Новогодний конкурс! Да, летом (я объясню почему).
Вставка
- Опубліковано 1 чер 2024
- Как часто вам приходится видеть новогодние конкурсы... летом. Ну, скажем прямо нечасто. Вот я захотел провести один такой и сегодня я расскажу зачем.
Повысить бюджет конкурса: www.donationalerts.com/r/vany...
или прямо на карту:
2202201467964074
После того как высплюсь, всю музыку из видео выложу в телеграм:
t.me/vanyabezdelnik
Тайм-коды:
00:00 - Условия конкурса
01:37 - Почему летом?
04:30 - Важнейшая мысль видео
По всем вопросам: ivanzvezda@bk.ru
ТЕКУЩИЙ БЮДЖЕТ КОНКУРСА 1059.70
закрепи брат
@@mrAlex-zp6zd закреплено, брат
Как то шёл Штирлец по лесу в маскировке и нёс мешок, проходит мимо ребёнка, а он говорит
-Ты Дед Мороз?
-Нет, я советский шпион.
-А я думал сова.
Новый год.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
- Ну-ка посиди. - и наверх лезет.
Через 10 минут снова что-то падает сверху.
Водка:
- Ты кто?
- Иван Иваныч! Ну у тебя салат хорош.
- Чё, правда хорош? А ну-ка посиди. - и тоже наверх вылезает.
Вот анекдот: Прикиньте, Бездельник сделал новогодний конкурс ЛЕТОМ.
Штирлиц увидел что-то на носу
«Новый год»- подумал Штирлиц
«Не тут то было»- сказала козюля и оттарабанила его в сракотан
Капитан с просыпается с ужасного бодуна от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан!! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в шоке начинает соображать, но получается смутно:
- Починить можем?
- Никак нет!
- Шлюпки на воду!
- Шлюпок нет, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один. - Отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, затем спешно надевает жилет и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан, вы куда??! Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая, нахуй, пробоина? Какая в пизду ватерлиния??" - Думал капитан самолёта, неизбежно приближаясь к земле
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он бездельника.
- Домой. Мы встречали Новый год с подписчиками, я немного задержался. Донатеры волнуются.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Шел медведь по новогоднему лесу, видит, машина горит. Сел в нее и поехал. Едет час, два, как вдруг, видит дом на обочине дороги. Решил медведь остановиться, посмотреть что же в нем. Подошел к дому, медленно открыл дверь, а там нарды в армян играют. Медведь неожиданно загорелся.
Встретились под Новый год два елка - один в шубе, другой в пальто. Один из елок спрашивает второго: "Чем ты топишь?" "Я не топлю. У меня нет дымохода", - отвечает елка.
- Где ты встречала Новый год, Симона? - спрашивает подруга.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?
Если к старому Новому году в холодильнике осталось оливье, значит в Новом году вы еще не были дома
Вечером 1 января семья собирается за столом на праздничный ужин. Внезапно появляется дед Мороз и дарит каждому из присутствующих по пачке бобровых кормов. Дети улыбаются и с радостью берут в руки подарки. Мама и бабушка смотрят в один из пузырьков и видят там живого бобра. Отец кричит: «Фу! Убирай отсюда этого хомяка!»
В дверь постучали 12 раз
- новый год подумал Штирлиц
Один новогодний дед Мороз спросил другого: "А что ты подарил своим детям на Новый год?" - "Ничего, они еще не открыли свои подарки от прошлого года!"
Вечер 31 декабря. В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель:
- Заключённый Григоренко.
- Я.
- С новым годом вас.
- А это, блядь, еще за что!?
1. Почему Дед Мороз всегда ходит в красном? Потому что он забыл, что новый год уже давно прошел!
2. Что общего между новым годом и туалетной бумагой? Оба начинаются с больших ожиданий, а заканчиваются быстро и безжалостно.
3. Какой смысл в том, чтобы нарядить елку на новый год? Она же все равно не пойдет на вечеринку.
4. Зачем Дед Морозу носить такую толстую шубу? Чтобы спрятать свою пивную животину, конечно!
5. Что говорит Дед Мороз, когда он забывает подарок детям? "Ой, извините, я не Дед Мороз, я его брат-близнец!"
6. Почему новогодние подарки всегда такие маленькие? Потому что Дед Мороз экономит на доставке.
7. Какой смысл в том, чтобы делать новогодние обещания, если все равно никто их не сдерживает? Лучше просто съесть больше шоколада.
8. Почему Снегурочка всегда такая злая на новогодней вечеринке? Потому что она знает, что через несколько дней ей придется убирать все украшения.
9. Как называется человек, который не любит новый год? Грустный Сэм.
10. Почему новый год всегда начинается в полночь? Потому что это единственный момент, когда все уже пьяны и не замечают, что ничего не изменилось.
""плыла русалка по морю, видит новый год настал, замерзла, и решила согреться, села в подводную лодку и сгорела." - а затем вы не поверите начальник, лишь ее верхнюю часть удалось сохранить у меня дома." - мотрос Чикатило
Как Дед Мороз зовет свою помощницу-снегурочку, когда она теряется в снежной буре? "Снегурочка, где ты?!"
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал "Ааааблядьнахууууй" и убежал.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Жена спрашивает мужа: "И где ты был всю ночь?" "Выходил из комнаты к нашему сыну, который скучает и плачет". "А зачем ты это делал?" "Потому что я не хочу, чтобы он скучал по тебе".
Какой подарок принес Дед Мороз золотой рыбке на Новый год? Золотую елку, чтобы она имела, где плавать.
Шёл колобок по лесу, увидел новогоднюю ёлку, сел на шпагат и сгорел.😅😂😅😂😅😅😂😅😂😅😂😅😂😅😂😅😂😅
Новогодний анекдот:
Пришёл как-то Дед Мороз на утренник в детский сад. А там детишки с ним играть не хотят, не верят ни в какие сказки. Обиделся Дед Мороз и ушёл, чтобы больше никогда не возвращаться. На другой день приходит он в школу. Там детишек тоже не заставишь поверить в чудеса. Подумал Дед Мороз, подумал и решил: пойду-ка я в цирк. А в цирке всё наоборот: верят только в то, во что хочется верить. Увидел Дед Мороз дрессированных медведей, увидел, как они танцуют под музыку, и подумал: "Ну, это что-то новое в моём репертуаре!"
Какой банкетный зал выбирает Дед Мороз для своего новогоднего приема? Тот, который имеет наибольшее количество колонн, чтобы он мог повесить все свои подарки.
Анекдот: После того как очередной шизоид сел написать сюжет для сериала, вся команда его хоть и любила очень. Но дружно вспомнили все мемы с матами. И начали это реализовывать обсирая его, попутно замечая все мелочи и краски сюжета. Все поняли что он был гением, у которого кот нассал на комп и сгорела видеокарта.
Анекдот (смешной): Ну день до нового года. в семье беготня то мать торопиться убираеться , то батя елки нормальной не может найти , а сын стоит на кухне и смотрит на все это. Прошло 3 часа вот-вот будет новый год , батя достал водочку разлил они все выпили , ну значит выходят на улицу посмотреть феерверки , а там медведь в машине горит! Ахазазхахахахаахахха
заходит мужик в стоматология, и говорит: проверьте мне зубы
*проверяют зубы*
стоматолог: хорошие у вас зубы
мужик: спасибо, это у меня от матери
Встречаются два лбка у елки, друг к другу подошли. "Как дела?" - спрашивает один. "Думаю, что ничего такого", - отвечает другой. "Я тоже так думаю", - говорит первый. - "Как поживает вся ваша семья?" "Подозреваю, что ничего такого", - отвечает второй. "Дозволяю себе не согласиться, - говорит первый. - Ты, вероятно, имеешь в виду, что у вас ничего не происходит."
Какое блюдо готовится на кухне у Деда Мороза и Снегурочки? Снеговик в сливочном соусе.
анекдот: ебутся как-то дед Мороз с Санта Клаусом, а дед Мороз спрашивает: "мы - один человек?"
Дети просят на новый год консоль.
Но заглянув в подарки нашли только мандарины и шоколадки.
Спрашивают отца:"Почему так?"
Он им говорит:"Если хотите гаджеты, то пищите Санта Клаусу, но учтите, он понимает только по англиски"
Дети целый год учат язык, и на следующий новый год снова просят консоль, но снова получают мандарины с шоколадками с ответом от Санта Клауса:"Ох, детишки если вы хотите консоль, то пишите моему китайсклму коллеге, но учтите, он понимает только по китайски"
В первый день нового года в дом к одной очень богатой иsuccessful женщине вломились два бандита, требуя денег. "Есть у меня 100 тысяч!" - сказала женщина. Бандиты: "Деньги или жизнь". "Тогда воровать, но, пожалуйста, без мата", - говорит женщина.
-Мандаринку?
-*блюёт*
1 На Новый год Мишка, Крошка и Рыжик разбились вместе. Как праздничный фейерверк, они каждый разрушали что-то новое.
2 На Новый год мама подарила дочери магнитный рефлектор. Дочь спросила: "Зачем мне это?" Мама ответила: "Чтобы автомобили видели тебя в темноте". Дочь удивленно посмотрела на магнит и сказала: "А где кнопка включения?"
3 На Новый год коты собрались вместе и начали играть в «лазерный меч». Но вместо реальных мечей были лазерные указки… Из-за этого они так сильно засветили, что Новый год пришел днем!
Что получится, если скрестить Снегурочку и Деда Мороза? Снегодед!
ВНИМАНИЕ АНЕКДОТ
Появился как-то в зоне чёрный сталкер
Анекдот значиться , над ним думал я несколько лет и годов , потратил десятки часов на разработку и все такое:Ну как-то раз 3 студентов решили новый год праздновать , а деньги есть
Как-то купил мужик новогоднюю шапку
Надел
А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
АХЗХАХХВЫХАЫЪ/+ВЗАП_ЫЪВАХЫЗВАЗ
Внимания ептить анекдот:Бездельник как-то раз решил сделать новогодний конкурс летом , а денег у него нету(
заходят как-то два клоуна в душ, один другому говорит:
-че стоишь?
-в душе не e6y
Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
- Что вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты на хуй
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
мужика в аэропорту просят открыть чемодан, мужик: я не могу
охранник: почему?
там бибки
какие бибки?
а вы мне отсосите и я вам скажу
посадили мужика в камеру , там зэки его спрашивают, за что сидишь?
мужик: чемодан не открыл
а что там ?
бибки
какие бибки?
а вы мне отсосите и я вам скажу
мужика избили , потом на суде его полу живого спрашивают: что такое бибки ?
мужик: а вы мне отсосите и я вам скажу
его обратно в камеру , в общем сапёры вскрывают чемодан час, два, три , вскрыли , а там бибки
Анекдот: короче вот заболел Альцгеймером
Короче вот заболел альцгеймером
Короче вот заболел альцгеймером
. Почему Новый год - это самый "фан" праздник? Потому что он начинается с "ф".
Дед Мороз повесился(
и достигнешь высот!
Собрал старый сладкоежка начинающих на Новый Год. Сели они за стол, начали трапезничать. После нескольких бутылок газировки будущий диабетик встает и говорит тост.
- Выпьем за лимон!
- А почему за лимон? - поинтересовались начинающие сладкоежки.
- Лимон это вкус СПРАЙТА!
- СПРАЙТ! СПРАЙТ! СПРАЙТ!..........
Хавают дальше, конфеты-зефирки, тут старый слипшийся встает и говорит тост.
- Выпьем за завод.
- А почему за завод? - поинтересовались начинающие липкожопы.
- Там делают СПРАЙТ.
- СПРАЙТ, СПРАЙТ, СПРАЙТ!..........
Обжираются дальше, тут один думер-сладкоежка встает и говорит тост.
- А давайте выпьем за DooM!
- А почему за DooM? - спросил удивленно старый сахаринщик.
- А в DOOM нет моделек, тоько СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ!..
Внимание , анекдот
В 1 прекрасны день, Бездельник стал Дельником и он получил подарок от Деда Мороза, в тоже время бес ушёл от Дельника
Так а теперь серьёзно, я не знаю куда кидать свои шекили, чтобы их преумножить)
Ссылку пж(не надо , у меня тоже денег нету , ведь 0*2 или на любое число будет = 0)
Я слепой ,простите
я такой захожу
кидаю 10 рублей и карма повысилась
3:20 подложил свинью
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Какой альпинист поднимается на вершину елки на Новый год? Елка-балерина.
- Дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа.
- Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!
внимание анекдот
Ваня нашел работу
Смешной, но не новогодний
Новогоднее чудо
Вообщем будет хайп если не кто не задонатит
Анекдот:
Шел как-то...
Штирлиц по новогоднему лесу...
Падает на него снежинка
"Вот те раз" - сказал Штирлиц
"Вот те два" - сказал Дед Мороз и кинул ещё снежинку
Блиг я только после 16 смогу😢
Лет?
@@VanyaBezdelnik нет. Я после 16 числа задонатить смогу
@@user-so9ec9ls3x аааа. Ну ничего, справимся