Si fuera fan de un equipo de Championship, más que alegrarme por el ascenso a Premier, me alegraría por poder salir por fin en los vídeos de "qué X es cada equipo de la Premier"
25:28 Una pequeña corrección: el portero al que se refieren se llama Abbiati, que jugó en el Milan. Se están confundiendo con el ex lateral derecho Abate, que también jugó en el Milan. #PifiasLMI
@@javiermartin6189 puede que se líen también con Dudu Auoate, ex del Depor y Mallorca entre otros que se lió a piños con el otro portero del equipo, mítico.
La introducción describe el vídeo a la perfección, un vídeo que no sabía que necesitaba, pero que al terminar de ver, probablemente no lo haya necesitado, pero si lo habré disfrutado como ningún otro ♥️
El Chelsea tendría que ser la F1 ya que fue patrocinador del equipo Sauber para la temporada 2012 y su dupla de pilotos fue el Mexicano Sergio el Checo Pérez y Kobayashi y como suplente estaba el otro mexicano Esteban Gutiérrez PD: en el mundial de constructores acabaron 6/12
Cuando escuché que al Chelsea le tocaba la lucha grecorromana y dijeron "Quédense con la parte de romana", juro que pensé que se venía una chanza sobre Roman Abramovich.
Perlitas de oro con el guión que hizo Ilie. Muy bueno defiendo lo de la petanca en Brighton con todo el rango de edades. 😂😂 Necesitamos un vídeo de Ilie haciendo el salto mortal para atrás que dijo.
Muy buen video hablando de otros deportes pero justo me recordé de una de las historias más surrealistas y graciosas que se leído en mucho tiempo. El Maraton de los juegos Olimpicos de EEUU-San Luis de 1904 si la leen van a flipar xD. En la línea de salida se juntaron 32 atletas: 19 estadounidenses, 9 griegos, 3 británicos y un cubano. Sólo 14 llegaron a la meta después de completar 40 kilómetros, la distancia oficial demaratón en aquel momento.
El maratón olímpico de 1904, en San Luis, ha pasado a la historia como uno de los más locos y accidentados. Debemos tener en cuenta que los Juegos Olímpicos de la era moderna acababan de estrenarse tan sólo ocho años antes. En aquel primer maratón de 1896 el ganador fue Spiridon Louis, que estableció el récord de la distancia en 2.58.50. La organización de un evento de estas características, por tanto, estaba aún ‘en pañales’ y los responsables de la prueba de maratón cometían muchos errores. Además, las condiciones meteorológicas el día (y a la hora) de la carrera no eran las más adecuadas. La maratón de los Juegos Olímpicos de San Luis se celebró el 30 de agosto de 1904 en horario vespertino. A la hora de la salida la temperatura rondaba los 33 grados. En la línea de salida se juntaron 32 atletas: 19 estadounidenses, 9 griegos, 3 británicos y un cubano. Sólo 14 llegaron a la meta después de completar 40 kilómetros, la distancia oficial de maratón en aquel momento. Al calor se unieron otras muchas circunstancias que hicieron que las condiciones de la competición fueran realmente duras. El recorrido transcurría principalmente por caminos de tierra poco cuidados y polvorientos. Además, únicamente había un avituallamiento, cerca del kilómetro 20 de la carrera. El que no pasó por ese punto fue el primer corredor que llegó a la meta, el estadounidense Fred Lorz. Unos cinco kilómetros antes, Lorz se había subido a un coche y recorrió sobre el vehículo otros 15, aproximadamente, antes de bajar y recorrer el último tramo de la carrera en solitario para entrar en meta saludando al público. Fue recibido con honores y fotografiado junto la hija del presidente Theodore Roosevelt, Alice. Pero una de las personas que habían presenciado su trampa le desenmascaró y Lorz lo admitió, asegurando que se trataba de una broma, que en ningún caso quería proclamarse oficialmente vencedor. Un ganador medio muerto Una vez descalificado Lorz, el ganador oficial fue otro estadounidense, Thomas Hicks. Aunque casi no pudo recibir su medalla de vencedor porque llegó a la meta muy perjudicado físicamente. De hecho, tuvo que ser atendido por varios doctores en el estadio que le salvaron la vida. Y es que la carrera de Hicks no fue precisamente un camino de rosas. El atleta estuvo a punto de retirarse en el kilómetro 30. Pero sus asistentes le presionaron para que siguiera, a pesar de su lamentable estado. Para que se recuperase, le dieron varias dosis de un brebaje compuesto de huevo, brandy y estricnina, un tipo de pesticida usado para matar ratas. En pequeñas cantidades servía para estimular el sistema nervioso. Pero Hicks, poco a poco, acabó envenenado. Hicks luchó contra los elementos, el veneno y los delirios. Durante muchos tramos casi no pudo caminar y sus ayudantes le tenían que mantener en pie. Así entró en la meta. Su marca, 3.28.53, lo dice todo. Es, con diferencia, la peor de la historia de los maratones olímpicos y la única por encima de tres horas. En París, 4 años antes, se había ganado con 2.59. A pesar de las evidentes ayudas de sus asistentes, los jueces, atendiendo a las normas de la época, dieron como ganador a Thomas Hicks. Polvo y perros agresivos Pero ese maratón olímpico de San Luis dio para mucho más. Otro atleta de EEUU, William García, tuvo que ser evacuado por los equipos sanitarios después de encontrarle tendido en el suelo en mitad del recorrido. Tenía importantes daños internos por respirar el abundante polvo del camino que levantaban los coches que acompañaban la carrera. ¿Y qué decir de lo que le ocurrió a Len Taunyane? Era uno de los dos africanos negros que participaba por primera vez en unos Juegos Olímpicos. Taunyane era originario de Sudáfrica. Muchos esperaban una buena actuación del atleta, pero acabó en novena posición. El problema fue que durante casi dos kilómetros tuvo que correr en sentido contrario perseguido por un par de peligrosos perros que le querían atacar. El cubano ´andarín´ Pero sin duda, la historia más rocambolesca y recordada en los periódicos de la época y en los libros de historia olímpica posteriores la protagonizó el único atleta cubano de aquella maratón de 1904. Se llamaba Félix Carvajal y en su país se ganaba la vida como cartero y ‘hombre anuncio’. Le encantaba caminar y de ahí surgió su apodo “Andarín”. La odisea del corredor comenzó realmente mucho antes de aquel 30 de agosto. Carvajal llegó en barco al puerto de Nueva Orleans con el poco dinero que había podido recaudar pidiendo apoyo a sus conciudadanos. Pero allí se gastó o perdió todo lo que tenía y tuvo que hacer el viaje hasta San Luis (unos 1.000 kilómetros) andando o haciendo autostop y apelando a la generosidad de los que se encontraba por el camino. Una vez en la ciudad olímpica, el cubano se encontró con que no tenía la indumentaria adecuada. En realidad, no tenía ninguna experiencia atlética previa. Sus zapatos no eran los idóneos y tuvo que recortar sus pantalones de vestir para poder correr con ellos. Su carrera fue de lo más extraña también. Carvajal paraba a menudo a comentar con los paseantes o con el público cómo iba la prueba. Pero se encontraba hambriento. Llevaba casi dos días sin comer y el esfuerzo de la maratón le obligaron a coger unas manzanas de un árbol del camino para reponer algo de energía. El problema es que las manzanas le sentaron maly le causaron molestos dolores de estómago. El cubano paró a descansar y se echó una siesta. Una vez recuperado, retomó la carrera y llegó a meta ¡en cuarta posición! No hay registros oficiales de su marca, pero se estima que pudo rondar las 4 horas.
Que Piloto de F1 es cada club de la Premier Vettel = Manchester United 2 Grandes que dominaron en su momento pero luego solo han hecho decepción tras decepción y me duele por ser viuda de vettel
Hola. Vengo a decir que estoy enfermo chavales. Me he dado cuenta hoy. He sido contagiado de algo conocido como síndrome LMI. En el preciso momento que han dicho Chelsea, lucha grecorromana, mi mente ha hecho el siguiente proceso: -Lucha-greco-romana... Romana... Roman-a..bramovich. Sí. Mucho peor de lo que ha acabado siendo la conexión de Ilie y Nacho. Ayuda.
Ilie se refiere a Ignazio Abate lateral derecho del Milan y de la Azzurra y Nacho se refiere al portero Israelí David "Dudu" Aouate ex del Depor, Mallorca y Racing de Santander entre otros
Qué bueno fuera si forman un equipo en knottingham que se llame el sheriff y que cuando llegue a la Champions que deberían dárle el cupo solamente por carisma se enfrente el sheriff de nottingham contra el otro Sheriff en un duelo por la justicia del fútbol
lo del Brighton no son tantas pinzas, reúne a mucha gente de la tercera edad entre vida y actividades lúdicas o de turismo. en la película del Malditl United de Brian Clough hasta se hace referencia
Sin ver el vídeo yo diría que BURNLEY- PELOTA VASCA MAN UNITED- GOBIERNOS LATINOS QUE GASTAN Y NO AVANZAN No sabia que el BURNLEY NO SALÍA COMPAÑEROS aún me tengo que acostumbrar 😭
Apreciación que no le va a importar a nadie: el Rugby y el Futbol tienen el mismo origen, y con los años evolucionaron hacia deportes distintos, de ahí puede ser que el Aston Villa jugara ese partido
Que buena idea y videazo posterior os ha salido genios del periodismo, os doy una idea para el próximo aprovechando el directo que hicistéis... Qué franquicia de la NBA sería cada club de la Premier League? un saludo a todo el equipo Lmi, Titanes..
¿Por qué me desconcierta tanto el plano? ¿Por qué tanta cercanía? ¿Por qué no está el Burnley en Premier para que se dedique al lanzamiento de huesos de oliva con la boca?
Yo le hubiera dado a uno el voleibol debido a que tienes que estar como una carta para jugarlo, no cualquiera juega un deporte que si o si siempre te tiene que llegar un balonazo de mínimo 90 km
con la elección del Soton con la cultura japonesa y la relación intensa con el karate por tener a Kawasaki y a Sony me hacen pensar seriamente que les gusta usar las pinzas intergalácticas.
Yo creo que si buscais la misma información para cualquier otro equipo de la Premier, quitando lo del buen tiempo de Brighton, encontráis lo mismo para la petanca...
24:14 Resumen de cada pelicula y todas las participaciones de Jean-Claude Van Damme. Aqui me siento como Nacho con las 2368189 cosas que odia mucho, y yo a este hombre no lo consideraría ni un actor vive de abrirse de patas y dar patadas, aunque tampoco se lo diría a la cara.
Va yo sigo esperando que comenten si hay clubes ingleses con su apartado de fútbol sala o cualquier otro deporte de equipo como el rugby ya sabemos que el manchester united tuvo su apartado baloncesto. (Hablo actualmente)
así como curiosidad, el ciclismo de persecución se hace en una pista circular u ovalada en la que los dos corredores salen de lados opuestos en la misma dirección y tienen que alcanzarse el uno al otro
Podrian hacer un video creando una liga britanica, incluyendo los mejores equipos con cada letra del abecedario en su inicial: Ejemplo. A-rsenal, B-rigton etc etc
Que va, no te compliques. Es el equipo de los muebles, te queda a huevo la competición de corte a cuchillo como las de Forjado A Fuego. "Este Burnley... Mata"
Apreciación personal: La intertemporada es la mejor temporada de LMI.
Es lo único que nos mantiene con vida
Si fuera fan de un equipo de Championship, más que alegrarme por el ascenso a Premier, me alegraría por poder salir por fin en los vídeos de "qué X es cada equipo de la Premier"
@@xx2023xx. Y más caras de tus jugadores escaneadas xD
El Manchester United podría dedicarse al fútbol, risas no faltarían
Este comentario es tan preciso que no sé si reír o sentir pena por los red devils
Me estoy riendo mucho xd
Andrés hombre, ya está muerto el United, no tienes que dar tanto PALO😂
nunca es mal momento para retratar a este Manchester United
Totalmente de acuerdo xd
Necesito que el siguiente video sea sobre qué profesión sería cada club de la Premier
El United sería física nuclear, pero en Chernobyl
Los Wolves y Brentford serían diplomáticos en las embajadas de Portugal y Dinamarca respectivamente
@@pablocorrea6341 y el Norwich y fulham serían mecánicos de ascensores
@@mariotejadamunoz1144 el Arsenal sería una parvularia
habrá competencia por el carnicero
25:28 Una pequeña corrección: el portero al que se refieren se llama Abbiati, que jugó en el Milan. Se están confundiendo con el ex lateral derecho Abate, que también jugó en el Milan.
#PifiasLMI
Pero había un lateral que se llamaba Abate (apellido, para ser exactos). La pifia es el nombre o la posición? Nunca lo sabremos...
@@javiermartin6189 por qué no ambas?
@@javiermartin6189 puede que se líen también con Dudu Auoate, ex del Depor y Mallorca entre otros que se lió a piños con el otro portero del equipo, mítico.
Brighton debió ser el basquetbol por los triples que ha significado emparejarlo con algo
la parte griega para el chelsea es que Ranieri entreno a la seleccion griega
La introducción describe el vídeo a la perfección, un vídeo que no sabía que necesitaba, pero que al terminar de ver, probablemente no lo haya necesitado, pero si lo habré disfrutado como ningún otro ♥️
El Chelsea tendría que ser la F1 ya que fue patrocinador del equipo Sauber para la temporada 2012 y su dupla de pilotos fue el Mexicano Sergio el Checo Pérez y Kobayashi y como suplente estaba el otro mexicano Esteban Gutiérrez
PD: en el mundial de constructores acabaron 6/12
El Liverpool también podría porque fue el único club inglés que ganó la Superleague Fórmula.
@@samuelmateogimenez La Superleague Fórmula es café para muy cafeteros
@@avelinosg Discúlpeme pero no entiendo su comentario, seguramente porque no me gusta el café jaja. ¿A qué se refiere?
Cuando escuché que al Chelsea le tocaba la lucha grecorromana y dijeron "Quédense con la parte de romana", juro que pensé que se venía una chanza sobre Roman Abramovich.
Empiezo campaña para : Que comida es cada club de la premier league
Es bonito ver al Forest en estas listas 🥺
Merienda + Vídeo random LMI= ganas de seguir viviendo
Propuesta: qué superhéroe es cada club de la Premier League
Estaría interesante ver quién sería batman, si el City o el Newcastle ya que solo se valen de dinero xd
@@DiegoTequila me imagino al City más Iron Man
El City con el PSG podrían fundar una liga de carreras de camello
Buena idea
Insisto en que la LMI debe sacar un video sobre que género musical es cada equipo de la Premier.
Si Ferguson no se hubiera cargado la sección de baloncesto, ahora el United ganaría titulos.
Pero gracias a eso Fergui se gastoen un DC y dos MC xd
Perlitas de oro con el guión que hizo Ilie. Muy bueno defiendo lo de la petanca en Brighton con todo el rango de edades. 😂😂
Necesitamos un vídeo de Ilie haciendo el salto mortal para atrás que dijo.
24:13 no se si es la pelicula de kick boxer o si un partido promedio del burnley
El Brigthon podría fichar a Petagna del Napoli para cubrir la posición de delantero goleador que tanta falta le hace.
Muy buen video hablando de otros deportes pero justo me recordé de una de las historias más surrealistas y graciosas que se leído en mucho tiempo. El Maraton de los juegos Olimpicos de EEUU-San Luis de 1904 si la leen van a flipar xD.
En la línea de salida se juntaron 32 atletas: 19 estadounidenses, 9 griegos, 3 británicos y un cubano. Sólo 14 llegaron a la meta después de completar 40 kilómetros, la distancia oficial demaratón en aquel momento.
Me podrías hacer un resumen de la historia?
@@ferchu3274 si pero no me recuerdo muy bien pero solo voy a copiar un resumen que ya esta echo y te la paso xD
El maratón olímpico de 1904, en San Luis, ha pasado a la historia como uno de los más locos y accidentados. Debemos tener en cuenta que los Juegos Olímpicos de la era moderna acababan de estrenarse tan sólo ocho años antes. En aquel primer maratón de 1896 el ganador fue Spiridon Louis, que estableció el récord de la distancia en 2.58.50.
La organización de un evento de estas características, por tanto, estaba aún ‘en pañales’ y los responsables de la prueba de maratón cometían muchos errores. Además, las condiciones meteorológicas el día (y a la hora) de la carrera no eran las más adecuadas.
La maratón de los Juegos Olímpicos de San Luis se celebró el 30 de agosto de 1904 en horario vespertino. A la hora de la salida la temperatura rondaba los 33 grados. En la línea de salida se juntaron 32 atletas: 19 estadounidenses, 9 griegos, 3 británicos y un cubano. Sólo 14 llegaron a la meta después de completar 40 kilómetros, la distancia oficial de maratón en aquel momento.
Al calor se unieron otras muchas circunstancias que hicieron que las condiciones de la competición fueran realmente duras. El recorrido transcurría principalmente por caminos de tierra poco cuidados y polvorientos. Además, únicamente había un avituallamiento, cerca del kilómetro 20 de la carrera.
El que no pasó por ese punto fue el primer corredor que llegó a la meta, el estadounidense Fred Lorz. Unos cinco kilómetros antes, Lorz se había subido a un coche y recorrió sobre el vehículo otros 15, aproximadamente, antes de bajar y recorrer el último tramo de la carrera en solitario para entrar en meta saludando al público.
Fue recibido con honores y fotografiado junto la hija del presidente Theodore Roosevelt, Alice. Pero una de las personas que habían presenciado su trampa le desenmascaró y Lorz lo admitió, asegurando que se trataba de una broma, que en ningún caso quería proclamarse oficialmente vencedor.
Un ganador medio muerto
Una vez descalificado Lorz, el ganador oficial fue otro estadounidense, Thomas Hicks. Aunque casi no pudo recibir su medalla de vencedor porque llegó a la meta muy perjudicado físicamente. De hecho, tuvo que ser atendido por varios doctores en el estadio que le salvaron la vida.
Y es que la carrera de Hicks no fue precisamente un camino de rosas. El atleta estuvo a punto de retirarse en el kilómetro 30. Pero sus asistentes le presionaron para que siguiera, a pesar de su lamentable estado. Para que se recuperase, le dieron varias dosis de un brebaje compuesto de huevo, brandy y estricnina, un tipo de pesticida usado para matar ratas. En pequeñas cantidades servía para estimular el sistema nervioso. Pero Hicks, poco a poco, acabó envenenado.
Hicks luchó contra los elementos, el veneno y los delirios. Durante muchos tramos casi no pudo caminar y sus ayudantes le tenían que mantener en pie. Así entró en la meta. Su marca, 3.28.53, lo dice todo. Es, con diferencia, la peor de la historia de los maratones olímpicos y la única por encima de tres horas. En París, 4 años antes, se había ganado con 2.59. A pesar de las evidentes ayudas de sus asistentes, los jueces, atendiendo a las normas de la época, dieron como ganador a Thomas Hicks.
Polvo y perros agresivos
Pero ese maratón olímpico de San Luis dio para mucho más. Otro atleta de EEUU, William García, tuvo que ser evacuado por los equipos sanitarios después de encontrarle tendido en el suelo en mitad del recorrido. Tenía importantes daños internos por respirar el abundante polvo del camino que levantaban los coches que acompañaban la carrera.
¿Y qué decir de lo que le ocurrió a Len Taunyane? Era uno de los dos africanos negros que participaba por primera vez en unos Juegos Olímpicos. Taunyane era originario de Sudáfrica. Muchos esperaban una buena actuación del atleta, pero acabó en novena posición. El problema fue que durante casi dos kilómetros tuvo que correr en sentido contrario perseguido por un par de peligrosos perros que le querían atacar.
El cubano ´andarín´
Pero sin duda, la historia más rocambolesca y recordada en los periódicos de la época y en los libros de historia olímpica posteriores la protagonizó el único atleta cubano de aquella maratón de 1904. Se llamaba Félix Carvajal y en su país se ganaba la vida como cartero y ‘hombre anuncio’. Le encantaba caminar y de ahí surgió su apodo “Andarín”.
La odisea del corredor comenzó realmente mucho antes de aquel 30 de agosto. Carvajal llegó en barco al puerto de Nueva Orleans con el poco dinero que había podido recaudar pidiendo apoyo a sus conciudadanos. Pero allí se gastó o perdió todo lo que tenía y tuvo que hacer el viaje hasta San Luis (unos 1.000 kilómetros) andando o haciendo autostop y apelando a la generosidad de los que se encontraba por el camino.
Una vez en la ciudad olímpica, el cubano se encontró con que no tenía la indumentaria adecuada. En realidad, no tenía ninguna experiencia atlética previa. Sus zapatos no eran los idóneos y tuvo que recortar sus pantalones de vestir para poder correr con ellos.
Su carrera fue de lo más extraña también. Carvajal paraba a menudo a comentar con los paseantes o con el público cómo iba la prueba. Pero se encontraba hambriento. Llevaba casi dos días sin comer y el esfuerzo de la maratón le obligaron a coger unas manzanas de un árbol del camino para reponer algo de energía.
El problema es que las manzanas le sentaron maly le causaron molestos dolores de estómago. El cubano paró a descansar y se echó una siesta. Una vez recuperado, retomó la carrera y llegó a meta ¡en cuarta posición! No hay registros oficiales de su marca, pero se estima que pudo rondar las 4 horas.
En defensa del Chelsea, también ha tenido su dueño Román Abramovitch, Roman - Romano. Perfect match
(Roman A)bramovich
Roman A.
No espero a que terminen los anuncios para darle like al video. La Media Inglesa dando contenido top.
Fun fact: la bola del lanzamiento de martillo (y la de lanzamiento de peso) pesa 7,26 kg que es lo que pesaban las bolas de cañón de los barcos
No entiendo que lo de Robin Hood y el Nottingham Forest lo vean mal. Para mí es una de las relaciones mejor tiradas.
Me da pena que en lucha grecoromana y el Chelsea, no hicieran enfasis en que al Chelsea lo lideró ROMAN Abramovich
Me quedé esperando ese argumento :(, cuando hicieron énfasis en Romana, pensé que saldrían con su chiste malo de siempre ROMAN Abramovich
No sabía que lo necesitaba a este video pero ahora entiendo que fue 100% necesario
En La F1 hay 20 pilotos.
En la Premier League hay 20 equipos.
Podríais hacer a que equipo le gusta a cada piloto xd
el united es fernando alonso
Que Piloto de F1 es cada club de la Premier
Vettel = Manchester United
2 Grandes que dominaron en su momento pero luego solo han hecho decepción tras decepción y me duele por ser viuda de vettel
Pense que el Chelsea era lucha greco-romana gracias a Roman A. Pero me alegra saber que no cayo tan bajo el humor
Como hace falta el Burnley en estos videos. desde que están en UA-cam creo que es primer año que faltan
12:46 No sacaron las pinzas galácticas. Fueron las universales directamente.
Me encantan estos vídeos que hacéis cuando no hay Premier, sois una Oda al desvarío, a la incongruencia y, por qué no decirlo Carmen, a la jovialidad.
Como saltador de trampolín, me siento muy orgulloso de oír que sale este magnífico deporte y conocer alguno de los deportistas que entrenan allí
Hola. Vengo a decir que estoy enfermo chavales. Me he dado cuenta hoy. He sido contagiado de algo conocido como síndrome LMI. En el preciso momento que han dicho Chelsea, lucha grecorromana, mi mente ha hecho el siguiente proceso: -Lucha-greco-romana... Romana... Roman-a..bramovich. Sí. Mucho peor de lo que ha acabado siendo la conexión de Ilie y Nacho. Ayuda.
Ilie se refiere a Ignazio Abate lateral derecho del Milan y de la Azzurra y Nacho se refiere al portero Israelí David "Dudu" Aouate ex del Depor, Mallorca y Racing de Santander entre otros
25:18 una bate de baseball en la cabeza duele... pero un batazo con uno de cricket te la arranca de cuajo ;)
Para el Chelsea aparte de los italianos, su dueño se llamaba ROMAN(o) Abramovich, no veo las pinzas por ningún lado
Digan lo que digan los videos donde estan solo Illie y Nacho son por lejos los mejores y más divertidos.
Datos 🤚
Qué bueno fuera si forman un equipo en knottingham que se llame el sheriff y que cuando llegue a la Champions que deberían dárle el cupo solamente por carisma se enfrente el sheriff de nottingham contra el otro Sheriff en un duelo por la justicia del fútbol
lo del Brighton no son tantas pinzas, reúne a mucha gente de la tercera edad entre vida y actividades lúdicas o de turismo. en la película del Malditl United de Brian Clough hasta se hace referencia
16:30 JAJAJAJA En Argentina darse raquetazos significa otra cosa
Sin ver el vídeo yo diría que BURNLEY- PELOTA VASCA
MAN UNITED- GOBIERNOS LATINOS QUE GASTAN Y NO AVANZAN
No sabia que el BURNLEY NO SALÍA COMPAÑEROS aún me tengo que acostumbrar 😭
Como curiosidad, Etihad fue patrocinador de un equipo de F1, concretamente de Spyker en el año 2007…
El brighton debería ser volley playa y Southampton surf. Por que? No lo sé, pero las pinzas intergalacticas serían de menor tamaño
Que piloto de F1 es cada club de la premier sería el mejor vídeo de la historia
Apreciación que no le va a importar a nadie: el Rugby y el Futbol tienen el mismo origen, y con los años evolucionaron hacia deportes distintos, de ahí puede ser que el Aston Villa jugara ese partido
EN EL CHELSEA PODRIAMOS ASOCIAR TAMBIÉN LO DE LUCHA ROMANA A "ROMAN A BRAMOVICH"
Que buena idea y videazo posterior os ha salido genios del periodismo, os doy una idea para el próximo aprovechando el directo que hicistéis...
Qué franquicia de la NBA sería cada club de la Premier League? un saludo a todo el equipo Lmi, Titanes..
Poco se habla de que el ex dueño del Chelsea se llama Román, otra conexión con la lucha grecorromana
Exijo video en el que Illie demuestre sus habilidades de saltador
Abate es lateral izquierdo, el portero era Abbiati. Pifia muy correcta 8/10. LMI nunca defrauda, videazo
¿Por qué me desconcierta tanto el plano? ¿Por qué tanta cercanía? ¿Por qué no está el Burnley en Premier para que se dedique al lanzamiento de huesos de oliva con la boca?
Pensaba que lo del Chelsea y la lucha grecoROMANana iba a ser por ROMAN abramovich
29:32.. No fue segundo si no que lo diga Petrov
Sigo esperando el video: Que club de la football league (Excluyendo premier) es cada equipo de la premier league?
para el Tottenham pudieron haber dicho que Harry Kane planeaba ser pateador de la NFL cuando se retirara del futbol
Yo creí que en el chelsea era romana por Romana bramovich
Lo del Chelsea y el Brighton fue espectacular😂
9:54 Existe el hockey subacuático, yo solo dejo este dato y me voy lentamente
Yo le hubiera dado a uno el voleibol debido a que tienes que estar como una carta para jugarlo, no cualquiera juega un deporte que si o si siempre te tiene que llegar un balonazo de mínimo 90 km
Propuesta: que género musical sería cada equipo de la premier league
con la elección del Soton con la cultura japonesa y la relación intensa con el karate por tener a Kawasaki y a Sony me hacen pensar seriamente que les gusta usar las pinzas intergalácticas.
Yo creo que si buscais la misma información para cualquier otro equipo de la Premier, quitando lo del buen tiempo de Brighton, encontráis lo mismo para la petanca...
Ya este ritmo ya no puedo esperar mas para que hagan un " que equipo de la premier se párese a un Super héroe?"
Algún día van a subir que anime es cada equipo de la Premier League
Idea: que artículo de supermercado es cada equipo de la premier league ej: Arsenal, papel de baño
United un vino casillero del diablo quizas
@@hamburgato1 Y el bornemouth esta claro
Acabo de almorzar. Han llegado justo a tiempo para reposar la comida.
¡Cómo pueden ser tan perfectos!
24:14 Resumen de cada pelicula y todas las participaciones de Jean-Claude Van Damme. Aqui me siento como Nacho con las 2368189 cosas que odia mucho, y yo a este hombre no lo consideraría ni un actor vive de abrirse de patas y dar patadas, aunque tampoco se lo diría a la cara.
Lástima que el Burnley descendió o sería seguro Wrestling o Rugby
O la pelota vasca
cuando el Wycombe Wanderes suba a premier league, los wolves ya no seran los ultimos de la lista
Ignacio abate lateral derecho ex del milan christhian abiatti ex portero del milan xD hicieron la función
Iba a decir que el Burnley debería dedicarse al Rugby , pero recordé la tragedia.....
Que tragedia
@@aitortxo2901 gracias me percate de mi crimen de ortografía
@@elsargentodelgol5830 que el Burnley ha bajado
Llego a casa del trabajo y me encuentro esta joya:
El siempre cumplidor lateral derecho en mi Milán❤🖤 Ignazio Abate caray ¿cómo que apenas lo recuerdan? pónganse las pilas. 🤣
Vuelve Olie ❤️😢
Va yo sigo esperando que comenten si hay clubes ingleses con su apartado de fútbol sala o cualquier otro deporte de equipo como el rugby ya sabemos que el manchester united tuvo su apartado baloncesto. (Hablo actualmente)
El Chelsea, además, estaba presidido por ROMAN Abramovich, así que también cuenta.
Al Chelsea le podíais haber puesto la F1 que patrocinó a Sauber durante un par de años
No puedo creer que no hayan relacionado la lucha greco romana con Roman Abramovich
Hypeado desde que lo anunciaron en twitch, otra calite de contenido audiovisual
Toda la tarde con contenido de LMI, ya lo siento jajaja
Que anunciaron??
@@AdamHagara7 Este video, casi al final del directo en twitch
así como curiosidad, el ciclismo de persecución se hace en una pista circular u ovalada en la que los dos corredores salen de lados opuestos en la misma dirección y tienen que alcanzarse el uno al otro
PARA LOS TRIPLES FALLADOS DEL AÑO: ABATE era un lateral diestro, no era arquero y tampoco era alto. Ben Simmons tirando triples.
Se confundieron con abbiatti
Una pregunta , porque nos habéis contado una milonga de fútbol y rugby , si el deporte del Aston Villa, era el críquet?
Yo pensaba que lo del Chelsea y la lucha grecorromana era por Román... Abramovich... También pido perdón por esto.
Lo del Chelsea creía que iba también por Roma oabramovich
No he visto el video, pero seguro el Arsenal es Rugby o Futbol Americano y sino, pues debería ser
Son unos capos loco, sigan así.
Buen cameo de Lobato
Un saludo a Nacho González "el Alan Iverson negro"
Periodismo líquido: una genuina fantasía
💯un video muy top. Después de la comparación de los Wolves ahora necesito ver que equipo de la UCi World Tour es cada club de la Premier
Era obvio que el Everton tenía que ser natación teniendo a Richarlison en plantilla ya no necesitan a nadie más
Exijo un vídeo para miembros reaccionando a la película Kick Boxer.. 😅 Saludos Máquinas Titanicas..
Lo han vuelto a hacer chicos
Podrian hacer un video creando una liga britanica, incluyendo los mejores equipos con cada letra del abecedario en su inicial: Ejemplo. A-rsenal, B-rigton etc etc
Nacho González es desde ahora Post Malone
El Chelsea además de tener muchos italianos, debería dedicarse a la lucha romana en honor a Roman Abramovich
Una pena que el Burnley ya no esté entre nosotros, sería el equipo idoneo para abrir una sección de lucha libre
Que va, no te compliques. Es el equipo de los muebles, te queda a huevo la competición de corte a cuchillo como las de Forjado A Fuego.
"Este Burnley... Mata"
Yo me atrevería a ponerle kickboxing, porque ese lucha más agresiva
Alguien más pensó que lucha greco-romana sería por ROMAN Abrahamovic?
Que equivocado estaba nacho con esa afirmación inicial