That's so true. My FIL offered to pay off my husband's student loan. It was a very nice gesture but my husband insisted on signing an agreement to repay the loan with a low interest rate. His motto is to never have any financial involvement with any family members or friends without a binding agreement.
同为糟糕原生家庭出来的人，如果您能看到的话，想和这位写信的女士说几句：到了这个年龄，一定要停下来思考一下，不要一直不顾自己的健康和幸福往前冲。Derek说得对，糟糕原生家庭出来的人，往往特别拼。我爸就是一个例子，用我妈的话说，他一辈子什么爱好也没有，他就是一条牧羊犬，说白了就是一条只知道干活的狗。人活成这样，就算小有成就，真的有意思吗？我年轻的时候和我爸一样，被家庭pua的特别自卑，总没有安全感，只有拼命努力，才有一点安全感，只有通过拼命干活“证明自己”，才不那么自卑。我拼命到刚来加拿大的时候，因为孕期反应，什么都吃不下，一周体重掉了10磅，就那样，我还天天坐地铁一个多钟头到两个学校上课，经常在地铁上就睡着了。结果孩子早产，体重不足，成了一生的遗憾。一个人对自己这么狠，往往是因为没有被父母爱过，所以也不会爱自己。 姐妹你要是听我的，从今要学会爱护自己，爱护自己首先从呵护自己的身体和心灵开始，其他的孩子，挣钱什么的，都没有这个重要，因为你只要把自己照顾好了，你才能照顾亲人。加拿大和澳大利亚饿不死人，也不会让孩子没学上。孩子也不必要特别“有出息”什么的，量力而为。你如果在这方面特别要强强求，或许你做了这么大牺牲，反而会影响和孩子的正常关系。 另外不要想太多那些高大上的。我在health care 做了这么多年以后才明白，人真的是要脚踏实地过好今天才重要，那些要强虚荣在生命的无常面前什么都不是。
Derek 是个非常通透的人。相信你有一个正常的原生家庭，所以你能够理解：原生家庭不好的人，往往不知道怎么爱；原生家庭不好的人， 往往过于要强，真的是非常难得。我是两个全占，但是直到有了痛彻心肺的人生经历才意识到这一点。不过，毕竟是正常家庭出来的人，你说这位女士对于原生家庭的“粗心”，过于敏感，其实不是这么一回事啊。父母对孩子“不上心”，其实就是因为不在乎孩子，在乎了自然会上心。“粗心”一次两次可以，小事可以，但是她母亲做的事并非如此。我到现在才明白，小孩子就和小动物一样，出于生存本能，无时无刻不在观察父母，不在思考他们到底爱不爱自己，他们的直接都是对的。只不过，由于不合格父母的PUA，由于中华糟粕孝道的PUA，很多人直到老大年纪了，自己养过一遍孩子，才明白真相。
快把我给说哭了
请神容易送神难。多一事不如少一事。
善门易开，善门难关。两家人在一起生活，本来就不成体统。什么事都可能发生，那个叫邓文迪的人不就是因为住在一对美国夫妻家，把人家老公拐跑了，拿到身份后就甩了。谁也别怨，就怨自己吧！做人忧柔寡断，事必招来无穷祸患！
我接待过许多人，有的根本不认识是朋友介绍，还去机场接到我家住，不收房租，直到他们找到住处。可没一个人感激，甚至亲戚都不会说你好话. 当年太傻了！
小夫妻就是精致利己主义者 无疑 但是 我就发现2点 人家在男的在你家公司上班 做什么 工资水平和承担工作相符么？ 公司给员工配工作车 下班时间员工私人使用（上下班）在澳洲这是非常正常的 你一个公司老板娘你在乎这点油钱 品 细品 一丘之貉而已
看了你的視頻我深有感觸，很多年前我的親哥哥把我們一家四口申請來了美國，那時的我們對美國知之甚少。剛住下兩天，大嫂就說：你們只能住這裡三個月，然後找公寓住，我當時愣了一下。非常反感和不解。 三個月裡，我的兒子和侄子年紀差不多都四五歲經常為了搶玩具而鬧的不愉快，我負責做飯清潔，但煮的菜大嫂不吃嫌太油，要吃生的（沙拉），我先生為了表示不是白吃白住，幫洗車，還修剪了樹籬笆，嫂嫂說為什麼不問，還嫌剪得太矮⋯⋯我哥哥週末帶我們住中國城買菜吃飯，大嫂從來不去，但她也很少抱怨我們。三個月很快就到了，我們搬到了公寓，大哥付了兩個月租金，說以後你們自己搞定⋯我當時的心情是有點憤懣，黨我把這些事跟鄰居說後，他說：你算好的啦，我哥哥到機場接機，給了我一輛很舊的車和交了一個月的租金的公寓鑰匙，從此再不見面！後來在美國住久了，原來我真的是很好的了 ，才知道我哥嫂對我們已經很不錯了，雖說是兄妹，當時對我們一點也不了解（我們分別了25年），就跟陌生人一樣，試想你會讓四個陌生人住家裡三個月嗎？後來我們一直自力更生，各自找到工作，節日團聚吃飯也盡量買單，去哥家吃飯都帶禮物，靠自己買房買車，需要跟哥嫂借錢也是盡快歸還，某天聽到我哥哥跟朋友說起我們一家的事，說我們跟別的朋友的家人不一樣，很獨立上進，能吃苦，很感恩，不會說你是我親哥，我的以後就靠你了。聽到這些，我很感動⋯。 我大哥去年83歲走了，我嫂嫂還說留下了一些錢給我。我非常懷念和感恩我哥哥，也感恩美國，讓我對世界和生活有了新的認知，更重要的是認識了主耶穌，人生有了質的改變，變得寬容，平和，有愛心和耐心，懂得珍惜和感恩，這是我來美前很欠缺的。經過文革的人，心理多少會受影響，即使沒挨批鬥過，但家裡也有不少都是高知高薪的去了＂牛棚，五七幹校＂好幾年，後來雖都平反了，但大家的心都死了。我來美國，就是怕歷史重演，幸虧我來了，也希望國內的人來了懂得珍惜和感恩每一個幫助過的人，不要像我過來那樣，以為親人就是靠山，一定要靠自己。
說得太对了。
其实你刚来美的情况确实很好。但是你字里行间最初是对哥嫂有埋冤。如果你已经在美生活很久了，应该非常理解当年的哥嫂 。我也有亲身体会。刚来美带着女儿住在妹妹家，同时我买了新房～在建期间的半年里，和妹妹一家生活。我主动做饭、接送女儿、外甥等校车站、每周和妹妹去超市买食物主动买单，还主动每月给妹妹500$（妹妹并没有要求），理由是她是一个家庭，还有妹夫需要有个交代。半年后新房落听，我们搬走了。至今从未断联系！我认为来美后投奔亲友（哪怕是最亲近的亲人）无论如何不能没有底线！谁也不欠谁，谁也没有责任必须帮助你！想到这些，任何人在任何情况下，在国外生活都是要有底线的。
@@mddm01085你说的很对。做人要有底线。要懂得感恩。但是在国外。很难交到之心的朋友。
就是奇怪为什么开始都是在埋冤嫂子，后来都是在感谢哥哥？ 唉，怪不得日本女生都不肯嫁长子，真难做呀！
谢谢🙏分享 懂感恩
我們一定要記住：你自己省錢了，別人就費钱了，你自己方便了，就給別人帶來了不方便；只要是自己能做的事情就一定不要麻煩別人。天下沒有免費的午餐。
that's correct. good
有沒有可能別人省錢了還能讓自己也省了？有沒有可能別人方便了自己也方便了？只要是能互利的事情，就一定要麻煩別人。
那你要确定人家是不是跟你想法一样，或者愿意为了省钱自己牺牲很多方便@@code.Err_404
@@code.Err_404這是最好的境界❤
说得好
我们来美时间长了，想法和国内的人已经完全属于两个不同的世界了。最好敬而远之。😊
说得太对了
深有体会
来到美国这个国家的人多数都是有福报的人，所以我特别痛恨那些在美国来了，拿着政治庇护的身份，还继续坑蒙拐骗，想尽办法占美国便宜的人，凡是不懂感恩之人都给我断舍离，咱们华人世世代代在那片冤魂不散的大陆上活得匍匐如蝼蚁，如今既然来到这个包容的国家，就该怀着感恩的心想着怎么感恩，回报和保护这个国家
@@sunnywu7205 ：非常赞同！就算为自己和自己的后代，衷心希望美国继续美好，伟大，而不是想方设法去占便宜，用中国的那一套来改变美国，其实最后损害的是自己。
@@sunnywu7205 ：太多中国人不懂或装不懂这种福报。很多在这养老的老人们，住着免费的老年公寓，享受着免费医疗，每月还领取政府的食物卷，可是他们一辈子都是在中国工作，对美国无任何贡献，现在却要我们缴税养他们。这些人凑在一起就是大骂美国，赞颂祖国，我不反对他们这样做，如果是在中国的话。现在他们拿着你的，吃着你的，还在恨着为他们提供衣食的人，就是不回去他们每天赞颂的生他养他的伟大祖国。
国人（尤其是经济欠发达的内地）还有一个陋习就是出门旅游住在朋友家里。我觉得出门旅游尽可能住Hotel，聚餐吃饭尽量别去朋友家里去吃饭馆。
太正确了，我的原则就是自己再花钱也不会住朋友家，那些总想着住别人家省钱的人也是廉价不懂感恩之人，迟早他们会让帮他们的人抓狂
我也是寧願住旅館，絕對不住親戚朋友家，自由很多。
我这边的朋友自己家没有地方住，给我说他的俩家朋友过来玩住我家，每家给我100/天，太没有边界感了，我拒绝了，他说我有钱都不挣，傻😂
中国人不管干什么，第一件事绝对是先找熟人。
太有感触了，国内来的还不是经常联系的亲戚，说来了要住我家，为了省点钱还真开的了口，住酒店又自由又方便，精神穷太可怕了
弘哥好。华人不懂边界感，这样就容易出现问题，最后的结局就是：一拍两散。我生活在墨尔本，遇到过这样一些人，我热心热肺地帮他们买家具，开车接送，为他们的孩子找学校等等，结果：一拍两散。一些人不懂感恩，不懂感谢，所以，在我的理念中，只要是我喜欢帮助别人的时候，我也不图别人的回报，如果我心里不想去做，我也不去做，这样，心里都舒服。
中国人的友谊甚至亲情不是用来享受，而是用来换取利益的。
对
很有感觸。有些對你友好其實帶有利益關係。真的不太喜歡這樣。所以很不想別人送東西，尤其是沒有那麼親近的人。
你说得精辟啊。特别让我寒心。
@@lealudwig714 唯利是图
这两口子的行为跟是否懂国外的规矩没有关系。这种人本质上就是充满了一些国人的劣根性：贪婪，算计，爱占便宜，还心安理得、不知感恩。他们这种做法在国内也是令正常人所不齿的。我现在很怕跟国内的人打交道。我求人的原则是：有困难的时候，只要自己花钱能解决得了，就绝不麻烦别人。虽然我不是个有钱人，但我不能为了省钱而把自己应支付的费用转嫁到别人身上。这种情况就不是请人帮忙了，而是白嫖。别人帮了我，我都会感恩，而且会尽力以合适的方式把这份人情还回去。我们两口子曾经在一个朋友家住了一个月（朋友盛情邀请）。我们都是抢着买菜，做饭，洗碗。还很注意自己的行为。尽量不打扰到人家或者让人家感到不适。住在别人家就要遵守人家的规矩，不管你是否认同或者感到舒适与否。
说的太对了！
一定要相信，当初为了省钱想占朋友便宜、想要被接济的人多半都是贪婪不懂感恩的人，这种人一开始就要拒绝，以后至少不会成仇，最多他不再联系你了，但是如果一旦开始施恩与人，你迟早会变成他的仇人的
这样的人到处都是，跟国外国内的人没半毛钱关系
给你的人品点赞👍
你说的没错，就是性格使然，我们小区来一家国人，见两次面久叫我接他家孩子，怕出事拒绝后不说话了，真是奇了怪了，占便宜占到国外来了，啥奇葩都有
我们千辛万苦移民海外，一定要懂得保护自己，懂得断舍离。在我看来，不懂感恩之人，统统都被划入道德败坏之列，无论父母还是兄弟，不要以为是亲人就是圣人，其实最有机会让你伤心欲绝的一定是你的至亲至爱之人，因为他们视你的付出为理所当然，他们最得心应手和近水楼台的技俩就是道德绑架和情绪勒索，所以对至亲，更要保持清醒和距离。
❤
绝对同意。
Cannot agree more.
唉，你说出了我的心里话，那些错都犯过，却被伤害。
我发觉我们在国外接待国内来的，他们感觉异国他乡见故人，很亲密，我们也盛情接待，带他们吃吃喝喝，甚至开俩小时的车去大瀑布玩。 但我们回国，他们反而无所谓见不见了，连顿饭的邀请都没有，更别说陪你玩玩了
你遇人不淑，竞遇到些鐵公雞，哈哈！😂
他们认为你有钱
该接受教训了，国内的人理念和海外的华人差别太大。
我也和你经历一样，中国人大都这样，有事有人，没事没人，他们是不会感恩的，有的是恩将仇报，“凭什么你就过的这么好”
每次回国，国内亲戚朋友都非常热情招待，反而在国外都是AA制
真希望弘哥的这期节目可以让所有的海外华人都看到！❤………………太多太大的共鸣了…… 甚至我曾是提供了一家大小免费吃住行所有所有的…. 仍然未得善终…… 很遗憾。真心希望所有人可以读到此期节目、我们每个人都要从对方的角度多去思考一些事情…..情分也要和边界感共行。感恩真的很重要❗️对自己对别人都是❤❤
愿所有曾在初次登陆国外并借住朋友或亲人家中或被朋友及家人帮助的人们都能看得到这期节目，并能反思❤❤
老哥在哪个国家？
深有同感😂
好傻。。。。
是啊，要不真难受
讚！！這剛潤出不久的朋友還保留無產階級觀念，吃大鍋飯、用公家車的好習慣。
哈哈，不蹭白不蹭，反正看看这家混的不错
Lol 😅😂
我来加拿大十几年以前对待朋友也是很热情没有边界，哪怕自己受累吃亏也帮.三年前帮过一个老乡，彻底见识了人性的自私占便宜和不懂感恩.现在再也不会去帮任何人了，人性都差不多的，帮得越多成为仇人越大可能性。现在都是淡如水的交往😅
这世间的人心多数都是得寸进尺，升米恩、斗米仇，这是人性，是人的天然属性，懂得“感恩”并非人性，不是天生的，而是后天教育、格物致知，而后才有的道德属性，是后天的。所以懂得了这点，助人的当初就千万、一定不要有一丁点儿的期待对方感恩，否则最后助人的一方一定会变成了受助者眼里的坏人，伤心的一定是你这个慷慨助人的好人，流血又流泪。这个规则不仅适用于朋友之间，而且尤其适用于至亲之间，父母，兄弟，姐妹。来自亲身感受，锥心之痛的教训
你说得好！助人的时候一定不能有图回报的心思，有这种心思就证明你的助人有点儿勉强，对方在你心中的份量没有让你心甘情愿高高兴兴地做这件事，那就应该委婉拒绝。
多次接待过台湾来的朋友，都很懂得尊重。
那是因为台湾没有大陆的那种人情文化。
@@Sunn777台灣也是有人情文化的，但是更怕麻煩別人….
@@lilyting3627 讲得通俗点， 就是懂事； 大陆的呢， 不懂事
一句話：大陸人以會占別人便宜爲自豪
大部分台灣人觀念不踩線且感恩，所以特別珍惜別人給予的幫助，也希望有機會能回饋對方
老话说得真对👍先小人后君子。更应该君子之交淡如水👌
对，你先和他小人了，他反而以后待你如君子，如果先就对他做了君子，最后他一定待你如小人
很感慨。很多人，如果你上来就拿出规矩的list，可能直接已经不开心了。很多事情你觉得很必要强调，他觉得不是个事儿。价值观念不符，即便是列了规矩，最后还是会不开心，因为很多东西你无法预先想到。
我就特别理解不了这种人，我一个人带着2个孩子来新西兰🇳🇿没用任何人帮我，在国内就已经把房子租好了，然后娃上学找的中介公司都搞定，为啥要麻烦别人，自己能搞定的能用钱搞定的千万别麻烦别人，我不是有钱人，中产都不算😂😂😂😂😂😂😂就这么熬过来了，现在还有下一个关口再等我闯😂😂😂😂😂😂真的有些累了，但是我想既然老天不让你死，肯定会有解决的办法的，熬着就好了😂😂😂😂😂😂😂
赞👍
I am same way like you, it doesn't matter having money or not 😊
想占便宜呗😂要不然能这样说麻烦别人干嘛，总得图点啥😅😅
樓主說得對。
我和你一样，我也是自己来的新西兰，上学找中介，国内的国外的中介就搞定了，也被骗过，然后一步步自己闯过来了，而且我不喜欢占人便宜，别人要是给我十分的东西我一定要还别人100分，这样有来有往朋友才能长久，不能小气，更不能占人便宜！
这是个人教养问题，无关新旧移民状况。即使是在国内，人际交往的规则也要遵守！
是的，即使在国内如果短期寄居也是需要遵守起码的人际规则。
听了开头就知道后面是怎么回事儿了，因为这种现象很常见。这位澳大利亚朋友其实刚开始就不应该接受他们。帮他们在附近租个房子，刚开始带他们去办各种手续，熟悉环境，就是很大的帮助了。干嘛让别人住在自己家呢？不是一家人，生活在一个屋檐下算怎么回事儿？
我其实也犯过同样的错误。曾帮助过一个朋友，在她最困难最需要帮助的时候，在我家住。我公婆给她做饭，被她评论菜不够精致，太家常。这种狼心狗肺的人，我后来就断交了。
我們家也有類似的，結果那個人在我們家燒水，一直就開著爐燒，不關火，然後用我們家的電話一直講，結果是有事打來家中一直打不通，當年還沒有手機，結果害我們全家人以為她發生什麼事了，都往家裡趕，結果看到她蹺著腿好舒坦的聊著天，廁房的水鍋已經煲到沒有水在乾燒了。當年我還是小孩，問她搞什麼，她竟然惡人先告狀，說一個水鍋值多少錢，賠給你們啊！😂😂😂😂
@@byyimben1678 后来断交没有？
@@helenCA1999 她最後回中國去了，沒來往，只是同村的而已，在鄉下也沒來往的。
@@byyimben1678 知根知底的好友可以，这么怪异个性听起来你也不了解的人也敢请来家里住呀
@@cz964 不是我，當時我還是學生，是父母招待她的，人就直接來到你家，趕走也不是，住了1個多月。
我家族发生的两件亲人反面的事，第一件是四十年前，叔叔申请侄子来加拿大，刚来加时住叔叔家在叔叔餐馆打工，几年后侄子嫌工资低出去别的地方打工，叔叔觉得侄子不知感恩，两人反脸三十多年，第二件是我大姑姑申请我小姑去美国，经过十二三年的等待，小姑一家终于在2010年去了美国，不过蜜月期不到半年姐妹两家人就开始发生意见，小姑觉得姐姐来美多年家大业大但是对自己关照不足，大姑觉得我申请担保你们过来，帮忙搞定安家和工作，已经仁尽义尽，最后一年不到姐妹全反脸，小姑打道回国，发誓以后不去美国，大姑也誓神劈愿，就算跳下太平洋也不再申请人过来。我觉得无论是回国还是出国都尽量不要麻烦别人，不要预期别人的接待，自己做好预算，安排好住宿行程，最近的亲友见个面就好了
堅持支持你叔和大姑的同時，發覺周邊的朋友或老闆都有共識的，這些白眼狼真的養不熟，申請它們來已經是天大的恩情了，別人鋪條路你走已是人至義盡了，思想觀念不同，注定斷捨離，我很好彩有個好兄長默默的槓上一切，相反我這輩子欠他。
我感觉在这方面外国人比中国人做得要好很多。我有一个朋友的妹妹从荷兰来澳洲旅行，她本想要住旅店，但是我请的来我家和我一起住，她一开始就说想要给我付钱，但是我拒绝了。 她一共在我家住了六个星期， 她经常买东西帮着做饭，洗衣服，走的时候给我送了一大堆礼物。同样我也会这样做的，当我去其他国家旅行时，如果住在朋友家里，我会买一些比较贵重的礼物，而且帮他们打扫房间，请他们吃饭等等。 做朋友必须是这样的，大家需要相互帮助。
我家也有差不多的經驗。住在我家兩個月，食的和用的全是我家付出，一分錢也沒有給過我們，我們要三催四請他們才肯搬走，在我家住的兩個月只是給我家買了最平的洗衣粉一盒大家用，還天天掛在口裏說洗衣粉有多貴多貴。
这是人性，不是国内外人的区别。我也是土生土长的上海人，可从来没有要占别人便宜的思想，这是家庭教育和个人修养的问题。中国人大多数还是能占一点是一点，不管是邻里还是亲朋，如果身边有这样的人，就该立马一刀切。
熬夜赶上沙发，这个题材特别好，从小感恩教育很重要☺️
墙内人只知感恩党
弘哥讲得特别好，特别有用，感谢！❤
弘哥说的这个话题挺好的 我觉得给很多来海外投靠亲戚或者是朋友的人给他们的思想有个转化的过程
谢谢你老乡，我这次听的非常好的节目，谢谢你🙏
弘哥真是很善解人意，生活中有您这样的人做朋友是很幸运的。👍
我一位台湾朋友，某年买房家里房间多，于是让一位中国来的博士生借住，女生住了一年，从来没跟她收房租，水电瓦斯她也从来没有提起，甚至有时还吃免费餐，直到她自己交了男朋友才搬出去。这个女生，到处蹭人吃饭、说自己老公出差，不会煮。至于Sam’s 会员卡，也是使用免费，从a州借到b州，自己一毛钱都不出。我问她为何不分担费用？她的理由是，她家房间多的是，空这也是空着，反正你都要煮饭，也不差多一个人吃，一年度的会员卡有两张，反正你们夫妻共用一张，也用不了两张，另一张我来使用。身旁朋友都给她蹭了一轮，大家有志一同，不跟他来往，因为她把别人的善意当作应该。后来她发达在美国当医生，依然不改蹭的习惯！
脸都不要了，你跟她说你钱反正闲着也是闲着，我帮你用
哈哈 身边也有这种人😂
哈哈，就是这样。睡觉前打开听一集入睡不错。
之前有一个我国内的学生想出来投奔我，她说打算离婚了带孩子来投靠我，说就得依靠我了。我说你来了我帮你找房子你自己租就好。她就再也不联系我了。😂
嗯，聰明
她脸皮真厚
你做的对。
出來久了，過去的朋友無法交往的，除了想佔便宜還是想佔便宜。
我一个朋友想来加拿大玩，说就靠我了，我说你住地下室吧，她就不来加拿大了
几年前一个当时的朋友带着两个孩子来我们城市玩，我说那你们住我家吧！她来的那天，我包了很多饺子招待她，她很嫌弃，嫌我没有请她们吃大餐。可是我当时自己带几个月宝宝根本没有办法出去吃饭。睡觉时又嫌弃她的房间没有空调。当时她们睡楼下，已经比楼上凉快了。我们楼上确实有一个房间有空调，是我们和宝宝一起用的，总不能让出来给她吧。住了几天总是抱怨，我受不了给她们订了酒店，请她们出去了。
她應該請你們吃頓大餐。如果有朋友來我們家住，一般都是他們請我們吃頓大餐，我們住朋友家，我們請朋友吃頓大餐。禮尚往來。請她來之前最好說明一下房間裡沒有空調。
这样的朋友，不要也罢
不要说朋友，自己兄弟姐妹也一样這種德性。不知足，更不用说報恩。稍稍少幫一点，就反脸不認人。
是的，懂得感恩应该是新移民的第一节课❤
我不会让任何亲戚来我家，也不会透露我家的情况，也不会让我孩子认识他们，反倒跟孩子分析了国内人的各种问题和道德绑架，情绪勒索的伎俩，以防孩子以后受骗。
完全同意！@@autumnleaves5063
@@autumnleaves5063完全同意
完全同意
分析得很清楚，贊同！
感谢弘哥这期视频啊！这期视频可以作为教科书啊！
省了我们很多麻烦。如果有国内朋友有类似情况，直接把这期视频发给他们看一下，不用我们再说什么了！😂
弘哥说的特别好，面面俱到，很好的教科书级别视频
前些年，国内的好友来澳洲玩了一个月。我们俩提前几个月就商量好了，办签证的时候我给出邀请函，在墨尔本的时候就住在我家，不去别处玩的时候包食宿，出去玩的时候旅行住宿费用自己承担。她来的时候是我去接，临走的时候也是我去送，几周相处下来我们都很开心，因为没有任何与预期不符的事情发生。
中国人的假客气害死人，外国人的处事方式很赞👍，朋友之间不会借钱，缺钱找银行贷款去，住房也是有成本的，一定要讲清楚。
老外很多家人都AA制，边界感非常强
@@fangranli2977家人aa夸张了，没必要这样
這年頭沒朋友沒愛人，雖然冷清但沒煩惱
但是朋友之间都要自觉尊重，花钱要分开，该付别人的那一份，一定要及时，还是有朋友的，我和我的前同事见面，到我家来玩，我买了一些食物，吃完了，非要立马就发钱过来，大家都是一半一半，当然他也是台湾来的，所以我们在一起玩，就没有什么负担！
😂
我韩国朋友每次来东京都要住我家，以前没孩子还好，现在有孩子了，还是反复来住。我用孩子当理由委婉拒绝了，她说没事，我帮你一起看孩子。瞬间我就觉得没自知很讨厌。
学会拒绝是唯一的出路。
@@petermi9829 谢谢 今天要回拒掉
不找理由直接說“no”！
说得太好了！
泓哥很通情达理，很感恩。但是有些国内来的朋友就不会这样想，会认为别人是在故意找麻烦。
弘兄，其实很多人不明白，也没有社交智慧和准则，也不懂的感恩：人家帮你是情分，不帮你才是本分，我疫情前也接待过国内来的朋友，毕竟分开几年了，他家发生很多事，夫妻关系很糟糕，心态很不健康，出来就是陪孩子暑假散心，但有一次因为在我家和后院，因为他孩子玩仿真枪的问题（和真枪一摸一样，枪口也没有橘红的的颜色表示是假枪，我母亲胆小，总担心邻居看到一个孩子拿着枪到处跑，一旦报警，给家里惹麻烦，就让他不要玩枪）就因为这个原因，我这个朋友突然在我家爆发了，说凭什么管我家孩子玩仿真枪，他们进海关都没说什么巴拉巴拉，反正暴跳如雷满口脏话，穿着内裤上蹿下跳，说要烧我家房子，我差点儿就报警了，但如果真的报警，他以后估计再也不能来加拿大了，身边的朋友劝他俩小时，最后冷静下来，我们叫了出租车让他离开了，我突然发现从大学到现在关系不错的人，一旦分开几年，而且如果对方又陷入到一段很糟糕的婚姻当中，其实他的变化超乎你的想象。从那以后，我再也不让家人以外的人暂住在我家，更别说常住。
我日。 朋友，你这遭遇够可以的。你的朋友已经变态了
你做的对。确实很多年不见，不了解对方的情况。
他对你的嫉妒已经战胜了对你的感激
这个世界没有永远的朋友
随着环境时间的变化
曾经的朋友早就是陌路人
仿真枪这东西不好玩的，邻居如果看见报警了你朋友的小孩就麻烦了，搞不好被警察一枪崩了的可能性都有啊！你朋友初来乍到的不懂还发脾气真的是不知道后果多严重啊
我們家也有過類似的經歷，幫助他們，免費提供吃住，還幫他們找工作，卻沒有好結果，一個沒有感恩思想的人群很可怕。😂😂😂😂
现在去中国基本没有住朋友/同学家的可能，即使是兄弟姐妹家也住不得，但是他们来了美国就觉着住你家理所应该，以及使唤你当车夫
真的吔.他在我家白吃喝一个月，我自营生意还带两个两岁宝宝，已经忙的手脚并用，还要照顾他，到处带他玩。回国后你给人拿一桌的礼物，结果他家一天都不让你住，更不会给你礼物，好伤心。我欠了他吗? 怎么总想把自家人便宜占尽.
人民币在美国花他们受不了
说的太对了，不管怎样有求于人就得有感恩心，这是最起码的为人品德。
三更半夜突然接到個朋友的朋友的電話，說他已經飛到美國了，馬上轉機到我所在地，要求清晨到機場接他。關鍵是這人只是偶爾見面點頭的熟人，熟人都談不上，從來沒聯繫過，他來美事前也沒打招呼，拐彎抹角拿到我電話說來就來，他以為他是皇上駕臨🤬 從那以後讓家人不再把電話告訴所謂的朋友。
告诉他不巧出差在外
有沒有去接
現在水電瓦斯買菜都貴得很，可不是多一雙筷子這麼簡單，除非是家大業大的人家，養食客吃不窮，連親生骨肉搬回來住也得好好算計，收些房租抵抵超額花銷。
身有同感！
這期内容非常有意義！使在外的人看清了人的醜惡意式形態的一面，農夫與蛇、六親不認的故事比比屆是！宏哥繼續宏揚正氣，謝謝🙏
親兄弟 明算帳，和家人，親戚朋友不要有金錢的糾纏，才能有和諧的感情。我父親曾說借錢給親戚朋友，就要認清楚是把這筆錢當做給親情友情的禮物，不求償還，如果情不夠或是自己做不到，就𣎴要答應。
That's so true. My FIL offered to pay off my husband's student loan. It was a very nice gesture but my husband insisted on signing an agreement to repay the loan with a low interest rate. His motto is to never have any financial involvement with any family members or friends without a binding agreement.
這也是我的原則，救急不救窮，量力而為，決定出手就是禮，不再提也不用還。
是这样的，接待过两个家庭，一个就比较好，帮忙家里做家务，做饭。另一个，在自己家里是爸妈做家务，自己坐沙发上，在我们家也是一样的，😅，给介绍的工作也不高兴，尝试沟通，让他们搬出去，最后把我拉黑，😂算了以后不再干这种事情了
做好人多半会落得个吃力不讨好的下场。一开始就不要心软，能不帮就不帮，能少帮就少帮，一开始就拒绝反倒不会成仇，如果一直帮，帮到最后力不从心了，就会和你成仇人了。我经历了，一无所有孤儿寡母来到美国，把房子存款都留给父母和妹妹，最后全部被霸占了去，还不容你问一下，当我们在这边遭遇困难，日子不好过的时候，不但不安慰我还讥讽我，在你伤口上撒盐。哎😢真傻
@@sunnywu7205 辛苦你了😳😳
朋友是这样子， 亲戚更麻烦。 我有2个侄子侄女来美读书，几年吃住在家免费。2年接送上下学。大学毕业后音讯消失，基本断联。
挺寒心吧😢
白眼狼
他們認為你欠他們的。
很寒心，不知道他們為什麼會這樣，難道認為我們對他們照顧得還不夠嗎？
他們認為理所當然，不會感激，只會抱怨嫌棄我們的照顧不周。
我現在都超級害怕親戚朋友要來旅遊，為什麼他們的觀念就是既有親戚朋友住國外，他們就理所當然來白吃白住，還要我們當司機載他們四處旅遊
弘哥近期說的故事/經歷, 正正反映牆內人和牆外人根本就是兩個世界的人.
君子之交淡如水。当你需要或者请求别人的帮助时，必须想到这必然会给别人带来干扰，付出，费用甚至风险。请求别人的帮助时首先应该诚恳懂得感恩，尤其不能强人所难。答应帮助别人时不要期待回报留有人情债。无论请求别人的帮助还是答应帮助别人时，双方（尤其请求方）应该把事情说清楚，并主动地把期限费用及负担讲明白，甚至把可能的风险后果以书面方式写下来。
弘总节目做的不错，很会聊天😂
就是没有边界感呗。自己回国也尽量不占别人便宜。
他们一群人请你吃饭，一桌子10个人一起吃一顿，然后一桌人10个人随后分别带家人来国外你就要请他吃饭。这样至少请10次，还是拖家带口的。
最好就是一个都不接待。他们自己办签证，帮他们联系一下短租房找旅行团就可以了。
很多人住朋友家，回去还和旧人酸国外的人上班再上六点就出门了，房子还是90年代装修，小孩子穿的衣服都不是大牌，出门像乡下落后。😊😊
哈哈😄
如果有親友來玩直接從機場送酒店
告诉他们你不在本地，在出差不能接待，等他们住酒店了你再“回来”
这边法律法规很多，一旦出事或被举报就有连带责任。国内来的感到很陌生，以为是不讲人情。懂礼貌的人会事先询问：这样做会带给你麻烦吗？ 会让你感到不方便吗？ 给别人一个解释的机会。 Being considerate很重要。
越来越多的新近国人，从行为到言语上都要占便宜，让有修养的人有口难言。
咬咬牙坚持把大粪坑里的关系给切断掉了吧😂
嗯，没錯兒👊👊
一定来一场人际关系的断舍离…
@@anniekim3199 我已经这样做了
正确，我也已经这样做了，眼不见为净，少来往，保持距离是上上策
同学朋友熟人亲戚父母都断了。
太多共鸣了！不多说了，说多了都是泪啊！😂
好节目！
必须要敢于有话直说，让自己不舒服的事不能忍，对双方都不好。
你说得太对了。让自己不舒服的事情忍耐下来，还是会形于色，以后有机会还会抱怨，不但自己不爽，把对方也得罪了，双输。
下面大家寫的，真是 jaw dropping 😂
贊感恩之心！天津話要實舉！
這種人很多.. 直接斷.. 不值得 ..就像親戚朋友一起出去吃飯.. 每次都各付各的最好 .. 不需要假客氣.. 要沒有委屈 ..關係才會長久
我和弘哥是老乡在澳洲十多年了。已经五年多没有回家乡了，十几年前儿留学儿媳陪读租朋友的朋友的房子，我和太太要登陆澳洲房东不同意父母来临时居住， 那怕不到十天加钱也没商量儿只好搬家再找房子，我理解初来乍到一个新地方的囧境，所以我做为一个老人尽量与人为善能帮则帮，但是作为受助人应懂感恩不能无限消费人家，
这话题太劲爆了😂，几乎每个人都会经历。
说的太对了，收藏起来
弘哥这期很有价值。另一个常见的话题是国内老人来国外帮着带孩子，因文化兼容性问题引发的故事，相信您一定听说过类似的。如果有的话，希望有机会分享。感谢！
正好有网友来信，我后面再说吧。
@@talkkungfu 期待
@@talkkungfu能不能顺便说说父母同住一个屋檐下的边界感 真的心累
老人帮忙带孩子就更复杂了，但有矛盾大多数应该是小辈要反思。我的岳父母出国帮我带孩子，我是非常感激的，尽管生活习惯差太多了，但一定要忍。这件事对长辈来说只有一个好处，就是在有生之年可以去另一个地方生活体会一阵子，人生在世我认为这也是很重要的。不管老人有没有认识到这一点，我们都是欠他们的，要感激。
同为糟糕原生家庭出来的人，如果您能看到的话，想和这位写信的女士说几句：到了这个年龄，一定要停下来思考一下，不要一直不顾自己的健康和幸福往前冲。Derek说得对，糟糕原生家庭出来的人，往往特别拼。我爸就是一个例子，用我妈的话说，他一辈子什么爱好也没有，他就是一条牧羊犬，说白了就是一条只知道干活的狗。人活成这样，就算小有成就，真的有意思吗？我年轻的时候和我爸一样，被家庭pua的特别自卑，总没有安全感，只有拼命努力，才有一点安全感，只有通过拼命干活“证明自己”，才不那么自卑。我拼命到刚来加拿大的时候，因为孕期反应，什么都吃不下，一周体重掉了10磅，就那样，我还天天坐地铁一个多钟头到两个学校上课，经常在地铁上就睡着了。结果孩子早产，体重不足，成了一生的遗憾。一个人对自己这么狠，往往是因为没有被父母爱过，所以也不会爱自己。
姐妹你要是听我的，从今要学会爱护自己，爱护自己首先从呵护自己的身体和心灵开始，其他的孩子，挣钱什么的，都没有这个重要，因为你只要把自己照顾好了，你才能照顾亲人。加拿大和澳大利亚饿不死人，也不会让孩子没学上。孩子也不必要特别“有出息”什么的，量力而为。你如果在这方面特别要强强求，或许你做了这么大牺牲，反而会影响和孩子的正常关系。
另外不要想太多那些高大上的。我在health care 做了这么多年以后才明白，人真的是要脚踏实地过好今天才重要，那些要强虚荣在生命的无常面前什么都不是。
说对了。一定要有感恩之心！ 很多人都不知道。
看得出弘哥是个细心的人
哈哈，一听就是天津老乡😊
我一个出来认识的朋友在我家住了两个月、我就是处于免费帮助的想法、没有想着她付房租啥的、每晚她都买饭回来、离开的时候非要给我钱。若要关系好、金钱不搅和。。。👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
我也有过这样的朋友，占便宜没完没了
不要去占别人的便宜，也不要让别人来占你便宜（尤其是所谓的“朋友”），你愿意帮别人是因为你人好（当然我推荐做人friendly一些，力所能及的情况下帮一下别人），但不是义务，别被道德绑架了。
规则行天下，朋友聚永远
很好
我在美国经历过两回类似这种人，现在再好的亲朋好友来美，我只请他们吃点饭，不会过多的帮助，这种人越帮仇越大，最后受伤的是自己！
我的習慣是到外國探望親戚朋友，外出吃飯都是我們買單，住酒店，就是怕打擾別人，而且人人生活習慣不同，不方便😊
是的. 你這麼作是對的. 對你、對朋友都是負責任的. 朋友來了當然得自己負擔自己的一切而不是依、靠著友人. 就是有也只能是短暫的相助而巳！
老话说得好：“相见好同住难”, 帮人也难，甚至帮了也会嫌你帮得不够好，好心反惹一身烦恼，所以不要随便地应承别人，不管是朋友或是已经各自过生活的兄弟姐妹。
有时候帮忙反而最后反目成仇，就是因为这样很多华人的经历让自己吸取教训不再轻易参与别人的事。
太深有体会了
我老婆 有个不算和别特别好的朋友。 她那个朋友出租房子退了，新的出租房还没准备好。刚从国内回到加拿大，要找地方住1-2周。正好我老婆有出租房，就弄了个房间给她。当时说好的，房间按日结，然后水电另算，而且还是我老婆朋友主动提出这么算的。。。。。anyway 我们当时就没多想。 等到她那个朋友住完走了，我老婆给她算钱。
我很了解我老婆，她不是斤斤计较，她就是该怎么算就怎么算，因为当时说好的，我老婆也没多想，她也不会去给她多算钱。 结果她那个朋友就爆炸了，说我老婆斤斤计较，意思就是那么几个钱还要和她算来算去，怎么怎么样的，还说以前自己也帮助过我老婆，我老婆怎么不感恩。现在还要给她算那几个钱。
女人之间的事情，我也没过问。 但是后来我老婆气的不行。
反正我是觉得wtf， 她自己起先同意说要明算账的，现在事后又翻脸。倒不是钱的问题，我们只是按说好的事情来办。如果她当初不想付钱，那就干脆那时候直说，能不能让她免费住，她要是这么说了也不是不可以。关键她自己提出来要付钱，不要欠我们的。
结果到后来就是 朋友也不用做了。这个世界现在太奇妙了。我后来和我说老婆，以后啊 有些人啊，要么你就给她免费的，要么就别帮了。折腾不起。：）人的想法奇妙的
五岳散人也是遇到這樣的人
出国之前都应该看一下北京人在纽约
出力又出钱、最后不知道感恩的心、反过来说三倒四、道处去坏别人名声😢😢😢
看看五岳散人😂
我也觉得，很多时候，也并不是故意去伤害别人。大多数时候是没有意识到这个问题。能直接了当的沟通最好。
这种帮忙和被帮忙的关系，就靠一个换位思考和素养了！😊
弘哥讲的太对了
非常接地气的话题，经常被这些问题困扰，又不好意思拒绝，最后是出了力，搭上时间和金钱还得罪了朋友。
可以理解。我们也是出来20多年了。遇到这样的事情就和西方人一样处理。不想就直接拒绝，没啥不好意思的。答应了就不再去磨叽。
像这个网友这样，一边答应了，事后还在这里纠结的，实在没意义，自寻烦恼。何况他老公开公司，也不差那点钱。
在国外，最事情讲究规则。我也有公司的车，明确说好可以自己用，每年最高三万公里。他纠结什么别人是不是应该接送，完全就是中式思维。你要么规定公司的车不能私用。可以私用就不要干涉人家怎么用。
我到哪裡旅遊從來不住別人家，即使有人真的熱情邀請小孩也不願意，我們就喜歡住酒店，這樣自由自在永遠不欠人情債😊
打算出国的人，就不应该有住朋友家的计划。资讯这么发达，来之前网上搜房子，方便的话麻烦朋友帮忙看看，肯定能租到房子。到了之后可以请朋友介绍一些生活常识，在哪里买家具、买菜。尽快靠自己安顿下来。
谨记心存感激，凡事迎刃而解
大恩如大仇
有些人不是大与小的问题，是一丁点都不该给
其它都同意，我觉得车的事可以有不同意见。据我所知，在北美用公司车有两种，一种是不能开回家的，开自己车上下班，工作时用车开公司车。另一种是可以开回家的，那就要允许一定的日常私用，比如买个菜，接送孩子老婆等，总不能要求送老婆用私家车，送完后再回家开公司车上班吧，如果介意就采用第一种。
出国二十多年，家里仅仅接待过一个来探访我的朋友两，三天的小住两次.....这种上别人家投奔住几个月的，我觉得并不常见啊......这种行为简直是不可思议，太奇葩了....主人居然能同意，也有至少一半的错🎉🎉
太常见了，因为都是问题家庭出来的人，根本不知道如何处理，一定要亲自出了问题，才学乖了😂
嗨，對心術不正者不必幫
赞同
物以类聚，你不是这样人，你也没这样朋友。用电暖气都闲费电就别叫朋友了，那就是认识。如果关系不是很好就别往家领就完了，关系真好我感觉在澳洲也不差这点吧。谁都是一步步走过来的，我挨过的白眼不能让我朋友在挨一遍。我就住墨尔本最好的哥们带孩子来投奔，我就认为这是对我最大的信任，我儿子有的他儿子必须有，从找学校到入学，孩子带的两顿餐，接送，周末带孩子（3个男孩翻天覆地啊😅）我老婆全包。他刚来不到一年，没钱压力不小，就能舔个脸说好朋友你看这月电费80咱俩a一下😂我朋友第一周工资给我500，我说你拿这钱出去能租到比我这条件更好的，从此每周他都给家里买一堆东西😂。朋友本就是你生命里最重要的一部分，你告诉我这部分值多少钱？在人家面临陌生的环境，迷茫的未来，能帮咱就尽全力，不能就别答应，别在人最需要朋友的时候，在让人体会一下什么是社会😂懂什么是朋友在说，不懂咱别侮辱这两个字。