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小さい頃母親に嫌な事を言われずっと引きずってます。先生の話を聞いて涙が出て来ました。私は母を反面教師にして子育てしてます。心の安定した主人に助けてもらいながら頑張れてます。
お疲れ様です個人的な推測ですが、この被告は凄惨な環境から「生き延びる事が出来てしまった」からこそ、「自分の子供にもこれくらいやって大丈夫(死ぬことはない)」と思ってしまったのかもしれません虐待の連鎖をしてしまう人に共通しているのは、自分が過去にされたことを暴力だと認識出来ない(もしくは大した事だと思わない)人だと思ってます
福祉を受けることを恥とか社会悪と吹聴している人たちがいるので、私は友達に認められていてもやっぱり怖いです。苦しさは比べなくて良いとおっしゃっていただきありがとうございます。
配信お疲れさまでした。産みの親の他に親を選べたら良いという話は、安直だと言われてましたが、的を得てると思います。私は愛着障害があると自覚してます。支配的で過干渉な実親が急逝し、やり場のない気持ちでいたのですが、配偶者の親と一時的な同居を経て欠乏感が失くなっていったことがありました。義理親の優しい配慮が、自分にとって理想の親のように感じる事が多々あり、同居中感極まって一人でコッソリ泣いたことがありました。配偶者からすると「あなたには猫をかぶってて理想ってことはない。私の子供の時は怒って殴られたりしたよ？毒でもないけど普通の親だよ」と、言われたのですが、同居出来たことは私にとって代えがたい僥倖でした。（自分が依存し過ぎないよう配偶者を挟んだ距離感も、丁度良かったのかもしれません)自分の心の穴がこんな形で満たされることがあるのか。という、貴重な経験でした。話は変わりますが、育児について、いつかの授業で先生が『困ったら親だけで、解決しようとしないで行政を頼って良い』と言われていたので、実際自分の育児相談に行った際、行政の方に「子育ては親だけじゃなく行政に頼りましょうと育児番組で言われたのでそうしようと思いまして…」と、そのまま話した所、緊張も解け相談がスムーズにできたのでとても助かりました今回も非常に辛い事件内容の授業ではありましたが、愛着障害、育児に関わることではいつも発見が多いです。今後の授業も楽しみにしております。長文失礼致しました。
本当に心が痛む事件ですね…子育て出来ない保護者や、ストレスを溜めてしまってる保護者をサポートする行政が、すぐ手の届く場所にあれば良いのになと、いつも思います。さらっと、話しに行けたり、少し預かってもらえたり、相談出来たり、すぐに手を伸ばせる、安らげる場所がもっとあればな…と、思います。尚且つ、その居場所に専門家がいてくれれば…
一人で子供作れないのに、いつも、お母さんだけが責められる
母親だけが罪に問われるよね 父親が罪に問われないのは、腑に落ちない
いやコレは母親が悪いし母親も産まない判断できただろ子供が死んでるんだぞ！！
子供産むなよ、自分のことばかりだなー
父親に親権を認めない裁判所にも、、、
産む事の決定権は断然女子が握ってて、産んだお前が責任取れって感じかなぁ。
この動画、先生とか、人を指導する人に観てほしいな。努力ができない甘ったれ、虐められて当然と周囲から思われてる人を無視するんじゃなくて、支援機関に繋げてあげてほしい。
100年単位で虐待の連鎖続くのエグいわ、悲しいね
愛着と発達、私にとって非常に重いテーマでこの動画を視るのも少し勇気が要りました。かなえ先生が丁寧かつドライ目に解説してくれて助かりました。ありがとうございます。逃げられる問題ではないし、少しずつ薄目で向き合っていきたいです。
私は３人の子供を育ててきたけど、初めての子育ては分からない事だらけだし、初めて熱出たら不安なる必要な事でも、だからかなえ先生の言う家族縛りじゃなく、気軽に聞けて、子育てで辛い時、助けてって言えるコミュニティが作れたら良いのだけど、難しいだよね、0歳〜3歳なんて無茶苦茶かわいいから、いっぱい手助けしてあげたいけど、宣伝して歩くわけにいかないから、難しい😓
虐待の連鎖 愛着障害 等いろいろ考えられますね。世代間に発達障害もあったかも知れないし、ここまで悲惨な事件はなかなか無いです。まさに負の連鎖でやりきれないです。自助共助公助互助 リスクのある家庭に適時にサポート出来る社会体制の構築と周知徹底が必要ですね。亡くなられた娘ちゃんは可哀想過ぎて言葉もありません😭
母子家庭等…こんな形で母親が責められガチだけど、父親一体どうなんてんよ
おはようございます 昨日は自分のトラウマから逃げず 最後まで見させてくれました！自分の愛されなかった現実 私は シェールター逃げた時 子育て支援 児相に頼る事を始めて知り まず シェールターから出たら子育て支援に 話しする様にと言われ まぁその通り動きました…最初は何で行くのか？わからず 息子が発達障害があったので障害支援センターの人とか家に急に来たり なに なにとか思いましたが 最初は信頼しなかったけど 子供の前で泣け無かったけど泣いてしまったりと頼って良いんだって わかりました…１０年がむしら 最初は子供の為に仕事 仕事で 鬱になったりで 前から生保意地張らないで受けたらって言われましたが…生保も受けないと思ってましたが今は生保受けながら何とか無理なく過ごしてます…今まで行政の力で救われました ありがとうございますと素直に言えます 昨日は過去と逃げず涙出ながらみました…過去は過去 今を生きる力に またなりました 関係ないですが 明後日 息子の養護学校の合格発表です！子供の未来が楽しみです！母と 父二役やらないと行けないですが何とか 子供3人何とか育ってくれました 先生ありがとうございました泣いてスッキリしました 中々と すみませんでした！
最後のまとめの｢自分はマシ｣がさらに苦しくなる、にびっくりしました。不幸自慢はそんなこと意味が無いし関係ない話だなと思っていたので、新しい視点を知れて嬉しいです。ありがとうございます。自分は恵まれた家庭に生まれたからこの程度の苦しい気持ちはマシだ、もっと苦しい人がいるのに、と今まで思っていて。幸せに育った分世の中に還元しなきゃ、つらくてもこんなに頑張っている人がいるから私はもっと成果を出さなきゃ、とかも思って。自分で自分を縛っていただけで、これらが世の理ではないと気がつけて良かったです。今思うと、他の幸せな家庭にはこれらを思ったことはありませんでした。傍から見たらおかしいでしょうが、自分は素敵な環境で育ったのになんかすごく頑張って全世界全人類を幸せに出来る神様になれなくてごめんなさい、と本気で悩んでいたので、とても助かりました。その文字列で全て解決しました。このコメント見た方に自慢げだと不快に思わせてしまったら申し訳ないのですが、どうしても詳しく私の感謝の気持ちを伝えたくて、他様々より自分を優先します。ごめんなさい。本当にありがとうございます。
私は親からの愛情を余り感じた事がありませんでした。母親は自分は自分、人は人って感じでしたね。だから愛情には欠乏してた感じでした。子供が出来た時に昔に自分の子供が出来たらこんな事はするまいと思ってた事が沢山あり過ぎて怖くて、育児書から子供専門の精神科医が書いた本を買ったり、図書館で借りたりと沢山読みました。それと照らし合わせて大丈夫だろうかと考えながら子育てしました。今が正解したのかは自信ない部分はありますが、母親と娘と出かけた時に母と手を繋いでいた私の娘に対して何かイライラしたようで、その場で手を振り解いて行ってしまいました。これは私が子供の頃に何度もされた事でした。何も変わらないんだなと、諦めました。その後色々あり、縁を切ってしまいました。何かスッキリしました！あの人は死ぬまで自分が1番可愛いのだろうなと思います。因みに旦那は何にもしてくれず、自分の父親の言う事ばかり聞いてた人だったので、要らないと思い別れてしまいました。子育てって難しいです💦💦
お母さんひとりを責められないとは思うのですが、犠牲になった娘ちゃんがあまりにも可哀想で仕方がありません。助けを求める事も、すぐに発見される可能性も残していない状況を見るに情状酌量の余地が見つけられません。自分で育てられない、旅行に連れて行けない、と思った時に何も方法が見つけられない事が問題であり不幸な事ですね…。少子化が社会問題になるのはわかりますが、今ある幼い命を守るための仕組みや人材をどうにかしないと、こういった胸が締め付けられるような不幸な事件は今後も起きるのでしょうね…。うーん、ちょっと泣けてきてしまい今は頭が働きません。
やられた様にしか出来ないとは、親から言われた事ありますが。連鎖を断つ意味でも、私は子供を作りません。産まなきゃ良かった的なニュアンスの事を言われた時、考えていたのは頼んでねえよ！！！でした（笑）
美由です。私は小さなころから、指しゃぶりがあり、幼稚園の頃は 先生から指にリボンをつけたりされてました。もちろん親の支持です。幼稚園を卒業してからは、父親のDVです。布団たたきでぼこぼこ、血が出るまで叩かれたり、母は何もしてくれません。その分は母は、口で攻めてきました。妹、弟が頭が良かったからでしょう。妹の友達が来ているとき、こんなこともできないの～と顔にマジックで、落書きされました。泣きながら洗面所に行ったのを、５９歳の今でも、覚えてます。幸い二人の女の子はそれぞれ、結婚してます。 書ききれないほど、いろいろありましたが今はみんなで楽しくやってます。長いことすいませんでした。
ずっと楽しくいて欲しい
ありがとうございます😊嬉しいです💕
私はいま70歳です。いま92歳の母親は私が小さい頃から言葉の暴力がひどくて今でも忘れられません。なにか悪さをする度に母親から本当のお母さんの所に帰りなさい！どんなに泣き叫んでも、笑いながら繰り返してやめませんでした。母親が弟を妊娠中に「弟と妹どっちか良い？」と聞いてきたので妹が良いって言ったとき「ママは〇〇子みたいな子だと嫌だから男の子がいい」って言われました。5歳位のその時着ていた洋服も場所もはっきり覚えてます。自分の手がとても冷たくなりました。学校で成績が県内一になって嬉しくて母親に報告したら「いい気になってるんじゃない 」と言われた私は大人になっても嬉しい時にものすごく不安になります。いま私はいい気になっているかもしれない。笑顔になってはいけないと思うがあまり、褒められることが苦手です。母親はいま、老 人施設におります。老いてきて、私の機嫌を取ろうとします。先日は自分の膝に置いた私の手を握ってきました。とっさに寒気がして跳ね除けるという行動を取った事に自分でも驚いた次第です。子供がどれほどデリケートで親を愛しているかを親は思い知る事ですね。その親からの仕打ちで、子供が出来上がって行くのだとこの歳でもまだ子供の時のまま間が止まっている事で良くわかります。母親のお望み通り、嫌な大人になり、嫌な老人になりましたww
いろいろ再確認、考えたくて２度目の聞き直しをしました。とてもまとめられていて分かりやすいです。そして聞きやすいです。ありがとうございます！
4.5歳の頃に親の都合で両親とジジババの所に行ったり来たり、何度も何度も。父親ギャンブラーで家にいない、借金取り来る。父親超久しぶりに帰ってきたと思ったら夜に「借金取りだ電気消せ！」ってあった。母親は借金返しながら仕事で家にいない、ずっと私1人。母親はストレス解消に私にネグレクト。その後離婚、転校や苗字変わって小学生から8年間壮絶な虐め。一通りの虐めは受けた、殺されそうにもなった。そこで私は人間の本性を知る。大人になっても人間関係が全く上手くいかない。会社でも攻め立てられると頭真っ白言葉が出ない、涙も枯れた。20過ぎに人生に疲れ果てた。薬を大量摂取して自殺未遂もした。私は本当な何もしてないのになぜこんな人生が辛いのか？と思う毎日、寝る時が1番幸せ。暖かいファミリーというものが欲しかった。もしも来世があるなら、世間一般に幸せと呼ばれる家庭に生まれたい。子供は絶対作らない。それが親に対する最大の復讐だから。
辛かったですね
自分の楽しいことをしてください
愛着障害の自覚ありです。今までの自分の人生がなんだか納得できました！もうやり直せる年齢ではないのですがwもっと若い頃に正しい知識得たかったなぁ。ありがとうございました。あの頃の自分が救われた気がします。
全く記憶にないが、子どもの頃はとにかく辛かった。大人になってこような症状？に苦しんだが、幸い賢いあたまは貰ったので、苦しみの原因を理解するに至り、幸せを感じることができるようになった。このような事件をみると、私も一歩間違ったら…といつも思う
人間の人間関係などの基礎である愛着形成が不十分なまま生きるのは本当にしんどい…大人になったから気がついたら殊更に自分のせいではないのに、自分の性格のせいにされてますますしんどいし、生きづらい自分がしたこと☆趣味 絵を書くアニメ→漫画愛着障害の方、虐待の方には「フルーツバスケット」非常におすすめ囚われた登場人物、温かい言葉が沁みる☆読書→心理学にハマる(親を理解しようとした)愛着障害の根本的な原因を延々と自問自答する(心理学に基づいて)本当にしてほしかった事の振り返り本当は親のこういう所は好きだった本当はこの時だけは楽しかったとほんの些細な事でも嬉しいことも振り返る☆インナーチャイルドとして対話する事によって、よく頑張ったね寂しかったねなど自分の掛けてほしい言葉で対話して自己肯定感を少しマシにする☆痛みは人それぞれ、絶対他人と 比較しない☆人間関係はけして取引では無いことを知る、認める☆本来の人間関係を正しく学べる人とつるむ、付き合う本来の人間関係を持ってる人を観察してどう人と対応しているか、困ったとき謝るときどうしてるか見る☆保育士として、自分のして欲しかった事を子どもにする事で心を癒やされている(向き不向きはある)参考になるかわかりませんが💦それを訂正していくのも並大抵の努力などでは決して足りない高校の授業と出産前に愛着形成、愛着障害について詳しく学んでから産んでほしいそして、と最悪駄目そうなら施設って手も取っても良いと言って教えて欲しい
散々たくさん同じことを繰り返し色んな所で言われてきましたが、この動画で腹落ち、した気がします。泣きそうね〜(笑)ありがとうかなえ先生。私は先日母と姉と祖母を捨てました。凸られたら110番で大事にするくらいの気概で今を生きてます。私は子供と私の中の大切な人達と一緒に生きます。家族以外の人で安全基地を形成できた自分の運の強さにラッキーってしながらどん底からささやかに生きていける程度をめざして緩やかに行きたいと思います。
お母さんが子供の頃に受けてた虐待、もはや拷問だし殺人未遂じゃん……。てかおばあちゃんまだ43歳かよ……
毎回楽しみにしてます今回も自分でも考えながら聞ける話でした
ずっと一緒にいたかった、は自分が寂しいから、一人にはなりたくないから、依存したいから一緒にいたかったんだろうな。
愛着の方々、改善するのはとても辛いと思いますが頑張って下さい。常に自分だけ世界一不幸だから他人にどれだけ迷惑かけても構わない、常に自分だけ利益を得よう、他の人間は幸せ（と勝手に思い込み）妬ましいでは結局関わってくれた人々全員に迷惑をかけ、嫌われまくり孤独に戻るのを繰り返すだけで誰一人救われません。
子育てしてると周囲から昔の子育てと比べられてどんどん自信がなくなっていった覚えがあります。幸いな事に自分のメンタルの弱さを認識して治療し勉強もした後だったので跳ね除けられましたが、助けてと言えるはずの乳幼児検診すら怖かったな。かなえ先生みたいな方が増えれば苦しむ人が減るのかなといつも思ってます。いつもありがとうございます(* ᴗ͈ˬᴗ͈)”
昔に言われた辛いことをふと思い出して、思考や体が固まってしまう、自分を肯定できない、人を信頼できない事を精神科に相談した時に「その位の症状だったら誰でもあるから、何も治療することはないよ」と突き放されたことがありました。それ以降、自分は弱い人間なんだ、だから弱音を吐くんだ。怠惰な人間だからこんな事で辛くなるんだと思っていました。ただ、今回のかなえ先生の話を聞いて、辛いことは辛いと主張してもいいと聞いて少し救われた気がします。パートナーが通っている信頼出来るカウンセラーの所に自分も行って、自分の認知がどうなってるのか自覚する所から始めてみようと思います。ありがとうございました。
自分も親から虐待されて育ちました 独立してからは連絡をとっていません 結婚しない子供をつくらないことが復讐です 自分が遺伝の血で子供に暴力をふるってしまうかもしれないのが怖いからです
おばあちゃんおじいちゃんから母親に与えられたのは殺人未遂であって虐待ではない。なんか全てを虐待とかいじめという言葉で表す社会がやだなぁと思いました。
虐殺の虐だから別に「いじめ」ほど柔らかい表現とは思わないなぁ
ASDの両親に育てられました。両親揃っていたけどどこか歪で。とかいっても自分も他の兄弟もおそらくみんな発達障害持ち。皆がみんな共感性に乏しく、外で頑張って成功体験を得てきても家族の誰もがそれに無関心…。失敗をしてきたら劣化のごとくの制裁を加えられる。今は2児の母になり子供たちが愛着障害にならないよう、子供たちも遺伝で発達障害持ちになってしまったけど、自分のように二次障害にならないよう、必死に向き合っています。でももしかしたら、一方通行の関わりで子どもたちから毒親と思われてるかもしれない。愛着障害の根は深いですね。
身に覚えがある事が多くて他人事に思えませんな。全体を通せば比較的愛されていたと言えますが一番辛かった時に大して助けてくれなかったのを未だに根に持ってます。私は人の好意や親切よりも悪意の方がよっぽど現実的で信じられます。他者の好意や親切に裏があると勘繰る性質です。
「ずっと一緒にいたかった」これは紛れもない本心なんですよね。ただ、ずっと一緒にいたいなら何をすべきなのか体得する術を持てなかったのは本当に不幸なことです。愛情に飢えているから失うのが怖くて常識的な判断も出来なかった……罪は罪だけど、お母さんを責める気にはなれません。どうか適切な処遇を受けて立ち直る力を得てほしいです。そして虐待の犠牲者を出さないために……何となしにですが、町中でみかける子供達の服装とか様子とかさり気なく観察しています。幸い、強い疑念を抱く状況にはまだ遭遇してませんが「#189にかけるか役場に相談するか」選択肢を思い浮かべて生活してます。これくらいしか出来ませんが、大人としてせめてこれくらいはとの想いです。
私がフラフラしてて疲れきってる時に 向こうは心配して私の体に触れて触れてきた時とっさ的に触らないでと 突き飛ばした事もありました それでも見捨てず おかぁさん体に触れられるの嫌だって事理解しないでごめんなさいねっと 理解してくれて それでも寄り添う事してくれました
親の免許制…。一理あります。虐待している、またはそれに甘い大人ほど、安直にエゴイスティックな理由から子どもを作って、その後も搾取的・暴力的になっています。
いつも楽しく視聴しております💕今回はとても辛い内容だったので、後半少しだけ視聴しました。子供のニュースを見る度にすごく落ち込んでしまいます。もう少し聞き流せるようになりたいです😢
もう、そんな時代なんですね・・・・。お母さん（おばあちゃん）も若かったんですね。おばあちゃんも、育て方（愛し方）を知らなかったのかもしれないですね。寂しい連鎖ですね。いろいろ考えさせられますね。。。。
やっぱり病院のお世話になるって大事なんだよね。病気らしい症状があるわけでもないから、私は結局病院に行かないという結果にはなってるけど
被告の「気付けば病院だった」のあとの何年かを、もっとサポートがあれば変わっていたかも知れないのに、残念な結果になってしまった。国単位で動かないとダメじゃないの...
話の後半。中盤の創作にのめり込む=本音を吐き出す場所、と繋がりますね。
痛みに慣れてはよくないというの、ズキンとしました。たしかに、自分が耐えられたからと、他の人にも耐えることを頭の中で考えていました。私は、断ることが苦手でしたし、子供時代のことをたまに思い出して怒り心頭になることあります。これは、相手が死んでもおわりはなく、自分が死ぬまで背負うんだなと痛感してます。カウンセリングは効果ないです。子供を育てる自信はもてなくて、諦めました。結婚はしましたが。それだけで、じゅうぶんです😊
本当に最初は行政の人は何をたくらんでいる…とか…何のメリットで家に来るとか考えましたね！
定期検診を親子で行う（来ない親は要注意案件にする）だけでも、大分防げる？
私は幸いまともな両親で、他の事が原因で鬱になりましたが完治し何年も精神の薬も飲んでません。ですが鬱の時にとても苦しかったので色々本や知識を調べて精神疾患の方々とも友達付き合いしようと頑張りました。発達の方々とは今でも友達ですが愛着の方には破滅寸前まで迷惑かけられ流石に縁を切りました。最近かなえ先生のお話を伺いどうしてるかと連絡しましたが、全く変わっておらず、ストーカーそのものの事を何年も私にやり続け、私の生活グチャグチャにした事すら認識しておらず全て自分を理解しない私が悪いと言い切られました。これでは完全にお手上げです。全て他人が悪い、自分は常に被害者と言う前提をせめて改善して下さい。
親等に傷つけられた事実を素直に受け入れて慣らされるのは絶対に間違っています。それが傷つけられた当人が自己存在を無価値化するほどの深くひどい傷を負わせ、永続的な効き目がある毒を仕込んでいるから。
そして自分を傷つけた相手に自分を損なわせた事に対する想いを向ける。その相手以外は関係ないから。そしてそうなった自分を受け入れ理解し尽くし、治し直し正す。
何故子をもうけたのか、それに尽きる…自分で育てられないのは確かやろ…
母親からいまだに言われてるのが、「痔の手術から帰ってきたら数日父親にしがみついて離れなくて悲しかった」と言われているのは抵抗群に当てはまっていたんだなぁと……
夫が頼りないのに、２時間位の間、２才の子を留守番させて、外出してたら、子どもが大ケガしていて、一生嫌悪感です。また、独身の時観賞魚飼っていた時、毎日とか半日に１回はまめに見てあげないと、何かにはさまってたりして、旅行は行けないなあーと、思いましたт_т
裁判所が道徳的説教をするのは、以前から理由は分からない。司法は道徳とは違うのでは。それに被害者子どもが、「最も助けてもらいたかった母親」ってホントかな。そんな酷い親なら、そうじゃない別のもっとしっかりした成人に助けてもらいたかったかも。というか、それも勝手な忖度・推測だけど。言わない方がいい事ってきがします。
極端かもしれませんが、犯罪者の親まで責任は問うべきだと思いましたね。宅間守の父と同様なクズなので刑務所に行かせるべきだなと
ここ何年かの映画で取り上げられた話題だと｢子宮に沈める｣ですね
映画『誰も知らない』
何があったとは言わないけど、わたしも子供作らない。可哀想な子供を作るだけ。
先生、風邪ひいた？
２０１０年に放映されたMOTHER 芦田愛菜のドラマを思い出した親になっては いけない人だ
男女で共謀して犯罪行為するとかたとえ男のほうが何も知らなかったとしても馬鹿が馬鹿同士変な男女交際はしてはいけないし自分の欲望を満たしたいだけとかありえないし親としてだけでなく人間としてダメだね。
😂た
小さい頃母親に嫌な事を言われずっと引きずってます。先生の話を聞いて涙が出て来ました。
私は母を反面教師にして子育てしてます。心の安定した主人に助けてもらいながら頑張れてます。
お疲れ様です
個人的な推測ですが、この被告は凄惨な環境から「生き延びる事が出来てしまった」からこそ、「自分の子供にもこれくらいやって大丈夫(死ぬことはない)」と思ってしまったのかもしれません
虐待の連鎖をしてしまう人に共通しているのは、自分が過去にされたことを暴力だと認識出来ない(もしくは大した事だと思わない)人だと思ってます
福祉を受けることを恥とか社会悪と吹聴している人たちがいるので、私は友達に認められていてもやっぱり怖いです。苦しさは比べなくて良いとおっしゃっていただきありがとうございます。
配信お疲れさまでした。
産みの親の他に親を選べたら良いという話は、安直だと言われてましたが、的を得てると思います。
私は愛着障害があると自覚してます。
支配的で過干渉な実親が急逝し、やり場のない気持ちでいたのですが、
配偶者の親と一時的な同居を経て欠乏感が失くなっていったことがありました。
義理親の優しい配慮が、自分にとって理想の親のように感じる事が多々あり、同居中感極まって一人でコッソリ泣いたことがありました。
配偶者からすると
「あなたには猫をかぶってて理想ってことはない。私の子供の時は怒って殴られたりしたよ？毒でもないけど普通の親だよ」
と、言われたのですが、同居出来たことは私にとって代えがたい僥倖でした。
（自分が依存し過ぎないよう配偶者を挟んだ距離感も、丁度良かったのかもしれません)
自分の心の穴がこんな形で満たされることがあるのか。という、貴重な経験でした。
話は変わりますが、
育児について、いつかの授業で先生が
『困ったら親だけで、解決しようとしないで行政を頼って良い』
と言われていたので、実際自分の育児相談に行った際、行政の方に
「子育ては親だけじゃなく行政に頼りましょうと育児番組で言われたのでそうしようと思いまして…」
と、そのまま話した所、緊張も解け相談がスムーズにできたのでとても助かりました
今回も非常に辛い事件内容の授業ではありましたが、愛着障害、育児に関わることではいつも発見が多いです。
今後の授業も楽しみにしております。
長文失礼致しました。
本当に心が痛む事件ですね…
子育て出来ない保護者や、ストレスを溜めてしまってる保護者をサポートする行政が、すぐ手の届く場所にあれば良いのにな
と、いつも思います。
さらっと、話しに行けたり、少し預かってもらえたり、相談出来たり、すぐに手を伸ばせる、安らげる場所がもっとあればな…
と、思います。尚且つ、その居場所に専門家がいてくれれば…
一人で子供作れないのに、いつも、お母さんだけが責められる
母親だけが罪に問われるよね 父親が罪に問われないのは、腑に落ちない
いやコレは母親が悪いし母親も産まない判断できただろ
子供が死んでるんだぞ！！
子供産むなよ、自分のことばかりだなー
父親に親権を認めない裁判所にも、、、
産む事の決定権は断然女子が握ってて、
産んだお前が責任取れって感じかなぁ。
この動画、先生とか、人を指導する人に観てほしいな。努力ができない甘ったれ、虐められて当然と周囲から思われてる人を無視するんじゃなくて、支援機関に繋げてあげてほしい。
100年単位で虐待の連鎖続くのエグいわ、悲しいね
愛着と発達、私にとって非常に重いテーマでこの動画を視るのも少し勇気が要りました。
かなえ先生が丁寧かつドライ目に解説してくれて助かりました。ありがとうございます。
逃げられる問題ではないし、少しずつ薄目で向き合っていきたいです。
私は３人の子供を育ててきたけど、初めての子育ては分からない事だらけだし、初めて熱出たら不安なる必要な事でも、だから
かなえ先生の言う家族縛りじゃなく、気軽に聞けて、子育てで辛い時、助けてって言えるコミュニティが作れたら良いのだけど、
難しいだよね、0歳〜3歳なんて無茶苦茶かわいいから、いっぱい手助けしてあげたいけど、宣伝して歩くわけにいかないから、
難しい😓
虐待の連鎖 愛着障害 等いろいろ考えられますね。世代間に発達障害もあったかも知れないし、ここまで悲惨な事件はなかなか無いです。まさに負の連鎖でやりきれないです。
自助共助公助互助 リスクのある家庭に適時にサポート出来る社会体制の構築と周知徹底が必要ですね。
亡くなられた娘ちゃんは可哀想過ぎて
言葉もありません😭
母子家庭等…こんな形で母親が責められガチだけど、父親一体どうなんてんよ
おはようございます 昨日は自分のトラウマから逃げず 最後まで見させてくれました！自分の愛されなかった現実 私は シェールター逃げた時 子育て支援 児相に頼る事を始めて知り まず シェールターから出たら子育て支援に 話しする様にと言われ まぁその通り動きました…最初は何で行くのか？わからず 息子が発達障害があったので障害支援センターの人とか家に急に来たり なに なにとか思いましたが 最初は信頼しなかったけど 子供の前で泣け無かったけど泣いてしまったりと頼って良いんだって わかりました…１０年がむしら 最初は子供の為に仕事 仕事で 鬱になったりで 前から生保意地張らないで受けたらって言われましたが…生保も受けないと思ってましたが今は生保受けながら何とか無理なく過ごしてます…今まで行政の力で救われました ありがとうございますと素直に言えます 昨日は過去と逃げず涙出ながらみました…過去は過去 今を生きる力に またなりました 関係ないですが 明後日 息子の養護学校の合格発表です！子供の未来が楽しみです！母と 父二役やらないと行けないですが何とか 子供3人何とか育ってくれました 先生ありがとうございました泣いてスッキリしました 中々と すみませんでした！
最後のまとめの｢自分はマシ｣がさらに苦しくなる、にびっくりしました。不幸自慢はそんなこと意味が無いし関係ない話だなと思っていたので、新しい視点を知れて嬉しいです。ありがとうございます。
自分は恵まれた家庭に生まれたからこの程度の苦しい気持ちはマシだ、もっと苦しい人がいるのに、と今まで思っていて。幸せに育った分世の中に還元しなきゃ、つらくてもこんなに頑張っている人がいるから私はもっと成果を出さなきゃ、とかも思って。
自分で自分を縛っていただけで、これらが世の理ではないと気がつけて良かったです。今思うと、他の幸せな家庭にはこれらを思ったことはありませんでした。
傍から見たらおかしいでしょうが、自分は素敵な環境で育ったのになんかすごく頑張って全世界全人類を幸せに出来る神様になれなくてごめんなさい、と本気で悩んでいたので、とても助かりました。その文字列で全て解決しました。このコメント見た方に自慢げだと不快に思わせてしまったら申し訳ないのですが、どうしても詳しく私の感謝の気持ちを伝えたくて、他様々より自分を優先します。ごめんなさい。本当にありがとうございます。
私は親からの愛情を余り感じた事がありませんでした。母親は自分は自分、人は人って感じでしたね。
だから愛情には欠乏してた感じでした。子供が出来た時に昔に自分の子供が出来たらこんな事はするまいと思ってた事が沢山あり過ぎて怖くて、育児書から子供専門の精神科医が書いた本を買ったり、図書館で借りたりと沢山読みました。
それと照らし合わせて大丈夫だろうかと考えながら子育てしました。
今が正解したのかは自信ない部分はありますが、母親と娘と出かけた時に母と手を繋いでいた私の娘に対して何かイライラしたようで、その場で手を振り解いて行ってしまいました。これは私が子供の頃に何度もされた事でした。
何も変わらないんだなと、諦めました。
その後色々あり、縁を切ってしまいました。何かスッキリしました！
あの人は死ぬまで自分が1番可愛いのだろうなと思います。
因みに旦那は何にもしてくれず、自分の父親の言う事ばかり聞いてた人だったので、要らないと思い別れてしまいました。子育てって難しいです💦💦
お母さんひとりを責められないとは思うのですが、犠牲になった娘ちゃんがあまりにも可哀想で仕方がありません。助けを求める事も、すぐに発見される可能性も残していない状況を見るに情状酌量の余地が見つけられません。自分で育てられない、旅行に連れて行けない、と思った時に何も方法が見つけられない事が問題であり不幸な事ですね…。少子化が社会問題になるのはわかりますが、今ある幼い命を守るための仕組みや人材をどうにかしないと、こういった胸が締め付けられるような不幸な事件は今後も起きるのでしょうね…。うーん、ちょっと泣けてきてしまい今は頭が働きません。
やられた様にしか出来ないとは、親から言われた事ありますが。
連鎖を断つ意味でも、私は子供を作りません。
産まなきゃ良かった的なニュアンスの事を言われた時、考えていたのは
頼んでねえよ！！！でした（笑）
美由です。私は小さなころから、指しゃぶりがあり、幼稚園の頃は 先生から指にリボンをつけたりされてました。もちろん親の支持です。幼稚園を卒業してからは、父親のDVです。布団たたきでぼこぼこ、血が出るまで叩かれたり、母は何もしてくれません。その分は母は、口で攻めてきました。妹、弟が頭が良かったからでしょう。妹の友達が来ているとき、こんなこともできないの～と顔にマジックで、落書きされました。泣きながら
洗面所に行ったのを、５９歳の今でも、覚えてます。幸い二人の女の子はそれぞれ、結婚してます。 書ききれないほど、いろいろありましたが今はみんなで楽しくやってます。長いことすいませんでした。
ずっと楽しくいて欲しい
ありがとうございます😊嬉しいです💕
私はいま70歳です。いま92歳の母親は私が小さい頃から言葉の暴力がひどくて今でも忘れられません。
なにか悪さをする度に母親から
本当のお母さんの所に帰りなさい！
どんなに泣き叫んでも、笑いながら繰り返してやめませんでした。
母親が弟を妊娠中に「弟と妹どっちか良い？」と聞いてきたので妹が良いって言ったとき
「ママは〇〇子みたいな子だと嫌だから男の子がいい」って言われました。5歳位のその時着ていた洋服も場所もはっきり覚えてます。
自分の手がとても冷たくなりました。
学校で成績が県内一になって嬉しくて母親に報告したら「いい気になってるんじゃない 」と言われた私は大人になっても嬉しい時にものすごく不安になります。
いま私はいい気になっているかもしれない。笑顔になってはいけないと思うがあまり、褒められることが苦手です。
母親はいま、老 人施設におります。
老いてきて、私の機嫌を取ろうとします。
先日は自分の膝に置いた私の手を握ってきました。
とっさに寒気がして跳ね除けるという行動を取った事に自分でも驚いた次第です。
子供がどれほどデリケートで親を愛しているかを親は思い知る事ですね。
その親からの仕打ちで、子供が出来上がって行くのだとこの歳でもまだ子供の時のまま間が止まっている事で良くわかります。
母親のお望み通り、嫌な大人になり、嫌な老人になりましたww
いろいろ再確認、考えたくて２度目の聞き直しをしました。
とてもまとめられていて分かりやすいです。
そして聞きやすいです。
ありがとうございます！
4.5歳の頃に親の都合で両親とジジババの所に行ったり来たり、何度も何度も。
父親ギャンブラーで家にいない、借金取り来る。
父親超久しぶりに帰ってきたと思ったら夜に「借金取りだ電気消せ！」ってあった。
母親は借金返しながら仕事で家にいない、ずっと私1人。
母親はストレス解消に私にネグレクト。
その後離婚、転校や苗字変わって小学生から8年間壮絶な虐め。
一通りの虐めは受けた、殺されそうにもなった。
そこで私は人間の本性を知る。
大人になっても人間関係が全く上手くいかない。
会社でも攻め立てられると頭真っ白言葉が出ない、涙も枯れた。
20過ぎに人生に疲れ果てた。
薬を大量摂取して自殺未遂もした。
私は本当な何もしてないのになぜこんな人生が辛いのか？と思う毎日、寝る時が1番幸せ。
暖かいファミリーというものが欲しかった。
もしも来世があるなら、世間一般に幸せと呼ばれる家庭に生まれたい。
子供は絶対作らない。
それが親に対する最大の復讐だから。
辛かったですね
自分の楽しいことをしてください
愛着障害の自覚ありです。
今までの自分の人生がなんだか納得できました！
もうやり直せる年齢ではないのですがw
もっと若い頃に正しい知識得たかったなぁ。
ありがとうございました。
あの頃の自分が救われた気がします。
全く記憶にないが、子どもの頃はとにかく辛かった。大人になってこような症状？に苦しんだが、幸い賢いあたまは貰ったので、苦しみの原因を理解するに至り、幸せを感じることができるようになった。このような事件をみると、私も一歩間違ったら…といつも思う
人間の人間関係などの基礎である
愛着形成が不十分なまま生きるのは
本当にしんどい…
大人になったから気がついたら殊更に
自分のせいではないのに、自分の性格の
せいにされてますますしんどいし、
生きづらい
自分がしたこと
☆趣味 絵を書くアニメ→漫画
愛着障害の方、虐待の方には
「フルーツバスケット」非常におすすめ
囚われた登場人物、温かい言葉が沁みる
☆読書→心理学にハマる
(親を理解しようとした)
愛着障害の根本的な原因を延々と
自問自答する(心理学に基づいて)
本当にしてほしかった事の振り返り
本当は親のこういう所は好きだった
本当はこの時だけは楽しかったと
ほんの些細な事でも嬉しいことも
振り返る
☆インナーチャイルドとして対話する事によって、よく頑張ったね
寂しかったねなど自分の掛けてほしい
言葉で対話して自己肯定感を少しマシ
にする
☆痛みは人それぞれ、絶対他人と
比較しない
☆人間関係はけして取引では無いことを
知る、認める
☆本来の人間関係を正しく学べる人と
つるむ、付き合う
本来の人間関係を持ってる人を観察して
どう人と対応しているか、困ったとき
謝るときどうしてるか見る
☆保育士として、自分のして欲しかった事を子どもにする事で心を癒やされて
いる(向き不向きはある)
参考になるかわかりませんが💦
それを訂正していくのも並大抵の努力
などでは決して足りない
高校の授業と出産前に
愛着形成、愛着障害に
ついて詳しく学んでから産んでほしい
そして、と最悪駄目そうなら施設って
手も取っても良いと言って教えて欲しい
散々たくさん同じことを繰り返し色んな所で言われてきましたが、この動画で腹落ち、した気がします。泣きそうね〜(笑)
ありがとうかなえ先生。私は先日母と姉と祖母を捨てました。凸られたら110番で大事にするくらいの気概で今を生きてます。私は子供と私の中の大切な人達と一緒に生きます。家族以外の人で安全基地を形成できた自分の運の強さにラッキーってしながらどん底からささやかに生きていける程度をめざして緩やかに行きたいと思います。
お母さんが子供の頃に受けてた虐待、もはや拷問だし殺人未遂じゃん……。てかおばあちゃんまだ43歳かよ……
毎回楽しみにしてます
今回も自分でも考えながら聞ける話でした
ずっと一緒にいたかった、は自分が寂しいから、一人にはなりたくないから、依存したいから一緒にいたかったんだろうな。
愛着の方々、改善するのはとても辛いと思いますが頑張って下さい。常に自分だけ世界一不幸だから他人にどれだけ迷惑かけても構わない、常に自分だけ利益を得よう、他の人間は幸せ（と勝手に思い込み）妬ましいでは結局関わってくれた人々全員に迷惑をかけ、嫌われまくり孤独に戻るのを繰り返すだけで誰一人救われません。
子育てしてると周囲から昔の子育てと比べられてどんどん自信がなくなっていった覚えがあります。幸いな事に自分のメンタルの弱さを認識して治療し勉強もした後だったので跳ね除けられましたが、助けてと言えるはずの乳幼児検診すら怖かったな。
かなえ先生みたいな方が増えれば苦しむ人が減るのかなといつも思ってます。いつもありがとうございます(* ᴗ͈ˬᴗ͈)”
昔に言われた辛いことをふと思い出して、思考や体が固まってしまう、自分を肯定できない、人を信頼できない事を精神科に相談した時に「その位の症状だったら誰でもあるから、何も治療することはないよ」と突き放されたことがありました。
それ以降、自分は弱い人間なんだ、だから弱音を吐くんだ。怠惰な人間だからこんな事で辛くなるんだと思っていました。
ただ、今回のかなえ先生の話を聞いて、辛いことは辛いと主張してもいいと聞いて少し救われた気がします。
パートナーが通っている信頼出来るカウンセラーの所に自分も行って、自分の認知がどうなってるのか自覚する所から始めてみようと思います。
ありがとうございました。
自分も親から虐待されて育ちました 独立してからは連絡をとっていません 結婚しない子供をつくらないことが復讐です 自分が遺伝の血で子供に暴力をふるってしまうかもしれないのが怖いからです
おばあちゃんおじいちゃんから母親に与えられたのは殺人未遂であって虐待ではない。なんか全てを虐待とかいじめという言葉で表す社会がやだなぁと思いました。
虐殺の虐だから別に「いじめ」ほど柔らかい表現とは思わないなぁ
ASDの両親に育てられました。両親揃っていたけどどこか歪で。とかいっても自分も他の兄弟もおそらくみんな発達障害持ち。
皆がみんな共感性に乏しく、外で頑張って成功体験を得てきても家族の誰もがそれに無関心…。
失敗をしてきたら劣化のごとくの制裁を加えられる。
今は2児の母になり子供たちが愛着障害にならないよう、子供たちも遺伝で発達障害持ちになってしまったけど、自分のように二次障害にならないよう、必死に向き合っています。
でももしかしたら、一方通行の関わりで子どもたちから毒親と思われてるかもしれない。
愛着障害の根は深いですね。
身に覚えがある事が多くて他人事に思えませんな。
全体を通せば比較的愛されていたと言えますが一番辛かった時に大して助けてくれなかったのを未だに根に持ってます。
私は人の好意や親切よりも悪意の方がよっぽど現実的で信じられます。
他者の好意や親切に裏があると勘繰る性質です。
「ずっと一緒にいたかった」これは紛れもない本心なんですよね。
ただ、ずっと一緒にいたいなら何をすべきなのか体得する術を持てなかったのは本当に不幸なことです。
愛情に飢えているから失うのが怖くて常識的な判断も出来なかった……
罪は罪だけど、お母さんを責める気にはなれません。どうか適切な処遇を受けて立ち直る力を得てほしいです。
そして虐待の犠牲者を出さないために……何となしにですが、町中でみかける子供達の服装とか様子とかさり気なく観察しています。幸い、強い疑念を抱く状況にはまだ遭遇してませんが「#189にかけるか役場に相談するか」選択肢を思い浮かべて生活してます。
これくらいしか出来ませんが、大人としてせめてこれくらいはとの想いです。
私がフラフラしてて疲れきってる時に 向こうは心配して私の体に触れて触れてきた時とっさ的に触らないでと 突き飛ばした事もありました それでも見捨てず おかぁさん体に触れられるの嫌だって事理解しないでごめんなさいねっと 理解してくれて それでも寄り添う事してくれました
親の免許制…。一理あります。
虐待している、またはそれに甘い大人ほど、安直にエゴイスティックな理由から子どもを作って、その後も搾取的・暴力的になっています。
いつも楽しく視聴しております💕
今回はとても辛い内容だったので、後半少しだけ視聴しました。
子供のニュースを見る度にすごく落ち込んでしまいます。もう少し聞き流せるようになりたいです😢
もう、そんな時代なんですね・・・・。
お母さん（おばあちゃん）も若かったんですね。
おばあちゃんも、育て方（愛し方）を知らなかったのかもしれない
ですね。寂しい連鎖ですね。いろいろ考えさせられますね。。。。
やっぱり病院のお世話になるって大事なんだよね。病気らしい症状があるわけでもないから、私は結局病院に行かないという結果にはなってるけど
被告の「気付けば病院だった」のあとの何年かを、もっとサポートがあれば変わっていたかも知れないのに、残念な結果になってしまった。国単位で動かないとダメじゃないの...
話の後半。中盤の創作にのめり込む=本音を吐き出す場所、と繋がりますね。
痛みに慣れてはよくないというの、ズキンとしました。
たしかに、自分が耐えられたからと、他の人にも耐えることを頭の中で考えていました。
私は、断ることが苦手でしたし、子供時代のことをたまに思い出して怒り心頭になることあります。
これは、相手が死んでもおわりはなく、自分が死ぬまで背負うんだなと痛感してます。
カウンセリングは効果ないです。
子供を育てる自信はもてなくて、諦めました。
結婚はしましたが。
それだけで、じゅうぶんです😊
本当に最初は行政の人は何をたくらんでいる…とか…何のメリットで家に来るとか考えましたね！
定期検診を親子で行う（来ない親は要注意案件にする）だけでも、大分防げる？
私は幸いまともな両親で、他の事が原因で鬱になりましたが完治し何年も精神の薬も飲んでません。ですが鬱の時にとても苦しかったので色々本や知識を調べて精神疾患の方々とも友達付き合いしようと頑張りました。発達の方々とは今でも友達ですが愛着の方には破滅寸前まで迷惑かけられ流石に縁を切りました。最近かなえ先生のお話を伺いどうしてるかと連絡しましたが、全く変わっておらず、ストーカーそのものの事を何年も私にやり続け、私の生活グチャグチャにした事すら認識しておらず全て自分を理解しない私が悪いと言い切られました。これでは完全にお手上げです。全て他人が悪い、自分は常に被害者と言う前提をせめて改善して下さい。
親等に傷つけられた事実を素直に受け入れて慣らされるのは絶対に間違っています。
それが傷つけられた当人が自己存在を無価値化するほどの深くひどい傷を負わせ、永続的な効き目がある毒を仕込んでいるから。
そして自分を傷つけた相手に自分を損なわせた事に対する想いを向ける。
その相手以外は関係ないから。
そしてそうなった自分を受け入れ理解し尽くし、治し直し正す。
何故子をもうけたのか、それに尽きる…自分で育てられないのは確かやろ…
母親からいまだに言われてるのが、
「痔の手術から帰ってきたら数日父親にしがみついて離れなくて悲しかった」
と言われているのは抵抗群に当てはまっていたんだなぁと……
夫が頼りないのに、２時間位の間、２才の子を留守番させて、外出してたら、子どもが大ケガしていて、一生嫌悪感です。また、独身の時観賞魚飼っていた時、毎日とか半日に１回はまめに見てあげないと、何かにはさまってたりして、旅行は行けないなあーと、思いましたт_т
裁判所が道徳的説教をするのは、以前から理由は分からない。司法は道徳とは違うのでは。
それに被害者子どもが、「最も助けてもらいたかった母親」ってホントかな。そんな酷い親なら、そうじゃない別のもっとしっかりした成人に助けてもらいたかったかも。
というか、それも勝手な忖度・推測だけど。言わない方がいい事ってきがします。
極端かもしれませんが、犯罪者の親まで責任は問うべきだと思いましたね。宅間守の父と同様なクズなので刑務所に行かせるべきだなと
ここ何年かの映画で取り上げられた話題だと｢子宮に沈める｣ですね
映画『誰も知らない』
何があったとは言わないけど、わたしも子供作らない。可哀想な子供を作るだけ。
先生、風邪ひいた？
２０１０年に放映されたMOTHER 芦田愛菜のドラマを思い出した
親になっては いけない人だ
男女で共謀して犯罪行為するとか
たとえ男のほうが何も知らなかったとしても
馬鹿が馬鹿同士変な男女交際はしてはいけないし
自分の欲望を満たしたいだけとかありえないし
親としてだけでなく人間としてダメだね。
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