれど
ある時それで自分の名も言えないくらいに何もわからなくなってる時がある
楽しい事や良かったことを覚えるようにしてほしいと
主治医先生から助言をもらったけど
この声を浴びせる一面が心のハンドルを握るようになったことが良かったことだろ？と
傷になってた事何もかもが良かったことに
0-100が起きることに大きな恐怖を感じる
もはや当事者ではないという位に覚えていないなんてほうが治ったことになるかもしれないけど
それって心傷に苦しんだ頃の自分に対して無責任極まりなくないか、と
コンコルド効果みたいなものが働いていつも考えてしまう
日常行動の一つ一つ全てに「誰が与えた影響でそうできるのか」と頭の中で問われてその声に頭を下げながら全部するのか？との二択になる時があってそれも嫌だけど
回りがどう思うのかは関係ないのか？の気遣いの答えにはならないし否と言えない
むしろ今どれだけ苦しいのかを包み隠さず伝えるのが気遣いとさえ思っていたのが回りには自分が加害者と見せる行為で大罪だったらしい
↑ここを覚えていない、となるのって違うのではないか
心傷を浴びせた出来事や対象への憎悪を軸にするのも病んでいくけど
忘れる事がそれ以上に怖いのに行動を握られたくない、というかなんともどっち付かずなところです
追記
改めて視聴すると解離の点に大きく思い当たります
何かチャレンジする時に
「踏み出すまでをやりきったからこちらの責任ではない」と主張する内面があっていざチャレンジの場にいる自身はなぜ挑んでいるのかさえ知らないなんて事態に思い当たるのです
回りにも「如何に悲劇を踊る事で負けまい」とするかという競争も生じてしまっている
その点に向かって自責と言えたら、頭を下げれたら、罪を認められたら評価や前身が味わえる、初めて改める事ができるように見えて
本当は自傷行為で失っているのではないのかとさえ激しい疲弊と共に拒否が起こる
それで考えが変わってしまうと「それは前の考えの人格が負った罪でこちらのせいではない、逆に教訓と経験はこちらのものだが全ては自身を殴った側の功績であり攻撃ではない」などという
感謝以外許されざるというジャイアニズムどころではない凶暴性さえ感じる域の大演説をする人格がハンドルに座っている事に恐怖を感じる
他責思考の大きい版なのでしょうか？？？
その点を否定しようとする時に何か進もうとするものに後ろから石を穿つみたいに痛くなってしまう
撃たれながら認めるみたいに途方にくれてしまうと返って具体的方法は遠ざかっていってしまう
性被害者のきょうだい児の自助会とかって何でないんでしょう。難しいのですかね。
解離がある気がします。
幼稚園の時からずっとあります。自分が生きているのか、存在があるのか、実は死んでいるんじゃないかと分からなくなります。息をしたり手を動かしたりして生きていることを確かめます。
現役引きこもりですがほぼ当てはまる。
幼稚園から高校 習い事教室ですらいじめに遭ってたので、ちなみに自殺未遂3回です
私は人類の敵