Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина!

В супермаркете
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
.
__________________________________________________________________________
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нет.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы её оттрахал.
На следующий день повторяется то же самое. На третий день медвежатам надоело и они рассказали все маме. На следующий день заяц снова приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Тут медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц даёт дёру, медведица за ним - и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, некрасиво, неэтично, неудобно, но медвежатам-то обещал!
________________________________________________________________________
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На х...й ты его зовешь!?
_______________________________________________________________________
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
______________________________________________________________________
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
#анекдоты
#анекдотысмешные
#смех

[@user-sj9zd8in6k]

Друзья,подписываемся,жмем колокольчик.Спасибо.

[@LaRa-zc9zh]

Прочла коменты удивилась что так мягко написали,это не анекдоты а срам.

[@user-sj9zd8in6k]

Интересно увидеть отличные анекдоты, ждем. Или мы просто написать зашли? Есть примеры анекдотов???

[@user-on5qn7tl9d]

За таксиста нормалёк!И остальные тоже прикольные! 😊😊😊

[@tatyanamakovskaya3889]

А зачем заглушать голос диктора, она старается и читает, итак, по слогам?

[@user-sj9zd8in6k]

На последних видео, музыка по громкости сделана меньше. На этом видео уже как есть.

[@tatianaorekhova2868]

Чтение по слогам?

[@user-nr3pz6pi8g]

Совсем охренели

[@user-mk7gg1jx9k]

Такое чувство что это сплошь один анекдот.

[@nurlanbaimenov5553]

Анекдот про таксиста и сто баксов из старого немецкого фильма с Тилем Швайгером

[@user-ce9wo5um1l]

Что за пошлость?

[@heinrichmanteuffel7556]

Девушка, на будущее, если будете рассказывать анекдоты про японцев, - в японском языке нет звука «Л».

[@user-kt1qu3vh7s]

Так анекдоты бот читает)))

[@user-gz6le1cl8m]

Ой какая грамотная! А читает плохо!

[@user-co5yq1wy5n]

Класс

[@madamkrasota7116]

Мат не юмор👎👎👎👎👎

[@user-qw8dj9kf5x]

Пошленько.

[@user-sj9zd8in6k]

Да,конечно.Народное творчество)

[@user-kt1qu3vh7s]

@@user-sj9zd8in6k читать надо своим голосом, тогда и не будет пошленько. Совсем обленились.

[@niboquintus]

Я бы даже сказал похабненько. Мат - язык быдла.